在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的活着為題目的作文，歡迎大家分享。
世界上有高山就有溝壑,，就如同人類的強弱貧富，山有山的雄壯，渠有渠的優雅，做人亦一樣，不可以攀比，一分努力一分回報。心情與身體如同一個平衡秤，你可以活得很輕鬆，也可以活得很吃力，美好的追求都會向着最高點出發，得到的卻是相差甚遠。其實，結果並不重要，重要的是奮鬥的過程，只要拼搏過，成功或是失敗，此一生就沒白活。有時候你會覺得你很美，那是因為你還有起碼的自信心，有時候你覺得你很偉大，那是你還沒有認識自己。生活中沒有絕對的優越，也沒有絕對的順利，往往展現在眼前的只是一個假象罷了。從這座山看過去肯定會覺得對面那座山高，但是當你換過山頭重新回覽，你會發覺當初自己佔據的竟然也是一個高點！有許多懊悔，也有許多如果，也有許多的回不去，錯過了機遇我們可以再期待，錯過了路程我們可以再轉彎，錯過了時間我們卻不能再回頭！
有的人每天吃的是鮑魚海蔘，而你，每天面對的只是對茶米油鹽的精打細算，是不是感到很委屈，是不是會抱怨生活的不公平？我們同為一個會説話會直立行走的而且是一種所謂高級的動物，天壤之差為何如此明顯？問誰？還是捫心問自己吧！一起光腚長大一起扛包打拼，一個水缸裏泡過澡，一個被窩裏踹過腳，可現在呢？一個錦衣玉食，一個清粥鹹菜，一個寶馬四輪，一個手剎三輪，奮鬥到中年鬍子泛白，竟落得自甘寒酸，囊中羞澀的地步！迷惑吧？為什麼他們運氣那麼好？老天爺太不夠意思了，把他們一半兒的順當勁兒分給我也行啊！這個時候你會看你的愛人不順眼，也許是他或她的存在，遏抑住了本就應該屬於你的好運勢，甚至遷怒於自己的父母無能，沒有給你創造出一個可以馳騁殺場的好條件.....唉！
也許，你覺得你已經夠聰明，已經夠辛苦，已經嚐盡了生活的五味，已經盡到了自己的最大努力。但是，不要忘記有一句話叫做：生命不止，奮鬥不息！生活在這個世界上的人生價值你真正弄懂了嗎？盲目的追求與奢望，你就永遠放不穩自己的腳步，看看身邊的人都在做什麼，想想自己每天都在做什麼，那麼你就會發現他們的所得和你有什麼不同。當你玩樂時，力者正在流汗，當你酣睡在清晨時，別人卻早已勞作在田間，鳥雀用歡歌唱響着勤勞，大樹用冷暖明瞭了歲月。好高騖遠，急於求成，不勞而獲，坐享其成，懈怠時光，惰而自疾....這些永遠是阻擋自己前進的絆腳石！勤勤懇懇是美德，精打細算不是過！年齡讓我們熟知艱難，艱難讓我們懂得珍惜，珍惜讓我們感恩當下，當下讓我們不容等待！我們上有父母下有兒女，多少責任擔在心頭，累了不説這是磨練，苦了笑笑這是生活，錢一分一分賺，飯一口一口吃，天罕出巧，事在人為！
我們可以索取關愛，可以索取幸福，但是，我們不可以忘記奉獻自己的愛，讓別人也感受到你給的幸福，做到這些其實很容易，為別人的考慮多一點，讓自己的所得少一點，讓自己的付出變成別人的快樂，讓別人的快樂充沛自己的快樂，讓奉獻大於索取，這樣我們會生活的更加安心與自信！有時候，你認為很好的一個人，也會有人説他壞，你認為很壞的一個人，他也有善良的一面，善變是人的天性，自私是心的取捨，不需要憎恨，只期待包容！
有時，你可以把嚮往幻想成一幅畫，但是你永遠進入不到畫中，有時，你覺得讀懂了生活，卻原來生活一直在點撥你，羨慕他人的同時，何不嘗試着把自己的優點展現出來讓別人羨慕？可以展現財富，可以展現才華，可以展現善良，可以展現温情.....所有的飾於世人眼簾的都是自己，每個人都扮演着不同的角色，褒貶在他口，對錯在自心，只要無愧，清心悠然！人的一生都在瞭解自己完美自己，自智者即是愚者，自愚者即是智者，沒有追求就沒有缺憾，做個半聰明半糊塗的人，就是對自己最大的慷慨！
仰目空中翱翔的雄鷹，低俯坑坑窪窪的轍痕路，走好平凡的每一步，遠比看到的要踏實的多！樹下千年等野兔，肉餅不會掉下來！所以我們，必須要在最需要我們奮鬥的年齡裏去努力，一嘴吃不成胖子，勤儉是致富的祕訣，蹉跎了時間，便是毀掉了自身的價值，明日復明日，時間不等人，美好生活是自己創造的，看誰活的更精彩！
我們不是老闆，那麼我們是值得慶幸的，因為我們沒必要絞盡腦汁的去商場廝殺，所以我們活的並不累。我們是一介平民，所以我們更是值得慶幸的，因為我們比老闆活的更加自由，所以我們需要開心每一天！知足是一個很值得研究的字眼！
回家時，有人在門口等你，寒冷時，有人端一碗熱湯給你，開心了，有人陪你傻笑，受傷了，有人默默守護，牽一雙永恆的温暖，惜一生長久的守望，這就是平凡，這就是簡單！
細細思考一下，活着真好！
我渴望，我渴望那種生活，那種自由的生活，夢想中的生活，哪怕是悲傷，痛苦，疲憊，什麼？
“飛流直下三千英尺。我渴望像他一樣生活。如果我沒有充分的野心，我怎麼能寫出如此大膽的句子？我渴望像他一樣生活，周遊山川，難道我也不喜歡嗎？
“華陽的脱離規則與現狀；我渴望像他一樣生活。如果我不親近我的朋友和親戚，我怎麼能寫這樣一首詩有這樣一種流浪的感覺呢？我渴望像他一樣生活。擁有一個親密的朋友不是生活的樂趣嗎？
“再次下沉，我突然想到了家。我渴望像他一樣生活，我的心在我的家鄉。如果我沒有一個温馨的家，我怎麼會如此想家呢？有這樣一個家庭難道不是一種福氣嗎？
我渴望，我渴望像他一樣生活:穿越山川的豪情，心靈的友誼，温馨的家，即使他的生活會悲傷，痛苦和疲憊，有了這些，你還怕什麼？
我渴望，我渴望像他一樣生活！
“活着是自己去感受幸福和辛苦，無聊和平庸；倖存，不過是旁人的評價罷了。”
對於活着，每個人的見解不一樣，臧克家來説：“有的人活着，他卻死了，有的人死了，他卻活着。”這是一種精神上的見解，《活着》這本書中的福貴少年喪父喪母，他用自己的手替家人收拾後事，同時也埋藏了痛和苦，當我以為他堅持不下去的時候，他卻買了一頭牛，取名為“福貴”，兩個“福貴”相依為命，生活雖然不幸，他卻堅強的活着。然後對於《駱駝祥子》這本書的主角卻與他截然不同，他同樣跟福貴一樣，命運坎坷，但是他本滿懷希望，但經歷了多次打擊後，他變得頹廢起來。
一鯨落，萬物生，人也是如此，前人們披荊斬棘為人們創造幸福，現如今我們應該好好的活下去，在面對困難前應該不懈怠。
你要相信自己足夠優秀，在難過時你可以像小王子一樣，看四十次日落，久而久之，你會愛上日落，相信世間美好。
“青春是麥秸和火苗相撞燃得倉促卻熱烈張狂。”對於這個青春年華，不應該去飛蛾撲火，應該在最好的年華，煥發屬於自己的光彩。
“人世間摸爬滾打至今，我唯一願意視為真理的就只有這一句話，一切都會過去的。”
修身！必先修心。修心！必先沉澱。沉澱！必先靜心。只有心靜，才能足夠打磨我們浮躁的內心。靜心！就是學會放下，學會知足的過程。捨棄心中的貪念！感恩生命的給予！人心怎麼了？社會怎麼了？是什麼讓我們浮躁了……是我們的內心不夠強大，不夠平和，不夠豁達，不夠堅定。並非是現實，時間，改變和打敗了我們，其實是我們自己改變了我們。一直，我都比較遲鈍，看不通透。人心也好，潛規則也罷。活着，總該有所原則和底線。每天發生的許多事件，我們是局外人，本沒有資格質咄和評論什麼。
是的，我們沒有權利干涉旁人的生活。所以，我也只是就事論事的在體會學習如何生存，如何做人！當下，我們該相信愛情，該追求愛情。可是白頭偕老，至死不渝，一生一世一雙人，唯一，永恆，這些美好的詞也僅僅是一種奢望，一種願望，一種祝福。心有靈犀，不離不棄，又顯得多麼多麼難得，多麼珍貴，多麼可遇不可求……世間，人只活短短几十載不是沒有道理的。我們連幾年都經不住考驗。何況是跨越千年，更甚者三生三世……小説，電影，那些唯美，我們可以嚮往，可以感動，唯有不可執迷！不可淪喪！愛，在表達之初，我想都是真愛。
至於變質，有太多的不確定，有太多的未知……愛的變質，還是在於我們的心……心變了，所以愛變了……每個人都有自己的權利去選擇，如何的活法，但是，別忘了，我們有責任，該有所約束，該有道德和規則，否則，人生則亂套了！什麼逢場作戲，什麼尋找新鮮，什麼時尚潮流，都是藉口！任何事，都有正反兩面，沒有什麼是絕對。辯證滴看待，那也不能否認錯與對的界限。人生，該糊塗，該瘋狂，不代表可以為所欲為。總該有所為有所不為！……對！錯！都有軌道！明知不可為而為知，只能説我們的內心修煉不夠！
人可以犯錯，但是有些錯不是你改了就好，有些錯一旦你走了，那就是一生的污點！即使，有天，你修成正果，那又如何，我想，羞愧會成為心底的魔。不是所有的錯可以對不起，不是所有的原諒可以説珍惜。是的，每個人都有每個人的無奈，苦衷。這不是我們可以放縱，墮落的藉口。我們都該為自己的所有的言行買單！！選擇了走什麼路，怎麼生活，那麼所有你都該付出代價，所有的都是活該！曾經的輕狂，浮躁，荒唐，錯誤，迷失，種種都值得引以為戒！
活着，意義是什麼……我一直在思考！一直，我也在反思！活！怎麼活！做人，做什麼樣的人！浮躁。不夠冷靜，不夠明智，更加需要修心！靜心！讓心靜下來。戒掉所有煩雜和浮躁。重塑心靈，心境，不丟失，不迷惑，找到真我。難得糊塗不是犯傻。難得饒恕不是犯賤。難得的是不迷失，不迷失我們的本心！
在他給我傾訴的過程中，他淚流滿面，我不知道一個年過不惑的男人的眼淚中包含了多少心酸和無奈。
這是一個故事，一個真實的故事。這個故事中包含了太多的事故，真實的事故。
他和她，都是九十年代畢業的大學生，那個年代大學生畢業後，工作分配。他，在一個工廠裏做技術工，業績優異。她，在一個食品廠裏當會計。後來經人介紹，兩人相識。
她第一次見到他的那天是在澡堂外，他剛洗過澡出來。他，英俊瀟灑。精神飽滿，是他給她留下的第一印象。她，單純美麗。從此，他和她開始相戀。她，活潑開朗，性格豪放。他，穩重踏實，不擅言語。
那次，她騎着自行車帶着他回家。邊走邊聊。他和她開玩笑，中途悄悄的下車。她依舊的邊騎邊説話，到家才發現，他不見了。然後她又騎車回去找他。兩人，相視而笑。
後來，他和她結婚了。生下一個女兒。很像她。
她因為工作的原因，和同事發生了口角。她受到很大打擊，丟掉工作，待業在家。他，在商場裏為她開了一家服裝店。她，要強的性格，格格不入，與周圍的商家關係不和，口角時常發生在彼此之間。服裝店，最終因為她的緣故也沒有經營下去。他，又為她買了電腦讓她學習計算機方面的知識。那個年代，計算機還沒有普及，網絡還沒有被更多的人所接受。他已經在省內的一家購物網做起了電子商務，極具前瞻性。
那年她連打字都沒有學會，因為種種的打擊。她回了一次老家，希望從爸爸和哥哥那裏得到些許的安慰。作為這個家庭中最早的大學生，她覺得此次的回家是一次失敗。她，沒有得到她想要的安慰和鼓勵。得到的只是更大的打擊。她，再也受不了。精神出了問題，住進了精神病院。
那段時間，她和他鬧離婚。週一到週五期間，她隻字不提。每逢週六週日的時候，她就説我們去民政局離婚吧。於是，他帶着她到民政局。週六週日，休息不上班。然後他們再回來。呵呵，這樣重複一次又一次。是真離，還是兩人之間玩的情感遊戲。他後來説，其實辦離婚只要在他們街道辦開一個證明就可以了，何須要到民政局呢，但是他還是帶她去了。這樣，一次次的。她的病情慢慢恢復出院了。
家裏計劃着蓋三層小樓。他，猶豫不決。她，很堅定。他説，如果你可以籌到一萬元我們就蓋。她向同學只借到了五千。他們就這樣蓋起來了。當樓快要完工的時候，出了一個意外。他，從三層上掉了下來，在醫院躺了三個月，嚴重癱瘓。過了好久家裏人才讓她到醫院看望他，害怕她舊病復發。她，傷心的哭了。每時每刻陪伴在身邊照顧着他，再也沒有和他提過離婚。
患難見真情。但是，她舊病還是復發了。這次很嚴重，也許她真的承受不了了，也許她不想再讓他擔心難過。那個夜裏，她選擇了離開，離開了這個世界。
從此，他的世界裏沒有了她的身影。只有曾經與她一起的黑白照片，她離開的前五年裏，他每當看到他與她的照片，時常的流淚，時常的懷念。我不知道，在他癱瘓在牀的這十幾年中，他曾經多少次的流淚，但是他依然堅強的活着。
看到他牀頭列夫托爾斯泰的《復活》，我感動的流淚了。這本書頁已經泛黃的《復活》曾陪他走過多少個他曾想放棄的歲月。有的人活着，但他已經死了。有的人死了，但他還活着。他，為了希望而活着。在她選擇離開的那個夜裏，她一定深深的祝福，他可以為了他們的女兒而幸福的勇敢活下去。
十幾年了，他因為希望恢復的很好，現在已經可以站起來了，但是走路是還會偶爾的摔倒，但是他已經很努力的活着。
城市發展，他們原來的小樓被拆遷了，政府賠償他了三套房，馬上就要住進新房，女兒今年也要參加會考，生活開始慢慢的對他微笑，幸福慢慢的來臨。
假如從一開始就放棄了希望，自然也不會有任何的失望。消極的人生的確不會快樂，但同樣不會痛苦。
什麼是人生？人生就像生人一樣痛苦，一樣難受。
人生只是一個過程，難得的是它不可以重來，無論如何，都要好好的走好自己的人生，相信美好的未來。
好好活着。
活在這個世界上的人，都是體驗過活着的，無論是否已經逝去，都有着説自己“曾經活過”的資格。
活下來的人，不管是什麼樣的人，都是一個活過的人，人生只有一次，若是按照現在最科學的宗教理念來靈魂7克來説，人或許是有靈魂的，但也是沒有被證實的，目前來説不過是薛定諤的貓一樣，無法被認知，只能處於“存在”或是“不存在”之間，和那隻在“生”與“死”的疊加中，所以説可以被認知的，只有人只有一次活着的機會。
活着是一個多麼有誘惑力的事情啊。比如説感官，有的人可能是偏好哪一個，比如説你所看到的味蕾暴擊，感覺上的種種不同，前提都在一件事上“活着”有一個故事，更是體現了活着的價值。
一個富翁垂垂老矣，死神來臨，衣衫襤褸，一具骷髏身上披着一件黑色斗篷，沒有肉體，沒有財富。富翁害怕了，大叫道：“我把我三分之一的錢給你，你走吧”死神沒有搭理他，依舊前進，富翁更加害怕，再叫道：“我把我三分之二的錢給你，你三年後再來吧”死神依舊不為所動，繼續向前這回富翁害怕到了極致嘶吼道：“我把我所有的錢全部給你，你再給我一年吧！”死神繼續向前，幾乎觸碰到富翁。富翁明白了錢到了現在已經沒有任何作用，他對死神説，那請你再給我十分鐘我給後代留下一句話吧。死神停下了腳步，默許了。富翁下了這樣一段話：“無論你有多少錢，在生命面前都不值一提，活着才是最寶貴的”
世界上有很多人因為各種壓力而選擇死亡來“結束”一切那是一種極為愚蠢且無用的方法。有的人為了活下來竭盡全力，又有多少人期待着，奢望着活着。人都是會死的，活着的時間很短，每個人都必須竭盡全力活下去……
活着，活下來，為了明日的曙光，活下來，為了自己所珍視的一切活下來。
活着與倖存在英語中都是“alive”這個詞，但活着就是倖存嗎？二者到底有着怎樣的差異？真到我覓到《活着》這本書時，答案在我眼前如煙花般紛紛綻開。
每當我遇到人生失意之時，我總愛翻出這本《活着》，找到某個片段，如品茶般將其中的道理吃透，併為此動情一番。
初讀這本書時，同很多人一樣，我心裏很堵，主人公福貴身邊的親人都死了，可他還活着，書的本名雖然叫“活着”，可文章中充斥着一、“死亡”。然而再讀第二遍時，便引得我感慨萬千。富貴從小生活在富家門下，長大後卻因賭博輸光家產，經歷了生活的種種苦難和親人離世後，與一頭老牛相伴，平靜的活着。
人生與命運
餘華在《活着》這本書中，以平靜且樸實的語調書寫了一個悲慘的故事，從傾家蕩產，到被抓壯丁，再到親人接連離世，面對生活的苦難，屢受打擊的他，選擇了面對，而並非逃避或輕生。在一次又一次的打擊中，他的生命如鋼鐵般堅韌。從父親死後的“一會眼淚汪汪，一會唉聲歎氣”，到母親死時，“眼淚使刷刷地流下來”，再到有慶死時“疼得哭不出來”，至後來家珍、鳳霞、二喜、苦根死時，福貴卻像似接受了一般，繼續活着。人的命運變化無常，福貴從人生的苦難中了活着的力量，那力量雖小，但一直撐着他直到最後。
意義與現實
在書中，福貴的親人都把活着的意義傳達給他。福貴娘和家珍一遍遍地寬慰他，而正是這些話語，才使書中每一個字都飽含着活着的力量。在親人離世的情節重複中，活着的意義也被堆砌成形。福貴的晚年並沒有消沉，而是欣然接受了命運的安排。而這也向人們詮釋了“人是為了活着本身而活”的意義，突顯了對生命自然狀態的尊敬，體現了生命本身的堅毅。
其實，“活着很累”有一個很囉嗦的名字：客觀存在的美好和主觀感受的幸福並不相通。
而將“死可解脱”換成“活着很累”，便是人對自己最無力也最盡力的勸慰。
世界給了我們成功的地方，卻沒有給我們失敗的地方，甚至連安心休息的地方，都極為簡陋。我要，這華麗而高貴的奮鬥場所，有何用？——摘自舊作《雪地裏的心安》
每一個墜落的天使都曾努力地扇着翅膀
大概是一個月前，看到百度上有篇討論“活着很累”的文章，評論區裏不乏鼓勵大家的話，但現實地説，其實都沒有説到我心裏，那些太理想化了。
傷痛沒有特效藥，何況是你一句無關痛癢的勸慰。不是所有温暖都能治癒傷痛。我知道自己可以很快樂，但並不是我想就能大膽去完成的。
説“活着很累”的人，都知道桂林山水的昳麗，江南水鄉的柔情，萬里長城的雄偉，可這裏面哪一個能癒合傷疤？
你説要我拼盡全力，為自己努力，我當然知道，但我只有力氣讓自己像個正常人一樣活着。如果再分心一點，就會崩潰，其實我不傻的，也不想自甘墮落。
請別忘了，人情世故，也需要付出，你的精力不可能全花在前行上。瑣事對我們的消耗也很大。
面具背後的眼淚都是疲憊過後的汗水。
再者，不是所有的努力都能換來成功，也許你要説我所做還不夠，但請問誰可以告訴我，到底要多少努力才夠？因為，我想看看自己還有多少力氣，足夠支付。
不是每個人都會大手大腳地消費努力，我很小心謹慎，因為我的每一份努力都是一次極致的渴望。當我一次次大敗而歸時，你再來告訴我付出還不夠，請問我還能渴望什麼，還敢奢求什麼？
前方的路誰也説不準，沒有人有資格用百味雞湯慫恿他人走向未知的洞穴。是生是死，是光是暗，你我不知。
所以，請還有力氣向上飛的你能記得：每一個墜落的天使都曾努力地扇着翅膀。
不打烊酒吧與傾聽者酒保
“不想説了，走了啊，我要去追尋沒有鹽粒的繁華。”
“您下輩子光臨。”
“當然，因為你個爛酒保，很會安慰人，而且，這個酒吧，不打烊……”
――摘自舊作《不打烊酒吧》
之前寫了一篇文，就叫“不打烊酒吧”，全文沒作解釋，其實就是寫給每個人的“自己”的。因為還愛自己，所以總有一個酒吧沒有打烊。你可以和酒保傾訴，即使這個酒保不怎麼會安慰人，但他很會傾聽。深夜的時候，未必孤獨，那個酒保就在你身旁。
想起了昨天畫的那幅指繪圖，配的文字裏有一句“你動我一下試試，別以為，我連自己都不愛”。寫完的時候還覺得有一點酷，腦海中是指着欺負自己的人的鼻子大喊一句“你動我一下試試”的場景。其實，這個美好很少有人發現：活着很累，但你還有自己對自己的愛。
有句話説：“當你覺得孤獨無助的時候，想一想還有十幾億細胞為你一個人而活。”請記住，這都不應該成為你的負擔，這就是你現在擁有的幸福。幸福只是有或沒有而已，沒什麼應該不應該。你的一顰一笑，都是十幾億細胞的星辰大海。
以前有句話叫“哪有什麼歲月靜好，不過是有人替你負重前行”，但我覺得這句話的意義被曲解了，越來越多的人用它來指責別人，意思就是“你沒有努力，都是別人在幫你”。其實不然，無論有怎樣強大的保護傘，治癒的過程都發生在你自己身上。
給自己調一杯酒，別人倉庫沒有的愛，都可以從自己的倉庫裏拿，記得和你的酒保乾杯並説句“你真的很好”。
用最近寫的一段話結尾好了：我們都知道活着其實很累，是非錯對都成了疲憊。只想要能夠回家倒頭就睡，不必敷衍着雞湯安慰。沒心沒肺也可以不懼狼狽，自己給自己愛的滋味……
一陣和風拂過平靜的湖面，吹起層層漣漪，漾起的波浪一圈一圈散去，越散越遠......
夕陽的餘暉在湖面上灑下斑斑點點的光亮。我是湖邊一棵小小的蘆葦，在和風中搖曳着弱小的身段，我沒有高大的楊柳揮灑飛絮時的高愁與纏綿，沒有雪白的雲彩飄動時的清逸與灑脱，也沒有五彩繽紛的鮮花所散發的醉人香味。我只是一棵小小的蘆葦。
我靜靜地看潤紅的太陽羞澀地將臉龐悄悄藏入地平線，聽快樂的黃鶯休息時的喃喃私語，感受春暖花開的美好。不因寂寞而選擇逃避，因為我擁有美麗的靜湖，因為我活着，所以我快樂。
一場細雨潛進安謐的樹林，洗去沉沉的塵土。留下一個全新的世界。雨珠落在樹葉上，從花瓣上輕輕滑過。我是樹下一朵小小的野菊，在細雨中盡情吮吸大地的甘露。沒有牡丹的雍容華貴，沒有玫瑰的嬌豔欲滴。我只是一朵小小的野菊。
我快樂地看調皮的星星圍着月兒眨着眼，聽涓涓溪流奏起的美妙的心曲。享受大自然給予我的一切。不因秋寒而枯萎，不因孤獨而選擇春天，我活着，所以我快樂。
我是大自然中一顆小小的生命，雖然微小，但我卻擁有一顆博大的心。我的心可以感受到大海的深沉與廣闊。可以感受到高山的雄偉與瑰麗，可以感受到天空的美麗與深遠。雖然微小，卻是大自然中不可缺少的一份子：靜湖因為我的存在而更加安逸，樹林因為我的點綴而更加燦爛......世界因我的存在而更加多彩。
我不完美，但我有我存在的價值，我有我存在的理由......
有時候，坐在窗前，細細品味着手中暖和的奶茶，一種幸福油然而生……可那奶茶在嘴中卻變了質，幸福也失了真。
自入高中以來，發現自己以前太過於天真，把一切都想象的那麼美好，妄想着能有一天在世界的每一個角落留下屬於我的小腳丫，可在現在看來那彷彿是一場觸不到，摸不着的夢，離我是那樣的飄渺。面對着高中的生活，我發現自己是多麼的孤獨，多麼的無助和細小，有時候我真想躲在黑暗中默默的抽噎，我想用黑暗來掩蓋心靈的傷痕，用堅強來偽裝脆弱。一回到家，雖説有了氣力，可我卻找不到那個出口，我只願一直當只鴕鳥，也不願面對與幻想偏離的現實。現在想想還是有點恐懼，為什麼生活就這麼的難，而我又這麼的脆弱。這一年一直在彷徨中度過，，不知道什麼時候我可以實實在在，真逼逼真的活着。
飛向藍天的軌道，駛向夢海的出口，我不知如何尋覓，願望這一切都能扛過去。
活着，是一種幸福。
活着，真好。
我從來沒想過，一個練武術的人，會得癌症，更何況是一位20多歲的小夥子，青春的年華，才剛最初，生命的花朵，才日漸綻放。我原以為，他可以憑着着我們的信念，走下去，但沒想到我的祈願卻不可以改變他的運勢。
4歲的我首次見到他。那時，我柔軟的腿被壓得生疼，在我哭的昏天黑地時看到了一位哥哥，潔白的牙齒，燦爛的笑容，總能給人快樂。8年日漸過去了，他成為20多歲的小夥子，我變為12歲的小女孩。之後他離開了大家，去了省隊。
我最後一次見他，是在省隊比賽的時候，他來看望大家，我不理他，由於他的不辭而別。非常快，我又湊到他跟前叫哥哥。可沒想到，這一説再見，卻是訣別。在武術班，聽説他得了癌症，自是不信，而學武術的同學都在為他捐錢。就在捐錢的那天下午，他便離開了人世，年僅21歲。
在我看來，年青的生命面對死亡的召喚，無疑是恐懼的。他的恐懼我能想像到。可一想着從今將來再也看不到那個陽光最帥的大哥哥，我的淚水就會不停地流……
活着，真是最大的幸福，我要珍惜我們的生命，替大哥哥把生命延伸。
可珍惜生命必須要落實到行動裏。可往往一急就會做出讓人後怕的事。一次我坐在爸爸的車上，由於着急下車，我也是不管不考慮，打開車門就往下衝。爸爸忽然大喊。：小心!我這才回過神來，有一道銀白色的閃光，劃過我的眼前。我心有餘悸的看着漸行漸遠的汽車，不禁倒吸了一口涼氣。想着假如爸爸沒提醒我，那樣會成什麼樣呢?想到這裏，我不敢在往下想了。我再一次感受到活着，真好。
將思念化為夢，我想着哥哥攜帶我練武術情景，彷彿在一片最純潔的天空下，大家回到了從前，綠色的草地，盛開的鮮花，繚繞，升騰，伴着我永存的美好，回味是我一個人的記憶。
活着，才能擁有機會;活着，才能享受生活的美好;活着，才能創造精彩的生活，活着真好!
活着，是最大的出息。在艱苦面前，很多人都選擇了放棄生命，在海量的被救輕生者中，大多數人都是由於“窮”而不想活了，面對這部分滅亡只能説：“你們太沒出息了!”是的，現代步伐的生活確實讓人頭疼，但死了也不可以解決問題啊!只有活着，才可以擁有機會，去找準時機，去創造精彩的生活!我想杜甫他老人家如果活到目前，至少也能租個二房一廳，再也不必為那外面大雨，裏面小雨的破茅屋發愁了吧!
活着，是一種幸福。在爸爸媽媽面前偶爾撒撒嬌，在朋友面前傾訴我們的煩惱，在老師面前受受誇獎，這部分都是一種幸福!擁有爸爸媽媽的愛，朋友的愛，老師的愛，夫復何求?活着的時候，就應該舊請地享受愛，奉獻愛!
活着是一筆財富。自古，先帝們就説，那樣動聽的故事，引人入勝。但他們最後他們還是死去了，目前的大家還活着!縱使秦始皇有再多財寶兵馬，確仍不可活到今天時，可想生命的珍貴了!看來，我也算是半個百萬富翁了!
活着，真好!我不禁發出如此的感歎。清晨，真好!伴着雀鳴睡到自然醒，看着餐桌上豐盛的早餐，口水不爭氣地流着，使勁往嘴裏塞上幾片夾心麪包，痛快地喝上一大口牛奶，不遨任何旅伴，去拜訪山中的草木，往臉上潑上幾波溪水，任風風乾額上的水珠，夜晚依偎在母親懷裏，呆看着天空，任夕陽餘輝染紅了周圍的白雲，看這電線上幾隻燕子撲騰着翅膀直竄雲霄，看着習習晚風吹得桃樹沙沙作響，落英繽紛，我感歎：活着，真好!
由於活着，生活才會這樣精彩!
我活着，為了領會快樂。
獲得常識可以領會快樂。每當一個個近乎完美的幾何圖形在紙面上跳躍，在頭腦中交織;每當一句句動人心魄的詩句在書本中舞蹈，在心靈深處敲擊;每當歷史的層層迷霧散去，如往事般在眼前浮現……我都能感受到常識帶給我的快樂。常識如一對無形的羽翼，帶領我的心智，跨越時間與空間的束縛，飛向世界的每個角落。
感受親情可以領會快樂。親情，是世間最樸質無華，卻也最濃厚甘醇的感情。親情無需理由，無需緣由，她如影隨形，攜手一生，默默伴隨在你的身邊，不辭辛勞地付出，卻從不索取。一杯恰到好處的温水，一聲關懷備至的問候，一句語重心長的教誨……這所有微不足道的點滴，匯聚成親情的江海，隨着着我一路成長，見證着我的每一次幸福。
追逐夢想可以領會快樂。夢想是生活的航燈，是無言的導師。在無數日夜，夢想帶領着我越過痛苦與困難，穿過高山與大海，來到更廣闊的世界。夢想非常簡單，或是一次微不足道的勝利，或是一點不為人知的進步;夢想非常宏大，或是一個舉世震撼的收穫，或是一件動人心扉的壯舉……不論夢想是大是小，只須追逐了，便無悔;不論夢想是不是成真，只須努力了，便無憾。
承擔責任可以領會快樂。大家的一生都有責任常伴。從牙牙學語的孩子，到步履蹣跚的老人，他們的肩上，都有着一份難以言説的責任。或是爸爸媽媽的期待，或是職業的需要，或是社會的約定……一個又一個責任，交織成了大家充實的一生。當自己盡到一份責任，當我們的成就得到他人的讚許，當賞析着自己得之不容易的勞動成就，快樂便會在心頭閃耀。
生活下來，並不是只是為了享樂。追求開心的一生，固然也有痛苦相伴。夢想成真之前，必不可少淚與血的澆灌;常識的背後，固然有深夜挑燈夜戰的身影;“責任”二字，更是藴含了無數的奉獻。正是苦樂的交織，讓大家認識到了開心的可貴;正是苦樂的更替，讓大家領會到了生活的精彩。
當快樂在心頭綻放，世界在欣喜的淚水中朦朧，過去的苦痛便會消散如煙。我想，面對如此的一生，我心甘情願。
他天生是一個浪子詩人，對尋根的執念，對生活的熱愛，對歸根的渴望，這三種與生俱來的、與年代交相輝映的、剪持續的情懷充盈着他的一生，像那段永恆的鄉愁一樣，把那些大事小事串聯起來，告訴他自己為何值得活着。
他要尋根。第一是由於，從1928年出生開始，就是那個不能不面對的戰火紛飛的年代。他沒定義，只是看到無數被此奪去生命的年青面龐，他們被一羣不知名的人用那樣大塊頭的炮彈擊倒，他看到無數中華兒女在我們的土地上死不瞑目。之後，他開始有了定義，他得活着，這是一件多麼幸福卻又困難的事兒。在南京、上海、重慶、台灣、香港之間輾轉，可這一次次的輾轉卻離他親愛的故鄉愈加遙遠。與國內隔海相望，在溯源與尋根之間回望。一次次的奔波里，他的願想變成了執念。
他為了面對所以需要要堅強且熱愛生活。他找到了精神寄託——詩。他有一種與生俱來的詩魂，他也因此成為藝術上的多妻主義詩人。他的腦海裏總有那樣多的形象，聯想，感想，疲了，雙眼，酸了，肩頸，用心靈慢慢去調整。描寫精雕細刻，抒情細膩纏綿，一唱三歎，意味深長。叫你不能不感覺，他活着就是為了詩歌與創作。無論是雄辯滔滔或情話喃喃，無論是風琴的聖樂起伏如海潮，大家這部分聽眾只是愈發敬畏着這個熱愛生活的擁有詩心的文壇巨匠。
他要歸根。説其一生如果是隻尋不歸，那上天自然是太過殘忍。直至73歲高齡那年，他終於首次看到大家的媽媽河——黃河。不禁探身去摸黃河水，他心中的熱血觸到了黃河的體温，涼涼的，讓人興奮。這一瞬等了七十多年了，在此之間經歷了多少事情，即便活着為了這個也絕對值得，至少指隙過去流過黃河，至少已經拜過黃河，至少黃河已經認親。那樣的情懷是闊別已久的祖國的温暖。
如此的活着是有意義的活着。他肉體的離去是一個年代的結束，他的一生也被公覺得是一部跨世紀的疼痛文化史。假如有機會，我想他想再活一次。
早晨，聽見一陣陣鞭炮聲與哭泣聲，我知曉，這世上又失去了一個生命。我不禁煩惱：人總會死去，為何還要活着?
樹葉“唰唰啦啦”地飄落，不免給人一種悲傷的氛圍，但明年的夏季便可以長得繁茂、葱鬱;枯葉的小草被秋風吹動，帶來一種頹廢，無奈的感覺，但明天的春季，便又可以抽出新芽，恢復生機;太陽天天早晨升起，又在黃昏時落下……日復1日，年復一年，大家都在慢慢長大，又在日漸老去，到底為何活着，每一個人都不可以給出完整的答案。
回家的路上，路旁的一個老樹引起了我的注意：沒了過去的生氣蓬勃與綠意葱蘢，它變得死氣沉沉，在風中靜默，無言着，讓我不禁感歎到生死輪迴，所有皆是運勢!一回頭，突然看見了在老樹那乾裂的枝幹上，抽出了幾根嫩綠的新芽!老樹它並沒哀歎世事無常，而是用新芽來證明我們的存在!那些新芽像新生嬰兒般，在風中看上去嬌弱極了，但我彷彿看到了幾年後那棵枝繁葉茂的大樹……
路上的木槿花正開的爛漫，白色的純潔;粉色的嬌媚;黃色的柔和;紅色的熱烈……在風中漾起笑容——可好景不長，被瑟瑟的秋風從枝上吹落，花瓣被吹到了泥土上，永遠地與木槿樹絕別了!——可來年卻長得異常漂亮了……
半個小時後，到家了。看妹妹在門口搗弄着什麼，我也湊了過去。原來是在除草!——母親沒閒暇的時間來侍弄她的那些花，就讓大家來幫忙。
“哎呀!這根草的根如何那樣深啊!挖都挖不到!”妹妹抱怨到。我拿小鏟子拼命地挖，卻還是“無用功”。這根野草的根太深了，把花的營養都“偷”走了!妹妹説着，卻引起了我的沉思：
是啊!野草它本無意使花朵枯萎，但為了活着，它告訴自己要拼命紮根，發芽，就算經歷風吹雨打，也要堅強地成長!
我懂了——生命或許渺茫，歲月或許易逝，但它卻是豐富多彩。它給了大家每一個人不一樣的生活，讓大家經歷了不一樣的事，來讓大家知曉活着是一件多麼美好的事情。所以，讓大家享受活着的每一分每一秒，活出快樂!活着精彩!
08年4月28日，山東膠濟鐵路火車相撞，死亡72人，傷416人；08年5月2日晚至3日凌晨，緬甸遭受熱帶風暴“納爾吉斯”襲擊，目前死亡人數已達3.8萬，失蹤2.8萬人；08年5月12日，四川汶川發生7.8級地震，目前死亡人數已達1.4萬人……一次接一次的災難，讓每個人的心情都顯得愈加的沉重。死者長已矣，活着的人們除了獻上深切的同情和沉痛的哀悼之外，更主要的是在今後的日子裏要珍惜生命，好好活着。
我時常在想，人活着到底是為了什麼，怎樣活着才算有意義。建功立業，光耀門楣？還是封侯拜相，封妻廕子？這樣的人生確實令人豔羨，古今多少人畢生營營，追逐此道。
“閨中少婦不知愁，春日凝粧上翠樓。忽見陌頭楊柳色，悔教夫婿覓封侯。”可憐的閨中怨婦，就算你凝裝打扮風情萬種又有何人欣賞呢？夫婿已別離，此時唯有獨自憑欄遠望，靜對盎然春色，心生千縷相思。你後悔了，你後悔你的貪慕虛榮，後悔逼迫夫婿去追求功名利祿。此時，你的心裏只能用假如來彌補和想象那遺失的美好。假如他沒有走，陪伴在我身邊，那該有多好啊。我可以俏皮地指使他摘一朵最美麗的花兒，然後插在我的雲鬢之上，從此，我就成了他眼中最美麗的春色……
一直都很喜歡《活着》這部小説，很喜歡書中福貴這個人物。主人公福貴的爹被氣死，母親因貧病死，兒子獻血過多而死，妻子累病而死，女兒難產而死，女婿被水泥板壓死，外孫吃豆撐死……生命在不斷的接踵而至的死亡中，變得特別脆弱，而且越往後讀，死亡之中冥冥不可臆測的成分就越大，越能體會到命運的可畏和活着的不易。生命雖是脆弱而無常的，但是生命的堅強在這本小説中卻得到了最充分的體現。福貴在接二連三的重大打擊下，我沒有看到他呼天搶地、哭哭啼啼，風雨過後，他依然淡然和樂觀，用最平緩的語氣向小説中的“我”講述自己的故事，還買了一頭老牛與其度過殘年，這讓我感到淡淡的釋懷。在外人看來，他活着已毫無意義，什麼都沒有了，可是什麼都沒有擊垮他。也許正如作者餘華自己所説的那樣：活着是為了活着本身而活着，而不是為了活着之外的任何事物而活着。
面對名利，面對得失，淡然一笑，瀟灑一生。活着，其實就是人生最大的幸事。好好活着！
突地、心中就湧出一絲悲涼！
寢室一八三班的一名同學的離去，那些言語，開始傳開！我、驀地又跑到操場、奔跑、那些種種的原因、延續！那些人、哭泣！究其原由，又有誰能給出一個完整的答案？對這些、又有誰可以視而不見？我聽着那陣陣哭泣、突然鼻子一酸、就留下了淚滴。朋友、是什麼、讓你如此？聽着同學們的話語：生命誠可貴！高一的孩子，終究、逃不出這命運的束縛。我從學習機中翻出拿手曾軼可的《你是我最好的朋友》單曲循環！我、似乎懂得了那其中的“奧妙”！
他們的回家、我的往返奔跑、憂傷旋律，無以驗證了那個孩子的死去！亦驗證了他們的恐懼！於這些、我倒是沒有感覺的、不怕。呵！她們不寄宿了麼？那麼，是否、我就清醒了？
從那“草坪”上捏起幾顆石子放在手裏，然後、任它滑落。突地、就懂得了那些、活着、抑或死去的那些傷感。
-莎士比亞的“活着還是死去，這是一個問題”。
而此時，我亦被這個問題難住，曾多次思索，只是、如此！此刻、我、似乎越發的透徹！
我邁開步伐、開始自言自語着：“那些哭泣、不早就證明了一切麼？或許、他們曾那麼傷過；或許，他們從未關懷過；或許、他們曾經爭吵過；或許……”我這樣自語着，又走快了些：“只是你已經不是曾經那個你了、不那麼單純了，那些又有誰會在意呢？至少、當他們知道那一切後，你、就逃不出那些痛了、不是麼？為何如此……”！
--我跑去教室、插上音響、循環！那些憂傷、依舊屬於我；那些言語、依舊無法摒棄；那些、就讓未來去説明吧！2012、你是帶我繼續還是離開！……哭泣、或許、不是唯一的選擇！
剛剛下車，就有人給我披上白衣，繫上藍色的頭巾。門前的樂音緊跟着奏響，屋內的哭聲也斷斷續續地響起。沒有眼淚，只是微有些哭腔，帶着些沙啞的那麼幾句話。我來得晚，沒有看劇本，便由人引着我跪下，磕頭。大家都穿着該穿的戲服，疲乏地沒有説話。最安靜的是今天的主角——我的爺爺，剛剛故去。
窗外大雨嘩嘩地下，像一粒粒豆子砸在人的心上，使人更加急躁。這輛公交車上擠滿了人，有和我一樣拎着一個星期的衣服、肩上還扛着重重的書包的學生，也有講着電話的白領，還有帶着小朋友的老爺爺老奶奶。你們是要去向何處？不管現下你要去哪裏，我們最終的目的地都是生命的盡頭。不時有人向外張望想快點到達，然而這輛疲憊的車仍然只能呼哧呼哧地在車的長河裏搖晃着一車的人。
“怎麼現在才到？”剛進門，爸爸就邊幫我接過書包，邊詢問道。“晚高峯，路有點堵。”不一會兒，我就鑽進了開往鄉下的小轎車裏。雨漸漸的停了，倏忽又下起來。往復幾次，我便到了。死的是我爺爺，享年九十六歲，算高壽，是喜喪。然而無論喜憂，我的堂哥都會哭得稀里嘩啦，我都擠不出一滴眼淚。堂哥從小由爺爺奶奶帶大，和爺爺感情很好。我從小在城裏長大，每次回鄉就只跟爺爺打聲招呼，再多的攀談就很費力了：我不會土話，再加上爺爺沒有牙齒，最簡單的幾句問候也咿咿呀呀的很難懂；爺爺耳背，我喊得再大聲他也只是無奈地笑笑。我對他的所有印象就只有“爺爺”、“嗯”的對答。
不盡然，總還有一些旁的印象。還有從爸爸那裏聽來的，爺爺雖然是一個普通的農民，但是學着養蠶，學着做瓦匠，含辛茹苦地把爸爸兄妹六人拉扯大，讓三個女兒都嫁了好人家，給大伯和二伯各留了一套房，把我爸供進了大學，成了村裏第一個大學生。還有看見八十幾歲的時候，爺爺還每天割草，餵羊。還有爺爺摔了跤，大家都以為他不行了，但他撐了下來。只是從此卧病在牀，上廁所也要靠學步器。爺爺是幹農活的，身體好，因此熬了這許多年，最後人瘦得只剩皮包骨頭，頭髮也都沒了，再後來，就過世了。
在生命的最後幾年裏，爺爺在幹些什麼呢？他每天躺在牀上，有時醒，有時睡，不覺得無聊嗎？他會不會去想過去的事？還是每天在病痛中掙扎？抑或都不是，他的神智已經變得不清楚，身體也變得麻木。人在這個時候是在幹什麼呢？等死。這樣的活着莫不是種悲哀？然而最為悲哀的，是不是人已經意識不到這種悲哀了？
那麼我們呢，正值壯年的我們呢？我們疲於奔命，追着時間匆匆地跑，等追不動了，再由時間把我們卷向完結。我們的悲哀，是我們在用一種比老人更快的速度耗費自己的青春，而我們自己，也沒有意識到這種悲哀。難道活着，本身便是一種悲哀？
清晨，天灰濛濛的泛着白，或許又是雨天。路邊點着紅燭，曲折綿延到一座小廟，家裏有人過世，要到這裏來告訴神仙。人很多，小廟裏裝不下，我就在廟外獨自呆着。爺爺日復一日活得很單調，但他死後有人真心為他哭過，他的後代還在受着他的恩澤。他一生從不曾與人爭鬥過什麼，心地寬舒，活得平安快樂。而我們呢？我們匆匆地送他最後一程，像是在替他演一幕戲，戲演完了，世上就再少有人記得他了。但他的人生平凡而偉大，值得走一遭。而我總是匆迫、順從地去做一件又一件不知道為什麼要去做的事，念頭迫促，等我年老的時候，回望我走過的路，我怎能不感到悲哀？
驀然回頭，來時的路上紅燭點點，燃盡了淤塞在我心頭的蒼涼，温暖了我的心扉。那些霧一般看不清，絲一般繞在我心頭的悲，全化作些沉甸甸的果實，踏踏實實地累在了我的心上。人生是苦旅，但不是悲哀。活着雖然會有痛苦，但也會有甜蜜與芳馨的美好值得低迴品味。我不必為任何人，而是應該為我自己，活出生命的價值和意義。我該以寬闊的心，心甘情願地，擔起肩上的擔子，而不是順從地讓別人把擔子推到我的肩上，再急急地去做那些沒有意義的事。
爸爸説：“我盡了孝了。”我微微一笑，已然明白，又有一副擔子，悄無聲息的放在了我的面前。但我會以一顆稍稍成熟了些、寬舒了些的心，擔起我們的未來，重新開始，活着。
老家對面那個本家的'大奶奶也應該八十歲左右了吧，具體年齡我也不太清楚，回家時我也從沒有向父母問起過這件事。
每次週末或是週日，暮色蒼茫中我回到老家，總是看見大奶奶在自家的大門口的門台子上靜靜地坐着，眼睛呆呆地望着西方轉瞬即逝的一抹殘霞。
每次我總是習慣地先喊一聲“大奶奶”——如同我小時候一樣。而大奶奶總是在我喊過之後才猛然醒悟過來，繼而轉過頭笑着喃喃地説：“好啊，大孫子又回來了。”
大奶奶長長地喘一口氣，接着便抬起眼跟我嘮叨幾句：你娘今下午去了三皇廟溝的菜地了……這不剛剛回來啊，約莫着開始做飯了……我扭頭一看，果然老家的廚房煙筒裏冒出裊裊青煙。
我跟大奶奶打過招呼，開始朝自家的大門口走去……大奶奶也停止了嘮叨，把頭低下去，又開始呆呆地看着腳底下的土地。
背後傳來了大奶奶沉重而無力的呼吸聲。
大奶奶的喘氣聲讓我想到了小時候在家裏燒火時拉的風箱。我知道大奶奶年輕時得過癆病——餓癆，就是吃不上飯營養不良餓出的痼疾。
大奶奶的一生可真不容易。大奶奶年輕時的事情我知道的不多，有些零零碎碎的都是聽家裏老人説的。據説大奶奶年輕時守寡經人介紹嫁給我本家的一個大老爺，我這個大老爺是有名的蠻橫霸道，動輒對大奶奶破口大罵，拳腳交加……大奶奶只能忍氣吞聲，打掉牙往肚子裏咽。因為大奶奶孃家沒近親，自然沒人給自己撐腰，所以一輩子忍辱負重含辛茹苦只能是默認了。記得那年我那個大老爺得了那種瞎包症候，卧牀不起，奄奄一息的他在病牀上照舊對大奶奶吆三喝四，手裏握着一根長秫秸，夜裏喝水撒尿，就用這秫秸杆子把大奶奶抽醒，讓大奶奶起來伺候他。
如今那個暴戾的大老爺已經去世二三十年了，可是大奶奶把這幾個孩子拉扯大也夠辛苦的了。大奶奶一生為這個家生了好幾個孩子，活下來的有六個，六個孩子中只有一個男丁——就是我那個大叔。後來我的幾個姑姑相繼出嫁，家裏只剩下我那個大叔。我那大叔結婚後不幾年，就把家搬到村北的新家裏去了，把大奶奶一個人孤零零地仍在老宅子裏了。
大奶奶一個人守着一個破舊的老宅子並沒有什麼怨言，她總説喜歡自己一個人過，説這樣清靜。其實大奶奶是不願意給兒子兒媳添麻煩，人老了，鼻子咧邪的，害怕兒媳婦的白眼——其實農村大部分老人都是這樣想的。
大奶奶就這樣每天平靜地活着，在大門台子上做膩了，有時候會拿個馬紮到大街中心的碾盤那兒坐坐，偶有過路的人經過，便家長裏短地聊個三兩句……這些姑且就算是大奶奶最大的娛樂了。
大奶奶也有高興的時候，那通常是鎮上逢集的日子。大奶奶的五個女兒通常是提前約好，趕完集後都來這破院裏聚聚。我的五個姑姑們不分長幼依次來臨，大奶奶滿是皺紋的老臉上便隨之像一棵深秋的菊花愈開愈豔。五個女兒坐在一起開始眉飛色舞地交流着，大奶奶便在一邊一聲不吭微笑着一會兒看看這個，一會兒看看那個——這便是大奶奶一生中最大的幸福和滿足了。五個女兒臨走，總是要把趕集買的肉啊魚啊點心啊水果啊給大奶奶留下一些，大奶奶總是很固執地推辭，説你們家人多分不過來啊我一個老孃子吃不了多少啊……一個女兒留下一點説起來就不算少，大奶奶本身一輩子過得就節儉，這些東西大奶奶動不動就送給四鄰八舍的鄰居們吃……我回家時母親動不動就説什麼什麼是你大奶奶送的。
那些好東西大奶奶總是不捨得吃，自己留着分給周圍的孩子們吃。有一次我老家修房子，我回家幫忙。還沒進家門，大奶奶就緊走幾步顫巍巍地趕上來，然後從兜裏摸索出幾塊高級大白兔奶糖，塞到我手裏説：“外甥閨女結婚，婆家城裏的，房子真大啊……”
我有些哭笑不得：“大奶奶，您還把我看成孩子啊，我都四十多了……您還是留着自己吃吧。”
大奶奶一本正經地説：“看你説的，你再大，在我眼裏也是孩子。”
大奶奶硬是把糖塞到我手裏。沒辦法，我只好抓在手裏。我的手裏汗津津的，感覺沒處放。此時的我，心裏很不是滋味，眼睛和喉嚨裏有些異樣。此時我才知道，世界再大，但有一個叫“老家”的地方，有一羣永遠寵着你愛着你的父老鄉親。縱使外面的世界再精彩，哪兒也不如自己的老家好。
……在我的印象中，大奶奶一生中只有一次驕傲的時刻。那次我剛剛回到老家，大奶奶聽説我來了，趕緊到我家裏，很高興地告訴我：
“濤子（大奶奶的孫子）當兵了！説是去雲南……”
根據大奶奶的出身和經歷推斷，大奶奶應該是目不識丁，自然大奶奶也沒有出過遠門。於是大奶奶抓住我的手，開始詢問我關於雲南的一些事兒：那兒是不是很熱，夜裏睡覺是不是蚊子很大，是不是潮濕，是不是山上有毒蛇什麼的……我們當地老百姓有口頭禪：“挑到雲南也不偏沉。”大奶奶自然知道，雲南肯定是很遠很遠的地方；我是教書先生，在大奶奶眼裏，我就是無所不知的——其實
人活着到底為了什麼，為了家人?為了金錢?為了權利?為了地位?我常常這樣想，不知道你是否一樣。
曾經的政治課本上也出現過生命的意義，但我無法理解。上面説：活着是為了夢想，為了報答父母。我想，如果活着是為了父母為了夢想，那麼人總會有去世的那一天，那麼到了那一天，我們就算實現了夢想報答了父母，又有什麼用呢?我們還是沒有時間享受眼前的一切。
這一世，你努力了你獲得了渴望的，去世後這一切不一樣是化為灰燼?那麼努力又有什麼用呢，明知不管怎麼努力終究還是要失去，那麼我們為什麼要努力。
或許是因為我是雙魚座吧，我愛幻想，一件小事可以讓我想得很遠。我會想我之後的未來，富貴的場景、貧苦的場景，以及離開人世的前一秒的內心活動。我不知道多少次這樣幻想，但誰能告訴我答案。我的人生究竟還要不要努力，既然活着就會死亡那麼我們為什麼要活着。
現在大概還是有人會這樣想吧。但現在我想告訴你了，活着，是一件美好的事情。活着，我可以去冒險，去嘗試，去探尋生命中的一切美好。不用擔心死亡，要盡情過好現在，不為將來留下遺憾。即便會離開，但是這一生如此美麗，我們還有什麼可抱怨的呢?
突然想起一句話，不記得是什麼時候偶然所見，這句話是人如果只靠吃飯活着，那飯就不叫飯，叫飼料。
寒假前，定下了一些目標想要完成，寒假剛開始沒多久的時候，還能每天按照所訂的目標去做，不知從何時起，每天的生活開始變得漫無目的。每天坐在桌前，拿起筆時，忽而拿起了身旁的手機，點開小説。心中提醒着自己，該放下，不該玩樂，又給自己定個時間，總是越拖越久，最後寫作業總是不了了之。
晚上，總是想着，該如何去做，需要改變。可惜定力卻不行，白天起來，便將其拋之腦後。這段日子中，我覺得自己活的十分的難受，知道自己做着錯事，不想做錯事，卻還是一如既往的做着錯事。過着渾渾噩噩的日子。像個活死人一般。
在那段日子裏面，我十分的痛苦。整個人也腦子犯傻，開始求神拜佛，希望有哪路神仙或佛陀可以來拯救一下開始墜入深淵的我。整天想着尋仙問道，拜佛求經，期盼着哪一天佛祖或者星君，將我從深淵中拉回來。
可能大家對於活着的看法都不一樣吧，對我來説，活着並非就是能走能跳，而是每天都可以自律的過去；死亡也並非是心跳呼吸停止，而是可能可以完成的事，自己卻不願意去爭取，最後失敗，介於這兩者間的，就是活死人。
那段時間中，整天就像一個活死人一般，雖然有着想要活着的信念，卻始終活不過來，還慢慢的朝着死亡的方向走去。在那段日子中，我挺感謝那些勸過我的人。或許是思想被九頭牛拉着吧，表面上答應了，卻還是那樣子。
我也不知道是否是仙佛真的聽到了我的聲音還是什麼。一場鬧劇反而使我可以靜下心來學習了。總算是朝着活着的方向所走了，逐漸遠離深淵，每天的感覺都挺舒服。不知何時，可以真正的活過來。
慢慢的，可能就活過來了......
生活中的許多事情總讓我們慌慌張張，猝不及防。但是，這是否是我們想要的生活？答案自然是否定的。但我知道我們應該適應生活，這世上並沒有絕對的自由，而我在生活中總想要尋求自由。
老師眼中的好學生，看似人人羨慕，但是榮耀與風險並存：不得不在父母希翼的眼神中硬着頭皮啃完堆積如山的作業、習題；你一時的馬虎將會成為典型的反面教材；別人不會的題都來問你，但事實上有時候你也不知道。我想要擺脱好學生的光環，好好地放鬆被壓迫的心靈，自由自在地呼吸，卻不可得——我總不能辜負了父母的希望。但是，我還是想……
有時想要的只是一本書。其實一本書包含着許多許多：一場轟轟烈烈的友情，江南河畔的石板被雨打濕，父親戀戀不捨地望着兒子離去的背影……它使你的心靈獲得安寧，滿足，‘書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。’它為你帶來的絕非僅是視覺感受，更鍛造了你的心靈。
或有時想要的是一個朋友——無話不談的朋友。不論是狂風大雨，還是刀山火海，她都會陪我去闖。兩個人也為彼此留下一些應有的空間，尊重對方的隱私。不是一個人一直為另一個人付出而得不到回報的那種友情，而是那種什麼都不説，相視一笑就知道對方在想什麼的心有靈犀。
還有時想要做自己喜好的事：繪畫，做手工……就只想沉浸在屬於自己的世界裏。但是，這個世界太過匆忙，我想要的很多很多，多到我的手臂擁抱不住，而我也沒有過多的時間去擁抱它們了。
21世紀的節奏十分匆忙，人們只顧低頭匆匆走路，卻忘了抬頭看一看那四季：春天的鳥兒，夏天的蔭蓋，秋天的朝霞，冬天的雪花。匆匆忙忙，這樣是否就是生活本來的面貌？或許説我們只是忘了如何享受生活。
活在這世上，或多或少總要受到拘束，世上沒有絕對的自由，但我們可以用不同的態度去對待這些拘束。如果你用抱怨去對待它，那麼你只顧抱怨，卻會錯失了風景；如果你放寬心態，大自然會給你啟示。
有人説過：“再艱苦也要笑給天看。”更有甚者説：“再艱苦，也要讓老天笑出聲音！”更何況我們生活的並不艱辛，所以我們要滿面笑容地去迎接生活，在眾多拘束中尋找屬於自己的自由。
有位哲學家説過：“我生命的最大意義就在於發現活着是十分美好的。”誠然，地球之所以特殊，也正是在於它孕育生命。生命本身就是意義。宇宙中，人只是浮塵，能活着，已是一種難能可貴的福祉。所以，一個人無論經過什麼、遭遇什麼，都應當倔強堅強的活着。
倔強堅強地活着，因為生命是自然的恩賜。每天早晨醒來，應當慶幸自己有有一天的生命，沒有比這再美妙的事了。從中國古典傳説中的女媧造人，到西方文化中人類的祖先亞當、夏娃，生命始終被描摹成一種美好的意象，象徵着生機、活力與希望。與此同時，生命又是難以為人類所控制的諸多事務之一。所謂人死不能復生，每個人只有一次機會活着，所以更當珍惜。有一句話説得好：活着的時候要好好活，因為我們會死很久。
倔強堅強地活着，因為活下去是對自我的一種超越。人生有七苦，生老病死怨憎和愛別離求不得。活着時，逆境總比順境多。但當你穿過大風大浪之後，生命才會更加堅韌和絢爛。司馬遷活下來了，他超越了俗世的偏見和巨大的恥辱；勾踐活下來了，他超越了“朝為王侯暮為牛馬“的不甘；汶川地震中被瓦礫掩埋的許多人活下來了，他們超越了漫長的等待與駭人的黑暗。當生命的光芒最終沒有被逆境的陰翳所吞沒，一個人才會發現他是多麼勇敢與強大。活着本身就是一種歷練。
倔強堅強地活着，因為只有活着，一個人才能創造更多的價值，做出更多的貢獻。俗話説：“留得青山在，不怕沒柴燒。”還是用剛才舉出的那些人來説吧：若司馬遷含憤自盡於獄中，有哪來那本“史家之絕唱“的《史記》？若廢墟下的人們喪失了生存的信心，那今天漸漸恢復起來的四川該用誰的雙手來建設？活下去，不是懦弱，而是堅強，是因為有更遠的目光。
生命如同單程的車票，每個人都在路上。下車很容易，但下去之後就無法再登上來。一路上有泥沼，也有顛簸，當你看見有人堅定地站在車上時，你會看見一朵正在怒放的生命
願每個努力生活的人，都幸福。
記得以前在商場遇見過一個聾啞人，尋求捐款的那類。當你捐了錢，他會給你一張卡片讓你寫下名字，我想，卡片上一部分人是出於不會打交道，覺得不好意思拒絕，而捐了款，有的人大概出於同情，或者説這上面的名字可能都不一定是真的，但我不想去計較。所以，大概也有像我這樣的人，覺得一點錢無關痛癢，被騙也就騙了，也遇不上幾回。只是當我還沒有反應完，朋友就趕了回來，我向他説這件事，他卻説自己在電梯裏見過那個人，因為那個人發出討厭的嘖聲和他拒絕捐款時對方表現出的眼神讓他極度不適，因此後面就變成了他在説我傻。這樣的人遇不到幾回，據心情而定我上當的次數大概也不會很多，每次捐的數額大概就是兩杯奶茶錢，我不想追究，可我也不想知道事實。因為不管是哪個事實，我的情緒都很難平靜。
當然，讓我覺得有所安慰的，還是他們努力活着的樣子。
網絡的力量，讓我知道也許和我聊天的客服，可能是一位殘疾人，我的快遞或者外賣也有可能是聾啞人送的，卷子也可以有盲文的。那些不太被命運所照顧的人，也有自己的力量。
我不算在他們之中，但我有一定的社恐。所以哪怕是外賣或者快遞的電話打來，我就會緊張兮兮，但是又不想表現出來，所以常常裝得像個正常人，手卻很難不抖。因此，當聾啞人送外賣被打電話催促的時候，那種心情，我大概有幾分瞭解，但又遠遠不敢想象。又或者是接到了客户的投訴，客服搭在鍵盤上的腳會不會因為工資變少而顫抖，我也不太清楚。縱然用盲文試卷得到了好分數，又是不是代表有好的教育，我就更加不瞭解了。
他們在工作中受的苦，在生活中的不方便，我都很難想象。但我知道，哪怕我害怕與別人交流，厭惡社交，討厭生活。他們也多少會羨慕我有一健康的身體，很想像我一樣，看看這個世界的色彩斑斕，説動聽的話給喜歡的人聽，聽自然的聲響入睡，拖着不算多健美的身子手舞足蹈，將自己真實而又不需要總是被同情的眼光看待情緒發泄出來……
有人説，每個人都會有缺陷，就像被上帝咬過的蘋果，有的人缺陷比較大，正是因為上帝特別喜歡他的芬芳。有時候，他們與我沒有什麼不同，甚至在他們的故事中，一經對比，健康的我才是個最不爭氣的人，並且像是被他們拯救似的，對生活燃起了希望。因為這個世界，努力活着並不需要多少理由，甚至這本身就是一件值得尊敬的事情。生命的偉大什麼的，有時離我們很遙遠，可我們活着的每天，卻是真實而又重要的。
陽光將她金色的光芒灑滿窗前，用她的光熱温暖着這綠油油的、生機盎然的盆栽。
我用清水輕輕拭去這盆栽身上的灰塵，不由得為它的勇敢，它的堅強所感動，也包含着深深的內疚與自責。
這盆栽是買來的。剛來我們家的時候，還是一株渺小的、弱不禁風的小草，相比之下她根本沒有菊花的乾淨端莊，沒有桂花的十里飄香，沒有玫瑰的婀娜妖嬈，更沒有梅花的高雅聖潔，它簡直普通得不能再普通，平凡得不能再平凡。看見其他愛好盆栽的人園子裏的盆栽欣欣向榮，我心中很不是滋味。
我默默地下定決心要把它培養成最獨特、最奇異的盆栽。我開始按照我的意願給它澆水，給它施肥，從來不管它需不需要。我開始用鋼板固定它的形狀，讓它變成我想要的樣子。從來沒有考慮過它的感受。我開始為所欲為，把自己的思想強加到它的身上，壓得它喘不過氣來，還自鳴得意。
直到有一天，它開始泛黃，開始枯萎，開始用死亡的形式來向我反抗、鬥爭，我才猛然警醒。我想到，它雖然是一株植物，但是它也有自己的思想，有自己的意願，想有自己的活法。我憑什麼要把自己的意願強加給它，讓它按照我給它安排的軌跡而活呢？
人，不也一樣嗎？我們不就像這盆栽嗎？
進入國中後，隨着學習的壓力越來越大，高強度的學習，家長迫切的希望讓我們喘不過氣來。適度的壓力固然能成為動力，但是，超過承受能力的壓力只會適得其反。家長望子成龍望女成鳳的強烈期盼，毀了多少個孩子，讓多少個學生陷入深淵啊。讓他們沒有一點兒自由，使他們看不到一點兒希望！積累在他們心中的怨恨一旦火山般的爆發，是多麼可怕啊！家長們永遠也不知道，壓死駱駝的最後一棵稻草原來那麼輕。
看着泛黃、枯萎的盆栽，我自責不已。我拆下了禁錮它的鋼板，打破禁錮它的牢籠，決心讓它自由快樂、隨心所欲的生長。
獲得自由的盆栽，不僅幸運地活了下來，慢慢地恢復了生機和活力，而且開始蓬勃的生長。
一陣微風輕輕拂過我的臉頰，打斷了我的思緒。沒有我的“好心”的禁錮、為所欲為，這株盆栽按照它自己的意願，自由的快樂的生長着。我彷彿看見，不久的一天，它也會像其它的植物一樣，開出璀璨的花，結出豐碩的果。
趁着中午的休息時間給二姨打了電話，我一直覺得她是一個很樂觀堅強的人，癌症晚期從檢查出來到現在已經有3年了，這3年她所承受的痛苦，單是我們知道的病痛、手術、化療、皰疹已經讓正常的我們都覺得難以忍受，更別説她沒有告訴我們的身體的痛以及心理上的壓力。我常説如果換成是我或者我媽，可能早就垮掉了，首先心理上這一關就過不去。
二姨一開始就知道她的病，因為要轉院，要手術，親朋好友隔三差五的去醫院探望，眼裏的惋惜是藏不住的。二姨覺出了異樣，找機會偷偷翻了病歷。除了一開始抗拒做手術外，後面都很配合。不過她還是會時常感歎自己花了很多錢，這個沒辦法安慰她，對於一般家庭而言只要有一名成員倒下了需要長期治療，便會是不小的打擊，各方面的打擊，經濟上是必不可少的。好在二姨有社保，否則一個月兩三次的化療，一次一萬多，若是硬給，怕是二姨絕對不會堅持三年了。慶幸的是大家都明白人比錢重要，錢沒了可以掙，人沒了就真的沒了。二姨堅持了三年，這三年她還迎來了她的小外孫女，她説也算是沒有遺憾了。
忽然想到當年外婆走之前，媽媽抱着她哭，她也説：“別哭，不遺憾了。”真的不遺憾了嗎？後來我在她的日記本里看到了一句話：很可惜，還沒有看到大孫女的孩子出生，也沒有看到另外兩個孫女結婚。另外兩個孫女是我和二姐，外婆離開的時候我們三姐妹都在，她在我懷裏咽的氣。她也是癌症晚期，因為年紀太大了，醫生説沒有手術的必要。我們沒有瞞着她，她很是樂觀，每天依然騎着自行車去見朋友。如果不説，沒人相信她活不久了。只是有一天只剩下我和她在屋裏的時候，她靠着牀頭，眼眶濕潤，嘴裏喃喃道：“是真的沒有希望了，這下真的沒有希望了。”那一瞬間，我的心被揪得疼。第二天借了朋友的相機，拉着外婆和家人拍了一大堆照片，我想用我的方式把她留住。至今這些照片都還在我的空間裏面，但很少去看，是真的不敢，怕自己會哭得收不住。
二姨説，醫生早就告訴過她，若她不做手術最多活一年，做了手術可以活三年，如今已經三年了。她的話語裏有絕望，也有對生的渴望。這些話醫生也和我們講過。三年了，過得真快。一年和三年能有多大區別呢？人生幾十年不過彈指一揮間，更遑論三年。但就因為三年，從接受手術到如今，雖然承受了太多太多的痛苦，可是隻要活着就好。
我媽經常説“好死不如賴活着”活着才能看到希望，活着才能看到美好、看到快樂。人來到世上，無論吃苦還是享樂，其實究其根源都是為了活着。二姨雖然在醫學上被掐斷了生的希望，但是有家人的陪伴，有姊妹的關心，還有小孫子繞膝逗樂，她還能感受到親情，感受到幸福，這便是活着的美好。
願每一個認真努力活着的人都能收穫美好和温暖！
這不是屬於餘華先生的活着，它沒有福貴、沒有那頭老牛。它是屬於我的活着，一份並不出色，卻十分努力地活着。
我喜歡政治，不僅是它帶領着我們剖析整個國家甚至整個國際的實事，還有的是，這個國家需要那麼一個好人領導全局、惠及人民。有人説，政治生活勾心鬥角，無權無勢的人，必然是踏上了冰冷殘酷的權力遊戲。一開始是太遙遠而未在意，而後在無數蒼蠅、老虎的湧現、在不幸的貧民無法得到公正審判、在罪魁禍首因為權勢猖狂肆無忌憚不屑一顧……我們開始思考，活着，就是用權利來燻黑我們的內心嗎？為什麼小孩長大之後就會戴上面具，成為當初我們最討厭的人。
總會有那麼一次，我們對這個世界開始失望了。而從黑暗中摸索到光明，又是什麼時候呢……
是在一個黑色的空間。他們也是一羣戴着面具的孩子，卻又和那些政治上的大人不同。戴上面具是以凝固的笑臉面對世界的常人；卸下面具是失去粧容的落寞的小丑。這羣孩子也想歡笑，但是夜裏總是為身體中那個悲傷的精靈一次次從睡意中驚醒；這羣孩子也試圖拽住光明，一遍遍的暗示，卻被當作玩笑無人問津，他們依舊還在掙扎：尋訪醫生、服用藥物，他們也想擺脱內心那個悲傷的黑匣子。哪怕是面對這些不怎麼樣的大人，他們也好想愛這個世界。
另一次，是在一個白色的世界。行色匆匆不是漫無目的忙碌，每一次奔跑，都是危在旦夕。戴上口罩在各個樓層，沒有一喘息的機會；每次摘下口罩，都是久久不能恢復的勒痕，每次進入病房，都是提心吊膽。他們當然害怕，但也是他們活着的意義:為了讓更多人活着。所以有了各地一撥撥不斷地支援、有了工廠免費的口罩、有了晝夜不眠的基建狂魔、有了全國人民的關注支持…
我看到那麼一句話:疫情傳播很快，但是愛與希望，比病毒來得更快。武漢病了，所以為了那些努力活着人給予幫助的人，他們封城了；抑鬱的孩子們病了，所以為了心中愛的人，他們勇敢治癒了。
一者與病魔掙扎着活着，他們孤獨，害怕；一者在他們各自的使命上為心中的信念奮鬥着，他們温暖偉大。他們如同雷鳴過後的閃電，為轟隆黑暗帶來一線亮光。拋開那些不值一提的醜陋，他們並不是因為權利而戴上另副嘴臉，而是缺失像這兩者趕赴光明的心罷了。
看遍醜陋，也要沐浴陽光，哪怕現在無比失望，也要努力活着，活着相信你願意相信的世界。也許多年以後你才會終於明白活着的意義，那麼恭喜你，你看透了生死輪迴，如果你那時還會疑惑：這個世界還會變好嗎？不用等到未來，我會告訴你，一定會的。
光，徹亮，整個夜晚無法入眠。
黑暗，沉寂，只聽得見海水汩汩流過，我拼命從海水裏掙扎出來，望着天空。黑暗，一望無際。
黑影漫長的等待，孤獨也是一樣，空虛感似龍捲風一樣呼嘯而來……
沒有太陽，沒有月亮，這裏是一片海，那裏也是，風吹不過濃密的遮蓋，似乎連呼吸都開始困難起來，一切，不過是這樣罷了。
遠方有一個聲音，似從大海里來，卻飄蕩在寰宇之中，黑壓壓的天空頓時響起陣陣咆哮……轟隆……轟隆……
雷電是鮮亮的紅色，如同倒在血泊中的鹿，我，不在這個世界上……
這裏，是哪裏……
我，又是誰，我為什麼活着……
飽經風霜的雙目已經不在閃亮，甚至渾濁不堪，遠方的大地一片寂然，枯木沉眠着，他們似乎聽不到我的咆哮……
我問——我為什麼活着。
我想起造物主的話，説每個人都有自己的使命，我想起佛前的金蓮，説每個人都是來還債的，我想起道法自然，説只不過是輪迴。
我在問着——活着是為了什麼。
他們寂然了。
空蕩的海面傳來悲慼的風聲，一沉一沉的，讓海面下去了……上來的是孤島，一座又一座，突兀的孤島，他們向天空刺去。
我問——為什麼？
孤島似刀刃一般聳入漆黑的天中，沉雷陣陣，將孤島湮滅在黃沙中……
似乎天在和我一起咆哮，我累了，於是，躺在大地上，那麼的冷，徹骨的冷，讓我永遠沉睡在土地上，於是，那裏出現了新的海。
我拼命的從海水裏掙扎出來，看着黑壓壓的天空，天空在咆哮着，我卻停下了咆哮。
我望着天空，像你，像我，像我的內心。
海水從我的耳邊汩汩流過。
活着，有何意義？
我不懂。
昨天活着，對我來説是一種煎熬，沒有任何意義。
人們在經受磨難時總會爽快的説：“風雨之後方見彩虹”，而我，風雨之後見到的卻依然是片濃雲密佈如黑夜般的天。對別人來説，即便是黑夜，也是數不盡的星星與你為伴，而對我來説，這濃黑的雲卻籠罩了我的心靈，我的理想，我如詩如畫般的夢……
我暫時的失去了方向，失去了勇氣，暫時的不知何去何從，渺茫……
天，好黑好黑，整個的世界都是清一色的黑。我佇立在一個無人的角落，任淚隨流、任心滴血。我曾想罵這堵牆來發泄我內心的一切，可牆是無辜的，難道在我無感表的時候，牆也沒感情了嗎？那一刻，我看到了牆上那一道道粗粗的疤痕。我哭了。我第一次真正的嚐到了淚水的滋味，好苦，好澀，還夾雜有一種無任何添加劑的“徒勞無功”的滋味。你是否品償過，感受過？那真是一種生不如死的感覺！
活着，到底有何意義？
我努力過，拼搏過，回報我的卻是一次又一次的失敗！我本以為，只要一笑而過，從零開始，一切都會好的。可是，我太天真了。那先前所做的愚蠢的行為只是在放任縱容自己！是在逃避現實！
活着，沒有什麼意義，或許死後也不會得到什麼解脱吧？死去，只會讓自己失去更多的機會，成為他人的笑柄！我不願做一個逃兵；哪怕天再黑，再不被別人陶醉！我要勇敢的面對，再睹它一回！
在我擦試眼淚的那一刻，我簡直驚呆了！那牆上的道道疤痕經過我眼淚的洗禮後，奇蹟般的癒合了！這是怎樣的奇蹟啊！我似乎明白了些什麼：
昨天活着，有確沒有什麼意義。
今天活着，對我來説是又一次的挑戰。
明天活着，將會是永遠的豔陽天！
假如今生是無味的，那麼我不要來生；假如今生有趣，那麼今生不足矣。
世界是廣大的，即使自己多麼渺小，可是自己就是自己，是別的人永遠無法替代。我們不能埋怨上天的不公，使自己渺小，實際上，萬物生靈也不過如此。其實，平凡未必是件無聊的事，平凡也有他的靈魂，它的偉大。
路遙在他的作品——《平凡的世界》中，寫出了令人感歎的歷史與拼搏，挫折與追求，痛苦與歡樂，原來在這平凡的世界中，也有如此擎天撼地的偉大，讓我意識到每個事物都有它存在的意義，生命並不在於出名，而是在於生命本身的價值。把握住便是精彩人生，一失足則成千足恨，生命所賦予我們所有的一切，都是耐人尋味的。
“愛在左，而情在右，隨時播種，隨時開花，踏着荊棘，而不覺痛苦，有淚可揮，不覺得悲涼。”而這條路就是人生，付出了努力，付出了汗水，走過艱辛，也走過幸福。只有酸甜苦辣樣樣俱全，才是一個完整的人生。
許多許多事我們都希望出色，但那些都是客觀的評價，只有給自己一個滿意的回答，那又何嘗不是美麗的，給自己一個機會，認真地體味生命，因為活着，本身就是一種幸福。
活着，一個樸實卻又充滿了力量的詞語。“它的力量不是來自於喊叫，也不是來自於進攻，而是去忍受，忍受生命賦予我們的責任，去忍受現實給予我們的幸福和苦難，無聊和平庸。”餘華説道，説出他對於人生，對於生活最誠摯的想法，寫下名作《活着》。
福貴也曾風光恣意，也曾是眾人眼中羨慕的地主少爺，他在富貴安逸中自甘墮落，嗜賭成性，沉迷於酒色。終於，他輸光了家產，“輸”走了父親，“輸”走了曾經幸福的家庭，好在他有愛他的妻子，即使在貧困中掙扎也不離不棄。後來，他上街被虜走成為壯丁，經歷千辛萬苦回到家，母親早已離世，女兒生病成為聾啞人。災禍總是成羣結隊而來，兒子突然離世沉重地打擊了這風雨飄搖的小家，隨後女兒、女婿、外孫、妻子一個一個先他而去，福貴親手埋掉了所有至親，到最後，只剩他和一頭老牛，在夕陽下，回首過去。
我們以最平實的第三視角看過福貴的一生，他前半生如同行屍走肉一般活着，沒有自己，沒有靈魂。後半生，在所有人的陪伴下，他艱難地成長着，在失去的同時艱難地活着。他有勇氣、有信念，他沒有在輸掉家產時放棄自己，也沒有在白髮人送黑髮人時結束自己。福貴為了活着本身而活着，為了人生而活着，他永遠心存希望，想把更多的好給身邊人，但當所有的親人都離世後，他卻釋然了，帶着回憶為自己而活，他活出了自己的態度。
福貴和我們一樣，就像命運手中的螻蟻，命運的安排總是讓所有人措手不及，而活着，是對命運不公的最好抗爭，不怨天尤人，不妄自菲薄，感恩已有之物，珍惜已有之物，善於滿足於細微的幸福，正如家珍所説“我也不想要什麼福分，只求有之物，善於滿足於細微的幸福。”正如家珍所説“我也不想要什麼福分，只求每年都給你做一雙新鞋。”活着，珍惜美好，敢於抗爭，哪怕命運從我們手中奪走了我們心愛之物，我們也要像福貴一樣，充滿希望，看淡得失，直麪人生，為活着而活着。
借用書中的話“人是為活着而活着，而不是為了活着之外的任何事物而活着。”告訴所有人，為活着而活着，為自己而活着，直麪人生。
懵懂的嬰兒以一聲嚎哭向人們打招呼，這是新生。人們再以哭泣的方式送走一個蒼老的靈魂，那是老去。人人皆知生命是脆弱的，短暫的，珍貴的，於理，我們都該對生命懷有敬畏之心。它在期待中降臨，在意外中消亡。一個隆重的開幕式，卻悄無聲息地拉上黑絨幕倉促結尾。其實很多人我們已經見了最後一面，只是我們還未知覺。
我們可以常常聽 到這樣的話“老了老了，沒力氣了”“我年輕時候也和你差不多”“我怕哪天就不行了”，這是來自老者對歲月的懷念和惋惜。同時，作為青年人，我們又無比渴望着成長，那是對未來的嚮往和希望。然而我們從不知道明天和意外是哪個先到來。
一場大火，帶走的不僅僅是三十條活生生的性命，還有三十個家庭團聚的權利，更使一名還未出生的嬰兒永遠失去了父親。面對那漫山遍野的火，這三十個人義無反顧地往前闖，只因那是他們的責任所在！可風向突變，森林爆燃，一朵“蘑菇雲”將他們吞噬。朋友圈停在了最後一條，呼吸聲消失在最後一秒，之前的見面成了最後一面。一切都成了回憶，這彷彿是一場噩夢，彷彿醒來這一切都不復存在。但它不是，它真實存在，他們因公殉職，可他們的精神和靈魂永存，他們會被人們感激哀悼，他們依舊”活着”。
劉瑜的一本書裏也曾這樣寫道“兩個禮拜前買的植物，放在白色的瓷盆裏，每天只澆些水，它就乖乖地長着，今天竟輕手輕腳地，開出了花來。”這麼安靜的成長，彷彿只是在那裏打着盹，每一朵花都是個哈欠而已。哪像我們人類每天都活得那麼虛張聲勢，每一天早上醒來，都要想我今天要怎麼活，怎麼活才能吸引他人的注意力，怎麼活才有意義。生活啊，不一定要轟轟烈烈，也不一定每天都要有不一樣的驚喜，可你要意識到每天你都是個全新的自己，你可以用不一樣的方式活着，用不一樣的態度面對同一件事，用不一樣的方式解決同一個問題。這也是一種新鮮感，這樣活着也意義非凡，也有趣極了。
我們同樣講究細水長流，講究低調謙遜，但那並非不作為。你有信仰就年輕，疑惑就年老；有自信就年輕，畏懼就年老；歲月使你皮膚起皺，但是失去了熱忱，就損傷了靈魂。
願你對生命永懷一顆敬畏之心，對生活保持熱愛，對夢想保持追逐。
願你永遠年輕，永遠快樂地活着。
有些人雖然死了，但他們依然活着。
在這片廣場上，立着一塊石碑，上面刻着很多死了卻依然活着的人的名字。少年就站在石碑前，看着“李夢”這個名字，出神了。
初春的微風吹走了冬日的寒意，帶來了泥土和青草的氣息。人們都被裹挾進了春天的懷抱，唯獨他孤獨地站在石碑前，兩顆晶瑩的淚珠從臉頰上滾落。是的，他懷念碑上的這個人，他祝福碑上的這個人。
兩個月前，李夢虛弱地躺在病牀上，看窗外的雪紛紛落下，幹黃的樹枝斷落。他意識到自己就像那樹枝，隨時可能在嚴冬中斷落，心裏沉甸甸的累。窗外的大雪，紛紛揚揚地覆蓋世界，屋內也是白皚皚的一片，沒有一點暖意。他不再去想自己還可以活多久，只是靜靜地躺在病牀上，看雪，看他人生中最後一場大雪。
突然，一陣歡快的笑聲穿入他的耳中，他尋聲望去，那是一對父子在大雪中嬉戲。他們在大雪中打雪仗，小孩的紅絨衣像一團火焰在雪地中燃燒着。
孩子跑到一棵大樹跟前，拂去地上的一層雪，驚喜地喊了出來，像發現了什麼寶藏似的：“爸爸，雪下面有樹葉啊！”説着，便抓起一片，像揮舞着一面旗幟。葉子飛舞着，孩子歡笑着。葉子落回地面，在這個純白的世界中格外顯眼。
父親走過去，彎腰撿起地上的葉子，將它放回樹根處，“衰老的葉子會化為養分，讓大樹在第二年生長更茂盛。”父親邊埋邊説。“好啊好啊，明年我和爸爸再來看這棵大樹。”孩子説着，拉着父親的手向別處跑去，雪地上留下了大大小小的腳印。
“如果一個生命的結束換來了另一個生命的開始，如果自己生命的終點化為別人生命的起點，那該多好啊。”李夢靠在病牀上，寂然微笑。這一刻，他心意已決。
之後不久，李夢去世了，他的眼角膜被植入了一位少年的眼中，讓那位少年重獲了光明，重新開始了新的一生。
現在，少年就站在石碑前，少年知道，今後他將用他的眼睛，去欣賞屬於他們兩個人的世界。
他的名字永遠留在了石碑上。
他，永遠活在了少年的心中。
死亡對於人來説意味着什麼呢？不過世間繁華如過眼雲煙，昔日愛上層樓與風花雪月煙消雲散。我們或是帶着滿足或是帶着遺憾離開這個世界。但無論如何，我們都會默默告訴自己：“我們碌碌無為無益於世界，還是光彩照人博得一席之地。至少這輩子，我們真真切切活過了。”
當擁有機械腦的人類望着星空璀璨的夜色，對着躲在窗簾皺褶中的形影輕輕沉吟一聲：“晚安。”一天內經歷的事立刻備份。死亡對於他們來説只是喝杯温熱的牛奶，蜷縮進温暖的牀鋪，例行公事似的睡上一覺。第二天依舊能看到日光掙脱窗櫺的桎梏傾瀉而下。不過如此。
美好的事物如國王權杖頂端的鑽石一般，被驕傲地存儲在大腦最顯眼的一塊位置，以便時刻拿來回憶品嚐。那些犯下的過錯則如融化的冰山一角，緩緩沉淪於記憶的最深處，以至於我們默許了自己從未犯過錯誤這一悖論。就像是水消失在了水中。
若是如此，生活的真正意義究竟在哪裏？不小心傷害了他人的心，我們只是淡然處之地安慰自己：“這有什麼大不了的呢？把雙方的記憶都抹去好啦。”於是，過往每一次悔恨莫及的眼淚和無眠的夜晚，甚至比不上幾秒鐘內一次修改程序的動作，一抹心滿意足的微笑。生活中的一切情感對於我們也就無關輕重，因為一切都可以重來，只需按下重新啟動。
計算機賦予我們的不是永恆，而是永恆之外違背了道德與倫理的資本。那就是默認我們一次又一次犯錯而毫無悔改之心。我們抱着玩戲一般的態度，行屍走肉般蹚過亙古的時間大河，我們在湧動的暗流中失去了對生之為人的認識和價值體現。我們能在無垠的黑夜中看到點點星光，而不知道那顆星子在數萬光年外的宇宙已經消亡。正如我們是永恆的，但早在一開始，我們便已死亡。我們迷失在蒼白的漩渦中，親情，友情，愛情不過是一串串冷冰冰的代碼，一段可以隨時編輯，隨時刪除的數字。我們失去了對親人的孝敬與本性之愛，失去了對朋友的重視和珍惜，我們失去了對愛人的依戀與熱望。我們不斷編寫程序，創造出的只有一段又一段矇騙自己，如童話般美好的故事。我們眼中只有日益膨脹起來的利益。那時我們的價值觀可能會扭曲為：“我想要更高的地位，我想要更多的財富，捨棄親情都在所不惜，因為它僅是一段可有可無的代碼罷了。我是《漁夫與魚》中的妻子，但我與她不同的是，我的願望永遠不會化為泡影。”
我一直認為，《哈利波特》中的伏地魔是一個極好的例子。“伏地魔從來沒有一個朋友，而且我認為他從來都不需要朋友。”他機械地活在這個世界上，令人驚駭地分裂靈魂，殘殺無辜，只為在巫師界佔據最高之地。他與哈利波特最大的區別就是：他的心中沒有愛。沒有愛的生命如塑料花般，虛假，嬌豔的花朵充斥着慾望與罪惡，但永不凋謝。當一個人如計算機般思考，從而失去了價值觀和同情心。他的人生除了利益還有什麼呢？
多年前從他處獲得一本二手書，扉頁裏一位叫葉子的姑娘留下了娟秀的讀書筆記：好好的活着，是為了更好的生活。而今，我終於明白了這句話的意義。一個人生於斯，死於斯。重在一生中對自己的多重發現和確認人生的價值意義。人生百年，誰不曾大鬧天宮，誰不曾頭上金箍，誰不曾愛上層樓。我們活着，就是為了告訴自己：我們好好的活着，是為了向全世界證明我是獨一無二的一個生命體。在一次次的矛盾與歷練中，完成自身的蜕變，一步一步邁向更好的生活。
數十年後的某一天，我終此一生離開人世。我寧願當年的風華嫁衣在塵土中腐爛，寧願兒時為了購買糖果而撒小謊的假牙重新變為假牙，寧願從此墜入潮濕泥土味的黑暗。我也不願就這般苟且地活着。
而那多年前的錯誤，悲涼的人生百態也在那時如寫在雪地裏的詩歌，太陽一升起，就消失不見了。
我想到數年前的春天，我坐在杏花樹下的小水塘邊扔小石子。杏花紛紛，紛紛落在地上變為塵埃。那些小石子，穿過漫長的歲月，飛過兒時的老城區，飛過校門外的歪樹，飛過暮年那根結實的枴杖。帶着我目睹一次次的成功，失敗，不該做的選擇。最後終於是落了地。
“好好的，像一個人一樣活着。”我備份了腦中的代碼。望着窗外漆黑的世界而喃喃自語。喝口涼水卻又燙了嘴。
學識谷
