無論在學習、工作或是生活中，大家都經常接觸散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次於詩歌的。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編為大家收集的懷念母親抒情散文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
每年除夕夜，我總是格外地懷念母親。母親在世時，一到春節前夕，她總是家裏最忙的人，也是家屬院裏最忙碌的人。自打小年一過，母親不僅要為家裏準備過年操勞，而且要走家串户，為鄰居、親友籌備過年忙活，一直到大年三十吃年夜飯才安頓下來。母親出生在江南，又沒學過烹飪，卻精通北方面食的製作，不論炸油條、炸油餅、炸糖糕、炸麻葉等無不味色一絕，所以，逢年過節總被人請來請去，成了免費廚師，幫教幫做，忙得不亦樂乎。至於南方菜的製作，如醃臘肉、醃雞鴨、灌香腸、烤魚乾、醃雪裏紅、醃蘿蔔乾、曬白辣子、包粽子、烹紅燒肉、剁椒魚頭、白辣子炒雞胗等無不精通，使我們幾個兒女今生飽了口福。
母親小時雖在縣城長大，卻沒有上過學，只是經過掃盲班學習，認識幾個簡單的字。也許是南方女子天生的心靈手巧，母親對南北方女紅均是一把好手，不僅要給自己的孩子織毛衣、做衣服、做鞋，還要指導或幫助別人家做。在單位工作也很出色。不論同事還是老鄉，都時常對我們説:“你媽可惜沒有文化，若有文化真了不得。”
母親對我們子女的恩惠，不僅表現在生活的體貼照顧方面，更在對子女工作前途的關心。可以説，我家的“重大決策”每每出至母親，且常常正確。説實話，我父親大男子主義是較重的，母親決策的實行都是母親力爭的結果。弟弟國中畢業考進了一所中等專業學校。兩年後面臨畢業時，弟弟有了退學參加大學聯考的打算。弟弟這個想法，父親不同意，認為就要分配工作了，退學這兩年不就白學了，再説也沒上高中，考不上怎麼辦？而母親卻大力支持，不僅幫弟弟退了學，而且聯繫了大學聯考補習班。結果，這徹底改變了弟弟的前途命運。隨後弟弟一路順風，當年越過高中上大學，大學3年上研究生，又用1年多獲得國外名牌大學的博士學位，回國後30歲晉升為重點大學教授。弟弟求學時畢竟社會求學風氣已經濃厚，所遇阻力比我要小多了。我求學時，社會求學風氣淡薄，連受過中等文化教育的父親也不支持學習。當時，我家住1間半套間房，我晚上開燈學習，影響家人休息。為此，父親很惱火，一次乾脆把我的書箱扔出門外。父親常嘮叨説:“學習有啥用！能找個工作就行了。”父親的錯誤觀念直到4個子女都接受了高等教育，並有了較好的工作時才徹底轉變。而母親沒有文化，卻一直支持我和弟妹的學習，在我晚上學習影響家庭時，從沒有一句抱怨的話，而只有關心。我分配工作時，母親跑前跑後找人探聽消息，生怕我回不了西安。妹妹學校畢業分到外縣，母親又託人用了幾年時間把她調回身邊。
母親沒文化，不善言辭，卻能做事，又喜歡幫助他人，因此人緣特好，家裏遇到困難，總有人願意伸手幫忙。兒女的榮耀就是母親的榮耀，母親一生最得意兩件事：一是生了兩個漂亮女兒，一是子女都有高教文憑。三天兩頭被人誇着，母親心裏總是美滋滋的，再苦再累也心甘情願。
母親臨去世前半年，從菜市場買菜回來，開始感到吃力，母親感到自己老了，其實才64歲。母親不是老了，是病了。母親患了肝癌。母親病後，從來不説疼，直到生命的最後一天，母親還是在醫院自己上下樓，不讓人扶。晚上9時，母親自已去走廊上廁所，回來後上牀休息，很快睡着了。5分鐘後，父親和我發現母親的呼吸愈來愈弱，趕緊叫來醫生，但母親已經靜靜地睡去了，永遠地睡去了——時間停在晚上9時15分。
母親，親愛的母親，直到生命的最後一刻，也沒有呻吟一聲，就那麼安靜地，象沒有發生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不願拖累打擾您的兒女們，而您為此要忍受多麼大的痛苦，需要多麼頑強的'毅力啊！作為在場的長子，我是多麼地後悔啊，竟沒有在您走向生命終點的最後幾步，攙扶您一把……今天，可以告慰母親您的是：您的孫兒們現在都有出息，已完成或正在完成研究生的學業，兒孫們沒有辜負您的期望。親愛的母親，願您的靈魂在天國永安。
落葉隨風去了何方？只留給天空美麗一場。母親，相信你還在這裏，從不曾離去，你的愛像天使一樣，守護着我。
母親，你到底去了何方？
可否知道，兒子的腦海裏時不時浮現你的身影，可是，你卻不復存在於人世，那熟悉的温暖，我沒有珍惜，如今，卻再也找不回。你的生命直到這裏戛然而止，可我一直相信，你不曾離去，而是化作美麗的天使，徘徊於我的身旁，只為守護我，縱然不能化作天使，你也會找個天使，替你來愛我。
母親，兒子最近總是夢到你，但夢境中的你卻不會説話，正如你臨走時一樣。
每次醒來，我都傷感一陣，覺得你離我如此遙遠，我不知道西方世界與我們的家鄉到底隔了多少光年，我不知道你飛了多久才到達了那裏，但我知道，這個距離是我們今生都不能逾越的。可是，我又覺得，你離我是那麼的近，你的音容笑貌彷彿就在昨天，我對你的記憶是那麼深刻。
每當夢醒時分，回想起你夢中的樣子，我就鼻子發酸，不知不覺間便落下兩行清淚。我不知道，那是否是你託夢於我——告訴我你在那個世界依然過得不好，但很快我就否定了自己的想法，你過得不好從來就不會讓我知道，你怕我傷心。
在現實世界，你幾乎受盡了一切磨難，特別是我對你的脾氣。每當我在外人面前對你發脾氣，你總是裝着一副很自然的模樣，即使你早已心力交瘁。你總是把不光榮的事往自己身上加，卻盡力保護兒子的自尊，任他把所有的責任與過錯都推到你頭上，後來，你終於承受不起，離開了人世。
現在回想，兒子感到無比內疚，“子欲養而親不待”，你拒絕給我機會。
我們家，自從我記事起，就很貧窮，父親身體一直不好，你便擔起了一切，吃盡人間各種苦頭，我明顯地看到你的頭髮變得稀疏，你的皮膚變得粗糙，你的身軀變得彎曲，我見證了你的老去，説是老去，但你走時也不過50歲而已，你走得太早，你還太年輕。
後來，哥哥姐姐漸漸長大了，家裏的情況一天天好轉。姐姐出嫁了，哥哥也成家了，接着，你便看到了可愛得不能再可愛的孫子，再後來，我們家擺脱了貧窮，蓋起了大廈，我們也有了自己的避風港灣。最令你可喜的是，我考上了縣裏最好的高中，三年之後，我又考上了一所不錯的大學，我還清楚地記得當時你笑得多麼燦爛。
眼看，我們家幾乎成了世上最美好的家庭，然而，就在苦盡甘來之時，你卻離開了，匆匆忙忙，來不及享受半點福氣，你歷盡艱苦，卻不允許自己得到一絲幸福。要知道，你才當了兩年奶奶，你連孫子都沒愛夠呢，怎能離開？你的出現似乎只為扶持這個家庭，當幸福敲門之時，你便急速離去。如果真是那樣，我寧願幸福永遠不要來臨，只為換取你在世上多一秒的時間。
你走前，我總在問上蒼：為什麼好人沒有好報？母親啊，你是世上最慈祥的母親，許多瞭解你的人都對我説過這句話，我知道，這絕非別人對我的安慰，因為你確實如此。
本以為，在這個世界你受盡苦難，到了另一個世界一定會幸福，可是，最近的`多次夢境卻似乎在告訴我：在那個世界，你依然過得痛苦。
本希望，人死後會有靈魂，那樣的話，母親就依然可以“活”在我們的身邊，心繫家裏的一切，在兒子為你爭光的那一刻，幸福地笑笑。
可是，如果你在另一個世界依舊過得痛苦，那麼，我希望“人死如燈滅”，以免你在另一個世界仍要繼續受苦。
我真的希望“人死如燈滅”，還記得這句話嗎,母親？是你告訴我的，記得小時候我怕鬼，你總是安慰我，説“人死如燈滅”，叫我不要怕。沒有料到，如今，你竟用自己的生命去證實這話的真實性，母親，你好糊塗啊！如今，我也真的相信了這句話，因為我再也沒有看到你，你真的熄滅了。
母親，你究竟去了何方？母親，好久好久沒看到你了，我真的好想念，好想念……，你何時才能歸來啊？我親愛的母親。
母親今年一百另四歲，孤眠地下已一十五年。時逢冬至，頓生懷念之情。
餘七歲喪父，上有兩位兄長一個姐姐，是時兄長均在為他人打工，姐姐尚未出家。解放以前，母親操持家務，一家人省吃儉用艱難度日。
解放以後，我開始上學，長兄參加土改工作隊獨立謀生，姐姐出嫁，二哥相繼成婚。剩下我們母子倆相依為命。我倆住的破小屋每天五更總會透出一絲昏暗的燈光，那就是我母親在菜油燈下搓草繩打草鞋，她打的草鞋有的買給人家，更多的掛到涼亭裏供過路之人免費穿着。我們的生活費靠兄長和姐姐接濟，要想改善一點，就要母親千方百計地想辦法了，養雞養鴨，打草鞋等等。一年難得吃一回肉（當牙齒咬到舌頭時母親總會説：乖，明天給你吃肉。）吃自己家母雞生的蛋也要到生日，立夏或者客人來了，因為蛋可以換回不少其他食物聊以果腹。平時蔬菜都是母親在自家的菜地裏種的，青菜蠶豆毛豆芋艿，應有盡有。她自己吃的極少，而把最好的留給我，對客人更是熱情，不管誰到我家，母親總會竭盡所有，。她常説：別人吃了傳揚，自己吃了傳坑（意思是化作糞便，）話雖不雅，其心可佳。記得我上國小五年級時，有一天傍晚兩個陌生的女孩在村口徘徊，顯得十分焦急，母親就主動上前詢問。原來是城裏的`師範畢業生要去橫溪，走迷了路，眼看天已經黑了下來。她們急得直哭。我媽就把她們請到了我家，還給她們做了晚飯，第二天我去上學順路送她倆到下應，然後告訴她們由姜村直接就可到橫溪。左鄰右舍不管大事小事母親都會全心全意地幫忙，＂上半夜想想自己，下半夜想想人家。＂就是她老人家的口頭禪，也是她待人接物的行為準則。
我們的生活雖然清貧，可她老人家從不怨天尤人，總是那麼樂觀地面對現實，＂富做生（壽）窮做親。＂我的哥哥姐姐都只舉辦了非常節儉的婚禮，可在她的主持下，親朋好友歡聚一堂也搞得熱熱鬧鬧。別看她一天到晚嘻嘻哈哈地和老人小孩開玩笑，可到了夜裏只有我倆睡在牀上時母親總會嘀咕半夜，説大哥聽話，二哥想姐姐，打算我的未來。＂牙齒打落肚裏咽＂難呢！沒有丈夫的日子太難了。四十多個春秋啊！
感謝母親給了我健全的人格給了我聰明的大腦，從國小到高中都是保送，感謝人民每年給我助學金，咬牙努力，我以優異的成績畢業於我縣第一學府，可是令人難以預料的是大學聯考中我卻以優異的成績落榜了（其中原因我已在其他文章中提及）這就給母親帶來了不少的打擊，感謝母校的領導為我介紹了工作，（而且幾次三翻叫我再去大學聯考，均被我婉言謝絕，母親已經年邁，我必須贍養她）本想可以讓她老人家安度晚年，不料那場史無前例的浩劫猶如禍從天降，等待我的不僅是下放、專政，甚至是牢獄之災。母親的驕傲，母親的希望全部毀滅了！她終於被徹底擊垮了，樂觀的外殼被完全打碎以後是永遠收不起來的失望。她倚窗扶門，迎風望月，長吁短歎，盼啊，盼啊。盼着有一天我能平安回家，等啊等啊，等着母子團聚。想啊想啊，想不出她的兒子究竟犯了什麼法，冤啊怨啊，老天為什麼這麼不公平！她瘋了，他真的瘋了。
雲開日出，老人家卻因老年痴呆難以恢復正常了，最後在一個清晨她還是龍歸大海了（老人家屬龍，溺水而亡）。
不肖，兒子不孝啊！
願以此文告慰老人家在天之靈。
半個世紀，母親是我心底的故事，你的容貌是別人描述給我的記憶，偶爾想起，多數時間都是忘記，你的樣子隨着我年齡的更替在改變，那是我思念的虛設，其實你定格了二十歲的青葱年華，給了我總會被忘卻的你，還有不曾有過記憶的記憶。
那樣貧窮的年代，潰乏的物質決定了情感的淡漠、關愛的缺失，封建陳舊的俗念依
然根深蒂固的延續，你是怎樣的掙扎卻還是把我生在院落裏，十月的簫瑟、十月的寒冷、註定不再温暖的十月，就連落葉都隨風躲進角落裏，從此花季的你留下了我，走失了自已。我卻永遠的.不再有你甚至是記憶。
我的生命延續着你的歲月，可你總不在我的心裏，你是我兒時鄰人的耳語，是年少稍縱即失的憂鬱，也是大人門在我面前説給我聽的故事。有時呆想着倘若你在，怎樣攬我入懷，怎樣在我身邊不離，怎樣讓我撒嬌，怎樣讓我親呢！你又如天邊的雲朵從我的心中悠悠的飄去。
山角下田壟邊有你的花季，春天你是漫山遍野的嫩綠，仲夏你是山花的絢麗，深秋你是壟上的金黃，初冬你是原野的和煦。不想讓你寂寞，累了靠一靠大山，煩了看一看透綠，斜陽下的思念傾訴給微風，大地擁你，感受你的苦甜，不讓淚濕了你美麗的容顏。
如果有來世再續母女情緣，不再是今世七天的短暫，我要牽着你的衣襟長大，看着你容顏老去，我要用愛擁抱着你讓你蒼老。我的生命、我的至親、我一生懷念的母親。
世界上最美的聲音，那便是母親的呼喚
——但丁
我的母親像天底下所有的母親一樣，平凡而樸實。她未讀過一天書，卻能熟背三國、隋唐，未拜過一位師，卻精通中醫鍼灸。我佩服母親的博聞強記，我更慶幸母親賜予我一個健全人格。在母親的教誨下，兄長大學畢業後成為一位教師，而我則一直從事理論宣傳工作。兩個出身貧寒的兒子都在各自平凡的崗位上盡忠盡責，報效着養育他們的土地，執着於心中熱愛的事業。今年，母親離開我們已經十六年了，她雖然沒有給我們留下任何物質財富，但她卻用她一生的愛和美德影響着我，我覺得，這比太陽更光輝，比黃金還珍貴。
今天，焚香撰文，寄予天國，傾訴感恩母親心聲，聊慰懷念慈母之情。
母親，每當孩兒想您的時候，我都在回憶您那滿含北方家鄉泥土氣息的粗糙而親切的雙手，閉上眼睛，彷彿從我臉上拂過，輕輕擦掉我孤獨的淚水，告訴我要堅強面對；母親，每當孩兒彷徨的時候，我都在默唸您講過的話，“人到萬難須放膽，事當兩可要平心”，如撥雲見日，堅定着我的信念，盪滌着我的思想；母親，每當孩兒成功的時候，我都在懷念您烙的餅做的發糕，告訴我“路遙知馬力，不為小成而喜”。您用您那沒讀過書的眼睛，用靠記憶累積的智慧，鞭策我不斷奮進，繼續前行！
母疼兒身，兒知母心。慈母的牽掛，是兒手中的碗，是兒身上的衣；慈母的牽掛，是兒居住的城市，是兒手中握的香煙，杯中倒的烈酒，是兒心中的喜樂與憂愁；慈母的牽掛，是長沙的天氣和飲食，生怕兒出門未帶傘，辣椒吃不慣；慈母的牽掛，是兒前面的'路，腳上的鞋，是風霜雨雪，是春夏秋冬；慈母的感恩，是每一雙在困難時幫助過兒的手，是每一片在烈日下為兒遮過蔭的雲。
母親，我深深懷念的老母親。想起您，總是您那一頭白髮。我拜託風兒，輕輕撩起它，讓我看清您盼兒的神情；母親，我深深懷念的老母親。想起您，總是您那依樹而立的身影。我拜託明月，照亮您的夢境，讓您看一看兒尋覓您的眼睛。
母親，孩兒想您，想您到長沙住住，好讓兒為您洗洗頭，為您捶捶背，為您炒個菜，然後，咱們再備上一壺家鄉的老酒，母子對飲，給您談一談兒的心得體會。
母親，孩兒想您，想您就在身邊，能陪您聊聊天，能陪您散散步，能給您讀一讀我寫的每一篇詩歌論文。
母親，孩兒想您，想讓您看一看您的小孫女兒，她那稚嫩的語言，迷人的小眼睛，一定會讓您樂得合不攏嘴。
母親，我失敗過，但從不敢氣餒；我成功過，但從不會驕傲。我知道，您的要求是更加堅定更加努力，好為他人分憂，好為百姓幹事。您説，只有這樣，才配得上做一個人，一個真正的男人。
母親，您是孩兒面前的鏡子，讓我在找到不足中前行；
母親，您是孩兒腳下的梯子，讓我在一步一個腳印中不斷攀登；
母親，您是孩兒頭頂上的鞭子，我怎敢懈怠，一定只爭朝夕，克己容人，求真務實，風雨兼程。
母親，我深深懷念的老母親。
母親離去已經十年了，我始終相信，那邊不會再有苦痛。一個往復，誰也躲不開的規律，卻因了情感的糾纏，痛徹心扉。
我想我應該是一個隱忍的人，沒有鋒芒畢露的性格，挨欺負都不會主動説出來，或許連受傷都會比別人痛而不動聲色。母親離去以後的日子，我總有些思念不願説出，甚至不想去面對，生怕這樣對母親會是一種打擾，也擔心別人誤解我的內心。
母親是獨女，只有國小文化，這在當時已經很不容易了。在東北的閉塞農村，傳統的重男輕女觀念，並沒有讓母親永遠地束縛在那塊很小的天地，母親憑着自己的努力去了鐵廠，去了縣裏，後來進了城。母親曾經的老家，我只在小時候放暑假時去過幾次，印象不是很深刻。一個很小的園子，種着青菜。一間土坯房，糊着舊舊泛出乳黃色窗紙的窗户，鋪着草蓆的土炕，上面有藍白相間花紋的被褥，土炕對面地上的箱座上有兩個深褐色的箱子，旁邊放着一盞煤油燈。
説是煤油燈，還是太奢侈了，實際上燈油是菜油，發出黃豆粒般的光芒，日出而作日落而息，屋子裏永遠散發出一股發黴的味道。我的記憶裏，姥爺是個‘怪人’，從不和我多説話，也許是因為母親的緣故，我不受待見，反道是姥姥對我還好。假期裏我在農村的那些天，有的是事情做，跟小夥伴們去放馬，去河邊玩水，上園子摘菜，爬樹摘杏，偷吃留做種子的花生……新鮮的感覺漸漸地淡了，最後我終於無法忍受每天反覆被‘小咬’咬的幾十個包而嚷嚷着回家。後來我想，母親當時是怎樣捱過來的呢？
母親患的是類風濕關節炎——不死的癌症，卻生不如死。母親是個要強的人，不願麻煩旁人，一次下樓梯不小心摔骨折以後，病癒加重了。我印象裏最深的是母親那雙手，因侵蝕關節變形，沒有一點好看的模樣。母親最後的一段日子，我替母親梳頭，按摩手掌，回想當初，母親若不是洗洗涮涮操勞透支太多，也許不會像現在這樣……沒有也許，真實殘忍。青煙裊裊，模糊間，傾聽靈魂的聲音，天堂裏能夠感知這份思念。
從前，當我還賴在暖暖的'被窩裏，而在廚房裏忙碌了半天的母親會把手插在我的枕頭下面，然後叫我起牀，幫我穿衣服；從前，當我生病的時候，母親用手試着我的額頭，然後給我喂藥，做好吃的；從前，當我做錯事以後，母親會毫不留情地出手，讓我明白淺顯的道理；後來，我長大了，一時的任性與叛逆，疏遠對母親的親情；後來，我覺得自己行了了，胡謅一些所謂的大理論去爭辯；後來，當我終於有些懂事的時候，母親老了，為不麻煩我，拒絕我的舉手之勞。我想，母親一味地付出，就是想讓我有一個安穩的環境，以後能體面地生活……
20xx年2月14日，母親永遠離開了，解脱了。再也不會有一雙温暖的手抱着我，領着我走路，遞給我書包，給我織唯一的一件毛衣，不會了，再也不會了。而我，不應悲傷，我已經長大了，我會永遠地懷念。母親，一路走好！
一路前行
不是我不捨得
只要您快樂
我寧願漸漸褪去
原本燦爛的色彩
那是我的夢
還您一份恬淡的安靜
一切因愛
回憶真實的場景
又怎能拼湊完整
您對我付出的全部
在內心漸漸豐盈
那是您的夢
讓我坦蕩地去面對未來
半個世紀，母親是我心底的故事，你的容貌是別人描述給我的記憶，偶爾想起，多數時間都是忘記，你的樣子隨着我年齡的更替在改變，那是我思念的虛設，其實你定格了二十歲的青葱年華，給了我總會被忘卻的你，還有不曾有過記憶的記憶。
那樣貧窮的年代，潰乏的物質決定了情感的淡漠、關愛的缺失，封建陳舊的俗念依
然根深蒂固的延續，你是怎樣的掙扎卻還是把我生在院落裏，十月的簫瑟、十月的寒冷、註定不再温暖的.十月，就連落葉都隨風躲進角落裏，從此花季的你留下了我，走失了自已。我卻永遠的不再有你甚至是記憶。
我的生命延續着你的歲月，可你總不在我的心裏，你是我兒時鄰人的耳語，是年少稍縱即失的憂鬱，也是大人門在我面前説給我聽的故事。有時呆想着倘若你在，怎樣攬我入懷，怎樣在我身邊不離，怎樣讓我撒嬌，怎樣讓我親呢！你又如天邊的雲朵從我的心中悠悠的飄去。
山角下田壟邊有你的花季，春天你是漫山遍野的嫩綠，仲夏你是山花的絢麗，深秋你是壟上的金黃，初冬你是原野的和煦。不想讓你寂寞，累了靠一靠大山，煩了看一看透綠，斜陽下的思念傾訴給微風，大地擁你，感受你的苦甜，不讓淚濕了你美麗的容顏。
如果有來世再續母女情緣，不再是今世七天的短暫，我要牽着你的衣襟長大，看着你容顏老去，我要用愛擁抱着你讓你蒼老。我的生命、我的至親、我一生懷念的母親。
今天又是母親節，可母親離開我們整整二十六年。在這二十六年中，對母親深深的思念，埋藏在心底。內心的愧疚只有自己知道。
當一個人為了生活，為了生存忙得焦頭爛額，還飢寒交迫的時候，人就變得無孝道了。這種痛苦只有自己能夠理解，還不能告訴別人，一但説起只會得到別人的嘲笑和你的無能，所以再苦再累也只能自己扛着，對母親的思念，也只能深深地隱藏在內心深處。我總是這樣安慰自己，等我有錢了，為母親修最好的墓碑，做最好的靈牌。我沒有幾回夢到母親，也這樣想，母親怕打亂我，本來就是很亂的生活，母親就在天堂默默地注視着我，所以母親就不讓我夢到。我也希望真是如此。
上世紀八十年代末。生活在農村的母親，辛辛苦苦的養育着她的四個兒女，當她最的小兒子（我）即將長大成人之時。母親卻一病不起，原本貧窮的家，根本無法讓母親得到好的醫治，用用民間偏方，看看赤腳醫師，連母親得的.什麼病，都沒有弄明白。就這樣，母親無可奈何、依依不捨地離開了我們和她深愛着的父親。與母親恩愛的父親，在那個堅守田地的社會和那一片貧瘠的土地上，只能無可奈何地落下幾行清淚。原本她們相互堅守的那個清貧，在睏倦的時候她們還能相互安慰才能獲得片刻寧靜的家，就這樣只有父親默默地堅守了。父親明顯的蒼老了許多。那年父親四十八歲。
母親就這樣，永久的離開了我們，在這個世上就再也沒有像她一樣愛我、疼我和寬容我的人了。
母親的一生是清貧勞累的一生，在人生途中留下多少遺憾，走完了她人生的四十六個春秋。母親在她有生之年的四十六個春秋中，沒有偉大的事蹟，她只是為人隨和，助人不求回報，默契地和父親堅守那一片貧瘠的土地，守護着我們那個清貧的家，養育着她自已的四個兒女。經歷了許多的坎坷和磨難，這些苦難，讓她的人生充滿了不平凡。母親用自己的雙手，操勞着全家的衣食住行，在母親的操持下，一家人熬過了一個又一個的困難時期，使我們健康、順利地長大成人，並擁有了美滿幸福的家庭。母親只想一心一意為她自己的兒女操勞，為兒女牽掛，與父親一起守護那個清貧的家。看兒女承歡膝下就這麼一個小小的要求。可是，可怕的病魔，可恨的貧窮連這樣一個小小的要求，都不讓母親滿足。
記得，我上中學的時候，到學校有十多裏山路。每到春季和冬季的週末，母親總是在屋後的山坡上盼望着我回家的身影（因春季和冬季山區的天黑得早）。不知母親是怕我怕黑，還是怕我看不清回家的路。那時候我沒有問母親，也就成了一個永久的祕密。
現在，我每次開車回家雖然是寬廣的馬路。但還是看到屋後的山坡，和母親朦朧守候的身影。
母親！在遠方的母親！英年早逝的母親！你的奉獻，你的寬容，你無怨無悔付出的一生，及你的音容笑貌深深地刺痛着我。這種刺痛在我心裏埋得很深、很深！
母親！還能換回你的笑容嗎？
如果可以，我願以億萬財產及優秀企業家的全部身價，換回你的微笑。
讓我依偎……
世界上有一部永遠寫不完的書，那就是母親……
我的母親去世，掐指一算二十多年過去了。母親的祭日與母親節的時間相差不了幾天，這就更加萌生了對母親的思念。每當在五月這個夜深人靜的時候，就會想起其樂融融的兄弟姐妹無憂無慮，生活在母親身邊的日子，想起那個並不富裕且温馨的家。尤其每當熟睡入夢的時候，就會夢到母親：聽到她那深情呼喚的聲音，看到她那殷切期盼的目光。也許這就是一種割捨不斷地母女深情。那是一種永遠説不清道不明的，朦朦朧朧的奢望，讓你畢生難以如願。
母親曾對我説起，她在解放初期，經過文化掃盲後，榮幸參加了軍用帶子廠的工作，當時來看還是一份不錯的工作。可在我有記憶的時候，曾聽母親嘮叨説，五八年這個廠就沒了，母親也被壓縮回家了，成了家庭主婦。可母親每每提及此事總是流露出遺憾！也就在那個時候，不知道母親怎麼學會了做衣服，在那個年代也算是門手藝活。母親除了買萊做飯，其餘時間幾乎就坐在板凳上趴在縫紉機上，噠噠地做個不停。深更半夜只要你醒來，就能看見母親帶着老花鏡，坐在昏暗的白熾燈下繼續縫縫補補。真的是，飛針走線裏浸潤着母親的寸寸柔腸。辛勤的勞動，微乎其微的所得，也算能填補家中拮据的生活。
時光匆匆而過，年華漸漸逝去。然而，留下的始終是難以忘懷的記憶，永遠纏繞在心頭。始終忘不了那上山下鄉的年代，始終忘不了我人生走向獨立的那年那天。“走吧！走吧！你是家中第一個下放，也是第一個遠離母親的，要照顧好自己。”母親邊説邊從貼身衣的口袋掏出折縐了的五元錢硬塞到我手上，雙眼飽含着熱淚。這一句話、一個舉動滲透了一個母親對子女的慈愛。我也早已是淚流滿面，無賴之下走出家門，不捨地離開了生我養我的母親。那情景已經深深定格於至今，永遠記憶猶新。
母親，一個多麼平凡的稱呼呀！可我感受到了這個稱呼為我帶來的深深母愛，她是那樣平凡慈祥，那樣和藹可親，我愛我的母親。但卻沒有了卻母親一生中最大的心願——“就是去趟北京，看看天安門”。每當我看到同齡人，他們推着輪椅，或攙扶着老母親漫步公園，滿面歡笑的身影。除了羨慕，就會聯想到母親而內心湧上深深的自責。羨慕他們能陪伴着自己的母親，幸福快樂地生活，自責自己在母親的有生之年，沒有讓母親如願，使我遺憾終身。可我相信母親不會怪罪我們，因為，她總是那樣善良，那樣善解人意。這也許就是母親的偉大之處。
每一個節日的來臨都預示着一種提醒，人們不至於將珍貴的東西遺忘。又一個母親節到了。她提醒我們有了母愛，人類才從洪荒蒼涼走向文明繁盛；有了母愛，社會才從冷漠嚴峻走向祥和安康；有了母愛，也有了生命的啟始，歷史的'延續，理性的萌動，人性的迴歸。
我已經沒有了母親，她卻永遠活在我的心中。同時，我也要告訴大家：千萬不要平時忽略了對母親的關心和問候。無論如何，別忘了在五月的母親節買上一束康乃馨，説上幾句祝福的話語敬奉給親愛的母親。千萬不要因為忙碌和粗心，給自己留下遺憾。
慈母手中線，
遊子身上衣，
臨行密密縫，
意恐遲遲歸。
誰言寸草心，
報得三春暉。
如今的現實社會中，不可能有詩詞中的情景。但母親的偉大是永遠不會遜色。
在母親節之際，我也賦詩一首《七律·思母》，謹此對天下母親的問候！
五月牽縈往事勾，
朝思暮想淚潸流。
持家守業平添苦，
夜半無人夢魘愁。
子女長成婚嫁去，
唯獨白髮老孃留。
孝心自古中華訓，
望母安息忘懷憂。
題記：其實菩薩是沒有的，上帝更是虛無。真正的上帝與觀音就是我們的父母，唯有他們，才是我們永遠的庇佑，才是我們永遠的佛。
明天是母親的三週年忌日，我又可以去看她了。母親走後，以前對她的牽掛全化成了思念，像一張網緊緊的纏繞着我。我困在網中，傷心着同時也温馨着，不想掙脱也捨不得掙脱。三年來幾乎每一個晚上的夢裏都會有母親出現，奇怪的是不管什麼樣的夢都會有她，好像她不出來我的夢就做不下去。不過我更相信是因為母親知道我在想念她，所以每天晚上才會到我的夢中來安慰我。
母親在時，每次回家都覺得很親切温暖，回到家裏，已經三四十歲的我總是像小蝌蚪找媽媽一樣四處尋找着她。但是母親勤勞，不常待在家裏，總是要巴巴地等到天晚了才能見到她回來。倘若從鄰居那知道她去了哪兒，我就直接找到地頭去，往往還能順便幫着擔提點東西。
母親走後，家就變得遙遠陌生，回家的腳步遲鈍而沉重。我總是落落寡歡，怎麼也高興不起來，因為我的心裏頭有的只是無窮無盡的悲傷。尤其是夜深人靜的時候，我總是把自己沉浸在母親的世界裏，揹着熟睡的妻子偷偷地流淚。母親在時，我總覺得自己是個孩子，有什麼事都可以和她商量。母親走後，我一下子懵了，我知道不會再有人愛我了，因為在這個世界上，唯有母親是真正愛我的，沒有了母親，我的陸地就不復存在，在往後的日子裏，我就只能抱着一塊木板，漂泊在淒冷的海面上，永遠看不到海岸線，永遠找不到可以停泊的港灣。
在對母親的記憶裏，有許多許多温馨的畫面，一幕一幕那麼清晰親切。
小時候嘴饞，七歲時抵抗不住誘惑，偷了家裏的一塊錢買零食，結果被母親拉起褲腳用竹條打得半死，還沒有來得及花完的8毛錢贓款也讓母親代表政府追了回去。若干年後當我用同樣的工具打女兒時心裏想着的就是當年母親揍我的情景，於是就再也打不下去。
細細柔柔的竹枝條是打孩子的絕佳工具，它的最大好處是傷皮不傷骨，絕對安全，而且經久耐用，效益好還省力氣，一鞭子下去，立馬綻開五六七條血痕，一條條像紅紅的蚯蚓一樣鼓起老高，既難看又恐怖，抽上幾下雙腿上就基本體無完膚，過了N天還火辣辣的疼。那時候幾乎每户人家的門框上都插着幾根，像一把把利劍高懸在童年的頭頂。小傢伙們一個個都看着恨得牙癢癢，但又不敢搬凳子爬上去拔掉，怕再招來一頓臭揍。再説那東西別説漫山遍野都是，就連房前屋後也多得不得了。大人們把竹尾巴拖回來圍籬笆搭瓜架當柴火，下雨天閒着沒事時還可以抽出一兩根枝條來打孩子，真正物盡其用，一舉多得。極度貧乏的物質生活，一根根耀武揚威的竹枝條，以及供銷社玻璃櫃台裏那簡直會讓人流涎六尺的花花綠綠的糖果，大致構成了老家那一代孩子的童年縮影。
但在我的記憶裏，家裏卻很少插着這東西，大概是我們幾個孩子都比較聽話不太會闖禍鬧事。但我想更多的是因為母親捨不得打的緣故。
像大多數國小生作文中寫得一樣，那天晚上，母親坐在我的牀前，撫摸着我腿上的傷痕落淚。我有點茫然，不知道該説什麼，就閉上眼睛裝睡，可是眼淚卻不爭氣，不肯幫我隱瞞，一個勁的冒出來往下掉。多年以後我才明白，原來天底下的母親都是一樣的：傷在兒女身上，痛在母親心裏。
直到今天，我還特別感謝母親對我的那一場懲罰，正是那一頓暴打，徹底矯正了我的人生，讓我從此再也沒做過有愧於良心的事。
在廈門的時候，常常晚上下了班看看時間還早就窩到公話亭裏抱着電話找母親説話，那實在是再温馨不過的事。聽着母親慈祥關心的聲音從遙遠的那一頭傳來，一點一點融化着我的牽掛與鄉愁，那一刻幸福無比。
我總是抱着電話不肯放下，倒是母親很快就心疼錢了催着，才戀戀不捨地等她先掛了才放。走出電話亭，異鄉冷清的街道變得温暖，深吸一口氣，才發現淚早已滑過臉頰。
最難忘的還是母親病後守在她牀前那幾個月的情景，那是真正屬於我與母親的時光。年少時不懂事，成家後忙於生計，出門後更是回家一趟才能見母親一次，想起來實在沒怎麼陪過她。唯有這一次我終於可以陪她了，但卻已經太遲，因為母親的生命已經走到了盡頭，我充其量只不過是在陪着她走最後一程罷了。這是母親走後我最內疚懊悔的事情。而且做過顱腦手術的母親再也沒有恢復意識，始終不知道在她的最後日子裏有她最疼愛的兒子日夜守在她的身邊，為她祈禱為她擔心為她哭泣，每一個靜寂的夜裏，我都全身心的聆聽着母親粗重的呼吸不敢合上眼睛，生怕一睡過去就與她陰陽兩隔。
從不相信菩薩的我把觀音供在心裏，從不相信鬼神的我夜一深就把門窗關緊，不讓小鬼鑽進來把母親帶去。我發了瘋似的挽救服侍着母親，在幾乎所有人都勸説我放棄的聲音中不肯放棄，我發瘋一樣的期待出現奇蹟，希望我的心能感動上帝。但奇蹟最終沒有出現，在無數千萬裏外的遊子都在趕着回家與親人團聚的那一天在家家户户都在準備張燈結綵迎新年的那一天，母親終於放下了一生的操勞與牽掛，駕鶴西去，從此不再有歸期。
從此，回到家裏再也看不到母親的身影，從此，電話的那一頭再也不會傳來母親的聲音，從此，我與母親相隔的不是千里萬里，而是天堂與人間，前生與今世的距離。
那是一段殘酷的時光，更是一段殘酷的記憶。每天眼睜睜地看着母親鮮活的生命在自己面前漸漸枯萎憔悴一點一點離去卻一籌莫展無能為力，那簡直是人世間最大的痛苦與折磨。
癱瘓在牀的母親渾身插着各種管子，一看就是那種慘不忍睹的樣子。家裏不比醫院，沒有現成的醫生護士，所有的置管掛瓶吸痰導尿打針餵食等一應事項都只能自己來做。母親沒有意識，煩躁時常常把它們扯掉，要重置回去就很困難也很辛苦，特別是胃管，得從鼻孔一點一點小心翼翼的沿着食道試探着往胃裏進，稍不留心就會插到氣管裏，引起強烈的反嗆。但最痛苦也最難的還不是插胃管而是吸痰。那基本是如同受刑。以前在醫院時最怕看的就是吸痰。
我自信在這方面比較堅強，在醫院的幾年也看多了血腥，還常常站在醫生護士旁邊傳藥送血，幫着搶救病人，但看到他們給患者吸痰時還是會轉過頭去不忍心看。萬沒想到母親也要受這份罪。每次吸完，母親都滿頭大汗非常辛苦，而我更是心如刀絞，每每都是邊做邊哭。但是痰這東西不是一兩次就可以清除乾淨的也許過一會兒又有了，只能硬起心腸再吸。因為對於卧牀的重病號來説，痰是最大的殺手。
我記不清在母親的肺部感染沒有治癒之前，給她吸過多少次痰，只是明白每一次都是硬生生的把她從鬼門關前拉了回來。在她的肺部感染治好同時也消除了痰的隱患之後，才驚訝於在家裏那種根本就沒有任何醫療條件的條件下居然能夠把母親那麼嚴重的在號稱龍巖最大的醫院花了幾萬塊錢用了十多天的時間都沒任何效果，連所謂的'名醫都素手無策的重型肺炎治好，實在算是個奇蹟。而我僅用一個五塊錢一隻的掏耳朵用的吸球就代替了醫院裏那一大堆的吸引器械，把無數次都想來拽走母親的死神擋在了門外，也應該算是個奇蹟了。
在照顧母親的過程中，我使出了渾身解數，因陋就簡地把在醫院幾年從醫生護士那兒學來的招數都用上了，常常使得前來探望母親的鄰里看了直搖頭。當我們在母親的肺部感染治好脱離險情後告訴她的主治醫師也是一位科室的頭領想諮詢下一步該怎麼做時，電話那一頭傳來的聲音顯然非常驚訝，他實在沒料到我那個早被他判了好幾次病危的母親居然還活着。
那一刻我甚至有些得意，多年的耳濡目染早已告訴我醫院和醫生們都沒有人們想象中那麼神聖。憔悴不堪的我鬆了一口氣，同時信心陡增，母親沒有其它的毛病，接下來只要好好護理調養，要再想站起來有困難，但活下去應該沒問題。我做好了長期在家照顧母親的心理準備。只要母親不會離開我，別説苦與累，就是要用我去換她回來也是甘心的。但我顯然太天真了，俗話説體強人欺病體弱病欺人，一個人無病無災的時候什麼都好，就像電視裏頭説的那樣一口氣上五樓不費勁，一旦身體或是精神垮下來就什麼問題都來了，母親已經七十多歲經不起這般折騰，再怎麼努力挽留也已回天乏術。
母親不能自主進食，所有的食物和藥物都得絞碎了用注射器抽起來通過胃管飼餵，喂一頓飯總得一兩個小時。狀況稍好時我就改從嘴裏餵食，但是時間就更長，因為母親不是含着飯菜不嚼就是嚼了不懂吞下去，實在沒辦法時還得一點一點重新摳出來，以防被嗆着。母親腸胃一向虛弱，吃不得冷食和寒涼的東西，得煮着電爐邊喂邊熱，喂一口熱一口。來給母親看病的老中醫教我用大量的黃芪煎水代替清水調拌食物，基本在整個過程裏保持了母親消化系統的正常。
為了防止褥瘡，我每隔兩個小時給母親翻身一次，又從朋友那弄來了氣墊牀，從不間斷。在大多數人的想象中，護理不能起牀的病人最難的就是大小便的處理。在醫院裏很多人都寧願出錢請別人代勞不敢自己動手。其實這種困難説到底還是心理上的障礙居多。可是想想，我們哪一個人不是父母一把屎一把尿地拉扯大的呢？那時候他們可沒皺過眉頭。再説寸草難報三春暉，就算我們為父母親做得再多，也不及他們為我們所付出的萬一啊。其實菩薩是沒有的，上帝更是虛無，真正的上帝與觀音就是我們的父母。唯有他們，才是我們一生的庇佑，才是我們永遠的佛。
所以，與其燒香拜佛，不如珍惜善待父母，珍惜善待家人和親朋好友，珍惜善待一切有靈性的生命。唯有如此，人生才能少一分遺憾，多幾分幸福。
母親和父親雙雙走後，我深深地體會到了子欲養而親不待的痛苦。我深深的後悔自己太忽略了他們，沒有在他們的有生之年及時行孝。這種已經無法挽回的懊悔與錯誤一點一點蠶食着我的心，讓本已灌滿悲苦的心更加千瘡百孔。母親身體健朗，我一向樂觀地以為她肯定還能再活上一二十年，夠我好好去孝順她的。卻不料病來如山倒，短短三兩秒鐘的腦溢血像一場意外，迅速擊倒了母親，並在我們輕信醫生的勸告，鋌而走險的為她進行開顱手術，在今天看來明顯是錯誤的決定中給她的生命畫上了句號。同時也意外的加快了父親的生命終止的日程。
母親走後，父親萬念俱灰，一蹶不振，沒能夠解開心結走出陰影，潛伏已久的病魔乘虛發難，這一次我吸取教訓，把父親送到了二院，但結局已定，無力迴天。風燭殘年的父親在母親走後的130天，緊跟着匆匆而去。父親走得異常坦然而從容，沒有絲毫的留戀與不捨，那樣子全然不像面對死亡倒像是去赴母親的約會一般。父親與母親感情極好，風雨中牽着手咬着牙一起挺過了五六十年，老一輩的愛情沒有風花雪月，只有拖兒帶女艱難困苦，卻齒脣相依，天長地久。
在母親下葬的當天上午，哥哥在樓頂上看見母親的墳前有個人影，在做着某種類似鋤土的動作。這個太不可思議的人影攪亂了我們的生活。大過年的又是新墳，誰會上哪兒去呢？直到今天，這個謎底也沒能解開。
在我們老家，有一個古老而神祕的傳説：一個人在要離世的前100天靈魂會出竅，到四處去遊蕩。如果真是這樣，那母親墳前的那個影子真的是父親的魂魄嗎？如果是,那麼父親的整個身心乃至靈魂都在送走母親的那一刻隨她而去了嗎？
也許，這就是父親所能給母親的最後一次愛吧：生也相從，死也相從。
三年來我無數次的回憶着與母親在一起的點點滴滴，又無數次的柔腸百轉淚下如雨。母親留給我的那一句最後的遺言和那最後一次的温暖，更是讓我沒齒不忘，刻骨銘心。
那時我剛好在醫院，接到連夜送過來的母親，把她抬上擔架後她叫着我的小名説的一句話：家裏沒有錢，不要醫。之後一連串的檢查就診之後母親被送進不允許家屬陪牀的ICU之後迅速進行的腦手術之後就直到臨終，母親再也沒有説過一句意思表達完整的話。
母親的這數字遺言道盡了天下所有母親的心：寧願犧牲自己的一切甚至生命，也不肯給兒女增加半點負擔。那時我們剛建好房子，建好房子後的普遍現象是除了房子外家中一瓶如洗。但母親這句話卻更加堅定了我不惜一切代價挽救她的決心。我很清楚就算當時我們有能力，母親也同樣會説這樣的話，不讓我們為她花錢的。
感謝我的朋友昌爭和我兄長的連襟可洪以及兩個姐姐，是他們在我們在手術同意書上簽字後的第一時間各送來了一萬元，使母親的手術得以順利進行。也特別感謝我的妻子，在母親的整個病程中，我日夜全身心的撲在護理母親的工作上，常常連吃飯都在母親牀前，什麼都沒做也什麼都做不了，但妻毫無怨言，更沒有像一般有兄弟妯娌的人家那樣計較其它得失，每天趕着去做點小工貼補家用，回來還有一大堆家務要做，得空就幫襯着我照料母親，同時，妻也是我在挽救母親的決定中的唯一同盟，給了我最大的支持。兩個女兒週末放了學回家也總是先跑到母親的房間，我也總是有意識的在這種時候安排她們幫着給母親洗頭擦身換洗衣服，一則人多，再是讓孩子們也學會感恩盡孝。
母親性情開朗豪爽，樂於助人。在老家，危重的病人是大家比較忌諱的。但在母親卧牀的那段日子裏，鄰里親朋常來探望。與母親一向親近的大表兄文德夫婦更是三天兩頭就會抽空出來看看母親。母親的好人緣在她受難的那段時間裏顯得愈加的難得。
記憶裏從來沒有擁抱過母親，儘管從記事時起我就特別眷戀母親，但卻從沒有也羞於用這種方式來表達。母親病倒後，我用了無數次的擁抱和呼喚來傾訴對她的愛與不捨，也試圖把她喚醒，但奇蹟並不是每次都很大方，母親最終沒能回來。
最後一次抱着母親時她已經長眠在一方小小的瓷盒裏。滾燙的母親透過她在天堂的新居給我送來她留在人間的最後一次温暖，然後在我的懷裏在我紛紛如雨的悲淚裏慢慢的冷去。
從此，我成了孤兒，與母親相隔在奈何橋的兩岸，從此，思念定格在牆上母親慈祥的笑容裏，從此，鄉愁成了那一方小小的墳塋。墳前的草，青了黃，黃了青，恰似那人間的聚散悲歡死別生離，一茬接着一茬，綿綿此恨無絕期。
母親走了，和人世間所有離開孩子的母親一樣，化作了天上的星星。她眨呀眨呀眨着眼睛，叮囑我要珍惜自己珍惜生靈，叮囑我在往後的日子裏要記得帶上她的心和眼睛同行。叮囑我再用一千年的修行與等候，去換取來生，重新投進她的懷抱，繼續那今生未了的眷戀、掛牽與深情。
謹以此文，獻給我最親愛的媽媽---母親。
我的母親帶着對生活的無限眷戀離開我們了，我非常想念她。這種思戀之情真是無法言表，潸然淚下，尤其昨天是我兒子的生日，我很想我的兒子，我就想起了我的母親是如何想我的，人都説養兒才知父母恩，這句話一點也不錯呀。其實世上最親的莫過於生你的和你生的，這種情感任何人也無法取代的。我母親生上個世紀初，如果活到現在應該90多歲了。母親應該算是大家閨秀，識文斷字的，長的端莊秀麗，也是遠近聞名的美女。我父親家也是大地主人家，家境很富裕，媽媽嫁過去就是少奶奶了，後來跟着我當警長的父親當了幾年闊太太，享受了幾年的榮華富貴，直到後來解放了。
母親生性潑辣，敢想敢做，在東北剛解放的時候就是婦救會的幹部，人送外號穆桂英，如果不是我姐姐太小（當時才幾個月），我母親就去當女兵了，可能還會去前線。
解放後，父母親在遼寧的一個礦上工作，1962年因為父親的歷史問題，母親跟着父親，帶着哥哥姐姐舉家下放到老家農村。到老家的第二年母親生了我，可以想象我們家的生活過的是多麼窘迫，父母都是那樣出身，年紀也不小了，一輩子也沒有幹過活，父親只能給生產隊放牛，掙最低的工分，母親自從生了我身體一直不好，也不能幹什麼，直到哥哥長大了生活才有了改觀，這幾年母親吃了不少的苦，受了許多白眼。
後來落實政策返城了，母親過了幾年好日子，但好景不常，父親有的腦血栓，這可苦壞了母親，母親沒日沒夜的照顧着父親，因為我和哥哥都很忙，沒有幫上什麼大忙，這點我如今都覺得很是愧疚。
母親呀很對不起你呀，在你暮年的時候，很需要我的照顧的時候，我卻為了我的幸福，我的家庭離你而去，遠在他鄉，讓你嚐盡了是念之苦。人都説人生三件不等：孝敬父母、教育子女，鍛鍊身體。這就話説的太對了，現在我多想孝敬你呀，你卻離開我了，我無法補償對你的愧疚之情。每當我回憶起你送我的`時候，你站在車站久久的不肯離去，直到看不見我了，車開遠你也不走，你每次送我的時候我都不敢回頭，其實我已淚流滿面，母親呀我多想再見到你呀，哪怕在夢中呀。
母親呀你知道嗎，我在寫這篇文章的時候已經流淚了，對你的思念已經無法控制了。我多想像小時候一樣不到你的懷裏呀，應情的享受一下母愛呀。
母親呀你知道嗎，女兒一輩子對得起任何人，唯獨對不起您呀。讓你孤獨寂寞的度過你的晚年，女兒有愧於您呀，如果有來生我一定好好報答你，報答你的養育之恩，讓你幸福快樂的度過你的晚年。
母親呀你知道嗎，現在每當我看到和你年齡相仿的老媽媽，我都會很激動，就像見到你一樣親切，我都會湊上前去打聲招呼，如需幫助我也會進我最的能力幫助她。
母親呀，你知道嗎，昨天是你最寵愛的外孫——於超24歲得生日，他已長成1.9米高的非常帥氣的大小夥子，他今年大學畢業了，即將走上工作崗位，你這個外孫很有出息，他是咱們的驕傲。
母親呀，你是我最好的母親，我想來生還做你的女兒，做你的乖女兒，孝敬你一輩子。
學識谷
