在學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編精心整理的我的父親作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
父親很愛我，因為女兒是父親的小棉襖；我也很愛父親，因為他是我背後最大的依靠。
小的時候總是和父親待在一起。一有空，他就帶我出去玩。他很喜歡鍛鍊，也常常帶我到許多安靜、人少的山上、公園、湖邊。那裏的景色十分優美，我也很享受探索美景的過程。腳不停，父親的嘴也不會停，總是在説着些道理或是什麼有趣的故事。可能是因為每天鍛鍊的緣故吧，父親的體力是我的好幾倍，分一半給嘴巴才能讓我趕得上。我累了，他還會從包裏拿出椰汁和水果給我補充能量。
那段旅途總是快樂的。
父親是在農村裏長大的，那時候很窮苦，常年都是吃不飽、穿不暖的。每當他的電視上看到哪個貧困山區的孩子，就會想到他自己，有時還因此潸然淚下。父親經常給我講他小時候的故事，什麼穿草鞋餵豬啊，用彈弓打鳥啊，偷鄰居的果子辣椒啊，還有找奶奶藏起來的零食啊，那都是我體驗不到的樂趣。回老家的時候，看到的都是露出的磚瓦，屋頂都是稻草之類鋪起來的，能讓我這個大城市的小姑娘感到好奇的就是餵雞了。然而，這只是一些鋪墊，令父親倍感驕傲的是他後來勤勤懇懇，用功學習，考出了小村莊，來到了大城市，從小各科考試都是第一名，作業也都是放學前早就做好了。父親總是以此來教育我，“條件那麼好，還不認真讀書。”
那段“演講”總是有趣的。
父親好像總是懂得許多人生大道理。每次去學校的路上，父親總會和我“談談人生”。犯了什麼錯，他又會來我這兒“創造名言”。若是哪天有空，閒得慌，把父親的哲理全記下來，我覺得一定可以與《論語》媲美了。他人緣好，朋友多，經歷的.事也多，其中有好事，也有壞事，都説給我聽，讓我學習好的，避免壞的。我有時還嫌煩，沒聽進去多少，現在一想，真是虧大了。
我應該感謝父親，他教給我做人的道理，給我一個樂觀的心。而我現在住校了，不能與父親常見面了。父親是一個平凡的人，但在我看來，父親是一個偉大的人。
我有一個善變的父親。
不善表達的父親。父親很疼愛我，但他表達的方式與母親不一樣，總是藏着不説，甚至我一度認為他討厭我。還記得那年我參加夏令營去北京時，父親沒來，只母親一人來送行。看着別人都是父母一起來送行，我心中有點兒淡淡的失落。從北京回來之後，我問母親，為什麼父親沒來。母親悄聲地告訴我：“你父親捨不得你，怕去送你的時候會更難過，你走後的幾天，他每天都念叨不知你在外生活得怎樣……”聽到這裏我的眼睛濕潤了。原來父親是深愛我的，只是他把這份厚重的愛都藏在心中，需要我們慢慢去體會。
辛苦操勞的父親。父親工作很辛苦，經常加班，一加班就是整晚不回來。第二天我上學時父親還沒回來，等我放學回家，勞累的父親還在睡覺休息。所以只要父親加班，我就要三天不能與父親見面説話。為了支撐這個家，父親受了太多的苦與累，可他都默默承受着。一次全家一起吃飯時，我猛然間發現父親鬢角出現了白髮，眼角的皺紋也增多了，比同齡人他顯得蒼老了許多。每每想起父親一個人在辦公室裏忙碌地工作，想到父親孤獨與寂寞地工作，我就心酸地淚流心間，我也為自己之前不理解父親留下了悔恨的眼淚。
理想關心我的父親。有一次考試成績不理想，回家的路上我就在想父親會怎樣懲罰我呢，回家後父親知道了我不理想的成績後，他並未如想象中那樣訓斥我，而是平靜地對我説：“從哪裏跌倒，就要從哪裏爬起來。你要想想這次失敗的原因，下次爭取更好的成績。”之後，父親和我一起分析原因，並輔導我學習，為我解答難題，努力之後我的成績直線上升，下一次考試考出了非常優異的'成績。知道我的進步後，父親欣喜若狂，這是父親最自豪的事了。
這就是我的父親，他教育我的方式有點像“虎爸”，把我放置到無垠的沙漠中，任我被風吹雨打，但他也在遠處默默地注視着我，陪伴見證我的每一步成長。
要説起我的父親，我只能説他的手一年四季都是熱的，他的手是行走的熱水袋。
寒冬臘月的，外面飄着雪，冷颼颼的，我和爸爸出門走的急，忘記帶手套了，所以在外面，手儘管放在口袋裏，也已經凍僵了，我們走在街上，風不停的吹着，現在整個人都凍僵了。我想讓爸爸給我買個熱紅薯，不僅可以暖手，吃了還可以暖胃，可是一想到沒戴手套是自己的過錯，便不好意思説，只能自己忍着。
風不停的吹着，即使站在大廳，冷空氣也會帶來一陣陣寒意，我着急的等着父親趕緊辦完事回家，想回到温暖的房間裏邊。就問爸爸什麼時候能辦完事情呀？他似乎知道了什麼，把手從口袋裏拿出來，握起我已經冰冷的手，把我的手包裹在他的雙手裏，一股熱流瞬間貫穿全身，我的手變得不再那麼僵硬，他半嘲笑半關心的説：“讓你出門不操心，沒戴手套，現在知道冷了吧！”我望着他點了點頭。
辦完事後我們一起往家裏走，爸爸仍然牽着我的手沒有放，掌心的温度温暖着我的全身，我能清楚地感覺到他掌心的因為蒼老而變深的皺紋，還有一點點的老繭，歲月的痕跡，終究還是落在了他的身上。他的手很大，大的能夠將我的手包住，指甲也修剪的很整齊，他的手肉肉的，軟軟的，但力量卻大的驚人，他也是這樣牽着小時候的我到處玩耍，想到這兒，我的心頭湧出一股暖流，洋溢着幸福和快樂，久久不能散去。
等到情緒穩定，我便問他：“你的'手，為什麼常年是熱的呢？"“因為我火氣大呀！"他半開玩笑地回答，“我就是一個行走的熱水袋”。我不知道該怎麼接下去，但是，他説的對，他的掌心的温暖。這行走的熱水袋，好像天生就是為我而定製的。
母愛如水，父愛如山，他的愛就像一條河，時而波濤洶湧，時而緩緩流動，可是不變的是他掌心裏的温度，永遠温暖着我的心！
或許打我出生起，我與父親就有了不可磨滅的聯結；最讓我印象深刻的，是他在暗處的一瞥。
小時候我學騎自行車，他把我帶到一片凹凸不平、荒草叢生的空地上，丟給我一輛自行車讓我自己慢慢練，然後兀自倚着樹休息。
我感到很為難：“我還不會騎車呢，這麼崎嶇的道路，你不怕我摔了？”他倒是泰然自若，你只管向前騎就是，摔不了。
我沒有辦法，橫着心，深吸一口氣，儘量不去想要是摔了會如何。跨上車，左腳用力點地，雙手死死握緊別把，右腳踩上踏板開始蹬車，目視前方，看見父親抽出了一根煙，正在口袋裏翻找打火機……然而結果不盡人意，腳下好像是突然冒出一塊石子，冷不丁把我拌倒。草地很柔軟，即使是摔下去我也不覺得疼，但我仍舊很生氣。“你不是説過不會摔嗎，騙人的吧。”我怒氣衝衝地抬頭看，他還在吸煙，犀利的目光直直地盯着我的一舉一動，但沒有任何要來扶我的意思。我受不了這種眼神，正好朋友來找我玩，我扶起車，逃離了現場。
我和朋友一路聊天，我漸漸忘記了剛才的不悦。然而，當我們走過一個拐角時，朋友突然詫異地説：“你爸……”我莫名其妙：“他怎麼了，沒事提他幹嘛？”“不是，你後面……”
我下意識向後看去，牆角邊露出了父親的'頭，他的目光撞上了我的目光，我心裏莫名震了一下。他的目光十分平和鎮靜，直直地望着我，如鷹的眼睛，彷彿什麼都對我説了，又好像什麼都沒説一樣。
看到我轉頭後，他默默退了回去，轉身離開了。但那驚鴻一瞥卻讓我難以忘懷。他老了，沉默到已經不會使用語言，而把心中的一切都寫在眼裏。但他究竟想説什麼，我不知道。
之後，我偶然間知道，在我騎車上學時，父親總喜歡在窗台上看我離開的身影。從此，每次到達樓下的時候，我都會有意騎得很慢，慢到他足以用目光告訴我他所想的一切。
也許時光都不會為我倆駐足停留，但有背後的目光就足夠了。
在我記憶中的父親屬於那種恨鐵不成鋼的，他對我的一言一行都刻在我心中。
可能每個父親都是同樣的想法，他像別人的父親一樣同樣希望我的成績很優異。但是他這種想法卻一直被我打破，處於青春期的我沒有考慮自己未來的人生。因此覺得就這樣混混就好了，抱有混日子的想法，所以我也讓父親一次次的感到失望。記得從六年級起他的`的教育方式開始改變了，他開始注重我的學習方法，並且他每次嚴厲的看管我還幫我細細分析錯題。
但是這種方法好像並沒有起到明顯的效果，所以在那次的期會考我考的並不是很理想。那天的時間好像飛得很快，一點也不給我喘息的機會，眨眼間就放學到家了。我狹小的心在寬闊的胸膛裏，咚咚直跳，推開那一扇厚重的大門，走進了安靜已久的房間，想想預想的結果就要發生了。這樣的心情就像大雨一般一刻不停歇的下着。
這時爸爸回來了，我屏住了呼吸，四周十分安靜，好像一切都在沉睡在地上吱吱作響，客廳的茶几上，放着令父親失望的成績單和讓我羞愧的試卷。而我也已經鐵下心來靜等着父親的懲罰。但過去許久，一切都安然無恙，什麼也沒有發生，只是他給我講了許多道理。
他跟我説，你一定要好好讀書。而這讀書並不是為我而讀，而是為你自己而讀，想當初我沒有好好學習，現在後悔都來不及了。而人生中最可怕的事情不是不理想的成績，而是邊生活邊後悔。我只希望以後的你，不要怪自己現在沒有努力的你。
從那之後父親再也沒有對我現在這樣子，他也沒有再次拘束我，而是給了我充足的自由，開始培養我的自覺性。從他跟我説那一番話後，他就變了，他覺得人生在世，成績不是唯一，做好人才是王道。所以他開始注重我的為人，我的人際交往。每天的晚飯他都會叮囑我要好好做人，好好對待身邊的朋友，不要辜負了身邊的人對你的好。但時不時也會慰問一下我的成績。
因此在今後的餐桌多的是人生處世的道理，沒有謾罵沒有懲罰，沒有拘束我的成績。
深圳，是全國擁有最多的從事法律行業的人數的城市。而我的父親，便是他們其中的一員。
我的父親似乎天生自帶着一股文人氣質，他戴着一副眼鏡，臉上總掛着和藹的笑容，説話總是文縐縐的。父親總是會説幽默的話來逗樂我們，他在我的眼中是一個普普通通且和藹可親的平凡的父親，在一些人眼裏，他就是一根救命稻草。
父親從事律師這一行業已有二十餘年，從一個默默無聞的小律師到能挑起大梁的合夥人，變得是容顏是心境，不變的是對職業的堅守，對當事人的負責。
我有幸見過一次父親與當事人談話會面，那樣的父親，是我記憶中少有的，甚至也沒出現過。那位當事人是一個二十多歲的小姑娘，她被她老公家暴。她的老公甚至拿刀砍她，看到那位當事人手臂上青青紫紫的傷痕，我不禁倒吸一口涼氣。那位姑娘掩面抽泣着，似乎是在為自己的不幸而感傷。父親沉默了一下，説：“你能付多少律師費？”那位姑娘的聲音細如蚊子：“一萬。”“行，就一萬。”父親乾脆利落的聲音蓋過了我一聲小小的驚呼。
“爸爸，這完全不夠！”我詫異的出聲。“那個小姑娘太可憐了，咱能幫一把是一把，我們做人要講良心，做律師也不能對弱者冷漠。”父親説完隨後便吩咐手下的律師起草一份文件，聽着父親口中吐出鏗鏘有力的文字，我似乎第一次感到了我眼中平凡的父親所偉大的堅守。
父親能説會道，有時稱得上是對人字字誅心。對於手下的'人，就算他們出身再好，學歷再高，也會在他們犯錯時冷着臉訓斥他們。“做律師，在你有能力有地位了後，真的有做到學會去挑揀案子。人不能被金錢迷濛了雙眼，法律是造福羣眾的，當律師的不能用自己專業的法律知識去保護那些應受到懲罰的人。”這是父親常掛在嘴邊的話。
我的父親，他只是千千萬萬的法律工作者之一，他沒有什麼過人之處，他只是在用他的語言，他的知識，去幫助那些有需要的人，去踐行他對職業操守與敬畏。
小時候，常常跟家裏人鬧矛盾，這矛盾説大不大，説小不小。往往一兩天的事就這麼過去了。卻唯獨對爸爸唯命是從。或許是因為他並沒有將我以小孩子看待，給予了相應的尊重吧。
那個時候的一家子，都屬於外冷內熱的性格。爸爸經常在我看不見，摸不着的地方關懷着我。一次維檢電路。全小區停電，爸爸上夜班，媽媽回老家，門口告示貼着七點鐘繼續供電，我也比其他孩子懂得多一些，便安安穩穩地坐在家中。
這一坐，就是幾小時，而我一向引以為豪的耐心，卻被這空寂的夜晚慢慢吞噬着。臨近半夜，我終於忍耐不住，哭叫起來。沒有人迴應我那微弱的叫聲，任他在我那空曠的屋子裏緩緩回想。小孩子的心思其實是很敏感的，我龐大的想象力，開始包裹這房屋，我害怕着，害怕着它們突然變出什麼東西。
哭夠了，鬧夠了，當恐懼的情緒退下，那又是什麼呢？
深深的思念。
我蜷縮在房間中，思念着我的家人，爸爸的憨厚，偶爾的眼裏，但更多的'是猛然發現的細微關懷。關懷雖小，不易發現，但極少成多，此刻我才發現。如果説爸爸的親切關懷是一條消息，那麼此時，它早已經匯聚成了一條連綿不絕的大獎。那張不俊卻飽經風霜的臉，此時在腦海中回想是多麼的親切和慈祥。
思索着，我就在淡淡的細雨聲中睡去。
不知何時，柔和的燈光亮起，半夢半醒的我被抱起放在牀上。那是一雙温暖、寬厚有力的手掌。我迷迷糊糊的微微睜開雙眼，眯成一條縫。
那是一張我熟悉的臉。我滿足的閉上眼睛，任由他摸了摸我的頭。嘴角勾起一道微小的弧度。如果説之前我的心中還是黯淡無光，那麼它就像一團光暈，渲染了整片夜空，給我的心中放入希望。
他是父親，我的爸爸，我親切的父親。
聽見細小的關燈聲和輕輕的腳步聲，關門聲，我躺在一片漆黑的空間裏。
但心是一片光明。
我的父親是一個十分奇怪的人。有時候，他十分得摳門；有時候，卻又十分大方。究竟是怎麼回事呢？聽我娓娓道來。
摳門
有一天，天氣晴朗，我和父親一起去杭州圖書館看書。看了沒多久，我的肚子就咕咕叫了，眼睛也罷工了。沒辦法，我拉着父親一起去吃中飯。他給我在旁邊的小餐廳裏點了一份二十多元的快餐，然後就準備離開。“您去哪兒？” 我疑惑地問。“我到樓下去吃飯，很便宜，我一個人叫5元錢一份的就可夠了。”爸爸滿不在乎地説。瞬間我被雷倒了，二十元又不多，都是讓人看了饞蟲大動的菜，而父親卻堅持要到樓下去吃五元錢的飯，你説説，這人是不是特別摳門呢？
大方
現在到了十三歲，我開始發育，但我的.身高卻仍停留在一米五多，這可急壞了我媽，怕我像她一樣只有一米五二，這樣就難看了。聽説羊奶助長高的效果不錯，我媽便和我爸商量着給我訂羊奶。我一打聽一瓶要十二元，就想：十二元一瓶嘞！上次爸爸二十多塊的快餐不吃，去樓下吃便宜食品，這麼摳門的人一定不會同意的！結果第二天走出房間一看，“哇！”我不由得叫出了聲。一瓶羊奶端端正正地坐在桌子上，正衝我笑哩！我的嘴直接張成了O形，更驚異的是居然給我訂了整整三個月！我心裏立馬開始大呼小叫：啊！我簡直不敢相信，十二元的羊奶居然給我訂了三個月哇！一個月是360元，三個月就是1080元了！1080元！！這麼大一個數字哇！（對我來説是很大的）我不是做夢吧！母親彷彿看透了我的心思，笑着説：“你父親的摳門啊，只是對他一個人的喲！對你啊，什麼時候摳門過了呢？這呀，都是你父親對你的愛啊！”
“父愛如山”這話説的一點兒都不假。是啊，世上所有的父親，哪個不愛自己的兒女呢？這種愛，是無私的；這種愛，是偉大的；這種愛，是無與倫比的！
我的父親是個稱職的父親。他為教育我而到處奔波，即使汗流浹背、疲憊不堪，也絲毫沒有放棄的意思，這使我感動不已。
小時候，父親為我的學前教育付出了太多太多。那時候，我吐字不清，父親就反覆教我念那些字，直到我能清晰地念出那句話，他才肯罷休。所以很小的時候，我就學會了四川話。從咿呀學語的一、兩歲嬰孩兒變成了一個能流利説話，卻滿身奶氣的孩子。但爸爸絲毫沒有終止對我的`教誨。常常在雙休日，他會騎着自行車帶我去七大姑八大姨家串門。説是串門，還不如説是向別人討教教孩子的經驗呢。無論是颳風下雨，還是打霜下雪，都不能阻止爸爸對我學前教育的努力。同時他也十分嚴厲，一個發音不準，就重來。四川話嘛，就這樣給練出來了。就像我咿呀學語時一樣：爸爸先教我簡單發音“a”，可是練了好幾遍我都不會，而且那時正值炎熱的酷暑，爸爸熱得滿頭是汗，豆大的汗珠就像下雨一樣，滴落下來。爸爸從來沒有放棄過對我的教育，可我……唉！卻不怎麼出色。
他不僅是個稱職的父親，更是一個極富孝心的人。
記得有一次，爺爺突然病倒了，可爸爸遠在長春。爸爸心裏那個急呀，可真了不得了。於是他趕緊買火車票，結果買不到。爸爸一咬牙，買了一張飛機票，而且就是當天的。幾個小時以後，爸爸飛到了成都，趕忙坐車回到了家。那時，爺爺已經快不行了。於是，爸爸天天守着爺爺，一步也不肯離開。幾天下來，爸爸的黑眼圈越來越深。這時，爺爺雙眼一閉，雙腿一蹬，拋下我們，一個人走了。俗話説：“男兒有淚不輕彈。”可那一次爸爸卻哭得不成人樣。
爺爺走後好幾天，爸爸一言不發，一口飯也不吃，整天呆坐在爺爺生前的牀前。奶奶沒辦法，只好以絕食相逼，爸爸才答應吃飯、喝水，可是爸爸臉上很少有笑容，有的只是傷心。直到近幾年，才變得愛笑愛説起來。
我的父親就是這樣，疼女兒，也愛父母、愛家人。他是嚴、孝兩全的父親，真正的好父親！
一張帥氣的臉上長着兩隻烏黑的眼睛，眼睛上方兩撇濃濃的眉毛，高挺的鼻樑上夾着一個黑色的眼鏡，這就是我的父親。
“老黃牛”的假日
我的父親呀，整天忙忙碌碌，工作努力肯幹，公司裏的叔叔都十分敬佩他，還説：“你的父親是公司裏最辛勤的員工，並且學識相當淵博，在我們之中可是博士呢！”父親的上司也將他的努力看在眼裏，將他評為了“十大先進人物”。
當我們都放假的.時候，我的“老黃牛”卻還在工作。“小仲，去跑一趟上海，把這個項目簽下來！”“好的，局長。”“小仲，這個項目有個問題需要解決，你來做。”“局長，我現在在上海，不過你放心，我儘快回西安！”這就是我父親在假期裏做的事。當父親出差回來後，也不能第一時間回家，他要將自己不在公司時落下的工作補上，這真是活脱脱的一隻“老黃牛”呀！
心繫家庭
不過，我的父親也有工作結束的時候。小時候，每當父親出差回來，總會給我們帶許多好吃的，所以父親一進門，我便會興沖沖地跑來迎接他。那時，我總認為我是全天下最幸福的人。每當父親忙完工作，便會立馬陪我和媽媽，一分鐘都不休息。而父親，對於我的各種任性要求，也總是一一滿足。所以，我從小就認為我的父親是天底下最棒的父親。這種想法直到現在，也未曾改變過。
漸漸變老的父親
不知過了多少時日，我發現父親正在慢慢變老，頭髮慢慢變白，身體也慢慢變差，又經過幾次骨折，腿腳也越來越不好。但父親仍舊堅守在工作和家庭的崗位上，始終如一。
記得父親説過：“我努力工作，是為了給你和媽媽更好的生活。”而如今我也長大啦，懂了父親的艱辛。只有父親在外打拼是不夠的，我也要在學習上多下功夫，努力讓成績更加優異，讓父親因我而自豪。父親是我的偶像，也是我的榜樣，我要向父親學習併為父親分憂。
爸爸，我愛您，我要在您的生命畫卷中添上新的色彩！
他，相貌平平，站在人羣中，是屬於找不到的那種人。他，臉上佈滿了滄桑，彷彿經歷了歲月的磨礪。他就是我的父親。
記得我年幼的時候，他就是為我擋住所有“風暴”的大山；就是我在遭受困難時伸出的一隻大手。在我這十幾年的生命中，每一個重要的時刻都有着他的'參與。
在我很小的時候，家庭條件並不富裕，父親為了維持生活，毅然選擇南下，去到廣東，毅然扛起了生活的重擔。一直到最近幾年，一直到我國小四年級。
他回來後，不知我是不是青春期提前，那幾年，我一直不太安分，時不時就和父親發生矛盾，時不時就發生爭吵。可是父親並沒有怪我，反而是在我發完脾氣之後，語氣温和地對我説：“對不起啊，是爸爸的錯，以後都不會了。”
記得有一次下雨，那時別的同學都離開了，眼見着雨越下越大，我不由得越來越慌，這可怎麼辦啊？我該怎麼回家啊？我就像熱鍋上的螞蟻——急得團團轉。看着空蕩蕩的教室只剩下孤零零的自己，心理開始抱怨沒人來接我。正當我傷心又氣憤時，我突然見到了一個熟悉的身影，看着那個身影越來越近，啊！他是我的父親。他站在窗外，對我招手示意我出去。我一臉的不高興走到他面前，滿肚子的委屈正要爆發出來，只見父親一邊急切又慈愛地像我解釋：“爸爸來遲了，是不是等久了？”一邊把傘遞在我的手上，我眼睛一瞥，看到了父親手掌上一道道粗糙的裂紋，看到了父親頭上幾許白髮，又想到了父親在我還小的時候總是用這雙温暖的大手為我遮風擋雨，這時，我才發現歲月無情地在父親身上留下的痕跡——父親是真的老了。我滿肚子的抱怨突然消散了，接過父親的傘説：“爸爸，回家吧！”在回去的路上我們我們並沒有過多的交談，我與父親似乎有了一種默契，那就是愛。
我要感謝我的父親，感謝他一直以來對我的呵護和寵愛。如今的我已經長大了，已經不再是那個在他手心裏任性的女兒，從今以後，我將以同樣的愛來回報我的父親。
父親的離去，常常使我感到像一個流浪的孤兒，尤其當我遇到困難。挫折感到孤立與無助，需要幫助。需要向人述説時。我便想起了我的父親——-我的慈詳而睿智的嚴父。酸楚與無奈，惆悵與哀思一起襲來。越發思念起我那遠在天國的慈父。爸爸——您在天國還好嗎？您可知您最操心的，最不聽話的小兒此刻是多麼的.思念您嗎？您的諄諄教誨兒從不敢忘。可世事的艱難，人心的險惡常常因您的過早離開而使我難以應付，力不從心。可我仍得振作精神，苦思冥想小心應付，真是如履薄冰。
走進故鄉的老宅，來到幽禁的小院，尋找父親的音容笑貌。鮮花依然盛開，爬山虎照舊掛滿小院，只是紅的依然紅的，綠得照舊綠的。往日的笑聲已不復。倘若花兒能語，她一定會對微風細説着父親一生的艱難與坎坷，歡樂與幸福。
我的父親是一位堅強的父親。父親的一生，是與病魔頑強鬥爭的一生。六十五個春秋與病魔整整戰鬥了三十八年。這是怎樣一種意志，一種心態。始終有一個信念支撐着他孱弱的身軀，告訴他：我不能倒下！一個貧困的家需要他支撐，三個可愛的兒子需要他哺育。
我的眼前浮現出這樣一幅畫面：凌厲的寒風中，一個瘦弱的身影拉着滿滿一板車石頭正在艱難地爬坡。那坡陡得讓人仰視，那瘦小的身影彎得像一把弓。他用自己的臉親吻着大地，用自己的汗賄賂着大地，終於大地被他頑強的意志感動了，他爬到了山頂。可他不能絲毫喘息，隨接仰起頭，挺起胸，雙腳腳尖點地，雙肘緊緊壓着車把。滿滿一車石頭足足有一噸多，像一匹脱韁的野馬，在崎嶇的坡路上飛馳。車尾的鐵片在石子路上濺起點點火化，稍有不慎，連車帶人就有翻入路邊陡峭溝壑的危險，那將是車毀人亡……可我勇敢的父親，居然用他瘦弱的身體駕御住了！
直到今天，當我成了孩子的父親時，我才明白，那是因為父親的心中始終有一個家在支撐着他！什麼是父愛如山，這就是父愛——偉大的愛！
人們都説：“父愛如山，母愛如水。”在我們家卻剛好相反。我的父親總是用細膩的眼神關注着我，陪我從小到大。
我的父親今年40來歲，方方的大臉，一雙炯炯有神的眼睛，猶如黑夜中的啟明星，他總會為我照明方向。
有一次。我們去永嘉的'一個小池塘裏游泳。熱愛游泳的我，迅速的換好了衣服，剛要下水，父親便攔住了我：“我先下去，試試水的温度和深淺，你一個小孩子，不能過於着急……”説完，把我摁坐在地，就潛入水中。看他身手敏捷的樣子。我會心一笑：這爸還幫我當小孩子！風兒吹過樹梢，白雲悠閒地從我頭上舞過。終於，我的父親浮出水面，他雙眼大放光芒，用手揮着説：“可以下來了。”我如百米衝刺般地跳了下去，“好冰啊！”瑟瑟發抖的我，緊鎖着眉頭問爸爸：“你不是説不冷嗎？騙我！”他聽了咧着嘴笑着回答：“沒事的，過一會兒就好了，剛開始都這樣的。”果然，在水裏遊了一會兒，我便適應了。
適應的水温。我起初只在爸爸旁邊悠轉一會兒，父親也就在原地看着我遊。慢慢的，我就把自己“高超”的游泳技能都釋放了出來：“蛙泳”、“仰泳”、“蝶泳”……。父親面帶微笑。現有的跟着我。猶如我的影子一般。過了一會兒，父親説他有點兒冷了，想上岸休息，我暗喜：終於可以擺脱他的監督了！那一刻，我的心如喝了蜜一般甜，便如箭般地遊向池塘中央。突然頭上有個聲音從遠處傳來：“前面水很深，別再往前遊了，危險！”唉，原來我不曾離開過父親的視線，他一直在關注着我。這，就是我的父親。想到那前面深不見底的池水，我頓時滲出了一身冷汗！
我的父親，他不善言辭，在別人眼裏甚至是不苟言笑，也從來沒有説過：“我愛你！”之類的話。但他卻在用實際行動來詮釋對子女的愛，那一個提醒的眼神，一個揮動的手勢，這就是我的父親，我那如水的父愛。
我的老爸，1米78的個頭，濃眉大眼，寬寬的肩膀，身材略有些胖胖的。他跟別人説話的時候，臉上總是笑眯眯的，他有很多朋友。當然，我是他最最好的朋友。
老爸的`工作很忙，因為他是一位公司的經理。但是老爸總給我許多歡樂：他會在晚上給我帶回禮物，他會陪我下棋打羽毛球，他會在百忙中開車帶我跟媽媽，爺爺奶奶去內蒙古大草原騎馬，帶我們去蘇杭看春天。老爸總是笑眯眯的説，沒有什麼能代替親情，人與人之間要相互關愛。
可是，我卻看到過老爸非常傷心的流過眼淚。老師説，男兒有淚不輕彈，就是男孩子不能輕易就哭，可是，那次，老爸哭的很傷心。
那天，我去福海花園學朗文英語，學習結束了，我就到學校門口等老爸老媽來接我。可是，天都快黑了，他們還沒有來。同學們都陸續被家長接走了，剛開始，我還想借別人的電話給老爸打個電話，可是，我又怕遇到壞人。我想，反正回家的路我也大約知道，不如自己快往家走，老爸説凡事都有第一次，這樣，以後我就不用老爸老媽操心了。
誰知道，這次我闖了大禍。老爸因為公司有點急事，在我走了後，趕到學校門口，找不到我了，給老媽打電話，給朗文老師打電話，給我的同學家長打電話，給奶奶打電話，全沒找到我。他和老媽、叔叔阿姨開車四處找我，後來還給110報了警。
當老爸在回家的一個拐彎處，從車窗裏看到我的時候，他竟逆行從人行橫道將車開了過來。他一把拉開了車門，緊緊的抱住了我。他一直重複着一句話：都怪我，都怪我。我感覺自己的脖子涼涼的，用手一摸，才發現老爸哭了。
從那以後，老爸接我從來沒有遲到過。爸爸説，他非常愛我，他會盡到一個好爸爸的責任。我也非常愛我的老爸，我會像他那樣，做一個愛別人的人，做一個有責任的男人。
他的個子並不是很高，有些黑的臉上架着一副黑色邊框的眼鏡，衣着永遠都是那麼得體一絲不苟。或許有的人看到他，會認為他是個老師，因為看上去書生氣十足，或者以為他是個坐在辦公室的白領。但是這些都不是，他只是城市裏一個普普通通的司機，每天起早貪黑的工作着。
他不會説太多漂亮的`話，總是那麼內斂，臉上總是掛着和煦的微笑，待人也彬彬有禮，不與人鬥嘴，不與人打架；他喜愛乾淨，在家裏最有他的衣櫃裏整整齊齊，外出跑車，車子髒了，他也會一遍一遍的洗乾淨。
每天看到他清晨出門，半夜才歸來，拖着沉重的步伐，他很累，但是他從來不輕易出口。
他就是我的父親，我心裏那個最偉大的人。
記得剛七年級的時候，一次考試取得了高分，回家就大大炫耀一番，家人都誇獎我一番，我總會在這時非常滿足。“有什麼了不起，有本事以後每次考試都考個第一回來”，父親甩下了這樣一句話走開了。飽受誇獎的我在這時笑聲戛然而止.
我從此以後更加努力，那都是因為和父親賭氣，都是因為我不服氣才會證明給父親看。可現在想想，原來鞭策也是愛的一種表達方式。如果不是因為父親當時的鞭策，我會以後繼續努力嗎？真的很難去想象。
長大了，更加讀懂了父親的心，父親的愛。
“多穿件衣服吧！天氣預報要下雨的”我並未爭辯，照辦了。就是這樣，其實有時候愛的表達總會在不經意間，並不需要驚人之舉，華麗之言。樸素的話語，平凡的舉動卻傳遞了最感人的愛，最偉大的愛。
“很晚了，休息吧，明早早點起”，不知何時起也像銅鈴一樣提醒我準時休息，看看錶真的很晚了。臨近期末考了，父親平時多了一些歎息，我能讀懂其中的意思，是對我學習的擔憂。
但是我是不會讓父親失望的，所以我要努力的學習，讓我的好成績成為父親最好的父親節禮物。
我的父親是一位軍人，也是一位普通人。他為了黨，為了人民不辭辛苦地工作着。這篇文章我想來談談我的父親。
我的父親是一位政治委員，用博學多才來形容他，真是一點也不誇張。他來自於南陽鄧縣的農村，從小他就很懂事，放學後到家就開始幫着家人做飯洗衣；他學習很努力，總是擠出任何時間來學習，因此，他的學習成績一直名列前茅。十八歲時，他通過自己的努力考上了自己理想的大學，全家人為他慶祝；二十二歲時，他畢業了。他帶着家人的牽掛，去到了遠方，開始找尋屬於他的一份事業，他當了兵。在部隊裏的這幾年，他成長了不少。
他是一個十足的工作狂，工作總會讓他忘記了時間。每次週末有休息時間，他的手裏永遠都拿着工作資料，不捨得離開部隊半步，彷彿部隊才是他真正的家。有些事他明明可以不管，他卻永遠都要去管，好似這些事離了他就幹不好似的`。每年，他足能休一個月的年假，可他還是放心不下，隔三岔五地就要往部隊跑一趟。我總是問他為什麼要那麼勤奮，國家又不會給你多發錢？他卻總笑着説：“你太小了，還不懂。我在部隊工作不是為了錢，而是為了國家。為了使我們軍能夠永遠保持着能打勝仗、作風優良的嚴明紀律。這樣，即使有人欺負我們國家，我們的軍隊也能第一時間衝出來保護我們的人民，不讓他們再飽受痛苦了。”“我們的國家經歷了太多”，他總這麼説。我無法想象他在説這句話的時的心情，但我知道他現在的努力、勤奮，只是為了儘自己的一份力，不讓那些不堪回首的歷史重演。
我愛我的父親，他教會了我什麼是情懷；我愛我的父親，他教會了我懂得了什麼是軍人，什麼是愛國；我愛我的父親，雖然他不能時常回家，但我知道，他有更多的“孩子”需要去照顧。我愛他，或許正如他愛着我們的國家一般的，我愛他。
當醫生告訴我父親得了心臟病時，一股寒意浸透了我的全身，透過晶瑩的淚光，看着那熟悉的身影，一段回憶漸漸浮上心頭。
父親是個勤勞的人，記得他每天早起貪黑的工作。小時候的我心性貪玩，整日不愛學習，父親和母親為了我，毅然隻身來到阜寧，開始了他們艱苦的創業之路。每天凌晨三點，父親就開車去拉貨，直到晚上九點多才回來，回來也不忘對我的教導，不時和我聊上幾句，詢問我的學習情況等，有時很晚才睡覺。就這樣，經過這麼多年的.努力，父親終於在阜寧站穩了腳步，開了幾家店鋪。
記得歌曲《父親》裏有這樣一句歌詞“總是向你索取，卻不曾謝謝你。直到長大以後才懂得你不容易。”步入國中的我，性格被磨得像一把鋒利的刀，不能理解父母的良苦用心，常常與他們對着幹。比如説，父親不准我看電視，我反駁説，勞逸結合，其結果便是導致我們父子之間的關係變得僵硬起來。直到後來，發生了一件事，才讓我重新懂得父愛。
去年，學校舉行了“義賣會”。在義賣會上，大家都帶着錢去買吃的，喝的等，而我並沒有帶錢，只能眼睜睜地看着他們，甚至有幾個同學都開始嘲笑我。就在這時，父親走了過來，他從錢包裏拿出一些錢，説，拿去吧，買點你需要的東西。我看到那張佈滿老繭的手，淚止不住地往下流。
時間啊，真是世上最無情的東西，它讓我剛剛明白父親對我的良苦用心，卻也讓我五味雜陳、百感交集。我走進父親的病房，握住他那雙蒼老的手，想起那時自以為是的自己，我真想大罵自己，想扇自己大嘴巴，後悔過去自己的所作所為，我想説，爸，對不起，可從我口中説出來的話卻變成了：“爸，醫生説你沒事，我們回家吧。”我攙扶着他，往回家的路上走去。
這就是我的父親，一位平凡普通的父親，一位努力上進的父親，一位愛意深沉的父親！
人們常説“慈父嚴母”，我相信這句話是正確的，因為我的家庭便是這樣，父親是温柔的，而母親卻是嚴厲的，父親扮“白臉”，母親則是扮“紅臉”。
在我的記憶中，父親會把我當一個公主一樣寵愛着，我提的要求父親都會盡力去完成。小時候，看見別的小孩子都有童話故事書，我非常羨慕，覺得那是世界上最美好的東西，便纏着父親要。而母親則是惡狠狠地把我罵了一頓，我委屈得哭了起來。父親為此和母親吵了一架，二話不説給我買了好幾本，儘管母親不贊同，父親還是義無反顧的滿足了我的要求。
在我的童年時代，父親有着不可或缺的作用。童年的我，和同齡的孩子生疏的很，沒有一個小夥伴，是父親陪伴着我玩耍。當時最喜歡的是過家家，泥巴用水一糊，就是飯。幾根野菜放水裏一泡，就叫做菜。父親演丈夫，而我演妻子，好不快活。當時我以為我可以嫁給父親，後來才知道這是不允許的，弄的我傻兮兮的哭了好久，甚至孩子氣的説以後不嫁人了，一輩子陪着父親，而父親總是寵溺的`捏捏我的鼻子。在晚上睡不着的時候，父親會把我攬在懷裏，用手輕輕的拍打我的背，沒有任何的言語，但令小小的我，無比安心，父親對我的愛從未掩飾過，他只是不會直接的表達出來，他從來沒喊過我“寶貝，親愛的”。他只是叫我的名字，他也不會對我説“我愛你”，他只會照顧我，關心我，恨不得把全世界送給我。
我和父親大多數時候都是朋友關係，父親不會干涉我的興趣愛好和交友圈，他只是善意的提建議，在我開心或難過時，父親都會問我原因，我便會把我的想法和事情都説給他聽，父親會認真的聽完，然後給出評價，陪我開心陪我難過，父親總是以朋友的口吻和我説話，他從不會要求我做什麼，他只是教我，説話之前，在腦子裏過濾幾遍，這樣説出的話就不會那麼快，刺傷別人。
人們常説：“女兒是父親上輩子的情人”。這句話果然沒錯，但如果可以的話，父親，下輩子換我照顧您，我會陪您一起變老，關心您，照顧您，就像您對我那樣。
拿起一張泛黃的老照片，印上的是一張英俊的臉。是父親的臉，你青春的容顏喚起我一陣微笑。然而，時間是一台永不停歇的放映機，它將關於父親的幻燈片無數遍得更換着，屏幕前的我的思緒也隨其變換不已。
二十歲的你，微笑填滿在酒窩，是你的開朗與帥氣。照片裏在茫茫的一片雪地，你拋開了所有工作的艱難困苦，用你的自由劃出了那麼瀟灑的動作，我笑你那快要笑爛的臉，可知你的無限開懷釋放出了多少年輕的力量。
三十歲的你，成熟流露在着裝，是你的`低調與沉穩。當你是一個砌磚的農民時，贓物和補丁從不離身的點綴你的個性工作服，手裏再加上一個裝滿工具的小包。當你是一個在家幫忙的丈夫時，樸素的衣服總會被你穿出一絲男人味的感覺，是否給了母親不少安全感呢？當你是一個帶我的父親時，總是一身寬大的衣服，讓我記住了一個強壯的身軀。那時的你啊，沒有太多燦爛的笑和幼稚的話語，卻給我不一樣的感觸，年幼的我只是覺得父親是一個沉默的大人。
四十歲的你，壓力重扛在心裏，是你的堅持與責任。我知道你一直忍痛工作，你叫我要努力學習，你要我節約用錢。因為我們是農村家庭，你從不忘教育我以後掙脱農村的貧苦。像朱自清的《背影》一樣，我從你的背影裏讀到了你內心的苦澀，你的良苦用心就是鑄成我夢想的動力。
而今，凝視已到四十好幾的父親，皺紋悄然爬上眼角，白髮斑斑散滿雙鬢。話説父愛如山，或許就是這沉甸甸的父愛壓彎了你的腰，壓疼了你的肉。但，你無怨無悔。你説你要撐起這重量，換來我美好的明天。你的愛確是如高大的山峯，給予我難以想象的安全感，助我穩固行走在人生路上。
還記得兒時你對我的教導，像太陽引領向日葵，你將我導入積極的軌道。依舊留戀那些諄諄教誨，它們似沸騰的血液一直流動在我身。一生中，你給了我太多幫助，為我創造了太多快樂；可知你還會給我多少幫助？還會創造多少快樂給我？你就是我堅強的後盾，在身後默默無聞的付出着。
我的父親是一位很普通的父親，他與全世界所有的父親一樣，都愛自己的子女。我是一個獨生子女，或許是因為為了給我一個更好的學習環境，他才沒有給我一個小弟弟或小妹
妹。雖然有時候我時常抱怨他，但想到他為我所做的一切，便不再多想。
他時常督促我努力學習，我自己也在很努力地往上爬。有時候成績不好，他不會打我，而是給我總結原因，有了這些經驗下次才不會犯更多的錯。他時常將我與其它孩子做比較，雖然我有點不樂意，但為了我的未來，我必須努力，也必須接受。而且別人家的孩子比我做的更好，我要學習他們，比他們做得還要更好。
當父親因為奶奶的身體而擔心，皺眉頭時，我的心就隱隱作痛。在那時，我的心裏已經萌發了一粒種子。我立志要當一位醫生，長大後醫好奶奶的病，除去爸爸的心病，讓爸爸的`眉頭重新舒展開來。
父親經常因為我的貪玩而歎息，我卻無法控制我自己。我嘗試着放下一切，努力學習。每天早上起牀後，我都在心裏默唸：“又是新的一天，我要更加努力。”放假時我也沒敢放鬆，生怕我一鬆懈，便一發不可收拾，讓他歎息，讓他寒心。過了好長時間，我的方法似乎奏效，我對玩似乎不再那麼敏感了，但是我還是不能鬆懈，因為我隨時都可能“東窗事發”。漸漸的，爸爸似乎不再因為我而歎息，臉上洋溢着幸福的笑容。
我已經決定了，長大後當一位醫生，醫好別人的病也醫好奶奶多年來落下的病根。我要向着我立的志向前進，我相信我自己一定會成功的。因為我要做的事還有很多，不過這件事我做定了。我的父親它給予我鼓勵，關懷和信任。我不能辜負他對我的期望，我要加倍努力，父親看到我的成功看到他的心血沒有白費。
這就是我的父親，永遠關心我的父親，永遠鼓勵我的父親，一個平凡而偉大的父親。
我向來是不喜歡評價我的父親的，在我心中，他既不稱上是好，又算不上壞，但總歸是好的時候居多，為什麼這樣説呢？因為他的性格和他做的事，實在令人費解。他的性格像變幻無窮的天空，時而晴空萬里，不見一絲陰霾；時而烏雲密佈，冷不防打一道閃電下來，而正因為如此，我對他的態度也不斷轉變着。
起初，我是同母親親近的，對父親敬而遠之，因為當時他正官場得意，混得如魚得水，自然也少不了經常去飯局應酬，這樣一來，他幾乎每次半夜喝得爛醉如泥，被人開車送回家，滿身酒氣，使我覺得厭惡。他還有着多年的煙癮，每次吃完飯都要點上一根，邊抽邊説道：“飯後一根煙，快活似神仙”，任別人怎麼勸都沒用。有時，他便會藉着酒勁、煙勁發泄，抱怨上司，抱怨種種不滿，因此，那時的我完全將他當作“酒鬼”來看待。
可是後來情況有所不同了，因為他的作息時間不規律，他的抽煙酗酒，導致他的身體出了問題，各種疾病接連而來，起初是腎結石，後來是心臟病，經過這兩次大的折騰，幾乎耗光了家裏的財力，他做完手術在家休養，功名利祿也與他失之交臂，而那多年的酒癮、煙癮也不得不戒了。從此，他好像愈加意識到身為一個父親的責任，時不時關心我的'學習，詢問我學校裏額事情，閒來無事的他開始主動幫着家裏做些力所能及的小事，也開始學會順從他人的意見。
年前大掃除時，家裏的一盞吊燈壞了，母親説要打電話找電工修理，他卻一下子急了：“我小時候也學過電工的，讓我來，花哪些冤枉錢幹嘛！”他説着把凳子和工具袋拿了過來，他踩着凳子，我們護着，生怕他有個什麼三長兩短，他頻繁的替換着工具還不忘指揮我們，就這樣一個電工10分鐘能搞定的事，他有模有樣地做了半個小時，但終於還是修好了，我們懸着的心也落地了，都長舒了一口氣，他擦了擦汗水，也露出會心一笑，大家都不禁為他點“贊”。
我的爸爸，他是真的變了！
我的父親像船帆一樣，在無邊無際的海上，任憑風吹雨打也不怕。
記得那一次，是六一兒童節。雖然，我已經不是幼稚的小毛孩，可是父親卻還要給我慶祝。父親答應我，午時下班時給我“肯德雞”。我可開心了。我盼啊盼啊，叨啊叨啊，最終等到了父親的下班時間。我欣喜若狂地跑到陽台前，抬起頭。天哪，烏雲密佈，居然快要下雨了。真是“天有不測之風雲”透過陰深深的天空，我失望地垂下了頭，心裏想：父親此刻回來，必須不會淋到雨，但卻吃不了“肯德雞”;父親要是給我買“肯德雞”，但會成了“落湯雞”。
哎，父親必須會因為下雨而着了慌，肯定把“肯德雞”的事拋到九霄雲外，我越想越氣憤，生氣我真倒黴，倒黴會碰到下雨天。哎，我大歎了一口氣。
在一旁收衣服的媽媽説：“呀呀呀，快要下雨了，你爸還不回家，真是的”啊，“嘩嘩譁……”下起了雨連媽媽都忘了，爸爸就別想了。“肯德雞”——“泡湯”了。過了一會兒，門鈴響了。我急匆匆地開門，只見父親全身濕漉漉的，頭上的水不時地往下掉，手上還提着2個袋子，我分明看到了袋子上寫着“肯德雞”和“新華書店”兩個大字，卻不敢相信。原先，父親為了給我買節日禮物，被大雨淋到，我既興奮又難過，父親見我一幅呆楞楞的傻樣貌，輕輕地對我説：“孩子，節日歡樂”。我感動極了，忙接過袋子，拿來了毛巾，給……我明白，父親為了我給我一些Happy，被雨淋成這個樣貌;我還明白為了借次機會來告訴我：“做人必須要誠實守信”是啊，當我想到這，就想到帆。父愛就是樣，我相信你也有，只要你所想要的，父親就必須會不惜一切代價，來完成你的願望……
父親的臂彎是我最温暖的'港灣，爸爸也許我們從來都沒有説過我愛你，可是我心目中的爸爸卻是最完美最偉大的人，我的父親，我愛你!
每當太陽落山，總有一個又瘦又高的背影在我眼前晃動，我只是看着他在河對岸忙碌的背影，每天重複一句：“爸爸，該吃飯了！”“哦。”他只是回答，俯下身開始忙碌，直到晚上星星爬上黑布…
我父親是個一絲不苟的人。他對待一切都很認真，他對我們的愛也很認真。在我的記憶中，父親對我來説是一座不可侵犯的山。他很嚴格，但很有愛心。
記得那一年，除夕前的一個晚上，看着時鐘上三根針的運動，父親的摩托車聲還沒傳到我耳朵裏，然後電話響了，“喂？”我友好地問：“女兒，爸爸，工廠的事情還沒有解決。先睡吧，別等我了。”電話有一部分掛了，我還沒來得及接。那天晚上，他加班到12點才回家.我父親工作一絲不苟，對我的學習從不馬虎。即使在最忙的時候，他也總是問我：“作業做完了嗎？”你會做嗎？"對父親印象最深刻的一件事是，期會考試成績出來後的一個晚上，我懷着一顆忐忑不安的心回到了家。我考試不及格。我不敢面對父親，更不敢面對他那雙“清澈”的.眼睛。紙終究是裝不下火的。我父親知道他的憤怒似乎沒有溢出他的臉，但我知道我父親的心裏充滿了憤怒和悲傷。父親沒有發泄自己的憤怒，而是默默的憋到了心底，用辛勤的勞動埋葬了。就用充滿愛意的眼神看着我，幫我分析一個又一個錯誤。我覺得極其不正常，雖然我在一旁回答。夜，很深，我們都躲在牀上，當一切都很安靜的時候，我聽到一陣唏噓，我知道他熬了一夜！第二天早上，爸爸走過來對我説：“女兒，你考不好也沒關係。下次再試！”這一次，我再也抑制不住自己的淚水，任由它們在臉上肆虐。我深深知道，父親説的無非是我可以重新站起來，重新豎起海洋的風帆。我一定要努力！
父親用咖啡般苦澀的愛澆灌我，用高山般寬廣的愛擁抱我，用一生的綠葉覆蓋我。夕陽西下，又是一個忙碌的身影.
一説起父親，我腦海裏呈現出一個龐大的背影――那就是父親的背影。那是我温暖的港灣，那是我快樂的源泉。它像一片白雲，浮在我腦海中，永遠是我心中的那抹最靚麗的色彩。啊，多麼偉大的父親，他像一個擎天柱，扛起我們的家；她像一棵茂盛的大樹，為我遮風擋雨。有時我甚至覺得他像一隻小鳥，在我不開心的時候，逗我開心。
在我很小的時候，我喜歡依偎在爸爸的懷裏入睡。在爸爸懷裏睡，就像躺在一朵棉花上面一樣，又軟又舒服。再長大一點，父親就帶我到各地去遊玩，讓我感受着這世界有多麼美妙。充滿着無限遐想的我，甚至能夠想象的'到父親就是我的世界。
後來我長大了，父親也開始教我一些安全常識，當時我並不能理解，可勉勉強強的説“學會了”，因為我覺得危險離我很遠很遠，我是不會遇到危險的，因為我有爸爸。
如今我已經是五年級的國小生了，在學習上父親也幫不了我什麼，因為從奶奶口中得知父親小時候學習不怎麼理想，有時我也會教他一些東西，他也像當年的我一樣，也會傻傻地説着“我會了”。在我寫作業的時候，爸爸有時會從窗户邊探出頭來，向我説聲“加油”，表面上看沒有什麼，可對我來説這非常重要。我深知爸爸對我的期望，我也相信，只要我不斷努力，定會擁有幸福的人生。
奶奶説爸爸小時候很少哭過，非常樂觀，每天都開開心心的。現在的爸爸也是一樣，當我和爸爸一起玩時，他總是憑藉自己搞錯了動作來緩解學習給我帶來的壓力。有時我會情不自禁的笑出聲來，投入到爸爸的懷抱。看，這是多麼温馨的畫面呀！
時光飛逝，歲月帶給了爸爸滿臉的皺紋，風吹日曬，時光帶走了爸爸那完美的皮膚，從前那個帥氣的爸爸哪去了呢？哦，原來，他在我的心裏，一直都在
爸爸，父親節到了，我想對您説：“時光如果能倒退，我願回到那個小女孩，永遠陪你笑，陪你鬧，陪你度過每一天！爸爸，我愛你！父親節快樂！”
我和父親很少見面，因此我對他的瞭解非常有限。我難以評價我的父親。
據我的母親説，他是隻有國中學歷且成績墊底遊手好閒的人。對此我深表懷疑，但後來他竟親口承認，還告訴我了他有過的“黑歷史”，抽煙、逃學等。這甚至使我對“父親”一詞產生歧義，在我印象中，父親應該是慈愛的，深明事理、富有遠見的，但事實打破了這些幻想。
在我的印象中，父親是懶惰的。父親在家時，總能看到他在被子裏睡覺的慵懶身影。他的鼾聲能從昨夜的八點持續到今早的九到十點左右。
在我印象中，父親是執拗的。他有抽煙的癖好，一天至少三四根。煙味和咳嗽聲總是能傳遍房間，有時在地板上甚至能看到黑紅色的痰。家裏人曾多次勸他，但他總以那些難以立足的理由來回駁，別的時候產生爭執，他也總是這樣。父親吸煙的習慣至今未改。
在我的印象中，父親是讓我懼怕的。在我的記憶裏，我的童年大都是在父親的打罵中度過的，儘管我已記不起所犯的錯，但他打我的情形仍歷歷在目。
然而，儘管他在我小時是讓我討厭的，但在某些方面，他對我有深遠的影響。
我的父親是一個開明的.人。在長大了些後，父親就幾乎沒有打過我了。我曾問過他，他則閉上眼睛，吐了口煙氣，説道：“以前打你，是為了讓你明白是非，什麼該做，什麼不該做。現在你長大了，有自己的想法，看重自己的尊嚴了……我小時候也經常捱打，但也沒什麼用。該是什麼樣還是什麼樣，改變自己的，是你自己啊！”這段話，我至今仍有深刻印象。
我的父親是一個豁達的人。他從不介意別人對他的往事的評價，甚至用其來告誡我不要走他的老路。他承認自己的無用，也對此感到愧疚，這也深深地觸動了我，讓我決心承擔這份責任——改變自己、改變這個家庭命運的責任。
我的父親也就早在這樣的無形中影響着我的。
不知為何，那張陌生的面孔早已深深烙印在我的記憶中。但我無法評價他，因為一直以來都是他評價我。
我的父親是一個五十年代的赤腳醫生。從我記事起，父親給我的印象就是：每日早出晚歸，甚至幾天才回一次家，肩背棕色已破爛的藥箱和一頂同樣破爛的草帽，走村串鄉，打針送藥，為村民服務。
在我的記憶裏，父親虎背熊腰，高大偉岸，是一個標準的“偉丈夫”。在家中，是真正的“頂樑柱、主心骨”。因為我們家是一個大家庭，我兄妹七個，大哥大姐已結婚成家，還有五張口“嗷嗷待哺”。在那個年代，要靠在生產隊掙工分分糧吃飯。而我家人口多，父親因為是有“手藝”的人，按規定可以不下地，又拿高工分。所以在“食不果腹、骨瘦如柴”的村民中，既招人羨慕，又招人嫉恨。因為社會主義國家，要窮都窮，“一碗水端平”，你碗裏的糊湯要是略稠些，其他人心裏都會不平衡。
父親一生辛勞，待人寬厚，沒“架子”（在那個年代，他是十里八村公認的“能人”）。不管白天黑夜，不管颳風下雨，只要病人家屬上門來叫，他詢問病情後，收拾藥箱，抬腳走人，從未含糊過。那個年代，人的覺悟高過私心，只講奉獻，不求回報。本來每個行政村都有“赤腳醫生”的，但我父親在病人心目中的`地位、信譽度高，經常是“跨區作業”。農村人，醫生上門為你瞧病（服務），他們就要拿出好吃的招待（那個年代，也沒有現在這麼多好吃的，只不過相對而言）。臨走時，患者或家屬還要塞幾個熟紅薯、土豆，要是給一片饃，那簡直就是最高“禮遇”了。照例，我父親是不會收的。但他們就會説：“你家娃們多，拿回去添補添補。再説讓你跑這麼遠的路，你不拿，我們心裏也過意不去。”再推辭，就做作了，只好收下。那是淳樸的山民真誠的心意、謝意。這也算是父親“受賄”了。也多虧了父親所收的“賄賂”，我們兄妹才能夠“健康成長”，才能勉強度過那個饑荒的年代。
父親是一個不善於表達的人，但他總會在不經意間給予我鼓勵與幫助。
記得小時候剛學游泳那會兒，父親總是帶我去游泳館練習憋氣，教我一些劃手動作。雖説只是簡單的游泳動作，但我的手臂也不知怎的，總是不聽使喚……父親總會用一種特殊的方式鼓勵我——你怎麼這麼笨啊，這麼簡單都不會呀？等劃手階段告一段落後，又輪到了腿部動作，而在練習這個動作的時候，父親可謂最為辛苦。
因為我是個初學者，還不能浮在水面上，父親只得把我托起來，虧得那時我竟十分高興地認為自己會浮在水面上了。划着划着，不知怎的，底下那股力量好像消失了，我一下子掉進了水裏。就在一瞬間，另一股神祕的力量抓着我的手臂，把我從水中撈了起來。回頭一看，原來是父親，仔細一想，剛剛放手的也是父親。他説，這是為了鍛鍊我面對突發狀況時的應對能力。
一次又一次的託舉，一次又一次的掉落，一次又一次的嗆水……在父親獨特的教育方式下，我成長了。我從之前連劃手都不會的小毛孩，成功蜕變成了一個會游泳的人。説到這兒，父親會不會為我感到驕傲呢？
父親的教育方式跟母親有很大區別，母親從來都是鼓勵式教育，而父親則更為嚴厲。
記得小時候我因為背不出課文，父親總會讓我一個人站到小屋裏面，直到會背了為止。可能是因為他的.這種教育方式吧，讓我覺得他很討厭我。但現在細細想來，這未嘗不是一件好事，一位嚴厲的父親在你背後不斷促使你向前走去。
“父親”是兩個簡單的字，而父愛卻是一段深沉而又內斂的情感。
現在的我算是同學眼中的學霸，我想，這得益於父親對我的教育。也許有時我們並不需要很多，也許有時我們會覺得厭煩，但父親始終會站在那裏，鼓勵、支持我們。
敢問這世間，又有哪一種愛能與之相比呢？
我的父親是一個地地道道的農民。與黃土為伍，與黃牛為友，還有一身似乎永遠除不掉的汗腥味。
如同額頭上那一道道的“溝溝坎坎”，父親的命運也是如此坎坷。聽奶奶講，父親出生於1960年，正是窮困的艱難歲月。排行老三的父親的降臨，並沒有給家裏帶來多少“喜氣”。甚至，在父親兩個月大的時候，由於高燒不退又無錢醫治，被爺爺丟在田裏，任其自生自滅。第二天早晨，“命大”的父親奇蹟般退燒了，可也給他落下了後遺症。
父親是五個兄弟中生活最艱難的，就連跟母親的婚姻也是一種慘劇。母親和父親是同村人，那時的説法是：同姓不準結婚。可認死理的父親還是不顧旁人的勸阻，娶了母親。沒過多久我就出生了。
我的誕生，給家裏帶來了喜慶，但也給父親加重了負擔，父親做事比以前更賣力了。國小時，我學習成績還可以，每次捧着獎狀回家，父親都會抱着獎狀這看看，那瞅瞅。雖然他大字不識幾個，卻常常比我還興奮，還經常會問我這個字怎麼念，那個字怎麼寫。有時，我被問得不耐煩了，不免會敷衍，甚至説一些令他傷心的話，可父親從沒有惱過。讀五年級的時候，妹妹誕生了，家裏的生活更加艱難。父親常常天不亮就出門，忙到天黑才回來。而那時的我，是體會不到父親的辛苦的。
直到六年級，我不得不去離家很遠的`學校讀書。每天的作息時間變得和父親一樣了，沒過幾天，一到上課的時候“瞌睡蟲”就來了。這時，我才真正體會到父親的勞累和艱辛，我僅僅是坐在教室聽課，而父親卻幹着賣力氣的活兒。從此，我對父親便多了一份理解和擔憂。我曾經用自己省下來的零花錢，給他買了一雙棉襪子。等我把襪子拿回家，父親卻不高興地説：“這孩子，亂花錢，不知道珍惜呀！”我有些委屈，卻也沒有解釋什麼。而每當看見父親撫摸着那雙好久都沒捨得穿的襪子時，我的眼裏就飽含淚水，我終於理解了父親的苦。
父親呀父親，我好想快快長大。等我羽翼豐滿，一定報答您的似海恩情！
在一個人的生命中，有許多愛，諸如友愛、母愛、父愛，當然，還有愛情。但我想父與子之間的愛應是最具有人生教育性，我永不能忘我的老父親呀!
依稀記得小時候，爸爸總會叫着我的乳名，再一伸手，示意讓我站在他的手上。我又是何等的歡喜，抱着爸爸的肩膀，雙腳站在他的雙手上。我當然會擔心被摔了。爸爸似乎看出了我的心思，説：“兒子，永遠記住，你在爸爸的視線裏，永遠是安全的!”我尚小，哪懂得這麼婉的話，只是增添了充實的安全感。
到了國小，我是很頑皮的。在六年級時，我想在同學面前耍帥，便一下子從樓梯最上一階蹦到底部，那是十三階啊。我攤上了左腳腳踝骨骨折，班主任第一時間給爸爸打電話，爸爸氣喘吁吁地趕來。在住院期間，我睡不着——傷口處疼，爸爸就陪着我，幫我把腿換換位置，不讓我感到太難受。出院後，我要回家，可我家在五樓，也沒電梯。爸爸只好揹着我，回家。我會問：“爸，累不?”他卻總會氣喘吁吁地説：“不累!”咳，從一樓到五樓，從第一個台接到第五十個台階，哪及得父愛的萬分之一呢?
到國中報到的`第一天，爸爸揹着大包裹，送我去學校。他走在路上，上那樣的別具一格。胖矮的身軀，黝黑的皮膚，略白的頭髮，是不是還會衝你一笑，露出雪白的牙齒，多麼和藹可親的父親啊!誰知，到了學校門口，他説你自己進去吧。我懵了，我自己進去?還有這大包裹。他卻不管那，眼就走了。我幾經波折，搞得頭暈目眩，終於安排好了一切。正要躺下睡會，老朋友來了，説：“你爸爸在門口呢!你咋不去見他呢?”我又懵了。我出門一看：他正朝着學校外走去。現在，我才知道，那時，他一直在觀察着我，等我把一切安排好了之後，他才氣悄然離去。我也懂得——父親是在教我國中的第一步，學會自立。
父親呵，你一直是那麼的沉默，讓我要親近地讀懂你。
父愛呵，你一直以無言教育着我，讓我在人生路上，堅強成長!
父愛是太陽，即使在烏雲密佈的日子裏，我也能感受到他的光芒；父愛是高山，即使在最困難的時候，也鼓勵我挺直脊樑；父愛是北斗，即使在伸手不見五指的夜裏，也能讓我辨明方向；父愛是一棵大樹，即使在烈日炎炎的夏日，也會為我撐起一片蔭涼；父愛是一把大傘，即使在風雨交加的路上，也不讓一滴水珠落在我身上；父愛是寬闊的海洋，即使在我一事無成的時刻，也會包容我，把我納入他温暖的胸膛。？我有多久沒有好好看看我的父親，我自己也不記得了！記得小時候我總是握着爸爸的食指走路，每次爸爸都會把食指伸出來給我握着，直到有一天……
“乒乒乓乓”從我家屋子了傳出了刺耳的聲音。我八歲那年，父母離婚了。那段時間回家就像是跳進無底的深淵。家中少了快樂和歡笑，多了一聲聲埋怨和淚水。後來又因一些是我與爸爸生活在了一起。我們在奶奶家生活，雖然奶奶爺爺對我很好，但是我只想和爸爸媽媽在一起，因為我當時還小我只能用我的'方法來反抗！自從那次後，我和爸爸在一起玩的時間越了越少。今年我十四歲在這6年終我沒有好好看看爸爸直到有一天……
“快點”家中又傳出久違的吵鬧，但是這次是因為我，我生病了病的還挺嚴重的。我本以為爸爸會把我丟在醫院和爺爺奶奶在一起，但他沒有，我在醫院待了一週他也和我在醫院待了一週，有一天晚上熟睡的我在夢中被叫醒，空空的病房中有有一聲久違的打鼾聲，在看看牀邊，是他，我的父親，我的眼睛向外面的天氣一樣沒志氣的下了場大雨，我握緊他的手，忽然我感到了一絲生疏，他老了。爸爸醒了，我抱着爸爸痛哭了一頓，夜晚我在他粗糙的手下繼續入睡，我感覺到了他那不在温柔的手在我的臉上輕輕撫摸。
在你最無助的時候，有一個人會一直在你身後；在你被生活的困難所擊倒的時候，總有一雙大手拉住你不讓你掉進深淵。那個人就是父親。
學識谷
