在学习、工作乃至生活中，大家总少不了接触作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编收集整理的有时我也想作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
笑一笑，十年少。
——题记
我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。
风呼啸，撩过层层翠林。
那日山上，晨曦静极。“北丐”面容憔悴，“西毒”白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。
如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，“咦，北丐，是你？”扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你总记起我来了。”
二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的、回荡着的笑声。二人的'脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。
有时，我也想像“西毒”“北丐”，对苍天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔过怪石嶙峋。
夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的水，奔涌向前，在光彩照人的石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。
崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的“猛虎”已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。
有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。
有时，我也想仰天长“笑”，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。
哭是一个简单的动作，你只要怀着饱满的情感咧嘴。
哭是一个困难的动作，因为你脸上带着笑。
是什么时候的事儿了呢，是什么时候我们的脸上，自由的表情消失了，变成了无所谓的笑，漠然的笑，虚假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的时候，老师的，家长的.期许的目光让我的面部肌肉自动伪装了起来，压下了压力，无助和紧张吗？是同学对一个个＂优＂投以羡慕嫉妒恨的目光时我的慌张，尴尬，和小小的自矜让我急中生智，挤出的半推半就的妆容吗？还是在被斥责时因寂寞和难过而压缩成的中子星？沉甸甸地压在嘴角？
睁开眼睛，晨光便翻起了波澜，和着机械人声的英语单词，这个宏大的背景音乐，便伴随着父母沉闷的，如青蛙打鼓时的唠叨展开了一天的序幕。于是，在超新星爆炸一样的妹妹的起床时的海豚音后，阴沉，郁闷的我拎上书包，扑进了微亮天空下的街道，路上寥寥无几的行人吊滞地迈动着脚步，留下我独自套着哀愁的假面。
想起了迟子建所写的《是谁扼杀了哀愁》，这个被现代人贬为＂娇情＂的词语却揪住了我的心，没有了哀愁，谁又会哭呢？
彷徨在作业本中奇怪的符号上，迷失在下课铃声终了后却没有写完的应付里，拖延之中在笔记本里划拉下一整页的不知所云，又稀里糊涂地死记硬背下一整页的＂知识要点＂。
我很想哭，却哭不出来。
上一次的哭泣，这是时针倒转了几圈前的事儿呢。是半天前，还是半年前？就算是我的哭泣中，又有几分真，几分是为了博取他人同情或达到自己的目的呢？
有时，我也想哭，或哭得畅快淋漓，哭肿了眼，扯坏了嗓子；或把头埋进肩膀里，静静地泪珠抖落；或强忍着红的眼眶，就独自一个人做着深呼吸……
但更多的时候，我的脸上反而是笑，慢慢地消磨着心中的中子星，让它缓缓地坍缩成黑洞，吸掉多余的外星表情。
更多的时候，我的脸上反而是笑。
很多时候，我一直认为自己很坚强，跌倒了，我不哭，可以舔舔伤口然后坚强地爬起来。可是，人是一种有感情的动物，当毅力没有那么坚强时，我的心中也会有种深深的失落感。
所以，有时，我也想放弃。
在会考之前的几次模拟考试中，我的成绩都不如人意。面对老师、父母的殷殷期望,在这个不知所措的人生十字路口，我想过放弃。
但是，真的可以放弃吗？
放弃，就意味着我这十几年来作出的`努力都付诸东流。
放弃，就意味着父母心中对我的希望，在顷刻之间荡然无存。
真的可以放弃吗？
我静静地走在无人的小巷中，我喜欢在一个无人的地方，让泪水悄悄地流出来。其实，我知道，流出的，不仅仅是泪，还有我的心情。就在此时，我看到一张完整的蜘蛛网挂在墙角边，在夕阳余晖照耀下，金灿灿的。我想起当年的拿破仑将军，就是在看到那个小生灵一次次坚持不懈地结网后，才信心大增，最后赢得战争的胜利。
于是，我用树枝轻轻挑破蜘蛛的网，一缕缕蛛丝在风中轻轻摇曳。蜘蛛没有惊慌，爬到网被挑破的地方，吐出了一根根细丝，再将细丝牵引到墙角，慢慢地织着网，是那样镇定自若。
蜘蛛网好像是我的人生，跌倒或遇到挫折时，恰似网被风吹破了。蜘蛛尚能那么从容、镇定地面对挫折、不幸，为什么我就不能呢？蜘蛛面对被挑破的网，丝毫没有放弃的意思。我难道就能这样轻易放弃吗？
眼泪朦胧中，我才发现，人生本来就是一个追梦的过程，抛下烦恼，把许多过去的不如意踩在脚下，选择了瞬间的清醒，就是选择了瞬间的成长。
云卷云舒，花开花落。失败，又算什么？
放弃这个词，反反复复地出现在我的生命里，而事实上每一次我都坚强地挺过来了。累了，痛了，失败了，就对着天空用力地喊：永不放弃。喊到让自己心静澄明，喊到让自己重塑信心为止。
知道吗？永不放弃，是对生命的最好诠释。
有时候，我也想放弃，但我知道了，不能放弃，而且永不放弃。
时刻都在享受着父母爱的温暖，时刻都在沉浸于友谊的滋润，时刻都在老师的引领下成长。可这一切的一切，我不懂得珍惜。
小时候独自去上学，妈妈总会在窗口目送着我的背影，直到背影一点点消失在街道的拐角处、树木的'庇荫下。我总会给妈妈频频的笑脸，直到她说“要迟到啦”时，我会觉得很扫兴，而再也不回头。不懂我为什么这样做，不然为何总会去回忆。我不懂得珍惜目送中的爱啊！
放学了，与我同路的朋友，会陪我走，分享这一天的喜悦之情，诉说着心中的不满，讨论着不懂的题，我与朋友有多少共同语言呢，竟然说不完，直到不得不分手的时候，才会不舍地说出“再见”二字。然后不停地抱怨时光的流逝，路途的短暂。不懂为什么会畅谈之后，依旧有失落的感觉，不然为何会抱怨。我不懂得畅谈后应知足啊！
上课时我总不爱举手，甚至特地去查过举手的好处，师生互动，互相激励，一定会收到更好的教学。即便如此，可我依旧鼓不起勇气。于是老师有了举左手代表不会，举右手代表会的规定。这就使我次次都举左手，可后来有一次老师竟然请了我，我当然很紧张，但却在老师耐心的一个个的小问题的引导下，完成了问题的回答，这使我自信了许多，也不再那么惧怕举手发言了。可我却在责怪老师之前为什么不请我，好让我快点变得自信。不懂规定背后的深意，不然为何会责怪老师。我不懂得老师的良苦用心啊！
有时，我明明在享受着父母爱的温暖，沉浸于友谊的滋润，在老师的引领下成长，却还会不停地扫兴、抱怨、责怪。是不是有点身在福中不知福的感觉，我意识到了这一点，所以听到妈妈的唠叨后，应幸福地接受；和朋友畅谈后，应感谢朋友给予我的欢愉的一刻；在自己变自信了后，应懂得老师的良苦用心。
珍惜应该是及时的诠释，及时地做事，及时地爱人，及时地感恩，及时地生活，及时地及时，珍惜永远和幸福，和知足在一起，而远离后悔和贪婪。
在每个人的成长过程中，难免会遇到许多挫折，它能使一个人的爱好瞬间化为乌有，我也不例外。在遇到挫折的时候，要是你放弃的话，那就会白费了你一片心思。但要是你克服困难，勇往直前，就能打败挫折，迎来自己新的喜爱。
在三年级上学期初的时候，已经学三年多国际象棋的我遇到了一个从天而降的大挫折。每次比赛，我自以为很认真，却总得不了好名次。上国际象棋课的时候，我每次都心不在焉，老师说的话一句都听不进去。我真想放弃国际象棋啊!可是，我又想了想，如果我现在我放弃了国际象棋，那我三年多的功夫不都白费了吗?如果我现在放弃了国际象棋，那更不可能再拿奖了。于是，我决定要打败挫折，强忍着继续学习国际象棋。
时间一点一点地过去了。先是一天、两天、三天，然后就是一周、两周、三周，最后到了一个多月，但我还是没有多少突破，我又打起了放弃的`念头。可我再认真想一想，如果我放弃，我不就被挫折打败了吗?所以我不管怎样，都要坚持下去。这个想法给了我一个信念，那就是：必须坚持下去。
我所期待的那一天终于到来了，那时已经是三年级放暑假的时候了。我参加了一次全国性的“红袋鼠”比赛。比赛时，我一再强调自己要放松，放松。结果我获得了前所未有的成绩：7局全胜，并获得了冠军。这时，我一个多学期的挫折被我打败了，我又重新找回了对国际象棋喜爱。
是啊，我打败了挫折，赢得了一个新的爱好。这时我才明白，挫折都是会被打败的，只要你不退缩、不气馁、有耐心，就一定能打败挫折。
梦想是遥远的，现实是残酷的，这种“千古名句”早就在人们心中根深蒂固。面对这堵墙，我不由得皱皱眉，思绪万千的场景涌上心头，心中只有那说不出的酸痛之情，与我相伴。
人生好似一场游戏，来到这个世界，就就得不停奋斗，一步一步，直到你的人生顶峰，倘若你已失去了往日的斗志，那你将被他人所遗忘，或从这游戏中消失，你一辈子的心血只可任由他人争夺。但，游戏可以重启;而，人生不可再来。这一切的一切，只有那众人之顶的胜利者才可获得，而我们只是在台下为他人鼓掌的人，心里只有无限的羡慕。
我没有过多的才华，没有极其聪明的脑袋，只能在这世间不停徘徊，消磨时光，我无法创造奇迹，只能平凡地做着毫无意义的事，以此证明我的存在。
这不是我想要的生活!
每当静下来时，我便想着自己的一切，才发现自己是如此的不堪，我也不不知该如何将这堆破烂收拾干净，让我拥有一个新的`开始。仿佛走进了一个寸草不生的沙漠，四处张望，却只有一望无垠的黄沙，心里只有迷茫：是否能走出这黑暗的地方?然而，远远望去，一个人又倒下了，被埋藏在了现实的折磨之下，陷入了万丈深渊。
面对这千千万万个问号，我无语可答，只有闭上眼睛。或睡上一觉。再睁开眼睛，继续着毫无意义的生活，但无论什么，都只是一个逃避现实的理由罢了，只可自己想象，无法那样生活。我的心似乎有些萌动。
或许，努力去面对它，消除它才是真正的办法，真的吗?我的斗志又来了。
有时，我也想逃避现实，闭上自己的眼睛寻找一个又一个逃避的理由，让自己心安理得，却不知翻过这堵墙，才能消除这罪恶的根源。
踏踏实实做好每一件事让自己的人生焕然一新，让心中的每一丝悔恨彻底消失。
我奔跑在一望无际的草原上，跳跃着，奔跑着，在这片无边的绿色里，自由自在地奔跑……阳光洒下来，照耀着我，照耀着和我追逐嬉戏的伙伴们……
我淡淡地勾起嘴角，举起双手，想对着阳光大声呼喊。可是，发不出声音……
原来是个梦。
我坐在书桌前，揉了揉眼睛，望着橘色的灯光，苦笑。只是一个梦。我望向窗外的黑夜，天幕中没有星星和月亮的踪迹。我的心里有一丝失落。自上国中后，便再也没有感到轻松过。在重点班，这倒也是自然。但是对于我来说，却不像是自然的.。
每天的作业量都超过了别的班级，老师的要求严格，成绩的高低……这一切都是压力的来源。我不停地努力、努力，仿佛拼尽全身的力气，却依然达不到自己的目标。就像一次马拉松比赛，我要奋力地迈动双腿，才能跑到这个位置。
我是很不错的，真的很不错。爸妈这样认为，老师也这么认为，我也在努力着、努力着，从不允许自己后退。
但，有时，我也想退缩。
我曾经想过，想过做不优秀的学生。优秀固然好，但优秀是需要努力和勤奋换取的。况且，优秀后你就不能后退。这像一条准则，被大家毫不犹豫地认可。我就像被这条准则套牢了一样，不得不向前努力奔跑。我也想过不优秀，我也想当中等班里的学生，也许那样会失去光环，但是我也许会轻松很多，轻松很多……
我这样想过，有时，我也这样想过。
但，面对一切，逃避、退后都不是办法。我也这样知道，一直退让，一直逃避，到最后都是无路可退。于是，依然勾起嘴角，淡淡微笑，去面对一切困难，即使还是黑夜，即使没有星光和月亮，我不害怕，不退缩，打开灯光，迎接黎明的到来。
梦中，我又来到草原上，跳跃着，奔跑着，感受阳光的照耀……
“孩子，多付出一点点其实也是一种对待生活的态度。”一位学者曾经这样说道。他的话早已令我耳熟能详了，但是要怎样才能真正做到呢？
有时候我也想心甘情愿地多做一些努力，即使是在不能立即得到回报的情形下，也是以一种愿意而且畅快的态度去努力和争取。这种多付出一点点的心态可以培养我们的积极进取心，因为你不是在等待事物的发生，而是主动使事情发生。每个人都愿意自己的明天会更美好，知识能够越来越渊博，经验越来越丰富，得到更多更好的机遇。而这一切的更好又是怎么来的呢？当然不可能一直依赖别人的帮助，也不可能坐等好的运气。每一点的进步和收获都需要自己去努力争取，更需要一种心甘情愿多付出一点点的精神。
有时候我也想刻苦努力地多付出一点点，就算环境再恶劣，时间再短缺，我也要为自己多付出一些。即使有人称它为无畏的挣扎，即使它被称作“徒劳的刻苦”，我也还是想多付出一秒钟的努力，因为至少我曾经拼搏过，奋斗过，我对自己无悔。在师长或同学的交往中，我也曾试着为他们做些什么，为他们创造出一点有利的空间，以便他们的发展。即使是一个很微小的动作，但是只要能换来他们对我们的'一个微笑或一声“谢谢”，这样的付出都是值得的。
有时我也想多付出一点点，因为它使我确信我正在做正确而且有益的事情，它使我更能对自己的行为负责，并且增强我的自信心。在这个世界上，永远没有最好，只有更好。所以，无论是学习还是生活，都不能停止追求上进的脚步，更不能得过且过地应付了事。要舍得付出，并尽量地多付出。在以后的人生路程中，我一定会把“凡事多付出一点点”作为自己为人处事的原则之一。
有时，我也想付出……
岁月无如果，有时，想也是过错。
——题记
雪地，有时也埋藏回忆。
寒气弥漫，薄雾初露，胧轻纱。还未仔细欣悦春花，落雨已成飘雪。阳光愈见黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。
窗外银装素裹，没有往日一番繁荣景象，有时，我总会忆及那段来自雪地的旧事。
也是孟冬，无意中听得走廊奇声。门外，与寂寥共存。“喵——”呜咽伴寒风一同入耳，暮然低头，只见一幼小白猫，奄奄一息的匍匐在地。
父母匆忙赶来，却也为此而惑。这白猫生的极为好看，毛色纯白，没有一丝杂质，瞳仁湛蓝清澈，恍若一片纯净的碧空。最引人瞩目的.是头上一片乌黑，桃形状，像极了小说中的“乌云盖雪”。
白猫在寒风里瑟瑟发抖，惹人怜爱，只怨年少之时，也确实被猫所伤。一朝被蛇咬，十年怕草绳。于是一溜烟遁入父母背后，只想：为什么要开门？白猫湛蓝的明眸哀愁地盯着我，令人发指。“我看它挺可怜，要不收留它……”母亲心善，不愿见此场景“不要！”年少无知，对一只可怜的幼猫竟心生怕意。幼猫知我意般，悠悠然撑立，继颤步离开。不曾，我看到那双从未离我的眸子，有时，我也想，那时的我，多冷酷无情。为何，舍得了这片寂寥。
曾记那夜，狂风怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠帘。
翌日，晨色微明，只见窈窕白雪之上，它静静地屯于雪地，那片蓝天，终被冰雪掩去。
有时，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不会再愧疚，可惜，没有如果。
有时，我也想当年还未来及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回无能。是我，纵使一条生灵，再不复返。
在这繁华的都市，我们接受着一天比一天繁重的学习或工作的洗礼。有时，我真的想消失，但我可以消失到哪里去呢？
我有时想找个世外桃源，消失到那里去。到了那里就不用花上四五个小时忙碌于两点一线的简单运动中，透过窗子就可以看到成群的牛羊因没有狼群的威胁、没有牧羊犬的束缚而在广袤无垠的草地上如野马般驰骋，开门远望就可以望见一个个低头的麦穗组成的.一阵阵麦浪。有时，我也想消失到世外桃源去，忘却一切。
我有时想像鲁滨逊一样，随大海变化无穷的波涛漂流，消失到一个不知名的小岛上。到了那里就不用一言一行都为面子着想，老是发愁于人际关系，找一个“星期五”一样的朋友，让我们之间的友谊永远没有裂痕，一起度过，把它们记录在脑中，标上“快乐时刻”的标签。可以与大自然亲密接触，不管做什么都再也不会有任何人指责你、嘲笑你、猜忌你。有时，我也想消失到一个荒岛上去，忘却一切。
我有时想像陶渊明一样，再也不会为五斗米折腰，消失到深山野林当中去，为自己取个像“五柳先生”般的名字。到了那里就再也不用向任何人低头，与任何人争辩计较，可以清早就到田里和庄稼一起消磨时光，中午在田边哼上一曲乡村小曲，品尝自己的成果，晚上再披星戴月回到自己的小窝，作上一两首诗，再一醉方休。有时，我也想消失到深山中去，忘却一切。
想到这里，前进的目标突然打断了我的思路，不！这是逃避！我不能逃避！要想实现自己的人生理想和目标，这里才是我的归属，我轻轻地对自己笑了笑！
一直以来我是一个乖乖女，对父母老师的话言听计从，这样活着真的好累，羡慕周围的朋友起码还有一次叛逆的权力，可我连这个念头都不能有。
进入国中生活后，父母对我的管教也越来越严，越来越苛刻。每天就那么一点休息空间也要被丈八高的学习资料填满。老师也对我定了更高的要求，为了不辜负父母的好意，老师的期望，还能怎么样?努力学呗!其实我是多么渴望窗外明媚的阳光，绿油油的草地，芬芳的花朵，好想晒晒太阳，吹吹风，闻闻花香。但这一切只能等以后再说。
好不容易，题做完了。终于能有一个周末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，却被母亲一句“不行”而成为泡影，我想争辩，内心一大堆吐槽的话，可到了嘴边只剩“知道了”。我去复习，我恨我的懦弱，连自己这么一个小小的想法都不能表露，对于我来说，我没有权利去争辩什么，他们的话对于我而言是命令也是天命，是不能违背的。毕竟是他们给了我生命，给了我一切，并且赐给我一个乖乖女的性格。
记忆中，我与父母没有争吵，我想大概是我一直都在布偶，没有思想，没有知觉只是一味地走这条被规定的路线。
我想叛逆，那怕就一回我也愿意，面对堆积如山的'作业，面对父母的不屑，面对自己的懦弱。我真想说“NO!”我想大声说：“我不要做个无表情，没感情，没思想的木偶，我要做一个活活生生的人。”我想拥有一个属于我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太阳赛跑，想爬上树爷爷的枝干，想嗅嗅花香，虽然我知道叛逆是不好的行为习惯，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。
人的内心就像是一枚枚蚌壳，虽然外壳坚硬，但顺着那悄悄敞露的心扉探进去，你会发现，里面有一颗颗饱满圆润的珍珠灼灼其华，那就是快乐与美好的回忆，当然，也有粗糙黯淡的珍珠，那就是自己心中不为人知的秘密。
自从我上学以来，我一直都是“常胜将军”，当别人每次看见我都会向我投来羡慕的眼光。爸爸妈妈也引以为傲。然而，有谁想过我每次上学前我都要操、照着镜子，然后微笑，露出一副自信的表情，对自己说：“世界上没有失败的事。我要时刻提醒自己，我要有自信，要有耐心去拼搏。”然后在做一个加油的姿势。这就是我的自我鼓励。
其实我并不是一个坚强的孩子，我多想像别的孩子那样，遇到困难时，窝在爸爸妈妈的怀里大哭一顿，将自己的委屈和不满发泄出来。但是我不能，我要让妈妈放心，所以每一次的困难都是由我自己一人承担的，我多么想要退缩，退出这充满“血腥”的“战场”，不再相互争高低。
每当我想到这个念头时，我就毫不犹豫地从书架上拿下一本书——霍金，书上写的是：他与病魔斗争了二十多年，也没有放弃他对科学的热爱和对自己理想的美好追求，我总是这得到安慰和信心。我坚信“阳光总在风雨后”。我还有我爱的人和爱我的人，就算不为自己，至少也要为了他们而坚强和拼搏。
在这成长的路上不会永远是晴天，总会时不时地飘出一朵乌云来阻碍你的前进。但当你咬紧牙关冲过这一切的'时候。你会发现，一切都会充满阳光，迎来成功。生活的每一天都是新的开始，学习的每一点都是新的开始，以后的每一天我都会将每一个粗糙黯淡的珍珠拾起，并且回“壳”重造。让他们作为我永远的财富！
关于你，我从来不需要想起，因为永远不会忘记。
——题记
时光好比一芥扁舟，行云流水间，载你领略日月星辰。但有时，我也想让时光，慢一些……
五月，槐花开始展示曼妙的身姿，微风在它耳畔呢喃。那皎洁的花瓣像琴翼一般绽开，静待风的手指，即兴弹奏那只属于你的晨昏。
“我回来啦！”
“呦，来啦，快进屋坐！”听到是我，你立马放下手里的活，出门接我。
“嘿嘿，咱家应该还有槐花蜜吧，我在村口就闻见香味啦。”我望着院子里那棵槐树，贼兮兮地问你。你笑了，说：“你这小丫头，就是忘不了吃，等着，我去给你拿。”
闲也是闲着，随便转悠吧。
走进你的房间。咦，怎么黑蒙蒙的，于是我卷起你床前的`帘帐。出乎意料的是，眼帘里呈现的不是那斑驳的墙壁，而是一张张照片，我的照片，我们家的照片，有时，我也会想起这些照片。
“呀，给你发现了。”身后传来你的声音。你走到我跟前，递给我一碗槐花蜜，然后出神地望着墙上的照片，“人老了，总会想你们，没事就会看看这些照片，怕丢了，就都贴在墙上。”
我静静望着这些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，丝丝甘甜和沁凉随即弥漫开，昔日零落的记忆慢慢浮现，宛若一抹星光，细碎，狭长。小女孩站在槐花树下，紧紧依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的头发还是乌黑的，脸上的笑容一如你年轻时那般温婉可人。回过神来，望向身边的你，蓦地发现岁月的银丝早已取代了墨色长发，脸上的褶皱像山峦一样此起彼伏，眼神飘渺间，多了些许落寞。
有时，我想让时光慢些，因为我在长大，而你却在变老。
我也想收藏一张和你的合照。“咱俩再来拍张照吧。”我揽着你的肩，你搂着我的腰，就这样，连同那替我陪伴了你多年的槐树，一起定格。
每段时光都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。世上最美好的事莫过于——我长大，你未老；我有能力报答，你仍笑靥如花。
有时我也想，亲爱的外婆，让时光就这样慢下去，慢下去吧……
“孩子，行行好，给点吧，我已经三天没吃饭了。”
碰到这样的事，想必大部分人都会避而远之，很少有人去往他们面前的盆子里扔钱。或许是因为他们身上脏，气味很难闻。这样，有些人上街宁可买一堆自己并不需要的东西，也不会帮助那些乞讨的人。
记得去年的元旦，我们一家去县城买些年货。人来人往的大街上，衣着光鲜的时尚潮人们与街边缩在角落里的乞讨者成了一道独特的风景线。因为有事，我和爸妈临时分开，走到街边的一棵树下，蓦然发觉树下站着一个乞丐，看上去上了年纪的样子，一脸的憔悴。眼角布满皱纹，头发油腻，衣服破烂不堪。看到我，乞丐两眼放光，立马朝我走过来，同时把手中的碗朝我伸了过来：“孩子，给点吧，我饿了几天了。”
我红着脸，手不由自主地伸进口袋茫然地掏着，支支吾吾地说：“我，我……没钱……”
此时的我，真不知该怎么办。我想像着这时口袋里奇迹般地摸出一张哪怕是五毛的零钞来，我想像着这时爸妈突然出现在我眼前，缓解了我当时的难堪。
可是我想像中的这些都没有发生，老汉把手中的碗缩了回去，讪讪地笑了，笑得那么凄凉，然后，他回到了他的“岗位”。
我的`心再也无法平静下来，刺骨的寒风中，老汉一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用来装钱的碗仍旧是空空如也。
伫立在街头，我无奈而又感伤。这个世界上有钱人越来越多，爱心却越来越少。很多人总是喜欢感叹世态的炎凉，却不肯把爱施予给身边需要帮助的陌生人。
不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉？有时，我也想哭……
——题记
那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。
我，还是我；世界，还是这个世界——只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：我哭了吗？
是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣，只是有时……
有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧。没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的`美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……
有时，我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了。”。想看调落的远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的稻子们比试力气。定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。哭吧。笑吧。这是喜悦的泪。泪滴是明亮的……
青春就好像一个围笼，里面的人拼命的想挣脱出来，而走出来的人却又想回去。
——题记
‘哇，你爸妈对你多好啊！管都不管你，这样你就随便想去哪里就去哪里了……’‘我好羡慕你啊，我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉，我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了，我真是快要烦死了。这番感叹是由于我爸妈没怎么管我，我这样有了许多的‘自由’，他们非常羡慕。
然而谁知道，每每听到这，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而谁又知道这番感叹下的无奈？其实，我多么的想被爸妈管，想被爸妈约束。
每每听到他们的感叹，我会在心里嘲笑他们，我认为他们这是‘身在福中不知福’，他们这样的做法真的是太愚蠢了。
我爸妈在我很小的时候就不管我了，他们天天早出晚归，以至于没多少时间可以关心我。他们甚至都不知道我今天作业做了没？我今天在学校有没有认真听讲？我考试考了几分？我今天去哪里玩？什么时候回来的.？这些，他们全然不知。
我也是一个孩子，我也希望能被人关心，被人爱护，被人管教。穷人的孩子早当家，没错的，我从小就学会了洗衣做饭，照顾自己。
可是，我也是个孩子啊，我也希望能被人呵护啊！有时候，我就觉得自己像是个野草，没人疼没人爱。同学们眼中的‘羡慕’，在我眼里全是噩梦。
有时候我也想你们多管管我，我在做错的时候打我，骂我；在我没有认真的完成作业时，会来管教我。我不希望自己就像是个野草，我也想要你们的爱啊！
我知道，你们做事非常辛苦，每天没有闲暇精力来管我。可是，我也是个孩子啊，我也想要你们多管管我。
我多么的想，在闲暇之余，我们全家人手牵着手，听着我讲给你们的学校趣事；我多么的想，你们哪怕问我一句，今天有没有吃饭阿？今天有没有做完作业啊？今天的作业多不多啊？今天你又跑到哪里去玩啊？我多么的想，哪怕你们就管我一分钟，哪怕一秒钟也好啊。这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。
爸妈，你们可以多关心我一下好吗？多管管我好吗？你们这种‘自由’教法，我真的受不了了。
别人羡慕的‘自由’，我不要；别人羡慕的‘没人管’，我不要。我要的仅仅是你们多一些爱，多一些呵护，多一些管教而已啊！
人生短暂，我们无法演绎生活中的每一个角色，但有时，我也想……
有时，我想当一名演员，在亮丽的舞台上尽情地展现自己的风采；有时，我也想当一名幕后工作者，默默无闻地为了台上的演员而工作，虽然不被重视，但是默默地为别人奉献是件多么幸福的'事情啊！
有时，我想当一个富人，一个物质富有者，拥有着一生都花不完的财富；有时，我也想当一个精神富有者，即使是一贫如洗，但是却拥有了一个不贫穷的大脑，拥有的是思想，一种精神上的财富。
有时，我想当一朵温室里的花朵，在人类的精心照料下，一帆风顺地成长；有时，我也想当一株野草，在大自然的狂风暴雨、风吹日晒中成长，在挫折面前抬头，在逆境中前进！就这样，大自然造就了我，一个有着坚忍不拔的性格的野草。
有时，我想当一个哲学家，拥有丰富的经验和资深的阅历，对人生的道理有自己的理解与感悟；有时，我也想当一个愚人，脚踏实地，艰苦奋斗，在人生道路上一边摸索，一边前进，一步留下一个脚印，使得人生变得更为有意义。
有时，我想……，人的一生中，或许所想的太多，因此很多人的人生也就因为太多的幻想而变得越来越不现实；但如果我们能够脚踏实地，一步一个脚印地走好人生的每一步，不求回报的奉献时，或许我们会感觉到我们的人生过得很充实，很有意义。
我是一个马虎的人，我也许天生就马虎。做事总是马马虎虎，不能做到一丝不苟。做事总是不认真，所以有时我也想认真。我的学习成绩并不是很好，我认为这也许和我马虎的习惯有关。每次考试过后我都自认为考的还可以，但等到成绩真正的出来的'时候，我才知道自己考的并不是很理想。
每当这时，我再一次审题，我便开始看卷子，再一次审题，这次审题我开始变的认真了。仔细一看，少看一句话，多写两个字，哎呀，一共四分的题我只写了两句，不对，应该是四句。怎么搞的？大概是那时没有想好答案，最后也没有检查吧！唉，我怎么那么不细心啊。我又一看，这个也会，那个也会真正不会的没有几道题。只是做题时不细心。每次考试知道成绩后我都要反问自己，那时怎么不细心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要后悔，但世上没有后悔药，所以每次我都要抱怨自己的马虎，每当这时我便想起要认真。再者说，做事容易忘，也就是说马虎，做事漫不经心。那天爸爸妈妈上班，给我说火上的壶正在烧水，让我看着点。我当时在写作业，就随意的答应了一句。
他们走后，我就一直在写作业，大概过了一个小时左右，我想出去玩会儿，突然想起来火上还有壶，我连忙去提壶，感觉很轻，我打开壶盖一看，水竟然都烧光了，我心里想想都感觉很后怕，万一我没想起来怎么办？壶被火烧着了怎么办？从这件事我取得了深刻的教训！你说我是不是一个马虎的人，每次事情过后我都要埋怨自己一番。也许你有许多次退缩，但你终究会有一次执著。也许你有许多次痛苦，但你也有坚强的一次。也许你总是漫不经心，但是经过自己的努力改正自己的一些缺点，你终究会认真的，因为认真不是光凭嘴去说的，而是需要自己长时间努力的！
有时，我也想哭——哭那祖国的大好河山，哭那美丽的桃花源；哭那朋友的一双帮助的.手，哭那老师的一句鼓励的话；哭远山上的那抹星光灿烂玲珑，哭路边的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯与祝英台的化蝶双飞，哭那5.12地震中的感人画面。还有，哭那金灿灿的希望在飞翔……
田埂边的兰花草还在随风飘，高塔上的风铃还在唱歌谣，古堡窗上的剪影还在轻闪烁……世界没变，天空没变，大地没变，我，也没变。还是那个林荫道，很清新，很幽静，只有晚饭花开的声音……是的，我也想哭——让那珍珠一颗颗尽情涌出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
确实哭了……
不必为伤感的风而哭，不必为多情的雨而哭，不必为悲怆的昏而哭，不必为朦胧的月而哭——可是檀香袅袅熏我而醉？有时，我也想哭……
——题记
那只是林荫道，很清新，很幽静，在那傍晚，只有晚饭花开的声音。
我，还是我；世界，还是这个世界——只是，有一颗晶莹的液体流出眼眶，翻转几周，自由落体，刚触地便支离破碎。世界瞬间定格，只有思绪还如潮涌：我哭了吗？
是的，“男儿有泪不轻弹”，但做为一个女孩，我们也不应该像林黛玉一样缠绵欲泪。我不常哭泣，只是有时……
有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧！没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……
有时，我也想哭。当班级共同取得优异的成绩时，当在九九重阳登高战胜险峰时……我想哭，我真想哭……想在阳光下对着远处边哭便喊“胜利了！”。想看调落的远星，看上弦的明月，看石榴树上挑起肥硕的秋天，看它与谷场上的.稻子们比试力气。定格的星空之上，可能还有天使在弹奏着竖琴，默默为我们演奏胜利的歌谣。这时栀子花也流泪，将香馨浑着泪水吐露自己的幸福。泪水治愈了受伤的云，泪水滋润了干枯的河。哭吧！笑吧！这是喜悦的泪。泪滴是明亮的……
去年的十月份，莆田市青少年宫，迎来了她二十周岁的生日。我作为青少年宫的一名学子，也理所当然的参加了宫庆的演出。
我们演出的'是《百人乐器合奏》，这个节目需要古筝、二胡、笛子、扬琴、琵琶等乐器天衣无缝的配合，只要有一个人出了一点小差错，都有肯能让所有人的努力付诸东流。而对我来说，最难的还不是这些，而是要把整整四页的乐谱毫无差错的背下来，为什么这么说呢？因为，那时学校还没放假，所以我们用来背谱的时间并不多，要在课余时间抽空练习，我那些本来就少的课余时间更是所剩无几，这一些都让我想到了放弃这个词。
有时，我也想放弃，可是想到。每一次要上要上二胡课，爸妈总是不齿辛劳的接送我，在家还要辅导我练习，可见，他们对我寄予多高的期望。再说，我已经学了三年的二胡，我总不能让这么多年的心血白费了，我也借这个机会表现一下自己……在这些信念的推动下，我参加了演出，并获得了成功。
现在再遇上演出，我决不会想放弃，我会迎难而上，去挑战自我。
鱼说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里。”水说：“我看得见你的眼泪，因为你在我心里。”
——题记
小时候的我，被父母保护的很好，没有什么可以伤到我。长大后，父母给了我足够的空间，让我学会坚强。离开他们的保护，我感受着风雨的侵袭，有时，也会想流泪。
升入九年级，学业突然变得十分繁忙，不仅上课时要高效的听课，课后还有写不完的作业，每一天放学吃过晚饭，我就会遨游在题海中，而一旦听到期会考试的消息时，又很快会被这噩耗压得喘不过气，于是每天晚上除了完成基本的作业外，还要有计划地复习，可是每天的作业都要写到深夜，哪有时间复习啊！我非常着急，一边是作业，一边是考试，两者都不能马虎，我也很想放弃，想倚个肩头，悄悄地流泪。
来到班中，见身边的好友，每个人都在努力地学习，拼尽全力地向着太阳升起的`地方奔去。我便又昂扬斗志，努力让自己振作起来，砥砺前行。妈妈也安慰我说：“只有年少时不断的努力才会有更好的未来。其实在你前面的同学也并不一定很轻松。”听了妈妈的话，我觉得十分有道理，每个人都在为自己的将来不断的努力，都在为为更好的自己而刻苦，我的脸上又挂上了笑容。
但是，因为我的粗心大意，在最近的一次考试中又一次失利，我觉得十分对不起妈妈的期待，对不起老师对我的培养。此时，我的鼻头一酸，眼泪又要流出来了，但我答应过妈妈要迎难而上，逆风远航，所以我不能哭，我要更努力的学习来回报妈妈和老师。
虽然有时我很想流泪，但是妈妈的鼓励与呵护，已成为了我心中的避风港。无论怎样，我都要努力成为更坚强、更刻苦、更棒的自己。
泪落进了水中，流进了风里，只有妈妈懂我。尽管此时，我也想流泪……
一天天紧张的学习，为比赛、为测试匆忙奔走，别人都觉得我很充实、很开朗，其实，在很多时候我也想哭泣。
在学校里，我成绩一直不错，也经常参加学校活动，并得到老师的夸奖，但每当面临坚持和放弃的选择时，我也迷茫无措。
那次期末考试，我准备得十分充分，放学回到家里，我刷了很多的题，最后终于考了第一名。但旁边的朋友除了夸奖以外，更多的是怀疑，怀疑我是否抄了后桌的“大神”，我很委屈，心想为什么努力并没有被认可。那节体育课，我没有去打篮球，而是在寂静的走廊里漫步，眼圈也一次次地湿润了，最后，我告诉自己：既然你已无愧于自己，为什么还要在意别人的风言流语呢？于是我收回了泪水，为了自己，坚定地走向了班级。
去年的一个雪天，我和小朋友一起在操场上尽情的玩耍，直到天黑的伸手不见五指为止，当我满面红光的回到家时，却迎来了妈妈的吼声：“这么晚干什么去了？没告诉你，放学就要回家吗？你也不看看人家***，下课都在复习，你有什么资本和人家比呀？”我忍不住大吼道“为什么就你管的`这么严啊？又不是我自己去的，学习之余放松一下不行吗？”我的声音渐渐变得呜咽起来，泪水不知何时已流了下来，但当我看到了妈妈痛苦地捂住胸口的样子时，我后悔了，后悔让妈妈受了这么大的气，我把泪水咽了回去，扶住了妈妈，并道了歉，这次，是为了妈妈。
虽说，我在父母和老师面前不遗余力地尽力去做的最好，但在委屈至极时，我还是想在无人的地方大哭一场，我更清楚，自己不负重前行，又有谁能替我前行？
有时我也想哭，真的。
枯燥的学习生活显得单调乏味，有时难免会有愤怒与悲伤，多想冲着天空大喊，发泄我心中积郁的愤怒。
有时，被老师误会，被家人不理解，就会有一种感情冲上头脑——愤怒。
这时，总会头脑一热，老师误会我，我可以解释；家人不理解我，可能会让我直接“炸毛”。虽然发脾气是我不对，但这种愤怒却像一枚炸弹，在我的心中形成不可忽视的力量。
每次发完脾气后，我也总是被迫去道歉，妈妈也总是教训我一顿后，让我自己调整情绪。之后，我也慢慢养成一种习惯——忍。这种隐忍，让我把所有愤怒都深“藏”了起来，但是忍受这种愤怒，却是一种异常的煎熬。
这种时候，我多想找一个诉说的人，也多想找一个发泄的机会啊！这种心情也使得我变得愈发不爱说话，总是回避他人的话题。
我也多想找一个沙丘，躺在那里，面对流云，面对天空，想我的心事，任风拂过我的面颊，吹干我的.泪，带走我所有的不快。然后让我也能坐看天边云卷云舒，行观庭前花开花落，然后回首望向来处，笑着说：“谁怕，一蓑烟雨任平生。”但是我不能，我只能自我调整，必须守着我的梦想，守着我由题海垒成的城堡，去磨砺我心中的利剑，把最好的状态展现出来，认真的做好每一件事，这是妈妈对我的期望，也是我要追逐的梦想。
一只鹰要飞上属于自己的天空，必须经历折翅之痛；一艘船要驶向属于自己的港湾，必须经历巨浪险滩。我必须把这些苦闷吞下，才会穿越黑暗，羽化成最美的蝶。
尽管有时，我也想要发泄……
耳旁的闹钟声，把我从梦乡中惊醒，我将眼睛睁开一条缝，“啪”地按掉那可恶的闹钟，房间再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母亲上楼的脚步声由远及近，随后门被一把推开，伴随着的是母亲音量极高的大喊："起床了！"温暖的被子被用力掀开，冷风灌进被窝，冷凉的感觉使我一下子清醒了，艰难地起床，洗漱，吃饭，最后坐到学习桌前复习昨天的内容，一切都紧锣密鼓，按部就班地进行着。
“好好听课！”与母亲道别后，背上沉重的书包，走进电梯，我闭上眼，将下巴埋进衣领。电梯缓缓运行，“叮咚”，到达一楼，走出电梯，刺眼又温暖的阳光告诉我，忙碌的一天又开始了……
在国中辛苦忙碌的日子里，有时，我也想偷个懒，好好睡个懒觉。但我知道，我不能，我彼此告别温暖的席梦思，走进风雪，走向那条崎岖的求学之路……
我不能将儿时的梦想抛于脑后。每当清晨坐在书桌前看书时，尽管窗外的枝头，有落红缤纷，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是学习带给我的压力，而是获得知识的满足，离梦想又更近一步的喜悦。我期盼着自己的勤奋带来丰富的知识，那是通向梦想的捷径，我不甘落于人后。
我不能不顾父母对我的关切。为了照顾我，父亲不惜放弃了自己工作了十八年的教师职业，到不曾尝试、陌生的行政部门工作；母亲为了陪伴我，每天早晨乘一小时车去乡下学校上班，傍晚再踏着黄昏的夕阳回来。他们的付出我都看在眼里，就算是为了他们，我又有何理由不勤奋、努力、认真地学习呢？
我更不能忘记老师对我的`殷殷期盼。考试前仔细的叮咛，交卷前期待的目光，成绩出来后暖心的安慰……在我的学习上，老师无条件的给予帮助和教诲，使我时刻明白，不能有丝毫的松懈。
国中生活紧张匆忙，繁多的作业，丰富的知识，逐渐使我充足的睡眠时间缩水，但是，我情愿做一只荆棘鸟，用自己的血汗，浇铸我的梦想之花。尽管有时，我也曾幻想，偷个懒，但我仍选择了歌唱，情愿用坚硬的荆棘，刺穿自己的胸膛……
每时每刻，我都走在路上。
也许是在风雨儿凄苦中，也许是在烈日炎炎中。即使因身负重担而弯了腰背，却依然保持两种婆势，抬头看天，低头看地……
秋日的夕阳映照在校园里的花丛中。“哟！那花开了！"我随着同学们的叫喊声望了过去，才发现，那是些淡黄的小花，似山水画中不经意的一笔，却足以吸引众人观看。随着放学人流前进的'我，不觉放慢了脚步，眼中笼上柔柔的光泽，只见它们调皮地卷开一角，想睹？一眼秋日的暖阳，没成想那阳光刚好倾斜着撒了过来，使它们的脉络变得更加分明，显得坚韧而又柔美。风徐徐地婉转在翠叶间，“沙沙"地低语着。我真想永久地驻足在这花叶间，细细品味其中的芳香。
可是，天就像掉进了黑的旋风里，慢慢地被墨汁抹开了暗部，几颗星子在上面无力地闪烁。也许家人们会等着急了吧！我只好背紧书包，快步前行着。
城市似乎是一个精致时尚的女人，那川流不息的车流和五彩缤纷的广告是她华丽的衣服。路旁的小木格窗里发出淡色的灯光，随后，每家每户都渐渐地亮起灯光，似在为正要赶回家的人们点起希望。抬头，不觉的发现这个夜在星光闪烁之间竟如此美好，想停留，却突然看见了自己家的厨房里氤氲出的点点温馨，时而有人影在窗前眺望，是母亲，她正在焦急地等待着我的出现。我心中一暖，又加快了脚步。
我们似飞鸟一样各奔远方，那里有我们生命一开始就已被设置好的目标，要攀爬的堡垒，我们只好马不停蹄，风雨兼程，因为我们不想在傍晚时叹惋曾错过朝阳。仅管有时，我也想与自然耳语，也好想停留……
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，终于不再流浪。
也许是邂逅，惊扰了时光。
也许是寒风，吹皱了往事。
阳光像天边的那刹火焰，透过树隙被剪得斑斑驳驳、支离破碎，照映在地面。我很想去拥抱它，却发现它对我是可望而不可即的。
天生的敏感，让我害怕与别人交往。所以，我一直活在自己的空间里，没有朋友，没有快乐，只有我自己。可是有一天，她的出现划破了我的天地。她是我的`新同桌。她似火，而我似冰。我喜欢安静，可是她却叽叽喳喳，但她的叽叽喳喳并没有引起我的反感。
那天，阳光灿烂，我一个人走在林荫小道上。她从后面急急忙忙的拦上来对我说：“同桌，你怎么不等我呢？”我默默地回头看了她一眼，继续往前走。她急忙追上来和我并肩走。突然，她惊叫了一声：“哇！同桌，你看！好美的阳光哦！”我顺着她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。
阳光密密麻麻地从树叶上折射下来，从树隙中透过来，零零散散，像梦的碎片一样。风一吹，树叶沙沙作响，阳光也随风左右摇摆，若隐若现。突然从头顶射进一缕，照射在我和她的身上，阳光将我们的影子拉得好长好长。一瞬间，我有点迷失了，情不自禁地伸手去拥抱那缕阳光，才发现，阳光对我不再是可望而不可即——她也一样。
有时，我也想拥抱阳光。
我想起比较初你的模样，想起斑驳的阳光，你在我身旁，终于不再流浪。
笑一笑，十年少。
——题记
我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。
风呼啸，撩过层层翠林。
那日山上，晨曦静极。“北丐”面容憔悴，“西毒”白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。
如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，“咦，北丐，是你？”扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你总记起我来了。”
二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的、回荡着的笑声。二人的脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。
有时，我也想像“西毒”“北丐”，对苍天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔过怪石嶙峋。
夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的`水，奔涌向前，在光彩照人的石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。
崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的“猛虎”已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。
有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。
有时，我也想仰天长“笑”，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。
我是一个爱发呆的，我喜欢把空闲的时间花在发呆上，有人说发呆就是浪费时间，而我不这么认为，因为当一个在发呆时，可以随意想象，我想得最多的事那便是：假如我是一个男孩子那该多好！
有时我曾问自己，你为什么想当一名男孩子？当一名女孩子不也很好吗？有人痛；可以发发小脾气；撒撒娇。可我却无数次的告诉自己，因为当一名男孩子可以疯狂，可以无拘无束。
相信每一位女孩子生下来，到了她们懂事时，她的妈妈、家人都会告诉她：“你是一位女孩子，要淑女！”于是她们会定下许多规则例如不能玩，刀、枪之类的玩具；坐时要有坐相，不能跷二郎腿；吃饭时要一小口一小口。这些讨厌的规则处处牵绊着你。
当你与许多好朋友在一起疯狂时，总有一只手或一张嘴在你身边边提醒着你，你会感到很不爽，心情很烦，脑海中会想：我现在和朋友们在一起，我很开心，为什么不能把自己的开心表现得很明显？为什么女孩子一定要淑女？
“在古代不也有女将吗？她们也能带兵打仗，她们也可以耍刀玩枪，她们也能……”而每当我这样抱怨时，母亲总会告诉我：“这不同，你又不需要带兵打仗，你将来是要成为贤妻良母的.呀。”于是每当与朋友在外面玩耍时，我总会毫不注意，看到美食，就像“饿死鬼”狼吞虎咽，聊到有趣的事，捧腹大笑。有好事与朋友分享时，大吼大叫，那些规则早被抛到脑外了！
我只知道，我就是我！那个热情活跃的我！为什么女孩子不能疯狂，我就是想疯，“想和疯子一样在街上跳舞”，家人眼中的我是淑女的，而同学们眼中的我却是疯狂的，搞笑的！
有时，我也想不被规则所缚束，我就是我，想疯就疯，想叫就唱，这才是最真实的我！
开在尘埃里的花，更灿烂。
——题记
有时·我也想灵魂的歌唱
我踏着春，去小溪边寻找足迹。微风轻起，拂过脸颊，勾勒出雀跃的轮廓。点点星黄从枝叶缝隙间掉落。水流擦着已被磨去棱角的石头，溅起一波泛着金光的涟漪。小溪的末端，我找到了那一串灵魂的脚印。
那是一架被遗弃的旧钢琴。我闭上双眼，将灵魂洒在音乐深处。田璇花慢慢的爬着，绯红着脸，像是品酒后的沉醉。音乐与我契合，血脉与我相通。
有时·我也想坚强
踩着红叶，登上山。淡淡的雾霭，在树上酝酿。
我在白色的绸缎间漫步。那是颗魁梧高壮的树，枝桠繁多。我拍了拍手，向着天空进发。粗糙的树皮蹭的手疼，也常常一脚踩不到枝干。当我成功的坐在太阳面前时，才知道，什么是悄然绽放的心扉。夕阳渐渐落入地平线的怀抱，阳光在汗珠上折射出耀眼的光芒。
我静静的`看着，轻盈浅笑。
有时·我也想拥抱温暖
初夏的暴风雨被风裹挟去，太阳重新探出头来，将金色的阳光倾泻在树梢，屋檐，巷子里。
绿袄上面的几抹粉，把原本昏黄的小巷里照暖暖的，陶然弥散。染红了的心，轻似梦。我望着那一丛格桑花，寻思许久，把揉着的成绩单慢慢展平，我捧着云缕，起身回家。
努力的意义，不在乎变得有多优秀，适可而止，你会发现，自己亦是风景。
从前慢，手中团扇轻摇，席间舞姿曼妙。从前慢，青灯红浊，一泓雅墨，守云水禅心。
现如今，在网络信息飞速发展的时代，街头巷尾步履匆忙的行人不再“眼观六路，耳听八方”，而是埋头手机。我们此刻被手机捆绑，为别人的生活而生活，为别人的悲喜而悲喜。
网络很浅，寂寞很深。对别人的事情评头论足，抢到几元钱红包便开心得无以复加。这样的生活令人沉迷，细细想来却乏味单调。执着于“抢红包”和“摇一摇””中，我竟然已经慢不下来，已经浮躁而不前。
我便只好让自我试图慢下来，坐在窗台旁，手捧一杯凉白开，看着过往的行人，心里忽然想到很久没有去看外婆了，她爱看戏，想着找个时间去陪她看戏，这时手机信息铃声又响起，我便把这事儿抛之脑后。
而当天晚上，我却做了一个令人忘怀的梦。
在梦中，有人送了外婆两张“白局”戏票，我便陪她去看。
白局是南京本地的古老曲种，已有七百多年的历史，随着南京织锦业的发展变化而起落，是一种有这浓郁的地方特色的说唱艺术。可是如今，白局的戏越来越少了。“蛮难得的戏。”前往看戏的路上，外婆突然说了一句这样的话。
戏台上，三名女子身着旗袍并排而坐：一人执二胡，一人抱琵琶，中间的'女子手拿快板，轻启朱唇，高潮处，快板轻摇，声声清脆，一首《莫愁四弄》惊艳四座。一曲终了，余音绕梁，眼前的女子仿佛是那个身世悲切的莫愁女，痴痴地抬起手，摇动快板打出了悲歌。我的心静了下来，慢了下来，沉醉其中。等我回过神时，白局早就谢幕了，哪里还有莫愁。
外婆牵着我的手回家，她的手粗糙，指节宽大。我曾问外婆为何她的手大如男子，她说她年轻时在绒花厂工作，一朵朵娇柔的花朵全由复杂的手工工序中产生。
回到家，外婆给我看她结婚时头戴的绒花，很美。点缀在大大的凤冠上，外婆说那是她自我做的。绒花制作工序繁杂，加之费时劳心，心要静下来，此刻已鲜有人愿做了。“我也老了，做不动了……”外婆感叹道。我听得懂，那是对现代人慢不下来的无奈与惋惜。
……
忽然，我被手机音乐铃声吵醒，那铃声自然也是快节奏的。我坐在床上，心里百感交集。
年轻的我们宁愿刷动态，摇手机，也无暇眷顾那慢工艺的渐行渐远。在无眠的夜里，我们关注着别人的生活，乐此不疲地摇动着手机，却不慢下来，做一些有意义的事。
尽管不曾付诸行动，但这一切都是真情流露，不久也会逐渐慢下来。
慢下来，会精彩。
成长的过程中，不可避免地会有很多想法，异常是对于性格内向的我来说，有时，我真想也任性一回。
从小我就是一个乖巧的孩子，对于长辈的话我都是完全尊重，这样也确实换来了长辈们对我的赞美。可有谁明白在我听着这些赞美的话时我内心深处的想法呢？
每当街坊邻居在一齐话家常，我都会安静地坐在妈妈的旁边，聆听他们的话。每每听到别人说自我家的孩子如何叛逆、如何任性时我都会听得很认真，充满了对那些“任性孩子”的向往。而这时总免不了会听到别人对自我的夸奖，我都会笑笑了事，而妈妈却笑得很开心，脸上洋溢着得意的神情，仿佛这就是她的骄傲。每次看到妈妈这样的.举动，我都会将我想任性一回的想法压回心底，以免破坏妈妈引以为荣的事。
上学了，应对班里几十位同学，我内向的性格表现的淋漓尽致。不敢与陌生同学说话，不敢大声回答问题，不敢与教师对视，这些让我与同学的相处构成了障碍。在课间，教师一句随意的话会让我脸红，回答问题会让我脸红，回答问题会让我心跳加速，给同学们领读会激动得有些颤抖。看着那些与同学谈笑风生、与教师争吵、在课堂偶尔哗众取宠的同学我都无比羡慕。每在这时，我都会想，要是我也能这样脸不红、心不跳地与教师争吵，与同学开开玩笑，那该多好啊！
正当我准备实施我的想法时，看着几十名同学，看着严厉的教师，我好不容易鼓起来的勇气在瞬间消失，快的让我都有些手足无措。每次实施失败，我就会后悔，后悔自我当初为什么没有为自我的想法付诸行动。可后悔过后我又在庆幸自我没有行动，不然那该多丢脸呀！就这样在矛盾中蕴酿着自我的那个想法。即使它不会成功，即使它只是我的南柯一梦。
有时，我也真的很想任性一回。
我从小到大其实一向不是一个坚强的人，我不可能是烈士一般，应对挫折继续勇敢冲上去，我从来只是一个胆小鬼，如此，有一些像行尸走肉，应对在恐怖的事情只是默然的走过，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至没有我不怕的东西。
也许，有时候会弄拙成巧，这令我很庆幸。
别人总是佩服我做危险游戏时候，如此的镇定，就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候，别人都吓得尖叫起来，因为那个游戏，不仅仅将人在空中甩来甩去，并且还将人转来转去，就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动，结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明仅有两分钟的时间，可是我只是看着下头发呆，紧紧的靠在座椅上，指尖发白，漠然的听着别人的尖叫声，那时候我已经忘记了什么是害怕，只是那么看着，看着中华恐龙园广阔的全局，我突然有一种想要流泪的冲动，眼泪就要落下，可是硬是缩回去，不知为什么，我在那一刻，竟然骄傲的自尊心受挫，发现自我如此的'落寞渺小。当下来的时候，我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣，还有人在呕吐箱那里呕吐。可是我没有哭泣和冲动，只是漠然的走到工作人员面前，问最终一班的时间。因为害怕，所以已经忘记恐惧，我记得我走的时候，脚都是有一些软的。
总像免费的体验了如何学会坚强，可是，我想坚强，有时，无力。
总是想要坚强，可是当应对一切之时，就变成了漠然，只是顺其自然。
记得有一次是演讲，我站在台上，明明稿子，因为根本就没有准备，我记得抄了一章纸，可是我只说了一小段，声音是颤抖的，因为应对很多的人，我会怯场，我总是那么的软弱，可是在演讲的时候，成绩却出奇的好。
有时，我想坚强，我不是幻想派的，我只是现实，我不相信上帝的谎话，我也不相信天使的诺言，我只是相信自我。坚强的代价，就是努力，可是多少次想要坚强，可是，多少次无功而返。
也许我会懦弱下去，可是我相信，相信改变……
有人说，如今的社会太多的是虚伪，这话不差，社会的迅猛发展，竞争越来越激烈，在的环境中，又有谁敢于说真话，敢于暴露的人性。人一旦了成绩，便要各都好，十全十美的人，否则便觉得难当其名。但应对带着假面的社会，也尽力“虚伪”来独善其身，而后才可兼济天下。那些不为世人认可的想望，也只能永埋心底的梦……
我长久的形象将定格了，我安静地学习，不可嬉戏玩闹，亦不可喜形于色，开怀大笑，只能是一副深沉模样，我也竟然习惯于此了。但看着同学们的'玩闹，在学习厌倦时，我竟闪现出了念头，为何洒脱的生活呢那样的生活差不多是随心所欲，特立独行，上课时能思考，不经举手便可大声喊出答案;平时遇到高兴的事便能开怀大笑，无所顾忌，将一切都抛诸脑后;难过悲痛的事也能痛痛快快地宣泄一番;见到不平之事，也能大声维持公理;与人，也能毫不留情地讲出的观点，谈论不合便转身走人，毫不顾及朋友情分;而至于嬉戏玩闹，那是常，一切自由，无拘无束的，的生活岂不快哉。
但这却只仅仅是梦而已，的生活不在我身上，我的一切言行举止都不可逾越现实这道鸿沟。那样洒脱的生活只是梦，也不应当。那样的话，我便人们所熟知的我，一切都只能原先的生活，那样才能够社会。
儿时，我们常常向往于童话世界中的完美生活。好想像故事当中的公主，付出自我的劳动，最终追求到了自我的幸福;也好想像一位位风流倜傥的王子都有潇洒的'出场……曾时也只是那么明白了解自我的未来也会是那么的完美幸福，也会像一条条平坦的道路，没有洼地。随着时间的推移，我才渐渐明白人生并非如同童话当中那么甜蜜，一帆风顺。
人生道路上，处处长满了荆棘。你需要勇气、坚强，你需要独立、信心地去迈向它们。是啊!懦弱的我，何来的坚强，可……可是，有时，我也想坚强一回，我也好想真正地长大，我不想再这么脆弱下去，我不想，一点儿都不想。
每次遇到生活难事，我就认为自我好像林黛玉一样，没事有事就想哭一场。除了哭，我还能干什么。看到月考分数一次次令人失望，它们一次一次如同利剑般穿透我的心，我的泪水又要夺眶而出。该死的!哭什么嘛。这次考砸了下次努力就好啦。哭能解决什么问题……我强忍着泪，哽咽着，每次都反复安慰自我。可是每次想到父母、教师在我身上所寄托的期望，再看看这令人心痛的分数。眼眶中的泪水再也忍不住啦。我好想哭，好想大哭一场。我多么想我个肩膀来倚靠啊。此时，我多么想扑进妈妈的怀抱里痛哭一场;多么想让妈妈用温暖的双手抚摸着我……
敢问苍天，敢问大地，何时的我才能够长大，何时的我才能学会坚强。有时，我真得好想坚强一回。我不想像个乌龟一样遇难就缩。我多么想用自我的坚强，来换得人生当中的“七色彩虹”。我要抛弃“公主”的身份，我要独立自强，我要亲自寻找前方的道路。
多姿多彩的世界，变幻丰富的人生，少不了磨难和挫折。应对这些，你是否想过要坚强--题记
坚强，本身是一种品质，一种精神，一种美德。有的人天生就很坚强，而我却很不幸，上帝没有赋予我这种性格。但有时，脆弱的我真的好想坚强，好想体会到作为一个坚强的人的滋味。
生性胆小，这有时让我很自卑，不敢在大家面前展示自我，不敢一个人在大家面前做任何事，不敢在课堂上举手发言，不敢在班里活泼雀跃，更不敢主动去和教师沟通交流……班里举行演讲比赛，我只能在一旁看着别人声情并茂地表演，而自我却陷在深深的怯懦之中。其实，在我看来，这是一咬牙就能挺过去的事情，只是我更需要那份勇气。课堂上，被教师叫起来回答问题，仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上，让我觉得压力是那么大，心里真期望大家能把目光移开，但心里更期望自我能坚强些!
奶奶、爷爷都相继去世了，我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。跪在他们的坟前，眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容，我不由得鼻子一酸，泪水不争气地流了下来。心里头像是什么堵着似的，出奇地难过却无法表达出来。也许你是无法体会这种痛苦的，但它有时却折磨得我喘可是气，难以自持自我的感情。我也曾想坚强一些，让自我不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地应对现实，应对各种不幸地打击。有时，我真的好想坚强，可内心的软弱我无能改变。
每一次的考试，我都很认真地对待，并且暗暗地下决心必须要考一个好成绩。可是结果总是“天不遂人愿”:成绩一次比一次低，我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降，直至感到失望，甚至有时是绝望。同学的那种目光，父母谴责的话语，教师无奈的眼神，让我的'心像铅垂一般一点点直往下沉，仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。那时，我也想坚强起来，抬起头，挺起脊梁，用自我的眼睛看初升的太阳，去感受生活的欢乐，把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。真的，我有时好想坚强……
其实，人生路漫漫，有许多不如意。有时，真得坚强起来，敢于应对不足，敢于展示自我，敢于开放自我!
我真的想坚强，哪怕是一点儿。
有时候，坚持了未来也许就不一样，尽管我们没有血缘关系，如同孙女与奶奶的关系，我觉得这件事很容易，起程去寻找，我去了几个大型书店都没找到，问问图书管理员，小书店，在那位奶奶葬礼的
“坚持就是胜利”这句话说得一点也没错。有时候，坚持了结果也许就不一样，坚持了未来也许就不一样。
家里的计划表，我总坚持不下十天按计划运转；每一天的复习，我也只复习一会就玩起拼图；课余时间的跑步锻炼，我跑半圈就停下来歇息，就连看书，我也只看到一半就不想继续看下去……
坚持了一件事，事情的结果必须比你不坚持的结果要好。还记得一位奶奶，尽管我们没有血缘关系，但我们相处的很好，如同孙女与奶奶的关系。这位奶奶在前年飞上天堂。她曾拜托我一件事——去寻找一本书。因为她腿脚不灵便，所以拜托了我。我觉得这件事很容易，就答应了她。我随即把书名与作者记了下来，起程去寻找。可是，我错了，这本书，我去了几个大型书店都没找到。问问图书管理员，他们也查找不到。我感到万分劳累，并不想继续寻找下去，就回去告诉那位奶奶，我找不到。
奶奶对我说：“唉，你必须没认真找，你有去大书店，小书店，都去找一找啊？”可是，我没听出奶奶话语里的沧桑，她大概永远读不到这本书了。
我没有坚持去寻找那一本书，我认为那本书早绝版了，所以并不想耗费时力。那位奶奶也许明白我不想找了，便匆匆与世长辞了。
在那位奶奶葬礼的`第二天，我和母亲去郊外的一家小书屋买悼念词，我问那个店主有没有奶奶寻找的那本书，这时，店主拍拍手，从身后的柜子里拿出一本十分破旧的书。“啊！就是这一本！”我惊喜万分。可是……我不敢继续想下去，怕在天上的奶奶责骂我。要是我当时坚持去寻找这本书，奶奶也就毕生无憾了吧！
夕阳西下，落叶飘零。要想结果更好，未来更好，那就请坚持，不抵达彼岸不放弃。
我不得不承认我是个不会表达的孩子，我爱父母，感恩父母对我的辛勤付出，感恩的话却常常难以启齿。
题记
有妈的孩子像块宝”，我妈妈陪伴我走过无数个春夏秋冬，她身上始终携着“香气”。
甜蜜的“桃香”
又是一年东风过，“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”，我却无意赏景，整天昏昏欲睡。白天，我被瞌睡虫折磨得心力交瘁，头昏脑涨；一到晚上，孤灯下奋笔疾书，嘴里念念有词，妈妈老爱唠叨：“快点写，早点睡。”“烦死了，我又不是不明白。”日夜颠倒，记忆力下降，使我心境更加烦躁。“滚”上床，却睡意全无，辗转反侧。善解人意的.母亲轻轻来到我床边，替我掖了掖被角，如儿时般有节奏拍打着我身上的被子，嘴里还小声哼唱着“宝贝睡吧”。母爱似甜蜜的“桃香”，萦萦绕绕在耳边，伴我做了个香甜的梦。我真想说声“多谢”，但话到嘴边又咽了回去，我觉得羞涩。
沁人的“荷香”
闷热的天气像一块巨石压得我喘可是气来，瞬间，暴雨来袭，我真想站在雨中来个透心凉。眼前放着作文本，刚写了几行字就思路堵塞，写不下去。“书到用时方恨少”，我懊悔自我平时课外书读的少，文采太贫乏。心中越是着急，越定不下心来。一阵凉爽的清风袭来，原先是细心的妈妈为我打开了电扇。母爱无言，关怀备至，似夏日中的“荷香”，沁人心脾，我刚想说声“多谢”，却莫名地又活生生地将这两字咽了回去。
清幽的“菊香”
自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。”秋天是学习紧张的时刻，我兴奋而又忙碌地备战着期会考试，妈妈也不歇着，一会儿端茶送水，一会儿削个苹果热杯牛奶，一会儿上网查找营养菜谱，真是忙得不亦乐乎。母爱恰如清幽的“菊香”，心旷神怡，看着妈妈忙碌，我真想说：“妈妈，停下休息会儿。”讷口的我话已到嘴边又咽了下去，表达不出感恩似乎已成习惯。
温暖的“梅香”
每到寒气逼人的冬日，我的手脚都会冻伤，放佛一挤就会出水。妈妈总是买来药膏，边在我伤口轻轻吹着气，边细心翼翼给我涂抹，我有时竟抱怨“疼轻点”，但看见妈妈耳朵上的冻疮，我心中五味杂陈。空气中飘来幽幽的“梅香”，那是无私的母爱啊，妈妈将爱都给了我，这时我想说：“妈妈，我给你的冻疮也涂点药膏吧。”可是窘迫了半天，我还是开不了口，像胶带封住了我的嘴。
学会感恩，敞开心扉，做一个善于表达的人，给自我和他人带去心灵的愉悦，这是我要追求的目标，你们呢？
学习是我们学生应当做的事情，也是我们的职责，我们的义务。每个父母都期望自我的儿女能取得好成绩，能学习好多的知识，可他们可否明白在我们心中，有时也想学好，也想考个好的成绩来报答父母的栽培。但我们这样一个想法，往往会被别人的一句冷语所破坏。其中也包括我在内，我的想法被别人的一句话给破坏了，到此刻我真的好厌恶我当时的想法，明明别人不会领情，自我却傻傻的做。
这件事应从几天前说起吧！有一天我们班的化学教师让我们完成化学练习册的前四页，我想：“四页不简单，照答案抄不就行了吗？”没想到教师之后说：“不能够抄答案啊，抄就等于没写一样。”刚说完，就有人说：“不抄答案我怎样做啊。”思前想后的我最终拿定主意，“既然我想从头开始，我就应当自我做，那就按照写典中典的方法做吧，先写完，再改正，这样印象会深一些。”说做就做吧，我自我一个人独立完成了练习册，用的时间也不多，所以我就多写了一点，但没有想到的事还真多，第二天早上，教师把练习册发了下来，上头竟然写着一个“补”字，看到这个字我就火冒三丈，为什么？为什么？我真的无话可说。“教师这不是得寸进尺吗？”我想：“气死我了，气死我了，你看我以后上你的课还认真的听吗？少臭美了，我非要和你作对。”
就是这样，我对化学没有了自信，我开始天天和教师作对，我的化学成绩也所以一落千丈吧。我的想好好学的想法也所以没有了，就这样没有什么办法能够让我学好了，我想，我仅有学差的份了。
渐渐的我觉得是我误会了化学教师，是我自我听错了，不应当和教师作对，应当为教师想一想，就这样我学会了理解，别人说人际交往的第一步要善待他人，懂得理解他人，因为懂得理解他人是礼貌交往的前提，是成功的人际交往秘诀，是善待他人的真正体现。
如果从另一个角度来说，人与人之间的相互理解是获得学业的提高，事业的.成功与幸福生活的前提条件，以往有一位名人说过：“如果成功有秘诀，那就是理解他人，善待他人，我也认为事实的确如此，我们平时在学习中看到的，经历的各种矛盾和困难，都需要我们互相理解。”最终是我跟他两人都退了一步，这句话应当就是这个意思，我从教师的这件事学会了理解他人和善待他人，这也是我今后走向人生的道路。
有时，我也想学好，这个想法应当是由这个动力开始的吧。在那里我也想告诉大家，用理解他人和善待他人的行动去奏出人生旅途中最动人的想法吧！
“常回家看看回家看看……老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易，就图个平平安安。”看到作文考题，我想起这首歌。半年来，每当听到这歌声，我心里总有惶惶的感觉。歌声让我想起父母，想起一包泥土。有时，我也想带上那包泥土。
我的家在大山里，我是地地道道的山里人。春日的鸟语花香，夏日的清风蝉鸣，我以往与它们为伴。但生活的困窘，精神的贫乏，我也时常与它们为伍。“山里的孩子命不好”，这是在山民间流行的说法，母亲打小就常常对我念叨：“你必须要好好读书，将来必须要走出大山。”我牢牢记住了这句话，为了母亲，也为了自我。国小时，每一天翻越五六里的山路去上学，成绩一向在班上前三名。国小毕业后，我考上了城里的重点中学的实验班。
进城来上学那天，母亲把我一向送到学校。安顿好我的饮食起居临走前，母亲掏出一个小布包，轻轻地说“孩子，拿着。”我看着她手中的包，看着那爬满了青藤般的青筋的手，惊疑地问：“这是什么”母亲说：“孩子，这是一包土，咱家后园菜地里的。”我不解：“妈，您包它来市里做什么”母亲说：“妈怕你进城里读书会骄傲，会想家!当你骄傲的时候，当你想爸爸妈妈的时候，你就看看这包土，想想山里的`乡亲，想想乡亲们的艰苦生活。如果你不好好学习，将来你就得回山侍候这些土地。”“我不要!”我有点不高兴的说，“我不会骄傲的，您放心吧。”看着周围来来往往的同学，我对母亲说：“赶紧扔掉吧，不要让别人看见。”母亲的脸色顿时暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就头也不回地走向了寝室。
三年来，那包土会偶从梦中滑落，让我的心在悸动，尤其是上学期我沉迷于网吧，双休日常常不回家，却打着电话告诉母亲功课紧张，让她把钱和衣物送到学校……
去年寒假过小年那天，母亲进进出出忙忙碌碌，一阵阵温馨包裹着我。我捧着书本，心里却总走神。忽然，“在我的床头柜里帮我拿剪刀来，我刚杀了鸡，剖鸡给你吃。”母亲使唤着我。我拉开床头柜，一个熟悉的小包赫然出此刻我眼前。把剪子递给母亲后，我回到父母亲房间，细心的打开层层布包裹，是的，真是一包泥土!打开渗透着家的味道、渗着母爱的那把土，我的心开始颤抖。已经干燥的泥土的里面，还有一张字条：“孩子，走好自我的路，必须要真正走出大山!”歪歪斜斜的字，一笔一画都是母亲爱的诠释，一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母亲从学校回山时一路上的心境，这包土没有被扔掉，母亲竟然把它带回大山里的家，藏进了床头柜中。一包泥土，寄托着母亲对我多么重的心思啊。
大山的阳光也许不够温暖，大山的誓言也许不够响亮，但大山的爱却永远博大，足以拥抱整座大山，融化所有冰冷的心灵。新年开学，我拿起那包泥土准备收进我的行囊，想把它带到学校、压到枕头下，时时记着母亲的期望与期待。母亲发现了，盯着我看一会，一句话没说，收回了那个布包。
真的，有时，我也想带上那包泥土!我坚信，那把土在，梦就在!
清晨，灿烂的阳光穿过树叶的空隙，透过晨间薄雾，一缕缕撒向了学校，仿佛给生机勃勃的学校添上了一抹金黄色的光环。在芊芊学子面前这仿佛是新的期望，可在我这个差生眼里，这却意味着嘲讽的到来！
当别的同学开始在听写纸上书写未来的时候，戴着“差生”帽子的.我却只能在角落呆望着窗外落单的孤雁……尽管昨夜我也是在学习桌上伴着丝丝星光入睡的，尽管清晨我也是迎着朝阳翻开了课本……差生的身份使我的努力无人知晓！没有一个人愿意给我听写的机会……就像窗外那只孤雁，我不停的在天空游荡，我想找到一个属于我的舞台，我渴望被关注！
傍晚，夕阳西沉，一抹紫红色的光辉从天边升起。对我而言，这是“最美”的时刻了！仅有这时，急于回家同学才可能注意到我，才会让我替他们打扫卫生！空旷的教室只剩我一个人，教师您明白我的酸楚吗——一个人，孤零零地，任凭眼泪从眼角溢出，轻轻地，轻轻地滑过脸颊，落到地上，打破宁静……
没错，我是一个差生，可差生就应无人关注吗？教师，我多么渴望您的关注啊，哪怕是仅有的一次……
是谁，主动在运动会时为同学买水：是谁，无怨在上课前夕为教师整理讲台……都是我啊，都是我这个不被关注的差生所为！
也许，我的本子上永远不会出现如群蚁排衙般密密麻麻的小楷；也许，我的笑容永远不会因受表彰而浮现；也许，我付出的所有努力终究无人理会……但，但我这个差生依旧不会改变内心的善良和对未来的追求！
的确，我没有诗圣李白“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的自信乐观；的确，我没有诗豪刘禹锡“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”的积极向上，可，可谁能所以否定我的未来，否定我的明天……
瞥了一眼窗外，静悄悄的，仅有孤独的星星还在天空游走，虽然它深知自我终不会发出月亮般的光芒，但它坚信再微弱的柔光也能照亮黑暗。……
教师，恳请您不要放弃我这个所谓的“差生”。教师，恳请您施舍我一丝关注目光！
差生也会有梦想，差生更渴望被关注！
愿爱的光芒照亮黑暗的角落……
我愿用的我的体温来宠爱您。——谨以此文献给我亲爱的妈妈。
深秋的雨如此恼人，缠缠绵绵地下个没完，斑斓的落叶堆满了街道，给清洁人员带来了巨大的工作量，还夹带着呼呼的风声，唯恐人听不见冬天的冰车破空而来的凄厉，到处都是冰冷的气息。
妈妈怕我着凉，也怕我出事，不让我骑车了上下学了，骑着电动车接送我。
下午，眼看着同学一个个都被妈妈接走了，拥挤喧哗的学校渐渐冷清，我在小雨中不停地徘徊着，一边搓着冻僵的.手，一边拿出二郎神的看家本领——千里眼，焦急地搜索着妈妈的车。这时的我，真恨不得活在网络里，百度一下，妈妈“嗖的”一下子就跳出来了。 我用双脚丈量着学校门东到门西的距离，一次又一次，似乎每次都是一样的结果——没有妈妈的身影。我在学校门口转了N+1个圈的时候，终于等来了妈妈：“妈妈今天单位忙，来晚了，对不起哦，宝贝儿等着急了吧？”
好冷啊！坐在车后座的我不由自主地把冰凉的小手伸进了妈妈的衣服里，如同神八天宫的对接一般，妈妈的体温让我僵硬的手指灵活起来，一股暖流在我心里涌起，瑟瑟的寒风也顿时变得温暖如春。但是，我分明感到了妈妈轻微的一颤。
妈妈又开始了她的啰嗦功：“小手这么凉，让你戴手套就是不戴，看冻坏了吧！……妈妈小时候，在冬天里，不听姥姥的话，穿得少，经常一晚上都捂不热被窝，姥姥就把我的脚搂在怀里捂着……”我靠在妈妈的后背上，听着妈妈的唠叨，忽然觉得无比幸福。
宠爱自己的孩子，是父母的执着，母爱，就是这样一代一代地传递着，而今天，传到了我的身上。妈妈，我要让您知道，爱不仅会传递，也会轮回……
“你看你都多大了，怎么还钻妈妈的被窝呀？”洗完脚的妈妈冲着在她被窝里的我责备道。我弱弱地撒娇：“妈妈，我想和您睡，我怕黑。”“你都长大了，要做个勇敢的孩子……”“反正我不走了，您瞧，被窝都捂热了。”我赖着不肯起来。“唉！真拿你没办法。”妈妈无可奈何地钻进了被窝里。
我搂着妈妈的脖子，凑在妈妈的耳边，轻轻地，一个字一个字地说：“妈妈，其实，我就是想给您捂被窝，这样，您的脚就不冷了。有时候，我也想要宠爱您……”
“好孩子……”在黑暗中，妈妈搂着我，久久无语……
随着日夜的交替，冬季悄然来临。11月的一个清晨，我裹着厚厚的大衣在雾中穿梭着。周末似乎从未起的这么早，若问我缘故，一切只为一个约定。
急匆匆的迈出家门，随之把母亲的絮说抛之脑后，原来只是含糊的答应母亲一些繁琐的要求，但似乎现在早已被心中的喜悦冲淡了。
远处的两个熟悉的身影在我的瞳孔中慢慢放大，我飞速的扑过去。“每次都让我们等这么久，你以为你是老佛爷吗？”语气中多有调侃的意味，不用猜就知道这是我的老朋友——刘凤琳。我也多有玩味的说着：“今天是我生日，你们就不能多包容一下我吗？”“对呀！今天我们要为你庆祝一下，怎么样呀？小寿星。”付夏怡终于插话进来了。我也是多有感慨想着：昔日的朋友依旧还在，但有些早已消失在我的生活中了，有时遇见也只是相互寒喧一下，其它的似乎没有了。当思绪从回忆被拉回现实时，才发现我已坐在了车上，旁边刘凤琳叫了我无数遍，最后在我迟钝的回应下，向我翻了个白眼，好吧！我相信下一次我再也不会走神了。我们就这样相互絮叨，说着在学校发生的趣事，转眼间就到达了目的地。
“麻辣烫”几个烫金的大字出现在我眼前，推门而入，迎面扑来的`是阵阵让人垂涎三尺的香味。店内点着几支明晃晃的蜡烛，周围的墙壁在蜡烛的照耀下，整个店子使人感到一种温馨的感觉。待她们结帐后，一大碗麻辣烫便呈现在我面前，没过多久我就摸着圆滚滚的肚子走了出来。当她们问起还剩多少钱时，我只得悻悻的摸了摸兜里仅剩的那几张散钱。“怎么办？钱不够了，就你一个吃货，一下子花了一大半的钱。”刘凤琳开始教训起我了，脸上刚才那一抹愉快烟消云散，随之替代的是紧锁的眉头。
“你们先回去吧！我去买个蛋糕，免得你看见什么又想买！”刘凤琳说这句话时，我真觉得她是我心中的偶像，一个人撑起来那么多。我没说什么，乖乖地回去等她。
几个小时之后，我推开门看见她气喘吁吁的向我走来，手中还提着一个精致的盒子，“我买回来了，虽然不是太大，但我也是砍了价才得来的！”刘凤琳放下蛋糕说道。我迫不及待的打开盒子，一个心形的蛋糕呈现在我的视线中，上面赫然的写着几个大字“朱妍霏，生日快乐！”心似乎早已被这甜蜜的蛋糕熔化了，嗓子也像被什么堵住了一样，说不出话来。
拉好窗帘，屋子里霎时暗了下来。十三支蜡烛插在一个不大的蛋糕上，这时即使是有再多的不足也抵挡不住我心中倾泄而出的感动。我双手合十心中想着：“希望我们三个永不分开，友谊长长久久”说罢，吹灭了蜡烛。
如果可以，请允许我多提出一个愿望，希望时间倒转，停在那一刻，即使这并不真实，但那一幕却永远真真切切的烙在我的心上……
“做什么事都要执着，永不放弃。”这是妈妈从小在我耳边叮咛的话语，自然，我记住了它。
当妈妈为我插上音乐兴趣的翅膀——送我去弹电子琴时，幼小的我满怀着好奇答应了。下定决心：一定要学的出色！是的，这个想法的确很好，但我在无知的遮蔽下并没有问清，学好电子琴该付出多大的努力和艰辛？
把手放在琴键上，认真诠释乐谱上美妙的音符，然而，听者不知道的是，弹好一首曲子，在平常将要反复练习几十分钟甚至于几个小时！更何况我那时还是一个懵懂的小朋友。噢！弹错了。没关系，再来一遍。于是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的乐曲流畅起来，妈妈幼时对我的嘱咐，成为了我精神上的最大支柱！
听，多么动人的音乐啊。居然是从我手中弹出来的。哦！我惊呼。嘴角浮出一丝丝自豪的`笑意，那种舒心，是用了好几个小时才换来的。曾几何时，我也曾幻想自己是一只活泼的小鸟，无忧无虑的在天空中翱翔。可是，总归要面对现实，面对我有时喜欢又是讨厌的一排黑白键。我的意念虽能坚持，但也是摇摇晃晃。烦闷时，心中平常的怨也全涌出来了……
“妈妈！我不弹了！这么枯燥乏味，我总有一天会变成呆瓜！”七岁的我撅着小嘴又一次与妈妈对抗。心里“盘算”着应付妈妈的“怪招”。“女儿。你都坚持了三年，难道你就这样放弃了？”妈妈一脸温和，缓慢的语气甚至让我怀疑这到底是不是从前那个生硬、强制我弹琴的妈妈。
是呀！从四岁开始，已经过了三年了。就这样退缩吗？真的没有执着的余地了吗？我的思绪很是繁杂，又不想被妈妈看穿，慌慌张张的站在原地，说道：“不弹琴就是不弹琴，我……我放弃！”不知哪里来的勇气，我说出来了那憋闷已久的话语。妈妈惊讶的望着我，眼神里是无奈还是怒火？我也说不清。“蹬蹬蹬！”我带着一阵脚步声跑出门去。
漫步在小路上，我的心依然纠结着。觉得自己刚刚太冲动了，不应该说出这样的话。想回头去向妈妈认错，噢！勇气又不知道溜到哪里玩去了。“吱——”咦，什么声音？我出自本能的四处张望。瞧那！草丛里，一只蟋蟀正在开演唱会，歌声真动听啊！我仿佛陶醉在其中，那是大自然最真真切切的声音。声音？歌曲？脑子里顿时闪过一束光芒，又浮出了我因拿到乐器比赛奖项而无比自豪的情景，想起妈妈从小对我说的话。我“噌！”的站了起来。不能退缩！我不能就这样放弃！我到底怕什么？怕那黑白键吗？不，不是。
带着豁然开朗的心情，我踏着轻快的脚步，朝家的方向走去……
别人的印象中的我是一个坚强，遇到困难永不退缩的好孩子。可只有我知道，在脱去这层沉重的外壳之后，我亦有着退缩、害怕等人之常情……还记得那是周六，炎热使我只想待在家里，可爸爸却硬要拉着我去爬黄山!刚出门，只听见树上知了的叫声，使人心烦意乱。好不容易到了黄山脚，起初的下阶梯使我信心十足，轻松无比，我与爸爸一边吟诵《致橡树》一边到达了上阶梯口。我一幅胜券在握的样子，可不知一个大的困难正向我一步步走来。起初的几个阶梯我爬到可谓是游刃有余，自在无比，可好景不长。“第二十二个，二十三个……”我喘着粗气在嘴里念叨着，我的脚似有千斤重，怎么抬都抬不起来，脚跟也似乎有着千余把锋利的小刀在刮着，疼痛难忍。这种紧迫感从脚跟传递到了我的小腿、大腿。传送给了我的脑神经。再一瞧!原来白皙的大腿现早已被蚊子叮得肿起了一个红包，奇痒无比。再看看父亲早已远去的背影……让我想到了放弃退缩。脚跟的疼痛难忍以及蚊虫的'肆无忌惮，使我停下了前进的步伐，汗水早已将衣服浸湿，树叶将阳光遮住了，将希望遮住了，黑暗的世界还剩下点什么呢?唯有黑暗和绝望罢了。
父亲似乎也察觉到了我的不对劲，朝我大声喊了一声：“茜茜，加油!坚持到底就是胜利!”爸爸的话使我陷入了沉思：“茜茜，你是我最顽强的茜草，是一个有信念的人，更是一个永不言弃的人，怎能因为这点小困难而放弃呢?”这时，我想起了中国第一位诺贝尔科学获奖者——屠呦呦，她为了发明“青蒿素”实验了190多次，最后成功了，获得了那么多少人梦寐以求的诺贝尔奖!再说说海伦·凯勒这个身残志坚的传奇女子，凭借她那超人的意志与毅力，跟莎莉文老师学习盲文，把手磨破了却依旧孜孜不倦，成为20世纪美国最伟大的十大人物之一，试问：他们难道到从未想过放弃与退缩吗?答案肯定是有的，退缩是人之常情，但你必须要用坚毅的意志力去克服它，你就成功了!一缕阳光照在我的身上，黑暗的世界有了阳光有了希望，有了希望那还怕什么?我三步并作两步，大步向前走去。到了黄山顶，欣赏着自己坚持的结果，心中十分自豪与喜悦。我们无法消除我们与生俱来的情感，那我们则应该努力地去克制好这种负面情绪，给予自己正能量。每当长跑，我想要放弃时，我总会想到坚持，每当比赛遇到困难，我想要放弃时，我总会想到遇到坚持，坚持使我获得了无数的掌声和鲜花!哦!在以后的人生道路上我一定会坚持，遇到困难用不言弃，勇往直前!
梦想是遥远的，现实是残酷的，这种“千古名句”早就在人们心中根深蒂固。面对这堵墙，我不由得皱皱眉，思绪万千的场景涌上心头，心中只有那说不出的酸痛之情，与我相伴。
人生好似一场游戏，来到这个世界，就就得不停奋斗，一步一步，直到你的人生顶峰，倘若你已失去了往日的斗志，那你将被他人所遗忘，或从这游戏中消失，你一辈子的心血只可任由他人争夺。但，游戏可以重启;而，人生不可再来。这一切的一切，只有那众人之顶的胜利者才可获得，而我们只是在台下为他人鼓掌的人，心里只有无限的羡慕。
我没有过多的才华，没有极其聪明的脑袋，只能在这世间不停徘徊，消磨时光，我无法创造奇迹，只能平凡地做着毫无意义的事，以此证明我的存在。
这不是我想要的生活!
每当静下来时，我便想着自己的一切，才发现自己是如此的不堪，我也不不知该如何将这堆破烂收拾干净，让我拥有一个新的开始。仿佛走进了一个寸草不生的沙漠，四处张望，却只有一望无垠的黄沙，心里只有迷茫：是否能走出这黑暗的地方?然而，远远望去，一个人又倒下了，被埋藏在了现实的.折磨之下，陷入了万丈深渊。
面对这千千万万个问号，我无语可答，只有闭上眼睛。或睡上一觉。再睁开眼睛，继续着毫无意义的生活，但无论什么，都只是一个逃避现实的理由罢了，只可自己想象，无法那样生活。我的心似乎有些萌动。
或许，努力去面对它，消除它才是真正的办法，真的吗?我的斗志又来了。
有时，我也想逃避现实，闭上自己的眼睛寻找一个又一个逃避的理由，让自己心安理得，却不知翻过这堵墙，才能消除这罪恶的根源。
踏踏实实做好每一件事让自己的人生焕然一新，让心中的每一丝悔恨彻底消失。
多姿多彩的世界，变幻丰富的人生，少不了磨难和挫折。面对这些，你是否想过要坚强?
——题记
坚强，本身是一种品质，一种精神，一种美德。有的人天生就很坚强，而我却很不幸，上帝没有赋予我这种性格。但有时，脆弱的我真的好想坚强，好想体会到作为一个坚强的人的滋味。
生性胆小，这有时让我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一个人在大家面前做任何事，不敢在课堂上举手发言，不敢在班里活泼雀跃，更不敢主动去和老师沟通交流……班里举行演讲比赛，我只能在一旁看着别人声情并茂地表演，而自己却陷在深深的怯懦之中。其实，在我看来，这是一咬牙就能挺过去的事情，只是我更需要那份勇气。课堂上，被老师叫起来回答问题，仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上，让我觉得压力是那么大，心里真希望大家能把目光移开，但心里更希望自己能坚强些!
奶奶、爷爷都相继去世了，我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。跪在他们的坟前，眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容，我不由得鼻子一酸，泪水不争气地流了下来。心里头像是什么堵着似的，出奇地难过却无法表达出来。也许你是无法体会这种痛苦的，但它有时却折磨得我喘不过气，难以自持自己的`感情。我也曾想坚强一些，让自己不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地面对现实，面对各种不幸地打击。有时，我真的好想坚强，可内心的软弱我无能改变。
每一次的考试，我都很认真地对待，而且暗暗地下决心一定要考一个好成绩。可是结果总是“天不遂人愿”：成绩一次比一次低，我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降，直至感到失望，甚至有时是绝望。同学的那种目光，父母谴责的话语，老师无奈的眼神，让我的心像铅垂一般一点点直往下沉，仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。那时，我也想坚强起来，抬起头，挺起脊梁，用自己的眼睛看初升的太阳，去感受生活的快乐，把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。真的，我有时好想坚强……
其实，人生路漫漫，有许多不如意。有时，真得坚强起来，敢于面对不足，敢于展示自己，敢于开放自己!
我真的想坚强，哪怕是一点儿。
我看见，蔚蓝的天空千姿百态，时而阴沉，时而晴朗；我看见，郁郁葱葱的小草，也会弯下了腰，甚至枯萎；我看见，飞翔的鸟儿，也会有落地的一面；我感觉友谊有时也会变得更远……
“我想放弃，但是我真的可以吗？”我经常这样问自己。我不明白，我为什么明知道自己肯定不能放弃，但还要这样问自己。或许，我真的很傻。
在国小时，我的成绩算是中上等。但是，到了中学，我明显的感觉到我的成绩下降了，而且下降了好多，那时我真的很想放弃。
今天，爸爸带我们一家去爬上，但是，我的'心思并没有放在爬山上，我一直都在想“我真的要放弃吗？我真的可以放弃吗？如果放弃了，我真的可以不后悔吗？……”
突然一声叫喊打断了我的思绪“妈妈，我走不动了，你背我走”哦！原来是一个小孩子的叫声。“宝贝，加油，妈妈知道你一定能行的！加油哦！”在小孩子旁边的妈妈也累得够呛，一边喘着粗气，一边对自己的孩子加油鼓劲。“呼，呼，呼……嗯，我会加油的，我一定会爬到山顶的！”说完还扬起一个自信的笑容。我跟了他们一路，在他们的旁边，我总是能听到小孩“呼呼”的喘气声。可是，他并没有喊累，只是一步一步的走着。累了，就停一停，只是，他停留的时间特别短。
小孩和他的母亲爬到山顶后，我陷入了沉思：就连一个小孩子都有爬到山顶的信心，我难道做不到吗？顿时，我沉默了……
现在我知道了，放弃就意味着近十几年来的不懈努力付诸东流；放弃就意味着父母对我的期望一夕之间荡然无存；放弃就意味着那些往日的辉煌变得一文不值。
我看见阴沉的天空突然变得晴朗无比，我看见被风吹到了的小草顿时生长起来；我看见鸟儿落地后有突然腾空而起；我感觉友谊离我越来越近……
一名名拿着屠刀的武士，无情地挥舞着，他们每挥舞一次，就有一名无辜的百姓附和着倒在血泊中。城市往日的繁荣早已消失不见，此刻剩下了只有无尽的哀嚎和血腥，成为了一座可怖的绞肉场。这是南京大屠杀，我想呐喊。我想唤醒中国人的斗志起来反抗，他们并不是战无不胜。我想呐喊，喊出对那群恶魔的憎恶。可无论我怎么喊，都没有用，这是历史，结局不会有任何改变。
当巨大的屏幕映照出杨利伟和中国国旗的时候，全国沸腾。我国终于成功登山了月球。我想呐喊，多少年来，外国人对我们中国人永远是不屑，更没有几个国家能认为我国在航天事业取得成就。而神舟五号登上月球无形给了他们一个巴掌，拍醒了他们。让他们意识到，如今的中国不会再受任何国家的欺辱。
当主席宣布我国正式加入世贸的时候，我也想呐喊。中国走到这一步实在是太不容易了，不知道经历了多少挫折，不知道经历了多少磨难，才有了如今的成就。多少革命烈士和先辈人才在这条路上倒下，用他们的血肉之躯铸造出血的长城，让中国能快速发展。先辈们如果看到中国的'现状，也会安心吧。
有时候我也想呐喊，为中国，为我们的祖国喊出我们的一份气势。中国将越来越强大，将带着一辈辈人的希望，继续发展下去。
天色灰蒙，乌云密布，似乎老天也遇上了什么不顺心的事，不禁地潸然泪下。而一向认为自己很坚强的我，在得知自己的毅力没那么强时，我的心就深深地跌落在谷地里。
所以，有时，我也想放弃。
在前几次的中，我的成绩一次一次地不尽人意，面对老师和父母的殷殷期望，我无法再以那颗自以为是的心面对了。在这个不知所措的十字路口，我想过放弃。
但是，我真的可以放弃吗？
放弃，意味着我这几年的辛苦拼搏就这样付之东流了；放弃，意味着我要对不起父母对我的那份期望；放弃，意味着我要令那些一直鼓励我、帮助我的老师、朋友们失望……我不能放弃。
老天的情绪似乎平静了许多，泪水也渐渐地拭干。于是，我独自走在一条小道上，没有流泪，只觉得有一丝愧疚之情压抑在我心头，压得我喘不过气来。此时，一只在屋檐上爬行的'蜘蛛引起了我的注意，我驻足注视着。原来它要去补刚被老天爷弄得千百孔千疮的蛛网，它毫不放弃地一根一根地补着，失败了再重来……记得当年威灵顿就是从这小动物身上得到启发，比较终取得战争的胜利。我忽然间明白了：“蜘蛛尚且知道永不言弃地补它‘伤痕累累’的网，而作为万物之灵的我们，遇到些挫折、失败又算得了什么呢？只要永不言弃，胜利永远属于你。”
想到这里，我不禁释然了。是啊，阳光总在风雨后，遇到点小风小浪就想放弃，何以成大事？况且爱迪生也说过：“没有失败，只有离成功更近一步。”所以我们更该不放弃。
不知何时，天空已晴空万里，被“泪水”淋过的天空仿佛更加的透净，伴随着柔和的阳光的照射，一道亮丽的彩虹出现在天空。我明白了：“人生不过是一个追梦的过程，只是路途的遥远有时会让你感到迷茫从而想要放弃。永不言弃吧，胜利永远在等候着你，它才是对生命比较好的诠释。”
有时，我想放弃，但我知道我不能放弃，而且要永不言弃。
我是一名班长。一直都是。
老班是一个比较忙的人，时不时会出差两三天。老班一外出，全班上上下下五十多号人当然都归我管。听起来好像是大权在握，风光无限，可是，真有那么容易么？
去年初秋，老班外出学习，一去就是七天。这七天可与平时不同：运动会将在这七天结束时展开，里里外外各种事都得我们几个班干部顶着，所以压力还是挺大的。
别看平时班里一伙人那么老实，老班一走立马就炸锅了，上起课来东跑西窜，全然不把讲台上的老师放在眼里，捎带着我这个班长也被人自动忽视。当我忍到极限忍无可忍时，我拿出了秘密武器——扣分表。扣分表这东西，你要重视它，它就是一张生死簿；你要不重视它，它就是废纸一张。尽管我拿出扣分表来威胁那伙调皮捣蛋的人，但还真有几个人破罐子破摔，直接无视扣分表，即便我费尽口舌百般威胁也不管用。比较受不了的是，对于这帮人，我还真一点办法没有。要是老班在这，即使一句话不说，他们也会自动打个小哆嗦，再无法无天，可以带这帮人见见家长，甚至给点处分，不怕他们生事，老班就是“治病”的“手术刀”。可我呢？“班长”这件外衣看着漂亮，可要真盘算起来，我还真没多少本事——仅有“扣分”和“告老师”两项，现在又都被封了，那一阵，急得我差点没动手。万般无奈之下，我只有苦等老班归来所带来的.曙光。于是，一周后，在见到老师身影的那一刹那，我的眼泪夺眶而出……
“班长”这个职位，是一人之下，几十人之上，说高不高，说低不低，被夹在一个尴尬的境地，对下不讨好，对上呢？其实也没什么，不过是三天两头挨骂罢了。
举几个“例子”吧：上课纪律不好，怪我；自习纪律不好，怪我；值日组没及时打扫卫生，怪我；没及时统计同学们的到校情况并写表，我更是脱不了关系……要是哪一项出了差错，我自然得挨一顿骂。说来也怪我，我怎么就没本事让手底下这伙班干部接受我派的命令呢？
其实，当班长真的很累（尤其是当一个尽责任的班长），我也想过放弃，但比较终还是没有。我管了这一年半的班，不敢说对得起同学，但至少对得起我的良心！我愿意被老班批得狗血淋头，我愿意去跟“坏分子”斗智斗勇，我愿意拿着加分表在同学们中间耍威风，我愿意因管不好班而犯愁，我愿意被人在背地里嚼舌头……
因为，我是班长嘛！哈哈！
望着桌子上堆积如山的作业，听着旁边妈妈在旁边喋喋不休的唠叨，我只能无精打采地耷拉着脑袋一次又一次的唉声叹气。
考试的失利，我的心情多么沉重的，好胜的`我便只剩下了绷紧的神经，耷拉的肩膀，沉重的脚步。抬琪头，看着蓝天白云，心里想着：“要是能放弃，该多好！”
但是，真的能放弃吗？
放弃，就意味着十多年的艰辛努力将付诸东流；
放弃，就意味着父母的殷切希望便会瞬间荡然无存；
放弃，便意味着昔日的辉煌将变得一文不值；
放弃，便意味着我将“心甘情愿”地亲手输掉自己；
放弃，意味着……
难道真的应该就这样放弃吗？
“哈哈……”一阵笑声打破了了我的沉思。抬头一看，原来是一个小孩正在学走路。看！那东倒西歪的样子还真滑稽！当我正沉迷其中时，小孩一不小心摔倒了。我以为他肯定会嚎啕大哭的。但是，事情的结果却出乎我的意料，他竟然扶着旁边的围栏摇摇晃晃地站了起来，还憨然一笑，仿佛什么事情也没有发生，便又重新继续走路了……
眼前的一切又一次地反问我自己：“难道你连一个小孩都不如？难道你是如此不堪一击？……”
我陷入了沉思。不能！我不甘心就这样放弃！挫折，困难，谁没有过？我相信自己还是那朵含苞待放的花。在经历狂风暴雨后，一定会越来越坚强，美丽！嗯！加油！我不但不能放弃，还要勇往直前地开拓新篇章！
摔倒了不要紧，关键是你能再爬起来吗？千万人的阻挡并不可怕，可怕的是自己选择了放弃。
一直以来，坚持对于我来说就是胜利，但是在另一方面，放弃也是一条通向成功的道路。坚持与放弃，虽是一念之差，但是意义不同。有时，我也想放弃。
以前，我一直不明白为什么放弃也是一种美，那时的我看到这样的话，也许只会嗤之以鼻。而从小到大我们所受到的教育也一直告诉我们，要持之以恒，要坚持不懈，绝不能半途而废。可随着时光消逝，我越来越发现放弃的真谛，它不仅仅是逃避、退缩的象征，有时，它远比坚守更需要勇气，更具光辉。
一位清洁工去微软应聘，因不懂电脑遭淘汰，主考官暗示他只要肯接受学习，就可以上岗，可他放弃了，转而去搞推销。许多年后，他成了销售业的大鳄、企业家，记者采访时问他：“如果那时你没有放弃微软的工作去苦学电脑，你会怎么样？”他报以一笑：“那我只会是一名清洁工。”
一次放弃，成就了一生，他想必也为自己当初的抉择庆幸了。
是啊，坚持，有毅力的人都会；而明智的放弃，恐怕只有睿智的人才能把握。多少英烈，放弃了自己的'生命，来谋取人民的解脱！多少杰出的科技工作者，毅然放弃了国外优越的条件，回来谋求祖国的繁荣！
人必须随时准备好放下些什么，比如金钱，比如利益，这样，生活才会更主动些。大舍方能大取，有所弃，方能有所得。有时，我也想放弃。
在班级中，我的字写的是比较好的，虽然不是比较好的，但也有许多同学羡慕。可是谁又知道这把好字背后的故事呢？
在国小三年级的时候，爸爸问我想不想学毛笔字，我以为那很好玩，便答应了。爸爸 还 反复问我后悔不后悔，确定要学？可是我却坚定的说我想学。再后来，爸爸送我去学毛笔字了。开始我 还 很新鲜，觉得那很好玩，练得也很认真，后来时间一长，我厌烦了，觉得每天只是拿着毛笔写几个字很无聊，而且每个周六周末都要早起，想睡个懒觉也不行。写毛笔字还整天弄得身上脏兮兮的，手上都是墨。于是心里就打起了退堂鼓。早晨就以各种理由不起床，去到之后也不好好练。爸爸发现我不想练了，就对我说；“你不是当时很想学吗？现在那股子劲头去哪儿了？既然你选择了一条路，就一定要走下去！”被爸爸教育了一次以后，我很少想要退缩，每次不想练时就会想象爸爸这番话。
还有一次，是在六年级的时候 。晚上我在家玩，不小心从沙发上掉了下来，把胳膊伤着了。第二天我的胳膊还是很疼。我便对爸爸说：“爸爸，我胳膊实在很疼，今天能不能不去上学了？”可没想到爸爸铁青着脸一回绝我：“不行，很疼的话我可以带你到医院去看看！但必须得去！”爸爸真的`带我去医院拍了片，拿了药。然后送我去练字。中午回到家，爸爸看我早晨练得字不像平时那样，便训我:今天的字怎么这么难看，是不是你不认真练字了？”我觉得很委屈，便想：我胳膊这么难受都坚持练，我怎么不认真了？于是又不想练了。可转念一想，我都练成这样了，为什么要放弃？于是我又坚持了下来。
在生活中，我们总能遇到许许多多的困难，有时也会想退缩，想放弃。但是千万别放弃，千万别退缩！一定要相信：风雨过后就是晴天。
人的一生中，要面临许多选择，也要面临许多抉择；有的时候，我会站在人生的十字路口不知所措，我不知道哪个选择才是正确的，却又不得不微笑着面对每个人的眼神，有期待，有鼓励，当然也少不了嘲讽和质疑。当我看到这些眼神，我更想退缩，我怕连仅有的期待和鼓励也变成了失望。
有一年，我将要进行钢琴六级考试。那时的我，才刚刚十岁出头，六级的曲子看得我眼花缭乱，整日整夜整个脑子里除了五线谱再也没有别的了。家人也都忙东忙西地为我准备着，毕竟这是我的第一次考级。看着大家期待的眼神和忙碌的身影，一种无形的压力向我身上压下来，仿佛要把我压垮。就像大雨来临前的乌云一样，让人窒息，压得我喘不过气来。我不知道，不知道小小的我该如何面对考级老师严肃的脸。我害怕，害怕考不过时所有人失望的眼神。我迷茫地站在面对和逃避的'路口，无助地向周围张望。我抵不住压力，却逼迫自己面对着一切。我多想找一个地方躲起来，躲到一个没人知道的地方，逃开这一切。可到了比较后，我还是选择了面对，不管结果如何，我自己可以承担。
后来，我又面临着一个艰难的抉择，爸爸妈妈分开，我要跟谁？说实在的，这个选择让我不知所措，我爱爸爸，也爱妈妈，即使他们分开了，将我的家一人一半分开了，我也不怨恨他们，因为在我的心里，还有一个我们三个人的家。或许我一直执着地选择面对是应该的，可当我站在这样的十字路口时，我却不想作出选择。我爱他们，却只能做出一个选择。我想逃避，我害怕他们任何一个人离开我，我也想像别人一样和爸爸妈妈在一起永远不分开，可我无能为力。我渴望有第三个选择，可以让我逃避这个问题。爸爸妈妈，我承受不了这些，我的笑都是装的！我只是不想让你们内疚，其实我也会躲在被窝里哭，可是我的眼泪却被梦里的美好擦得一干二净！我不要面对这些，可却无法躲在你们的身后。我会变得勇敢，勇敢到可以保护你们。我会让你们知道，没有你们的保护，我也可以自己学会飞翔。
从来都是执着地面对，哪怕遍体鳞伤，可有的时候，逃避也实在保护自己，不再受伤。
别的种子羡慕我枝叶繁茂，绿树参天；我笑他们慵懒无知，不思进取。
我只是人们眼中最普通的一棵大树，但是，人们殊不知，一棵参天大树的背后付出了多少辛酸。天命如此，我生长在悬崖峭壁之间，想要活命，就得努力！我奋力向上爬，有多少个暴风雨是我自己扛过来的`。下面是万丈深渊，我必须要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鲜血，我都坚持下来了。北风呼啸，我冷得直发抖，不知在心里劝了自己多少次放弃，可是严峻的现实狠狠地泼了我一盆冷水。没办法，我只能努力地向上爬，当我结束这段悲惨的回忆时，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一个奇怪的梦，梦中有个声音一直在劝我放弃，突然，银白的世界伸出了一只手，不知拉我去了哪里……
当我睁开眼时，依旧是熟悉的悬崖，谷底浅了很多，有很多种子在谷底享受着，他们催我：“快下来吧，何必费那么大的力气成长了，快下来吧，这才是明智之选。”我的脑子一片混乱，当我纵身一跃时，那些种子消失了，又变成了万丈深渊，但我想后悔时却已来不及了。
啊——从此以后，我就再也没有睁开眼过。
梦醒了，还是昏沉的夜，原来那只是个梦，可是那个梦又是那么真实，似乎是想告诉我些什么事，要告诉我些什么呢？
院子里卧着懒懒的一只猫，一个胆大的老鼠溜进了厨房寻找食物，忽然，猫神不知鬼不觉的进去了，老鼠听见一点风吹草动，便飞一般的逃窜了，猫便开始追赶，但还是以失败告终。我倚在窗前，望着眼前的一幕，我的心头一震，心想：当我们面对这种困境时，我们又和尝不是这样呢？
我们人类在面对和逃避的选择之中，经常会犹豫不绝，徘徊不定。在面临困境时，有的人会选择勇敢面对，有的人会选择逃避，在我看来，选择逃避并不是一种错。
看着猫追老鼠的情景，再想自己的生活，感到自己有很大的压力。顿时，便产生逃避的念头，真的，有时我也想逃避。
——逃避学习上的压力
升入中学以后，功课一下由三门变为七门，一大堆的作业写不到头，课余生活更别说了，再加上父母以及老师的高期望，都在无声无息中转化为压力，施加给我们。曾经那一脸阳光灿烂的笑容，现在已经烟消云散。曾经有人告诉我：“把压力化为动力。”我也曾经尝试过，就是不会成功。于是我便想逃避……逃避。
——逃避生活上的束缚
在家中，我就如同一只小鸟，一只渴望自由，渴望飞上蓝天的鸟，可惜，一张大网挡住了我的去路，无论我再努力，再拼命，即使是伤痕累累，也飞不出这张严密的`大网。
每当老师布置一些关于写景、游山玩水类型的作文的时候，我写不出来，只能抄抄例文，因为是爸爸妈妈的大手挡住了我的视线。因为冲破不了这张严密的大网。我只有逃避，也只能逃避，也许逃避才会使我更宽慰一点。
花谢了，有再开的时候，杨柳枯了，有再青的时候，正是它们的坚强，才能够存活。逃避，只不过是一时掩饰自己虚伪的内心。
有时，我也会偶尔选择逃避，但并不是意味着我就只会逃避。
灼热的阳光残忍的打在我烦闷的心上，矮小的树时不时把他的武器--树枝+树叶扫向我，于是心情不禁更加沉闷了，然而，此刻周围的同学却还再吵闹不休……
回到教室时，大家也都是像我般的.心情郁闷，再也不夸张的大笑了，连最不安分的小张也呆呆的坐在课桌前。大家似乎都在担心着上午的数学考试。
当我冥思苦想，对战数学题时，刺耳的下课铃响起。随着老师的一声“组长把试卷收起来!”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。连老师原本较好的面容，也突然化成了丑恶的妖魔鬼怪。
等我从胡思乱想中清醒时，试卷早已“人去楼空”，而同学们则开始了激烈的讨论。听着一个个答案，我的心开始堕着堕着，却又不至于落下。
突然，教室外隐约传来沉重的脚步声，全班同学猛地坐正了身子。十秒后，数学老师手抱一大叠“罪恶的源头”，脸色及其不佳，闷着声把他们发了下来。顷刻间，全班一下子闹开了。
张闭上眼，嘴里喃喃自语着，似在祈祷。夏拉着同桌不停地说这些什么。吴却在说谁谁谁一定考得好等无聊话。忽然，脸色有些发青的数学老师轻咳了一声，全班顿时一片寂然。
“哗啦，哗啦”，传卷子的声音渐渐离我越来越近。我又开始胡思乱想，这数学怎么这么讨厌，要是没有数学……
同桌紧盯着传下来的卷子，想要把他马上抢过来的样子。然而可恶的前面一桌，翻出自己试卷后，就呆在哪儿，其他卷子也不管了。这可急死同桌了，眼见他们一直没往下传，猛地站了起来，倾身一把拿过那叠卷子。随手把我的卷子扔了过来，而自己则很紧张的看向成绩一栏。
没想到，呈现在我面前的正是卷子的背面，殷红的叉叉……我胡乱抓起卷子丢进了抽屉。同桌疑狐的看了我一眼，说出了我的成绩。
原来……
唉，真是虚惊一场。有时，我也想逃避。但一次面对，一份惊喜。
最近喜欢看毕淑敏老师的书，她的《幸福密码》一书中，介绍了一个这样的故事:一个朋友在办公室里用的纸张总是留一点，喝水也是一样，如果单单是这样也不足为奇，可怕的是她总是跳槽，她的婚姻也总是无疾而终。后来毕老师告诉她这是一种病态心理，她在逃避。读完这个故事我想到了我自己，我不也是这样吗
不管是吃西药还是喝中药，开始的时候我都很认真，很虔诚，可是到了最后几顿，我就不能好好吃了，不是不按时，就是干脆倒掉。不管还是家里做的食品，还是买回来的，吃剩最后一点的时候就都不吃了，最后只能扔掉。由此我想到了我也是在逃避，并且我意识到这是一种病态心理。
最早可以追溯到我上九年级的时候。那时候可能因为生活太艰苦，也可能是因为学习压力太大，总之我不想上学了。自从我有了这个想法，我就不再听讲，不再写作业。直到我向老师说出了想法，老师严厉地批评了我，并帮我走出了困境。师范快毕业的时候我就有一种强烈的想法，赶快离开这里。因为我们学校的`制度太严格了，我不想受到那么多的约束，想早一点逃离这些约束还有规矩。我想自由自在，无拘无束，后来我明白了，人生不能没有规矩和约束。没有规矩便不成方圆，没有约束和纪律便没有真正的自由。在乡下工作的时候我想早一点逃离那个地方，一次和领导闹了点矛盾，这种想法就更强烈了。后来我真的离开了可是我还想逃离。生孩子的时候一阵阵疼痛让我难以忍受，我就大声喊妈妈，我问妈妈不生了可以吗妈妈说傻孩子生孩子可不比别的事情说不干就不干了。
在生活中凡是遇到想不开的事情，过不去的坎，我就想到永远逃离这个世界，永远躲开这些是是非非，恩恩怨怨。我想到自杀，不止一次，我知道这是抑郁症的典型症状。最严重的是现在。我从心底里热爱我的工作，但因身体不好常常感到力不从心。虽然我还很年轻，可是我的病史已经很长了。十六岁开始胃病缠身，后来曾经两次胃出血，再后来我的身体就不行了。常常感到乏力，无精打采。可是只要上课铃一响，我就像一个战士听到了冲锋号一样，再难受，再痛苦也会挣扎着走进教室。站在讲台上三分钟我就会进入状态，照样眉飞色舞地给学生讲课。下了课就不行了，躺在床上就起不来了。典型的上课一条龙，下课一条虫。
再后来我的心脏就开始闹意见，我能感觉到它不堪重负时大口大口地喘气。我会感觉到像荡秋千一样，一下子飘到了很远的地方，好半天才能回来。在它没回来的时候我觉得自己也丢了，不知道去了哪里，那时候心里是空的，脑子里一片空白，我得闭上眼睛才不至于丢失了自己。当我感觉劳累、紧张、心情不好的时候，这样的频率就会很高。几次体检都查到了心电图不正常，中医说是心脏供血不足。当我第一次听到这个说法的时候，我想输血应该能解决，可医生说不行，只能用中药调理。我就只能一次次去找中医，拿回一包又一包中草药。慢慢熬，熬好了我就大口大口地喝。老公常常佩服我喝中药像牛饮一样。有一年我曾经在一个老中医那里吃了一百副中药，从元宵节一直吃到年根。一百副呀，那一年几乎每天都在喝药。
其实我真的天天与药为伴，输液打针是小菜一碟，喝中药，吃中成药是家常便饭。有时候也来点风味小吃，比如蜂胶，蜂王浆，比如安利的产品，比如胎盘磨成粉，装成胶囊。这些都收效甚微，我一直病着，也一直痛苦着，一直在工作着。好多人不相信我有病，因为我身高1.65米，体重65公斤，走路风风火火的，一起走路时很少有人能赶得上我步伐。我看起来真的不像有病的人，我估计我的领导可能也是这样想的，可是我真的很痛苦。严重的时候我会感觉到四肢里有千万只蚂蚁在蠕动，我会心烦意乱。吃饭时拿不到筷子，看书时翻不了书页，前一阵子还出现了心绞痛。在我的生活里不是睡不醒就是睡不着，我真的很痛苦。
痛定思痛，我不想上班了，想在家里休息一段时间。我真的休息了一年，可是那一年里我感觉我脱离了社会，我也不想沦为一个全职保姆，我还想在三尺讲台上实现我的人生价值。毕竟这是我的理想，是我毕生的追求。
20岁的时候我体重45公斤，好多人担心我会被一阵风吹倒。后来我常常吃药，再加上孩子出生，我就如吹气球一般，一点点胖起来。多日不见的朋友见到我都说我胖了，长时间不见我的朋友几乎认不出我了。我现在顾不得胖瘦，我只追求健康。可我瘦也病，胖也痛，怎么都是痛苦。我是一个热爱生活的人，可是长年累月的病痛折磨的我几乎对生活失去了信心。
有时候我在想，我要是有点外伤，或者骨折了，我就可以名正言顺的休息了。可我知道我不能有这样的心理暗示，有时候会梦想成真的。
看了毕老师的文章，我知道了我这是一种病态心理。既然知道了那就慢慢调理吧!认识到了自己的错误就等于改正了一半，认识到了自己的病态心理也应该好了一半吧。我有信心做一个健康的人，我必须做一个健康的人，快乐地活着。
窗外，大雪纷飞，白色布满世界，凄凉，孤独的白色，也许是我心情的倒影吧！有时也想寂寞。
我，喜欢交朋友，凑热闹，哪有事哪到，学习的压力和爸妈的训斥已把一切牢牢的压在了底下。幸福和快乐，在国小和高中里，无影无踪。
爸妈的唠叨是没个家庭都避免不了的。饭做上，散步中，睡觉前，无时不在。
我经常因为受不了而与爸妈吵起来，弄得连败俱伤我会忘记以前于他们的快乐，把自己独自关在小屋里，生他们得气。而现在，我甚至有些惧怕回家，听到他们无处不在的唠叨，就算我知道这是他们为我付出的爱，也许没真正的理解和体验过吧！
学校是我的第二个家，本以为可以快快乐乐的生活。可是，命运总是对我不公平，错误和倒霉一个有一个得闲我袭来。老师的.批评回想起来，总让我害怕和过意不去。我的成绩并不高，这更迎来了低微的形象。
我想努力，让每个人用羡慕的眼光看我当我做不到，因为我的能力和条件都不够。
我回避，不在相交朋友，因为现在的朋友，都会有欲望，总会有出卖你的一天，不会“像梁山泊英雄好汉”那样重情重义，为了朋友，牺牲自己也没关系。我想孤独，独自呆在小屋里，望着天空，幻想……
文老师下令要背诵what what and what，一下子我的兴致全没了，和他们调侃了几句就放下电话恶狠狠地瞪了手机一眼回到房间埋头扎入枯燥的英语中。
才看了半个小时，我就坐不住了，忍不住在心里嘀咕：唉，这语文书越看头越发晕，凭什么他们就能在外面撒野我却只能窝在这房间里看这蝌蚪字。估计现在，又跑哪个同学家蹭饭去了，说不定正为一个笑话而捧腹，说不定在一块儿看着有趣的电视节目，说不定又想出了一个鬼点子正准备在某个倒霉蛋身上实行。欢快的场面仿佛透过安静的空气呈现在我眼前，我仿佛听到了同学们的笑声，似真似幻，我也傻笑起来。突然，这一切都消失了，眼前还是那本英语书，我抓起它往书包里一塞就冲出门去，我要快乐，该死的英语我回来再对付你！脚步跨出了楼道，却又收了回来，“不行，万一下星期课文背不出，想听写通不过，岂不是要被同学笑死，那多丢人啊！算了！再看一个小时吧，马上就要苦尽甘来了。”我又乖乖地端坐在桌前，捧着书看了起来。“10、9、8、7……”一小时后我正准备再次冲出门去，那可恶的短信又坏我的好事，不知是什么原因，一条短信姗姗来迟，拦下了我的'脚步，告诉我还要背默what what and what……我无奈地再次拿出语文书，突然几个念头在我脑海中同时闪过，“要不先不做了，玩了再说！”“那怎么行，万一又像上次那样忘记做，又要挨批了。”“就一次就一次，下次我一定做！”“你忘了吗？上次你也是这样，学习能有几个下次？”……这些念头一次又一次地撞击分裂，形成一个无限死循环，把我套得束手无策。那邪恶的念头还在冷笑：“放弃吧放弃吧，你该出去玩了！想想外面……”可是又有微弱而坚定的声音说：“不行，要想出成绩就必须努力！”我心里越来越烦躁，一气之下打开电脑，在虚拟的游戏中厮杀。
奇怪的是，我却越来越平静，看着屏幕上的勇士一个一个把妖魔鬼怪消灭，我想到了自己。是啊，我应该像这个勇士一样，把那些让我放弃的邪恶念头果断地消灭，毫不留情地让他们灰飞烟灭，这样才能取得最后的胜利。如果我不抵抗，它们会越来越猖狂，我会一步一步地被打败，成为输家，敌人永远占了上风。我要成为最后的赢家！屏幕上出现了“完胜”的字幕，我也战胜了心中的烦躁。这一次，我没有怨言地，心甘情愿地拿起了书本。
有时候，我也想放弃，但想要赢的人，一定会坚持下来。
学识谷
