在學習、工作乃至生活中，大家都看過一些經典的散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小説、戲劇並行的一種文學體裁。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編整理的關於描寫我的母親敍事抒情散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
和久違的同學打電話，相互詢問對方情況的時候，他突然問我道：你做過什麼最讓你的母親感動的事？
我一時被問住了，我似乎並不記得甚至也沒想去記母親是否曾因為我的什麼而感動過，我啞口無言，曾那般自豪自己與母親平等的朋友關係、那般誇耀自己如何讓母親欣慰的我，突然感到了一種莫名的心酸。
母親經常加班，而且很忙，經常是我一個人在家自己料理生活，已有很多年的歷史了。我性格里充滿了獨立的東西，我最盼望的一件事就是可以長大獨立，精神，還有經濟上的。母親經常給我錢，因此我落下了一個花錢的毛病，在我的印象中我們的關係時好時壞，記得有一次我突然問她：在你的印象中，我有沒有做什麼事特別讓你感動？她頓了一會，説：當然有呀——接着，她説起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我腦子中存留過一絲印象的事。在我4歲時，母親有一次帶着我曾和父親一起去辦事，辦事的人和父親交談的過程中，母親建議性地説了一句話，不知為什麼惹怒了辦事的人，開始對母親大吼大叫的，而還未待父親出面阻止，小小的我就衝到了母親面前，擋在她前邊，對着辦事的人嚷道：不許罵我媽媽，不許罵她。那人呆住了，一下子怒火就沒了，伸手去摸我的頭，可強硬的我卻推開了他的手，硬要拉着媽媽走母親繼續講着故事，我聽到電話那頭有些哽咽了，而我的淚水也總在向外湧，母親説，這是她所記得最讓她感動的事了，她説小時候的我特別乖巧，特別可愛，不像現在。
我不是一個乖孩子，起碼現在也不是，我跟她頂嘴，用些刻薄的詞彙玩笑般地損她，拿些她不懂的新興詞彙來氣她，我似乎一出生就這樣，早已忘記自己曾經乖巧可愛。母親常抱怨希望我長不大，那樣她就不會老，我也不會氣她了，我不知道小時候的我做過些什麼，但卻記得曾經的我願意拉着母親的手過馬路，嘴裏還在對母親説我領你過馬路吧，曾經的我還在睡覺前一定要拽着母親的手，怕夢裏的惡魔把我帶走
我，長大了，母親，也老了，大了的我學會了還嘴，學會了和母親爭些她總能讓着我的雞毛蒜皮。我還記得母親把我的校服染得五彩繽紛後像個做錯事的孩子一樣向我道歉，我還記得母親在看到她滿意的作文時用那種玩笑式的悲哀語氣説哎，我的文章過期了，我還記得母親因為我不懂事的頂撞而氣得哭了，我還記得母親為我沒良心的語言而感到心寒，雖然這生活點滴的插曲過後又是我們兩個人的豔陽天，但我卻擔心着母親真的感到痛苦悲傷，我怕她對我失望。
而我，我又做過什麼呢？我沒有資格説我曾做的什麼讓母親感動，我沒拿過真的令她高興的成績，沒有足以讓她炫耀的一技之長，而當她生病的時候，我除了遞杯水，拿點藥，我連帶母親去看病的能力都沒有。我清楚母親肩上的擔子很重，她得養活我這個不懂事卻花消驚人只掏不賺的耗錢耗力耗時的主，我聽到過她有時候在夜裏哭，母親不是一個絕對堅強的人，但她卻從不把這種負擔轉給我，可我，又做過什麼呢？我的淚又不聽話的流了下來，母親説過，她不喜歡總看到我哭，可我卻依然那麼的不聽話。
我，是悔恨？是內疚？是慚愧？是痛苦？是悲哀？是酸澀？是苦楚？是心痛？都是，也都不是
我的母親再我眼裏是慈祥，是一個堅強的人。她努力了13年當上了紹興市第一十佳和紹興人大代表之一，也成為了廠長，現在為了我她依舊在辛苦工作而母親卻用嚴格的寬鬆，換給了我一個令我自豪的性格；用她的青春，換給了我成長；用她的習慣傾聽，換給了我一張總和她強詞奪理的尖牙利嘴；用她一生的辛勞，換給了我周圍的一切
我知道，母親其實很容易滿足，給她什麼就可以感動她，只要一份關心，就可以感動她，只要一聲愛她，就可以感動她，只要擋到她面前説一句不許罵我媽媽，不許罵她，就可以感動她而長大的我卻都未曾給過她
母親，我要告訴你，我愛你！母親，我有資格説，有資格告訴你，告訴所有人——因為愛你。
其實，早就想寫寫母親了。可每次提起筆，卻又不知該從何説起。我想寫小時候我對母親的懼怕，更想寫長大後對母親的熱愛;我想寫母親的嚴厲，更想寫母親的辛勞，我甚至想寫出母親生活的每一件事，説得每一句話，可她的女兒偏偏是那樣的不爭氣，每次提起筆，又是那樣的蒼白和無力……
筆狠狠地摔到了紙上，留下一灘圓圓的墨跡，漸漸地洇暈開來，而我的思緒也隨之擴散，不由得再一次拿起了筆。
今夜，我要為母親唱一支歌--
從我很小的時候，我就懼怕我的母親。有的時候，我甚至會對自己的身世產生過懷疑。我從沒有奢求過在母親面前撒過一次嬌，從沒痴想過在自己感冒時，母親會親手泡一杯感冒沖劑，更沒敢妄想過在早晨上學時母親會叫自己起牀……相反，在很多的時候，只要自己稍微做錯些什麼，母親會不分時間不分地點地叱責或打罵我，而倔強而又極要面子的我，有錯也不承認，甚至還會跟母親頂嘴。我常常背地裏和同學説母親是一個“武則天”，説我和母親的戰爭永遠都是在“跟蔣打內戰”。那時逆反心理極強的我，為了對付母親，甚至想到過裝死，想到過離家出走。現在回過頭來想想，自己當時的言行和舉止是多麼的可笑和錯誤啊，其實那時母親對我的叱責或打罵，更多的是因為學習。
還記得上國小三年級時，我不小心踢翻了暖水瓶，燙傷了腳，不能去上學。可母親依然逼着我在家裏預習和自學，如果完成不好，就會用抄文章來懲罰我。有一回，我實在受不了母親的嚴厲，故意逃課，結果母親回家後對我大發雷霆，然後罰我抄《國小生學習月刊》上的一篇卷首語，那篇文章似乎是歌頌母親的，當時我氣極了，把文章裏所有的“母親”二字換成了“父親”。母親看完後，表情有些複雜，但還是嚴厲地叱責我粗心大意，命令我重抄一篇!
我含着眼淚將那篇文章又抄了一篇，抄完後，我氣憤地拿起毛筆，在雪白的牆上寫了四個大字：“我愛媽媽!”，這四個字一直跟隨了我10幾個年頭，直到搬入新家之後它才徹底的消失。
其實，母親不是一個文化水平很高的人，雖然母親在她的一生中扮演過很多角色：農家婦女、會計……而這些角色的變換，並沒有使母親變得有多少儒雅，相反，我卻認為，正是因為這些經歷，才使母親變得好強和忍辱負重。小的時候，父親工作在外，很少顧家，家裏所有的重擔都壓在母親身上。那時候，家務、工作，從早到晚，忙個不停。直到現在，我還清晰記得自己跟母親半夜裏提個燈籠拾瓜乾的情景。那漆黑的夜，飄搖的燈火，在我七八歲的腦海裏留下了拂不去的印記。
雖然母親對我是嚴厲的，甚至可以説是粗魯的，可她為了我們這個家，卻操碎了心，耗盡了力。那時候，我常常發誓，要快快長大，把母親報答。可是現在呢?
説真的，現在我，有時甚至會討厭母親。我討厭她的高嗓門説話，討厭她在我做錯事後那粗暴的指責;討厭她無休無止的沒完沒了的嘮叨，我甚至會討厭她的那輛自行車--那輛載着母親風裏來雨裏去的自行車!上帝，我為什麼會這樣?!
拿起的筆再一次放下。擰開收音機，播放的是有關母親節的特別節目。節目中的母親是那樣的温柔而慈祥，可她的兒子卻對母親的絮叨特別厭煩。和那位兒子一樣，我對母親的絮叨同樣有説不出的反感，哪怕是現在，我有時還會説她是“更年期綜合症”。母親的絮嘮，總是在我粗心大意或做錯事時響起，從早到晚，綿綿不止，直到合了她的心思才罷休。而這，又成為我和母親爭吵的導火索。其實想想，自己真的不該動不動去跟母親吵，畢竟母親是母親啊，母親永遠為子女好!母親的絮叨，就像那密密的針腳，把母親的愛和淚縫進了兒女成長的每一個腳印裏，而這一步步走來，母親是何其不易啊!
還有幾天，就是母親節了。説起母親節，我的內心有着説不出的愧疚。一直以來，總覺得母親節是西方的節日，從未把它當做一個重要的節日，雖然這個節日是每個人一生中最親愛的人--母親的節日。記得2002年的母親節，母親買了一個上衣，回家就對我説，這件上衣，聽營業員説今天就賣了十多件呢!我聽了，感到鼻子一酸。我知道，母親是多麼希望在母親節這一天，能收到她一件來自她含辛茹苦撫養長大的女兒的禮物啊!哪怕一件小小的頭飾，一塊薄薄的絲巾也行啊!父親回到家之後，母親和往常一樣，對父親説，這是女兒買給我的呢!而我呢，我和母親一起編織過許多的謊言來欺騙父親，可我卻從未真真正正地讓母親的謊言變成過現實，即便是在母親節的時候!去年的母親節，我為母親買了一件粉紅色上衣，雖然剛開始母親嫌豔，卻還是經常穿着它，每遇人問起，母親會自豪地説，這是我閨女給我買得呢!我聽了之後，眼淚立刻流了下來，那是我一生中送給母親的唯一一件母親節禮物啊!
有的時候，真的很恨自己為什麼會長大，長大後為什麼會變得如此無情和自私!是母親分娩的陣痛才讓我來到這個世界上，同樣是因為母親那無私無畏的愛，才讓我在這個世界上快樂地活着。而她的女兒，在自己所走過的二十二個春秋裏，卻只為她的母親送過一件母親節禮物，她是多麼的自私，多麼的無恥和不孝啊!
五月九日，是今年的母親節。我知道那一天，我還得去餐廳打工，而母親呢，定然還會騎着她那輛自行車為這個家奔波。那一天，在母親早上起牀的時候，我想將自己早早準備好的禮物送給她，對她説一聲：節日快樂!而到了晚上，我歸家的時候，我還要親手做一桌菜給母親，我要告訴她：媽媽，女兒是多麼愛您!
夜，漸漸深了。外面不知什麼時候竟起了風，風聲若隱若現，如母親的嘮叨，亦如兒時母親的歌謠。枕着雨聲，和着鬧鐘的嘀嗒聲，我也輕輕閉上了眼睛--媽媽，做個好夢!
提及我的母親，我真的很慚愧，寫了這麼多日誌，都沒有一篇是單獨寫給母親的，坦白的講，母親離開我太早了，有些事也已淡忘，能回憶起來的，也感到沒什麼可以寫的。
如果一個家是一部小説或電視劇電影之類，母親的一生都在演配角，因為她做人沒有稜角，生性沒有主見，有理説不出，沒理卻嘮叨。她的生存，好像僅僅是，父親有老婆，我有娘，家務有人做，下地有勞力，所以母親就是綠葉，而俗人不會欣賞綠葉的美！
母親在這個家裏，就是魯迅的俯首甘為孺子牛。她真的猶如一頭黃牛，默默地耕耘，默默地奉獻，奉獻她的青春，奉獻她的一生！她只是奉獻，我們常説她傻，她的傻僅僅是她只會付出，不懂得收回。可是，她真的傻，為什麼還會付出，還會奉獻？她心甘情願，她為什麼心甘情願？真的不知道，她的理想是什麼？她的價值觀是什麼？在她眼裏幸福是什麼？
母親的一生都是默默無聞，她對外面的世界不瞭解，她對金錢權利不感興趣，殊不知，這兩點沒有，她養着的女兒都看不起！她的默默無聞，會讓我們誤解，誤解她離開我們就不會生存，會讓我們忽視她在這個家的勞苦功高，反而會感到她好像是累贅，不會養活自己的累贅！如今想想，真的是罪過！很深的罪過！
母親，有這樣的母親我常感到自卑！她沒有靈巧的手，她只能把飯燒熟，不能好吃。她只能把衣服鞋子做起，不能漂亮。她也沒有伶牙俐齒，不會説客套話。所以我的學生時代，因為有這樣的母親嚴重的打擊着我的虛榮心，不敢把同學帶到家裏來！我甚至都在埋怨命運的不公，我怎麼會有這樣一位母親？
母親去了，走時年僅五十八週歲，而我才十九歲！
沒有了主角，沒有人再為我們默默無聞的付出，也不會再傷到我的虛榮心！可是，家裏卻空了！父親不再飛揚跋扈，沒了爭吵。父親也因為沒有了可以駕馭，可以隨時下令可以指揮的人！當然也沒有了照顧父親的人！父親的臉上笑臉也少了！而我，成了沒孃的女孩，十九歲，沒了母親，人們對我的同情沒有擔心多！於是沒有定情的我，在他們眼裏，給我的評分又降低了很多，因為男孩沒爹，女孩沒娘都容易瘋掉的！家務活，地裏活，都壓在我肩上。父母又太過寵我，之前什麼都沒讓我做過，一下子讓我承擔，還真的難以承受。
於是，想到了母親的好！我想，父親肯定也在想母親活着的好！
説實話，對於記性不好的我，對養我十幾年的母親，真的沒有記住多少影子，也沒有多少故事情節可以回憶！母親的一生的苦命我不會忘記！母親一生的淒涼不會忘記！母親對這個家默默的奉獻我不會忘記！我對母親深深地虧欠，深深地愧疚不會忘記！不會減輕！現在我要説，要向全世界大聲的説，母親，你不卑微，你不傻，你是最偉大的！你是我琚玉霞最偉大的母親！
可是，母親，你怎麼就不給我一天報答的機會？你怎麼就沒能活到今天，跟我們一起享受今天的好日子！母親，你為什麼不活到女兒做主的那一天？哪怕僅一天，我會幫你扔掉那些從舊貨攤上買來的衣服，我會買來好吃的給你！母親，我可憐的母親！我要帶着父親去見你！把父親還給你！你的在天之靈，能看到嗎？你還在等他嗎？母親，下輩子記得先照顧好自己，再去管別人！母親！女兒在呼喚你，你聽到了嗎？
母親是黑暗中不可磨滅的明燈，是我氾濫淚水的堤壩，母親生性温柔，但對我非常嚴格。
當別人家的孩子還在抱着洋娃娃在父母懷中撒嬌時，我早已經懂得了許多道理。這都得感謝我的母親不是嗎？
她是我寒冷時的一件衣服；受挫折時的一聲聲安慰；成功時的掌聲，她亦是我真摯的朋友。
國小六年級時的一次期會考試我考的很差，作為班裏尖子生的我，考出這種成績無疑是拋出了一枚重磅彈，一頓時股硝煙的氣息蔓延開來。
果然，老師找上了我，拿出年級排名單，指出我的名次質問我為什麼排在那麼後，我望着那刺眼的名次：50名，我從未排的那麼後。年級一二名的成績一直是老師和父母的驕傲啊！我的心似乎被撕裂了，整個人好像從高空上墜落下了谷底，冰冷極了，內心深處瀰漫着死亡的氣息。
我抬着沉重的腳步走進了課室，剛剛的嘈雜聲一下子停了下來，每個同學都象看待外星人一樣的看着我，我知道他們都在談論我的成績。
我很傷心，但更多的是恐懼，我害怕母親的目光，害怕她和老師一樣的質問，更害怕母親的不存希望。我是真的輸不起啊！！
我帶着沉重的心走在回家的路上，第一次發現回家的路那麼短，回了家後，我用手不停地掐着自己的肉，躊躇着怎樣告訴母親我那丟臉的成績。母親首先打破了沉寂：“最近是不是壓力太大了？看你這幾天精神不是很好，要多休息一下！知道嗎？”
我打斷了母親的話，正想開口時母親摸着我的頭説：“失敗了不可怕，最重要的不是自責，而是再爬起來。“你的成績我知道了，沒關係，繼續努力。聖人孰能無過！”
我似乎頓悟了，回到房間捧着書繼續背了起來。
但是無論怎樣的人，都會有錯的時候，一次同學和我發生口角，他找人打我，於是我與他們扭打成一團，結果當然是我青一塊，紫一塊的回了家。
母親最討厭的就我和別人打架，她生氣極了！揮舞着雞毛撣子，一下又一下的打在我片體鱗傷的身上。
打了我之後，她的心情很快平復了下來了並替我上藥，心疼的撫摸着我的傷口。後來，她從同學口中知道了前因後果後，馬上向我道歉，而我卻快忘記了這件事。
母親就這件事上帶給我的感觸很大，她讓我學會了知錯就改還來得及。
她就是一位以身作則的良母，對吧？
她就是我的母親，就是我大海航行中助我前行的海洋。
有這樣一個女人，一生都在為你遮風擋雨；有這樣一個女人，可以一輩子省吃儉用，目的，就是為了讓你更好的生活；有這樣一個女人，你痛，她比你更痛，你幸福時，她快樂得就像得到整個世界；有這樣一個女人，不論在何時何地，她的心始終都是圍着你轉。這個人，就是媽媽。
我的媽媽，原諒女兒又在揹着你，本想讓你看看，但是由於羞澀，每一年寫完，不由自主的選擇了沉默。為你寫文章，是女兒年年必須做的一件事，每到母親節，我都在你面前只簡單説句“媽媽我愛你，媽媽辛苦了。”卻在心裏深深自責，自責女兒只能在母親節的這一天，只為媽媽您僅僅寫一篇文章，作為表達，祝福。媽媽，靈兒已經二十一歲了，卻離不開您的照顧，更不知道應該如何去孝順您。這將是女兒這輩子對您最大最大虧欠。
我的記性不好，時常忘記媽媽您對我的叮囑：讓我常常做家務，少上網，多鍛鍊。甚至常常開於這樣的玩笑。好吃的東西，我總是吃在碗裏，望在鍋裏，您總這樣開玩笑“怕我吃？放心，給你留着呢，好的都給你”我是多麼自責啊，您總是把一切都給我，我讓您享受些，您卻為了我放棄一時的愜意快樂，美食佳餚。我好想好想做一次決定，一次不再讓您辛苦的決定，做一個只為父母付出，孝順的好女兒，而上帝卻不給我這樣一個機會。
媽媽，如果沒有您，就不會有今天的我。在未來，我發誓一定一定不會再讓您這麼辛苦。我是一個不能為您做什麼的女兒，我想如果還有來生的話，換我來為您付出，為你和爸爸遮風擋雨。媽媽，母親節快樂！
在我的記憶中，媽媽總是那麼的能幹，總是能把家裏收拾的很乾淨，小時候我們穿的衣服都是媽媽親手做的，還有我們上學帶到學校裏吃的饃饃也是她半夜起來揉發麪做的，她做事總是那麼的有計劃，還很喜歡美，總是把自己打扮的漂漂亮亮的。
小時候，我奶奶説我媽媽剛過門的時候什麼都不會做，每天只會看書，也許是因為我媽媽懂文化吧，奶奶教她的很快就學會了，而且她還自學學會了做衣服，村裏的很多娘們知道我媽媽會做衣服，她們都來請求讓我媽媽教她們，很快我媽媽成了村裏的名人。漸漸的有了我，妹妹和弟弟，我們穿的衣服都是媽媽做的，人家看了都説我們的衣服很漂亮，我經常開心的炫耀。
媽媽在生完弟弟的日子裏天天教我看書，識字，我很快就學了好多別的小朋友都不會的，成了那個不大且封閉的小村子裏的“小神童”。
外婆家離我家很遠，由於交通不發達， 坐車也要一天的時間，當時家裏條件不好，所以媽媽為了省錢很少回外婆家。
當時我記得我爹生了一種精神 方面的疾病，一發病的時候就向外跑，而且老是向離村子很遠的河邊跑過去，媽媽害怕出事就叫來村裏的人把他綁在家裏照顧，媽媽也不讓我們去看爹，她總是擔心爹在發病的時候傷到我們，我就記得媽媽每天晚上都會哭，有一天媽媽想帶我走，她説她實在受不了了，她給爹做好飯就騎着自行車帶着我準備離開村，奶奶知道了我媽媽想帶着我跑，就找我大伯在後面追我們，媽媽一邊哭，一邊飛快的蹬着自行車，一不小心掉進了一個深溝了，我的胳膊上流血了，我大哭了起來，媽媽抱着我大哭，到現在我的胳膊上還有那會留下的傷疤，那會媽媽的那種無助的哭聲一直在我耳邊。到現在我也不知道媽媽當 時是什麼樣的堅強才能度過那段難熬的時間。
後來爹的病好了，對媽媽也特別好，他很感謝媽媽留下來，爹説以後我會努力讓你過上好日子的，不會在讓你受苦。就這樣爹媽一直相敬如賓的生活着。他們的愛情，教會了我們姐妹三個對愛情的理解。
生活越來越好了，但媽媽還是很節儉，上國中的時候我們姐妹三個都特別能 吃，每週回家時媽媽給我們燒一大板的饃饃，那個饃饃連夜接發麪做出來的才好吃，媽媽每天白天上地幹活，晚上還要揉麪，每週都如此，我們三個也很爭氣，都考上了重點高中，媽媽説他的一切付出都是值得的。上高中時我同學都特別羨慕我有那麼一個那麼會燒饃饃的媽媽，我總是傻傻的滿足的笑。
在我這個能幹的媽媽的教育下我們姐妹三個都從大學畢業了，有了自己的工作，這是我才發現時間偷走了媽媽的青春，一縷縷白髮什麼時候爬到了媽媽的頭上，臉上也留下了好多滄桑的皺紋。看着美麗的媽媽不在年輕，我心裏像刀割一樣的痛。
媽媽的堅強，媽媽的愛情，媽媽對家的付出，全都是為了我們姐妹三個，媽媽教會了我們很多生活的真理，我想我在媽媽的指引下，以後的路我會走的更寬廣，更平坦。祝天下所有的母親健康長壽。
在我的記憶中，一直珍藏着一位有着慈母般情懷的老師。她，就是江老師。雖然我現在和江老師分開有兩年之久，但江老師的音容笑貌、舉手投足常常在我的腦海中浮現。
幾年前的一個傍晚，大雨傾盆而下，響徹雲霄的雷聲吶喊着。寂靜和孤獨籠罩着我，學校裏最後一個學生都被家長接走了。我一個人呆呆的站在那，望着眼前的大雨不知所措。媽媽怎麼還沒有來？家裏人可能早已吃着熱騰騰的米飯了吧，他們不會是不要我了吧？我開始胡思亂想起來。我那不爭氣的淚水伴着肚子的“咕咕”聲唱起了合奏。忽然．一個甜美的聲音飄進我的耳朵：“孩子，你怎麼了？”我以為是媽媽來了，馬上回過頭喊：“媽媽！”一看，原來是江老師。江老師一手拿着書本，一手打着傘問：“怎麼，你媽媽還沒來嗎？”我點點頭，並沒有抱多大希望，因為，也有很多人問我這樣的話，不過他們只是問問就走了。沒想到，江老師説：“我送你回家吧？”我驚奇的看着江老師的眼睛，江老師的眼睛大大的，母親一樣温柔的眼神，使我不由自主的答應了。一路上，江老師儘量把傘往我這邊靠。我看見她的半邊的衣服和頭髮都已經濕了。雨水和汗水混在一起，雖然不好聞，但我認為這氣味是最香的。當老9幣聽見我肚子的“演奏”時，説：“餓了吧？”於是把一個麪包往我手裏塞。當我津津有味的吃着麪包時，我看見江老師臉上一副緊張的表情、焦急的表情，心裏很奇怪，但並沒有在意。不知不覺就到家了。媽媽想讓江老師在家裏喝口水再走。可我聽見江老師自言自語：“不行，我得走了。”望著江老師遠去的背影，我越發感到奇怪了，以前江老師每路過一個學生家，都要向家長説説這個學生最近的情況。可這一次？忽然，我一想，老9幣還有一個三歲的女兒在幼兒園。沒想到，老師為了我竟然不去接她的女兒，我不禁淚眼模糊，心裏默默地想希望她的女兒不要怪她，因為她有一個值得她自豪的媽媽。江老師，我深深的感謝您，是您那慈母般的關愛，在我幼小的心靈上灑下一縷縷温暖。
一個農民家裏有很多老鼠，經常偷吃糧食，破壞東西，為此農夫甚是煩惱。於是，農夫一次到集市裏弄來了只老黃貓。老黃貓還真是盡職敬業，收穫也不小，每天都能逮住好幾只。
一天，一個鼠媽媽帶着她的一個孩子出去，不巧正遇上了老黃貓。老黃貓一下子衝上去，“自己送上門來了，哈哈，你們這些混蛋小偷！”鼠媽媽見老黃貓那雙瞪得像燈泡的大眼睛，直向他們撲來，嚇得簡直快要死了。她摟着自己的寶寶，哆嗦不停。最後，見無路可逃，她忐忑地哀求到：“貓，貓大姐，您發發慈悲！放，放過我的孩子吧！他還那麼小，也沒有偷吃過什麼東西。求求您了！我來做您的美餐，就吃掉我吧，求您放過我的孩子！……”。
聽到鼠媽媽説的話，老貓竟站住了。老黃貓想起剛剛出生幾天的自己的孩子，還在等着她回去喂。如果離開了自己，他們就會變成可憐的孤兒，還會被餓死……
想到這兒，老黃貓轉過頭去慢慢地走了。
寓意
任何一位母親都會為自己的孩子捨得一切，在最危險的時候用自己的一切保護自己的孩子，並會令人感動。
七六年的冬月八年級，天矇矇亮，一個小村落的農户人家，昏黃的柴油燈閃閃爍爍，一聲嬰兒的清亮的啼哭，像一隻利落的手，撕扯開小村清晨的寧靜，這個孩子就是我。
大概長到八九歲的樣子，當村醫的三叔和我開玩笑説：要是沒有我，你就沒有媽媽了，你媽媽生你的時候，大出血差一點死掉了。我對於三叔的話，半信半疑的，因為我從來沒有聽媽媽講過關於我出生的事。回到家問起媽媽，媽媽笑着説：“是啊！你命大。生你的時候，我大出血，你一出生我就昏迷了。等我醒過來，差不多一天的時間了，家裏人忙着救我，把你隨便的包一下就放在炕角，天都快黑了你才哭，那時候天寒地凍的，我們以為你會受風死掉，沒想到你還長得那麼結實。”
對於一個孩子來説這就像故事一樣，聽過了卻並不以為意。直到我上了衞校，當了醫生，面對產後失血的患者，面對分秒必爭的搶救時間，我又想起我的出生。再回家時又和媽媽提起這件事。那麼落後困苦的時代，媽媽是怎麼被搶救過來的呢？媽媽還是那樣淡淡的笑着説：“實在沒有辦法了，你太奶説童子尿可以叫草迷（方言昏迷的意思）的人活過來，就滿屯子找童子尿給我灌，也不知道是你三叔的藥還是童子尿救活了我，我們娘倆命大。”
我靜靜地聽着媽媽的話，我沒有伸出手去，抱住我已經日漸衰老的媽媽，那個為了生我差點丟掉性命，喝了所謂的偏方活命的女人，我只是靜靜的看着兩鬢已經斑白的她，想起為了供我讀書，她不僅花光了積蓄還負債累累，想起在我上學的日子裏，二姨給媽媽捎來幾斤豬肉叫媽媽包餃子，可是媽媽苦笑着説家裏連一捏面都沒有拿什麼包啊。這些話在很多年以後聽到二姨告訴我，我聲淚俱下。因為這些話媽媽從來不對我説，彷彿吃苦是她的責任，這一切似乎順理成章的被她承受着，她從來不和我提起。
我成家之初，因為工作單位效益不好，生活也是捉襟見肘，媽媽每次來我家走時，都會在屋子的角落偷偷藏下點她自己的零花錢，等我送她上車後，她趴着車窗告訴我哪裏給我留了錢。常常在這時，我會哽咽。我知道那些錢可能在媽媽的棉襖裏已經捂出了汗味，但她自己從來捨不得為自己花一分錢，似乎錢花在她的身上，對她來説，是一種罪過。
我是媽媽最操心的孩子，我覺得。從我的出生到現在，但是媽媽並不覺得，因為我是她三個孩子中唯一的考學出來的孩子，她覺得我的一切都是她的驕傲，哪怕我工作上不值一提的小成績，從來不誇口的她，卻會像認識的街裏四鄰炫耀。我常常在這時候，靜靜的微笑看着媽媽，不去打斷她，我覺得沒有什麼理由藐視一個母親對於孩子的虛榮，可能這也是媽媽唯一需要的不會拒絕的回報吧。
對於一個孩子來説媽媽的'愛就是畢生的財富啊
感恩媽媽。
來吧，媽媽，你聽，天上的風會説話！輕輕的，把雲兒吹到天邊，化作迷人的晚霞。
來吧，媽媽，你看，天上的雲知我心！默默地，凝成秋日的微雨，沾濕美麗的長髮。
來吧，媽媽。您的呵護，伴隨童年的夢，少年的心，青春的我，直到天涯。
來吧，媽媽。您用辛勞的汗水，給我一個小小的家；您用甘甜的乳汁，把我慢慢養大。
來吧，媽媽。兒女不願咫尺天涯長牽掛，兒女不願歲歲年年常回家。兒女願在一樣小小的家，一邊撫養日漸長大的兒子，一邊贍養日益衰老的媽媽。
來吧，媽媽。您讓我懂得相愛就是幸福，相伴就是温暖，相知就是快樂，相隨就是永遠。
來吧，媽媽。您讓我明白歲月匆匆，人生短暫，一切順其自然。唯有愛，不能改變！
來吧，媽媽。你看，清晨的公園，許多花白頭髮的兒女陪着滿頭白髮的媽媽，芬芳的歲月，銘記她們輕鬆的步伐：温潤的流年，輕輕的訴説她們是一家。
來吧，媽媽。你聽，夜晚的廣場，多少的大媽在歡快的舞蹈，開開心心度過每一天。她們中，許多也是半個城裏人，才來到兒女身邊。
來吧，媽媽。不要讓外人再説閒話，不要讓鄉鄰指着我説容不下一個媽。錢雖少，您那一口飯，我會省出。家雖小，您那一張牀，我會放下。
來吧，媽媽。天大的事，我不做了。天大的利，我不爭了。我要在工作的閒暇，陪媽媽説説話。我要在有生的日子，陪媽媽呆在家。
來吧，媽媽。兒女和你説真心話，天涼了，夜長了，請您老跟兒女早早回家。共同譜寫一曲天倫之樂的佳話。
我終於在父母的努力下，與父母團聚在一起，住在城市新買的房子、温馨的家中。
晚上，我們一家三口幸福、興奮地説啊，笑啊，媽媽好象怎麼也看不夠我似的。我們正説着話，媽媽好象突然想起了什麼，她給我看了一篇她寫的散文，是寫我們不在一起時，媽媽對我的思念。
我看得很仔細，看得很認真：
“ 在我眼中流着你對我的思念
每當看着你的照片，我都會心靈顫動，眼圈發熱。“我很想你呀，孩子，你知道嗎”
然後，我開始在心中想你，無止境地想你，並想象着遠方的你是怎樣地對我的想念啊……我的眼中流下對你的深深的思念。
你的出生，給所有親人帶來了欣喜，給父母帶來了幸福、帶來了從未體驗過的感受……
每天，我都會專情地“看着”你的成長：你的呀呀學語、你的胎毛蜕落、你的心思萌動、你的“情有獨鍾”……我不再在乎身邊有沒有別人的陪伴，和你盡情地説話，管你回不回答；我也不在乎你白天憨睡晚上的精力十足，照樣呵護着你哼唱着《搖籃曲》……
你會背詩了，你會唱很多的兒歌，喜歡、高興、為了留存記憶，我錄下了你的童音也錄下了我倆在一起的快樂歡欣。
我要到外地去工作了，面對從未離開過的你，我淚流滿面，你也感覺到了這種離別，你的哭聲讓抱着你的奶奶也低聲啜泣，揮手淚別，從此，我們各自經受着思念的歲月，直到至今——
現在，你漸漸的長大，離別，已經不再象起初的傷情，但是啊，我還是時常濃濃地想念着你，想着你含着淚跟我説“再見”的情形。常常，在寂靜的夜裏為你失眠，想象着我如此這般地念你，而你那稚嫩幼小的心靈，該是怎樣地想念着我啊，於是，我眼中又流下了你對我的思念。
——流着淚的你的臉，
在我的腦中不斷地盤旋……
只企盼你快快地長大，能早日回來到我的身邊，我在努力，讓你靠近！！！”
看了媽媽寫的文章，我知道了她對我的一份濃濃的愛。我看着幸福的、為生活辛苦的爸爸和媽媽，心中暗暗發誓：
媽媽，以後，我會更加在認真學習，走好自己人生的每一步，以後看我的努力吧！
我的媽 媽是一名交巡警，她平時工作非常辛苦，但是她不會因為工作忙而丟下我。
媽 媽穿上制服非常美麗，她有一雙明亮的眼睛，這雙眼睛裏常常閃動着對我的信任、鼓勵和關心。當我犯錯誤的時候，她的眼神變得格外嚴厲，讓我膽顫心驚。
有一次，我在某某上朗誦課，下課了，媽 媽卻沒有在門口接我。過了幾分鐘，同學們都被家長接走了，教室裏只剩下我孤零零的一個人。老師看見了走過來安慰我，拿出手機叫我跟媽 媽打電話，令人吃驚的是媽 媽的手機卻關機了，我哭了起來。就在我焦急萬分的時候，突然樓道里響起了急促的腳步聲，一個熟悉的身影出現在眼前。我抬頭一看：呵，是媽 媽！只見她快步上前，緊緊地抱住我，在我耳邊説：對不起，兒子，媽 媽開會來晚啦！我心裏委屈和埋怨剎那間消失得無影無蹤，我對媽 媽説：沒關係的，媽 媽。
媽 媽是家裏最辛苦的人，也是最愛我的人，她從不會因為工作忙而丟下我不管。我是媽 媽的小尾巴，她工作忙的時候，我就在辦公室做作業，媽 媽在外面工作。媽 媽愛我，我愛媽 媽。
當耳邊響起母親如絲如縷的切切叮嚀，我心中就會湧起那個久積未遂的抒寫夢，彷彿一個情感的瀑布傾瀉，讓筆墨不能再滯留不能不洶湧。
母親猶如時光，將我的記憶拉長，展卷不盡的是母親慈和的微笑、慈善的心腸、慈悲的情懷週末母親守侯電話是我家一道多年不變的風景。飛越時空的電波猶如温暖的源泉傾瀉心田，媽媽認定那是世間最美的聲音，是她莫大的心靈慰藉，更是對子女悠長的牽掛。因為她在故鄉，兒女卻在天涯。望斷飛鴻，望斷青山，望不斷的是母親心底那博大無私柔情似水的思念。她將思念幻化為對聲音的寄託與等待，這種等待翻越媽媽的心海，飛過萬水千山，飛遍我們心靈的角落。一句平安和快樂的傳送就足以讓母親辛勞整整一週而毫無怨言，足以讓她卸去所有的疲憊，而和父親樂此不疲地談論我們姊弟。母親從不會放過cctv-1晚新聞過後的天氣預報欄目。以前我和妹妹讀書，她關注濟南和武漢；現在妹妹和弟弟奔赴地圖上遙遠的亮點，媽媽會比妹妹提前知道上海梅雨季節的來臨，她也會在弟弟未下班之時告訴他廣州將颳起颱風。現在她只憑聲音就能準確判斷出是哪個播音員，並能規律性地猜出明天該裴新華還是趙紅豔。現只有我，在離家三裏的鎮中教書，我和她守侯着同樣陰晴變幻的天空，噓寒問暖便成了有質量有空氣有細節的立體語言，那是母親不可或缺的生活內容。眼前總閃現母親悄悄為我煮熟的雞蛋。像一顆記憶裏的珍寶，歲歲年年不曾褪色，滋潤我成長的每一個年輪。無論上學還是上班，雞蛋總會伴隨我的餐飯，無論冬夏。久已成習慣的我似乎已經漠然了這份本該感懷無比的情懷，我慣於坦然地接受這無償的饋贈。直到有一天，同事那縷驚羨的眼神射向我時，才徹悟長大的涵義，才復甦了那份足以讓我感動今生的最深沉偉大的母愛之片片如海的記憶！
因為我的從小偏食，母親便在我成長的歲月裏傾注了她幾乎全部的心血，哪怕在家裏最困頓的日子裏媽媽也是傾其所能地為我做最可口的飯菜，以至讓我幼小時的妹妹弟弟眼饞得大喊媽媽偏心，每每憶起都令我慚愧不已淚光閃爍！漸漸我像媽媽一樣學會了感恩，懂得了媽媽是用最淳樸的精神滋養着兒女最豐腴的心靈，用最樸素的形式闡釋了世間最無私的母愛！母親的眼淚總承載不起離別的憂傷。村南有一個停車的路口，媽媽總是在迎接我們的時候望眼欲穿提前趕到，而從不曾在離別的時刻抵達。慈母手中線，遊子身上衣怎能訴盡母親在兒女出門時的忙碌和牽掛？雖則她從不輕言離別之苦而勸説着我們不要想家，但她的眼睛在訴説太多的不捨，母親常在我們還未出家門的時候就就播下了思念的種子，很快就會萌芽開花葳蕤成一棵枝繁葉茂的牽掛樹。妹妹大四開學的一個夏日，媽媽執意送行，當打理好行李將走向家門拐角的時候，妹妹的一句媽，您回去吧！，回望母親她已經淚眼婆娑得説不出話，而終究沒有邁到乘車的路口。
一次次重逢和一次次告別中，我知道母親不再年輕，幾十年的風吹雨打漸漸風乾母親的容顏，當皺紋爬上鬢角頭髮失去光華，兒女卻各自去尋夢，架着日益豐滿的翅膀遠走他鄉。這對於一顆善良易感的母親心，是件多麼欣喜欣慰而又殘忍無奈的事情啊。母親無微不至的關懷是我奮鬥不息的源泉。媽媽讀書不多，但她知書達理、深明大義的處世觀令飽讀詩書的爸爸都讚歎不已，她在漫長的艱難歲月裏一直和爸爸並肩支撐着我們的家，為我們姊弟鑄造了最温暖的親情港灣最唯美的精神家園。在媽媽的温情關懷下，我一帆風順地完成中師學業，當不足二十歲踏上講台時，她終於驕傲得笑了！然而她沒有想到，女兒的工作起點又成了一條學業的起跑線，十幾歲只懂得躊躇滿志而不懂得風雨兼程更讀不懂步履惟艱，如今我在考研的路上飽經風雨。是我最親愛的媽媽，她的關愛和鼓勵無論何時都雨露潤心田般地撒向我，使我得以全身心地在硝煙瀰漫的考研戰場上縱橫衝殺，她讓我明瞭望女成鳳乃世間最深沉的期待！幾年來，在職考研磨礪了我的品格，也消耗着人生最綺麗的青春年華，讓一個濡染着理想主義和古典主義的現代女子飽嘗了現實日子裏的酸甜苦辣。從小到大，母親從不曾懷疑兒女的聰慧，當我將今生第一篇日記讀給她聽的時候，她就欣喜地認定她的女兒將來一定會出類拔萃。然而我連續幾次與夢想擦肩而過，當379分刺痛我心坎歎命運不濟的時刻，而最讓我黯然的是我的成敗直接系連着母親的憂歡。我給父母帶來的快樂遠不如從前，更多的時候是他們為我憔悴，為我不佳的情緒所牽連。
安慰我時媽媽眼角里流露的是淡淡憂傷的光芒，我明瞭眼神折射的不過是內心之冰山一角，肯定是我的痛苦讓媽媽受盡了折磨。母親極易滿足極易感動。弟弟為媽媽帶來一把牛角梳，她每天清晨拿起，就會情不自禁地提起弟弟，然後梳理起成串美好的往事；每當做飯時，她又會蕩起幸福的微笑，説弟弟買的電磁爐多麼方便多麼實惠！當妹妹帶領媽媽去武大校園看櫻花，媽媽的腦際便經久不息地飄蕩起行程裏那片片竹海的綠，天空的藍。清楚地記得媽媽常為那幾次不多的旅行而興奮和激動，幾十年土地上的勞作限制了她的出行，甚至扼殺了她的憧憬，她從沒有想過要走出家門去遊覽風光，時時處處都會為花費考慮。但我知道母親若去了一個景點，她的思緒定會有熱奮的馳騁，那份不亞於年輕人的激動會給她帶去無比的歡樂。電視裏的圖片只是內容不鮮活的概念的東西，它怎能抵得過身臨其境？很慚愧，身為長女，我沒有帶父母遠遊過，回憶的天空裏只有那個春天裏去曹州牡丹園的唯一經歷，那也是在百般勸解和誘惑的情況下才肯去的。在牡丹花香飄過中午，美妙的噴泉聲響起的時候，母親對父親説：孩子們都很懂事，我們這輩子，值得。那時我分明感到媽媽幸福的暖流傳到我的血脈裏，而忽略了為我們的成長付出的巨大犧牲和無比艱辛的代價。母愛無私無聲，無邊無價。
母愛如泉，含蓄靜默而不張揚，點點滴滴都是對兒女的細心呵護；母愛如海，猶如澎湃洶湧的大海，滾滾波濤充溢的都是對兒女的深情厚愛！
學識谷
