在我们平凡的日常里，大家都跟作文打过交道吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。写起作文来就毫无头绪？以下是小编为大家收集的被遗忘的爱作文，希望对大家有所帮助。
什么叫做父爱？用最简单的话来说，就是父亲对你的爱。许多人认为，在生活中，在家庭中，母爱多过于父爱。因为父亲一直演着一个很严肃的一个角色，在你做错事时，他会骂你甚至打你。因此许多人都会认为“世上只有妈妈好。”这说法，我曾经也是这样认为的，但后来我的想法居然变了。
这件事发生在小时候，我是一个比较活泼的孩子，喜欢跑，因此在我那地方比，跑步最快的总会是我（同龄人来说）。有一次，我和我的小伙伴玩捉人游戏，规则就是猜拳输的'人负责捉人，其他人就负责躲起来，活动范围就在我家旁边的那块小空地，不能跑出这块这地方，否则就被淘汰。
游戏开始时，我开动了我的“小马达”，一直在耍捉捕者，结果捉捕因长时间没捉到我就放弃了以我为目标的“猎物”。后来他去捉别人了，我借此机会回到我家里。
在跑回来的过程中，我时跑时停，停下来看看有没有人发现我跑了。结果在不经意间，我撞到了放着花瓶的桌子。花瓶随后掉了下来，我后退了几步。心想：怎么办？又要被骂了。想着想着都想哭了。在这时，父亲从房间出来，朝着我这边走来，我看着他走来，他的脸上没有任何表情。因此我便紧张起来，他走到打碎的花瓶前，蹲了下来。就在那一瞬间，他的那只粗糙的右手向我这边移来，我以为他要打我，可结果却是他抓住了我的手，说：“你有没有伤到，或者是觉得哪里疼？”我摇了摇头。之后，他就叫我去玩，我在走出去的那时候，他正拿着扫把打扫着玻璃碎片。
父爱与母爱是相等的，只是父爱表现的方式与母爱有所不同。
中秋节晚上，我一个人站在阳台上，打开窗，仰着头，傻傻地看着明亮的明月，怎么也打不起精神来。这是第一个没有外公的中秋节。
外公是最疼我们的，每年中秋都会送我们小礼物，都是我们喜欢的。可是今年我们却没有收到。
中秋节早晨，外公很早就起床了，为我们做最喜欢吃的煎饼。可是今年我们却没有吃到。
中午外公会带我们去街上玩，那里有我们爱吃的冰糖葫芦，还有卖气球的，很好玩，可是今年我们却没有去。
外公很迷信，团圆饭前他总会把桌子搬到阳台上去，摆几盘食物，说是进贡月光娘娘，他说可以帮助我们实现很多愿望。可是今天，这些所有的仪式都被取消了。
团圆饭后，外公总会带我们到阳台上，一边赏月，一边听他给我们讲嫦娥的故事。这个故事虽然我已听了很多遍了，却依然那么渴望再继续反复听下去。
今天，外公不在了。团圆饭桌上，我看着那张空空的'椅子，总是有些吃不下饭。记得外公在的时候，他总是夹给我们吃的。而今天却没有人给我们夹菜。
饭后，我又来到阳台上，抬头赏月，却觉得月亮仿佛没有那么圆了。我依偎在椅子上，渐渐地睡着了。
在梦里，我又看到了外公，他正和月光娘娘谈话呢！谈的什么，我听见了他正在祈求月光娘娘保佑我们丰衣足食，健康平安。
外公的爱，我永远珍惜！
是不是我们遗忘了什么？一个就在身边，却不再注意的事物。一直环绕，却好像是故意被遗忘。不知是不是想起，一切一切的亲情。
从前很被爷爷奶奶，疼爱，很开心地沉溺在他们的爱里，像是理所当然。时间流失，像是孝心也跟着溜走一样，不再想和他们在一起，像从前的那样。觉得他们老了，有点罗唆，有点讨厌。真的很抗拒。于是，不在想从前一样，粘在他们的身边，反而越来越抗拒。他们被伤透心，表面上却看不出一丝破裂的样子，如从前一样得宠着自己。于是，越发不可一世的伤害他们。
从不想着他们的'苦心，有时看着他们，心虽然有些痛，但还是把他们从身边推开。他们是老人啊，我们，怎么能这样对待？
真的意识到错了。他们的爱，总是包容着我们。一次又一次的伤害，他们总是找借口为我们开脱：孩子们有事吧？他们很忙吧？不，我们不忙，一点也不忙，只是，不愿意。
想在可以拾起那些被遗忘的爱了么？拾起它们，然后，用它们，包围我们的爷爷奶奶，我们的亲人。他们，是永远站在你这边的人。
滴答、滴答”床前的小闹钟不紧不慢地走着。我在床上翻来覆去，躺了很久时间，还是睡不着
今天，学校组织春游，但我们不去，因为今天是我弟弟的生日，要有许多人来，我以为今天可以happy了！不过，吃过早饭，妈妈居然对我说：今天要有许多客人来，恐怕蛋糕不够吃，你就勉为其难，去春游吧！”说着就把20块钱塞给我，作为饭钱。靠，一阵委屈涌上了心头。
平时，能从妈妈手里得到一两块钱就是非常不容易的事了，可今天，我看着手里的20元钱，我使劲地攥它，手心捏得通红，把它捏得邹巴巴的，我一点儿也高兴不起来。我刚准备走，妈妈又不放心地加一句："下午要晚一些回来哦！"当时我真想哭，泪水在眼眶中打转，但我强忍住了。我知道自己学习成绩不是很好，在家里不太受欢迎，可也不至于不能参加弟弟的生日吧。
夜黑了，非常地黑，按道理，夜是宁静的，风是轻柔的，可我很不屑。我远远地站在院子外面，左徘徊，右徘徊，忽然觉得眼前的家变得陌生起来，有一种害怕回家的感觉。客人陆陆续续走了，我默默地感受着家慢慢静下来。
我悄悄推开门，厨房里居然还灯火通明，妈妈正忙碌着，有点儿出乎我的预料。妈妈看见我，叫我吃饭。我哪有心情吃饭，勉强回了句：在外面吃了。”便径直走进了自己的房间。打开台灯，书桌上的一块蛋糕映入我的眼帘，压着一张纸条：姐姐，这是我特意留给你的.！”我不禁湊上去，一闻，真香！我用勺子挑了一小块放进嘴里，甜甜的，软软的，可就是怎么也咽不下去。瞬间，一道热流淌过心头，直窜脑门，两行热泪无声地滑落了下来
早年丧夫，可以说是我一生中最不幸的代言词。的确，为什么我就是那样的不幸？所谓的父爱，我不知道是怎样的感觉？
那时的我才4，5岁吧，也能感受得到那种失去亲人的痛，一种说不出口的痛。自从父亲去世后，我已经没有一个完整的家庭了。妈妈也变了很多，一个星期7天有时只有3.4天在家，总是在外面打麻将，我觉得她已经不关心我了，不再爱我了。父爱，我不知道不奇怪，但母爱呢？我逐渐对这个词语陌生了。母爱对我来说就是一种被遗忘的爱。
有一次因考试成绩不好，班主任叫我到办公室谈心。她说了一句话使我感到很惊讶--你妈妈跟我说过，在平时生活中不问你学习情况是不想给你太多的压力，其实她一直都很爱你的，你知道麽？听完班主任这话，我惊呆了。想不到平时对我不闻不问的母亲居然是那么的爱我！走出办公室，头脑里呈现的是母亲对我好的'那些一幅幅场景--在我没钥匙回家时，是我的一个电话让母亲从工作中赶回来给我开门；在我生病的时候是母亲一直在我身边照顾我……为什么？为什么现在才告诉我母亲给我的爱？
蜡烛，虽然终会熄灭，可它毕竟燃烧过；
流星，虽然始终陨落，可它毕竟明亮过。
感动，无处不在；母爱，无可取代。
曾经以为那是被遗忘的爱，原来爱一直存在……
我在寻找，寻找那一丝丝爱的光。梦的路，何时看清楚。常常会喜欢陌生的朋友能够再见，因为想在熟悉一些，可是当我看见那一句话的时候，一切的思绪以改变了。有些人不需要再见。因为只是路过而巳，遗忘是给彼此最好的纪念。
我踏过春的新意，夏的纯真，秋的丰收，冬的圣洁。我也走过到了我的15岁。心中的小小的爱苞，也渐渐开始萌芽，不知道多少个夜晚，会梦到像童话般中完美的'故事，也会傻傻的期待，但是，这似乎不是我的责任吧！那只有遗忘，遗忘……
喜欢一个人，也习惯了一个人。常常独立的向往，向往。不去想像自已的未来，也从不为自己的心情安排计划，也不会狂笑自然。我喜欢静，那种陌明的静，不是宁静，不是寂静，也不是安静。而是在模糊的记忆中，没有一丝回音，没有声音的静。在记忆中，画面是淡淡的，浅浅的，透过的白素的光，似乎不能得清楚，而是更模糊。喜欢遗忘，讨厌回忆。因为那是一些伤心的记忆。我讨厌写作，总是让我回想痛苦的记忆。可我又不能不去写。因为这是唯一能让我放开心胸，展颜开怀的良药罢。
晴空的泪水，森林的哀叹，大地的呼吸，梦的回想，记忆的了却。这是什么，是什么。这好像不是心灵的寄托。
难过的泪水划过脸颊，涩涩的感觉，那似乎就是遗忘在天穹中的爱
因为爱不需要密码。
如果，我是说如果，如果有一天马马虎虎的我真的不小心将关于你的记忆遗失在某个苍白的角落里，请不要担心，曾经的岁月会代替我记得你。
——题记
无法忘记，外公那柔和的目光像一潭深邃的湖水，仿佛隔了千年恒久不变地穿过空气中那氤氲的阳光和浮尘。
哥哥突然走了进来，仓促的说了句，外公死了。小小的身体微微一颤，却是执迷于那个死字，良久，才回过神来，却也什么都来不及说。
外公再也不会叫我去吃饭，再也不会把珍藏了很久可是我一点也不喜欢的东西拿出来给我吃。再也不会和我抢电视，再也不会不舍得我吃了他最后一包榨菜，冬天来临的时候我的脚再也不能够在他怀里取暖。再也不会有这么一个人存在了。
外公，那个曾经对我和姐姐很好很好的老人，曾经生病还是会坚持给我们讲故事的那个老人，外公苍老低沉的声音像是在述说他的命运，从外公的眼神里我知道了人老是不好的，小时候的'我很想要留住外公，要让他幸福。
我最害怕的是，那一刹的音容笑貌，转眼变成过眼云烟，那山坡坟冢上填满的，还有我那深深地恐惧，我害怕的那些曾经给予我的爱被掩埋过后只剩下一片空白，我眼睁睁的看着身边的人一个个离我远去，而我却无能为力。
岁月并不宽宏，那些年少我回不去，那个时间，那个地点，那个外公，我多么想念，多么多么想回去，但是我知道我回不去。
这么多年，外公曾经给予我们的爱就算不被提及，也不会忘记。请您你要担心，我会轻轻地爱您，爱您一生。
爱是一首美丽的歌，只有用心演奏，才能弹出醉人的旋律。
爱，有时像流水间的相撞，有时像恍恍惚惚的醉意，有时又像微风，奏出一曲曲丰富的人生之歌。
漫长的人生路，我们曾播种下美好的回忆，将在转瞬间从眼前流逝，消失得无影无踪，但依旧萦绕我心间的，是那长久而温馨的爱。
在遗忘过去岁月的同时，我还做着另一件非常痴迷的事情——思念。思念可以让人感觉到孤单，但也让我心中充满了爱。我年幼的`时候，拥有过一段纯真的回忆。和朋友们在一起开怀大笑；享受着现在美好的生活；怜惜那受苦受难的人们。想起来心中不免有些摇摇晃晃的感觉，就算是这样，心里依然充满了温暖。
逝去的岁月再也追不回，年少的情怀如今只剩感慨。也许，正是遗忘才让友情更美。冥冥中常有一种机缘，让我遇到你们，然后收藏在记忆里——很久以后再把它拿出来，那一幕依旧令人心动。
回首懵懵懂懂的年少时光，一路走过，是否有一个叫“爱”的东西遗落在地上？与其忏悔，不如将它设法捡回。
曾经，我跨入国小的大门。五年后，分班。同窗几年的朋友挥手告别，泪水从眼眶中涌了出来。如今，又一年过去了，彼此间留下了深刻的影印象，心中莫名的失落感一袭而来。难道我们注定要分离？不，不想分开。
认识你们时就和心做了个约定，无论是生命中的一首插曲，还是永恒的知己，我都会珍惜。即使到疲惫或老时，我都不会忘记。那段浪漫的回忆，尘封的欢乐。
不管我走到天涯海角，都不会把你们遗忘。时间长了，少许回忆可能会忘记，但我的心依然在你们身旁。
遗忘的是回忆，不变的是爱。
夜晚,弯弯的月牙,横挂星空,似我心中高悬的那张思乡之铉,轻轻一拨,便有忧伤、轻快的音符流淌。透过夜色，透过城市七彩灯光的折射，一座巍峨、苍茫的高山映如眼帘，那长有四个角的苍老山脉，纵横交错的在我的思维中交织、跳跃。喜欢高攀，不是因为征服的欲望，只是想在宽大的视野里寻找遗忘的`爱，伸沉、博大、慈祥、宽容、伟大、无私的爱。
我，做为一个读书人，在距离不远却遥不可及的知识殿堂里生存、呼吸、学习着，心里清楚我的幸运、幸福、受宠若惊之路，不是一张张红红绿绿的金钱铺成的，而是艰辛、汗水、鲜血、泪水、坚强，还有大无私的爱。匆匆中，我多想拣起一只饱满感恩墨水的笔，抒写我来不及抒写的、遗忘的爱。
父亲，支持我飞翔的人，明知一鸣冲天如海上的灯塔、星星之火，却用双肩撑着让我试飞。我飞走了，留下如蜡像般的父亲；母亲，明知麻雀飞上枝头变凤凰只是一个黄土地上祖祖辈辈遥望明月时的奢望，而她却带着执著与坚强，年轻的容颜任岁月这个化装师化装成苍老、憔悴。乌丝变白发的父母，那双渐渐深陷、深邃的双眸却永远注视着，坚定的。
傲岸的海，也有孤寂，也希望万涓之水能汇入大海。而我只顾奔流，遗忘了。父亲、母亲，记得啊，在海上游弋着，奋力挥桨的人，是我；父亲、母亲，记得啊，夜晚红红的蜡烛燃烧时流下的，是我的泪水；父亲、母亲，记得啊，在某条路上，有个旅行者心里默念的，是对你们的感恩。
爱，血浓于水的爱。
爱，是不能遗忘的。
时光匆匆，转瞬即逝，一回头，曾经的年少时光竟然已经忘却了一大半了。
白云衬托下的屋墙瓦片，呈现一种古老的痕迹，那么轻易的，感受到那股多年前留下来的气息。忽然记起儿时，经常一个人奔跑着穿梭在家乡的小巷子里，那样的乐趣，似乎已经遗忘了很多年。
思绪一点一点的飘向窗外，明亮的落地窗前仿佛积淀了太多太多有关时光的尘埃。细碎的沙粒，宛然曾经那场微不足道的邂逅，相遇是一场意外，之后坚决的离别时却意外的看不开。
重拾记忆，我汲取了那份最明朗、最靓丽、最刻骨铭心的部分，将它复制脑海。
被遗忘的时光，被遗失的美好，那些梦境一次一次重现的瞬间犹如倩影一般若即若离。此时，你在这里，而彼时，你在那里。掩饰不住内心的沧桑，笑容洋溢在脸上，不小心又不易察觉的泪水滑过嘴角，隐隐约约，点点滴滴尽是思念。
夕阳依然发散着恬淡的静谧，有时候一个人，望着残阳的`余晖，记忆中的黄昏，我竟然看见落叶的无奈与落花的悲哀。空中仍存留那一抹晦暗，失意的伤感在这样的经景里得到了最好的诠释。听着小巷里那断断续续、哀哀怨怨的萧声，心中涌动着那份残缺的回忆。
被遗忘的时光，被夜半的钟声准时敲响，被韵味依存的古墨香熏陶，被寂寞遗失美好，被离别冲昏头脑，被繁琐的生活节奏打破沉寂，被和谐的过往云烟充斥了浓郁的回忆，被挣断了线的风筝带到了另一个国度。
我们遗忘了时光，但是我们不会忘记时光里的那些美好，爱依然在，一直都在……
曾经的时光，都是陈年旧事了，已经不值一提，但是我们记住了爱，那就够了！
我曾看过这样一则广告。
一个孤寡老人无望的坐在椅子上，用他那经过岁月洗礼的手慢慢地抚摸着儿子年轻时的照片，满是期待的眼神望着。“爸！爸！我回来了，我没带钥匙，帮我开门！”老人盼望已久的儿子回来了，全然不知的回来了。“我……”老人望望眼前这个人，一个陌生的人。“我……我不认识你。”儿子这才意识到父亲的记忆力逐渐衰弱。很显然，他得了老年痴呆。随着记忆里的下降，做出的一些事情，也是想不到的'。有一天，儿子带老人去朋友那吃饭，围着一大桌子的人，老人竟把一盘里剩下的两个饺子用手慢慢的放进了兜里。“爸，爸你这是干什么呀！”儿子感到非常难堪。“我……我带……带给我儿子吃，他最爱吃这个了。”儿子却很吃惊地望着父亲，望着眼前这个爱自己的人。
这一则广告深深地感动了我，它对“爱”，却用一个老人最朴实的语言说出来了。
看吧，一个老人，什么都忘了，竟没有忘对儿子的爱。父母就是这样的，所有的父母都一样，什么都会忘，不会忘了对你的爱，永远不会。
是的，你回忆曾经吧！那些岁月，你保证没有留有悲伤，面对那些经历过的挫折，你会一笑而过，觉得它必不可少。你离不开它，它伴你成功，你“爱”它。像你爱成功一样爱着它。回忆起曾经的小伙伴，你会高兴，会想念那些时光，那些在一起的日子，你不会想起吵架，打架，即使偶尔想起来了，也会笑一笑，觉得那时自己多么不懂事啊！因为在不知不觉中，你已经喜欢上他们呢……
爱，不需要海誓山盟，不需要一辈子，但需要心，一个不会遗忘爱的心。
四月的阳光暖暖的，但却有力地展示着四月似水的柔情，风都欢快起来，展示着只属于四月的小俏皮。
王语发现老爹越来越喜欢偷钱了。
老爹三年前得了老年痴呆症，智力只有三岁小孩那么高。一开始，王语只发现钱少了，但不知道为什么，一次在饭桌上说了之后，发现老爹支支吾吾的。后来，她把钱放在饭桌上，偷偷的躲在门后，只见老爹偷偷摸摸的来到饭桌旁，四下张望无人后，迅速的拿起饭桌上的钱，顺溜放进了自己的兜里。
王语在这件事后很是自责，总觉得亏待了老爹，就每天大鱼大肉，除了早饭，都是大补的'汤菜，这一下，弄的吴军摸不着头脑。
可老爹不仅没有停止偷钱，反倒变本加厉。王语一时很不解，也很委屈，就告诉了吴军，吴军安慰她说，老爹现在只有三岁智商，你跟三岁小孩较什么劲，他愿意拿就拿呗，别放在心上了。可王语总觉得不对劲。
王宇开始防着老爹了，老爹找不到钱，一时之间很沮丧。
老爹失踪了！这天，王语去买菜了，而吴军去下棋了，等到王宇回来的时候，才发现老爹不见了。她问东家，问西家，走遍街坊和村子，都不见老爹的踪影，邻里也都出来帮忙了，老村长让王语再想想，老爹最近有什么异常。对了，老爹一直嘟囔着要买金戒指。王宇回忆起来。
这就好办了，这世上只有两家卖戒指的地方，一个是东日百货，一个是玛丽莲商场，大家兵分两路，吴军去东日，王语去玛丽莲，最终在东日找到了老爹。
赶到时，一个售货员正在犯愁：“这个老人家，一共就这么点儿钱，想买金戒指。”吴军看着柜台上分散的散钱，心里正想动怒，却转眼看着老爹在一旁像个犯错的小孩，低着头喃喃自语：“俺只给芳婷买个戒指，她要过生日了。”这句话，像七月刺眼的阳光，刺痛了每个人的心。而芳婷，就是老爹的老伴，吴军的母亲，已经去世了十年。
一个人，他可以忘记所有，但是，爱，他从未遗忘。
刺骨的寒风吹着飞舞的雪花，打在行人的脸上，很痛。天色昏暗，我迈着沉重的步伐向着家中走去。（环境描写）
经历了一次重大的失败就像是掉入了深渊。母亲指着试卷上哪刺目分数冲着我大声的吼到：“你是怎么学的，怎么分数一次比一次低，你到底有没有认真的学。”“我真的努力了。”我十分委屈的说。“这就是你努力的结果，错过的题还错”母亲十分严厉的说道。我忍着心中的委屈不再言语，转身向自己的屋子里走去。“哐”的一声关上了门。“说你两句还不愿意听了。”独留母亲一个人在客厅里发着牢骚。我感觉母亲只关心我的成绩。晚饭时，母亲的怒火已经消失了，语气温和的说：“闺女啊，好好学吧。”言语中有着些许的无奈。我匆匆的吃了饭，便回了自己的屋子，久久不能入睡。已是深夜，母亲的屋子里依然有着微弱的光，我十分的好奇，就悄悄地走到母亲的`门前。透过门缝，我看见母亲那弯曲的后背，一双粗糙的手正灵巧的为我裁剪着错题，然后小心翼翼的粘到我的错题本上。我感觉眼角好像有东西滑落，滚烫的。（大段的语言描写，和补充试的语言介绍）
一些零星的画面疯狂的涌入我的脑海。一次姑姑去奶奶家时，路过我们家，留下了一些我最爱吃的柿子饼，母亲一直为我留着，怎么也不肯吃，说自己不爱吃。其实我知道母亲很喜欢吃，曾经我无意间听姥姥说母亲在怀我时最爱吃柿子饼。
母亲知道我喜欢喝牛奶就每天早上早起一会给我煮牛奶；母亲也知道我不爱吃食堂的饭，每周都会领我去商店买一些我爱吃的带去；母亲怕我担心有什么病都不和我说，母亲的腿曾被镰刀割伤过，若不是一次偶然看到，母亲腿上的伤疤，或许我永远也不会知道。
这一幅幅画面在我的脑海中不断闪过，我更是无法入睡。
屋外的风已经停了，可那些洁白的精灵依旧在屋外飞舞，虽然屋外没有月亮，却依旧宛若白昼。（环境描写）
我在心中暗暗做下一个决定，我一定要好好学习，实现自身的价值，让母亲引以为傲。
人世间有很多种爱：母爱、友爱等。从古至今许多文章、古诗、现代诗都是赞扬母爱的，大家已经遗忘了一种被人遗忘的爱；一种默默无闻的爱；一种默默付出的爱——伟大的父爱。
我曾读过这样一篇文章：我的弟弟在外出旅游时，脚被石头划破了，他的几个同学送他去医院包扎，在回家的路上弟弟遇见了爸爸，弟弟边哭边指着受伤的脚，没想到爸爸只简单交代了几句就离开了，弟弟觉得爸爸不关心他。弟弟的同学说：”你爸爸表面上不关心你，其实上他是关心你的，你爸爸一定会在转弯处回头的。“许多人都好奇停下来，果然，爸爸真的停下来回头看了一眼然后匆匆的离开了。后来弟弟把这件事告诉我的时候眼睛里闪着泪花。
是啊！爸爸对我们的关心总是不引人注意的。
小的时候，我是在爷爷奶奶身边上学的，上一年级的时候妈妈才把我接回到他们的身边，在和爸爸妈妈在一起的时候，爸爸经常出车，不在家。我和妈妈在一起的时间长。在我的.脑海里一直都是妈妈在陪伴着我，我经常会问妈妈：”爸爸怎么经常出车啊？怎么不多抽时间陪陪我啊？“妈妈对我的问题就只有一个答案：”爸爸要挣钱，供你上学。“从此我再也没问过。自从我上了三年级以后和爸爸在一起的时候就更少了，有时候一个月都看不着几次。今年我六年级了，有一次放暑假，我得了许多奖，回到家后，爸爸还没在家，我连忙给爸爸打电话问他什么时候回来，爸爸说他过几天就回来。爸爸回来的时候，我连忙把我得的奖给爸爸看，可是爸爸什么都没说，脸上一点快乐的表情也没有，我失望极了。后来妈妈告诉我，爸爸在我上学的时候把我得的奖都拿出来，笑呵呵的对妈妈说：”我老姑娘得的奖状，羡慕不，都是我调教出来的，厉害不？“听妈妈说完我眼里闪着泪花，我才知道原来：爸爸不是不关心我的，爸爸也在关注着我的学习成绩。
爸爸谢谢您，一直在默默的关心着我。世上最伟大的爱不只母爱，还有默默无闻的父爱，只不过父爱不善于表达罢了。
母爱像一把大伞，为我们遮风挡雨；母爱像一轮红日，为我们送来温暖。然而，我们却常常遗忘了它。
那天晚上，我伏在桌上，对着一道数学题苦思冥想，却始终找不出任何思路。于是，我拿上卷子，走进妈妈的房间，向她求教。妈妈一看卷子，便怒目圆睁，大声地说：“这么简单的题目都不会做，你上课都在干什么？”“我有认真听啊！可是这道题太难了！”妈妈劈头盖脸的指责令我恼怒不已。“那你动动脑筋，好好思考啊！”“我当然思考了啊，实在不会才找你的！”我觉得妈妈太不可理喻了，扭头就走，还重重地把房门关上了。
晚上，我收拾东西时，发现卷子落在妈妈房间里了，便硬着头皮去拿。走到卧室门口的时候，我听到了爸爸和妈妈的对话。妈妈叹了一口气，说：“我睡不着，他这么小的年纪就要承受这么大的压力。可是他又有好多东西不会，我真的很担心他的成绩啊！”“行了，快睡吧，学习这事儿又急不来，你别瞎操心了！”爸爸话音刚落，只听“啪”的一声，卧室的灯关上了。我鼻子一酸，突然有些愧疚。是啊，妈妈也是在为我担心，为我着急，只是我总是遗忘了她对我的这份爱，误以为她只是拿我撒气。我又想起了之前那一次——
那天傍晚，太阳就像一个金灿灿的火球一样，缓缓地往下坠落。迎着斜斜的夕阳，我坐在沙发上看着电视。突然，我觉得头重脚轻，脑袋上似乎有一块巨石，把我狠狠地往下压。我一下子瘫倒在沙发上，感觉整个人快要飘起来了，便忍不住喊了一句：“妈妈，我好难受！”这时，妈妈还在吃饭，听见我的呻吟，便立马跑了过来。只见她伸出了一只温暖的大手，摸了摸我的额头，眉宇之间添了几分慌乱。“哎呀，好烫，你发烧了，我们马上去医院。”可是爸爸刚好不在家，车也被开走了，妈妈二话不说，背起我一路向医院狂奔。豆大的'汗珠从母亲的脸上滚落下来，滴到我的手上，不知不觉中，在一颠一簸的背上，我睡着了。
再次醒来时，我发现自己躺在医院的病床上。母亲坐在一旁，双眼布满了血丝，脸色苍白，没有一点血色。见我醒来，那担忧的面庞上终于露出了一丝喜色。
第二天早上，我和妈妈回到家里。妈妈一进门就直冲厨房，在里面忙前忙后，发出叮叮咚咚的声响，锅碗瓢盆敲响的声音交织在一起，真像一首婉转动听的交响曲。可是，看着母亲忙碌的背影，我心里一颤，泪水已经在眼眶里打转了。
我突然明白了，其实妈妈从未忘记过爱我，只是我忘了用心去体会。那些被我遗忘在角落里的爱，是时候去俯身拾起了。
一幼儿园公开招聘园长，由于待遇极其优厚，一时间报名者很多，其中甚至包括专攻幼儿心理的女研究生和大学生，但经过考试，最终被录取的不是她们，而是一个扎着小辫儿的姑娘——她的学历并不高。那么，她为什么被选中呢？
最后一轮是面试，考场在二楼，当时楼梯拐角处有个脏兮兮的小男孩儿拖着鼻涕眼泪汪汪地站在那儿。当众多的应聘者穿过长长的楼梯去面试时，只有这个扎小辫儿的小姑娘停了下来，她不仅掏出了手帕给男孩擦了擦鼻涕，还关切地说了一句：“小弟弟别哭，是不是找不着妈妈了？别哭，等我一会儿，姐姐去去就来，带你找妈妈！”
面试之后，众多的应聘者都匆匆下楼，视若无睹，唯有那个姑娘再次停留，把小男孩抱了起来，亲切地哄他，认真地给他唱歌讲故事。而这一切，被早已架设好的录像机全部录了下来。
应聘者谁也没有发现，这个小男孩儿，原来是幼儿园方面专门安排的！
自然，当园方宣布被录用者是这个小姑娘并播放了刚才的录像时，所有的报考者都羞愧地低下了头。她们显然已恍然大悟，自己被淘汰乃是一种必然！
当故事看到一半的时候，我已经猜想到了结局，因为如果凭借对幼教职业高度的敏感和责任感，这些走上楼梯的任何一个人都应当停下脚步，用发自肺腑的真诚的爱去关注一下这个需要抚慰的小男孩，哪怕只是摸摸他的额头，帮他擦擦鼻涕，或者关切地询问几句，而不会视若无睹地擦身而过，只留下一个匆匆的背影……
但是这么多的应聘者在走到楼梯一半的时候却都没能意识到这一点，更没想到自己的所作所为将会自己带来怎样意想不到的.后果，尽管最后醒悟过来，但毕竟已经晚了一大步，真的有些可惜。
如果将学历、知识、修养、气质等等做一比较，这位当选的小姑娘肯定不是应聘者中最优秀的一位，但她却有着其它人所没有的一样东西——爱。正是它，让普普通通的她焕发出独特的魅力，最终赢得了园方的认可与欣赏，令所有的应试者相形惭秽。
我们常说，要怀着一颗 “爱”孩子的心去面对幼教职业，这个“爱”不是作秀，不是表演，不是挂在口头上的一句空话和幌子，它是一份关心，一份关注，一片真情流露与奉献，折射于我们的实际言语与行动中。只有真正拥有“爱”、乐于奉献“爱”的教师，才能够走进孩子们的心灵，赢得孩子们的尊重、信任与爱戴。
这一点说起来很简单，而一旦回归落实到我们的现实当中，却又是多么的不易与难得！
我们似乎一直在着一个人，那一定是爸爸。为什么这么说呢?因为爸爸总是站在我们的身后，不善表达，默默付出着，我们似乎总在遗忘这份爱，平时我们总是颂妈妈，当别人问起最爱的人是谁的时候，我们都不约而同的说妈妈。
远在异乡，我们首先想到的是妈妈给我们做的美味的饭菜。生病时，我们第一个想到的也是妈妈，我们把妈妈挂在嘴边，对于妈妈我们似乎绝不吝啬。妈妈这个词只是叫一叫，也触动心弦，而爸爸呢?我们总是在遗忘。
我想，爱与被爱一定是双向的。我们不能一遍享受着别人一味地付出而心安理得，每个人都是渴望有人爱，有人惦记，对于爱这件事，我们要勇敢表达，不能老是藏在心里。
爸爸是一个特殊而神圣的存在。他在我们的生命中扮演着十分重要的角色。在我们心头占据着一大块地方，小时候，我们认为爸爸无所不能，在我们眼里他一直充当着英雄的角色，但他既没有超能力，也没有变形金刚的铠甲。但他依旧是我们全家的`守护神，着我们，可不知道从什么时候起，我们长大了和他的交流也慢慢少了，他每天早出晚归，为了我们这个家奔走着，我们的距离似乎变远了，但其实我们心里清楚的知道在彼此的心里，彼此都很重要。也不知道是不是长大的原因，太煽情的话也说不出口，好像一下子变得矜持起来了。我们也在不觉中有了和父母不能说的话。每每看到父亲，看到他那两鬓的白发，正要说的话有埋进了心中，眼中一下续满了泪水。
我的爸爸，他不伟大，很平凡。他的手上有长年累月留下的老茧，他什么都给了我，把好吃的给了我，把舒适的生活给了我，我却没有什么可以给他，都没有跟他好好说一句您辛苦了。
我似乎一直把这份爱藏在心里，不敢表露。遗忘的爱，并不是真的遗忘，我觉得它反而更加强烈。
遗忘，有时反而是我们的不敢言说，是爱的借口，遗忘，反而有时是一种特殊的铭记。
不管是爸爸还是妈妈，我们都要守护好他们，小时候，他们为我们而活，如今，我们要让他们过的开学幸福，充满喜乐。我们不要每一个人。全力以赴，不为什么，只为不留遗憾和不甘。
感谢你们把我带到这个世界上，让我可以看到这的繁华，在今后的日子中，我们全家人携手共进，为美好的生活而努力奋斗，为了我所爱之人可以更加幸福，我们要每天努力一点点。
遗忘，就真的是遗忘吗?我想并不是的，就像我们眼睛看到的有时候也不是真实的，只是一种。遗忘有时候也是一种的障眼法哦。
喜欢阳光是因为它很暖、暖到了心底、暖去了不知名的疼痛。
岁月只有泛黄的书签，没有不败的花朵。岁月的留白，使故事的墨迹枯湿有度，浓淡相宜。回忆是你擎在掌心的一抔水，无论你如何虔诚，它总会在指缝中溜走，最后那些水渍也会被时间蒸发。
这一年，我没有错过与你相遇的喜悦，相知的温馨，相惜的唯美。喜极而泣的泪水温暖了久别的苦楚与酸涩。相拥的热烈驱散了思念的折磨和感伤。我用沉默的姿态面对一季又一季的寒凉，用微笑诠释一次又一次的无奈。多少流年里过往的轻愁淡绪，早已被岁月沉淀成温馨的风景，雕刻在了心壁上，安静的等待时光的涂白。
逝去的日子如飘落的树叶与花瓣，渐去渐远的是青春的豪情与浪漫，不知有多少风雨飘荡在胸前回响在耳畔，只知道沧桑早已侵蚀了我的心，爬上了我的脸。季节转换，时光荏苒，我再也看不到雨打梨花，再也嗅不到暗香依然！本不想伤感，可是，当夜幕轻合，总会有一种温软而酸痛的感觉直抵心田。缘来缘又去，花枯花又鲜。
昨夜又飘起了雨。一川烟雨，一抹闲愁，半掩诗书，半斟清茶。静静地聆听细雨敲窗的弦音，一怀轻盈而淡远的幽思便沉醉在风雨的散韵里。冥思中，檀香袅袅，我微启的干唇，似乎也沾染了些许檀香的温润。我千里跋涉而来，而我终不是你前世的那朵青莲。初遇时，花开妩媚；回眸时，缀红无痕。一场萍聚，一次擦肩的过往,于你，浅浅淡淡，清雅如风。于我呢，娇艳的情花之毒，已深入骨髓。我只好将泪藏于荒芜的阶前，带着一丝丝雨的薄凉。细雨，点染开如墨的惆怅，摇曳出柔曼的'相思，
生命中匆匆而过着太多太多的行人，为谁而欢愉，为谁而忧伤，为谁而挣扎，为谁而留恋.我想即便是那个无论飞花飘絮迷离双眼，无论霓裳翩舞凌乱心田，都有一个清澈到无法逃离的双眼，凝视着你，深情温柔到将你融入心底。
真正的爱，从来无关热闹。最爱你的人，是陪你一起耐守平淡。如果，你爱我是因为我爱你，那你其实并没那么爱我，我不过是你满足自恋的工具；如果，你爱我是因为我不爱你，那你其实并没那么爱我，你只不过是太爱赢，而且对疼痛上瘾。只有我看得懂你的阴影和难堪，你容得下我的偏执和粗疏，我们疼惜着彼此的可爱和不可爱，爱情，才真的来了
爱情就是如此，来的时候，桃花灼灼，走的时候，落梅纷纷。刹那转身之时，谁还记得那曾经沧海。静于我最眷恋的时光，
我要一点一滴的留下我的文字,来当作未来我们相伴一生最美好的回忆。遗忘时光，记住爱。
我们似乎一直在辜负着一个人，那一定是爸爸。为什么这么说呢？因为爸爸总是站在我们的身后，不善表达，默默付出着，我们似乎总在遗忘这份爱，平时我们总是歌颂妈妈，当别人问起最爱的人是谁的时候，我们都不约而同的说妈妈。
远在异乡，我们首先想到的是妈妈给我们做的美味的饭菜。生病时，我们第一个想到的也是妈妈，我们时时刻刻把妈妈挂在嘴边，对于妈妈我们似乎绝不吝啬。妈妈这个词只是叫一叫，也触动心弦，而爸爸呢？我们总是在遗忘。
我想，爱与被爱一定是双向的。我们不能一遍享受着别人一味地付出而心安理得，每个人都是渴望有人爱，有人惦记，对于爱这件事，我们要勇敢表达，不能老是藏在心里。
爸爸是一个特殊而神圣的存在。他在我们的生命中扮演着十分重要的角色。在我们心头占据着一大块地方，小时候，我们认为爸爸无所不能，在我们眼里他一直充当着英雄的角色，但他既没有超能力，也没有变形金刚的铠甲。但他依旧是我们全家的守护神，保护着我们，可不知道从什么时候起，我们长大了和他的交流也慢慢少了，他每天早出晚归，为了我们这个家奔走着，我们的距离似乎变远了，但其实我们心里清楚的知道在彼此的心里，彼此都很重要。也不知道是不是长大的原因，太煽情的话也说不出口，好像一下子变得矜持起来了。我们也在不觉中有了和父母不能说的话。每每看到父亲，看到他那两鬓的白发，正要说的话有埋进了心中，眼中一下续满了泪水。
我的爸爸，他不伟大，很平凡。他的手上有长年累月留下的老茧，他什么都给了我，把好吃的给了我，把舒适的`生活给了我，我却没有什么可以给他，都没有跟他好好说一句您辛苦了。
我似乎一直把这份爱藏在心里，不敢表露。遗忘的爱，并不是真的遗忘，我觉得它反而更加强烈。
遗忘，有时反而是我们的不敢言说，是爱的借口，遗忘，反而有时是一种特殊的铭记。
不管是爸爸还是妈妈，我们都要守护好他们，小时候，他们为我们而活，如今，我们要让他们过的开学幸福，充满喜乐。我们不要辜负每一个人。全力以赴，不为什么，只为不留遗憾和不甘。
感谢你们把我带到这个世界上，让我可以看到这世间的繁华，在今后的日子中，我们全家人携手共进，为美好的生活而努力奋斗，为了我所爱之人可以更加幸福，我们要每天努力一点点。
遗忘，就真的是遗忘吗？我想并不是的，就像我们眼睛看到的有时候也不是真实的，只是一种假象。遗忘有时候也是一种欺骗的障眼法哦。
很多的感情都是无法用言语来说明的，就好像流动在心间，明白，有口，却无法说出一个字来表达内心的激情澎湃。我想我是爱你的。
一个人的教育很大程度来源于周围的环境，耳濡目染，都是慢慢懂得，慢慢清楚的，所以出现“孟母三迁”，所以我直到现在才明白我爱你。因为爱在心头，不自知，不过如此。
爱很短，短到现在已经过去三年了，你离开已经三年了啊。而我的记忆还停留在过去你在的时光，当时真的觉得没什么，就想着，人嘛，生老病死都是常事，看开点。你看，当时是真的心胸开阔，可现在呢？
我还停留在你还在的时光记忆里，无法逃脱。
我不懂事，你不耐其烦地慢慢教，我慢慢长大，你慢慢老去，我就想啊，很正常，不可怕。可真真正正等到你离开时，我才慢慢开始感到恐惧你不在的时光，才开始怀念你的存在。我开始拼命地回忆我们在一起的时光，那些点点滴滴我因为害怕遗忘，都用本子记录下来，可是又发现我有好多好多东西都忘了，关于我们之间的回忆，我开始感到抱歉，感到绝望……你真的离开了，真的真的离开了，永远不会再回来了，我们只见再也不能见面了。当初你离开的时候，我就想，你就这么离开我了，以后的路我都要自己走了，就是有一点点难过，真的，就一点点儿。之后日子慢慢拉长，慢慢延伸到我面前，我才开始恍惚，我开始想你了。我开始想念你宽厚的手掌，想起你一根根银发，想起我们在一起的时光。
我真的长大了，而你也真的离开我了。
爱好短啊，爱留下的记忆却那么绵长，在我后半生的人生中，时不时地闪现，想遗忘吗？我不想。可是让我感到害怕的是。我不想遗忘，可是即使遗忘很长，总有一天，我也害怕会遗忘。
我想无论如何，我对待你的感情都会在你还在我身边的时候那样诚挚，不带有一点儿功利性，我爱你，真的'很爱很爱，对不起，我总是还在成长，追不上你的步伐，没能早点说出我对你的爱，现在你离开了，我才明白过来，希望你在另一个地方安好，能听见我的心声，我爱你，即使我不太会用华丽的辞藻，优美的排比的讲出我的爱，但请你相信，我真诚存于心中的爱。
爱很短，真的很短，等你开始回味时候，就会发现多长多深的爱，都觉得不够，都觉得短暂，而你能做的只有珍惜现在的一切。说出你的爱，即使只是简简单单的三个字，我爱你。
高三毕业后，她狠下心和所有的往事断绝关系。在流浪他乡的过程中，从不联系旧日的同学朋友，偶尔在QQ上遇上了，也绝不透露自己的行踪。
她是这样狠心地告别。
自此再无他的任何消息。
今晚在QQ上遇到了昔日的姐妹，聊了几句。她竟毫无预警地提起了他。姐妹问她，他是否还在东莞，说他昨天去了深圳旅游，很不幸遇上了大雨，结果游玩一事泡汤了。
她不知道，对于当年她与他的事姐妹了解多少，也不知道此次提起，是有意还是无心。她勉强自己挤出笑容，伪装毫不在乎的样子。如此的风轻云淡，竟抵不过他名字一再给自己带来的震撼。原来，再洒脱也有放不下的人、忘不掉的事。
想起一句话：爱那么短，遗忘那么长。掐指一算，自认识他那天起，不觉已过了八年。她究竟以怎样的心态，陪他演这出独角戏，蹉跎她的青春年华呢？
初初相遇，他肆意的笑带着点点离经叛道的意味，就这样热烈地开放在她的眼皮底下。满不在乎的神情，陈述着他对正在处罚他的老师从内心发出的不屑。
彼时，她正站在教室门口，探望碧蓝的天幕。他恰巧面对她站在隔壁教室门口，聆听老师对他的责难。
一年下来，他的消息断断续续地传进耳朵，他的身影也不时在眼前晃过。只不过再也没见到他的笑容了。那样的不屑，那样的满不在乎，我再也无法接触。
再次相遇，依旧是他满不在乎的笑容。而那刻，他们已是坐在同间教室上课的同学。
新学期的第一节课，他迟到。正在解说班规的老师怒不可竭，拿他当活例子，教训了一顿。他的嘴角轻扬，一副嘲讽的模样，眼底又是满不在乎的神情。
似乎每次相遇，都是在他狼狈的时刻；似乎每次相遇，他都如此从容地满不在乎着。她是如此贪羡着他的满不在乎。在她的人生中，这样的'不轨是无法预见的。规划妥当的每一步，她都走得小心翼翼，总是以最优秀的姿势出现。乖巧、听话是她不容摘取的面具。
他飞扬的青春活力，总是在她猝不及防的时候闯进眼里，刻进心底。就如他从一开始无声无息地进入到她的风景里，成为她欣赏的一部分。寂寞的瞳锁不住那么多的欢愉，阳光如他，叛逆如他注定与她的沉郁无缘。
原来，心心念念的相交线，以空间的形式出现了，最终还是错开了，而且永不相交。那些误以为的靠近，是如此的不可信，每每断开的身影，都无情地撕裂自信。那个误以为的交点，是如此的残酷无情，次次转身而去的决绝，都狠狠地摧毁年华青春。
在爱的路上，他是如此回报她逝去的美丽！
最终，狼狈逃离。
刻意的疏淡，伪装的冷漠，依然躲不过一个轻轻的称呼。仅仅是他的名字，就能翻腾起内心的汹涌！遗忘，遗失了自己，忘不掉的依然是他。
原来，真的，爱那么短，遗忘那么长……
每个人的记忆深处，定有一份默默而无闻的爱，它会随时光的流逝而逐渐模糊，会被繁琐的小事所取代而渐渐淡漠。但它依然会躲在被遗忘的角落里，悄悄陪你，悄悄爱你，在某个蓦然回首的瞬间，让你猝不及防。
小时候，爸爸妈妈因为工作繁忙把我送到了爷爷家。爷爷住在乡下，那里有浩瀚的海洋和辽阔的田地。那时，我最快乐的时光就是和爷爷一起上山锄地，我总是在前面边跑边闹，爷爷在身后锄着地，时不时地抬头看着疯闹的我微微地笑。闹累了，我就缠着爷爷给我讲神话传说，爷爷的怀抱就象个舒服的大摇篮，不一会儿，我就在他娓娓动听的故事里香甜地睡去。一觉醒来，天已落黑。下山时，我坐在小推车上，听爷爷哼唱着古老的歌谣，听着听着我也摇头晃脑地跟着唱起来，夕阳下，我那稚嫩的歌声和爷爷浑厚的歌声以及欢快的笑声回荡在暮色里。
夏天是我最爱的季节，总喜欢缠着爷爷陪我去捉知了。爷爷就背着我，举着亲手为我做的长竿，到附近的大树上套知了。记得有一次刚下完雨，地上还湿漉漉的，我和爷爷一起去捉知了，爷爷举着长竿在树下寻觅知了的身影，我“哧溜”一下爬上树，帮爷爷打探“军情”。雨后的树叶还滴着水珠，终于看到一只知了，我高兴地手舞足蹈，笑声比知了的叫声都大，结果知了吓的扑愣着翅膀飞走了。我急了，伸手就去捉，却忘了自己是在树上。我从树上摔了下去，不偏不倚地掉在了一片荆棘上。还好树不高，但我的腿却被荆棘条划出了一道道伤痕，最深的一道伤痕有中指那么长，划伤的皮肉向外翻着，一副狞狰的样子。爷爷吓坏了，他一把抱起我，向村里的医务室冲去。
我从没见过爷爷如此焦急的样子。刚踏进医务室，爷爷就大喊：“大夫，快点来看看我家丫头，快啊，快啊……”爷爷一向是个沉稳的人，却在这一刻方寸大乱。我坐在凳子上，看医生仔细地为我包扎伤口，不经意看到爷爷的衬衫，早已被汗水浸透。不知是不是被爷爷的关切而感动，我竟然不觉得伤口疼。爷爷额头上的汗水还在不断地往下流，他紧紧地握着我的手，一个劲地说：“丫头，都怪我，我不该让你爬树的，都怪我……”我拼命地摇头：“爷爷，不怪你。都是我不好，要不是我贪玩就不会这样了。”回到家，奶奶看到我的伤口后，疼的直抹眼泪，一边安抚我一边责怪爷爷。我扯了扯爷爷的衣角，笑着说：“爷爷，丫头没事，我身体倍儿棒，这点小伤算什么，是吧！”爷爷听后把我搂的更紧了，隐约间，我看到爷爷的眼眶微微泛红，一股暖流悄悄涌入我的心田。
5岁时，我被爸爸妈妈接回市里，只有放假时，我才能到爷爷家玩。那时我盼着天天放假，这样就可以回乡下和爷爷玩个痛快。上了国小后，回爷爷家的次数更少了，每次放假，我都是书包一丢，就马不停蹄地赶往爷爷家。国中后，随着功课的增多，我只能在暑假和寒假去爷爷家了，因为许久不见，渐渐有些生疏。见了爷爷只会一个劲地笑，却不知从何开口。那些珍贵而美好的童年回忆也渐渐被尘事湮没，隐匿在岁月的角落里，悄无声息。
有一次和奶奶聊家常，奶奶告诉我，每次得知我要回家，爷爷总是高兴地合不拢嘴，和奶奶一起把好吃的准备好，等我回来。每每家中有好吃的，爷爷也非要奶奶给我留着，说要等我回家一起吃，就算东西快要放坏了也不舍得吃。奶奶还在说，我的鼻子却隐隐泛酸，我甚至能想象出爷爷听到我要回家时的欣喜模样。千言万语，却又都堵在胸口，无从开口。那份熟悉的爱，渐渐又清晰了起来。前几天，翻看相册时，一张泛黄的'照片掉了出来。照片中的爷爷笔挺地站在院子里，黑发浓密，冲着镜头笑得灿烂。而被他紧紧抱在怀里的，是婴儿时的我，牙还没长齐，仰头看向爷爷，一脸的依恋与欢喜。如今，我已长成了大姑娘，岁月也在爷爷身上烙下了不可磨灭的痕迹。每次回家，我远远就看到爷爷站在屋前的梧桐树下等我，爷爷的背已不再笔直，花白的头发在微风中轻轻飘拂，他的身影在阳光下显得那样脆弱而孤单。我的鼻子不争气地酸了起来，那些曾被我遗忘的爱与记忆，瞬间归位，太多太多美好的回忆猝不及防地涌上心头……
时光荏苒，白云苍狗，亲爱的爷爷，余生我定会加倍爱
你，以弥补那份曾被我淡忘，却又深沉不变的爱。
再美的，也有被遗忘的时候。在那个墙角，我把爱遗忘。好想找回那种爱的感觉！可是……
无论是哪个人，被遗忘的爱，再也找不到。就像过去的时间只能回忆，却不能回去。我怎么能忘记了它，那份爱，遗忘了也罢。我不会怕，虽然会有伤疤，会痛。我的泪不会流下来，因为就算流下来，也不会有人看见。我只会默默的流入心里，没有为什么，只是一种习惯。
毕业时，不要管我，要我哭吧……哭出来才会长大，其实我不想长大，因为长大后，的是——会遗忘了你
在那个墙角，我不想遗忘了你。可是我必须遗忘爱没了自由、没了快乐、没了朋友、没了同学……最主要，这样才会真正的'长放在墙角，等待着遗忘。大。你个伤疤，虽然会痛，但是会让我明白，痛才会长大。
我没理由不长大，也没理由不成长。但是每个被遗忘的东西，都有把它遗忘的理由。我忘记的理由就是……们总说经历起分离，才会经历起长大的痛苦。每忘记痛，但会有伤疤，你说过伤疤也会被遗忘，时间会遗忘一切……而我只是把它
墙角的那份爱，等待着你的消失；让我遗忘这痛苦的记忆和痛苦的伤疤……
墙角，我想遗忘爱！
总是离别时才留恋那份情谊，总是分开后才怀念那些岁月，总是失去了的，才让人痛惜。曾无比渴望着大学联考，渴望着毕业，渴望着挣脱学校的束缚，但就是近在眼前的光景，却又漫湿了我们的双眼。
像一条河中鱼不去在意水的清浊，我们也常常忽略身边的那人或那事，一段段时光逝去了，我们才始觉心痛，然而再无法重来。春秋时孔子偕徒外游，忽闻道旁有哭声，停而趋前询其故，哭者曰：“我少时好学，曾游学各国，归时双亲已故。为人子者，昔日应侍奉父母时而我不在，犹如‘树欲静而风不止’；今我欲供养父母而亲不在。逝者已矣，其情难忘，故感悲而哭。”父母的爱往往卑微，他们总是无条件支持着孩子的每一个决定，不求一点回报；父母的爱往往平凡，他们总是在我们不经意间用爱让孩子成长，不留一点声响；父母的爱往往伟大，他们总是张开双臂为孩子遮挡烈日风雨，不见一点哀叹。转眼间，我们用挺拔的身姿俯视着佝偻的父母，才发现，那缕缕银发是那样令人心酸。我们总是在不经意间放纵自己去挥霍着父母的浓浓爱意，我们与父母争吵，用言语、行动去刺伤他们看似坚强的心。
直至他们年华老去，我们才醒悟，才悔恨当初的无知，才深深痛哭，无助地看着他们的身影渐行渐远。就像龙应台在《目送》中说的`一样：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。当父母老去，就像鱼儿离开了水，就连空气都令人窒息。当我们开心时，当我们失落时，当我们需要帮助时，总有那么一两个人陪在我们身边，分享着我们的快乐与悲伤，当我们表示感谢，他们又会轻笑：“朋友之间，不兴这个。”更多的时候，朋友在我们身边的日子往往比父母更长久，如同对父母的理所应当，友谊在我们眼中也披着平凡的外衣。什么是朋友，其实很简单，在你生病时，在你伤心时，在你痛哭时，你想到的第一个陪伴者就是朋友。而朋友之间的情感，便是友谊。友谊让我们永不孤独地在世间打拼，比亲情更久远，比爱情更令人怀念。友谊，有着罗曼.罗兰式的豪华：谁要在世界上遇到过一次友爱的心，体会过肝胆相照的境界，就是尝到了天上人间的欢乐；友谊，有着培根式的珍贵：缺乏真正的朋友及是最纯粹最可怜的孤独；没有友谊则斯世不过是一片荒野；友谊，有着高尔基式的平凡：最好的朋友是那种不喜欢多说，能与你默默相对而又息息相通的人。我们享受着友谊的快乐，却又往往忽视身边的友人。
当生活让友人各奔东西，当现实让友谊支离破碎，我们是否会伤心，会后悔，会痛恨自己当初的不珍惜？世间有太多的情感将我们包围，像河水包围着自由的鱼，深切地触摸着我们的快乐与伤悲。我们总是忽视着，却又在失去后突然懂得珍惜，我们想要紧握着，却又在不经意间放任那份情感流走。年华易逝，那份几近遗忘的爱，更需要我们珍惜。
今天雾水朦胧，我拿着一堆文件走到5C办公室。感觉那里很安静。我情不自禁一间间走过，每一间办公室都有不同的风景，不同的表情。有嘻笑的，有专注的，有忙碌的，有休闲的。我迈着缓慢的脚步，透过办公室的窗户看过去，平静的湖面澄清如镜。我觉得那湖水就像人的内心，你的内心静了，湖面也跟随着你平静。因为你专注了，心没有波澜，自然看的画面也倒映出你平静的影子。
我办完事，独自一人走到湖畔，周边的花草树木在清晨雾水的笼罩下，若隐若现。我感到湖面有了一丝的浑浊。怎么也看不到湖面的清澈与平静。我呆呆地站在那里遥望了很多很久，怎么站在上面看下去时却感到湖面如此清澈平静。走近时却如此浑浊。一只燕子飞过湖畔，在湖面上划了一个优美的圈圈。激起一串涟漪。我的心一阵疼痛，忽然想起那么一句话，“日久见人心。”这几天一直因为这样的话让我感到很不舒服。在这之前，我还总是天真地想：为什么这么久了你不找我？为什么信息也不回复我？也许有了他，没时间理会我这个好友了。此时此刻，我为傻瓜一样的自己感到可怜。我真的不想再解释什么，也不想去回应什么。也许沉默是最好的方式。就象此刻的画面，当你站在高处看时，你会觉得清澈如镜。当你靠近时，却浑浊如泥。平静的湖面激起波澜，旁人看了也许会感到惊叹，也许会感到痛快，也许还会伤感，甚至难过。那仅仅只是旁观者的一种感受。其实湖水是实实在在的个体，任何的想法都无法改变它的本质。而我恰恰是一个伤感的女人。所以心才会随着一句话而难过得落泪。我并不会因为不了解我，不懂我的人误解我而难过，而是因为理解我却不信任我的人感到丝丝悲哀。
对于我来说，旁观者的眼光与我的感情无关。毕竟每个人的生活方式和经历不一样。也许我不应该过分去在乎身边朋友的感受。因为当局者迷。你在乎并念念不忘对方的时候，也许对方早已经把你遗忘了。既然是这样，那我还需要为这样的事而难过吗？是时候，该散了。这聚集在我心头的烟雾。
燕子倏地从我的头顶飞过，我望着湖面，又恢复了往日的平静。我的心，也随着燕子的离开而豁然开朗。
晚上，黑夜降临，我躲在房间，关上门，拉开窗帘，望着窗外灯火阑珊的`夜景和漆黑的天空，空气中夹杂着微微凉意，静静地听着佛教音乐，静静地聆听自己的心跳，我的心恢复平静安宁的感觉。每次心情复杂或者千头万绪时我就会一个人安静地躲在一边听佛教音乐，一边看书，或者练瑜伽。不喜欢跟随大流，不喜欢追名逐利，一直以来都过自己的生活，走自己的路。哪怕外界有太多的诱惑，也无法玷污我如水的内心。一如既往地听我喜欢的歌，看我着迷的书，写我细腻的感受，跳我钟情的舞。
我闭上双眼，静静地享受着宁静的音乐传送到我的每一根神经，感觉自己被洗掉了烦躁不安的灵魂。人生本来就不长，要想迎合每个人的感受和口味实在是比登天还难。何不放开胸怀去拥抱属于你的那片天空？
看一个人是否真正对你好，只是一转身的距离而已。在乎你的人，一转身，就可以给你一个拥抱，一个鼓励，一个微笑。而遗忘你的人，即使只是一转身的距离，也不会回头看你一眼，因为他无视你的付出和感受，越走越远，完全把你遗弃在身后。
也是时候，该放下，遗弃你的人，和被他遗忘的爱。
是不是我们遗忘了什么？一个就在身边，却不再注意的事物。一直环绕，却好像是故意被遗忘。不知是不是想起，一切一切的亲情。
从前很被爷爷奶奶，疼爱，很开心地沉溺在他们的爱里，像是理所当然。时间流失，像是孝心也跟着溜走一样，不再想和他们在一起，像从前的.那样。觉得他们老了，有点罗唆，有点讨厌。真的很抗拒。于是，不在想从前一样，粘在他们的身边，反而越来越抗拒。他们被伤透心，表面上却看不出一丝破裂的样子，如从前一样得宠着自己。于是，越发不可一世的伤害他们。
从不想着他们的苦心，有时看着他们，心虽然有些痛，但还是把他们从身边推开。他们是老人啊，我们，怎么能这样对待？
真的意识到错了。他们的爱，总是包容着我们。一次又一次的伤害，他们总是找借口为我们开脱：孩子们有事吧？他们很忙吧？不，我们不忙，一点也不忙，只是，不愿意。
想在可以拾起那些被遗忘的爱了么？拾起它们，然后，用它们，包围我们的爷爷奶奶，我们的亲人。他们，是永远站在你这边的人。
缓缓飘落的树叶，在空中有节奏的起舞。微风吹过，掀起了些许的伤感。
今年的重阳，没有往日的兴奋。因为伯伯的离去，带给了我太大的震撼。深深地感到人的一生实在是太短暂。16个春秋，您一直伴随在我身边。然而，您我之间60年的年龄差异，曾经让我对你产生了太大的怨恨。我讨厌你总是用带着泥土味的手递给我东西吃，我讨您把我所做的一切告诉爸爸妈妈，我讨厌你对你说3，4遍的话你还没听清楚。总之，我讨厌你。
但是伯伯的.离去，给我敲起了警钟。我不该那样对您。
突然间，好害怕哪天你也会离我而去，好害怕以后没有人在不厌烦地叫我起床，好害怕有天没有人给我煮爱吃的地瓜粥。深深地感到，我的世界里不能没有你。抬头，仰望那方苍穹。曾以为，心中藏有一个重洋，流出来的只有2颗清泪。我知道，以后我一定要好好的对您。用苍凉的手势，在空中划下一道不尽完美的弧，隐没在缓慢的风声之间。让秋叶带着我对你的思念，飘落到您的窗前。让秋叶带着我对您的呼唤，告诉您：“您的爱，我会加倍珍惜。您的爱，我不会遗忘。”
一直嚷着自己没有一个能干的妈妈，无知的我却不知道我想要的那种爱一直不曾离开过我。
“我妈妈很厉害，口语交际能力出色极了。”“我妈妈在银行工作，又升职了。”无数张嘴交织出一张硕大的电网，不断冲击着我的内心，缚得我浑身不适。我没有任何发言权，因为我没有任何可以值得炫耀的资本。我悄悄逃走，远远地，远远地离开。
回家的路似乎在这一天变得特别漫漫无期，“妈妈”这个词汇还是以微弱的电波刺激着我的大脑。是啊，我的妈妈文化程度不高，没有什么特别的专长。一大堆缺点像开了闸的洪水，不断喷涌，急速地掩埋了我幼小的心房。随之而来的是断了线的泪珠“啪……啪……”将我内心的不快个个击破。抹抹眼角是被风干的伤。一如既往地敲开了家门，紧接的是妈妈急促而又沉重的拖鞋声，大嗓门骤至。我叫了声“妈”，疾步走进自己的房间，关上房门，泪水在心里决了堤，流向身上的每处痛。伪装得很好，并没有发现我哭过。
突然发现放在桌上的热牛奶，牛奶的气息在房内慢慢飘散。我的镜片上一片模糊，倏地，眼前展现了一片茫茫的'雪地，雪地上一串深浅不一的脚印，可以想象妈妈举步维坚的情形。当外公被确诊为肺结核的那刻起，妈妈就开始了两点一线的运动，披星戴月。每天在睡梦中可以清晰地听到门被叫醒的声音，然后我会突然从床上跳起，奔向窗口目送妈妈远去。那天的雪很厚很大，听爸爸说妈妈摔倒了好多次，听后心里一阵阵酸痛。我想妈妈所受之苦远不止这些，只是她不善言表罢了。
打开衣柜，整整齐齐地放着一叠毛衣，这些都是妈妈巧手的作品，很暖很柔软。谁又会知道那是几个夜晚背后的故事呢？只有星星知道吧。再寒冷的天我也不怕，融有爱的毛衣会陪伴在我左右。
一直习惯了爸爸的伟岸，什么事都依赖他，任何烦心事都倒给他听，笑声永远属于他。那么家里那个沉默寡言曾一度被我忽视的女人呢？当我重新抚去我的无知，拾起属于我的母爱，我获得了完整的爱。
我要告诉全世界的人：我妈妈的专长便是她爱我！
又是一个红灯。
坐在回家途中的车上，我略些无聊地将目光望向窗外，旁边的车里有一个小家庭。母亲在副驾上回过头和后面的孩子似乎说些什么，可能很有意思罢。他们的脸上也不自禁地挂着几丝笑容。
可我的眼，为什么更钟情于父亲呢？他似乎被遗忘，一个人倚着方向盘，直勾勾地看着红灯，好像在忧伤着什么。
心中一股酸楚缓缓地升起，事情竟是这样的吗：父亲为了甜美的家庭四处奔波，生活的艰辛在他们脸上刻下了难以融化的冰霜，但他们依旧坚持，可每每归家，孩子是只愿一头钻进慈母的怀抱的。也是，有哪个孩子喜欢严父呢？
孩子什么时候能够懂得他的心呢？忧伤的父亲想着，同时也更加寂寞了。
内心中慢慢地浮现出了父亲的身影。记忆中的父亲似乎只存在于童年，上了国中后，他便失了踪迹。每次询问，得到的答案都是出差，偶尔回来马上又要走，临行前只淡淡说一句：“我走了”。也许自觉是父亲，不是母亲，不习惯说些曲曲折折伤感的话。
可那是的我哪会注意到呢？我是宁愿把自己锁在狭小的'房中，也不愿与父亲多说几句话的。当时真是错了罢。
当我从思绪中挣脱出来时，已经到家了。车窗外，一片漆黑，唯有月光洒落一地。轻轻开了房门，发现父亲已经在床上熟睡了，那个蜷缩的老男孩，像极了我，笑笑，给他盖上了被子，像极了那个老男孩。
在这一刻之前，那个小小的男孩都在你眼前用着非常缓慢的速度来生长和成熟。每天晚上，他都会在这个房间里看书，听音乐，做功课。或者和第二天就会见面的同学打一通长的令生气的电话，早上要出门的时候，将所有衣服拿出来一一挑选，拿着梳子，一会儿梳向左边，一会儿又梳向右边。每次经过我的门前，让你不得不为我着急。
现在，我长大了，虽然以前我会和你吵架，但不会说分手；会故意气你，但我是想看你吃醋；我会粘着你但不会死缠你；我会管着你不想有机会失去你；我会口是心非，但希望你能猜透我的心；我生气也好、冷淡也好、发疯也好、你都不要以为我变了不在乎了，这些反应正是在表达我对你说的那句：我爱你！
学识谷
