丹臨走的時候，沒有留下過多的語言，只是從他嘴角間淡淡吐出的那一句話，倒是令我至今仍記憶猶新：當我離開這個城市有2000公里距離的時候，我會把一切都忘掉。我相信這是真的，也相信他可以做到，因為丹一直以薄情寡慾而自居，並且，他也時常提醒我能始終記住這一點，然而這一次，我們都錯了……
自從那日送走了丹，我一直在注視着腕間的手錶，計算着2000公里換算成時間的距離，計算着我們之間的舊日感情，將隨着火車的聲聲呼嘯去而不返，心中湧動的不知道是一種什麼樣的感覺。
回想那日告別的時候，我只是和他握了握手，似在履行一種常規的商務禮儀，沒有淚水，沒有寒暄，更沒有留念的贈品，有的只是那緊握而不捨鬆開的手，有的也只是那至今仍感懷的温存。
站在冬夜寂靜的車站上，我們無語等待公車的來臨，寒風凜冽卻未感一絲涼意，遙望遠處街角慢慢轉過的公車，我心裏企盼的卻是和此刻等待截然相反的心情：多麼希望駛來的，不是我們等待的那一個車號。然而，我又錯了。
鬆開緊握的雙手，看他坦然踏上了公車，我以為，離別就從這一刻開始了。然而，他輕歎的語中，卻吐露了和我一樣的想法：“如果，這不是那一班車該有多好。”隱約的話語中，讓我似乎覺得故事還遠未截止。
兩天後，一切似乎又回到了事情沒有開始之前的境況，我繼續忙碌我未完的學業；而他，或許也已經到達了他所企盼的'熱土之上了吧。焦頭爛額的畢業設計、永無止境的求職歷程，終於填補了我因為失落而甚感空虛的大腦，忙碌似乎成為了我每日必修的課程，而閒暇的時候，我還是避免不了想起那個遙在2000公里外的生命。
就在當晚，疲憊不堪、早早入睡的我被耳畔的呼機聲驚醒，看看身旁的鬧鐘，整整指向了2點。一臉的倦意加上無名的怨火，恨不得將呼機遠遠的拋擲到牆壁上，然而好奇心最終戰勝了怨憤，我還是按動了呼機上面的按鈕。
呼機上顯示的那幾排字，同樣是我至今仍記憶猶新的：我現在已到達了目的地，然而，離開了2000公里，我發現，一樣沒有用處。那夜，我沒有感到孤寂，因為滂沱的淚水伴隨着我直到天明。
牽掛從這一刻開始，往來的電話日漸頻繁，而我與他之間似乎也在履行着什麼約定，寒暄永遠停留在工作與學習的問候之上，風冷雨寒都不敢輕言問候，而至於我們過去的感情更是絕口不談。當然，也從未提及那夜的呼機留言，對於未來的感情，我想，或許他比我更迷茫。
回想當初，俯首於他的肩上，感懷因分別而輕淌淚水，聽他悄悄的問我：“你知道女人眼角流淌下來的是什麼嗎？”我無助的搖着頭，想那答案一定不是淚水。他説：“女人眼角流淌下來的，是她們點點滴滴破碎的心，尤其是此刻，我想你應該體味得最為真切。”我無語，不知道是不是該默許，然而卻已默許了，只是這破碎的滋味又怎是淚水可以言盡的，況且我不知道，此刻除了淚水，我還能用什麼來表達這種複雜的心情。
離別的時日久了，漸漸地，彼此間似乎對於這種兩地的牽掛也慢慢的熟識了。往來日漸稀疏，他忙他的生意，我忙我的工作，每日的寒暄轉為隔週的問候，繼而是隔月、逢年……但是我始終很清楚地明白，儘管工作的壓力不能賦予我更多的時間用來想念，但是我的內心卻從未停止過想念。
想想目前的這種景況，完全拜託於我們最終的選擇，或許該説是我的最終選擇。當初，記得他問我：你今後嫁給我的可能性有多少？我一時竟被這突兀的語言驚詫得有些語塞，羞澀慌亂中，竟然將這種可能性降低為自己都不敢相信的0%。怪我當時只顧及用手背掩飾泛紅的面頰而忽略了從我雙肩上慢慢滑落的手臂；怪我只顧及用雙眼搜尋晃動的腳尖而忽略了你輕輕抖動的雙脣；怪只怪我，只顧及了自己那並不真實的感受，而忽略了站在我眼前一個活生生的你。然而，此刻我已追悔莫及……
曾經，我以為他離開我是因為他更需要事業；曾經，我以為我離開他是因為我需要認同他的寡情。直至當日，我還以為這種分別、這種牽掛用於我的身上，是一種奢侈。
恍恍惚惚間，落瓣覆地也已有兩重了，直到春節後的一次小聚，我才發現曾經的一切竟在恍惚間悄然的改變。談笑間，熱情依然，只是還多了一重客套；凝望處，風采依舊，只是眉宇間略顯滄桑。那一時，彼此間平靜的言語令我有種心如刀割的炙痛，然而此刻，我卻不想也無力挽回此時的敗局。
無奈間，想起一首歌詞，想讀給他聽，卻如芒刺在喉，只得將其吞於腹中，反覆對自己吟唱：你知不知道思念一個人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然後用很長很長的時間，一顆一顆流成熱淚；你知不知道忘記一個人的滋味，就像欣賞一種殘酷的美，然後用很小很小的聲音，告訴自己堅強面對；你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因為思念誰，你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因為想忘記誰；你知不知道，你知不知道，寂寞是因為思念誰……
都説距離可以產生美麗，只是這種美麗得來的未免有些殘酷；都説心如止水是一種意境，只是這種意境修養得缺乏了生氣。是我忘了曾經凝於掌間的熱度，還是他忘了2000公里外的感懷，或許是我們都忘了，曾經的寂寞是因為思念誰。
學識谷
