从小，我都是一名内向的女生。我总喜欢独处的宁静，不爱和陌生人说话，而置身于人群中我更加显得局促不安。
随着年岁的增长，我的内向愈加明显。特别是到了国中和高中，我多么害怕上课，多不希望老师当着全班的面提问我问题。曾记得以前每当我回答问题时，我的表情万分僵硬，声音颤抖得厉害，连双腿都吓得直打哆嗦，整个人简直到了站不稳的地步。你可曾想象，同学们眼中的我有何胆小，有何无能吧！同学们私低下嘲笑我，一些老师提起我就摇头，而亲戚朋友们也明目张胆地说我性格孤僻。由之，我小小的自尊心便不堪一击，我变得多愁善感，怯懦自卑。我很少得到家人的鼓励，很少得到老师的关注，很少得到玩伴的同情，但我一直有一颗向上的心，希望有一天能得到他们的认可。
谁知二零一零年，我考上了郑州大学西亚斯国际学院，。开学报道的那一天，本该高高兴兴的，没想到在中午和爸妈吃饭时，自己哭得异常伤心。要知道，这是个三本的院校，况且我报的是国际教育学院，四年下来，学费和生活费加起来得二十万元左右。二十万元对于我们这个中低层收入的家庭来说，是个何等的天文数字啊。当真正踏入了这所大学，我悔恨自己高中没用功读书。可思来想去，我高中已经付出了别人不知的汗水，我早起晚睡地啃书本，不耻下问地学习，终究是为了给自己争口气。尤记得有一次家里闹钟坏了，我凌晨十二点就从家里去学校上自习，却发现……好吧，我承认我很笨，始终没有找到高效学习的捷径。
我是一名腼腆怯懦的女生，怎么做才能适应大学生活呢？每每想到这件事，我就头疼，毫无疑问与人沟通成了我的最大障碍。我默默告诉自己：明明，大学一定不能再落后了！于是，我鼓起十二分勇气，去竞选班委，去参加社团面试。如今我已大二，经过一年多的锻炼，虽然我是小小的班委，还是社联办公室副主任，也是一社团副社长，但我时常陷入苦恼之中而不能自拔。是的，我从不主动找辅导员谈话；是的，社联那些领导班子没把我看在眼里；是的，我为社团做的事情太少。这一切，我能告诉谁呢？我自责自己的无能为力，我讨厌自己说话和做事没有逻辑。
一想到未来，我完全丧了气，哪个企业愿要没勇气没能力的女孩，哪个人肯愿和忧郁的女孩执手终生。我曾经喜欢过别人，有人也曾喜欢过我。我喜欢的他，对我不冷不热，我远远地离开了他，我把原因归根于自己还不够优秀不够出众。喜欢我的他，对我尽心尽力，我偏偏不爱他，他远远离开了我，我安慰自己我不美丽不配他。我就是如此倔强，很容易受伤，眼泪如果不听话，便说明我又懦弱地想他们俩，他们过得好吗，他们恨我吗？我要是让某一个人因我心碎，那是件多么可耻的事。好在，现在我把爱情看淡了，我不奢望谁喜欢我，我也不愿喜欢任何人。为爱情疯狂的心早不在了，还谈什么无聊的`恋爱！或许，在今后的日子里我会喜欢一些人，但是我很可能不会真正地爱上一个人。喜欢是种冲动的感觉，爱代表一种责任，我想我负担不了那份沉重的责任，我真的这般不自信。
今年我十九岁了，回想以往的成长经历，喜忧参半。喜的是，我一直克服我的自卑，掩盖我的虚伪。忧的是，我还不足够大胆，我顾忌在人群中发言，我不懂得也走不进会世故人的生活。我就是这样一个人，时不时检讨自己的得得失失，痛恨自己错误的抉择。我对每一件小事都很敏感，哪怕仅仅一句简单的话，我都要推敲好半天。正因为我想得太多，才会觉得生活很累，不知道依靠信任的谁。于是，我装上了自己的心灵铠甲，是不是足以证明我很强大？
自嘲的话，揭开了伤疤，好疼好疼，阳光的道路在何方天涯，这些都是我的过错吗？
学识谷
