昨天傍晚，一直圈在團書館的小松突然揹着書包回到寢室，滿臉疲態。以往他都要等到熄燈後才會回來，我感到奇怪，就問他怎麼了，現在不正是備考研究生的關鍵時期嗎。
小松橫躺在牀上，像一樁木頭一般對我説：“太累了，堅持不住了。”
於是我苦口婆心地勸他：“人的成功貴在堅持，如果沒有恆定的毅力與決心，凡事都會做得一塌糊塗……”口若懸河的我對小松説了能有十來分鐘，身為室友，幫助他是我的責任，可説到最後總感覺自己像個老媽，淨説些類似大道理一樣的廢話。
小松一臉無奈：“你知道我的，我很能堅持，也有毅力。我並不是在誇大其詞，只是問題不是出在這裏。我感覺我的問題應該是太過堅持了。”
“怎麼這麼説？”我有點丈二的和尚，摸不着頭腦。
“我總是堅持一個人學習，這樣跟朋友同學們相處的時間就少了，時間久了，我感覺很孤獨。每當看到圖書館裏自習的人總是成雙成對或結伴而行，我總感覺內心空落落的，以至於沒什麼學下去的動力了，我是不是應該找個朋友一起自習，相互促進，相互鼓勵什麼的，那樣學起來應該更輕鬆，更有效率吧。”
我説：“你為什麼覺得大家在一起學習就會相互鼓勵、相互促進呢？”
小松説：“因為有朋友在啊，大家在一起就不會太孤單了，學累了還能閒扯一通，這不是一幅很和諧的場面嗎？”
我説：“是很和諧，不過這種場面應該是不存在的吧。”
小松説：“怎麼不存在呢，我在圖書館看到很多人都是這樣的狀態啊。”
現在我明白了，小松的孤單完全是被圖書館裏那些成雙成對的傢伙們秀出來的畫面刺激出來的。那些小松看似和諧的氛圍其實本質上是虛假的。
記得我的一個也在上大學的朋友面臨過這樣類似的問題。他和女朋友身處同一城市的不同大學，一到雙休日和法定假期，兩人就會黏在一起在大學校園裏秀恩愛。可是一到期末，即使沒有課，兩人也會在各自的大學裏安心學習，完全忽視掉對方。
對此我感覺很奇怪，就問他：“女朋友離你那麼近，最近你怎麼都不去看看她？”他説：“不看，考完再説吧。”我説：“你們倆一起學不行嗎，省得相思之苦。”他卻説：“兩個人在一起根本學不了習，只能玩。期望兩個人彼此毫不打擾是根本不可能的，結果只能成為彼此的包袱。”
兩個人無論再怎麼熟悉，再怎麼親密，你不得不承認，他們還是兩個獨立的個體。
個體之間的習慣、生物鐘、態度都可能大相徑庭。交往的時候可能包容，設身處地為他人考慮，相處得非常融洽，可是你不要忘了，融洽和諧都是建立在交往的能力與技巧上的。而學習正是獨處能力的一部分，與交往能力並沒有太多的交集。
獨處中的學習靠的是專注，舉一反三以及多項思維、毅力與恆心的綜合能力，當你運用這些能力有效率學習的時候，大腦潛意識識別學習環境，交往能力與技巧便會被你拋在腦後。沒有了交往能力與技巧，想讓兩個獨立個人產生相互促進的和諧場面是非常難的。學習中的你有可能因為一點小事而跟朋友耿耿於懷，也可能因為朋友微不足道的一個小動作而心煩意亂，你變得活像一個小人，與誰都斤斤計較。
當然，由於性格各異，有的人在學習的時候還是能跟朋友相處得很和諧的，就像小松在圖書館看到的諸多場景——兄弟們坐在一起看題，不會了問問對方，大家集思廣益，解答問題，累了大家就談笑風生，每個人臉上都洋溢着幸福的笑臉。
對於這樣的場面，我只能説都是秀出來給人看的。他們沒有犧牲交往，卻丟掉了獨處中的學習力。也就是説他們的大腦識別了交往環境，而大家在一起的目的——學習卻被完全拋之腦後。大家在一起只有開心而已，看起來遭人羨慕，實則學習效率低下。你不會的問題我可以幫助你一道兩道，可是你總問，就會影響我的'學習效率。你學習累了，想跟人聊聊天，但不代表我也想聊天，相反，有可能我的學習狀態剛好。所以這種本末倒置的行為實在是有自欺欺人之嫌。
大家在一起學習，互不打擾，形同陌路的狀態是可能的，其他的狀態都屬於不正常，得不償失的行為，沒什麼好羨慕的。
交往和獨處原是人在世上生活的兩種方式，對於每個人來説，這兩種方式都是必不可少的，只是比例不太相同罷了。由於性格的差異，有的人更愛交往，有的人更喜獨處。人們往往把交往看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力。
細想一下，為什麼人的一生最有可能做出大作為的時期是青少年，拋開大腦發育的因素外，還有比較重要的一點就是我們有着較長的獨處時間。
學識谷
