在日復一日的學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編整理的與父親離別國中作文，希望對大家有所幫助。
時間過得真快啊！匆匆幾日，今年的假期又到頭了，我們也快到了開學的時候了。最近幾天，我沒咋睡好覺，隨着開學時間的臨近，我跟家人相處的時間越來越短，心裏也越來越不捨了。但是時間的腳步卻沒有停下，終於，我要走了。
在離開的前一天夜裏，父親沒有説什麼，只是默默地看着我在那裏收拾行李。在我收拾好行李以後，父親問道：“錢和東西都收好了吧？”我説道：“收好了。”父親動了動嘴，想説什麼又沒説出來，只是轉過身回到了裏屋。看着父親已經彎的像月亮一樣的背，我感到一陣心痛，一夜再無語……
第二天，天剛亮不久，我邊聽到了炒菜的聲音。起牀吃過早飯，我就要去學校了。父親堅持要送我，盛情難卻，我只好讓他送一程。父親幫我提着行李，走了一段後，我本想讓父親回去，可是父親一直堅持要送我……
車來了，父親將我的行李放到了車上，給我囑託道：“照顧好自己，跟別人好好相處……”
車緩緩地啟動了，父親轉身離去。我看着父親漸漸遠去的彎的像月亮的背影，我的眼眶濕潤了……
那一瞬間，我想起了朱自清先生的《背影》，可是我卻沒有什麼可以下給自己的父親，心中滿滿的都是慚愧……
秋天像一個流浪漢，在瑟瑟風中四處遊蕩。草尖開始泛黃，枯落的樹葉孤獨地趟在地上。爸爸去了遙遠的南京，一個月後才能回來。這麼長的工作時間，才換回幾天假和一點錢，哎！真不划算！
早上，我上學的同時，爸爸去機場了。上課時，我想象着要是我能去機場送一送爸爸多好。想着想着，總也擺脱不了淡淡的傷感。不知不覺，幾滴淚悄然劃過臉龐。當我意識到後便很快地忍住了。因為我知道，如果任由淚水肆意會掉下情緒的懸崖，完全失控！
哎，爸爸的離別讓我的心一直痛，彷彿掉入無底深淵看不見温暖的光。不過，我想起一句詩——“少小離家老大回。“古人從小出去，到老了才能回來呢，至少爸爸不是這樣的！想到這，我似乎得到了一些安慰。
離別總讓人憂傷，秋天裏的離別尤其讓人肝腸寸斷。爸爸，我愛您！真希望您能早點回來，我和媽媽一直在家裏等着您！
爸爸的背影，如此落寞，而又如此蒼老，像一個老英雄踏上了最後的旅途。我想知道，父親有沒有在我不知道的時候流下過淚水。
爸爸要走了。聽媽媽説，爸爸要去很遠很遠的地方出差。我似懂非懂地應了一聲，跑到爸爸旁邊幫他收拾行李。
爸爸要帶的東西可多了呢，襯衫、衞衣、皮鞋，還有一些又黑又臭的襪子。我一手捏着鼻子，一手拿起爸爸的臭襪子，嫌棄地丟到爸爸的身上。爸爸迅速的往後躲，壞笑着説：“好啊，你敢暗算你爸啊！”抓起襪子又丟了過來的他哈哈大笑。我突然注意到，爸爸的臉上，又多了幾道深深的皺紋，鬍子也像好久沒刮過一樣，可憐地搭在爸爸的臉上。“爸爸，你……”我剛想説話。
爸爸突然站了起來，摸了摸我的頭，説：“下次回來，帶你去歡樂谷玩，怎麼樣？"我一笑，連忙問：”那你什麼時候回來啊？”“嗯……這次工地上的工程很浩大，時間還不能確定，不過我保證，一定帶你去！”我連連點頭，卻沒看見爸爸眼底閃過一絲黯然。“爸爸再見！”吃過晚飯，爸爸就要走了。我和媽媽把他送出了門，目送他漸漸遠去。媽媽微笑着看着我，可我卻感覺心裏少了一塊。“騙子。”我冷冷地説。媽媽愣了一下。
“你們都是騙子！”我甩開媽媽的手，飛快的衝了出去。我心裏一陣委屈，不要以為我什麼都不知道，不要總把我矇在鼓裏，不要給我遍地用謊言編織出美麗的童話。
我知道的啊！你們不是離婚了嗎？
我看着爸爸拎着大包小包的行李上了公交車。我知道我追不上他了，只好在後面大聲喊着：“爸爸，注意身體啊！我不在了你要記得按時吃維生素，不要老抽煙啊！千萬別讓我擔心啊！”
車，開走了。我知道這是我與他最後一次見面了，腦中隱約響起他的聲音，浮現他的面容。我咬住嘴脣，努力不讓自己哭出來，心裏默默地説道：“爸爸，再見了！”
告別了父親的生活，終究有些不適。人啊，什麼事不要等到失去才懂得珍惜啊！特別是親人。
那天火車站擠滿了人，父親提着我的大包跟在我後面在人羣中艱難地向火車走去。不料的是到了安檢處沒有票的人不準進，父親只好無奈地把沉重的包放在我的背上，我一個人進了火車……可不知怎的，當我把包放置在座位上時，發現父親就站在窗外。我不敢相信，以為是看錯了，我睜大眼睛仔細的看，真的是父親，我連忙站起來準備出去到他那兒，父親卻用手勢叫我別出去坐下。我好奇父親是怎麼進來的，人那麼多，安檢處那麼多沒票的，又是怎麼找到我坐的那輛火車，起先覺得好笑，幹嗎費那麼大的勁兒跑到這裏來，我又不是第一次出遠門……
火車快要開了，我再往外看時卻發現父親的神情有些焦急，他往車頭望望，又往我這兒望望，似乎害怕車開走，想要自己的女兒多呆一會兒，即使是隔着一道窗户，瞬時看看父親蒼老而緊張的面孔，我的心裏酸酸的，一種説不出的感動湧上我的心頭。
火車緩緩開動了，我望着那離我越來越遠的父親，直至再也看不到他的身影。
父親回來了，如此孤獨，如此蒼老，就像最後旅途中的老英雄。我想知道當我不知道的時候，我的父親是否流淚了。
爸爸要走了。聽媽媽説，爸爸要去很遠的地方旅行。我含糊地回答，跑到父親身邊幫他收拾行李。
爸爸有很多東西要帶，襯衫、背心、皮鞋和一些又黑又臭的襪子。我一隻手捂着鼻子，另一隻手拿起爸爸的臭襪子。我厭惡地把它們扔在爸爸的身上。爸爸急忙躲在後面，壞笑着説:是的，你敢密謀反對你的父親！”他抓起襪子扔了回去。他笑了。我突然注意到我父親的臉上有幾條更深的皺紋，他的鬍子，就像很久沒有刮過一樣，可憐地覆蓋在他的臉上。“爸爸，你......”我只是想談談。
爸爸突然站起來，摸着我的頭説:下次我回來，帶你去歡樂谷怎麼樣？”我笑了笑，連忙問道:你什麼時候回來？”“嗯......工地上的項目很大，時間還不確定，但我保證，我會帶你去的！”我連連點頭，但沒看見爸爸的眼裏閃過一絲黯然。“再見，爸爸！”晚飯後，父親將離開。我和媽媽把他送出了門，看着他慢慢消失。我媽媽微笑着看着我，但我覺得有點想念。“騙子。”我冷冷地説。母親停頓了一下。
“你們都是騙子！”我甩開母親的手，迅速衝了出去。我心裏感到委屈。不要以為我什麼都不知道，不要把我矇在鼓裏，不要到處為我編美麗的謊言童話。
我知道。你不是離婚了嗎？
我看着父親拿着大包行李上了公共汽車。我知道我趕不上他，所以我不得不在後面大喊:爸爸，注意你的健康！我不在的時候，你應該記得按時服用維生素，戒煙。別讓我擔心！”
車，開走。我知道這是我最後一次見到他。他的聲音隱約出現在我的腦海裏，他的臉出現了。我咬着嘴脣，努力忍住不哭。我默默地説:再見，爸爸！”
告別了父親的生活，畢竟有些不適。人們，不要等到失去了什麼才知道如何珍惜它！尤其是親戚。
每一次告別都意味着一次嶄新的成長。
咿呀學語時，我來到了一個煥然一新的世界幼兒園，第一次踏上那片土地的時候，我也如同大多孩子一般哭着鼻子纏上父親好大一陣，許諾放學後要有零食和玩具，才肯乖乖背上小書包上學。那是第一次告別父親，可在那天，我也學會了幾個拼音，結交了一羣好朋友，得到了一朵大紅花，我告別了父親，而我也在成長。
時間就像長了腳的妖怪一樣，跑得飛快，我如願以償的上了自己中意的國中，報道那天，我和父親都難得沉默的沒有説話，收拾完寢室，來到操場，陽光四溢，人潮擁擠，偶爾的一抹微風送來一絲涼爽。
我知道了，這句話你已經説過很多遍了。循聲望去，一位中年男子彎着腰，一手胡亂的擦掉額頭上黃豆大小的汗珠，一邊仔細地為女孩整理原本已經整潔的衣飾，説，我知道，我這不是怕你給忘了嗎？
我和父親相視一笑，而後又無話語，我偷偷的望向他，他那雙好看的眸子就像宋人山水圖畫中未乾的一筆墨。到了報名時間，我向父親告別轉身離去。快些走吧，快些走，全新世界發出了誘惑的聲音，慢些走，慢些走。對父親告別的不捨，像沉重的鐵錘綁在雙腳旁。來到轉角處，我滯留住腳步回頭看，他站在一棵古老的樹下，微風拂過，彷彿他也是一棵樹，一半在塵土裏安詳，一半在風裏搖曳，一半揮灑綠茵，一半沐浴陽光，我再次同他揮手告別，便向我的國中生活邁出了步伐，開始了一次與眾不同的成長。
後來的後來，我無數次告別父親，獨自坐車來到學校，每一週的告別都意味着每一次迥乎不同的成長；告別父親，我第一次獨自坐飛機去到上海，那一次的告別讓我學會了獨立與勇敢；告別父親，獨自去外地參賽，那一次的告別，我懂得了努力與忍耐。
告別不是一個悲傷的詞，它寓意着一次次如彩虹般絢麗的旅程和成長。告別父親，我在成長。
那天，是星期四，也是我最難以忘懷的一天。那天，是深夜，窗外一片漆黑，伸手不見五指，令人恐懼，恐懼的心理從我心底油然而升，窗外霧濛濛的，下着毛毛細雨，這駭人的景相好象預示着什麼事情的發生。那天是一個喜慶的日子，大家團聚在一起，閤家團圓，喜氣洋洋的過着大年。而我，卻將要離開南京踏上駛往大連的火車。當我剛要登上火車時，父親緊緊地拉着我的手説：“兒子，在老家可一定要聽你媽媽的話，好好學習，鍛鍊好身體，保護好自己啊！”説完，父親把我送上了火車。望着父親激動得我淚水溢滿眼眶。
當我登上火車，找到了我的位置坐下後，突然望見父親在窗外向我揮手告別，我含着淚水朝父親揮了揮手，想着這是和父親的特殊告別，兩年後才能再次想見，我不禁潸然淚下，淚流滿面，當回首向父親望去的時候，火車已經開動了，我含淚望着窗外發呆……那天，因為轉學，我和父親兩地相隔，我回老家大連，而父親，卻仍然留在遙遠的南方。我捨不得啊！含辛茹苦把我養大的父親，美麗富饒的南京。那曾是我生長了11年的地方，自我一歲半時，我就隨着工作調動的父親離開了家鄉大連去了南京。11年過去了，我已經習慣了南京的風土人情和習俗特色，習慣了南京明孝陵的恢宏氣魄，習慣了江南水鄉的優雅柔美。我深深地愛上了它，當要離開時，我依依不捨，淚流滿面。轉眼間，天空劃過一道閃電，劈裂了我的心。
再見了！父親！再見了！南京！那天，是我這一生最難忘的一天。
我現在已經離開我的爸爸來到了烏魯木齊，過年時爸爸過來看我了，爸爸在的日子裏，我非常的開心。可是，爸爸現在要走了。
爸爸買到了早上9點的車票。所以7點就要起牀。到了走的那一天，早上我和爸爸一起起牀，我努力的忍住自己想哭的感覺，和爸爸一起吃過早餐，我還是強迫自己開心的笑。到了車站，我終於忍不住抽泣起來，爸爸那對佈滿血絲的眼睛也濕潤了，家人們勸我不要傷心，説爸爸過一陣就來了，可是我心裏明白，爸爸那邊經常出差，要好久才能來。我一直坐在爸爸旁邊，不想讓爸爸走，可是，時間偏偏在這時走的飛快，我真恨不得時間在這一刻停住，希望那輛車永遠也不要來，但，現實並不是我所想象的一樣，車還是來了，帶走了我最喜歡的爸爸，卻沒有帶走我的傷心。
看着車子的遠去，我心裏不停的想：“爸爸，你要快點回來，我在這裏等你！”
望着窗外白色的接骨木花，思緒又已翩飛。乾淨的病房，一張白色的單人牀，窗外白色的接骨木花在微風中搖曳着。牀上安詳的病人，閉目養着神。這個場景，在我心中總也無法釋懷。
那年暑假，父親到外出差第三天。家裏同往常一樣，母親打掃着房間，我和叔叔在房間裏聊天。爺爺奶奶在屋外的老藤椅上，聽廣播裏演員依依呀呀地唱着戲。“叮鈴鈴！叮鈴鈴！……”母親接過電話後，她表情凝重，告訴我“你爸爸在建築工地上受了傷，肋骨骨折了，他想讓你去看看他。”“好！明天就出發！”“不過，你還小，不能一個人去！”“放心吧，有叔叔呢。”次日，我們乘車去了火車站。白色的接骨木花向我們揮舞告別。到了父親所説的那家醫院，我們開始尋找父親所在的病房。“你要找誰？”一位護士很好心的問。“請問，在7月23號入院的，肋骨骨折的病人在哪裏？”“喏，直走後右轉，103室”踏進病房，病牀上躺着一位面黃肌瘦，十分憔悴的中年人。我不由得鼻子一酸，眼淚直在眼眶裏打轉，“爸爸！”我哭着，撲向他。他的眼中滿是疑惑和驚奇，不一會兒卻緩和下來，便拍着我的背説：“沒事，沒事。”醫生説：“他的肋骨骨折，骨尖刺破了肺部，無法自主呼吸，生還機率很校”“再怎麼樣，我們也要照顧好他！”我和叔叔堅定地説。此後，我們一直為“父親”打飯打水，擦洗臉和手，照顧他。直到有一天。那天我和叔叔同往常一樣，去打飯。“嗨！兒子，你們怎麼現在才來！我都要急死了！”回頭一看，呀，竟是我的爸爸。那麼，這些天來我們一直照顧的，難道只是一個與我毫無關係的病人嗎？同一天入院，受傷的地方相同，憔悴的樣子和父親又有幾分相似！我認錯人了。“我明天就能出院啦，到時候我們一起回家去！”我想：這個病人很可憐，如果我們走了，就沒有人去照顧他了，在怎麼説，這幾天的感情，也有了。“在此之前，我要完成一件事。”和真正父親相遇後的幾天裏，我仍舊盡心盡力地照顧這位毫不相識的病人。第四天，病人逝世了，他是微笑着離開的。在這生命中的最後幾天裏，是我和叔叔，給了他從來沒有過的温暖。
離開時，我不知怎麼和他告別，突然想起幾日熟悉的稱呼：“爸爸，再見！”窗外白色的接骨木花，被風捲起，飛上了天空，飛進了我的心田。
想啊盼呀，終於，時間老人很快就將爸爸送到了車邊，我最親愛的爸爸，終於拖着大大的箱子遠走他鄉了。（外出打工）。
今天一大清早，還在昏昏欲睡的我就聽到了輕輕的説話聲和細碎的腳步聲，那聲音由小變大，直至將我完全吵醒。原來爸爸已經吃完了早飯，要準備走了。我一骨碌地穿戴好衣服，來到了客廳，之間大家的臉上都沒有一絲淚痕，他們都是笑臉歡送爸爸的，我輕手輕腳來到爸爸身後，輕輕地説了一句：爸爸，一路順風。爸爸回頭，一見是我，有意無意地對我説：爸爸走了，你要多體貼一下媽媽，少使性子，別動不動就發脾氣······我聽了，使勁點了點頭。
很快，爸爸收拾好了一切行裝，慢慢走出了家門。在這幾分鐘的時間裏，我卻猶如度過了幾年的漫漫歲月，這幾分鐘對我來説是那樣難熬。望着爸爸那已經蒼老的背影，我的心中充滿了不捨與疼惜。前些日子聽説爸爸要走了，我還一個勁兒地開心呢，因為爸爸走了，就少了一個嚴厲的大人管我了，我的自由也就多了幾分，可是現在，我卻感到，疼愛我的爸爸走了，我的心中就空了一個位置了。回想這一年來，爸爸對我是多麼無微不至呀！因為媽媽要上班，爸爸一個人就成了全職的家庭主婦，家裏的家務活兒他一個人承包了，還天天給我們弄那麼多好吃的，每次做飯前都問問我的口味，我叫一聲餓，爸爸就忙不迭地為我弄吃的；我生病了，他把所有的精力都用在我身上，直到我痊癒；我有什麼需求，不管多難他都要去嘗試滿足我；我咳嗽一聲，他就噓寒問暖，緊張得不得了，我受了一丁點兒委屈，他暴跳如雷；我只要笑一笑，他就比吃了蜜還甜······多好的爸爸呀！我的爸爸是世界上最偉大的爸爸！
我相信，不管他身在何方，他的心都會一如既往地愛着我，守護着我！想到這些，我才發覺，兩行熱淚早已從我的臉頰上滑落開來，心裏默唸：親愛的爸爸，再見，再見······
想啊盼呀，終於，時間老人很快就將爸爸送到了車邊，我最親愛的爸爸，終於拖着大大的箱子遠走他鄉了。
今天一大清早，還在昏昏欲睡的我就聽到了輕輕的説話聲和細碎的腳步聲，那聲音由小變大，直至將我完全吵醒。原來爸爸已經吃完了早飯，要準備走了。我一骨碌地穿戴好衣服，來到了客廳，之間大家的臉上都沒有一絲淚痕，他們都是笑臉歡送爸爸的，我輕手輕腳來到爸爸身後，輕輕地説了一句：爸爸，一路順風。爸爸回頭，一見是我，有意無意地對我説：爸爸走了，你要多體貼一下媽媽，少使性子，別動不動就發脾氣。我聽了，使勁點了點頭。
很快，爸爸收拾好了一切行裝，慢慢走出了家門。在這幾分鐘的時間裏，我卻猶如度過了幾年的漫漫歲月，這幾分鐘對我來説是那樣難熬。望着爸爸那已經蒼老的背影，我的心中充滿了不捨與疼惜。前些日子聽説爸爸要走了，我還一個勁兒地開心呢，因為爸爸走了，就少了一個嚴厲的大人管我了，我的自由也就多了幾分，可是現在，我卻感到，疼愛我的爸爸走了，我的心中就空了一個位置了。回想這一年來，爸爸對我是多麼無微不至呀！因為媽媽要上班，爸爸一個人就成了全職的家庭主婦，家裏的家務活兒他一個人承包了，還天天給我們弄那麼多好吃的，每次做飯前都問問我的口味，我叫一聲餓，爸爸就忙不迭地為我弄吃的；我生病了，他把所有的精力都用在我身上，直到我痊癒；我有什麼需求，不管多難他都要去嘗試滿足我；我咳嗽一聲，他就噓寒問暖，緊張得不得了，我受了一丁點兒委屈，他暴跳如雷；我只要笑一笑，他就比吃了蜜還甜。多好的爸爸呀！我的爸爸是世界上最偉大的爸爸！
我相信，不管他身在何方，他的心都會一如既往地愛着我，守護着我！想到這些，我才發覺，兩行熱淚早已從我的臉頰上滑落開來，心裏默唸：親愛的爸爸，再見，再見。
原來你在乎的人的背影會在短短几秒鐘消失。
痛苦的是離別，開心的是相聚。那天下午，突如其來的消息把我送往另一個城市，我要回老家去，我常常在想，到底是有父母的地方是家呢？還是自己成長而沒有父母的地方是家？
父親在那天下午把車票給我，囑託司機將我送到深圳火車南站門口，然而父親並沒有要送我的打算，我在車上暗自竊喜終擺脱了父親的管教，我抬頭想要確認父親走遠了沒有，這時我看見了父親的背影，看見了父親微卷的頭髮中參雜了絲絲白髮，那是工作中勞碌而產生的白髮，那是為我們操勞而留下的白髮，心裏酸酸的，但我沒讓眼淚留下來，我怕別人看見，笑話我。
路上我一直在想何時才會與父親相聚，到了車站門口我正要檢票進去，突然有人在叫我的名字，我回過頭看是父親，我跑過去，看見他手中提着兩袋零食和方便麪，他不放心我，還是決定送我上車，父親囑咐到：“晚上睡覺不要睡得太死，把重要的東西放在裏面”，交待完後，父親在我口袋裏放了幾白元錢説：“餓了有什麼想吃的就買，別省着不用。”我回答到：“我知道了，你回去吧！放心我會照顧好我自已的”。之後父親也沒再説什麼轉身走了，看見父親遠去的背影，我哭了，當時車站人太多，我不敢大聲哭出來，用袖子隨便擦擦，直到看見父親的背影消失。
我與父親並不親切，小時不懂就覺得他像個惡魔，總是愛打我，現在想着父親只是教育嚴格罷了，其實您打電話來問我的學習好不好，有沒有感冒？父親，我知道你這是在關心我，父親，這些我都會常記在心裏的。
我親愛的父親，我親愛的父親啊！願您不再長白頭髮，願您的背不再繼續佝僂，願老繭不再您手上長留，願您凡事都好。
蒼天不憫，病魔無情，神醫無措，雖經全力醫治，兒女們搶着伺候，我們最敬愛的父親，最終還是撇下我們走了，安詳地走了，任憑我們千呼萬喚……
父親走後，我忽然感覺自己不是自己了，無言無語，唯有無盡的悲痛。除了按部就班地完成手頭的工作外，滿腦子縈繞的都是父親彌留之際那一抹眼神。
最後一刻，兒女，孫子，就連他一直視若珍寶的重孫仔仔，他都不看，只是拼勁全力，拼命集中漸漸渙散的意識，凝神緊盯着母親，一直盯着。母親坐哪兒，他盯哪兒，直至漸漸閉上眼睛。如果不是二姐悲痛欲絕突然休克，引起大家一陣恐慌，使他轉移視線看了二姐一眼，我相信他的目光仍然盯在母親身上……
我知道父親的心思，雖然父親和母親年輕時因為家事常嘮叨，但在最後的日子裏，父親最放不下的還是與自己相依為命的老伴！母親坐在父親的身旁，用手撫摸着他的手，掩淚哽咽道：“娃他爸，你就放心地去吧！”在父親緊盯着母親一直在看時，大家都在抽泣哽咽，我強忍眼淚，強裝笑臉，一直在大聲向父親表態：“爸，我會照顧好我媽的！爸，我一定會照顧好我媽的……”直到父親安詳的合上雙眼……那一幕，深深地刻到我骨子裏了！
父親的離去，對年屆四十，但少經世事的我來説，是個沉重的打擊。我現在才親身體會到什麼叫“生命中不能承受之重”。人這一輩子，生離死別四個字，別説讀了，只看一眼，便覺個個沉重，字字冰冷，讓人痛徹心扉！
醜怪叔，是父親生前好友，在禹王鄉政府從事了一輩子民事調解工作。父親生病後，只要是出院在家的間隙，他每天上午都會來家裏陪父親坐一會。考慮到父親需要休息，他每次來待的時間都不長，兩人聊聊天，挺開心的。後來，父親的病越來越重，尤其是最後幾天，整天處於昏睡中。醜怪叔還是每天來，來了，就在父親的炕頭坐一會兒，有時連屋也不進，就趴在窗户上往裏屋炕上瞧瞧，然後悄悄離開。父親去世後，醜怪叔頂着烈日，冒着高温，每天到地裏招呼着村裏人給父親打墓。出殯那天，他跑前跑後張羅着。下葬時，他小心翼翼地與鄉鄰們一道把父親的靈柩穩穩當當放置好……
與父親聊天時，醜怪叔曾對父親幽默地諞道：“老董呀，我説你這一年多有‘三咂’：住院住咂啦，把錢花咂啦，把兒女也考驗咂啦！還行，兒女個個經受住考驗啦！”他對父親的情意，不顯山不露水，看似平淡，卻情深義重。在此，我也想在他的話後續一句：“醜怪叔，我父親此生有友如您，一定開心咂啦！”
父親走時，有友人送挽幛，直率的滿囤哥説，就寫“天下第一大好人”吧！醜怪叔思忖片刻，我看還是寫“為人忠厚，一生正直”吧，挺合適的！
於是，父親去世第二天，一條巨幅的黑色挽幛便從二樓頂一直垂掛到一樓，那麼的醒目。挽幛下方，懸掛的是老支書有貴叔題寫的“仁德可欽”四字匾額。白紙黑字，言辭中肯，蒼勁有力，以至於我看到第一眼時，面對挽幛，忍不住撲通跪倒在地，失聲痛哭，被幫忙的鄉親攙扶而起……
謝謝熱心厚道的鄉鄰們，感謝你們如此由衷地給我父親送上這麼中肯的評價！父親倘若在天有知，必然會為此欣慰不已。
父親是七月九日晚10時12分去世的，有很多身後事要料理。第二天，根據父親的電話本記錄，我通知了父親的單位。沒想到，第二天一大早，父親當年的幾位老同事，聞訊從不同的城市風風火火趕來。在父親的靈前，這些兩鬢斑白的老鐵路工人哭喊着父親的名字：“老董，大家都來看你了！你怎麼説走就走了呢！”他們執意要掀開冰棺，再看父親最後一眼……
而父親的手機也不時響起，其中有個電話，是父親遠在臨汾的另一位老同事打來的。此時的他亦在病中，經歷過一場大手術失聲而無法交談，只好由其兒子代為溝通。他兒子説，知道老友過世，他年過七旬的老父親坐在家裏，無聲痛哭，淚流滿面……讓人聞之，不由心碎！
父親在世時，曾歎息道：“我這一輩子沒幹成啥大事，也沒給兒女掙下啥大錢……”可是，父親您知道嗎？你一生教我們做人，做個好人！這難道不是您給我們留下的寶貴財富嗎？值得我們用一生品味，時時自省！
父親，最終還是走了，無法挽留。從此，再回孃家，再回禹王那個熟悉的家，我向誰喊爸呢？誰來心疼女兒呢？我多麼希望時光倒流，讓父親醒來，坐起身，笑着，然後，與我們一道吃頓可口的飯菜……
願父親在天堂，一切安好！
父親，請別離開我，只要您別離開我，讓我做什麼都行。
一天晚上，我被雷聲驚醒，隱隱約約聽到了爸爸媽媽在談話，我小心翼翼地走過去偷聽。
我聽到爸爸辦了護照，要去國外工作。聽到這些，我立馬回到自已的房間，一向堅強的我，竟然莫明其妙地哭了起來。
隔天早上，我早早地起牀，證實我聽到的一切，我小心翼翼地到父母房間找了起來，我真的.找到了爸爸的護照。
我默默地走回房間，躲在角落裏哭了起來。
到了中午，爸爸告訴我，他要去國外打工賺錢。
我假裝若無其事地回答了一個字“哦”。
雖然外表上若無其事，但我心裏卻大聲吶喊“爸爸，不要離開我。”
我和媽媽送爸爸到機場，爸爸登上了飛機，雖然我很想對爸爸説：不要離開我！但我不知道怎麼表達出來，我親眼看着飛機飛走。回到家我把自己鎖到密室內放聲大哭起來。
你以前習慣見到的人，不要只有離開才知道可貴。
當我在用文字拼湊着那些足於讓人窒息的記憶的時候，不再會淚流滿面。當我在揭開那個還未癒合的傷口的時候，不再心如刀絞。這就是現在的我沉默的背後更多的是權衡和深思。
那個下午，我沒有用眼淚來傾訴悲痛，那個夜晚，我沒有用哭泣來宣泄脆弱。我並不堅強，只是我懂得活着的意義。不可否認，在某一個瞬間，我的眼淚也曾淹沒過我的雙眸，只是在心靈的天平上，眼淚和悲傷的重量始終無法與那個信念抗衡。
我依稀記得，太多的親人好友給予了太多讓我不知所措的安慰，他們的安慰觸碰到了我目前僅有的弱點情感。
可以很絕情的説，我不需要他們的安慰，更討厭他們的安慰，雖然我知道他們出自於最真誠的心。
太多鼓勵的話，太多堅強的藉口，其實我比他們都明白，只是在那一個瞬間我還沒有來得及調整我混亂的大腦系統。
我需要的只是一個寧靜的精神支柱，我需要的只是一個感覺真實的陪伴，然後我就會勇敢的去面對，因為太多的物質給予和心靈鼓勵都無法讓我看到接下來的責任和道路。更無法讓我去權衡得失利弊。
可能太多的人都會覺得我很無情，父親的離開竟然無法換來我在眾人面前悲涼的淚。這些我不用去辯駁，畢竟我血液裏流淌着他滾燙的鮮血，又何懼他人的流言蜚語！
在眾人憐憫的目光下，我不得不承認，我必須以一個懷揣夢想的少年去接受生命無情的洗禮。
不得不承認，在死亡到來的那一刻，我想的並不是第一時間去用眼淚來宣泄心中的悲傷，而是用極其理智而冷靜的思維去考慮今後我的責任和義務。手中的煙一點一點被燃燒，心也在一點一點的沉澱，在短暫的時間裏，我快速衡量出了此與彼的輕重。
我的心雖然沒有堅強到可以接受來自於外界的任何事物的極速衝擊，但也並不盲從於人為制定的教理條文親人的離開必須以過度悲傷的姿態去證明對其的不捨。
哭，是的，我也很想，忍，是的，因為我還有太多的責任。痛，是的，我從未否認過。
終於，我還是在她兩中間放聲痛哭了，但是我不知道我哭是因為對他遺憾還是心的疼痛。只是在只有她兩的世界，我那本該早就崩潰的防禦城牆瞬間倒塌，積蓄待發的淚水迫不及待的泛濫成災。
待所有陰霾都散開，我感謝我絕情般的理智，因為我看到的明天不再是縹緲的未來，而是我經歷了成長的陣痛之後心最誠懇的期待！
如果有一天，你看到那個談笑風生的我，請別去質疑在我心裏是否有一痕不可抹去的傷疤，因為你不會明白，責任可以把一切隱埋。
當我沐浴陽光，細數未來的時候，偶爾會路人身上看到父親熟悉的背影和微笑，但我沒有用任何思念的方式來衝擊我的心海，因為我相信，他期盼着我撐起那一片曾屬於他的天空，我堅信他希望我，勇敢的去書寫他不曾擁有的未來，勇敢的去點綴他不曾想過的色彩！
在我爸爸還沒有離去的時刻，我們家是多麼的歡樂啊，有學習，有樂趣，還天天享受着美食，有時間還和爸爸這個象棋高手下棋。而在爸爸離去的那一幕，是多麼的痛苦啊，我真想一個勁地把爸爸從樓下拽回家。
爸爸的離去使我們家出現了不少苦惱。爸爸走了，在商場裏就沒人保護媽媽了；爸爸走了，我們晚上顯得十分警惕，時時刻刻都要小心翼翼地鎖好門；爸爸走了，燈泡壞了還得請別人來修；爸爸走了，平時買電的工作也給耽誤了（有一天晚上我們家竟然突然斷電了）；爸爸走了，再也沒人悉心地照顧偶爾生病的媽媽了；爸爸走了，媽媽睡覺就沒有以前一樣安謐了。
爸爸，你快一點回來吧！爸爸，你能回來比我們賺取了一億元美金還高興，而且你會帶給我們時時刻刻的安全和保護，還會像魔法師一樣隨時調節我們的快樂和苦惱。
爸爸，你快回來吧！我和媽媽都非常地想你！
爸爸一生勤勞耕作，原本我有一個幸福而快樂的家庭，天有不測風雲。可就在二個多月以前，爸爸突然得了急病，永遠離開了我們。空蕩蕩的家裏只剩下我和媽媽了。
離開爸爸的日子，整天牽腸掛肚。想爸爸、想原來在一起有説有笑的家人，幾次夢中驚醒，淚痕尚掛在眼角。爸爸真的離開了我們嗎？心底裏有一個聲音悄悄告訴我：不，不會的。
離開爸爸的日子，我終日沉默寡言，有恍如隔世的感覺，當別人提起爸爸時，一股心酸湧上心頭，只想哭。自己也弄不明白是怎麼回事。我一個人常常漫步在校園的林間小道上，本想排除煩惱，使自己振作些，可我不能征服自己，反而變得越加痛苦。
離開爸爸的日子，本來繽紛多彩的生活，在我這個酷愛生活的男孩眼中，變得枯燥無味。整天不知所措，只希望爸爸能平安回來。
爸爸是一座巍峨的大山，兒時的我體弱多病，爸爸經常把我放在他的肩膀上帶我去看醫生。暈沉沉的我伏在爸爸的頭就睡着了，那時候爸爸的肩膀，是我温暖的牀。
爸爸是一棵參天的大樹，風來了，為我們擋風；雨來了，為我們遮雨。爸爸曾是我們全家的依靠。
爸爸是一片温暖的陽光，使我在這片陽光中無憂無慮，茁壯成長！
……
離開爸爸的日子，我真傷心、我真難過！
父親是我的大山，我是父親的希望。在接下來的日子裏，我將努力學習。考上大學，用優異的的成績回報爸爸和媽媽對我的厚愛！
回首往事，爸爸在九江工作，由於公司規定，爸爸隔三個月回一次家，或者只有在春節能夠回家。爸爸回家，是一種快樂，也是一種痛苦。
盼着盼着，三個月到了，爸爸終於可以回家了。爸爸和我一樣，都渴望着能快點見到對方。爸爸一踏上火車，便給我打了電話。
“寶貝，我上火車了。你很快就能見到我了，開心吧！”爸爸激動地説。
“嗯，爸爸。我迫不及待想見到你。”説着説着，我發現我流下了眼淚。我捂住自己的嘴巴，不想讓爸爸聽到我的抽噎聲，不想讓他知道他的傻女兒為了他又哭了起來。
“怎麼不説話了？傻女兒，你是不是又在哭？”爸爸問。
“沒……有啦。只是太……激動了。沒…事。”我在努力地控制着自己的情緒，讓我儘量變得堅強，但我的剋制彷彿是徒勞的。
“乖女兒，不哭，想好爸爸回來後，帶你去哪裏玩，好嗎？”爸爸轉移話題。
“還……沒有。等你……回來再説吧。……我想快點見到你……”我斷斷續續地説着。
“好吧。”爸爸説。
……
這是一個難熬的夜晚。我靜靜地躺在牀上，希望我可以安靜地入睡，慢慢等待着爸爸的歸來。但我發現我的腦子無法安靜下來，一閉上眼睛，我的腦子裏就只剩下爸爸了。我在牀上翻來覆去，消磨着時間。我的耳邊一次又一次傳來爸爸的聲音，我一次又一次地跑到大門前，滿懷希望的開門，但我發現那只是我的錯覺。
“女兒！”門外傳出那熟悉的聲音。我快步跑向爸爸，我緊緊地抱着他，不想讓他再離開我，眼淚不由自主地流出來，打濕了爸爸的肩膀。爸爸也一樣，我想他也不想再離開家人，離開這個温馨的港灣。我們什麼也沒説，只是以擁抱這個方式，來表達我和爸爸之間的感情；表達我對爸爸的想念。
眨眼間，到了爸爸假期最後一天，這是心情複雜的一天，誰也不想離開誰，但是爸爸是家裏的頂樑柱，他必須繼續他的工作旅程，又有什麼辦法呢？
轉眼間，三點鐘到了，這是一天中，讓我最傷心、最痛心的時刻。爸爸打開門，深情地望了一眼這個家，望了一眼我，轉身走了。
這時，我的眼淚再也不聽我的使喚，從我的眼裏湧了出來。我開始嚎啕大哭，想用這一招留住爸爸，不要讓他離開我。我抓住他的衣服，不讓他踏出這個家門。爸爸沉默了，他的心如刀割，看到如此傷心的我，他猶豫了。儘管如此，為了這個家，他放開了我的手，毅然走出家門。
我又哭了起來，儘管我知道他有他的難處，但我難以抑制住心中的情感，哭，也許是我唯一的朋友了。
想起這段往事，我的眼睛裏好像有幾滴淚水。我也不知道那段日子，我是何等的痛苦。過去就是過去，萬幸的是，爸爸現在惠州工作，一個星期就可以回一次家。這也許就是我快樂的源泉。爸爸，再也不要離開我了！
“我走了啊，你和老爸好好在家兒！”老媽在出差之前，囑咐了我們幾句，然後就急匆匆地走了，我和老爸面面相覷……
老媽是我們家的“中樞系統”，什麼事情都是由老媽安排的。但；是我想：哼，就算少了老媽也沒關係，我要好好的跟着老爸“混”！誰知，失去了家中唯一的“中樞系統”，家裏就亂嘍……
第二天清晨，春光明媚，鳥語花香，一片綠意盎然的景象。看似一切都很平靜，但卻在當中挾雜着……
太陽曬屁股了，我迷迷糊糊的醒來，肚子餓得咕咕叫，才發現已經上午十點了。咦？老爸為什麼不給我做飯？我把正在呼呼大睡的老爸給叫醒了，老爸説：“一會兒你老哥就給你送飯來了。”哇噻！我覺得在這裏“可憐天下父母心”這句古話完全可以改成“可憐天下母親心”。因此我也得出了一個結論：還是老媽在家好，和老爸這樣“混”可不行，老媽什麼時候才能回來呀。
中午了，老爸將中飯買了回來，我正準備去吃，忽然一聲“咣噹”！我急忙趕過去，看看發生了什麼，哦！原來是老爸把筷籠弄翻了，筷子全掉到地上，但是老爸卻不管它，津津有味地吃了起來。我很無奈，只好把筷子一個個都撿了起來，放在洗碗池內。唉，我無話可説，可心裏在想：還是老媽在家好。
老媽回來的那天，我無比興奮和激動。耶！我終於不用跟老爸“混”了！
能夠在我的生活中給我增添快樂的人是我的爸爸，能夠在我的成長道路上留下深刻記憶的也是我的爸爸。
那是去年暑假，我家裏很窮，爸爸媽媽整天忙得不得了，也掙不了幾個錢，剛剛可以維持住生活。天有不測風雲，就在這時，奶奶得了重病，花了不少錢，無奈之下，媽媽在家照顧奶奶，爸爸決定自己出去打工。我知道以後，心裏象打翻了五味瓶。夜裏，我悄悄地對爸爸説：“爸爸，你可不可以不走？”爸爸歎了一口氣，意味深長地對我説：“孩子，咱們是農民，奶奶的病不能不看，你的學不能不上，我和你媽媽沒有什麼大的學問，只想讓你有出息。”我聽了這話，眼淚止不住的往下流……
爸爸該走了，媽媽借來了幾百塊錢，爸爸走時，我沒有在場，我不想讓爸爸臨走時看見我掉眼淚，而自己卻在房間裏抹眼淚。我是多麼不想讓爸爸走啊！但是，爸爸不走也不行，他是為了我們這個家。有時，我多麼恨我的爸爸，為什麼不能留下來，學，我可以不上。只要爸爸不走，讓我幹什麼都行，我多麼想留住他，但是，又一想，奶奶的病，不能不看啊!
現在，奶奶的病已經好了。然而，為了生計，爸爸仍然在外打工，是無時無刻不在思念他，希望他早日回來，只有見到他——我的爸爸，才能解除我的思念之心，才能讓我快樂起來，才能彌補我的愧疚之心……..
爸爸，女兒發自內心的對您説一聲：“請不要離開我。我回努力的。你就等着安享晚年吧！！”
今天，我送爸爸去機場，他要去雲南幹活。
一路上，我和爸爸一句話也沒有説。心裏的失落卻越來越重。天空暗了很多，黑乎乎得一大片，我想可能要下雨了。
觀音機站台，我對爸爸依依不捨。低着頭小聲説：“爸爸，你能不能不去雲南？”爸爸笑着説：“不行，孩子，我要去那邊指導工作，我不去的話，他們不知道怎樣幹活。”我用力點了點頭，竭力不讓眼淚流下來。
“那你什麼時侯回來？”我想了想。
“不一定。”爸爸望着川流不息的人羣。
我感到了一陣難過。天颳起了風，千萬條雨絲飄落在大地上。爸爸看了看我，安慰我説：“我一個星期就來了。”聽到爸爸這樣説，我破涕為笑。檢票的聲音響了。我拉着爸爸的手不肯放開，爸爸緊緊握着我的手：“好孩子，放開吧，我一定早點回來？”我只好放開了手。大喇叭的聲音很是刺耳，爸爸不停地回頭，我也在人羣中不停地招手，直到看不到爸爸的身影。不一會，我聽到飛機起飛的聲音，我知道爸爸走了。
突然，外邊嘩啦啦地下起了大雨，我的心完全被淋濕了。
-----塵煙依稀，舊夢涼似水，千般思念，萬般哀愁
夜那麼寂靜，那麼漫長，給我時間讓我思念，讓我回憶。寂寥的夜波起我的多少相思，留下了多少眼淚。
直到現在，我依然不相信，他已走遠，彷彿他就在我身邊，心與心的交流還在，眼神與眼神的會意還在，語言與語言的餘温還在，只是我用手觸摸不到，真實的他忽然間成了水中撈不到的月，鏡中摸不到的花，頭腦裏滿是空洞和蒼白，我麻木着，無助着。糾結着......誰勾起了誰的回憶，誰無悔着誰的執着 ，時間依舊匆匆，它不會為誰放慢奔走的腳步，更不會為誰而停留，我欲哭無淚，頃刻間明白，生與死只一念之間，陰陽本是鄰居，卻不可再相往來。
記憶殘缺不全，回憶是美好的，現實是殘酷的，那個我生命中最愛的人似乎真的撇下我而去，如一縷清風消失人間 ， 任憑我千百次的呼喚，任憑我撕心裂肺的疼痛，他都拒絕回答，不再心疼我，也不再理會我，此生緣已盡。剩下的日子，我沒有了期盼，滿是蒼涼，沒有人再給我唱沙家浜的京戲，沒有人再給我講單前方的評書，夜晚的大樹下再沒有人給我講人生的真諦，下班的路上再沒有人等我回家，冬天裏，再也沒有人給我暖暖手，準備好一杯熱茶,再沒有那個胸懷來承載我的喜怒哀樂，讓我依靠，讓我撒嬌，沒有了，再也沒有了，他這一走再不會回來
空了，屋子裏空空的，好淒冷，夜深了，那邊是不是很冷，你是不是孤單，去往天堂的路上有沒有人陪伴，有沒有人給你洗衣做飯，送上一杯熱茶，路上有沒有車來車往，我真的放心不下你一個人走。這邊，清晨的第一縷陽光依舊温暖，而你卻再也感受不到，天上的白雲依舊在飄，不知哪一朵是你看着我的笑臉，清風拂過，也不知哪一縷輕柔是你雙手的撫摸，落花點點，不知哪一片花瓣是你送給我的温馨，明明知道都是生命旅程裏的過客，你卻為何總要留一些感動在我的心底，總要留一些故事讓我回味，讓我痛苦，讓我感恩，痛苦和感恩你的最後一季冬，和那永遠清晰的回憶。
我知道，你不喜歡我在角落裏哭泣，我知道，你要我堅強，我也知道，你永遠會在太陽升起的地方默默的注視着我，而我一樣在落日的腳下默默的遙望你， 我最愛的人，通往天堂的路上你慢慢的走，下一個輪迴裏我們再相遇。我能保證的是來生依舊那麼那麼愛你......
-----我最愛的人
對於母親，我已經寫得太多了，也許天天寫，日日寫，一輩子也寫不完。但是父親，我一直想寫卻不敢寫。也許是對他多我的愛不輕易溢於言表的緣故吧。五一的時候我沒有回家，他打電話來詢問我的情況，説到表叔打他的兒子，打得很兇，最後表弟賭氣不去上學，甚至發誓不參加將至的會考。我聽到他在電話裏深深地歎了口氣，也覺得為人父實在是困難，做兒子的卻渾然不覺。
和父親打完了電話，我好一會緩不過勁來。我奇怪我的記憶裏竟然沒有一次捱打的情景。父親對我太好，很早就達到了關係平等的地步，他會徵求我的意見，一如徵求我的母親。可是在我最初的青春裏，我卻要以他為敵，對抗他，諷刺他，讓他吃盡溝通的苦頭。我恨我經常自以為是自我放逐，用考試交白卷來證明自己不把生活當回事；我恨我做了時間的劊子手，助紂為虐，親手謀殺了父親的青春，埋葬了他的壯年，還讓他那麼不開心；我恨我書讀得太多有預想的前程卻把他撇在農村裏受無窮無盡的罪，接受兒子不能及時盡孝道的命運；我恨我……可是這些父親從不提起，他總面帶着滿足的微笑平靜地接受街坊鄰居對我們兄妹的讚美，雖然這些讚美不一定都實在，有的還很誇張，但他真的在為我們驕傲。他像一張打撈美好的魚網，讓我們的壞都盡數歲着時光的流水沖走。
我國小的時候因為貪玩爆竹炸傷了自己，躺在牀上休息的時候我聽見他和母親互相埋怨，説為什麼不照顧好我。其實我那時已經不小了，他們早已沒有盯着我的必要和義務，但他們越爭越兇，最後竟然打起來，還打碎了玻璃和茶杯，我聽着響亮的破碎聲突然產生一種強烈的愧疚感，我想説其實不關你們的事，是我自己不好，但表現出來只是默默地流淚，眼睛輕輕地閉着哭，也不知道哭了多久，最後我感覺到一雙温暖的手在擦拭我冰冷的臉龐，那麼柔和，那麼小心翼翼，我睜開眼睛看到是父親，他也在哭，他一個大男人像小孩子一樣在沒出息地哭，旁邊是我同樣默默哭泣的母親。我的父親，他不先去撫慰自己的妻子反而先撫慰剛剛懂事的兒子！一瞬間我明白了：他是怕吵架傷害幼小的心靈啊。那一晚上，我們仨都沒能睡着，我們都在自責，我發誓以後一定不再闖禍，我都是有責任承擔事情的人了。也似乎在那個晚上，我猝不及防地長大了。
中學的時候我們學了朱自清的《背影》。老師説你們也寫一篇吧，我想起我的父親，但是真奇怪，腦海裏竟然只有一點恍惚的回憶，我才發現父親一直都是以迎接者的姿態在接納我！陪我上學，他讓我走在前面，自己拎着包緊緊跟着，我的影子就在他滄桑的臉龐上忽隱忽現；寄宿時學校規定週三探望，才下樓梯我就看見他站在那棵熟悉的廣玉蘭下衝我微笑，手裏捧着母親趕早熬製的雞湯；我乘車外出，他從來都是送到車走了好遠，我只能推測他什麼時候會背過身去；家鄉四面臨水，坐船跟吃飯一樣稀鬆平常，我常常在江心就眺望到碼頭上站着一個人，岸近了，他一定是我的父親。有時候老天會突如其來地下雨，父親也不躲，他就一件摩托車用雨衣披着，任雨水從褲腿一直浸濕到膝蓋，一直浸成我心裏一道心酸的風景。他説怕走遠了我找不到會着急，他説習慣了就無所謂了，其實他是念念不忘唯一的一次“違約”我徒步跑回家傷心欲絕的樣子。他還説了什麼我都聽不進去了，我只是想哭，只是想狠狠地罵自己。我的父親啊，他為什麼就甘願為兒子一次小小的任性而犧牲自己呢，他為什麼就不能早早地轉過身子讓我也看看他的背影呢，他和我面對面地站着，青春站過去了，激情站過去了，生命也站過去了寶貴的一半，你要知道，我現在是連他死去的頭髮和蒼老的容顏都不敢正視了啊。
那個晚上父親睡在我的下鋪，因為牀上的行頭只有一套，他就墊着過冬的棉襖和毛毯睡下了。第二天早上我問他：“睡好了嗎？”他説：“還好。”其實他騙我，他根本沒有睡着，一晚上我就聽見他翻來覆去的聲音和深淺不一的歎息。不知道是因為白天發生的事還是因為牀板太硬，也許兩者都有，都像午夜呼嘯的列車，尖鋭而來，落寞而去。
前幾天看到秦惑寫的一句話：父親是我的致命武器。一種刻骨銘心的認同感油然而生。我的父親於我，也是這樣。你不知道現在我有多愛他，愛他甚過我的青春，我的理想，甚過我愛的海子和餘華，甚至甚過我的生命。我願意他找個機會狠狠地揍我一頓，彌補我為人子應該承受的痛楚，我願意為他祈禱，為他折壽幾年，只願他多活幾年，讓我多做幾年孝子。我還要告訴他，如果有來世，我還要做他的兒子，我要永生永世做他的兒子。還有秦惑和小鳥，我的好兄弟，我忘記告訴你們了，其實父親和我們，我們是彼此的致命武器。你們一定要珍惜父親曠世偉大的恩情，這份情，我們是要用全部的熱愛和尊敬。是要用一輩子的時間來償還的
學識谷
