在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編整理的關於回憶的作文1000字，歡迎大家分享。
鈴鈴鈴，窗前的風鈴被風一撥弄，激起了心底一片漣漪……題記
那是一個普通的秋天，風不猛也不弱，細細感受，空氣中還夾雜着夏天的餘味。
姨到我家來做客，順便去看病。來時，媽媽交代我要與她保持距離。雖然我知道她是這麼個情況，但我這性子怎麼守得住呢！
她有時獨倚窗邊，向遠方張望，嘴脣微微蠕動，喃喃作語，眼眶便濕潤了。閒來無事的時候，我會去聽聽她在説些什麼，但她的話含混不清，聽不懂幾個字，能依稀分辨出的是燕仔。
燕仔，是我的表哥，她的兒子，和我們家關係很好，常給我帶糖吃。他去年在外地工作，不見回來，打電話也不常提起他娘，只是偶爾問幾句近況。姨卻很掛念他。一次，表哥打電話來的時候，我正好接到，她急切的奪過手機，含糊的話竟變得有一點清晰。想罷，姨也是可憐。
在我生日這天，我早早的拉幫結夥三五成羣，恨不得向全世界宣告：今天我生日！所以我也告訴了她，她似乎聽懂了，微微點了點頭：玩好了……好了……，含糊地説了這麼一句。
瘋了大半個下午，我大汗淋漓，臉上泛着紅暈，有點累了，便準備回家。不料卻瞥見了她，在商店門口，一身土黃色衣服上沾有泥土漬，頭髮胡亂地堆積在腦後，和剛到我家時衣着一樣。
她嘴脣顫動着，從口袋裏掏出一個紅布包，小心翼翼的層層打開，幾張皺皺巴巴的鈔票。
她這是幹嘛？買東西？買什麼？我笑了：她會買東西？聽得懂她説的話都難啊！
只見店長微微皺眉，扯了一下嘴角。我猜店長似懂非懂，但也幫她包好了一個東西。
見她打算往我這邊走來，我趕緊拉着朋友們走了……
回到家中，她衝我孩子般的傻笑，手中攥着一個晴天娃娃，我頓時恍然大悟。
她伸手遞過來，喏……潔白的晴天娃娃躺在她的粗糙的手心裏，太過刺眼。我猶豫着要不要接過這份生日禮物，噼啪不只是姨鬆手太快還是我沒有納紋，晴天娃娃摔在地上碎了。瓷片顫動着散落在地上，我的心不由得揪了一下，不敢抬頭，不敢正視她的眼睛，怕目光交匯，看見她那傷心失落的神情。
我不知道該做什麼，怔住了。見她彎腰一片片拾起，進房間。那個晚上，她的房間一直亮着燈。天矇矇亮，她便去醫院了，媽媽説她走之前還看了我一下，而我在睡覺。
帶着複雜的心情，我走進了她的房間，只見桌上沾滿了膠水，晴天娃娃風鈴擺在桌上。三道裂縫那麼清晰堅硬，被膠水努力的粘合在一起。它朝我張開了笑臉，就像她孩子般的傻笑……
眼眶不知怎地濕潤了姨是個傻子，她真是個傻子啊……
風鈴又被風吹響，關於她的回憶就像這風鈴清脆的鈴鈴鈴聲迴盪在我的耳畔、我的腦海。鈴鈴鈴……
作者：陳佳星
當時光帶走一切時，唯一帶不走的只是回憶。
——提記
當天邊劃下一顆流星，人們是否會注意到並不起眼的它？
雨絲微微的飄落，風淡淡的撫過滄桑的臉，一位身着白衣大約五六歲的女孩，默默的仰望天穹……一位白髮蒼蒼的老奶奶經過此處：“孩子，你在看什麼呀？下着雨哪！”“我在看我的爸爸媽媽……”她哽咽着，“你爸爸媽媽在哪裏呢？”“在天上……他們都在看着我。”“孩子，胡説什麼呢？”我沒有胡説，他們在不久前的一次飛機墜毀中喪生了……”女孩泣不立聲，“哎，可憐的孩子。”老奶奶顫巍巍的走了……
當我看到這段話時，我不禁內心湧起想安慰女孩的渴望，她還那麼小，尚是人生中最美好的童年時光，可是因為天災人禍，年幼的她，註定要承受失去父母的痛苦……
我常常在思考，人的一生中，挫折是無處不在的，可是能夠坦然面對挫折的人又有幾個呢？看到上面的話，我忽然覺得，人的一生，真的很脆弱，從小病小災到天災人禍，沒有誰是可以避免的……我忽然看到了自己並不理想的成績，覺得實在是太對不起自己了，人活在世，也就幾十年，時光匆匆，白駒過隙，紅顏烏髮轉眼就變為白髮蒼蒼，為了理想而奮鬥，才是人生的真諦……
上了國中後，學習壓力無時無刻不在提醒着我：要努力！要加油！父母的嘮叨時常在我耳邊盤旋，
老師或嚴厲或鼓勵的話，催促着我學習，雖然中學真的沒什麼玩耍的時間，但我漸漸發覺，其實這樣的日子是我一直在尋找的日子，雖然做作業的時候會忍不住睡着，雖然功課很繁重，但是那是輕鬆的國小生涯中從來沒有過的感覺，可是我真的很快樂，本以為，中學的生涯很無趣，人與人之間的交往很冷淡，但是，我發現了一個真正的中學，那是很有滿足感的日子。
我不否認，像所有青春期的少男少女一樣，我也有過叛逆的思想，曾在老師另人無味的講課中，很想掉頭走人，曾經在做作業做的想睡覺的時候，很想就倒下去了，但是我沒有，因為我知道，國中生涯，除了逼迫自己好好學習，我沒有其他的辦法，因為我清楚的意識到，想改變現在的狀態，除了讀書沒有其他的出路。
其實我很對不起我的語文老師和數學老師，他們一直都很用心的栽培我，無論我考的好時和考的不好的時候，他們都一直在鼓勵我＇幫助我，但我卻以小人之心度君子之腹，心裏想着是他們多管閒事，直到後來，我才體會到，他們的良苦用心……
其實我是個很愛幻想的女孩，當我最後一個六一節過完的時候，我心裏十分戀戀不捨，曾幻想時間停止，讓六一節永遠不過去那該多好啊，可是，還是……
我想，那些往事就讓它隨煙飄走吧，現在我的任務是學習，不是嗎？
精美的包裝上映着一些柑橘，橙黃裏透着白色的亮點，又夾雜着暗暗的粉色，帶着甜美的夢幻色彩。沒錯，就是這本相冊，每當翻開它，就能引起我許多美好的回憶。
這天，我閒得無聊，就打開這本相冊，欣賞我的小傳。翻着翻着，一張大照片從相冊中掉了出來，我撿起一看，原來是我在外公家照的小型全家福。裏面有外公、外婆、四姨、媽媽和我的表姐，當然也有我自己嘍！照片中的我還只是三歲，被外公抱在懷裏。聽媽媽説，我那時還不會説話，主要是幼小的我受到三種語言的襲擊，被搞得雲裏霧裏，但我還是外公手中的貼心寶貝。
我的外公生活在江西，因為路途遙遠，我很少與外公團聚在一起。七十多歲的他那飽經風霜的臉上佈滿了歲月的滄桑，從我記事以來，外公的十指就是蜷勾着的，我看着總是心酸。
我依稀記得那一年，在老家大院裏，外公站在外邊喊着我：“依依！快到阿公這裏來。”我聞聲就一搖一晃着跑了出來，撲進外公的懷抱，開始我們的遊戲。每個早晨，外公都會帶着我在院子裏小跑，外公在前面喊着：“一二一，一二一……”而我就在外公的身後，接着外公的節奏小跑着，外公還不時地回頭用關切的眼神看着我，嘴角的笑容那麼的和藹，那麼的温暖。我也在後邊呵呵地笑着，臉上洋溢着甜美的幸福。而這種幸福只持續到我開始上學為止，也就在那時，我外公的身體已不再硬朗，他不能陪我一起追逐嬉戲了。但那大院中一老一少歡躍的身影成為了我最美好的回憶。
後來，外公的病情加重了，媽媽要去看望外公，我卻因為上學而無法隨媽媽前去。但我能想象得出外公幹黃的臉就像一張無採的樹皮。
那年的寒假，我記得特別清楚，媽媽説外公的病情惡化，要帶弟弟一起去外公家，並在那兒過年，問我要不要去，媽媽還説外公很想，很想我。我好想隨媽媽一起去，可是，又怎能讓爸爸獨自一人過年夜呢？爸爸會都多寂寞，一個團圓的日子，唱獨角戲是多痛苦的一件事！那外公呢，那個在大院子裏日日陪我嬉戲的外公呢？他是多想念我，在外公病重的時候，我又怎能不去看望外公呢！在這個選擇的面前，我左右為難，也只好逃避，但逃避又有什麼用呢？終究會傷害一方的感情。最後我還是沒去，我在心裏想着：外公，您放心，今年暑假我一定來，您別生我的氣。
世事難料啊！暑假還沒有到，外公卻耐不下心來等待，他再也不會陪我一起追逐嬉戲了，再也不會，永遠也不會……
小時候，曾在不經意間聽人説起，人死了之後，會成為一顆星星。那一夜，我看到了一顆閃耀的星星，在那顆星星中，我彷彿看到外公，外公的頭上豎立着一片灰白的頭髮，眼縫中透出關切的目光，露出泛黃的假牙，嘴角中流出甜蜜的幸福。
來到街上，茫茫然不知所措的不知去哪裏，在茫然中不知不覺的來到了那裏，走了進去，我做在石凳上，這裏依然那麼的漂亮、那麼的熟悉，花兒依然香、草兒依然綠、鳥兒依然叫。
可我們的日子卻一去不復返了。但是，我們在一起的畫面，卻永久的保存在我的心中，上體育課跑步的時候，大家雖然累的滿頭大汗，卻沒一個人喊累，大課間在草坪上玩耍的時候，笑聲久久迴盪散佈在校園的每個角落，上音樂課唱歌的時候，歌聲縈繞耳畔，坐在石凳上的時候大家一起談心，交換祕密，説的津津有味……想着想着就走到了教室，教室裏依然那麼潔淨，那麼的温暖。卻總感覺少了些什麼，坐在自己的位置上，心中升起一種失落感，翻開書本，傳來淡淡的書香，這香味是那麼的熟悉，看着文章和記錄的句子，喚醒了在我腦海裏沉睡已久的回憶，彷彿老師就在講台上講課，同學們就在我的身旁和我一起專心致志的聽課。我還記得我們最不喜歡上的是英語課。
記得有次上英語課時。同學們説話的説話、聊天的聊天、傳紙條的傳紙條。當然我也不例外，我和同桌聊天聊得正開心老師危險的目光掃了過來，同學們都下意識的閉上了嘴巴，只有我還在滔滔不絕的説着，同桌一直對我使眼色，我説你眼睛老眨什麼呢？突然感覺到氣氛有點奇怪，接着後面傳來了老師的聲音，“天氣不錯啊，就是教室太悶了點，外面倒是蠻涼快的，要不你去外面涼快去”我慢吞吞的站起來向門口緩緩走去，站在門口，第一次流下委屈的眼淚。鈴…鈴…鈴……
下課了，終於解放了，歡呼雀躍的聲音，同學們爭先恐後的往教室外面跑去，幾個好心的女生跑來安慰我，問我怎麼樣？我露出一抹很牽強的微笑，説道：我沒事的，別擔心我。走進教室坐在自己的位置上，拿起書本蓋在頭上，失聲痛哭起來……以後在每節的英語課上我老是心不在焉的，完全把老師當做了透明人，對老師愈加冷漠起來，在一次放學回家時，路過老師辦公室，發現老師在抽泣，頓時我心中湧起愧疚的感覺，想想老師也不容易，上課時要教我們這幫調皮的孩子，下課敬愛要批改作業，還要為我們操心，真不知道老師是怎麼熬過來得！心中升起一絲佩服之情。
我有一種想把老師抱住的衝動，想要對她説聲對不起，可是我強忍住了，這麼多天一直在跟老師打冷戰，如果去了這麼多天的努力不是白費了嗎？最終那聲對不起還是沒有説出口，轉過身邁着沉重的步伐向前走去……現在回想起來如果當初堅強些，會不會把那聲抱歉説出口，如果當初堅強些，是不是老師就不會傷心、如果當初堅強些，是不是就不會做那樣的傻事。這裏珍藏了我們最最美的回憶，記錄了我們的點點滴滴，以前在一起的時光是那麼的美好，那麼的快樂，可是永遠也回不去了，永遠、永遠……
每天都要到很晚很晚才不得不在疲憊中睡去。疲倦的雙眼盯着顯示器，冰冷的手指敲打着鍵盤，不知道自己該做些什麼，我喜歡把自己藏在心裏的話打在一個記事本上，但我卻從不把他發表在網上，因為我不想讓別人知道我在想什麼，我想做什麼，也不想得到別人的同情，每一次寫完後我都試圖刪除一些痛苦的回憶，但是每次聽到回收站的那一聲清空提示音時我不得不承認我有些不捨，把那一段段記憶刪得凌亂不堪，我總是試圖逃避現實，但是時間已經來過了！在怎麼逃都沒有用了，我無法逃避的承認自己是捨不得的，雖然我自己都説不清楚我在不捨些什麼！幾個人嗎？幾件事嗎？曾經很珍惜的禮物，而現在呢早已丟在一個遺失的角落裏。因為每次看到那些東西都總是會變得很低落。一個曾經被我叫做“最好的朋友”的人，卻傷我最深。
我是個很愛冷眼看世界的人，即使再微小的事情只要它具有了一種代表性，我都會給予一種注視。這種注視我認為是變相充實自我的一種方式。
在別人眼裏一個普通的動作到了我的眼裏都會幻化出無數種答案，他可能代表着一些什麼…………
我這一代人呢，在上一代眼中可能是最不靠譜的，是比較叛逆的，但是我在做事前至少還有一個為什麼！現在和我一樣的同齡人從骨子裏就沒有因為所以。讓人感覺和他們交流就是一種折磨。
我總是喜歡提出一個話題，一個思索，一個回憶，能得到一個來自你對此事的角度從而形成一種無形的交流。
三年一直如此，每次我回頭看到他的時候他也會看到我，然後面無表情的停留幾秒鐘。
那些不可替代的人，只有在失去之後才會知道，我想幸福大概就是像希望太陽每天照長升起，只希望它在同一個地方落下。
有你。或者你們，或者我認識的，還有那些生命裏註定要認識的人。這樣就好，有你們就夠了。
我想如果有一天我要在這個世界上消失，我會不會捨不得，只是覺得心裏特別空曠，沒有任何東西可以彌補。
我對一切都充滿了好奇，好奇使嘗試自然變得勇敢，或許那份沒有對錯思辨的勇敢正是青春的體現。
沒有人知道我好奇些什麼！我想擁有的都是些讓人無法接受的東西！
生命本來就是短暫的，我想讓它變得更美，做自己想做的事，不讓我的生命歷程中有什麼遺憾。
知道真正的恨是什麼嗎？不是把你很的人殺掉，而是在心裏早已把他千刀萬剮，可是依舊對他含情脈脈的笑着，裝出一副為他操碎了心的嘴臉，望着他！在他的瞳孔裏尋找！尋找那些屬於自己的仇恨！要報復他，可是世界上沒有什麼事情那麼簡單，報復是有感情的兩個人才能完成的事。
童年是一首歌，歌中有最簡單的快樂，最無慮的時光，讓人過而難忘；
童年是一幅畫，畫裏有最純淨的色彩，最單純的勾勒，讓人一目瞭然；
童年是一本書，書上有最感性的故事，最動情的童言，讓人記憶猶新；
這童年的點點滴滴，在我的記憶裏，就是一個小小的瓶蓋，綻放着如歌如畫如書的美麗。
我還清晰地記得：在母校的一處小坡上，有堵高大的校園文化牆，牆下一排蜿蜒曲折的凸格小徑——那便是我的樂園了。
那小坡有些斜度，從坡的頂部開始向下延伸，途中有些坑窪，不知是什麼原因，坡路中間擠成了一截凸出路面的條形小土堆。大概就半個礦泉水瓶的寬度，卻也有八九米長。但我們卻把這看似平常的地方打造成了孩子們的樂園。
一下課，大家一窩蜂的湧出教室，衝到文化牆下，一人三兩個瓶蓋。大家圍在一塊，先猜拳，選出先後，個個排好了隊。彎下腰，把瓶蓋輕輕置在坡路中間凸起的土堆最頂端，沿着凸格滾下去。一個個瓶蓋滾了出去，看誰的滾得遠，滾得最近的就交出瓶蓋。每每夥伴們就是願賭服輸，似乎那幾個贏來的瓶蓋就預示着一天的好運。
如果你認為這不太刺激，大可試試另一種玩法：從身旁撿幾片樹葉或幾粒石子，坡路的兩邊是“陷阱”，從凸起的土堆尖往下任意丟擲，若你沒有選好角度，闖不過這重防線跌落“山谷”就算失敗了。不用多久，幾個同學的瓶蓋就消耗殆盡，一陣陣歡笑聲在空中盪漾。
瓶蓋，濃縮了歡樂。
而晴天更符合我們的胃口。平時，沒有好天氣的時候，我們小心翼翼地彎下腰，輕輕地把瓶蓋一推，它便滾了出去，可既要怕它滾得太快衝出賽道，又怕它太慢滾不遠。但晴天時的一陣陣涼風卻正好解決了這個憂心。“呼-呼”風與瓶蓋似乎約好了一般，瓶蓋順應着風向跑了起來。指不定你運氣好，就可以衝到第一了呢！
瓶蓋，展現了機遇。
即便是雨天也擋不住我們的熱情。在雨天，凸土堆邊的水泥坡路變得有些濕滑了，瓶蓋滾起來，總是搖搖擺擺，不像平時一帆風順。大家集思廣益，發明了新辦法：把兩個瓶蓋合二為一，中間夾些石子，這樣兩邊平衡了，質量增加了，瓶蓋自然不再打滑了。
瓶蓋，產生了智慧。
童年時的瓶蓋伴我滾過了無數個日夜。一個小小的瓶蓋，藴含了歡樂、機遇，智慧，更藴含了童年的每一場難忘。
而今我已長成少年，個子見長，心態越沉。再回首，不知從何時起，校園那高大的文化牆，顯得不那麼高大。滾瓶蓋的童年自然是遠去了。
一去不復返的童年，那坡路上滾動的童年瓶蓋，卻讓我的童年記憶變得五彩繽紛。
路終要走得更遠。且讓我們守着童年的瓶蓋，載上夢想，駛向遠方！
家長是孩子的第一任老師，對孩子的啟蒙教育有着巨大的影響，家長的一句話或者一個什麼行為都會對年幼的孩子造成深刻的印象，如果在孩子面前表現的更多是好的東西，比如：努力工作、幫助別人等等，那麼我相信這個孩子一定會吸收這些好的東西，將來一定是一個正直的人，如果在孩子面前表現的更多是：抽煙、喝酒、打架……那麼孩子從小就吸收了家長的不好的習慣，那麼這個孩子的成長能變好嗎?總而言之，在孩子面前一定要把最良好的東西拿出來，把最不好的東西藏在心。我曾經在某個地方迷路了，就是因為媽媽無意中的話才讓自己找到了回家的路。
在我七歲的時候，腦海裏已經有一些認知了，所以爸爸媽媽帶我去旅遊我也知道是什麼意思，就是出去玩，我們這次是去北京玩，在那裏看一看宏偉的故宮，歷史悠久的長城，剛到達故宮時，我們先在周圍轉一轉，可是這故宮也太大了，轉了一個小時也沒看完，爸爸在一邊和我們拍照，一邊拿着水到處走，我實在走不動了，坐在那個座椅上，媽媽説：“兒子，前面有個好看的風景，媽媽拍完給你看好不好?你就坐在這裏哪裏都不去行不行?”我説：“好。”然後爸爸媽媽就在不遠處拍照了，我因為好奇看見了遠處有一個賣氣球的，所以走了過去，接着又看見前面有玩玩具車的，又跑了過去，玩了好久才想起媽媽説的話，想要回原來的地方，但是卻不知道路了，我當時的心裏十分崩潰，但是內心告訴我不能哭，要冷靜，但是那時候的我還小，也不敢跟別人説話，內心帶着忐忑的我不知所措，我看見了一個清潔工，就跟在他的後面，那位老爺爺好像也是發現了我，發現了我一直跟着他，然後走過來對我説：“小朋友，你是不是迷路了，爸爸媽媽呢?”我眼睛裏有些淚水，內心還是有些害怕，我小聲的答應了一句，老爺爺説：“那你記得爸爸媽媽的電話嗎?”我把爸爸的電話告訴了那位老爺爺，不一會兒，終於看見了爸爸媽媽，心裏頓時安心了許多，爸爸媽媽感謝了那位老爺爺，並且把我罵了一頓，還好最後沒事，看着這天空，已經暗了許多……
媽媽知道了這發生的'事情之後問我：“你為什麼只跟着那位老爺爺呢?”我説：“因為有一次看電視的時候你説過，遇到危險時跟在這種人的身後，他們都是好人。”媽媽聽到後有些欣慰。我在後來也懂得了我為什麼會跟在那位老爺爺的身後，那是潛意識在告訴我：這種人是好人。
家長不經意的動作或者話語都會給年幼的孩子留下深刻的記憶，所以在孩子年幼的時候，家長一定要把好習慣多傳導給孩子，讓壞習慣藏在暗處，這樣對孩子有巨大的影響，也對自己的壞習慣有一個很好的改變。
學校開始推行午睡制度，聽着宿舍內的其他同學均勻的呼吸聲，我羨慕得要死。沒辦法，我從幼兒園開始，就因為不老實睡午覺，沒少挨老師的批評。到現在，習慣依然不改。我只好百無聊賴的躺在牀上，聽着外面呼呼的風聲，好像在唱歌一般。外面和煦的陽光隔着窗簾灑進宿舍內，在地板上投下一片迷朦的黃，帶來了些許温暖，使我彷彿回到了上國小的時候……
國小每年放寒暑假，我都要住在姥姥家，姥姥和姥爺是要睡午覺的。我中午的活動就成了問題，姥姥堅持讓我睡午覺，可我每次都要看書，總是要爭執一番，我才乖乖的躺到牀上。可是即便這樣，我也不願意合上眼簾，雙眼直直的盯着天花板，彷彿要看穿樓上人家的動靜。姥姥急了，無奈之下只好用手蓋住我的眼睛，可我仍然倔強的通過指縫來看外面的世界。
現在想起來，那一幕還真是温馨啊：午後慵懶的陽光，悦耳的風聲，姥姥温暖的手和睜大眼睛的我…
但我當時卻不懂得珍惜，沒一會兒，姥姥先睡着了，手便自然而然的從我眼上滑落。我便暗自竊喜，輕輕地起身，輕輕地下牀，像小偷一樣躡手躡腳的走出門去，但總是被姥姥發現，不管我動作再怎麼輕，姥姥都會睜開眼，有些生氣的問：“幹什麼去？回來好好躺着！”我只好悻悻得找個託辭：“我要去上廁所。”“快點回來。”
我又怎麼可能快點回去，從小卧室找一本書（這時候往往會把在那裏睡覺的姥爺吵醒，遭一頓訓斥），往馬桶上一坐，半個小時不起來。而姥姥似乎一直在等我回來，大聲催促：“快點！掉馬桶裏啦？”我只好在姥姥的催促聲中不情願的拿着書回屋，可又實在不願意再躺在牀上，就説：“我要寫作業拉！”姥姥一聽這個，便翻身下牀，一邊邁着小碎步急急地走到窗户前，一邊問我：“你不再休息一會啦？學習了一上午很累吧？”天知道我是不是學習了一上午，不過就是擺個pose發呆而已。但每當這時，一向愛羅嗦的姥姥就會一聲也不出，生怕打擾我“學習”。想起這點，我就不由得感到愧疚：我用自己的小聰明欺騙了一個深愛着她外孫女的老人！當時的我，當然認為即使寫作業也比無聊的躺在牀上好（至今我也這樣認為），於是回答：”沒關係啦。”姥姥一下拉開窗簾，刺眼的陽光一下射入室內，刺得我睜不開眼。就這樣，姥姥和我的午睡一併泡湯了…
不久，姥姥出車禍，傷得很嚴重。媽媽也就不再將我送到姥姥家了，怕給他們添麻煩。我只好在自己的家裏呆着，午睡時間可以看電視，雖然終於達成了自己的願望，卻無比懷念和姥姥在一起午睡的時光。
好想再和姥姥在一起睡一次午覺，我保證我不會再亂動了…
路還長，夢還遠，我們會一直用微笑去面對，時光仍在走，我們的腳步未曾停歇。
——題記
我決定在高中裏，只做兩件事：變的優秀和不忘你們。
天是亮的，草會長的，花會開的，果會結的，而你們也是會發光的。有這麼兩個女孩兒，我想這一生都是值得被牽掛的。
這個女孩，她有長長的頭髮，纖細的手放在陽光下面，顯得格外漂亮。臉上肉嘟嘟的，有時候很是心疼她。我和她有着共同的愛好，都希望長大後能擁有一台屬於自己的相機。她從不追星，但總是循環地聽着某個歌手的歌。她喜歡唱歌，一首歌要聽到記熟了才肯換掉，所以總是單曲循環。她非常喜歡巴黎的埃菲爾鐵塔，她説長大後要飛到那裏照張合照，然後貼的滿屋都是。她怕黑總希望在夜晚能夠有人緊緊抱着她。這個女孩兒上課總喜歡發呆，愛學習，但總在不經意間想事情到着迷。
她喜歡笑，喜歡清晨的風，喜歡檸檬，喜歡不冷不熱的天氣，喜歡冰淇淋，喜歡單車，喜歡攝影，喜歡旅行，喜歡大海，喜歡風吹過大樹沙沙作響的聲音。
還有一個女孩，她有着短頭髮，不那麼好看卻在陽光下笑得格外燦爛。有時候總是嫌棄自己臉大，有時候卻總説那是一種獨特美。曾和她一起到過的地方，都留下了痕跡，她喜歡在暑假碾馬路，習慣了我陪着她在不遠的小堤上大喊。她曾説我們要像“因為所以”這樣永遠的做好朋友，她上課總是那麼的認真，不希望別人去打擾她，她説自己要成為一個學霸，她喜歡躺着，總是做夢，這麼久啦，估計可以寫本小説了。
她喜歡藍天白雲，喜歡夢想誓言，喜歡陪同相伴，喜歡美好童真，喜歡宮崎駿的漫畫，喜歡踏實的感覺，喜歡清澈的溪水，喜歡美食。
在大張莊裏，還是喜歡那四點半的“快起來，四點半了”。喜歡那從教室到餐廳再從餐廳到教室路上的聊天，喜歡那非要拉着一個人一起上廁所，喜歡那補課時一起在走廊上吃東西，喜歡那強化訓練時的互相鼓勵，喜歡那夜自習下課後沒完沒了的聊。最愛那些時光，喜歡的還是你們。
其實我突然發現我們幾個沒能一起繼續走下去，也是一件挺好的事情，以前總是夜自習下課的時候嘴裏説着相同的人相同的事，而現在每當打開話匣子，會有不同的環境不同的人不同的事情不同的感受，最不同的還是從一件事情擴展到三件事情，可以瞭解到三個學校瞭解三個班級，知道那個自己沒有去過的學校哪個班有個誰是個風雲人物，知道每天三個人都幹了什麼，知道三個班主任的不同作風，就好像自己活了三個時代，只是一個清晰，兩個模糊。
很慶幸，我們現在還可以侃侃而談；很慶幸，對方是你們；很慶幸，一路上，你們都在，我們都很好，一直是這樣。
我和他並沒有多少交集，關於他我一無所知，我只知道他叫孫謹和我在同一個班級。從未想過在十六那年會有男生會對我説：“蘇雪茹，我喜歡你。”關於十六歲我沒想太多。因為我不相信年少的愛，我從不相信它能夠長久。有人説過暗戀是美好的，也有人説過十七歲前沒談過戀愛的人生將回是不完美的人生。
一直以來我都是他和枚思秋的信使，雖然我討厭這麼做。枚思秋一個可愛而又簡單的女生，她對誰都好，讓我很難不喜歡她。他們一直都是班上公認的一對，會經常在一起嘻鬧，簡單而快樂，不用想太多。
一天我如往常撿起紙條丟給枚思秋，可卻看見的是我的名字，沒多想就打開了。我和他的故事拉開了序幕。他每天找理由和我聊天，説着廢話中的廢話。我的凳子壞了，他會偷偷幫我修好，會每天下自習故意磨蹭直到我離開教室，會在不遠的距離跟着我，直到我漫漫走遠。會為了我一句玩笑話到處去找我想要的東西。直到我生日的那天以前，我一直都以為只是鬧着好玩的，他的女生緣一直都很好，對誰都差不多。我們説鬧時剛好他進來了，雨開玩笑到：你師傅過生日，你做徒弟的是不是他笑到：好啊，明天一定補上。
原以為事情就那麼過去了，沒想到第2天他真的買了，本是不收的，朋友説我如果不收太那個了，我就笑着收下了。有第1次就有第2次，隔段時間就有些小禮物，這才感覺有些不對勁。就和雨説，她直罵我是笨蛋，現在才擦決出來。我當時驚呆了。怎麼都覺得不太可能。於是我做了見愚蠢的事，自己去問他，他沒有否認，於是從那天開始我再沒和他説過話，幾天後他的生日，雨説就算你不太喜歡這個事實，但他生日，你至少禮物要送的吧。
我不想特地跑去買，自己動手用現有的材料—牙籤和綵線做了個筆筒給他，他很高興，以為我也喜歡他，接受他了，放了很多巧克力糖在我的桌子上明顯的比其他人的多，看着很刺眼，我想也沒想就全捧去還給他了，然後跑出了教室，一個人在走道上待着，自在的唱着當時流行的歌曲<<生日禮物>>，雨跟了出來，説我做得有些過火。我沒理她繼續唱歌。他生日你唱什麼生日禮物啊，以至後來每當聽到這首歌就會愧疚的想起他來，那天開始我説了很多很難聽的話。
再後來慢慢的，或者是莫名其妙的我成了他公認的女朋友，只是意義上的，他沒牽過我的手，不知道是不敢還是不想，只是他依然每天都笑得很開心。那年的暑假我們沒給彼此打過電話，説一句新年快樂，開學後一直到會考後，他都沒主動和我説過話。臉上的笑容明顯少了。
可以説我們從沒有開始過，所以也就不必説結束。高中那年見過他一次，我想他也看見了我，因為從那以後他再沒來過我所在的學校。
經過那件事後，我的脾氣改了很多，不再去傷害。
總是喜歡在清晨時跑到三江口的邊上，站在欄杆旁看這個被朝陽蓋着的城市，它帶給我無限親切的回憶。
魚米之鄉，是形容寧波這座小城最多的詞吧。生長在這魚米之鄉的我，總是在別人説到她時露出自豪的笑容。她熱鬧非凡，雖然沒有上海的國際化，但也給我帶來了無限的歡樂。
這座小城與我生活了十幾年，城中一絲一絲的變化，化作了飄悠的雲彩，飛到我的記憶裏。經常做一個夢。夢見自己與小夥伴在玩耍。我們一起摘果子，玩露珠，每天其樂無窮。
小時住的房子是在一個院落裏，現在也只有幾座了。院落裏有樓房也有種菜的田地。經常跑上跑下，不免有時擦破皮、磕到腳。那時只有五六歲的樣子，對那兒發生的事卻記得還是比較清晰，印象最深刻的就是那院中的花花草草。清晨，植葉有一串串的“珍珠”鑲嵌着，與我弟弟一起去抖那個植葉上的“珍珠”。每次總弄得一身水霧。衣服上、眼睫毛上、手上、皮膚上到處都是。
從窗外望去，是一層打底的平房。建好的基底外總飄着一小幅廣告。街上的道路總是一起一伏的，像搖籃一樣，每次都能催眠我。
幼兒園在家的道旁，享受每日爸爸牽我蹦蹦跳跳地去幼兒園的感覺。校門的不捨，抓着爸爸的手久久不肯進去。享受每日媽媽下班帶我上電瓶車左晃右晃的感覺。
童年時光的記憶大約就與那院子融為一體。
再大一些時，大院子消失了，新上來的是窗對面的國小。那時候住着的小房子，離小時的院子很近，幾乎每日都要路過。
房子在一個居民區裏。終於對小區這一個詞有了更深的理解。那居民區裏有個小廣場，每天傍晚，老奶奶們總是準時跳舞，準時收場。許多小孩子成羣地紮成一堆，一起捉迷藏，或一塊蕩秋幹，悠閒極了。
空閒時會坐在大陽台上看樓下那變化繁多的街道，看街上少時出現的汽車和少量的自行車，看着熱鬧的學校。對這全新的環境，不免有些好奇。
上下學取而代之的是媽媽的汽車，聽路旁樹叢中的鳥叫聲，突然發現“魚米之鄉”變了，真的變了。主幹道的路漸漸平整，不再有水坑了。路邊公交車站上的廣告牌漸漸增多了，商店也漸漸多了。各種店匯成一條直線上。兩邊的樓層漸漸高了，似乎一伸手就能取下星星月亮。
記得那時的小城，總能看見坑坑窪窪的主幹道與正在建設的高樓。
夜間的寧波，是座美麗的不夜城，她並不驕傲。變幻的路燈，在江邊，在主交橋旁，在樓房外，將這座小城如仙境般展現出來。是啊！我喜歡熱鬧。在我眼裏，寧波這座小城市，一直蓬蓬勃勃地成長着。我想一直陪她玩耍下去，在我成長的同時，互相拉近距離。成為最好的朋友。
在我的記憶裏，我的童年是在快樂中度過的。每當回憶起童年的那些事，都會笑容滿面。
小時候總是無憂無慮的，每天嘻嘻哈哈的總是玩，每天放學，我們一大幫兒小孩就聚在一起玩拍電報、過家家、埋花叫等等，最有意思的就是做蛋糕了，把土用水澆濕和在一起，做成蛋糕的形狀，上面再插幾個小棍兒，就是生日蛋糕啦！那時候也不知道髒，每天晚上回到家洗臉，那水都是黑的！
上國小的時候，每次放暑假，我都會去我大姨家，因為我大姨家在農村，她家養了許多雞、鴨、還有鵝，我總是喜歡到園子裏給它們餵食，看着它們開心的吃東西的樣子，我可高興了，我最喜歡喂小雞兒吃苞米，看着它們用尖尖的小嘴兒一粒一粒的吃地上的苞米粒兒，覺得可好玩了！記得我小的時候可淘氣了，在我大姨家的房子上，我看到了一隻麻雀，我就想把它抓下來，我就自己用樹杈兒和膠皮做了一個特別不正規的彈弓，沒想到竟把那隻麻雀打了下來，沒抓到麻雀時就是想抓着它，可是抓到之後我就後悔了，因為我發現它的一支翅膀受傷了，後來想想，用彈弓打下來的鳥能不受傷嘛！那時我根本不懂怎麼給它包紮傷口，我只找到了幾片含片，我想那也能消毒吧，就把含片弄成沫，上在了麻雀的傷口上，還餵了它點水，可是它不喝，我難受極了！沒到半個小時，它就死了，我後悔極了，就把它埋了起來，還給它做了一個所謂的墓碑，就是用個小木板，上面寫着：鳥兒單單之墓，當時我還哭了很久，這件事到今天我還記得很清楚，後來我就把我做的那個彈弓給燒了，從此我再也沒有打過鳥。
還記得在我上學前班的時候，老師讓每個同學捐一盆花，而我家沒有花，我又不好意思不捐，我就想怎麼辦呢，後來我就去江邊挖了許鑫薄公英，把它們摘在了一個花盆裏，第二天早上我還可開心的拿着那盆花去學校了，碰巧那在去的有點晚，一進教室，老師和同學就都盯着我和我手中的那盆花，我們對老師説：“老師，這是我帶的花！”老師看着我手中的花，有點嚴肅的説：“你拿的是什麼花呀？”我當時好像也意識到自己的做法有點不對了，就挺難為情的低下了頭，這時，班級一下子熱鬧起來了，同學樣竟然爭先恐後地舉手回答老師的問題，説那是野花，叫薄公英，他們家附近有可多了，面對如此尷尬的局面，我當時真想找個地縫鑽進去，現在我常常把這件事拿出來當作笑話給別人講，覺得小時候的想法真的很天真，很有意思！
如今長大了，總覺得童年美好而短暫，總是會追憶童年的美好與快樂，而我們卻常常忽略了，此時此刻的我們，也是很美好很快樂的！相信，童年的忘記不會消失，而我的今天，也將會成為明天美好的回憶！
燕子去了，有再來的時候，可飛回的再也不是曾經那一隻。
桃花謝了，有再開的時候，可盛開的再也不是曾經那一朵。
楊柳枯了，有再青的時候，可變青的再也不是曾經那一片。
人生是滾滾東去的洪流，很多東西我們期盼它長久不衰，可到頭來，竭盡全力亦留它不住。然而當它們隨流水緩緩消失在天際，暮然回首，一份坦然，一份平靜，也許，留住了些什麼……
我至今都還記得一年前的冬天，當爺爺被確診為癌晚期時，我難以言喻的悲楚。在寒假的第二天，我便立即回到了爺爺身邊。清晨，我再也不會賴牀，而是早起喂爺爺吃早餐，我放棄看書的時間，扶爺爺在庭院裏曬太陽，我丟下一切娛樂活動陪爺爺看電視，為他剪去長長的指甲……我在心中告訴自己，留住爺爺，我要留住爺爺。無奈，在元宵節的那個夜晚，安然睡去的爺爺就再也沒有醒來，我最終還是沒有留住他。現在想來，這一年多，我時常會念起爺爺，為遠在天堂的他送去祝福。其實我留住了，留住了那些與爺爺在一起的美好回憶，留住了對他的懷念與哀思……
那年夏天，剛剛告別童年的我們在一個新的校園裏相遇，帶着還未脱去的稚氣，帶着對青春的憧憬與嚮往，我們攜手共進。三年後的夏天，面對分離，面對三年的幸福時光，我們揮淚告別。手機上至今還存有我們全班起立唱最後一首歌的視頻。我至今還記得離別前一天我們一一與老師擁抱的場景。我們還拍了好多好多照片，我們想留住，留住一切一切的幸福，但最終，我們還是噙着淚花轉身，如今的我們各奔東西。其實，我們留住了，留住了那些歡笑淚水的記憶，留住了那份真摯而雋永的友誼。
又是一年開學日，我揹着重重的書包，抱着各種工具書匆忙向教室趕去，眼看着上課鈴聲就要響起，我開始狂奔，畢竟在開學第一天就挨批不是件好事。跑着跑着，感覺肩上輕了不少，這時，背後也傳來了一個同學的呼喊，我回頭，天啦，我的書包拉鍊竟沒拉，書本在我奔跑的同時掉了一路，那同學正忙着幫我一本本地撿來，當時，難以言喻的，無限的感激油然而生。當我們一起把書包整理好時，上課鈴無情地響了，我不斷地説着“謝謝”。“真是太感激你了，不過開學第一天就害你遲到，實在抱歉。”我滿懷歉意地看着她，“沒什麼，互相幫助嘛！”她露出一個大大的微笑，消失在眼前。真的好想留住，留住那個微笑，留住那個温暖的場面。誠然，我留不住，但我留住了那美好的心靈，留住了學會幫助他人的品格。
殊不知，飛來的燕子舞動的身影中還有去年那隻燕子的靈動。
盛開的桃花綻開的笑臉裏仍有去年那朵花兒的燦爛。
變青的楊柳飄飛的姿態中依然有去年那株楊柳的婀娜。
我就是喜歡你，我和你已經有一年了，你咬我啊！
聽着音樂，望着前方，我悄悄的漫步在綠陰之下。回想過去那夢幻的事，嘴角默默地翹起，回憶定格在了那年的夏天……
夏風拂過我心，清涼。我卻得到來自於你的一份真摯的温暖。儘管沒有人將我的手放在他的手心，也沒有人送來一句問候語，不過有騎着單車的你的背影，有你不斷的巨大的變化，有你千年難以一見的歌聲。但是説真的，這些對我來説太豐富了，這太美好了。我的心都被你聽透，你我的夢想都如專屬我們的單車還直往着前方，不願稍作停留。
4.20的“噩耗”驚動了我的“同行人”的心。你的一句保佑家鄉，也已經給了我一種説不出的感受。雖説我不在你的身旁，但我一直注視着你。那天你完全不笑，不過我什麼都知道，錯怪只會更改一切。我隨你心飛翔，我一點兒也不重要。只因為我知道，你有你獨立的space，你有你特殊的style，你有你吸引人目光的young。
在度過了第一次難熬時段，你給我帶來了驚喜。我的瘋狂念想，終於也在此實現。我們體温相觸，眼神相望。我看透了你內心——羞愧；你看穿我心情——興奮。我真的控制不了自己。你再次出現，我不願將眼神離開你，你似乎明白我，在人羣中搜尋我。我不禁當場飆淚。你何不擔心自己，那時你最勞累。春夏將過，秋風猛襲，你卻依舊身薄體弱，你想我何不心酸。你憶春，我憶你，我們在紅玫瑰前偶然相遇。
3年你對我存有謝意，而我親身感受到僅在夏天的最後一次見面。3秒的動作，我腦海不斷慢動作的回放、循環，痛人心又催人淚。傻孩紙，你不用那麼做。你竟還應了我的要求給我了最後的感動人心的畫面。只可惜我能做的只有殘酷的安靜，發現月色也變得淒涼。請不要走，我的心你應該明瞭。
簡簡單單的一句話，卻讓我徹夜難眠用於了抽泣。傻孩紙，你不要再裝堅強，我還不懂你的心嗎？一年啊，我陪伴你有一年啦。
我很弱小，你的眼神卻給了我自信；我很孤單，你的行動卻給了我温暖；我很悲傷，你向我丟出了火藥，炸開了我的傷心事，為我留下了最快樂的回；你彌補了我所有的傷口，使我變得堅強，你的能力超乎我想象，超乎你年齡。
你帶給我歡笑，帶給我困惑，帶給我瘋狂，帶給我悲傷，帶給我回憶……太多太多了，言語根本一時概括不了，但是我知道，你心中也清晰明瞭。
你知道你在我心裏是什麼嗎？
你就是一個可恨的強盜，根本不費吹灰之力，將我的心輕易帶走，永遠不歸。
可是現在，我卻為遇見你這個強盜而幸運。
我的眼眶已濕潤，我的心也疼痛不止。
我們的故事就待曼珠沙華的花葉相見再結束吧……
回憶很滿，年齡越大，不忍心割捨的事物也就越多。
在我的印象裏，自己彷彿還是個不懂事情的毛頭小子。也只是眨眼的功夫，爸媽眼角有了皺紋，爺爺奶奶的腰肢更加的彎曲，自己也從幼兒園逐漸進步到了高中畢業一切的一切都過得略微恍惚，讓自己在空餘間不免有了唏噓的情緒生出。
過往或是如今，總是有那麼多事物在放生這改變，我們可以追尋時代的步伐不斷進步，卻不能再次感受到曾經的那份淳樸了。
在以往的那些年，我們走過的鄉間小路偶爾還會有小松鼠和刺蝟出現，讓身為孩童的自己驚喜萬分。當時下雨泥濘，總是十分討厭雨天，每次都有可能在雨天遲到，不過老師們也只是會關切的問路上慢點，沒摔倒吧？
如今的柏油路倒是鋪的十分徹底，農村的經濟也提高了不少，只是少了一分以往的人請味兒。以往的那些動物也不見了蹤影，大概是有了新家吧
很多個時間裏，我總是看着一些過往遺留的照片和物品，回憶着以往的故事。
那個時候，我們會為了一塊錢而歡呼雀躍，會為了一小包零食和一個冰淇淋而開懷一天。考好了有來自父母的獎勵和朋友們的羨慕，考差了大家相互鼓勵，下次提高就好了。可是後來年齡大了，想要的事物也多了，不再那麼容易滿足了，和家人、朋友的距離也產生了一定的距離。
累了只能一個人躲在屋子裏，默默地緩和自己的情緒。想哭了得忍着，再也不敢似曾經那般大哭出聲。有的時候，開心也得分場合，想要的東西卻要藏在心裏默默爭取長大的世界倒也確實不如那般好玩了，可是也得面對。
我看着兒時的合照，發現有幾個熟悉的身影早已模糊，只能隱約記得名字。慶幸的是有幾個倒是一直聯繫，關係也還如以往那般。
也許回憶就是那麼回事兒，你在意了，那你難以割捨，總是追求過往的點滴。珍惜友誼和守護美好，這大概是念舊的人們最大的願望。有些人生性灑脱，對於回憶看的也平淡，活的是人生的過程，不在乎於一時之間的事和人。
無論哪種，總歸都是出於本心的選擇，大家各自生活，也理所當然有各自對待過往的方式。
我屬於念舊的類型，大概是出於文科對於書本文字中的美好有過多的嚮往。我害怕朋友的消失，我恐懼美好事物走向完結的那份急迫，我不喜歡面對分離和消散不過人生總是這樣，越是內心恐懼，越應該學會面對這也是成長過程中必不可少的。
我感謝那些美好回憶帶給我的美好時光，更加珍惜締造回憶的那些過往夥伴。我會記得他們的生日和瑣碎記憶，我願意遠隔千里在某個節日或者時刻寫張賀卡或者一封簡單的信紙，告訴他們，我還在。
不管生活如何，我們始終是要根據本心來過得，面對於回憶，我的態度只有兩個字珍惜。
時光飛逝，一轉眼已走過了十多年的春秋，回想起童年的那些日子，有無憂無慮的歡聲笑語，豐富多彩的遊戲，我的童年是豐富的快樂的。
在我的童年裏，家附近的小賣部像有魔法一樣吸引着我。每次我路過琳琅滿目的小賣部時總會依依不捨的向每個零食告白，許下下次帶他們回家的諾言。為了得到更多的零花錢，我會積極的地去幫哥哥們跑腿，從而得到跑腿費，可以去小賣部給我心愛的零食贖身。
每當我的到跑腿費後，總會興高采烈地跑去找我的好朋友一起去為我們心愛的零食贖身。我們買了一包五毛錢的辣條，撕開包裝袋，大口吃了起來，這時突然傳來了“咚咚咚”的一陣腳步聲，把我們嚇得不輕，立馬把辣條藏了起來，抿起嘴不敢看路過的大人。
我們吃完辣條後，用手擦掉了嘴巴上殘留的辣條汁，可更大的難題正向我們奔來，那就是我們嘴巴里的辣條味。我們邊走邊哈氣，心想把辣條味給哈出去，每當快到家時我們都會互相詢問對方嘴裏還有沒有味，嘴巴上有沒有擦乾淨，一切檢查完畢才敢走進家門。
可每次媽媽都像名偵探柯南一樣看穿我的一切。然後她就開啟她暴風雨般的唸叨：辣條是垃圾食品吃多了還會上火，製作過程又不衞生，哪裏有家裏的飯菜乾淨衞生又好吃?
小時候由於經濟不允許，我們能擁有的玩具寥寥無幾，於是我們就用吃完的橄欖核去曬乾來玩。我們每人都會人手一袋橄欖核，你們一定很疑惑橄欖核怎麼玩?其實很簡單，就跟玩彈珠一樣。我們總會一人拿着一個橄欖核，先是石頭剪刀布，決出先後順序，然後贏的人先彈，隨便彈一個橄欖核。彈準對方的橄欖核就算贏，輸的人就出局，橄欖核也歸贏的人。
每次我總會屁顛屁顛地跟在哥哥們的後面，去找小夥伴一起玩橄欖核。我和小夥伴們比剪刀石頭布，常常是大哥贏了，每次他都一臉的得意勁兒，然後他就開始了他的表演，只見他雙膝跪地，眼睛瞄準目標，食指用力一彈，現場的橄欖核向四周散去。他喜笑顏開地把橄欖核裝進自己的袋子裏。在石頭剪刀布環節，我總是落敗，場上的橄欖核越來越少，每次我都心痛不已。
當然還不止這一種玩法，小時候家門口的路還是沙路，我們會在家門口的沙地上挖一個比一個遠的坑這次就不只是比賽誰能彈得遠，還得看誰能精準地把核彈到坑裏。
兩頭尖尖的橄欖核成了我童年中最親密的玩具，給我們帶來了無窮的快樂。
隨着時間推移，年齡的增長，時代的變化，玩具越來越先進，食品越來越安全。家門口的沙地如今也成了水泥路，我們也跟着年齡的增長，學業的繁忙，不再玩橄欖核也不常吃辣條，可是它們帶來的快樂，卻是我童年生活中不可磨滅的記憶。
記憶的大門又打開了，如煙的往事再一次顯現在我的腦海中。這些往事就如夏夜裏的點點繁星讓你數不清，然而在這眾多繁星中，有一顆星永遠都是那樣明亮，因為它一直都指引着我逐漸成長。
記得那是在一個大雪紛飛的冬天，鵝毛般的大雪一連下了好幾天，大地上的萬物都被穿上了銀色的盛裝。這天中午我剛吃過媽媽為我做的熱氣騰騰的飯菜，正要上學去，這時，我的幾個小夥伴來找我，領頭的李明説：“喂，外邊的雪好大呀！我們去玩兒雪怎麼樣？”我平時也是個貪玩兒的孩子，受不住他們的誘惑。可是如果曠課，媽媽知道了少不了要挨頓打，老師知道了也要挨批評的。這可怎麼辦呢？突然，我靈機一動，計上心來。“對，就這麼辦。”於是我便提高嗓門説：“我要上學去了，你們去玩兒吧。”這是故意讓媽媽聽的，我也給他們使了眼色，他們也領悟了我的意思，便嘰嘰喳喳地出去了。
我一出門便來到同班同學王剛家，我故意裝作有氣無力的樣子對他説：“我有點兒不舒服，你能幫我向班主任老師請病假嗎？”他看我難受的樣子便同愈了。
既然有人幫我請了假，那麼就沒什麼擔心的了。於是我們便來到了我們的“小樂園”——在我家附近的一個山坡上。我們又是分幫打雪仗，又是堆雪人兒，玩兒得非常痛快。大約快到放學的時間了，我們也玩兒累了，便散了夥。
我哼着歌走在回家的路上，想着媽媽為我做了什麼好吃的飯菜。不知不覺，很快便到了家。我打開門一看，梢了！這下全露餡兒了。班主任正和媽媽談話。接下來媽媽狠狠地訓了我一頓，然後老師讓我趕快吃飯，説吃完飯好給我補課。我吃着飯，覺得咽不下去，因為心裏很不好受。飯後老師耐心地給我補了課。當班主任走的時候已經是夜裏十點多了，外邊的雪依然下得很大。我望着老師漸漸遠去。身影消失在大雪之中，我的心裏有説不出的滋味。
第二天，我早早地來到了學校，可上課時語文老師對我們説：“你們的班主任昨天晚上家訪，在回來的途中，摔傷了腿，住進了醫院。”我剎那間眼前突然一黑。我很難過，因為在這一時刻，在這一剎那沒有人能比我更痛苦。我暗暗地對自己説：“我以後再也不曠課了，我要好好學習，不會讓您失望的。”
這件事隨着時間的流逝已過去了很久，但我水遠都不會忘記的。每當我想曠課或不認真聽講時，它，這件事就會顯現在我的腦海中，時時刻刻都在提醒着我，引導着我。它如同在茫茫大海中的一盞航向燈，在無際的大海上給迷失航向的船隻指引航向。直到現在這件事仍是我的航向燈塔，在我迷失方向時，給我指引方向，使我走人正路，伴隨我逐漸成長。
那年秋天比過往更加寂寥，煙雲籠城，寒風颯颯，所有生氣一卷而去，屋裏也死氣沉沉。我沉默地紅着眼，外公憔悴地倚在牀沿上，脆弱而又痛苦，眼光眷戀地看着我們
一年年過去，每當我無意間翻到字典上的“椰”字時，我又不禁潸然淚下。那時我不過四、五歲，沒有繁重的功課，沒有網絡的束縛，一到放假我就迫不及待地嚷着去外公家玩。外公家是普通的鄉下樓房，一樓開了小賣部，因為伴着馬路，好不熱鬧。晚秋時節，車來送往，一年年回鄉的人，從門前的大楓樹經過，下車中轉。那時的秋天可熱鬧，藍天墜着閒雲，枝頭蜷着倦鳥，門口的楓樹撒落跳躍的火焰，道旁的田埂翻起金黃的麥浪，下車的人們吆喝着要買水果禮品，外公便從櫃枱探出頭，朗聲一一回答。小小的我也吵吵嚷嚷，想喝椰汁，但是店裏沒有。當時只有縣城裏才有。我爬到板凳上，大喊：“外公，我要喝椰汁。”外公立刻擦擦汗應着好，放下生意，騎着摩托車就出去了。將近一個小時後，外公揹着一箱椰汁回來了，走到我跟前，忙不迭地拆出一瓶，插上吸管遞給我。我接過一瓶，美滋滋地吮起香甜的椰汁，外公也未曾説什麼，只是站在一旁，朝我討好地笑着，接過外婆遞來的汗巾擦着汗。在那之後，只要我去，在小賣部冰箱底下，就會藏着幾瓶椰汁。椰汁的香氣淡淡的，就像外公的關懷，沉默卻暖暖的。
在我的記憶裏，外公同所有老人一樣沉默温暖，但區別於其他的農村老人，外公身上的氣味很清爽，像草木混着香皂的清香。但媽媽説，我小時候外公很少親近我，因為無論冬夏，外公總是默默幹活，大汗淋漓的樣子，而我卻非常地討厭汗味，有一次外公幹完活想抱我去大舅奶奶家，我就十分抗拒，掙脱着差點摔出去，大家都嚇壞了。自那後，只要我去外公家，外公一干完活就會洗澡換衣服，即使外公彌留之際在醫院難以動彈，他堅持着要洗澡見我們。
外公去世之前的最後一頓飯是在外面吃的。他知道胃癌治不好了，所以不願再浪費錢。那天，他説：“我想吃紅燒肉了。”媽媽什麼都沒説，帶他去了。可是他根本吃不了，吃了也沒辦法消化，只是在一味地夾給我和媽媽吃。
現如今，外公已經去世多年。恍惚地，我時常覺得外公仍活着，還在車水馬龍旁，人來人往處，還在那個有着椰汁的小賣部裏等我年節歸去。又一箇中秋，我回到熟悉而又陌生的故鄉。沉雲蔽秋陽，寒風掃落葉，霜凍逐寒鴉，門前的楓樹像個老人，弓起了腰，回鄉的人也開着小車，無需中轉停歇。我仍閒坐櫃枱旁，喝着一瓶椰汁，隨手撿起一片楓葉夾進隨筆中，椰汁混着草木的清香掠過鼻尖，我剛想開口喊人，卻又猛然止住了
村莊裏，稻田剛剛收割過，風裏還氤氲着穀穗的清香，它緩緩地吹向遠處的小山坡。我漫步在綴着幾隻蝴蝶的小路上，思緒不禁隨着風回到了那一天。
一雨停歇，雲霾間漏出幾縷將要逝去的薄光。窗子的縫隙中鑽進絲絲混着泥土味的涼風，殘留的雨水順屋檐滑下，在老舊的雨棚上敲出輕快的節奏。"小渺，空氣正好，和外婆出去散散步吧。“媽媽看着窗外提議道。“好呀！”我爽快地答應了。外婆聽了樂呵呵地換好鞋子，拿起一把傘同我出門了。
一路上，我與外婆交談着些學校裏的瑣事，説笑聲中摻雜着她那老式的硬底皮鞋在潮濕水泥磚上摩擦發出的“噔噔”聲，這種摩擦聲如同轉不動了的老鐘錶發出的遲鈍而機械的聲響。沒過多久，我的心就迫不及待地想從這被放慢了的時間中掙脱出來。
前方，一大水坑橫在道路中間阻礙了我們前進的道路。外婆立即抓起我的手緊緊握住，一邊小心地把腳挪上花壇邊沿，一邊説：“往這邊走。”“我不要！"我使勁甩開外婆粗糙的手，然後在外婆目光中後退了幾步，打算一躍"過關”。外婆雖行動緩慢，但在我開始衝刺時便領悟我的意圖，傾斜着身子向我抓來。“小渺，這樣容易感冒的！”“不用你管！”儘管她的手緊緊鉗在我的胳膊上，我還是輕鬆跳過水坑，只是同時身後傳來了一陣水濺起的聲音。
“哎呀！”身後傳來外婆低低的驚呼聲。前一秒還得意洋洋的我趕緊扭轉頭看看發生了什麼事情，只見外婆的身體在雨後的清寒中微微顫抖。我再定睛一看，她腳上那雙拖沓的皮鞋，一隻顏色深些，一隻顏色淺些，一邊的褲角上嵌着圈深色的"花邊”，白襪中隱約透出暗黃的膚色。原來我跳躍的時候濺起的水花弄濕了外婆的衣服！本以為不所話又弄濕她衣服的我會遭到外婆的呵斥和責備。但外婆只是輕輕地拍了拍飛濺到身上的泥土，無奈又寵溺地説：“唉，小渺長大了，都不聽外婆話嘍。”聽了這話，愧疚在心中久久不散。我多想上前去，對外婆説聲抱歉，可一直到回家“對不起”這三個字始終未能從微微顫抖的雙脣中擠出。
回到家中，外婆沒有和其他人提起這件事。夜裏，我與外婆的往事如幻燈片在我腦海裏浮現並不斷變換着。一張是在金黃的玉米地，外婆摸着我的頭笑着説：“小渺，你是不是想吃玉米呀？現在摘玉米，回去外婆給你做玉米羹怎麼樣呀？”“好啊。”另一張是夏夜來臨時，外婆領着我到草地上吹涼風，數星星，嘗棉花糖……而最後一張是外婆一深一淺的鞋……
在這個秋天，在這個日子，水花與愧疚交錯在一起，開出了秋天，回憶裏成長的模樣。
自離開你，已過去了秋春多次，時至今日，讓我習慣你，讓我依靠你，讓我刻骨銘心地記得你的每一個細緻的嫵媚動人。那類屬於你的清新淡雅，沉定了數千年期待，卻能感受到你的優雅仍然存有。
煙雨濛濛中，離開你時，有的僅僅對外部的期盼，忘了你那温柔的輕撫，再回顧時，你更改了沒有？
踏着蔓蔓的青石磚小路，回憶着幼年的江南地區，也如同這般地清雅，兩邊的河提停靠着密密層層扁舟，好幾個船家稀稀落落地搖着船，等待着遊客，他們的的身上釋放出來着質樸的純真，有着江南地區最有悠久的歷史的品質。我搭上一艘木舟，看到兩岸白璧青石磚的房屋，又有一種回到以前的舒心，帶着無窮無盡期待，清點着大門口的船隻。楊柳在輕風中緩緩的擺動，婀娜多姿地裝點在江南的每一個角落裏。
天邊已湧起了魚肚白，岸上石欄杆上也是有三三兩兩的人吸氣着早上最清新的空氣。再過些時，台階上也多了些浣紗的女士，嘩啦啦的水流聲，譜出了最完美的協奏曲。
江南的房子一直兩層的小樓，我還在一座石橋下船，漸漸地踱上橋時，江南的風景也漸漸地顯露在我眼下，走上橋頂，便能見到江南的河堤，海峽兩岸位於着許些房子，望以往是青白的相映成趣，彷彿一直拓寬到天邊，偉岸的柳樹遮擋住太陽，倒映在水裏的身影，朦朦朧朧的如同夢裏。
穿行在青磚石上，渴切想記牢江南的每一個關鍵點，一草一木，好像都含有那份淡定從容的氣場，路拓寬到某一不知名的地區，道上的每一個岔口，都通向一個不一樣的江南。
天地着濛濛細雨，讓全部江南蒙到了水蒸氣，也為江南增加了迷濛與神密。摻雜着小雨滴，我邁入了蘇州的景觀園林，這類匯融了古典藝術的建築工程，是江南地區無慾無求，清新自然的最好代表着，它沒有紫禁城的霸氣外露，它是在外面飄泊久了的人，最温馨的家，淡雅而又如意，倚欄木雕刻，鏤空雕花隔斷花窗，亭台樓榭，景觀園林的美，是江南地區最好的詮釋。
不經意間，已來到黃昏，晚霞映紅了天上，披上霞彩，踏入了古街。星辰一點點地消散在長空，古大街上店外的小燈籠一盞盞的點亮了晚上，在夜裏來臨前，傍晚的古街在暗藍色的天色逐漸中，突顯可魔幻的美。店的後邊是一條條的河，燈光效果從一家家店的木窗汽車照明中滲入出去，照亮了夜河，體現了的温和，夾雜着古典風格的口味，訴説着數千年來不會改變的江南。國小
江南是那樣的温柔，就算奪目的太陽，在她這兒，也是那麼的温和，她如同温柔的女人，優雅，清爽。
夜江南，雨江南，我的故鄉，江南。
當再次重遇的那一刻，我的心立刻裝上了滿滿的幸福……橙色的魚那是海里的魚兒吧，它那三角形似的身形讓我覺得似曾相識。淡淡的透着點橙色，更準確些，還略帶點紅色。就當是橙色吧，因為她的英文名是ORANGE———橙子。
依稀記得，這時魚形的髮夾是多年前去她家玩耍時，她送我的。雖然至今我從未佩帶過(因為我不適合別夾子)，但對於它，我卻是喜愛的。記得她曾告訴我，她的母親跟她説過，要我們倆做永遠的好朋友，當時的我們只是相示而笑。然後，她離開了。那笑容也成了我美麗的回憶。我曾被人喻為天上的鳥兒，她卻被人喻為水裏的魚兒。如果可能，我寧願從天而降，像那髮夾一樣配成一對不會分離的姐妹魚。但是，天地間有着無法消失的距離。
所以，我始終是鳥兒。她始終是魚耳。藍色的串玉蝴蝶、金元寶、葉子、不規則的形狀，全都有着藍色的顏色，接成串。是那種純藍色的繩子，我最愛的藍色，此時早已染上了那舊舊的黃，不再如當初那樣光亮耀人了，我卻始終記得曾經對它深深的喜愛。是升國中前的那個暑假，去了北京，就和父親兩人，留下了媽媽在家。那似乎是我記憶中第一次就我和老爸一起去旅遊。現在想起，竟有着一種淡淡的感動。我是愛着他的，女兒對父親有着的深深的愛。
可惜啊，卻始終有着我並不想突破的隔膜，傻傻固執的我從未向他表露過自己的愛。雖然這不是該吝嗇的東西，但我卻只想維持這種不會尷尬的狀況。那在異地，父親買給我的手鍊，我會一直好好好保存曾經殘留在上面的温度。但我只會好好存放起來，已經不是可以戴上它的年齡了。銀色的十字架直到現在，還是覺得它的光芒未曾減弱，每每置於陽光下，它始終閃耀着，讓我以為那是地鑽石還要耀眼的銀色的光。我似乎曾一度迷戀着它，單純因為它的耀眼，它的漂亮，它華麗的外表，又或者因為那十字架呆墜，一種不屬於我的信仰。第一次是想送給她的，不過後來沒有。之後想到了她的他，於是為它準備了更漂亮的盒子好送出去時襯托得起它的光耀。那是我忽略自己對他們最真心的祝福。不知為何，幾經周折，始終沒送出去。沒關係，留着自己戴吧，還真不錯。每次帶出去，都會給我的脖子添上那遙遠的光芒。現在，那條十字架的項鍊已經陳列在了儲滿會議的盒子裏了。
放下它，偶爾地拿起想念也是一種幸福。停下頭，看看此時胸前的那條，或許那才是本該屬於我的幸福吧。如果我變成了水裏的魚，如果那藍色的繩子不曾沾染上黃色，如果那迷人的十字架始終在我頸上閃耀着銀色的光，那麼我將不是我……但是，我終究在屬於我的自由的天空上。
所以，我還是我。所以，我始終擁有着屬於我的記憶中的幸福……
夏夜，憑窗而立，周圍一片寂靜。
清冷的月光夾雜着樹影婆娑，透進窗户，悄然鋪在地上，一切都顯得那麼安寧、和諧。可我卻被這悽清的靜勾出一絲哀傷，總覺得心裏空蕩蕩的。是少了什麼？我默默地回憶，猛然醒悟，是啊，是少了，少了那吵得既讓人心煩，又讓人心安的，蟲鳴……
回想起小時候，暑假總和奶奶住在浦東鄉下。家旁邊有條小河，岸邊總是齊齊地長滿了狗尾巴草。放眼望去，淺淺的一道綠裝點了靜靜的小河，更是把灰濛濛的水泥路點綴得別有一番情趣。我總是忍不住去摘一根，然後從早到晚攥在手裏，時不時用它絨絨的尾巴逗逗草叢中慵懶的叫蟈蟈。
路的另一邊長滿了野花，它們不像城市裏的花那樣矜持、那麼優雅，只是簇擁在一起，隨心所欲地用各種顏色拼出另一番別緻。到了晚上，有滿天的星星，還有滿世界的蟲鳴，長長短短，高低起伏……就是這樣一份清新和樸素，裝點了我的童年，更深深印入了我的心裏。
今年暑假，再回老家，或許是沒了兒時氾濫的童心，我不再摘着狗尾巴草玩兒。放眼，殘存的“身影”也是難覓。夜裏，我悶悶地站在河邊，耳畔響起隱約的蟲鳴，那叫聲時斷時續，似曾相識，又隱隱透着哀傷。是因為我的心情？還是昆蟲們正在憂傷？我想，或許兩者都有吧。
以前每到夏夜，那蟲子可是不要命地放聲“歌唱”，每一片草叢中的叫聲連起來，真是響徹天際。它們往往吵得我心煩意亂，但我並不怎麼排斥，因為這自然的聲音總是充滿生機，隱隱中讓人心安。然而，現在這叫聲，小心翼翼的，再也連不成片了。我想，它們再也不知什麼是“引吭高歌”了。聽着淒厲的蟲鳴，心裏一陣酸意……
蟲鳴，本就微不足道。但城市前進的步伐真的要讓這一絲“微不足道”也徹底消失嗎？我們總是用“繁華”來修飾城市，也會人為地為城市披上一層綠色的外衣，可就算城市裏的綠地修剪得再怎麼精美，也天天淪落在渾濁的空氣中，二氧化碳肆虐地從各個角落席捲而來，無形地籠罩了一片又一片無力還擊的天然綠色，並且還在肆無忌憚地不斷蔓延。人們更是為了業績，為了利潤，為了永無止境的GDP，揮霍着資源，破壞着生態，製造着垃圾，毀滅着未來。
狗尾巴草不再搖曳，叫蟈蟈啞了嗓子。佇立，默哀……昔日的美好，我只能在心裏守候。留住記憶，把支離的碎片拼湊成一個值得去渴望、去追尋的世界：萬物和諧，綠色盎然，有成片的狗尾巴草和那吵得既讓人心煩，又讓人心安的，蟲鳴！
綠色，回來吧！
相信，終有一天，生態，會成為我們的一種生活方式……
我現在住在九樓，我的房間的窗台上有一層玻璃牆，可想而知，想看到窗外的樓房和景色，是再容易不過的了。
記得有一次被爸爸批評了，覺得非常委屈，我一直認為自己沒有錯，可爸爸卻不聽我解釋。一氣之下。我回到自己的房間反鎖起門，任憑爸爸在外面焦急地叫門。氣呼呼的我趴在窗台上往外張望。無意之間，我看到了對面的小區——那是我小時候居住的地方。一些記憶隨之浮現……
小時候，我總喜歡找鄰居家的小朋友們下樓玩捉迷藏、貓抓老鼠等遊戲。我和朋友們常常被對方逗笑，真懷念那時無憂無慮的自己啊！最重要，那時的爸爸對我充滿了寵愛。
還記得小區裏有一個小池塘，它很吸引孩子們的目光：那池水真清澈啊，並且裏面有一尾一尾多彩金魚歡快地游來游去。每每經過這池塘，我們小孩子們都挪不開腳了，一定要掬一捧清水來玩。所幸池塘比較淺，所以有大人在場的時候，他們往往拗不過我們的糾纏，會讓我們碰一碰池水。但他們是禁止我們單獨一人時在水邊玩耍的。
但有一次，我和小朋友們經過池邊時，裏面的一條小金魚一躍而起，它帶出來的水花把我最喜歡的小裙子給弄濕了。這可怎麼辦是好？情急之下，我直接往水裏一撲——整個人都摔倒在魚塘裏。幸虧，很快，下班回來的爸爸路過小池塘，我才得以被“英雄救美”。縮在爸爸懷裏的我瑟瑟發抖，不是因為冷，而是我看見了爸爸鐵青的臉——我好怕他對我發火。可到他給我洗完澡換上睡衣時，我等待的暴風雨還是沒有來臨。只見他把我放上牀上後就又走進衞生間了。一會兒，他又走進我的房間，摸摸我的額頭，然後放心地説：“嗯，還好沒發燒。下次可不能這麼衝動了啊，水雖輕淺，但也危險啊。睡吧，我已經把你的裙子洗了，吃晚飯的時候就能幹啦。”
聽見這句話，我甜甜地睡去了。
再看看窗外，咦？那不是兒童公園嗎！小時候我總讓爸爸帶我去玩旋轉木馬。由於當時爸爸慣着我，幾乎每個星期都會帶我去一兩次。次數多了，連售票員都認識我了，每次見到我都説：“小妹妹又來啦，小心一點，不要頭暈哦。”記得我每次都會一遍又一遍地在木馬上流連，但爸爸從來不會不耐煩，總是笑眯眯地看着我不要出現什麼意外。
現在，我長大了，開始玩起之前不能玩也不敢玩的項目了，但兒童公園卻很久沒去了。
現在，我長大了；現在，爸爸也越來越忙了：經常是，早上我起牀上學了他還在睡夢中；晚上我已進入夢鄉他還未加班回來。時間久了，我都忘了，忘了爸爸對我的耐心與愛；忘了窗外我與爸爸的美好回憶。
思及此，我堅定地打開房門……
學識谷
