在日常的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編精心整理的不願長大作文，希望對大家有所幫助。
世界如同一片汪洋，而一個十四歲的毛頭小子，莫説是一葉孤舟，就連龍骨還沒來得及完工。而這怎麼上天入地，俯視萬物呢？
幼兒園，如同一片小木板，嬌小的幼兒趴在上面，還能勉強撐起；國小，就成了一個船的底板，是伴你遨遊四方的根基；國中，就開始尋找木板，加強自身，每一次的披星戴月，都是抓住木板住回拉的過程。而考試，就是檢驗木板是否經得起歲月的侵蝕；高中，就開始息找點小蝦米，減少一下身後那些身影的負擔；大學，就開始自己捕魚，在必要時求助一下。等到大學畢業，就開始招起人手闖天下。這時，不僅失去了航路，還有“法律號”的保護。汪洋大海，無邊無際，改向哪兒走，往哪兒闖呢？
可怕，真可怕！
我真的害怕了！莫説我懦弱，而是天地太大，再強烈的反抗，也是蚍蜉撼樹，投入一潭死水中，不起半天漣漪。我想竭力後退，讓自己永不長大，可時間卻有無窮的力量。轉眼間，14年從指間劃過，人世的六分之一過完了，就這麼沒了，沒了啊！
想想兒時的嬉戲。看那截斷牆，那是有一次爬牆時不小心踢塌的；看那個只有一個倒車鏡的三輪車，那是我踢球時不腳踹碎的；看那堆經過飛沙侵蝕的白骨，那是我暗地養的流浪貓；看樓下一草一木，哪兒不是我的故園？那棵樹上我摘過李子，那個樹叢我燒過雞，那個草垛我捉過蚱蜢……一幕幕躥上心頭，與現在繁忙的學習相比，那些回憶越美好，那顆天地再大也容不住我的膽魄和青澀的心也漸漸成熟。我不知為何現在時時回憶起這些，難道，我是在夢裏，父母在外面呼喚我嗎？
猛然間，記想了我編的歌謠：
“夜裏個哄上你幹啥咧？”
“卧在田裏偷棒子！”
“啥味！”
“賊啦香！”
……
聽，窗外下雨了，是淚嗎？
如果給我機會，我其實不想長大。
成長是長大的過程，每個人都經歷的。長大就要意味着承擔更多，我其實，沒有太多力量去承受一些生活的壓力，即便有些壓力來源於自己。只是，時間在流轉，歲月在流逝，令人抓不住，也挽留不住它的步伐。只有緊緊追趕着，這是特別無奈和疲憊的事。人，如果想要改變什麼，就必須通過做來實現，停滯不前就只有落後。走快了，走慢了，都會有不同的結果。我自認為是一個裝在套子裏的人，不太願意放開自己毫無顧忌的大步往前。自己給自己捆綁在某個熟悉的地方而不願挪步，我知道自己只是忐忑，害怕變動。我就是這麼想將自己完全隔離開來，從這個快節奏的生活裏脱離，甩開一切世俗雜念，只做一個清心寡慾的自己。就如一朵花，在該盛開的季節裏開放，可以瀲灩芬芳嬌豔嫵媚，也可以不染纖塵純白無暇。其實，每一個人心裏都是矛盾的，很少有人真正清楚明白地瞭解自己，對一些事情無從下手以及對一些選擇無法適從，很難確定是否適合自己。
我也是一樣。感覺自己就像關在一個名叫生活的黑匣子裏。陽光既照不進來，雨水也打不進去。而風卻能自由的通過。有時候微風柔暖，有時候狂風凜冽。每每經受一次，內心就越渴望安定和平靜。萬籟寂靜的心境，人在外飄零再久，也最終想歸於靜態的安寧，有的人一輩子大風大浪大半輩子，最後才感懷寧靜致遠的悠然時間。而我，寧願一直平平靜靜過完一生
我現在長大了，卻懷念不長大的我。
還記得小時候總嚷嚷着要長大，那時覺得長大了可以做任何自己想做的事，但長大了才發覺，原來長大一點也不好，不是每件事都可以根據自己的意願去做，有些事你不願做但也要去做，有些事你很想去做但不能去做，有些責任你不想去承擔但也要去承擔，有些責任你想去承擔但你不能去承擔，因為長大了，要考慮的不僅僅是自己，你要考慮很多方面，這就是長大了，長大了總會有很多無奈。
還説得説長大時的我，我覺得那時的我很天真，但我覺得天真很好，你長大了，想天真也不可以天真了，你要去小心翼翼地處理自己與別人的關係，不是説像小時候與夥伴吵架那樣，我們吵架了，我給你顆糖就可以解決，我帶你去玩就可以解決。你要去考慮別人的想法，猜測別人在想什麼。這就是長大，長大了連朋友也得小心翼翼。
還記得小時候的我們總是笑嘻嘻的，那笑是純粹的，長大了的我們也是笑嘻嘻的，但那笑又有幾分是真，又有幾分是強顏歡笑？還記得小時候的我們在流星下許下的願望是考試能要第一名，但長大了的我們在流星下許的願望卻是時光可以倒流。這就是長大，長大了才會懂得原來長大一點兒也不好，長大了才會懂得小時候有多好，長大了才會不願長大。
我不願長大，但我知道時光不能倒流，也不能停止。
看着身邊的同學都長大了，個個都變了，可我常想：還是沒有長大的好。
我去找小L玩，看着她正一手托腮，眼睛定定望着窗外，眼神中看不出她在想什麼，有些迷茫，我忍不住問：“嗨，想什麼呢？”她望了我一眼，説了句“在想……”又不做聲了。我又問了一遍，她才説：“我不知道。”答了等於沒有答呢。我順着她的目光望去，湛藍的天空，悠悠的白雲，偶爾掠過的一兩隻不知名的飛鳥，並沒有什麼稀奇，或許，長大了，學會了賣關子，或者叫含蓄。
在一次下課，我們一羣認為自己沒有長大的“小孩子”，玩得正歡，非常巧，遇到了教室裏的小L，正慌忙地動筆寫作業，我走過去説：“來玩吧！”她看都沒有看我一眼，仍埋頭寫着：“不，趕時間呢！”我又問：“不是還有一節自修課嗎？”“你煩不煩呢！”她向我叫：“時間都不夠了！”哎，真掃興，長大了學會惜時，居然拒絕玩耍。
我本來與我相鄰的小L處得比較好，但是，自從一次考試後，小L變得開始與我們疏遠了，在那次考試後（她這次考不好），我想給她解解壓，讓她暫時忘記傷心的事情，邀請她與我們一起去走走，不料她一口回絕：“不了，我想一個人靜一會兒！”我清楚記得小L的拒絕我們的眼神：冰冷不屑，但很堅定。
當我可愛的妹妹來到這個世間，我“升級”做了姐姐，很多時候我望着她，小小的她的笑容是那麼甜美可樂，我總會情不自禁的想：我長大了嗎？當我把這個問題問向父母，爸爸總會説：“成長是好事，人要學會面對現實。”媽媽總會笑着摸我的頭，“寶貝，無論你長成多麼大，你在媽媽的懷裏可以永遠像小孩！”希望如此吧，我默默地想。
我認為：長大代表冷淡、沉默與拒絕，我寧願不長大，但這不現實，唯一能做就是珍惜自己有限的童年，幼稚的童年。
“啊，已經晚上十一點了！”
“萌，快點上牀睡覺！明天還要早起！”
“啊——（打哈欠），好睏啊！晚安！”
星期一早晨，七點零四分三十三秒，我還在呼呼大睡，做我的美夢。
“叮——”手錶響了，裏面傳來媽媽的語音：“萌，起牀了！”我心不甘情不願，自言自語：“那麼着急幹什麼嘛，還早，沒事兒，再睡一會兒……”話音未落，我一翻身，把被子往上扯了扯，又進入了夢鄉。沒過兩分鐘，媽媽又在房間裏大喊：“曾萌希，起牀起牀起牀！”我不耐煩地“嗯”了一聲，眼睛睜開了一毫米的小縫。嘿，有完沒完啊，還讓不讓人睡個安穩覺呀！我鑽進被窩，把被角拉了又拉，把自己包得緊緊的，像過端午節吃的粽子。在被窩裏翻來滾去，像一條小蛇。我甜甜地想：被子裏真暖和，我一輩子都不想出來。只聽一陣“噔噔噔”的腳步聲，媽媽氣呼呼地走進房間，説：“懶蟲啊懶蟲，快起牀！”我這才動身穿衣服，拖着沉重的步子走出房間。
“唉！小時候我每天都可以睡到九十點，可現在我每天都得上鬧鐘，睡得晚，起得早，睡眠時間非常不足。我不想長大！”
以前的作業幾乎沒有，就算有，也只是讀讀書，讀讀漢字和拼音。現在的筆試部分比以前多得多。學習壓力重重地壓着我。我不想長大！
以前我長得不夠高，售票員每次都“忽略”我，我可以免票，為家裏節省了一大筆錢。現在，媽媽無論帶我去哪兒，我都得買票！我不想長大！
假如我們生活在四維空間裏，我永遠只想做個孩子，我永遠也不想長大！
整個冬天，天空落下飄飄絮雪，漸漸覆蓋了大地，逐漸變成奶白色，一個人走在上面，留下一串腳印延伸向遠方，記得小時候，同樣的地點同樣的時間，似乎還遺留着曾經的歡笑和一雙雙不規則的腳印。帶着冬末初春，夾雜着一絲寒意的春風，吹融了冬雪，吹生了新芽，吹出來一片新生的世界，記得孩童時牽着風箏奔跑在整個春天。
扇子扇動着整個酷夏，冒着冷氣的雪糕，印着草莓的摺扇，樹葉閃閃發光，之間藏着知了；夜晚，吃着紅瓤黑子的西瓜，仰望整個夏夜星空，兒時的樂園今日早已不復存在。深秋，伴着豐收，踩着滿地枯黃落葉，若是細心，便見那葉下隱着松果，拾起，逗逗松鼠，也是童趣。可長大後，我們還剩下什麼，唯有為生活忙累，為考題煩心。
突然回首整個童年，心裏全是滿當當的不捨，想伸手觸及，卻只是徒勞，還增添了一些煩憂。忘了小時的夢想“好想快點長大”，可真正長大了，又回首祈禱“不想長大”，是不是我們太貪婪，慾望總是無法制止？不是吧，我們只是想“嘗試”一下，去品一品一生中獨有一次的過程。可是我們遺憾了整個童年，將它荒廢在了“想長大”的幻想裏。那什麼去彌補遺憾，是不是隻能虔誠的祈禱自己不再忘記“不想長大”？
不管未來我們多麼豐功偉績，都請記得我們兒時的夢——不想長大。
你知道嗎？我就像一個灰姑娘一樣，懇求王子的垂憐，渴望可以有一段轟轟烈烈的愛情，不需要婚禮太豪華，不需要新郎太帥，只需要二人的認識讓人心悸。
我聽過這樣一句話，“每一個女孩都是公主。”我不記得這句話是誰説的，但是，我不認同，是的，我就是這麼的沒有自信，在真正的氣質面前，我甘拜下風，成績再好又怎樣，不愛説話，出口成髒，性格怪異，連心眉，毛髮旺盛。這樣的女孩，的確不會有人喜歡，所以，我沒有自信。
不是一直沒有，而是被連續的打擊打傷了，呵呵。我甚至不想與外界的人接觸，只想縮在家裏，寫寫説説，發些作文，試着給編輯部投稿什麼的，像我這樣的人，不適合出現在陽光下，所以，我寧願縮在黑夜中，一人孤寂。
眼底濃濃的黑眼圈，皮膚的乾燥蜕皮，眼睛度數的直線下降，我不是特別在乎這些，呵呵，反正本來就不好看，就不必將就這麼多了，劉海厚重，不敢把劉海掀起來，這樣的妹子，都是懦弱的了，沒有開朗的妹子會留厚重的劉海。
我也渴望成為公主，所以，我喜歡古言的小説，喜歡看他們虛虛假假的生活，這樣，也就夠了，可是，我卻沒可能一直生活在這樣的環境中，這就是我的不想長大，長大，就意味着要出息。出席就意味着要出去。出去就意味着要見人，我想逃避世界。
我伏頭寫着作業，客廳裏傳來《喜羊羊與灰太狼》的主題曲，我的腦海裏思緒萬千，小時候的娃娃沒玩兒夠，不想長大；幼兒園老師講的故事沒聽夠，不想長大；屬於小孩子看的動畫片沒看夠，不想長大……時間無情的流逝，不想長大的我都八年級了，我是那麼留戀過去的日子，留戀那逝去的童年。
我喜歡芭比娃娃，我喜歡搬凳子坐在陽光下，用廢布一針一針給芭比娃娃縫衣服，誇張、新穎、小巧、玲瓏，多麼與眾不同的衣服，看來我的手藝也不差嘛！我可以用一個廢紙盒，做出一個精緻的小家，芭比娃娃喜歡她的新家嗎？那個家雖然簡陋，但裝飾的還不錯哩！我任意擺弄我的娃娃，多麼愜意啊！可現在，我長大了，我一拿出我的布娃娃，別人就會笑話，瞧她多大了？怎麼還玩布娃娃？真幼稚！
我喜歡故事，白雪公主很漂亮，灰姑娘很迷人，美女與野獸的故事很精彩。每次睡覺前，總喜歡纏着媽媽給我講故事，童話裏的世界吸引着我，讓我無限遐想：世界真的有童話世界嗎？那裏應該很美吧！帶着甜甜的遐想進入夢鄉。長大了，再想同一個問題，自己都快要笑自己了，多大了還想這些問題？真幼稚！小時候，可以盡情的看動畫，米老鼠、喜洋洋、大頭兒子……可以拍手叫好可以嘻嘻哈哈，現在想看怕家裏人説，多大了還看這，真幼稚！
《喜羊羊與灰太狼》的結束曲把我拉回了現實，長大了，過去的日子回不來了，童年也過去了，還是好好珍惜現在吧！我伏下頭，又繼續寫作業。兒童時代是沒有作業的，可現在……唉……
六年光陰，彈指即逝。如今我已上國小六年級了，再過幾個月，我就要國小畢業了。還記得一年級，國小國小畢業，遠在天邊；如今六年級，國小畢業，近在眼前。
我坐在教室，放下筆好好看看同學。以前，幾乎埋沒在題海里，沒有怎麼正眼看過同學，如今，我要畢業再見他們不知更待何時。“人總是在失去後才知道珍貴”以前，我總想着快快長大，現在，我要長大了，而我卻不願意長大了，不想長大了！
我懷念以前的日子，懷念與同學嬉戲的場面。還記得很小的時候，我們玩丟手絹。我跑的很慢，總被別人抓住，我賭氣不玩了，大家都來哄我。現在想起來，那真的很幸福，童年是一去不復返的，但是我現在是多麼希望回到小時侯，回到那個單純的我。
現在看起來，彷彿連男生都變的親切可愛起來了。以前，我們班幾乎每個桌子上都畫着一條“三八線”誰過線就會受懲罰的。我小時候和同桌的男孩為了搶位子，為了爭誰過了“三八線”而吵架，我們越吵越兇，同桌的那個男孩竟然哭了，那時我還很淘氣地笑他大男生還哭，淘氣地向他做鬼臉。雖然他已經轉走了，但是我現在想起來仍然會笑。
看着操場上嬉戲打鬧的小朋友，我感到很心痛。我們小時侯也是這樣的天真無邪，無憂無慮。轉眼間，已要畢業，已要離開我們親切的老師和這個生活了六年的大家庭。我們已經融進了大家庭。
現在。卻要分開，那是一種很心痛的感覺的
真的，我真的不想長大！我不懂，我們為什麼要長大啊！
在嬉笑聲中，在父母的關懷下，我度過了一個金色的童年。從什麼都不懂的小女孩變成了一個成熟的少女。説實話，我真的不想長大。長大了，有些東西會隨着時間而褪去，五彩的漫畫書，狗血的言情小説，酸甜的零食，或是幼稚的頭腦，都是寶貴的記憶。
也許，長大後的我是一無所有，或是坐擁百萬，但那又如何呢？丟掉了記憶，就像丟掉了一些無法用金錢來衡量的財務。有些東西能夠回頭，但有些東西卻一去不還了。長大了在城市中，我們要接受一次有一次人生重大的考驗，我真的不想長大。
兒時，不知道友誼的可貴，只會無休止的和家長同學撅起嘴鬥氣，只知道今天誰又吵我了，可能兒時的我很記仇，但一個糖果就能把我哄好。如今我長大了，才覺得當時自己多麼傻，居然沒有好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我不能跟着哆啦A夢一起坐着時光飛船回到童年，我不想長大。
回想着國小的時光，再看看現在七年級的生活，兩者一對比，不用説，過去一定是我所向往的。其實，我並不是討厭現在的生活，相反我倒是覺得這種生活很快樂，只不過就是沒有了小時候的那種天真、無憂無慮。但現在學習步入了緊張的時期，還有兩年，我們又要晉升一個新的階段——高中。啊～我不想長大啊！
不想長大，不想擁有一張成熟的臉；不想長大，不想在書山題海中苦苦掙扎；不想長大，不想在考試失敗後傷心難過……如果可以，我想認識一下哆啦A夢，借用一下他的時光機，像電影《重返二十歲》那樣回到自己嚮往的過去。
在我心中曾經有一個夢，那就是永遠不要長大。在我心中有太多的放不下，曾經的朋友，過去的往事，片片白雲勾起我無限的遐想。不是自己沒有長大，而是不想長大。做母親心中永遠長不大的孩子。
突然有一天，我不再盪鞦韆了，不再哈哈大笑，而會認真的思考了，母親會説：“孩子，你長大了。”我不想聽，我喜歡盪鞦韆，我喜歡哈哈大笑……
童年的我總是孩子氣。
夏日炎炎，在樹蔭下栓好繩子，一下子坐在繩子上，向後退幾步，然後再猛地向前一衝，鞦韆蕩起來了。繩子上栓着我的笑聲。
或許，我是黃土高原的子孫，龍的傳人，所以樹木會保佑着我。在我對她施行暴力時，也不曾屈膝，不曾流淚。
一年又一年，我就在鞦韆上增加着我的歲月與顏色。終於，父親要挖了這片林子，我也幫忙了，但我卻哭了。再也沒有了夏天，再也沒有了綠蔭，再也沒有了蝴蝶，也沒有了鞦韆。可鄰居卻説，這孩子終於長大了。
我討厭自己為什麼總要長大，夢裏我時常問自己：“你為什麼要長大呢？”
因為我的長大，樹林沒有了，那兒成了沙暴的天堂。
因為我的長大，樹林沒有了，那兒成了羊兒的地獄。
因為我的長大，樹林沒有了，那兒成了我永恆的烙印。
仁慈的黃土高坡，讓我在你脊骨上爬動，做一個永遠的孩子。
我要做一個孩子。找回樹林，找回父親最温暖的臂膀，找回母親最美的微笑。
我要做一個孩子，看着黃土高原綿綿不斷的繁衍下去，看着她富強的活下去，看着她……
“我不想，我不想，我不想長大，長大了就沒有童話”這首歌已發行了很久，但它時常回蕩在我耳邊。
成長的過程有時是付出代價的過程，長大後的我們驀然回首，也許你會細心地發現我們竟然丟棄了曾經的'善良和一顆珍貴的童心，所以我不想長大。
在現代社會這個大染缸裏，如果我繼續長大，我怕會失落時的真誠和純真，我怕我會變得陰險，奸詐，變為阿諛奉承的人。現在，這種例子太多了，在外面成羣成羣的人中，又有多少的持着兒時的那一份天真，善良呢？
我不想長大，還因為我懦弱，我知道長大，需要肩負責任，可我在懷疑我始終瘦小的肩膀能否挑扛起這人生的重擔，因為現在的我就已經顯得很吃力了。不知道未來的路上，我能否撐住，父母都想讓我考個好大學，再找份好工作。可我不想這樣去過我的生活，但我不願辜負他們，就算我不這樣做，那該怎麼辦呢？未來的路我沒想好，未來的事難預料，在成長的路上，我多了些迷茫
在一年一年地長大着的我明白了，成長是一個永遠都在進行的過程，不可能想停止就停止的，況且長大不代表圓滑，也有些人成長卻童心不泯，如冰心，鄭淵潔等人，依然得持着那份愛，純真。
人漸漸長大，也就需要承擔更多責任，我也是不應該選擇逃避的，因為如果所以人都像這樣不願挑起重任，那社會怎麼進步呢？所以我應該化責任為動力，選擇一個正確的航向，準備起航，去尋找我的未來、
我不想長大，但不知不覺中，我已經長大了。
告別快樂而又無憂無慮的童年；告別在媽媽在搖籃中講故事的聲音；告別坐在院子裏數星星的時光；告別小時候用鉛筆在紙上寫字。這實在是一件令人傷感的事情。
小時候，媽媽常對我説："每個人都要長大。"懵懵懂懂的我並不知道是什麼意思。漸漸地，我身上的功課越來越多，我沒有時間去幻想童話裏的故事情節，沒有時間去憐惜的撫摸流浪的動物。
有一種錯誤叫長大，小時候的小夥伴，如今已經各奔東西，已經讀着不同的書本讀着不同的學校，很難再見上一面。而自己卻只能在睡夢中重温小時候與小夥伴玩耍的快樂時光。當我坐上汽車與他們告別時，我們都流下了淚水，而自己便傷心的坐在車廂裏，最後再看着這個城市的點點滴滴。
那遠去的汽笛聲，在我的心中一直是一個深刻的烙印。從那一刻起，我發現自己似乎長大了，好朋友是沒有永恆的，最終還是要分離。我又進入了一所陌生的學校，又開始了新生活；開始進入緊張的學習與競爭；開始與這所陌生的學校打交道。
小草枯了，再沒有往日的茂盛；花兒謝了，再沒有往日的鮮豔；我的童年遠去了，在沒有舊日的童真。但我會記住美好的一切，記住無憂無慮的歲月。
然後，輕輕的對自己説："不想長大。"
小時候，好傻，看到泡泡，覺得好漂亮，就是那種用洗潔精就能製作出來的泡泡，竟給我們的童年帶來了無盡的歡樂和幻想，不知道，小孩子是不是都這麼簡單，什麼也不用想，幾乎是想幹什麼就幹什麼，現在，長大了，顧慮多了，煩惱多了，覺得自己想要的開心快樂離自己越來越遠了。即使是現在，覺得回不去時光，還是不想長大。
我記得那時候的我們戀上了吹泡泡，一次偶然的機會，我們發現泡泡放在棉被上不會破，就是可以停留一會，然後我們便買了泡泡，還自己拿洗潔精做出來，然後將被子鋪開，往牀上一吹，好多泡泡停留在那裏，我們還樂呵了好一陣子。只是，被媽媽發現了，很無奈的説我們傻啊，説棉被又要洗了。我們的確很傻，即使那時生活不富裕，不像其他同齡人一樣有很多玩具，但我們總能找到自己的樂趣。
我不記得我們姐妹四個為什麼會有那種想法，就是在我們的房間裏，用熒光貼紙拼出母愛兩字，那段時間，我們瘋狂的嚼泡泡糖，然後收集貼紙，我記得我們完成到愛字了，但愛那一撇不是很明顯，我們也滿足了，每次熄燈睡覺，都能看到發亮的母愛，我們也很安心。後來搬家了，那塊牆無法摳下來，我們也沒來得急拍照片，屬於我們的回憶永遠留着那個老屋裏。現在想想，那個老屋滿是我們的回憶，這些，歡樂，這些回憶，伴隨着我們的成長漸漸消失了，好懷念啊，不想長大，真的。
我不想，我不想，不想長大，怕長大世界就沒童話。
兒時的我們總是無憂無慮。自由自在，不管是男生還是女生都生活在童話般的世界中，而我們都是童話中的主角，互相嬉戲。玩耍，比神仙還快樂呢!可長大就不同了。男生。女生之間不象兒時那麼親近了，彷彿心中有一道無法越過的橫溝。而且隨着年齡的增長，我們再也不象兒時那樣相信童話，可以説童話徹底在我們心中消逝了。
我不想，我不想，不想長大，我寧願永遠會笨又傻。
兒時的我們有着一顆幼稚的心，可愛純潔天使般的我們總是與好友有着"有福同享，有難同當""的豪邁，朋友有難會毫不猶豫地伸出援救之手，那時笨笨傻傻的我們總不知道什麼是利益。可長大後就不同了，長大的我們有了一份成熟，即使是最好的朋友也不會像以往一樣毫無顧忌的袒露心聲，而且各自都在較量，為了榮譽而比那比這。再也找不出童年時的豪邁與天真了。
我不想，我不想，不想長大，怕長大就會失去它。
長大了，總要上學，但不能總在一個學校，也許幾年過去了，我們就要畢業離開生活了幾年的集體，幾十人那份濃濃的感情如同親兄弟姐妹，突然離去，心中固然不捨與難過，但面對現實，我們只得接受。我希望時間能倒流，不要讓我們畢業，不要失去這個家!
我不想，我不想，不想長大，怕長大。
不知從什麼時候開始，我不再喜歡動畫片，而是迷戀上青春偶像劇；不知從什麼時候開始，我不再喜歡兒歌，而是喜歡上R&B，Hip—Hop…不知從什麼時候開始，我不再是穿着隨意，而是愛上了打扮……
一切的一切，都在證明我長大了。
小時候，真的好渴望長大，因為長大了，就可以不受父母的約束，自由得像只剛被從籠子裏放出的小鳥；可以自己來養活自己，不讓家長操心；可以去追尋自己的理想，當作家，當翻譯，或是成為演藝圈中的一員……
可是，當我真的長大後，我卻覺得一切都是那麼陌生：小時候可以自由自在的玩耍，但長大後，學習負擔很重，社會競爭也很激烈，這使我不得不努力，一刻也不能停歇…
為什麼呢？從此我得出一條結論：人是一種貪得無厭的動物，永遠也得不到滿足。
我常常會望着小時候最心愛的布娃娃發呆，因為，這布娃娃滿載了我童年的快樂，還有好多。而我現在，再也不能回到童年時代了。
做夢的時候，我都會夢見一個白髮老頭或美麗的仙女把我變回了小時候，我和小夥伴們一起快樂地玩……醒來後，我便又回到了現實生活中，因為我知道，那只是個夢，不能當真的。於是，我便重新在題海里不斷搜尋。
打開電視，正好聽見SHE的《不想長大》，我好傷感，為什麼人要得不到滿足呢？那樣豈不是很累嗎？
唉，我真的是不想長大啊！
童年是快樂的,童年是幸福的,童年更是有趣的。
乘着童年的春風,我已11歲了。我覺得自己長大了,好像要失去童年了,回憶起以前上幼兒園,夥伴們一起遊戲,那時我笑得多麼燦爛啊!多麼開心啊!我想這就是童年吧!説起童年，我經常想起一件事。
那年寒假，我悶得慌就下樓玩。天空中，風帶着冰雹落下來了，不一會兒就下起一場大雪，這是我第一次見到雪了。雪就飄飄灑灑地下着，給草叢蓋上了棉毯，給房頂鋪上了白被。我跑回家，把姐姐也叫了下來，我們在雪世界裏飛翔着。我們堆起雪人，打起雪仗。我把雪弄成一個球扔到姐姐的臉上，她氣得臉唰地紅起了，她隨手抓起一堆雪扔在我的臉上，一來一回，我們瘋狂地打着
每每想起這些，我恨不得再一下大雪啊!瑞雪兆豐年。啊!説起新年，我就想起新年五彩斑斕的鞭炮!
新年到，放鞭炮。那天爸爸拿一箱鞭炮來到操場上，想一把寶劍一樣的鞭炮直往天上衝去，一到空中鞭炮就散了，像仙女散花，又像禮花綻放紅的、藍的、綠的、黃的，可好看了。我也把小煙棒點着了，金黃的火花閃着光，為新年添上一道亮麗的光彩。
童年是一曲歡樂的歌，一首精巧的詩。突然耳邊傳來樂曲聲：我不想，我不想長大聽着S.H.E的《不想長大》，我深有同感。
在嬉戲聲中，在父母的關懷下，我度過了那快樂，無憂無慮的金色童年，跨入中學的大門。我已從那個什麼也不懂的小女孩變成了一個真正的中學生，説實話，我真不想長大，真的不想長大，長大了，就不能在爸爸的肩上騎大馬了：長大了，就不能躺在媽媽的懷裏撒嬌了：長大了，就不能和小朋友們玩"定定小鳥定小貓"了：長大了，還有做不完的作業。總之，不想長大的理由太多太多了。
小時侯，總想自己長大，可以做大人，不讓自己在爸爸媽媽眼裏總是一個長不大的孩子，星星也盼，月亮也盼，總算盼來了高高的個子，懂事的腦子和一副大孩子的樣子。可當我真正長大的時候，我卻又想變成孩子，想再上獅子山看看那百花爭豔，生機盎然的早晨，想扔開那繁重的學習和讓我頭昏腦漲的考試，嗨，真不願長大。
兒時，不知道友誼的可貴，只會無休止地跟同學們撅起嘴鬥氣從來沒想過將來會怎樣，如今長大了，出來讀書了，才發現自己以前有多傻，居然沒有珍惜和知心朋友在一起的日子。我不可能和機器貓一起坐時光飛船，回到童年，我如果不長大，就不會有這麼多苦澀和不捨。
不想，不想，不想長大！
童年是這麼的歡樂，難道不值得我們珍惜嗎？我真不想聽別人説我又長高了，我真不想長大。
我不想長大，但我無法回到過去，無法穿過玻璃，無法穿過時光，但我可以把握現在和將來。
不想長大，不想離開我充滿孩子氣的房間；不想長大，不想離開我毛茸茸的玩具；不想長大，不想失去在父母身邊撒嬌的機會；不想長大，不想丟棄童話書中王子與公主的故事；不想長大，不想失去無憂無慮的快樂時光。
不想長大，不想面對那些當面一套背後一套的人們；不想長大，不想面對大事還要裝得若無其事的樣子；不想長大，不想每天都像機器一樣重複着相同的事；不想長大，不想假模假樣地去誇獎某人、某物、某事。
現在的我，可以為了一個微不足道的賭約在操場上瘋跑十圈，還氣喘吁吁地對好友説“我沒事”；現在的我，可以吃上兩桶冰激凌，弄得肚子哭爹喊娘地疼；現在的我，可以戴着耳機，吃着蘋果，身體隨着音樂搖擺；現在的我，會因為一部電視劇哭濕整整一包紙巾；現在的我，可以心直口快地説出某位同學的缺點；現在的我，可以為了看一本書而熬到通宵……
現在的我，會和朋友們望着藍天，奔跑在草地上；現在的我，會冒着大雨只為實現一句承諾；現在的我，會為了解一道數學題而廢寢忘食；現在的我，會因為一件小事愁眉苦臉，會因為一件小事喜笑顏開，會因為一件小事惴惴不安……
現在的我，積極開朗，那長大後呢？
不想長大，渴望保持童真；不想長大，想要拒絕虛偽；不想長大，不想用化粧來抹去真正的自我；不想長大，不想失去如今的快樂與自在。
生命是奇幻的，同樣也是寶貴的；生命之路是奇特無比的。我們在不斷長大，
不斷學會獨立，漸漸離開父母的懷抱，離開父母的呵護；告別往常的淘氣、不懂事。
走向一個由自己主宰的世界，可是，隨着時間的慢慢沖洗，心中的煩惱也越來越多。
我們必須去接受它們，我們別無選擇，它們是甩不掉、躲不開的！
小時候經常盼望長大，想着長大後可以主宰一切；可以擁有自己的家，擁有自己的錢包、自己的手機、自己的車等等。可現實總是比幻想相差很多，可以説是天壤之 別。
我小時候曾想過，如果我能快點長大，快點讀完國小、讀完國中、讀完高中。可 現在才知道才會懷念小時候，懷念小時候在父母面前撒嬌，在哥哥姐姐面前天真可愛 的樣子。而現在，自己已經是大孩子了，都已經長大了，在弟弟妹妹面前，多多少少都要裝出一副什麼都知道、什麼都會的樣子；好像無所不知的樣子。
可是，這種感覺很難受，做一個自己不喜歡做的人，把自己的性格強迫性地變換，換作誰，都會覺得不自在，覺得壓力很大。
於是，在腦海裏出現幾句話：我想回到小時候，回到那個沒有煩惱沒有憂愁的時候，在那個時候，我可以在父母及家屬面前任意地撒嬌，做錯了事情只有擺弄個鬼臉就算過去了！而現在卻不行，長輩都認為你長大了、懂事了，不能再像小時候那樣無拘無束、任性！
我不想長大，我懷念童年生活，懷念兒時的一切……
我叫代馨藝，今年九歲，是朝陽國小四年級二班的一名小女生。
我的樣子挺可愛的：高高的個子，圓圓的身子，大大的腦袋，黑黑的皮膚，紅紅的臉蛋。小小的耳朵藏在濃密的頭髮裏，水汪汪的眼睛明亮有神，又尖又小的鼻子非常靈敏，一張小嘴喜歡所有的美味。我還有一雙又細又長的手，可巧着呢。大人們都説我不算漂亮，但我還是挺自信的，至少我很“乖”哦！
我的性格挺“複雜”的：有時活潑，有時文靜，有時頑皮，有時還很淘氣。高興了會開懷大笑，傷心了會躲着哭泣。當然，時不時地也會來點小小的惡作劇，在別人的尖叫中炫耀自己的“聰明勁兒”，滿足自己的“虛榮心”……
我的愛好也挺廣泛的：唱歌、跳舞、畫畫、游泳、讀書……我樣樣喜歡，也樣樣拿得起放得下。而我最喜歡的還是讀書，因為書籍給我打開一扇又一扇神祕的大門，向我展示一個又一個精彩的世界，在知識的海洋我可以自由遨遊，在知識的天空我可以任意飛翔。“隱身”在書的背後，我放飛着無窮無盡的夢想。但我可不想當一個書呆子，我很注意鍛鍊身體哦，都説身體是“革命的本錢”嘛。不過，在所有的運動中我最喜歡游泳，因為水裏很好玩很舒適，還有一個小祕密，就是有助於保持女孩子的身材哦。
童年的時光多快樂呀，我不想長大！雖然有怎麼也做不完的作業，有沉得快背不動的書包，有那麼多要學的“技能”，但是，我真的還是不想長大！
我想找人問問，我可以不長大嗎？
不只從什麼時候開始，童年的時光悄悄地溜走了。我長大了！雖然童心未泯，但我不再是一個孩子，我必須得要像一個“小大人”一樣生活了。於是，成長開始帶給我的越來越煩惱。
一踏入中學，一踏入八年級。擺在我面前的是殘酷的競爭，以及硝煙瀰漫的戰場。於是，考試，作業，考試，作業開始成為我的世界。誰有閒的工夫去玩耍？窗外和煦的陽光下，草坪顯的生機勃勃，但是，那只有那一塊草坪在那兒孤獨的守着。
樓上，樓下，沒有一個身影，即使是在課間，也只有匆匆走過的背影。無奈與悲哀佔據我整個心口。窗外的紫藤爬的愈來愈高，顯的格外刺眼。
放學了，終於回到了家中。放下沉重的書包，晃動着那被壓疼的肩膀，多麼的想像童年時候，坐在地上，看着電視，玩着洋娃娃。可是，如今得要面臨的是一本本作業以及一堆堆試卷。
不知道從什麼時候開始，爸爸媽媽開始嚴厲，不再是和藹可親，我再也沒有快樂開心的週末了。早晨還沒有起牀，媽媽就開始説了“趕快起來背書，早晨可是大好時光，不要浪費了。還有，你今天把×××練習題，××好學生作完，我回來的時候，必須作完，要檢查。不然週末不給你休息”又是媽媽的聲音。
心裏，嘴上有一百個一千個不願意，可是這樣又能改變什麼呢？無奈！也許這就是長大。……
在嬉戲聲中，在父母的關懷下，我度過了那個快樂、無憂無慮的金色童年，跨入中學的大門。
我已從那什麼也不懂的小男孩變成了一個真正的男子漢。説實話，我真不想長大，真不想長大。長大了，就不能在父親的肩膀騎大馬了；長大了，就不能在媽媽的懷抱裏撒嬌了；長大了，有寫不完的作業……總之，不想長大的理由太多太多了。
小時候，總想自己快些長大，可以做個大人，不讓自己在爸爸媽媽的眼裏永遠是個長不大的孩子。盼星星、盼月亮，總算盼來了，高高的個子和一副大孩子的樣子，可是等我真正長大的時候，我卻又想變成小孩子，想再扔開那繁重的書包和那讓我頭暈腦漲得考試已是不可能的了。唉！真不想長大。
兒時，不知道友誼的可貴，只會無休止地跟同學撅嘴鬥氣，從來沒有想到將來會怎樣，只知道明天該和哪個男孩子好，該和哪個女孩子吵。如今長大了，出來讀書了，爸爸的殷切期望讓我的肩上揹負起了重重的擔子，他們“望子成龍，望女成鳳”的心情我是再清楚不過的了。想象一下，如果不會長大，那就沒有考試，沒有升學，也不會有煩惱了。看來，還是不要長大的好。暮然回首，才發現自己有多麼傻，以前居然沒有好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我能否和多拉A夢一起坐時光穿梭機回到童年呢？
不想長大，不想 一張大人的臉，不想在那題海書山中苦苦掙扎，不想為考試分數而懊惱不已，更不想在與親人、好友分別的時候品嚐淚水的滋味，不想……
不想，不想長大！
也許有些小孩子們認為：長大真好，瞧，大哥哥、大姐姐們，胸前戴着被微風吹動的紅領巾，走起路來像個大人似的!可是我卻不那麼在盡情地玩耍時，我也和他們一起玩;每當我我看見稚態可鞠的小妹妹正在專心致志地堆搭積木時，我也手癢了;每當我看見春風滿面的孩子在河邊嘻戲玩賞時，我也控制不住自己……每當我看見這些孩子們都那麼自由，我總會流下幾滴眼淚。可媽媽總對我説：“你都這麼大了，還這麼幼稚!”
記得小時候，我常常和鄰居家的幾個小朋友們一起玩耍，許多有趣而適合我們的遊戲決在我們身邊盤饒着，讓我們數不勝數;可現在呢，雖然有許多有趣而有意義的遊戲在我們身邊，但這些遊戲都不適合我們玩了。我們只能坐在草地上聊聊天，講講笑話而已;看着其他的小朋友正玩得超勁真是羨慕極了!上學期，我們放學以後總會到草地上去玩，但玩來玩去總是坐在草地上。後來我們沒辦法只能玩那些幼稚的遊戲了——捉人。大灰狼、小白兔我們當然也不例外!甚至還赤着腳跑呢!我們玩了好幾天，腳也赤了好幾天，有時會被那些可惡的石頭擦傷，我們的傷破換來的竟是低年級小弟弟小妹妹們的恥笑。
我真希望自己永遠不要長大!如果我還是個小孩子，我會和小夥伴一起做遊戲，卻做想做和事情，那時，我一定會比現在更加快樂!
我很喜歡回憶兒時的我，回想那些幼稚的事情，總會讓我哈哈大笑。
一次在路上，我撿到一枚硬幣而欣喜若狂，理由是終於當了那名兒歌中唱的“我在馬路邊，揀到一分錢”的小孩。現在，我若看到一塊錢，又看到了一個捐款箱，我會將它揀起來，投進箱子裏，也算替那名丟失者獻一份愛心吧。
讀國小時，一節課上老師寫了個錯別字，我會舉起小手，站起來告訴老師起來告訴老師，你的那個字寫錯了，應該這樣寫，老師那時就會誇我看得仔細。現在，就算看到老師寫錯字，我不會舉手，因為我失去敢於糾正老師錯誤的勇氣了。
這12年裏，説長不長，説短不短。長的是，我經過了數百次大小考試，短的是，一些三四歲的故事我還記在腦裏。我希望永遠不要失去童年時代的那種快樂、天真、朝氣蓬勃、不知疲倦……
童年像一杯可樂，永遠的無憂無慮；而成長則像一杯未加糖的咖啡，入口也許很苦，但是你仔細的品味，你會發現其中的甜美之處。
當你失去了童年的幼稚，失去了那份成為兒歌中的“主角”的天真，失去了一份對錯誤事物必要糾正的執着。這説明你成長了，成為了一名沉穩冷靜、時愁時樂的青少年了，這個時候，不如來杯童年的可樂，你會發現：真的很快樂。
成長，是必然的。但我想，每個孩子都盼望着永遠停留在童年。SHE那首《不想長大》唱出了我們的心聲：“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話……”
時間過得好快，一轉眼，我就從一個天真莽撞的小女孩變成了一？憂鬱學習任務繁重的高年？學生。
看到憂鬱一詞時，你是否有一些疑惑：一個還？長大的女孩，有什麼可憂鬱的？在？裏，我想糾正一下，我已經長大了。我有自己的目標，有自己的理想，有自己的心事，我已經長大了。我懂得了什麼叫惋惜，我懂得了什麼叫不捨，我懂得了要學會忍耐，我懂得了……可是不長大不行嗎？不長大我就不會有這麼多煩惱了！可能有人會問我，你憂鬱什麼呢？我有自己的煩惱，我希望我能永不長大，那樣我就不會懂得離？的心痛。幾乎每天，我都會想許許多多的問？，“爺爺為什麼最後要選擇離開？”“我和麥芸到底是不是好朋友？”……許許多多。在課堂上我可以聲音響亮地回答問？，也可以紋絲不動地坐着認真聽課，在課後可以大大咧咧的和朋友們玩耍，也可以呆若木雞的望着天空發呆，我所做的一切，都是為了剋制自己不要想那些？心事，剋制自己不要掉眼淚。
如果我？長大，是否就不會有？麼多煩惱了？
我十分喜歡寫詩，詩可以把自己的心事有有優美的語言訴説出？；我也喜歡彈電子琴，手指在琴？上舞動着，一首首優美的旋律，一陣陣動聽的歌聲，可以像水一樣把我的煩心事？走。
“我不想/我不想，不想長大，長大後就會？有童？，我不……”哼着S。H。E的歌曲。這首歌唱出了我的心聲，我不想長大，真的，我不想長大。
我好想不長大。雖然對於我們來説學習很辛苦，雖然大人們能夠命令我們去做我們不想做的事，甚至在我們做錯事時能夠用棍子懲罰我們，可是我並不想長成大人，因為他們的煩惱比我們要多得多，他們的壓力要比我們大得多，他們身上的職責要比我們多得多，而我們除了要好好學習以外，其它都很歡樂。
我好想不長大，看着大人們每一天工作完回家以後不僅僅要接我們回家，還要為我們做飯，等我們吃完飯後大人們還要輔導我們的作業，在我們上牀睡覺的時候，在我們夜裏呼呼大睡的時候，大人們還要洗碗、洗衣和拖地，他們要忙到深夜，而第二天還要早起為我們準備早餐，準備衣服，還要買菜，哎！長大了做大人真辛苦啊！
我好想不長大，雖然大人們給我們報了各種培訓班，把我們累個半死，可是大人們不僅僅要接送我們甚至有的還要陪我們一齊上課，唉！長大了太辛苦！
我好想不長大，大人們雖然擁有一家之主的權力，可是他們有更多的職責和壓力。他們是家庭的支撐者和頂樑柱，他們必須要努力工作，如果他們不努力工作他們的孩子就無法享受到好的學習待遇，就無法享受到好的生活，他們的父母也要為此而操勞…..各種事情，所以大人們肩上的擔子啊，太沉太沉。
大人有大人的煩惱，而我們有我們的歡樂，真的好想不要長大。可是我還是必須長大，承擔起大人所承擔的職責。
光陰荏苒，似水年華，睜眼閉眼間斗轉星移，我已踏上了邁青之路，望着漫天的璀璨，還有那一輪悽美，點綴着沉默的暮色，難免有些失落、傷感
驀然回首，還記得我追逐三月兔來到了愛麗絲仙境，迷失在千與千尋所去過的那個神祕國度，卻巧遇那身材嬌小，眼神堅毅的簡．愛，我同她去尋找白雪公主，不了來到了灰姑娘逝去的那個聖誕夜，仰望漫天飛雪，竟在空中窺見醜小鴨的身影，於是，我坐着巫婆的飛天掃把去追它，但卻掉進了皮諾曹的鞋子裏
從夢中醒來時，以為這都是真的，純純地笑了，那恬靜而透澈的笑聲，依舊迴響耳畔
凌亂的記憶，似曾記得，穿着花裙子，同小男孩手拉手去買棒棒糖，口中講着無聊的笑話，卻笑得很開心，緊緊拉着手，許下誓言，再互相擁抱，笑着，沒有一絲污穢，乾淨透明；跳着，沒有一點憂愁。那温馨且幼稚的境界似乎近在咫尺，觸手可及。
時間定格，我彷彿聽見童年在演奏一段旋律，輕快跳躍，似淙淙流水，緩緩地，隨着我們銀鈴般的笑聲，流入我的心田。
時間飛逝，不想長大，但依舊長大了，我心底最柔軟的那處地方，也在都市的喧囂中日漸麻木，那些笑聲似乎變得不再透澈，沉重了許多。
很多事情的發展註定它有一個結束和另一個開始，好好享受美麗的過程，擦身而過的時候，我們應該學會遺忘，並在遺忘中接受另一個開始。這是人生舞台的規定動作。
“我不想，我不想，不想長大……”我悠閒地聽着歌，心裏想着：“如果人不能長大，該多好！
最近遇到熟人時，他們都會看着我説：“這孩子長大了！成大姑娘了嘍！”我表面裝作害羞，可心裏卻在説：“不就是我長得高些嗎？唉，長大了，更有煩惱！”是的，長大了就會有無窮無盡的煩惱。再也沒人摸摸我的臉，説：“這孩子真可愛。”再也不能向父母撒嬌，要大家寵愛了；再也不能做事毛毛躁躁，因為要給小弟弟、小妹妹做個好榜樣……
以前我若是犯錯，家人也不會怪罪我。他們會説：“這孩子，就是沒長大。這次念你是初犯，就不怪你了，下次記住吧!”我便若無其事地玩去了。現在我要是做錯什麼事，家人便眉頭一皺，大聲責備：“你都這麼大了，還這麼粗心大意，這樣下去可怎麼辦啊？”我只得低下頭，囁嚅着説：“對不起！是我……是我不好……”然後就獨自去收拾殘局。
長大後，學習任務非常繁忙。我想做一個快快樂樂、無憂無慮、自由自在的小孩，肩上不再背大書包，作業不再堆成山，媽媽不再嘮嘮叨叨……那該有多好！不用寫作業，不用再聽課，不用上課外班——只要我不長大。
我不想長大，我想永遠做一個小女孩。但我知道，這只是一個夢而已，我願在童年的夢裏，快樂地像風一樣，奔跑。
我的身高，在同齡的小夥伴中是處於中下水平的，對於這個問題，我可是操碎了心啊！
四年級的時候，我和一個男生比身高，當時的我還比他高一點兒，但現在再一比，我只能抬頭看着他，“望洋興歎”了。唉，不知道為什麼，從六年級之後，我的身高几乎就沒什麼變化了。眼看着別人像竹子拔節一般越來越高，我就納悶了：為什麼我還長不高呢？
小Z一年前和我一樣高，現在都比我高出半個頭了！體育課上，我被小Z拉去和她比身高，我內心裏可是一百個不情願啊！只見小Z高高地抬起頭，鼻孔朝天，得意地説：“哈哈哈，我比你高哦！”我無奈地搖了搖頭，心想：大姐，你高你高好了吧，別以為你穿着“內增高”，我就不知道了。於是，我説：“為了公平起見，咱們把鞋子脱下來再比吧！”小Z哼了哼，一溜煙兒跑了……
説到底，還是長大惹的禍啊！如果我們都不長大，那也就不會長高，那樣的'話，我也就不用擔心自己沒有同齡的小夥伴高了。
比身高其實還不是問題，問題最大的就是排隊了。每次下午放學，值日的同學們去打掃衞生，排隊的同學就寥寥無幾了。就這樣，在按照高矮個子排隊時，我總是會被那些個子高挑的女生推到隊伍最前面。每到這時，我的內心真的是欲哭無淚啊！
所以，我不想長大，這樣就可以不用擔心自己的身高了。我不要長大，不想長大，就這樣做個無憂無慮的小孩多好……
真的，説實話，我不想長大。
小時候夏天跟着奶奶一起坐在院子裏，仰望着天上的月亮，我總會幼稚的問奶奶：“奶奶，月亮上面真的有廣寒宮嗎？”
“對呀，可不是嘛，廣寒宮裏住的可是嫦娥啊！”奶奶拿着大蒲扇一邊自己扇風，一邊給我扇風臉上總是帶着慈祥的表情。
“哇，好神奇啊，奶奶我以後要當一名航天員，我要親自去月球看看。”我拿開板凳站起來，指着月亮説。
“我親愛的孫女，奶奶相信你，等你到月球啦，奶奶就在這地面上看着你，你也不要忘了在月球上拍下嫦娥的樣子。奶奶我也很想看看嫦娥呢。”
“嗯，好！”
隨着一陣嘻嘻哈哈的聲音，月亮便害羞的躲在了薄雲的後面，我也在奶奶的催促下上牀睡覺了，房子外面蟬一直在鳴叫，蛙也一直在唱歌，我就這樣帶着夢，進入了甜美的夢鄉里面。
小時候的我總是希望快點長大，可是現在已經長大了，卻非常想回到小時候。
為什麼呢？
小時候的我無憂無慮，不用擔心學習的問題，也不用擔心吃喝穿的問題，那個時候08年的我來説，還算是衣食無憂的。可是現在六年級了，擔心學習不好，考不上好的國中比別人落下一大截；擔心爸爸媽媽的爭吵會一天比一天更加的嚴重，每天我都面臨着無數的花瓶在地上墜落的聲音；就因為這事，奶奶一直卧牀不起還因此得了老年痴呆症。我想回去，回到小時候去。
可是無論我怎樣做，都無法回到過去。這正是我想説的那一句話：我不想長大。
童年是豐富多彩的，我的也不例外。童年是美好的，我多麼懷念我的童年！
記得剛上學的時候，我是個不懂裝懂的孩子。有一次，我從電視上學到了“人蔘”這個詞，知道人蔘的顏色是土黃色的，上面還蓋着土。吃人蔘可以滋補身體，就像吃唐僧肉一樣，可以長生不老。
第二天，我去找姐姐玩“家家酒”。我妹妹負責做飯和炒菜。我負責買菜和洗菜。來到一個雜草叢生的地方，手裏提着一個籃子，隨便摘了幾片葉子，就算買菜了。我看到一棵高高的草，想裝飾一下。然後用力一拉，連根拔起。我看到雜草的尾巴是土黃色的。嗯？這不是人蔘嗎？我給姐姐打電話説：“你看，我找到人蔘了！”姐姐接過來看了看，説：“有點像，不過人蔘沒那麼好找。”知道姐姐半信半疑，她振振有詞地説：“有點難找，但是沒人找到。也許是我們發現了人蔘！”“你從來沒有聽説過。這些菜又嫩又好吃，人蔘也是如此。咱們多拉點！”我一臉稚氣地説。我和妹妹忙了半天，做了一頓豐盛的晚餐。
後來才知道，我發現的人蔘只是植物的根。童年有很多有趣的事情.
小時候玩的娃娃不夠多。我不想長大；幼兒園老師的故事我沒聽夠，不想長大；小時候穿的布娃娃衣服不夠，不想長大；爸媽陪我玩的時候我沒看到足夠多的笑臉。我不想長大.但是我不想長大。
不知道大家是不是都這樣。年輕的時候渴望長大，但真正長大了，才發現心裏真的以為自己不想長大！
現在回想起來，我年輕的時候好像並沒有那麼渴望長大！也許我也清楚的知道，隨着我的成長，有很多東西是無法改變的！
比如貧窮，小時候，想要很多東西的時候，總以為長大了就有了！但是當有一天我真的懂了，就算有一天我真的長大了，我也不能擁有，我只是想想而已。其實我大概沒那麼想長大吧。
畢竟小時候特別想要的東西，我會像爸媽一樣哭，然後爸媽最後會給自己買，最後能得到喜歡的東西！
可是有一天長大了，發現真的想要得不到的東西的時候，連哭的資格都沒有！我只能微笑着告訴大家，我真的什麼都不想要！
這大概是我長大後最難過最無助的感覺吧！
不知道什麼時候開始的，也不想長大。可能是從自己做起，逐漸感受到了成長的壓力。也許我真的體會到了柴米油鹽的艱辛。可能是我發現長大後的自己並沒有想象中的那麼美好吧！
總之，“長大”這個詞在我心裏並不是特別美好，反而成了一種負擔，一種莫名其妙的負擔！感覺自己害怕長大！
也許我真的看到了身邊太多成年人的艱辛，為了生活奔波，努力工作，吃光了生活的艱辛，所以我特別害怕長大後重復他們的生活！
所以我經常想的是，如果時間能留在童年，那我們就不用長大了！
因為我真的不想長大！
“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天……”聽着這首歌，我想起還沒上學前的美好時光。
那時的我，無憂無慮，沒有作業，每天只要做一件事——玩。可是，隨着時間的流逝，我慢慢長大。開始上學了，從一年級到現在，真的有很大的區別。一到三年級，我做完作業，還有時間看書，玩耍。但是，現在四年級了生活中只有學習，沒有了其他活動，不輕鬆、愉快了。
學校裏上課的時候，我盡力打起精神，不讓自己睡着。下課了，不僅要收作業，還要監督我的同桌寫作業，這是讓我崩潰的事。“不要玩了，你還欠老師很多作業呢！”我已經是在下課時第N次説這句話了，我拽着他的胳膊提醒道。而他卻一甩手，一屁股坐在座位上，不情願地看着他眼前成堆的作業，又看看我嚴肅的臉，這才慢吞吞地趴在桌子上寫作業。督促他做作業這件事，讓我更沒時間玩耍。
家裏桌子上的大堆課外書，我都不知該看哪一本。今天作業少，但對我來説，卻是煎熬。桌上，有《三國演義》、《簡·愛》、《海底兩萬裏》……那麼多書，我一本都不想看，但這是我在書房裏除了發呆，能做的唯一的事了。我只好隨手抓起一本書，推開在桌上，漫不經心地“看”了起來。説是看書，其實是畫畫，我在那兒塗一塗，在這兒畫一畫，不一會，這一頁變得面目全非了。
我不想長大，更不想看書，我覺得好無趣。
長大，其實是很多人嚮往的，但長大是否真的好？我，不知道……
總而言之就是一句話：我不想長大！
一句歌詞説得好：“我不想我不想不想長大，長大後世界就沒童話。我不想我不想不想長大，我寧願永遠都笨又傻……”。
是呀，在我們幼小時，那時的友誼是最純粹的，不存在什麼吵架和背叛。現在，我們都已是五年級的高年段國小生了，天天都在關注着成績，如果考試考得不好，説不定還會受到外界傳來的嘲笑；我們的友誼也存在着隔閡……我們漸漸地向着成熟走去，又有誰還能裝作什麼都不在乎呢？
“姚姝含，別看電視了，都快要期末考試了！還在看電視，你就不怕考不好啊！”“你看你，辮子梳歪了，都不在乎。女孩子大了要注意外在形象知不知道啊。”“這道題説過多少遍了怎麼還是會錯？”唉，長大了，聽到這些話也不足為過。現在，我不敢穿裙子、梳羊角辮，因為，我怕別人説我幼稚；看到地上有幾元錢，我不敢再撿，因為，我怕別人説我惺惺作態、裝“活雷鋒”；當別的同學都在玩的很瘋時，我不敢同他們在一塊瘋，我怕別人説我不淑女、不文雅……這麼多的“不敢……”“因為……”；我不敢隨隨便便就落淚，我怕別人説我裝可憐。這一切，還不是因為長大……
好想再聽一聽《不想長大》。我們真的不想長大，回到童年，可以痛快的哭，痛快的笑。而現在，做什麼都要小心翼翼的。原因呢？因為我們長大了！
我不想長大，我現在所做的事都是長大必須做的。期末，會考，甚至大學聯考。一切都是為了我們的將來。每天都把自己放到題海里。拼命做題，為的就是一張薄薄的錄取通知書！為了得到它，我們付出太多。但是現在身邊的同學都和我一樣。都不想長大實際是不想太累。但是又不得不長大。因為時光不會倒流。
真的，説實話，我不想長大。
今天過年哈一直還以為是明天的新年，結果。呵呵真的是個不用心過日子的人，今年是我過的最不開心的新年了，原因很多，都不想説了，看這滿桌子的好吃的卻沒吃啥東西，沒胃口，怪不得今天上網朋友看到我都説我瘦了哈，現在想想，誰象我這樣不瘦才怪呢。
春節晚會開始咯沒心情看想寫寫什麼但是又不知道該寫些什麼不想長大長大都煩人得事情太多了，小時侯多好啊，家裏好冷清啊好想爸爸媽媽外面禮花漫天飛心裏卻更難受自從媽媽去北京了，每次一放假，我就開始打游擊戰了，才三年的日子可是我已經厭倦了，真的好想有個屬於自己的家就象姐姐那樣充滿自己喜怒哀樂的家曾經還有人給我説要是中了五百萬就先給我買個大房子要是沒中就努力掙錢給我買，當時就是幸福啊現在看來這些所謂的幸福都離我太遙遠，或許，它們從來就沒有到來過，只是我一個人傻傻的做的一個夢，當夢醒了，一切都沒了只是為什麼心卻那麼痛我不知道一直都以為自己是個沒心沒肺的人整天只有懵懵懂懂的過日子，不懂的什麼是傷心，難過，也曾天真的以為，會一直這樣過下去總覺得上天是眷戀着我的其實不然。
記得小時侯，經常去哥哥家的牀下翻他的童話書，看到公主和王子最後幸福的在一起，自己也跟着高興，彷彿自己就是書裏的公主，也常常幻想，在某年某月的一天，屬於我的王子，會風度翩翩的來到我的身邊，然後帶着我，騎着白馬走向屬於我們的天堂，可是，現實卻不一樣，我也漸漸明白，王子公主只有書裏才有。
因為我沒有水晶球，我看不見人們的真實面目，而我卻是全身心的投入去愛了，所以才會如此的難過傷心，真的不會保護自己，卻還不斷的往傷口上撒鹽，彷彿傷的不是自己，只是為什麼要痛，我真的不知道。
童年是高高飛翔的雄鷹，它高高在上，所有的獵物都逃不過它明亮的眼睛；童年是一首永唱不厭的歌曲，像韓娥一樣餘音繞樑，縈繞在我們的心扉；童年是一條滔滔不絕的江流，用自己的血液哺育河邊的生靈。而我的童年又似一隻小鳥一去不復返了。
看着原來的照片，我心裏有了一絲興奮，我看到了她的足跡，胖嘟嘟的臉，圓鼓鼓的身子坐在嬰兒車了，臉上戴着一副墨鏡，而我現在，瘦的像跟葱，唱得像只猴子，和原來的我根本沒得比。
小時候的我無憂無慮，和小夥伴一起玩打仗遊戲，一起捉田雞，一起採草藥，整天在外面瘋玩也沒關係，玩的多少髒也沒關係。沙石場，樹林，別人家都是我們惡作劇，玩耍的領地。但是隨着我越來越大，玩的時間越來越少，寫作業的時間越來越多，好不容易玩，又在媽媽再三催促下回家，身上弄一些灰塵，媽媽就説個不停，有時還拳腳相加。
小時候，爸爸媽媽臉上是春光四溢，沒有一絲皺紋。爸爸整齊的鬍子尖得刺人，媽媽一頭烏黑靚麗的頭髮，散發着迷人的芳香，隨着我越來越大，逝去的時光越來越多，時間的痕跡爬上了爸爸媽媽的眼睛和臉龐，看，爸爸媽媽臉上有多了一絲魚尾紋，爸爸原先整齊的一字胡越來越長，凌亂不堪。媽媽那一頭烏黑靚麗的頭髮中又增添了幾根雪白的頭髮，連原先那強健的身體，也變得像豆腐一般軟弱不堪，原先一口氣爬5樓，而現在呢，爬2樓就大口大口地喘氣，時間又在喘氣之間帶走了所剩餘的時間。
我希望我永遠不要長大，時間定格在這一年，父母永遠年輕，希望我放飛的小鳥可以重新飛回，希望那凋謝的花兒又重新綻放；希望那乾枯的小河，水之神又重新眷顧他；希望那逝去的時光，又重新被我們尋回。
“我不想，我不想，我不想長大……”聽着SHE的這首歌，我真想永遠留在幼兒園裏，整天和小朋友們一塊兒玩兒，無憂無慮，沒有堆積如山的作業、沒有恐怖的考試，只有那無邊無際的歡樂。雖然現在才國小五年級，但是我覺得現在我都快壓得喘不動氣了，是成長把我給害苦了。
回想起幼兒園的時光總是美好的，充滿了歡笑，充滿了歡樂，充滿了無拘無束。雖然每天上午要學習，但確實很輕鬆，幾乎是在玩中度過。欣賞兒歌、聽老師講各種各樣的多姿多彩的故事、咿呀呀數數：“1、2、3……”。那個時候，學習就是一種遊戲。中午，睡了一個甜甜的午覺，下午會伴着暖暖的陽光醒來，在校園裏奔跑，玩一會兒滑梯，捉一會兒迷藏，逮幾隻蝴蝶，和煦的陽光照耀着我們，歡樂的笑聲在校園裏迴盪。
剛踏進國小的校園，很快，我們被作業給埋沒了，“成績”“作業”“學習”，成了國小的代名詞。還記得期末考試前的經歷嗎？總是提心吊膽的，可以説每天都在“戰鬥”，儘管被打得腰痠背痛，但還是不得不打。記得有一次英語課，老師説這節課要聽寫，還沒上課，英語老師便抱着一大堆作業來了。一開頭就是要聽寫，還威脅我們説：“誰錯一個，就把這一單元的單詞、課本全抄四遍！”雖然我覺得自己已經複習了很久，但我還是很擔心，心裏如十五個吊桶打水——七上八下。我知道老師是對我們好，但我還是忍不住抱怨當學生的苦。
快樂和煩惱，看似遙不可及的兩面，可是隻要你以樂觀的心態去面對煩惱，快樂也會伴隨着你。這，可能也是成長吧。平凡而不簡單，簡單而不平凡。
成長總是潛藏在一些你意想不到的地方，讓你琢磨不透。現在我彷彿又想明白了，我又想長大了，因為人總是要成長，不經歷風雨怎能見彩虹？
“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒有童話……”
不知大家有沒有聽過一首名叫“不想長大”的歌曲，這首歌不僅代表我一個人的心聲，而且大部分同學都有這種想法，我真的不想長大！
小時候總希望自己快快長大，可以做大人，不想讓自己在爸媽眼裏永遠是小孩。星星也盼，月亮也盼。總算盼來了高高的個子，懂事的腦子和一副大孩子的摸樣。可是當我真正長大了的時候，卻又想變成小孩子。想扔開那繁重的學習和讓我頭暈腦脹的考試。嗨，真不願意長大！
記得小時候，有一次沒有得到小紅花，回到家以後，爸爸並沒有責怪我，只使用他那隻大手輕輕地撫摸着我的頭説：“沒關係，只要你知道沒有得到小紅花的原因，改正以後，一定還能得到小紅花，對嗎？”我含淚點了點頭。長大後，爸爸媽媽“望子成龍，望女成鳳”的心情我是最清楚不過了。想像一下，如果不會長大，那就沒有了考試，沒有了升學，也沒有了煩惱。看來，還是不要長大。
兒時，不知道友情的可貴，只會無休止的跟同學們撅起嘴鬥氣，從來沒有想到將來會怎麼樣，只知道明天該和那個同學好，該和哪個同學吵。如今長大了，出來讀書了，暮然回首，才發現自己有多傻，以前居然沒有好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我不可能和機器貓一起坐上時間飛船，回到童年，我如果不長大，就不會有這麼多苦澀和不捨。
不想長大，不想擁有一張大人的臉，不想長大，不想為考試分數而懊惱不已。“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話……”
學識谷
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