情侶間吵架是正常的時候，在和男友吵架後，意識到自己的錯誤時，應該如何寫感動男友的的道歉信呢？下面小編為大家整理推薦了給男友最感動的道歉信，歡迎大家前來參閲。
親愛的xxx：
我思考了很久，愧疚了很久。
自從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對
無論你 肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你説你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要 我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。
我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。對不起,不管你 接受或者不接受這句對不起是真心説給你聽的!原諒我好麼?我知道不管怎麼説都不會脱離我想給你道歉的心態， 太多的對不起也不知你能否接受， 只希望你能明瞭我愛你的心不會變。
以上也是我的認錯。
道歉人：
年月日
親愛的小文哥哥：
你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，只是祝福你開心就好啊。還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這裏呢，還有你的圖書證和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裏吧，正好盛彬這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。
你不用擔心我啊，小文哥哥，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，劉威哥哥啊的，一起吃飯去。還有盛彬你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽説我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。 你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧(不戴眼睛的)他説他會以後總陪我上自習，幫我佔坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這裏了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。
還有啊，我用冰河進了你的QQ了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裏的MM們一一定時發了問候，你的櫻花、娟子、蛋白質妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她們不會美麗的，就替你回絕了她們，怕把你嚇着;還有你的冰兒妹妹説同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。 對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪着你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備着去好地方嘍~ 好了，不多寫了，你這次很有男生樣哦，一直都不肯先和我認錯，好吧，那就給你一次機會好了，你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟盛彬吃完燭光晚餐，還有和那個圖書館帥哥上夠了自習，我就會主動找你跟你承認錯誤的。你安心在外面玩吧，都不用擔心，一切有我在呢。我會主動跟你認錯的，等着啊。
道歉人：
年月日
親愛的：
針對於這一次事，我承認我做的出格了，屬於無理取鬧範疇。我提出道歉。提出分手，也是我的錯，因為每一次説分手都傷了你的心，而我不止一次衝動。在我們相處這些日子以來，你有時一個星期都沒音訊，比起別人的戀愛，似乎我們的更清淡。但這些我都可以理解，可以接受。坦誠講，你是優秀的，你掌握的東西比我多上好多好多，包括生活常識、電腦知識、人文地理等。所以每次逞強都是因為不服氣、每次遇到困難還得找你。
我理解你需要空間，而我因為對你依賴性太強而把你的空間一點點佔據，你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因吧。如果説不信任，那是之前你對我的冷淡導致我的猜測。而經過一些事之後，我知道我應該信任你，必須信任，既然選擇了，就應該信任。如果説我不信任，罪魁禍首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，這些在戀人相處中最難把控的，女方怕因失去帶來的痛苦;同時也是阻礙戀愛發展的絆腳石，因為這些導致雙方筋疲力盡;因為你為我已經包容了很多，改變了很多。走路姿勢基本上正規了;有近期目標了;走路時知道我的存在了;不再沉溺在遊戲上了;兩個人聊的話題也多了。
這些我都很開心，發自肺腑的開心、感動你遷就我，吃飯儘量不吃辣椒。但是當我看到你端出的菜都沒辣椒時，當你很累還在忍着時，感動的同時有更多的害怕，害怕你遷就我，害怕你受委屈，害怕因為遷就我到一定程度會爆炸。因為我希望在我面前保持你的真實自我，不高興了就説出來，有意見提出來。我們之間缺少的是互相溝通與包容，當然這些我做的太少了。我不想重蹈覆轍，再失去你。我脾氣不好、朋友也説我有時太好強了，我想改變，但是不知從何作起。我從頭到腳審視一下自己，發現我太可怕了，懷疑這種性格是否真的適合這個社會與人羣。那晚給你打電話，怕你還在為我的事傷心，但又不知從何勸你，不知如何道謙，因為什麼語言似乎都那麼不給力。反思了好多次後，我知道我應該收斂些什麼，應該改變些什麼，希望陪我走到最後的人是你。
道歉人：
年月日
親愛的：
人生就像行船，需要港灣，你已經是我最安全的港灣了，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受着你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你，現在傷了你，痛是的我自己，雖然我們一直以來都有小打小鬧，我真是的有口無心，都是一氣之下説的，請你不要記在心裏，其實我很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，特別是你的冷暴力，你可以打我罵我，但求你不要冷漠對我。真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，
我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都願意與你同甘共苦，一起慢慢變老，願意永遠與你一起，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我嗎，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看着你的相片跟你説話，回憶着我們曾經在一起的快樂，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。
親愛的，我愛你，請你原諒我！
道歉人：
年月日
親愛的xxx：
我沒有華麗的語言，只有一份真實的感情，想到我們分手，我就不禁的流淚，想想x年多的我們，雖然沒有那些戀愛好幾年的情侶經歷的多，但是我肯定的説，你已經成為我生活的一部分，你似乎天生就是好脾氣，對我的倔強與無理總是表現出寬容及諒解。
我在你的面前就像是一個x歲的孩子，從未分擔你的壓力，反而讓你身心疲憊，現在對我來説只有孤獨和後悔，後悔當初因為一件件小事而生氣，是我脾氣不好，但是每次吵架的原因都是因為我，我每次生氣是因為我太愛你了，太在乎你，我想讓你成為我一個人的，不想與別人共同擁有你，所以有時候就不自覺的會對你做一些不滿的事，也許你已經再也無法忍受我了，也許你已經考慮了很久，太多的也許……我真的有種不祥的感覺，你真的離開我，怕你告訴我的朋友們，我們不可能了，我覺得這一切都是我自己造成的，是我愛你的方式不對，是我一次一次讓你失望，我一次一次讓你心灰意冷，是我知道我脾氣不好總是那麼任性，我也知道這樣下去對我們的感情不好，所以我會努力改正，自己造的苦果應該有勇氣去面對。讓我們的生活過的'温暖和諧。
我想對你説，這一次我真的知道錯了，請你相信我同時給我一次改正的機會好嗎？以前過去的事不能再回來，我只能用以後的行動來證實。以後我決不會影響你跟朋友的聚會，不會影響你的工作，更不會在你朋友面前跟你生氣了。我知道那樣太自私了，應該考慮一下你的感受。不明白為什麼是等到失去了之後，我才成熟起來，才能明白一些道理對於這段感情我一點都不後悔，因為我真心愛過！我不是蠻不講理的人，我不是失戀了，就要死要活的人！這一次請求你原諒我不怕你説我纏着你，也不怕你説我臉皮厚，因為你值得我去挽留。
以上也是我的認錯。
此致
敬禮。
xxx
xx年xx月xx日
我最喜歡的廖進:
其實我知道和你在一起的三年裏我一直不講理。其實才兩年多，下半年就分手了。在過去的半年裏，我努力讓自己忘記你。但是我發現我做不到。因為你活在我心裏。我知道在我們一起的這些年裏，你對我一直很寬容。對我好。一次次不珍惜；一次又一次的分手讓你對我失去信心。因為現在我來找你，但我不同意。因為我無理取鬧，脾氣暴躁。這就是我們今天的樣子。其實我心裏真的很愛你。我不想放棄這段感情。其實我知道你心裏喜歡我。就是暫時接受不了，適應不了。我做了最後的努力。如果這樣不行，那我真的放棄了。我知道我以前不講道理，但是這半年我做的還不夠嗎？我那麼努力的想挽回。你真的沒看到嗎？為了你，我悄悄回老家找你談，可是你的態度呢？對我這麼隨便。當時我的心真的碎了。但回過頭來看，可能真的是我太年輕了，沒脾氣。想想以前在學校對我那麼好，我卻不珍惜。現在是我努力的時候了。
這一次，我要寫下我們在一起三年的每一點點滴滴。讓你我明白，這三年我們不是白出來的。我覺得我高中的時候你追我花了那麼多時間。這是要放棄了嗎？你説我三年和你分手200多次，其中分手190次。你來找我，我們和好了。和你分手八次，我來找你。我們和好了。有一次你們分手了，我來找你，我們和好了。上次提到分手，又去看你了。你不同意，所以我們分手了。你説你累了，不想在我面前這麼沒人情味。其實這半年來我一直沒有放棄過。我一直默默的站在你的身邊。等你回頭。因為我知道，再怎麼努力也不行。所以我一直在等你。就上次。我看了失戀三十三天，想通了。我愛你。我不想放棄。愛情是瘋狂的。不愛就堅強放棄。但是不堅強就走不下去。我不能放棄。另外，我身邊沒有一個王小賤來叫醒我。所以我選擇了愛情。所以這次我要好好努力。希望你能看到我們還有那麼美好的感情。
每當出了問題，我最常見的姿態不是傾聽，而是抱怨。一段感情之後，我總結的關鍵詞不是合作，而是攻擊。我要問他，我知道我做錯了什麼。你能在下面等我一會兒嗎？我讓你一步一步走下去，沒有尊嚴。為了懲罰我，我甚至想一路滾到你的腳下，從此和你平起平坐。你能等我嗎？前面的路太危險了。世界上有這麼多人。只有你是我的伴侶，讓我感到安全。請不要放棄我。我必須告訴他。我不希望那種被打擊而破碎的自尊，我的自信完全是空穴來風。我可以讓你看看我現在有多卑微。你能原諒我嗎？請原諒!
廟廟
親愛的：
人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受着你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下説的，請你不要記在心裏。
其實我心裏很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都願意與你同甘共苦，一起慢慢變老，願意永遠伺候着你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看着你的相片跟你説話，回憶着我們曾經在一起的快樂，你在我眼裏是無可挑剔的。
我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。
女友：xxx
xx年x月x日
親愛的：
也許我不夠懂你的心，也許我沒有考慮到你的感受，也許有時我的任性惹你生氣，其實，你生氣我心裏也不好受！如果是我釀成了此錯，希望你能原諒！如果不能原諒，我自己也就無法原諒自己！相信我，我會乖乖的聽你的話。原諒我好嗎？親愛的，看不到你的信息，得不到你的回覆，看不見你，我的心在流淚，我不能失去你，你已經是我生命中的一部分了。因為我的一句話，讓我失去了最寶貴的你，我現在真心的和你説一聲：對不起，我錯了！事情已經過去了好多天了，你要什麼，我都會給你的，只求你原諒我好不好？sorry，我沒有辦法讓自己不想起你，我不能讓自己忘記你，我不能沒有你！
我知道，我總是不在乎你的感受，總是惹你生氣，這些以後都不會了。真的，我保證。也許是緣份，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信你，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜！對不起，我真的錯了，你原諒我吧！求你了，原諒我吧！愛你，是真的愛你。我的身邊不能沒有你，我不是故意的，你回來好不好？我愛你。
也許是我的幼稚刺傷了你的心！因為真的太想見你，心裏從來沒有那麼在乎。原諒我好嗎？
寶貝，我真的不再像從前那樣了，你原諒我吧，行不？
道歉人：
年月日
親愛的：
我知道自己有多任性，有多脆弱，任性到你的一句玩笑我都可以當真幾天，脆弱到你的一句話就能淚如雨下。最近的我是不是又做錯了什麼，在自己任性的小脾氣下，是不是又傷到了你，對不起，我愛你！
因為愛你，所以所有不為人知的一面都會在你面前表現，因為愛你，我才會如此蠻不講理。感謝你的包容，對不起，我愛你。
道歉人：
年月日
親愛的：
其實有很多話想要對你説，但又不知道從何説起。
那天你問我還記得你的生日嗎，我回答，當然記得啊。這麼多年我也不曾忘記過十月零五，我也不曾忘掉過你的生日。但都是帶着一種歉意在小心翼翼地惦記着它們。
我電腦裏那個存滿我們照片的文件夾被我改名為，塵封的故事。我房間裏有一個小盒子，裏面裝滿了我們之間寫過的小紙條，篇幅很長的信件，電影的票根，和你花光心思做的那些小禮物。每次回家我都會看一遍，再原封不動地放好。抹掉上面的灰，告訴自己，時光又荏苒了幾何。
對我來説。但實際上比這個要長，對你來説。是我先出走的。離開一段感情，當我發現跟另一個人在一起，能讓我更開心的時候，我就知道我們之間結束了。抓着不放只是因為那份不甘心，和那份羞於承認的死皮賴臉，以及那份不甘於出走的勇氣。謝謝你，最終解脱了我。
我沒有辦法去理解你當時的心情，但我知道你的痛苦一定是我的十倍，甚至不止。我一直以為是我的錯，後來發現，遇見下一個的心情，也許是命。
我們從前也很認真過，再讓我選擇一次，可能結果也會是一樣的。才明白他們口中，年齡未到時的愛戀，是有多麼的不靠譜。但就算再怎麼名存實亡，我也沒有想過要分開，也許是執拗的不成熟，也許是不想再給你傷害，也許是我根本沒膽量，也許是很多。我不知道你最終選擇放手是因為太看不過眼，還是不想我再糾結，亦或是一時衝動，但不瞞你説，對於當時的我來説，除了驚訝，更多的則是長長的舒了一口氣。你送我回家以後，我躲在房間大哭了一場，後來回學校期末考，然後放寒假。那整個假期現在回想起來都依然是個噩夢。但更多的只是夾雜着失戀分手家庭矛盾日益升級的一段人生低谷期。
我知道我們註定不會再有未來，但原諒我沒有結束的勇氣，卻給了你最後的罵名。
你是一個很好的男朋友，肯花心思經營感情。你給過我很多温暖，那些驚喜是現在提起來依舊會嘴角上揚，顯得特別驕傲的過往。再看一遍你寫的信，我也會明白，其實我身處的這兩段感情，對我來説，都是完美的。你沒有任何不好的地方，他也沒有。你們對我都是愛護的，只不過做出選擇的那個人是我。很遺憾沒有陪你走到最後的運氣，但依然不否定我們在一起時的用心。
於是終於這麼多年過去，我們才得以敞開心扉再次認真謹慎地述説一遍，當年的那些往事，在我出軌背叛你的那件事情上，我所犯下的十惡不赦。
多慶幸自己終於長大，變成期待中的那個自己。而再一次回望歷史，除了滿目瘡痍之外，更多的是不知道該如何彌補，也不知道該如靜地聽你述説過去。在我心裏，你的平靜，全都是掙扎。
以前的愛情觀很卑微，無非就是覺得，出軌是一件再正常不過的事情了，人嘛，遇見下一個了，就總會走開啊。一眨眼我跟他在一起就快要四年了，這四年我們磨合，變成大家眼中般配的情侶，也成為自己心目中最合適的人。我才明白，出軌根本就是一種毫無責任心的表現。
15年畢業的時候，我遇到過方方面面都特別合適的人。他做設計，有很多天馬行空的想象，喜歡看書，刷微博，研究知乎，愛講冷笑話，家庭環境優越，賺錢本領強，剛畢業就自己買了車，他幾乎是我心裏關於男朋友所有的期待。更不可救藥地是，他就坐在我隔壁，是需要和我朝夕相處的同事。他一來就跟我混得很熟，三天兩頭就會給我帶星巴克，我們兩個時常可以在微信上有一搭沒一搭的聊上一整天。而他，在我以上的列舉中，除了賺錢本領強以外，沒有一條是符合的。
我也不是沒有心動過，但那時的我卻發現，每每回家，看到那個為我煮飯疊衣服的身影時，就會愈發堅定一次非他不嫁的決心。後來我想，真正有責任心併成熟懂事的人，大概是不會輕易出軌的吧。我和他之間，這麼多年苦心孤詣經營起來的感情，成了我們之間最堅不可摧的一種關係，也無人能敵。
不是為了秀恩愛，只是突然明白，當年的我並沒有自己想象中一點點的成熟與穩重，所以抱歉讓你成為了那個需要為我的不明白而埋單的人。
那天你説，這麼多年以來，你好像都沒有改變過。有時候我也會這麼覺得，大概是被保護得太好，我是不是永遠都是那副天真無暇傻呆呆不諳世事的樣子。辭職這段時間裏，自己想明白了很多事情。夜深人靜時腦海裏總會浮現出那些過往和未來。我們在人世間走一遭，總要心安理得些。
這世間大概沒有誰遇到誰是特別合適的吧，只有慢慢堅定起要在一起的決心，發現彼此都為對方而努力着慢慢改變，成為心目中那個最好的你。你來了或是要走，都改變不了你在我身上種下的烙印，謝謝你這一路的陪伴，生命裏因為有過你，也變得不一樣了起來。
我現在的淘寶用户名，依然是你取得那一個。算是一種紀念吧。很感激那個感性的你寫了那麼多的信件和紙條畫了那麼多的畫給我，讓我對這段感情除了記憶之外，還有了許多美好的回憶。以前都是你在積攢票根、小票和紀念品，現在他完全不care這些東西，所以終於換成了我在做。他不會寫字，也沒有很多的話，不像你柔情似水，喜歡用文字表達情感。無意比較，只是覺得我們之間那一千多天，對我來説也是一種特別的存在，獨一無二，謝謝你。我們曾經也愛得很認真，想過未來的一切，只是最終沒有實現。你説過想跟我住在一起，徹夜擁抱相眠，看繁星，跨越山河湖海，還有自己想象中那些求婚的場景，最終全都留在了過去，和我深深的記憶裏。這一次，多希望能好好感謝你，在我渺小的宇宙裏，踏實地路過着。現在的我，對未來已經越來越清晰，不再是那個只能説説，依靠白日做夢的小姑娘了，少了那些覺得遙遠而無比憧憬的感覺，多了一份身邊有人陪伴的踏實。希望我們都好，真心誠意地祝福你，有一個自己想要的未來。
拖了這麼多年，終於在我即將要邁向自己的下一段人生之前，結束了這封，道歉信?我寫過很多遍，寫寫刪刪，欠了你最真誠而又直接了當的一句，對不起，當年是我們一同傷害了你。我不知道你介不介意，又或是她介不介意。但這麼多年過去，你依然是活在我心底，內個，最好的朋友。你值得被全世界祝福，而我一定是最真誠的那一個。晚安，祝好。
xxx
xx年x月x日
學識谷
