今年，我就要滿二十了。可這二十年來，我從未提筆寫過我的父親。因為不知該從何下筆，又該如何收筆。再者，這些年他帶給我的，怕是這隻言片語所涵括不了的。可今天我卻特別想寫寫他，寫寫關於他帶給我的點點滴滴。
小時候，要是有人問我：“誰對我最好？”我都會毫不猶豫的説：“是爸爸”。若是現在還有人問這同樣幼稚的問題話，我仍會毫不猶豫的説：“是爸爸”。的確，他是我一生中對我影響最大的人。我的很多興趣都起源於他，小時候他就是我的偶像。他幽默風趣，樂觀向上，能輕鬆的解決生活中的很多難題。最重要的一點是，他非常非常的疼我。我的同學或朋友不管是見過他的或是沒見過他的，都會羨慕的説“左左，你有個很疼你很疼你的爸爸。”這時的我都會很得意的揚起我的的小嘴角，心裏邊也樂得不得了。雖然我沒遺傳到他帥氣英俊的外表，但慶幸的是我有着和他一樣樂觀積極的心態，開朗活潑的性格。我想這就是我從他那得到的最寶貴的財富了。都説父愛如山，很沉很重。對我來説，父愛如暖陽般，總給我希望和温暖，在黑暗中指引着我前進的方向。
首先還是簡單的介紹介紹他。在我的心裏，他是全天下最有才的人。他會很多種樂器，歌唱得很棒，他畫畫很有天賦，在中學階段學過幾年。後來可能是因為家裏經濟原因放棄了繼續深造的機會。還記得小時候我家裏掛的都是他的畫，每每有同學來我家玩，我都會很自豪跟她們説這都是我爸爸畫的。可從國中後，他為這個家的生計整天忙碌着，我再沒看過他提筆畫畫，我希望等我工作之後，他能過他自己想過的生活，重拾那些他被迫放棄的夢想，我要讓他幸福，因為他為了我曾犧牲自 己的幸福。他的文筆也特別好，很小的時候他就在家鄉的縣，市報上發表過詩文。我看過那些被他夾在記事本里的剪報。很遺憾的是，很多都被當初幼稚的我拿去跟同學炫耀時弄丟一了。也許他還不知道，我一直以他為我的父親而感到驕傲，是他給了我夢想。所以我希望我將來有一天也能成為他的驕傲，我一直這麼想，可慚愧的是直到現在我都還未能真正做到。儘管，每次他鼓勵我時都會這樣説：“寶貝，你永遠是爸爸媽媽的`驕傲！”可是我真的很心虛。他喜歡詩，愛好文學，我想這一點我應該也是像他了。可不同的是我只會欣賞別人的作品自己卻總寫不好，而他卻兩者都做得很好。他喜歡閲讀。家裏書架上的書基本上都是他買的，而且他都看過，因為他有個習慣，在所有他看過的書的扉頁題上他的筆名—夏日夢雪，以及一段意味深長的感言。在我12歲生日的時候，他把書架放進了我的卧室，從此那些書就成了我最好的朋友，也是他給我的又一筆巨大的財富。我知道在他的心中一直有着一個文學夢，他寫過很多小説，但遺憾的是很多都沒能寫到結局，不知是被什麼耽擱了，但我一直沒問過他，只是小心翼翼的收起他所有的草稿，將它們整理好鎖進我的櫃子裏，也許這一點，他一直不曾知道。我想永遠做他的第一個讀者但絕不會是最後一個。他幫我實現了我的夢想，我想將來有一天我也能幫他實現他的夢想，我希望能把他所有的小説出版，現在這也成為了我的一個夢想。我從未向他提起過，這還是一個少為人知的祕密，前些日子我向弟弟透露過，弟弟當時很驚訝，不過之後他説了句很暖心的話：“姐，這是我們共同的夢想，我們要一起替爸爸實現夢想。”爸爸不光只是一個好父親，還是一個好兒子，好哥哥，好丈夫。連他認識的朋友也沒有一個不稱讚他的。他就是這麼一個“完美無瑕的人”説到這裏，又該説什麼了呢？對，大家一定很好奇這麼有才的爸爸，現在在幹什麼呢？這就是我的癥結所在。姑姑常説，爸爸這輩子總是缺少機會。他是他們那輩最優秀的人，卻沒能成為最舒心的人。他高中畢業後就到社會上闖蕩，去過很多地方也吃過很多苦，最後為了我和弟弟的學業，毅然回到了家鄉放棄了他的夢想，從事了一個無關他興趣，無關他能力只是能保障全家生活需要的工作。我知道他內心有多無奈，他年輕時曾頻繁奔波於各個城市，換過無數個職業，結交過形形色一色的人 ，他懷着一個夢想，帶着滿腔激|情卻始終找不到屬於他的位置。漸漸地，夢想被現實打磨的只剩下空殼，曾經的滿腔熱情早已蕩然無存。我在想世界上像他這樣懷才不遇的人還有多少呢？他這一待就是十年，在這個小城市他耗去了他生命中最寶貴的十年只為了我和弟弟。他愛我們勝過愛他自己很多倍，我想我現在唯一能做的也只有好好學習不辜負他的愛，他的期望了。記得那天整理他的書桌，無意中發現他又重新開始了寫作。我自然是無比的欣喜。他的Q一Q空間裏的每一篇日誌我都會認真看上好幾篇。我一直害怕這乏味單調的生活會抹去他曾經所有的喜好現在知道他又重拾以前的愛好我比他還要高興。我想我也會把他的文章偷偷的轉過來讓更多的人看到。前面還説只是簡單的介紹現在卻寫了這麼多，是的對於他，我有永遠也説不完的話，寫不完的文字。只是這些他可能永遠也不會看到。
既然是要寫父愛當然還是得切題才行。（為了方便寫作，從這換一下人稱）
現在我仍能想象出20年前，你抱着剛出生的我，嘴角是笑成了哪種弧度。因為早產加上媽媽身體況也不太好，我很瘦很小，很多人甚至懷疑過我能不能健康的長大。從那時起你的心就一直牽掛着過我，未曾停止過。那時家裏條件很不寬裕，你卻總給我買最好最貴的營養品，自己節儉着。要不是你，就不會有現在健健康康的我。為了給我取名字，你也是費了不小心思。從小到大我有過兩個名字，每一個名字都那麼美。我的第一個名字是尚雪，生在六月的我就這樣從此與雪結下了不解之緣。我知道你很喜歡雪，所以你希望我將來能像雪般，純潔，高尚，文靜。我想我可能是讓你失望了，我從來就不像個女孩子，小時候我很貪玩，也很野，膽子甚至比男孩子還大，總之男孩子會的我都會，上樹，下水，打架無所不能。但那時你也沒責備過我，管束過我。在此，我要感謝你給了我一個無比自一由，無憂無慮的美好童年。可奶奶後來聽算命先生説，我的名字不適合我，以後生活會多磨難。儘管你不相信迷信，但你卻不敢拿你最心愛的女兒的幸福來冒險，於是我便有了現在的名字，紫菡。菡是荷花的意思，我知道你同樣喜歡荷花，你同樣寄予我期望，希望我能像荷花般“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，擁有崇高的氣節。我想這次我可不能再讓你失望了。我會盡力做到最好，配得上這個美麗的名字。其實這個名字給我帶來了無數的歡樂，除此外還有一些小小的尷尬。因為特別的姓又加上好聽的名，特別的姓名就誕生了。老師總能最先記住我的名，所以經常關照我。很多同學，都是被我的名字吸引了。我的好多朋友也都是因為這結識的。我不知道我這是應該欣喜還是悲傷。我一直是在沾這個名字的光。什麼時候，別人才會因為我的人而記住我的名字而不是反過來呢？但比較起來，它帶來的快樂還是佔大多數的，儘管有時會尷尬於那些慕名而來的人，滿懷期望而至，失望而歸的表情。最害怕別人説：”人不如其名”。所以，我曾也小小的抱怨過，但現在我有的只是感激，我想我一定要做的更好，做到真正的“人如其名”。
説完名字，就要説我的性格了。我的性格有很大一部分是受你的影響。和你一樣，我幽默，愛笑，開朗，樂觀。所以我一直是大家眼裏的開心果。我喜歡交朋友，和你一樣善言談。同時也遺傳你的感性。可以説真的很多方面我就是你的複製品。我愛好着你所有的愛好，不過只是愛好而已，不像你那麼擅長，我只是單純的很有興趣，卻做不到你那麼好。我的人生觀，價值觀都深受着你的影響。看淡名利，看輕金錢，重情重義。 還有好多好多，我想這一下是寫不完了。。。
記得我第一次學騎自行車的時候，是你一直陪在我身邊反覆地教，我怕摔，你的手就沒離開過我的後座，最後我終於克服了內心的恐懼，是你讓我第一次感覺到什麼是安全感。記得我第一次因為摔傷而住院，你陪在我身邊，每當傷口疼得實在受不了的時候，你就讓我咬你的胳膊，以致後來我痊癒出院的時候，你身上青一塊紫一塊的牙印還未消去。記得我第一次大學聯考失敗，我一個人躲在房裏哭了一整天，誰也不願見，是你一直在窗外安慰我，給我講很多勵志的例子，鼓勵我不要放棄，是你給了我重新開始的勇氣。記得我第一段感情結束時，心情很低落，我沒有跟你説，你卻看出來了，那段時間你買了很多關於青少年感情的書籍，仔細研究後你幫我分析了我的原因，還教我怎樣一步步走出來，可你自始至終都沒責備過我半句。你為我做的這麼多，我都記在心裏。有這樣一個如此疼我的父親，我還求什麼。你總怕在生活上虧待了我，哪怕自己過得苦一點，也要讓我吃好穿好用好。所以，從小到大，我從沒為經濟上的事煩心過，別人有的我都有，甚至別人沒有的我也有。我過的比我同等家庭條件的孩子幸福得多，只要是我開口要的，再難的你都會做到。你已經盡了你最大的努力給我創造最好的條件，你卻還責怪自己。我討厭自己總是得寸進尺並心安理得的接受你為我做的一切犧牲。我真是太不懂事了。。。。
今天寫下這麼多，聊以表達積壓在心裏已久的感情。我不是有戀父情結，可我會一直把你放在生命中最重要的位置。你為我做了這麼多，這份情，這份恩，我即使用一輩子也報答不完。。如果有來世，我願做你的父親，做你為我做過的這些，甚至還要更多。
學識谷
