兒子長大了隨筆

20xx年12月13日，星期天，老公回老家看望他親愛的媽媽，我也計劃去鄉下坐席。只好給了兒子20元午餐費。

我在車站等到十一點過，都沒有合適的車，只好返家了。反正兒子不用管，我懶得做飯了！

十二點剛過，兒子放學了！他批評我懶惰，自己在廚房找吃的，只有昨天剩下的蘿蔔湯。

兒子穿上藍色罩衣，胖胖的像只企鵝。

他先在微波爐裏煮飯，然後去冰箱裏拿了塊兒瘦肉，用熱水泡着解凍。炒好豆芽、豌豆尖，在餐桌上冒着熱氣，羊肉燉的蘿蔔湯散發着誘人的香味兒，正好飯也熟了！我忍不住狼吞虎嚥。兒子還在做瘦肉炒土豆絲！墊了個底，等他一塊兒吃吧！兒子切肉、切土豆絲的動作很笨拙，幾把刀都被他試了，扔在案板上。其實這些刀早該磨了，無奈我不會！我想幫他，被趕過來了，他要全程獨立完成。

給在成都的媽媽發個信息：老媽，胖胖做的飯菜好香哦，快坐信息回來吃喲！做了三四樣菜呢！我去幫忙還被趕回來了！

你太早享福了！人家是高三學生，學習那麼辛苦，做什麼飯呀！

再給北京的姨父打個電話：你猜今天誰做的午飯？

你老公？不，是我兒子！並一一彙報做了些什麼。姨父讓兒子接電話。只聽兒子回答，我媽不做飯，沒辦法……海公公，我要去炒肉絲了！

兒子端來酸辣味兒瘦肉炒土豆絲！我食慾大增，吃得好撐！

今天距離兒子18歲生日正好一個月，我品嚐了兒子做的午餐！雖然米飯太硬，菜的味道也需要改進，可我幸福得一踏糊塗！

雨過天晴，兒子專程陪我去河對面的龔家明月壩，還是四年多前去過這個美麗的小村！

我們帶着狗狗上了渡船，河水清且漣漪，我忍不住去划船，可那槳就是不聽我使喚，兒子來幫忙，他比我劃得牛多了，也不知他什麼時候學會的。

以前的土路硬化成了三四米寬的村道，被沖刷得乾乾淨淨。路邊的小洋樓或藍頂紅牆，或黑頂白牆，都透出農家先富起來的驕傲，微風飄過來清新的泥土香味兒。狗狗掙脱繩子，快樂地奔……突然，他停下來，對着迎面過來的大狗，“汪汪……汪汪……”大狗怔怔地盯着他，好像説：你怎麼敢在我的地盤撒野！

慢慢地踱着，一片緋紅進入我的視線——兒子説叫什麼棗。上次在碼頭，我跟一女孩兒要，就給了一小枝！這回可要多帶些給姐妹們。可是小紅果的枝上有刺，為什麼漂亮的玫瑰也長刺？兒子告訴我，這是自我保護，沒有刺就沒有漂亮的花果。他去路邊幫我採摘，“當心，別紮了手！”好大一枝！我邊看邊笑，像個小女孩兒。這小紅果像西紅柿，只是小了好多。我嚐了一顆，澀澀的，親自去採了幾枝，都沒有兒子採的形狀好看，也沒有那麼大枝。

我覺得這些小紅果最可貴的是旺盛的生命力！就生在路邊，長在路邊，默默承受着風吹雨打，卻在寒冷的冬天，噴出了火一樣鮮紅的果實！和臘梅倒有幾分相似！

回到家裏，我找了個漂亮的花瓶插着小紅果——頑強生命力的象徵！

兒子説他要學習小紅果的品格，做個意志頑強的人！

最近，妹妹和小外甥女來了，我們一家人都很高興，看着可愛的小外甥女，人人臉上笑嘻嘻的，我的小兒子也不例外。高興地在他妹妹的身旁轉來轉去，不時的叫着妹妹的名字。

這不，今天晚上妹妹和小外甥女到我家去住下，我忙着收拾房間和衣服，妹妹在給孩子洗衣服，所以妹妹逗着兒子説；“小外甥，妹妹由你來照顧了。”剛開始貪玩的兒子還笑眯眯的説：“不行。”我也在心裏嘀咕，他能行嗎？這個小男孩有時候很貪玩，看起自己喜歡的動畫片，有時候甚至都忘記吃飯；脾氣任性起來誰也哄不開心；平時家裏都是他自己一個孩子，他能去照顧妹妹嗎？在我的勸説下，他同意了，我和妹妹都在忙着，照顧孩子的任務就單獨落在了兒子的身上。

我悄悄地觀察到，兒子是個很有愛心的孩子。他為了哄妹妹開心，一會唱歌，一會講故事，甚至還會誇張的做些好笑的動作惹妹妹開心，嘴裏念念叨叨的，臉上的表情更是可笑，非常認真的模樣。兒子哄得妹妹不時的哦，哦…的和哥哥在聊着。

兒子還是一個很有責任心的孩子。和妹妹玩了一會，他想到卧室做點自己所謂的事情了，他一本正經的喊到：“小姨，你來一會，我有點事情。”自己做完了所謂的“大事”以後，又回到了妹妹的身邊，讓小姨去忙。嘿，我心想，這個小傢伙真不錯，還很疼愛小妹妹的。

兒子你長大了。很多時候有些事情，我總是擔心你年齡小，做不好，我不敢讓你自己單獨去做。其實現在看來，隨着你年齡的增長，有些事情，我不應該包辦的太多了，我不應該又太多的顧慮，我應該學着慢慢放手，大膽讓你自己嘗試着去做。兒子，你長大了，我為你驕傲！希望你以後也會用心做好每一件事情。

兒子現在19個月了，個子、體重還行，就是嘴巴笨了點。他其實什麼都懂了，就是嘴巴説不出來。不知道是不會説還是哪天突然給我一個大大的驚喜呢？現在我的任務就是讓兒子開口説話。他會説很多一個字，例如大、白、馬、鳥、饅、、、真的希望兒子早點開口。

今天早上我在穿襪子，我就叫兒子幫我去拿鞋子。我告訴他先把我的拖鞋拿出去，再把我的粉色布鞋給我拿來。説實話我有點擔心他不幫忙呢。兒子倒是非常樂意幫我的忙，我心中竊喜。一會兒聽到哐的一聲，接着就是兒子的嗚嗚聲。我都沒顧上沒穿鞋子就跑去看兒子，原來是地上光兒子滑到了。我把他扶了起來，還以為他會哭呢。沒想到兒子把掉在地上的鞋子給我撿了起來。我一看還真是我的粉板鞋，哈哈，兒子長大了，可以幫媽媽幹活啦。我心裏有一股暖流流入，心裏更是美滋滋的。

懵懂早戀，還來不及觸摸青春的色彩，已被推進未婚媽媽的班車。一邊與幸福並肩，一邊與苦惱作戰，本該享受美好年華，無憂無慮的季節，在孩子的牽絆下，變得遙不可及。哭過，痛過，後悔過，但最終無法掙脱責任的紐帶。

自古魚和熊掌不能兼得，有失必有得，遠離外面的精彩，囚禁在狹小的空間裏，孤獨的時候常常偷偷流淚，想想外面的世界，心便蠢蠢欲動，難道這輩子就只能做籠中之鳥，再無飛翔之日？那份心底的痛也許只有自己知道，説出去只能成為別人的笑柄，得到的安慰也只是早知如此何必當初。好在兒子的聰明可愛磨平了寂寞的菱角，充實着平庸的生活，兒子是我的命，也將我從一個小怨婦脱變成一個幸福的母親。

一路上歡笑代替了淚水，兒子在一天天長大，愛人一如既往地呵護着我們的家，轉眼兒子高中畢業，在成績出榜時刻，兒子拿着手機短信，抱着我痛痛快快地哭了一場，是高興的淚水，是激動的淚水，還是壓抑的發泄，我不想去細想，只聽見兒子流着淚説：“媽媽，你辛苦了”。

讀萬卷書不如行千里路，三個月的暑期在旅遊中結束，本着讓兒子出去見見世面的打算，趁着時間充足，也算是一種成長的磨練，從兒子的行為處事中可以看出，期間收穫不少，彷彿長大就在一夜之間。

轉眼又要開學了，雖然兒子填的是本地大學，我們也隨時都可以去看他，但，十八年來，兒子住校還是大姑娘上轎——頭一回。

鬧鐘在凌晨五點鐘準時把我們叫醒，匆匆洗漱，清點行李，趕上第一班汽車，柔柔的晨風在耳邊低呤淺唱，希望就在前方。上車找了個雙排座位，兒子挨着我坐下，攬着我的頭靠在他肩上，兒子知道我有暈車的不良習慣，想要照顧我，這種大人版的舉動讓我很是感動。

車子徐徐啟動，記不起是從什麼話題開始，聊起了兒子的小時候，兒子清楚地記得，我打過他三次，第一次是拖欠作業，被我把作業本撕了，全部重寫，恨他不誠實，狠狠地打了一頓，直到求饒，寫檢討書，從那以後，他被嚇得再也不敢拖欠作業。

第二次是上國小五年級的時候，兒子偷偷地在家裏拿錢，不小心掉在課桌底下，被班主任發現，兒子謊稱是媽媽給錢叫他買水果，老師知道我管教嚴格，心生懷疑，負責任的班主任找到我證實事實，那天，兒子放學回到家，我問他是否拿了我的錢，並聲明，説實話便可以從輕處罰，兒子怎麼也不肯承認，後來只好家法伺候，兒子才承認偷拿了好幾次，最多的一次拿了一百元，我當時氣瘋了，打過之後，我也崩潰了。

第三次，也是最後一次，兒子上八年級的上學期，期中考試成績一落千丈，本來我也沒怎麼責怪，只要他繼續努力還可以趕上來，事情就是那麼湊巧，那天，突然發現兒子的`牀底下一大堆小説、漫畫，當時，那種恨鐵不成鋼的念頭刷地就冒出來，繼續這樣下去只能綴學了，想想街上那些無法管教的孩子，整天遊手好閒，無事生輝，難道這就是兒子的明天嗎？我不敢想，不敢想下去，拿起掃帚葉瘋了一般地打向兒子，還不許他爸爸拉扯，但，理智之神任然清醒，告訴自己，不能拿粗棒打，一不小心會毀了孩子。打累了，在兒子的跪地求饒下，才肯停手，掃帚葉子打在身上又痛又癢，我的心何嘗不是痛的，兒子説，他記得我打完他之後，一天沒吃飯，眼睛紅紅的，晚上還偷偷地去看他，摸着他身上的傷，流着淚。

聽着兒子點點滴滴的記憶，那麼清晰，時間、地點都描述細緻，我懵了，半響也説不出話來，莫非兒子心生怨恨，一陣酸楚湧上心頭。兒子看出了我眼裏的憂鬱，拍拍我的肩膀，像是在安慰。我半開玩笑地問兒子是不是在記恨媽媽，兒子認真地説，他是記住了，但沒有恨，對父母，他只有感激之心，如果不是當年的三打，他也不可能有今天，不可能拿着重點大學的錄取通知書。也許早就放棄學業，投入到混混行業。

聽着兒子的感言，我眼眶發熱，兒子終於長大了，能分辨是非，理解父母，感慨之餘，我輕聲歎道：真羨慕別人的教子方法，有時聽別人説，他家的小孩從小到大，都捨不得動一下手指頭，而我卻只能愚蠢到，用最原始的家庭暴力試教育。兒子攬着我，安慰地説，哪有小孩不犯錯？小錯不改大錯臨身，小洞不補大洞必生。你若放縱我，才是你的錯，每個人的成長方式不同，因人施教才是最正確的方法，不管哪一種方式都是愛，聽了兒子的話，心底裏好感動。

一個小時的車程很快進入大學校門，我們拖着笨重的行李，兒子在前面問新生入學的報名程序，在大二、大三的學哥學姐們的帶領下，兒子辦好了一切手續，回想兒子從國小到高中，每期都是我操辦入學手續，這次，我只是扮演書童的角色，那份感覺很幸福，很幸福。

兒子終於長大了，也許兒子早就長大了，是我沒有放手讓他自己走，是我捨不得放手。在很多人眼裏，我們更像姐弟，這次也不例外，學校有規定，門口寫着偌大的八個字：男生宿舍，女生止步。在開學期間，家長可以出入。我走進宿舍，就被門衞叫住，還高喊：“那女生，你不能進去。”我解釋説我是家長，門衞遲遲地哦了一聲，兒子在前面笑得前俯後仰。我們像朋友一樣打打鬧鬧地上了樓，這種感覺真好。

吃完午飯，我該回去了，兒子堅持要送我到公交車站，上午出來給兒子買生活用品，來來回回的公交車，已經坐得有點頭暈了，兒子不放心我一個人走，也跟着上了車，直至轉車到汽車站，送我上車還唸叨給我買些零食控暈車，之後才揮揮手離開。

望着兒子遠去的背影，一種無法用言語表達的幸福感油然而生，兒子已經長大了。

你既然自己已經決定了，就沒有必要再給我説了，難道就只是像你説的那樣打個招呼讓我知道知道，説了知道了又有啥意思咧？我只想説對於你的人生選擇之路我只能説是無語，很是失望。

作為一個真正的男人首先要知道---理解人生是什麼？沒有追求沒有志向的男人一生將是碌碌無為的人生，現在我明白了你根本不懂更不理解其中的真正含義，本想你已20多歲有自己的獨立思考能力品味和追求，沒想到只是我個人所願個人所想---想傾盡自己的最後餘力推着陪着你演繹你的人生，現今的我很是失望，你不明白一個人的品味定型和一個人一生的生活指數，品味既然如此就是以後在拼盡餘力去最求更高的人生追求也不會高到哪裏去，或許你會認為這是我對你不滿的抱怨，非也這就是人生的真理，等到你理解的時候晚矣。

我對你沒有過高的要求，只是不想讓你平庸的過活，讓你有充實的精神生活，獨立的事業，經濟獨立不依靠別人，沒有精神寄託的人生將是碌碌無為不完美的生活，所以我陪着你甘願葬送我的生命-時間-幸福拼盡餘力的去扶持你，只是希望你以後過得不是很辛苦開開心心的過好每一天就行了，我太自信了，自信能把你的以後生活改變提高，你的決定是我的失敗，你根本不會理解你的母親---我的辛苦和無奈，從你去年三月份開始，為了你的學業我過着飢一頓飽一頓的日子，每天三個饅頭過活連一個鹹鴨蛋都不捨得買更別説買包方便麪了，把自己關在房間裏沒黑沒白的畫啊畫啊，只想能給你們多掙一分是一分來維持你和妹妹的生存，無數次委屈和無奈時眼淚即將流出來時我都會對自己説：不哭……你是最堅強的一切都會好的你不會掉眼淚的，所以每次都把眼淚嚥到肚子裏去確實沒有流下過一滴眼淚，你知道為什麼嗎？因為我知道在家容易出門難我不想你在外受苦不想你失去人生該走的每一步和每一個機會，我相信我的付出終將會有與現今截然不同的結果，自己都很佩服自己的堅強，你回味想一想你應該比誰都知道明白，現今的社會實際生活中的我一個女人名義上有一個完美的家庭實際上你和妹妹是在我這個只有母親付出撫養的單親家庭長大的，我為了什麼？為了孩子將來的每一天每一日負責，你可知去年年底我天天白天晚上的愁啊愁每個晚上都在想開學了學費真麼辦真麼辦？進入睡夢的，家庭的負擔和債務壓得我一口氣都喘不過來那些日子不是一般常人頂得過去的，想想你和妹妹的以後我硬撐着走了過來，房子賣了首先想着你有機會走下去改變不同的人生了，為了你能有個好的學習空間我給你創造能給你的一切，可你呢你對你自己的行為和人生都不負責，對於你來説你可知現今的機會只是你人生的剛剛開始，人往高處走水往低處流，你不明白總自以為自己長大了自己的決定是完美的，這一點我理解因為每個人都從年輕那個階段走過你對初戀存在幻想無可厚非很正常，但是你知道嗎，現在的你是剛剛從坑裏爬出來真正的剛開始邁出第一步，路還沒走呢又開始回頭往下跳，你年齡到了找女朋友的階段我理解，但是找也要找一個對自己有幫助有上進心有志向有共同語言一起的伴侶吧，我對事不對人你的品位定位你的志向這樣的陪伴就滿意了，我只能……無語，最真實的一句話：一個男人有所成就什麼樣的女人都不缺。我幫你分析一下你自己，不太好聽，但良藥苦口。需要你正確對待接受我的意見當然語言是不太動聽，但有利於你樹立正確的人生目標，這些話只有最在意關心你的真正家人才會教育批評你希望你深思掂量掂量。因為一個人有了想法並不可怕，只要能夠及時修正接受別人的意見，就不會由小錯到大錯，由大錯到不可救藥，苦口的藥雖然很難讓人吞嚥，但卻有利於自己痊癒，逆耳的話雖有點傷人，但卻能對你有所幫助。一個人活在世上，能夠得到真誠的指正是一件幸事。要知道如果你要錯誤地對待意見指正，甚至把提批評意見當成對立。需指出的是，智者只對值得批評的人提出批評意見，而對不值得批評的人根本不會去説他，懶得被仇視。凡是成就突出的人，大都勇於接受批評意見。他們能夠從善如流，所以能夠吸取眾人的智慧，避免自己的失誤，從而成就自己的事業。我和幸福也沒有仇，只是為了你以後真正的幸福能開開心心的過每一天負責。如果現今的你都放棄十字路口的抉擇我也將放棄你沒有追求的生活，作為母親我溺愛孩子，但是我絕不溺愛不允許也不會陪着孩子在人生選擇的原則問題上一起走下去。這件事情在我面前到此為止能説的道理和意見我也傾心説了不會在去面對這個話題，你自己深思深思決定你自己的人生選擇吧。

人啊，就是沒什麼想要有什麼，有什麼不珍惜什麼，失去什麼才明白什麼，明白什麼也挽回不了什麼了。一件事期望太高就會輸，一份情付出太多就會累……生活中沒有過不去的難關，生命中也沒有離不開的人，可以哭泣，可以心疼，但不能絕望。今天的淚水，會是明天的成長；今天的傷痕，會是明天的堅強。當感覺前行艱難的時候，那是正在走上坡路，不要輕易放棄，因為在進步。

現在只有照片可以翻閲兒子小時候的足跡了。唯有那麼幾十張的照片，已經足矣，好象那時的他沒有什麼多大的理想，只是玩兒，然後還是玩兒。

玩兒的道路上是陽光燦爛的，他沒有權力去嘗試生活的壓力，也沒有權力去飽含淚水艱辛的生活，因為這一切由我們承擔了起來。所以他的小臉上總是滿足的。喜歡的玩具，用紙箱裝起來，偶爾拿出來曬曬，令親戚咋舌。童車，滑梯，兒童外語培訓班都一一嘗試，有時不慎帶着他路過商場，一手扯着我整個身體四十五度的傾斜，嘴大張着，眼睛盯着高檔玩具鬧着要買，弄得我無法順利穿過商場的每個櫃枱。那時，我真的沒有更多的辦法，他爸爸笑我笨，不知道如何帶着孩子避過商場，這笑裏是幸福的。兒子的頑皮，真的是他的五味劑。

再大一些，一些半熟不熟的話從他的嘴裏吐出，我們都驚訝，這小腦袋瓜裏哪裏來的諸多逐漸成形的想法。我和他爸爸相對而望，誰也沒有教過他，或許已經開始有了他自己的內心世界，從書本里？叔叔阿姨的嘴裏？路邊的老人口中？不知道從何時開始，玩具不再出現在家裏了，滑冰鞋流行的季節，他歡快的身影，在大街小巷裏竄來竄去。

春夏秋冬裏成長着的他，依舊不懂哀愁，戴着小眼鏡，也曾經因為不小心被我訓得哭泣，但轉眼又是一片蘭天白雲下的明媚在小臉上。

轉眼，國中了，開始知道了考試後不理想令他會短暫的難過，繫上鞋帶的沉默，讓你感到他也知道了壓力。再接下來的好久好久，我好象都不能輕易地瞭解他的內心世界，也不知道他的同學誰是誰，是我的失職還是失敗？孩子是家長的一面鏡子，孩子的成長道路是家長的考卷。分數高低，是家長親手寫下來的。家長不易，這考卷裏的每一道題，你可曾認真地學習複習並書寫過？考試即將結束了，你可有後悔的事情沒有做到或沒有做好？他行走時，你可曾正確地引導，是否將自己的不良習慣言行傳染給他？即使他沒有繼承你的錯誤，但是是否反感，離你越來越遠？

我們沒有過多的機會再去重新使一個小生命誕生，也沒有更多的機會去重新糾正自己的錯誤，那麼現在他長大了，該做些什麼呢。這還真是一個令人頭痛的事情。或許這個時候，我們盡力地去了解他們的內心，和他們做朋友，放下架子，隱藏了自己的性格。一個思想和另外一個思想進行交流，也是一個靈魂和另外一個靈魂溝通的時候；多看書，多反思，多站了他的立場去思考，發現他的身後真的有一片廣闊的藍天，尊重潛力無限的他是我們必須的選擇。這説明説難不難，説難也難，當正在努力的你感覺孩子真的非常獨立的時候，或許也有一些失落會悄悄地尾隨身邊。真的，我們需要做的很多很多，你做得越細他就越精緻，猶如一副作品，從小到大，都由你一筆一劃描繪產生，精品細雕，成功後便知道那份收穫付出了多少的汗水。種瓜得瓜，種豆得豆，種個葫蘆是個瓢，但你千萬別信那句老俗話：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生來會打洞。孩子是自己的模板，但要比自己想象的優秀得多，把握好了，他們優秀得會超出我們多少倍。

高中，大學，對愛情朦朧的嚮往，他開始學着解密，我們望着真的無法勉強他們的自由和思想。放手也是一種愛，許多的事情嘗試過後，他才能慢慢地成熟。那些不重要的事情，和重要的事情，他分得比我們清楚，分數不再是我們要求他的唯一價值體現。我希望他而立之年，事業有成，成為一個有本事的人；更希望他的學業更上幾層樓，或許還可以用學到的技術辦一家公司。因為他，我的夢想在改變。但是我不會要求他按自己假想的道路走，尊重他是我現在最需要做到的。

記得那天，他回到家裏，鄭重其事的對我説：“媽媽，我想學街舞。”“啊，”我驚訝，彷彿男孩子學街舞，是不務正業似的，在我的想象中，他應該多報幾個輔導班，埋頭苦讀，實現考研究生的理想。思考之後，我還是帶着他去了街舞的舞蹈班，權當是鍛鍊身體了吧，之後還徵求了幾位朋友的意見，認同了他的這一項愛好的選擇。尊重他的選擇，是我目前可以做到的。漸漸的我不再在他耳邊嘮叨：“一定要考研究生啊。”，因為我怕這俗話折殺了他的夢想，阻擋了他的追求。他的路廣闊的象天空，我們無法在這片蘭天上再伸手塗抹，他的每一項選擇都象一片白雲，是豐富的，是自由的。

孩子大了，我們累了許多的腰肢可以恢復了輕鬆，可以去尋找自己的世界了。放手，真的是一種愛。