無論是身處學校還是步入社會，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編收集整理的致未來的自己作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
時光匆匆，轉眼間十四年就這樣過去了。在這十四年，我學會了很多，經歷了很多，但未來還有什麼沒有人知道。
來自未來的你，你還好嗎，我是過去的你。
我相信未來的你，一定是一個大帥哥了呢，哈哈，想想就覺得開心。
未來的你，也許會經歷的更多，更多，也許你會失去對於自己來説，比較非常重要的。但這都不算什麼，要學會堅強，因為它們將一切的希望寄託了，在你的身上，你不能辜負他們。
未來的你不知道你的學習怎麼樣。如果你還是那樣的熱愛足球，那麼，我希望你把大部分的時間都放在學習上，剩餘的時間再用來做自己喜歡的事。
比起這些，其實我更想知道的是，未來的你是做什麼的，但我希望你一定是做了自己最喜歡的事情，做到了自己的最愛。
如果你還像以前那樣頑皮、膽小、懦弱，那麼我希望你能夠長大，長大再長大，一點。
其實，這世界上沒有什麼可畏懼的，你找相信自己，自己一定可以那麼你就一定會成功。
未來的你，是不是也是那樣的倔強，那樣那樣任性。好勝心那樣的強。但這些都無關緊要了，我最希望的是你能夠成為自己喜歡的那樣的人。
你的好勝心大概都是好多人，有目共睹的，但是呢，我希望你能正確地把握自己的好勝心，如果把握不好，會使得事得其反。但我有希望，你能夠有一點點的好勝心，將排在自己前面的人，一一，排除一一取代。畢竟要證明自己，你不比別人弱。
未來的一輩子，我陪你渡過，願再次翻開這篇文章是，已是你的成功之日。
你曾來電訴説，一年來你一個人呆在畫室裏，面對冰冷的畫板，從黃昏到黎明，苦苦鏖戰，一個人經歷着陰雨和晴天，彷彿掉進了深淵。我説怎麼會能?家裏有爸爸媽媽給你變着花樣做奮戰大學聯考的營養餐，學校裏，老師為你添色加彩，嘔心瀝血，同學為你助威吶喊。再説，改革開放的祖國正在 不拘一格降人才 ，只要我們苦下身子，立志成才，還怕沒有飛翔的藍天，奔馳的草原。
你説， 我把自己關在畫室裏，期待光明的到來，這一畫就是三年，真擔心光明能否到來? 我説，你怎麼不打開窗户呢?如今該是打開窗户的時候了，只要打開窗户，你的畫室裏全是陽光，因為三年的吮吸，三年的藴育，三年的鏖戰，你一定能迎來燦爛的明天。至於你問我當如何評價這三年，難道你忘了法布爾筆下的蟬： 十七年的默默等待，十七年的漫漫長夜，只為了一個夏天的鳴唱。 難道你能説它不值，難道當今青年的意志不如一隻蟬?不!你不是那樣的人。你從小愛畫，十歲拜師，年年寒暑假外出寫生，學校櫥窗裏有你的畫作，瀾滄江邊有你的沙雕，其實這都不算什麼，你還有比這更寶貴的東西，那就是你為了理想而腳踏實際、從不懈怠的毅力。想當年，我們一同拜師學畫，但我吃不了苦，半途改學文化，如今我後悔啊。不過每當看到揹着畫夾子的你，我就像看到了自己。努力吧，相信你會以頑強的毅力突破 黎明前的黑暗 ，取得大學聯考的勝利。
看吧，娜娜!大學在向你招手，畫院正把你等待。改革開放的中國需要你描繪，祖國的大好山河等着你的畫筆。
親愛的自己：
你好!
當你看到這封信時，或許是多年以後的事——10年?15年?那時的你，也許正值青春年華，意氣風發;也許正處於人生低谷，彷徨頹唐。而無論你屬於哪一種，我都希望你微笑去面對這個世界。
那是你一生中最美好的時光，那是一個帶着少許青澀、愛幻想而又純真快樂的一個時期。那時的你，是否還在執着地追求着年少時的夢想，成為了一位人民教師?仰望星空，為孩子編織一個個美麗而帶着童話色彩的夢;俯視大地，向孩子傳唱一首首童真而歡愉的歌曲。為人師者，專注和博愛，你是否每天帶着微笑去面他們，只要你做到了，我相信你是一位好教師。
誠然，即使你面對的是不同的職業、不同的生活，那也沒有關係，因為我相信你可以創造出屬於自己的舞台，打造屬於自己的人生，在人生道路上散發出一閃一閃的光芒……
“緣份天空，美麗的夢，因為有你而變的不同”。未來的你，我想對你説：人生征途，每個人都有屬於自己的色彩和故事，無論你成功或者遇到挫折，我都希望你微笑過着每一天。“三八”來臨，一千朵玫瑰給你，要你好好愛自己;一千隻紙鶴給你，要你好好愛別人!
13歲的你
20xx年XX月XX日
親愛的安之：
你好嗎？懷着激動而又忐忑的心情寫下這封信。現在的你應該大學畢業了吧！你成為漫畫家了嗎？你有沒有夜以繼日地畫漫畫呢？記得要注意身體哦！你有開籤售會嗎？有沒有喜歡你的讀者蜂擁而至，搶着和你説：“作者大大，幫我籤個名，好嗎？”你知道嗎？這個場景一直縈繞在我的夢中，難以忘懷。現在我每天刻苦練習畫畫，就是希望美夢成真。你一定要努力哦！遇到困難也不要放棄，因為你是最棒的！
丁海萱肯定還是你的最佳閨蜜吧！我相信你們的友誼一直不會因為時間的變遷而流逝。但是你要改改自己的脾氣，不能讓丁海萱一直遷就你！希望你們能成為一輩子的閨蜜！
對了，媽媽怎麼樣了呢？還是英語老師嗎？如果你有能力賺錢養家了，就不要讓媽媽上班了，讓她退休吧！因為老師特別的辛苦，而且媽媽年紀也大了，現在輪到你照顧媽媽了，就像小時候媽媽照顧我一樣。老爸呢？其實他是特別的愛你，只是不想讓你知道，有時候也不善於表達而已，這是一種特殊的父愛！你千萬不能因為這樣而冷落他啊！你要替我好好照顧二老！
就先説這麼多吧，最後祝你生活開心！
劉安之
未來的自己，不管你是個平凡的無名小卒，還是耀眼的某個公眾人物，我希望你可以不忘初心，追尋自己的夢想不管曾經的你多麼的狼狽不堪，你要堅信只要你努力就一定會看到彩虹！
我相信你一定可以用你的聲音告訴藐視你的人，努力的人不會太失敗；用你的聲音告訴幫助你的人，滴水之恩當湧泉相報；用你的聲音告訴傷害你的人，你沒有資格和欺負弱者的資本；用你的聲音告訴給你生命的人，小時候你是我堅強的後盾，長大後換我來保護你做你的港灣。
我不希望你多麼的有權有錢，我希望你可以用你的聲音告訴孤獨的小朋友，你會是他們的太陽；告訴孤獨的老人，你會是那個可以陪伴他們對話的收音機；告訴想要放棄生命的人，好好的活着其實是美好的開始。
我希望無論你到哪裏，正在經歷着什麼你都要堅強，都要用你的聲音告訴自己生活不是完全的殘酷也不是完全的美好。完全殘酷的生活不是生活，完全美好的生活也不是生活，生活，是殘酷和美好相生相成的。
未來的自己你要明白不忘初心方得始終！
未來的我：
你好啊！我在10年前給你寫信，希望10年後的你可以收到啊。
我不知道未來的你會是什麼樣的，不知道你會一直奮發圖強，還是自暴自棄；不知道你是事業有成，還是一事無成，我甚至都不知道你國中可以考到什麼地方，哎，未來的事，太難預知了。
過幾天就是兒童節了，這也是你最後一次當“兒童”的一年了，你已經長大。12年，説長不長，説短，也並不短。
我現在只想對未來的我説，不要忘記你小時候的夢想，也要切記小時候説的一切關於道德的約定，不要像小時候一樣，不能控制好自己的情緒。
總之，珍惜時間，不要忘記你這寶貴美好的童年。
祝你天天開心
黑艾
嗨！你好，我們兩個並不陌生，因為我就是你，你就是我。有一些話想對你説，可能你現在已經步入中學生活，但我想告訴你一些話。
現在的社會可不是你想的那樣簡單，那麼好，趁自己還年輕，還有機會有時間去拼搏，那麼就做一些有意義的事 ，讓自己多學一些東西，多學點才藝，可能人生不止學習這一條路，但是學習卻是最好的一條路，現在的努力累點不算什麼，長大之後你就會知道，如果現在不努力，那麼未來你一定會後悔的。
現在你好好學習，那麼長大以後找工作不是你去找別人，而且別人來找你，你可以選擇自己喜歡的工作，輕鬆的就可以賺到錢，可以享受你的工作，而不是起早貪黑，累死累活還賺不到錢，所以現在你就要這樣想，學習就是賺錢，賺錢就是學習，你現在的任務就是好好學習。
你要記住一句話“越努力，越幸運”你現在的努力，以後就會有幸運來報答你之前的努力，所以努力吧！
你要記住我對你説的話哦，為了更好的生活去好好學習，努力吧，加油！
未來的顧子晗：
你好！
現在是2021年3月9日19：37：49，現在的我十五歲，不知道未來的你芳齡多少了，成家了嘛？在做什麼工作？有沒有上喜歡的大學，夢想實現了嘛？小時候的你喜歡天馬行空，喜歡大海，森林，還有那莫不可測的宇宙，總是喜歡想一些不切實際的事情，不知道回想起來有沒有感覺很幼稚。
現在我八年級啦，下半年就上九年級了，未來的你考上自己心儀的高中了嗎，你曾經的目標是二中，實現了嘛？數學有進步了嘛？是不是還是徘徊在及格線的周圍，如果是這樣的話，你就要更加努力，不要怕累，小時候的你總是怕累，怕苦，所以你小時候沒有其他孩子那些吃苦的經歷，人家是雨天裏堅強的花朵，你是温室裏的花朵，經不起困難，經不起挫折，所以以後遇到困難不要放棄，不知道説這麼多是不是對你有幫助，按照你一貫的作風，你是右耳朵進，左耳朵出，哎！也不知道怎麼説你了。
你曾經説你要當醫生，實現了嘛？考上浙大或者南京中藥醫科學院了嘛？我猜測應該沒考上，就你這成績還能考上，真的是祖宗十八代都要燒高香了，當上了醫生後，工資是不是很高，好啦，我知道你不是那種貪財之徒，對錢提不起任何興趣，你當醫生只是單純的想救濟病人，儘自己綿薄之力盡量去幫助人們，我希望那時候的你不忘初心。
爸媽還好嘛？是不是因為工作忙而沒有好好的孝敬他們，小時候的你總是做錯事情，惹得他們不開心，在未來多抽空陪陪他們，幫着他們檢查身體，帶帶妹妹，都説女兒是父母的小棉襖，你小時候不是小棉襖，我希望在未來你是他們的小棉襖，哦！對了！妹妹還好嘛？未來的她幾歲啦！乖不乖啊，小時候的她可調皮了，你從來不讓讓她，一旦她惹得你不高興你就會大鬧一場一個姐姐的樣子都沒做好，叫她少看點電視，多看書，小時候她可喜歡看電視了，一看就是一天，以後要節制，在未來要更好的盡到一個姐姐的責任。
家裏的那些老人還好嘛？小時候他們對我的期望可高了，望女成鳳，都希望老顧家出一個才女，才子倒是不少，才女簡直就像稀有動物，你有沒有給他們掙點臉啊！老家的親戚朋友身體還好嘛？有些老人是不是已經入土為安了！若有，節哀！
未來的你快樂嘛？每天是不是像小時候一樣每天掛着笑臉，我不希望那是苦笑，我希望未來的你每天都能開開心心的，發自內心的笑哦！
祝你工作順利，闔家歡樂！
閲覽課外讀物時，我看到過書中不少人物平凡但有雅緻趣味的生活，也看到過一些鋒芒畢露的輝煌人生；也曾通過其他渠道瞭解了各種不一樣的人生。我想窺見未來的自己，但最終連未來自己的影子都未曾看清。
時常有朋友問我：你有啥夢想沒有？或者你將來準備做什麼？面對這個問題，實話説，我自己都不太清楚。讓我記憶猶新的是有次班主任問大家：你們都有什麼夢想麼？不少同學紛紛議論起自己的夢想，還有一些同學似乎開始疑惑起來。
那時那個問題真的像一大塊突如其來的巨石瞬間把我打懵了。因為自己從未想過那個問題，曾經的生活沒有什麼可憂慮的，我每天不過是做好自己本分的事僅此而已，但上了國中後，似乎對夢想這個話同更加敏感。可每當有人問我，我還是不知怎樣回答。
慢慢地，我開始變得有些迷茫了，即使我努力不去想自己的未來，但那些思緒總會在某個時刻悄然而至，令我束手無策。久而久之，生活的每一天都只是做好當天應做好的，沒去考慮其它，時間長了，這樣的生活狀態已不足以讓我充滿活力，鬥志昂揚。在某些事物和一些現實無情的逼迫下，我意識到自己該做些什麼了。
一個寂靜無聲的夜晚，一間空蕩蕩的屋子，一盞暖色調的燈，一張孤單冷清的牀。沒有網絡，沒有手機。唯一可讓我打發時間的，是我正前方櫃子上的一摞書緩緩站起走到櫃子旁，抽出一本讓我留在你身邊。嗯，熟悉的手感。指尖在書頁上摩挲着，我彷彿感到自己第一次看時的那種激動，可現在給我“我想當老師！”稚氣未脱的我説出這些話，讓大人們愣了愣，“你這小屁孩，才這麼點大，還想談夢想？快去學習吧！只有別跟我們添麻煩就好！”這似乎在嘲笑我，沮喪的會到房間，想了想：對啊，我這麼小，還是不要瞎想了。
但我深刻記得，隔天，我們語文老師悄悄問我：“長大想當什麼？”我看着她那期盼的眼神，也不想回避，仍把那個遭人嘲笑的夢想説了出來：“老師，我……我想當像你這樣的老師”憋了半天的話也終於説了出來，老師笑了笑，“很好！我看好你！加油哦！不忘初心，朝着自己的夢想奮發啊！”是啊，不忘初心，在學習空餘時間，我品着咖啡，回憶從前，感歎着。未來是一個你琢磨不透的東西，但也似乎觸手可得。
我看向遠處尋思着：“如果你心裏有未來，對未來一直那些初心不變，未來也一定不會辜負你認真，勤懇的汗水，讓你的人生燦爛輝煌，到達金字塔的頂峯，但放過來，如果你空談實際，一天變一個法談夢想，不付諸行動，相信你的未來夢想也會離你越來越遠。因此，你的未來和你的實際行動成正比。
當我因幹錯一件事而後悔，開始為什麼沒有幹好時，有人告訴我：想想吧！假如你現在是25歲、35歲、45歲碌碌無為，特別想從頭再來，可時間缺不給你機會，但你回到現實，你肯定會慶幸，還好可以從頭再來。我似乎受益匪淺，應努力，踏實準備充分地做一件事情，別讓自己後悔。
未來高深莫測，同時也非常美好的。踏實、勤懇、不忘初心，你的未來就會更加燦爛，成功就會離你越來越近。
我還不知道你能做什麼事，長成什麼樣子。但我知道，你會象我，因為你就是我。我不會強迫你去幹任何事，因為你我都渴望自由，我對你，只有滿目的希望。
你會當一位律師吧？這是我所希望的，這是我一直以來的夢想。
你會穿這筆挺的西服，威嚴的站在法庭上慷慨陳詞無所畏懼，為好人伸張正義，將壞人繩之以法。用法律讓世界永遠和平。那是，多麼帥，多麼威風的事啊！但可能你只是繁華的城市中一個平凡的清潔工，儘管這並不是我所期望的，甚至與我所想的形成巨大的反差，我也不會怪你，我尊重你的選擇。
因為我就是你。
你會站在很烈的太陽下認真的打掃公路兩旁，在寒冷冬天的清晨推這垃圾車，盡一個清潔工應盡的義務與責任。在平凡的崗位創造不平凡的人生。
做最壞的打算的話，我不排除你可能是個無業遊民，但我相信，只要希望還在，誰還在意傷害？不是嗎？但我不希望你是個令人討厭的‘’啃老族‘’，你知道，我最痛恨這樣的人了。你可以去借錢做生意，可以抱這那把吉他去地下通道唱歌，我每次見到這樣的人都覺的特佩服，這才真正活在音樂的世界了，當不上歌手至少能繼續音樂夢想，恩，這是個不壞的打算。對了，你還可以端盤洗碗做服務生，你要知道，人是可以改變一切的，你是可以爭取到幸福的。
現在做為中學生的我，還對你--未來的我，充滿遐想，我不知道你能做出什麼事，長成什麼樣子。但我知道，你會象我，因為你就是我。儘管現在的我還有許多缺點，但我相信你可以做到，做到最好的我，責無旁貸。
還有，請不要告訴我你現在的狀況，因為我想擁有一個未知的人生，相信你和我想的，是一樣的。
因為，你就是我。
你好，最近怎樣？
我是十六歲的你，不知你是否已經改掉了丟三落四的毛病。我對如今的你充滿了無限的幻想，或許現在的你已經懷揣着夢想身在他鄉為此拼搏，又或許找到一處心儀的地方安居樂業。我知道一切皆有可能，可現在也即將成為過去，雖然我寫不出華麗的文章，但我還是想為你留下一些為數不多的話語和想法。
小時候就曾大開腦洞幻想過長大之後的自己將會是多麼的偉大，怎樣在泱泱人羣中闖出屬於自己的一片天地。現在想來，那時的自己也只不過是一個乳臭未乾的孩子，想法自然是好高騖遠。隨着時間的流逝，年齡的增長，視野的開闊，我慢慢地發現一切都開始扭曲，變了樣子。幻想終究是不現實的。所得到的與所付出的有時並不成正比，其中極可能參雜了外界骯髒的元素，我曾因此煩惱過，可既然努力了不留遺憾便是。希望你不會再因不公的世界而傷神，不為不切實際的未來抱有希望。
現在的我正值青春年少，我在為一個我們彼此的目標而奮鬥，努力。我曾説過”技多不壓身”於是，我便為完成這一人生格言而努力，在學習種種技能的同時，我便漸漸地忽略了我的本職。在不太平的這一年，好像一切都走向下坡路，這讓我不知該如何是好，好像陷在一攤流沙裏，出不去也陷不進，明明仰頭陽光明媚，可腳底下卻像無底深淵。我深知你的性格，沒有人會比我更瞭解你。我是你可又不是你。希望你不再因其他事物的介入而忽略了自己的本職。
我相信你會有和我不同的，甚至是有着天壤之別的想法，畢竟想法也會隨着年齡的變化而變化。如今我年少輕狂，想法更是驚為天人，如若你在為我的所作所為買單，無論是好，是壞都請不要抱怨，一切都是我們的選擇。希望我的這一番話在你眼裏不會成為笑話。
無論怎樣我都會向我們共同的目標而努力，即便路途再遙遠，我都會堅持，只為不在這短短數十載的人生中留下遺憾，也為你驀然回首時不因年少之際的頹廢而懊惱。希望我們互相能成就彼此一條前程似錦的道路。
願我們一生驕傲，永遠意氣風發。
最瞭解自己的自己：
展信樂！
此信寄予你，許只是無處發泄無聊的情緒吧，你若收到，必然會懂。
不知時隔三年，你是否還能記得，那個多少還有些單純的我？在過去的三年裏，那個冒冒失失、跌跌撞撞、平平淡淡虛度光陰的我呢？
必然是會記得的，對吧？畢竟我還有那麼多的事同你一併經歷過，將來會有更多的節點需要你我共同記得。萬幸，生活再鬱悶、再委屈、再疲憊，至少身邊還有你可以理解我。
知道你最近的壓力不會小，畢竟你的身上還揹負着父母的厚望，以你的性格，一定不想讓他們失望，對不對？答案是必然了。
筆頓在紙上，突然不知道説些什麼。你我本已是世上最懂彼此的人，似乎也沒什麼可説了，但我似乎多少還是想説幾句，以泄我幾日來甚是鬱郁的心情。
本不想以此來叨擾你，但我也實在無處可傾訴，見諒。
日前與母親大吵了一架，雖非我本意，但終究都是我的懶散惹惱了母親，多少是有我一份罪責。不過氣頭上的我還沒有這等覺悟，只覺腦中隱隱嗡鳴，然後在這雨夜中跑了出去。
且不要忙笑話我的幼稚，我當時的腦子裏真的只有：“父母永遠只會要求，根本不會設身處地為孩子考慮一下”的奇特想法。
説真的，我一直都這麼覺得，但並沒有那麼強烈，只是偶爾讓這感覺氾濫了，就免不了一戰了。
不知道到了老師眼中的“非常時期”，你是否還在堅持實踐着你的願望？可能暫時放下了吧，不過也沒關係。畢竟，無論在哪個時期，只要我們真心熱愛着這件事，它就永遠不會變質，對嗎？
然而我真正苦惱的事並非這個。
你我都在渡過人生這條大河上最重要的渡口，雖然我們從來都在同一條航道上前後相隨，你從來都是走得更長的那一個，因為你從不會與我並行。或許，這是未來的你與現實的我的極最大差別，但我相信，我們現在仍是有共同點的。
你這段時間很忙很累，只是想為渡過那個渡口時多積蓄一些體力，好厚積薄發。好在這一次長途游泳比賽的終點，有更多更美好的收穫。
我不同。我始終覺得在這緊要關頭，我似乎還比以往更懶散一些。或許，只是我的錯覺吧，畢竟我從來都是不急不緩、不温不火地學習與生活。
真奇怪，似乎與你交談，我總能領悟到一些東西。
也許，正因我這不温不火的態度，才讓急性子的母親大人氣成那樣吧？罪過罪過，看來需要立時向她道歉才好。正好，她在旁邊睡覺，我無需彆扭，所以就大膽地説了出來。心情突然明朗了許多，真輕鬆。不過還是想問一句，長大後的你，是否會隨母親大人的性格，那般暴躁易怒呢？可千萬使不得，老爹會念叨你個沒完的。
每次與你對話或傾訴，你都沒有安靜過，幸好你不曾安靜，否則我現在怕是已被我自己給活活憋死了。算來，你竟是我的“救命恩人”了。
拉雜地向你説了這般多，又想起要慰問一下你，實為辛苦了啊，“救命恩人”！承蒙姑娘對小女子有“救命之恩”，小女子便免費為姑娘算一卦：姑娘氣度不凡，行事剛斷，一看就不是等閒之輩，得遇姑娘，實為小女子幾世修來的福分吶！不如姑娘收小女子為徒吧？
你可別當我是從何處鑽出來的江湖騙子，只是恩人你行事風風火火、大大咧咧，小女子實在難以尋一個形容姑娘家的詞喻你，不要見怪。
其實説這麼多，小女子也只是勸勸姑娘：“人生幾何多，需偶爾行樂。省歲月蹉跎，弄作個少年白頭娥。”不知小女子説得可有理？
你近日來確實壓力極大，我為天下蒼生着想，免得讓你的負面情緒吞噬了他們，真偉大。
好了，玩笑而已，笑一下便過了。
雖説我只是想玩，但我自認我説得很是有理。莫要只想着不辜負別人的期望，你這傢伙學瘋了時，可謂是廢寢忘食，其慘兮兮者矣！
雖説“道路千萬條，學習第一條”，雖説“只要學不死，就往死裏學”，雖説“學者為大”，但也得有個度。你不能“往死裏學”後，就在學習這一條道上“終結”了，到時候不光沒法子“學者為大”，説不定還會多出一條“某某學生學至走火入魔”的新聞來。
這可就沒法怪中國黑暗的教育制度了，自找的。
最後，你也不要想鬆懈下來，因為我在後來的時間裏不會再懶散。我會後來者居上，用我擊出的水流將你從中游衝到高空。
所以，你最好是到那個我衝不到的距離去吧。總之，努力就好。大不了我與你齊頭並進，也不委屈。
此致
最瞭解你的我
20xx年x月xx日
未來最好的你：
你好！
你現在的生活是否過得滿意？是否遇到了難處？如果沒有，那麼我希望你是如煙火般璀璨，在黑夜中綻放，展示出自己最精彩的一面。
你是否記得曾經那個渾渾噩噩的少年？記得那個曾經立下山盟海誓的無知少年？當年他那幼稚的話語是否成真了呢？你經歷了太多的迷茫和抉擇，在此，我敬你！敬你做對選擇，沒有放棄。你勇往直前地去面對，去迎接每一個挑戰。
而今的你，或許過得無憂無慮，有可能會不盡人意，但你不會因此而感到悲哀，因為你也留下了生命中最美好的一段。當年的滿載而歸，你是否一次又一次在暗地裏偷着樂呢？
現在，你是否感到壓力很大？你是否氣餒過？是否也想放棄？你是否在快失敗的時候對自己説一聲：“再努力一把，總能行的！”
當你踏上了社會，開始完成自己的夢想，你是否向嚴寒和酷暑屈服，不再擁有堅定的意志力？是把兒時的夢擱一邊？還是在惡劣的環境中錘鍊自己，一次次讓自己有所收穫，把自己所有的行囊包袱充實起來，然後勇敢地邁出人生的第一步？
總而言之，請你記住那個曾經懵懂、幼稚的我。因為，那既不是我，也不是你，而是屬於我們的曾經。
嗨！裴天賜，不知道你現在是否可以聽見這個十多年前那個六年級小男孩的呼喚。
不知道你是否還記得十年前只是上公辦中學的小屁孩，那時六年級的他雖然不高，但是很瘦。你還記得他嗎？他就是上國小六年級的你呀！現在的我真盼望着可以讀懂維克多·雨果這個人，不知道現在的你是否完成了這項艱鉅的任務，這實在太辛苦你了。不過你務必要讀懂一個人，那便是你自己。
我真的希望，不管你是否成功，但是你依舊要明確自己的人生目標。你要從一個旁人的角度去重新審視自己，好似在打量一個陌生人一樣去觀察自己，去發現自己的缺點。千萬不要和現在的我一樣，似乎是有些迷茫了，希望這個以後的你看見這個六年級的小屁孩正處於很迷茫的時候，好心好意地為他指指路，讓她可以從困境中熬過來，這可就太感謝你啦。
那個六年級的你雖然沒有什麼寫作上的天賦，但是仍對寫作抱有極大的興趣，我不希望你有多麼出名，創作出什麼鉅著，不過他倒是有一個小小的願望——開一家解憂雜貨店。我希望可以用自己寫出的文字，去幫助迷失方向的人，可以真心地為那些投來信的那些人解決問題，指引方向，就好像是現在的我。
我更是希望，你的那顆心不要被冰冷無情的現實所冷卻掉，不要讓你的人生如流星一樣，劃過一小道痕跡，便被四面八方的黑暗給吞噬了，畢盡還是需要一點樂趣的嘛！
希望那個未來的你，不要再當那個路盲了，不會在十字路口上迷茫，因為人生道路上沒有導航。只有你自己去摸索着前進，雖然最終可能是一無所有，但是經歷了，總是好的。
我知道，沒有什麼時光機，未來的你可能也不會知道我在對你説這一番話。但是沒有關係，我相信你是可以的，人的一生就是這樣熬過來的呀！
未來的自己
你好！
我期待嶄新的20xx年，懷揣着夢想進入了夢鄉。夢中，時光流逝，輾轉反側：一個四年級的國小生“朱朱”來了一個華麗轉身，成為了一名新世紀人才，實現了自己心儀已久的宇航夢想。現在就來問侯一下而立之年的自己吧！
未來的小朱朱在發達的城市裏過得很幸福，很快樂吧！在未來的世界裏，你坐着無人駕駛的汽車、直升機，暢遊在祖國的藍天下；那先進的設備，高超的技藝，無疑給我們的父母帶來了心靈的慰藉！再也不要像現在這樣讓父母操碎了心。
未來的自己怎麼這麼明事理？雖然不在同一個世紀裏，但是必須共同發展！因為時代要求我們必須好好工作，否則就會被淘汰！
屈指可數二十載，這名出色的宇航員應該早就登上月球為國爭光了。可是，想想現在的自己還什麼都不是，咋辦，咋辦？哦，努力學習科學文化知識呀……真是“一語驚醒夢中人”！加油吧！小朱朱，未來可期！
好了，不説了，我希望咱們能來一次時空跨越的相見，希望咱們能彼此勝出，超越夢想。
祝未來的自己一路順風！
未來的自己
20xx年1月31日
你好呀。2020年的二一。你現在怎麼樣？光陰不疾不緩地走着，年齡成為時間匆匆流去的原因。
迷失方向
親愛的，你是個堅強的女孩兒。從來不會在朋友面前説出自己的委屈，你現在清楚自己走的每一步嗎？在這條道路上，你只能靠自己摸索，因為沒有人會幫助你。你會迷失方向嗎？我想你，不會的，畢竟你是那個不服輸的張子依嘛。你是不是也有過因為困難而退縮過，而放棄過，而落淚過，請你堅持一個一項原則——永不服輸。
回憶
你一定還記得以前單純可愛的我吧，曾經坐在院子裏數星星的二一。你一定還記得那些陪了你整個青春的朋友。你一定還記得在國中生活中的快樂。想起之前的點點滴滴，你是否又會感動呢？下課和朋友鬧的你，現在還那樣淘氣嗎？有苦一起扛的夥伴們，你現在還知道誰？你們以前快樂一起分享，悲傷，一起分擔，現在還在聯繫嗎？我相信，如果有他們的陪伴，你的人生一定會更精彩的。
你現在還是馬虎的嗎？請記住，你要改掉這些壞毛病，在困難面前不能選擇退縮，要勇於正視，勇於面對。清醒了以後就要堅強。就要從泥沼裏走出來。找到自己要走的方向。今天過後，你又是個少年。
以後的你。要好好學習，讓自己踏下的每一步都是穩的。要想成功就一定會有失敗，失敗時不要氣餒，有些花不必結果卻不得不美麗你一定會成功並努力地綻放花苞……
願你歷盡千帆，歸來依舊是少年。
致未來的你。
我常常在深夜裏想起你。
我不知道你是什麼樣子，我猜，你應該和我很像吧，可能會比我更高挑一些，更清瘦一些，你也許並不出眾，但你一定會有自己的閃光點。我常常看着鏡子裏的自己，想着你的模樣，你一定是比我想象的更美好。
常常有人問我想成為一個怎樣的人。我又會想起你，可能你依然不太愛講話，喜歡把事情藏在心中，但講真，我倒不太希望你這樣：我希望你是一個外向的人，願意與別人交心的人。
我也希望你可以自信的，大方的，表達自己的主張，而不是話到嘴邊因為懦弱而吞回肚子。你應該擁有一個屬於自己的舞台，因為你的心中裝着一整個世界。我想，你一定是我現在最羨慕的那種人。
最近學習壓力很大，也有崩潰的時候。每當我快要撐不住時，我就會想起你，那個時候我特別想見到你，很想，如果我堅持下去，上天應該會給我一個很好的你吧。我倒真想見見你是怎樣的。
我試着去規劃你，規劃你要去哪個城市上大學，規劃你要去哪個地市定居，在哪個地方工作，我想規劃你的人生，儘管我知道你不會跟隨着我的計劃，但我依然要這樣做，因為我想成為你，謹此而已。
我希望你像能夠成為我年少時心心念唸的人。不希望你隨波逐流，想你守住自己的一方淨土。不希望你太過出色，我怕趕不上你；不希望你不出色，我怕你怪我。
我知道你總有一天會出現，最好是我期待的那樣，穿戴整齊，站在特定的地點，向我朝手。
你能不能耐心點兒，等我，如果沒有按時，別離開，我一定會來。
你不能缺席我的未來。
你好！首先請你允許我做一個簡單的自我介紹，我其實就是你，但是我是過去的那個你。可能伴隨着時間，你已經將過去的我遺忘了，但是我依舊還是要對你訴説那些過去的事情。
未來，是否有更加美好的自己？我想問你，因為此刻的我對於自己的未來沒有任何一點頭緒。我都不知道自己究竟是一個怎樣的人，因為有太多太多的事情發生在了我的身上，其實我的身上也就是你的身上。我時常感覺自己都可能經歷不到未來，但是我還是會一直堅持下去。如果此刻的你過得很好，那麼我想對你説，我的選擇和堅持沒有錯，你還是在這個世界上堅持了下來。
我不知道該如何重新對自己講訴過去的故事了，應該從哪裏開始，應該從哪裏結束。因為這段過去的日子真的太沉重了，也許都無法被你理解。過去的你，也就是我，其實一直都是煎熬着的。我還記得一場寒冬，把我的堅強全盤打破，我幾乎處在一個崩潰的邊緣。我在哭着，我在鬧着，我在無數個夜晚暗自埋怨着。好像我這一覺醒來時，天會全部黑下來，我看不到了明天的朝陽。我很害怕，這種看不到光的日子，彷彿是在揪着我的心一樣，我每天都很小心翼翼地邁着步伐悄悄前進。不過，我的心裏還有着最後一絲希望。那是一束光，很亮的一束光。我知道這場寒冬終將離去，美好的春天也終將到來。
你可能還在懷疑着我的存在，但是我真正想説的是不要忘記過去的一切，往往是過去，才會帶來更加全新的未來。那些在過去的日子很艱難，但是我已經替你走了過去。現在的你，才是一個真正地我。其實你也不必懷疑着我，也不必對於過去的一切都耿耿於懷，你只要知道自己的過去不容易，並且一直像着過去那樣走下去，我就已經很滿足了。
也許此刻你的日子過得也沒有那麼好，但是總不會比現在的我要更差。你要知道的是，無論是你是我，無論是寒冬是初春，無論是黑暗是光明，始終都要想清楚自己活着的意義。沒有人可以從一生下就幸福一生，我們都是要經歷很多才會成長的。所以，未來的日子也別放棄，努力走下去吧。
希望勇敢的你會一直像我一樣走下去。
親愛的自己：
（一）
7年後，你會變成一個怎樣的人？
是裙袂飄飄的淑女，還是愛發脾氣的女漢子？是嚴肅深沉的學霸，還是嘻哈搞笑的少年？是多愁善感的少女，還是沒心沒肺的瘋丫頭？
不管你會變得怎樣，總之，希望你不要丟失傻傻的可愛，不要丟失那份可貴的純真。
（二）
聽過一句話，“願你走出半生，歸來仍是少年”嗎？今天，我要把這句話送給你。7年後，你還記得曾經的夢想嗎？如果記得，你又能脱口而出嗎？如果能脱口而出，你又會為它而努力、奮鬥嗎？
要是時光忘卻了這些往事，請讓我來提醒你：你曾經的夢想是去浙江大學當一名教授。
（三）
7年，2557天的漫長蜕變。從一個滿是稚氣的小姑娘到少女，你能夠從中感受到苦與痛嗎？17歲，是一生中最美的歲月，如鮮花一般的年華。我是多麼地希望，能夠在最美的歲月中邂逅最美的你。
正因為如此，我才要從你可能已經不屑一顧的書中汲取營養，來努力追趕已經遙遙領先的你。
（尾聲）
成長，有苦、也有樂，有甜、還有痛……但因為有這些，才是真正的成長！也許，成長還會給你帶來一種煩惱，那就是孤單。然而，孤單又能奈你何？就讓自己長出一雙堅強的翅膀，在藍天孤單地翱翔。微笑着面對挫折，相信奇蹟，相信我，相信自己！
祝你馬到成功，笑容永駐！
未來的我，你的夢想完成了嗎?現在是否是一位主持人呢?如果是，我會送你熱烈的祝福。你是否還記得十歲的時候剛學口才、讀繞口令時的五音不全、亂七八糟，現在想想都好笑。如果沒有考上主持人也沒有關係，更要繼續加油啊!
未來的我，如果你現在在大城市裏工作，是否回鄉看看父母呢?媽媽在珠寶店經常看的那條項鍊給她買了嗎?爸爸嫌貴的那雙皮鞋給他買了嗎?一定記得多孝順他們啊!
未來的我，你還記得從小一起瘋、一起鬧的夥伴們嗎?你生日時，他們送來禮物;你難過時，他們來安慰你;你有難時，他們幫你解決。看，你的朋友那麼好，一定要去看看他們呀!
未來的我，你是否還是那麼調皮呢?老師要我們抄兩遍詞語，你就手拿兩支筆;在和朋友們玩水時，非得把別人弄濕;打雪仗時，用雪球砸哭了妹妹。未來的你，可不要這樣了。
未來的我，有沒有被稱為暴力女呢?小時候，可以掰斷竹子、擰開別人擰不開的瓶蓋、一個大拇指就摁開養樂多的瓶蓋。
未來的我：
你好！
今天，天氣十分晴朗，陽光明媚，我坐在課桌前，十分無聊，便想寫一封信給你。
相信現在的你，已經是一個十分成熟的女孩子了吧！你現在過得怎麼樣？未來的世界一定有了特別大的變化吧！我真的十分憧憬未來的世界是什麼樣子？是否和我想的一樣：滿街都是高樓大廈，機器人可以幹人們乾的所有事，車輛到處都是還是有另外一種規格呢？
收到這一封信，你一定會覺得十分驚奇吧！或許你還不知道我是誰？但你一定知道從前的你，對我就是。現在呢，我還是一名九年級的學生，學業十分緊張，每天早上6點上學，晚上9點放學，生活十分忙碌。我每天十分開朗，總是嘻嘻哈哈，但內心其實還是有心事的。明年的我能否考上一所好的高中？長大了我會做些什麼？我的未來是什麼樣？我相信這些你一定都知道吧！，説了這麼多，其實你什麼都知道呀！必竟你就是我，我就是你。
爸爸媽媽呢？他們在未來怎麼樣？身體還好嗎？現在爸爸媽媽每天工作十分辛苦，早出晚歸，還得接送我上下學，十分勞累。而我，還總是惹他們生氣，讓他們不高興。現在，你一定要孝順他們，不要因為工作忙或因各種理由而不去陪他們，你要多去看看他們，幫他們洗衣服，陪他們聊聊天，多關心關心他們，如果你在外地工作，就多打電話慰問他們，在工作之餘也回家看看。
你現在應該是一名醫生吧？這可是我們共同的夢想，一定要努力實現，我現在也會更加努力的學習，讓我們夢想的實現更進一步。
希望你不要覺得我太囉嗦，這都是為了我們自己好。告誠了這麼多，你一定要做到。也不要覺得我太幼難，更不要覺得我無知，我會在接下來的日子裏，十分努力，期待着我們的相遇。
我等待着你的回信。
祝：一切順利
曾經的你
2020年10月18月
親愛的張穎潔：
你好！
我是以前的你。我不知道你什麼時候看到的這封信，也許20年、30年後都説不定。
我現在過得很好，衣食無憂。但是希望你謹記現在你、我的所有一切均是父母給予的，我希望你知道要自強，要感恩。別人的東西就算再好也不是你的，但是自己努力得來的，那怕一元錢也是你擁有的自豪。也許你過得很好，但你要感恩，每週就算不能回家看父母，也要常打電話。母親父親老了，撐起這個家需要你和弟弟。
照顧好弟弟呀！那個小傢伙雖然嘴很硬，性格倒是“勇於承認錯誤，卻絕不改正”。但是他內心也是很柔軟，善良。不要傷了他的面子哦！
有時我覺得自己的嘴真應得裝上個撤回鍵，我認為有兩種解決辦法：一是你可以自己發明一種按鈕，説錯或説多話就可以撤回；二是管好自己的嘴。
你的脾氣看起來很温和，落落大方，但卻連自己也捉摸不透，希望時間的潮水盡情沖刷吧！沖刷掉那一些些尖鋭的凌角！那並不是讓你與世無爭，我相信你我做不到，那就要像鑽石，收起鋒利，留下一片耀眼！
你以後的生活一定要充實，自己一定要有一項業餘活動，不要為了別人而放棄。一項業餘活動不是不務正業，那只是豐富你自己的人生。希望你能多走走，有些事、地方得親身經過才知道。
記住你就是你，獨一無二！做自己足夠了，其它交給上帝吧！
祝你
萬事如意
張穎潔
2017年3月15日
未來的自己：
你好！
你是否已經長成亭亭玉立的大姑娘了，不再像小時候一樣黑黝黝的？我真希望你能應了“女大十八變”這句俗語，哪個女孩不希望自己漂亮一點呢？我心中的這個謎只能由你來揭曉了。
現在的你，生活得怎麼樣呢？是坐在辦公室碼字，還是一名手握手術刀的醫生呢？有沒有實現我從小到大的願望，站在那個嚮往已久的三尺講台上？在這個快節奏的時代，你會是繁忙而充實的，還是輕鬆愜意呢？我心中的謎底只能由你來揭曉了。
你是不是一如既往地喜歡植物呢？還是養了一隻我現在喜歡而不得的小動物了？它們都可愛極了。我心中的謎底只能由你來揭曉了。
無論怎樣，我希望你能保持樂觀開朗的心態，積極面對生活，有一顆快樂向上的心，聽從自己內心的想法，有夢就去追吧！
敬祝
萬事如意
高新實驗一小：xxx
20xx年x月x日
哈嘍呀！看到這封信時我可能已不是那個懵懂無知的少女了，現在的我應該改變挺大的，或許已經成為一名盡職盡責的國中語文教師了吧！每天都跟我的學生們呆在一塊，陪他們走過於他們的芳華，我也會在他們的芳華里找到歸於自己的成就感。
這時我應該也有歸於自己的一份美好了，有了自己的愛人、家庭，自己的才能來生活了，還能夠時不時的給父母錢讓他們買自己喜愛的東西。正所謂三十而立，現在我距離這個年紀還有十年，我相信在這十年裏我會產生很大的改變，不只是我，還有社會、我們都一樣。
人生的每一個階段都有不普通的含義存在，等你走過人生的一大半旅程時，回頭看看那些走過的景色都是那樣的誘人，惹人陶醉。
未來的自己呀！我只想告知你一句話：不拋棄、堅持願望，終會有觸摸到願望的那一刻。
你好：
不知為何會突發奇想，寫這麼一封信給我最熟悉也最陌生的你。
那時候的你在幹什麼呢？是否已經長大？是否已經成熟？是否已經實現夢想？是否忙碌於工作？是否不得不向現實低頭？是否正在懷念現在的我？
時間變化不停，人潮川流不息。不知不覺中，我們經歷了一個又一個的日出、日落……如果時間是一個表格，你或許會發現，表格中有太多地方寫滿遺憾，甚至説什麼都沒有，就是一片空白。當我們回頭，看見這個已經回不去的時間裏有許多未完成的心願，有許多想做的事都沒有做。然而這時，我們卻除了遺憾之外，什麼都不能做。就像莎翁所説的：“青春是一個短暫的美夢，當你醒來時，它已消失無蹤。”
所以我不希望這件事發生在你，也就是我身上。我希望我想做的事情都能做到，我希望你回顧着這些時間的表格時，表格上寫滿的不是遺憾，而是滿足、快樂、失敗、成功……我所有的經歷，全部都滿載着。
假如一天，我與你面向而坐，我希望你可以回答：“我已經長大，已經成熟，我很快樂，我正在努力實現自己的夢想。我也許點忙碌，但絕不會浪費時間。向現實低頭？不存在的，我可是超級堅強的！然後我的確懷念你，希望你能夠看到現在十分努力，正走向成功的我。”
我現在站在青春的起點，握着盛滿希望的水筆，填寫着時間的表格，然後啟程，走向你。
最後，祝繼續成長。
20xx年12月2日
曾經的你，現在的我
呵呵，未來的你好嗎，前不久看到網上瘋狂的傳着至未來的自己一份信，於是我也在思索着該給未來的自己寫一段怎樣的話來裝飾未來的生活呢！
未來説遠也不是很遠，也許是十年之後，二十年，三十年，或許更久... ... 那時候的自己應該不會再像如今這般任性，做什麼都不會考慮太多後果，只因自己開心就好，只是不知道那時的我會是怎樣的一個處境，年輕時的夢想實現了嗎，人生會不會遺留了太多遺憾，然而活在自責和沉痛的回憶中那般煎熬。
活在當下有時候覺得好累，好想遠離大都是的繁華，逃到一個偏僻的小山村裏，讓所有認識我的人都找不到我，平息內心深處的恐慌，有時不是刻意的逃避着困難，只是好的心態去接受眼前所發生的這一切，家裏天天年年的催着自己趕快結婚，説心裏話，不是我不想結婚，只是在情感道路上我一直屬於一個被動者，不知道該怎樣和女孩子相處，有時候或許有那麼一點點緣分降臨來到我的身邊，可我不知道該用怎樣的方式來挽留它，慢慢地它遠離了我，最後變成了孤家寡人，時常在想或許上輩子欠的感情債太多了，這輩子用單身來贖罪。從年少朦朧青澀的小男孩開始到如今27歲這個年華，一路上遇見過很多自己喜歡的女孩，但是每次都是一慘痛來收尾，有的是自己不敢表白，以至於最後錯過，有些是還沒有開口表白，對方就已經知道了我的心思，直接將我扼殺在搖籃之中，讓我對於愛情都有恐懼，漸漸時間久了，意識中有了一個奇怪的念頭，今生再也不愛了，寧願一個人走下去，也不願意再被愛情傷了自己脆弱的心靈了，久而久之慢慢開始習慣着一個人出行，一個人散步，一個人吃飯，一個人做原本屬於兩個人浪漫的事情，像枯萎的花朵，再也回不到盛開時的美。
茫茫人海，貌似自己一直是故事的配角。守候在寂寞的港灣，棲息在幸福的邊沿，觀望着時代變遷，經歷着社會轉型。那變遷和轉型就好比一出重拳，打在我那小小的理想上，痛的撕心裂肺，傷痛的背後，藏着孤獨、無奈和壓力。我的未來會是怎樣呢，有時候我都不敢去想象，我害怕現實的殘酷，讓我都沒有足夠的勇氣支撐着自己活下的動力，那樣未來對於我來説一切都是空白。
未來的自己，還記自己最初的夢想嗎，如今估計想想都覺得好笑吧，那時的年少輕狂，對於夢想從未放棄過，儘管現實將自己打擊的不成人形，但是始終沒有放棄內心最深處那威武不屈生活的殘酷，死也要踏出一條路來，相信着未來還是很美好，值得我為之奮鬥，也是這種信念一直在堅持自己着自己的夢想某天還是能夠得到實現，關於自己內心多年前的那個莫式集團如今到了那一步了呢，是慢慢有了起色，還是像當年那樣一無所有，剩下的只是行屍走肉在大千世界裏慢慢沉淪着呢。又該用怎樣的心態來去面對今後殘餘的人生呢。
未來的自己或許已經不再擁有年少時的容顏，也沒有了當年那股衝勁，想到的事立馬去兑現，不是不願去兑現，只是夾雜着太多無奈，沒有了當年的激情，人都會隨着歲月的磨合變得越來越謹慎，因為時間不允許，不會像年少那樣，有着大把青春可以讓自己揮霍，即使錯了，還有彌補的餘地，人到中年之後顧慮是在所難免，越長大越孤單，肩上擔負的責任也會越來越重，生活，不但只是生存下去，努力地體驗着活着帶給自己那份真誠的快樂，慢慢的發現自己變得越來越矛盾，每天會糾結着生活中的某些小事，或許這才是最真實的生活。
年輕時不會在乎別人怎麼看待自己，只要自己過得開心就好，其他的都是無關重要的了。
告誡未來的自己幾句話，學會偶然沉默，低點的做一個有道德修養的人，即使沒有太多物質上的財富，也要坦然的面對自己所走的人生，無論遇到多麼大的困境，都不要放棄自己，勇敢的走完整個人生。人生本來就是充滿着虛幻，很多肉眼看先的現實都並非一定是真的，對於眼前得與失不要過度計較，學會寬恕自己，一個連自己都不能寬恕的人，怎麼可能會原諒他人對自己造成的傷害呢。芸芸眾生，都最後一切都會散落在某個角落得到永生安寧。所以在能不計較的時候就不要太過於計較。
給人生一次，難忘的回憶，永久保存。不論好與壞都是屬於自己的一個夢，因為這是自己沒有辦法選擇逃避的，嘗試着讓自己的生活變得充實，漸漸遠離那些虛幻不切合實際的幻想中，讓人生的旅途，多姿多彩，即使那是一段不平整的道路。也要勇敢的跨出大步挺起腰桿，眼觀前方，不回頭地走下去。
給未來的自己以及家人一個期望，那才是真正屬於自己的一個別人無法盜竊的財富，點起心底那份保存完整永不褪色的夢吧。
曾經有人問過我，説我長大以後想學什麼專業，我不假思索的回答了他：工商管理。他聽了之後，略顯吃驚，彷彿有些不相信，抑或是帶着些嘲笑。我不再回答他所 問的關於對這個專業的瞭解以及未來的打算等等這些問題。這些關於未來的事，我不能預見，亦沒有經歷，只有夢想。有關夢想的事，何必要與他人言?
他又問了，問我想去哪裏讀大學，我也沒有多加思考，突出兩個字：北京。他似乎在笑，笑的很猖狂，令人膽戰心驚。
他 開始“誘導”我了，一句一句地列出他的觀點。他説，我應該去學習IT技術，現在學這個專業很吃香，在深圳學這個專業一出來就有幾千幾萬的月薪。再説學工商 管理，出來不過只是個業務員，就是搞推銷的，要很長一段時間才能得到發展。這麼一比較，前者優勢顯然大於後者。且不説專業問題，在北京，要忍受冬天的寒冷 以及夏天的炎熱，要盯着沙塵暴，氣候變化無常而且競爭激烈。有多少蟻族蝸居在北京邊上的小城鎮上，在北京要奮鬥多少年才能買得起房子?而在深圳，氣候温 暖，一年四季如春，這樣的條件還不好嗎?而且就業機會較多，在那裏會有很大的發展前途的!
對於他的言論，我沒有更多的加以駁斥。或許自己已經動搖了罷?還是內心的決定堅不可摧?
從 小就嚮往北京，那是全國的行政中心，不怕像邊遠地區一樣違法沒人管，辦事沒人理。而且都説普通話，沒有語言的溝通障礙。我還向往人民大學，嚮往那一望無際 的操場，嚮往那層層矗立的建築，而這些景色，僅僅從電視上有一面之緣。而這一幕，卻深深地烙在心中，為人民大學而奮鬥!
至於工商管理，則是自己的興趣了。我曾經説過：我不會對任何一件我不感興趣的事物而白費心機苦苦追求，除非是迫不得已。例如現在的英語，我逼着自己去學習，實屬不得已而為 之。我敢這樣説，我對商業金融是有一定的天賦的。以前在報刊雜誌上看到一篇文章，説一個人將一把斧頭推銷給了布什，後來，他獲得了布魯金斯學會頒佈的勛 章。因為他又這種膽量，有這種魅力是他人信服他，尤其是將微不足道的斧頭推銷給了一國總統。
我可以這樣説，只要我想推銷一樣東西，只要我全身心投入了，只要我願意，我完全可以顛覆你們的社會商業貿易觀念。而且，我確實也做到了。
未來的景象，無論是生老病死，還是幸福或悲傷，我們都是看不到的，只願現在能把擁有的美好的東西都送給未來的自己。
我要掬一捧甘泉給未來的自己。未來有太多的艱難險阻與誘惑，在困難面前，往往會迷失方向，誤入歧途，讓藤蔓遮住了雙眼。希望着捧清泉能倒映出此時的心靈，我才能看清污濁的自己，用着清泉洗去蒙在我心頭的陰霾。這樣未來的自己才能永遠有着一顆真誠，純潔的心。
我要擷一片夕陽給未來的自己。長大了，父母不在身邊，朋友不在身邊，憂鬱，寂寞常常會沉澱在心底。走在街頭，孤獨的身影訴説着孤寂。我把這温暖的夕陽送給未來的自己。這夕陽會懶洋洋的依偎着你的肩膀，像一直温暖的大手，摩挲地讓人渾身舒坦。天邊的彩霞像一朵綻開的紅玫瑰，刺穿雲塊的光線像根根金線，銀線，縱橫交錯，把淺灰，藍灰，粉紅，藍紫色的雲朵縫綴成一幅美麗無比的圖案。也許，未來的自己有這一片夕陽相伴，憂鬱的心情會蒸發了，時時刻刻感受着温暖。
我要送一本童話書給未來的自己。校園裏的競爭，社會工作崗位上的複雜，生活家庭中的瑣事，也許會消磨去我的童心。把我最喜歡的《小王子》送給未來的自己。小王子對玫瑰的執著的感情。飛行員送給小王子的那隻快樂的小羊。忙碌的點燈人，驕傲的國王。希望未來的自己能夠永遠記住小王子那能傳染人的微笑。在疲累的時候，心中能有一個屬於自己的小小星球，上面種滿玫瑰，芍藥，薔薇，百里香。這小小星球便是我温暖的港灣，悲傷失意時，能躺在百花叢中，望着天空，耳邊風的低吟，便像是一曲詠歎調，在淡淡的花香中做一個美麗的夢。
我要煮一盞清茶送給未來的自己。兩三片墨綠色的茶葉蜷縮着，待幾秒鐘，便緩緩地舒展開來，像是少女妙曼的舞姿。輕輕地在熱水中舞動着。這樣看來，這茶是多麼的幸福，雖然它要在沸水中承受煎熬，但只要堅持，待到它散發出陣陣清香，這茶便會得到人們的寵愛。我要用這茶提醒未來的自己，即使身處水深火熱之中，前進的道路上滿是荊棘，也要堅持到最後，只有衝出淤泥的蓮花才會是最美的。
想要送給未來的自己的東西還有很多，但此時，我只想要握住一個美麗的夢，給未來的自己。
親愛的保保：
你好！
或許你已經忘了4年級時那場驚心動魄的籃球賽吧！現在讓我們一起翻開記憶的相冊吧！
那場比賽讓觀看比賽的所有人都過足了癮。
女隊剛開始打得爛如泥水。我的心一下子就升上嗓子眼，還想：這可怎麼辦，樑老師要是批評我們怎麼辦？加油啊！打着打着（1）班有一個人就糊塗了，她把球硬是塞進了小穎手裏，頓時幾座“大山”向小穎湧來。小穎一下把球扔進婷婷手上，婷婷轉身就拍球飛奔起來，沒幾秒就又被包圍得密不透風，情急之下，她一轉手把球投給了離球筐最近的芷欣手裏。芷欣馬上雙手抱球，三步上籃，沒等其他人追上就以優美的身手完成了一整套動作，球也順利的回到了“家裏”。
這時（2）班的同學都歡呼起來，樑老師也像我們一樣開心地跳了起來。沒過一會兒上半場就結束了，我們以4比2緊張地勝利了。
下半場打得更激烈。正當我和李磊看得津津有味時，突然被人拍了一下。我心裏的火一下子就生了起來，誰敢打擾我的好心情，看本小姐不斬了你！正當我準備放“暗器”時，才發現是樑老師，她的聲音如同一盆水澆滅了我心中的火。只聽樑老師説：“一定要給她們加油！”我在心裏一下就笑起來：樑老師真可愛啊！最後我們以10比6再次勝利了。
呵呵，現在想起來也很過癮吧！想想我那提到嗓子眼的心，想想我那喊到沙啞的嗓子，都意猶未盡。
夜深了，我也就此擱筆了，希望你還能記得國小的每一場精彩的籃球賽。
祝：
身體健康、萬事如意！
20xx年的你：xx
20xx年6月21日
未來的自己，可還安好?
每當我站在領獎台的時候，每當我因失敗而黯然神傷的時候，每當雷雨交加的夜晚輾轉反側的時候、、、我的腦海不止一次的浮現出這個問題。
依稀記得，那是我剛上國中的時候。那時的自己，還是貪玩的年紀。因此也荒頹了學業。
窗外火辣辣的陽光隔着厚厚的玻璃照在桌面上，三角尺反射的光芒刺眼的令人睜不開眼睛，心中彷彿有一股發不出來的火。正當我注視着窗外唯一可平緩我心情的蒼翠時，講台上卻突然響起我的名字。
‘‘同學，請你上來把這個問題回答一下。”
周圍同學紛紛向我看來，四周靜的彷彿所處的世界與宇宙隔離。我硬着頭皮上了講台，雙手顫抖的拿起粉筆。一筆一劃的在黑板上刻字，用力的飄灑起粉筆塵，彷彿只有這樣才可以掩蓋我心中的緊張與無措。一會兒，老師嚴厲的説道：“同學，請你先下去。學霸君，你來做！”我低着頭個學霸君騰空兒。沒有人知道我在想什麼，就連我本人也有些懵。
這時，只聽得見粉筆在黑板上滑動的聲音，一下又一下。我的心情也一下一下的低到了谷底。
我聽到了心碎的聲音。雙手緊緊的握住拳頭，頭似乎要低到地縫裏。我從來沒有這樣難堪過，也沒有這樣後悔過。
直到老師的一句。“同學，明白了嗎?”我迷迷糊糊的點了點頭，仍舊不敢與老師的眼睛對視。怕在那清澈的眼睛中看到失望。
今天又是一個雷雨交加的夜晚，我躺在牀上。不禁又想起這件往事以及這個問題。我不斷的激勵自己，不斷的告訴自己，現在還有時間，現在還不算太晚。記住，今天的失敗不代表着明天，今天的成功也不代表着未來。
未來的一切，都還是未知數。
五年後的小笑：
你好！
五年後的你還是否因為自己的成績不理想而失望？還是已經對學習毫不在乎？當然，我希望你是前者，至少你會為自己小小的失敗而懊惱。是不是還在假期裏宅着不出門，電視電腦書房三點一線地轉？我想你又是一邊喊着減肥的口號一邊大吃特吃吧！
五年前的你自己，在今天知道了期末考試的成績，有小小的高興一下，但是雖然有努力但是還是在全年級150名開外，也有點小小的失望。
十年後的我：
你好！
雖然我知道這封信是寫給自己的，但是我還是想好好寫下來。因為，現在的點點滴滴在以後都是最美好的回憶！那時的我見到這封信後，可能會一通大笑之後，説小時候的自己雖然太天真了，但對自己的未來還是有一些美好的設想和憧憬的。
我很幸運。來到了一個充滿愛的家庭，一個可以接受我天真調皮的班級，以及一個有着六千年歷史的輝煌祖國。感恩父母，感恩師友，報效國家，是應有的品德和義務喲。
祝你身體健康，美好的願望都能如期實現！
寫信人： 十年前的你
XX月XX日
我願乘風千萬裏，歸來仍是最初的自己；我願乘風千萬裏，歸來少年悲喜皆嚐遍；我願乘風千萬裏，歸來心中自存桃花源……
——題記
“不以物喜，不以己悲”是《岳陽樓記》裏的話。不以外界的環境而喜，不以自己的處境而悲，不喜，不是説不能開心，不悲，不是説不能悲傷，喜與悲，適度表達即可，過喜過悲，不助於身心健康。
面對外界的因素，既改變不了，就順從自然，在改變不了的情況下，保持樂觀的心態，尋找可行的辦法，不畏路有多遠多長，不懼長夜漫漫的漆黑，一切皆可有小出口。
“我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程”是汪國真説的話。勿看重成功與失敗，收穫總是有的，在於你是否發現它們，選擇很重要，不要應付馬虎你的人生，風雨是必然的，若不經風雨，何談遠方，又該如何面對未知，温室的花兒永遠比不上日夜被風雨阻礙的花兒美。
“大概青春總有一些東西需要證明，證明給別人，也證明給自己”是《謝謝歲月予我執迷不悟》這篇文章裏的一段文字。我的青春黯淡無光，卻存有星光，不想聽別人對自己否認的話，我想證明他們對我的否認是錯的，證明我不比誰差，我也可以的，青春裏，我只想肆意我的個性。
“我們從來不想成為大人，我們只是想要長大”是《像夏天一樣生長》這篇文章裏的一段文字。成為大人，就再也不能像個小孩那樣，長大，只是想要大人能傾聽我們的心聲，不要把我們當作無知，很矛盾嗎？既想當小孩又想大人不要當自己無知，不矛盾，因為大人和長大，一字之差而已，我們想長大，是對未知事物的憧憬，不想成為大人，是不想失去小孩心性罷了。
“浮生若夢，須知盡歡”是《後來，我終於學會了一個人》這篇文章裏的一段文字。我有點懵這句話想表達什麼，浮生，何為浮生，盡歡，是盡頭歡樂嗎？恕我愚鈍，近來，我總是想到四個字，浮生一夢，來人間走一遭，最終離去，好似一場夢，夢不過如此，“浮生一夢，不過如此”我敬生命，沒有不敬生命之意，正因為敬生命，所以，人間如夢，珍惜夢中的一切。
備戰50天，其實，並沒有50天，會考的時日很快來至，在繁忙枯燥的複習中，我要思索“我愛學習嗎”這個問題，我不記清班主任的原話，大概説的是如果愛，就請熬過三年高中，不愛，請別浪費三年高中。
會考，不問結果，只問兩個問題“你盡全力了嗎？”和“對得起自己嗎？”。
目標：
如可以，我還是希望上高中，如可以，我希望我的成績能進實驗班，也許，我上不了高中，也許，我上不了重點高中，但我希望能進分數線最低的高中的實驗班，570分總行吧。
若與高中無緣，那我自行尋找能考上大學的職高學校。
若與職高無緣，那我再尋一條路。
可好？會考完的未來自己。
未來的自己，不管你是個平凡的無名小卒，還是耀眼的某個公眾人物，我希望你可以不忘初心，追尋自己的夢想不管曾經的你多麼的狼狽不堪，你要堅信只要你努力就一定會看到彩虹！
我相信你一定可以用你的聲音告訴藐視你的人，努力的人不會太失敗；用你的聲音告訴幫助你的人，滴水之恩當湧泉相報；用你的聲音告訴傷害你的人，你沒有資格和欺負弱者的資本；用你的聲音告訴給你生命的人，小時候你是我堅強的後盾，長大後換我來保護你做你的港灣。
我不希望你多麼的有權有錢，我希望你可以用你的聲音告訴孤獨的小朋友，你會是他們的太陽；告訴孤獨的老人，你會是那個可以陪伴他們對話的收音機；告訴想要放棄生命的人，好好的活着其實是美好的開始。
我希望無論你到哪裏，正在經歷着什麼你都要堅強，都要用你的聲音告訴自己生活不是完全的殘酷也不是完全的美好。完全殘酷的生活不是生活，完全美好的生活也不是生活，生活，是殘酷和美好相生相成的。
未來的自己你要明白不忘初心方得始終！
親愛的範欣蕊：
你好!
在茫茫的人生海洋上，你像一艘船，經歷了無數挫折。20年後的你，已經完成了自己的夢想，是一名教師了。當以教會了一批批小朋友時，你的心了也會格外的感激，感激如果沒有你的老師，就沒有你現在的今天。當老師很辛苦，但教好學生更辛苦。老師要給孩子們知識，教給孩子們怎樣做人。你也知道，你小時候老師對你的良苦用心，對你關懷與教導永遠印在你心裏，才讓你對這份工作這麼喜歡，這麼熱愛。你要向你的老師們這麼學習，也要和他們一樣負責。現在身為教師的你，有了目標，不管受多大的苦和累，相信你的心裏也是甜的。教師這個職業能接觸每一個孩子，瞭解每一個孩子，與他們在一起，你一定很快樂。你那麼愛這份工作，不管遇到多大的風浪相信你一定會有勇氣闖過去，迎接光輝燦爛的明天吧!
祝永遠快樂!
你的朋友：影子
2020年10月1日
未來的你：
好久不見,最近好嗎?
不需要你迴應我什麼,而是我要對你説;不需要你給我什麼答案,而是我要給你一些東西。你一定要記得你不應該忘的東西。現在的我對你來説是幼稚的,與朋友聊些八卦,玩些很幼稚的遊戲。現在的你應該成熟了，但也要保持一顆“入世之心”,不要執着於一些名分、一些利益,保持一顆純真的心。
現在的我對你來説是叛逆的,你會覺得我只是一個小屁孩,不懂得珍惜,不懂得把握機會。可越是那樣,你就不能不珍惜,不能不把握機會。珍惜眼前物,珍借眼前人,珍惜你現在擁的一切!拜託了，未來的你。
現在的我對你來説是脆弱、小氣的,你會覺得我總是為一點小事而計較，總是妥協別人。那你就應該更堅強,不怕困難去奮鬥,去證明自己。
社會總是在進步,人也總是不斷完着自己。在技術高速發展的未來時代,望你能夠緊跟社會的腳步,不忘初心,砥礪前行。你要為了他，為了她,為了他們,為了家,為了國，去奮鬥,去創造。
我要對你説的話都説完了,你還要記住對幫助過自己的人要感謝,將他的話帶到下個需要幫助的人。
待到山花爛漫時,我在花中月下等你。加油!
一個過去的自己的來信
或許未來的你並不優秀，但我希望你不要總是放縱自己愛玩兒的心。我似乎能聽到你的心兒，正在“怦——怦”地蹦跳。
也許你只有三分鐘熱度，但我希望在你僅有的“三分鐘”裏多做有用的事。未來的你或許永遠那麼脆弱，但我知道你不會對着你那些整天嘻嘻哈哈的“姐們兒”們展露最狼狽的模樣。
也許未來你的生活並不如意，但我希望你不要老是抱怨，愛笑的女孩兒是最幸運的。未來的你總在默默幻想着一個優秀的自己，可到頭來你扔不辜負“語文小霸王，數學小王八”的稱號。未來的你或許有了更多的知己，但我知道你一直是個早已適應孤獨的孩子。你的內心並不強大，但你依然擺出天真的笑面對身邊的人。
未來的你一定是個特殊的人，因為在我眼裏，你並不是四散的沙。未來的你，是我的幸運。因為，你是我未來的自己。
你好嗎？未來的自己。
十年後的自己：
你好嗎？你是不是已經不再懼怕黑暗，不再懼怕孤獨，敢一個人在孤寂中前行呢？我希望你不再害怕，也相信你可以戰勝這些小挫折。
還記得你之前在德育基地上消防逃生課的時候，體驗了一次在“小黑屋”中穿行的事嗎？為了學會逃生姿勢，大家一列一列的進入模擬火災現場的“小黑屋”。你一直都特別怕黑，所以到你這列時，你已經忐忑不安地抓住了前面一個同學的衣領。但最後你還是不情不願地踏入了“小黑屋”……
剛打開屋子的門，已是漆黑一片，但你仍感覺到一陣“煙”倏地噴了出來，你嚇得差點叫了出來，但聽前面的同學説，只是香檳而已，你只好尷尬地笑笑，説只是開下玩笑。你緊緊地揪着前面同學的衣服，彷彿是什麼救命稻草一樣。繼續往下走，已經伸手不見五指了，只有“安全出口”四個小小的綠色字指引着你找到出口。你的心裏有説不盡的恐懼焦急，這個“小黑屋”似乎永遠都走不盡，蜿蜒盤旋，彷彿如一個無際的黑洞伸出魔手吸住了你，久久無法逃脱。度秒如年，你沉陷在這黑暗的恐懼中，終於，不知繞了多少個彎後，你和同學們到了出口。你攤在同學身上，強裝淡定地説：“還蠻好玩的唉。”但實際上，你心裏正在為重建光明感到由衷的欣喜。
未來的你，一定不會再懼怕的吧，對於你來説一定是小菜一碟。不僅僅是忽略這些眼前的黑暗，我相信你還可以接納心底的黑暗孤獨。
之前的你，只要沒有父母的陪伴和朋友的支持，就會感到孤獨與寂寞。有一次比賽的時候，你的媽媽沒有時間陪你，你就像一個泄了氣的皮球，非常沮喪。之前的你一直無法戰勝心中的孤獨，所謂沒有一顆耐得住寂寞的心啊。上廁所要人陪，交作業要人陪，比賽也要人陪，彷彿失了身邊的人，就會失去整個世界。我希望，在將來，你可以去接納孤獨，去與寂寞交個朋友，或許並沒有你想象中的痛苦煎熬。孤獨，其實沒有那麼可怕。
相信你在以後的日子裏，可以成為一朵寒雪中傲放的梅花。因為我知道，不管是眼裏的還是心裏的黑暗與孤獨都不足以成為你的對手。
加油，我相信你可以。
十年前的你
每天晚上，她不像往常睡得安逸舒坦，心裏掠過一絲疼痛，常常在深夜，委屈的眼淚不知不覺沾濕枕頭；但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。在我兼職做生意那幾年裏，又認識了一個二十五六歲的單身女孩子，兩人在女孩的家裏發生了性關係，他們的愛情大概持續了一年多！
你知道我是誰嗎？我，是曾經的你，曾經只有11歲的你。25年了，你是否快樂？是否懷念曾經天真無邪、活潑爛漫的你？你現在是否是一名醫生？或是一名探險家？或是。
未來的你，可能是一名妙手回春的醫生，因為從小就立志成為救死扶傷的醫生。你發明了各種神奇的藥品，可以保護人們的健康。面對一名發高燒、生命垂危的小女孩，你沉着地拿出一朵小花。這朵小花可不簡單，它是你培育的具有獨特藥效的植物。小女孩聞了小花的奇特香味後，病情漸漸穩定，你欣慰地笑了。
未來的你，可能是一名遠近聞名的探險家，因為在童年時代，你就對探險產生了極大的興趣。彷彿大自然有很多的祕密吸引着你，等着你去揭開。那時的你，多麼希望自己能成為第二個哥倫布啊！終於，經過多年的知識和經驗的積累，你成為了一名“探險大王”。
那一天，你要去探尋飛碟的祕密。你乘坐“高速飛行器”緊跟着飛碟運行的軌跡，當你完全看到飛碟的輪廓時，一股強大的力量如狂風般，將你吸進飛碟內。這一次，你見到了真正的、友好的外星人。他告訴你，希望能與地球人交朋友，增加交流。從此，你決定不斷探索，繼續揭開自然界中一個又一個謎。
看啊！這就是你，未來的我。希望你，也就是未來的自己，懷揣童年的夢想，繼續努力！
親愛的：
我不知道未來的你會在什麼樣的心態下去閲讀這封信，也不知道未來的你在閲讀這封信時變成了什麼樣子，我只是希望，未來的你，一定不要被這個世俗的世界所控制，禁錮了你的思想，使你成為它的傀儡。
不論在未來發生了什麼，都不要忘記學會冷靜的思考，知道自己到底想要什麼。在做每件事情之前，思考一下是否值得你去做，做了之後又是否是對的。如果有一天，你的理想遭到了周圍人的否定，那麼我希望你永遠都不要放棄。如果你的決定遭到了周圍人的否定，那麼我希望你多聽聽他人的想法，但一定不要輕易放棄。
這個世界有太多的慾望，做一個被慾望操縱的人可不怎麼樣。雖然現在的我並不奢望未來的你真的能做到那種不食人間煙火，如聖人般視它們為無物，但也一定不要太在意它們。否則你真的，就毀在了自己的手中。
還有就是，不要太在意所擁有的一些事物。不要讓自己成為你現在所擁有的事物的傀儡。
不要太在意別人的看法，做真正自己想做的，正確的事。不要奢望別人能給予你什麼幫助，一切都要靠自己，也不要太相信一些人。
我希望那時的你已經學會了怎樣堅持，怎樣努力地向着目標前進。還可以像現在這樣，找一個安靜的地方，把自己從身體裏剝離，像一個局外人一樣審視自己所做的一切，冷靜地分析判斷。
祝你好運。
曾經的你
20xx年11月25日
突然想寫一封信給未來的自己，多少年好呢，就十年吧，都説三十而立，十年之後也許我應該不會是現在這個樣子了吧，不會再有年少輕狂時的叛逆，也不會再有年少輕狂是的'激情，歲月也許真的是催人老的吧？
嘿，親愛的妞，你長大了你知道嗎，現在的你已經開始感受世態炎涼，只是現在的你還不足以承受，你總是感歎命運，你説你運氣不好，但是我知道你還知道每天都笑一笑，就算是安慰自己吧，不然呢，又能怎麼樣。你好嗎，十年後的我自己，你在做什麼呢，是不是還在為自己的理想打拼，還是已經被生活壓得忘記了夢想，你還會記得我嗎，曾經我對你説過，一輩子都不要放棄你的理想，你做到了嗎？
也許你忘記你曾經是什麼樣子了吧，沒關係我來告訴你，曾經你每天都過着三點一線的生活，因為你要完成大家的期望，做一個可以成功的人，而你卻很不甘心，因為你放棄的是你自己，但是因為做兒女的責任你選擇了堅持。，我知道，曾經你受了很多的苦，我知道，曾經你昏倒在大學聯考的考場，我知道，過去的那些年你去過最多的地方是醫院，我知道，你因為身體的原因，不敢去觸碰很多職業，我知道，因為身體的原因你在很多條路上走的充滿坎坷。
我知道，曾經你為了照顧每一個人都感受總是習慣逆來順受，我知道，你表面上看起來大大咧咧其實你心裏想的很多卻從來都不説，我知道，你也會經常撒一些善意的謊言，只為了讓那些擔心你的人放心。
我知道，你很沒信心，你知道在這個看臉的世界裏，你太平凡太渺小了，我知道，你很倔強，經常聽不進去任何人的勸告，我知道，你很玻璃心，常常因為別人的一句話，就懷疑自己，我知道，你還有很多的缺點。
我知道，你最喜歡寫歌，你每天都會寫一些屬於你自己的情歌，然後自己唱給自己聽，因為你知道只有先打動你自己，你才可以打動別人。
我知道，你最喜歡寫文字，因為你覺得你可以在文字裏找到了那個悵然若失的自己。
我知道，曾經你也和命運的不公平據理力爭過，曾經你也因為叛逆和父母大吵過。
我知道，曾經你因為夢想被別人當成是空想痛哭了一個下午，一個人晃晃蕩蕩的最後還是選擇了妥協。
我知道，曾經你也因為永遠失去了最好的朋友摔壞了最心愛的那一把吉他，在你心裏別人永遠勝過自己，雖然你不願意承認。
我知道，曾經你因為那些愛過你的男孩傷心難過過，曾經你也為自己的未來迷茫過。
我知道，你總是像個長不大的孩子，抱怨世界的同時又責怪自己，相信命運的同時又不想放棄。
這一切你還記得嗎，這一切你都記得嗎，也許生活的枷鎖已經讓你沒有時間記得這麼多了吧，但是沒關係，我會時時刻刻提醒你的。
嘿，你還記得小時候你曾經想去的地方嗎，現在的你已經去過那裏了嗎，不知道這個城市是否和那個時候的你想象的一樣的美好，是充滿了希望還是充滿了絕望！
我知道，你可能不太喜歡談戀愛，你覺得別人也許不會懂得你的世界，可是還是要提醒你，老大不小了應該抓緊了，別忘了你女兒是要嫁給張天天的。
親愛的妞，就算生活有時候會不如意，也別太怨天尤人了，到了這個年紀應該學會認命了吧，誰能任性不認命呢，至少你曾經努力過，就不會有遺憾了不是嗎，相反如果你實現了你的理想，不要得意忘形哦，因為這個世界還有很多事情等着你去做。
不知道你現在的狀態怎麼樣，我告訴你哦，我在給你寫這封信的時候，是含着淚寫的，我覺得我這二十兒年都沒有真正的開心過，那麼你呢，你身邊的人對你好嗎，你有能力養活父母嗎，工作的壓力大不大，不要給自己那麼大的壓力，儘自己所能就好。
對了，你身體怎麼樣，還像從前那樣不好嗎，要學會照顧自己，學會長大。
我也不知道應該再和你説些什麼了，總之，要做自己懂嗎，一定要做自己，最快樂的自己。
還有一句，以後我們都不要在哭泣了好嗎？
好了，再見，不知道和誰説的話，還好我還可以和你説，親愛的妞，記得要微笑！
最近還好吧。
成績有沒有進步？現在這個時代啊，一定要有知識，才能融入社會。而且不光是為了你自己，就算是為了家人，也要好好學習，不能辜負了他們的期望。還有，不要老是很晚睡覺，對身體不好。還會影響到第二天上學的效率。所以，早睡早起，才最好。你一定要多喝水，你有貧血，好好照顧自己，不要讓家人擔心，因為你也覺得讓人擔心是一種特別不負責任的行為。
其實你挺孤單的。沒有人陪你玩。即使有，可能也不是真心的。現在我告訴你，沒人陪就沒人陪。不要胡思亂想。好朋友也不是一輩子的，沒有人能陪你到最後。只有自己陪自己。不要在意別人的看法，你是怎樣就是怎樣。不要為了別人改變自己，只要活出真實的自己才是最快樂。和別人相處的時候，拿出平常的一面，不要在別人面前表現出自己的，懦弱，也不要哭。更不要讓別人抓到你的把柄。也不知道是為了什麼？大家好像都針對你。不要擔心，好好學習。專注在自己的世界中做自己喜歡的事。事情的對錯，用心去感覺。站在客觀的角度上來看問題，你會發現很多，也會學到很多。有時候，不要老是主動去找別人，少惹是生非。不要無理取鬧。有些事情自己知道了就好，不要老是説出去，那樣會給自己惹來不必要的麻煩。還有，永遠不要衝動，在你要發火的時候，從一數到20。再好好想下，後果是什麼。生活要自律，什麼時間該做什麼事，一定要明白。做事情低調一些，會方便很多，簡單最好。要被動一些。
説了這麼多，一定要記住。好好努力，你一定會更棒更完美的！加油！
2030年的我：
你好!
真想不到我居然能這樣和你説話，哈哈，怎麼樣?現在生活過的不錯吧!我就知道，16年以後的我一定會有出息的嘛!哈哈哈……
我想問你一個問題：現在爸爸媽媽已經都老了，他們的身體還好嗎?家裏人都怎麼樣了，真希望他們都好好好的。對了，你現在是什麼?應該已經是學習尖子了吧?什麼職位?是博士?還是是博士後?光憑我的想象力可能還遠遠不夠的哈，呵呵，你可能會説我太自戀了，或許你現在是普普通通地地道道的農民呢，對吧?
最近一定有很多記者來拜訪你吧?我就知道你是好樣的!
烏黑漂亮的長髮，身著名牌服裝，可愛的臉龐，組成了我心目中完美的你!就説到這裏吧!十六年以後見吧!
祝：
事業有成，萬事如意!
十六年前的你
20XX年XX月XX日
親愛的自己：
你好!
當你看到這封信時，或許是多年以後的事——10年?15年?那時的你，也許正值青春年華，意氣風發;也許正處於人生低谷，彷徨頹唐。而無論你屬於哪一種，我都希望你微笑去面對這個世界。
那是你一生中最美好的時光，那是一個帶着少許青澀、愛幻想而又純真快樂的一個時期。那時的你，是否還在執着地追求着年少時的夢想，成為了一位人民教師?仰望星空，為孩子編織一個個美麗而帶着童話色彩的夢;俯視大地，向孩子傳唱一首首童真而歡愉的歌曲。為人師者，專注和博愛，你是否每天帶着微笑去面他們，只要你做到了，我相信你是一位好教師。
誠然，即使你面對的是不同的職業、不同的生活，那也沒有關係，因為我相信你可以創造出屬於自己的舞台，打造屬於自己的人生，在人生道路上散發出一閃一閃的光芒……
“緣份天空，美麗的夢，因為有你而變的不同”。未來的你，我想對你説：人生征途，每個人都有屬於自己的色彩和故事，無論你成功或者遇到挫折，我都希望你微笑過着每一天。“三八”來臨，一千朵玫瑰給你，要你好好愛自己;一千隻紙鶴給你，要你好好愛別人!
13歲的你
20XX年XX月XX日
親愛的我，你好嗎？我是十年前的你，很高興能在這兒看見你自信的笑容。看着未來的你能在職場上游刃有餘，一步步走向成熟，作為十年前的你，真是倍感驕傲與自豪的。作為你的過去中的一份縮影，在這裏我看盡你的酸甜苦楚，知道你一路上的艱辛，我也深知你在遭受批評與指責時的傷感，在他人不理解你的時候，你從容的面對了這一切。你在心底默默地對自己説：不要在意別人的眼光，我們要做最優秀的自己。然而你現在也做到了，而且比那些更優秀的人做的更好。在別人感歎時光易逝的時候，你最終走向了成功。因此，你是最有潛力與實力的人，你可以是職場上的精英，也可以是商場上叱吒風雲的人物。總之，在10年裏，你戰勝了自己，你脱胎換骨了，你也終於揚眉吐氣了一回。現在你終於可以現在終於站在這裏，也可以驕傲的對別人説：我比你強了。
十年前，你是一個自卑又縮小的女孩，你內向而無助，在他人看來，你總是不合羣，不愛説話，可是隻有我知道你內心的脆弱與敏感。你渴望得到他人的包容，同時，你又無法邁開那一步腳步，你也是想和別人去交流的，可是你找不到共同的話題，別人無法理解你的世界是多麼的孤獨，可是隻有你自己知道你是多麼希望得到他人的安慰與理解。也許你是孤單的吧，可有時候你很快樂。有時是收穫一份知識的快樂，有時是閲讀一本書籍的快樂，總之很簡單很簡單的滿足了你的心。説你單純一點都不過分。那是你將所有的喜悦帶進了你想要的世界裏，有時候你可以和你想要交談的人一起討論，可是你和不想交談的人一起你絕對是沉默的。首先，你們沒有共同的語言，也就不在一個話題上。其次呢，也許你本來就不想和他們交談，甚至更希望他們忽略你。所以呢，許多內向的人，也許都有一個通病，那便是不是主動者，除非是他們感興趣的話題，他們非常感興趣的話題，他們也可以是一個話嘮的。十年前的你就是和這樣的情況差不多。現在你明顯變了很多，哪怕依然還是那麼的內向，但你已經成熟了許多，已經是一個職場的精英了。
但我依然想對你説，自信心可以改變我們的不足，性格不是判定一個人能力的標準。我們要腳踏實地、求真務實的去追尋美好的人生。
加油，我曾多少次對自己説過？我曾多少次在日記本上寫下“加油”二字？“加油”和“努力”在我眼中多麼頻繁啊！可是，我又努力了多少？加油了幾分？我自認為自己並沒有履行對自己的承諾和鼓勵，也沒有完成自己對自己的要求。這，就是説到做不到嗎？
就因為那一次次的逃避，一次次的偷懶，一次次的對自己説“下次吧”。造成的卻是被人超越，居人之下。當自己失敗了，才怪自己，但一切都晚了。名次已定，後悔莫及。我想，自己給自己的要求都無法完成，那以後能成什麼大事呢？什麼話也不必多説，站上新的起點吧，不再像過去一樣，給自己制定新的嚴格要求，常記自己以前是如何失敗，謹記前車之鑑。加油吧！未來的自己。這次，一定要説到做到。
我想起了一句名言“後悔過去不如奮鬥將來”。這句話説得多好啊！其實，每個人都應該不要遇到一點失敗就對自己失去信心。畢竟“失敗是成功之母”嘛！不要活在過去的陰影中，而應該振作起來，再次為了夢想奮鬥。當某一天你成功了，回想現在，也一定會十分欣慰。
加油吧！少年，少壯不努力，老大徒傷悲。
親愛的自己：
你好！
收到一封來自過去的自己的信，有沒有感到十分驚訝。
不過，最想知道的是，你現在從事的什麼職業，是照着自己的夢想，當一名作家，還是聽媽媽的話，當一名老師。無論你在做什麼，希望你都不會後悔自己的選擇，好好地幹。哪一種選擇，有得，也必會有失。
如果當了作家，我希望你不要沒日沒夜地碼字，什麼時候想寫點什麼，就寫點兒什麼。沒有了靈感，就可以放下筆，出去走走。也別總想着發表，想着獲獎，真正的熱愛才能抵抗漫長歲月。
如果成為了一名老師，希望你可以兢兢業業地度過每一天，認真細心地教書育人，成為一名園丁，澆灌祖國的花朵！常常想想讀書時你喜歡的老師和討厭的老師，我想你就會知道該怎麼做了。
偶爾，你會不會想念兒時的自己呢？還記得，十歲那年，五年級時，你第一次感受生命的力量，那是一次活動，看着小鵪鶉的出生。
一個小鵪鶉蛋小心翼翼的放在手心中，你興奮地直髮抖。
只聽得“啵”的一聲，一塊小殼被崩開，掉在手掌上。只剩一層薄膜，不一會兒，膜也破了，一個小尖嘴露了出來。
隨着裂縫越來越大，一塊蛋殼打開，露出了一個毛絨絨的腦袋，那時的你，第一次探索到生命的奧妙。
未來的你，一定不能忘記生你養你的父母，他們是打你最多的人，卻是世界上最愛你的人。工作後，要常常回家看看，幫你的父親乾點體力活，幫你的母親做一點兒家務。雖然他們老了，可你還年輕，有大把大把的時間孝敬他們。
最後祝你一切順利！
從一開始，你就以一個這樣的面貌和性格來面對世界。你在人們的眼裏已經固定了形象。你拼命地想要改變別人對你的態度和印象，回頭發現一切都沒有效果和結果。
未來的自己，你一定會混的很好。因為，我知道你堅持了自己的作風，你沒有為別人改變，你堅持了自我。你沒有被大眾化，你拋開了世俗的觀念，迴歸自己，未來的自己，好樣的！ 我知道，你在堅持自我的這條道路上走的很辛苦，我也瞭解你揹負了常人無法想象的痛苦。但慶幸的是，你堅持住了。
成功的道路註定是充滿荊棘和艱辛的。你被別人嘲笑，被別人嘲笑得自己已經習以為常，因為你知道，讓他們笑吧，笑累了，笑倦了，笑厭了，他們就不笑了。你被別人指責，被別人指責的自己已經都不痛不癢了，因為你的內心已經長出了堅硬的老繭，它成為了你的盾牌，它保護你。因為你清楚只有你做出成績的時候，他們的指責才會停止，所以索性不聽他們的，自己仍然按照自己的道路走，因為只有自己知道自己是不是正確的。別人都是人生中的過客。
未來的自己，你堅信:我不會難過，你別太小看我，我活的比誰都灑脱。經過風風雨雨後，曾嘲笑過自己模樣，經過悲歡離合後，終於明白自己的方向。我不是洋葱，我不會讓你一層一層的剝開我的心。 未來的自己，加油！（寫給那些懂我的人）
人生有無限可能，別給自己設限，別讓任何人打亂你的節奏，餘生漫長，莫要慌張。
——題記
未來的你是怎樣的，我不知道，但是有一點，未來的你的生活一定比現在的我的生活好。
也許那時的你生活節奏變慢，也許那時你生活節奏又快了很多，但是你一定會繼續加油吧！因為不是有人説過：“人生的勞累不是因為做事，而是因為無所事事。”嗎？
你現在也許會苦悶，會累，但是你始終都是一朵含苞欲放的花，最後都要綻放。我們開花不是要證明比你美麗，而是因為我是花朵，我必須開花，開花是我的使命，低下頭，開出最美麗的花，用自己開出的花朵，與這個世界對話。
你與我都只是一個普通人，都會有自己的痛苦，這些痛苦有大有小，而我們面對的方式也有所不同。有人因害怕而時時的逃避，也有堅持迎難而上。可是，你要知道因害怕而逃避並不能讓痛苦變小，只是讓我們承受痛苦的時間延遲，甚至還有可能將我們所需要的痛苦加倍。只有迎上去，才可能戰勝它，並讓自己變得強大而從容。
就如成長，是一個不斷遇到問題、解決問題的過程。因為害怕而逃避問題，就是在拒絕成長。你逃避的越多，失去的也就越多。你有勇氣面對，才會有收穫。
我不知道你是否也有過逃避，但如果你有，那麼從現在開始不要再去逃避，去直面面對那個苦痛吧！
當你看到這封信時，你是否變得更成熟，是否變得更有能力，是否變得更有成就感？我今天寫這封信的目的，不是為了回憶過去，而是為了警醒現在和未來。時間可以改變一個人的容顏，但不可以改變人的信念。
當我們走出家庭保護走向個人獨立，當我們走出學校教育參加社會工作，當我們走出不斷索取走向承擔責任時，總是有許多人和事圍繞着我們，它們是誘惑、是考驗、是墮落的理由或是強大的源泉。當別人戴漂亮的髮夾時你是否懷疑自己的一頭散發，當別人用華麗的服裝修飾外表時你是否懷疑知識可以讓人氣質昇華，當所有人否定你的觀點時你是否堅持當初的真實想法。不，毋庸置疑，你應該堅持！在現實物慾的世界裏，堅持真實的自我是種難能可貴的品格，是對自己的高度負責和超然的自尊自重。
當我們經歷無邪童年走向懵懂少年，當我們經歷情竇初開走向婚姻戀愛，當我們經歷自由生活走向相夫教子時，總是有許多人和事圍繞着我們，它們是嘲笑、是肯定、是沉淪的機遇或是幸福的引線。當別人擁有更多的玩具時你是否懷疑父母對自己的愛，當別人邂逅多次愛情時你是否懷疑自己的愛情如此簡單平白，當別人擁有幸福的家庭時你是否懷疑自己的生活原來如此無奈。不，毋庸置疑，你應該相信！在現實複雜的關係裏，堅持簡單的自我是種不落俗套的淡定灑脱，是對自己的高度負責和莊重的自愛。
當我們送走一個個流年迎接一個個新年，當我們告別一個個朋友結交一個個朋友，你是否依然保持着友好和熱情。也許這裏面有的人同你相伴過，相知過，相戀過甚至相愛過，但到最後你們卻形同陌路；也許這裏面有的人同你誤會過，交惡過，甚至爭鬥過，但到最後你們卻能相逢一笑；也許這裏面有的人從一開始就同你率性相投，志同道合，到最後你們結下的情誼如水般純淨，每當想起這些人你是否能坦然面對。不，毋庸置疑，你應該知道！相知相愛的不一定是適合的，誤會交惡的不一定是該拋棄的，而率性相投，志同道合的那肯定是要珍惜的，人與人之間的距離不在空間而在於人的思想。
未來的我，也許你比現在的我成熟看事物更全面；未來的我，也許你比現在的我更有能力處事待物更有方法；未來的我，也許你比我現在的我更有成就感舉手投足更有風範。但是我今天仍然要告訴你該堅持什麼，該相信什麼，該知道什麼！最後祝你好自為之！
懵懂的青春憧憬着自己的未來，光陰悄悄走過歲月的年輪。走過每個春夏秋冬，你是否在看又在想着什麼？
首先請不要埋怨。不要生氣，也請不要對我失望，這個世界的發展是如此的迅速。使我畏懼甚至退縮，但是請相信我一直對你懷着崇敬之心，我知道我的一舉一動都會給你帶來不小的影響。所以我總是謹慎從事。更不敢對你違心。
也許明天早上睜開眼睛，我就是你，所以我努力做好現在，只為更好的迎接你的到來。明天是你明天的明天，也可能是你仔細一想，原來我們是如此的相近了。
你的性格總是莽莽撞撞丟三落四即使是一件簡簡單單的事情也往往被你搞砸，請不要着急冷靜一下。慢慢來，從小自負便是老師同學從你身上總結出來的代名詞。你也承認自己笨學習能力不如人，可現在呢，他們都不如自己優異，大概只有我最清楚。你每天晚上都在努力解決難題睡眠時間。比班上的同學都短。課餘時間也在努力學習，請你對自己有些信心，你可以一定可以。
可記得當初的夢想，當航天員一詞在你嘴裏説出來，沒有人支持你，因為你內向。這幾乎定型了別人對你未來的看法，你呢埋頭思考了整整一天，最後你還是選擇了堅持，當別人勸你換一個夢想。你大聲説：“請相信我時把所有人都震驚了。一個人有夢想才懂得去堅強，哪怕一路荊棘。哪怕最後的終點不是所要的，至少你經歷過努力過。
最後還請認真傾聽內心的聲音，明白自己所要的，以青春之名，追人生之夢。青春正好，微風不燥。適合出門，適合與你相遇，我想對未來的自己説，相信你自己，你可以。
未來的自己：
你好！
好久不見，最近好嗎？
你現在是在紐約做服裝設計師吧？這是你小時候的夢想，你設計的服裝一定深很受歡迎。你去巴黎看過埃菲爾鐵塔了嗎；去英國觀賞過倫敦眼了嗎；去澳大利亞的悉尼歌劇院聽過音樂會了嗎……
如今的世界變化很大吧？我們的祖國也已成為世界強國，經濟排名全球第一了吧？無論走到哪裏，只要提起中國，就會受到大家的羨慕和歡迎，那感覺一定很爽吧？我們的家鄉高郵應該城市繁華，建築直插雲霄，環境鳥語花香；人們安居樂業，到處歡聲笑語，一派其樂融融的景象！
現在你經常回家鄉嗎？父母身體好嗎？相當年，他們含辛茹苦培養教育你，把你從一個嬰兒撫育成人；還有老師的諄諄教誨，才使你有了今天的成就。父母和老師年歲已高，你看望他們時，記得多陪陪他們，把你周遊世界的見聞與他們分享。有機會帶着他們一起去遊玩，現在該是你來照顧他們，一如當年他們愛護你一樣！
年少時的夥伴們也都成家立業了吧？此時的你們不再調皮，理解了父母、老師的良苦用心。風華正茂的你們在各行各業為祖國的建設貢獻力量！你們在一起聚會的時候，聊到小時候的趣事了嗎？我相信童年的回憶是最美好的！
期待你的回信哦，把你的近況跟我好好交流一下，祝你工作順利！
張銘
20xx年11月16日
未來的你，你好呀！你現在已經成人了吧，工作怎麼樣，你還像以前那樣很懶嗎？你的口齒是不是很清楚呢？
你，一定是一個大帥哥了吧。你的身材應該沒那麼胖了吧。小時候你想當兵。因為在你心裏兵一直是保衞家園的，為國家守衞利益，你應該當上了吧。
你現在不管是工作好壞，累還是輕巧，你都一定要好好幹下去，因為這畢竟是你的選擇，我不知道你是不是努力去拼了，如果拼了，就好好幹吧，如果沒拼，你也不要後悔，因為這一切都是你選擇的。
你記住，不管幹什麼，都要以人民的利益為重，要對社會做出貢獻而不是破壞。你要是當上一官半職的，你要永記那句話“為人民服務。”人民是這個社會的根基，只要根基好，社會才不會動盪。永遠也不要腐敗，這是我的誓言。
你現在要是軍人的話，請你一定要努力，鍛煉出鋼鐵般的意志力，在那時可能會打仗，你也不要害怕，你一定要衝鋒。記住，我永遠永遠的保護你，你不要當逃兵，做一個能打仗的兵。
説了這麼多，我就是要告訴你不管你幹什麼，一定要盡心去幹。心裏一定要光明，做一個堂堂正正的人，我會一直在你的內心深處觀察着你。
給20xx年的一封信
20xx年：
你好！
現在是20xx年，距離20xx年還差17年。這對我來説，是多麼遙遠，卻又近在咫尺。高爾基曾説過，世界上最快而又最慢，最長而又最短，最平凡而又最珍貴，最容易被忽視而又最令人後悔的就是時間。是呀，17年後，我必然從一個稚嫩，單純的小姑娘，變成一個亭亭玉立的大姑娘了。17年後，長沙這座大城市必然也會越來越先進起來。
20xx年會是什麼樣的呢？我們不得而知。
但是，可以肯定的是，17年後，長沙，甚至整個地球，都會是一片繁榮，自然，和平的景象，到處都充滿了孩子們的歡聲笑語；空氣中到處瀰漫着花的清香；。
或許，17年後，沒有了馬路、工廠、汽車、殺戮、垃圾。取而代之的是草地、單車、自然、和平、歡聲笑語，一片自然。
17年後，我希望人不再居住在地面上了，而是住在高高的大樹和潔白的雲彩裏。地面上則綠樹成蔭，峯巒都如削過一般，鵰翎利箭似的直刺碧空，山上山下草木葱蘢。連懸崖上，也直標標長者松柏，山榆。即使巴掌大塊空地，都印滿茵茵的青苔。草木叢中，有清澈，甘洌的水源。或琅琅的流，或點點的滴，在這兒，在哪兒，向山下流淌。綠茵茵的草地上，因有百花的襯托，變得不再單調，讓人如入仙境般，神清氣爽。而許多小動物的到來。使這“靜”態的“山水畫”多了份“動”的美感，可謂是動物的天堂了。
17年後，人們抬頭向上看時，只見天空中，有一座“雲朵上的城市”那是人們居住的地方。在那裏，人們沒有煩惱，不用擔心自然災害，不用擔心食物和水源。孩子們沐浴在陽光下唱起了歡快的歌謠。人人都在享受生活帶來的樂趣，雖然那時可能還沒有發明出長生不老的藥丸，但是人人都學會了珍惜——珍惜和家人在一起的時間，珍惜生活的每分每秒。
17年後，我28歲，已儼然是個大姑娘了。長大後，我會經歷各種風浪，在風沙中成長。我要感恩在社會上給我“難題”，對我百般刁難的人，因為是他們讓我成為更好的自己。長大後，我必然會比兒時多一份成熟的氣質，不會像而是一樣大大咧咧，沒有分寸。但我希望長大後的我，依然懷着一顆童心，一顆善良的心；我希望，我有一雙會發現的眼睛，一雙能辨真偽的眼睛；我還希望我能有一雙靈巧的手，微微佛動，就能繪製出一幅幅美麗的圖案。我希望將來的我不是完美無缺的，這樣，我就能虛心接受別人的建議，不驕傲自大，畢竟沒有一個人是完美無缺的。
20xx年，你好嗎？
祝 天天開心，前程似錦
一位女生
20xx.6.9.
這是我第一次給你寫信，也有可能是唯一的一次，所以不免讓我感動些許的不安。不知道你是否還記得你在高中時對朋友的坦誠和單純的模樣；你是否還記得在你面對作業不能及時完成而感到煩惱的樣子嗎？不知你是否還記得情竇初開的記憶中人？
還記得那個傻傻的你嗎？那個因為和家人賭氣而把自己關在屋子裏不吃飯，過了一會兒，發現沒人理你，自己又餓到不行，就偷偷的溜出來偷東西吃而被抓個現行的你？那時的你真是傻得可愛！
還記得那個無憂無慮的你嗎？那個每天放學後不是和小夥伴在班級裏玩鬧不回家，就是騎着自行車在公園裏玩耍，那時的你是如此的天真。那時的你眼中只有藍天、白雲、碧綠的草地和你的朋友們，那時的你內心充滿快樂，無憂無慮。
時間可以磨去山峯的稜角，可以化滄海為桑田。在時間的催促下，你不再是過去那個傻里傻氣、無憂無慮的孩子，你變得成熟了。
你變的懂事了。過去家裏人指出你的錯誤時，你總是大吵大鬧不接受。但現在你學會了聆聽懂他人的教誨。當他人指出的時候，你總是默默的接受，辨別這是否該聽取。當你面對着不公正時，你已學會了容忍，將不快的統統都拋之腦後。現在的你已經不再做那些小孩子們脾氣的事了。你知道自己這個年紀應該幹些什麼，知道自己的責任。現在的你無需讓人操心，是一個大人了。
你變得少言寡語了。你堅守沉默是金的原則，你不再擁有着過去的天真爛漫。你會將一切都藏在心底，無論是快樂還是悲傷，都一個人默默品賞。你會在一個人的時候流淚，但你不會讓他人看見你脆弱的一面，除非是你的閨蜜，你只會在她面前卸下你所有的偽裝。
你變得有擔當了。過去的你總是學會逃避這一切，不敢直面困難。現在的你變得有責任心了，明白自己總要學會承擔屬於你的那份責任。你會笑着面對挫折。你會為了你的責任而堅持。
不管現在的你是正值春風得意，還是處於人生低谷。我都希望你是微笑的，不是後悔，不是歎息。別忘了我的夢想還等着你去實現。但無論什麼時候，我都希望你快樂！
教師評語：這篇文章的作者就像是在與一位知心的朋友對話，全文充滿温馨和親切之感。小作者語言功底也比較紮實，將過去的自己和未來的自己對比而發生的可以想見的變化娓娓道來，毫無矯揉造作之嫌，是篇不可多得的佳作。
現在的我滿滿的都是理想都是抱負。想着將來可以做一名商人。做一名大官等等。想着我這一生的忙忙碌碌。想到將來就有太多太多的事情要去做，可是我看到現在的人們忙碌於生活已經忘記了當初的雄心壯志。現在給未來的自己寫封信，就是為了提醒未來的自己別被生活牽制住。要為了自己的理想自己心中所想的那些事而不斷努力不斷豐富與磨練自己。
也許十幾年後的自己會很努力的工作，每天朝九晚五不停的重複同一件事情。那時候的自己會很容易的麻木。我相信久而久之自己就會失去奮鬥的方向，僅僅是沉陷於那日復一日的事情。其實對於別人來講，那也許是件幸福的事情。畢竟工作穩定。可是我卻不那麼想。我要趁年輕使勁去奮鬥去拼搏，只要是做自己喜歡的工作。哪怕遍體鱗傷都在所不惜。利用每一個假期出去旅遊，把所有的美景盡收眼底。人活着就要享受生命。
再過十幾年我也許就會有自己的家庭，自己的孩子了。那時候我要好好愛這個家。傾盡所有去教導這個孩子為人處世的道理。我想我會孩子釀造一個好的環境。看到現在的父母總是吵架，我想孩子在中間是不會幸福的。
再後來，我也許就老了，作為老人，我要儘量自食其力。我看多了那些跟老人吵架的事情。將來我一定不要為了一些小事而鬧的全家不開心。
總之將來的我一定要活的有意義。不能懶散的過一輩子。我要努力實現我在這個社會的價值。僅以此文告誡未來的自己永遠都不要迷失生活的方向。
一模結束了，心裏有些恍惚，好像仰望着天空卻見不到陽光和星光，自己這是置身於哪裏？未知。
“青春是一道明媚的憂傷”我看着左手邊這本“窄”的《愛與痛的邊緣》時，心裏產生起非常強大的共鳴。如今置身在長輩們一去不復返的青春的我，現已被會考磨礪得寒光四射，不是因會考的可怕，而是我心裏的無奈。
我不知道當初的你是怎麼過的，你選擇了什麼學校？怎麼想的？我多麼希望你回答我，而我卻只能在夢裏一個細小的角落與你洽談。而你，卻早已把我的思想摸到了最深處，在底部，甚至還留下你的掌紋，一道道的縱橫交錯，夾雜着我難以想象的經歷與滄桑。
我該怎麼做？每次你都在夢境裏權傾朝野地説：“相信自己……。”聲音在夢境裏遊蕩，彷彿幽靈般詭異，我判斷不了它的位置，我找不到它，請你告訴我。
當你每天奔波於摩天大樓之間，曾有一瞬間想起我？你對我決不會感到欣慰，你只會渴望我所處的環境，安靜，悠閒，自在。你只會對我感到厭惡和惋惜。你會抱怨我的無所事事，會怨恨我的花枝招展，你會歎惋我的悲歡離合……
我現在的想法如何？你知道，你在夢境裏沒有告訴我，為什麼？你是認同還是覺得幼稚？你不給我個方向，你叫我怎麼去前進？我好像一直徘徊於以自己為圓心的區域裏，是井底之蛙，看不到遠方的錦繡江山。
“相…信…自…己。”你無數次模糊地在夢境裏告訴我這個，可是都像迴旋鏢一樣，繞着現實賺了一大圈，回到了原點，最後硬生生地劈開了夢境。
我知道這麼做，你能給我點別的建議嗎？在你的世界裏只有復讀機嗎？
可能之後，我還會一如既往的按照自己的方法去拼搏，我想讓你對我的抱怨少點，對我的渴望多點。我們是一體的，只是時間把我們分隔到了兩個扭曲的空間，但本質上還是一樣的。我們永遠無法觸及對方，因為我們有自己的生活，有自己的想法，有自己的成長。
同時，我是自私的，因為我所做的，都是給未來的自己，也就是你。
明天的我：
現在的我腳步有些慢，或是沉迷於沿途的風景，或是沉淪於不清不楚的沼淖，我很抱歉給你留了這麼一條長且痛苦的路。
不論前面是天還是山，你要懷着壯志和希望征服你的旅程。是否聽到聖女貞德鐵馬金甲有力的步行聲？是否看過奧運賽場上百米衝刺的矯健？是否聽説瑪麗亞凱莉低谷之後振聲高唱，登上新的巔峯？那是希望和壯志的力量！希望和壯志這東西像是泥丸，你握得越緊，它越堅硬，當你張開手，上面留有你手的痕跡。明天的我，握緊你的期待、你的希望去馳騁，每一步都走出自己的氣魄來。
站在岸上是學不會游泳的。即使是霍金這種從事理論思想的科學家，也要通過一個個模型試驗才有現今的成就。親愛的我，想要到達終點，就必須起步。你要有勇氣背轉那温柔鄉，有勇氣走過那片泥濘，有勇氣抬起你那發抖的腳。前面是天，你任爾東西南北風，展翅高飛；是山，你烏蒙磅礴走泥丸，勇往直前。明天的我啊，懷着勇氣去走。
不論前面是天或還是山，每一步的輕浮和急躁都可能絆住你的腳。學不來達芬奇的生花妙筆，但請你仔細品讀那顆畫雞蛋的心；陪不了唐僧走上西天，但請你用心看看那踏實的馬蹄和浹背的汗水。明天的我啊，崎嶇的山路要腳踏實地地走。流水之為物也，不盈科不行。一味地停歇，你永遠只是一口枯井；一味地浮躁尋找捷徑，最終會漸漸乾涸。明天的我，一步一步走下去，你才會知道明天的路；一步一步走下去，路會越走越寬，越平坦。
明天的我，在這逼近凌晨的時刻，讓我告訴你——將自己從泥淖中連根拔起！只要你胸懷壯志地走，懷着勇氣走，腳踏實地地走，前面是天還是山，你會知道的，你會走完的！
祝學習進步！
親愛的你自己：
你好
十年前我是你。這個時候，你又吵又傻。我不知道十年後你會是什麼樣子。也許是坐在辦公室前的白領，也許是寫得神一樣的作家，也許你現在正在努力學習，也許你只是一個努力的人。但是，請繼續，加點油，不要放棄！我相信你會創造一個屬於你自己的廣闊世界。同時，請牢記那些幫助過你的人，學會感恩。
親愛的我自己，你還記得上學時代的老師嗎？在黑板擦和粉筆灰的共同飛揚中，在聲音的急迫規勸中，老師的愛像暖流一樣滲入我們的內心。親愛的，你還記得你豆蔻年華老師的諄諄教誨嗎？但是，別忘了：作業多到老師出汗的時候，老師用它來灌溉秧苗。
親愛的自己，你有沒有關注過你的朋友？友誼真的是很神聖的東西。它是慷慨和榮譽之母，是愛和仁慈的姐妹，是仇恨和貪婪的敵人。它時刻準備着放棄自己，完全是自願的，沒有被別人央求。親愛的，你有沒有被朋友特別感動過？有時候，一個朋友的眼神，一個動作，一個表情，一句話，都能在我們心中激起漣漪。那麼，請做一個樂於助人的人。請記住：友誼永遠是甜蜜的責任。
親愛的我自己，你有沒有錯過家的味道？就像薄荷糖一樣。淡綠色，涼涼的，甜甜的，有點苦。隨着時間的流逝，很多過往的事件都消逝了，但遠方有一顆永遠閃耀的星，那就是家。也許你離家很遠，流浪很遠，但我相信，家的味道縈繞着你。家是黑夜裏一盞温柔的燈，遠遠地為你點亮。也許你現在離家不遠，所以請珍惜這份滋味，因為它會是你在通暢天空下的樹蔭。如果你沒有這樣一個温暖的家，它會變成熱烈的掌聲，呼喚你的自信，督促你努力。親愛的，你還躲在陌生的人羣裏，那樣低着頭尋找家的味道嗎？請相信，當你回家時，你想收穫一個春風，但你的家給了你整個春天。
模糊了什麼樣的季節，卻毅然綻放了冬日的陽光；失去了怎樣的離別，卻笑着定格了沿途的風景；忘了怎麼開始，卻執着的想起了美麗的謝幕。記不清多少笑臉在歲月的流轉中被沖淡；我不記得有多少背影，在永恆的注視中沉默。親愛的我自己，人生其實是一段艱辛的旅程，很長很長。但是我們遇到了命運的恩人，是他們讓你的生活豐富多彩。學會感恩，而不是為了打磨塵封的心而麻木。感激回不去的美好歲月，感激褪色的熟悉畫面，感激即將蔓延的無聲命運。
親愛的我自己，你見過盛開的玫瑰嗎？儘管有風雨，但隨着微風，有一縷縷清香飄來。
所以，請學會感恩。
十年前的你
突然，20xx年到了。轉眼間，我們在一起度過了三個春秋。轉眼間，我們即將畢業，開始自己的旅程。
轉眼間，就真的着急了。我的青春，我的歲月，會有那麼幾個這樣轉瞬即逝的瞬間，讓我刻骨銘心，心痛不已？
不知道你以後會是什麼樣子。不知道你會不會永遠記得和你在一起三年，九年，甚至十年的同學。
也許以後，你的身份就不值一提了。你已經成為千千成千上萬的農民工中的一員，你為你的家人帶着你的夢想。還在糾結。
也許，在未來，你會像很多光棍一樣，踏入自己的夢想工作室。進入了他喜歡的工作。但還是請記住，你只是一個普通的會員，並不偉大。
也許，在未來，你除了成為百萬女性中最普通的職業，——媽，什麼都不會做。沒什麼好難過的。畢竟人生總會有起有落。我相信每一個失去的點都會為下一次跳高做好充分的準備。
真的不知道將來有一天你會變成什麼樣，或者你會選擇什麼樣的職業和生活方式。反正希望你堅持下去。請咬咬牙，努力一次，堅持下去。永遠不要告訴自己放棄。
不知道他以後會在什麼時候，什麼地方，以什麼形式出現。但無論如何，不要抱怨他的遲到。因為只有懂得珍惜，才會有收穫。請善待他。畢竟只有一個人會穿過滾滾紅塵遇見你，和你牽手一生。
未來，你會想到現在。想起曾經讓你留戀的人，想起自己在乎的事。但是，請記住，千萬不要以忙為藉口。看一眼老同學，為他/她掃墓。再去一次我們一起走過三年的地方。再回頭看看我們留下笑臉、汗水和淚水的地方。
如果我沒有遇見你，我就不會相信。
如果，相信這個世界上沒有那麼多如果，不要為自己所做的事後悔。你可以留着他，但永遠不要説我要帶他回去。
請永遠記住你生命中這些珍貴的人。無論如何，他們教會了你更多，讓你明白了這個世界的真實感受。
請永遠記住在你最困難的時候幫助過你的人。不管他們在別人眼裏是誰，你都要毫不猶豫的擁抱他們。
當你處於最大的危險中時，請永遠記住把你腳下的船拆掉。那個讓你掉進水裏的人。不管他們在別人眼裏是誰，不管你有沒有抱怨他。體諒他，他就會對自己產生好感。
也許，從現在開始或者從現在開始，你在某些人眼裏一直是一個殘酷的角色。因為你阻止了他們的去留。你在人們面前讓他們難堪過很多次。將來，你會成為一個堅強的人。沒有人能控制你的思想，阻止你的步伐。即使有更多的人不支持自己，也請堅信自己的選擇。
幾年後，在未來，你一定會再次看到這封寫給自己的信。不知道你的心情會有多糾結。但還是請仔細閲讀他。也許他們有些人在你看來還是幼稚的，但這真的會成為我們之間的聯繫。
親愛的你自己：
嗨你看這封信的時候可能是很多年後的——10？15年？那個時候，你可能還在青春年少，意氣風發；也許你正處於人生的低谷。無論你屬於哪一種，我都希望你微笑着面對這個世界。
那是你一生中最美好的時光。那是一個有點青春，幻想，純粹幸福的時期。那時候的你，還在執着於青春的夢想，做人民教師嗎？仰望星空，為孩子編織美麗童話般的夢想；俯瞰大地，給孩子們唱着稚氣快樂的歌。當老師，敬業愛崗，不管你每天是不是面帶微笑的遇到他們，只要你做到了，我相信你就是一個好老師。
誠然，即使你面對的是不同的職業，不同的人生，也沒關係，因為我相信你可以創造自己的舞台，構建自己的人生，照耀自己的人生道路.
“天空的命運，美麗的夢，因為你而不同”。未來，我想對你説：每個人在人生的旅途中都有自己的色彩和故事。無論成功還是遭遇挫折，希望你每天都微笑。“三八”來了，送你一千朵玫瑰，要求你好好愛自己；一千隻紙鶴是給你去愛人的！
你13歲了
20xx年3月2日
馬揚：
你好！不知道最近你過得如何？對於現在的我來説，你似乎太過遙不可及，在你的身上，一定發生了很多的變化。不知道我那些現實抑或不太現實的小夢想都實現了嗎？不知道我現在堅持的事情，你是否還在堅持嗎？……我想知道的事情太多太多，可這一切又都是不得而知的……
還有兩年，我就要面對會考，不知我考得如何？還有五年後的大學聯考，是否一如我的企盼？如果可以的話，我希望你是一名廚師，或者是一位德高望重的醫師，哪怕只是一個為了自己而打拼的白領或者創業者，甚至一名小説作家，現在的我也會感覺到萬分欣喜。可是這些，也是我不得而知的。
如果可以，我希望你能到曾經學習的地方來看看，看看那個為了考試奮筆疾書的我，看看被一道數學題難得焦頭爛額的我，又或是去看看為大學畢業論文苦思冥想的我……這些依舊是不得而知的。
在你無限廣闊的未來中，有太多東西我想了解，哪怕只是一個小得不能再小的細節，我也想知道。但是，這“將來”、“未來”同時也是一個“不定式”，有太多我好奇、期待有無從知道的。只能祈禱，只能希望，一切都能如我現在的所想所願吧！
此致
敬禮
從前，你問我未來是什麼，我告訴你，長大。
後來，你問我未來是什麼，我告訴你，不明。
時間的痕跡留在頭髮上，我也下定決心不再一次又一次的剪短。想了很久很久，規劃了一個未來，終要自己去實現。無非存在迷茫，恐懼，好比迷失方向的帆船在漂泊。
那時候，住在香港13樓的房間裏，我一直在想這短短的一路我竟要花費不少時間才實現，房間裏是小之又小， 除了廚房什麼都有，對了還有一個大窗。外面是海市蜃樓，七彩霓虹，裏面是拮据多日換來的易碎美夢，夢醒了什麼都沒有。難道我許給自己的未來，沒在風雨飄搖的日子放棄卻湮滅在這方圓幾平方的小屋裏？未來太遠，走一步算一步，走一步想一步，可最後，再難熬也只能咬牙堅持，這大概就是傳説中的死要面子活受罪。
在一個陌生的城市裏生活着，這陌生的城市裏住着一羣裙帶關係的親戚，我卻依然舉目無親，這種感覺經歷過一次就夠。好在，我從來不指望上門套近乎去換來別人的真誠相待；好在，沒有他們的任何幫助我依然過的很好；好在，沒有他們的任何幫助我依然能在這個房價高漲的陌生城市裏有自己的落腳之處；好在，我的未來是自己在做主，自己去拼命構建。
許給自己的未來，這過程裏有失望，有難過，有無助，有迷茫，但絕不能有膽怯。
後來的後來，你沒有再問我未來是什麼，但我已經知道。許給自己的未來，不在風雨飄搖的日子放棄，不在安穩生存時候忘卻，不滿足現狀。
我還記得那個能處理好所有事情的自己，不輕易哭泣，不輕易傾訴，活得自在的自己，還有那個許給自己的未來。
子曰：“富與貴，是人之所欲也；不以其道得之，不處也；貧與賤，是人之所惡也；不以其道得之，不去也。君子去仁，惡乎成名。君子無終食之間違仁，造次必於是，顛沛必於是。”
未來的我，為了富貴，造次顛沛；未來的我，面對誘惑，不知所措。耳熟能詳的名言縈繞在耳畔，我卻站在狂風的天台上，凝視着這座孤獨的城市。我看到了那追逐的希望，那是天空與高樓交界的盡頭！不知誰正追尋着這空曠的自由？
漸漸地，狂風被靜謐的陽光平息下來。就在這一刻，我感覺到陽光已覆滿我的頭顱、然後是我的身體、然後是我的影子……就在那一瞬間，我彷彿與世俗隔絕，漠然看着那些隔絕了喧囂和冷漠的人；看着那些人影川流不息地遊蕩在街頭。又一個個漸行漸遠。
在市井繁華的今天，誰能聽見誰的寂寞？
誰又同我一樣在狂風的天台上思考着聖人的古訓？或許有時候想找一個人，我們彼此惺惺相惜；或許有時候想找一個人，我們彼此心心相印；或許有時候，有時候獨自一人揮揮手……但，最後的最後，我懂得：在這個世界上，我是獨一無二的，沒有一個人能取代，不管怎樣，怎樣都會受傷，但傷了又怎樣？“君子去仁，惡乎成名。”至少我會很堅強很坦蕩！
漸漸地，漸漸地，夜幕降臨，卻不知在這片繁華的土地上已籠上了一片燈海。熟不知，在這片無聲的燈海中有多少人伴隨着多少無奈，又有多少人在星空中遺忘了昨天的傷害！
現在，我要回家，好好睡上一覺！或許，一覺醒來心仍然又放不下的期待，或許會太多太多，但我不放棄對真理的追求，不懷疑正義的力量，我要把握住一個最美的夢，給未來的自己！
一天一天，可能富一天，貧一天；也可能貴一天，賤一天，但一天會推翻一天，堅持心中的信仰，我會記住今天的模樣！
曾記否：開始的開始，我們還是孩子。卻毫不羞澀地誦出：“富與貴，是人之所欲也；貧與賤，是人之所惡也……”
今年我上四年級了，學習壓力越來越大了！我總想找人傾吐一些心聲，可弟弟還小，媽媽又很忙，我無處訴説，所以就找上門來了。
最近，爸爸心情特別不好，常因為一點小錯就對我發脾氣，要不是媽媽這個“保護傘”在，我都不知道要被胖揍多少次了。我覺得自己就是一個出氣筒，專門幫他們出氣的。還有，我那個“驚天地泣鬼神”的表妹今天又來了，我的那些心愛的玩具又要被她搶走了；最可怕的是，她還會用彩筆亂畫我的作業，害得我常常被老師批評。
當然，這些煩心事僅僅只是我歡樂童年的一小部分。我會把它們給拋之腦後的，這樣才能享受生活中一些快樂時光。其中最讓我開心的事，就是媽媽允許我在週末玩一會兒平板電腦了。也許你會覺得這才多大點事啊，有什麼可值得高興的呢！可你不知道的是，那些稀有的遊戲皮膚多麼的讓我興奮不已！還有就是表妹的破壞力雖然那麼強，但我還是有絕招來對付她的，我會把我小時候用的一些飽受風霜的書籍拿來吸引她的注意力，比如教她認識一些漢字和數字之類，這樣不僅滿足了我這個“小楊老師”的成就感，也讓活潑好動的表妹安靜下來。還有就是我的那個蹣跚學步的小弟弟，隨着他慢慢的長大，他越來越調皮搗蛋了，媽媽在做家務的時候，他會把媽媽剛剛揀好的菜撒的滿地都是，還會拿着濕淋淋的拖把到處亂拖，在這樣的緊要關頭，我就會用嬰兒車帶着弟弟去小區院場上撒歡一下，這樣既減輕了媽媽的負擔，也能放鬆一下我緊張的神經……哎呀，這樣一説，我的生活還是多姿多彩的。
説了這麼多，也不知道“未來的你”的學習怎麼樣？學習壓力是不是也像我這麼大？你知道嗎，我可是為了你下過狠功夫呢！對了，現在應該是你學習的重要時刻，我就不和你聊了。
給未來的自己一份禮物——這或許很荒唐。我們拘泥於世俗的當前，卻無閒暇暢想未來。每天想着盲目地定下目標，讓未來的自己實現那遙不可及的夢，把一切都託付給了未來，卻從不考慮給未來的自己一份禮物。
那麼，從現在開始考慮吧。
我想，給未來的自己一份快樂。未來的生活不比學生時代，會有更多的酸甜苦辣，心情的變化難以預料，但是我們可以收拾起童年的快樂，讓它像種子一樣種在我們的心田，長得越大，扎得越深，直至刻骨銘心，如一塊熱鐵烙進了心裏。未來的我們無法時時刻刻創造快樂，所以我們需要為生活留下一片純潔的白色，塗上童年的色彩，披上一層永不捅破的薄霧，種下一棵名為“初心”的小樹，任他在這裏長大，發芽，摘下“初心”的果實，裝進禮盒送給未來的自己。
我想，給未來的自己一份健康。健康是萬物之源，有了健康就有了一切，強健的身體是一切的資本。有些人總喜歡拿自己的身體開玩笑，但這玩笑是絕對開不起的，很多減肥的人總是天天嚷着要減肥，卻從不嘴下留情。每天出去吃夜宵，不經意間天天長胖。要有計劃地鍛鍊身體，節制自己，規劃作息時間，讓學習工作娛樂很規律地結合在一起，讓健康的自己更有充沛的精力去貢獻力量。
我還想，給未來的自己一許輕鬆。失敗乃成功之母，給現在的自己壓力，給未來的自己一份失敗的回憶，一份成功的喜悦。我曾經在體育館看到一行字：練習時多流汗，比賽時少流淚。這句話讓我很觸動，先苦後甜，吃得苦中苦方為人上人，以苦換來的甜，甜得感動，甜得欣慰，甜得激動，甜得辛酸。又如北宋傑出的思想家、政治家、文學家范仲淹所言：先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。我們在困境中成長，在煉獄中淬鍊，在深海中抗壓，在密林中生存。我們今天所做的一切都是衡量以後輕鬆程度的標準。現在給自己施加一個壓力，給未來的自己親手送上一許輕鬆。
或者，我還可以給未來的自己一面鏡子。造就貞觀之治，成就中國最強大的時代——萬國來朝——唐的大功臣：李世民的手下魏徵因為直言不諱而取得了李世民的欣賞。在他死後，唐太宗説出了一段引人深省的話：“以銅為鏡，可以正衣冠；以古為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以明得失。”給未來的自己捧上一面明鏡，對比自己的前後：我是否太魯莽了？我是否違背了自己的真正意願？我是否有很多錯誤的決定？我是否還記得自己的初心？以自己的“古”為鏡，可以明白自己的“興替”，好好照一照自己的心，點亮心中的路燈，照亮未來的路。
以上，就是我給未來的自己一份大禮物：自我反省，自我鼓勵，為未來的自己留下美好的回憶。總會有一天，會有一個笑容因為這份禮物而生！
未來，對我們來説是千里之遙的，卻又是近在咫尺的。
歲月匆匆，花開花落，時間竟如流水般地從我們指縫間流去，從“嘀嗒嘀嗒”聲中流去。當我們發覺想要去抓住它時，它已經消隱無蹤。我們也在轉瞬即逝的時光中慢慢長大，慢慢懂得做人的道理，慢慢知道這大千世界有多麼美好。
設想一下，在功成名就的未來，在前程似錦的未來，在康莊大道的未來，我們，又是怎樣的呢？是赫赫有名的時裝設計師，是家財萬貫的酒店老闆，還是猶如女神般的空中小姐。在21世紀，在現代文明的驅羊攻虎下，我們的擔子愈來愈重，但還是有些許同學鶴立雞羣，成績名列前茅。這些同學，之所以能取得如此驕人的成績，是因為在他（她）們剛剛翻土的心田中，早已播種了責任的種子，早已灌溉了期許的甘泉。茫茫人海，要是能一舉成功，就不是真正的勝利。
當然，你的心中同時也要住進一位精靈——責任。責任，時常掛在大人嘴邊，在時間的沖刷下，也漸漸成了你的口頭禪，這是大人對你的期許，這是大人對你的殷殷教導，更是世界對你的潛移默化。你的責任心也油然而生，奮鬥！這是新世界的代名詞，也是我們的代名詞。責任的擔子，更是自然而然落到了我們的肩上。
事物的發展並不都一帆風順。我們總會或多或少，或淺或深地與失敗打交道，失敗了，再努力，會成功，如果逃避了，卻只能獲得靈魂的片刻放鬆，思想依舊凝固在自己未完成的事業上，責任仍舊加碼，只有面對事實，不負於責任的人才是最聰明的人。這樣做雖然艱辛，卻問心無愧。
給未來的自己一份責任，讓我們在責任的陪伴下，練就頑強的毅力，造就堅強的品行！
有一些話我真的好想説給未來的自己：你知道嗎？你現在能住在豪華的大別墅，開着拉風的跑車上班，每天都能吃到山珍海味……這一切，全都靠我啊！要不是我現在每天這麼辛苦的學習，天天寫作業、背單詞，你將來怎麼能過得這麼舒服？所以，未來的我，你要是有點良心的話，趕緊買一個最好的機器人，再用時空門給我送過來吧。
記得不要買哆啦a夢那個型號，我不愛吃紅豆燒，也沒錢買給它。要送就送一個像反浩克裝甲那樣酷的機器人吧。
功能嘛？我都想好了，我才不需要它來幫我學習，替我寫作業這樣的無聊功能。因為我知道，沒有今天的努力，未來的我就會一事無成，也更買不起機器人送給我。
我只是想讓你送一個機器人回來，幫爸爸上班，這樣他就不用總是出差，就能多點時間陪我聊聊天，週末也許就能陪我一起拼樂高。我還想讓機器人幫媽媽打掃房間、洗洗衣服，這樣媽媽不用總是腰疼。週末我們一家人也許還能去看個電影，或者去看看大海。你也不希望自己的回憶裏只有學習和考試吧？
所以，快點送機器人回來吧，等着你啊！
未來的自己：
你好。
還記得我嗎？還記得我單純乾淨的樣子嗎？還記得我面對所有人的嘲笑從不退縮的信念嗎？還是...早就已經忘卻了呢？我多麼希望你可以記得我啊。
歲月走的匆忙，不知不覺中，就帶走了我們的單純，懵懂。可我希望你不要忘卻我的本質，也不要忘卻自己原來的樣子。
我不知道現在的你在幹什麼，也不知道現在的你在想什麼。我只知道你和我一樣在人生的旅程中前行。如果遇見荊棘，你會不會放棄？我多麼希望你可以説不。人生本來就是一條通往永遠的路程，一路難免會遇到荊棘。只要你不放棄，不放縱自己，你終會成功。
聽説你將要結婚，真的祝賀你。我不知道陪你走過一生的人會是誰，也不知道你是否會因離開父母而偷偷哭泣，更不知道你是否還會深愛年少時的情人。我只是想説，經歷過這件事的你更要好好的疼愛你的父母，因為你是他們從小養到大的孩子。你無論怎樣，他們都會陪在你的身邊。你也要好好的為人妻，不要再想年幼時的青澀戀情。我知道你很後悔，後悔把大把的青春浪費在沒有結果的愛情裏，以至於荒費了學業。好好的愛你的丈夫，做一個賢惠的妻子。
最後，我希望你可以在健康，幸福，快樂裏度過餘生。
曾經的你
未來對現在來説很遙遠，但是對於那位失去的童年時光，對現在來説未來並不是遙遠，現在和未來只是還有一段路程要走而已，而這段路程需要用你的時間走這段路程有坎坷和困難，我想到有這樣有一本書的名字“未來的你”。
感謝現在的自己，想未來的生活過得美好。現在就得好好努力，你是選擇享受三年，而苦三十年。還是苦三年而，享受三十年，很多人都會選擇後者，只是説到並沒有做到，沒有立即付出行動去證明自己的選擇。
我承認我也沒有做到，我現在還會國小的那段時光後悔；當時小時候為什麼沒有好好學習；也很當時説過每一個機遇；可是這些後悔都沒有用的改變不了過去；只有努力向前進，不要因後悔到時候變成一個什麼都沒有的人，現在還可以改變自己；用自己的努力，改變未來的人生。
過去的已成過去，是美好的回憶永遠留在心中；不美好的就拋開現在；改變自我讓未來；感謝現在的自己；向未來前進奮鬥而努力。
未來的我：
你好！
“我二十年過後是什麼樣子呢？”你能告訴我嗎？可能我還不夠資格知道，那就讓我把自己的想象告訴你吧！
我現在最大的夢想是當一名科學家，假如我成為了科學家，我就能發明許多高科技產品，我發明的新式汽車，不僅車頂上給它裝上了一個太陽能電池板，將太陽能轉化成電能，是無需用油的清潔能源，保護環境，在車底和車尾分別分別裝上推進器，這樣汽車就可以像飛機一樣飛起來了，再也不怕堵車了。
當我重回家鄉時，家鄉高郵也有了巨大變化，我們現在最高的大樓只有二十幾層，到那時，可會有幾百層的大廈矗立在眼前，家家户户都是智能家電，靠電腦控制，很少再有小偷來偷盜錢財。電話也會變臉，不僅能聽到對方的聲音，還可以經過某種電路把信息轉化為圖像，這樣如果經常出差，很少見到家人的人也能看見自己思念的人。
以後的課桌也可能變神奇，旁邊會有開關，只要開關一開，就可以打開桌肚，關上開關，桌肚也隨着關起來。書廚呢，也有變化，眼看書廚什麼也沒有，但是那有幾個按鈕，上面有各種類型的書名，只要選擇哪個鈕，書廚就會出現哪種書，這樣找書更方便了……
現在你應該知道我想像的未來的生活是什麼樣子了吧，我會和你一起努力讓我們未來比想象更美好。
以前的你
XXX年XX月XX日
未來的自己：
你好！
能給你寫信我很高興。我現在是一個四年級的國小生，就是你以前小時候的模樣：乖巧、可愛、積極向上。
孫暢，這時候的你是個什麼樣子呢？可能已經長成亭亭玉立的大姑娘了吧！我想肯定是的。你還記得你小時候的夢想嗎？現在恐怕已經實現了吧！小時候的你多麼執着地渴望成為一名醫學家呀！成天穿着白大褂，呆在裝滿瓶瓶罐罐的實驗室裏，埋頭苦幹，潛心研製出各種各樣的藥品，造福人類。想必媽媽的頭疼病也一定被你的靈丹妙藥治好了吧！她現在怎麼樣？身體一定很健康，心情一定很快樂吧！你是一個孝順的女兒嗎？爸爸媽媽年紀大了，一定要好好照顧他們喲！
孫暢，你還記得你小時候的老師和同學們嗎？千萬別忘記你的諾言呀！你説長大以後一定要時常和他們聯絡、聚會。大家在一起分享快樂，分擔憂傷。時常感恩老師，感恩每一位幫助過自己的人。如果成為了一個對社會有用的人，一定要儘自己所能，伸出援手，關愛他人。
孫暢，你現在還愛哭鼻子嗎？其實我也知道這一點很不好，希望長大後的我，也就是你，做一個堅強樂觀的人。
多麼想時間快點過去，早點長大，成為現在的你呀！
祝你工作順利，天天開心！
以前的你
XXX年XX月XX日
未來的自己：
你好！
現在的你應該是一位很有天文學問的宇航員了吧！不知道你有沒有時間看這封信，但是等你從宇宙回家時一定記得要看。
你們現在的車子是不是可以飛？還記得你小時候教過你的劉老師和喬老師嗎？他們一定在電視機前看着你登載火箭升空的樣子。
現在我們來談談我的一些夢想吧！小時候我的夢想是考上研究生後，做一個宇航員，所以我現在正在看一些天文學系列的書，想學習一些天文知識，對宇宙更加了解。而考上研究生嘛！我想只要通過我自己的努力一定能考上。不過我更大的夢想是去外國留學，開個大公司，生一箇中美混血兒，成為一個大富翁，買一棟大別墅。和老婆兒子住在裏面，當然我首先要學好英語，這樣才能實現那麼遠大的理想。而我的最後一個理想是做一位普通的老師，你還記得四年級學過的一篇課文嗎？那是一個寫教師的作文，表現出做老師的那種崇高、那種美！所以我還想當一位老師。
未來的我這封信會讓你想起你那有趣的童年。
以前的你
XXX年XX月XX日
未來的自己：
你好！
你的生活過的好嗎？你的孩子多大了？你記得以前的哥們嗎？也許，孫暢會當上一個老師，也許，張書暢會當上一名記者，也許，謝宗昊會當上一名明星，也許，郭子陽會當上頭足動物研究學家。而且，我問你，你還記得教你的老師了嗎？你有沒有成了一位全球聞名的大畫家了？
如果你當上大畫家的話，你的生活一定是這樣的：有一個大別墅，裏面有全新的自動傢俱，還有最先進的機器人服務。有一天，你的畫出展了，你高興極了，連忙把自己以前的同學請來觀賞。
展覽會的門開了，人們遍像魚兒一樣走了進來。這時，你看見了四個頭髮已白花花的老者。你走上前一看，這不是喬老師、邵老師、姚老師和劉老師嗎！他們看見你，頓時興喜若狂。於是，你這些畫的名子一一介紹給他們聽：“老師們，這幅畫叫《百花爭豔》，這個叫《百鯨圖》是我最得意的作品……”老師們一邊點頭，一邊笑。畫展結束了，還有幾個人拜你為師呢！
祝你天天快樂！
以前的你
XXX年XX月XX日
致三年後的自己。你還好嗎？你是否還記得那個在會考前一天？打贏上帝的一個承諾？我相信你。沒有啊！在這茫茫的三年學習生涯。你是否？還想國中那樣。遇到挫折就哭的小孩呢。這篇文章寫給回來。迷茫的自己。希望給你鼓勵。給你力量。
未來的三年裏，你是否還像以前一樣？一次考砸了的考試就足以否定自己。認為自己什麼都不行。我想要告訴你的是，考試是一次測試，不是人生的分岔路。他不是給你努力的全盤否定，他只是你走向成功的一個指南針，而你要做的，僅僅只是靜下心來，查漏補缺。將自己未發現的問題加以完善。將自己不正確的方式加以改進，而你也需要發現自己的優點。揚長避短。
未來的三年裏，你是否還像以前一樣？喜歡跟別人比較？你是否考差後每次跟別人比較後都懷疑過自己，你不要這樣。跟別人比不如自己比，你只有從自身的問題上不斷問題發現不斷探索問題，最終才能解決問題。問題往往不是別人跟你指出來的，人能指出來的問題。，那又不叫問題了。你只有通過自己，在每一次考試，不斷去摸索。不斷去解決來完善自身。
未來的三年裏，你是否會懷疑過自己的努力，是否否定過自己？你是否問過自己？自己的努力，的意義到底是什麼？而我自己堅持的意義又是為了什麼？難道我的努力在別人眼中？僅僅是一個笑話？而我今天要告訴你的是：你失敗，不是因為你的堅持，而是你堅持後的放棄。三年後我希望你做一個勇敢，敢於面對生活挑戰的一個人。不是一個人在那裏抱怨。而要選擇放棄。
苔蘚沒有在陽光下，依然盎然生機；仙人掌在沙漠中，依舊在沙裏紮根向上。沒有陽光滋養能怎樣？水源的滋潤又能怎樣？只要你內心。希望未來的自己。能夠吹走掩蓋身上亮點的浮塵，做自己。只要你心中有陽光，用力紮根，並不斷成長。你便能開出一朵屬於自己的花，因為你本來就很美。
20xx年的自己
你好！
未來的汽車會是什麼樣子？未來的學校會是什麼樣子？未來的家會是什麼樣子？更讓我好奇的是未來的我會是什麼樣子？2013年，我為了滿足我的好奇心提起筆，靜靜的給你寫了這一封信，你不用驚訝，沒錯我就是8年前的你。
在我給你寫這一封信的同一時刻，你在做什麼呢？你還記得8年前那個愛哭愛笑的你嗎？在那裏你是一名宇航員嗎？我想應該是吧，你看見那一望無際的宇宙，你看着屬於祖國的勝利的火箭，實現了你自己的夢想你是一種什麼樣的心情呢？我想你一定很激動很興奮，一定會為自己自豪，一定會為祖國自豪。一切事情也許也沒有我想象的那麼順利，你也許會面臨失敗，那這是為什麼呢？是你不夠努力嗎？還是其它什麼原因呢？如果你已經努力過了，那也許是方法不對。但是你要知道與明白：條條大路通羅馬。做成一件事的方法不只一種。人生的路也不只一條等着我們發現。
2021年應該是一個科技化的時代了吧！那時的你應該會每天奔波在市場上、街道上。每天都與客户打交道，每天都在忙着自己的事業，忙着自己的事情，我們現在也説常回家看看，有人説親情是一文不值的，而有人説親情是無價的是用多少錢都買不來的，的確，親情是不能用錢買的，但也是用金錢買不來的。你的事業固然十分重要，但你也要想一想你的父母剩下的時間還多嗎？你還有多少陪他們的時間，正如散步裏作者那樣，在面臨兒子母親產生分歧時，才覺得自己陪母親的時間已經不多了。所以你一定要珍惜與親人在一起的時間，不要等到失去了才懂得珍惜。
我還有許多話想對你説，但是我們各自都還有許多事情要忙，所以我要和你説再見了。
祝身體健康，生活愉快！
13歲的你：
20xx年9月20日
六月的天空，有最絢爛的色彩，它屬於孩子，屬於父親，更屬於畢業生。我不知道明年夏天，當我們擁抱屬於我們的六月的時候，我會是怎樣的感受。記得在去年的畢業季裏，看着那些張望着青春活力的臉孔，感動，感慨，羨慕，期待……青春，好似用雲霞織就的夢，輕柔，美麗，卻那麼遙遠。
“我們總是仰望着別人的幸福，卻在不知不覺中錯過了自己的幸福…”而我，總是羨慕着別人的青春，卻時常忘了自己正在手鑄着自己的青春。生活一直在教我們如何去生活，它一次次告訴我，失去就是失去，不努力，不去珍惜，擁有的終將變做失去的，而那些可能擁有的，也會漸漸離我們遠去。人生的路無法回頭，只有繼續前行，才會再相遇。
一夜的大雨過後，下去早操時，眼前的地面竟赫然顯現着一個缺口，裏面裝着一角明麗的天空！再看時，原來是一灘積水。心為之一顫，潔淨的藍天裏，高掛着純白無暇的高積雲，其下方殘留的雨雲正四處遊弋。在清晨的陽光裏，雲朵染上深深淺淺的色調。那在雲端跳躍着的，是流動的光，碎落的虹！一時間，那些久遠年代的回憶閃現在腦海，像晶瑩的水珠，點點滴滴，映着多彩的光，又像那枝葉交疊的樹叢後的光影，一道柔和的光束，變成了無數的碎片，散落在遠端，在近旁……
腳下的路，似乎更加清晰了。
未來的我：
你好！
我是正處於學生時期的你，你現在是否實現了我的夢想——當一名光榮的航天員？還記得當年的你是怎麼説的嗎？你説：“我長大後，要當一名航天員，飛上太空，自由自在地翱翔於各個星球之間，探索太空的奧祕！”如果我的夢想實現了，就請你好好工作。如果沒有實現，那你現在的職業是什麼？一位大老闆？一名軍人？還是一名教師？
如今的你已經長大了，再也不是那個懵懵懂懂的小孩了。不知你在工作當中是否順心？就算不順心，在工作當中也一定要每天開開心心的！
在工作之餘回想起上學的那些年，你是覺得苦和累，還是甜？那些曾經與你非常要好的同學，你還在於他們聯繫嗎？你還能一一叫出它們的名字嗎？
人生，或許將是個艱難的路程。你也會有彷徨，虛榮，怯懦，不安。但我知道你在那裏等我，給我支持自己的信仰。我不學着輕生，也不傷害自己。我不讓自己逃避，不令自己絕望，我知道你在等我。就算全世界都傾覆，就算感情將我禁錮，就算命運讓我飽受欺辱。都不在乎。你要記得你曾許諾，自信地走下去。
現在，我12歲，我不敢保證經過這麼多年的努力，你、也就是我自己，會變成什麼樣，但我希望，你會成為我夢想中的人，有自己的天空、有自己的事業、有自己的驕傲！
我在朝着你的方向潛移默化着。相信有一天，你是我，我是你。靜默地，等我來吧！
好了，就説到這裏吧！咱們下次再聊。
此致
敬禮！
學生時期的潘錫偉
2015年2月
未來的我：
你好！
親愛的，你還記得你兒時的夢想嗎？那時的你多麼渴望當一名出色的飛行員呀！像雄鷹在遼闊無邊的藍天裏自由自在的飛翔。飛過碧綠的森林；飛過藍藍的湖泊；飛過寬廣的草原；飛過高高的冰山和人跡罕見的沙漠；翱遊四海，飛遍世界的每一個角落。你的夢想實現了嗎？如果實現了，我熱烈的祝賀你！如果沒有，那現在的你在幹什麼工作呢？做一個大老闆？做一名警察？對了，你兒時繪畫非常的棒，現在是否成為一名大畫家了？
親愛的，你還記得你兒時是多麼迷戀電腦遊戲嗎？媽媽不讓你玩電腦遊戲你就發脾氣，還一直哭呢！我想你現在已經戴上了一副厚厚的眼鏡了吧！這種滋味不好受吧？忘記了告訴你，如果眼睛近視了，你的飛行員夢想就泡湯了！
親愛的，你還記得你兒時許下的諾言嗎？你説長大以後要孝順父母，給父母買一套別墅，一輛豪華汽車，現在你做到了嗎？已經買了？或是正準備買？記得提醒爸爸少喝點酒，天氣冷了提醒媽媽多穿件毛衣。父母已經年邁了，你一定要好好的照顧他們呀！
親愛的，你還記得你兒時的小夥伴嗎？有快樂你們一起分享，有悲傷你們一起分擔，現在你們經常有聯絡嗎？如果有我真替你高興！如果沒有聯繫，趕快與他們聯繫吧，我想他們一定會很想念你的，有了他們的陪伴，你的人生一定會更精彩的！
親愛的，你是否感到壓力很大？如果是，就和朋友喝喝茶，聊聊天吧！
親愛的，你一定要做一個正直善良的人哦！
最後，祝願你身體健康，萬事如意！
現在的我：某某某
×年×月×日
未來的我，九年了，我想問你是否還在為夢想努力?
九年前的我擁有夢想，攀登作家的那一道頂峯。九年後的你實現夢想，在作家這條頂峯上看到彩虹。九年中，你是否因為困難而退縮過?是否因為迷茫而放棄過?是否因為無助而落淚過?但你始終堅持一個夢，堅持一項原則——永不服輸。
在這條路上沒有人會幫助你，完全要靠自己摸索。在這條路上沒有人會捨己你，完全要自己養活自己。不論將來的你成功或失敗，你都將永無止境的前進。
如果你成功了，請告訴我一聲，我將會更加努力。不論過程怎樣坎坷，其結果都是綻放。因為成功不論你是坐着巨人的肩膀上去，還是踩着垃圾堆上去的，都一樣。
如果你失敗了，請告訴我一聲，我將會在此給你打好基礎，為你扭轉局勢。
九年後的我，你一定還記得九年前那個純真、單純的我。曾經坐在院子裏數星星的那個我，在陽台上看見流星劃過卻又想起人生的我，喜歡浪漫卻又不太表現的傻傻的我。
你一定還記得那些開朗、活潑的朋友。幽默負責的老師以及在背後默默支持你的二老。想起在國中時與你的朋友張紀文一起談宇宙的事、李童一起討論作文的事。與班主任一起觀看學校表演的聯歡、被數學老師叫去罰站的事。與父母頂嘴還不服氣的事，各種回憶穿過腦海。想後，你肯定會偷偷地笑……
有些花不必結果，卻不得不美麗。九年後的我，20xx時的夢想可能將會與現在不同，但你一定會成功，並努力綻放出花苞……
親愛的若琪：
你好！
20xx年夏天的一個夜晚，我提起筆，靜靜地給你寫了這封信。現在的你已經成長為大姑娘了，你一定長得亭亭玉立，非常漂亮吧？還記得我嗎？我是小時候的你呀！
你還記得你童年時的一些趣事嗎？上國小一年級的第一天，媽媽拉着你的手語重心長地説：“一個人天生再聰慧，不努力學習、勤奮進取，也成不了才。所以後天的努力很重要。”你若有所思，仰起小臉問媽媽：“媽媽，後天是星期二，為什麼星期二的努力很重要？過了星期二就不用努力了嗎？”媽媽啞然失笑。那時的你多麼可愛啊！
還有一次，一個小夥伴去你家玩，吃西瓜時無意間把一顆西瓜子吐到了你家院子裏的一片土地上。到了第二年竟長出了一顆小瓜苗，不久便長出了一個小西瓜，你和小夥伴高興極了！每天都會用手去摸一摸，摸得小瓜身上非常光滑。結果，到了成熟季節，你的小西瓜還是那麼小。你詫異地去問爸爸，爸爸笑着説；“你們每天都去摸小西瓜，摸得她害羞了，所以就不長了。”聽了爸爸的話，你懊悔極了，蹲在小西瓜旁邊，自言自語：“對不起啊，是我不好，我真的不知道你膽子那麼小。”那時的你，簡直是善良的小天使！
如果我沒有計算錯的話，你現在已經步入了大學的校門，成了大一的學生了。我記得你少年時的理想是考上名牌大學，你實現了自己的理想了嗎？如果答案是肯定的，那麼恭喜你，你沒有辜負我對你的期望，我多年的努力也沒有付諸東流。如果沒有如願以償，你要永遠記住：生活不是單行線，一條路走不通，我們可以轉彎。
未來的我：
你好！我是20xx年的你，也就是年前的你。
你還記得麼？你還記得年前這美麗的風景麼？
看，這裏的天空是那樣的蔚藍，那樣的寬廣，偶爾有幾隻小鳥在天空中飛翔並唱着歡樂的、動聽的歌曲。這裏的花草樹木是那樣的綠，那樣的鬱鬱葱葱。每當看見這裏的花草樹木，就會使我心曠神怡，使我將這世間的一切煩惱都拋到了腦後，只剩下滿心的喜悦。這一切你還記得麼？
聽，這裏的雨是那樣的動聽。雨點兒零零散散的拍打在家家户户的窗户上，一會這邊響起了鋼琴聲，一會那邊彈起了吉他，一會這邊又拉起了小提琴，在這一瞬間奏響了一曲節奏分明的交響樂。
聞，這裏的清風伴隨着芬芳的花香撲鼻而來，是我的心也變得清新，讓人豁然開朗，讓人陶醉在這美好的世界裏，讓人無法捨棄這清新的芬芳。這一切你還記得麼？
這裏祖國的河山也越發壯麗，你還記得麼？桂林的山水，杭州的西湖，四川的九寨溝，青海的青海湖，台灣的日月潭，浙江的桃花島，海南的天涯海角，敦煌的莫高窟，雲南的西雙版納……這些地方是你8年前夢寐以求的聖境，現在的你已經遊賞過幾處了？
小時候你總愛向長輩頂嘴，你還記得麼？長大以後你改掉了這個壞習慣麼？小的時候你不知父母的良苦用心，現在的你一定深有其感了吧！
對了！最近過的還好麼？一定要記住不管有錢沒錢，都要擠出時間常回家看看，孝敬長輩。千萬不要讓他們感到孤獨，我覺得一家團圓聚在一起才是給長輩最好的禮物了！
這世界有太多太多坎坷挫折了，但是你要堅強，不要遇到一點困難就退縮，而要勇往直前，變得不再懼怕困難。這一點，未來的你做到了麼？
想必2021年的你已經開始大學的學習生活了吧？你考上理想的大學了麼？達到自己預期的目標了麼？你已經完全適應了大學的學習生活了麼？你又交到了多少新朋友、好朋友呢？你喜歡大學的課程麼？
總之，我有無數個問題想向你請教，要是有一台時光機器，我們能在一起當面聊聊就好了。
很冒昧寫了一封給未經同意的你的信，但在最後，我還是祝你辛福快樂，也期盼着你能儘早地寫封回信給我。
祝：
健康快樂！
親愛的未來的自己：
你好！
2013年國慶節我提起筆，靜靜地給你寫了這封信。我現在即將步入國中對你的一切充滿了好奇，沉浸在美好的幻想中，2020年國慶節，你在做什麼呢？那時你的生活是怎樣的呢？想必已經是一個青春陽光的大男孩了。
還記得你以前的夢想嗎？你要當一個畫家，一定要努力哦，一定要奮鬥下去，堅持自己的夢想，讓別人刮目相看。以前的你很孝順，説賺錢了要給爸爸媽媽買別墅，你做到了嗎？還是現在已經開始在籌備了？如果你忘了，我現在就提醒你，一定要好好孝順他們，記住你的一生都是他們為你操心，是他們一直陪在你身邊對你説不離不棄的，你一定一定不能忘記！
對了，你是個很重感情的人，那些曾經並肩走過喜怒哀樂的朋友，是否還能一一叫出他們的名字？他們一直在你心裏嗎？這些年，都還有聯繫嗎？你的朋友——徐馳、陳心曄、楊浩……國小非常要好的死黨，現在呢？你們是否按照曾經彼此的約定在北京奮鬥？還有每時每刻都在你身邊為你加油打氣一直支持你的一羣推心置腹的好友，一定不要忘記，你説過的，要做一輩子的朋友！
在現實和時間的洗禮下，你應該多了幾分理智，多了幾分從容，多了很多經驗。我想你會把我説的種種都與實踐恰到好處的聯繫在一起。2013的我祝2020的你一切都好好的……一切都好好的。
一定要記住我説的話哦，還有，不管前方有多難，一定要堅持走下去，不要停！
最後，祝福我最親愛的你：
身體健康，一切順利！
曾經的我
2013年10月1日
致8年後的我：
你好，我是一個知道你所有小祕密的人，比你的媽媽還了解你，不要驚訝，因為我是8年前的你。
8年前的你才11週歲，是一名六年級的國小生。如果我沒計算錯的話，你現在應該19歲，上大二了！聽説大學的競爭力很強，不過，我相信我，也相信你，一定能成為優等生，不枉費你8年前我打下的基礎。
對了，你還記得小時候我們那歡樂的童年嗎？你可能不記得了，可我還記得一清二楚呢！哈哈，讓我來給你回憶一下現在想起來那感覺傻傻的童年吧！
記得小的時候，剛學會説話的我特別喜歡喝蜂蜜，可媽媽卻為了我的牙齒健康，一天只給一次喝蜂蜜的機會。
有一次，我實在控制不住我這張愛蜂蜜如命的饞嘴巴，只好偷偷地到處尋找美味的蜂蜜。突然，一個金燦燦的東西在我眼前晃過。“啊！蜜蜂，我要吃蜜蜂！”我的聲音引來了媽媽的注意。“吃什麼？‘蜜蜂’不行，不行，蜜蜂可不能吃！”媽媽一邊説着一邊跑了過來。“我要吃蜜蜂，我要吃蜜蜂！”我着急的喊着，手不停的指向蜂蜜罐子。媽媽看看我手指向的方向，頓時恍然大悟，大笑起來。我不解的望着她，生出了一連串的疑問。媽媽笑了一會説：“寶貝，那是蜂蜜，不是蜜蜂！”“蜂蜜和蜜蜂不是一樣的嗎？”我這個小問號又提出了一個問題。媽媽又笑着給我解釋了“蜂蜜”和“蜜蜂”的區別。
我們的童年還有好多好多有趣的糗事，説也説不完，笑也笑不完……
11歲的我還存留着一些缺點，但我相信19歲的我一定改掉了這些缺點，對不對！我的未來，我們一起努力吧！
此致！
祝8年後的我好好學習！天天向上！
8年前的你：包靜
十月二十日
五年後的陸嘉琪：
你好！
當你從年輕的郵差手裏，接到這封書信的時候，你已經從一個四年級的國小生，變成一個九年級的大姑娘了。前些日子，我聽老師説到“時光慢遞”，就下決心要給你寫一封信，希望你能真的收到。
在你的記憶裏，一定有一個天真的小女孩吧，和爸爸一起捉泥鰍，給奶奶捶背，抱着玩具“啦啦”睡覺……那就是我。而我即將成為你的回憶，你才是這個身體新的“主宰”。此時的你，學習一定很辛苦吧！每天是不是要更早地起牀，要寫更多的作業，要更晚地睡覺，連星期天都沒有時間休息。希望你堅持不懈，並能保持良好的心態。同時，不要忘了我們的夢想。是的，你和我都很想成為作家，不過，現在是由你來完成我們共同的夢想。你要爭取考到好的學校，早日從大學畢業，讓我們一起踏上文學之路。
加油！這一步你一定要走得“漂亮”。站在人生的第一個“十字路口”，你要保持清醒的頭腦，讓生命更加出彩。如果遇到一些挫折，請你千萬不要Sad（難過），也不要孤獨。每時每刻，只要想到童年的自己，你就應該快樂許多了吧。
人在旅途，從沒有一帆風順的路。所以，當你感到沮喪、灰心、彷徨時，要學會樂觀、堅強、勇敢地去面對。抱着一種堅定不移的信念，勇往直前！我會陪你一起“品嚐”人生的酸甜苦辣，陪你實現童年的夢想！
最後，祝你健康，快樂，學業有成！
未來的自己
你好：
我是現在的我，時間過得真快呀！你在未來好嗎？你知道不知道什麼是愛情嗎？什麼是友情嗎？什麼是親情嗎？在這三個當中愛情是最不可靠的，有可能你對他付出了那麼多，但是你得不到一點的回報，因為所有人都是自私的，再善良的人心底還還是會有一點私心，所以在這個世界上你不應該相信所有人，只能相信你自己，因此，對待他人要有一定的警惕心。
你們那的科技先進，生活一定比我們現在好吧，但有時你擁有了全世界，但你卻一無所有，因為你把最重要的東西給弄丟了，那就是誠信、仁愛、親情、友情、愛情，把這些弄丟了，你就一無所有了。
錢可以改變你的命運，但它同時也可以讓你死亡，受傷，所以千萬不要沉迷於錢財、物質。錢財本就是身外之物，在你受傷的時候，是否有一個人在你背後默默地守護着你，但你那時卻不知，只是把他當做朋友，但他只想守護你，那個人才是真正愛你的人，真正能照顧你的人，你只要能和你走一生的人，真正的支持你的人，真正的不讓別人欺負你的人，願意在你喝醉時揹你回家的人，願意在你喝酒的時候替你喝酒的人。人的外貌、錢財才並不重要，重要的是他有一顆善良的心，你是否遇到過這樣的人？
親愛的未來的我：
你好嗎？
現在的我還是一個小升中的學生，未來的你是否已經成為了一名大學生呢？現在的我很愛看漫畫，未來的你還愛看嗎？未來的世界，是否還是灰濛濛的天，臭烘烘的河水呢？我憧憬你的世界，你是否想念小時候的快樂呢？21世紀的你我，趕上科技飛速發展的時代，未來的世界比現在的科技發達的多嗎？我多麼希望去你的世界看一看，瞧一瞧啊！
現在的社會，為權力和金錢爭鬥着，人與人之間沒有那些最純潔的友誼，親情，到處都展開着地位爭奪戰。為了金錢，湛藍的天空濛上了烏黑的薄紗；綠茵茵的森林變成了黃沙滿天的沙漠；一望無際的大海沒有了原有的生機，未來的你是否還能見到星光燦爛的夜空嗎？
如果有時空穿越機，我一定去看看你，看看未來的我是什麼樣子；看看未來的我是什麼工作；看看未來的科技；看看未來的夜空；看看未來的爸爸媽媽；看看我的學校……我會把未來的事告訴爸爸媽媽，讓他們也瞭解未來的生活水平，和他們的模樣。
替我向未來的爸爸媽媽問好，我相信，當我成了你，世界會更好！
祝
快快樂樂，身體健康
過去的你：XXX
XX年XX月XX日
親愛的自己：
十年來，過得還好嗎？是否如願以償地實現了自己的夢想？是否還在為年少時的誓言而努力奮鬥？
時光荏苒，流年不復。十年後的自己，到底是個怎樣的人，身居何處？之於未來，有太多太多的幻想，誰不期待未來的自己呢？
十年後的自己，你是否沒有忘記曾經年少的誓言？你是否履行了曾經年少的承諾？十年前的你，曾在一片藍天下宣誓，“十年後的我，會在韓國——首爾！”十年後的你，是否真的實現了自己的夢想呢？
十年後的自己，你是否還記得十年前的你曾説過的話？“人生需要奮鬥，需要挑戰！沒有挑戰的人生猶如沒有彩虹的天空。如果大海沒有了風浪，那麼生活，也會沒有了色彩。”你是否真的奮鬥過了？是否真的挑戰過了？
十年後的自己，你是否還記得曾經説好要一起走下去的死黨們？是否還記得那難得一遇的知己？我相信，十年後的你，依舊懷念着十年前的青春歲月，朋友們曾一起走過的歲月！
知道嗎？人生或許是一個艱難的旅程。就算是十年後的你也會有彷徨，不安。但現在的我知道，未來的你在韓國等我，給我支持自己的信仰。我不學着輕生，也不傷害我自己。我不會讓自己逃避，不會令自己絕望，我知道你在等我。
就算全世界都傾覆，就算命運讓我飽受欺辱，都不在乎。因為未來有我，因為我看到十年後的你在撫摸着這張枯黃的紙時，是欣慰的。
安好。相信在十年後的某一天，一個女孩兒唱着《給未來的自己》，踏上了去韓國的道路。你會是我，我還是我，請靜默地，等我來吧！
此致
曾經的你
20xx年8月30日
未來時代的我：
你好！
我是現代生活的你，很吃驚吧！此時，對於你來説，我已經成為了歷史！我要告訴你的是，未來世界的你，要完美！
我提筆舉駐，不知如何向你訴説……
不要給你的人生再留有缺憾，你知道嗎，我至今還未能去我夢想的地方看過呢，也許時機還不到吧，也許還有障礙，但是，未來的你，是沒有障礙的！
你要改掉要強的個性，不甘落後並沒有錯，但是任何事都追究到底就不對了，這個性格曾讓我很苦惱，所以，不要讓歷史重現！
記得注意身體，不要經常挑燈夜戰，此舉不是在爭分奪秒，而是在打垮自己；不要總挑食，會影響你的正常發育和骨骼成長；不要把自己放的太高，試着與他人相處，受傷其實也是令一種讓自己成熟的方式；對自己要有信心，不要在精神上打倒自己，要相信自己的能力！勇往直前！向前衝！
站在未來的門前，誰都不知道自己所經歷的是一條怎樣的不歸路；未來時代的我，不要膽怯，青春在召喚！夢想在召喚！
對於失敗、失利不要腦海中第一顯現的就是‘氣餒’！不要把錯誤埋藏起來，在偌大的記憶裏找尋錯誤是給自己的一種警示，雖然它常令人苦惱得不能自己，但這種與世無爭、與人無害的錯誤卻能讓我們的心靈得到慰藉。
你怎樣都想象不到，現代的我會寫信給你吧？
你是否夢想過回到從前？你可知我夢想回到未來？
珍惜現有的一切，因為它不可能重來！同樣，未來不需要誰來編排，期待某種色彩，信手塗改，日子依舊會自信風采，未知的歲月有多麼多姿多彩，要由自己來主宰！
二十年後的高小新：
你好！
二十年後，當打開這封信的時候，你已經36歲了。人們常説“三十而立”，什麼意思呢？我特意查了查字典。“三十而立”，是説人到了30歲，應該能依靠自己的本領獨立承擔自己應承擔的責任，並已經確定自己的人生目標與發展方向了。
如今你也到了而立之年，你準備好了嗎？
不管你是否準備好了，都必須去面對一切。時間不會因為你而大發慈悲，“你還沒準備好，我停下來等你兩年吧。”不會的，永遠不會出現這種情況。既然如此，那為什麼你不提前做好準備呢？
其實，寫這封信的主要目的是想要提醒你，不要忘記下面幾件事情：
第一，二十年後，你早已離開校園，開始在社會上打拼。初入社會，難免會經歷一些挫折，你會因為那些挫折而放棄努力，從而認定自己不是成大事的人嗎？不，你不會的。誰的人生會一帆風順呢？失敗是成功之母，怎麼可以因為一些挫折，就輕易失去信心呢？要記得，可以輸給對手，但不能輸給自己。
第二，二十年後，或許，你已經組建了一個小家庭，有了自己的小孩。還記得中學那段不幸的經歷嗎？因為你的膽小、懦弱，被同學欺負。你願意讓你的小孩重蹈覆轍嗎？如果不願意的話，那請做出一些有成就的事情，首先讓自己變得膽大堅強，讓你的小孩以你為榮，讓他可以自豪地向小夥伴們炫耀，“看，那本小説，是我爸爸寫的……”高小新，你能做到嗎？我相信你能做到。
第三，二十年後，父親已經快要進入花甲之年，也該好好享受晚年了。想想爸爸這一輩子可真不容易，為了你拼命工作，你作為他的長子，也是他的依靠，你一定要好好孝敬他，讓他度過一個安樂的晚年。
對了，你也要孝敬媽媽，偶爾抽出時間陪她嘮叨一下，相信，她一定會被感動，會很開心的。
第四，二十年後，爺爺奶奶或許已經不在了。還記得嗎？小時候，是誰照顧你的？是爺爺奶奶。不要總想着等自己功成名就，取得一些成就之後，再報答他們，俗話説：“子欲養而親不待”。他們可能等不到那一天。趁他們還健在，多陪陪他們，和爺爺逛街解悶，幫奶奶做一些力所能及的家務……
第五，二十年後，你還會懦弱嗎？不，經過20年的洗禮，你已經是頂天立地的男人，因為你已經邁出挑戰自己的一步。記得舅舅曾對我説過，每個人所害怕的事物，其實都不像他所想的那樣可怕，人們都是被自己的想象嚇怕的。
每個人身上都有弱點，誰都可能輸給自己。其實輸給對手一點也不可怕，怕就怕你輸給自己。
是的，如果一個人總是被自己打敗，總是戰勝不了自己，那麼最弱小的對手也能輕易地將他打敗。
高小新，你戰勝自己了嗎？你如果戰勝自己，人人都將對你讚不絕口，相信這一幕一定會在二十年後出現的！但這僅僅是一個開始，絕不是最後的結局。
現在我能想到的只有這些。如果再想到什麼，我會隨時寫信通知你的。
最後，祝福我最親愛的你：
身體健康，一切順利！
20年前的你：高小新
20xx年xx月xx日
未來的我：
你好！
不知你在看到這封信的時候距離現在有多久了，覺得很突兀，突然間想給你寫一封信，可能是源於我對未來的一種不知所措吧。
今天晚上，我去操場跑了兩圈，然後又走了兩圈。一個人，看着周圍星星點點的燈光，我覺得自己彷彿不是這個世界的人，又似乎覺得自己就如世界上小小的一顆塵土。匆匆的在世間行走了20年，什麼收穫也沒有。此時竟然在想:為什麼我在世間行走一遭，這麼重要的事情，我爸爸媽媽竟然不提前告訴我一聲，起碼讓我提前好好的規劃一下啊。
剛剛媽媽給我打了個電話，我掛了，給她回了過去。可能在我家就有這種慣例吧，不論誰給我媽打電話都是先掛了再給她回過去。似乎都在寵愛她，又似乎她是家裏的所謂“弱勢羣體”，其實就是因為媽媽沒有工作，主要的任務就是好好的相夫教子，不過，説實話，媽媽把這份工作做得很好。無論是爸爸，還是我們姐弟，在外邊遇到什麼事情首先想到的就是她，似乎在我們軟弱的時候她就是最強勢的後盾。
“你在幹什麼？”這是給媽媽打電話她問的第一句話。我一下就愣了，好像我身邊在某個我看不到的角落有個攝像頭在偷偷的把我的一舉一動反饋到媽媽的眼睛裏。“沒幹什麼啊。”我很疑惑的回答道。“鴻星爾克有減價的運動鞋，你要不要？”這是她的第二句話。我這才明白她的意圖，呵呵，要是在平時，媽媽是絕不會捨得在一個牌子店裏邊買衣服和鞋子的，原來這次人家是反季節大甩賣。
由於家裏有三個學生上學，而只有一個勞動力的原因，家裏過得一直有點拮据，所以我家就是在芸芸眾生中最最普通的一家，我們從沒想過穿多時尚華麗的衣服來裝飾自己，從沒想過讓多名牌的衣服上身。所以媽媽這種想法我覺得很能理解。我家也就是在這樣一個女人主持下活得很快樂，甚至，有時候，我們會戲稱三個學生是“三個xxx”。由於高投入，將來必定是高回報，所以我們都認為我家是最富裕的。當然，這不僅僅體現在錢上，更多的是我家的關係融洽，因此我們從覺得自己低人一等，反而是滿滿的自信心。
媽媽的一個電話，讓我對你説得最多的成了我的家庭。我更想和你説的是我自己。我，一個很普通的大學生。有時候，我會問自己：“我到底是不是大學生？”。之所以會有這樣的想法，是因為有許多人都説過這樣一句話，“説實話，你們學校是一所普通的再也不能普通的院校”。真的無法想象，在這樣一所普通的再也不能普通的院校裏，我這樣一個普通的再也不能普通的學生到底將來會有什麼作為。
我不知道未來的你的職業是什麼，中學教師？博士？博士後？辦公室文員?抑或是別的什麼。我甚至不知道給你寫信的目的是什麼，讓你瞭解我？想了解你？我自己也不知道。筆觸落到這一刻，我甚至覺得自己想荒誕派的新任繼承者，因為之前的我從來都不會這樣的。
抱歉，寫着寫着竟連主題都找不到了。那就就此收筆吧！
願你事事順利，天天開心。
此致
敬禮！
過去的你
親愛的老周：
也許我不該這麼叫你，雖然咱倆本是同株草。你在離我20年後的地方過得如何？收到這封信時你很驚訝嗎？
我猜你一定長高了不少吧，臉上的痘痘也下去了吧，你還記得你以前因她而煩惱嗎？
我馬上就國小畢業了，不過在此之前我還有一次期中測試，你是知道的這次成績的好與壞關係到我能否順利進入好的國中，這段時間我在很努力的學習。下次回信記得告訴我我的期末成績呀。
你最近遇到了一些不順的事情吧？你經歷的一定比我多，畢竟你別以為我年長呢。有沒有想放棄？如果有，那你就是一個失敗者，不經歷風雨哪能見彩虹，就算沒有見到彩虹還感冒了，也要樂觀。笑着面對生活，最後讓你的對手和困難對你説出三個字，你贏了。
我寫給你這封信的目的在你認為你無助的時候，還要記住比你小20多歲的我永遠是你的後盾，我會陪你笑，陪你哭，陪你做你想做的事，這是我的承諾，是我對你最好的禮物，不是嗎？
你的後盾
2019年8月25日
你還好嗎？時間如白駒過隙，匆匆逝去。回想與閨蜜遊山玩水的情景，彷彿就在昨日；還有生日時與同學們歡聚一堂，那首難以忘懷的“祝你生日快樂”依然縈繞在耳畔，所有的快樂時光都歷歷在目。
未來的你，是否還記得要和閨蜜一起上高中，一起上大學，一起編織幸福的花環，憧憬美好的未來生活？
未來的你，依然還是爸爸媽媽貼心的小棉襖吧？問候一下父母的身體還好嗎？爸爸的帶狀皰疹後遺症痊癒了嗎？媽媽的手背還癢不癢？遠在天邊的你一定無時無刻不懷念父母的養育之恩。曾記得在年少時，你總把把父母苦口婆心的教育誤認為囉嗦，今天回憶起來真是面紅耳赤，汗顏不已。慶幸的是，你最終還是明白了，父母的嘮叨才是你走向成功的金玉良言，你一定還會時不時懷念那些被嘮叨的時光呢！
未來的你，也許沒有了天馬行空的幻想，一些好高騖遠的理想只能是浮光掠影。經過了時光的千錘百煉，你會變得更加成熟，更加穩重，更加自信。你會對人生有了新的觀點，在迎接未來的挑戰裏，你一定學會了“珍惜”二字，懂得了“白日莫過閒，青春不再來”的深刻內涵。
未來的你，在人生中遇到風風雨雨，坎坎坷坷的時候，絕不能輕言放棄。要知道人的生命似洪水在奔流，不遇着島嶼、暗礁，怎能激起美麗的浪花？你有一份耕耘，就有一份收穫。風雨過後是彩虹，只要你堅持不懈的努力，一定能圓自己的夢，一定能到達夢想的彼岸。
希望未來的你就像文中寫的一樣，有閨蜜的永遠陪伴着你，有一顆充滿活力、充滿幸福的心靈，做一個有追求、有擔當、思想獨立的人。
無論何時何地，幾乎總有人説：好好學習，將來考個好大學，才有好日子過。這大概也是每個人心裏少有能夠完全統一的觀念了吧。話雖粗糙，但字字真理。記得先前在奶茶店看到過招聘公告，隨便掃了幾眼，別的沒記住，但那個高中文憑，卻久久揮之不去。現在，賣個奶茶還要高中文憑，雖説要求高了些，但轉念一想，似乎也沒什麼不對。後來，我就想，在將來我們的時代，要求會不會更高，答案是無疑的。
上個星期才整理過的試卷，不過五天的堆積，又該收拾了。看着手中有了些分量的試卷，默默地放好，歎了口氣，就出門去了。身旁，孩童聒噪的聲音，傳入耳中，看着她們天真呆萌的模樣，竟叫人有些豔羨。我加緊了步伐，想快些走開。待到回來後，便看見一個熟悉的身影站在我房門口，即使看背影也能料到是個柔柔弱弱的女孩子。因為家裏是出租房，她家又在我家租了許久，平日裏，上下樓梯打個照面，也算是個熟悉的陌生人。她聽見我的腳步聲，回首，一張有些黝黑的面龐映入眼簾。她額頭還掛着幾顆明顯的汗珠，似是剛從外面跑了800米的樣子。
沒等我開口問，她便搶先一步開口了：能借我支鉛筆嗎？剛好用完了，很快就能還你。我還以為多大點事，見她笑意盈盈、一臉期待的樣子。我便沒多説，隨口一答：哦，你等等。她很乖巧地站在門外，沒有進來的打算。只是我打開門，空調的絲絲涼意，從她身邊掠過，她的四肢也不再緊繃着了。我隨意抽了支鉛筆遞給她，我盯着她紅撲撲的面頰，在好奇心的慫恿下，輕飄飄地問了句：你的臉怎麼這樣紅？她笑着説：我家風扇壞了，我爸要下個星期去買，這大熱天的不紅才怪呢。我抱着無聊想找人陪我玩兒的心思説：那要不你來我家吧，反正今天星期六，作業可以明天再寫，咱倆看會電視吧。她眼睫一顫，似是有些心動。我在心裏偷笑，穩了。沒想到被她一口回絕，謝謝啦，我還要寫作業，拜拜，筆我等會兒就還你。我不好意思再糾纏着她，看着她向樓上跑去。
學習多不容易啊，不學好的話就太對不起自己啦，況且我要是不好好讀書，就不能在這兒上國中了。這是她帶給我感悟最深的一句話，當然，這是在借筆那件事之後的事了。
青春是螢火絢麗的流動星河，燦爛卻也極其短暫。莫待無花空折枝，韶華不為少年留。人的一生應當這樣度過：當我們回首往事的時候，不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞愧。把握當下，展望未來，給未來的自己交一份滿意的答卷。
未來的自己，你好：
我想，如今的你，一定面臨着就業選擇的困難。沒關係，現在的我會給未來的你一些合理的建議。
首先，你要找到自己真正的學習興趣，才能明確今後努力的方向和目標。如果你想選擇一種“有尊嚴”的職業，那麼，任何有益於這個社會，這個時代所需求的一切職業都是有尊嚴的。記住，永遠不要在意別人的看法，客觀的看法與評估只會影響你主觀的判斷與選擇。年輕的馬克思曾説：“最能使人高尚起來，使他的活動和他的一切努力具有崇高品質的東西就是尊嚴。”
同時，你選擇的職業符合時代需要也同樣重要。如果你不從自身學習興趣出發，而從時代需要出發，那麼你可能面臨學習興趣與選擇職業不符，就必須付出數倍的努力去做好，去完成這份職業的使命。就如同大學剛畢業時的樊錦詩，紮根敦煌戈壁56年，日復一日，年復一年，單調枯燥。
當然，如果你選擇的職業和興趣互通相融，那自然是最好的。如此一來，你便在日常工作中有了一份鼓舞你前進的動力。環抱着一顆積極樂觀的心，以自己最大的能力與熱情，付諸於你所選擇的職業當中，投身於建設美好社會的工作中，響應時代需求，奉獻自己，兢兢業業，如同蔡偉一般，即時跌落人生的谷底，也要憑藉那一點學習興趣，重燃信心的大火，這也將是你最終的職業追求。
如今面臨緊張的就業選擇的你，不如放下手機，走出門去，走進自然，放鬆自己的心情，再好好考慮考慮也不遲。不要做任何讓自己後悔的決定。
當然，現在給你寫信的我，一定會盡我所能，獲取更多的知識，為未來的你披荊斬棘，為實現未來的你“學習興趣”與“時代需要”相一致，為未來的你有足夠充分選擇的空間的你努力，未來的你一定會感激現在拼命的你。
寫這封信的目的和大致內容也就是於此了，總結為一句話，自行判斷好“學習興趣”與“時代需要”的多重關係，才能讓自己今後更加輕鬆、愉悦，對社會有貢獻。
來自過去的你
2021年2月22日
未來的自己：
你好！
當你讀到這封信的時候，應該已經有了自己的工作和家庭。比起現在，身邊的一切是不是更智能化了？不知你過得好嗎？
現在的我每天忙忙碌碌，臨近期末，除了文化課要複習，還要準備鋼琴和小提琴的比賽。但是我不斷提高學習效率，在碎片時間的利用上長進了不少，每天在完成學習任務的同時還能確保在九點左右休息。這個社會競爭空前激烈，但在我們家永遠秉持健康第一的原則。
現在的大人們要擔負的責任很多，我想身為大人的你也是一樣的吧。不知道你現在還每天練習鋼琴和小提琴嗎？不要讓我辛苦練成的肌肉記憶消失噢！你可以把這兩項技能教給孩子，也可以在閒暇之時盡情地享受音樂，愉悦身心。還有舞蹈也是我從中班就堅持的，得益於長期堅持舞蹈訓練，現在的你應該氣質出眾，身材挺拔吧！有了舞蹈的基礎，你平時的運動也有了更多的選擇，這樣你肯定每天都能活力滿滿！
另外，有空的時候一定要記得多陪伴父母。我們每年都會有假期旅行的計劃，但因為疫情，今年的遠途計劃被擱淺了。趁父母身子骨還健朗，你要多帶他們去沒去過的地方看看別樣的風景吧。節假日也要和父母多些相聚和問候。他們陪你慢慢長大，你就陪他們慢慢變老，不留遺憾。
夜已深了，就和你聊到這裏吧！早點休息！
祝：
身體健康！
姝賢
2021年1月25日
大家知道我長大後想幹什麼嗎？我想做英語老師，未來的我，可以答應嗎？我想突破吉尼斯紀錄，這也可以嗎？我想，你一定會同意的！
未來的我，你一定很愛美，你也有你所最美麗的夢吧，告訴你，要好好把握好自己的一個個真實的“夢境“，要懂得什麼樣才是珍惜，珍惜是什麼，不要，等你做完後，轉過頭一看，發現自己做的很多事情並不是自己想做的，等失去了，才不斷的去責怪自己。那為什麼，當初不去珍惜呢？未來的我，你説是不是呢？
也告訴你，這是一句名言“少壯不努力，老大徒傷悲！”不管怎樣，你都要比以前更加的努力，突破哪些所謂的界限，去創造一個真正的自己；我也要你記住，你曾經是如此的可愛，如此的快樂，從來沒有擁有過傷心，你有的是朋友，誰？那悠悠的藍天，那與我同樣高的小樹，那隨風而飄的木棉花……大大小小，都能讓你興奮起來。你要記得你自己小時候是如何，要好好享受童年的時光！
雖説是一年又一年，但當你看到曾經的你給你所寫的這封信時，你會有什麼感受呢？我相信，你一定很開心！
未來的自己：
你好！
當你在某天看到這封信時，你也許是一個成熟穩重的大姑娘了。
未來的我，你身體好嗎？你是否因為自己太多事而煩惱？你是否因為自己的小馬虎而犯下錯？沒關係！當你覺得自己太多煩惱時，就找自己的老朋友王婷和王鈴嬌談談心吧。
未來的我，你在工作之餘也要注意自己的身體，不要因為掙錢而生病。
未來的我，你還記得嗎？兒時的你，曾有一個夢想——當一個作家。你完成這個夢想了嗎？兒時的你，認為作家好偉大。那些用筆墨寫出芳香，用文字畫出風景的人們，在你心裏，永遠是神聖、純潔、不可冒犯的。成千上萬的書，從何而來？都是作家們默默付出而來的！
他們用自己的一生寫出一本本的書，讓一朵朵祖國的花兒從中收益，學到知識，將來為祖國的強大做出貢獻。他們其實也是在默默奉獻，把自己的知識通過一本本的書傳遞給更多的人。自己的一生可能不富裕，可是他們卻把更多精神上的富裕奉獻給了無數的人，換來了更多人的富裕，為祖國換來了人才。這才是真正的偉大！
如果你現在還未完成這個偉大的理想，那我就懇求你儘快完成。不要去管那些大人們的閒言閒語，什麼“做這行賺不到錢。”“做這個沒出息。”或“當作家很難賺錢，不是長久之計。”之類的話，千萬不要聽！
做自己想做的事，那才是最重要的。
我希望你看到這封信後，不僅能改掉馬虎這個壞毛病，還能為你指明一條你該走的路！
未來的我，加油！
祝事事順心
從前的你
20XX-13
學識谷
