我一直觉得自己是个寂寞的孩子。
我总是很大声很大声的告诉每个需要我去告知的人,我很幸福。
可是,我从未真正的幸福过。
内心总是很担心很担心自己的未来,以及自己的以后。
和我有着相同忧伤脸庞的孩子已经散落天涯。
我告诉他,我会很幸福。
即使没有你。
咖啡豆散落一地,清脆的声音彰显了黑夜的静谧。
像是拉扯不断的思绪,在地上旋转个不停。
我一直不是那个最矫情的女子。
可是生活在上海这个大城市,
我发现自己变得越来越唯物。
聪明的女人从来不会让自己陷入苦恼。
我一直希望自己能活的简单些,快乐些。
做一个快乐简单又明媚的女子。
可是,可是,悲伤逆流的速度是我始料未及的。
整个天空像是被诅咒了一般,
灰的不像话。
我一昧的活在自己的世界里,
喜欢童话那是因为自己向往自己的童年能重来一次。
能重来的事情多了,自己也就厌倦了。
我从来不敢对所有的事情下一个很死的结论。
我是一个内心从来不会肯定一件事的人。
说我胆小也可以,我必须也得承认这一点,我的确胆小。
面对自己该去决定的事总是拖拖拉拉的问别人的意见。
我想过的事情很多,
但是去做的很少。
我也说过,我是个从国小六年级开始就没有梦想的人。
可能,钱在我的脑子里占去的位置的确太多。
我不是拜金主义,但是我一直很希望自己是个有钱人。
在我人生当中,我遇见的贵人不少。
但是,我很少去把自己的梦想付出行动。
可能这也是胆小之一。
20岁,不再是那个冲动的年轻年纪。
生活还是要靠自己撑下去,
即使累,也得笑。
所以,别说我自私,
所以,别说我冷血,
所以,别说我不懂。
我只不过是不想活的太虚幻。
现实一点的接受自己这平凡又平庸的生活。
该重新出发才好。
我一直觉得自己是个很平易近人的女子。
可是,大家都说我很骄傲。
我不知道自己在哪个地方骄傲了。
我不自信,更谈不上勇敢。
可是,恩,貌似大家都这样说。
我希望自己能够对人对事再热情一点。
可是,我承认,我做不到。
面对陌生人我还是那种姿态,
我一直恐惧自己的婚姻观。
我不会这个好母亲的角色。
当然,这不是来源于我自己的`观点。
这是公认的。
大多数的小孩子都是畏惧我的。
我很少去依赖一个人。
我自认为自己是一个比较独立的女性。
可是,大家还是一昧的说我只个孩子,
我不知道孩子在别人眼里是一个什么样的定义。
但是,我觉得孩子可不是一个什么好职业。
加油,加油。
努力把自己变成一个聪明的女人。
我在认识了那些和我一样的人之后,
我发现思想上都有些开始变化。
我说过,我是那种遇见事情装作很镇定,
过后就在那开始打孔大叫的女人。
在找到解决方法之前,
我会一直担心,
担心到自己睡觉的时候都会梦见这件事。
不得安宁的凶手。
我一直搞不清楚我要用怎样的姿态去迎接爱情。
也一直不明白我该用怎样的姿态去恨一个我自己所爱的人。
我不是那种会安静仰望天空的女子,
更不是那种会安静去接受安排的女子。
所以,面对我对她的承诺,
我极少极少的去提起。
最近,她老是在我耳边催。
但是,我希望她能相信我,
更应该给我时间去证明。
可,貌似,自己的信誉度太差了点。
呵,做不到的别去承诺。
我不知道她知不知道我是这样的人。
可是我就是这样的人。
当然,我承诺过很多事情,
其中有很多事是我没做到的。
比如,让自己幸福点,
比如,让自己勇敢一点。
恩,今天是个阳光明媚的日子,
我不该如此虚度。
无论别人是用怎样的姿态进入我的生活世界,
我总要学会从容的去面对一切。
面对一些突然进入自己生活的人,
用平静的态度是接受吧。
张牙舞爪的实在是有失我淑女的风度。
嘿,说到淑女有人会抗议的。
一个幸福的女人不是自己长的有多漂亮,
而是自己的男人有多么的爱她。
当然,女人是拿来爱的,不是拿来理解的。
所以说,对于那些我已经看见过,遇见过的事情
我该偶尔去偷偷懒不去管她。
给自己放个假吧。