無論是身處學校還是步入社會，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家收集的改變了我國中三年級的作文，歡迎大家分享。
唉，又要穿過那黑暗的樓道了，我暗暗地在心裏抱怨着。近期樓道里的燈壞了，樓道里什麼都看不見，而我家又住在樓頂，所以上樓便成了我天天放學後的冒險。
我倒吸了一口涼氣，籌備一口氣跑回家去，“哇”的一聲，我拼命的往上跑着，到了二樓卻忽然放慢了腳步，在樓道的轉角處，擺設着一個小藥瓶，藥瓶的上方擺設着一隻正在燃燒的蠟燭，小小的蠟燭散發出微弱的光，雖然不可以完全照亮樓道，但卻能被人感到一股莫名的暖流。我繼續向上走着，卻發現幾乎每層樓都有一個完全相同的蠟燭。
我的'好奇心愈加重。忽然，五樓的門開了，裏面走出來一個和我年齡相仿的女孩子，手裏拿着一個和我剛才看到的完全相同的蠟燭，我不禁上前詢問道：“這部分蠟燭都是你放的嗎？”“是啊”女生微笑着回答着我的問題，“你不感覺如此非常美嗎，而且還可以幫鄰居，難道如此不怎麼樣？”“那你為何把蠟燭放在藥瓶上啊？”我知曉我不應該問這麼多，畢竟大家並不熟知，但好奇心還是促進我問了下去。女生抽搐了一下，笑着對我説：“我爺爺生病了，這部分都是他吃完藥剩下的瓶子，今天是我的過生日，我期望我能為爺爺多積點德，讓他快一點好起來。”
聽完了她的話，我的心頭微微一震，原來和她相比，我這麼的渺小。這個故事發生在三年前，她讓我瞭解了其實人世間並不缺少温暖，只是大家都不會慢慢領會罷了，或許温暖就是這麼容易吧，但也正是這樣，才會被人們忽視了它的存在，幾乎每個人都沉浸在財富與權力的鬥爭中，忽視了這所有。
喜怒哀樂，喜的是生活諸事一帆風順；怒的是迫在眉睫的急不可耐；哀的是眾叛親離的淚水朦朧；樂得是百轉千回中小小的暖意…
你的到來，讓全家喜憂參半，也改變了我。
我先開始是噘着嘴反抗，不願叫你出世。總感覺你悄無聲息地奪走了全家對我的愛。
可是弟弟出月子中心的'日子還是到了。回家後，推開弟弟的門竟感覺有的陌生：牀邊裹了厚厚的牀幃，還堵了兩個大枕頭。他小小的棉被，襁褓，小枕頭滿牀都是。加擋的護欄上搭着汗濕的衣服，紙尿褲成箱成箱的堆着，護膚品擺滿桌子。尿騷味、奶腥味、保濕露的怪味充斥着房間，加上我討厭他，我以迅雷筆記掩耳之勢溜出了房間。
“嬰幼兒，看着他，我快點去買點餐。”
我雖然極不情願，但還是接過了任務。弟弟一陣一陣的啼哭被人心煩意亂，雖然我“預習”過有關常識，但依舊束手無策。把牙膠塞他嘴裏，他哭；拍他的頭，他哭；給他放歌，他還哭…他好像在説：“姐姐，我不是那個意思嘛！”我只好把她抱起來，哦哦哦地哄他，邊拍他邊在在卧室和走廊裏轉來轉去。
許久，他竟睡着了。他閉上了黑豆似的小雙眼，額上滲着細汗，兩頰櫻花似的粉紅。我輕輕的把他放下來，蓋上條小棉被。跪在牀邊用裙襬輕輕的為他扇風。
事後父母才説，在月子裏那30天，他們兩個幾乎沒睡過覺，弟弟夜裏醒來，有時凌晨三四點還在陪弟弟玩呢…要不是待在月子中心那兒，我連作業都寫不成了啊！
此後，我真的變了。天天回家一直先把弟弟的牀鋪拾掇的整整齊齊，幫母親把衣服洗的乾乾淨淨。父母不在時，我主動請求照顧他。我不再嫌棄他了，我開始幫父親和母親整理餵養常識，做些我力所能及的事情。有了他，我開始自己洗衣做飯，梳頭疊被。他的到來，把我從一個嬌慣、膽小的小公主改導致一個獨立又能幹的姐姐…
現在的你口齒伶俐、走路穩健，會了不少唐詩和單詞。原來，所有都在改變着。
春光明媚的年華，他的到來，改變了我。
立下鴻鵠志，奮鬥度年華。
那時，剛從國小踏入中學的我，迷迷糊糊不知奮鬥，可是七年級的常識是何等的容易!儘管我並沒以一箇中學生該有些樣子投入學習中，我依舊獲得了很好的成績。進入八年級，那前所未有些重壓迎面撲來，生疼的打在我的臉上，我的成績開始下滑，漸漸向深淵聚攏..…首次月考的成績出爐，我瞠目結舌。雙手不由自主的打着寒顫。那是我國中的最低分——我留下了眼淚，我需要從目前開始，奮鬥度年華!
於是我開啟了瘋狂的學習模式，早晨起的比大家都早，抱着手裏的書持續的啃;課間毫不放鬆，抓着被汗水浸濕全身的筆，任由在下巴凝聚的汗珠一次又一次地滴落在作業本的紙張上….....
永遠忘不了那個晚上:一道數學題難住了我，同時也難做了全班的數學學霸們。老師説過的話，浮目前我腦海裏:“你的數學功底一點不差，只不過需要多去專研。”於是我不甘心，決心要在那個晚上解決那道題。宿舍的舍友們早都睡着了，我有我借用手錶上微弱的'燈光在草稿紙上不停的演算。雖然進展如蝸牛一樣慢，但一直有些——好過那些想都不想的人吧!
終於——在夜深人靜的時候，我終於憑自己算出來了道題....…..那時我多想揮舞着手中的草稿，向全世界宣佈——我的奮鬥終於有了效果!
可是，儘管我已經如此努力了，一個月後2、次月考的成績依舊進展甚微。我回到家裏，一人窩在被子裏放聲大哭——我就這麼沒用嗎?難道奮鬥都不可以改變自己嗎?看看人家多聰明啊。，爸爸聽到前來安慰我:“堅持下去，總會有些。”果不其然，期會考終於屈服在我兩個多月的汗水下，我考了全班1、，而那些看上去聰明的人已經被我踩在了腳下。父親得到這個喜訊，和我開玩笑説:“瞧瞧人家，多聰明，錯得多準!
我從來不會遺忘，是奮鬥改變了那個懶散無能的兒童，將他變成了勤奮好學的年輕人。
國恨離愁，佳期如夢。
夕陽西下，閒至涼亭，你與幾個朋友在亭中歡慶。然後攜帶醉意在荷花池裏划船，不小心划進了藕花深處，驚起了綠州上的水鳥。你略微一驚，淺笑淡然，殊不知，從那時起，你就已經改變了我，你那堅強不屈的精神改變了我。
一次偶然的機會，你與趙明誠相遇了，就在相遇的不久前，趙明誠還做夢夢見了神仙對他説他會娶一個帶有墨香氣味的女子，結果沒過幾天，他便遇到了你，於是他來到你府中提親，從此兩人相愛，過上了幸福的日子。
好景不長，趙明誠要到別的地方去，婆婆由於你與趙明誠恩愛多年，卻沒生個一兒半女而沒能準你與他同去，趙明誠臨走前，你的婆婆還嚀囑他不要只顧着你一人，要想着給地添一雙兒女，可他顧及你的顏面，堅決不一樣意，婆婆只好無奈搖頭。
從那將來，你去了丈天的.依賴，家父又被貶，你無可奈何，一每天“簾卷西風，人比黃花瘦。你想着：朝中能有幾往男子能與我相比呢？我面對統治者的苟且偷守，多麼想領兵殺敵啊！可，我沒有辦法。是啊，一首《夏日絕句》暗暗諷刺了朝中男兒，可當時又有幾人瞭解事理？你只可以用我們的才華，向大家訴説。
後來，你雖與老公重逢，但在靖康元年，風雲突變，金人鐵騎踏碎繁華東京，社會開始動亂，趙明誠在建康埋葬媽媽，不過多長時間，他就痛卧在塌，對你囑咐幾句便悵然去世。你的天塌下來了，受小人矇騙，你與張汝舟成婚，不到百日，他便現出原形，又遇姐姐拿你的玉壺獻給金人，朝廷馬上治你大罪，於是你便將趙明誠留下的全部文物都獻給了朝廷，“玉壺領金”的謠言日漸平息，你攜帶弟弟住在一塊，深居簡出。
一代才女的你，一生忠貞愛國，不只使大家感到你的愛國之情，更為你一生的追求而敬佩，易安，你時時刻刻都在改變着我！
“我能夠改變世界，改變自己……”因花兒的改變，花園變得芬芳；因河水的改變，小溪變得清澈；因星星的改變，藍天變得絢麗。當然我們不可能改變人類生活的世界，只能改變屬於自己的世界。
取得成功，從改變做起。
當成績不夢想時，我們不能夠改變成績，但能夠改變心境。讓自己自信，去迎接下一次考試。
我們不能夠樣樣順利，但能夠事事盡力。
我們不能夠改變時間，但能夠把握時間。經過月考暴風雨的'洗禮，我決定在沉默中爆發，改變自己。找到適合自己的狀態，適合自己的心境，適合自己的方法去迎接下一次挑戰。也許，對我來説，改變無疑是我最恰當的選擇！
三國時，呂蒙因聽了孫權的勸告，而發奮讀書，令魯肅刮目相看，他增長了才幹與智慧，不再是當年吳國的大將了！
醜小鴨，雖然遭到了嘲笑，但它改變心態，應對嘲笑，不放棄，勇敢執着的追求屬於自己的未來！
最終因自身的改變而變成了一隻美麗的白天鵝。
呂蒙、醜小鴨的故事告訴我，改變自己很重要。
我要改變自己，讓自己變得堅強，不再因為成績而在默默流淚，而是將淚水轉化為動力，勇往直前，在下一次挑戰中，改變分數！
我要改變自己，讓自己變得歡樂，不再因為不開心的事情而痛苦，開心就笑，不開心就過會在笑，而是將痛苦轉化為力量，激勵自己，改變心態！
從此刻起，我要改變自己，要做讓人銘記的第一，不做讓人遺忘的第二！
朋友，是心與心之間架起的一座橋樑，是人與人之間溝通的一種方式，是根與莖生長開出的花朵。
友誼是什麼？友誼不是兩個人相互看到。聽到。而是兩個人心中記得有這個人，常聯繫，常想到對方，有福同享，有難同當，無論在天涯海角，四面八方。這才是真正的友誼。
有這樣一句話“海內存知己，天涯若比鄰”這就是對朋友一種很好的詮釋。真正的朋友，無論相隔多遠，兩個人的心始終是連在一起的。
我有一個很好的'朋友，我們從小一起長大，一起玩耍，一起學習。太多的時光我們一起度過，太多的第一次我們一起去嘗試。每當我們彼此受到挫折和痛苦時，對方的擁抱是最堅實的安慰。
可是在一個假期裏，他告訴我，他要隨父母去北京上學，可能再也不會回來。聽到這個消息，我的心情如同地球一樣沉重。可是現實還是要面對，臨別是，我們互相告別依依不捨。他走後雖然我們在網上經常聊天，發郵件但沒有朋友的生活不免有些空虛。即使我們相隔很遠，她也堅持每年回來一次。當然這種回來是暫時的，朋友總是要分開的。
也許我們不能永遠在一起，但我們的友誼是永遠的；也許發生過的事情不能永遠的存在，但那足以證明發給我們的感情；也許我們之後可能不會再見，但我們卻有那些美好的回憶。即使在過10年，20年我相信我們之間的友誼依然不變，因為那是屬於我們的回憶。
在盛唐時期，有李白與汪倫之間比桃花潭水深厚的友誼。在今天我寫下這篇文章來回憶朋友之間不曾改變的友誼。
那年，我還在我的第一個母校讀三年級，我的語文和科學還算過得去，但數學和英語就很糟糕了，每次都考不到80分，有時才考60多分，這也成為了我快樂童年的一塊絆腳石。
那時我特喜歡頂嘴，老師説的話都被我接上了，把老師氣得快沒暈過去。不過，老師也有法寶，那就是寫“狀紙”，一封又一封的“狀紙”放入我的書包，被帶到家長那裏。不用説，爸媽看了就更生氣了，本來我的成績就不怎麼樣，現在又無緣無故地來了這麼多“狀紙”，這萬一別人問起來該怎麼説啊！
可爸媽越是責備我，我越是改不了。
一天，我和平常一樣在教室裏上課，老師在上面仔細地講課。時間一長，我又坐不住了，在下面做起了小動作。但我的“祕密”還是被老師發現了，所有人在注視這我，老師終於開口了：“許多同學都在認真地聽課，只有你——童江釔——在做小動作，你以為自己很聰明啊，其實你是在害自己，你就是‘繡花枕頭稻草包’！”老師的這番話就像一顆炸彈飛入了我的耳朵。
一陣批評過後，所有同學都朝着我笑。我突然覺得，每一聲笑，都是一根針，深深地扎進了我的心裏。
從那以後，我發誓要改變自己，不能再執迷不悟了，我不再跟老師頂嘴，上課認真聽講，各科成績都上去了，老師也不再寫“狀紙”了，我聽到的'是老師同學給我的一次又一次的表揚和掌聲。
其實我們都在被時間裹裝着。隨着時間的推移，我們在改變。
還記得，前幾天，我國小最好的朋友芝跟我説：“你還是這麼活潑，愛開玩笑，一點都沒有變。我現在都變成熟了。”我淺笑。是呀，很久以前的我，很膽小，也不怎麼愛説話。直到那天，芝遞給我一張紙條： 陳蕾穎，我不知道你是不是拿我當好朋友，但是我一直都當你是最好的朋友網 ，我成績很差，也許你覺得我不佩，但是在心中你還是我的好朋友。 我記得很清楚，從那之後我總跟在芝身後，漸漸地我變的和芝一樣，放肆的大笑，活潑開朗。現在一切的一切都變了，分到了不同的班級，聯繫也漸漸變少了。起初還會常常到芝家去。現在呢，都沒有了時間。有時碰到也只是打聲招呼。不會像原來那樣，嘻嘻哈哈。
天知道我是多麼的想和芝在一起。只是一切都已不能挽回。就像流星逝去，不會在實現了。雖然又等到了另一顆流星。即使告訴自己不要再固執的以為這不是從前那顆了，其實這顆更美麗。只是我還是忘不了。
有些事，有些人，是不是如果你真的想忘記，就一定會忘記。
有些事,有些人,當你想着去忘卻的時候,只是在你的'心上,重新印刷了一遍!
愈想忘記卻愈加的思念！
天知道我早已改變。心早已成熟！也許是3分熟吧！連我自己都不知道我究竟快樂還不快樂。在學校裏，我更周圍的人都帶來歡聲笑語，也有人總讓我放肆的大笑。但是也有的讓我傷心，讓我難堪，讓我不知所措。
愛是什麼時候都不會改變的，特別是母愛。母愛就好像一個大樹和小樹，無論在任何時候。大樹都會為小樹遮風擋雨。
母愛是偉大的，也是無私的。記得有一次，中午放學因為學校門口就是一條小河，我和夥伴就到河裏捉魚、捉螃蟹。因為年齡小，所以一玩就忘記回家了。直到母親找到了我，才回家。走在回家的路上，媽媽走着對我説：“你知道我們都去了哪些地方找你嗎？我們把全村河水庫都找了一遍，還是沒有找到。”聽着母親説話時的口氣，我看到她的眼眶有點濕潤了。我感受到了母愛的偉大。
母愛也是最無私的。記得有一次，也是中午放學回家，因為頂不住肚子的“叫”所以回家就找吃的。母親把我叫了過去，説有好吃的，我一看，是我最喜歡的水果——葡萄。我便一個連一個的'吃了起來。
忽然，我看見母親偶爾也會吃一個，但不一樣的是她吃的是又小又青的。我有些好奇，便拿了一個往嘴裏放，一咬，啊！酸死了。我便問母親幹嘛吃綠的，母親説喜歡吃綠的。爸爸回來了。我還是有些不解，就問爸爸這是為什麼。爸爸説那是媽媽不捨得吃好的，因為天下所有的母親，都非常愛自己的兒女，所以把最好的都給了兒女，把最不好的留給自己。我又一次感受到了母愛的無私。
世間不曾改變的是愛，因為愛是偉大的。
我從小到大都在改變，不同的歲數有不同的改變。現在我15歲了，改變了多少次連我自己也都不記得了。總之身體永遠就是這個身體，但靈魂已經變化了不知道多少個了。
3-6歲時我是個幼稚的我那時正為自己馬上讀國小而高興，整天跟着媽媽後邊聽她講上國小的樂趣。時不時在幼兒園扮一扮國小生玩玩。現在覺得那時自己真的.太幼稚了外加點可愛把。
6-12歲時的我，怎麼説呢？開始有勤奮也有懶惰。開始很勤奮到後來就幾乎沒什麼努力了。整天除了玩還是玩，有時還經常和同學一起去上網。書也很少讀了，那時爸媽老師的教導我也不聽還是整天玩，上網。現在想起心裏有説不出的後悔。就像別人説的少小不努力，老大徒傷悲。現在上天如果能給我一顆後悔藥就好了，不過我想這是痴人説夢把！
12-15歲時，我可算是一個孤獨的我。因那時不努力，而被轉到一個人生地不熟的地方學習，只有我一個人孤獨的看着黑板。哎！
我想念我那邊的朋友，想念那邊的同學，想念那邊的一個我最最想念的人。也想念我那羣整天不學無數的“兄弟”，我真心希望你們和我最想念的人，你們能努力，我會在後面默默的支持你們，而我也會在這邊努力的！
為我們以後的日子加油吧！
我的兄弟我想念的人。我希望這能改變我。也能改變你們;
GO for it！
看到那一張張嚴峻的臉，給自己增添一絲膽怯;看到那張無奈的臉，給自己壓上一縷悲傷;看到那張微笑的臉，給自己送來縷縷快樂!因為那一張張臉，我們哭泣着;因為那一張張臉，我們努力着;因為那一張張臉，我們改變着那個對萬物充滿好奇心的我，那個整天只想着玩的我，那個從不在乎別人眼光的我，歲月流逝，不滿的目光，反抗的行動，壓制了孩子純真的心靈，她改變了。
學會了避開憤怒眼神的辦法，學會了走進微笑的方法——努力讀書，為此，失去了天真活潑的自己，幼時的快樂已成夢，玩家家酒，玩水捉魚一切歡樂被歲月蒙上一絲風塵，已經模糊幼時走進森林的快樂，體驗春夏秋冬的獨特魅力!到池塘邊去看楊柳是否綠了?魚是否長大了?到樹上去摘果實咯童年的快樂久違心裏，可改變可如今呢?現實如此朦朧，為了那句現在努力學習以後有的`是時間玩而奮鬥，也失去了自己原有的性格——天真和活潑。
不喜歡偽裝，不喜歡欺騙，不喜歡競爭——那就是真實的我，討厭忍氣吞聲的偽裝;討厭狠下手心的欺騙;討厭你死我活的競爭;但，一切都成為了現實，成為我必須接受的任務!我知道，一個天真活潑的人在社會上很難立足，天真活潑將被愚昧代替，純真的心靈也許已經消失雨後的彩虹如此美麗，什麼時候它才會重現?
同樣的路，同樣的商店，同樣的呼嘯，同樣的寒冷，同樣的陽光。不一樣的人，不一樣的心情，不一樣的身份，不一樣的距離，不一樣的温暖。偶爾走回那條路，發現許多變了，而許多沒有改變。從前，總是和朋友一起蹦蹦跳跳回家，過紅綠燈的時候她總會提醒我，“小心！”我總會在回家的路上買一些小玩意和她分享。但是，始終心裏還是有一點歧視她的——她成績不好。因為成績不好，和我一起玩的幾個女孩都排斥她。我偶爾會幫她，但是大部分都是幫那羣女孩的。我這才想起，那樣對她有多大傷害！曾記得，她對我説過這樣一句話：陳璐，如果你上了一中，而我去了鎮中。你還會記得我嗎？我當時差點哭出來，只是哽咽着擠出一句話：我一定會的。
如今，我去了鶴華，她去了鎮中。自畢業以後我沒有見過她。只是有的時候猛的湧起一陣酸。我拉開櫃子，看那些禮物。其中有一件是她送的。她家並不富裕，但她還是從自己的'生活費中抽出一點來買些東西來送給我這個朋友。我知道，我對她的傷害太大了……她喜歡的人喜歡了我；我脾氣不好，有什麼氣就往她身上撒；我總是幫着別人奚落她……但是她從來沒有離開我，反倒在我受傷的時候默默關心我，幫助我，安慰我；在我就要放棄的時候，她支持我，鼓勵我；在臨別時，她説了一句：“你要快樂！”至今，我才能深深體會到她的不捨與傷感。還是這條路，還是這個人，還是這間店鋪，卻覺得心中少了些什麼。哦，改變了……
處於青春期的我們，都經歷了許多事情。正是因為這些事情才讓我們更成熟、更有資格、有信心地去承擔相對的責任。因為有了這些事情才讓我們改變。讓我們更有信心地去迎接未來。
也許，從我們童年時生活就在改變着我們。小時候，父母總會對我們説“千萬不要跟陌生人走，否則你就再也看不到爸爸媽媽了。”那時候，總以為陌生人是穿着黑色衣服，戴着黑色墨鏡的人。直到我上國小時，才知道陌生人是跟本不認識的人。生活讓我們從幼稚變得成熟。
在上國小時，總是嚮往國中生活，可是剛進入九年級學習生活的我就有着大大小小的煩惱，九年級的考試如同春雨般頻繁，夏雨般猛烈，五天一大考，三天一小考，已早已習以為常，但若失敗，卻老走不出這陰影。還有着做不完的.作業，背不完的書…… 現在總是懷念童年時光。生活使我們從輕鬆變得勞累。
生活讓我們改變，變得讓我們不在是家長口中乖巧的孩子而是正值青春期叛逆的青少年；變得讓我們再也不會向小時候那樣純真的笑而是臉上那勉強、虛偽的笑；變得讓我們從童年的天真到現在的虛偽……
改變，一個多麼簡單而又讓人們陌生的詞語，也許，在這個世界上的每一個人都在改變。變得讓自己都無法相信還是從前的那個自己。或許，我們應當學會改變，這樣才能更好地融入社會，更勇敢地面對他人的指指點點…… 適當的改變，會讓我們更有信心的迎接未來！
三年的國中生活，以過去了兩年，最後的一年也會在轉眼間消逝。心中的那兩個字再不是“等待”而是“拼搏”。
難遨的日子――七年級
七年級，一段難遨的生活，伴着我走完了第一站。
國小的時候，也曾離開過家，可是卻沒有像七年級時的我，那麼孤單。
國小的時候，總是盼望着自己能走進中學的殿堂，然而七年級那時的我卻是那麼地厭倦國中生活。
七年級，我們還生活在國小的輕鬆歡樂中，有一顆幼稚愛玩的心。初次見面的陌生，讓自己一時間措手不及。初次舉行的挑戰，讓自己找不到真正的位置。
一天天，總是在哭哭笑笑的反覆交替中度過，忽然感覺自己的生活亂了，再也找不到國小那充實的感覺了。
這就是七年級，哭比笑多的七年級煩惱的七年級。
玩的天堂――八年級
八年級，是一個過渡階段，本應該在緊張的氛圍中走過，可不知道是經過七年級的磨練後更加麻木了，還是更適應了總之，我們都丟掉了七年級時的那份單純的刻苦。
八年級的生活比七年級豐富了許多，也沉重了許多，大家都成長了一歲，彼此之間的瞭解也更深了一層。
大家在競爭中比的並不是學習，而是玩。比唱得好，玩電腦遊戲玩的好……他們似乎忘記了自己的.任務，只是拿自己的缺點和別人比，向別人展示。
八年級就這樣沉澱在一片輕鬆的玩樂氣氛中走過八年級，我成長着。
未知的環境――九年級
九年級的生活會是什麼樣的呢？畫在我們每個人腦中的是一個大大的“？”。
花落，雨落，風動，雲沉。
沉澱得太多，太多……
今天，我去了解了有關關於環境變化的情況，我瞭解到環境的污染很受影響，比如，我在電視上看見一個地方那裏的一個小巷子裏堆滿了垃圾，由於時間過多，氣味就污染整個小巷，那裏有一些花都被污染了，記者在那裏問一個大爺，大爺説：“這垃圾#都是一些的賣菜的人把爛菜爛葉丟在這裏，引起了眾多的人往這裏丟垃圾，原來這裏有幾十户人家，現在只有十幾户了，叫倒垃圾的來又不來，只有這樣一天天的垃圾就越來越多，我看到那些叔叔阿姨真可憐，居然生活在這樣的環境下，真為他們感到痛心。
以前，在我的家鄉那裏樹是多麼高大，小草是多麼嫩綠，小溪是那麼清澈，就因為一條嗅水溝把整個森林都污染了，環境以前是美麗的，現在是污濁的，所以我們要愛護環境，地球就是一棵大樹，我們要好好愛護它，它會更漂亮呦！如果每天受一次污染，我們的'家園就會倒塌，我們就沒有地方住。
我們要堅強起來，我們要讓我們的家園更加美好，大家團結一心來愛護我們的地球，我們大家圍在一起商量起來，怎樣來保護地球！我在各個地方瞭解了環境污染的情況，真是太多垃圾了，我家下面有一個垃圾池，對面有一家早餐店，以前來吃的人很多，現在一天只賣到一百多元錢。讓我們大家一起來保護環境吧！
每個人都有這樣的經歷吧：躺在夜裏真麼也睡不着，會有許多許多的畫面在你的腦海裏，曾經的你、曾經的我、曾經的我們，或喜或悲，或憂或痛。
很多人，不是你想一直陪伴，就真的能一直陪伴着;很多事，不是你想怎樣就怎樣的。你，無能為力。什麼“時過境遷”、“物是人非”，都可以成為很好的理由。
我，一直在成長的路上走着。在什麼時候變了些什麼，連自己也不曾發現，因為自己也是一直處於這種變化之中的'。當某時停下來，才發現，原來自己已經走了這麼遠，變了這麼多。這些年走過的路、經過的事，一路風雨一路歌，點點滴滴盡在不言中。
當，自己覺得沒人關心沒人在乎的時候，就常常安慰自己：不是別人不在意你，而是你把自己想的太重要。因為自己明白，生命不會妄虛，哪怕，只是一人歡愉。心情不好會冷淡任何人、會看見短信不想回復、會看見未接電話也懶得管。
偶爾，發發小脾氣鬧鬧小性子。我很容易情緒化，也明白這樣不好，可還是希望愛我的人能對我多一份信任、多一份理解、多一份包容。也請你相信我是值得用真心去對待的。
待我長髮及腰、待我將愚勇熬成温柔、帶我退去稚嫩與矯情、待我甘於平凡、待我不再把愛誇張到聲嘶力竭、待我不再似如今這般模樣，我一定改變!我保證寧缺毋濫不把自己賤賣!我保證不再!
隨着成長的腳步，我開始一點點改變。
時光飛快地流逝，我從一個活潑開朗的小孩慢慢改變成了一個沉默成熟的青少年。回想起童年，每天無憂無慮地在操場上歡笑嬉戲，在籃球場上肆意奔跑。而現在，小時候陪伴我的籃球已經不知道被遺落到了哪個角落。曾經在籃球場上奔跑的熱血男孩已變成了靦腆文靜的大男孩。
考完試的那個下午，伴隨着同學們的歡呼聲寒假也悄然來臨。校門口遲遲不見媽媽的身影，我便自以為是地沿着媽媽原來接我的路向前走去，邊走邊向路邊張望尋找着媽媽的車。我沿着馬路漫無目的地尋找着，心情由考完試後的欣喜慢慢轉變為失落。那迎面吹來的風越來越寒冷，路上的喇叭聲也變得無比刺耳，已經放棄尋找的我慢慢地走着，不知不覺中已經快到家了。卻看到媽媽的車靜靜地停放在家門口，我頓時火冒三丈。
進了家門，看到媽媽悠閒地坐在沙發上，便氣不打一處來，緊接着就要脱口而出的責問卻被奶奶打斷了:“你去哪了啊？你媽去學校門口都找不到你。”我不由愣了一下，回想起馬路上堵車的場面，才明白了一切。媽媽也笑着説：“怎樣回來的？”情緒已然稍稍平復了些的我答道：“走路。”“這麼大了，就不會打個車回來。”這句話讓我感到十分羞憤，剛剛熄滅的怒火隨即再次點燃，和家人的'戰爭又爆發了。之後，我暗下決心一定要改變那令人恥笑的內向。
隨着時間的流逝，我一步步成長，不斷地改變自己不完美的性格。相信有一天，會擁有一個不一樣的自己……
挫折，人生中常見的。但，人們遇到挫折，會選擇放棄，不會再次努力。其中，挫折並不可怕，在人們看來，挫折是一種苦難，更是一種極其厭煩的東西。但是，只要擁有刻服苦難的決心和行動，這些挫折早已成了家常便飯，我們又何必害怕呢？怕的是你不會對挫折挑戰，換來成功！
我就有這樣的經歷：語言要準確，如第二句，可以改為：但有的人遇到挫折，會選擇放棄。同時注意再簡練點。 在我大概七歲的時候，爺爺看見我騎四輪自行車騎得很好，便問我：“想不想騎二輪自行車啊？”我當時想嚐嚐新鮮就爽快地答應了。可我剛騎上爺爺改裝的.自行車時，“啪，”的一聲，我重重地摔到地上。當爺爺把我扶起來時，我生氣地對爺爺大吼：“我不要在騎這兩腳怪物了！”這件事讓我選擇了放棄，因為我就遇到了這麼小小的一個挫折，擋住了我對騎自行車的信心。但爺爺的一句話讓我恢復了信心：“你不能這樣，要學新本領是要靠練的，不要放棄！”這句話讓我悟到了什麼。我騎上了車又一次一次地練，結果我學會了。這時我不怕挫折了，因為我從挫折中走出來了！ 可以在詳細點，把克服困難的過程再具體寫。我醒悟了，其實，人的一生會遭到無數的挫折。有些人沒有堅強的毅力，不敢突破，被困難永遠的阻在前面，好比一顆被壓在石頭下的樹苗，如果不思進取，便永遠無出頭之日。
一張一張的日曆紙被我翻過，第一張的畫面永遠是她的笑容。
我的喜怒哀樂，她都是第一個知道的聽眾者。那次我因為考試沒有考好，一個手掌便是迎接我回家伴侶。“考的這麼少，別回來了”。就這樣我不知不覺的走到了她家。我此時就好像看到了一根頂樑柱，一抱住就哭了起來。哭的象個淚人的我舒服了許多，但她的衣服也為了我全濕透了。經過她的再三撫慰，我又一次站在了起跑線上，想前衝。
每次節假日，我們的結尾都會是一個“小花貓”。我們都很怕父母罵。她家是買螺絲的，所以我通常會説“拿起你擰螺絲的勁來”，她便不服氣回我一句“你這個小蝌蚪也也要用最努力的進頭找到媽媽哦，要不饒不了你”。隨着笑聲，不管三起二十一就回了家。
她好象是我的一件衣服，讓我温暖；她好象是棉被，讓我舒適；她是一塊巨大的石頭，給我以依靠；她是春風，給我以涼爽；她是細雨，把我滋潤；她是我心中的花，綻放五彩繽紛的美麗。
友誼是什麼？友誼不就是春天裏柔軟的小草，不就是夏天裏的一絲涼爽，不就是秋天裏豐收的碩果，不就是冬天裏的一把火。友誼，是娃娃的`笑臉，可愛誘人，是少年的俊俏，美麗動人，是青年的旺盛，生機勃勃，是老年的執著，宏偉高大。一切會隨時間的改變而改變，但一顆對他人的真心不會改變，一份真正的友誼也不回改變。
其實擁有一份真正的友誼比金錢、財寶什麼都強！
時間過的飛快，轉眼之間已有十三年從我的生命長河中流去，我長大了，一切也都變了，可有一樣從不曾改變，那就是讀書。
小時侯，陪伴我的是一冊冊的圖畫書。書上的文字是那麼的神祕，裏面包含了多少奇幻的故事！我喜歡美麗的公主，討厭邪惡的皇后；我喜歡美好的結局，討厭悲慘的分離；我喜歡正直的王子，討厭狡猾的騙子。在一幅幅美麗的圖畫中，我學會了分辨好人和壞人。
上了國小，我在老師的引導下，開始讀《弟子規》《三字經》，這些書教會我做學生應做的事情。《伊索寓言》讓我在一個個妙趣橫生的小故事中，懂得一點點人生的哲理。《哈里。波特》帶我走進那神祕的魔法世界，跟隨哈里與他的夥伴進行一次次驚險刺激的冒險；《水媽媽的美夢》、《刀疤豺母》等書呼籲人們愛護環境，保護地球，因為家園只有一個；《感恩系列叢書》使我學會怎樣感恩，學會擁有一顆感恩的心；《上下五千年》領我穿越時空隧道，讓我回到古代的中國，古代的'歷史，在這裏，我參觀到奇珍異寶、珍奇文物以及古代的法律制度、百姓的生活以及一個國家的興亡、衰敗。
而現在，我讀起了唐詩宋詞，在古典詩詞中品味古人的悲歡離合。我讀起了散文，向名作家們學習寫作的技巧。我讀起了科幻小説，在科學的世界裏遨遊。
一切都變了，唯獨讀書不變，書是我精神的支柱，書伴我成長。
蝴蝶眨幾次眼睛，才學會飛行。——題記
在今天的這個時代，我們最不缺少的就是夢想。最近風靡一時的選秀節目也好，自己默默無聞的付出也罷，都是為了自己的夢想而努力拼搏。也許是放聲高歌的夢想，也許是想要出人頭地的夢想。但我們需要的不僅僅只是空做夢，而是敢於拼搏，敢於改變自己的恆心和毅力。
暑假之前去看了電影《中國合夥人》，不得不説這是一部激勵人奮進的好電影。裏面的主人公的原型是“新東方”的創始人俞敏洪。他是從鄉村考入北大的眾多學子之一，畢業之後原本可以成為北大教授度過人生，但他卻中途放棄，選擇建立中國教育品牌“新東方”。品牌的名字正如他所希望的那樣，可以讓世界認識到一個嶄新的中國，一個改變了的中國。而他自己本身也在不停的適應時代的腳步，改變自己。
我們欽佩的是那些美式漫畫裏超人一樣的英雄，希望自己也能擁有那樣的超能力。但是現實是我們都是普通人，擁有的只是一雙能改變自己的'雙手和一個善於思考的大腦。飛蛾撲火也只是為了追尋心中的日月，它也希望能變成蝴蝶飛舞於清風白雲間。
我們都渴望成為未來世界的棟樑，渴望能用自己的雙手改變世界。曾經為自己許下多少雄心壯志，如今看看自己堅持住的能有多少?改變，從現在開始，有朝一日，我們會感謝曾經如此努力的自己。
要想成功，改變自己。要想做一隻輕盈的蝴蝶，就必須體味破繭的痛苦和絕望。鳳凰的涅槃重生，才能成就自己的傳奇。
你挽起了你耳邊的那縷碎髮，你剪去了你及腰的長髮，你終於下定決心……
——題記
“姐姐，我要燙個頭髮。”蘇瑾坐在理髮店內的椅子上，她的手指無意的纏繞着頭髮。“要燙成什麼樣子呢？”理髮店小姐笑容可掬的問道。蘇瑾的眼睛從牆上掛着的一排排照片略過，終於她的目光停留在了一張照片上，“就這張吧。”蘇瑾笑着説，説不緊張是假的，她從小到大發型一直都是黑長直，從未動過的馬尾，現在突然要換髮型，真的好緊張。
“這張？”理髮店小姐也笑了，這是她的成名作，照片上的人棕色的頭髮微卷，分成內卷和外卷，這是一款精緻且好打理的髮型，“小妹妹真有眼光。”理髮店小姐笑着説，和蘇瑾聊了起來。
“好了。記住一週之內切勿沾水，記得定期抹護髮素。”理髮店小姐放下手裏的'工具笑道，蘇瑾忐忑的睜開眼睛，鏡子裏的自己略有些嬰兒肥，卻都被散落下的頭髮遮住，露出一張小巧精緻的臉。
她是否要改變？她真的就要改變了吧。
她為什麼要改變，她最喜歡的男孩不喜歡她，甚至從未正眼瞧過她，不過這也情有可原，她不愛説話，一直都是老土的衣着，一成不變的髮型，他怎麼會喜歡她？她的好處僅僅是成績拔尖罷了。
她不會再喜歡他了，她不可能在喜歡一個外貌協會的人。看着鏡子裏的新發型，想着還未拆開的快遞，想象着穿上那些衣服的模樣，她笑了，卻終是笑的有些苦澀，從今天開始，她改變了吧？
時間在沉默地奔跑，新的世紀逐漸嶄露頭角，舊的時光不再招手。曾經的世界隱隱約約卻永不再現，時代已經變遷，所以我們要跟上生活的腳步，總會有比以前更亮麗的風景出現，於是就需要不斷更新自己，適應新生活中的新色彩。
當我們發現自己的思想已經舊了的時候就要學會改變，可是如果把握的方向不合適，也許就會適得其反從而達不到改進的效果，甚至可能成為退化的過程。而且物極必反，所以改變不可太過，這就是需要調整好度，不要聰明反被聰明誤。
改變是一個大多數時候較為漫長的過程，正如“心急吃不了熱豆腐”，不光要等待需要達到的結果，還要在過程中堅持努力，不能急於求成，也不能半途而廢。慢工才能出細活，所以改變的方法不一定要選最快的'。同時效果最好的也不一定是靠正當的方法且不影響其他事物的正常秩序，所以要用既利己又利人的方法，還有可能有意外收穫。
很多時候，人類社會和動物世界是很相似的，甚至可以説，人類社會比動物世界更難以生存。動物們弱肉強食，能存活下來，沒有滅絕的物種都自有一套生存之道。人類也是一樣，沒有被社會淘汰，能在這個複雜的社會中生存下來的人都有自己的生存方式。如果我們自己的方式不被社會所接受便將不會有太好的生活體驗，那時，我們就需要改變。
他一直説他想改變，但三天之內他就在解放前回來了。半途而廢對我來説很正常，尤其是當我想改掉一些習慣的時候。
一秒鐘前，我們經常説我們今天應該早點睡覺，結果，我們一直刷手機到凌晨2: 30。前天，我開始説我會寫日記，並在三天內放棄。大家同意每天堅持鍛鍊半小時。飯後，我躺在牀上睡了一會兒。我沒有感到精神煥發。明明和她最好的朋友約好一起減肥，但是他們週末一起去了比薩店。我們尋找的藉口也驚人地相似，我們下次再談吧。
事實上，永遠不會有最後一次，只有無限的下一次。當我們對自己不夠殘忍時，説什麼都沒用。我們需要對自己強硬。允許自己一個接一個，只會讓我們養成各種壞習慣。
當我開始意識到我想做出改變時，我想我必須對自己嚴格。即使是漸進的`，我們也應該從正確的地方開始，不要沉溺於休息。改變，為什麼要改變？因為它已經成為一種習慣，它需要被拋棄。
在很多情況下，我們能有改變的想法是件好事。證明我們有這種意識。然而，我們不能光説不做，這更可恥。知道並犯下罪行只是成千上萬個理由的藉口。
除了在改變開始時放棄，我已經改變了很長時間，感覺很新鮮，並繼續嘗試。事實上，我認為在這個時候，我們還沒有真正完全糾正它。我們必須確保不再發生。我們必須相信，一旦我們放縱，就會有成千上萬的放縱。作為一個嚴格要求自己的人，我們做很多事情，所有的官員都很容易成功。
忘記了從什麼時候開始，感覺到自己性格變了。印象中自己是個很外向，很開朗的孩子。整天像個男孩一樣，風風火火，大大咧咧的。和男孩一起捉螞蚱，捕蝴蝶，拍皮球，一起比賽跑步。每次比賽，哨聲一響，我就如離弦之箭般衝了出去。飛奔中不忘環顧左右，看到快被別人超越了，就會使出吃奶的力氣向前，不服輸的勁頭表露無遺。每當這時，耳邊迴盪的.總是媽媽那句“慢點，別摔倒了，別碰着了”。這樣的語言澆滅了我的熱情，阻礙了我前行的步伐，潛意識裏不敢再去全力以赴。
再大一點上了幼兒園，那時我依然是個很“瘋”的孩子。上課回答問題時，我總是高高舉起肉肉的小手，生怕老師看不到。回答問題時聲音洪亮的嚇人，每當這時自己特別有成就感。
中班下學期，家長公開課，因為有家長在，我那小小的表現慾望空前膨脹，回答問題時，我聲音響徹雲霄，惹的老師，家長，都看着我慈愛的笑，我也很開心。而此時坐在後排的媽媽卻衝我叫“小點聲，這麼大聲幹嘛？”我高漲的熱情彷彿被澆了一桶冰水，瞬間熄滅，從此再不敢大聲回答問題。
漸漸的我變了，變得不願意去和別人交往，不願去運動，上課不願回答問題，甚至不求去舉手。不願向人敞開心扉，膽子越來越小。
進入國中，換了新環境，遇到了新同學，尤其是現在新老師，經常的各種方式鼓勵我，引導我，我也意識的自己的問題。我正在老師，同學，的幫助下，自己的努力下，找回從前那個開朗，自信的自己。
“改變”真的會令人望而生畏，覺得它不停地侵蝕着我的朋友的身心，我害怕我畏懼。
害怕——從歷史的某一刻開始，它開始對付我的朋友，令她們迷失自己。
畏懼——在未來的某一刻，她們將會變成它的奴隸。
“改變”如此之快，不知何時覺察到了它的存在，卻讓它肆意妄為，對我的朋友下了毒手。恨——沒有在它之前解決它，讓它有機可乘。
如何將它驅除？困擾着我。
怨——從未將朋友的'過錯指出，並告訴我的朋友們，你們錯了，這也是我的錯，無法原諒自己。
一次次的叫教訓，我的朋友沒有悔悟，並陷得更深了。悔——沒有將我的朋友從罪惡的泥沼拯救出來。
當看着我的朋友一步步地走向黑暗，我卻沒有上前勸阻。恨，怨，悔。
值得慶幸，當內心的罪惡驅使她們去實現它的慾望時，我沒有視而不見。竭力勸阻，但令我失望的是——她們並位清醒。
一切的一切都因“改變”讓她們開始屈服於內心的罪惡，讓罪惡操控着她們本純潔的靈魂。
清醒吧！我的朋友！我恨自己不是上帝，無法將你們從罪惡的泥沼拯救出來。但我相信，你們是善良的和正義的，為了自己也為了別人，不要再為它做任何事了，一切都是不值得的。
但你們無助時，不要用暴力來掩示你們內心的脆弱，不要讓罪惡有機會控制你們。記住，你們是我的朋友，我不准你們幹傻事，不要讓我失望，my friends！
我曾經是一個悲觀、充滿煩惱的女孩，雖然在任何人面前都是一幅活潑的樣子，但只有我自已才知道，我的真面目。可是，一位同學的笑聲改變了我。
我前桌小周，是一位調皮、充滿活力的男生。他無論是什麼時候，都充滿樂觀，笑嘻嘻的。在數學課上，他被洪老師不知道罰抄書多少次，都依然笑着面對。那一次科學考試，一直都保持八十五分以上的他，史無前例地考個倒數七十七。這分數，如果換作我，我一定“哭天喊地”、“淚流成河”。但是，小周卻欣然接受，沒有一絲傷心的樣子。下課後，他和同學們依然玩得很開心。“哈哈……”這笑聲發自內心，富有感染力。我忽然領悟到了什麼，原來，小周對待生活是那麼樂觀，他眼中的生活是那麼充滿活力，充滿歡聲笑語。考不好了，可以繼續努力呀；東西丟了，可以再買呀；被老師批評了，下次可以做得更好呀。像小週一樣，以樂觀的心態對待每一天，生活也會以美好的事物回報你，多好呀！
從此以後，我不再像以前那樣，以悲觀的心態對待生活，我也不再像以前那樣充滿煩惱。被老師批評了，心裏有些失落感，但一想到小周大笑的.場景，心裏便漸漸舒暢起來。沒關係，下次做得更好就可以了，我漸漸樂觀起來。小周的笑聲改變了我，我不再像以前那樣裝模作樣，現在的我是一個真正樂觀、活潑的女孩！
終於看完了《步步驚心》。太子一看就是一臉的猥瑣相。能當皇帝的話那世界就黑暗了。四阿哥全部就兩個表情。一張冷臉和默默流淚。雖然一直對若曦很好，但是不是一個時代的人，有的時候對人對事處理方式也不一樣。他們之間隔了太多的東西。八阿哥很有抱負，可是人人都想得到皇權，就算老皇帝讓賢，也要找個好控制的。八阿哥的'野心太明顯。其實歷史中的九阿哥是個經商奇才。
可惜這部是配角。沒有發揮的餘地啊。十阿哥很直率，他最後和明玉在一起的結局我覺得是阿哥中最圓滿的一個了。十三阿哥的瀟灑，不愛江山愛美人，是個灑脱的兒郎。可惜綠蕪沒了，要不也是世人羨慕的一對。十四阿哥我挺喜歡。最後的時候看到了對若曦的深情。可惜若曦早已心有所屬，要不和十四挺不錯的。其實我覺得若曦一開始就選錯了，早知道四阿哥是要當皇帝的人，就應該知道三妻四妾是平常事。再有，哪一個皇帝換代，沒有鮮血的堆砌，親人的犧牲，果斷和手段，除非老皇帝只生一個。只有剛開始的時候若曦是快樂的。
後來呢，以淚洗面、愁眉苦臉跟家常便飯似的。完全沒有一點現代人的觀念了。皇宮的生活改變了她嗎？這個只能説是一部好看的清裝劇，至於穿越，除了一頭一尾，真沒啥好説的。最後希望，在現代中的張曉和那貌似四阿哥的現代人能有交集，來彌補曾經失去的那段情。
蒙文是一個受過嚴格家庭教育的女孩。她每天只是單純的學習生活，而和她一起長大的人卻開始反抗青春。蒙文非常聽話，幾乎沒有叛逆期，所以她和她的朋友們似乎格格不入。國中的孩子似乎想成為大人。那些叛逆的孩子忙着談戀愛，喝酒，聚會，做一些自己覺得很酷的事情。
就蒙文而言，這些感官在家裏是被禁止的，所以她似乎失去了她的朋友。那些傻孩子嘲笑她，因為她每天都在學習。蒙文開始感到自卑。她很少和班上的人説話，也從來沒有參加過班上的聚會。當然沒有人邀請她去，因為叛逆的孩子總是以各種非主流的方式打扮。因此，在他們眼裏，蒙文這個普通的女孩，卑微而醜陋，他們看不起她。國中很快就過去了，蒙文的頭髮很小。當然，他們不再是蒙文的朋友，因為他們長期以來一直鄙視蒙文的普通女孩。他們的朋友是那種戴着鉚釘、紋身、耳環和黃頭髮的小混混。當然，他們也是那種人。
他們國中畢業後很早就進入了社會。只有蒙文去了重點高中，幾乎和他們失去了聯繫。和大多數孩子一樣，高中夢簡單而快樂。他們一起吃飯，一起學習，一起為夢想奮鬥。從小成績很好的夢文，高中很好學，夢文還是變優秀了。不，她已經很優秀了，成績好，人品好，單純純潔善良。她很容易就有了自己的生活圈子，每天和朋友們都在為夢想認真奮鬥。她真的'很慶幸自己當時堅持下來，沒有像他們一樣出現非理性的叛逆。
是的，也許她當時看起來真的不起眼，但只要你不放棄理想，你想要的生活就會給你。
我對我們的語文老師印象不是很好，總認為她不夠關心同學們，直到那次事情之後，我才改變了我的態度。
“呼哧，呼哧……”傍晚，我因為家鑰匙掉在了學校便跑回去拿。
校園裏沒有了白天的喧鬧，變得靜悄悄的，我趕緊一路小跑去教室。
突然，一束光映入了我的眼簾，我便循光走去，發現光是從老師的辦公室裏傳出來的。
辦公室的門開了一條縫，我往裏面看去，一個熟悉的身影撐開了我的眼簾，原來是語文老師。
我又聞到了一股蓮子的味道，定睛細看，發現老師正在剝蓮子，我納悶了，心想：老師想吃夜宵？
忽然，老師“呀”地叫了一聲，原來老師不小心切到手了。只見她皺了皺眉頭，用紙巾胡亂地擦了幾下，又低下頭繼續剝蓮子……
第二天，我們在教室早讀，老師忽然抱着一個大瓶子來到了教室，隨之而來的是一股清香。她對我們説：“最近快期末考了，我看大家很辛苦，就煮了蓮子湯，又怕你們不習慣蓮子的味道，就加了薄荷一起煮。”
我忽然對昨天的事情釋然了。
老師又下來把湯倒進我們的杯子。輪到我的時候，我看到了老師手指指尖上的'劃痕，那傷痕刺痛了我的眼。
輕抿一口，沁人心脾……
這時，我有一種説不出的滋味，對老師充滿了感激……
這件事已經過了很長時間，但我一直沒有忘記。沒有忘記老師對我們的關愛，更沒有忘記那一抹清香……
人無完人，每個人都有自己的缺陷，都有自己所畏懼的東西，要想戰勝困難談何容易！就算你不逃避，也會因為沒有足夠的信念而半途而廢。
從小，我就很怕蟑螂，可是卻不知道我為什麼要怕它。我只記得，每次蟑螂一出現，我便跑到它的幾十米外，等待着家人親手把它送下地獄時，我才敢走回去。所以家人們都取笑我，説我這麼大的人還怕蟑螂，小心今晚它去找你。每次這個時候，我總會擔心的睡不着。
還記得，有位老人跟我説過人們總以為蟑螂很噁心，但是它弱小的.身體裏卻擁有我們人類所無法攀擬的執着與信念。每當人們拿掃把打，拿鞋拍，它總是拼命的躲，明知道再怎麼躲，結局都是如此，可是它還是不肯放棄生的希望，直到死的那一刻，它還在拼命的掙扎。因為有了這種信念，所以才被稱為“小強”吧。
我終於知道了，為什麼我會怕蟑螂，因為面對困難的我，從來不會想着怎樣解決，而是想着怎樣逃避，所以，面對擁有着我不曾擁有的勇氣與執着的蟑螂，我怕，我怕面對它，我會為此想起我不曾努力就放棄的生活態度，而遭受良心的譴責。
如今，隨着年齡的增長，我從蟑螂那學到了很對很多，我終於能勇敢的面對它，我從它身上看到了希望，看到了未來，，從今以後，我會像“小強”一樣，不畏懼生死，用執着的信念打敗困難。
朋友們，不要在迷茫了，努力做自己想做的事吧，不久的將來你會感謝如今努力的自己。
在記憶的流水裏仔細找尋着，終於發現——我變了。
落日的餘暉依然在街頭流浪，一陣陣的吆喝聲就落了一地的疏黃。在校門外，我尋覓着媽媽的身影，可是……
二十分鐘過去，還是沒有看見媽媽。暮色跌落樹冠，那梧桐樹的眼神不再明亮。我一會將書包抱在胸前，一會又轉到了身後。那十來米的地方，都快被我踩成了電影《少林寺》裏練功房的.坑坑窪窪。
難道媽媽將我給忘了嗎？不可能，媽媽從來沒有遲到過。不行，我摸了摸手裏的鑰匙，不能這樣傻等着，這時候，我決定做一次改變，這個改變也源於媽媽幾天前跟我説的那句話。
接下來，我第一次獨自從學校往家裏走。我的心裏有着一種莫名的興奮。就連腳下的影子，也拉長了許多。就這樣，我從步履輕盈走到了氣喘吁吁，又走到了希望就在前方。我不知道這段路有多長，也不知道我走了多久……
我慢騰騰地，用手裏的鑰匙打開家門。家裏靜悄悄的，像夜晚空蕩蕩的校園，那樣的冷清，那樣的孤寂。就在我準備關門的時候，“女兒，你真棒！”母親不知道什麼時候，出現在門外，把我嚇了一跳……
原來那天，媽媽一直在遠處跟着我，她就是想看看我是否學會了改變。
改變是一種人生歷練，如果我們不去嘗試，不去歷練，不去改變，那我們永遠都不會長大。
躺在病牀上，被闌尾炎所拘束的我，轉頭看向醫院的大電子錶。下午了，時間是世界上最温柔的刀子，削平了所有的稜角，是啊，這一上午我都幹了些什麼，發呆?我似乎有些愣了，下午難道還要重演一遍上午嗎?不。
我看向窗台上的那株小吊蘭，那是我在來到醫院之前從家中的大吊蘭上摘了下來的。剛摘下時，這株小吊蘭似乎還只有巴掌般大小，現在，它只比大吊蘭小一點了，雖然，移栽只有一個月的時間，但它成長了許多。它離開了給予它營養的那株大吊蘭，面對着新的環境，在面對困難它沒有選擇放棄，也不能放棄，因為一旦放棄，它只有死路一條，於是它活了下來，活得生機勃勃。
而我又何嘗不是這樣啊?看看生活中的我，因為這一點而連吃飯都吃不下，天天抱怨着這，抱怨着那，每天虛度着光陰，讓時間從抱怨聲中流逝，值嗎?不!
上午的我多麼愚蠢、抱怨、發呆。不，這樣下去我活着還有什麼意義?我要改變自己。
我要像那株吊蘭一樣，對自己充滿自信，不能放棄，也不可以放棄，要對自己負責，要對自己説：“像那株吊蘭一樣強大。”也要對病魔説：“再見!”戰勝自己，戰勝病魔。讓自己變得強大，讓別人對你另眼相看，讓自己成為別人口中的“別人家的孩子”。
看向窗外，微笑着對自己説：“充滿自信，迎接一個自信的`我。”——一個安靜的午後，美好的午後。記住，不要放棄。
今日早上，母親買菜回來，見樓下如此之髒亂，上來以後便要我去掃乾淨順帶將那袋新買的米帶上家裏，我心裏覺得奇怪，這兩幢樓均是舅舅租下來的，三家合出的錢，（我舅舅家，我家還有我幺叔家）所租下來，一幢作廠，一幢作住處。平時哪裏髒了，媽媽都掃乾淨了，我媽也不喜歡使喚別人，她應該是忙吧，我就去掃唄。
進了帶有卷閘門的一樓倉庫，我便開始掃，一直掃啊掃，最終掃到了門外，連同門外的垃圾一同倒到了垃圾堆裏燒掉。
掃完地，我回到了樓上，見到了母親。只聽她説：兒子，你是不是覺得很奇怪我為什麼要讓你掃呢？我搖晃着頭表示不解。那是因為你長期用電腦，一般用的時間較長，你課也多學習也累，很少休息，又近視。我説你也是治標不治本於是我想到一個辦法。讓你用會電腦就做點別的事，放鬆一下眼睛和大腦，可以利用這段時間去收拾一下屋子，或者做做什麼家務。不僅打掃了家裏，又放鬆了大腦和眼睛，還可以讓你不由自主地克服了惰性。這不是一舉兩得嗎？哎呀媽呀！任憑以前你怎麼説我都無法糾正錯誤，您這麼一説我倒接受了！
有時候，許多的事情，僅僅因為，看的角度，想的方向的'變換，導致事情的多樣性改變，有時候，稍稍動動腦子想個方法，改變角度，換個觀念，你就可以走出困境。打破僵局。這一切，僅僅是一念之差，一件事情，就改變了。
寬容是幽谷馨蘭，使人愈嗅愈香；寬容是峻巖勁鬆，使人愈壓愈堅。
本文《把怨恨留在身後》主人公曼德拉因為領導反對白人種族隔離的政策而入獄，他被關在羅本島上27年。出獄後，他當選上了總統，在他總統就職典禮上，曼德拉的一個舉動震驚了世界:他緩緩地站起身來，向三個曾經看守他的看守致敬，曼德拉的博大胸襟與寬容精神令這些殘酷虐待了他27年的白人看守們汗顏。他曾説：“當我走出囚室，邁過通往自由的監獄大門時，我已清楚地知道，我若不能把悲痛與怨恨留在身後，那麼我其實還在獄中。”
其實關於寬容的故事還有很多。諸葛亮去世後，任用蔣琬為大將軍，他的部下楊戲次次見到蔣琬都愛搭不理的，一些人認為楊戲對蔣琬很傲慢，而將琬卻説，楊戲怕惹事。
清朝的`宰相張英的家裏要修房子，他家人與鄰居因為三尺界牆的事發生了爭執，於是家人就給他寫了一封信。張英看到信，又急又氣，於是大筆一揮：
千里家書只為牆，讓他三尺又何妨。
萬里長城今猶在，誰見當年秦始皇？
家人看後，非常慚愧，就主動讓出三尺地，鄰居見了，也主動讓出三尺地，於是就留下了六尺寬的“仁義衚衕”。
……
其實不僅僅是蔣琬、張英、曼德拉，還有很多。寬容改變了他們的人生。所以我們的目的只有一個：學會寬容。
學識谷
