在平凡的學習、工作、生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的高中的回憶作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
年一過，天氣便就回暖了，陽光慢慢多了起來，風也漸漸變得潮暖，窗外的櫻花，悄悄地打起了花苞，屋外那空曠的廣場上，曬太陽的老人和孩子們的風箏，都多了，這已是真正的春天了。
春天裏，母親是要給我們多買回幾尺襯衫布的。趁着夜裏空閒的當兒，點上煤油燈，在那如豆昏黃的夜燈裏，給我們縫製襯衣。在春天，我是最喜歡穿白襯衣的，略帶點兒花格子，高領，背開叉，袖口寬大，米黃色鈕釦的那種。不過，用不着我們爭搶和鬧嚷，母親自然是知道我們喜歡哪種款式的襯衣的。
夜半里，總是聽得母親的房間裏傳來咔嚓咔嚓的縫紉機輪兒的聲響，那昏暗的燈光，從木壁的細縫內擠過來，於是便看見了母親那瘦矮晃動的影子，她的一對手，不停地在針下的細布條上翻動。次日一早，我們便可以換上新襯衣了，此時的我們，個個都喜氣洋洋的，母親心裏亦是高興着的。新襯衣是不能白穿的，得用好成績來換。母親常常這樣説。這當然也是母親對我們最大的期望了。
春天一到，心裏期待已久的春遊課，便是指日可待的事了。然而，那些低年級的小弟弟小妹妹們，是享受不起春遊的美好的。老師們早就規定了，三年級以下的學生，年紀太小，不得參加春遊活動，五年級，是畢業班，課程太緊，也不在春遊之列。那時候，我最想讀書的班級，就是四年級了。我們常常在春遊的山路上掐下那些顏色好看的花朵，然後偷偷地插在女生的辮子裏，或者，揹回課堂上，悄悄地放進異性的.文具盒內，代替自己想説又不敢説的那些話。
父親的春天，是從那具舊犁頭上開始的。春種一粒粟，秋收萬擔糧。父親常常這樣教育我們。父親平日裏總是少言寡語的，然而只要一説起來，他的每一句話，都足以教我們細細思量一輩子。好在父親是疼愛我們的，每每待得他做完農活回到屋，洗淨一身的泥汗，又吃過了飯，便就要耐心地守着我們做完全部家庭作業，還逐一給我們檢查，糾錯，指正，直到全部都過了關，方才去睡，而次日天麻麻亮，便又起了牀，趕着牛，下地幹早活去了。
看見那油菜花染黃的村莊，當是春天真正大肆進入村莊之時了。漫山嫩綠的草葉和遍地怒放的花朵，約好了似，在村莊的任何一個旮旯都可以遇得見。村頭的暖水裏，早就浮滿了灰白的鷺，林子裏山鳥歌聲沸騰。此時，我的母親正揹着高過頭頂的揹簍，在山野裏採摘着豬草。母親總會在春天裏多養上幾頭豬，喂到秋天我們開學時，便就換成了我們的學費。村莊裏的人都説，富不離豬，貴不離書。母親雖沒有上過學，可半途兒聽了來，便把這話當了真，再苦再累，都沒有放棄。
父母都説，我是在春天的某一個早晨降臨到村莊裏來的，至今30多年了，我無法去想象，在那個春天裏，母親歷經了怎樣的疼痛。但是，我想，我會永遠愛春天，愛母親，以及，愛我生命產牀的那個村莊。
詩情畫意的春天，回憶着你和我。雨在綿綿地下，落在地上，同時，也落在你和我的心上。
--題記
這裏沒有熱情融融的太陽，這裏沒有紅色飛舞的楓葉，這裏沒有漫天而落的雪花，只有清新的空氣，只有混着青草的泥土味，只有暖洋洋的微風。
萬花已經爭相開放，大自然中的一切都從睡夢中甦醒過來，睜着惺忪的睡眼，感受着快樂的召喚。
那年春姑娘讓你，我牽手，又讓我和你在夜幕中分離。還是懵懂的我，在幸福的吸引下，開始了一天尋四葉草之旅。那是童年的幻想，帶着童年的稚氣。
早晨告別了一切，只願在草地上尋找到屬於自己的幸福。就在那裏我遇到了和我同樣稚氣的小女孩。那便是你。你，穿着雪白的裙子，長長的'黑髮垂掛到腰間，蹲在草地上，細心地撫過每一個角落。
你看見我的詫異，對我輕輕地一笑：“你也在找啊！我們一起，好嗎？”我點點頭，好像那個時候的孩子是最相信人的吧。就這樣我們牽起了彼此的那雙銷售，看着緊握的小手，我的眼裏盛滿了幸福。
時間就是如此從我們的指尖輕輕劃過。午飯我們是帶着盒飯吃的，看着對方稱這飯粒的嘴臉，我和你都發出了清澈的笑聲，然後又互相伸手蹭噌嘴。補充好了力量，我們又看是在另一塊草地尋找。四葉草似乎像是和我們玩躲貓貓，稀少得可憐，就如同幸福一樣。
太陽從那一邊，轉向了這一邊。遠處天邊的雲彩染紅了半邊天。夕陽將我和你的影子拉得好長好長。你笑着對我説：“再見！太遺憾了，沒有找到四葉草。”我對她説：“沒關係，也許值了。今天很開心和你在一起。”對這位不熟識的小女孩告別後就轉身離去。天空下起了小雨，飄飄灑灑。似乎在為我們的分離難過。
當我回到家，夜幕已經降臨。星星在黑夜中調皮地眨着眼睛，雨漸漸地停了。伏在窗台，看着遠處，那裏有你的影子。
太陽照得我的身體有些微暖，望着草地上奔跑的小小身影。我霎那間懂得了，即使那天沒有尋到四葉草，我也尋到了屬於你和我的幸福。也許那只是一瞬間，但我再也沒有得到和那相似的純真的幸福了。
今夜，夢裏，我看見了你，看見了你我的笑臉，看見了你我拉緊的雙手，看見了你我身後那片蔚藍的天空，看見了你我的分離……
春姑娘讓我們牽手分離，雨點飄灑的同時，也同樣灑在了你我的心上。
那裏承載着我的夢，我的純真幸福……
“......12”生日蛋糕上插着12根蠟燭。這表示我已經踏出11歲的門檻，步入12的殿堂。
回想起過去的11年裏，我的確經歷過許多的事。那一個個記憶的泡泡，不停地在我的腦海迴盪迴盪......
記得剛上幼兒園，當媽媽拉着我那稚嫩的小手來到幼兒園把我交給老師的時候。我總會死死地抱住媽媽的腿，哭喊着不讓媽媽走。媽媽總是説她只走開一會兒，讓我乖乖地等她回來。可是每次我都沒有上當。儘管我很不願意，但老師還是硬把我給拉開了。
在幼兒園裏，我總吵着要媽媽。特別是中午午睡時，整間睡室都回蕩着我那“媽媽，媽媽......我要媽媽......”的淒涼的哭聲。老師什麼方法都用上了，就是止不住我的淚水。沒辦法，她就只能慢慢地哄我，跟我講故事，直到我進入了夢鄉。
老師的人很好，經常給我糖糖吃，還從家裏帶來一些髮夾，絲帶......之類的扎頭髮的東西給我扎辮子，把我裝扮成一位小公主一樣。慢慢地我喜歡上了老師，一下課就就帶着那甜甜的，可愛的微笑蹦蹦跳跳地去找老師玩。
可是日久天長，我慢慢地發現我們班的女生都和我疏遠了，一見到我就跑開，還在暗地裏説我的壞話。看待我的眼光也和以前有所不同，在那一股股的眼光中，彷彿包含着諷刺，憤怒，妒忌......
直到有一天的下午我才知道了這股眼光的'意思——
那天下午第二節課是體育。我正在沙地裏玩沙雕，突然發現我的叉子不見了，可是那個小熊沙雕的眼睛一定要叉子才能雕得出來，情急之下，我只好向別的女孩借。可是她們不但不借給我，還説出一些諷刺人的話，説：“哎喲！老師的掌上明珠，不見叉子啦！怎麼不去找老師借啊！你的嘴這麼甜，哄一下老師説不定老師還幫你做了！”説完，便狠狠地瞪了我一眼。當我聽到這句話時，我的眼睛裏綴滿了苦澀的淚水，偷偷地躲在幼兒園某個角落裏傷心地哭起來。
打那以後，我就不喜歡説話，眼睛裏也沒了以往那活潑的眼光，取而代之的是沉默，下課後也不像以前那樣蹦蹦跳跳地去找老師玩了。因為我怕這樣做會加深同學對我的誤會。有一段時間，我甚至想變壞，想做一個壞女孩，因為我知道老師不喜歡壞的學生，只要我變壞了，老師就不會再喜歡我。這樣，同學對我的誤會也能解開了，説不定她們還會從新接受我。可是，當我一看見老師那和藹可親的目光時，我那個想變壞的念頭變徹底粉碎。
......
就這樣迷迷糊糊地過了一個多月後，我慢慢地和我們班的男同學熟悉起來，還和他們混在了一起。因為，男孩沒有了女孩對朋友的那種戒心。和他們在一起，我不用那麼的拘束，想怎樣就怎樣，就算做錯了事，他們也不會想女孩那樣斤斤計較。時間一過，就會像沒發生的那樣，仍然嘻嘻哈哈的。
為了能和男孩更鐵些，我甚至把自己從頭到尾都包裝成男孩。下課學他們打打鬧鬧，大聲喧譁，還學會了跟別人打架鬧事。由於我這一系列不尋常的變化，以前那個很喜歡我的老師也慢慢和我疏遠，見到我也只是冷眼相對；而那班女同學看待我的那股厭惡的眼神也日益加深。可是，我卻覺得和男孩在一起我還玩得更開心，更快樂。直到後來媽媽幫我轉了一間幼兒園，我的這場持續了３年的噩夢才畫上了句號。
老家有一片池塘，池塘中一片荷花亭亭玉立，幾隻白鷺在一旁捕魚，船來時，白鷺羣飛。
最難忘還是夏日的微風，以與爺爺在微風輕拂中賞荷的美好時光。
夏日微涼的清晨，他隨意地披着一件運動衫，帶着我踏着一葉稍顯陳舊的小舟，手拿着長約三米的長篙，向水下使勁一撐，船緩緩地動了，他重複了兩次這個動作後，把篙往右邊拿去，輕輕地往後推了一下，小船左右平衡了。之後，他把篙換左邊來，一直往下撐，一隻手拿在上面，另一隻手拿在下面，兩手交替握着，並往下壓那根竹篙，使勁地往土裏壓，身子傾斜，臉微微漲紅，額上浮出幾道青筋，接着前腳用力一蹬，後腳立馬壓住船尾，快速地把篙拔出來往後一推，船迅速地往前移動。水面上兩道長長的波紋盪開來，比肩繼踵的浮萍們被擠得東倒西歪。他把篙橫放在船上，蹲坐了下來，這時太陽緩緩升起，一道道金光迸射開來，他用手抹了一把汗，張大嘴呼了一口氣，露出了一口黃色的'牙齒，然後坐了下來。
眼前就是一大片荷花，我發現了其中最漂亮的那朵，這一朵純潔無瑕的白，似是一抹寒晝的暖陽，漫散着迷媚的光芒。瓣間的一點紅，如宮女臉上塗抹的胭脂，美麗地凝成靚粧。風過，荷似夢中神女的霓裳，神聖、飄逸；又似釅冬紛揚飄搖的白雪，空靈、明亮，灑滿心清芳。
這時四周全是碧綠的荷葉和陣陣荷香，爺爺摸着我的頭説：“這圓圓的荷葉像不像疊疊彰彰的綠玉盤啊，陽光下的荷花像不像紅翡翠啊。”他像古時的夫子似的撫着沒有鬍鬚的下巴搖頭晃腦的念着“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的詩句，而我卻意在荷上，只有口敷衍着在念。
“崽崽，要吃蓮子嗎？”他突然間問道。
“要。”我剛説一個字，他就搖搖晃晃地站起來伸手了幾次才摘了個蓮蓬，綠塔尖似的蓮蓬在他手上瞬間四分五裂，綠玉髓變成了白菩提子，被抽出蓮心的蓮子肉在爺爺粗糙的佈滿皺紋的手裏竟有一種奇異的美，而那蓮子甜甜的味道，如冬日暖陽般流進我的嘴裏，一直縈繞在我記憶的深處。
有限的童年辰光裏，他的身影始終陪伴我左右，陪着我哭，陪着我笑......
而今，他的背影，在歲月流觴中逐漸模糊，彷彿轉眼即逝。我多想重返兒時，影畫這美好時光，喚回這匆匆歲月啊！
童年如一支五彩斑斕的歌，短暫但卻唱出了我的心聲；童年如一本博大精深的書，乏味卻豐富了我的知識；童年如一幅簡簡單單的畫，樸素但卻不失生機……翻開記憶的相冊，童年的歡聲笑語，一點一滴撥動了我記憶的琴絃：我的童年之NO.1當我還是孩童時，在炎熱的夏天，在奶奶家的那一塊“寶地”：嬌豔的玫瑰叢林，頭頂上茂盛的爬山虎，沙堆，都是我的玩具。我與小夥伴們一起過家家，我們分配角色，分工幹活：你提水，我和沙，她摘葉子，他採花。我們把沙子和成泥，這就是“饅頭”，太陽就是我們的“天然烤爐”。葉子是我們的`菜，誰是我們的湯，又一道可口的湯——菜花湯。我們找了一片空地圍繞而坐，邊“吃”飯菜，邊嚷着。
在夕陽的籠罩下，風伴着小院裏的一切和諧的搖擺，多麼快樂！我的童年在奶奶家，那裏有我的“寶地”，有我的小夥伴，也有我的“快樂小家”。我的童年之NO.2”橫看成林側成峯，遠近高低各不同……”教師裏傳來同學們朗朗的讀書聲。同學們在聚精會神的上課，只聽見筆在書上的沙沙聲。
有時幾隻小鳥飛到窗台邊，也被我們鏗鏘有力的童聲所吸引。聽，它們在津津樂道些什麼，但同學們仍不分心。老師有時也會幽默的開玩笑，使課堂生動有趣，調動了我們學習的積極性。“叮鈴鈴！"耳畔傳來一陣清脆的鈴聲，同學們也開始了豐富多彩的課下生活。
看，一張張可愛的臉上洋溢着多麼燦爛的笑容……我的童年在學校，那裏有我的同學，有我的老師，也有我的"學習樂園”。我的童年之NO.3隨着時間的逝去，我漸漸長大了、成熟了。學校不僅僅是我們享受知識沐浴的地方，更是我們競爭的地方。我們擁有自己的目標，曾努力過、奮鬥過，成功過、失敗過。我們的成績見證者我們的努力、我們的收穫。那裏充滿了我們的喜怒哀樂。它就像一個個的挑戰，磨練了我們堅持不懈的意志與勇往直前的精神，讓我們不斷成長起來！我的童年在“戰場”上，那裏有我的目標，有我的努力，也有我的收穫！合上記憶的相冊，細細回味，像一杯甘醇的美酒，在我的舌尖久久蔓延……
推開門，我靜靜地站在那裏，用悲傷的目光環視着空蕩蕩的房子，但我沒有找到任何安慰。此刻，我不需要歎息，深深吸進鼻子裏的淡淡的茉莉花香，讓我想起了深埋心底的温暖回憶。
虛弱的我拿起沉重的椅子，走到高高的窗台上。我艱難地放下，然後踩上去，拿起角落裏的茶壺，用雙手搖着，左搖右搖。我驚呼；爺爺，茶壺是空的。該買茶了。爺爺笑着走到我面前，摟着我胖乎乎的説，‘別擔心，別擔心，外面很冷，爺爺改天帶你，要不你感冒了怎麼辦。我撅着嘴，拒絕生或死，‘不，不，萬一爺爺忍不住想喝呢。爺爺，我們走吧。爺爺最後沒擰我，就帶我出門了。寒風呼嘯，他瘦弱的身體每天晚上都在寒風中瑟瑟發抖，但他沒有緊緊裹住衣服取暖，而是俯下身，用厚厚的圍巾緊緊裹住我，把一頂棉帽牢牢地戴在我的頭上。爺爺拉着我的手，在風雪中搖搖晃晃。雖然我透過厚厚的手套感受到了爺爺手心滾燙的温度，但那一刻，温暖從指尖傳來，我不再孤單。
轉眼間，我長大了，不再是那個調皮的小傢伙了，不再牽着爺爺的手去買茶葉，而是和朋友去逛街找樂子。那天因為買了一堆奢侈品回家，媽媽很不高興，罵了我一頓。一怒之下，我跑到爺爺面前，一直哭。爺爺從廚房出來，依舊笑得像小時候一樣。他手裏拿着茉莉花茶。爺爺沒説我什麼。他讓我品嚐茉莉花的.香味。那一刻，難以平息的情緒彷彿跑出了雲端。我閉上眼睛，淡淡的香味在身上蔓延，但所有和媽媽在一起的温暖回憶都出現在我面前。品嚐茉莉花茶的感覺就像媽媽一直關心的事情。就這樣，我的眼淚又從眼角滑落，我對媽媽感到愧疚。爺爺擦去我的眼淚，把我抱在懷裏。
這一刻，我又閉上了眼睛，因為沒有爺爺胸前的温暖，一切似乎都變了。閉上眼睛後，所有和爺爺一起走出來的温暖回憶都慢慢回放，嘴角輕輕上揚，露出甜甜的笑容，眼淚卻只能不停的落下。
我慢慢睜開眼睛，擦去白牆上的汗水，讓我知道此刻離開爺爺的痛苦現實。我擦去殘留的淚水，走到窗前，拿起靜靜地放在角落裏的茶壺，我鼓起勇氣再次打開，那一刻…
香氣四溢，茉莉花茶的清香瀰漫了整個房間。現在空蕩蕩的房間充滿了活力，彷彿爺爺從未離開過，我再次閉上眼睛，温暖地充滿全身。
很久很久，我站在那裏，沒有離開過。
昨日的甜美，今日的思憶，雪中的淚水。
雪花，你飄舞吧！願你能為我帶來歡聲笑語，願你能帶走我眼眶的淚水，願你能收回我心中無限的思念。雪花，你飛舞吧！希望你能帶我回到，希望你能讓我展現往日甜美的笑容，希望你能讓我與哥哥再次玩耍嬉戲。
哥哥，你曾經告訴我：冬天是我出生的季節，那麼雪就是我的影子，北風就是我給予你戰勝困難的勇氣，寒冷就是我哭鼻涕時，那淚的流淌……總之，冬天的一切都是與我有關的。可是現在呢？恐怕你早已忘之耳後，不再記得我與你的祕密話語。
哥哥，你是否還記得我與你在雪中打仗的情景嗎？那一天，雪花飄舞在空中，灑落在蒼茫的大地上，銀裝素裹的來臨了。待到雪後，我們地在雪中堆起了我們的塑像，你説：“這就是你和我，永遠也不會分開的兄妹。”我呢，趁你不注意之時，隨手就抓起一把雪扔到你身上，哥哥你迅速地反擊了。可是當我的'淚水流在臉上，灑在地上的時候，你驚慌了，你絲毫沒有考慮的結果，趕緊跑過來安慰我。你沒有料到，昔日聽話乖巧的，竟然採用兵不厭詐的手段讓你中計，結果你又被我弄了一身雪，可是你卻絲毫不介意，也許我是你最疼愛的妹妹吧！哥哥，難道你真的忘記那屬於你我的了嗎？
哥哥，你是否還記得那首《雪梅》？雖然時過境遷，但那一切的一切都已深深地印在我的腦海裏，無時無刻不讓我感動，無時無刻不讓我淚流滿面，而我只能堅強。因為你曾説過：在雪中生存，那才是強者。希望我能夠與雪共舞，做強者中的強者。每當這時，我便讓自己的淚水肆無忌憚地流淌，因為那樣會帶走我對哥哥無盡的思念，可卻填不平我心中的念想。
冬天的雪地，是我兒時最歡樂的天地，是我與哥哥最多的地方，是我日夜尋求哥哥身影的發源之地。然而每年的冬天，每年的雪地，有的只是我孤單的身影，再也沒有以往的歡聲笑語；有的只是孤單的尋求，再也沒有哥哥的身影；有的只是我滿懷的期望，換回的卻是失望的相伴，再也找尋不到以往的快樂。
哥哥，你能告訴我：這是為什麼嗎？難道多年的兄妹情，真的已化作塵埃嗎？不，我不相信這一切，你能告訴我那只是一個能嗎？夢醒後，一切都能回到原點，我和你仍然是那在雪地上快樂玩耍的一對兄妹。
漸漸喜歡上了回憶，也許是年紀漸長的緣故吧！也許有一種遺忘於生活的記憶——偶爾久違的電話，偶然擦肩的面對，偶然翻閲的信件，偶然的回憶……在記憶中，愛是如此清晰。而在現實中，它似乎早已被遺忘，它早已被厚厚飛灰塵掩蓋，自己忙的無暇顧及那陳年的記憶路段。記憶在歲月中不停的積累着、增加着，一次又一次的增加，一次又一次被無數塵埃覆蓋，更新，再覆蓋。而記憶中的那愛、那感動，卻永遠的停留在那成長的路途中。
漸漸喜歡用筆默默記錄那些記憶，也許是喜新厭舊的青春不在的緣故吧！看着那流動的墨汁述説着一段段的往事，心也跟着飛揚，重温那悲歡離合的生活，感受着，那遺忘於生活的曾經的愛恨情仇，卻有了另一種心境，不再成為困擾，也不再激盪，只有了輕輕一笑的一份灑脱。文字是默默地，卻是無比真實的內心話語。言為心聲，我敬重真實的'文字，更仰慕這真實文字背後的品德。行文如做人，只有好的人品，才能寫出好的作品。好的文字就如同烹製佳餚，須用心而為，否則，便會觀無形，食無味，即或有形，也不過是影視道具、圖中影像、騙人悦己的應景之物而已。而文字於現在的我已不再僅僅是一種敬畏，更多的是精神的一種支撐。看着鋼筆的淚珠，劃出的那些或悲傷或喜悦的痕跡，慢慢老去的心漸漸被滋潤出了青春的色彩。
漸漸的往事成了生活的一部分，有的時候，一句很簡單的話語，一個很簡單的物體，和一件很簡單的事情，都會令我浮想連翩的。不知是我喜歡回憶還是喜歡文字，反正我喜歡把回憶用文字表達出來。文字成了我生活中的語言，它如同畫家喜歡用畫筆畫面去表達生活一樣；如同音樂家用樂器聲響去表達生活一樣！儘管有些故事悽婉，有些片段無奈。當秋思染紅了晚霞，秋風浸染了思緒，不知那片浮動的雲是否還藏着昨天的心事！任時間流過指尖，任風沙洗滌歲月，我應在回憶與夢想中尋覓着-----
我有時很疑惑，是歲月改變了昨日的悲喜，還是夢輕輕抹去歲月的皺紋？是時光帶走了天真的笑容，還是偷偷移走了單純的心曲？我不知道，也許沒有人能回答自己的一生是喜是憂。我現在只喜歡在平淡的日子裏，翻開塵封的記憶，讓思緒隨風飛揚，體會着心靜如水那種平凡中最純美的境界。
“你是秋景敍？我是徐薈然的媽媽，請問徐薈然到你那裏去了嗎？”
我似乎有點明白了，徐薈然根本就是在撒謊。我沒有説什麼，就把電話掛了。她媽媽一定很奇怪，但他不知道我在想什麼。電話裏，説不清楚的。
今天正好是春節，本來都寫好了對聯想送給班裏的每一個同學，可是這種事情讓我很是無奈。春節，爸爸媽媽也不在家，只好自己一個人過了。
這樣也挺好的，獨自一個人在家裏觀望着美麗的雪景，幻想着一切美好的.事物。可是我……我真的耐不住寂寞。就應該有一點春節的氣氛嘛。拿出飲料，打開彩燈，自己做一桌子菜，旁邊擺上幾雙筷子和幾個凳子，開始吃了起來。這一切都是幻想，根本不可能的。
電話鈴又響了。
“秋景敍，我是徐薈然，你出來一下。”
我出去了，畢竟自己一個人呆在家裏也沒什麼意思。外面怎麼…都是我的同學啊？哦，明白了，這就是徐薈然説的那個所謂的“學校活動”吧。
我拿着鞭炮，和同學們去樓下一起放鞭炮去了。噼裏啪啦的，炸出了我們的友情，春節的氣氛也越來越濃了。
我對同學們説：“嗯，安靜一下！我有個主意，去我家吃年夜飯怎麼樣？我做了好多菜呢，絕對夠咱們吃的！”
心裏甜滋滋的，同學們聚在一起，過一個歡快，喜慶的年。突然發現有一個人沒有來，戚樂呢？他可是我們班的笑料大王。每次都是他出洋相。今天他要是不來，可就真得沒意思了。
我突然想起來樓道里有人，但是都進來了。我給大家打了個招呼，出去找他了。
樓下也找遍了，樓道里也找遍了。整個小區也找遍了，就是沒有，看來，他今天有事，可能不來了吧。
我回到家裏，繼續吃飯。
家裏怎麼有動靜？這裏除了我和同學沒有別人啊。該死的，肯定又是那隻狗。每次都來搗亂。可是，它也蠻厲害的。只有説一句話才行。
我走到狗院，對裏面大聲叫到：“不準動！”
結果……讓大家哈哈大笑，或者叫做哭笑不得。裏面出來的竟然是戚樂。他正在那裏蹲着。
看到被我們發現了，自己主動出來了，和我們一起吃飯。
又是一個深秋的下午，我獨自寄在窗邊，伴着天空飛舞的“金蝴蝶”，我出神地讀書。忽然，一片葉子從書中滑落火紅火紅的。
“楓葉？！”我驚喜地叫着。這是一片丟了很久的楓葉——是我和一個女孩情誼的見證，藴涵着我和她在楓林裏的故事。兩年前相遇的情景不禁又 在我的眼前… …
也是個秋天的下午，那天是我的'生日。每年這個時候都要來撿楓葉，做生日禮物。
林裏很靜，只聽見樹葉沙沙的聲音。我發現不遠處有一個女孩也在撿楓葉，是那樣專心，一絲不苟，這使我對她增添了幾分好感。
也許是響聲驚動了她，她抬起頭看見了我，先是一怔，然後衝我甜甜一笑，這一下子把我們的距離拉近了。我打量了她一下，年紀和我相仿，穿着潔白的連衣裙，襯着清秀的面孔，顯得清純，可愛。只是臉有些蒼白，好像大病初癒，身體還很虛弱的樣子。
我便找話題與她交談。談話中，我大吃一驚，原來她和我是那樣相像。我們不僅同一天生，而且在同一片楓林裏撿同樣意義的楓葉。天下哪有這般巧事呢？驚人地相似使我們很快成為好朋友。我們在一起開心，並且在相約以後每年的今天都來這兒一起撿楓葉。
這時，女孩的眼神突然黯淡下來，她用很低的聲音説：“也許以後我再也不會來這兒了！”
“為什麼？”
“媽媽告訴我，我得了很重的病，在這個世界上呆不了多久了。”
“什麼病，這麼重？”
“白血病，你聽説過嗎？”
血癌！天哪！這是人間最可怕的災難怎麼會降到她頭上？我不相信這個事實——眼前這個美麗純潔的女孩竟身患絕症，而且不久將離開人世。
我很難過，一時竟不知該怎樣安慰她。她卻昂起頭，望着遠方堅定地説：“沒有什麼！別傷心了！人都是要死的，但活着時一定要充實，有意義；無論遇到多大的困難，都要克服掉，勇敢地活下去，做一個堅強的人！”
臨別時，她送我一片火紅火紅的楓葉，並對我説：“明年我一定來！我等你！就在這裏，不見不散！”
一個諾言就這樣許下了。第二年那個女孩失約了！我知道她永遠也不會來了。但那片火紅的楓葉和女孩的話卻永遠留在我心中，激勵着我前進！
掐指數着，已然過去了的金秋時節，已有十多個，每一個秋天都給我留下金色的回憶。
最近的一個秋季，我在美國菲尼克斯渡過了。住在表姨家中，每天都在欣賞着沙漠化地區的別樣風景。那裏的樹木有很多是在秋季開花的，仙人掌上一朵朵黃色的笑話，真是可愛極了，彷彿天上灑下了一把璀璨的星星來裝點這一片土地，它雖不昂貴，卻格外顯眼。還有就是屋門口那不知名的樹，每晚都會開花，白裏透粉，顯得嬌滴滴的，但花開的時間卻如曇花般短暫，極難見上它開花。
這個秋天讓我印象最深的是一名八歲的美國男孩，他叫Alex，是個十分開朗的男孩，面色微微泛黑，但卻是個帥氣的男孩，烏黑的眼睛總是明亮的閃着，無論何時何地，他的臉上總是掛着明媚的笑容。
他是我在美國校園的一個同學，也是我在美國結識的第一個夥伴，更是他改變了我。
學校建在山上，周圍全是自然景觀。然而山上的風景卻又不同於居住區的景觀，到處是成片的草木，一片金黃，一份濃濃的秋的景象。樹上管着稀稀疏疏的橙黃色葉片，地上也宛若鋪了一層金色地毯。零星幾棵還在開花的樹便如鶴立雞羣般引人注目。
剛來學校的幾天，因為總覺得自己的.口語太差，所以從不與其他同學主動交往。因為我是學校唯一一個亞洲人，所以總有同學跑過來找我和他們玩，但因為膽怯，我始終選擇了拒絕。過了幾天，因為我的拒絕，幾乎沒有人再來邀請我了，但是Alex依舊毫不氣餒，每天孜孜不倦地來找我。我看得出他被拒絕後明亮的眸子中那一絲失落，多想開口説一句：“我願意。”但總是説不出口。
他最後一次來找我，語氣不再如前幾次歡快、輕鬆，甚至還有一絲擔憂，可能是在擔憂我再次拒絕。看着他的眼睛，我終於鼓足勇氣答應了他。那一刻，我清楚地看見了他眼中的笑意，彷彿校園外那透澈的溪水般輕快。我也不禁笑了。
從那天起，我每天跟他一起玩耍，令我的異國校園生活充滿了笑語。
異域的秋天，不是一味的金色，它是色彩斑斕的！因為有了他——Alex，更加繽紛，是他讓我擁有了在國外開口交流的自信。
臨海城的雪，又紛紛揚揚地飄落下來，像鵝毛，像柳絮，落在城裏的每一個角落，也落進了我的腦海，照亮了我的回憶……
記得是我讀一、二年級的時候。那時，我還在乘坐校車上下學。那是一個大雪天，雪一片接一片地飄落下來，似乎永遠也不會停歇。
上了校車，天又陰了一些，雪下的更大了。不知不覺，車開到了人民路，突然，校車停了下來。我很奇怪，想：怎麼好端端的，車就停了呢？是不是前面出了什麼事故，堵車了呢？我走到駕駛座旁，問那司機叔叔：“叔叔，車為什麼要停下來？”
“哦，是前面堵車了。”
“前面為什麼堵車了呢？”
“我也不知道。小朋友，你先回座位上玩會兒吧，待會兒説不定就能開了呢。”他轉過頭來，衝我微笑了一下，説道。
“那麼大概什麼時候才能通呢？”我追問道。
他沒有回答，只是焦急地看着前方。他為什麼而焦急呢？是為沒能回家，與家人共進晚餐而焦急呢，還是為沒能準時將我們各自送回家而焦急呢？誰也不知道。
回到座位上，看着窗外的雪一點點的變大，看着地上越積越厚的雪，看着漸漸暗下來的天色，我心中也不免有些焦急。六點的鐘聲敲響了。我又往前看了看，那龍一樣的堵車隊伍依然沒有被疏通的現象。儘管有交警管理秩序，那些心急的人還是不停的從車與車的縫隙中穿插向前。以路旁小店為基準，我驚訝地發現我們只向前慢慢挪了一兩百米。我又往司機叔叔那兒看了看，他依然坐在那兒，焦急而又若有所思地看着前方。
又過了十幾分鍾，他突然抬起頭，看看我們，又看看車載時鐘，思索了一會兒，高聲對我們説：“小朋友們，都到我這來排隊！”一羣人排成一排。不一會兒，車門打開，同學陸陸續續的'下去了。我弄不明白為什麼。輪到我時，我見他從自己的錢包裏掏出一枚一元硬幣，放在我手心裏，微笑着對我説：“小朋友，拿着。天晚了，去小店給父母打個電話，也讓他們放心。”頓時，我心一酸，淚珠在眼眶裏轉了幾轉。我攥着錢，跑下了車。
就在我跑下車的那一刻，雪似乎停了，整個世界都明亮了起來……
校車中那個身影，令我終生難忘。他讓我明白：在這平凡的世界上，有冷酷的冰霜，也有炙熱的火苗。這火苗是愛，是善。若有暖焰照人間，任其冷霜徹骨寒！
“花朵的豔麗靠近才能看到；森林的幽深走進才能明瞭；而你對我的愛回過頭還不曾看到。”
——題記
秋天，我對它的記憶模糊而又清晰，感覺陌生而又熟悉。因為印象最深時我還在上幼兒園。
那時，我因為不吃東西而體弱多病，被送到了身為醫生的爺爺那裏。那裏自然就是鄉下，有着大自然乾淨、拙樸的氣息的地方，那裏有春的繁華、夏的浪漫、秋的清涼、冬的潔白。在這之間，秋雖然不能脱穎而出，但卻能成為我最懷念的，這完完全全是因為爺爺。
在我的印象中，爺爺是個沉默寡言，不善表達的人。他對別人的關心從來只是細微而深沉的。我胃口不好，不愛吃飯。每到吃飯時間我就跑老遠，讓他們找不着。要麼跑到院子裏抓小雞，要麼跑到小路上摘野花、採雨滴；要麼跑到別家去，喊着，叫着，要求好朋友一起出去。就算他們不來，我也能自娛自樂，踢石子。初春時期的話，我就把人家稻田裏的水舀來澆路邊的'野花，來來往往，樂此不疲。
但我也會餓，於是，我就到櫥櫃裏偷吃東西。小時候的我，從不知道飯菜是會涼的，也不曾知道爺爺為了我能吃上熱的飯菜，頂着寒冷與黑暗，飯菜熱上幾遍。
真相的揭露是在秋天。這天，我感到肚子餓得比往常要慌。於是，我便想提早起牀。正當我想起牀偷東西吃時，我看見一個身影，我小心翼翼地掀開被子、穿好鞋子，躡手躡腳地往廚房走去。藉着朦朧的月光，我看見爺爺佝僂的背和滿是皺紋的臉。我也悄悄地跟出去，看見爺爺從櫥櫃裏取出粗糙的大瓷碗，將大瓷碗裏面剩下的飯菜倒進鍋裏炒起來。飯菜的香味飄到了我的鼻子裏，我悄悄地回到牀上。此時正是深秋，好冷，我不禁把被子拉攏一點，眼前浮現出爺爺穿着單衣炒飯菜的情景，我的眼角不禁有熱淚滑落，滾燙。爺爺回來了，那麼靜悄悄，證實他回來的只有躺在牀上的靜默黑影。此時離我往常吃飯的時間還那麼久。我睡不着了。過了一會兒，我又看見爺爺起來了，再次往廚房走去。一次、兩次、三次……我悄悄地在心裏計算。淚水不斷滾出，浸濕了被子、枕頭。
一夜無眠。
又是乳白的炊煙裊裊升起時，田間再沒有那個無所事事的身影。田間，一派安靜祥和的景象。
人已逝，秋漸遠，那拙樸的飯香，還飄蕩在我鼻尖。
打開窗，樓下的嬉笑聲便傳入了我的耳中，似乎，很熟悉的聲音……
我小時候，也是這樣，每天放學，我便早早地跑回家，約出鄰居家的小朋友在一起瘋玩，笑聲還常常打擾別人休息，我們仍然樂此不疲。但從什麼時候開始，我們的笑聲，不見了呢？
小時候，正是愛玩的時候，常常不知在玩些什麼，有時候很瘋狂，有時候很傻氣，卻也不敢做什麼驚天動地的大事，現在想起來，都後悔得不得了，當初為何不成羣結隊離家出走呢？或許那時心裏也是害怕的吧！
小時候，和鄰居家的小朋友玩的特開，我們乾脆就效仿“桃園三結義”，在一個月黑風高的夜晚，在樓下的車庫裏，完成了我們神聖而偉大的“結義任務”，並且在無數黑暗的夜裏，各自捧着一個小蠟燭，在那裏開“地下會議”。當時我們覺得特別莊重，心裏有種説不出的激動與興奮，現在回想起來，卻覺得特別好笑。
小時候，總是喜歡在河邊玩耍，明明知道很危險，明明知道會被老媽揍，卻還是奮不顧身的奔向那裏，結果可想而知，而當時哭着認錯説再也不去危險的地方了，之後還是死性不改的帶着朋友一起去，至今我都想不明白當時的我怎麼會有那麼“堅定的決心”“頑強的毅力”。
呵，小時候就是那樣，我們可以不管不顧，即使總被捱揍，高興了可以大聲笑，難過了可以大聲哭，喜歡的事放手去追逐，不喜歡的人，可以大聲唾罵。堅持的事情，決不容他人去改變，放棄的.事情，也輕而易舉的便放開……
可是，都過去了，後悔也罷，傷心也罷，懷念也罷，逝去的日子終究會被打上封條，棄置在歲月的牆角，慢慢被遺忘。
現在，他們在一起的時間屈指可數，我們之間似乎少了一些默契，多了一些隔離，走在路上，都沒有話題可以説，我們都在一路上沉默着，只是想着，曾經在一起那麼快活的我們，現在怎麼會變成這樣？
時間，總是太快，快得讓人措手不及，曾以為還有很多時間讓我們去浪費，去揮霍，曾以為我們還可以這樣很長時間，卻發現已經到了無可奈何的地步了，我們不得不去面對，緊迫感隨之而來，現實的虛偽，讓我們不得不重新把那些回憶再次拋入沉封的箱底。
一陣寒風吹來，臉上有些吃痛了，起身又關掉窗子，回到了書桌前……
校門口的朝霞石旁，小草又一次吐露出芬芳；操場邊的棗樹枝頭，鮮嫩的葉芽又一次舒展軀體；藝術樓旁的幾顆玉蘭樹上，潔白的花朵又一次綻放笑顏；王家花園的紫藤還在慵懶的睡着，可他身邊的幾顆小樹已迫不及待的開始用星星點點的嫩綠裝點着自己的枝幹。熟悉的景象告訴我春的氣息再一次來到了北大附小的校園，是啊！春天每年都會來到附小的校園，但是我們的國小時光即將一去不復返了。
附小門前的朝霞石一如既往的向每一個走入校園的身影問好，在春風中重獲新生的灌木也在沙沙的輕笑着向我們送上祝福，當年就是這朝霞石目送着滿臉幸福的我第一次走進北大附小的校園。六年來朝霞石的身影已經深深地刻印在我的腦海裏，不知道朝霞石你還會記得當年與你合影的那個小小的小豆包嗎？
大棗樹還是站在操場邊，像閒暇的老人一樣，靜靜的欣賞着在操場上嬉鬧的孩子們。就在這個操場上，我第一次戴上了紅領巾，我第一次站在國旗下講話，我第一次登上主席台領獎，我許許多多的第一次都發生在你的眼前，不知道大棗樹你還會記得在陽光下努力前行的我嗎？
當我走過藝術樓旁，玉蘭樹又把花瓣拋在了我的肩膀，這顆玉蘭樹總是在我們上音樂課的時候，專注的傾聽我們的歌聲，有時還會嘩嘩的鼓掌。每次春天到來都是她最先綻放花朵，吸引我和小夥伴到她的身邊嬉戲，彷彿我們的歡笑聲都能染上一縷幽香。玉蘭樹你知道嗎？明年你再次綻放時，我不能再來為你拍照，不過你不會寂寞，還會有別的小朋友來陪你歡笑，為你歌唱！不知道玉蘭樹你還會記得和我們一起歡笑的小夥伴嗎？
王家花園的`紫藤還要過些日子才會開放，到那時檀老師就會帶着我們躲在花蔭下，做遊戲、讀文章！紫藤花會一邊陪着我們歡笑，一邊努力的張開身軀為我們遮住陽光。紫藤你知道嗎？明年你再次開放時，你將找不到我們的身影了，檀老師會帶着別的小朋友來這裏講故事、捉蝸牛！不知道紫藤花你還會記得檀老師帶着我們沉迷在書香和花香裏嗎？
以後我還會經歷無數的春天，可我相信，我永遠不會忘卻這裏的春光！因為在這裏有着陪伴我度過了一個快樂童年的老師和小夥伴；因為這裏承載着我無數的歡笑、淚水、努力和成長；因為這裏有我最美的回憶，我童年的伊甸園。
春風輕輕地拂過垂柳，好似情人之間在傾訴着無盡的思念；鳥兒在枝葉間悠閒地哼着小曲兒，似乎在為春姑娘的到來而感到高興。在這萬物復甦、春意盎然的季節裏，學校進行了“深圳東部華僑城”的社會實踐活動。
早晨，霧氣還未散盡，如同置身於仙境一般，我們就已經聚集在操場，準備出發了。在車上，我們有説有笑的，根本就感受不到時間的流逝，不一會兒，就到了華僑城。
華僑城果然名不虛傳，一看到寫着“華僑城”三個大字的牌子，就有想要進去玩個痛快的慾望。我們走到了一汪池水前，只見那一汪池水前擺着許多盆美麗的花朵，朵朵都嬌豔欲滴，競相比美。連花骨朵兒都精神抖擻的，想證明自己不比別人差。這麼多花擺在這兒，着實讓人看得眼花繚亂。我們就在這裏，留下了自己最美的笑容。
接着，我們分小組遊玩。讓我記憶猶新的還是在天街的`那兩個人文雕塑。所謂的人文雕塑就是真人全身塗上古銅色一動不動地扮演雕塑。我看見了一個吉他手雕塑，一個畫家。如果不是那兩位扮演者偶爾眨一下眼睛，看起來倒真像是歷盡風霜的陳舊雕塑。雖然説這樣蠻好玩的，但是要這樣整天坐在這裏，一口水也不能喝，動也不能動，我還真替他們感到辛苦啊！
我最嚮往遊玩的項目就是“激流勇進”了。為什麼説嚮往呢？因為我並沒有親身體驗過。看到他們滑下去時激起的大浪，聽到他們衝下去時的尖叫，我總是鼓不起勇氣加入他們的行列。可是，我又覺得非常刺激，想去體驗一下，畢竟，人生沒有刺激，會少很多樂趣。我們小組又有幾個人去玩了，看到他們的舉動，我又心動了，也想去玩玩。於是，我的心就在玩與不玩之間徘徊不定。就在我內心煎熬的過程中，我們組的一個成員回來了。只見她穿着一身黃色的雨衣，全身上下都是濕漉漉的，甚至連襪子都濕透了。看到她這幅模樣，我還是決定不玩了。因此，我為自己找到了合適的理由：自己沒有多餘的衣服可以換，只好放棄了。
雖然這次活動已經結束，但那美好的回憶一直在我腦海浮現，我會時不時地“拿”出來回味一番，細細回味當時的感受與想法，這段回憶真好！
在我第二故鄉吃着冬瓜海蠣子西紅柿砂鍋 ，和一鐵友説起小時在我的第一故鄉冬瓜的美味是和蠶豆燒湯，媽媽做的，很好吃，回到家，讓媽媽去買蠶豆和冬瓜做了......
多少年前，似乎是50年前吧，老安家的小女兒都已嫁了人，但是還沒孩子，丈夫離家北上，把她一人留在了那個“惡婆婆”身邊。
老安家更悽慘，2個女兒出嫁了，兒子去了上海，媳婦容不下老安家的老太太，把一個無勞動能力的她留在了當時只有下地幹活，爭了工分才能換糧食的世界裏，一分工換1兩糧，老安的小女兒身體也不好，又在婆家過，她一天也只能爭個7-8分工，換點糧都不夠自己吃，但是她省下來，去看老媽時帶上一斤半斤的糧，再帶上新摘下的蠶豆葉子，讓老媽摻着煮着吃。
老安家的二女兒嫁的離老媽家比較近，但是這個大女兒心比較寬，加上自己丈夫當時是倉庫保管員，怕收留媽媽招人話柄，説他偷公家的糧，老孃在小女兒無法及時救濟時，總想去大女兒哪裏要點吃的，但是大女兒的臉色總是不好看，多年後小女兒都無法原諒姐姐曾這樣對待媽媽，説起時也會哭着説媽媽好可伶啊！
後來老安家的兒子把老太太接到了上海，但是那時已開始吃大食堂，老太太又是外地的，沒辦法，只能讓幾歲的老安家的大孫子吃完後，再去用小碗呈上一點假裝沒吃完，帶回去給他奶奶吃。
老太太的離去更悽慘，每每説起這些，小女兒都説，我哥哥從來沒和我説過 媽媽怎麼走的，只有鄰居説過她........（我恨那些鄰居，為何要把這麼殘忍的事告訴一個孝順的女兒呢，難道説了，有可以改變的地方嘛，只有無盡的無法抹去的傷。）
老安家的子孫現在已經在上海有了好幾個大別墅房子，還有幾套公寓，那個大孫子也當上了爺爺，估計他們都不知道這些事吧。
安老太太，您的.女兒，您女兒的女兒都願您老在天一切都好!
明年我讓媽媽種點蠶豆，我也嚐嚐這個據説是發澀的葉子是什麼味道，
我的q裏有好多我的侄子外甥的，你們要是問，這些人都是誰，做姑姑姨的會告訴你們，一週後概不回答啦，呵呵！
常常喜歡趴在走廊的欄杆上眺望窗外的藍天，尤其是晴天的時候，隨意往外一瞧，湛藍的天空都令人跟着愉悦起來。那樣的遼闊、包容，似乎可以洗滌塵世間所有繁囂。你看那雲舒雲卷的柔情，是濃縮在光陰裏的一闋婉約輕揚，仿若無數次臨摹過的一念柔情。於是，心柔軟的感恩着那些在二中的遇見，那些二中的陪伴，那些儲在記憶裏關於二中的沉香。
從夏天走來，我懷抱着無限期許與激情揮別過去，踏進二中。在夏天離去，我充滿着對未來的無限憧與對母校的不捨，走出二中。我曾對充滿沙粒的操場嗤之以鼻，如今竟站在操場的一隅不捨離去。我曾對校園的環境挑剔不已，如今卻覺得教學樓和宿舍樓前的'綠植無比美麗。我曾對“難吃”的食堂充滿抱怨，如今卻戀戀不忘四樓的涼皮。我曾對學校嚴格的制度忿忿不平，如今卻還想和保安大叔“過過手”。我曾大聲吐槽校歌的土氣，如今卻總在11點45分時想起校歌。我曾畏懼老師考試後的談話，如今卻很是懷念那樣的温暖。
我們的班主任(淑輝老師)嚴肅又不失可愛，處處為我們着想，為了我們這羣熊孩子不知愁白了多少烏髮。“大頭”(莊學清段長)總調侃我們“時代在變，女生也在變”，小龍老師最愛的黃色粉筆，清泉老師的秒殺題，春燕老師的“查”，以及世輝老師的"觀gē麥"。想再升一次國旗，想再跑一次操，想再吃一次食堂，想再一次相約小賣部，想再一次齊聚一堂上一節物理課……好多好多的想，卻也深知無法再來。於是，所有的想都化成了對母校生活的懷念，對老師的感恩，對同學的想念。我想，這些事情只有二中學子才會懂，這些情感只有二中學子才能感同身受!
人生的每一個階段，種種變化、無常、經歷、磨難，背後都有其深刻的考驗。而我們正是因這些考驗才能在這世間頑強行走。年少單薄的生命裏，謝謝你曾為我遮風擋雨，陪伴我走過人生中最美好的1034天，用寬廣的“胸懷”包容我的錯誤，給予我遼闊的平台讓我展翅高飛。
如今，我們離開了母校，走向了不同的人生。我卻依舊懷念母校那碧藍如洗的天空，温暖和煦的陽光。我想，我不會忘記要去的遠方，更不會忘記我來自何方!我以母校為榮，終有一日母校將以我為榮!
每每品嚐這美味的糖果，甜滋滋的味道便散落在心中的每一處角落，如升起的朝陽將金色的光輝鋪滿每一個地方;恰似靜靜的河水蕩起了一圈又一圈甜甜的漣漪，盪出了我童年的回憶。
“啊!真美味!此物只應天上有，甜在嘴間美心頭哇!”我邊含着糖果詩興大發，邊搖頭晃腦作出一臉陶醉的表情。“喲!我們的小調皮還會念詩了，後面那句還是自創的，不錯不錯。”爸爸對我豎起了大拇指。“那當然!”隨後我又故意做出滿臉“驕傲”的神情，步子也跨的大了起來。“可以是可以，不過以後少吃糖了，又不刷牙。再吃糖，晚上等你睡覺的時候，牙蟲就會偷偷的跑進你嘴裏鑽個洞哦!”媽媽“嚇唬”我説。“哦!我才不怕呢!還是我的棒棒糖最好吃了。”我一本正經地説。話是這麼説，可是那時小小的我人心有餘悸，於是暗暗地下了個決定：抓住這個愛鑽小朋友牙齒的壞蛋。
説幹就幹，小小的我含着糖等呀等呀，時間一分分的過去，可我仍感度日如年。慢慢的眼皮上像掛了一秤砣，變得好沉重，不知不覺就進入了夢鄉。在夢裏，有一座城堡裏面全是我最喜歡的糖果，有草莓的，蘋果的，香蕉的……好多好多，幸福地衝進了這糖果的樂園……
“哎哎哎!小調皮怎麼在椅子上睡着了呀!”媽媽輕輕地叫醒了我。
“我的糖果……”此時的'我還在朦朧中流着口水。
“哦?你的牙齒怎麼啦?怎麼有好多個洞呀?”媽媽急切的説。
一聽這話我猛然一醒，“什麼?牙蟲壞蛋來過了!”我睜大眼睛，驚訝的看着媽媽。又腳底抹油似的飛速地跑到鏡子前，此時的牙齒有幾顆已經殘缺不全，一個個“殘兵弱將”不再是先前的“王者風範”了。我含着眼淚跑到媽媽跟前，“為什麼呢?”我委屈地説。媽媽先是一驚，再又可見了桌子上的四個糖果紙，又變得哭笑不得。媽媽摸着我的頭説：“小調皮，誰叫你含着糖睡呀!還一次四個平時也不刷牙，你説你呀!”“哦!”這次聰明反被聰明誤，沒抓住“牙蟲壞蛋”，還讓牙齒變得那麼難看。
小時候愛吃糖果的我，甚至着了迷，與糖果結下了不解之緣。這甜甜的回憶讓我時不時的想起。糖果中的童年，讓我難忘。
教師節那一天，我與姜杏子回母校看望老師。
踏進校園的那一刻，我本以為早就被我遺忘東西，如潮水般的湧過來，我彷彿是一個溺水者，把手伸向空中，無助的揮舞，想逃脱回憶的漩渦，卻沒有任何辦法。這種感覺真讓我窒息。那些往事如電影般在我眼前回放：
看，我們曾經在成才園裏談天説地，
看，我們曾經在校園大道上追逐奔跑，
看，我們曾經在操場上無數次抱怨學校……
看完黃老師，我們又去了以前的班級。彷彿一切時光倒轉，我又成了六年級那個揹着書包努力奔跑的小女孩，進門時，我彷彿聽見了同學們的朗朗讀書聲；進門時，我彷彿看到了班主任慈祥的面孔；進門時，我彷彿看到了同學們下課的嬉戲打鬧；進門時，我彷彿看到了全班挨訓罰站的`乖巧模樣……我們曾在這歡笑過，打鬧過，嬉耍過……如此美好的回憶，好怕它逝去。人能放下痛苦，但人會曾經擁有過的幸福的嗎？哪怕後面是萬丈深淵，哪怕會萬劫不復。
門還是那個門，窗還是那個窗，為什麼我總感覺有些不對呢？不知道從什麼時候開始，永遠奇葩的c124不在了，現在的班牌變成了我不熟悉的數字；不知道從什麼時候開始，書架上成堆的本子、書、抹布變成了一個手提包；不知道從什麼時候開始，提醒我們時間的鐘也不見了；不知道從什麼時候開始，一向熱鬧的走廊，再也聽不到那個“瘋狂c124”的嬉戲尖叫了；不知道從什麼時候開始，同樣的辦公室，卻看不見辛勤批改作業的老師；不知道從什麼時候開始，同樣的桌椅，卻看不見死皮賴臉喊我外號的同桌。曾經，那些怪怪叫我外號的同學們，你們都去哪兒了？我好想你們呀！
母親説：“現左趕緊把他們的名字寫在畢業照上，到將來，他們的名字你會記不起來的。”聽到母親的話，我真的好害怕，我害怕忘記他們，所以我有一個很美好的願望，我希望我有足夠的錢，買一個神奇的箱，裝下我六年的光陰、六年的朋友，裝下屬於我們之間的一切。
有人説：“成長是一條註定會遺失最心愛東西的路，而我們都無法迴避。”驟然回首，我是真的遺失了此生再也無法找回的東西，遠去的回憶。
——致終將畢業的我們。
童年，在我的記憶裏，是那麼的無憂無慮，那麼的自由自在，那麼的開開心心，也是那麼的糗態百出。在那些日子裏，我不受任何約束，是最最開心的時光。
我的童年是在農村度過的。説起童年趣事，在我的生活中可真不少！就連過年回家，親戚們聚在一起，還説起我小時候的'一串串趣事，弄的我滿臉通紅，尷尬的不行，還得陪着大家一起笑……現在想起來，那真是開心難忘的一段記憶。
記得有一次，那是一個夏天，天氣很熱，我和妹妹午睡起來，就搬着小板凳在門前的樹蔭下，一邊吃着雪糕，一邊不緊不慢的搖着扇子。看着遠處被太陽曬得低下頭的樹木，還有天邊那些變幻極快的雲朵，很希望來一陣風吹走這份炎熱。
“嘰嘰嘰，嘰嘰嘰……”我扭頭一看，一隻胖胖的母雞領着幾隻毛茸茸的小雞在桔子樹下覓食。它們走到奶奶為它們準備的水槽邊，你推我擠的搶着喝水，還有一隻很調皮的直接就跳到了水槽中。我便情不自禁的説了句：“看來這些小雞寶寶們也很熱！”妹妹也看到了這一幕，她想了一會兒，對我説：“不如我們來給他們洗個澡吧，這樣他們就不熱了！”“好啊！”我們一拍即合，便立刻分工去行動。我去拿水盆打水，妹妹去抓小雞。只見她左一撲，右一撲，惹得那些小雞“嘰嘰嘰”的叫個不停，上飛下跳的，老母雞也發出“咕咕咕”的聲音，好像在跟我們抗議！後來，我跟妹妹兩人聯手，圍追阻截，費了九牛二虎之力，終於抓到了跑得最慢的一隻小雞。
我們用手捧着它，把它輕輕的放進盆裏，它還是掙扎着準備逃走。“小雞啊，你乖乖的，我們給你洗個澡，就涼快了！”我親切的對它説。可它根本不聽話，幾次想從盆裏跳出來，沒辦法，我只好按着它，由妹妹來幫它洗。小雞“嘰嘰嘰”的叫的很大聲，就在這時，母雞媽媽飛快的衝到我們跟前，張着翅膀，瞪着眼睛，看着母雞媽媽的樣子，可把我和妹妹嚇壞了，趕緊鬆開了手，飛快的跑進屋子找奶奶。
奶奶看到我們嚇得驚慌失措的樣子，問明瞭事情的來龍去脈，哈哈哈地笑了起來。原本是想做一件好事，結果，聰明反被聰明誤，還落得一身狼狽！
這就是我五彩童年中的一朵浪花！其實我童年的記憶中有很多像這樣的浪花，正是這一朵朵的浪花，才串起我童年那段最幸福的時光。
童年像絢麗的彩虹，充滿奇幻色彩，讓人心情愉悦；童年像美麗的夜空，點綴閃亮星辰，充滿無限美好——真希望不長大，永遠有童年。
童年的生活無憂無慮。印象最深的便是在老家和夥伴們一同盪鞦韆了。“高一點，再高一點兒！”清風中，晚霞裏，高飛的鞦韆，伴着我和夥伴們的歡笑，成為最燦爛的回憶。
後來啊，到了上學的`年齡，我和父母來到了城裏，每年只回去一次。
今年中秋，我終於回到了老家。門前幾棵魁梧的銀杏樹，都結出了小青果。順着蒼勁的樹枝向下看，兩根粗繩懸在斜伸的樹枝上。我情不自禁緩步走過去，望向眼前的鞦韆，坐板已經被磨得光滑。我緩緩坐上去，輕輕晃盪，把時光也晃回到不遠的從前。
貪玩的我一直纏着爺爺做個像公園那樣的鞦韆。爺爺拗不過我，東翻西找，終於找到多年無用的厚木，又找出幾根粗繩，搓成了兩根繩子，拿出錘子和錐子，“咚咚”地敲。我站在一旁興致勃勃地看。片刻，爺爺就大汗淋漓，他擦了擦汗水，又埋頭鑽孔。良久，才站起身，走近一棵高的樹，踮起腳，將繩子舉過頭頂，繞過另一邊。怕不牢，扯了又扯，我可按捺不住了，吵着要蕩，爺爺笑着説，不急不急，馬上就好了。
終於坐在了鞦韆上。我腳一蹬地，鞦韆便帶着我飛揚起來。我在前面開懷地蕩，爺爺愛憐地在我身後推我。我喜歡爺爺把我推得很高，因為這樣我才能接近天空，像鳥兒一般感受那酣暢淋漓的飛翔。爺爺説鞦韆可以蕩走憂愁煩惱，蕩得越高，越快樂，我相信這是真的。因為在飛翔的那一刻，所有的不快，所有的束縛，好像頓時就煙消雲散了。傍晚的風拂過我的短髮，飄遠我的笑聲，我乾脆閉上眼睛，慢慢地來回蕩着，彷彿暢遊在自在無憂的世界。
秋風乍起，我猛然清醒。我已然不再是那個只愛玩耍，俏皮無知的小女孩了。現在的我，即使煩惱，也不會再去盪鞦韆了，我也找不到心中的那個鞦韆了。
入夜，燈火闌珊，霓虹閃亮。我再次坐上鞦韆，映着朦朧夜空，心中悵然若失。終悟：那隨風而起的自在，那悠然飛翔的天真，那在晚霞中開懷大笑的恣意，都已在童年的鞦韆上蕩過了啊。
人生就是這樣。就這麼過去了。這樣必然會留下美好的回憶。天真爛漫。這是一種悲傷。是一首轉瞬即逝的歌。這是一個沒有痕跡的夢。我愛十二歲。
十二歲，不代表要留下來。你要讓它有意義，這樣你才不會後悔。
十二歲是我們最後一個兒童節。那天，教室裝飾得很漂亮。教室裏掛着五顏六色的氣球和絲帶，窗户上噴着慕斯。也許這是為了給我們留下美好的回憶。看着老師大盒子裏的零食，還是讓我口水直流。這個時候老師讓我們玩遊戲，不然就沒有零食了。我們的興趣要高得多：每個人臉上都帶着微笑，一種濃濃的童趣瀰漫在教學樓裏。即使輸了，也不抑鬱。我們總是傻笑，不像不是孩子的青少年。十二歲代表着童年的無知和可愛。
十二歲是臨近大學聯考的一個階段。大家都沉浸在書的海洋裏，每天對堆積如山的作業打招呼。表面上憔悴，百人不願。但是有什麼用呢？考不好怎麼對得起父母老師和自己？在主老師佔着課，完全沒有雜課的情況下，如何才能全面發展？週一到週五就算了，週末我們也不休息。我們的微笑消失了，我們沒有明亮歡快的笑聲。但即便如此，我還是很喜歡，因為老師這樣做是為了我們的未來。十二歲，她是淡淡的憂傷，也代表着我們的無奈。
十二歲，過了十二歲，我們就不是那種為了雞皮蒜毛之類的小事吵架的調皮“孩子”了。我們馬上就要十幾歲了，要懂得明辨是非，要專心學習，要明白自己將要承受的壓力和巨大的信任。童年的那些事，我會貼在記憶的牆上，好好珍藏，永遠珍藏。十二歲，是一首轉瞬即逝的歌，代表着我們的責任和懷念。
十二歲，你過了就再也回不來了，就像太陽一樣。就算明天有太陽，也不是今天的太陽。時間老人永遠不會給人時光倒流的機會，過去的事都會成為回憶。十二歲以後，我試圖尋找它的蹤跡，但一無所獲。只有那些美好的回憶成了我心中最美的風景。十二歲了，希望更多的人瞭解它的美好，好好利用它。十二歲，是一場不着痕跡的.夢，代表了我心中的不情願。
十二歲的時候，我永遠不會忘記母校給我的快樂和知識，老師、同學、親戚給我的鼓勵，還有我以前做過的傻事……十二歲的時候，它給了我很多，我會把它作為我最好的回憶，永遠不會忘記，因為它是我心中最美好的財富。
悵然的年華，頓覺往事已成煙，如蜻蜓點水般，踮着腳尖，踏過每一昨天，眼裏充滿迷茫，哪裏才有我的方向。
我想，回憶或許是偶然的一刻，當回憶的十字路口被堵塞時，回憶會停下來叩開你心靈最深處。如果回憶的快樂與悲傷必須建設在瀰漫的夢幻中，那現實是空虛的，又好像一個輕盈的夢，一擊就碎！
霎時間，我才明白過來，現實總叫人更加悲傷，在思緒的海涯上遨遊，卻不知夢的盡頭是什麼？只覺樹影在婆娑。
如果回憶是一段故事，都已不再熟悉。我原本以為，我會因折滿一瓶幸運星而弘揚，可是，與其欺騙自己，人生生在世，一帆風順。倒不如瀟灑的面對回憶的沉默。我想在人生的日記上，我會寫下屬於自己的一頁，告訴自己，願過天真的歲月，也不願度上荒唐的一年。即使找不出歲月的痕跡，也要記住，有一個角落是自己帶着十六歲的夢想踩過的！
黯然回首之際，我對人生充滿了期待，卻不得不承認，太多的期待，得到的是更多的失望。我踮着腳尖，望着窗外的路燈，原來那就是希望，希望的路燈照亮的實行路人金色般的回憶。
或許，回憶僅僅是少年的瘋狂，但是，沒有人知道回憶的偶然會有人因瘋狂而放棄自己的微笑。窗外的風景依舊是風景，只是隔着玻璃，不再像身處其中那樣自然。回憶也是如此，只不過他被隔開的'是時間罷了！
如果回憶的屏幕會因歲月而打開，那麼我希望回憶可以把心兒打開。感恩紅塵的心，做沿路的步伐！
我是一個不敢奢求太多，害怕得不到的女孩，對生活依舊懷抱着夢想，因為偶然的記憶，盪漾的是家人的愛，回憶是偶然的，有苦有澀有悲傷，但望遠方別流淚，回憶的世界裏，會持續的下着一場美麗的雪，那是愛的結晶！讓我更加的想念記憶中的温馨！
我並不知道自己想緬懷什麼，但我不想遺忘更多，因為我知道遺忘宛回不了過去的一點一滴！依稀的記得，葉在落盡後什麼叫珍惜。回憶錯過太多，自己選擇的路，跪着也要把它走完！回憶是一道港彎，在一切未走遠前，但願我們能瀟灑走一回！幸福的小魔法會為你祝福！
記得那是我剛上國中的第一個週末，放學後我以為爸媽會來接我放學，我就在宿舍收拾好行李坐等。國小六年我都是住校，週五爸爸媽媽都有一個人抽出時間來接我回家，週日下午爸爸媽媽叔叔阿姨誰有時間會是誰來臨河都會帶上我，我也從不擔心沒人接我放學和上學。
那天天都黑了，都沒人來接我，咋回事？還沒來，一着急也忘了打電話問問了。背上書包提着行李就跑出校門，完蛋了，沒班車了。天都黑了，這時才想起來，開學那天媽媽説這周讓我自己試着回家，還説學校門口就有回圖克的班車，我早就忘記了，那個時候我們還住在圖克鎮，學校離我們家坐車還要45分鐘。咋辦？一邊走一邊想，心裏七上八下的，怕遇見壞人，怕路太遠走不動。沒辦法只能朝着家的方向走着。感覺我走了好久好久，好想哭，眼淚都快掉下來了。現在回想覺得好笑，一個男孩身上最值錢都就是我的書包，打劫也不會劫書包吧。我想那個時候我真的害怕了。過了橋北加油站路邊就沒路燈了，行人也很少，不知不覺放慢了腳步。突然聽見有人叫浩浩，沒看見熟人呀，可能是幻覺。就在我四處張望的時候我家的麪包車停在我跟前，是媽媽在叫我。後來才知道爸媽看到天黑了我還沒回家，那個時候我也沒帶手機，他們就帶着妹妹出來找我了。以我媽那暴脾氣一定罵我一頓，會是打一巴掌，沒想到她什麼也沒説，又帶我回到學校門口，又仔細的跟我説了一遍回家的'路線，怎麼坐班車回家。
現在回想起來都會覺得很好笑，要是我現在遇到這個問題，我肯定不會怕也不會掉眼淚，坐個出租車送到家再給錢，或是有私家車順路的可以拼個車。也許那個時候介於兒童和青少年之間，還沒個定位吧。爸媽經常説現在吃苦受累都不算什麼，現在我有解決不了的問題都是家長老師幫忙，以後出入社會都是我自己的事。他們不説我也知道，他們覺得讓小小我住校覺得很對不起我。我一直很想説這些真的沒什麼，他們讓我吃飽穿暖，什麼事都為我着想，住校真的不想他們想像的那麼可憐受罪，和同學一起吃飯睡覺打豆豆也是一種享受。
那年暑假，我在姥姥家避暑，一天下午，我正感到無聊，幾個小朋友來找我玩捉迷藏，我一下子來了精神。
捉迷藏，我可不含糊。要説藏嗎，我藏得別人很難找到；捉，我也很有辦法。不過大家都想自己先藏，那誰來捉人呢？大家都同意猜拳決定勝負，負的一方先捉。
那天我們共4個人，分成兩組，我和弟弟一組，小明和小華一組，每組選一個代表來為一個組決定"命運"。我們組當然是我出場了，真幸運呀！竟然一次就贏了對手，我們藏。
我藏在了身旁的一張大破桌下。小明來捉了，他喊道："張文宇，你們藏好了沒有啊？”我一聲不吭，連大氣也不敢出。弟弟真笨，竟大聲答説：“藏好了！”小明循聲找去，很快弟弟就被他捉到了。
小華不知從哪裏也轉了回來，同樣問：“張文宇，你藏好了沒有？”我才不上當呢！我把身體縮成一團，在大破桌下面一動也不敢動。沒想到他突然叫起來：“張文宇，我看見你了，快出來吧！”
我想他真的`看到我了，一點也沒猶豫，就走出來了。誰料，他大聲喊道：“你上當了！你上了我的當了！"我這才如夢初醒，用拳頭“狠狠”地揍了他好幾下，他笑了，我也笑了。
我猜想着他們會用什麼方法藏身，仔細地搜索着每一個可以藏身的可疑之處，突然看見一個大羅筐外露了一節手指，我就裝作什麼也沒看見的樣子，走到了大筐子前説：“他們到底藏在哪了，怎麼找不到？不找了，我先坐這裏歇會。”他沒敢吱聲。我對着大羅筐故意放了一個屁，他還是沒有動靜。看來我要出殺手鐗了。一邊看看四周，一邊説：“四周沒人，我往筐子裏撒一泡尿吧！”這回他可有了反應，急忙把筐蓋頂了起來，説：“別尿別尿，裏面還有人呢！”
小華唯恐被弟弟捉到，他看弟弟走近了，就向後撤退，再找地方藏起來。弟弟循着他的身影追過來追過去，最後，弟弟把他堵在了廁所裏。
連續三個回合了，我們一個比一個藏得巧妙，一個比一個神機妙算。後來都累得跑不動了，圍在一起評頭論足，大家都笑得前仰後哈，小明把剛喝的牛奶噴到了小華的衣服上；小華手裏的冰淇淋掉到了地上；弟弟笑得捂着肚子流眼淚；我呢，笑岔了氣！
鈴聲載着盛夏響過，老師汗水凝成諄諄教誨春風化雨，回憶乘着已逝的時光流轉，越飛，越遠……
回到初地
輕步走過這裏，寒風中殘存着雨絲的氣息，舊時的煙雲早已隨時光散去，留下的只是熟悉的牆壁。陌生的人，遺失了曾經的笑聲，唯一留下了自己。靜靜在這裏佇望，望盡一切；緩緩手心中捏緊，握住成長；妄圖於此刻懷想，只是時光早已沒了印記。好久沒來過這裏了，這裏曾是笑語滿盈；這邊又好像是痛之初始，一切，無言，皆已荒涼滿地……
憶昔往事
雖不曾掩泣，但夜裏也會輾轉反側；雖不曾明語，暗裏也會傷心歎息；雖不曾交流，彼此卻也心照不宣。好似所有喜怒哀樂都藏在昨天，痛，也不言。一張三尺講桌，刻下了期望與滄桑；一排排座椅，承載了三年的厚重；牆上一個個塗鴉的記痕，描畫者多彩的青春。自己親手雕刻的素錦流年與這裏相擁，絢爛出精彩，精彩有傾慕，傾慕後的相會，相會後的離別落寞……
在這裏，自己孤身一人，難免有點經不起時間的刷新，小小的教室，承受了太多的滄桑與悲涼。冬季裏肆虐的風吹進衣袖，寒意往毛孔侵襲，夾雜着淡淡不屑與傲慢，彷彿嘲笑着我這個時光的棄兒。本來是早已消逝了的從前，我卻執著地追尋曾經的歡笑。就如一首歌詞所説“開不完春柳春花滿畫樓，睡不穩紗窗風雨黃昏後，忘不了新愁與舊愁，展不開眉頭，挨不明更漏”……
再看了看前方，那是風來的方向，徹骨的寒意使我變得清醒，心裏逐漸的清晰，好像那些曾經沒抓住過的光陰已展開了翅膀，靜候着夢想的飛翔。
笑迎前方
前路未知，迷茫，艱難，或許也綿長。我在分岔口的躑躅中選擇了前進的方向，迎着風笑了，笑自己那段好似美麗的`陷阱流年。是的，回憶如鎖鏈曾牽絆繾綣，但白駒過隙的人生怎又能容得長久回憶。美好總是在前方啊，抬頭便望見最初的夢想，低頭就看見自己前行的路。或許那一刻的彷徨又訴説着那時心靈的轉彎，但我堅信，即使躊躇也不會再改變我前進的執念。因為我走過了，走過了那個笑靨裏驚豔的曾經，走過了孤獨裏刻骨的傷痛，也走過了成長中的輕狂……
我的未來在我的路上，我將行跡鋪灑；
我的路上有我的未來，它將永不止步。
在最無奈的十字路口，愛是最清晰的路標，指引我們成功達到目標。——題記
在不知不覺間，秋天無聲無色地來臨了。我獨自地在那寧靜的
樹林徘徊，看着那片金黃的枯葉緩緩地飄落在地上。我不禁地想到：“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”
是誰從小到大無微不至地關心呵護你？是誰把一切給了你，為你一次次掉淚？是誰無私地把知識傳遞給你？是誰……
鏡頭一：
父親對我的愛是不善而辭，是沉默的，通常把那對兒子的愛藏在緊鎖的眉頭裏。父親每天都是天剛剛亮就急急忙忙地去上班，卻到了夜幕降臨還沒有回來。日復一日，年復一年，為了什麼呢？當然是為了一個幸福的家而不斷拼搏。不管怎樣，只要是我説出合理的要求時，通常都能滿足我的。每當我的成績有所提高的時候，父親從臉上露出的笑容，似乎比我還高興。突然的一天，我看着父親的.背影，頭上那銀髮，才發現撐起那似水流年幸福的代價。
鏡頭二：
母親對我的愛是體貼入微，是無微不至的。母親每天都是天還沒有亮就靜悄悄地起牀為兒子準備着豐富的早餐。一天，母親生病了，早上幫不了我煮早餐。我最初是有一點怨恨的，但我再思考了一會兒。母親幫我煮早餐不是必然的，而是出於一種關心。擔心在外面吃的東西不健康，那天我再沒有心情吃早餐了，而是為母親準備了一份充滿報答、感恩的早餐放在台面上。
鏡頭三：
沒有老師我們這些幼苗就又怎能茁壯成長，沒有老師我們又怎能在學習上乘風破浪。感謝老師把我冷的心鑄造成意志堅強，把我的高傲自大鑄造成不恥下問。是您教導我面對挫折，在失敗中勇敢地站起來，令我領略到“會當凌絕頂，一覽眾山小”的目標。是您教導我，“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈”的高尚品德。老師，你的默默無聞，無私奉獻我無以為報，只有用那閃閃發光的分數來滋潤老師您的心田。現在，我只有把所有的感激化為前進的動力，為着目標而不懈努力。
風繼續吹，再有一片金燦燦的枯葉飄浮在空中。此時，我的心不再感到寂寞、冰冷，而是一絲絲暖烘烘的回憶。
我相信，每個人都有美好的回憶，我也不例外。
“呼呼。”狂風在屋外叫着，我抬頭一看，外面的世界早已變成了雪的世界，今天是我的生日。我想：外面的雪都已經齊膝高了，估計他們不會來了，外面的風還在吹着，如尖刀一般，如果誰出去了，可能會被割成碎片吧。
“咚咚，咚咚”我一聽到門聲，馬上興奮起來，會不會是他們來了呢。我欣喜若狂，我跑過去開了門，我正準備叫人，可是卻聽到一個陌生的聲音，“小朋友，你訂的CF專用鍵盤已經到了，請查收。”我的心從天空一下子掉到了峽谷，我沮喪地給他錢，關了門。
正當我沮喪的時候，“咚咚，咚咚。”門聲又響了，我想：不會又是什麼訂單吧，我跑過去開了門，我的表情從沮喪轉換到了狂喜。“生日快樂，佳佳！”一隻凍冷的手摸了我的臉，是媽媽，後面還有一大羣人，都是我的好朋友。他們説道：“孫錦泓，生日快樂！”我感動了。這種失而復得的感情難以用語言來表達，我連忙請他們進了屋，我開了暖氣，給他們每人倒了一杯熱咖啡。
原本清冷的`屋子，一下子變得熱鬧起來，我感到心裏暖暖的，我不知道驚喜還在後面呢……
我很奇怪，爸爸為什麼沒來，正當我奇怪的時候，門聲又響了，我正準備去開門時，我的好朋友，天天卻先去開門了，一開門，我就看到了爸爸，可……爸爸身後那個推車上的是……
不會是蛋糕吧！“佳佳，祝你生日快樂！”一個旋轉型的大蛋糕呈現在我的眼前，此時的內心，早已是裝滿了驚喜，再來個這麼大的present，我可真受不了。
“賊賊，生日快樂！”（因為我的遊戲ID叫賊賊）咦？這是？不會是小峯吧！我尋找他的身影，找到了！沒想到小峯也來了，我們一起吃蛋糕，我也許了願。
“接招！”客廳裏的蛋糕飛來飛去，我左一丟，右一投，爸爸媽媽也加入了進來，我的全身上下都有蛋糕，聽所的人都在歡樂的海洋裏遨遊……
我會把這個美好的回憶用一個最好的盒子和一條最好的絲帶，好好地包裝，永遠地放在自己的心裏，永遠地給這個回憶留在我心中的一片田地。
隨着時光漸漸地流逝，也隨着我越長越大，那珍珠般的回憶已經快要無影無蹤了。我常常想:如果，時光還能倒流該多好，不至於現在一點一點被自己遺忘。
曾經的我，天真可愛，無憂無慮。瞧，一個小女孩站在一條清澈見底的小溪上的小橋上，正和小魚小蝦聊天呢！她的臉上洋溢着幸福的笑容，不停地來回跑動，這是為什麼呢？哈，原來是去取魚食啊！多麼天真，可惜不能再倒回，倒回那個沒有人打擾、自由自在的樂園中。其實，現在的自己也未嘗不好。每天坐在乾淨明亮的教室，坐在舒服乾淨的課桌上，上課認認真真地上課，下課和同學們嬉戲打鬧，晚上回到家和爸爸媽媽聊聊天，這樣的生活也豈不是很舒服嗎？“為什麼還要時光倒流呢？這樣的生活也挺舒服的。”我經常這麼想。
曾經，爸爸媽媽遠離我們去外地打工，我生活得無憂無慮，卻不像留守兒童一樣每天盼望着爸爸媽媽能回來看我們一眼也好。“到底為什麼會這樣？難道我真的和父母在一起就不好嗎？”這個問題就這樣漸漸陪伴了我6年，到至今我也不明白，到底為什麼。
曾經的自己是多麼天真啊！每天都發生着不一樣的趣事。看，我正在種牛奶呢！哈哈，我是多麼幼稚無知，還以為那棵小苗真的是“牛奶苗”。現在，我長大了，趣事也越來越少了，每天也只能回憶、回憶，平凡地過去，未嘗不好啊？我還是不停地想，不停地問自己。而我現在也終於明白了：以前的我變了，少了一份天真，變得成熟了；以前的回憶少了，少了一份童真，變得平凡；以前的一切少了，少了一個已經變得成熟、不再擁有天真可愛、幼稚無知的我，變得更加美好。
曾經的回憶，現在的回憶，也只是少了一份天真幼稚，變得喜歡懷念。而這一切也只是因為自己變了，長大了，所有的一切也變了。因為童年的角度是多麼的天真可愛，而現在的.角度是多麼的成熟、真實，所以現在和從前的一切在不同的人看來也是不同的。而曾經的回憶也並沒有完全變了，完全消失了，而是深深地藏在現在的我的心裏，刻在了現在的我的腦海中那個未知的角落。
一顆流星劃過天際，我錯過了許願，但是流星還會再來；一朵浪花濺在巖石上，我錯過了祝福，浪花也還會再來；一個故事只講了一遍，我錯過了聆聽，但如果我願意，可以央人在講一遍；一段人生只能走一回，可我不敢錯過什麼......
我站在岸邊，看着組成我青春的一個個零散的日日夜夜，像流水一樣從眼前以恆定的速度，不可挽回的流逝走.......
童年沿着開花的土地，春天吹着口哨子。從柳樹上摘一片嫩葉。從杏樹上掐一朵小花。
在河裏漫一漫，在風中搖一搖，於是，快樂的旋律流淌起來。哨音在青澀的樹枝上旋轉，它鼓動着小樹葉快快成長。
新翻的泥土閃開了路，滴着黑色的油，哨音順着鏵犁的鏡面滑過。呵，那裏面可有蜜蜂的嗡嗡？可有百靈鳥的啼囀？可有老牛的哞叫？呵，春天吹着口哨子，漫山遍野的跑，在每一個人的耳朵裏，灌滿了一個甜蜜的聲音?早！
少年我從陽光的熱鬧裏走出來。在深夜的校園門邊有一種叫棉花糖的甜蜜在滋長，在風的.末端，我飛奔。在陽光的初始，我疾走。
遠遠緊緊的迷茫的背影，散落在空白的地面。不經意間的遊走，帶走了許多過往，臨窗的風是我回憶的標籤。風吹起了花瓣如同破碎的流年。而少年的笑容搖搖晃晃，成為我生命旅途中，最美的回憶、點綴。
青年
花兒開了，是生命的結束，還是靈魂的永恆？淚水淌了，是哀怨的傾訴，還是激動的流露？花蕾開了，是最美的炫耀，還是心靈的破碎？
人成熟了，是個性的消磨，還是人格的完善？正如水果不僅需要陽光，也需要涼爽的夜晚和寒冷的雨水方能成熟，人的性格陶冶不僅需要快樂，也需要快樂，也需要挫折和考驗。昨天已經過去，那是一朵凋零的花朵，一直生鏽的筆。今天是新的開始，是一輪那個剛升起的太陽，是一條剛畫好的起跑線。
明天還沒到來，那是一本我未翻的書，那是一道未解的難題，那是一個豐富多彩的夢，那是一片未開墾的荒地，需要汗水和心來耕耘。在青春的風聲裏行走，隨處被一種記憶撞擊，起伏的心思。試想今天也一定會是明天美好的回憶
人生像打碎了的水晶球，每一個碎片都閃閃發光。童年則是最閃亮的一片碎片。一天在廚房我撿到了在廚房的快樂。
領完成績報告單的那天，教室裏充滿因解放而自由的怡然自樂。我與同學——賈銀潔，在回家的路上談笑風生。當她來到我家時已是中午，一頓飯過後，我們各做各的作業。（當時家人都睡午覺了）“咕咕咕咕~~~~”一聲肚子的怒吼打破了寧靜。“我肚子餓了。”賈銀潔笑着對我説。我摸了摸空癟癟的肚子，贊同的點了點頭。我們向廚房進軍。我下意識的拿了兩個雞蛋，一個大鍋和油。我把灶台一開火一下冒了出來，我急忙一本正經的學着媽媽樣子，拿起小油桶往鍋裏倒，油滴入鍋內好似調皮的小男孩在鍋內來回的奔跑玩耍。油漸漸地看似很多，我一下停住手，油撒了些許到了地面。我管他三七二十一，急忙忙的拿到碗，我把雞蛋往她手裏一放一個交給你打蛋的陣勢。説時遲那時快，她把雞蛋圓滾滾的頭撞了下碗邊，蛋黃與蛋清滑溜溜的流了下來，不過仔細一看，連雞蛋殼都重在參與！我先是一驚，拿起第二個雞蛋開始我人生中第一次打雞蛋，我在電視中雖説不止看了十遍連幾千遍都有了呢！但親自體驗還真沒過一次！我學着廚師的手法，陌生的把蛋中間的'殼往碗邊一敲，一掰。之後就只剩兩個一半的蛋殼，我把蛋清與蛋黃從蛋殼中抖盡後扔掉，拿起一雙筷子不停地攪拌，途中放一次味精與鹽，不知攪了幾分鐘，聽到賈銀潔不耐煩的聲音時才停下打蛋項目。見鍋中的油漸漸地微小的有所小震動，我拿起剛拌好的成黃色的液體往裏倒，不一會兒煎雞蛋便慢慢成形，雞蛋的整體從黃色變為深黃色。我拿起鍋鏟打算讓雞蛋餅翻身，我從邊緣開戳它當戳到餅底時我把餅剷起翻一個身結果一半翻好了一半沒翻好。賈銀潔霸氣一聲：“我來！”拿起鍋鏟嫻熟的把雞蛋餅翻身，只剩我一人目瞪口呆的呆在那。雞蛋餅出鍋，我們倆的眼睛直勾勾的盯着蛋餅從未離開過。她先嚐了一口吃完後，豎起大拇指説：“雖然沒什麼味道但是卻很好吃！”隨即我也嚐了一口，嗯！真的很好吃自己的雙手創造出來的食物最美了！
如今我悟懂了一個道理：一次做任何事重要的是經歷而不是結果。你做了，説明你敢於嘗試，今天的失敗説不定就會成為明天的成功。
愛，猶如一個厚厚的筆記本，書寫着往事;愛，又似一箇舊的投影儀，播放出過去的故事。在我的世界裏，愛是一種回憶，在回憶中再一次品味其中的韻味……
在我上幼兒園時，我有一件淡紫色的毛衣，這件毛衣是我的最愛，那容易的樣式，高貴的風格也只有心靈手巧的外婆才能做出吧!這件毛衣在我的幼兒園形成了一陣風浪。每當其他人問我這是從什麼地方買的，我一直會驕傲的去告訴她：“這是獨一無二的!是我外婆為我做的，買不到!”我淡紫毛衣在幼兒園三年的秋冬季節兩季，裝飾着我的公主夢。目前這件毛衣已經小了，但是我還是把它珍藏在我的.衣櫃裏。由於這件毛衣上有外婆的味道，有專用於對外婆的回憶。在我上中班的寒假，我與爸爸媽媽回外婆家，一到外婆家，外婆便拿出了她為我做的新毛衣，毛褲。穿上它們暖暖的，心也跟着暖了起來。我的外婆因年齡有些大了雙眼花了穿線不大容易，每次我便幫着外婆做這項“運動”。一天，我因出去玩的太“爽”把外褲劃破了，露出了裏面的毛褲。但還是非常晚才回家，回到家洗洗漱漱便去睡覺了，全然不考慮那已破了的外褲。第二天早上，我驚奇的發現這外褲居然整齊的擺在了我的枕頭邊，充滿幻想的我，睜大了雙眼瞪着這件會“走路”的褲子，沉浸在了遐想之中。過了一會兒，我不考慮形象地穿着睡衣，便跑出屋去二樓找外婆和她推薦我的新發現。當我與外婆説此事時，外婆一臉寵溺地對我説：“傻孩子，哪有哪些會“走路”的褲子呀……”我望向憔悴的外婆的雙眼裏佈滿了血絲，我不禁瞭解了些什麼。目前我感覺到鼻子有些酸了……
當我在這部分往事中陷入了沉思的漩渦，在那一遍遍地沉思中，我彷彿悟出了其他的藴意，我瞭解了，有時愛亦是一種回憶……回憶的愛，它需要用心去感受，用心去聆聽。當你錯過它時，你才會瞭解回憶的愛是塊瑰寶。
7月，我的外婆永遠的離開了我。就像是我心中專用外婆的那片雲下起了小雨，雨過後卻沒絢爛的彩虹，只留下那一片灰暗。我的世界黑了，但死神掠奪的只是我的親人但帶不走我選擇回憶的權力……
我現在不算太大，所以回憶應該算是屬於童年的，童年在於我看來，最自由就是在老家和外婆家了。
二年級以前，我都是在老家讀的，在那裏讀的一年級是我最開心的讀書時光。在春季，學校花叢裏蝴蝶滿天飛，我和同學拿着校服鋪天蓋地，把撲倒的蝴蝶都塞進礦泉水瓶中。蝴蝶撲通地在瓶中拍打着翅膀，能看得到瓶中都是白色和黃色的粉末。大課間時我們又去抓蜜蜂，我一手拿着瓶，另一隻手小心翼翼地朝蜜蜂緩緩靠近，找準時機，一下子捏住蜜蜂的腹部，塞進瓶中。不知為何，我長大了卻越發地害怕這些昆蟲，越長大越膽小，是因為初生牛犢不怕虎嗎？
在外婆家，我也是喜歡在鄉間瘋鬧，在田野阡陌上奔跑，我一向喜歡鄉野的那種氣息，自由自在。我有很多個叔叔，給我印象最深刻的是那個獵人叔叔，我的其他叔叔都很正經，都忙着賺錢，只有這個叔叔喜歡和我們小孩子玩。這次，他説要帶我們抓刺蝟，我們一羣小孩子興奮極了，都圍着他向田野走去。我們走過田地，走進一片林子，秋天讓書掉了很多葉子，樹上只有一點零零散散的枯黃，我們踩過樹葉，發出沙沙的聲響，叔叔在地上拴起一根粗壯的.樹枝，在一排排的土墩上戳來戳去。終於，他捅進了一個洞，這個洞的洞口用樹葉掩蓋着，很難發現，叔叔又用樹枝在洞中扒來扒去，終於扒出了一個刺球，這把我們可興奮壞了。
叔叔決定再抓一隻給這隻做個伴，讓它不會太孤單。於是我們又捅來捅去，又捅到一個洞，但裏面什麼也沒有。最後我們在一個坑窪中發現了又一隻刺蝟，我們小心翼翼地抓着它的刺，把它提回家，在外婆的院子裏把它們放了出來。它開始一動不動地蜷縮成一個球，後來它放開了膽子，在院子裏爬來爬去。在我們看得津津有味時其中的一直跑到了院子角落放的木柴中去了，旁邊還有一個水缸擋着，我們瞅了半天也沒有找到它，於是我們害怕另一個也跑掉，把他們放進了紙箱中。第二天，我們來看刺蝟，而紙箱裏卻什麼也沒有，我們問外婆，外婆説刺蝟在晚上被凍死了，外婆扔了。而我們過了一會又問外婆，她又説她放生了，到現在我也不知道那隻刺蝟到底怎麼了。
童年的蜜蜂、蝴蝶還有刺蝟，就是我最珍貴的回憶。
“嘩啦啦，嘩啦啦！”下雨了，雨下得很大，人們紛紛舉起了傘，我站在荷花池邊的一個小亭子裏，欣賞雨景。荷花池邊人來人往，雨中的荷花在風中搖擺，好像在向行人招手。路人們舉着傘，一把把五彩的傘讓荷花池好像圍上了一層花邊。望着那五八門的傘，我又想起了家中那把我的朋友留給我的傘。
我的那位朋友叫何抒倩，外號“小泥巴”，因為她長得比較黑，又愛玩泥巴，所以叫“小泥巴”。我和“小泥巴”形影不離，我們春天一起放風箏，夏天一起游泳，秋天一起走過一條落葉鋪成的金色大道，冬天一起跑馬拉松。我的這位朋友送我傘的事，要從那天説起。
那天，我的媽媽在早上不停的叮囑我，要帶傘，下午可能要下雨，而我趕着上學，所以傘忘帶了。下午放學，“嘩啦啦，嘩啦啦！”大雨傾盆，“小泥巴”走了過來：“嘻嘻！沒帶傘，是不是想做落湯豬了呀！”我氣得瞪着大眼睛，這時，我見的人開始少了，急得像熱鍋上的螞蟻，眼淚在我的眼中打轉。“走啦！”“小泥巴”拉着我的'衣角説：“我們住得近，一起回去吧！”於是，我們一起打着一把藍色的小傘，一路上開心的説笑！
“呦！抒倩，淋濕了吧！都是這馬大哈，讓你凍着了！”我不好意思的笑了一笑！“還笑！”媽媽生氣的説：“還不找件衣服讓人家換上！”我找了一件大衣讓她換上，換上了我的大衣後，她就跑了回家，傘落在了我家。
第二天，我帶着傘回到了，想把傘還給“小泥巴”。可“小泥巴”沒來，我以為她病了，就跑到了她家去看她，可是，家中沒人，但有一封她留給我的信，她説，她的父親工作有調動，所以，她和爸爸一起去了邊疆，可能不回來了，那把傘就送給我，做個紀念！
失去了才知道珍惜，這句話，我終於理解了。回首往事，我的心情總是平靜不下來，我失去了我最好的朋友。從她離開的那刻起，我突然覺得少了什麼似的，走在路上，耳邊迴響的是昔日的笑聲，來到，眼前的是她玩鬧得樣子。這是因為這樣，那把傘，成了我最寶貴的東西，沒事時，我就會輕輕的撫摸她，讓淚落在傘上，靜靜的，碎了……我想，雖然我們隔之千里，但是，無論相隔多遠，我們的友誼永遠都不會受限制，會永遠的延續下去的，不是嗎？
回想起畢業典禮上的一幕幕，好像就是剛剛發生的事，同學們的音容笑貌依然清晰地浮現在腦海。突然，我的鼻子好酸······陪伴了我們六年的美麗校園，從畢業這一天起對我們來説，就已經換了一個稱呼——“母校”。
母校啊母校，您為我們帶來了一個又一個精彩的童年，這一切的一切，我們永遠都無法忘記！
我們——
無法忘記，剛剛踏進國小校園時，我們那一臉的天真無邪，一臉對國小生活的憧憬與渴望。
無法忘記，課堂上，一隻只豎起的.手，一次次精彩至極的討論。無法忘記，課間，操場上同學們嬉戲的背影；音樂課上，老師用鋼琴奏出的一曲曲動聽的歌謠。
無法忘記，講台前，老師含辛茹苦的身影；黑板上，那一個個粗壯有力的粉筆字。
但我們更無法忘記的，是同學們之間那份純真的友誼和老師們的一顆天使愛心！
當我們以一名國小生的身份，最後一次邁出母校的大門時，一切與母校相關的記憶，都成了回憶。
記得，以前的一次課間，我和同學們正在玩遊戲。可一不小心摔倒了。再一看，膝蓋上蹭破了一大塊皮，鮮血伴隨着陣陣疼痛透過傷。
口滲了出來。好朋友們見了，連忙把我扶進教室坐下，然後找出班上的醫藥箱，手忙腳亂地替我消毒上藥。雖然，現在膝蓋上還是有一點輕微的疤痕，但是，它在我的心裏，卻留下了一次美麗的感動。還記得，四年級時的班主任——曹老師。她為了讓我和另一位成績也很不錯的女同學期末考試能夠名列前茅，利用休息時間把我們叫到辦公室，對我們説：“你們這次期末考試一定要考出好成績來。這樣，我有一個獎勵措施，你們兩個誰考得好，我就送給她一份禮物。”考試結果揭曉了，我考的較好，曹老師就真的送給我一份禮物。我當時真的是又驚喜，又
學識谷
