去年四月來北京，來到一個陌生的城市備戰考研，兩個星期前我順利被北師大錄取了，錄取之後是陷入深淵的失去方向的感覺，同時夾雜的是沒有人説話的寂寞和暴躁。
以前我一直以為自己是一個耐得住寂寞的人，一個人我會看書，聽課，跑步，做很多很多很慢的事。但是現在我發現，我太高估自己了，一個人的時候會覺得無聊，非常無聊，想和人交流，不知道找誰，覺得大家都在上班，想找實習但又急不得，當我發現連我給自己排的講座都變成一種攝取信息或者是與人交流的工具時，哇，這真是太可怕了。我不是再想要學什麼了，我只是想要和人説話而已。。。
我腦子裏一下子冒出好多好多的想法，就像我現在在北大的博雅書店：我告訴自己，對，現在是修煉自己的好時候，我看一點點的託福，又覺得無從下手，我看《中國簡史》有告訴自己，不對妙妙，你該趕緊投簡歷了；我做每一件事都好像應該做的是另一件事，反反覆覆，遊移不定，一事無成。
內心充滿了煩躁，暴躁。
吃，真的是最好的治癒
這個時候，我突然明白都市的Seven Eleven 的意義，看到商店裏玲琅滿目的商品，除了温飽以外，把他們換算出來的話，一包薯片可以讓你安心地點開看一部電影，
一個雞翅可以慢慢啃5min。所有的吃的，好吃的，不好吃的，都可以換算成時間度量的工具。
好在我還不是一個貪吃的人，就是這樣一個不是很貪吃的女孩子，在吃飽了飯的情況下也喝了一杯咖啡，吃了一個橙子，外加兩串關東煮了。
也許你會問我，為什麼不和朋友聯繫呢？
我也問我自己，我真的沒有朋友嗎？男朋友倒是在北京工作，但總不喜歡打攪別人，告訴別人：哇，我真的好無聊，好想和你説話啊！
其他的朋友呢，不敢主動，（不敢主動的背後怕是覺得你不找我，我也沒有必要找你吧？）我隱匿在一場又一場的講座之中，但聽講座的目的都偏離了方向，一大早6：30左右出門是我害怕在家裏一個人無所事事會毀了自己，我心裏真是明白啊：這個時代裏，一個狹小的房價間，外加一條網線就可以斷送無數有志青年的前途。
我突然發現，我對自己／我很無聊，我想和你聊聊／這樣的需求竟然是持否定態度的！忙碌的時候來不及見面，一個人時卻否定朋友的陪伴，這可能也是這麼多年輕人自己懶得和朋友聊天，轉而沉溺於電視劇，電腦遊戲的原因吧。
一個人呆久了智商真的會變低
以前我們説病急亂投醫，我現在貌似就有一點亂投醫的感覺，原本應該非常非常重視的簡歷和實習，卻變成了我必須和社會交流的一個附屬品，伴隨的是也許會看不清自己位置隨意找的一個實習。
歸根結底：年輕人，還沉不住氣。
圍着完美小孩轉圈圈
小時候，我曾因為自己懶惰沒寫完作業而愧疚，胡攪蠻纏
長大後，滿臉痘痘地辦讀書會，一時激情萬丈，無比積極自信 我想着痘痘消下去，我就更好了。
然而，一切的`一切隨着長大，都會發現，一個問題的結束一定會帶來新的問題新的煩惱。
所謂煩惱，就是不是你通過環境可以解決的，也許你通過一些努力可以解決掉這一個，但是若你認為這是煩惱，你就又有了下一個讓你着急，生氣，難過的東西。
煩惱的本質應該是自己和生活達不到自己理想的自己和生活，換句話説，可能這就是慾望。
我生活在一個真實的世界，但我心裏還住着一個完美小孩，這個完美小孩什麼都好（當然她的有些好在我看來本身就是悖論），比方説：今天下午，我的完美小孩告訴我她會找十幾家實習，看完這個月積下沒看完的《中國簡史》，好好的認認真真的寫一篇簡書文章。
我突然發現我的生活和情緒都是圍繞着我的完美小孩轉圈圈的，更可怕的是當我變成她時我覺得理所當然也不為自己感到絲毫的自豪，反而當我不是她的時候，我就對自己冷眼相待，自責嘲諷，卻仍然很難悔改。
完美小孩啊，什麼時候我才能忘記你，不設限，專注做自己呢？
學識谷
