在学习、工作、生活中,大家都看过一些经典的散文吧?散文不受时间、空间的限制。写散文,多数时候都离不开事件。那么你真的知道要怎么写散文吗?下面是小编整理的父爱的经典散文,仅供参考,欢迎大家阅读。
时钟滴滴答答地走着,我知道那是他的生命在流淌。
爸爸咳嗽了两声,沙哑着喉咙叫我去读书。
“你上个……学期英语……成绩落下了很多,快去……读书”爸爸断断续续地说。
爸爸因为工作劳累,前一阵发烧了,发烧刚刚好又引发了感冒,还患了支气管炎,咳嗽咳得说话都不清晰了。
“爸爸,你快去医院吧,向单位请假,别上班了,而且最近还下着雨呢。”
“这……怎么可以?爸爸上班是要……养活你们,让……你们读书。”
“可是你也不能将自己的身体置之不理啊!”我大声地说着,眼泪差点流出来,为了不让爸爸看见我为他而流泪,我一转身假装生气,跑进房里关上了门,一边哭一边读书。
我从7岁开始就明白了父亲的苦衷,知道了我们这些儿女才是他们心中最重要也是最爱的人。所以我从7岁开始就没有在他面前哭过。
现在父亲又带病上班,为的就是我们。
我知道,我不是个好孩子,虽然在外人面前很懂事,但是在最亲近的人面前会很任性,我知道那是因为我觉得家才是我最安全的庇护所。
我知道,我不是个好孩子,在长辈面前没有该有的礼貌,别人或许帮我一点小忙我就会牢记在心,也许是借我笔记抄,也许是在我渴的时候借我钱买水。可是,父母给我的爱有边吗?那是像大海般深沉,像天空般辽阔,像大地般亲切的爱啊!
为什么父母给我这么多,而我却不懂得回报也缺少发现父母的爱的眼睛呢?
也许,父母们给我们吃,给我们穿,你会觉得是理所当然,可是,反过来要你拼命为了他们带病干活,你还会这么想吗?
父亲啊,无论我拥有多么好的条件,你总是无法满足,无论你是多么地劳累,你总会想起我而不停下你工作的脚步!
小时候,也许我们还很听话。
“健仔,和我出去走走?”
“好啊!我们去哪?”
长大了,我们也许会很忙。
“健仔,和我出去走走”
“不想,我没时间,我还要刷积分呢”
小时候,他们会陪你玩,无论你多么任性,他们也不会抛弃你。长大了,你会觉得他们是那么卑微,以致于与他们越来越疏远。
请你记住,在他们心中,你永远是小孩子,爱,是一种享受,不是一种负担!请你记住,他们或许是你永远的靠山,或许是你永远的家,但你也是他们永远的动力!
致父爱
假如那些色彩缤纷的温馨日子
要用无缘来结束
我还是不愿忘了它
时间过了这么久
开始以为我已经将您遗忘
而在翻阅岁月时
总是有意无意想起那张饱经沧桑的脸
那充满博爱的惜子之心
还有那长着茧皮的双手
宽厚的肩膀
那个曾经让
我感动慈祥的微笑
您的身影
已化成一种氛围永驻在我的心里
一遍遍翻阅
一遍遍过往
慢慢缝补散落在岁月中的那些片断
那些云淡风清
笔染暗香的日子
让人久久含笑凝神
我可以逃离喧嚣红尘
却无法逃避缘短情长
曾经答应我的
带我看海
忘了吗
母亲去世多年了,父亲含辛茹苦的养育着我们兄妹六人,一直未娶。转眼二十年过去了,父亲挺直的腰板逐渐弯了,脸上爬满皱纹。原先健步如飞的行走,变成了现在的蹒跚挪步,看着都让人揪心。
放暑假了,我抽空回了一趟老家,我只想帮帮家里做点农活,减轻他们的劳累,顺便看看老家的情况。父亲看见我回家了,笑的脸上的皱纹都开了花,那笑容里满是慈祥和疼爱,我能感觉的到。父亲又老了许多,耳背的更加厉害,说话需要很大的声音才能听得见。
上山摘花椒的时候父亲不住的叮嘱我:小心上面的刺,扎人!好像我从没做过这种活似的,农村出来的孩子什么活没干过?可父亲还是不断叮嘱,让我小心。看见父亲忙碌的身影,蹒跚的动作,真想立刻把他接到城里和我一起过,可父亲死活不同意,他说在老家熟悉的人多,好说话,城里人忙,没人说话,寂寞。再说城里楼高,爬上爬下的不方便,不如家里的哪几间瓦房住的舒服。其实不说也明白,父亲何尝不想到城里享几天福?他是怕拖累了我,怕给我增加负担!
摘完花椒回家时,在路上碰见我幼时伙伴,我和他聊了一会,耽误了回家,父亲打电话催我回家吃饭。快到家门口的时候我看见父亲站在大门口焦急的等我,我一到门口父亲就埋怨我:到时间不吃饭去哪里了?干活不吃饭人受不了!到屋里吃饭时大嫂对我说:“你不回来咱爸就不吃饭,非要等你回来一块吃!”我心里了一阵发酸,朱自清的《背影》中父亲的形象也不过如此罢了!
吃饭的时候,大嫂多加了几个菜,其中炒鸡块有大半碗,父亲首先给我夹了几个鸡块,放在我的跟前,生怕我够不着似的。我心里很明白,在城里这些菜非常平常,但父亲执意要把他认为最好吃的东西给我,虽然我已经快四十的人了,在父亲的眼中,我依然是小时的我,需要大人呵护疼爱和关心。我吃着鸡块,心里有些发酸:父亲已是快八十的老人了,在看到自己的孩子时依然表现出慈祥的爱来,如水的,慈祥的,不用任何语言表达的爱。
回城的路上,望着远处的青山,郁郁葱葱的,人说:父爱如山。不错,父亲用他那宽阔的胸膛,撑起一个完整的家,其胸怀何其用山来表示?当父亲已近古稀时,父亲肩膀不再那么刚强时,父爱便转换另一种方式,爱的平静,爱的自然,不留任何痕迹。父爱如水!
父母二字千斤重,这里有着永存的感恩!
父母二字千斤重,这里有无私的大爱!
父母二字千斤重,这里用一切物质都取代不了!
——题记
父母就是我们可以依靠的那一棵大树,任我们爬上爬下疯疯闹闹;父母恰似那一道阳光,给予我们无私的温暖;父母好比一缕清风,不管何时何地都能让我们的心情轻松舒畅;父母像一叶扁舟,乘载着我们去远航,但往往我们在远航时总是忘记了一叶扁舟的分量;当父母像一抹残阳时千万要好好侍奉敬养,没有父母又何来我们的血肉之躯。
爱有许多种爱,它们都代表着不同的意义;父母对子女的爱,那是无私的,不管父母的关系怎么变,我们始终是父母的心头肉,你受委屈了总会有父母在一边为我们担心为我们牵挂。朋友之间的爱,那是纯洁的;我们对穷苦人的爱,那是真诚的。但是我觉得最难忘的是父母对子女的爱,虽然现在父母已是分离十年,也拥有着属于各自的新家,但我相信我仍然是父母心里所最疼爱的那个孩子,还记得前几天自己因为工作受了些许的委屈,自己美对任何人说,但第二天父母就各自打电话问候,问是不是受了什么委屈,父母皆都相同的说昨晚做了不好的梦,梦见自己的孩子被人欺负了,所以一大早的就打电话问候,当接到电话指导父母的担心时,心里真的狠感动,或许这就是骨肉相连吧,不管你身在何处亦或则是父母身在何处,我们永远是父母心里的牵挂。
即使你们曾经不要我,但我也从没任何怨言,我相信你们也有你们的苦衷。我们做孩子的没理由去责怪自己父母的什么,可以交谈但却不能责怪,毕竟天下没不是的父母,不管父母做错了什么事情,我们都需要从另一个角度去理解,父母需要的是我们的理解而不是责备;天下有的只是忤逆的孩子,因为我们做孩子的子长大之后有了自己的想法和思想,也就会心生叛逆,但在父母面前我们需要的是平和的沟通;你要知道没有父母又何来我们,父母不疼我们又还有谁来疼我们?善待父母也就是善待我们自己的未来,因为我们也有做父母的时候,你在怎么做,你的孩子也会看着你,因为父母是我们的第一任老师也是永远的老师。时光流逝,我们也终究会做第一任老师的时候,所以我们要学会善待父母,我们是父母的第二个理想的寄托,在我们长大了,做父母的时候了,我们没有完成的梦想也会寄托在我们孩子身上,如此循环,生生不息……
父爱如山,是他给了我们一生最开始的依靠。
父爱深沉,我们时刻能感受到,只是我们都不善表达。
母爱如天,是她给了我们一片蔚蓝纯净的蓝天。
母爱宠溺,因为我们是母亲一生的理想寄托。
母爱,不挑儿的长相;
母爱,不分春夏秋冬;
母爱,崇高而伟大;
母爱,永远是我们最忠诚的爱。
无论你平和、躁动
无论你失败、成功
母爱都无处不在
她,伴随我们经历人生;是她,放飞了人间的龙凤;是她,架起天际的长虹;不懂得母爱,你就迷失了生命的真谛。
细数日月,不曾发觉,岁月早已染上了风霜,散落在发梢上点点的斑驳。今天才明白,坦然面对,也会是伤害,岁月无声去,光阴似箭飞;今天,我已不再是那个单纯的孩子,经历了世间事,目光也不再清澈。
寸草绵绵
江水诉不尽
春晖煦煦
海天望无穷
谨以此文献给天下父母,愿天下父母一生幸福安康,温馨安详!
父爱难当
我是应试教育的失败者。一双儿女,儿子出生在农村,女儿出生在城里,他们出生的时候,没有去医院,都是在家里出生的。女儿出生的时候,条件稍微好点儿,但是出生之后,接生的医生问我要催奶用的红糖、鸡蛋之类的东西,我却一样也拿不出来,当时就感觉到一种作为父亲的苍白。即便是这样,看着女儿粉嘟嘟的小脸儿,内心还是有一种无形的喜悦。
“粗茶淡饭养人”,这话一点儿也不假,像现在孩子们喝的酸奶、饮料之类的东西,儿子、女儿几乎没有享用过,大人吃什么,他们吃什么,只是会偶尔提前吃一会儿罢了。但是,兄妹二人还是在健康地成长。
都说姑娘是父亲的贴心小棉袄,那就先说说女儿吧。两、三个月的时候还不会坐,就开始跟着我去洗澡,每星期一回、两回,儿子也去,穿、脱衣裳的时候,可以让女儿躺下来,给他们洗罢,轮到我洗时,困难就来了,总是把她一会儿抱在这个手上,一会儿抱在那个手上,轮换着。后来慢慢大了,会坐了,也会站了,情况就好多了。两个孩子,一直和我洗澡到上学以前,类似这些事情虽然很繁琐,但仔细品味品味,里边就会透出很多温馨和满足。有一次,骑自行车外出,车胎没气了,停到路边给自行车打气,女儿撒娇,就得一只手抱着她,一只手按打气筒。女儿一岁多的时候,由于工作忙,把她送老家住了一个冬天,耳朵冻烂了,小屁股也冻肿了。以至现在她的祖母提到这些,还感到很内疚,当时,我母亲既要教书,又要做家务,还要照顾孙子、孙女。
随着女儿长大,学习紧张,沟通自然就少了,父女之间好像有了一层隔阂,女儿开始听起了流行歌曲,爸爸听不懂。以前总是爱看动画片的她现在看起了偶像剧。
女儿的脑后扎起了“小刷子”,有一种“酷”的感觉,穿起了铁桶厚的牛仔裤。会自己到书店买书,到专卖店买衣服,自己住校,每周回家一次。
女儿有了自己的生活,自己的朋友,自己爱听的歌,自己喜欢做的事,有了自己的号。当年在爸爸怀里撒娇的小姑娘,当年爱哭鼻子的小姑娘已经成了中学生——漂亮女生。每天下班,象小燕子一样扑向你,让你亲,让你举起来的宝贝千金,已经成了小大人。
父女之间有了距离,有了不同的认识,不同的理念,父女之间好像更多的成了朋友,陌生的朋友。
在印象中,儿子性格比较腼腆,见了陌生人更是不爱言语,在幼儿园里“六一”文艺演出时,他鼓足了很大的勇气,才和另一个小朋友,和说了一段快板书。从一年级开始,儿子就在老家上学,国小的前几年成绩一直是名列前茅。我和爱人每星期都要到老家看他一次,每次回家孩子总是在跟前绕来绕去,不想让我们回去,下午上学的时候,总是希望我们等他回来再见一面,每次分别的时候,他都偷偷地抹起了眼泪,看着孩子带着无助的目光来送我们,心里总是酸楚楚的。如果哪天晚上我住在家时,孩子总是从奶奶的床上跑到我的被窝里,两只小手搓着你的脸庞,带着一副满足的笑容进入甜美的梦乡。
儿子在老家成长,学业上耽误了,但是在农村把一种豪爽的正气吸收到了他的性格当中。从小到大,他从不欺负人,一至到离开老家。现在每次他回去,总会有一群大大小小的伙伴围着他玩儿。后来他到了北京,几个伙伴还到北京找他,听说一个儿时伙伴想要手机,他就想法找了个二手机送给人家。在他的性格里还有一种不屈的元素,在乡里上国中时,有一个高年级的学生,经常欺负他班上的一个同学,他就主动带领几个人,把这个事情反映给老师。
在我成长的过程中,父亲对我们很严厉,却很少打骂我们,但在儿子的成长过程中,我记得亲手打了他两次。第一次是他四、五岁时,在门口看到邻居家在吃饭,可能当时不懂事,眼巴巴地看着人家,人家让了他一下,他还真去吃了,我嫌他没志气,抬手一巴掌打在他后脑勺上,把他打趴下了;还有一次是孩子上国中,检查作业时,一看不象他写的字,我问是谁替他写的,从头到尾,他都不说,我随手拿起一把塑料尺,在他头上打了好几下,最后他还是没有说。第二天上学后,给我留下一张字条,“我到底是不是你儿子?”打孩子仅有这两次,其实打过以后,感觉下手狠了点儿,要真打出个三长两短,后悔就晚了。第一次孩子还小,家里生活条件不好,难免看别人的东西眼馋。第二次其实更怨我,平时几乎没有过问过孩子的学习情况。那就在这里给孩子做个检讨吧,作为一个父亲做的是不到位的。
子不教,父之过。孩子国中毕业的时候,我便和他商量,人生有两条路:读万卷书,行万里路。起码要选一条,最后他选择了学微机,也是从那时起,我逐步学会了尊重孩子的选择,给他买了一台电脑。两年后,他感到很空虚,就产生了一种厌学心理,此刻他就像处在人生的十字路口,究竟路在何方,不仅他迷茫了,做为家长的我,也十分着急。
暑假的时候,他在家呆着无所事事。有一天,他提出来想去打工,在基建工地劳动,需要的不仅仅是力气,付出更多的恐怕是精神上的勇气。在我的印象里,孩子的身上总在是存在着一种惰性,有一种不思进取的感觉,更不知道艰辛与苦难对人生的重要。如今,他能选择打工这条人生最低层的工作,似乎说明孩子明白了事理,他终于放下了架子。
盛夏酷暑,烈日炎炎,孩子开始了他的打工历程,这恐怕是他人生最重要的一课。第一天,就给他分了一个又脏又累的活儿,给工地搅拌水泥,并用翻斗车送到施工现场。几天以后,他打电话说手脚都被烧烂了,想回家休息,我一听,心想,这孩子一定是吃不了这份苦,想当逃兵,我在电话里又是批评又是鼓励,希望他坚持下去。电话那头儿,孩子不再言语,默默地挂断了电话。又过了几天,孩子突然回家,离家前还是一个新潮派十足的中专生,几天的光景站在我面前的却判若两人,浅蓝色的牛仔裤已面目全非,皮肤黝黑,手脚上缠满了胶布……想不到被水泥伤的这样厉害,看到这种情形,作为父亲的我,酸楚一下子涌上了鼻眶,曾经对孩子的那份怨气,荡然无存。我想孩子已懂得了吃苦和锻炼的含义,品味了下层百姓的生活,会更具同情心和爱心。这次经历会促使他成长、成熟。
一天下班以后,接到妻子从家里打来的电话,她在电话里急促地催我回去,说有大事,我一再追问,她哭着说儿子留下一封信,离家出走了。我随即拨打孩子的手机,回答是关机,发了几条信息,问他在哪里,却没有回复,等我赶到家里的时候,看到的只有孩子留下的一封信。
爸、妈:
对不起,请原谅我的离家,我这次出走并不是为了吓唬你们,是我想锻炼一下自己的生活能力,你们不要为我担心,你们要替我高兴,因为我已经长大了,生活毕竟还在继续,不会因为一件事就停下来,我感到深深的孤独,被一种从未有过的痛苦折磨着。所以我决定在这两个月的时间里去锻炼一下自己,看看自己的生存能力到底怎么样,生命的美,犹如荷叶飘曳的形迹,往事终将成为记忆。我不想等以后在自己的生命里没有值得回忆的事情……
爸,等到9月开学的时候,我想去好好学两年市场营销。妈,你也不用担心,我不会去做坏事,你们就当我去旅游了,请你们千万放心,我是去锻炼一下自己,这是一件好事,我不想在家做一个游手好闲、什么都靠父母的人。爸、妈,我这次出走跟你们没有一点关系,你们千万不要去埋怨对方。昨天晚上我把手机卖了300元,然后又向同学借了200元,这钱已够我花了,你们也不用担心。你们要用一个乐观的心情去看待这件事,我只是去外面看看这个世界。爸你说你小时候每天都要去割草,像我一样大的时候,才穿上第一双皮鞋,我听过之后,觉得很惭愧,不吃苦中苦,难为人上人,这句话我会永远记得。希望你们能明白我的感受,也能尊重我的决定,你们的身体不好千万不要为这件事生气,我已经说得很明白,我只是去感受一下生活,你要对我有信心,你也给妈解释一下,不要让妈担心,我都18岁了,我已经是大人了,请勿挂念。
儿子
孩子是不想面对我给他设计的生活方式后,留下这封信,悄然离家出走的,看到这封信,感到自己对孩子的了解太少了,原来他是这么懂事,这么懂得关心父母,儿子的出走需要有多么大的勇气,他勇敢地选择了陌生的生活方式,来锻炼自己,他的出走,他的信,彻底改变了我对儿子的印象。
愿孩子在外边能够遇到好人,能够平定归来。
去年,儿子刚满20岁,我便把他推向了社会,考虑到北京的社会风气比较好,又是首都,便把他送到那去做业务,由于性格内向又耿直,几个月下来便招架不住了,打信息说他的人生是我给他设计好的,没有自己的自由,又说每天都是在煎熬中度过……
一年过去了,儿子不仅没有回来,还基本上扎住了根,每逢“五一”、“十一”长假回来时,总是捎一只烤鸭,回老家看望他爷爷、奶奶。
说到教育,我再说说女儿,她从小到大,一直在城里上学,内向、稳重。对她的学习情况,我是基本不掌握,只是偶尔看到她的成绩后,给她鼓励而已。一直到八年级的时候,我才第一次应邀参加了一次家长会。会议主题是学校组织的让学生给家长写一封信,其中有一个老师,宣读了一封学生给家长的信,信中写尽了父母的艰辛。听了以后,心里想:看看人家闺女多懂事。散会后,女儿去送我,路上她告诉我:爸,这封信是我写的。当时,突然感到女儿懂事了。
国中毕业以后,她考取了五年制大专,如今在漯河医专学“临床医学”。刚到校时,人就感冒了,几次在电话里哭着要回来,说条件艰苦。经过做工作,她坚持了一个月以后,才回家看看。当时看到女儿的第一眼:人瘦了,也黑了,好象刚从非洲回来。女儿说生活不好,饭菜不可口,还每天在烈日下军训。
现在好了,一切都好了,女儿说,上解剖课的时候老师安排看尸体,每个人还必须摸一下。我有晚上步行锻炼的习惯,每次女儿回来,总是换上运动鞋和我一块儿去,带个MP3,耳机她一个,我一个,也把父女的心连在一起。女儿还会把学校的情况给做父亲的报告报告。我问她,漯河怎么样,她会把漯河的“双汇集团”、“饮食节”给我介绍一番。看样子,女儿已经喜欢上了那里。从此,我心里才得到一丝安慰。
有人说过,在孩子小的时候,请及时牵住他们的手,等他们慢慢长大了,我们就不便再握住孩子的手了,就像我现在一样。
十年前,在那个风雪交加的凌晨,父亲咽下最后一口气,也带走了他留在这世间最苍白无力的最后一个脚印。在无尽的痛苦和思念中,全家人反复咀嚼着父亲的一言一行。陈旧泛黄的柜子上,安静地陈放着父亲没喝完的半坛老酒和一包发了霉的烟。母亲一个人睡的床,空空落落,就连父亲曾经用过的旧棉被,也顿失了往日的味道。我揭开酒坛盖,滚烫的泪水瞬间滑落,与飘香的酒糅合在一起,砺合成一颗颗珠子,晶莹剔透。
在我的记忆里,父亲的性格细腻,和蔼,而母亲的脾气却比较暴躁。母亲每次骂完父亲后,宽宏大量的父亲脸上总是笑眯眯的,因为他了解母亲的脾气,所以一点也不计较。每到开学时,我总是看见父亲一个人喝闷酒,我知道此刻的他,又在为我们姊妹的学费犯愁了。当年,父亲微薄的工资在维持全家人最基本的生活开支后已所剩无几,而我们姊妹不菲的学费自然令囊中羞涩的父亲倍感煎熬。看着他发间渐渐泛起的霜花,看着他头上堆砌的皱纹,看着他被繁杂的事物压弯的腰板,我急切地盼望自己一夜之间快快长大,哪怕只是减轻他肩上一丝丝压力也好。
父亲对子女的教育润物无声,小时候每逢春耕,母亲忙地里的农活,父亲就带我到单位一边上班,一边监督我做功课。记得有一次,父亲单位种的苹果熟了,我忍不住偷偷摘了几个,正吃得津津有味,被他们单位领导李叔叔逮了个正着,顿失六神无主;父亲晓得后急忙跑过来帮我解围,硬说那苹果是他摘给我的。当时虽小,但我清清楚楚记得当时领导批评父亲的话:“小孩子不懂事可以原谅,可你作为一个大人怎么能那样,难道你认为这样做对小孩子的成长有利吗?”说得父亲脸上青一阵,红一阵的,满脸歉意的父亲忙解释说孩子好几年没有吃过苹果了,请领导要处罚就处罚他。幸好领导看在父亲平时工作踏实的份上没有继续追究。事后,我以为要被父亲狠狠修理一番,可出乎我预料的是,父亲并没有那样做。而是耐心地和我讲那是别人的东西,不属于自己家的就永远不要拿,时间长了会养成偷窃的坏习惯。那时还小,不完全懂父亲话里的含义。现在每每想起这事总是揪心不已,当时的父亲,以父爱的名义维护着我稚嫩的心灵,而他却挨了领导的训斥。
一转眼,父亲已走十年,又是果实溢香的季节,父亲曾耕耘过的那畦田野,萌长着一个个饱蘸的玉米棒,垂挂着一蓬蓬青绿诱人的豆角。父亲当年在家门前种下的桃树,也结满了又红又大的桃子,我想,那些丰硕的庄稼和果实,是我们全家人对父亲深深的思念,也是远在天国父亲对我们全家最真切的祝福。
一、父爱也如花
也许更多时候总觉得只有母爱才如花朵一样,其时那是错觉,父爱也如花朵般,也如涓涓细流样,细腻,温柔,甜美,隽永。
总会记起儿时的我,更多的时候是同父亲在一起的,因母亲工作很忙,有时几个月都难回家一次的,我就总跟在父亲身边,要他来完成本该母亲来完成的大情小事。
也许女孩子吧,事情总是多得如天上的星星一样数也数不过来,每天每时每刻都会随时发生状况,不是这事是那事的。
记得自己从小体质就很弱,因此许多小伙伴玩的游戏我都怕跟不上趟,拖别人的后腿而拒绝去玩,爸爸就经常陪我去同小伙伴伴一起玩,鼓励我去完成一项项在我眼里很难达到的动作和难度。
渐渐的我忘记了我的病痛,忘记什么是不能,而是总会想起爸爸说的:行,我能行,别人行,我就行,会做的更好。
还记得老师来家里要我报名上学时,我是那样快乐,像只小鸟满世界飞翔,告诉所有人我要上学了,可是当医生知道后却对爸爸说:没必要去上学,上学很累,这孩子身体会受不了的,又何必呢?受那份累有必要吗?就让她玩上几年……
言外之意已很明显,当我无意间听到了医生的话时,早慧的我哭的天昏地暗,是爸爸紧紧的将我抱我在怀里,是爸爸一遍遍安慰我。
终于,爸爸没有听医生的话,而是那么坚决的把我送进了学校,说来也真的奇怪,从上学后我竟很少生病,而且成绩也是班上最棒的,每次爸爸看到我的成绩单时都会为我而骄傲呢?
其实这里面爸爸的功劳最大呀,因为爸爸说我行,我又咋会不行呢,不出成绩咋去面对为我辛劳的爸爸呢。
还记得父亲面对我的每一件事都很认真的,每次处理得都很得当哦,可是就一件事我心里很不开心,就是每天给我梳的小辫子,真的算不上好看呀。
记得那时的女孩都梳着小小的麻花小辫子,很好看,很女孩子气,在学校里几乎女孩子都齐刷刷的扎着美丽可爱的两条小辫子。可爸爸每次就给我梳一个高高的马尾独刷子,真不好看,我就嘟起小嘴:爸,我要你给我扎两条小辫子,扎上好看的头花,你听到没?
爸爸先是给我梳呀梳,最后还是扎起一只马尾刷子算了事,还安慰我说:今天就这样吧,时间来不及了,明天我再给你扎小辫辫,听话,回来给你买好吃的。
我听了就厥起小嘴不高兴了:“爸,你啥时才会梳小辫呀,我喜欢我梳小辫的样子。”
“我女儿梳什么发型都漂亮,爸爸梳的更是无人能比,高兴快乐些,出去玩吧,保证走到哪里哪里都会有人夸我女儿,哈哈……”
爸爸说着笑着将我哄的高兴起来,忘记了刚为小辫的事不开心过,欢天喜地满世界去玩去了,去欢快上学读书去了。
记得那是个寒冷的冬天,爸爸工作了一天,总是休息的很晚,夜里我躺再暖暖的小被窝里睡了一大觉了。可爸爸还在一盏灯下忙呀忙的,原来爸爸在为我洗脏衣,又找好换洗的衣物,还有些我玩耍的小玩具,爸爸总是很认真的检测它们的完好功能。怕因有故障伤到我,修这儿补那儿。还要为我准备上学用的本子 销好第二天用的铅笔。
做完了锁锁碎碎的事后,爸爸就用麻线绳学起编小辫子来,我看了,就很奇怪的伸出小脑袋问:“爸爸,这多麻烦呀,你就用我头发编就行了,编上几次不就会了吗?”
爸爸听了 先是一楞,就看着我,再看着他那双强有力的大手说:“不行,那是绝不行的,我咋会用我女儿的头发学艺呢?就算你不怕疼,可爸爸又咋舍得呢?”
爸爸,这就是我的父亲呀,都说父爱如山,可又怎不是花朵呢,如花儿温柔,如花儿清香,如花儿灿烂我心房,永远乐观,永藏快乐,对我细细呵护,陪伴我天天成长,要我学会坚强,选择永远向上精神,不气馁,不傲气,不屈服。
今天健康而快乐的我与父爱总是难分的,没有父亲如花细致的爱哪会有今天的我,没有父亲细雨无声的呵护,又哪会有今天的我存在。爸爸,亲爱的爸爸,你是平凡的,而每一位父亲又何止仅仅用伟大来诠释。不足不够不能表答我心中那份浓浓的爱和感念之情,就让我化成无限动力,做更有意义的事情,让父亲为我骄傲,为我自豪。
爸爸,感谢您给了生命,又让我将生活过的如此美好。对生活的意义深层的认知,乐观,向上,永不服输,永远占领幸福的最高地。
二、槐花香处唤妮妮
槐花儿盛开,似一串串雪挂,雪白剔透;似一串串风铃,翠玉铃铃的在风中摇摆。
我总喜欢摘上几串槐花儿,舍不得吃,又情不自禁的去用舌尖不断舔着,甜丝丝的,香香的呀,引诱着我的思绪在槐园深处飞翔。
于是,提上篮子,散一头长发在风里飞扬,穿红衫着红裙,圾白色平底鞋子,带一空瓶,几块碎饼干,还有一阿牧,一只牧羊犬,就什么也不顾的往槐园深处飞去。
听说了呀,草姑当然是长在草丛里了,就往草深处去找了,我总是没有阿牧的动作快了,每次都是我还没到处,阿牧却先我到了,好似明罗开道似的,忽啦啦,惊起飞鸟在我前方飞起,有不甘心的几只,就飞上高高的树枝,回头冲着我叫呀叫,好似问:干嘛去呀?不要带阿牧,好不好呢,吓死我了,好害怕哦,喳喳——喳——
嘻嘻,看把你们吓得,小样吧,脸儿都黄了呢,阿牧就歪头看我也笑着:不是吓得呀,它们是黄雀,一生来就脸黄儿,不关我事儿的,旺旺——旺——
我就笑一笑,冲着鸟儿们飞去一个吻:好了啦,别怕,别怕,该怎么歌唱,就怎么歌唱好了。嘻嘻。
看蝴蝶最美了,无忧无虑在槐花深处飞呀飞,好似在恋爱呢,一只前面飞,一只后面追,阿牧见了,有些嫉妒,就向着蝴蝶们又叫又嚷,我就冲着阿牧:嘘——不带这样的,棒打鸳鸯吗?不许,绝对不可以滴,哈哈——
我说完就又想笑,蝴蝶儿好似听懂了我的话语,就来吻我的脸儿,顿时脸儿羞羞,红晕似霞映秋江,艳若丹,美似西子吧,嘻嘻,自恋狂,还有这么自夸的呀。
可又怎不是呢,为何这样美丽呢,悄悄的告诉你吧:因为爱情,因为亲情,在家时父母宠着我,嫁到他家里,就是他宠我爱我了。哈哈。
笑着跑着,很快就来到了草地,茵茵草绿,凄凄连绵,周围浅滩水湄,不远处有小溪环绕,小鸟叫得更脆,小花儿开得更美,我摘几片叶子,吃在嘴里,好香呀,这是爸爸叫我的呢,这可不是一般的草,这是药材,吃了防蚊咬,还有强脾健胃,防感冒养颜美容……
突然就想念起爸爸来了,想起小时候不肯喝药时,爸爸就会哄我答应买娃娃买好多玩具给我,不用说了,爸爸可是一直拿我当宝,宠着疼着眼珠儿一样呢。
说来,可是好久没见爸爸了呀,就那么忙吗?说好来看我的呀,咋还没来呢?
于是掏出爸爸上次来买给的小镜子,在槐花间晃呀晃,亮亮的,把太阳引下来了吗?槐花儿也通透的闪亮起来,串串玉贝,玲珑剔透,娇小婉娈,清纯散淡,散发着玉色光芒。
忽然间就听到槐园深处,一个声音:妮——妮——在吗?哪里?哪里?妮——
啊,爸爸,是爸爸,再杂乱的声音里,在喧嚣的尘世间,我也一下就能辩别出的呀,这是爸爸的声音,是爸爸在唤着我的乳名,也只有爸爸才这样唤我,温暖,亲切,关怀,无微不致。
我在这儿,在这儿,爸爸,爸爸——
那么一片槐园都在回应着我和爸爸的声音,爸爸叫我的声音就在槐花间跳跃,被鸟儿学了去呢,几只鸟儿也围着我直叫:都多大了呀,还妮妮——羞羞。
哈哈,不懂事的鸟儿,多大也是爸爸的妮儿呀,又羞什么呢,是吧?阿牧。我拍着阿牧的脑门,阿牧早等不急了,撒着欢奔了出去。
很快,爸爸就出现在满是槐花的背景里,再熟悉不过的身影,再亲切不过的笑容,一路微笑着向我走来,阿牧早就围了上去,先我扑进爸爸的怀里,复而又撒着欢似的在草地上打滚,有突然爬起,围着我和爸爸跑来跑去。
“爸爸,怎么这些日子才来呀?我妈呢?怎么没一起来?”
“这不是刚忙的差不多了,你妈妈给你哥哥看孩子,离不开吗,打发我抽空来看你?”爸爸边说边擦着额头的汗,气喘微微。
很兴奋的又说:“妮,猜猜我给你买的什么来了?”
“猜不出,快给我吗?”
“看看,好看吧,我见人家女孩都扎着,我就想要是妮儿带上,更好看。我的妮儿谁能比呀,是不。呵呵。”
一对蝴蝶头花,红艳艳的在阳光下闪耀,映照着爸爸开心的笑脸,我心儿甜甜的,暖暖。
“爸,我都多大了呀,还扎这头花,看让人家笑话不是。”
“笑话啥,再大也是爸爸的妮,有爸爸妈妈就还是个孩子,快扎上,可好看了,来,爸爸给你带上。”
照着爸爸上次买来的小镜子,爸爸将两只蝴蝶给我带在头上,一只鸟儿鸣叫的更加悠扬,一朵朵山花儿开得更加艳美。小溪在浅唱,槐林在醉饮。
提着一篮子草菇,跟在爸爸的身后,感觉又回到了孩提时候,一路欢笑的说呀说的,欢快的似这世间最幸福最快乐的公主。爸爸还如我小时一样,每到前方有难走的路,就喊一下:“妮,小心哈,慢着点。”
槐花儿在枝头轻轻的摇摆,清香缕缕传来,不远处走来了鸣儿,爸爸就高兴的说:鸣儿这孩子,我没看错,把你交给他,爸爸放心了。爸爸说着就将我手牵在了鸣儿的手里:“妮儿,就交给你,我和你妈都很放心呢。”
鸣儿就叫了句:爸爸,我听你喊妮儿,还以为我想你想的错觉呢,真的来了呀,太好了,中午我陪您老喝几杯哈,我的厨艺大长。
午饭后,鸣儿牵着我,一路送爸爸好远,还是不愿回,不知为什么,鸣儿与我老爸也有很多的话,聊也聊不够,鸣也很依恋老爸,总也舍不得离开。
鸣儿就那样牵着我,暖暖。就那样深情的看着我,柔柔。我们幸福的微笑着。爸爸走出去很远,又回头唤了我声:妮——
顿时,槐园了回荡起,那温暖的声音,那是这世间绝无仅有的,爸爸——我也回应了一声,一曲交响乐,在槐园间奏响,槐香幽幽,鸟声阵阵,天籁之音共鸣。
三、爸爸,提一篮幸福来看你
春花儿开了吗?怎么有香气飘来了呢?燕子飞来了吗?如何有声声燕语洒下?哦,是春天来了吗?还有那个节日也一同来了吗?于是细雨纷纷,于是路上行人欲断魂。
我有多么多么的想念您,我一个个的梦境里呀,一次次被谁的无情手儿撕开?让我梦醒后的追悔醒来,我宁愿多多在梦里与您多说一会话,多看一眼您,多感受一会儿那世间我唯一如山也似水的父爱。
哦,在这个日子里,我用什么来怀念您?用什么才能表答出我思您念您的那份痛楚,那样一种寸断肝肠的别离。
仿佛间您好似又坐在了我身旁,好似我就倚在您身边。你陪着我数着童年的星星,看呀,那边的一颗在眨眼睛,哈哈,还有那颗是牛郎织女星儿呢,爸爸,真的有织女吗?有,当然有。那颗就是。
爸爸总是用一双大大的暖暖的手握住我的小手去一颗一颗的数呀数。爸爸还教我唱着童年的歌谣,一首又一首:天上星儿亮晶晶,一颗一颗数不清。
我笑着与您说呀说,在爸爸身边我永远是那个没有长大的孩子,永远是那个数着夜晚星星的小女孩,我无拘无束,我天真烂漫如花朵如星光闪亮。
爸爸,叫着您的时候还是泪流,好似您的一双手又一次轻轻的为我擦去泪花:不哭,听话,多漂亮的一双大眼睛呀,哭坏了可咋办呀?
爸爸总是对我一次次的说:不哭,天大的事儿也不哭,就算是天塌地陷也不要哭,无论什么事临到头上都要学会坚强,乐观,记得没有过不去的坎儿,什么都会过去,战胜困难恶运的是信心,是勇敢,是执着的信念。
细雨纷纷,杏花儿盛开,翠绿的叶子红艳艳的花儿,我一身白色衣裙,还是您在时的样子,我怕您认不出我来,就梳起你一直喜欢给我梳的高高的马尾辫,再扎上您曾亲手买来扎给我的红红的蝴蝶结。
还记得您看着我时那快乐的样子:我女儿真漂亮。是呀,我也许在谁的眼里都不完美,但我知道在我老爸的眼里我永远都是最优秀的。
轻盈盈的步履我踏着青青草儿,提着篮儿来看望您了呀,提着那一篮儿的思念,那一篮儿的话语,那一篮满满的你所希望的我拥有的幸福。还记得曾经您对我笑着说:若一天我离去了,玉儿,可别忘了来看我哈,什么也不要带,但要提上你一篮的快乐和幸福来看我,知道吗?这才是你老爸最想要的。
春风不知人心碎,早早把花儿开,花儿不知人有多思念,早把花香飘过了那山岗。那些花儿您为我曾经采摘过,装满了我儿时天真烂漫的小小世界中,那花香您曾为我携取过,蓄满我成长的小小心窝窝。
静静的来到您的身边,依如昨日,总是欢欢喜喜、高高兴兴的,依旧是我为你烫上一壶酒,那是您最喜欢的杏花村,慢慢坐在您的身边,喊着:爸爸,来,爸爸,来呀。玉儿来看你了,给你烫好酒了呢,快过来吧,我来陪你喝一杯。
我不哭,不哭,不是我不难过,是因为怕您为我担心,怕您看了会难受,所以依如您在的时候一样,还记否?那时每次回家去看您,我总是为您斟满酒,要您饮着酒,我为您跳舞,要您为我鼓掌。
你就看着我幸福的笑呀笑,你就看着我快乐的唱呀唱。沉醉的连那春风也妒嫉我呢,若来生要能真的为人,也要有您这样的好父亲呢。
如今,我就在这山野里旋转旋转,我舞呀舞,唱呀唱,仿佛间听到您一边鼓掌也一边歌唱,您也站起身与我一起跳呀舞呀。听您又一次对我说:生老病死,人生本无常,不要以为就是绝别,不会的,信爸爸吧,爸爸一直就在你身边。只是不去打扰你,但是一直一直陪着你,一直一直护佑着你。一直一直看着你成长。
我听着,还是流下了眼泪:爸爸,我好想念您,爸爸,我要与我一起把家回,我不要永别,我无法面对这个没有您的世界。爸爸。
也许感动了天,也许感动了地,一阵阵杏花雨中,一瓣瓣落花径上,我又一次看见了您,我的爸爸,向着我走来,走来。脚步依旧那么有力,那么急切。身影依如昨日那般熟悉,音容笑貌都依如昨日那般亲切。
我只想知道您好吗?只想知道天长地远处的您过的可否快乐?仿佛间爸爸依然与我一起舞着,依旧唱呀唱,还是从前的模样:慈爱,和善,微微的笑着,心平气和的对我说着话。听着我说着我的心底里的喜悦与忧愁。爸爸给我分解着欢喜与愁忧。
爸爸总是对我讲起他参军工作的事,总是讲那些风霜雪雨后见到的彩虹。爸爸总是说这个世界最公正,付出与得到永远成正比,有失有得,无论何时何地都要做一位心无愧与人无愧与社会的人。做最平凡的人,做本份老实的人,做一位对家负起责任,对社会有益的人。留下欢乐留下美好,不给任何人带来,哪怕一点点伤害。
爸爸,很平凡的一生,却是乐观向上的一生,爸爸没有做过对不起人的事,那怕很小的一件事。这就是我的爸爸,我平凡的爸爸。一辈子老实忠厚,一辈子坦坦荡荡。
在这个难得晴的日子里,我仰起头看见了太阳,那阳光轻轻的抚我脸庞,就似我的父亲的爱抚慰着我;春风轻轻吹过,就似父亲的`一双温暖的手将我泪水与伤悲轻轻擦去。
坐在四月的阳光下,坐在爸爸的身边。满山青翠,绿水悠悠,仿佛间,感觉爸爸依然在,还似生前那般疼爱我,那般乐观,与我说着别后这一年的事情,就似从前他出差回来一样,讲着许许多多沿途的所见所闻。
风儿起,阵阵杏花雨飘飘,我再次举起杯来:“爸爸,碰一个。”
“好,来碰一个,玉儿好好的,我也好好的,我会等你再来看我的,要你陪老爸我喝一杯,说说你的快乐说说你的工作,你的爱情,你的生活。记住了,你幸福老爸就幸福,你快乐老爸就最快乐,你有成绩那老爸就是天下最快乐幸福的老爸了。哈哈。我们都好好的,要听话啊。”爸爸依旧看着我笑着说。
不敢流泪,也不忍心流泪,怕将这难得的相见打碎,只有一只只鸟儿在饮泣,只有一朵朵花儿在泪垂,山在哭,水在哭,天也在哭,只有我不哭,不哭,我不哭,流的不是泪,淌的不是泪,那是我对爸爸的思念,那是我对爸爸的思念呀。
行出去很远,就好似每次离开爸爸一样,远远的依旧还能看见父亲的身影,站在门口,向着我挥着手:玉儿小心,好好的,听话,回去吧,我挺好,不用牵挂我,回去吧——
爸爸,我终于忍不住大呼喊了一声,可为什么再也听不到了那熟悉而亲切的回应?爸爸——忍不住泪水流淌,忍不住将您再次再次的呼喊:爸爸——爸爸——
爸爸,我记得您的话,要每年在这个日子里来看您,提我一篮的快乐和幸福来看你,来说给您,让您为我快乐为我幸福,与您把酒与您歌唱,为您跳舞,一如您在。
又一次我低低的说:爸爸,其实您真的一直都在,从没有离开过,每年今日我都会提一篮幸福来看您的,让您放心,让您欣慰,让您分享女儿的幸福与快乐。爸爸,您就在我心底里,无法磨灭,父爱永存!
世界上最令人感念的是母爱,反而伟大的父爱却常常被忽略。
就在朱自清青年的时候,他的父亲是多么关爱他。可惜的是,当时他却一无所知。
当他到中年,终于明白了父亲的用心,当然他后悔了,他后悔而有带着失望地说:“我也是个孩子的父亲,我能站在我父亲的立场对待我的孩子。”
记得有一次半夜发高烧,外面正下着蒙蒙大雨,父亲背着我,打着伞去医院,因为怕我淋雨,他差不多把整个伞全打在我身上,而他则淋着雨,我的眼睛湿润了,泪水快要夺眶而出,但我忍住了,因为我不想让他担心。到了医院时,他已全身湿透,他似乎看见我担心的望着他,他只说了一句“别担心,我没事”,医生给我打了一瓶吊针时,我已经睡着了,等我醒来,只看见父亲在我身旁一直陪着我,打了一瓶吊针差不多花了一个小时,想必爸爸现在一定十分疲劳,还有刚淋完雨还穿着湿透了的衣服,一点不好受吧?这时爸爸看见我醒了,便问我好些没有,我点了点头,回到家后,没过多久爸爸便生病了,我待在他身旁担心的看着他,而他却又只说没事,只是感冒而已。我终于忍不住哭了起来。
还记得有一次,爸爸买了一台电动车。晚饭后爸爸让妈妈带我出去绕一圈,可谁知,不幸的事发生了,就在我刚出门,下楼梯时,突然被楼梯上砖头给绊倒了,一下子从楼梯上摔了下来,疼得我哭了起来,妈妈爸爸听见了我的哭声,连忙赶来,幸好我家住一楼,楼梯也很短,要不然我的腿肯定骨折了,接着妈妈便责备爸爸干嘛在门口的楼梯上放砖头,爸爸只是呆呆地站在一旁,突然他转身出去了,而妈妈还在不停说爸爸,没过多久,爸爸便回来了,手里却多了一瓶药,原来他刚刚去医院了,接着他替我擦了药,以后上学,因为脚扭了的原因,不能再骑自行车去,所以爸爸便骑着电动车送我去学校,我们班在4楼,,爸爸便背我上楼,下楼,中午送饭给我吃,看见他满脸的汗水,眼泪不禁落了下来……
“总是向你索取,却不曾说谢谢你。直到长大以后,才懂得你不容易……”每一次听到《父亲》这首歌,脑海里总是浮现父亲黝黑而斧削般的脸。每一次离家,他总是沉默着站在屋檐下,像白杨树般挺直,没有微笑,却有炽烫温暖的眼神。即使没有一句言语,我却懂得他的不舍。
童年的撒欢,如今回味,带着淡淡的忧伤。岁月爬上他的脸庞,浑浊了他的双眼。每一次都在祈祷,时光啊时光,慢些走吧,太害怕,我不及长大,他却已白发。
小时候,他是信仰,奋力地向前奔跑,只为更靠近他。拿着一百分的考卷,站在他的面前,只为他一个赞许的微笑;少年时,叛逆着他的一切。我总是用尖酸的语言,无知的举动,划下我们之间交流的沟壑。而父亲,一个仿佛天塌了也不皱眉的男儿,却第一次为我流下伤心的眼泪。那一刻,我突然泪流满面。
如今在外求学,我心怀感恩。感恩父亲,从没有想过放弃我,坚定地陪在我的身边。即使外面流言蜚语,他依然为我撑起一片晴天。感恩父亲,他虽然沉默,却把爱深藏在每一个细微的动作中。母亲说,他如今经常翻阅我的相册,回味我的成长。也许离家了,但心却更近了。停止了抱怨,我在感恩中学会了珍惜。
父亲,您是一座高山,险峻巍峨,无声耸立,赐予我无限的勇气;您是一条溪流,漫过礁石,浸润心间,给我温暖的抚慰;您是一首歌,时而激昂,时而低沉,陶冶我的性情。
父亲,感谢您,是您让我拥有了更广阔的天空,让我能看得更高,更远。每当想起您,都为我增添一份前进的动力。多想哪一天双手捧上自己的成绩,让您为我自豪与骄傲。
父亲,感谢您,母亲给了我血肉,使我拥有身躯;而您却给了我们骨骼,使我坚强站立。我的脉搏里流淌着您的血液,我的性格上深烙您的印记,我的思想里继承着您的智慧,您的坚强不屈与铮铮硬骨是我奋发的力量,让我战胜挫折,积极向上。
父亲,感谢您。您的呵护伴我成长,您的关怀给我脉脉温情,您的教诲让我心怀善意。至爱无声,您总是沉默地表达您的爱,无声地用您宽阔的胸怀,为我们铸就遮风挡雨的港湾。
我如此庆幸,感恩让我们的心更贴近。有时候,一句轻轻的问候,却让您的嘴角绽放出花儿般灿烂的笑容。我开始懂得,您的幸福也许只是我们的懂得与陪伴。
父亲用一生的时间证明,有些爱,不必言明,却深沉如海。感恩有您,与您的缘,是我一生的最大的幸福。
天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,大风吹,大风吹,你在思念谁?
----------题记
我始终带着你给的微笑,一路上寻找我曾遗失的美好,不小心当泪滑过嘴角,就用你握过的手抹掉。沿途再美的风景也不及你给的爱。那被我曾经遗忘的爱。
“虫虫飞,虫虫飞,你飞到那里打瞌睡”。动听的童谣还在耳畔回响,像是风声从旧时光里走来。只是唱歌的人早已归于黄土,还么来得及看清你的眼,还没来得及告别。一切都被一层厚厚的黄土隔断,埋葬回忆。只剩我站在碑前孤单。
我轻轻哼着歌谣,思绪紧紧抓着一根回忆的藤蔓向上攀爬,感受那曾经的美好。
回忆总会在人内心最脆弱的时候侵蚀情感,让人无怨无悔的疼痛。画面像是镜头般,序幕的开始是一个小小的背篓。一个黄毛毛的小丫头,扎着细小的辫子,安静的坐在里面,瘦小的身躯苍白的脸,好似一场大病未愈。她就是人们口里说的那个养不大的孩子,整月整月的生病。“看她是养不活了,造孽啊”。还在襁褓里就定下了这个悲惨的结局。
父母长年工作挣钱,家里基本的积蓄都在为这个没有希望的孩子治病。医院说“放弃吧”这对年轻的夫妻在犹豫,只有你铿锵有力的说“不,他是我的孙女,以后我来带她,你们尽管去挣钱”。就这样,他当起了她的“父母”。逢着集市闹热时候,就把她放在他编好的背篓里,穿过大街小巷,吃过街边的大包子,要过挂在店门口的布娃娃。坐在里面的小丫头,脸上开始有笑容。
当圆圆的月亮高挂在夜空,她坐在他的怀里好奇的盯着月亮,问了很多问题。于是这个夏天有了一个很长的故事,他似乎有讲不完的故事。让小丫头在那个夏天充满了幻想和憧憬。
田间的小路上,她学会了走路,学会了跟着风车转,学会了在大雁从头顶飞过时顺着风喊亲昵的称呼。麦田的麦浪又常常淹没她的喊声。大风车在门口呼啦呼啦的转过春转过秋。他教会了她梦想是什么。
似乎在以后的每个夜晚都这样在他歌声里睡着,同一首老歌,唱了千百年,也没有变迁。给我也留下了不一样的童年。只是故事还没讲完,童年还缺一个结尾。后来,后来也许只有风能告诉我了。
烟雨朦胧,我站在回忆的门口,眼眶生疼,有一种叫泪水的液体在眼角。那回不去的曾经,我只能够悼念。
后来听说风吹来一首歌谣,我跟着和唱。小丫头长大了,那最初的故事却提前结束。
又是清明,坟头的黄土脱落了一块,我捧一培黄土怀念。野菊花开得耀眼。一路的崎岖一路回首,一路的风景一路的回忆,都涌向自己。“站在你身边的她已经长大了,她很快乐”我跪在你的面前,双手合十“爷爷,我来看你了,你在天国好吗?你没说完的故事,我听到风儿告诉我了,它还在继续你的故事,谢谢你给的爱”我在回忆里找到了被我遗忘的“父爱”
黄灿灿的菊花,在阳光下正开得烂漫。
提起癌症,几乎人人色变,癌症处于早期时,通过手术和化疗、放疗可以取得不错的效果,有的病人甚至可以生活10年之久,但当癌症处于晚期时,相当于给病人直接宣判了死刑,对病人的亲人和朋友也是沉重的打击。
此刻的我,正面临着癌症晚期的亲人治与不治的痛苦抉择,得知父亲患了癌症时,我并不相信这是事实,还自以为是地认为可能是良性的,应该没有大碍。但当最后的结果出来,确定是恶性肿瘤,而且已经是晚期时,觉得眼前一黑,脑子里如乱麻一般,不知道该怎么办,有时,脑子又象一张白纸,所有的经验、阅历全都清零,就象一台刚刚格式化,又没有备份的电脑,不知道该怎样去判断,更不知道以后的路该如何走,一面是即将痛失亲人的悲伤,一面是治与不治的纠结。
当两家三甲医院的医生给出的结论都是年龄大,不适宜做手术,如何做化疗,治愈的可能只有20%的时候,我觉得身体很轻,有时很短的一段路,都觉得象从家里走向充满灿烂云霞的天际一般遥远,父亲身体好时,因为观念不同,我和父亲争执不断,那时,我天真地以为父亲可以象爷爷一样,活到90多岁的年纪,瓜熟蒂落,最后平静地离开我们。没想到,平时身体一直健康的父亲,发现身体不适,竟然很快地就要离开我们,离开妈妈、我和弟弟,那一刻,五味杂沉,各种感情随时被勾起,对父亲的怨,因为我是家里的女孩,父亲其实在心里更偏爱弟弟,在我和弟弟没有工作之前,感觉不到太大的差别,但当我们走上社会时,父亲把感情的天平越来越多地倾向了弟弟,对此,我和父亲有过多次争执,觉得他重男轻女,认为他偏心。
对父亲的感恩,父亲虽然生在农村,长在农村,但当20岁时,他毅然地学了瓦工手艺,一直在市里的建筑公司工作,后来做到了中层管理岗位,在工作中,父亲深感没有文化的局限和在社会生存的不易,所以在我很小的时候,他就开始让我念书,并且跟我说,没有文化以后在社会上立足会非常困难。在父亲的督促下,我也养成了爱看书,爱阅读的习惯。到国中时,我被几个同学影响,有了厌学情绪,又被父亲一顿破口大骂,我坚持学了下来,直到考上大学,直到工作,直到现在,我都觉得能接受更好的教育是多么幸运的事儿,教育是一个人的基础,那些年度过的校园时光,尤其是青年时的大学时光,现在回忆起来,都是那么地幸福,因此我感恩父亲,他没有受农村那种“女孩子读书没有用,长大了早晚要嫁人”的影响,一直鼓励我读书,希望我接受更高的教育,有了知识的基础,即使人生遇到了困境,也觉得没有那么难捱。有了文化的底蕴,能更好地欣赏人生的各种美好,即使处境艰难,依然觉得经历也是幸福,这一切得益于父亲对教育的重视和他对我的珍视。
对父亲的愧疚,父母结婚很早,但有孩子很晚,因为年龄大,才有孩子,父亲也格外地喜欢我和弟弟,但他并不会表达,只有在喝醉时,才不停地叫过我和弟弟到他身边,摸着我们的头发和小手说,他多喜欢我们,多心疼我们,那时,我和弟弟还小,对散发着酒气的父亲充满了反感,我心里总是恨恨地想,为什么要喝酒,甚至还讨厌父亲,等到长大时,我才发现,父亲把自己的感情压在心底,也挺痛苦,他要撑起这个家,要供养爷爷奶奶,要供我和弟弟读书,要应付家里大大小小的人情往来,父亲的肩上扛了太多责任,爷爷老实巴交了一辈子,父亲20岁工作起就要承担家里大部分的开销,我和弟弟长大后,父亲心疼我们,没和我们要过一次钱,还在辛苦地劳作着,他希望被他娇惯长大的儿女能活得轻松。树欲静而风不止,子欲养而亲不在,得知父亲身患绝症的那一刻起,对父亲的愧疚从未停止过。
对父亲的不满,父亲是个大男子主义非常明显的人,对母亲动不动就呵斥,因此我和弟弟对父亲一肚子不满,等到我长大时,会和父亲说,对母亲好点,甚至把电话打到家里时,从不愿和父亲聊天,哪怕是父亲想在电话里和我聊几句,我都会说,让母亲接电话,有几次,我感到了父亲的难过,也就简单和他聊了几句,但总不象和母亲那样,无所不谈,和父亲的关系永远都是疏离的,淡漠的。
对父亲的感情是错综复杂的,对父亲突如其来的大病,是矛盾和纠结的,治疗,没有好的药物,不治疗,又不忍看着父亲古稀之年,承受病痛的折磨,最后,几经思量,我还是选择了让父亲减轻痛苦的继续治疗,尽管从理智上已经百分之百确定,治疗毫无意义,但看到父亲拖着浮肿的双脚和日渐虚弱的身体朝卫生间走去,心里就难过得不再去想其他,只希望父亲在世上一天,就不用活得那么痛苦。
有一种记忆可以很久,有一种思念可以很长,有一种爱可以永驻在心间。
每每看见父亲的遗像和坐在他生前的房间时,父亲的音容笑貌、临终的静谧总是浮现在眼前,无法克制,泪潸然而下,“物是人非事事休,欲语泪先流”,好长时间不能提笔为父亲写下怀念。父亲撒手人寰的时刻,仿佛还在眼前:那安然的画面,总让你终身悔恨;那痛苦地放下,总让你恋恋不舍……其实,我们都不能奢求明天会是什么样,但明天一定会来,这或许就是人生。
父亲是一位非常正直、忠厚和善良的人,一生未曾有过惊天动地的事业,但值得他骄傲的是,在他的影响下,他们那个小村镇走出了不少读书人,最终大多数都落户W城,家家圆满幸福。多少年后,那些老乡到我家总是感谢父亲,说没有他当年的榜样和鼓励,真不敢去大城市闯荡。
从我记事起,就知道父亲已经小有“成就”,他靠着自己的勤奋和吃苦,读书读到了W城,并在政府当了国家干部。那时我爷爷颇为得意,总是在人前夸耀他的两个儿子,一个当干部,一个在学校当老师;我知道他的队伍从西北军一次哗变后,就一直未有过得意。父亲从未因我爷爷的荣辱而影响自己,而是把行孝作为自己的“天责”。父亲在W城分到房子后,第一时间就是把我爷爷、奶奶接到W城。我知道,他和我母亲两人的工资也不宽裕,能和老人这样“有福同享”、“敬老为天”,可见父亲的孝和爱。记得六十年代国家三年自然灾害时,不少百姓缺少粮食被饿得脸浮肿;父亲也因此为我们担心,总是想方设法,每隔两三天,在机关食堂里买一小盘回锅肉端回家,一半给爷爷奶奶,一半给我和弟弟。每当能吃上一片又香又油的肉片时,心里不知有多美。当奶奶叫他吃时,他总说胃不好,吃不下。然后拿出一本书走到一边看起来。我知道他的胃病就是那些年为了我们,省吃俭用饿坏的吧。
父亲对他的书也是很爱惜的,他总是把书放在小壁柜里。我知道由于职业和家庭的关系,他很少买“帝王将相”、“才子佳人”和“风花雪夜”的书,不是他不喜欢,而是出于无奈。有次我和邻居小朋友玩“躲猫猫”,在小壁柜里发现不少精装书,纸质非常好,我便和小朋友们拿出撕下不少纸页,折成我们喜爱的纸飞机,然后站在我家凉台上往下扔,纸飞机在空中飞翔飘舞,我们在凉台上欢叫。父亲下班回家看见后,我以为他要狠狠地说我一顿,但见他并未有怒气,反而微笑地收拾着残书,说:“下去把飞机捡回来,留着以后还可以玩。”多少年过去了,至今想起父亲那温和、慈爱的神情,心中后悔无穷!真记不起那是些什么书了,如果知道,我一定买千万本送上祭奠父亲!
童年的快乐突然在一天要结束了。父亲早有预感,有一天我偷偷听见,他对我爷爷说:“你和妈还是回老家吧,这里未必能待下去?”我爷爷当过兵,枪林弹雨都能过,他什么也不在乎。爷爷和奶奶始终不愿离开我们。结果是我们全家,除我母亲外,被机关“革委会”军代表通知下城市户口去农村接受改造。这时我父亲反倒象解脱了似的,叫我爷爷奶奶煮了一大锅饺子,还给邻居赵伯伯家端去一大盘。他对我爷爷说:“你每天找老赵下象棋,要走了难道不该谢谢人家吗?”我爷爷忙说“是的,是的!”后来我才知道,因为爷爷的“历史问题”,父亲每星期都要在机关写检查交待,他实在不知道要说什么,被逼得无可奈何。现在虽然被“下放改造”,但总算逃离了那种要你说谎、无中生有的日子。父亲从不说谎话,他怎么能去编那些“历史问题”呢?依稀记得全家离开城市的那一刻,父亲和母亲告别时,双眼噙满了泪水,登上卡车时,他还紧紧地握着母亲的手。“离愁渐远渐无穷,迢迢不断如春水。”赵伯伯来送行见到此情景,也忍不住抹眼泪。人说“男儿有泪不轻弹”,父亲的泪始终未掉下,他知道还要撑起这个家,不能轻易流泪,他的坚强我至今都难以想象。
下放后,我们家和一户大资本家编到一个农村生产小队,我最讨厌的是那个资本家的所谓“小老婆”,一幅酸臭的样子,什么东西她总要占全。记得生产小队分给我家一套大点的住屋,那位小老婆知道后,找到生产队长不依不饶,整天闹来闹去,父亲知道后,就和生产队长说:“让给她吧,大家都不容易啊!”生产队长都觉得她太不讲理,人口少没有老人,凭什么?还是大城市来的人,坚决不干。最后在父亲的一再要求下,我们家搬到荒野禾场三间孤独的小房里。我爷爷非常气愤,大声对父亲说:“为什么要这样?”父亲说:“同是天涯沦落人,又何必呢?”我当时也不理解父亲,总认为他太软弱和无能。在我们家搬出那间大房时,我约了下放来的几个小哥们,把那间房窗上的玻璃全敲破,并在厨房灶台上拉屎。父亲知道后,狠狠地把我教训了一顿。现在终于明白,父亲的谦让是善良的大爱,他总是把鲜花让给别人,把苦果自己吞下!
从此,我们家门前成了生产队出工休息时欢聚的场所,父亲总是给乡亲们倒茶送水,并把“稀奇”的半导体收音机放在他们中间听新闻。乡亲们也经常给我们家送来自家产的青菜。许多年后,当年的乡亲们仍带着土特产进城来看望父亲。
我国中毕业那年,自认为干了一件自己最得意的事,但父亲认为是件最愚蠢的事。我当时毕业,背着父亲偷偷向学校写了一份放弃升学、回生产队“战天斗地”的革命申请书,学校象我们这样的子弟没人要求这样,我递交学校后,学校马上作为宣传的典型批准并用红纸抄写贴在宣传栏上。后来我才知道,学校正在为我们这些子弟发愁,找不到理由把我们赶回家,这下正好我自己找上门来,从此我就断了读书的路。由于我的“豪情壮志”,我们那一批子弟都没有了书读,好在大家并没有相互抱怨。记得那天晚上,父亲把我叫到身边,非常严肃地说:“你知道吗?不读书没有文化,将来做什么都不成!”父亲一直把读书学文化当作最大的理想和进取。直到有一天,我和一群小哥们在河边树上逮知了,远远地看见父亲和一个同事戴着旧草帽,在中午的烈日下,拖着疲惫的身体,从土路上蹒跚地走来时,我才伤感地明白,父亲为了我们上学,每天顶着烈日奔波几十里路去求人,我真的不懂人事,不懂父亲的艰辛,做了一件让父亲憋屈的事!最终我们这群“战天斗地”的子弟被接纳到“五七”子弟学校住读。当父亲送我住读离开的瞬间,我看见他瘦削的脸上露出欣慰的笑容。
有一年冬天特别冷,
好象河里的冰都结了一二尺厚,我奶奶正在家给父亲缝小坎肩,里面全是铺的新棉花,奶奶说穿在胸前能暖胃。正在这时,父亲从外扶着他的老领导李伯母进来,李伯母是老八路,一个人下放这里,也有严重的胃病,住在我们邻队,隔条小河。不知什么原因,军代表总来找她的岔,大冷冬天里,还让她下河捞沙。父亲知道,其实小河里就没有沙,只是找借口整人。那天,父亲当着军代表说:“老太婆都病成这样,还能下河吗?你们是军人,她也是老军人,即使在战场也得给对手起码的人道吧?”军代表还算有点良知,让父亲把李伯母带走。这是我第一次看见父亲这么勇敢,也许他的男人气概和读书人的义早就在他血肉里!
李伯母穿上奶奶缝的坎肩,吃了一碗热汤面,胃终于好起来。她总是亲切地叫父亲小伙子。我每次在河对面看见这个行动缓慢的老太婆时,总以为她是一个好吃懒做的地主婆。没想到她竟是父亲佩服的老八路!
也正是这个李伯母,在恢复了领导工作后,一次遇到我母亲说,一定要把父亲及我全家调回W城,我不能做无情无义之人!最终我们一家又回到了W城。
恢复工作后的父亲,不求职务名声、繁华喧闹,只求勤勤恳恳地工作。他的老同事逢年过节在一起吃饭时,常说以他的资历和能力应该不是现在这个级别,但他总是一笑了之。他常坐在靠窗的沙发上,翻看他的老像片说:“不错了,该满足了!一家人都回到大城市了,想想那些没有活到今天的人,我还讨要什么呢?”我知道,多少年过去了,他心中唯一遗憾的是,我奶奶临走前,他在外出差,未能给老人送终。退休后,父亲除了散步就是养花,他的花养满了凉台,也没有什么娇贵的花,都是生命力极强的那些花,什么虎耳兰、吊兰、菊花、芋头兰和仙人掌等。他最喜欢的大概是仙人掌,不求太好的营养土,耐旱、顽强和长青,无论春夏秋冬,无论刮风下雨,永远挺立在那!有段时间,我在家陪伴父母,发现父亲每天总不忘两件事,一是天黑下来前,总要把晾晒的衣被收进来,折得整整齐齐放在你床上;二是喜欢看钟表,盼着儿孙们早点归家。他虽然不说什么,但我已体会到他对我们的爱。
自从父亲胃切除后,他的身体渐渐消瘦下来,但他依然还要坚持到菜市场帮母亲拎菜。每次看见他在街边坐着歇息的时候,心中无限悲伤,他老了,他病垮了!但他还固执地说,他行,他还要帮助母亲做点事。他和我母亲是同学,他们的爱情,是我见到的最纯洁和平凡执着的爱情。在父亲最后与病魔作斗争的日子里,他是非常得痛苦,总是半闭着双眼坐在沙发上,不停地抖动双腿,心中一定很难受;半夜在床上来回翻动,呻吟着说着要回家的话…..我不知道怎样帮他解脱病魔。
一天清晨,我迷糊地从梦中醒来时,发现父亲的房间格外安静,我原以为他的病痛稍微好点,当我趴在他的床边看他时,他是那样的安详、坦然,面带着一丝快慰静静地躺在那儿……他悄悄地离开了我们。
父亲就这样走完了他的一生,细细想来,方知父爱的珍贵、温暖、恒久和绵长……没有父爱,我何以能撑起信念的风帆?没有父爱,我怎么知道爱是善良?没有父爱,我岂敢在人生途中顽强跋涉?没有父爱,我哪来正直、勤奋和谦虚的品德?父爱如一缕阳光,让我的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春;父爱如一泓清泉,让我的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯粹明净;父爱如一座山峰,让我的身心即使承受风霜雪雨也顽强坚定;父爱如一片大海,让我的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然纯洁宽厚…….父亲啊——您永远在我心中!
澜夜稠雨衬思赋,凝眸深露锁眉蹙。
【六月充满爱的雨】
这场雨已经持续了整整三天,此时屋外的它们仍在活跃的跳动,我不知道它们还能坚持多久!
这是六月的第二场雨了。相隔时间也不过一个星期左右,我没有想到会这么快就看到了六月的第二场雨。这场夏雨不像以往的夏雨,来得那么凶涌与急促。记忆中夏天的雨,总是伴随着雷鸣闪电一起到来。来得匆忙,去也匆忙。但是,这次雨没有了雷电的护航,独自的婆娑而来。不知道是不是怜悯像我这样爱雨的人们,所以这次它没有那么快的离开。从昨天到今天,它都陪伴着我们,总是不停的欢跃着!
在这无比喧嚣都市的白天,它不停地凑响出那专属它自己的音符与旋律。很动听,很婉悦,很从容。它的歌声总能给人一种安详与恬静。而到了澜夜静思的时候,它却渐渐的放低它那歌音。似乎它也在传递着夜间的那份安宁与寂静。让人很舒适与寻味!
每每带雨的夜,总能轻轻地提勒出一丝埋藏在那心底的记忆。就像这六月的雨,就能无形中勾出还没有离开父母时的自己。回想着那双一直默默守护着我的羽翼,左翼是爸爸给的一支这世界上最坚硬的羽翼,右边是妈妈赐的最温暖的羽翼!父母给予子女的爱,就好像是蒲公英外形那样的小伞一样,总是为我们蔽挡着一切外来的阻挠与困惑。
【被风吹开的记忆】
前些时间,表姑去菜场买菜时,很意外的买回了两棵盆栽。一盆仙人球,一盆吊兰,很养眼,每天也很备受我们几个的关注。在我们的细心的呵护与浇灌下,它们很快的扎了根在那小小的盆子里,这两天我们还发现了竟然开出了小小的花朵。很漂亮,也很精致的小花朵。每当心情低落的时候,我就走向阳台上,漫漫的盯着那开了三朵小红花的仙人掌。还有那一大盆很茂密却只能依稀看到星星点缀的白色小花的吊兰。不知道为什么,一看到它们,我的心情就会一下不自主的由阴转为晴。
有雨的夜总会带有风的到来。风儿时长时短的过程,忽冷忽热的个性特容易带动思绪涌欲的世人。那一道道记忆的闸门总是那么惬意的被风儿给吹开。一旦那道门被打开,那就会肆无忌弹的全发放出来。或悲、或喜、或惆怅、或缅怀...只在今夜,只在此时此刻。
明天又是一年父亲节了。“父亲节”其实说来一直对这个节日不是很在意与知晓。也就最近两年不记得是从什么地方才得知这个日子的。从那时起就很在意这一年的这一天,其实从小大到我们姐妹几个和老爸的感情不轻不重。他在我们身边的时间不是很多,为了生活不得不外出打工挣钱。
几年来也很难回家几次,更别说像别的父女那样天天呆在一起开开心心的聊聊家常。因为爸爸不喜欢笑,在面对我们时总是一脸严肃。话也不多说,在他面前我们永远是只小绵羊,而他在我们心里就如狼一般那么威信。小时候的我们不懂,因为爸爸对我们的管教太严厉了,所以在那时就一直认为爸爸根本不喜欢我们,也谈不上爱我们。但是现在长大了,我们也懂事了,也慢慢的能理解爸爸对我们姐妹三个的用心。
【无法拔掉的那根刺】
特别是因为姐姐的遭遇,爸爸对我和小妹二个更加严厉,更是一点也不放松。小时候的我们不懂也不理解,为什么爸爸对姐姐会那么的痛与恨。每次问妈妈为什么,妈妈总是掉着眼泪却不敢对我们说明,只是一次又一次的敷衍与开脱。
随着岁月的流失,年龄的增长,对家里所发生的一些事,特别是姐姐的经历也了解了,也知明了。也渐渐地能理解到在爸爸和妈妈心里那最深的痛与苦。可在面对爸爸与姐姐之间所产生的那根刺,家里的每一个人都无法拔掉它。每次全家人试图拔掉它时,那根刺长得就越深越长。到后来大家都不敢在爸爸面前提起,只能把它放在我们那内心最深的那个地方。
家里的人都说在我们姐妹几个,爸爸最疼我,最爱我,也最袒护我。所以每次老爸发脾气时,她们一个个总是支我去惹爸爸。因为她们说只有我才不会让爸爸更加生气。其实不然,只不过是因为我的性格比较安静与贴心,不像姐姐和妹妹那么性格大咧与活泼。所以爸爸觉得我不会惹什么事端,从来对他和妈妈的话都是言听计从,也就从来不担心。
就在前些天,妈妈去了趟姐姐那玩了几天,本来我们姐妹几个商量着让妈妈多在那玩几天的。可是,妈妈前走刚上车,爸爸却后脚就打电话催把妈妈送回家。实在是太不令人安心了。大家本来就说不理他,可是妈妈心太软也不放心爸爸一个人在家,也放心不下那一堆的农活。所以没有安心的呆几天就吵着回家。没办法,作子女尽管心里很不情愿让她回去但是也拿她老人家没辙。就为了这事,姐姐和妹妹还和爸爸闹得不愉快。每天都让我去做和事佬,虽然爸爸能听我说,可最终也没见有多大的效果,反因这件事,让爸爸和姐姐之间的那根刺又增长了一截。弄得我都不知道怎么办才好。
【蒲公英般永不停留的父爱】
有人说:父爱是一种愈酿愈浓的石灰水,蒸发掉的不是水而是为了浇灌孩子长大的血和泪,沉淀下来也不是碳酸钙而是为了教导孩子自强自立的人生哲理。
我觉得这句话说得很对,在中国多数父亲都是这样的教育着自己的子女。天下所有作父母的都是望女成凤,望子成龙。如果说父爱如山一样坚韧与厚重,那么母爱就像水一样透澈与弱软。父亲没有母亲那么容易与自己的子女沟通与交流。因为他要保持那种专属父亲的威严与尊重。父亲的爱从来都只注重行为上的付出,不在意言语上的表现。
在我的心里,一直就觉得我的父亲对我们的爱。就像是老鹰对小鹰,大狼对小狼那样。总是想尽办法让自己的孩子早点学会独立与坚强。比如小时候我们学走路时会不断摔跤,但父亲从来不会主动扶我们起来,而是很严历的说自己摔倒了一定要自己爬起来。
在我心里,一直就觉得父亲对子女的爱就好比蒲公英花的生存方式那样。大家都说蒲公英的花语是代表着不停的爱。也就是说父亲对我们的爱永远是不会停止。在家乡,这个季节正是满片蒲公英盛开之时。想像着那一朵朵蒲公英被软软的风儿吹散开,满天飞舞的憧憬景象。就很是忍耐不住心里乐滋滋。要是每天都能看到如此景色那该多好!
老话总是说女儿是父亲身上一件最窝心的棉袄,也有人说女儿是父亲上一辈子的情人。虽然我不是很喜欢这样的比喻,但是细细韵味一下,觉得还是有它一定的道理。女儿总是最能读懂父亲内心那最深的意愿!我还是喜欢那蒲公英式的父爱母爱,习惯了父亲对我们那无言的关爱。
一想到蒲公英,首先念到的是它那长得像伞一样的外貌,再有就是那坚硬无比的生命力。蒲公英总是随着风落地生根,处处漂漾,处处扎根,很自由,也很自在!蒲公英的父母从来不会对其子女有任何的了限制与干涉。我想我的父亲对我们姐妹几个就是这样的爱。
【无言表达的爱】
从来,我没有对老爸真正说过一句贴心与亲昵的言语。其实有的时候很想说出那些甜言加蜜语,但却总是说不出口。就像今天白天就给爸爸打了一个电话,原本给自己设计了好半天的台词。可一接通电话,听到那熟练的声音后却一句话也没有说出口。只能把什么好听的话都掖在心里,好好的珍藏起来!但是我真的很希望有一天能有勇气把这些话都统统说出来,说给最爱我的父母听。
有太多太多的话想要说,但是却不知道从何说起。明天又是父亲节了,我只能用这种表达方式来祝福着爸爸。祝愿他老人家能一直有这么健壮的身体,那么有威严的继续说导着我们。同时也把所有的祝福给天下所有已为子父的人!
要不是妈提醒,差点忘记您的90大寿了。
原谅女儿的不孝,这辈子连一句生日的祝福都没有亲口对你说,更别说像样的寿宴,更别说精心挑选您心仪的礼物,精心策划您喜欢的境内境外游。
打我记事起,您就一直在外奔波,要不在修建水库,管着大伙儿的伙食;要不在遥远的一所农校盘算着您的账目。属于我的仅仅是一个可怜的假期,是偶尔的几天探亲假。于是,在那些个幸福得快要溢出来的日子里,我就成了您甩不掉的小尾巴,不管艳阳高照抑或泥泞的雨天,不管是上山采茶还是上井沿洗澡……
于是,每年的假期在我满心的期盼中变得特别有分量。那份甜蜜的期待哟,似乎多年后的今天还能感受得清清楚楚。
可是,上苍竟然连这样的幸福也吝啬。
11岁那年的暑期终于如期而至,眼看您的归期也近了。一有空,我就往村口跑,期待着落日的余晖中有您高大的身影。可是在那个太阳缓缓西沉的傍晚,一份不亚于地雷的电报彻底粉碎了这个梦乡,那是您的噩耗!尽管懂事的哥为了让幸福在这个可怜的家里多逗留一些时,只瞒着,小心翼翼地瞒着。
第二天,我们踏上了看望您的路程。
少年不识愁滋味。破天荒地可以去看您了,我心中抑制不住的竟然还有好多的兴奋。一路上,好奇地打量着掠过车窗的越来越陌生的景物;到站了,好奇地拨弄着第一次见到的在阳光下张开笑脸的七彩太阳花。直到听到哥哥姐姐那撕心裂肺的哭声,直到看到妈妈突然昏厥的身影,我才明白,您已经永远地闭上了双眼。
您说过第二年的暑假带我来这里度假的。
您还说,过两年就带我来这里上学的。
我还没有好好地在您怀里撒个娇呢?
您怎么就可以这样的不辞而别?让您懵懂的孩子自己去学着长大?
您知道吗?没有您的日子,就这样突然削减了许多阳光。
听不得别人说自己父亲的好,不是妒忌,只是泪水情不自禁地在眼眶里打转;看不得父子相亲的细节,不只是羡慕,而是翻江倒海地想起了您。
在我的人生里,您又缺席了多少次多少次呢?
高中毕业那年,我是村里唯一一个捧上金饭碗的,怎么能不见您喜上眉梢的笑脸?
走进红地毯的那一刻,您应该亲自将那个男孩仔细审核,然后放心地把女儿交给他,可是,我抓不住您的手?爸爸。
儿子呱呱落地的那一刻,您也升级了,您一定会如获珍宝一般迎接这个新生命的到来,可是怎么就突然不见了您的身影?
每当辛勤的汗水终于浇开了一朵朵娇艳的花儿,爸爸,我多想听听您的声音;每当莫名的委屈和满心的疲累袭来,爸爸,我多想投入您的怀抱……
好多次好多次,我都听见自己说,要是爸爸在……心里满是那些甜蜜的憧憬。
有人说,想与不想都在心里面。
可是,爸爸,对您的思念已经深入骨髓,那么,您也就这样不容分说地植入了我的生命里。
父亲节,一个让人寻思父爱,表达爱意的节日。
很小的时候,觉得你狠高大,骑坐在你的肩膀上,似乎就可以望见很远的未来。穿着你买的裙子,开心得像个 公主一样不停转圈。
读国小的时候,最喜欢捧着奖状回来给你报喜,看着你脸上露出欣慰的笑容,我心里也如灌了蜜般。你会夸我写的又大又规矩的字好看,你会在我成绩进步的时候给我奖励……
读国中时,发觉你把爱分成了很多份,而我,占据了最小的份额,甚至发觉你忽略了我,你不再像以前一样关心我,你不爱我。我开始学会偶尔叛逆,我再也没有好的成绩让你脸露笑容。我开始敬畏你,不再和你交心般谈心事,我开始学会把所有的事,记录在日记本里,上锁,藏起来。还记得那次,弟弟偷看了我的日记,我哭得伤心,多希望得到你的安慰,结果你却那么严肃地诉骂了我。从那以后,我与你每天的对话不超过十句,我们之间开始筑起了心与心的鸿沟。
读高中后,我习惯了没有你关心的生活,习惯被忽略的生活。家长会的通知单,到自己的手上就撕掉,不把此事当回事,心里铁一样硬地告诉自己,我不够优秀,通知你来,只会让你丢脸。倔强认为,在你心中,我不是你最在乎的。高三那年,那是最后的一次家长会,我还是告诉了你,表面假装不在乎,内心却盼着你能到场。结果你来了,还提着一堆吃的,一箱牛奶给我。那一刻,我似乎明白了什么。那天我们都一样穿着红色上衣,同学还开玩笑说那是父女装。第一次觉得,高中三年,你那一刻的出现,融化了我心中对你堆起的冰山。
大学联考过后,没能如你心中对我最低的愿望。你还是没有放弃让我继续追求自己的梦想。那时候开始觉得,你是一位尊重子女选择的父亲。离开家上大学那天,你因为身体不适没有陪同我,但你为我做了很多。因为第一次坐长途车,第一次离家去那么远的地方,你怕我会晕车,你给我准备了晕车的药,你给我买了好多在车上吃的,喝的。你怕我没钱,塞给我好多的现金……
读大学后,会经常打电话回家。虽然每次通话都不会超过十分钟,但你总不忘问我一句,钱够用吗?没钱的话记得说,我给你寄。每次听到这样平常的话,总是会很感动,觉得很幸福……但有时候也还是会赌气,觉得每次不应该总是我给你打电话,你应该给我主动打个电话关心我的近况。我甚至在手机的通讯录里把你命名为“代沟”。现在回想,我实在不该。不该赌气时隔很久不给你打电话,不该期盼你给我主动打电话,因为你总是很忙,我应该理解你身为父亲的压力……
出来工作后,你似乎更加担心我。你会主动给我打电话,关心我工作找得怎样了,叮嘱我工作慢慢找,饭一定要吃饱,没钱交房租记得说,不要硬撑着……你甚至怕我骗你没钱还硬撑着,总是让弟弟来试问我。
你一直都有爱我,一路成长,一路在为我操心担心着,而我能回报给你的爱总是很少很少……
我们开始长大,你却日渐老去,小时候骑坐过的肩膀开始微微变驼……我开始恨自己,恨自己让你这把年纪还在为我们操碎心……
都说父爱如山,成长一路来真真切切感受到了你不曾缺失的爱。以前读不懂,现在读懂了,也一如你,用沉默来表达对你的爱。藏在心里,不失于行动。
对着苍天喊一声“爹”!可是那别我而去的爸爸呀我此时的呼喊是那么的苍白,就像在白雪皑皑的原野上刮过的一阵清风,那么无助、那么惨淡,没有您的回应,只有伤痛的思绪飞旋在天地间。让泪化雨,清明时节,纷纷扬扬,洒向长眠着我父亲的这片山坳。天人如能感应的话,父亲,我已给你满上三杯了。
从小到大,我对父亲的感情很深。虽然他已经离开了我,但我依旧觉得父爱深深。
从记事起,父亲就体弱多病,在那年月,父亲得的病是无法治疗的。当时医生对母亲说:“病情恶化到极点,已回天无力了。”母亲一个人默默地接受了这个无情的事实瞒着父亲说:“回家好好休养,很快就会好的。”敏感的父亲从母亲忧伤无助的眼神中似乎觉察到病情的严重。从此父亲的脸上不再有昔日的光彩,也失去了往日的笑容,脸上尽镌刻着忧郁和不舍。回到家里和病魔抗争的日子里父亲看着他的这些孩子一个个都不懂事,心里有说不出的苦痛,他也不忍心让母亲担当起全部担子,就是在这样的不舍下,不管病有多严重和母亲一起扛起了这个有七个儿女的家。他一边吃着从医院带回来的药一边到山上采些草药回来自己熬着吃,还自创了几种自治病情的方法,按他的说法就是死马当活马医,也许还能有生的希望。他就在这样不舍中和不让母亲一个人承担太重的担子下坚强的活了下来。
病魔依然吞噬着父亲,他的身体状况一天不如一天,但是他还坚强地同病魔抵抗着,哪怕就是争取分秒的时间,为的就是想和一家人多相处一刻。可树欲静而风不止,与病魔抗争30多年后在2013年10月29日的夜晚,父亲终于不情愿地倒下了。临终前紧紧拉着母亲的手,千嘱咐万叮咛一定要好好注意身体,他说能和妈妈走到今天算已是无憾了 ,如今孩子都已经长大成人,都有了自己的工作,而且都很有孝心,希望好好照顾好自己,不要在疲于劳累了。生死离别间父亲的眼角挂满了难舍的泪水,这是我记忆里他生平第一次流泪,也是他人生中最后一次泪水。父亲带着对人生的眷恋,对一家人的不舍,永远离开了这个不公的世界。
也许一个村庄是一个地方的伤口。故乡便是父亲的伤口。多少次花开,多少载风雨,他的痛还在那深处。父亲也想回到故乡,可是为了儿女能安心工作他毅然答应我们留在我们身边,不回故里了。我们知道这是父亲的痛,因为那里是他的根,是他永远的思念。
父亲你就这样走了,走后不久您的生日也沉重的来了,因为这天是您的寿诞之日。您生前的这一天,就是我们家的节日,家里的亲戚都来为您拜寿,家人和亲戚们都开怀畅饮,好不热闹。可是你走了,这一天,女儿们只有在你的遗像前摆上你爱吃的确从不敢吃的东西,把一束菊花插在你遗像前的花瓶里,用压抑的泪水来祭奠我们的父亲。
伤心的话说不完,伤情的累流不干。那远在天堂里的爸爸可曾听见你的孩子们声声呼唤?抬头望望天空,云转云飞,不知我的父亲在哪块云的上方。低头见遗像中熟悉的笑容,已经凝固在岁月的光阴里。我在心中默默祈祷,愿天堂里的父亲再无忧也无悔更无病魔的折磨了。我在心中暗暗祈求,爸爸今夜依然来看看你的孩子,只有这样我们父子才能携手共叙,让我体味父爱的美好。
爸爸:我想您了!
好花盛开,就该尽先摘,慎莫待美景难再,否则一瞬间,它就要凋零萎谢,落在尘埃。
窗外雨潺潺,心意阑珊。雨点纵情的坠落着,思绪却穿越层层雨帘,回到那一天,时间也为此而凝固。
那个静谧的午后,阳光懒散的洒想大地,斑驳的树影星星点点。独自徘徊在小路上,很久很久。不想回到家,不,是不敢回到家,不敢看到父亲,准确的说,是不敢看到他那双严肃而又深沉的眼睛。那深邃的瞳孔经过了多少年的风吹雨打,可还是依旧的清晰,没有一丝杂乱。
我怕父亲,从小就怕他,怕了14个春秋。面对这次考试失败,看到他更让我觉得胆战心惊。可该来的始终都会来。房间里,父女俩对视而坐,昏黄的灯光倾泻在木制桌板上,反射出淡棕色的光。
微微湿热的空气中弥漫着一种安静的压抑,几只蚊子嗡嗡的飞动,让人觉得心烦,这种沉默实在是闷骚,但爆发时的情形却又让人害怕,似乎只能这样僵持下去。这可怕的寂静是他先开口打破的,面对我一次又一次的无言和沉默,他表现出了极好的耐性。可我仍是一句话不说,面对那质问般的语气,我不敢说一句话,也不知道该说什么,大抵是到了他忍耐的极限了把,那张脸早已扭曲,头也不回的甩门而走。
眼泪一滴滴流过,伴着眼角的泪花紧缩在角落里睡着了,却依稀记得是那个让我害怕的人给我盖的被子,给我关的灯。
不要再失去之后才知道后悔,其实,父亲不是不爱我,只是不懂得表达自己心灵深处那份最厚实的爱罢了。
父爱是需要时间去慢慢体会的。望着那深邃而又广袤的天空,瞧!是爸爸的眸!瞬间,释然溢于心间,在我身上,时刻笼罩着一团光,那团光是一种爱,他有一个很好听的名字——父爱。
多少次枝繁叶茂,多少次黄叶飘飘,多少次春雨潇潇,多少次冬雪飘扬。时间正慢慢流逝,不过,一切都不会太晚,给父亲一个半夏,给父爱一次机会!