在日常學習、工作抑或是生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編幫大家整理的成績作文500字9篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
成績———我想對於學生來説是一個亙古不變，討論不完的話題。我也曾為不好的成績而煩惱，但次數畢竟不多。可幾天前，當我得知有些同學為了成績，成績，這要命的成績。一個暑假依舊天天早出晚歸，拼命地補習啊，寫卷子啊，跟上學無兩樣，我就真的沉默了，同時也對他們深表同情。為了成績，我們何必把自己弄得這麼累？
我想知道，為什麼現在的家長，老師都對成績這麼看重？人人都把分數看的比命都重要，這小小的一個分數怎能判斷一個人的能力，素質，以及各方各面……現在，我真的很同情一些學習較差的同學，在老師家長面前簡直象一隻可憐的小狗，有時甚至沒有一點尊嚴。如果一直這樣下去，那本身具有的信心，潛質也會消失得蕩然無存，一個活生生的天才也可能變成蠢材！
也正是到了今天，我才明白為什麼中國有那麼多的名人，才子會自己結束自己的生命。其實，他們本不願這樣，但被現實壓力所逼，被無數所謂愛着他們的，為他們着想的人所逼，不得已而選擇了逃避現實，離開這個殘酷的沒有一點人情味的現實世界。
我想，人生在世，為的不應該是成績，功名吧？至少我是這樣。第一名也好，最後一名也罷，100分，0分又何妨？一句話説的好，給我一把叉子，我可以吃下整個地球！我就喜歡這樣的心態！沒有世俗，沒有紛爭，只有一顆樂觀而簡單的心，活在這個世界上就只為單純的活着。
我希望這種現狀可以改變。
考試之前，我喜歡上了曹文軒叔叔寫的一套書——《我的兒子皮卡》。我請求媽媽幫我買，媽媽説我考試好了就給我買。我心裏沒底了，那套書我特別喜歡，可是隻有考好了才能給我買，而且近段時間我常常做錯一些不應該錯的題，我心裏壓力很大。以前我只要想買書，媽媽都堅決支持我。可是現在……媽媽是不是做的太不合適了呢？
考試前夕，媽媽竟然答應要幫我買書。我顯得很疑惑，媽媽葫蘆裏賣的什麼藥呢？看到我疑惑的眼神，媽媽便對我説：“愛讀書是一件好事，媽媽不應該把成績看得那麼重要，成績和書籍是不能相提並論的。只要你平時把知識掌握好了，媽媽相信你一定能考好的。”聽到了媽媽的話，我心裏頓時平靜了許多。是啊，只要我把知識點掌握好了，認真審題、用心去做，就一定會取得好成績的
第二天，考試如期進行了，只聽老師一聲：開始髮捲同學們便開始傳卷。有的同學在瀏覽題有；的同學已經開始做了；有的同學咬着筆桿發呆還；有的……我接到卷子，心“咚咚”直跳。先是快速把題瀏覽了一遍。題還不算是太難，然後我就開始做了。時間飛快地流逝着，這時我遇到了一道令人費解的題：25乘5乘2等於25乘10，運用了乘法結合律。問這道題的對錯。我左思右想也還疑惑，25乘5乘2應該等於25乘（5乘2）再等於25乘10，這個算式的確應用了乘法結合律，但是中間卻少了一步……我越想越疑惑，索性打上了對勾。收捲了，有的同學輕鬆的交了卷子，有的同學似乎想到什麼，又趕緊寫了幾筆，有的拿起試卷仔細端詳，好像還有疑惑，有的又抓緊時間檢查了幾處錯誤。
晚上回到家，媽媽已經給我買了《我的兒子皮卡》。我這時想起了媽媽説的話，是啊，成績和書籍是不能相提並論的！
曾經有一件事情深深地讓我知道了我在班上的語文成績不能算是最好的，我也曾為這件事情掉過眼淚，也可以説我為這件事情不值得掉眼淚。
那是一個天氣不能算很好的日子，語文老師抱着一疊厚似磚頭的卷子走入教室，我馬上意識到有不祥的預感籠在我的心頭上
因為在前幾天我們班上有了一次月考，從老師的神情可以看得出來我們班考的不是很好。我想：我肯定又是全班前十名。請大家聽好自己的分數！語文老師表情嚴肅地説。黃飛88。5，王帥師102聽了很久還麼聽到我的名字，我立刻意識到事情的嚴重性了。廖錕侖，老師向我看了一眼，廖錕侖98什麼，才98分，這話猶如給我的頭上澆了一盆冷水。我平時的分數都在110分以上，而現在我只有98分勉勉強強上了80分。
這一次我的成績為何如此之差，是我驕傲了嗎？
好像沒有啊！同學們複習我也是，老師説我可以免除作業我還是做了啊！可是我為什麼前後差距這麼大呢？
在放學時，老師把我叫到辦公室，語重心長地對我説：廖錕侖啊！你要加油啊！不能驕傲自滿啊！你最近有什麼不懂事情嗎？要多問問老師！
聽了老師的話我豁然開朗：我這幾天上課有不專心的現象，心裏也有點自以為是的感覺了。
不過，我一定會把這個驕傲的毛病改掉的，成為一位合格的中學生！
媽媽，今天中午的時候也問我，説我現在的成績是能考到多少分，然後我跟他説就500多。跟他説了我的具體數字，然後他跟我説昨天她的朋友過來，然後説了一下他兒子的成績，就他兒子是去年大學聯考的，説考了個480多，好像，然後上了一本學校，問我説那我這個成績可以上一本吧？
其實被問完之後，自己真的莫名就會有那種壓力感，哦，原來我就要考了，原來我就要面臨選大學選志願這一種事情了。本來以為那是遙遙無期的事情，看起來像是遙遙無期吧，但是沒想到自己做面臨了這一道大關口。這誰會感覺到壓力是因為對自己一點也沒有信心，包括跟媽媽説的那一個成績是我們最後一次統考的成績，在市裏面是排在1000名以內，但是我們這邊有20幾個市，所以稱起來在省內的排名根本就達不到我理想學校的排名。
媽媽也主動跟我談了，説那要選什麼專業？雖然説他之前一直都是説支持我去讀師範，就想要以後當一個老師，而且是從各個角度，各個方面跟我分析了一下，當老師的好處，包括這一次疫情的發生，他也抓住了這個機會，跟我分析當老師有什麼好處？但是他中午還是問了一下我的意見，其實自從選了文科之後，我想我的選擇也就只有去讀師範了吧？其他自己真的可能會做的一踏糟糕。
但是要考到一個好的學校，還是真的很困難，所以説未來很迷茫，但有時候又會鼓勵自己説沒事的，現在只光努力了，乾坤未定，雖然説夠不到自己那個特別想要去的學校，雖然説以後出來可能會有很難找到工作，但是隻要自己是積極向上的，有什麼事會過不去的?
所以就很想要告訴了自己説一定要積極向上，一定要不斷的完善自己，畢竟人這一生啊，也不是説只有一個追求人，這一生圖的是自己過得精緻，過得開心，過得舒服。
剛剛收到信息，提示説之前考試的成績已經出來了，可以直接查閲。
比預先通知的要早一天。
雖然信息裏提示説，第一天查詢的人會比較多，所以網址可能會處於卡頓或者擁擠崩潰的狀態，不過還是難掩興奮之情，也去直接點擊去查了。
先是用電腦查詢的，網站可以打開，可是網頁上並沒有可查詢本年度考試的條欄，都是顯示了往年的。
於是重新刷新，想看看是不是哪裏出了問題，結果網頁直接就變成了查無此網址了......
又試了幾回，還是打不開，我開始相信成績是今天出來了，所以真的擠崩了。
想到了之前手機也可以查，於是又轉戰了手機網，填入姓名和手機號，提交之後，也出現了網絡問題。
不甘心，又重提了一下，這回真的出現可查詢頁面，但是驗證碼出不來，於是也不了了之，之後就又是白屏了。
想來是大家都太過於着急去查成績了，我不免有點笑話自己。
其實是有點忐忑的，因為並沒有十足的把握就一定是全過的狀態，如果沒有過的話，是否還有精力與心態去再去堅持。
這些日子，多了些思考，所以對於現狀的調整，讓我更明白要懂分清事情的輕重緩急。
所以，我想，這個成績的好壞，更關乎的是我對自己的信心問題吧。
也不能説投入很多，但也是有所付出的，還是期望有個不錯的成績。拭目以待吧。
“考試什麼的都去死吧，我要回家，做我的夢想，就算風會很大浪會很大，但我有力量。學校不讓留頭髮，土的掉渣，還告訴爸媽……”音響裏播放着當紅網絡歌曲《考試什麼的都去死吧》。聲音開到最大，以方便蓋住爸媽的嘮叨。
“你一天聽的都是什麼歌啊！你還有兩天就期會考試了還在這兒玩！”媽媽對我抱怨。
我不明白，明明是中午，還沒有休息，剛剛打開電腦而已，就會出現這種情況。頭疼，我也沒有像往常一樣跟他們頂嘴。心裏委屈嗎？不委屈。習慣了。從成績頻頻出現失誤以後就習慣了。
剛入國小，我的成績一直挺拔尖，那時候的我，是他們的驕傲，每天對我也是言聽計從。升入四年級後，一次意外，讓我名落千丈，僅一次，就一切都不一樣了。我知道那次失誤的原因，那段時間我是沒有好好學習。我仍舊記得他們那時的話，很難聽，真的。心當時很疼，有種説不出的窒息感。我那時僅僅想問一句：難道不能允許我有一次失誤嗎？
從那以後，每次考試提起筆時，腦海中總會閃過那寫話，心中又是那般窒息的疼，於是失誤的次數越來越多，看着他們失望的眼神，我説不出心中是什麼感覺。
如今，離會考越來越近，他們的話也是諷刺大於鼓勵，在他們的同事面前，也再也不提醒我，最多是暗諷而已。我也越來越冷淡，就連未來，都不知道怎麼去走。原來不知何時，已經忘記了怎麼走自己的路了，就像古時那個邯鄲人，可笑又可悲。
“為什麼，成績會那麼重要，被人笑，真有那麼好笑？成績好會很吊，有鮮花有鞭炮，這我當然知道。其實我也有努力，在你看不見的地方會拼命，每一天都為了夢想在前進，沒關係，我一定也可以……”音響單曲循環着徐良的《考試什麼的都去死吧》，而我，於成績，到底誰更重要？
有一次，數學考試成績出來了，我考了100分，全班第一。當老師發下試卷後，同學們紛紛向我投來了羨慕的目光。
正在我沾沾自喜時，身後突然傳來同學的聲音：嶽睿，你這道題不對，老師沒給你看出來。我看了一眼自己的試卷，再看看其他同學的試卷，確實和他們的不一樣。我一下子愣住了，不知如何是好。這時，我的內心在不斷地掙扎：一派鼓勵我告訴老師，説：你如果不告訴老師的話，你這次雖然考好了，可是你有可能失去別人對你的信任，認為你是一個不誠實的孩子，會失去更多的朋友啊！另一派説：只要考好就行，只是一時失去信任，只要同學認為你是好學生，就會再和你成為好朋友啊！一時，我就像在大海中行駛的小船，被大浪卷向空中而又跌落先來失去了方向。就在我正在面對説與不説的抉擇時，同桌的.一句話使我做出了選擇。他説：哥們，是純爺們兒就給我來實在的，別跟娘們一樣拖拖拉拉的。一時有了勇氣，彷彿那條在大海中迷失方向的小船突然看到了遠處的燈塔。我鼓足勇氣，心想：不就是2分嗎，哪能跟誠實相比呢？下課了，我一個箭步衝到老師辦公室，大聲地説：老師，我這個題您給我看錯了，給我改一下吧。嗯，這個題我沒看出來，不過，這樣寫也對，我就不給你改了，下次記住了。
當我跨出辦公室門口時，還聽到老師説：真是個誠實的孩子！而老師不知道，這是我由同學的鼓勵而有的勇氣，同學，我感謝你！
極力地微笑，極力地掩藏。但是，終究，還是會出現成績不是理想的畫面。
極力地強顏微笑，但是，我還是抵擋不了內心的那份失落。
好友，是這次班上的第一。而一直拿第一的學霸，這次是第二，年級第四。記得上次跟這學霸聊天的時候，她説，每次統考的時候我好友都贏她。我説是啊，説來都是淚。
其實，我真的好想告訴這學霸，我們留着決戰會考呢！但是，我沒有説出來，只是這樣子告訴我自己，但是，我想，那是不可能的啦！
早上，我在想，如果我的高中不是我理想的高中，那麼，我真的就不讀了嗎？那樣子，是否真的會很好，是否會很讓自己的家裏人失望呢！
讀高中，讀大學，唯一的支撐是他，而本身的因素，或許是寫作，但是，遠遠不如他。自己的文采爛到泥堆裏，文筆又是讓人不堪入目，讀上去，真的就有指望了嗎？其實我也不知道。
早上想了很多，感覺那句話，其實説的是真理：讀書，不一定是你的出路，但是，讀書會讓你更有出路。
我想，是真理吧 ！因為早上想了如果自己不讀大學的話，肯定只能選擇放棄他，因為，自己不讀，遠遠配不上他。但是讀了，我就違心了。
老哥告訴我説，他高中不讀了。我説為什麼，他説沒心在讀書上。我問他，那幹什麼去，他説九年級不知道要不要讀完，九年級讀完了就去讀職校。我是贊成的。因為我想，至少讀職校不需要消耗自己那麼多的青春吧，還能掌握一門技術，他説的是學電腦！才覺得，只有我們這些一事無成的人在此地呻吟。做無病呻吟。
童話終究是美好的，現實是殘酷的，分數、名次才是現在所要追求的。
我——夏珂，是分數和名次的犧牲品，我小名叫珂珂，別名下課。沒錯，所有的人都認為我是幸運星吧。不過我是——全班同學的災星。事情最終發生的太過悲慘，我甚至想過去死，這一切全都是家長、老師、同學給的壓力、責罵、比賽。
九月，我去了一所離家遠的學校，A中。那是最好的學校，方雪、蔣芸菲她們去了不同的中學，和我一起來A中的只有周含。來到這裏我們分到一個班，我們在國小都不差，可是在這國中呢？無從知曉，八班——地獄之班。嚴厲偏心的班主任，總拖堂占課的數學老師和那個不關心我們的語文老師，組成了八班。
剛剛考完期中的時候，我的名次較靠前結果期末越考越低，家長的嘮叨、責罵。無盡的指責，我真的好像説：“媽的，你TM管到位了沒？！好意思説我！！“和別人無盡的比賽家長求求你們放過我們吧，我們雖然是學生，但不是學習機器啊！！每當我們比不過是你那指責就來了，我看電視玩遊戲，你都不準，你是想逼死我們嗎？學習學習，現在我們難道只剩學習嗎？
我們現在只剩下：學習、考好、成績、名次、考好高中、上好大學、找好工作。
誰不是這樣的生活，請告訴我們這些苦命的孩子吧。
有一種監獄叫學校，有一種地獄叫考場，有一種魔鬼叫老師，有一種遺書叫試卷，有一種死亡筆記叫成績通知書。
學識谷
