她説她沒有男朋友，可我看到她的留言版的時候，我卻沒有辦法説服自己，也許是我太敏感，也或許是我真的太愛她、喜歡她，容不得在有喜歡她的人。
明明自己喜歡她，但是每當我和她眼神對視的時候，我卻慌亂的撇開，從來沒有和她的眼神對視超過三秒鐘。明明喜歡她，但是每次遇到她的時候，我卻不知道該如何跟她搭訕，是我太懦弱了！
還記得有一次，好像是大學聯考前報名要身份證，她沒有帶。而我剛剛下車，學校為我們定了車，直接送到學校操場，我為了搶教室的插孔充電連宿舍都沒有回就直奔教室，就在教室門口遇到了她，她急匆匆的從教室出來，當我們目光對視的時候，我還是一樣慌亂的也是懦弱的避開她的眼神，但她卻主動問我有沒有帶身份證，我不知道她是出於關心我還是在她沒有帶身份證的情況下希望尋找一個和她一樣不幸忘帶身份證的“同類”。但是我還是不自信的選擇前者，以滿足我在她心中還是有一席之地的虛榮。
剛剛分到一個班的時候，她競選上了我們班的文藝委員，有次學校辦晚會班上在商量這次我們班出的節目，有個男生不知怎麼惹怒了她，她站了起來對着那個男生罵了一句，那是我第一次見到她發火，我當時還想她怎麼這麼“潑辣”，但後來我發現她並不是那樣的，至少我看到的是。班上有好幾個男生剛剛分班到一起時都在追她，但都沒有追上，也許是他們只是追着玩，也許也是她不想談，只想好好學習，為大學聯考奮戰。而我懦弱，當時居然沒有追她，只是所謂的暗戀着，如果當年追了，哪怕是沒有成功，但是至少我努力過。
但幾個星期後，我看到我錯了，一次吃完午飯後，我到教室做作業，看到她和另外一個班的男生坐在一起，那個男生看了我一眼，然後視若無睹的和她講話，那次我假裝進來教室拿東西，然後在抽屜裏鼓搗了一番便匆匆回宿舍了，那天我中午覺沒有睡，我總是想到他（她）們在一起聊天的情景，想着想着竟然有些吃醋，但是我卻連吃醋的資格都沒有，一我沒有向她表白過，我很懦弱，二她可能不知道我喜歡她。幾天後我淡漠了那個情景，但我沒有辦法忘記，可我還是習慣了見到他（她）在一起。但是每次見到總有一些説不出的難受的感覺。我此後依然隔三差五的午飯後去教室看書做作業，大多數都看得見他（她）們在教室裏，他（她）們有的時候也看書做作業，但經常是在一起講話，或者是在黑板上畫格子下五子棋，午飯後來教室看書的同學不多，大家也都漸漸的習慣了他（她）們倆。
到了高三的時候課程緊張，我也厭倦了高中那種生活，但今天想想卻是那麼的值得回憶，我厭倦了高中生活便漸漸的很少在午飯後去教室看書了，因此也不知道她和他是否還經常一起在教室約會。到了高三下個學期，我無意中聽我們班一個好朋友談起他（她）們好像分手了，我暗自慶幸，但一問才知道我朋友他居然也喜歡她，我本來還想着向她表白的機會來了，但後面想想還是算了，一要大學聯考了，以後還不一定在一起，二他是我好朋友，他坦白一分班的時候就追過她，是個十足的備胎，而我沒有表白過，什麼都不是。於是我又一次懦弱了，就只有“一門心思”的準備大學聯考。
後來我考上了我們省的一個師範學校學化學教育，離我家在的市有七百公里，而她考上了我們市的一所大學，學會計。在我爸媽請大學飯的時候我第一個約了她，還有我幾個同學兼朋友，包括之前追她的那個男生。我原以為她不會來，因為之前我給她發短信時她説要來，但到吃飯那天我在飯店門口迎客沒有看到她，打她的電話卻是她媽媽接的，説叫我打她女兒的電話。
之前追她的那個男生我的`好朋友也沒有來，因為他知道我請了她，我知道他沒有追到，怕尷尬就沒有來，可我還是打了好幾次電話給他，他還是堅決不來説放假回來一起喝酒。當客人來完後，我去輪桌敬酒，卻發現她不知道什麼時候進來的正和我一女同桌聊的正盡興呢！我快步走到她們面前敬了她們一杯飲料，那天我真的非常高興。我居然幻想着這是我和她一起的婚宴，想想當時真好笑。
一個月後大學開學了，我只身一人來到大學，幾天後漸漸習慣了，大學同學們都忙着找女朋友男朋友，而我卻似乎忘不了她。一次週末我去網吧看電影，QQ響了，一看是她，她要求加我，加了後，我顧不得看電影了，直接和她聊起天來，那是我們第一次交流。後面我故意問他她男朋友在哪讀，她説分了，不知道。我又問她有沒有和我好朋友交往。她也説沒有，我朋友還是一直追她，但她説她對他不討厭也不喜歡，知道我朋友還在追她時，我也不怎麼和她聊天。
到大二時，我朋友説他放棄了，我才説了我也喜歡她。他有些意外，但也理解我。後面我就主動的找她聊天，我總是叫她妹妹，她也叫我哥，但是我卻發現我們不知道聊些什麼好，本來有好多話要説。一次聚餐回來，我喝了點酒，當我在QQ上表白時，她很意外，但她沒有接受，這很正常，如果第一次就表白成功，反倒不怎麼正常了。於是後面幾天我問她是不是在學校談了新的男朋友，她説沒有，她不想談戀愛。我知道她忘不了高中和她好兩年的那個人。但我寧肯自欺欺人選擇相信她。後面也表白過好多次也是沒有成功，只是維繫着好朋友的關係。
今年的愚人節那天本來想借這個日子叫她幾聲“老婆”的，沒想到剛剛一上線她就發信息過來，叫我“親愛的”，我知道這是個特殊的日子，有人把今天當做整蠱的日子，有人把今天當情人節表白，好為表白失敗找台階下。我不知道她是怎麼想的，我多麼希望不是今天她也能這麼叫我，那天晚上我叫了她好幾次“老婆”，也許是特殊日子，她附和着我。但當我開玩笑讓她叫我幾聲“老公”時，她卻始終不應。我此刻才知道她心裏應該沒有我，甚至是影子。也許是她本就是我想象中的女生，清純有自己的底線，懂得拒絕。後面我説我明天早上有課便下了線，那晚我莫名其妙的抽了一包多煙。
前幾天我給她留言，留了一個“。”，她給我回了一個笑臉。也許是一個“。”讓她不知道該回什麼好，才無奈的回我個笑臉。但她不知道，我給她留一個“。”代表着：只有你能填滿我心中的空白。也許她會覺得我只是隨意留的。剛剛到她空間看了看，別人給她的留言，她回覆人家的話明顯比回覆我的長，我更加不自信了，我可能不在她的心裏，想想也是，每次聊天大部分是我主動找她聊的多。但也不能全怪她，畢竟我們當年面對面接觸的時間並不多。
當年，如果我鼓起勇氣，去追她，即使沒有成功，到了今天我也不會後悔，至少我曾努力過。每個人都有初戀情結，都忘不了曾經的她和他。我曾問過一個國小妹，如果一個女生説她不想談戀愛，沒有喜歡的人，當以女生的立場來看代表着什麼？她説，每一個不想談戀愛的人要麼是忘不了一個人，要麼就是在等待着另一個人。
當初戀時，我們總是想把自己最理想型的愛情在初戀中孕育出來，一旦發芽，便久久不能忘掉，因為已經深深地、傻傻的嵌在了她和他心上。就像修車一樣，雖然修好了，看着一切OK，但是還是不如原裝的好，修一次，就要拆一次，而拆一次也就是要再傷一次，我懂她的苦衷。
人們只要覺得這個地方好像來過，便不由得想起了，他當年曾拉着她的手一起去過一個相似的地方。在那裏，張生永遠只等着崔瑩瑩，在那裏，沒有什麼劈腿，更沒有升級版的小三——紅、藍顏之説。但無論在哪裏，我始終如一的祝福你：祝君，珍重！我甘願只做你青春裏的一個過客，但我承認也不會忘記你是我青春裏的美好回憶，雖然沒有戀曲！如果當年不是我的懦弱，或許我們會譜寫出一支青春戀曲！
獻給所有依然固我的堅信愛情，守護純情，相信自己的人們。以半個過來人的身份告訴那些正在追愛或被愛追的寵兒們：我們不知道什麼時候是對的時間，我們也不知道哪裏是對的地方，我們更加無法保證誰是你對的人。當覺得遇到了對的她的時候，就像我當年遇到她的時候；不要再懦弱，千萬不要再像當年的我。
學識谷
