最近心情真的很糟糕，这大概跟怀了宝宝情绪不稳定有关系。但是心里很清楚其实是一些事引发了内心深处的怨念吧，仔细思考了下，虽然知道自己其实是很好强的一个人，但是这次是不得不承认自己还是很失败的， 总是面带微笑的跟别人说我很幸福，可总也没办法这样跟自己说同样的话。今天跟他两个很要好的朋友喝酒，吃串串儿，喝多了，回来的路上我们又吵架了，(最近发现他喝酒之后越来越暴-力了)我把两年前的事，前不久的事，今天中午的事拿出来说，他反而说是我妈在这边惹事，还说我的情绪影响了他，我一再的跟他说以前的事，跟他讲道理，最后说不过去了尽然就是一句:难道我一天到晚围着你转！我真的死心了。我一心希望他能认识到自己错了，夫妻之间本来就是应该照顾对方的感受的，能下次不要犯同样的错，我想不通，为什么两年前是这样，两年后还是这样，或者说一辈子就是这样。让自己的女朋友在淋雨后穿着湿衣服等两个小时，而他自己可以很开心的陪朋友吃东西，聊天。想起自己穿着湿哒哒的衣服坐在小区花园里想着他们高兴的场面，心里的火控制都控制不住；让自己怀孕的老婆饿着肚子等上三个小时陪着朋友打的送人，提着冷掉的食物，筷子都没双，理直气壮的说是专门买的食物；忙着公寓的事情，打电话说给我买午餐，结果忙完了问他，一句没买就完了，还理直气壮的说身上有钱可以自己买，搞得自己只能买面包啃；说办婚礼的热衷程度还没有与朋友去西藏多。。。。。。我没有要求过要围着我转，甚至他朋友来了，没有人手看着公司的活动，还很体贴的说自己不饿，让他们先去吃，吃完了给我带点就可以了，可是左等右等，等来的确实吃完饭打车送人去了。难道都这样了，我还应该面带微笑的毫不计较，如果我真的做到了，我自己都佩服我自己。昨晚失眠了，怎么都睡不着，心里在分析着放弃他的可能性，有点痛恨自己为什么一辈子连点任性的权利都没有，父母不能接受自己的女儿结婚没多久就离婚，他们在乎亲戚朋友的看法，在意别人的眼光。。。。。。来的不是时候的宝宝，有时候真有点自虐的对待自己，自己都不知道是期望怎样的结果。有时候后悔自己没有果断的做出放弃的决定，有时候又想起已经失去的两个孩子，心里的悔意铺天盖地，我手上沾满了自己孩子的鲜血。。。。。。。
心里是有怨恨的吧，没办法像以前一样什么事情都学着去以平和的心态宽容。我不知道是应该彻底的找他谈谈还是应该把这些情绪放在心里终有一天成为终结我们婚姻的诱因。。。。。。
也许他也觉得自己很委屈，久不见面的朋友聚在一起就应该放下一切的事情尽兴玩乐；期待了几年的与朋友约定一起去旅游的`愿望怎么样都不该放弃；他觉得自己一天到晚在外面打拼，想着赚钱养家，承受巨大的压力，自己的女朋友，老婆就应该无条件，无理由的体谅自己，不然就是无理取闹。也许大家都没错，错的只是我们依然年轻。。。。。。。
夜深人静，仔细想想自己为什么会有那么多的愤恨，不甘，应该是因为自己付出的东西没有得到同等的收获吧，付出了一辈子没办法面对的代价。两年多来从一个什么都不懂的女孩儿变成一个真正的女人，失去了两个孩子，接着有了第三个孩子。。。。。。。再想想自己得到的，得到了一本结婚证书。不知道为什么总是能记得刚开始认识不久的时候，照顾生病的自己，他那种体贴，小心翼翼的样子，做饭等我回去吃饭的样子，对我关心的样子。。。。。。。现在肯定没有以前那么有时间，只是时间改变的到底是什么，曾经的我们都遗失在回忆里。。。。。。在属于我们的围城里，慢慢的我们都变的不像我们自己，我再也做不到心平气和的宽容，没有以前的善解人意，他也没有以前的体贴，温和。我们已经能不断的吵架然后再在别人面前做出恩爱的样子了。。。。也许是因为我们都没有真正的长大，没有让自己融入到家庭里的角色，都还不懂怎么去经营家庭，经营夫妻关系。。。。。
学识谷
