在日常學習和工作生活中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。你知道什麼樣的隨筆才是被大家所稱讚的隨筆嗎？下面是小編為大家收集的高三的隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
我一直以為，父親是冷漠的，是無情的。
他從不像別人家的父親，會將自己的女兒抱在腿上，一聲聲叫着寶貝閨女；我的生日，他從來不給我買生日蛋糕；我摔倒了，耳邊響起他的怒斥:“站起來！眼睛幹嘛用的！”我哭了，他又吼:“閉嘴！哭沒有用！”
我心寒，心寒我有這樣一個冷血的父親。
直到，我出嫁那天。
婚禮上，我和相戀四年的男朋友哭着笑着擁抱。當我們按主持人的吩咐，轉頭看向父親時，我看到，父親的眼睛，通紅通紅的。
一鞠躬，一聲“爸爸”，他回答的聲音顫抖着。
我抬頭，看到父親的臉上，滑下一滴淚。
父親哭了。
那一刻，父親的淚，彷彿一滴巖漿，帶着灼熱的温度，滾燙滾燙地，落在我的心裏，讓我終於明白了。
父親從沒有冷血過。他一直把我放在他心裏那個最柔軟的位置上。只不過，他不善於表達。現在，他心裏那個位置上的我，出嫁了，他怎麼能不心酸？
是了，我忘了，父親從沒有給我買過生日蛋糕，可好東西一定都留給我吃；他的責備，讓我每次摔倒，都會爬起，從不輕易認輸，不管是走路，亦或是人生；他用另一種方式告訴我，生活，不相信眼淚！
父親，真的真的很愛我。
參加完婚禮，父親就要離開了。我抱住他，眼淚滑進婚紗裏。
我在心裏默默承諾，父親，我一定讓你安度晚年。
我就這樣靜靜地抱着父親，卻沒有説話。
真愛，無聲。珍愛，無聲。
同時看完張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》與池莉的《一夜盛開如玫瑰》，兩者都是通俗小説，我沒拿純文學與通俗的比較。不比不知道，就怕貨比貨。前者就如名貴的絲綢，後者就如劣質的纖維布料，哪怕是家織布，我也會贊它幾句。後者簡單不可思議的做作與做假，空無一物的矜持。還是現在著名的女作家，多部作品被拍為連續劇，難道現在的文學真墮落如此?
傅雷對張小説的批評是中肯的，因為他站在世界的頂端，對她提出最高的要求。為此，張停止了她的連載。我對池莉的批評只會引起別人的反感。一個女教授，會突然和一個素昧平生的出租車司機在一瞬間發生情感?這不是地位的問題，而是生活中根本不可能的事。情感如此粗劣?總得有點前因後果吧?一看就生氣。
對經典的崇拜，如《一個陌生女人的來信》，《田園交響曲》，而對現在作家的鄙棄，讓我不得不想自己寫。幾乎從來不看現在活着作家的書，一看，除了失望就是失望。馮唐的，池莉的，笛安一寫就是三部曲。能引起我共鳴的絕跡。這時代有的是個性，但絕沒有積澱深厚的東西。有的是炫技，但沒有深刻。
錢鍾書一輩子只寫了一本小説，而有的人一下就是幾十萬字。魯迅説的，浪費別人的時間就是謀財害命。現在的人還有如此的責任和自省嗎?只要能叫座，只要能獲獎。不得不叫我懷疑。泥沙俱下，瑕瑜互見。如果是為了生存，不能去幹點別的嗎?立言，流傳千古，白紙黑字的事，能不能質量高些。我知我又犯毛病了。
經總是會被念歪的。我曾説生活中不可能的事，他們説是我沒讀懂，現在都是現代技巧了。在形式與內容之間，在真與假之間，一切模糊。但一切變，就得交待個過程吧。一切現代主義，都是在建立在現實的基礎上的，藝術的來源只能是生活。不能細膩真實反映現實的作品都是贋品。我又不是沒讀過寓言，有深意嗎
即便是讀了幾十年文學的我，讀不懂現在的大家。但每讀經典，我都感動，感化。但我也知道現在也有人在堅守着，我相信餘華作品不錯，儘管我還沒讀過，但憑我的直覺。他的《許三觀賣血記》《活着》，前幾天讀的劉震雲的《一句頂萬句》。作為一個作家，首先不能譁眾取寵，不能到處掛邊，不為表達而表達。
言多必失。量多劣質。這是個靠量取勝的時代。沒有足夠的積澱，一部又一部，只是換了種形式，只是在重複着自己。不過要經受寂寞的冷板凳，要經受外界的誘惑，確實不是件容易的事。即便如此，寫還是件非常艱難的事，理解，理解。看看那些齷齪，他們已經是很偉大的了。但不能這麼比的。
告訴我，該怎麼讀現在的小説?
所有的結局都已寫好，所有的淚水都已啟程，卻忽然忘了是怎樣的一個開始，在那個古老的不再回來的夏日。
——《青春》
立秋將至，夏天卻還在以傲人姿態延續着咄咄逼人的熱。熱浪不停翻滾，攪動着空氣中瀰漫的塵埃。渾濁的熱氣扼住喉嚨，令人窒息。胸腔裏堵着一股子悶，咽不進去，吐不出來，想想都覺着難受。
當着偌大的城市依舊輾轉於迷離與冷漠中時，我已經頂着盛夏烈日，以一名復讀生的身份開始了我的高四生活，帶着一份悔恨與不甘。接踵而過的十八或十九歲的少男少女們臉上都寫着淡淡的疲憊與萎靡，嘴裏不住地抱怨這裏飯難吃，書難讀，我如旁觀者一般笑着走過。
儘管生活色彩空洞而單調，但幾天下來，也已經漸漸適應。這瀰漫着腐爛氣息的行屍走肉的生活也顯得不再那麼令人難以接受。晚自習開始的特別早，從書中纏綿悱惻的故事中走出來的時候，晚自習的鈴正響着，心頭依然特別重，不知是我的情緒太容易被牽動還是那作者的文學太過煽情，又或許兩者都有吧。
周側的同學都已進入了狀態，剩我一人顯得有些無所適從，那温煦的晚風夾雜着一絲燥熱，從那半開的窗口奔了進來，我尤為有些坐立不安，眼神不自覺地瞟向了那掛在牆上但時間老是不準的掛鐘。
現在是十九點過五分，天還透着亮，泥黃的暮色軟和卻又那麼灼眼，令人有一股想流淚的衝動。細看，這黃昏與那黎明多麼相似啊。淡淡的金色將這世界點綴得分外迷人，使我很難不沉醉於這初秋卻晚了點的黃昏。九盞白熾燈將這教室燃得透亮，在這安靜地近乎詭異般的環境，我卻感受着一陣陣充斥於耳的嘈雜與悸動。夾着那紙筆碰撞的“簌簌”聲，書“唰唰”的翻頁聲，風扇“吱呀吱呀”的轉動聲，還有那後方傳來凳子移動“吱嘰……”的刺耳聲響。交雜着在我耳中纏綿，攪得我心煩意亂，坐立難安。
十九點十一分，天收起了它那桀驁姿態，朦朦朧的它透着神祕與捉摸不定，略微暗了些許的天色告知了現在不是黎明。透過教室右邊窗户可以看到一排不高的樓房，在不清晰的暮色中顯出了整齊的輪廓。我想如果是幾間小茅屋，那畫面一定很美。老師這時踱着小碎步踏進了教室，並沒有幾個人因為突然造訪的老師而抬起正研究題目的腦袋。他在教室轉悠了幾圈，繼而坐在講台上，過了一會見無人問津又轉悠着離開了。這時很像站起身來大聲質問他：“你要去哪，你得待在教室。”當然，只是想想。
十九點十九分，這時候天現着一種誘人的深藍，如那碧波中靜靜流淌的水一般，沉穩、深邃，就像某個人的眼瞳，叫人迷惑，難以掙脱。窗縫處不住地向裏灌着風，在這不愠不火的傍晚自然容易令人心靜下來。也許是因為七月半將至，這風裏帶着一縷寒意，教室前面的門顯得不安分起來，在徐徐晚風中不住地來回擺動，似在宣泄它的不滿，又像在嘲笑我的苦中作樂，我該是多麼地不討人喜歡，連門都肆無忌憚地表示對我的不屑一顧。
晚十九點二十三分，天已經暗得較為徹底了，帶着一層灰，如同九旬老者的眼那般渾濁而安謐。我睜着眼死死盯着窗户裏那片小小的天，欲將其看穿，直到眼角酸得滑下淚來，也只看得到那灰，那渾濁。門裏的天與這邊卻又了異處，比這暗灰亮了些許，就像是一盞掛在上面的聚光燈被打開了一般，顯得是那麼地空洞，就跟電影裏世界末日那天一般叫人感到無助。
十九點三十一分，天黑了。黑得無瑕，黑得純粹。窗外那排樓已被夜色吞了下去，再也沒有輪廓。我想這樓應該建成不久，本應出現的萬家燈火只剩了那黑夜中無聲的喘息，唯獨留着一兩盞路燈照亮着那方寸之地，使那兒顯得不那麼令人生懼。我一陣心悸，窗外萬籟俱寂的世界只依稀聽得到一陣陣孤獨無助的蟬鳴。我並不疑惑為何夏天已逝，蟬鳴依盛。因為早就知道蟬不是為了夏天存在的，它的出現只是為了吐訴這個世界的真實，和這個真實的世界。
如同我一樣，我僅用二十六分鐘便讀完了白晝入夜，仿似讀完了一整部人生。呵，該是多麼地不甘寂寞，才會讓自己去小心翼翼地聆聽並記下這天，這夜，這蟬鳴。我只不過愛胡思亂想罷了，但我卻執意將這胡亂的思想筆述下來，能有這樣令人費解的行為，不是偉人就是瘋子，而我，自然屬於後者。
心已飄向窗外那似真似假的世界，我便任這初秋的風挾帶着席起那塵埃，卷着那蟬鳴，穿過那路燈，飛向了那暗得詭異的天，然後，任其放開了我。我不住地往下墜，只感覺風在耳旁呼呼作響，眼裏擠滿了被夜幕籠罩的城市的夜。看見了城南橋下正不停抹着汗的夜市老闆，還有那公園座椅上相互依偎的青年男女，看見了那透亮的教室正奮筆疾書的莘莘學子，還有那角落裏一個傻傻看着天的我。今晚的夜，靜地是那麼地不平靜。
似乎思緒又被狠狠拋進了時光長河，泛着多多青春的漣漪，一段一段零散的回憶悄然而至。
不知是同學對我的印象頗為良好，還是我們惡意的吹捧。大家都説我陽光、可愛，是歡笑的載體，是永遠長不大的小男孩，我欣然接受。常將積極人生，樂觀態度的説辭掛在嘴上，聽到同學們的讚揚，嘴角略微抽搐，只我一人知道，我除此之外，一無所有。就如同一位只帶着水在沙漠中行走的旅人，他終歸活不下去，哪怕他有着最為珍貴的水源，但一些水在沙漠這尊龐然大物面前卻顯得是那麼微不足道。
沒人知道我是以一種多麼卑微的姿態活着，所幸，青春能夠改變很多事，磨平了我的稜角，褪去了我的自卑，也使我相知相識了一堆“損友”，現在想想，依舊覺得我們的青春是那麼的不淡然。
這個夏天，關於青春的話題四呼已消散殆盡，只留下一些零碎的青春殘渣供我們拾起、憶起。
每節下課短短的十分鐘對於我們都是顯得彌足珍貴，一起躲在廁所或走廊盡頭的角落裏抽煙，扯到昨天在樓下偶遇一個超正的學妹，還要來了號，亦或是今天誰又被沒收了我們集體所有的課外讀物，然後，羣起而攻之。又商量着今晚自習想個什麼法子翹課，明天回家要熬夜將角色刷到多少級……我們也經常翹課要麼去網吧，要麼去球場開戰。然後被老班捉個正着再罰跑圈。然而，這跑圈對我們來説是個輕鬆事兒，操場的一側是老師辦公室的視角涉及不到的，找個涼快地兒席地而坐，然後默契地掏出煙盒來……
所謂“常在河邊走，哪有不濕鞋”，犯的錯多了，總會被逮到的。老班氣急敗壞地看着我們這羣“無藥可救”的人，終於想到了可以整我們的法子，像蹲半小時馬步、做兩百個伏地挺身……諸如此類，總之讓我們再也沒享受過被罰跑圈的樂趣。還有的時候心情突然不好或覺得老師的髮型特別扭，使個眼色，老師轉過身再轉回來就看到最後一排已人去凳空，這種時候我們一般會跑到學校對面的冷飲店，喝着奶茶，暢談人生。
記得有人曾跟我説過：“每個班裏面最快樂的永遠是那坐在最後兩排的。”對此，我深有體會。因為對音樂的情有獨鍾，教室後面常年處於演唱會現場的狀態，靜的時候也有，就是全都累趴下的那刻，但不論什麼時候，總會有一個清醒着，而他的作用，在每次老班打伏擊的時候就得以體現。後面兩排的人都齊刷刷地筆直坐正埋頭苦讀，等老班走後再次齊刷刷地倒在桌上。
周立波説：“你高中之前不喝酒、不抽煙、不翹課、不上網、不談戀愛，你的青春被狗吃了？”很遺憾的是，我就差沒談戀愛了。都説十六七歲的男女生最容易萌生情愫，我也不例外，心裏住着一個人，我喜歡每天在晨光熹微中肆無忌憚地看着她的側臉。有時我也會刻意提高分貝與同桌講昨天看到的特逗的段子，見她嘴角彎起，好看的笑，我這一天的心情都會莫名其妙地好。
有時，她不經意的轉身與我眼神有一剎的交匯，我都會緊張地手足無措，只好隨手抄起一本書佯裝學習。“你書怎麼倒着唸啊？”她在對我説話嗎？一陣欣喜後看了看手裏的書，臉刷的就紅了，這時候真恨不得扯開臭氧層跳進去。這暗戀持續到了畢業，依舊沒能向她表露過什麼，朋友都説我孬，説我沒種，我只是笑笑：“我還沒畢業呢，得守着心。”那些欲言又止的話，有多少次被藏匿在柔軟的夏季裏，逐漸銷聲匿跡。
時間如水般流經過去，在這個躁動而又沉默的夏天，我跟我的不羈、懵懂的青春説聲再見。那嵌着點點回憶的高中生活也至此畫下了句號。6月8號那晚，我們就喝酒，喝了多少記不清了，總之喝得不省人事，我記得還有幾個女生哭了。我們坐在河邊的護欄上聊我們的以後，跟《那些年》裏頭的場景相似。記得柯景騰説：“我要做一個很厲害的人。”“什麼才是厲害的人啊？”“就是讓這個世界因為我，而有了一點點的不一樣。”聽到這句話的時候，我真的很想流淚，我也想這個世界因為我而有一點點的不一樣，一點點就好了。
離大學聯考過去十天了，我正坐在牀上一頁頁地翻讀同學寄語。
“……面臨分別，終有不捨，想想我們這一堆人真的一起做過太多事了，去野炊、去游泳、去唱歌，説實話，你唱歌真得好好聽，可是以後沒機會聽你在教室唱了。我們還一起去酒吧、去旅遊、去看日出……”
“雖然我們沒説過很多話，但能看出來你是個很聰明的男生，以後別把心老放在玩上面了。還有，抽煙真得對身體不好，現在抽得一時，以後老了就等着吃苦頭吧……畢業快樂！”這是我左前方的她寫的。
“小朋友，哈哈，終於畢業了，以後就不要老像個孩子一樣了，不是誰都喜歡你的孩子氣的，對感情也是，像你以後肯定得找個能照顧你又能包容你的女朋友，這種事就姐姐來幫你好了。不用太感謝我哈……”
“兄弟，從現在開始想怎麼飛就怎麼飛了，再沒人管，沒人罵。不用再躲着上網，躲着抽煙了，分別在即，這幾年的生活荒誕卻充實，一輩子都得記住。記住這是屬於我們一起的青葱歲月。借一個人的話講，十年、二十年後不論在哪相遇，不管你是人是鬼，是蟲是龍，先朝你屁股狠狠踹上一腳，再給你一個大大的熊抱：‘小子，還沒死呢？’哈哈，畢業快樂，青春再見。”
直翻到末頁，才發現不知不覺間臉上已佈滿淚漬，早已哭得力竭聲嘶。
這是我的高中，是我稚嫩無悔的雨季，斑駁的歲月一點一滴見證了我們的成長。我們含蓄而不善言語的青春，在這些日子裏，在我們相知相識的過程中，表明了我最初的心意。青春的懵懂，盲目與不羈，在這高中的三年裏，一次次在夕陽的映照下現出原形。
每個人只能陪你走一段路，遲早會分開的；每個地方也只會收留你一段時間，終究是要告別的。
20xx還剩20天，百無聊賴地拿出手機，發現空間被某條説説刷屏了，點開一看，是畢業校友發了一條懷念五中的動態，附加幾張美圖，這瞬間把我的思緒拉回了忙碌而又充實的高三時代。猛然一想，高中生活遙遠得好像好多事情都發生在很久以前的樣貌。
往事總是浩若煙塵卻又歷歷可數。我們在高三這一年經歷了三次模擬考試，每次考完都計算着自己成績和預估分數線的差距；我們在千人報告廳舉行了百日誓師，在操場聆聽了王亮老師激情澎湃的演講，然後感動得泣不成聲；我們清楚地記得講台上老師殷切的目光和授課時的表情，但講了什麼真的都已經模糊......
忘不了迎戰大學聯考時挑燈夜讀的每個夜晚，忘不了老師為我們付出的每一份努力，忘不了早晨背書站過的每一個角落，忘不了為了提分刷過的每一本練習冊，也忘不了為了釋放壓力我們在教室外踢毽子時的每個笑聲。那時天總是很藍，離別總是毫不經意。記得大學聯考前的最後一個自習課，我們沒有互相抹淚道別，而是不動聲色地做最後的衝刺。
時光在心安理得地流逝，一切也都在不經意間進行着。我們合上了高中所有的書本再沒打開過，我們度過了那個沒有作業的暑假，來到了憧憬已久的大學，我們為我們豐富的課餘生活忙碌着，發黃的樹葉飄落了一地，像極了母校操場旁的林蔭小道。
春天柳樹抽新給我們帶來一次次期望，夏天悶熱教室趕不走的是奮筆疾書的激情，秋天金色大道承載了我們羞澀懵懂的青春，冬天茫茫大雪擋不住的是匆匆穿梭的步伐。以前進出自如的校門如今再難隨意進入，以前一度吐槽的食堂也只能看着學弟學妹們成羣進入，以前老師喋喋不休的講課聲如今想聽也是奢望。
有些地方總是離開之後才發現它的美，而母校就是讓無數畢業生輾轉反側思念的地方。在這個地方，我們揮灑了青春，擁抱了理想，感悟了人生，撰寫了人生最閃亮的篇章。
五中的小可愛們，必須要珍惜在校的每一寸時光，那裏是一個值得你們引以為豪的地方，是一個抒寫激情燃燒歲月的地方，是一個畢業後想和下一批同學炫耀的地方，必須要這片的沃土上勇往直前，在這段獨一無二的時光裏不留遺憾！
那天雨下的很大，晚上七點多媽媽打電話給我，説，外公去世了。
我愣了一下，安慰着哭的上氣不接下氣的媽媽，問是什麼時候的事。
“就在剛才，就在我旁邊。”
我聽出了媽媽字裏行間的悲傷，也聽出了她努力想要停住自己的哭泣，換來的卻是內心更加的痛苦。
天下無不散之筵席，我想這麼對媽媽説，但是我又覺得，這太殘忍了。對於一個上班族來説，媽媽已經有四五年沒有見到外公了，就連電話也少打過，偶爾外公想同她多聊會天，媽媽也沒有多餘的時間。自從媽媽知道外公命不久矣後，這兩個月來，她天天都呆在老家，也沒有工作，一直陪着外公，但她卻覺得這不夠。媽媽説，外公走時最後叫了她的名字，而她卻因為在和醫生打電話而沒有聽見，她説這是她最大的遺憾。
外公下葬那天我請了兩天假。十一月的老家很冷，零下幾度的天氣伴着寒冷的風，媽媽穿着一身單薄的白衣和一雙白布鞋站在家門口，給外公磕了三個響頭，第三次抬起頭時，臉上滿是止不住的淚水。瘦弱的身子在風中彷彿一吹就倒，爸爸趕緊向前扶住了媽媽，卻聽見媽媽口中喃喃自語道：“走了……真的走了……”
媽媽在外打拼了十幾年，初衷便是想給自己的父母親一個好的生活，多點陪伴，而現在她還未來得及實現，便再也不可能完全應允這個承諾了。
我在想，人有生老病死，月有陰晴圓缺，想讓一個人永久的活在這個世界上，也只有可能是在自己的心中了吧。
假如你的女人是高三班主任，請原諒她每天早上六點就把你吵醒，而且不能陪你一起迎接落葉窗外飄進來的朝陽，更不能陪你在美麗的清晨享受“巧笑倩兮，美目盼兮”的動人畫面。因為她要到學校喊她的學生起牀，幫他們整理內務，帶他們晨練、早讀，陪他們品嚐早點。
假如你的女人是高三班主任，請原諒她每晚十一點回家，夏天不能陪你攜手在夕陽下散步，冬天不能與你相擁着取暖纏綿。那幾十個遠離父母的住讀生都是她的孩子，她要關心孩子們晚上是否睡得踏實，她要解答他們一天下來的學習疑問，她要給被大學聯考壓得喘不過氣來的孩子鬆綁，她要對那些心理有動盪的孩子進行疏導。
夏天她要為孩子們檢查完每一頂蚊帳是否完好，是否鑽進去蚊子（如果進了，她要給孩子抓住，打死）；冬天她要把每一個還在寒風呼嘯下的教室裏學習的孩子勸回宿舍，然後等他們洗漱上牀，為他們掖好被子。等把這一切該安排的都安排好了，她才能頂着暮色，拖着疲倦的身體回家。
如果你的女人是高三班主任，請原諒她經常腰椎痛，頸椎疼，還總要你替她按摩，不停地花家裏的錢去治療。她的曾經無比健康的身體被無休止的備課改作業、年復一年的大學聯考累壞了。她不是機器，就是機器也得有按時上油、定期檢修的時候。可是，從參加工作，走上講台，十幾年甚至幾十年過去了，她從不曾卸下過班主任的擔子，從不曾逃脱過帶重點班的榮幸，從不曾休息過一天的病假、事假。就是鐵打的身體，也該磨損了。
如果你的女人是高三班主任，請原諒她給你的温情太少，陪你耳鬢廝磨的時間太少，因為她把太多的微笑給了她的學生，把太多的温柔給了她的學生。在學生面前，不想笑時她也要面帶微笑，不快樂時也不能隨意發火。她不能成天像個笑臉娃娃吧，她也需要放鬆，需要真實。你是她的丈夫，她的親人，她最可信賴和依靠的人，只有在你面前，她才最能放鬆，最敢任性。
如果你的女人是高三班主任，請原諒她總是步履沉重，臉色蒼白；原諒她總是聲音嘶啞，不苟言笑；原諒她沒有精緻的粧容，沒有得體的髮型。她也是愛美的，而且是懂美的，這個你應該最清楚，可是她實在沒有時間。如果她像別人一樣也是每天早上正八點上班，或是朝九晚五，她該有多少屬於自己的時間，她該會多麼從容的來打扮自己。可是，她不能啊，她必須每天準六點起牀！
如果你的女人是高三班主任，那麼，你要明白，你是這個世界上最幸運的男人之一。
你不用管教、輔導孩子，而你的孩子一定成長健康，跟他（她）媽媽一樣樂觀、上進、勤學、豁達，而且一定能考上好的大學。光這一筆無成本或低成本的買賣，叫多少人羨慕，又讓多少人嫉妒。
很多幼兒園阿姨的孩子，從小跟着媽媽學會了自由散漫；很多國小老師的孩子，從小就跟着媽媽收穫了所謂的“優越感”，而這些都是不利於孩子成長的呀。同樣做老師，做妻子，恐怕只有中學女教師，特別是高三班主任，才能站在理性的高度，嚴格要求孩子，培養孩子，讓孩子真正成才。
假如你的女人是高三班主任，她應該算得上是上得廳堂，下得廚房的。每逢節假日，她好不容易有幾天休息時間，你一帶一大堆朋友回家，她總是不厭其煩地用豐盛的飯菜款待你的兄弟們。只要小秀廚藝，不是得到大家的同聲讚賞了嗎？孩子小時候的衣服，有哪一件不是她利用僅有的休閒時間親自裁剪、縫製的，穿出去可有人不説漂亮的？而且都打聽是從哪兒買的，可惜，商店裏沒得賣！你曾經的毛衣毛褲，哪一件不是他一針一針地編織的，穿在你身上可有不得體的？家裏的每一件用品，每一處擺設，哪樣不是她親手設計、佈置的，可有一處不協調、雅緻的？
她每天再累至少也要為你做一頓飯吧，而且絕對都是一桌子你最愛吃的；她替你清洗、熨燙、整理所有的衣物；她把整個家收拾得井井有條。
她幹練、內斂、知性、豁達，對你們的孩子的教育，對老人的孝順，對你的理解，對你工作的支持，非一般女人能比。她肩上雙倍於你的重荷，還總是對你抱有歉意。
有多少女人工作閒散，甚至根本就沒有工作，可是她們天天泡在麻將館裏，或是頻繁穿梭於歌廳酒吧，她們從來不伺候老公，不管教孩子，也不照顧老人，以致於家不像家，娃不想娃，比起這樣的家庭裏的男人，你不知道要幸福多少倍？
假如你的女人是高三班主任，請惜福吧！
如果你的女人是高三班主任，請理解你的女人吧！她實在太累了。比起除了工作，就只有娛樂、應酬的你，她更累！只有你最清楚她温婉、脆弱、柔順、善良、賢淑、小女人的一面。請用你男人的胸懷包容她，用你男人的柔情温暖她，用你男人的堅定保護她。作為職業女性，她必須有堅強甚至鐵腕的一面，但她是你的女人，請你把她當寶貝一樣捧在手上，疼在心裏！
我從來沒對一個人親口説過“我愛你”這三個重量級的字，就連我父母，也只是看到過，未曾聽到我親口説，可能是一個地方的風俗吧，也有可能是一個地方的習慣吧，我們的那個小鎮很少有人會對父母説我愛你，大多都像是含羞的花朵，那樣的畏手畏腳，唯唯諾諾。
對於家人，我不用去想，我愛他們，這個結論有着巖石般的堅固。只是不善於説那三個字而已，一直以來，我都覺得我愛你這三個字意義重大，很多人説過，玩笑也好，認真也罷，我知道的是：行動是對它最好的詮釋。
除此以外的很多，我只是喜歡。
小時候，我喜歡曬太陽，一到炎熱的中午，我就抬起頭去曬，可笑的是，到後來臉曬得通紅，可我就是喜歡啊，陽光讓我覺得很暖，只要我喜歡，我可以忽略它的温度，我想看到閉上眼的那片紅色世界。
上國小的時候，我喜歡跑，每天上下學都是蹦蹦跳跳的，有時候，姐姐會和我一起走，可我總是用那雙小腿跑，我以為我跑起來，她就追不上我了，可每當我跑累了，坐下來休息時，她就已經追趕上我了，一路她都是走向我。可現在不同了，也許生活的沒規律，也許是大了，現在就連走我都覺得累，更別説跑了。
所有的，不管時間怎麼改變，我們如何長大，至少我曾經喜歡過的，我就不後悔。
上了國中，都説國中是愛情的萌芽期，還真是，不過那時的我只知道：“完了，我這算早戀嗎？”有一次，老師安排座位，後來，我和一個男孩一起坐，剛開始沒什麼，慢慢的，我開始自卑了，開始注重自己的面貌，有時候，我感覺自己特別假，在他面前特別作，要知道，我在家可不是那麼的安靜，那麼的淑女。慢慢的，我知道我暗戀他，後來，有天晚上下晚自習後，我出了教室，看到他和隔壁班的一個女生一起走的，之前我也從別人那裏聽到過他們交往的消息，那晚，擠着人羣，我就安安靜靜地跟在他們的後面，好像那晚還哭了。現在每每回想起來，我就覺得那時的自己特逗，而那時的自己，也只是喜歡，後來才明白當時有多傻，如果重新來一次，我一定不會是以前的那個自己，可惜沒如果。
高中，我開始喜歡畫畫，迎着風，坐在操場，看着人來人往，仔細觀察他們的神情和動作，然後將這所有的美好都畫在我的繪畫本上，那是一件很愜意的事，想想都美，當然，我依舊很喜歡畫畫，就算有那麼一天老去，我也要畫，因為喜歡，我可以堅持一輩子。
很多事，我只是喜歡。
但，在長大的同時，我不會只是喜歡，因為那樣太任性，我要學着喜歡。
看着晨曦的陽光，顯得很愜意。只是很少人會明白，徹夜未眠的人，此刻正是睡意正濃。不知不覺，我們習慣了這樣的生活節奏。很少想去理解一個人或者去關注一件事，總是匆匆忙忙。
在相遇的季節中，我們很多時候不知道怎麼樣珍惜在一起的日子，那個時候的我們都天真的以為，不管怎麼樣我們最後都是可以在一起的。不管怎麼嬉鬧，我們還是可以互相包容，有時候這個些想法只是那一瞬間。至少我們那時候都是很開心。在以後的日子裏我們還有一些懷念，哪怕此刻想起嘴角總會帶着一絲微笑，因為這是我們共同的記憶，很深的那種記憶。
或者在某些時候，還是停留在某些時候，錯過了不一定能從來，失去不是一句原諒能挽回，很多時候我們知道這個説不對，這樣做不對，很少去站在彼此的角度去想事情。都是一意孤行的思維操縱了我們現在的一言一行。很多時候我們不願意多説，怕説多了，或者説錯了，彼此都不愉快。
在這個季節，我們試着去做些什麼，讓這時間慢慢下來。有時候是真的害怕了，也許是自己真的沒有準備好，怎麼樣去結束，或者怎麼樣去開始。在未知的世界中，我們永遠用自己有知的認識去思考事情，總會想好的多一點，總想着計劃好的事情就不會變的。可是真的有可是，想過萬種美好的事情，總會有些事我們想不到的。
曾經多少無知歲月，我們都沒有留下什麼，此刻想留下些什麼的時候，確實什麼都沒有。人有時候是自己覺得很聰明還是太傻。如果可以的話，我希望我的世界很單純，很二。至少面對現實的時候，我還是有勇氣面對別人的微笑。
時間總是匆匆，帶走了一切美好的，或者不好的。剩下永遠是一個背景，一個足可以難以忘記，記住一輩子的影子。
生活在社會這個大的羣體中，能不能説是志不同道不和不相為謀。
關於不是同類是不是就應該被拉黑這個問題，我給出的答案是否定的，不是同類也能取長補短。就比如説，我是一個愛學習的人，在課堂上我的同桌一味的低頭沉浸在網絡小説當中，很多時候我感覺她快要淪陷了，我覺得像這樣的人被我貶低或者輕視100次都不是問題，一個愛學習的人旁邊坐着一個沉迷於手機小説的人，這樣我的心理是很不舒服的，但我真的就應該拒她與千里之外嗎？不，她上課玩手機我的卻可以從中獲得利益，我是一個粗心大意的人，我會經常因為粗心而忘記拿各種課本，我的同桌可以為我提供我忘記拿的課本，當然這不是利用，也不是我黑她，她玩手機放着也是放着，被我拿來用用，我返過來到是挺感激她的。
一個經常被我認為成是志不同道不合的人，她上課拿着手機看小説居然每次成績都會和我差不多，這是我最佩服她的地方，雖然我很反感她上課用厚厚的一堆書擋住自己，把自己擋着老師上課也看不見她，但我不得不承認她很厲害，因為她有巨大的閲讀量是來自網絡小説。而我的閲讀量是膚淺的，我應該從她身上學到屬於自己的東西。我認為我沒必要將她拒之千里之外。
鳥，以一雙翅膀縱橫萬里，鳥，以一雙翅膀迎接風雨，帶着對未來的憧憬，奔向了未來，留下奮鬥的腳步。
——題記
神奇的世界，萬能的造物主，它賜給了鳥兒戰勝風雨的能力————翅膀，搏擊，煽動。那雙從未停歇過的翅膀，並非那麼強壯，可它依然無悔的挑起重擔，默默承受着狂風暴雨的洗禮。
會考在即，沒有硝煙的戰場在向我們一步步逼進。似流水的年華豈能容忍我們去荒廢。努力是花種，在辛勤的滴灌下開出豔麗的花朵，努力是一首高昂的歌，只要它還唱着，奮鬥就不應止步。
天邊飛來一隻鳥，帶來了奮鬥與拼搏。俯首卧桌，生活在書海之中，初四的生活，好苦，好累。父母對我們寄予殷切的希望，當你看到那忙碌的身影，滿眼期盼的目光時，你忍心一次一次的去傷害嗎？多一份努力，多一份耕耘，讓父母少一份失望。鳥兒在空中盤旋，低吟着動聽的絃樂，再苦再累，只要付出，哪怕沒有回報，那是我們奮鬥的回憶，無悔的選擇！
天邊飛來一隻鳥，讓我們懂得了感恩。有一種愛叫做無言，三尺講台，兩袖清風，是你教給我做人的道理，是你第一次教我寫下一撇一捺人。點點心血，教書育人。懵懂無知的我們把您的關懷當做耳旁風，時常在背後議論您的所作所為。可如今，終於明白：一切都是為了我們啊！深夜依然在批改作業的是您，同學生病時噓寒問暖的是您，班裏成績下降時那焦急的目光，失落的眼神還是您。感恩勵志做文明學子。是您的諄諄教導，讓我在夢幻般的花季中努力綻放，看出最美麗的花朵。在我心中您永遠是那忍痛的蚌，孕育最晶瑩的珍珠！
天邊飛來一隻鳥，讓我們更加學會了珍惜。時間的沙漏在無聲無息的流逝，花開花落，直在原地的是那份真摯的友誼，內心的真愛。不知不覺，我們共同走過了三個春秋，有歡笑，有淚水，有我們的曾經，有我們最美的回憶。
畢業後的我們各奔東西，尋找自己的巢穴，尋覓人生的歸宿，那時的你我會形同陌路嗎？鳥兒輕盈地飛起，飛向蔚藍的天空，找尋自己的隊伍，找尋自由和希望。而我們更應該懂得珍惜，珍惜每一幅畫面，讓他們永遠定格在腦海，一直一直......
天邊飛來一隻鳥，帶來了希望，帶來了信心與努力。希望和失望總是在生活中交替出現的，不要因一時的失利，而為自己葬送了一生的前程。前方路漫漫其修遠兮，不要半途而廢，笑到最後你就是勝者！告訴自己：我能行！提起生活的五味瓶。我們繼續上路。
鳥兒為了追求自由而搏擊長空，花兒為了追求芳香而努力綻放，我們為了更好地明天而努力奮鬥。奮起！拼搏！
花開花落，月圓月缺，潮起潮落，不變的是心中那份執着，為了更好地明天而奮起，而拼搏，而努力煽動雙翼，尋找蔚藍的天空！
昨夜星辰昨夜風，今朝奮起今朝贏！
又是一個落葉飄零的季節，走在這偌大的校園，看着人來人往，每個人都腳步匆匆，在他們的臉上看不到該屬於我們這個年齡的快樂和純粹，也許已經到了這個時候，我們都清楚地知道，必須付出更多的努力去學習，去和時間賽跑，到最後才有可能用百分之一百的準備去迎接明年的大學聯考，那個所謂的可以翻開人生新篇章的一次考試。
這一片連着一片的黃葉，風輕輕一吹就散開了，就這樣漫無目的的飄零着，哪裏才是它的歸屬？而我就像這秋天的落葉，任風胡亂的吹散，卻不曾找到可以停留的地方。這是我在這個學校的最後一個秋天，緊張中充斥着不知所措，明年的我會在哪裏？上着怎樣的一所學校？和怎樣的一羣人重新認識然後成為好朋友？這一切都是未知的，不可預見的。
每每想起這些，內心便湧現出萬般滋味，時間在按着它該有的步伐行走着，而它每前進一步，就預示着我對這所學校的告別臨近一天。無法想象，分別的那天會是什麼樣子？無法想象，高中三年就在那一紙試卷之後畫上句點會是怎樣的心情？無法想象，有些人自此一別再無相見的可能，又會是怎樣的一種哀傷？秋，自帶着它的憂傷，我的心情在此刻竟也變得不快樂起來，這種正在發生的短暫的美好和即將出現的分別所帶來的悲傷交織的矛盾更讓人痛苦。
雖然日子還在一天天的過着，依舊和好朋友上課下課，依舊去超市買買，依舊在月考成績不理想的.時候，偷偷翹掉晚自習溜到操場上去跑步發泄着情緒，依舊會在累了跑不動了之後躺在那片永遠不會枯萎的假象草地上，依舊會數天上的星星，依舊會吐槽這次考試哪裏不該錯，哪裏是由於馬虎造成的。我們都是一羣學習説不上好的孩子，稍微有點鬆懈，就會和夢想中的大學失之交臂，所以我們比起那些天生聰明的人來説對於未來更加的迷茫，更加的不知所措，更加的在乎成績的好壞。可是這一切有什麼辦法呢，我們必須試着調和自己的心情，尋找情緒的發泄口，爭取在下次的月考，不再犯同樣的錯誤，我們討論着，説着説着，又恢復了以往的情景，你説我一句，我捶你一下，我們談論着關乎未來的打算，你去哪裏讀大學，又或者將來我要學習什麼專業，這一切的一切都使我們快樂，使我們又重新給了自己信心。
一切讓我們忘卻了考試不理想帶來的苦惱。我們細數着天上的星星，細數着未來的色彩……可是時間呢，它會把這一切停留在這一刻嗎，我們會永遠像現在這樣一直在一起嗎，答案當然是否定的，又有誰會一直在一個人的身邊？就像樹枝與樹葉怎麼會一直牽連在一起，時間到了，它們就得分開。有相遇就會有分別，這一切只是時間問題，只是希望那一天來臨的時候，我不要哭的太狠，儘管我一萬個捨不得，可是這時間的路由不得我説了算，而我能做的就是好好的相遇，然後好好的告別。一葉知秋，時間滴答滴答……
看過了世態炎涼，悟過了人世滄桑，總會懷念一種非常純淨的東西，比如，那些年，我們的愛情。
也許是機緣巧合，也許是命中註定，一些日子註定要過的不平凡。在某一天的某一瞬，也許你心中的最柔軟會怦然一動，打破你簡單的規則，之後，也許你會守護她，也許你會追求她，那時的愛戀，真的簡單的沒有理由，沒有藉口，純粹的一種純淨的東西。
後來，白雲蒼狗，物是人非。等到繁華落盡，留下的只有一地的哀傷。我們終究輸給了現實，徹徹底底，完完全全。看到那些雖然愛着但不能在一起的結局時，心裏總是會有很多的酸楚，很多的悵然。
每一個為什麼的背後都會有一個故事，所以請不要問為什麼，也許年少的心太過柔軟，也許經歷過後的心並沒有當初的那麼堅強，只留下支字片語，難抒那份悲傷，那份失落。
夢想，總是一個令人充滿鬥志的詞，但有太多太多的不現實來阻止我們前進的心，當回首往事，會發現，風景依舊夢未存，一種連綿不絕的惆悵會隨時光漸行漸今，有着現實與青春的長度，緩緩地，慢慢的，永遠存在心中的那份柔軟。
來到南京這座城市已經有兩個月了，慢慢的也習慣了這裏的生活。從宿舍到教室到食堂，似乎我的大學生活並沒有別人的那麼有趣。性格內向的我只喜歡在樹蔭下、在圖書館深深的角落裏，或捧着書或發着呆。
不知冬之已至，校園依舊生機，偶有花朵在迎風招展，樹木大都是長青的。今日課已畢，便與室友在校園裏慢慢地踱着。邊聊天邊擺弄着手機相機。一面走，一面相機裏的景色不斷變換，然而卻不想按下快門。修竹茂林，小橋流水，水面飛鳥略過，蕩起一圈圈波紋，似乎很是風景如畫。
在轉過小路的一邊，一回眸，撞進你胸膛，繾綣如畫，宛如細雪夾着温柔的舊夢，念你——銀杏葉的腰姿。你就這樣靜靜的在角落，秋風吹黃了你，滿身滿身。黃色，橙黃如夕陽，映着天邊晚霞，落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色……我彷彿回到家鄉回到小時回到心靈之境，又彷彿置身大漠蓬草紛飛獨看孤煙直上飛鴻哀鳴。哦！親愛的故土！此刻我才明白對故土的眷戀竟是那麼的容易使人傷魂……
每每秋冬，你便橙黃的如同燃燒了自己，燃燒了自己的命火，給寒風中送去温暖一色，萬物枯萎時，你橙黃如火祛除人心寒氣。 秋冬的季節，父親掃着庭院的落葉，堆成一堆，天氣晴朗時，小貓小狗在上面曬着太陽懶洋洋的睡覺，彷彿天底下最幸福的事情莫過於此。忽地，狂風颳過，只覺發絲飛揚，落葉翻飛，天地之間惟餘莽莽。內心的撼動實在描繪不出，良久良久，才覺眼角有淚。 內心的血沃之地盛開出豔麗之花。
前途的一片渺茫。讓我快樂不起來。我開始討厭周圍的這些嘈雜的聲音，討厭鬧騰，討厭講話的聲音。從今往後，不再快樂，也許會到畢業才有可能結束這種狀態。心很疲憊，很疲憊。現在的我只想安靜地學習，考上自己理想的大學，沒有其他任何雜念。我的心已經容不下其他什麼雜物了，看着身邊的人在高三這種關鍵時刻，經不起愛的考驗，開始談戀愛，這樣的情景彷彿讓我回到3年前九年級的時候，他們也是這樣的！
我現在好像找一個人傾述，好像大哭一場。內心太壓抑了，感覺生活的環境太複雜了，我想簡單一些，卻變得那樣的複雜，變得那樣世俗，變得那樣有城府，想要學好，如今還有機會嗎？我不知道，我感覺我已經背全世界拋棄了。變得不再重要了。我在回家的路上迷失了自我，找不到回家的方向。我哭泣，陌生人只是向我投來冷漠的眼光，沒有人伸手幫助我。我變得易怒，心情變化無常，像個瘋子，我開始混淆現實，性別，我想忘記一切，一切所有，包括我自己，因為我不想活得那麼辛苦，虛偽，做作，看別人的臉色行事，説話。裝作若無其事地去跟自己不喜歡的人相處，説話，不想説話拐彎抹角，討厭一個人卻不能表現出來。一直這樣地虛偽下去。我真的做不到，我很久沒有發自內心的想要笑。也許很快我就會變成一個小丑，戀上永遠掛着機械的笑。我並不是真正的快樂，內心糾結，掙扎。
並痛苦着。周遭全是做作的人，也許世界就是這樣，你越是討厭怎麼樣的人，那樣的人就越出現在你的面前。內心真的很孤單，沒有一個志同道合的朋友，一個積極上進的朋友，一個可以訴説心事的朋友。就這樣自己內心一直壓抑着，滑倒嘴邊，也要生生地嚥下去，直到把自己憋死，想我這種註定一生沒有幾個朋友的人，可能最多就2個朋友吧！朋友真的不需要太多，一個肯借你錢，一個肯參加你的葬禮就夠了。
現實太殘忍，而我太傻，所以註定我要輸給現實，一敗塗地，到最後什麼也將沒有。“有時，我們會覺得生命是一種煎熬，當它最充分地展示黑暗，齷齪，卑鄙，虛偽的一面的時候”。我真的很欣賞這句話，它詮釋了我的內心。突然，覺得一切變得好糟糕，覺得很世界格格不入，別人眼中看似光鮮，誰又知道我內心的色彩其實是忽明忽暗的；也許只是悶的太久；需要聽聽外面的聲音吧。人與時間並行，漸漸看清內心的複雜褶皺和層次。也許只有經歷世事之後，理解力才能夠穿透表象抵達本質，並試圖給予一切寬諒。
長時間地關閉手機。睡覺前也許打開一次，除了天氣預報或者一些雜七雜八的短信，沒有人試圖聯繫或問候我。在不是必須的時候，我不找人，也沒有人找我。習慣保留自己。以前我很喜歡玩手機，自從高二開始，手機似乎對於我來説只有一個功能就是打電話，我開是很少玩手機，可以一個星期都不開機，倆個星期也用不完一塊電池板。什麼都幹，只想睡覺，學習，吃飯，洗澡。現在的我已經步入衰老了吧，看看新聞，想要到處走走，走出國門，到各個國家看看。
每一個人都有夢想，而我的夢想是當一名教師。從上國小的時候，我就憧憬着有一天能夠上一次講台，在課堂上給同學們講課。有人説“教師是人類靈魂的工程師”。是的！我也是這麼認為，教師的職業是神聖的，光榮的。
給我印象最深刻的是語文老師，那是九年級的時候，她來到我們學校裏來實習。很幸運的是當我們實習班主任，她説只在這裏實習兩個月的時間，因為是大學剛畢業出來的實習的。她剛來到我們班裏的時候給我們買了糖果，我們非常的喜歡她。她；很漂亮，很温柔，很友好，給我們每個人的心中留下了很好的印象。慢慢的相處下來，我們也漸漸的從陌生到親近。她也熟悉我們每一個人，也都會記得每一個人的名字，在她的課堂上我也被她經常叫起來回答問題。我很喜歡這一位老師，她讓我對班裏的同學不再那麼滿是防備，跟親人一樣，讓我深刻的體會到同學之間的情誼。
有的時候當我遇到委屈時，我都會跟她訴説，她會安慰我，像父母那樣，她像親人一樣，讓我感到很温暖，很欣慰。老師的英語非常好，我不會的英語我都會請她教我，她也很樂意。這兩個月裏我們全班人都跟這位實習的老師很熟悉，在課堂上我們都會一起開玩笑，然後全班人就一起的哈哈大笑起來。差不多每一次上她的課，我們都是從快樂中度過的。
然而兩個月很快的過去了，這一天我們全班人一起跟這位語文老師照相，一起玩的很開心。晚上的時候我們舉辦了‘歡送會’，每一個人出20塊錢，還説每個人都要唱一首歌，每個人都要對老師説一句話。夜幕很的降臨了，我們陸續的趕到班裏，見到各位同學都把自己打扮的漂漂亮亮，帥帥氣氣的，我也是如此。過了一會兒全班人都到了，我們什麼都準備好了，只等待老師的到來。不遠處，我們看到老師走過來了，同學紛紛説，關燈，禮炮都準備好了嗎？當老師開門進來時，我們開燈，禮炮響的很徹底。我們全班人一起叫起來：哇噻！老師，你今晚超漂亮，還穿着一條裙子，太美麗了，老師的臉被我們誇的紅紅的。我們全部人一起坐下來吃水果，零食。桌子上擺着各種食物，我們和老師像朋友間一樣一起開心的邊吃邊聊。這樣的時刻總是很短暫的，這已經很晚了，最後我們個個準備了一首歌唱給老師聽，有傷感的，歡樂的。我們全體同學唱了一首“明天你好”的歌結束今晚。
這個充滿開心快樂的晚上終於結束了，一大早我們便幫這位像親人般對我們好的老師拿行李，到了車站，每個人的心情都不好，包括老師。車來了，我們幫老師拿行李到放進車裏，老師進到車裏，老師對我們每個人擁抱了一下，看到她的臉上寫着多麼的依依不捨。然而擁抱完了，老師進到車裏，我們每一個人都向她揮手告別，並大喊一聲“老師我們愛你，一輩子都會記得你”。車逐漸的越駛越遠，我們各自也都回了學校。
遇到了這一位老師，我才更加明確我的夢想。我的‘夢想’是當一位老師，老師的職業是神聖的，光榮的，無私奉獻，把知識傳遞給學生，不求回報。我期待有一天能當一位鄉書育人的老師，讓那些沒有知識的孩子，通過我的知識傳遞給他們，改變他們。
學識谷
