我和我的母亲散文

月亮代表我的心月，时圆时缺；地面上的我，心情时好时坏。月如心，心似月，正如歌词“月亮代表我的心。”云遮月我低着头，走在路上，老师的一句责问停留在耳边：“你怎么回事！怎么就考89分？怎么了？以你的成绩不应该只考那么点分的，你说说看，怎么了？”一时间，我只感觉脑袋昏昏的，里面全是问号。

我昏昏沉沉地走到家门前，突然想到妈妈，我那望女成风的妈妈，她一直期盼我能考出好成绩。怎么办？我可就考89分呀。想着也觉得这是一件不可逃避的事，就掏出钥匙，打开门，走了进去，妈妈不在家，桌上摆着一张纸条：女儿，我不回来吃饭，钱在桌上，自己去外边买点东西吃。爱你的妈妈。吃完饭，看着那张试卷。两道题理解错误，扣了8分，真糟糕。我不禁走到阳台上，一仰头看见月亮，今天本应满月，却不知何时，一片乌云飘过来，遮住了月亮，大地昏黑。满月钥匙在锁孔中转动，发出了清脆的声音，妈妈回来了。妈妈还是一头扎进卫生间，问：“作业做完了吗？”我一横心，说：“做完了，这次的考试试卷发下来了！”本来是准备气壮山河地说出来的，可不知怎么，就变成结结巴巴的，心里焦急得很，却越着急越结巴。妈妈这会儿却被我逗笑了：“我的女儿，你怎么回事，犯结巴了。说吧。多少分呀！”我一急竞脱口而出：“89分！”说完紧盯妈妈的脸，心里像装了二十五只兔子――百爪挠心呀！妈妈先一愣。

我的妈妈年龄不大，可谓是‘’岁月不饶人‘’头上已经长了一缕白发了。

我的妈妈，没有什么特别的作为，也没有什么的奉献，也没有什么特别优越的生活可以给我，我妈妈就是普通的农村妇女，每天除了下地干活，就是围着茶米油盐转的女人。

“我的妈妈”这个女人，给了我生命，抚养我长大，就是这个女人教我做人的道理，给了我一个温馨的家，这个女人给了我所有……

我的妈妈，文化不高却有一颗朴实的心，她教我做人道理。要勇于承担责任。要有一颗善良的心。要帮助别人。小时候，我的身子很弱，常常发烧，那天下了很大的`雨因为天气突然变冷，我又发烧了，我妈妈见我发烧了就不顾一切的往卫生所里跑，我撑着伞，可是因为伞太小了，当走到卫生所的时候妈妈的衣服全都湿透了，打了一针，拿了一些药了，我和妈妈又冒着雨回家了，回到家里妈妈的衣服已经地水了，妈妈让我吃了药，然后让我上床睡了一觉，当我醒了，妈妈已经在做饭了，妈妈看见我醒了，赶紧放下手中的活抚摸我的额头，见我烧已经退了，他才长舒了一口气，放心了。

妈妈虽然只是一位普普通通的农村妇女，但是却做了让我感激一辈子的事，一辈子都报答不完。

那一年，我11岁，年少无知。

从乡下转到城里读书，开始了我寄宿求学的生涯。这对于从未离开过家的我来说，算是一个极大的挑战了。

我清楚地记得，那天，母亲将我在寄宿处安顿好之后，便急着要赶回乡下，我没有说什么，只是紧紧地跟在母亲的身后，直到看着她坐上车子，关好车门的一瞬间，我突然就爆发了。完全不顾周围人诧异的眼神，自顾自的在大街上大声地哭了起来。

母亲听到哭声后赶忙从车上下来，搂着我，哄着我，擦干我的眼泪，忘了她究竟说了些什么话，总之是要我乖一点，好好在这里学习之类的叮嘱，说罢，便又转身上了车。

看着车子开始缓缓地向前驶去，刚刚止住哭泣的我又开始大哭起来，见车子并没有要停下来的意向，我心里开始有点害怕，也觉得母亲有些太狠心了，就这样抛弃了我。于是我将手中紧握着的一个矿泉水瓶子狠狠地扔向了车子，可车子并没有因为我的愤怒而停下来。

我害怕极了，害怕母亲真就这么把我一个人丢在这人生地不熟的地方，我拼命地跑向车子，只是哭泣，却发不出其他的声音，最终，母亲，连同那辆车子，在我的泪花中渐渐模糊，消失不见了。

那一年，我只顾着自己的恐惧和怨恨，却没有注意到母亲在搂着我的时候，眼神里满是不舍与心疼。

那一年，我16岁，放肆叛逆。

不知从何时起，我的脾气变得越来越差，总是因为一些鸡毛蒜皮的小事与母亲发生争执，每每她都会被我气得红着脸忍不住给我几巴掌，或是干脆什么都不说，只是坐在一旁掉眼泪。

似乎对于我来说，一切都是无所谓的，我开始不再专注于学习和成绩，莫名其妙地喜欢一些自以为很酷但在父母和老师的眼里被视为极其厌恶的东西，渐渐地，我由一个大家公认的乖乖女变成了父母眼中的“不孝之子”，老师眼中的“问题少年”，同学眼中的“另类”。几次要求退学，都被父母和老师严厉地制止，母亲更是被我伤透了心，整日唉声叹气，愁眉不展，几乎要放弃我了。

那一年，我只顾着自己的蛮横和潇洒，无情地将母亲推出我的世界，却没有留意到母亲的泪水里包含着多少伤痛与绝望。

那一年，我18岁，冷漠无情。

大学联考进入了倒计时，于是，我便整日与书为伴，与题为友，睡的越来越晚，起的越来越早，时间久了，精神状态也便越来越差。加之长期以来父母、老师的期望，来自别人家孩子的打击，以及我对自己的高要求，使我的压力越来越大，渐渐地，我变得不怎么爱说话了。

偶尔偷偷地放松一下，母亲总会“不合时宜”的叨叨起来，由一开始的温声细语到最后的严厉批评，没完没了的重复着同样的话，听得多了，也就麻木了。于是，母亲的声音成功地成为我最不喜欢的声音，没有之一。

我开始变的没有脾气，总是在她话还未说到一半时，就忙躲进了房间里，将她隔离在外，没有沟通，没有争吵。仿佛只是她演的一出独角戏一般，没有一个观众。

那一年，我只顾着排遣自己的孤独，释放自己的压力，却从未关心过被我的冷漠屡次伤害着的母亲，更没有体会过每当我冷冷地关上房门时，门外母亲浓浓的忧伤。

这一年，我20岁，懂得感恩。

饭桌上，与母亲一同吃饭，偶然间看到母亲有了一缕白发，细细观察，才发现，这个曾经狠狠揍我的、唠叨个没完的女人，真的老了。她的眼角有了深浅不一的皱纹，面容也开始泛黄，手掌变的粗糙，满是细细碎碎的裂纹，她曾用这双手，搂过我在怀里，擦过我的眼泪，打过我巴掌，现在，这双从不屈服的手，终于被岁月征服了。

猛然之间，我的鼻子有些酸楚的感觉，我曾经那么希望她可以快些老去，没有那么多的精力去管束我，现在，我又是如此害怕她会老去，老到有一天，她再也没有力气向我挥舞她的巴掌，甚至都不能轻轻地唤一声我的小名。

回首过往，我感谢曾经年少无知的我，感谢曾经放肆叛逆的我，感谢曾经那么冷漠无情的我，如果没有那样的我，恐怕我不会明白，原来我是如此深爱着眼前的这个女人。

庆幸的是，趁着她还没有真正老去的时候，我懂得了感恩，懂得去感受她这么多年来默默地付出与隐忍，也看清了自己曾经有多么的冷漠残忍。今后，我将尽我所能，给她幸福，让她安心。

那一年，我的母亲，爱我如此深沉。

曾经，你牵着我的手，给我无限的关爱和呵护，陪我一步一个脚印长大。

来世，愿你做我的儿女，让我加倍还给你，伴你走过春秋冬夏。

——后记

刚从山沟里调到城里工作，我首先想到的就是将在乡下的母亲接到身边。我十几岁就离开故乡参军，由部队到地方，一直没有和母亲在一起生活，非常想念母亲。

记得退役后在山沟里参加地方工作时，还没有手机和传呼机，故乡的家里更没有，长途电话刚开通，只能打到故乡村委会办公室，我曾经拨通了几次，想让人家到我家里将母亲喊来接一下电话，不巧的是，几次拨通电话母亲都不在家，下地里劳动去了。

调到城里了，想的是条件要比山沟里要好，就给故乡的二哥写信，想让母亲随我到城里来生活。

这一天终于来到了，二哥千里迢迢坐火车经过几天几夜的劳顿送母亲来到了边城。在火车站广场上，我见了母亲坐在地上，用一件破军大衣围着身子，头发斑白，我顿感一阵心酸。二哥将护送母亲的任务完成后，住了一个月时间，就急着回去了。

想不到的是，当时我还是单身，单位住房非常紧张。没有住房，我就和母亲租住在城乡结合部的一些大杂院里，因为总感觉不理想，曾经连续搬了三次家。

这些大杂院里有上水，没有下水，没有厕所，上厕所要到外面的公共厕所去上，冬天要架炉子烧火墙，有时候母亲晚上睡觉都戴着绒帽睡觉。条件仍然比较艰苦，但是从乡下来的母亲毫无怨言，时间不久就因为上基督教会交上“老姊妹”朋友，她只要给人家说起话来，就是：“来到城里跟儿子生活真是享清福啦！”

母亲给我洗衣、做饭。虽然我和母亲租住的房子并不是太好，但母亲每天打扫的非常干净，一天不知道要扫几遍和擦几遍。每当晚上睡觉时，我都发现母亲给我铺的床很平坦、很柔软，睡上感觉很温暖。

后来，单位给我分了房子，我也成了家，有了孩子，生活优裕了，母亲却执意不愿意在城里和我们一起生活了。她不止一次地给家属院东侧巷子里的东北老阿姨说：“实在不想给儿子添麻烦啦！”实际上是她忘不了生活了大半辈子的豫北故乡，她牵挂那里耕耘了大半辈子的土地，还有那里祖祖辈辈靠农业为生的亲人们。

刚好东北阿姨要和老伴一起到内地看洛阳牡丹花开，母亲说刚好是个伴儿，非要和人家老两口一起坐火车回故乡，我怎么挽留也挽留不住。

那天，我送母亲到火车站，母亲穿的很整齐，也很时髦，打扮得还真像个城里老太太，只有一点和母亲刚来边城时所不同的是，母亲头发由刚来的斑白变得全白了。

在坐上公共汽车回家的路上，我一直在琢磨着母亲说的“跟儿子生活真是享清福啦”这句话！到底是谁享了谁的福？