无论是自杀的还是活了99岁的冰心，她们的都是等同的。因为她们都在自己的里活到了喜欢的年岁。这种，生亦无憾死也甘愿。
——题记
我很会编故事。小时候堂弟一哭闹我就给他讲故事，大概是一个愚钝的傻子做着各种滑稽的事，而他每次都会笑得红了脸，不大的眼睛眯成小，因为睫毛上还落着点泪便显得一闪一闪的。那时我便知晓自己的生命偏向于哪一种享受——用自己的和话语给予他人情感上的改变，这无疑是我生命里信仰的最纯粹的快乐。我觉得编故事是充分享受文字的魅力，你可以很轻松地用故事把两个完全不相干的词联系在一起，你的永远不会索然无味，它将会充满了天马行空的幻想和类似冒险中的惊奇。
可是我的那些故事多半是不讲给别人听的，以至于到最后它们都会在我心里长满文字的林子里被侵蚀掉。但我从不觉得可惜，因为我觉得最终丢失了的故事都不是要属于我的，它们只是碰巧在我的心里住了一段时间，然后很快地回到它们应去的地方。好似海浪来过岸边，却不会永远地停留。这一点上的我是理性的，我从不会为错过的丢失的一切感到痛苦，因为我知道，但凡是属于我的，便是带走了也还会送还给我。而这些我心里剩下的故事便是必然的缘分了，我不能不提起笔记下它们，即便它们破碎简短又幼稚的不成样子，它们也都是我需要的故事，支撑我精神的唯一滋补品。搬到锦州来的时候，因为没有什么也不大能出去玩，在屋里演自己即兴编的故事也便是我唯一的乐趣。我演过收银台的阿姨演过收费站里的人，也在那些自己编的所谓荡气回肠的武侠小说里充当着一个又一个悲情的女子。一直演悲情的.原因其实很好笑，因为我喜欢懒懒地躺在床上，所以偏向于演受伤或是病重的戏，在自己设计的对白和情节里泪流满面，之后便是在装死的环节里迅速睡去。难过和悲苦皆不能忘却的时候，我就会写故事，从断了的思绪里萃取出一段不完整的人和事，再一字一句地敲进空白的文档里。我会很快地得到满足，因为我是我笔下的小人物的上帝，我从不可捉摸的思想里召唤了他们，让他们变成了实实在在的有自己的生活的人，而这些思索的过程我也得到了极大地快乐。
事实上，如果抛却每天花在学业上的时间，我的始终在重复的就是两样事：演我自己编的故事和写我自己编的故事。这样唯一勤奋的结果，就是有很多人对我说：“你写的挺好。”但是我知道，文字和故事的存在不是成为我的优点，而是成为我的生命。不是变成我的寄托，而是变成与我呼吸并重的爱。爱故事的人，要么在自己编的美好故事里年轻地活着，要么在自己编的阴暗的故事里苍老地死去。所以并不喜欢我这样偏执地喜欢故事，因为故事的世界里活了99岁的冰心也有自杀的三毛。可是母亲并不知道，当故事成为一种宿命的时候，是可以生也无憾死亦甘愿。
学识谷
