在學習、工作或生活中，大家都經常接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編收集整理的生活的無奈作文（精選29篇），供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
夢裏的父母，還是十年前的樣子，醒來後，不禁悽然淚下。其實父母已經很老了，然而夢裏的他們，仍然是十年前我最熟悉的模樣。這難道是漂泊十年的回報嗎？
曾經滿懷激情的去拼搏，去奮鬥，去進取。然而生活帶來的是什麼？是歡笑？是淚水？是沉重的壓抑？是我愧對了父母？也愧對了生活？只能給生活一聲無奈的歎息嗎？
曾經以為，漂泊的心靈，在經過了風雨的洗禮後，能有一次昇華。然而每個人都在為無奈的生活而偽裝着。不然也不會為吃到一盤家鄉菜而興奮。都是因為在這點菜裏嚐到了家的味道。
其實每個人都不願去算算自己的得失，也許早已不用去計算，而是做一個明白的糊塗人，自己欺騙着自己。每個人都想着去超越現實，然而現實只能讓蒼白繼續。
“平平淡淡才是真”只是一句自嘲而已，也許真的我們不敢清醒，因為清醒是一種痛苦。也許我們並不喜歡這樣的生活，而卻要用這樣的生活麻痺自己。
無奈之後，還有什麼説的呢？沒有，因為無奈的生活還得繼續，路還得走。
我的生活沒有“幾處草鶯爭暖樹，誰家新燕啄春泥。”的歡欣。沒有“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭。”的快樂，也沒有“綠樹村邊合，青山郭外斜”的爽快。只有沉重，鬱悶，不可理喻的無奈。
家庭生活，遊戲最無奈。都説玩遊戲最快樂，可我最想説：“遊戲困難過度;時間付出無數;可憐遊戲玩家，闖關失敗無數;再玩，再玩，臉上漸生怒。”遊戲呀!你浪費了許多中國小生的時間，還令我鬱悶，力不從心，真無奈!
學校生活，交友真無奈。人都説自己交友多，朋友好。可是你想過沒有，朋友也許會離我們而去，今天一個，明天一對，後天成羣，把我們拋棄。交友，離別，傷心。着時的我們猶如寒風中的一隻幼鳥，沒人嬉戲，沒人關心。這真令我不開心，讓我這顆驕傲的心屢受打擊，唉!這生活呀，你真無奈!
課外生活，願望最無奈。原來能擁有的遙控飛機，因父母一句話離我而去。無奈!原來能得到的半小時遊戲時間，因到了吃飯時間離我而去。無奈!原來可以出去玩的半天的時間，因要寫作業而這樣離我而去。無奈!真是願望與現實不一致，生活你讓我真無奈呀!
但是，心存一份明朗的心情，就可以讓我不怕無奈;心有一扇小窗，就可讓我們與朋友相處得好，不會離別;心有一張計劃表，就能讓我們讓願望與現實一致。總之，面對無奈的生活，我們也要勇敢吧!
生活中有許多無奈之處，是無法改變的。
有的時候就必須要做自己不喜歡做的事情，我也沒有辦法，例如學習，我天生就不是學習的苗子，用我爸媽的話説就是奴隸性，要別人管着，自制力很低，我很不喜歡學習，可是不學習將來就沒有出路，這是我人生中最大的無奈。
我脾氣不好，心情不好時，或者身體不舒服時，別人和我説話我就會對他發脾氣，這個我也控制不了我自己，我經常對好朋友發脾氣，他們也見怪不怪了，習慣成自然，當然了，我平時對他們也是倍加的好，要不然我們怎麼會成為鐵三角呢!可是脾氣不好真的不好，這也是我的無奈!
我很懶，這個我自己非常清楚，我在家裏總是懶得幹一切事情，我不喜歡這樣，我也不想懶，畢竟一個女孩子懶説起來也不好聽，這也是我的無奈。
我這個人總是喜歡做一些平平常常的普通人，不想成為學校裏的風雲人物，可是差強人意啊，長的好看也是罪過，被學校裏的老大追，搞得全校都知道我，這更是我的無奈!生活中有許多無奈，讓人歡喜讓人憂，不過只要你用一顆平常心去看它，你就會發現其實並沒有什麼!
生活總是充滿了各種各樣不捨的離別。
小時候，媽媽帶我去婆婆家，婆婆長什麼樣，我已忘記，但忘不了美好的時光。在我很小的時候，我記得婆婆已經很老了，滿臉的皺紋卻遮不住那張慈祥的笑臉，她從來只笑不説，至少在我的記憶何總是如此。
沒到新年，總有很多人給她拜年，完了之後，那些她都吃不着，都是我去拿來吃，每當我進門時，都大喊一聲“婆婆！”她就用那似合着的眼睛看了看我，便笑了，我在一邊翻着東西，她在一邊坐着，手中拄着枴杖，臉上的皺紋擠在一起，像老樹一樣。
直至有一天，媽媽又帶我來到外婆家，只見家裏的擺設都沒了，只在中間放着一個玻璃靈柩，外婆就躺在裏面，表情依然是那麼慈祥，只是閉着眼睛，不動了。雖然我不清楚，但我依稀記地明白，這是個葬禮，意味着無數次離別後的最後一次，我很無奈，我不敢相信，這竟是一次死別。
現在想來，我又問起了媽媽：“為什麼當時就只有一個玻璃棺呢，一些哭喪的花圈之類呢？”，“人死了，就是死了，做再多也無法挽留，人生啊，不求什麼來世，只求今生，在她有生之年，她能快快樂樂，那死了，也就沒什麼遺憾了。”媽媽意味深長地説着。我也漸漸明白，有些事，是無法挽留的，去了就去了，讓它隨風去吧。
生離死別，讓我懂得了生活的無奈，有的東西註定要失去，那就順其自然罷了。
生活中有許多無奈之處，是無法改變的，生活中的無奈。
有的時候就必須要做自己不喜歡做的事情，我也沒有辦法，例如學習，我天生就不是學習的苗子，用我爸媽的話説就是奴隸性，要別人管着，自制力很低，我很不喜歡學習，可是不學習將來就沒有出路，這是我人生中最大的無奈。
我脾氣不好，心情不好時，或者身體不舒服時，別人和我説話我就會對他發脾氣，這個我也控制不了我自己，我經常對好朋友發脾氣，他們也見怪不怪了，習慣成自然，當然了，我平時對他們也是倍加的好，要不然我們怎麼會成為鐵三角呢！可是脾氣不好真的不好，這也是我的無奈！
我很懶，這個我自己非常清楚，我在家裏總是懶得幹一切事情，我不喜歡這樣，我也不想懶，畢竟一個女孩子懶説起來也不好聽，這也是我的無奈。
我這個人總是喜歡做一些平平常常的普通人，不想成為學校裏的風雲人物，可是差強人意啊，長的好看也是罪過，被學校裏的老大追，搞得全校都知道我，這更是我的無奈！
生活中有許多無奈，讓人歡喜讓人憂，不過只要你用一顆平常心去看它，你就會發現其實並沒有什麼！
日子一天天過去，而我卻改變多少。為什麼呢？為什麼生活還是一成不變過着！
我在想什麼？到底我想過怎樣的生活！
舒適的？寬敞的？還是快樂的？噢，我知了，我想過一種快樂的生活！
而什麼叫快樂呢？那是一種疲憊的美，學習中我們只有投入到了學習生活快樂地學習中，那麼那種愉悦就會不知不覺地在你的身邊出現！
或許有人會説，那是一種透支學習，對個人的身體是一種不健康的表現！
但我們不妨仔細想一想，如果我們對一個事物（學習）進行了長期的投入，付出了艱辛，那麼我敢肯定地説，那時的你，就會有一種精神上愉悦的感覺。無論所做之事，最後的結果是如何，你終究是付出過了，投入過自己全部的精力過了。那麼，我就敢説，那時的你是快樂的，不由地還感到一種愉悦感！
通過自己體力上的一種‘透支’我想，最終你得到的會是更多，那是什麼呢？那就是一種快樂！
快樂的學習、生活，那是無價的！
相信我們一定會在當中得到一種精神愉悦的昇華！
好吧！
那麼就讓我們大聲地向着遙遠的天邊呼喊，向着無奈的生活大聲説‘拜拜’吧！
生活的無奈，有時並不源於自我，別人無心的築就，那就是一種陰差陽錯，我認為生活就是矛盾的，白天與黑夜的距離，春夏秋冬之間的輪迴，於是有了喜愛，讓無奈加上喜悦的等待。
在每個人心中，都曾停留過那些值得懷念的人，也許還在我身邊，也許已經不在我身邊，也許他已不在我身邊兩年了，但我的心並不是剩下個“空殼”時間把一切抹平，那個他，出現在我的眼前，他這是的我變得喜悦起來，頓時就不覺得我的生活無奈了。
他，在這兩年裏，我的生活是無奈的嗎？是的，我曾天天幻想着他，什麼時候能到來，心中只有他，那個帥氣的男孩，可愛的動作，使我忍俊不禁，我們都是少年，青春期快來臨的少年，在這兩年間，我的生活只有着嬉笑與哭泣聲夾雜的年華，他是青春期的少年，是藍天中翱翔的幼鷹，我是青春期的少年，是藍天中飛舞的燕子，雖然我們沒有完全長大，有些稚氣，有些懵懂，脱不開父母的雙手卻想去找屬於自己的一片藍天，有的是一種獨自上藍天翱翔的感覺！
生活的無奈就是像那些沒讀書可憐的孩子吃着清茶淡飯似的，可是生活並不是每個人都這樣覺得，但是也許世界上有百分之六十以上的人是覺得生活既有無奈也有喜悦的。我就是其中之一，我覺得嘛，人要度過在悲喜交加的生活裏，享受美好的喜悦，戰勝生活的無奈！
本來只是一個很尋常的敍舊，由於覺得是週末時間，咱們都閒下來，能夠敍敍家常。
但是總會有猝不及防地關懷，本來是會學着説些客套話，學着藏着掖着，但畢竟這也是一個技術活。
有時候還是會比較喜歡為所欲為地就事論事。
然後就在一個不經意間，就直接答覆了一些問題。有些答案是令人歡喜的，有些則是讓人感傷的。
這些天一向小心謹慎地揣着一些還不太想奉告的發展，但是一個提問，就直接全盤托出了。
當然，後續便是一向在做相對應地安慰，分明受傷的是自己，卻深怕對方聽到這些事情之後悲傷的狀況。
簡直不給對方流露丟失表情的時機，一直在説着安慰的言語，能夠説有點強顏歡笑，也能夠説是真實騙過了自己，變得不再那麼感傷。
總算，完畢了對話。本來只是閒扯的初衷，被這樣的一個問題所打亂。
之後，直接又把自己陷入了半個小時的深深地自責之中。不再為事物自身，而是生怕對方的生氣表現。
這真的是一種很損傷自己的表現呀，這也是咱們要學會強壯的一個原因。
學會愛自己，其實才是咱們每個人最應該做的。
生活如酒，或芳香，或濃烈，因為誠實，它變得醇厚；生活如歌，或高昂，或低沉，因為守信它變得悦耳；生活如畫，或明朗，或素雅，因為誠信它變得美麗。但是我，誠實守信，為什麼我的生活，卻是如此無奈？生活是陶淵明的“採菊東籬下，悠然見南山”的悠閒自在；生活是文天祥的“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的大義凌然；生活是李白“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的雄心壯志，但生活對於我來説卻是“停杯投箸不能食，拔劍四顧心茫然的深深無奈；生活對於我來説卻是“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”的無盡憂愁；生活對我來説卻是“剪不斷，理還亂，別是一般滋味在心頭的”煩亂頭緒。
步入八年級年，每天的生活就是起牀、刷牙、吃飯，然後騎自行車在混亂不堪的馬路上穿梭着，看那一排排整齊的大樹，看那一個個在路上行走的人們，看那一個個城市煩亂的市集。這時候，我都覺得我自己的心情似乎快失落到萬丈深淵，總覺得生活對於我來説，已經毫無意義，就像一隻掉隊的孤雁。
在班上，我覺得我跟同學總是相隔萬里之遠，怎麼走也走不到一起，中間總是隔着一層層屏障。我從不主動跟同學説話，內心開始發涼，覺得生活在這個世界上似乎是多餘的，總覺得我這個外地人是不同種類的人。漸漸少了很多的歡樂，臉上再也見不到燦爛的笑容。開始變得很內向。
這就是我的八年級生活，行屍走肉一般萬般痛苦無奈。
直到又一天，早上起牀，我首先打開窗-----這是我以前很少做的事情。一道燦爛的陽光突然射進我的房間，似乎直射進我的心房。我定眼一看，遠處高山，一輪火紅的旭日正噴薄而出，光芒四射！
輝煌無比！
八年級年，正是我人生的最燦爛季節啊！
我怎麼能如此憂愁？如此消極？是的，我要打開心窗，讓陽光照進來！
八年級年，陽光般燦爛的我要迎來陽光。
也許是對你有一種特別説部出來的感覺，讓我每天一踏進教室就望四周看是否有你的身影。每當我傷心失落的時候，只要一看見你就會開心起來。
因為有了你而感到每天都那麼快樂，因為有了你而感到生活是多彩的;因為有了你而感到平淡寂寞，因為有了你而感到生活是無奈的。
也許是對你有一種特別説不出來的感覺，每當和你説話的時候就會感到臉紅害羞。
在寒假裏，我眼前不時地出現跟你吵鬧的情景，雖然是吵鬧但也是有一段美好的回憶。
也許是自己想的太多了，一次在夢中遇見了你，在夢中遇見了你，我那時不太懂是怎麼回事。可自從第一次夢見你以後，往後好幾次夢見你。夢中的你與現實中的你不太一樣，夢中的你總和我説説笑笑。
我真的不想夢見你，我想忘記你可就是忘不了，我到底該怎麼辦……
就在考試的前一天晚上，我媽對我N遍地説：“睡早點吧。”我敷衍般地應了N聲，然後又低下頭繼續寫試卷。日光燈白色的光把試卷照個透亮，看着密密麻麻的黑色粗獷的字體，我毫無感覺，我想，這應該叫做“麻木”吧。
我上國中了，為數不多的作業，卻使我感受到來自外界的壓力。競爭太激烈，我們無處可逃。經過前面幾門副科的失敗，我忽然有了背水一戰的淒涼。看着試卷，我就在想：堅持就是勝利，可是最後一個感歎號我卻怎麼也讀不出來。真的，好孩子從來不講假話。
政治老師説，國中是人生的一個新起點;語文老師説，上了國中，就該丟掉你們的那些老夢了。我在下面聽着，好端端地就突然累了。重點班中，高手雲集，絕非等閒之輩。上了國中，我才真正體會到什麼叫“強中自有強中手”。在這裏，我真有點不思進取了，我再也不覺得自己優秀了，我越來越懷疑自己的能力，僅存的那點自信，也被別人信心十足的目光，損得體無完膚。把中學當作一個新起點，拋開過去的一切向前看，不許回頭。我茫然地站在這個人生的交叉口，在大霧中迷失了方向，左邊?還是右邊?……
爸爸説，你要給我進入全班前三名，媽媽説，你太不用功了，別人為什麼能夠考得那麼好?為什麼?我也不知道。我不想讓他們失望。但是，事不如人料，雖然我盡力了。也許他們不知道，他們對我期望越大，我身上的包袱就越重。我每天揹着那無形的包袱，感到腰痠背痛。我想把它扔掉，心一橫，“不是第一，就倒數第一。”可每當我看見父母在對我微笑，我就無法釋懷。不幸的是，我既不是第一，也當不了倒數第一。我突然想起在某本書上看到過的一句深刻的話—“這是最温柔也是最殘酷的囚禁嗎?”是的，我在話裏看到了我身上的枷鎖和被禁錮的靈魂。
我是一名國中生，自國小三、四年級之後，我好像很少造句了，可如今，我卻又造了無數個類似於“周圍的人臉上的微笑是真正的嗎?”的句子……我想着這些句子很無奈。正如那首歌裏唱的“我最近有點煩、有點煩……”煩的我躺在牀上，望着外面漆黑的夜空，輾轉近乎失眠。我想，或許我應該學學阿Q吧，可是我做不到。
夜深了，不知哪兒未眠的小鳥在外面啼叫：“無奈，無奈……”劃破了整個夜空。
生活是苦惱的，生活也是甜蜜的;生活是麻辣的，生活也是心酸的，生活是不受約束的，因此生活不是隨心所欲的。我的生活便是如此。
生活中難免有苦。原本數學成績不錯的我，上了國中以後卻漸漸退步，國小時考試可以穩拿前五名，但上了國中後卻時常會落到十名以外，這讓我很是苦惱。生活啊!為什麼要給我這麼重的懲罰?
不過生活也常常給我快樂。心情不好的時候，自己打開電腦，搜索“笑話”，保存在自己的“QQ空間”裏，然後再逐個賞析，自己就會笑得前仰後合，煩惱就會全部忘到腦後。生活啊!既然你讓我苦惱為什麼還要讓我歡喜呢?
生活同樣也是極其麻辣的。有些女同學就是喜歡無理取鬧，一旦她們不高興，我們男生就要被找麻煩了。每天課間休息的時候，有些男生就喜歡去招惹女生，而被惹的女生會十分憤怒，這時惹女生的男生以及他的好友都會受到致命的摧殘。而我也時常成為受害者。生活啊!你怎麼那樣地不公?
生活中的酸是最尋常的。時不時地會被老師訓斥，時不時地會被家長責怪，時不時地會和朋友發生爭吵，然而我卻要去理解他們，真是很難啊!生活啊!你就不能多一份寬容和體諒嗎?
生活可以操縱我，而我卻無法操縱生活，因此，我必須將事情做得更好，令生活對我來説更好、更妙，使無聊的生活變得更有趣、更快樂。
生活雖然是我無奈，但也不是生活的錯，我要在自身找錯誤，並且改正錯誤，原本是我無奈的生活也會任由我操縱的，只要認真觀察生活，仔細理解和認識生活就一定可以超越自我，使自己的生活更加豐富多彩!
人這一生有很多時候是極其無奈的，我們在天和命運面前都是微不足道的，我們就如同浩瀚海洋裏的一葉孤舟，儘管我們很努力，但它只需要輕輕地一拍我們就翻了，所有的努力連泡兒都不冒一個，就沒了。
我曾感慨那些命運強人的強悍，他們敢於與命運鬥爭，最重要的是他們獲得了勝利!現在看來他們也並非那樣強悍。
貝多芬算是命運強人吧?可在我看來他也不過如此，他不就是在失聰後弄了個《命運交響曲》，有什麼大不了的?我之所以這樣説，原因有三：
第一：失聰之前他本來就很有音樂天分，有着良好的音樂基礎，這為他日後的創作打下了基礎。
第二：有着失聰的經歷，他對命運一定有着不同常人的看法與理解，他把自己的情感熔入了《命運交響曲》中，這樣的曲子成為經典也沒什麼稀罕!
第三：他在失聰前，就小有名氣，也算是名人，這種名人效應極大的提高了知名度，他的事蹟也就被人們視為經典了。
因為這三個原因，貝多芬也就成了所謂的命運強人。對於他來説命運是大海，他駕駛的卻不是舟楫，而是一艘豪華客輪，普通的風浪根本打不翻這艘客輪，然而人們卻把這艘客輪戰勝了這些只能打翻小舟的風浪視為英雄行為，可笑啊!
生活中的大多數人都不是天才，也沒有這樣那樣出眾的名氣，遇到生活的重創，就如同被大海的風浪吞噬，無聲無息，他們沒有豪華客輪，經不起大風大浪，他們的努力就如同在驚濤駭浪中拼命維持自己的孤舟不被風浪吞噬，他們的努力只能是飛蛾撲火。
不是每個人都有豪華客輪，有豪華客輪的人戰勝只能打翻小舟的浪就被稱為命運強人，而沒有的人被風浪打翻卻被稱為懦夫，經不起風吹與打，向命運妥協的弱者。
命運和天無限，你只能在你的能力範圍內去航行!不要不自量力，與天和命運作對，否則你將輸得很慘很慘!
生活的苦，生活的累，只有自己深有體會!漂泊多年，流浪的腳步還在繼續行走。這路走的很艱難，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回憶的記憶本里!童年時種下的夢想至今清晰不已，隨着時間的增長，歲月的變遷，當初的理想已與現實中的差異太大，天真的想法在現實中不經意間被慢慢的磨滅。
每個人都有着屬於自己的夢想，每個人都喜歡成功，每個人都不願意平庸無為，每個人都不甘落後，每個人都期盼明天的美好…所有的人都願意用行動去鑄就夢想，可卻找不到通往彼岸的路徑;所有的人都想用自身的努力去證明價值，卻總是無奈而歸;默默的堅守着這無法改變的一切。在心靈受挫的時候，在心身疲憊的時候，依舊要假裝的很堅強，表現的很鎮定給別人帶去信心;也許這些真的不是自己願意的!
為了實現這理想也許真的需要付出的太多太多，因為我們不是富家子弟，不是高官貴族，沒有任何起點與平台做支撐。想要有所作為，就顧不了那些所謂的斯文與矜持;想要擺脱這種所謂小康生活的安逸，就不怕汗流浹背、不怕傷痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社會的底層，不放棄任何可以奮進的機會，為了明天的前程甚至可以放棄一切!
面對現實，生活道路的劇本我無力改寫，所以我只能按照生活預定的軌跡一直走下去，生命中曾出現太多太多的美好讓我拼盡全力去珍惜，然而結局卻上演了獨自生活，獨自哀傷，一生孤獨的流淚幸福。面對這無力的生活，心很痛，睜大眼睛，流着淚，凝視這世界由清晰到模糊的整個過程，明白了，面對生活中付出的情感，越是珍惜，當結局到來，就越無力。失去後，學會了漠然面對，不是學會了堅強，而是有一種痛可以痛到麻木。
黑夜宣泄這悲傷，悲傷又瀰漫了黑夜。潛行在黑暗中，壓抑了好久，早已不堪重負，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼淚溢出眼眶，劃過臉龐，然後，風化在黑暗中，都不給我珍惜的機會，或許給我了，只是沒有發覺，沒有去珍惜，儘管如此，可是，儘管珍惜了有怎樣，結局，仍舊不會改變。
起初的失望，最終的絕望，開始質疑自己的存在究竟是為了什麼，是為了陪襯他人的幸福生活讓自己一傷在傷，還是為了讓自己看清這殘酷生活的本質，如若只是這樣，我不需要，我唾棄這樣的生活，開始思考，究竟幸福遠在天邊，還是從未存在，答案我不知道。
遊蕩着度過一天又一天，冷淡的看着自己，有時蒼白，有時黑暗，一顆心隨着世間的流失遺落在觸摸不到的角落，最終連我自己都遺忘了它。我好像在黑暗中蹣跚行走，兩手空空，耳畔能聽到的，只有腳步的回聲，世界，如此寂靜，自己一直都很清楚，我是孤獨的，別人也站在他們的孤獨裏，悲傷把世界分成一小塊一小塊，我們各自在自己孤獨的世界中悲傷流亡。
離開，悄無聲息的，就如同幸福從來不曾出現過一樣，我如同流星一般，劃過天空，光芒訴説這我的悲傷，而歸宿，是歸於塵埃。花為誰開，又為誰敗，當繁華閉幕，一切能回到起點，只是幻想而已，所有的一切皆以改變，即是如此，為何要付出情感，放棄不是更好嗎。天空顯示了我的宿命，孤獨流浪，我永遠不可能改變這結局，站在原地等待着悲傷的時光慢慢侵蝕，一切的一切，將它粉碎。
也許是現實的殘酷使得我們變得的脆弱，也許是生活的無奈讓我們心酸流淚;也許是世事變遷讓我們覺得難以接受，也許這一切並不是想象中的那麼美好!坎坷的路，漂泊的人，覺得累了，就停下歇歇吧……
當感覺疲憊時總是忍不住想起很多，以往的一幕幕，讓人有一種莫名的心酸，心中的愁緒更濃，好想找一人傾訴，卻發現身邊的人都在忙碌，累了，才發現原來可以和自己説説心裏話的人，好少…好少…
生活中有許多無奈之處，是無法改變的，生活中的無奈。
有的時候就必須要做自己不喜歡做的事情，我也沒有辦法，例如學習，我天生就不是學習的苗子，用我爸媽的話説就是奴隸性，要別人管着，自制力很低，我很不喜歡學習，可是不學習將來就沒有出路，這是我人生中最大的'無奈。
我脾氣不好，心情不好時，或者身體不舒服時，別人和我説話我就會對他發脾氣，這個我也控制不了我自己，我經常對好朋友發脾氣，他們也見怪不怪了，習慣成自然，當然了，我平時對他們也是倍加的好，要不然我們怎麼會成為鐵三角呢！可是脾氣不好真的不好，這也是我的無奈！
我很懶，這個我自己非常清楚，我在家裏總是懶得幹一切事情，我不喜歡這樣，我也不想懶，畢竟一個女孩子懶説起來也不好聽，這也是我的無奈。
我這個人總是喜歡做一些平平常常的普通人，不想成為學校裏的風雲人物，可是差強人意啊，長的好看也是罪過，被學校裏的老大追，搞得全校都知道我，這更是我的無奈！
生活中有許多無奈，讓人歡喜讓人憂，不過只要你用一顆平常心去看它，你就會發現其實並沒有什麼！
生活呀，你有前不見同學，後不見答案，唸作業之悠悠，獨愴然而淚下的無奈；有作業多得眼睛發紅力方盡，手指發木才寫完的無奈；有上街才知口袋空，但悲不與大人同的無奈。唉，生活真無奈，無奈！無奈！
上三年級的時候，又多了一門英語學科，嚇得我獨愴然而淚下。有一天，英語老師叫我們回家背英語單詞，我有超多單詞不會背，問媽媽，唉！別説了，俺媽是個英語盲！問俺爸？今兒俺爸去哪兒俺都不知道！咦，俺有同學的電話號碼呀，722……不懂，不懂，怎麼都不懂呀？急得我像燒鍋上的螞蟻——急呀，急呀！唉，生活呀，你真無奈呀！
上了六年級，做的家庭作業數也數不清，記得那個停電的晚上，已是子夜時分了，沒做完的作業還一本一本地排在那裏，蠟燭微弱的光線，一滴一滴的燭淚滴在桌子上，我眼神迷茫地盯着那一本本作業，光線折射在我手上的那杆筆上，散發出幽幽的光，它突然飛快地舞動起來，在我討厭的數學作業本上顯示出一個個正確的答案。當我回過神來時，卻發現還有一大堆沒做完的作業等着我去思考。唉！連作業也讓我無奈！
昨天我上街，看到燒烤，五元十五串，可我摸摸口袋沒有錢，只能看別人拿起一串，咬一口，香香的，脆脆的，甜甜的，哦！好好吃哦！“小妹妹，來一串吧，很好吃的。”老闆娘在招呼我，我只能無奈地説：“不好吃，一定不好吃！”我這是看着葡萄説葡萄酸呀！無奈呀，無奈呀！
儘管生活那麼無奈，但是，心有明燈便不會無奈，便可以拒絕黑暗，膽怯，便會擁有一份明朗的心情。朋友，告別無奈吧，展開美好的心靈吧，這樣，明天就是鮮花，就是輝煌，就是快樂，就是歡笑！
生活中的無奈有許多，來自於各個方面，表現在平時的點滴之中，是我們前進道路上的障礙，是我們成長過程中的累贅，是我們生活中的垃圾。因此，我們應該時常清點生活，清理無奈，掃除那些干擾我們的東西。
人的生活是最實在的東西，也是很現實的，簡單地説，就是每天必須面對的人和事。生活離不開柴米油鹽醬醋茶，少不了酸甜苦辣鹹澀,也避不開喜怒哀樂愁。
生活中的壓力一般來自外界，而承受壓力的卻是我們的心，痛苦和快樂，也都是心在感受。所以有痛心、傷心、揪心、撕心之説。其實，對心的打擊，並沒有外力作用在你的心上，心累通常是人為的在自己的思想上加壓造成的。人的一生曲曲折折，溝溝坎坎，起起落落，面對的人各種各樣，面臨的事有很多很多，我們不可能事事順心，處處如意，難免受傷，難免受挫，我們不應該將所有的這些全部揹負在身上，必須懂得在得到的同時，也要學會放棄。
日子需要一天一天地過，生命總在不停地流逝，我們應該做到平靜地面對，生活寧靜一些，思想簡單一些，人情看淡一些，關係純潔一些，不為名利所誤，不為錢財牽絆，不為小事煩惱。不要太在意別人的無意的品頭論足，不要太在意同事間的相互摩擦，不要太在意上司偶爾的指責，不要太在意朋友的錯怪，更不要太在意愛人的一時賭氣。人總會有煩心的時候，對於那些的無奈，睜開兩眼歷歷在目，閉上雙眸空無一物，倘若凡事都放在心上，所有的煩惱疊加起來，豈不導致人的精神崩潰？！人生短暫，不要無為地浪費時間，讓那些區區小事蠶食自己的生命，在人生的旅程中，應該保持輕鬆、愉悦的心情去生活。
人之所以會痛苦，根源在於欲.望太高。欲.望的溝壑如深淵，永遠也填不滿。而欲.望也不可以沒有，人如果沒有了欲.望，就可能失去對生活的追求，沒有前進的動力，人生會如一潭死水。在這個繁華的都市裏，在信息爆炸的時代，在如今這樣的高速度，快節奏的生活中，似乎人人都在為生存而奔波、忙碌。有人成天被名利瑣事纏身，有人成天陷入你爭我奪的境地，有人成天心事重重，有人成天小雞肚腸。俗話説，“金無赤足，人無完人” 。同樣，人生之路，也不可能完美，完美的人生只不過是一個追求的代名詞。所謂“淡泊以明志，寧靜已致遠”，講得非常有道理，告訴人們，只有擁有廣闊胸懷的人，才能擁有曠達、樂觀的人生。
壓力，看似我們生活的包袱。在單位上班，來自工作任務的壓力，同事之間的交往，還要處理好人與人之間的關係也會有壓力。在家庭，瑣事纏身，柴米油鹽的操勞，鍋碗瓢盆的處理，也會帶來壓力。要知道，沒有壓力的生活就象沒有風的帆一樣空虛，沒有壓力，生命就會黯淡無光。因此，不要逃避壓力，不要忌諱壓力，壓力是前進的動力，壓力是我們實現理想的墊基石，要使自己充實，要讓生活豐富多彩，必須要有適當的壓力。
生活中的誘惑太多，我們不可能對任何事都能很好的把握，但要保持心中的快樂，不管是別人擁有的，還是自己擁有的，你都要學會變成自己的快樂。因為生活在這個世界上，只有心是自己能夠左右的。別把生活想得太複雜，期望值不大，容易達到，要求不高，容易滿足，追求不多，容易快樂，對待事情腦子想開點，心情放鬆一點，日子就會好過一點。
人與人的交往，實際上是在愛和被愛之間循環。愛，如果不能繼續，最好的辦法是瀟灑的揮揮手就離開；愛，如果不能再保留，最好的結局是道一聲祝福後拜拜。不要太注重每一次的回憶，不要沉浸在愛河裏不能自拔。如果無緣，就當作是人生旅途中的一次伴侶，再見不是最傷感的話，分手也許是別離的風景，在電閃雷鳴後，就讓一場雨洗去所有的回憶。
在生活中，遭遇打擊和受到挫折後，每個人的痛苦和傷痕，也許別人是看不見的，你也沒必要一次又一次的揭開你藏在心靈的痛，訴説自己的不幸，我們不要對那些耿耿於懷，忘記那些痛，想開一些，放開一點，人這一生，不論怎樣日子都得過的，痛苦也是過一生，快樂也是過一生，那麼，我們何不快快樂樂的生活呢？
在人生的旅途中，每過一個時期，或每走過一段路程，不防回頭看看自己的身後，看看自己走過的路，清點下自己的生活，看什麼該放棄，什麼該保留。或者停下來，沉思片刻，捫心自問：該走哪條路？該往何處去？
告別過去，迎接未來。過去的虛偽，過去的痛苦，過去的無奈，會疊加我們此時此刻的痛苦，讓我們對那些無關緊要的、多餘的、不相稱的、不公平的痛苦和煩惱，大聲説：你們統統的見鬼去吧，千萬不要讓那些一點一點地堆積成災。
人與人生活上的距離是客觀存在的，不要太羨慕別人，不要去忌妒他人。別人當了老闆，別人做了官，錦衣玉食，出有高檔車居有豪華房。不要看到別人的瀟灑，就感到不安，不要看到別人的享受，就耿耿於懷。在這個世界上，每個人只是生活方式不同而已，每個人都有自己的快快樂，也有自己的痛苦，你應該根據實情，找到自己最好的生活方式。其實，人過日子，活的只是一個心態。
清點生活，清理無奈，淨化心情，感悟過去的點點滴滴，着手現在的方方面面，放眼未來的美好前景，這才是明智的選擇。該放手的就要放手，該擁有的就要擁有。計劃你今天的人生之路，讓自己以嶄新的姿態去對待每一天的生活，擬定你人生前進路上的目標，找到自己生活的動力，也許你會常有“柳暗花明又一村”的開闊！
生活的苦，生活的累，只有自己深有體會！漂泊多年，流浪的腳步還在繼續行走。這路走的很艱難，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回憶的記憶本里！童年時種下的夢想至今清晰不已，隨着時間的增長，歲月的變遷，當初的理想已與現實中的差異太大，天真的想法在現實中不經意間被慢慢的磨滅。
每個人都有着屬於自己的夢想，每個人都喜歡成功，每個人都不願意平庸無為，每個人都不甘落後，每個人都期盼明天的美好……所有的人都想用自身的努力去證明價值，去總是無奈而歸；默默的堅守着這無法改變的一切。在心靈受挫折的時候，在心身疲憊的時候，依舊要假裝的很堅強，表現的很鎮定給別人帶去信心；也許這些真的不是自己自願的。
也許是現實的殘酷使得我們變得脆落，也許是生活的無奈讓我們心酸流淚；也許是世事變遷讓我們覺得難以接受，也許這一切並不是想象中的美好！坎坷的路，漂泊的人，就停下來歇歇吧……
光陰似箭，日月如梭。在歡笑聲中，國小六年快樂、輕鬆的生活一眨眼就流去了，可過了一個快樂的暑假後，滿懷希望的我卻迎來了這比我想象中差得遠的無奈的中學生活。
唉······
我的心情比華爾街的金融風暴還厲害，唰地跌停了。開學時還滿懷希望開開心心地一蹦一跳進了校門，好不容易等到放學，卻是垂頭喪氣地拖着雙腿走出校門，比孫悟空七十二變還神。
可不是嗎，考試要考的科目加上體育比國小整整多了五科。這還不説，因為考試要考體育，這門課又是我的弱項的原因，我還得一大早爬起牀去操場練習跑步，直跑得大汗淋漓才停止。結果，體育成績還是不及格。我無奈——這及格的分數線怎麼就這麼高！
如雷如坦克的鼻鼾聲使我不能入睡；繁重的學習任務使我不得安樂；堆積如山的作業壓的我喘不過氣來······這一切，只能用兩個最適當的詞來形容——痛苦、無奈。
就拿上星期來説吧，老師們的話讓我覺得很無奈。數學老師：“今天的作業不多，只是八題。”英語老師：“作業很少，用剩下的單詞造句。”生物老師和政治老師：“今天的任務不多，做完這一課的練習。”地理老師：“回家預習下一課。”語文老師：“上網查資料，並打印出來。”幸好，語文老師和地理老師的話讓我得到一些安慰。可我經過對其他班同學的調查，問他們作業多不多，答曰：“我在班裏早就做好了！
”我簡直是心理不平衡，怎麼他們的作業就這麼的少？！
老師們啊，你們分別佈置的作業雖然不多，可是加起來的話——簡直是個天文數字！
我們不是做作業的機器啊！
無奈中······
形容中學生活的形容詞多之又多，可我只得選一個最適當的——無奈！
老師們啊，讓我們脱離苦海，走進快樂吧！
面對這個電子設備滿天飛，沒有微博、微信、QQ嫌你是外星人的時代，我想許多的人頗有感觸以及無奈。走在馬路上，過橫道時仍拿着手機不停擺弄。嘿，哥們，您嫌命長麼？聚會時，明明大家面對面坐着，卻不斷在QQ上發消息，抬頭看見卻尷尬的很，你嫌你矯情不？
以上的事例不勝枚舉，走到哪第一句話就是：“哎，您好，您這有wi-fi麼？”如果對方説沒有，就會立馬露出一副痛不欲生的模樣，瞧你是什麼樣子；每天無時無刻在刷新微博，如果誰沒有就會被鄙視，那以前遠古時代的人是怎麼知道消息的。
怎麼了，現在的人都怎麼了？手裏沒有手機在登陸着微博、QQ，都活不了是麼？每天面對着手機、電腦無處不在的刷新自己的動態、明星的八卦、傷感的名言。信息時代，坑爹時代。同學，書中的知識你會了麼？手中的練習冊你做了麼？該背的古詩你背了麼？書上的灰是不是有幾個銅錢厚了。這是信息時代最大的弊端之一，書本的知識不學了，每天鑽研那些標誌你是“現代人”的東西。你忘了父母、老師、國家寄予你的厚望了麼？現在你看似是走在了時代的頂端，跟上了潮流，做了潮人，但你記住，沒有知識註定會被淘汰，到時你還好意思在微博拽麼？小心打錯字啊！別忘了荀子説過的那句話：“黑髮不知勤學早，白髮方悔讀書遲。”微博、QQ、微信有或無，僅僅還能説明你是否是個潮人，而非你是個有知識的人。
我知道，這是時代、社會的必然現象，但你終究只是個身上揹負着責任的“古代人”。
無奈，無奈，信息時代，而你還不知其弊害。莫要等到你被淘汰，才知悔改。
人生仿似一個大染缸，無論自己在哪個方面學有所長，在人生這個大染缸裏，都會變得毫無稜角。也許，現實太殘忍，人生才得以磨練。
其實，當別人沉浸在幸福無比的氛圍的時候，我卻生活在自己的無奈之中。我並沒有無奈滄海桑田，也沒有無奈花開花落，更沒有無奈春去秋來。因為，這些都是自然之道，無須無奈。
人生總需無奈，無奈一些人和一些事情。對於，我毫無辦法。無奈的瑣屑根本不受制於我，其他人也一樣。這也許是我們的宿命，也是一門我們人生的必修課。
無奈，無奈少時生活，父母的抱怨和嚴格所帶來的陰影，以致在自己的記憶深處有了一道不可磨滅的印記。我知道，這些都是做父母的，出於對自己兒女的一種愛。對此，是不應該有所埋怨的。不然，不僅會對不住自己，還會辜負了父母那無私的愛。儘管在精神上，父母沒有給予食糧，畢竟是他們在風雨中無微不至地呵護和照顧我們，成長才不至於受到風雨的傷害。
總的來説，我還是蠻幸運的。至少，一路走來，生活在無奈的包圍之中，使我懂得了人情世故。
無論無奈傷痕累累都好，無奈掙扎於人生枷鎖也罷。聲，無奈。活，無奈。生活，很無奈。我們每個人都有一本難唸的經書——無奈。雖然我們一時很難領悟。但時間會證明一切。適時地令我們大徹大悟。
無奈的生活，總有這樣或那樣的無奈。如果太過在意它，自己一定陷入無邊的煩惱之中；如果不加以任何理會，生活好像缺少了某樣版塊。
無論如何，最重要的是，一生何求，不是為了那些所謂的人生無奈而生活，為了自己，更應該盡情地追求快樂和幸福的人生。
古往今來，地球媽媽用甘甜的乳汁哺育了無數代子孫。原來的她被小輩們裝飾得楚楚動人。可是，現在人類為了自身的利益，將她折磨得天昏地暗。人類只有一個地球；而地球正面臨着嚴峻的環境危機。“救救地球”已成為世界各國人民最強烈的呼聲。
在一個大森林裏，居住着許多的小動物，有兔子，小熊，小豬，小鹿，他們十分快樂，無憂無慮，可是就在一個夜晚小動物們被一些嘈雜的聲音吵醒了，原來是伐木者要來砍樹搭房子了，小動物們紛紛逃命，只好搬去別的森林，小熊笨笨就是一名受害者，他的爸爸很早就逝世了，只有他媽媽撫養他，現在連居住的地方都沒有了，可謂是流離失所，家破人亡，他們很無奈也很氣憤，人類為什麼會趕盡殺絕，只好重新改期房子。小熊因為沒有房子，他留下了眼淚，它哭得好傷心。
就這樣狼狽地過了3年，小熊上學了，一天小熊正在寫作業，突然，它的肚子叫了起來，它跑到廚房，拿了一個饅頭，剛要一口，它的牙齒就全掉了，小熊哭了，哭得好傷心因為人類的狩獵導致了許多動物沒有了食品來源，只能吃饅頭。
有一次，笨笨去找好朋友西西玩，他走了好長一段路終於來到了西西家，可眼前的一切讓小熊驚呆了，這個樹林光禿禿的，小熊西西也不知哪裏去了，小熊好孤獨，他失去了最好的朋友，它哭了，哭得好傷心。
一天清晨，小熊正要去洗漱，剛打開水龍頭髮現一滴水也沒了，這可怎麼辦，沒有水就無非讓森林的小動物去死。它們撐了5天，眼看身旁一個接一個得小動物倒下，小熊只能乾着急，到了第8天，小熊的媽媽躺在牀上再也起不來了，它流着眼淚對小熊説；“小熊，我不行了，這是我藏了8天的水你留着。”説完他嚥下了最後一口氣。小熊哭了，哭得好傷心。
地球是我們的家，讓我們大手牽小手，小手牽大手，一起讓地球媽媽年輕起來吧！
有時總是會很煩，很煩，我知道是不應該的。但是我覺得自己已經有點成熟了，睡覺時，幻想到的事是多麼美好；靜坐時，發下的白日夢又是多麼的開心。雖然實際上是不可以這樣做，但有時不知不覺地又做了。禁錮自己的行為有時覺得是為了自己，有時也覺得是為了家裏。現在這段時間實在是太多不應該了，多得連我自己都不知道哪些是應該做的了。做一個社會的人，就要懂得去適應社會，但我對這種生活方式實在是太厭煩了，很多事都想去逃避，逃避不了的就要硬着頭皮去面對，好痛苦。太多事要同人去爭了，這些根本不是我想得到的，但爭回來的這些東西又是適應社會的人的必需品。實在無奈。
面對虛假的友情，我不敢再太多地相信友情。是我不懂得友情，是我不配擁有友情嗎？還是我對友情的要求太高了嗎？還是我對友情付出得太少了嗎？有一份命懸一線的友情，維繫住這份友情，我覺得很費精神，有時我情願只得我一個人，不要太多的虛假面譜，
太悲觀了，寫到我自己都想哭，何必呢？我有點恨她，是她讓我對家太留戀的。羣姐叫我要自私一些。有時想一下，是會令思想變得自私，但實際上又做不到了。我並不埋怨我的家要經歷這麼多的艱難，因為我們一家人很開心，這是我留戀家的原因之一。原因之二就是她對我的潛意識作用太深了。
我不相信！想將壓抑在心裏面的話一次過寫出來。我想有我自主的空間，但又不想離開我的家人，這樣令我有以後不想拍拖或者結婚的念頭，我聽説過這句話：＂被人追的過程是一種享受．＂這句話使我的念頭更加深刻了，我只想被人愛，而不想自己付出任何感情．我知道這樣很自私，而且會很傷人的，所以我會順其自然．從小到大，一點點小事積累起來，養成了我這樣被動的性格，很討厭，不是討厭而是……一時間也説不清楚．
我又問自己，是不是我要求真的過高，太過高傲？我從一個沉默不語的人學做成一個已經可以根據不同場合做出反應的人．我覺得自己受了很多委屈，強迫自己太多了，有時我也會以同樣的態度去強迫別人．以前做得太多旁觀者了，對任何人的態度都是一樣DD漠不關心．只想獨善其身，事不關己，己不勞心．
我不自覺地又去偷看了，以前的思想壓抑得太多了，就越想去突破這個思想侷限。我失望，失望自己根本做不到。電視劇太多不真實了。事實上事情根本不會像電視劇那樣發展。天天的幻想，到頭來不知道會不會帶來的只有傷感。
看見閃電，我又想回到以前，幾姐妹一起看閃電，可惜那次的閃電離我們太遠了。
真是不知道別人是怎樣看我的。我認為有些只是可憐我，有些只是給一點面子我，有些只是奉承一下我，有些則是像不認識我，有些可能有一點點真感情吧。
記得芳芳説覺得我總是很憂鬱的樣子，可能是因為有時，我確實高興不起來吧。但對着人的時候，我不想給人的感覺老是覺得我是苦瓜乾，所以有時對着人的時候不知笑還是不笑，笑就笑得很勉強。付出了得不到收穫，誰會甘心呢？我想誰也不會甘心的，我付出了，也很想得到收穫，但我要的不是交換式的收穫。我簡直討厭開學初，我最討厭的是那個肥厚的笑聲，逐漸就是那刻薄的笑聲，之後又討厭那討好般的笑聲。
只是很多時候都覺得很無奈。
不知不覺的就到了期末，時光矇蔽了我的雙眼，在恍惚間騙了我，留給我模糊的身影，讓我遺憾懊悔中歎息。些許是重複的太多，厭倦了生活，所有的事情都給自己感覺那麼的無聊，就連偶爾消遣的樂趣也在時間中堙滅，從而蕩然無存。生活，是太久了，或許，真的是太久了。讓這肢體的麻木帶動了靈魂的麻木，呆滯的軀殼裏隱藏着一個早已迷失的魂魄。
就這般無可奈何的發呆，拿着不知道可以做些什麼的手機，就這麼點開了，又關上了。或許，是為了度過這無奈時光。感覺時間過的太快，卻有覺的這時間那麼的無聊，即使虛度了，也是迫不及待的想要虛度，然後，在日後悔恨時，給自己找個合理的藉口，以此安慰不安的心。
在生活中擦肩，莫不理睬，人與人的距離，漸行漸遠，我時而活在生活中，時而卻活在生活外——在生活中，我茫然不知所措，在生活外，我看着生活中的‘我’茫然不知所措。這生活是如此的狡猾，在生活外的‘我’，看着可悲的自己，如此的快樂的虛度年華，不知是悲，還是哀。
夜晚，我在想，我在問，未來是什麼樣子，耳邊依稀的只有窗外過往的車鳴聲。也許，這也是一種回答吧！
世事浮事，有些無奈，就真的是無奈。塵世無時，有些事事，就真的是事實。
三月煙台的學生自發開展了一個公一交一車站方便人們用零錢的“一愛一心零錢”，以避免人們沒有零錢乘車的麻煩。經報道，各地紛紛效仿。這種盒子沒有任何措施，裏面的零錢觸手可得，幾天後 ，所以的盒子分文不留，甚至不少盒子遭到破壞。
有的人説“這種獻一愛一心行為完全是在考驗人們的道德品質，不過看下來可知，人們的道德品質真的是……哎，難道社會上的人們都被金錢矇蔽了眼睛了嗎？大人還 不如我們孩子呢！”
我不否認這種説法，但決不認可。
我買東西在超市結賬時，一位五十歲左右的男子走了進來，他一般走，一邊拿着一個打火機敲打着玻璃櫃台，然後把打火機丟在櫃枱出售的一排新打火機上。
收銀員趕緊把他的打火機從那排打火機上拿出來，我順勢看過去，這是個不怎麼高的男人，身穿青藍的衣服，背上沾染了不少灰塵，手指縫間是各類微小的污垢，説話間一胡一渣一動一動的，但又是態度極為強硬地瞪着收銀員。
“這個打火機是我昨天在這兒買的，才一一抽一一了兩包煙就打不燃了。”説着，他那雙黝一黑的手伸出一一抽一一出了一個新的打火機。
“您不能換，這個已經用完了。”收銀員不敢阻止他的動作，只好口頭勸告他。而事實上也確實是不能換的，打火機一天中完全可能是個人損壞的，買的時候不是挑好的嗎？
“這不是錢的事，不就一塊錢嘛。”男子越説聲音越大，好像他就是受害者。
收銀員的臉色難看極了，語氣上也不敢與人頂撞，“對，這不是錢的事，但您不能換呀。”
男子不理會收銀員，拿着打火機出去了，收銀員無奈地把那個舊打火機丟在一旁。
不要説不是錢的事，什麼都是錢的事，一元錢一個打火機，難道他真的付不起嗎？若真如此，他又哪兒來的勇氣瞪他人，還 不需要理由，“一愛一心零錢”盒中是可以直接拿錢的，且都比一元錢多，每天又有多少人在幾塊錢在計較。
回去的時候，看見一個流一浪一的老人，我不忍直接離去，開出去的車子又掉頭回來了，一直靜靜地跟在他身後。
大熱天的，他穿着破爛，髒得髮油的棉衣和褲子，一雙拖鞋也找不到謝眼；拄着的一根棍子看起來也是那麼不結實，駝着的背在行走的過程中一左一右，左手中的蛇皮袋一晃一晃的。
把蛇皮袋放在地上，老人一點點向牆角的垃圾桶走去。
“嘭。”垃圾桶蓋子很大聲地撞到牆上，老人趴在垃圾桶上，嘴巴卷得小小的，一一吮一一吸着一些黃色的一奶一茶殘留物，眯縫的眼中閃爍着點滴的光。
我站在一旁覺得是那麼不安，曾多少次告訴自己説每次看到流一浪一者就記錄下他們的信息，將來可以幫助他們。我摸一着口袋裏的筆和路上撿的半邊報紙，一點點靠近他。
那一張木然的臉，淡然地看着我，一邊一一吮一一吸着手中已無任何東西的塑料杯。
“您聽得懂我的話嗎？”很奇怪的，我一跟他説話，他臉上就立刻笑起來，嘴巴里黑黑的，上下兩排僅剩一顆半段的牙齒，張着最一胡一亂得答着我的話，我也突然意識到我聽不懂他的土話。
“我到那邊去吃飯。”老人起身就要離開，我勉強地懂了這一句，站在一旁我不知道是不是應該放棄，畢竟溝通有問題。
跟了老人一段路，他走走停停，不時從那棉衣裏拿出一點吃的，那雙很小的眼睛望着大街上來往的車輛。
“您叫什麼名字？”我又蹲下笑着問他，他身上有一股很濃郁的氣味，就算是垃圾桶的混合味道也不及他身上所散發出的異味重。
他似乎聽懂了我的話，那舌頭囫圇地説着我聽不懂的字眼。
“您住在哪兒？”
我繼續追問，希望能得到更多有些的信息。
“我到那邊去吃飯，我要走了。”老人再次起身，我留在原地站在哪兒看着他穿過街道，坐在樹蔭下。
我不甘心就這麼放棄，就死皮賴臉地跟了過去。
“您能寫寫您的名字嗎？”我把手中的筆和紙遞給他，和他一起席地坐在水泥地上。
他那雙有異彩的眼睛看着我，接過筆紙，一胡一亂地抓筆在紙上輕飄飄地寫字，我頂着那筆畫，一點一點的就像鬼畫符一樣，或許我就不該有這麼高的期望。
當我想和他繼續聊天的時候，他又説“要到那邊去吃飯了”，最後我僅知道老人八十一歲了。想想，若爺爺在世再過三年也八十一了吧。
看着老人孤獨前行的身影，我感到無奈；突然想到書包裏剛買的零食，然後快步上前把口袋遞給他，他迅速把右手中的枴杖放到左手，抓住口袋。
我轉身離開，在街角掉頭的時候，我回頭一瞥，老人哪兒也沒有去，坐在原地吃餅乾。
隨意去評價任何一種現象是不對的，就算是流一浪一者也有他們的難處和自尊，老人一種重複“到那邊去吃飯”，然而天大的笑話是，他到哪兒吃飯呢，還 是那邊有一個垃圾桶聚集地？我們何必要分一個是非，哪怕是一點喘一息也要繼續生活的人不都是竭盡了全力和勇氣的嗎？
生活的無奈，有時並不源於自我，別人無心的築就，那就是一種陰差陽錯，我認為生活就是矛盾的，白天與黑夜的距離，春夏秋冬之間的輪迴，於是有了喜愛，讓無奈加上喜悦的等待。
在每個人心中，都曾停留過那些值得懷念的人，也許還在我身邊，也許已經不在我身邊，也許他已不在我身邊兩年了，但我的心並不是剩下個“空殼”時間把一切抹平，那個他，出現在我的眼前，他這是的我變得喜悦起來，頓時就不覺得我的生活無奈了。
他，在這兩年裏，我的生活是無奈的嗎？是的，我曾天天幻想着他，什麼時候能到來，心中只有他，那個帥氣的男孩，可愛的動作，使我忍俊不禁，我們都是少年，青春期快來臨的少年，在這兩年間，我的生活只有着嬉笑與哭泣聲夾雜的年華，他是青春期的少年，是藍天中翱翔的幼鷹，我是青春期的少年，是藍天中飛舞的燕子，雖然我們沒有完全長大，有些稚氣，有些懵懂，脱不開父母的雙手卻想去找屬於自己的一片藍天，有的是一種獨自上藍天翱翔的感覺！
生活的無奈就是像那些沒讀書可憐的孩子吃着清茶淡飯似的，可是生活並不是每個人都這樣覺得，但是也許世界上有百分之六十以上的人是覺得生活既有無奈也有喜悦的。我就是其中之一，我覺得嘛，人要度過在悲喜交加的生活裏，享受美好的喜悦，戰勝生活的無奈！
隨着時代的發展，“碎片化”也成了日常生活中的熱門詞彙。時常從身邊聽到“碎片化時間，碎片化閲讀，碎片化購物等。”這樣的碎片化最終就變成了我們碎片化的生活。
“碎片化”從何而來？我認為信息科技的高速發展是推動生活走向碎片化的一個重大原因。手機，電腦，電視機等高端電子產品的推廣與普及使我們的生活有了巨大的變革。
當一樣事物存在時，一定有它存在的價值，而凡事都有兩面性。當信息科技的發展為我們的生活帶來許多便利的同時，也造成了我們的無奈。
在這個生活節奏飛快的時代誰會沒有手機？上班，學習沒有手機的輔助總會給我們造成不同程度的麻煩。可高頻的使用又會對正常的生活造成一定的影響。在日常生活中，我們本來就很少有整塊的時間給自己，本以為可以利用碎片化時間來學習，閲讀又或是放鬆。可是事實卻不盡如人意，我們無法抵抗信息對我們的誘惑。刷完朋友圈再去吃飯吧，哎呀！看完這條信息在幹活吧！網絡中時時有一些故弄玄虛的“爆炸”新聞，還有更多的是一些沒營養的“新聞快餐“，吃多了總會使人們的精神變得萎靡。可我們卻無法及時放下手機，這樣反而佔用了我們更多的時間與精力。我們除了無奈也只能是無奈。
碎片化這個概念在大多情況下並沒有朝着我們理想的方向發展，而是將我們原本完整的時間精力又再次變為“碎片”。這種人為的碎片化變得非常不可取。
碎片化，意味着時間是細碎的，通常不過三五分鐘，到半個小時。但當你在地鐵上時，不妨環顧一下週圍，不用説一定幾乎所有人都是低着頭，手上那這個手機，從前那些會利用這十幾分鍾時間看幾頁書的人已經很少出現了。
記得從前也有人無奈的想我傾訴：“唉，現在啊！真是沒辦法，自己一拿手機就放不下來了，原本打算認真寫作業，可一刷起QQ就把自己的作業忘到腦後。往往很晚才睡，又免不了挨一頓罵。這第二天聽課的效率還極低，老想睡覺。感到特別的無奈。”
其實，這種現象很普遍的出現在我們學生的人羣中。我想説，也許我們改變不了碎片化生活的根本模式，但我們也能做些力所能及的事。例如學會把時間綜合地利用，寫成時間管理表來有效管理時間分配。我認為我們必須分清楚碎片化的時間到底是什麼，不能將原本相對整塊的時間也認為碎片化，總之，高效利用時間。
也許碎片化是現實社會進步的必然產物，成為我們無奈的生活，但未來掌握在我們自己手中，將無奈作為動力，我們要做自己生活的主人，相信自己，那麼迎接美好的未來吧！
生活不再像孩童時那般快樂，也不再像初生牛犢般亂撞，談吐、穿着都漸漸老成，一點一點顯示着優雅高貴或者風度翩翩的風範，只是不知道這年紀是在扮成熟還是做作？
孩童時爽朗的笑聲漸漸變成了只有弧度的微笑，孩童時的無忌漸漸變成了修改N次的草稿。
歲月蹉跎，留下的只是幸福的記憶，記憶當中的我們是如此的天真無邪，記憶當中的我們是如此的快樂。
是誰擾亂了這快樂的心？是誰阻斷了這爽朗的笑？一點一點帶着職業的微笑，一點一點帶着這職業的書稿，慢慢地討好這一個又一個的人。
你聽，生活正張開大嘴在笑，那聲音是如此的詭異、漫長……
我只身在這城市的邊緣，慢慢舉起一塊塊石頭，化成一把把利刃，刺向他人的同時也刺向了自己。
心痛的只流血卻還抬頭笑着説：謝謝你給的那一劍，那一劍讓我成長。
如果那一劍刺死了你，你還能説謝謝嗎？可惜就是沒有如果，所以你才能抬頭微笑説謝謝。
在乎的人在你背後開了一槍，當你抬頭看一眼那人的嘴臉，卻發現是如此的陌生，其實你們一直都很陌生，當他帶着目地去接近你，在你阻斷自己的某個利益時，你們那友情卻也不過如此。
當然不排除有特殊的人，因為人之初，性本善的本質吧！當對你產生了感情之後的人會真實的對待你，會因為你而放棄自己的某些東西，最後也會坦承和你講明他當初的本意。
這樣的人在當今卻少之又少，就好比那一根火柴，在一堆火柴下面卻顯得都是一樣的，如果在一堆棍棒之下出現一根火柴，那火柴燒了自己還是改變不了棍棒，但只能改變它自己。
我是一枚可愛的小貓書籤。我的身體呈黃色，兩隻眼睛閃閃發光，俏皮的幾根鬍鬚掛在嘴巴旁邊。最讓我引以為豪的，還是小主人精心為我設計的“U形夾子”，讓我把腦袋的一角露出書外，小主人可以方便地找到我。
別看我只是一枚書籤，我不僅熱愛看書，還非常有學問呢！什麼《西遊記》《紅樓夢》……我可都看過！今天，我的小主人就要把我送給別人了，不知道他對我好不好呢？我的心中滿是期待。
我的新主人是個高高胖胖的男孩。他把我夾在了一本名叫《綠山牆的安妮》的書中。我好奇地打量着周圍的環境：只見文字弟弟們向我打招呼，標點姐姐向我點頭微笑，美麗的插圖妹妹也熱情地問候我。我高興極了，迫不及待地讀起書來。我看到林德太太批評安妮長相醜陋，性子急躁的安妮馬上生起氣來反駁林德太太，並把自己關在房間裏不出來。故事情節真是太精彩了，我真想看看後來的結果是怎麼樣的，可是，小主人不翻開下一頁，我又怎麼能看得到呢？唉，累了一天了，我也該睡覺了。明天就能知道故事的發展了，真是好期待啊！
清晨，我伸了伸懶腰，向小夥伴們問過好，就滿懷期待地等待新主人的到來。可是，我聽到牆上的鐘滴答滴答不停地走呀走，就是沒有見到新主人。我心想：小主人一定還有很多事情，辦完了肯定就來看書了！漸漸地，太陽公公也快下山了。我實在着急，就悄悄地探出了小腦袋，卻看見小主人在桌前熱火朝天地玩着電腦呢！小主人難道不喜歡看書嗎？難道不喜歡書中天真可愛的安妮嗎？但我是多麼渴望能閲讀那些精彩的故事啊！我只希望小主人能快點來看書，帶我翻過這一頁。
就這樣，我呆呆地過了兩天、三天……小主人還是沒有來。他跟我離得很近，可是卻看也不看我一眼。我沮喪極了，什麼時候能離開這一頁呢？難道我要老死在這裏嗎？唉！
學識谷
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