在日常的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編幫大家整理的父親的一生作文（精選28篇），歡迎大家分享。
父親，一個偉大的稱呼，在世界上有許許多多歌頌母親的詩或文章，然而卻很少有歌頌父愛的文章。今天，我要寫一篇關於父愛的作文。
小時候
每當我因為身體不舒服，而哇哇大哭時，父親總會奇蹟般地出現在我面前，拿着糖或者玩具來哄我，對我説："聽話，要堅強些，不哭了…。”每當我聽到這句話時，總會聽話的安靜下來，看着父親笑着把糖剝開，然後再輕輕地放到我的嘴裏…
國小時
上國小時，因為家離學校太遠了，而父母又很擔心我獨自一人上下學。於是，父親，便主動承擔起接送我上下學的任務。每當我放學時，總會在校門口尋找着那抹熟悉的身影，然後再奔到父親懷裏，而父親總會無奈的笑笑，把我接過，放在座位上，帶着我回家。在路上，總是會問我今天過的開不開心，都學了些什麼，學會了沒有等等。我知道，那是父親在關心我，想讓我與同學好好相處，想讓我每天都開開心心，從不煩惱…
現在
我長大了，我都12歲了，步入了中學，早已不需要父親再接送我上下學了，父親在慢慢地變老，他不可能成為我永遠的依靠，不可能總為我撐起一把傘，為我遮風擋雨。所以，我學會了獨立，不會再依靠父母，而是自己的事情自己做。
父愛如山，母愛如水。母親的愛總是很直接地表達出來，而父親的愛是含蓄的，是令人回味的。
父親在默默的關心着我，他像蠟燭一般，默默地奉獻，他像蠶吐絲一樣，為我付出…
父親啊，望着您頭上為我而生添的白髮，望着皺紋慢慢地爬上您的面龐，望着您為我付出的一切的一切，我該如何報答您啊！
從小到大我都在父母的懷抱下成長，尤其是父親的陪伴，是我更懂事。
父親一生談不上有多輝煌，但是老實本分、平平淡淡。
我和父親經常會不約而同的暢談起來，父親會説起他以前經歷的事，雖然聽起來很平淡，但是細細品味總會使我熱淚盈眶。
那次，我們坐在車上，綠山白牆從窗前駛過，一切都是那麼的平淡，彷彿世界很和諧，每個人都過得很幸福。父親的車開在柏油馬路上，像只飛馳的獵豹。我倚在車窗前靜靜的看着平淡無奇的世界和這美麗的城市，不論是高樓大廈還是整潔的馬路、街道都顯得那麼格格不入，看慣了青山綠水的父親微微的説：“我年輕的時候，和幾個叔叔一起來到這裏打拼，為了什麼你知道嗎？”聽到父親的問題我不禁沉思了：為了我唄，不然是為了什麼？可我不敢自私的説出那些話，只好繞過此時的話題：“爸爸，你第一次來到這個城市，難道就有這一切嗎？”只要我有問，父親就會必答，因為父親説過不回答他人善意的提問是對他人的不尊敬：“第一才來到這裏，我們的日子過得很艱辛，在老家我們有幾畝田，但是你爺爺做事太慢養不活我們，所以只好投靠大城市。到了這裏手上就只有大夥湊在一起的兩三千塊。”我聽到父親的回答，忍不住想知道後來：“那你們是怎麼賺錢的呢？”父親苦笑着回答：“看見路邊撿垃圾的，收廢品的人了嗎？我們乾的就是那檔事，很辛苦，沒有學問就只能幹辛苦活。”父親的心酸我感受不到，我只知道：我現在什麼都有，不應該太過分的去找父親給我什麼，他們為我鋪下了一片愛的海洋，為我人生做過很多。而我應該站在父親給我的起跑線上，奮發向上，一步步跑得更遠，跑得更快。父親把一切希望寄託在我身上，“望子成龍，望女成鳳”一點都不假。
如今，我的學習父親管得很嚴，要求不高但很嚴厲；俗話説嚴師出高徒，但願如此吧。
感謝把父親把年少無知的我培養長大，您的一生不容易，就讓我來實現你以前的夢想吧。
慈父王保貴生於1933年農曆12月17日，2016年5月2日20時6分，在子女晚輩們的陪伴下，安詳地走完了他人生的83個春秋。
父親曾讀過五年私塾，在當時也算得上有文化的人。父親歷經困苦磨礪，形成了堅強秉直、剛正不阿的個性。他曾擔任過掃盲班教員、村團支部書記、生產隊隊長。父親作為農業人才,曾被縣裏選派到海南島學習玉米育種技術，開闊了眼界，增長了見識，在家鄉傳播先進的育種技術和經驗，提高了全縣的玉米產量。
父親和母親為了養育我們四姊妹，辛勤勞作，勤儉持家，尚德重教，克服重重困難，堅持讓子女們讀書求學，希望他們用知識改變命運，用精神豐富人生，做知書達理之人，將來好好回報家鄉。在那段極其艱難的歲月裏，父母和二姐王玉蘭挑起了支持大姐、哥哥和我讀書的重擔。大姐王秀蘭從事民營交通運輸多年，服務父老鄉親出行，服務家鄉經濟社會發展，贏得了十里八鄉羣眾的廣泛讚譽。二姐王玉蘭甘於奉獻，主動肩負起繁重的勞動和家務，用勤勞的雙手、堅韌的品質，創造了平凡而幸福的生活；哥哥王新年是村裏第一個大學生，畢業於河南大學，現為輝縣市高級中學高級教師。他以高超的教學藝術，執教杏壇多年，桃李芬芳滿天下，是深受學生們喜愛的好老師。本人王鵬先後畢業於中南大學、國防科技大學，被授予法學士學位、公共管理碩士學位（MPA），現任湖南省社科聯處長、湖湘大學堂組委會辦公室主任，是第三批湖南省委宣傳系統“五個一批”優秀理論人才人選。他帶領團隊傾心打造的公益性文化講壇—湖湘大學堂，得到省領導和社會各界的充分肯定，被廣大聽眾、觀眾、網友譽為“三湘大地一道流動的靚麗文化風景線”。四位子女忠誠愛國、真誠樸實、樂善好施、尊老愛幼、家庭和諧，這既是老父親一生最大的功勞，也是老人家最大的安慰。
父親晚年生活幸福，在晚輩們的精心照料下，到處走了走，看了看，欣賞了祖國的錦繡河山，共享了改革開放的成果。
父親的一生，是清貧的一生；父親的一生，也是富有的一生。他雖然沒有為我們留下任何物質財產，卻把忠厚朴誠、知恩圖報的優良家風，深深根植於我們子女晚輩們的基因裏，這比金錢和黃金更貴重！
父親在老家生活期間，得到了各位親朋好友、鄰里鄉親們的關心關愛，温暖和豐富了老人家的晚年生活。父親病重期間，反覆叮囑我們要心懷感恩，感謝大家的關愛和牽掛。老人家臨終前還在教導我們：“一定要本分做人，搞好各自的工作，為社會服務，為家鄉爭光。”
父親已經走了，他把自己融入了深深熱愛的家鄉的泥土裏；父親還活着，他永遠活在我們王氏家族一代又一代傳承者的心海里！
天堂路遠，父親，我們的老父親，請您慢些走，慢些走，慢些走······
父親，1940年出生，今年74歲。性情耿直，與人為善，嚴以律己，寬以待人，總是先別人後自己一生。看着白髮染鬢，額頭皺紋刻畫的痕跡，起唸了對父親一生的循跡。——題記
第一部：記憶裏的歲月
父親的記憶有爺爺開始，貧苦年代，爺爺身體有病，沒錢醫治。奶奶揹着麻袋，把收割的黑豆背到集市上變賣，結果，晚上回來一粒都沒有賣掉。也許，那個年代，都太貧窮了。
父親是老大，下面有兩個弟弟，一個妹妹。貧困的日子無法生存，便向山西投靠親戚。在親戚的幫助下，勉強度日。不幸的事情發生了，奶奶再一次生下一個小孩，天生嚴重疾病，身體也落下了毛病，沒出滿月與孩子一起撒手人間。
這時，十一二歲的父親，整天為村民放牧四五十頭牛，換取糧食生存。山上時常看到有蛇蟲出沒，荊棘叢生，山路崎嶇。下雨天，道路泥濘難行，兩腿泥巴時常漫過膝蓋，深一腳淺一腳，有時連爬帶滾站起來，手揮鐮刀劈開蓋過自己的草叢開路，手舞牛鞭驅趕亂跑的牛羣，早已忘記自己還是一個小小少年。
山西停留了三年，異地總是沒有歸屬感，少了眾多親屬相依，一家人總麻煩別人，也不是常事。爺爺就把多病的三兒子送給了一對沒有孩子的夫妻，唯一的女兒也給別人做了童養媳。帶着大兒子與二兒子又回到了家鄉河南。
十二三歲的父親回到河南，瘦弱的身材，挑着籮筐，開始了煤窯撿煤塊，到集市變賣的生涯。一個扁擔，兩個籮筐，腳下的路程是那麼的艱難，那麼的遙遠，十幾裏地的路程，歇歇停停依然堅持着在煤堆裏討生活。
十七歲那年，修鐵路招工人，父親去報了名。體檢醫生看到瘦弱的父親，問多大了？父親實話實説十七歲。年齡不到十八，身子又瘦弱，結果，沒有錄用讓回了家。
垂頭喪氣的父親回到家，做了選擇去學鐵匠。行走半路，遇見隊長讓重新去體檢，這次父親學的精明，報名十八歲。還是那位體檢醫生，看着説：“這麼瘦弱能行嗎”？一起來的夥伴説道：“別看他瘦弱，人可能幹了”。管事説道：“那就試試吧”。結果，父親的能幹，加上機靈，同去四個人，三個最終被辭回家，父親成了唯一跌路工人。
每每想起父親，都不敢提筆，怕這些膚淺的文字委屈了他。
這個父親節似乎特別隆重，大概因為自己不象之前那樣整天呆在井底似的中學裏，這個父親節我離父親最遠，最想父親。想起父親的種種，心都酸了，淚都流了。
五歲之前的記憶只有爸爸在黃昏的鄉村小路上抱我散步。我的後腦勺貼着爸爸健壯的胸膛，迎面扛鋤頭的叔伯姨嬸與父親打完招呼，總要上前用他們的粗糙手指捏一把我的臉。他們的手指有好聞的泥土氣息。我大叫叔伯姨嬸以在父親面前留一個乖孩子的印象。他們總和父親寒暄的一句話是：幾時回來的？
爸爸很年輕的時候赤手空拳跑到山外做一些與夢和前程都有點干係的事情，家裏的我由年輕的媽媽照顧，年輕的媽媽由奶奶照顧。奶奶很能幹，所以在我眼裏爸爸也是很能幹的，將來我也應該很能幹的。
爸爸愛不愛我我不知道。我只知道他回家了把一半時間給了我，另一半給媽媽奶奶叔伯姨嬸他們，以及洗澡吃飯睡覺它們。
爸爸把我接出去，媽媽跟了我出去。後來爸爸把我送回家，媽媽跟着我回家，爸爸也跟着我回家了。
爸爸破產了。
這是個我至今想起也心有餘悸的動詞。破產。
然後爸爸坐牢了。
媽媽帶我去看爸爸。在鐵大門前爸爸託人叫媽媽自己進去。
我哭了。我要進去。爸爸不讓我進去。
爸爸愛不愛我我不知道，我只知道他不讓我進去見他。他真殘忍，他不愛我。
我上七年級的時候，知道底細的班主任見我不乖，就説你別忘了自己父親在哪裏為什麼在哪裏因為沒本事你以為自己有點成績就可以這麼玩了是吧。
如果我高一點，我會給她一個巴掌的。我説得到做得到。她侮辱我父親。
可是我只給了她一臉眼淚。我是個12歲的孩子，我只能這樣子捍衞父親和我自己的尊嚴。
爸爸回來了，他家還沒回，先來學校看我。
我以為我會見到一個頭發蓬鬆，鬍子拉渣蓋住半張臉，另半張臉佈滿憔悴的衣衫襤褸的男子。
爸爸很光鮮地出現在我教室的窗外。
他有嶄新的青色髮腳和青色鬍鬚腳。穿着一件潔白的襯衫和一對發亮的黑皮鞋。
我衝出門口，他對我笑，我也對他笑。沒有淚花。
除了班主任，每個見到那次我爸爸的人都以為他剛開完會議下班順便接女兒回家。
我從不和爸爸頂嘴，他從不給我頂嘴的理由。
只有一次我因為失去我的初戀我在飯桌上含飯而泣，淚珠掉進了碗裏。
電話響了，是我喜歡的男孩子叫我不要拋棄他。
我丟下飯碗在房間接了兩個半小時電話。剛掛，爸爸怒氣衝衝揚着巴掌進來。他問我那個男孩子的電話，要他把我接走。
爸爸的巴掌象被時間定格了，至今不曾落下。
那年我15歲，一個老師眼裏秀外慧中的學生。我第一次放棄了能叫自己心動的人。我不知道那叫不叫放棄愛情。我只知道我是爸爸的金枝玉葉，我不能過早擁有我希冀的東西。
我高二，去銀行取我的生活費，帳户只剩下一元八毛錢。
綠卡在我手上，能取掉存款的只有爸爸手裏的存摺。
我帶着滿腹怨恨寫文章投稿，果然讓自己奇蹟般生活得豐衣足食。
凡是男子打來找我的電話，我一概不接。然後媽媽打電話來，解釋説是她當時買肥料暫用了我的生活費，爸爸第二天知道後馬上借錢存了回去。
是爸爸間接地發掘了我的潛能。他不知道我在那片荒地裏，他的鏟子把我掘痛了。
我高三，辦身份證。時間只剩下三個小時，我打電話回家要户口簿。
兩個小時爸爸第一次也是最後一次出現在我的高中校園。
他在我宿舍樓下喊我的正名。
他把户口簿交給我。顯然兩個小時從小鎮到縣城的車程累着他了。他蹲下。蹲下的時候露出沒有穿襪子的腳眼骨頭。他連穿襪子的時間也沒有。
我説你沒吃午飯吧。
他撒謊説吃了。他撒謊，我家不會在一點半之前吃午飯的。他出現的時候才兩點。
我説我帶你去吃飯，我們學校門口的快餐不錯。
爸爸説你回去睡午覺吧。
我指着所能見的校園每個角落告訴他這個是教學樓這個是宿舍這個是圖書館……
他沒來過我的高中學校，因為六個學期的六次家長會我都沒讓他來。
因為我成績差了，不再是第一。
才來十分鐘，爸爸就走了，走在校園樹頁疏離的林蔭道中。交織的葉影落在他漸遠的背影上，那麼瘦。我的眼淚模糊了視線。
我去了很遠的地方上大學，沒有人做伴。
註冊程序複雜，我傍晚六點半出發，第二天中午到達，晚上才打電話回姑姑家。我是從姑姑家出發的。我實在累了，只叫姑姑替我向家裏報平安。
三天後我才打電話回家。媽媽接電話。媽媽説你知道嗎，你姑姑打電話回來那晚，你爸爸喝醉了，一整晚只説“打給姑姑也不打回家……”
爸爸，我是你的金枝玉葉。這個很隆重的父親節，我送你這篇微不足道的文章。
爸爸，你不知道我也很愛你是不是， 在這裏我告訴你我是你的金枝玉葉，你也是我的金枝玉葉。
父親節快樂，一生快樂，我的金枝玉葉。
你那永不寂滅的靈魂，穿過冷晦幽暗的永恆，你已埋葬的勝過一切，只除了那活着的歲月。——拜倫
當年初入陽光中學，我還是一個十足的陰謀論者，然後我爸就不無顯擺但據他和我媽説來是充滿慈愛的寫了一幅字掛在我房間，上書“陽光大氣”，其意為激勵我成為一個胸懷寬廣，身負浩然正氣的人。而這幅字我其實一直都留着，只是當時還並不知曉這四個字的內涵，直到一日我驚覺陰暗的心理給我帶來了什麼，才懂得“為人要負浩然正氣，待人要以光明磊落。”
其實我的九年級並沒有過得特別痛苦壓抑，但以我老爸為首的一眾親人總是認為我應該過得更好一些，其主要體現在每天早晨都搶在鬧鐘之前叫我起牀吃飯。説到這裏不得不提的是八年級的一個夜晚。當時我試圖效仿蘇秦徹夜苦讀，然而正當時鍾跳過十二點，而我正為自己的頑強毅力暗暗感動時，門開了。其實我事後一想，我老爸看見他刻苦的兒子一邊叼着棒棒糖一邊奮筆疾書應該也是挺尷尬的，所以他當時才只是默默地道了一聲：“早些睡吧”便關上了門，我當時自然是覺得沒什麼，過了幾分鐘就借坡下驢熄了燈。然而第二日早，他卻無心似的説了一句：“要是能把我的時間給你就好了，這樣你就能多睡幾個小時。”
也曾聽過很多人説愛你，想把好吃的分一大半給你，想把大把大把的鈔票塞在你手裏，想把萬貫家財統統送你。可是我卻從未聽有人説過，想把自己的時間都給你，只是為了能讓你好好睡個懶覺。
在我的青春期中，膽子是跟着身體一起發育的。在荷爾蒙的各種刺激之下，脾氣成幾何倍數飛速擴張。誇張一點來説就是每天跟我爸熱戰冷戰交疊不休，頂嘴吵架掀桌甩門常有。自小我便伶牙利嘴，説起氣人的話自然也是毫不含糊，常常一句話戳人心坎。最沒腦子的是有一次鎖了房門不肯出去，氣得我爸叫着要請人把我房門卸了。當時我暗暗心驚，倒不是擔心我爸拆了門來揍我，而是我在門的夾縫裏藏了私房錢。
紀伯倫的詩裏説“你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子，他們藉助你來到這世界，卻並非因你而來。他們在你身旁，卻並不屬於你……因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天……”而我只希望明天慢一點到來。
從小至今我寫過很多人，抒過很多情，乃至連韻都押不上的詩也諏出來過幾首。但一直都不知道如何來寫我爸，因為我和我爸其實都屬於那種會講道理，但不會講情感的那種直男，像這篇文章一樣的抒情若非是要交給我爸修改，想必他是根本不可能看到的。過分炙熱的表達，不僅我爸覺得彆扭，我也覺得尷尬。面對至親，就像面對心底最私密的自己。不知為何，每到要向我爸抒情的時候總會不知所言，或許是因為説出來的東西總要是別人知道的。
這一生，有的是讓你痛哭流涕的人，有的是讓你開懷大笑的人，有的是讓你倍感安慰的人。可是我這一生，只有這一個父親。
記不清曾幾次在夢裏見到父親挺拔的脊樑、瀟灑的身影，但每次夢醒後心中總有陣陣傷痛。我為父親被生活重擔壓成一張弓的脊樑而痛，我恨這艱難的生活把青松勁竹一般的父親彎成了一張弓，我只能用優異的學業和一生的感恩來撫慰這張彎彎的弓。
剛到中年的父親滿頭的青絲過早的變成了花發，紫銅色的臉上佈滿了皺紋。每當我坐在小屋的燈光下認真讀書的時候，父親總用關愛的目光從後面默默地注視着我的背影，然後又悄然無聲的離開。離開後的父親內心是那樣的滿足而又沉重，在微弱的燈光下顯得無助、焦急而又幸福。
我知道那是父親。父親看着我刻苦學習內心感到滿足與幸福。但父親盼着我成績好卻又怕我成績好，因為，現在和將來的那筆學費對於靠土地吃飯的父親來説無論如何也是一筆天文數字，因此他內心充滿了喜憂和矛盾。看着我夜夜苦讀，父親多麼想幫我一把，但只有國小文化的父親顯然愛莫能助，所以，每當我坐到書桌前打開書本的時候，父親總是躲在一旁默默地看着我學習，盼着我進步。我知道父親的心裏很苦很難也很幸福。
每當想到這些我的心就痛，我知道父親一定在為幫不了我的學習而自責。曾經幾次我都想説：“爸，夜深了，你幫不上忙就早點休息去吧。”但我又怕父親知道我已經曉得了他內心深處的軟弱，為此更加難勘並加重自責，那又是我的罪了，所以話到嘴邊又咽了下去。
從小到現在，父親對我的愛從沒減少過，並且隨着我學業的長進而呈幾何式的遞加。村子裏的人都説，女子娃遲早是人家的人，識幾個字就行了，可父親卻對我説，你好好讀書，你讀到那我就把你供給到那，你不要擔心我沒錢。其實我知道爸爸靠幾畝地掙不來錢，但他從來不對我説沒錢。記得我小的時候，父親是多麼的健壯啊！似乎一隻手揮一揮就能擋住山頭飄過的那片雲；一麻袋稻穀壓在肩上就像沒事一樣，腳底生風，笑對生活。但隨着我一步一個台階的上學，父親肩上的膽子越來越重了。寨子裏的人常説，現在供一個孩子讀書就等於付出了一份家業。每當想到這些，我幾乎嚇得不敢接父親交給我的生活費，我的眼前常常浮現出父親的身影：一條扁擔不離肩，扁擔兩頭挑着“兩座山”。從門前的`山樑上挑下來，再翻過屋後的兩座山，挑到百里外的集市上去，然後把一把毛票子送到學校交給女兒做生活費。沉重的擔子把父親原本筆直的脊樑壓成了一張彎彎的弓，而我就是搭在這張弓上的箭，是父親用一生的力量射出的一支希望之箭。 父親啊，你知道嗎？每當我看見你這張彎彎的弓，女兒的心裏就只有一個念頭：射出去，咬着牙，藉着父親的力拚命的射出去。射向那美麗的月宮，折一支聖潔的桂，獻給我勞累了一生的父親。
朱自清先生的《背影》是一篇眾所皆知的著名散文，我在上國小時就有聽説過，老師説這篇文章很感人，每次讀到時都會把她感動哭。於是，我和幾位同學便懷着好奇而又沉重的心情到圖書室借閲《朱自清散文集》。讀完《背影》一文後，我和幾位同學都覺得很平常，並沒有老師所説的那麼“誇張”，甚至覺得文章有幾分詼諧。
可能正如冰心奶奶在《憶讀書》一文中所説的那樣吧！人對書本內容的理解是隨着年齡和見識的增長而改變的。自從經歷了那件事以後，對《背影》的印象加深了許多。有時候甚至會讀着讀着就哭出聲來......
還記得那是在一個週六的下午，我走到父親的工地上，一個熟悉的背影立刻映入我的眼簾——那是父親。父親頭上戴着一頂漆紅的、被瓦礫碰得痕跡斑斑的安全帽，雙手戴着一對可以看到指頭的爛手套，本來就很破舊的衣服又被粘滿了泥、更是顯舊，黝黑的皮膚也被烈日烘烤的發亮，這就是我父親的形象，那是如此的頹唐。父親正在撿磚塊——這是父親的工作，也是家裏主要的經濟dquo;爸”。父親轉過身來，説：“孩子，放學啦！給你拿得學雜費夠嗎？”我突然想起了那件事，怕被父親發現，我忙回答了一句：“夠了，剛好。”父親笑了一下並點頭示意，然後繼續撿磚塊。父親其實並不知道，他被我給騙了，哪裏是什麼學雜費呀?那只是一個藉口。我在學校裏和同學玩，一不小心把同學的眼鏡碰掉在地上，摔壞了，讓我賠。300多元啊！我再怎麼樣也拿不出這麼多錢來。這是父親辛苦幾天下來不吃不喝的工資啊！並且我也不敢告訴父親。我很是着急，我該怎麼辦呢？天空似乎已經變成了黑色。我只好去騙父親.......
父親拾完磚塊，拿起一根鐵管扛在肩頭，鐵管兩頭挑有磚塊，父親那黝黑的皮膚在抖動，汗如雨林，腰被肩上沉重的東西給壓彎了，低着頭，一步比一步沉重，一步比一步艱難。走幾步又停下來，然後又繼續，他一天不知要重複多少次這樣的動作。我終於情不能自已，原本拭乾的眼淚也再次留下。竟然哭出聲來，父親一聽，忙扔下磚塊，過來抱着我。後來我才知道父親早已經知道那件事了，他原本想就這樣算了，可卻被我説出來了。
父親語重心長的對我説：“人活在世上，自己窮點兒累點兒都沒什麼，就是不能欠別人的，要活得光明磊落，是自己做的事，就要勇敢承擔！不要去推卸。”
父親的話在我心中久久回放，我應該做的就是把這句話記牢，努力讀書，讓一家人過上好生活。
父親真的很渺小，他只是社會中的一個普通人。然而，父親在我的一生中卻是偉大的，是他在我最孤獨的時候給我温暖，是他在我最難過的時候讓我開心，是他在我犯錯的時候幫我改正，是他在我失敗的時候給我安慰，是他在我迷茫的時候給我指引方向，是他在我成功的時候給我喝彩，是他在我生日的時候給我祝福，是他在我.......
父親，我一生中的永恆陪伴者。
“總是向你索取卻不曾謝謝您，直到長大後才懂得你的不容易……時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我的一切換你歲月長留”，聽着這熟悉的歌兒，想起我那飽經歲月滄桑的父親，我的淚就不由自主的落下來。
我的父親是一個農民，農閒的時候靠賣水果支撐家用。他每天早晨三點鐘起牀，聽着他忙碌的聲響，我就知道他正在將一箱箱沉重的水果搬到他那輛破舊的小三輪車上。小時候我不懂事，聽到父親勞作的聲音，心裏總有些埋怨，覺得是父親打擾了自己的好夢。父親每天都很辛苦，夏天，他要頂着烈日站在街上不停地叫賣，很多時候他帶着沙啞的嗓子，拖着疲憊的身軀回到家後，還要堅持把家裏的重活幹完才肯休息。冬天，寒風凜冽刺骨，父親縮在他那件破舊的軍大衣中，凍得直哆嗦，可他還會每天堅持出攤。
父親，不捨得吃，不捨得穿。但對我，他好像什麼都捨得，我要買什麼他都會毫不猶豫的給我錢讓我買，他常掛在嘴邊的一句話就是：“別人有的，我女兒也不能差。”
父親從來就沒有打過我，當我犯錯時，他會給我講一些並不深奧的道理。那年，我會考失利，我以為父親會責怪我，可是父親不但沒有責怪我，還耐心的鼓勵我。後來，我來到了中醫藥學校，我明白這一次我不能再讓父親失望，為了父親也要好好學習，不要他再為這個家，為我受那麼多的苦。
“時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長留”，此刻，我只想對您説：“爸爸，我愛您！”
“你總是心太軟，心太軟，把所有的累都自己扛……”——題記
“唉，別讓他幹活，我來！”
父親總是這樣，什麼累活、體力活、髒活都得他幹，從來都不讓我去做。只是對我説，這活太累，你幹不了！
我只能做做家務，整理整理房間了。
一恍，我已經十四歲了，和父親差不多高了，已經有力氣乾點活了，可父親卻説：“個子是有了，可你沒經驗，學你習去。”我只得遵從父命。心想：吃水還不忘挖井人呢。我呢，天天給父親伸手要錢，我總得表示表示吧
於是，我決定給父親洗一洗手。
端出盆，放上温水，慢慢地走到父親面前，説：“爸爸，我給你洗一洗手吧！” 父親好像有些不大願意，但在我的懇求下，他答應了。
我拿過父親的雙手，一看，頓時驚呆了：那雙粗糙的雙手上滿是黑黑的東西，手指甲中塞滿了泥，手背上青筋暴起，手指都不能伸直，彎曲變形。用手一摸，全是老繭。 再也不敢看下去，我把父親的雙手放入水中，用手使勁搓，卻怎麼也搓不下那雙大手上的髒物。用了很長時間，終於洗完了，雖然水髒了，可是父親的手還是與原來差不多。 父親的手已不像從前那樣滋潤光滑，而變得昏黃蒼老，鏽跡斑斑。顯得死氣沉沉，但正是父親這雙手撐起了這個家，這雙手飽經滄桑、蒼勁有力！
父親還是像以前一樣傻傻的，什麼都不讓我做，一切都自己扛。父愛是偉大的，而父愛的源泉便是這雙蒼勁有力的手！
你好！在我的心裏，您對我的愛如鋼材一般，頑強如鋼，您對我的愛如江河一般，穿流不息，您對我的愛好似關愛小苗一般仔細。
還記得在一個冬季，寒風刺骨。風輕輕吹在臉部像刀扎一樣疼。就在那晚，我發燒了，頭嗡嗡響的疼，我不僅覺得到很冷，並且全身出汗。
爸爸看到我燒的那般強大。因此，騎着車送我上醫院。一路上我大腦模糊不清，口中一直在喊：我冷，我冷。爸爸馬上脱掉自身的外衣，披在我的的身上。
在漫天飛雪的夜裏，爸爸僅穿一件毛線衣在嚴寒的夜裏中頂着颶風行車，爸爸冷得打哆嗦不知道過去了多長時間，大家來到醫院。
爸爸抖了抖自身的身上的雪，將我抱到醫院病牀上，醫師幫我打吊針時，我變睡覺了，視若無睹以後產生的事兒了。
不知道過了多久，我醒了。眼下一片生疏，只看到爸爸趴到牀前睡覺了。我看着爸爸的黑眼圈眼袋，看着爸爸凍破的手，看着爸爸饃饃的白頭髮，眼睛被眼淚蒙蓋了。
爸爸醒來時後，給我買了小籠包吃，自身卻在一邊吃饅頭。我抬起頭看着爸爸慘白的臉孔，看着爸爸慘白的嘴巴，內心很不是滋味，我的淚滴不由自主又沒了出來。
爸爸，您對我的愛是不求回報的，如今我已經聽話了。之後，假如您頭暈眼花了，我來做您的雙眼，假如您的背變彎，我來做您的枴棍。由於您才會出現今天的我，讓我懂得了心懷感恩的關鍵。
每個人的爸爸都不一樣，包括身高、外貌、知識...我的父親有一張又瘦又黑的臉，一張紅色的嘴和嘴脣，個子不高。爸爸最喜歡玩電腦和聽老歌。
現在讓我先談談他的電腦成癮程度！爸爸一下班回來，就會打開電腦，然後洗個澡。洗完澡後，他跑到電腦前，盯着電腦屏幕，好像電腦有一種磁力可以抓住他。快到吃晚飯的時間了。我媽媽和我不知道我們已經喊了多少次了。我父親只會説，“我們到了，等等！”但是我和媽媽經常已經吃過了，所以爸爸不願意出來吃飯。吃完飯，爸爸又衝進房間，坐在電腦前。第二天早上，我父親一起牀就打開電腦，一上班就關機。結果，我們家的電費很高，我爸爸經常被媽媽責罵。你看，我父親不是“電腦迷”。
讓我談談我父親的第二個愛好——聽音樂。即使在網上衝浪時，爸爸也不會忘記聽音樂和放鬆。正因為如此，我父親在電腦裏搜索了許多歌曲，並且經常在電腦上玩的時候在網上聽音樂。我父親還買了一個MP3，可以隨時欣賞音樂。我媽媽經常説我爸爸這樣浪費錢。我父親説，“我不需要你的錢。你在擔心什麼？”，我疑惑地問父親，“爸爸，你為什麼想買MP3？”，我父親説，“當我去工作的時候，我沒有任何工作要做，所以我可以坐在家裏聽音樂！”，這是因為我父親在單位裏做電工。當別人在機器上做得不好，而我父親又沒有工作可做時，他會留下來聽音樂。
看，這是我爸爸，他喜歡玩電腦和聽音樂。
愛分很多種，別誤會，我説的不是愛情，是這世間最偉大、最無私、最温暖的感情。
大手下的撫摸
7歲那年，我還不是很懂事。那天，不知怎麼了，我就冒犯了媽媽。一個大巴掌打在我身上，當時什麼感覺都沒有，後來發現一個很不協調的掌印烙在後背上。我哭得很傷心，那是她第一次打我。爸爸看到了，並沒有批評我，摸摸那個印子，問我疼不疼。我沒回答，只是一味的哭，但聲音小多了。爸爸一邊安慰我，一邊撫摸，告訴我不可以冒犯媽媽，應尊重每一個長輩……
那時還年幼，不懂；現在，我全明白了。
繭子下的家
漸漸長大了，爸爸卻不在家了。爸爸常年在外，很是辛苦，可每次打電話回來，他總説他過得很好。媽媽告訴我：“作為一個男人，他必須有責任、有擔當。”春節回來時，我挽着爸媽的手去玩，才發現爸爸手上滿是老繭。我的心裏酸酸的……
回家看女
會考前兩個月，也就是前幾天。雨連綿不斷的下，到處都是泥濘。因為要補課，所以週日早早的就來了。下午，我們正研究如何備考時，我被叫了下去。樓下的身影好熟悉，啊，爸爸！爸爸肩上扛着大包小包，滿身的風塵僕僕。他黑黑的臉憨憨的笑着，不用説太多的話，我幸福的淚已奔湧而出……
雖説父愛如山，高大又偉岸。但我要説，愛就在那濃濃的牽掛裏。就像風箏的兩端，就算我將來飛的再遠，也會延續這份愛與感恩！
我們所有人的父親都是非常辛苦，勞累的。他們也從來不為自己想過多少。以前我與父親的交流只限於學習，生活上的事，知道後來，我才真正瞭解父親。
在一個寒冷的冬天，我對正準備去工作的父親説：“爸爸，我……我想買一個新書包。
爸爸奇怪的問：“你上學期不是買了一個嗎？”我紅着臉説：“可班裏同學都有新書包了，就我的書包還是舊的。”父親沉默了一會兒，説：“你在背一天，如果所有人的書包都是新的，我就給你買。”
第二天，我揹着書包去上學了。我很高興，因為明天我就有新書包了。放學了，我到爸爸工作的地方。看到爸爸正在修車。他躺在車下面，一雙腳露在外面。我看到他的腳，我呆了，那是一雙很破的布鞋，上面有許多大大小小的補丁，我的鼻子有些酸，在這麼寒冷的冬天卻只穿了一雙很舊的布鞋，該多麼冷呀！等他修好了車，看到我説：“你回來了？怎麼樣？”。“所有人的書包都是新的”我説。那你還想要一個新書包嗎？我艱難的點下了頭，於是父親就把兩百塊錢給了我。“去買吧，我等你回來。”
我到了商店，看到了我期望以久的書包，但我一想到父親的布鞋……
我把兩雙皮鞋給了賣東西的人，把兩百元錢也給了他，他找了我20元。到了父親那，我把皮鞋遞給了他，他驚訝地説：“書包呢？”我説：“背一箇舊書包也挺好，你的鞋太破了，我才給你買了兩雙皮鞋。”
父親高興的看着我，帶着我回家去了。這一刻我才真正讀懂了父親。
在其他人的眼中，我的父親只不過是一位畫建築設計圖的，但在我的眼中，他是一個善於鑽研的人。
夏天，窗外的知了不停地鳴叫，家家户户都打開了電扇、空調。我們家一而再吹着電扇。才剛剛享受到涼爽的風，一下子又炎熱起來——電扇不知哪裏出了問題，竟然罷工了。
爸爸見此情景，趕緊跑到電扇前面。把耳朵貼在上面，左敲敲，右打打。一會兒眉頭緊皺，拳頭放在下巴上思考起來；一會兒眼睛放着激動的光，好像恍然大悟；一會兒垂頭喪氣，受到了嚴重的打擊，但馬上又恢復了鬥志。我見父親這般忙碌，趕忙説：“不是還能吹空調嗎？待會讓廠家修理一下不就行了，別修理這個破電扇了。”可爸爸好像根本就沒聽見我説話，繼續埋頭思考起來。
不管我怎麼説，爸爸根本就不理睬我。半個小時過去了，一個小時過去了，一個半小時過去了，兩個小時過去了……我早就在牀上睡覺了，可不時還有敲敲打打的聲音從那個有電扇的房間傳來。
到吃飯的時候，我想：爸爸一定還在修理那個破電扇吧，真是愛鑽牛角尖。我剛拿起飯碗，忽然感覺到背後有涼爽的風吹來，我趕緊放下手中的飯碗，回頭一看，那個破電扇竟開始工作了。爸爸走了過來，對我説：“你看，只要善於鑽研、有耐心，什麼事是做不成的呢？”我不好意思的低下了頭。
現在，父親什麼都能修，只要給他幾個小時，他保準給你修好。我和媽媽有壞了的東西也經常找他修，每次修完我的東西時，我的心中都會想到：父親可真是一個善於鑽研的人啊！
我最想感恩的當然是我的父親。父親給予我的愛和關懷太多太多了。
父親的愛好似一把大傘，為我撐起一片綠蔭。父親，是一雙大手，他精心呵護着我。
就在兩年前，我生了一場大病，父親揹着我四處尋醫。終於在蘇州兒童醫院安頓了下來。
在我住院的第7天，外面風雪交加，氣温在零下十五攝氏度啊！父親提着在家做好的飯菜來看我。我看了看，氣呼呼地嚷道：“啊？怎麼是我最討厭的紅燒肉和白菜肉絲啊！哎呀，我最討厭吃了！哼！我要雞腿麪！”我話音剛落，父親二話沒説便走出了病房，迎着風雪給我去買面。那時，是12月底，正鬧雪災，雪下得很大，父親並沒有什麼怨言，冒着鵝毛似的風雪去買一個根本不足以走出温室的東西。不一會兒，跟雪人似的父親，提拉着一碗熱氣騰騰的雞腿麪，微笑着走向我，用帶有磁性的聲音説：“餓了吧？來，吃麪吧！”説完，便找來了一張椅子，把面放在上面，一口一口地餵給我吃。那一口一口的面，是父親的味道，是愛的味道。
接下來的每一個日日夜夜，父親都陪伴着我。
大概過了一個月，我終於出院了，出院時，我發現沒日沒夜陪伴我的父親，頭上多了幾根白髮，父親變了，變得更加蒼老無力，臉上也有了幾條皺紋，看着父親，父親已十分憔悴，父親在無形中越變越老了。
父親的愛重如山，父親的愛未必比母愛更小。我愛我的父親，是他的時刻讓我懂事；我感恩我的父親，是他讓我堅強。
時間像插上了翅膀，父親離開自己已十年有餘，父親的面貌在我的記憶中已變得模糊，每每在我最失意、最難過的時候總會想起父親，記憶中總是那憨厚的笑，總是那讓我覺得踏實的臂膀。
兒時，我就經常想：將來找丈夫一定要找個父親那樣的，雖然老實巴交，卻是一個温暖的港灣。平心而論，我現在的生活與小時候相比，有了天翻地覆的改變，衣食基本無憂了，我卻覺得空虛，生活似乎越來越乏味。反而想起父親那勒緊褲腰帶的日子。想起他在臘月天裏鑽進河裏撈鐵鍬，想起他戴着安全帽鑽進黑黝黝的井下，想起他在面對工友砸死時的驚慌失措，更想起他在沉重的煤塊砸向腿後想逃生而無能為力的無助，不知那一刻，父親心裏想的是什麼，有沒有想我，這個他一向最寵愛的女兒，有沒有想我們這個雖然貧窮但卻完整的家，那一刻，他的心裏難受嗎？我們誰都不再他的身邊，他孤獨的離開了這個令他牽掛的世界。
我一直很迷惑：不知在我們不知道的世界有沒有天堂，但如果有天堂的話，我想自己的父親完全可以進入天堂，雖説他的一生不轟轟烈烈，並沒為他人做什麼壯舉，只是為小家的生活奔波着。可他每一天都過得充實，他面對困難從不低頭，總是埋頭苦幹着，似乎有使不完的勁，他對未來總是充滿憧憬，雖説他沒過過一天好日子，可是他心裏很豁亮，很坦蕩，因為他從沒做過虧心事。父親，在天堂享享福吧！這是女兒最誠摯的呼喚。
在我心中，爸爸是我這個家裏最怕的人。雖然他既不打我也不罵我，但他每次的一個眼神或一句責備我的話就能使我不再吱聲，眼圈變紅。但爸爸在我心中也是一個為我遮風擋雨，家裏的天塌下來也會替我支着的人。
媽媽總是説起我的小時候坐在爸爸的兜裏吃飯。無論什麼時候，還有小時候坐在摩托車上坐在前面，只要車一開始不用多大一會我的頭就往下低，睡着了。爸爸就一隻手抱着我，一隻手騎着車。（這些都是我不知道的，媽媽告訴我的。）
那天，我又坐在爸爸的後座，摟着爸爸的腰。頭趴在爸爸的後背上，我聞到了爸爸身上有一股汗泥味兒，這使我不由得想起爸爸在工地裏勞作的情景。我的爸爸是一位"鋼筋工”，每天早上五點就從家走，在工地裏買上兩個包子，稀裏糊塗的把早飯應付過去了。爸爸在三十多度的大太陽下在外面工作，晚上七八點才回到家。在長達十多個小時的工作中，在烈日的照射下，父親從沒喊過一聲苦，叫過一聲累，只是為了掙我們家的生活費和我的學費。
每當我向爸爸要錢時，爸爸都會説拿這些夠嗎？別不夠了，不夠就多拿點，我都會説一聲夠。爸爸對我關愛無微不至，雖沒有媽媽那麼細心，但也從沒有缺過我什麼。
擁有這樣一位父親我多麼幸運。雖然我怕他，但父親從沒缺過我什麼。我在慢慢長大，父親慢慢變老。我希望父親老時，我會像父親對我一樣，無微不至的關愛父親。
我的爸爸，一個人人都誇好的人。他愛看書，但他的網癮更是説可以一連不休息就上十幾天的網！
在家裏，爸爸是權威，連媽媽都不敢管他，那就更別説是我了！就是因為這個，所以每次媽媽或我叫他吃飯或睡覺，他就兇着將我們推開了。
有一次，爸爸一個下午都在上網，在到6點多的時候，媽媽叫我去喊爸爸吃飯了。我來到書房，説：“媽媽叫你去吃……”我的話還未完，爸爸就知道我的‘來意’了，便搶着説：“哦！我9點半來吃，你們先吃着吧，啊？”我不敢插嘴，怕爸爸等會兒兇起來，只好和媽媽先動筷了。
“網蟲”――就是我的父親，你的爸爸是不是也是“網蟲”呢？
我的爸爸，一個人人都誇好的人。他愛看書，但他的網癮更是説可以一連不休息就上十幾天的網！
在家裏，爸爸是權威，連媽媽都不敢管他，那就更別説是我了！就是因為這個，所以每次媽媽或我叫他吃飯或睡覺，他就兇着將我們推開了。
有一次，爸爸一個下午都在上網，在到6點多的時候，媽媽叫我去喊爸爸吃飯了。我來到書房，説：“媽媽叫你去吃……”我的話還未完，爸爸就知道我的‘來意’了，便搶着説：“哦！我9點半來吃，你們先吃着吧，啊？”我不敢插嘴，怕爸爸等會兒兇起來，只好和媽媽先動筷了。
“網蟲”――就是我的父親，你的爸爸是不是也是“網蟲”呢？
我有一個嚴厲的爸爸，高高的個子，瘦瘦的身材，濃眉大眼，平時待人挺和氣的。但他生氣的時候，眉毛皺得像一把利劍，説話一針見血，臉也會發紅，讓我心驚膽戰。
爸爸在我心中就是一個好榜樣，他教會了我寫字和學習，也叫會了我不僅學習要好，德行、品德也要好。爸爸經常跟我説做人的道理，教我怎麼做人。這樣，生活才開心、有趣。
四年級的一次，要語文考試了。在考試的前夜，爸爸用飽含希望的眼神望着我。我心裏也知道爸爸把所有希望都寄託在了我身上，希望我奮勇直前。
可當成績出來的時候，我失望極了，我只考了85分，老師在講試卷的時候，我一直在心裏默默折壽“茅老師，您千萬別讓五門把試卷拿回家簽名啊！要不然，我爸爸比罵死我不可！”。
果然，不出我所料，茅老師在佈置作業時打上了“試卷簽名，明天交”，沒辦法，我只好極不情願地把試卷帶回了家。
一回家，就聽見爸爸問“單元測試幾分啊？拿來我看看？”看着爸爸一臉嚴肅的樣子，，我的心想到這十五個水桶——七上八下。我心甘情願的把卷子交出了。“怎麼才考8 5分？，都是基礎題錯。下次再不改，罰你抄十遍！”爸爸氣勢洶洶的説着。我連忙點點頭。
爸爸您是一隻大鳥，那麼我會是一隻小鳥，在您的幫助下飛翔藍天，我一定會報答你的養育之恩。我真想對您説“我愛您，爸爸”
有人説過父愛如山，雖然父愛不想母愛那樣細緻，但父愛是那樣的偉大；艱辛。當你犯了錯誤時時是誰在你身旁給你講大道理，教你為人處事；開導你。不錯那就是你的父親，在你身後支撐着這個家的巨大臂膀。
還記得有一次我剛放學揹着那沉重的書包，心想這要是有人來接我該多好啊。這是我看見前方有一個熟悉的身影，啊，那是父親，我跑過去衝向他的懷抱。我問他今天怎麼有空來接我了。他説：“見天下班早所以來接你。”實際在父親百忙中抽出一點空來陪我已經很不容易了，我被那沉重的書包壓的有些喘不過氣了，我想為什麼父親不像母親那樣接過那沉重的書包。這是我想難道父親不愛我了，他怎麼連問都不問一句，這時候的我有些傷心。正在思考中的我聽的一個很好的意見，哦原來是父親説要去理髮，我毫不猶豫的説好啊。
在理髮師的熱情服務和不用自己動手的情況下我的心情漸漸地好些了，我的頭髮剪完了但父親還沒剪完我就走到父親理髮的位置，令我驚訝的是父親頭上的白髮，父親這白髮讓我有些慚愧。因為父親這白髮讓我想起了父親的辛苦走出晚歸的忙碌和自己的不懂事還抱怨着抱怨那，而沒有想到父親工作一天的勞累。
父親為我們付出的太多他的愛雖然不像母親那樣的細緻，但他的愛大如天，寬如地，高如山但他在我心理的分量是無法估量的，更無法對比，因為他在我心中永遠是最偉大的人。5我永遠愛你我的父親。
想開車就要考駕照，我的父親考試幾乎好幾次都是90多，他是一位不慌不忙的司機，沒一次遇險都很淡定……
今日是一個晴朗的星期天，我和父親已經收拾好行李開始去回老家。
我們在剛要過馬路時那位老人還是慢慢的走，一點都不慌，可其他的車子已經開始起步了，而那位老人剛好走到了父親的車前。在那時父親也要起步了，手裏的水果撒了一地。
父親立馬熄了火，在這個危險時刻，父親卻下車，幫老人的水果撿起扶老人過馬路，路邊的人見此狀，就錄了視頻，剛要髮網上。
父親怒吼了一聲：“你們這羣人，看見了卻不扶？這位老人也是孩子的父親，不是你們利用拍視頻的引子！”剛説完父親就把他們那羣人的手機全摔壞了。氣沖沖的上了車，還教育我“不能只一時的為了拍視頻，而不顧生命”。我回答到“嗯！”
還有一次
我當時在過馬路是，我本來看見這路上的車離這裏有點遠，我剛要走時，父親卻突然抓住我的胳膊肘，説：“不要急那麼幾秒鐘可能你看見有點遠可當你剛走在馬路中間時可能，就會把你撞到。”
“可萬一過得去呢？”我説。
“除非你是不要小命了，才會冒着生命危險去的，人一生只有一天命，你不是貓！”父親説。
我説：“哦！好吧！”
我很敬畏自己的父親，他知道世間的兩面有多危險，他是一位很稱職的父親……
父親是家裏的頂樑柱，曾今還是一位軍人，一直以來他都是“少説多做”，幹活能吃苦，不怕累。
讀國小的時候，父親就負責接送我上學。在家他充當了慈父的角色，對我一直都很好。每當他與母親產生矛盾，發生衝突時，我總會站在他那邊，為他“撐腰”。
但隨着我進入青春叛逆期，我開始對他產生偏見，父子間產生了隔閡。他一直以來都有“煙癮”，我以前並不知道抽煙的危害，所以沒勸過他。後來我瞭解了，就去勸他，毫無作用。後來他又染上了“牌癮”，休息時間全部用來打牌，這樣不僅沒休息好，還會影響工作效率。母親常勸他，他也不聽。
因為學習任務越來越重，所以很少有時間去探望奶奶，她一個人在家閒得慌，於是就到父親經營的餐館裏幫忙。她什麼活都願意幹，只是愛嘮叨。也有段時間，我發現奶奶與父親談話時，父親擺出一副很不耐煩的樣子，説話顯得很不禮貌。奶奶在家時很是關心父親的情況，常打來電話詢問，父親卻裝作很忙的樣子，早早的掛了電話。在他們掛電話前，奶奶會停頓一會兒，似乎有許多話想説卻説不出來，也許只想聽聽父親的聲音。
現在，我又有了新的見解：我遲早也會成為一名父親，那時的我也許也會煩透妻子，母親，兒女們的囉嗦。只是我現在沒有經歷過這種事，所以才體會不到父親的感受吧。
時間沖淡了我對父親的崇拜，也沖淡了我對他的偏見。畢竟人無完人，並且我還缺少了生活，社會對我的磨練和洗禮。父親需要的是包容，而不是偏袒。
可以觸動你心底最深處的那根弦莫過於愛的波動。——題記
細雨朦朧起來了，窗簾後的清光被慢慢吞噬了，煙雲聚攏。點開燈，樹葉上的殘滴，映着燈光，好似熒光千點，閃閃爍爍的動着。憑窗站了一會兒，微微覺得涼意侵人。轉過身來，忽然眼花繚亂，屋子裏的東西，都隱在光雲裏。
苦雨，孤燈。
再次打開窗户，只覺眼角的末端，傳來一片幽輝。在霧點雨點所及不到的地方，隱出燈的亮光。心緒微散，在一滴滴閃爍中想要尋找亮光的來源。
卻只得到壞冷風。
迷雨，雙燈。
忽覺身後門一動，温暖的氣息帶得我渾身一顫，一股久經氤氲的飯香充鼻而來，高大的身影出現在眼前的一片光雲中，隱去眼中的迷茫。啊，是父親。他的衣衫上還留着暈染的飯香，手中拿着一碗熱氣騰騰的稀飯粥蒸汽升到空氣中，屋裏多了幾分暖意。向屋裏倒流的暖風也止住了似的。一件大衣披在我身上，窗子也在不經意間被關上了，門輕輕的被關上，只留下在窗前發呆的我。向外一看，霧小了許多。那盞燈，竟是在廚房熬粥的父親，給困苦中的我，無限的寄託啊！
暖雨，萬燈。
朦朧的細雨凝實了，被吞噬的清光又吐出來了，煙雲離散。父親像有一張大手，把我從迷離中拉出來了。
這時，我才發現，剛才，理應説一句謝謝。
學會感恩。懂得感恩，理解感恩，此時方知父愛之深，方知父愛之濃，方知感恩父親。
歲月無痕，但當我們驀然回首，一些小事便不復存在，而我卻清楚地記得五月時那次意外的扭傷。
那時候，腳扭到了筋骨，疼的走不了路。那時候我心裏很害怕，怕就此走不了路。直到來了醫院，拍了片子，我心中的一塊大石頭終於落下了地，骨頭沒有關係，只是扭到了筋骨，噴一些藥就會好了。可是中午不能回家吃飯，因為這樣的話會影響病情，得少走動。
爸爸説：“中午送飯給你吃好嗎？”我回答道：“好的爸爸。”看着時間還早，爸爸開着車送我到學校。媽媽一邊扶着我走樓梯一邊幫我背書包。來到教室，休息了一會兒，突然間，上課鈴聲也響了。晃眼間，迎來了中午的午餐時刻。
周晟煜和林政宇拿出了飯盒，津津有味的吃起來。可是我還在不停等待爸爸送來的飯盒。時間一點點流逝，而我的飯盒卻遲遲不見蹤影。他倆吃完了中飯便對我説：“你爸爸怎麼還沒有來，不會忘記了吧！”我堅定地回答道：“不可能，我爸爸不可能會食言。”
過了好久爸爸才姍姍來遲，我一臉抱怨。爸爸説：“我怕你肚子餓，自己還沒吃呢！我可是是空着肚子給你送的飯盒哦。”聽了爸爸的話我不由地鼻尖一酸，忙接過了飯盒。吃完飯後，爸爸親自為我噴了藥，才肯回家吃飯。
感謝你父親，要是沒有你的呵護，就感受不到這份温暖。謝謝你，親愛的父親。
今天是六月的第三個星期日，是父親節。天空時不時地飄過幾朵白雲，大地上的樹木在清風中搖擺着五顏六色的葉子，發出沙沙的響聲，各種花兒們用色彩和芳香迎接父親節的到來。
我的爸爸是方形臉，兩個眼睛烏黑錚亮，不大的鼻子下長着一張愛笑的嘴巴。爸爸中等個頭，身材勻稱，很有文人氣質，他是受人尊敬的大學教授。
爸爸為人真誠、熱情、謙和，與人談話交流容易被人接受，平時很注意自己的舉止言行，做錯了事都會主動道歉，所以有很多朋友。
爸爸非常慈祥，也非常愛我。在我學習遇到不會的題時，他總是給我耐心的講解。為了能給我檢查作業，他把數學和語文課本重新學了一遍。爸爸的刻苦學習精神，感染着我努力學習，有時我學習到深夜，爸爸便誇我很有毅力，使我增加了學習的勁頭。週六週日白天我學習累了時，爸爸就領着我去活動，讓我放鬆，他説“要勞逸結合，健康最重要。”
我媽媽病逝後，爸爸挑起了父母親的雙重重擔，他早晨很早就起牀，為我準備好衣服鞋帽，然後做飯，照顧我吃飯，送我上校車後，回家再拖地洗衣服，接着上班。他太辛苦了，我真的很心疼。
都説父愛如山，我説父愛也似水。我要好好學習，健康成長，用行動報答我的父親。
今天是父親節，我想説“爸爸我愛你，你辛苦了！”
那一刻，我讀懂了我的父親，讀懂了父親那顆對我無限關愛的心。我的父親是一位汽車司機，每天風裏來雨裏去，早出晚歸。我從8歲起就和父親兩個人一起生活。在我成長的歲月和記憶裏，父親總是不知疲倦地照顧我，但是我忽視了父親。我從來沒有關心過我的父親，更沒有注意到無情的“五線譜”已經悄無聲息地爬上了他的額頭。
無論何時，只要父親在家，他總會做好飯等我回家一起吃。我一進門，他邊接書包邊問我：“渴嗎？餓嗎？作業寫了嗎？”有時我嫌他嘮叨，直到有件事改變了我的看法。平時下午放學我6時準時到家，而爸爸也總會在這時往家裏打個電話。有一天，學校大掃除，耽誤了一些時間，等我回到家時已經19時30分。當我打開門時，看到父親正在焦急地打電話，扭頭看我回來了，便一把抱住了我，問我到哪裏去了、有沒有事、有沒有受傷……我看到父親的臉有些蒼白，額頭上還有許多汗珠。
這時，一股暖流從我心中湧起。我抬起頭説：“爸爸，以後我一定早點回家，不讓你操心。”父親熱切地望着我。從那目光中，我感到了父親對我深深的愛。那一刻，我讀懂了父親，讀懂了父親那顆對我無限關愛的心。父親的愛就像太陽，永遠温暖着我；父親的愛就像月亮，永遠掛在我心靈的天空；父親的愛就像水晶，永遠珍藏在我的心中。
望着父親，他的面孔永遠都是那麼慈祥；望着父親，他的胸膛永遠都是那麼的安全；望着父親，他似乎永遠都是那麼的高大……不知從何時起，仰望父親已成為我的一種習慣。
晚自習後，望着窗外淅淅瀝瀝的雨，我不禁念道秦觀的詞：“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁……”
天空灰濛濛的，零零星星的下着雨，看着這種天氣，不經讓人覺得壓抑，校門口，許多家長在伸着頭，努力的尋找自己的孩子。我也伸着頭尋找着我的父親。
我擠過人羣，找了一會兒，但始終沒有發現父親。我開始有些不知所措了。
忽然，不遠處有人向我招手，我迅速地奔向父親並抱住了他：“今天怎麼讓我找這麼久啊！”
“還不是去買了你最愛吃的粥了嗎？所以遲了點。”父親説。
“怎麼沒帶雨具啊，天還下雨呢？”我有點失望的説。
“今天出門有點遲了，走得太急。沒事，爸爸幫你擋着！”説着父親便用他的外套遮住我的頭，挽着我向家走去……
有時，我會想：父親每天都起早摸黑的接送我上下學，還擠時間送我去補習班，這一切都為了我學習，我只有好好學習，取得優異成績，才對得起父親。
那天，我問父親：“爸，你累不累啊？每天為了我這麼辛苦！”
爸爸摟着我回答：“為了你，一切都是值得的！你好了，爸爸工作起來就不覺得累。”
我望着父親並不高大、強壯的身軀，陷入了沉思……
學識谷
