那麼迫求一個新的日子的開始的人，真的待到這麼新的日子的開始，反倒被困在這裏，顯得那麼的“身在福中不知福”。
是否現在一切都將視作新的起點？若是，那什麼是終點，抑或中點？不都説上帝的鉛筆不帶橡皮嗎？何況記憶的碎片屬於全息態……面對生活，我們真的只有面對，才能生活，只有生活，才能面對，別無選擇。
記起前兩天又一個人走出去，走到外面那車多人多幾乎什麼都多的街市去，沒有下雨，沒有帶傘，沒有理由，其實有，比如：想看陌生新穎的臉孔，想聽雜亂無章的聲響，想喝超市特供的酸奶……理由太過零星，所以省略。
途中經過一條短程的路段，規整地種着一排説不出名字的反正是樹的樹，驚訝不見了往日路過時的陰暗，猛一抬頭，枝蔓修截後的蕭條竟使人睜不開眼睛，温暖的陽光猝不及防地吻在臉上，看來太陽是沒有午睡習慣的，他一定以為我是“同道中人”，故而剛見面二話不説就給我來這麼一下洋人的見面禮……我還是要繼續做向日葵的，綻放花盤之前的向日葵，我明確，也明示過自己追逐的陽光代表了什麼，至於綻放花盤之後，就算不再追逐太陽，也總嚮往太陽升起的方向吧，金剛石的信念不易動搖，而且，欠缺那一種關鍵的光合作用，這株向日葵可能永遠開不出碩一大的花盤了……
我真的是個很正常很凡俗的人，這點不得不承認， 不承認，事實也已經證明，我縱然騙得了所有人，卻騙不了自己……總是免不了要碰上出雙入對的戀人，免不了要跟在他們的身後走，免不了要強烈地刺激到體內的某一根神經，於是它便像搭錯了似的開始躁動不安，使我感到無所適從……現在，遇到這些全身上下貼着無形的幸福標籤的人們就刻意的想要去逃避，就暗示自己不要去看，就提醒自己可以望天……是，現在，我成了這樣一個“怪異”的人，我這樣是為一個怎樣的堅持， 這樣堅持是為一個怎樣的人，從來沒有人知道，沒有人關心，因為沒有人會懂！我清楚自己的痴心妄想太過痴心妄想，全心全意等候的那個人永遠不會明白也永遠不會到來，但我就是改不了茅坑石頭的本性，依然痴心妄想着太多痴心妄想……曉得自己倚靠不了現實的依靠，每天擺出一副無喜無憂無痛無癢無驚無懼的無所謂的模樣獨來獨往，他們以為我背後定有一個強大的後盾或有一座堅固的城堡，如果他們意指家人，我百分之一百認同，然而不是，那些五花八門的點子準比五星酒店的餐後甜點還令人“浮想聯翩”，一直認為自己想象力還行，如今，真乃“小巫見大巫”，好生慚愧啊！我看我還是跳回井底接着修煉方為上策。
話説回來，這井，我是絕對不會跳的！腦袋長在別人的身上，嘴巴長在別人的腦袋上，採取任何措施和舉動都贅餘，頂着一顆正大光明的腦袋，因為幾顆皂白不分的腦袋上的幾張嘴巴吹的幾口氣生成的幾滴泡沫就陷入窠臼跳下深井，未免太粉末了吧，頑固的石頭啊，沉住氣，要相信，泡沫終究是會消失的。
很多真相如果並非真相，很快就會不攻自破，不毀自滅了，需要的，只是時間。忍耐時日以等待，就絕對看得見水落石出，守得到雲開月明！呵……於此，我是絕對不會輸的，一輩子的幸福都壓在上帝的案牘當做領悟真愛的'籌碼，試問，我還有什麼不敢賭？又還有什麼，我賭不起？早説了，很多事物的發生及其發展很像蝴蝶效應，微小的觸一動，醖釀巨大的變動，其間反應的過程，不是我們人為所能控制的，否則，我何致有此刻此心此情？就為最初那幾分鐘音頻的振幅？每次看不到他的微博更新的時候，就感到異常的擔心和害怕，擔心、害怕他從此像雪似的化去了……？
答案不言而喻。好像有一句歌詞這樣唱“贏得了天下，輸了她”，我呢——我贏不了天下，也不需要；我需要他，卻贏不了。我總是想得到他的愛，哪怕一點點，可是我忘了，他根本就不愛，哪怕一點點。
2012年，去年，很特殊，很珍貴，某人，讓我學習、感悟到好多好多，是他，“教”我學會如何用一種完美的眼光去欣賞一個並不完美的人，愛也許是人對自己的一種欺騙，是一種奇異的想象力創造出來的美好幻影，或許我的想象力比較豐富，所以總在他的周圍看到一圈光環，可我確實發現，他配得上這層光環！不管我本人是多麼平庸，我總覺得自己對他的愛很美，是的，愛很美，他不需要，也罷！愛，我的，給他的，會一直存在，儘管是，存在他不存在的存在……
我的想念，某人繞地球一億周，也數不完……在我的想念面前，某人該摘下他的大眼鏡，因為，我敢用我的生命向自己，向他，向所有人，向全世界保證， 他，某人，絕對，絕對，絕對沒有像我這麼、這麼、這麼地愛過一個人，絕對，絕對，絕對沒有！
願明年今日，依舊敢信誓旦旦地坐在什麼地方大言不慚，扯到動真格的話題也能底氣十足的撇個一乾二淨而不會感到自己身上沾滿灰塵或者積滿污穢。
我，不敢説永遠，只能説一直……
學識谷
