在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編幫大家整理的我的心事作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
歎息着，歎息着，翻開人生日記,寫下了昔日的瑣事，暢述了人的喜怒哀.“樂”,何為樂？在我的記憶中，“樂”很模糊，很模糊。
眾人説，人生的點點滴滴不是在覆蓋缺點，就是在挖掘優點，而我呢？恰恰相反，悲哀，悲哀……難道老天爺創造出我來真的只是用我的無能來襯托世界的美麗嗎？！
改變我人生的卻是那位“素昧平生”的網友……
一次，無奈的我上了網，網上與現實在我眼中又是那麼相似，沒有一個能夠暢訴心事，交換靈魂的朋友。我真的很沮喪，正當我垂頭之際，一位叫“醜小鴨”的網蟲把我內心的靈魂給牢牢拴住了……
首先便是寒暄一番，各報家門。過後，我便大膽實行了“人生追輯令”：
“你的網名好特別啊！”
“是嗎？不覺得！”
“那你為什麼會取這樣的名字啊？”
“因為我一無用處，連明天的太陽都不會對我微笑！”
“不，你錯了，人生的旅程並不是由老天爺安排的，優點和缺點也不是天生的，老天爺之所以給我們手和腳，是讓我們學會去發現，去創造。”我不知道是從哪裏冒出來的勇氣，連我自己都難以相信。
“那麼，缺點也是我自己創造出來的，但是優點呢？我很想去擁有它，可它對我毫不留情啊！”
“你又錯了，人的缺點是由優點轉變的，人之所以有缺點，是因為優點的牽引，一正一負，才會有缺點。之所以你不能去使喚它，是因為你不想去面對，是你自己，而不是上天。”我的靈魂又開始沸騰了。
“非常好，那你現在該知道你不是無能了吧，我的孩子！”
血液在加速！心跳也在加速！
怎麼會是……
我飛也似的跑進了房間，拿出了只屬於我的人生日記，果然一張“人生紙”落到了我的手裏：
兒子：
老爸不是有意打開你的日記的，只因為我這幾天老是看到你神情恍惚，十分憂慮，就覺得你肯定有事，便翻開了你的日記，才知道……兒子，一個人是否能真正地把握自己，是要你用你自己的雙手去創造美好的未來，把人生的煩惱從此撇開吧！另一扇屬於你自己創造的美好的大門已經打開，你無須憂慮，再大的`事，都有老爸頂着，你勇敢的去吧！我的孩子！
愛你的老爸
我哭了，我真的哭了。我終於發現了我的優點：
擁有一位善解人意的老爸和一顆真誠坦白的心靈！
讓悲哀遠去，明天的彩虹就是為你架設，明天的太陽就是為你升起，衝吧，勇敢的向前衝吧！
人生好多時候都處在十字路口，不同的選擇會給我們帶來不同的心情與不同的思想。
從我踏入校門的那一天起我就被班主任選為班長，那時幼稚的我別提有多高興了――班長，可謂是一人之下，萬人之上啊，那麼高的榮譽，那麼大的權力，誰不想要啊。而且，每當左鄰右舍問起我在班上的地位時，我都趾高氣揚地告訴人們，我從一年級起就是班長了。
可是，事實不是我想得那麼順利，由於我的成長環境，讓我變成了重感情的女孩。以前的同學並不記仇，所以我打了小報告，批評了誰也沒有人説什麼。什麼時候，我都和同學相處的很好。
可漸漸的，我們都長大了，不再那麼“天真無邪”了。我偶然一次聽到同學們揹着我説“***（我的名字）人家都是班長，老師面前的紅人，誰敢惹她呀！”當時，我就哭了，我在同學心目中成了什麼樣子了？我們是同學呀！是從一年級就在一起的兄弟姐妹呀！為什麼我的'形象就這麼差呢？
不知是心理作用還是事實，從那以後，我就發現同學們把我當成了老虎0，仇人甚至陌生人。
因此，我陷入了沉思。夜晚，我不再那麼安靜地入睡了，而在想着我和同學的那段快樂時光，臉頰上掛着兩顆冰冷的淚珠……
一股不知名的力量讓我失去了往日的威力。漸漸的，我又和同學們恢復到了原來的狀態，我快樂。但是，老師又嫌我管理班級沒有了力度。
我再一次陷入了沉思往日快樂的跟神仙似的我竟然莫名其妙地流眼淚。我感覺好為難，好痛苦。一面是朝夕相處的同學，一面是可敬的老師。面對勝似親情的友情與好比父母的老師，我難以選擇。
我愛從7歲就陪伴我的同學，可我也同樣愛從7歲就教育我的老師。要是想對得起老師，就可能失去難能可貴的友情，而擁有和同學在一起的快樂，就會對不起老師從一年級對我的信任與培育。
寧靜的夜晚，我看着星星與月亮，流着淚，在夜空中尋找我的答案。“你怎麼管理班級一點兒力度都沒有了？”“***是老師面前的紅人，誰敢惹她呀！”這兩句簡短而又足以撕碎我的心的話，又一次重回我的耳邊，老師那雙充滿信任的眼睛與同學那雙充滿歡樂的眼睛又一次重現我的腦海。
我該怎麼辦？我真的好後悔選擇當班長這條路。我希望重新回到我的十字路口，重選一條路，收回我冰冷的眼淚……
心事苦苦糾纏着我，讓我放心不下，讓我放鬆不下。它很早就在我心裏打下根基，從我有意識的那一刻開始。心事它不願離去，永久居住在我心裏，我知道它早已生根發芽，擴散枝葉。
我煩惱，我的心事為何這麼多；我煩惱，開學後學習計劃應如何定製；我煩惱媽媽讓我每天寫的作業是否能按時完成。我感歎，暑假時光如何變得這麼短暫；我感歎，每天的作業為何這麼多；我感歎，為何爸爸媽媽沒有時間陪我。我擔心，畫畫考級是否能過；我擔心。是啊，就算是一件小事，就算是一件簡單的事，那也還是煩惱，還是心事。照這樣來算，那不得有幾百、幾千件了嗎！
定製下學期學習計劃，還真是件煩事，前幾個學期，我也想過要制定。制定還要好久，要儘量合理的去搭配。可是之前，要麼是説制定，可制定了一個學期也還沒制下來，要麼制定好了，又沒有按紙去做，白做一通。我決定，要説到做到，國小的時間不多了，一年後就要畢業考，要抓緊這一年的時光，別讓它從我懶惰的念頭裏溜走。
明天就是畫畫考級，這件事讓我緊張的睡不着覺，似緊張，又似歡喜。緊張的是，時間就只有三個小時，還是寫生的`素描，要知道一張完整的畫我都要畫幾節課（一節課三小時）。緊張真的好緊張，考試時沒有人鼓勵我，考試是沒有老師幫助我。我好無助，我該怎麼辦？我決定，放輕鬆和平常一樣，假裝我最好的同學在旁邊替我加油，假裝老師就在旁邊替我修改那些畫。是的我必須放鬆、放輕鬆。
這些點點滴滴的事都讓我頭疼，我多麼想要把它們統統甩掉，拋到那離我十萬八千里的地方。我是多麼想知道，到底誰可以幫助我，誰可以替我分憂，是誰？到底是誰？
哎！爸爸媽媽又吵架了，這次媽媽吵不過爸爸，一氣之下帶着行李出門去石家莊打工，爸爸也生氣躺在房間裏不出來，開始我還有點幸災樂禍，哈哈！終於可以在家裏大鬧天宮了，也沒有人來整天嘮叨我了，這真是太棒了，爸爸萬歲，我連連在家歡呼，可是沒過幾天……
“喂，爸爸我好餓呀，你什麼時候才可以回來呀？”我急切地在電話裏跟爸爸説，“再堅持一會，再過半個小時我差不多就可以回來了，爸爸在忙，先不説了啊掛了。”説着爸爸便電話給掛了，“唉！算了還是先找點零食吃吧，”我在家裏翻箱倒櫃地找吃的，“咦”？那是什麼，原來是一袋餅乾呀。啊？這不是去年我掉在廚房裏的那袋嗎？哎！肯定過期了，吃不了了，算了算了，總會熬過去的再等等吧？我心想：如果，媽媽現在在家的話，可能我就不會餓肚子了。
“爸爸您房把我的衣服給了，今天我要穿什麼衣服啊？補課快要遲到了。”“你先隨便找件衣服穿吧，下午就幫你把衣服洗了啊，快去上課吧。”於是我只能穿着髒兮兮的衣服踏上了去學校的路。
不久，細心的胡老師發現了我的變化，於是把我叫到辦公室去，我站在胡老師身旁，胡老師用手輕輕撫摸着我的小腦袋，並温和地對我説：“小詹，最近怎麼了？”原本衣服整潔漂亮，現在變得衣冠不整了？原來皮膚光滑柔嫩現在怎麼也變得粗糙了？最重要的.是學習不認真，作業錯誤百出，上課還總是走神，不認真聽講，是不是家裏有什麼事？我把事情的真相告訴了胡老師，她眉頭緊鎖，搔搔後腦勺説：“嗯！是個問題，我們得商量個辦法！”胡老師思忖片刻，教給我了一個錦囊妙計！我回到家之後把胡老師告訴我的絕祕計劃分享給了爸爸，上演了一出“苦肉計”。首先是由我給媽媽打電話，控訴爸爸的“罪惡行徑”，説我在家吃不飽，穿不乾淨，還哇哇大哭，我明顯感覺媽媽猶豫了。接着又是爸爸一天給媽媽發上四五條短信，一邊誠懇地承認錯誤一邊訴説對她的思戀。經過我和爸爸的軟磨硬泡，媽媽終於回到家。
從此我的生活終於恢復往日的幸福和寧靜，我的心事也終於放下了。
盼望已久的暑假終於到來了，爸爸媽媽為了豐富我的暑期生活，決定帶我去體驗一種我所向往的活動。在公休日的一天，我們一家四口邀上舅舅、舅媽、小妹妹一家共同渡過了快樂的一天。
驅車近二小時，我們終於到達目的地----珠海斗門，一起去到我夢寐以求的地方——跑跑卡丁車賽場。我本以為今天是週末，地方又偏，應該沒什麼人，可我到了那兒，豈料，賽場早就人滿為患，真出乎我的意料，但同時，我也很開心，因為這樣我們就可以好好比一比車技了，我心裏也暗自高興了一把。
終於輪到我了，我坐上車，戴好頭盔，繫上安全帶，像拉滿弓的弦，一觸即發。嘟嘟嘟……比賽快開始了，我們都以飽滿的熱情和強烈的信心來鼓勵自已，希望自已能取得好成績，裁判終於出場了，他大聲喊到，Are you ready? Go隨著裁判一聲喊叫，我們便像瘋牛似的開車，我可是把車速開得最快，而且中途我沒有一次踩剎車，還不時地在急轉彎的地方來了幾個“閃電飄移”，差點就撞到障礙物了，但這點困難不可能讓我失去爭奪第一名的信心。
大家都在賽道上奔馳，你追我趕，互不相讓，可我還保持領先狀態，最關鍵的時刻來了，最後一圈，大家(當然包括我了)都陷入了恐慌之中，生怕與第一名失之交臂，到處亂撞，完全沒有了章法，我不停的.提醒自已，不要緊張，保持冷靜，心也漸漸地平靜，在離終點還有一步之遙的時候，我就像《龜兔賽跑》中的兔子一樣，自認為對手那麼弱，所以我就放鬆了，並且還喝了一口水，沒想到，沒想到，其他賽車手卻從我旁邊飛馳而過，並且超越了我，奪得了第一名。我真後悔，在緊要關頭，如果我沒有停下來休息，沒有放鬆警惕的話，我一定能奪冠。
但我過一會兒就忘了，但是我從中懂得了一個大道理：在賽場上，無論是多麼弱小的對手，如果輕敵，再弱的對手也會變成強者，要是你認真對待強大的對手，再強大也會變得渺小。這樣的輸，值得!
每當週日晚上，爸爸媽媽都不在家。於是，奶奶總會問：“寶寶，要不要和你一起睡？”我總會想：煩死了，我又不是三歲小孩，還需要和大人一起睡嗎？不信，你瞧！
一轉眼又是一個週日，爸爸媽媽還是都不在家，我獨自一人看起了書。正當我“書”意正濃時，奶奶發動了突如其來的“進攻”：“寶寶，要不要和你一起睡？”房間裏本來靜得很，正在看書的我被奶奶突如其來的問題嚇了一跳。我生氣得連一點看書的興致都沒有了。我想：奶奶，你真煩。我又不小了，怎麼能稱呼我是“寶寶”呢？我無奈地對奶奶説：“不要了。”奶奶聽了，立刻板着臉，悶悶不樂地走了。
又過了一會兒，我又是“書”興大發，我耳邊又傳來了一陣煩人的`聲音：“寶寶，要不要把門關起來？要不要把水杯拿進來？”我又憤怒地想：剛才的“寶寶”就算了，可能不能不要在我“書”興大發時打擾我？我不耐煩地説：“好。”奶奶一聽，彷彿心花怒放，又好像得了志一般，高興地綻開了笑容。後來，奶奶的一個又一個問題接踵而來，我的書興也被一次又一次地打斷。終於，我不耐煩了，我放下了書，又關了燈，躲進了被窩裏，可還是聽得見奶奶一個又一個的問題。我想：奶奶，你真是太煩了，以後可不可以不要問題太多呀？
隨着一個又一個週日的到來，我也一次又一次地“被煩”，這也成為我生活中的煩心事之一。隨着年齡的增長，我漸漸明白了奶奶是為了關心我才問這麼多問題的，可她卻忘記我已經五年級了。因此，每週週日，我總會想：奶奶，你能不能少來煩我呀！
如果把人生比作宇宙，把心比作銀河，那麼，我的心事就在銀河的最深處。
俗話説：“人非生而知之者，孰能無惑？”人人都會犯錯，我就更不要説了。那是一個關於“書本”的祕密。
星期三下午，小c借給了我一本書，書名叫《名偵探柯南》。我很喜歡柯南，就一個字，一個字，津津有味地看了起來。我剛看到一個兇手殺了兩人的一幕，好朋友小ｚ就跑了過來，一把抱住了我。我剛想翻頁，不想被小ｚ的衝擊力“助”了一把力，只聽“哧”地一聲，書本破了！那頁搖搖晃晃的，猶如一片樹葉，從“樹”上飄了下來。
唉，都怪我！人家看書都是小心翼翼的，而我……當小Ｃ聽到了這個消息，“哇”得一聲哭了出來。這時，書已經借給小ｑ看了。小ｃ哭得十分傷心。知情人對小ｃ説：“小Ａ、小B、小D、小E都看過《名偵探柯南》了，現在小Q在看。”
小B是男生，其他的全是女生，小C便説：“一定是小B乾的！一定是他把我的書本弄破了！”“是啊！”“是啊！”大家都附和道，我也附和着。小B垂頭喪氣地説：“不是我弄破的……不是我弄破的……”我不想和小C的友誼就此破碎掉，便“煽風點火”地説：“我看的時候，書就已經破掉了。我前面看書的是小A、小B，小A看書的.時候我們大家都看着！所以，一定是小B乾的！”大家都點點頭，小C也相信了我的話。
那天，我在心裏暗自慶幸。可到了晚上，我翻來覆去，怎麼也睡不着覺，心想：萬一小C知道了是我弄壞了她的書怎麼辦？萬一小C就此不理我了怎麼辦？萬一……那一夜，我失眠了。
我就要告別母校了，不知，這個祕密到底該不該説，若是説了，又會怎樣？
放月假，一路踩着斑斑駁駁的陽光回家，我的心就像我的皮鞋一樣，久不擦拭蒙上了一層厚厚的灰。四月份飛似的過去了，又到了打點行裝回家休整的時候了。我不是原來的我，與我的夢想，在玩心理遊戲。
本來想趁此機會去溜冰的，可怎麼也找不到同盟，沒人相伴，我也只好放棄了。於是便拖着重重的心事回家，爸爸正在家裏練字，我躺進沙發裏，順手喝了一點放在茶几上的酒。接下來便望着天花板;上面停着幾個黑點，大概是蒼蠅吧。再下來我便覺得我的胃火辣辣的.痛。
到現在我終於悟出了高三的滋味，“就像三伏天，在一個坡度至少有60度的陡坡上，拖一輛殘缺不全，接口生鏽的載重板車”，欲罷不能，日子一天天的流逝了。我總在繁忙中妄想：如果現在還是98年;可是沒有如果。
順手拿起那本《我的帝王生涯》，寫的是一個帝王的一生，寫他無力拯救自我，只能以虛妄的救贖面對自己的淪落。那麼，文中那隻在現實中折斷了羽翼的鳥，還有展翅飛翔的希望嗎?我想我很大程度上象那隻停下了飛翔的鳥，沿着那一句精彩的對白走了很久卻依然沒有接近夢中的花園：“少年為王，既是你的造化，又是你的不幸”。我想，在七月之前，無論怎樣，我都只有沿着現在的道路走下去的。永遠不能回頭!
坐在一堆書磚中間，我有時就止不住的幻想，我還一動不動的靜坐在深藍的海底，四周是遊動的小魚和流動的陽光，海水輕輕的舔着的皮膚，沒有聲音，沒有時間，沒有距離，也不去管海風往哪一個方向吹;這種幻想不止一次的佔據着我的頭腦，這未免有些顯得有些太過情緒化了，但這是我真實的部分，是我和這個世界的距離，誰也無法改變。
前幾天坐着沒事打開了電視，《熒屏歌聲》里正好放送着《阿甘正傳》的片頭曲，我感到我的心情也在隨着那片潔白的羽毛飛昇與飄落，那麼純淨與空靈，那麼宿命與簡單，或許，未來是個美麗的新世界，像伍佰坐在那廢棄的工廠外一個又大又老的木箱上深沉的唱出的那一個，像阿甘執著着追求的那一個，像我們大家祈盼的那一個。
在這個春天將盡的時候，我不知道七月之後會是一個怎樣的世界。“上蒼會在某一個夏日的天空中，啟示我們答案的。”我相信這句話，但願吧!
爸爸説，我以後不在黃老師家住了，我聽了真的很傷心。因為我喜歡老師家，喜歡在那裏生活，住習慣了，走到別人家住，會覺得不習慣。都是弟弟給鬧的，其實肖老師的做法是對的，是我弟弟脾氣不好，他們才鬧彆扭，以致要離開黃老師家。我弟弟真是頑固不化。
在姑姑家裏住可就沒有好朋友玩了，只有兩個小屁孩，玩也不好玩。做作業的時候，沒有人跟我聊天，總覺得很孤單。回想在老師家時有那麼多夥伴，常常像過年一樣鬧來鬧去，很快樂。黃老師家的規定那麼好，即不會影響學習，又能看各種課外書，還能學到怎樣做人，所以我打心眼裏很喜歡他家。可能在姑姑家家就沒有那麼好了。而且，以前在老師家住，到了學校就可以在黃老師的.辦公室喝水；下雨時，可以把雨傘打開放在老師辦公室晾，現在，我已經不在他家住，也就不便進黃老師的辦公室了。——這可能是我多心了，黃老師心地那麼好，一定不會對我另眼相待的。
過年的前一天晚上，我為不能回黃老師家住而很不高興，就躲在房間裏生悶氣。媽媽來到我房間，説：“你怎麼了？是誰欺負了你？告訴我，我等下出去打他……”媽媽的話越説越多，都快把我説哭了。在她説話時，我總在想：為什麼爸爸不讓我在黃老師家住下去？為什麼？
我把心裏話告訴了媽媽。媽媽聽後，給我講了一大堆大道理，可我一句也沒聽進去。媽媽走後，我便在牀上呆坐着。爸爸又過來了，看到我在牀上一動不動，他問爺爺怎麼回事，爺爺説：“他問我們為什麼不讓她再到老師家住。”爸爸聽了這句話，把我叫上樓。在樓上，爸爸跟我説了很多，我才慢慢想通了。
不過，這次沒有再到老師家住，我不會太沮喪。我要學會生活自理，不管在哪裏住都做個好孩子，這樣，到社會上才不會被淘汰!
這一件事變成了我一直以來的心魔。
那是一個陰冷的早晨，我因一個不小心落帶了一個作業而被老師罰在教室門口補。這是我有史以來第一次被罰站在門口，我覺得羞愧難當。
與我一起補作業的還有幾個平時就不寫作業的“差生”，與他們站在一起，羞愧之意如潮水般湧來，我只願快點兒寫好。
這時，例行檢查的應校長走來，竟看到我，詢問道：“思逸，你怎麼也在外面？”我連忙轉身，“應校好！”心中砰砰直跳，這該怎麼辦呀？竟然被應校撞見了。我可是大隊長啊，被應校長看見了，校長對我的.印象肯定大打折扣……越想越心驚，臉飛快地燙起來，像被火燒着了一樣。心中的兩匹野獸開始打架，“實情就不要告訴校長了吧，你可要擁有大隊長的‘良好品德’呀，説着，噴出幾個大火球。”“這可不行，你都沒有承認錯誤的勇氣，還怎麼給大家做榜樣？還當什麼大隊長？不行！隨即從嘴邊噴出水，把火球熄滅了。”就這樣漸漸的“噴火怪”似乎打勝了。
看了看身後的幾位同樣補作業的同學，我腦子一熱，“哦，應校，老師讓我出來給他們聽寫，順便看着他們。”“那好。”應校迴應道。便拿着記錄本走向下一個班級。
我回過頭，其他站着的同學們都沒説話，只是靜靜地看着。那帶着質問的眼神好像鑽入我的心底，觀看、審視着那隻“噴火怪”。我避開他們的目光説道：“快點吧，快寫。”
補完作業，那一刻所犯下的錯誤彷彿還在眼前。比剛才更甚的羞愧充斥了全身，臉上火辣辣的……
這個心事一直纏繞在我心頭，每每想到，那些同學的目光更是如熾熱的火焰烤着我的心。
如果時間可以倒流，我絕不會再做出這樣的選擇。選個恰當的機會，向校長解釋解釋，認個錯。我相信，這件心事會永遠存在我心中，在未來時時提醒自己不要因為面子而做出錯誤的選擇。
記起這件事，又讓我陷入悲憤之中。當時，我恨鐵不成鋼，跟媽媽是針尖對麥芒——針鋒相對。回想起來，我總是覺得，這件另我傷心的往事是媽媽引起的。
這是一個月黑風高，天寒地凍的夜晚。我興致勃勃地回到了家。發現屋子裏一片漆黑，伸手不見五指。我再打開客廳的燈，書房的燈，才發現家裏只有我一個人。
我準備好衣服，打算洗澡的時候，打開了暖氣燈。最觸目驚心的事情發生了……
當我打開暖氣燈時，不但沒有打開，電源插座上出現了一道閃電。緊接着，像是打雷的聲音震耳欲聾。雖然我沒有觸碰到插座，但是，在那一刻，我全身的細胞都凝結住了，一下子愣住了，等到我反應之後，原本四周明晃晃的燈光一下子暗了下來。我先是一震，之後我一下子丟下衣服，心驚膽戰地衝進房間，抱住枕頭，用被子把我的全身包得嚴嚴實實，密不透風好讓我看不到黑暗。我的心跳異常加快。此時，我的腦子裏一片空白，空空如也。我嘴巴喃喃自語着：“怎麼辦，怎麼辦！嚇死我了。”過了許久，我就不知不覺地睡着了。
當我朦朦朧朧地睜開雙眼，只見媽媽早已頂天立地地站在我面前等候我多時了。她火冒三丈對我喊到：“你看看你，像什麼樣子？！家裏的燈幾乎全部都開着了，我進來的時候，屋裏一片漆黑，要不是我打開了電閘我還不知道呢！有你這樣浪費電的'嗎？！”我被她訓斥得無話可説，但是，我始終覺得自己是冤枉的。我覺得媽媽不分青紅皂白就冤枉人，追根尋源，還是她的錯。
幾天後，我向媽媽解釋了那天事情的前因後果，可是媽媽還是不聽我説的話，拍拍屁股就走人，她還説我是自己不小心，浪費電，她訓斥我是讓我長長腦子。
這件事情讓我悲痛欲絕，至今，我還是沒有得到寬容和諒解。我是啞巴吃黃連——有苦難言啊！我懂得了：任何事情都不能不分青紅皂白地冤枉他人。
15歲的我們，正是風華正茂；15歲的我們，正是朝氣蓬勃；15歲的我們，爭強好勝；15歲的我們，有太多太多的`心事。
我平時就有記日記的習慣，把自己的喜怒哀樂記在裏面，擁有自己的小祕密。
星期五的下午，媽媽不知道我們提前放學，我打算給她一個驚喜。我躡手躡腳地走進院子，又悄悄地踮着腳跑到大門後，嘻嘻，活像一個小偷！我又將門推開，發現裏面沒人，然後我就到自己的卧室去找。咦？今天早上門是鎖着的。噢！是媽媽進去了！我沿着門縫小心翼翼地窺視，發現媽媽正在翻我的抽屜，手裏正拿着我的日記本！我一下子把門推開，衝了進來，媽媽嚇得手一鬆，本子滑落在地上。媽媽結結巴巴地説：“我……我打算給你擦桌子，抽屜沒鎖，我……我就……”我狠狠地瞪着媽媽，鼻子酸酸的，大聲叫道：“媽！你怎麼能這樣？！”我怒氣衝衝地跑了出去。
一路上不停地奔跑，不停地奔跑，就好像要跑到世界盡頭一樣。我最終跑到一塊麥田裏，哭個不停。媽媽她怎麼能這樣，我是最相信她的，當同學們討論日記本放在哪裏最保險時，我總是驕傲地説：“我媽從不翻我的日記！”可是今天，今天卻……唉！太陽只露出一半臉，晚霞把天空染成金黃色，幾隻小鳥從空中飛過。
過了一段時間，媽媽從西邊氣喘吁吁地跑來了，她説：“可……可算找到你了！”我看着媽媽疲憊的臉龐，我也心生愧疚。“媽保證以後再也不偷看你日記了，我們這樣也是為了多瞭解你，以後我們一定會給你自由和空間，尊重你！”聽到這話，我心中的怒火煙消雲散。
我的心事我知道，但是多與父母溝通，才是最好的辦法！
心事就像哈哈大笑的魔王，突然出現在你身旁，當往事快要淡忘時，在你就要進入夢鄉時，它就衝破心印湧入你的大腦。你越想甩掉它，它卻如種子一樣，根扎得越來越深。
上網課期間，前三個月家裏一片和諧，我們都快快樂樂，相安無事，但在後三個月，爸爸不知怎麼了，發了瘋似的'經常外出喝酒，每次喝完酒搞得全家不得安寧。
一天晚上，爸爸從酒場踉踉蹌蹌回到家，推開房門，發現媽媽不在，便一瘸一拐地來到我的房間，我害怕爸爸媽媽吵架，提前把門鎖了起來。
“婷婷，把門開開，把門開開。我找你媽説些事，聽話。”他輕聲説。我假裝沒聽見，他越來越煩躁，提高嗓門：“聽見了沒有？把門開開，聽不聽話？”我嚇得不敢動，媽媽示意我去開門。他們回到了自己的房間，然後就傳來了吵架聲。
我不放心，悄悄跟到門口。
“你整天除了喝酒，還會幹嘛？你當這家是旅社嗎？想走就走，想來就來。”媽媽喊道。
“要不是家裏現在沒錢，我能借酒消愁嗎？”爸爸耐着性子。
“還知道有家？你整天喝，能喝出錢嗎？”媽媽憤怒了。
“咋了？好好説。那行，過不成，離婚！”爸爸哽咽了。這是我第一次聽見爸爸哭。
媽媽也略帶哭腔：“就那麼着急離？行啊，咱們明天就去！”
聽到這裏，我已經淚流滿面。他們發現了，不再爭吵，把我扶進了房間。
他們走後，我的眼淚又一次奪眶而出，我扇了自己幾巴掌。你為什麼會這麼窩囊呢？連自己父母都調解不了。活着幹嘛？我把窗簾拉開，把窗户打開。
爸爸媽媽急忙進來，一把拉住我。
“你看，孩子都這樣了。你還讓不讓人活了？”媽媽手指着爸爸吼道，衝上去打了他幾下。
第二天，爸爸酒醒後問我：“如果爸爸和媽媽離婚了，你會跟誰呀？”他不知道這個問題已經烙在我的心上了。爸爸，你知道嗎？這給我幼小的心靈造成了多大的傷害呢？
每次回想這件事，我都覺得自己好傻好傻。為什麼不用語言去解決呢？可他們會在意我的話嗎？他們會在意我心裏有多壓抑嗎？
從國小升到國中了，我現在已經成了一個國中生了。國中有國中的生活，有國中的學習，有國中的新奇。什麼都不一樣，都改變了。隨着改變，我的煩惱也來了。
早晨要早早的起牀，要認認真真地整理內務，要晨讀，要……剛一開始的'時候不適應，不過，過了一段時間我感覺好多了，許多的不適應消失了。這些個，都不算大事情，最讓我鬧心的事情還是學習。
國小的時侯，我學習挺好的，可是現在卻不怎麼樣。我覺得我每一節課都在認認真真的聽講，但是成績卻還是上不去。我不適應老師，哦！可以這樣説吧。一開始的時候，上數學課，我根本一點都學不進去，也不知道是老師講的太深奧了，還是怎麼樣，總之，每次做題總是一塌糊塗。我在尋找問題的根本原因在哪兒，但卻怎麼也找不到。我想到辦法了，就是認認真真聽老師講課，認真做好練習，對待它一點都不要馬虎大意。我想，這個辦法還是好的，我的練習題不再是一塌糊塗了，比以前好的多了。我覺得我再認真一點，就一定會好起來的。
地理比數學更糟糕了！我並不明白為什麼，我覺得地理老師講課像催眠曲，只要他一講課我就想睡覺。每一次，每一節課我都在剋制着自己，可是為什麼，為什麼還是不能改變呢？我曾經試着給自己當心理醫生，勸自己要好好學習，如果這一科不好，會影響了自己的總成績。可是，就算是這樣也沒有什麼效果，我想我快要絕望了，但是怎麼樣才能解決呢？
説實話，我並沒有想到學習會是我的鬧心事，這是一個我一直想不明白的問題，但是我相信，只要我認真對待，仔細對待它，就一定能行，我相信我自己可以成功，我對自己很有信心，我一定能行！加油！
不知從哪本書看到過這麼一句話：“成長是一個被削奪擁有幸福的權利的過程。”彷彿在告訴我們，成長也是有煩惱的。
而我的煩惱，不是堆積成山的作業，不是家長煩不勝煩的.教誨，只是簡單的兩個字兒——做菜！
你不知道，每次看到別人優雅地打着雞蛋的時候，望見別人瀟灑的揮舞着鍋鏟的時候，瞧見別人品嚐着自己勞動成果的時候，我是多興奮和羨慕：如果有一天，我也能這樣該多好！而今天，經過我“一哭二鬧三上吊”的乞求下，老媽終於答應讓我試一試啦！
她給我留下了一張寫滿程序的單子，便出門了。我細細地看了幾遍單子，便開始做今天中午的第一道菜——冬瓜瘦肉散蛋湯了！我懷着興奮的心情，清洗並切好了翡翠一般美麗的瓜，切好瘦肉，在用豆粉，鹽，醬油，胡椒粉的七八種材料醃製好，輕輕拌着，透明的小碗中心像起了一個小漩渦，轉啊轉，“啪！
”哎呀，一時用力過猛了，一些肉掉了出來，我無奈笑笑，洗洗，再拌會兒，便開始做菜了。打着火，深吸一口氣，提起油壺便倒了下去，“噼裏啪啦！”鍋裏瞬間有了小泡“輕歌曼舞”了起來，我手一抖，嚇得險些把油壺都丟掉了。“沒事，沒事！”我安慰着自己，把一旁的瓜倒了進去，“譁！”油鍋大叫起來，我一驚，往後一閃！
好一會我才走過去，微微動一下鏟，油鍋再次‘高唱“起來，我又想逃了······可一想到媽媽那句”學做菜是要做好被燙的準備的，不然你永遠也學不好“，我又猶豫了，腦海中一浮起別人做菜的樣子，我又鼓起了勇氣：我一定要學好做菜！我堅定地拿起鍋鏟，翻炒着，按部就班地照着單子上的做······成了！
我小心翼翼地拿起勺子，喝了一口，臉上是一陣激動，眼珠子打量着我的第一道菜，彷彿要把它瞪出個洞來。可當湯觸到舌尖的那一刻，我的表情僵硬了······”天啊！這是人吃的食物嗎？好鹹！“
我欲哭無淚地望着那盆菜：看來我還是要多加練習啊！不過，總有一天，我會做出一道好菜的，我一定會讓我曾經的煩惱成為我日後的驕傲！
學識谷
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