那天夜里的风是温暖的。
独自出去散步，走了很久，一直走到郊外的田野。
深夜上网，看见朋友的留言，约了聊天的时间。读了一些别人的心情。把自己的文字象纸片一样丢出去。象丢在风里。
那个遥远北方的女孩，对我说，有些人的`伤痛是隐在心里看不见的。
我说是啊，就让它安静地溃烂，结疤。如果你不停地去碰它，它会一直痛。
很多时候，疼痛是无处倾诉的。所以，我们只能拒绝倾诉。
告别的时候，我们说开心啊，大家都开心一点。
然后又遇见一个朋友。一直聊，聊到凌晨。他说，你想想，全中国现在有几个人，会这样地陪着你聊天。
可是网上现在挤满不睡觉的人。都被往事和寂寞淹没着。
裸露着面具之下的灵魂。
他说，我要看着你下去。你得下去睡觉。
就下去了。听音乐，喝水，深呼吸，电话。
我说，带我去看动画片吧。花木兰。然后有一些冰激凌。
女孩有时都是孩子。我愿意暂时放开灵魂。只留下一双单纯快乐的眼睛。
我说，春风好暖。我想站在高山顶上。让阳光直射我的颓唐。
我说，现在很好。
这样的心情，是说给一个遥远的人在听。
然后睡觉。
在黑暗中，感觉到一双手轻抚过散开的长发。疼痛而温暖。
我闭上眼睛。没有眼泪。
真好。
一个春天的晚上散文2凌晨三点。
黑暗寂静得没有任何声音。
逐渐静止下来的雨。潮湿的空气，和这个不符合梦想的世界。
对一个失眠的人来说，没有任何东西是安慰。
穿着睡衣在房间里走来走去。
喝冰冷的水。
吃了三颗药片。
对着镜子看自己的脸。苍白而枯萎。
沉沦和放纵没有带来任何期待。
你想着自己还拥有的一些东西。例如往事和诺言。
你想你是病了。你的胃和灵魂一样焦灼空虚。
绝望是阴影无所不在。
可是在夜色里你是丧失了语言的花朵。
发不出任何声音。
也无法入睡。
凌晨两点，夜很静。失眠。想念。
在这样的夜里，看到这样一段话。安妮的诗，正是此刻我的心境。再没有比这更合适的了。
不知道什么时候开始，爱美的我不愿意再照镜子。我不敢看自己苍白憔悴的脸。
幻想某一刻镜子中又是当年美丽自信的自己，有着明亮晶莹的眸，有着烂漫可爱的笑。
可那不过是幻想。那时年华已经伴着黄河之水滚滚而去，再无返回之日。只是徒留无限惆怅和伤感。
我竟是如此害怕老去。感觉自己正在以一种看不见的速度老去的时候，惊慌失措。
听到20xx地球毁灭的传言，我没有丝毫恐惧感，反倒有些期待。
我想我可以不用面对自己老的样子了。脚下永远走不到尽头的这条路，终于可以到达终点了。
心中那些爱着的，恨着的，怨着的人，都将和我一起走向毁灭。抵达死亡。
在遍地的废墟之中，我将自己埋葬。连同那些在内心深处疯长的思念。
黑暗，茫茫无边，我依然在挣扎。逃来逃去，依然是逃不开宿命的手心。
就像悟空不管怎样翻跟斗却始终在如来佛主的手心，我亦是另一个悟空。
思念是让自己疼痛的紧箍咒。只因生命中那个叫唐僧的人。
生活不是故事，不是每个悟空都能和唐僧走到最后取到真经。
迷茫一阵，清醒一阵，始终无法拨开云雾见晴天。
如果名字叫望晴，就能忘情，我愿意改名字。
学识谷
