在平平淡淡的日常中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的我的心事作文，希望對大家有所幫助。
我是一個其貌不揚的普通學生，成績不突出，也沒有令人驚歎的一技之長。其他地方也還算正常，但是，最近，我發現我與同伴的關係有點不大對勁。
開始還挺好的，可是隨着長大，我發現我的同伴們，出現了一些異樣，這些異樣使我進入了可怕的漩渦。
這個異樣就體現在每次考試後。以前的考試結束後，若成績發下來，大家會聚在一起吐槽題目或改錯。可是現在，考的好的學生總會嘲諷分數低的.學生，而我——就如上文所述——成績不好，所以就經常被嘲諷。
有一次數學考試結束，我等到下午拿了卷子發現我考得非常差，滿分八十四分的卷子僅僅得了四十四分。這時，我的那些同伴走了過來，邊走邊討論卷子。只見一位對另一位説：“呵，你個渣渣，才考了五十多分，也不知道你怎麼學的。”那位被嘲笑的學生惱羞成怒，正想説些什麼。突然，他看到了我，看到他的眼神，我知道新的噩夢上演了。
那位同學轉向我，模仿着數學老師的語調説道：“劉同學，這回考的怎麼樣啊？上四十五了嗎？沒有吧？”他邊説話，邊向我走來，這一小段路程被他走的像走秀一樣，一路上可謂張牙舞爪，活像一個搖滾明星。
這時，周圍的同學也都聚集過來，圍着我們。我的臉漸漸變紅了，只能輕輕搖了搖頭。那位同學見了，誇張的哈哈大笑，甚至都破了聲。
我本想溜了，但只見他大叫：“誒呀呀，你的書桌上不是到處擺着數學書嗎？你不是挺用功的嗎？怎麼連四十五分都上不了？”
聽到這話，周圍的人爆發出了鬨堂大笑。甚至一些比我差的同學也毫不掩飾的大笑。
我十分難受，想打人又不敢打，只得等他們笑夠了，然後偷偷溜去。
這種事情非常多，以至於我在每次考試前都會想：我會不會比他們高，要是又被嘲笑了怎麼辦之類的。這使我一到考試前就緊張，一緊張就考不好，考不好則又會被嘲笑。於是我便陷入了這可怕的漩渦……
如果把人生比作宇宙，把心比作銀河，那麼，我的心事就在銀河的最深處。
俗話説：“人非生而知之者，孰能無惑？”人人都會犯錯，我就更不要説了。那是一個關於“書本”的祕密。
星期三下午，小c借給了我一本書，書名叫《名偵探柯南》。我很喜歡柯南，就一個字，一個字，津津有味地看了起來。我剛看到一個兇手殺了兩人的一幕，好朋友小ｚ就跑了過來，一把抱住了我。我剛想翻頁，不想被小ｚ的衝擊力“助”了一把力，只聽“哧”地一聲，書本破了！那頁搖搖晃晃的，猶如一片樹葉，從“樹”上飄了下來。
唉，都怪我！人家看書都是小心翼翼的，而我……當小Ｃ聽到了這個消息，“哇”得一聲哭了出來。這時，書已經借給小ｑ看了。小ｃ哭得十分傷心。知情人對小ｃ説：“小Ａ、小B、小D、小E都看過《名偵探柯南》了，現在小Q在看。”
小B是男生，其他的全是女生，小C便説：“一定是小B乾的！一定是他把我的書本弄破了！”“是啊！”“是啊！”大家都附和道，我也附和着。小B垂頭喪氣地説：“不是我弄破的……不是我弄破的……”我不想和小C的`友誼就此破碎掉，便“煽風點火”地説：“我看的時候，書就已經破掉了。我前面看書的是小A、小B，小A看書的時候我們大家都看着！所以，一定是小B乾的！”大家都點點頭，小C也相信了我的話。
那天，我在心裏暗自慶幸。可到了晚上，我翻來覆去，怎麼也睡不着覺，心想：萬一小C知道了是我弄壞了她的書怎麼辦？萬一小C就此不理我了怎麼辦？萬一……那一夜，我失眠了。
我就要告別母校了，不知，這個祕密到底該不該説，若是説了，又會怎樣？
我是從垃圾堆裏撿回來的嗎？這是個多麼幼稚的問題。
在我更幼稚的時候，那是差不多五年前，我第一次參加少兒舞蹈比賽。我自信可以拿個最佳新人獎，因為我在幼兒園裏跳舞得過小紅花。沒想到評委老師更自信，沒把小紅花放在眼裏，第一輪就把我淘汰掉了。
我向往的門就這樣關上了，而另一扇窗卻及時打開，我進了“新世紀”少兒舞蹈班。臨近新年的.時候，我竟然得到一個排練演出節目的機會，對於一個初級班的菜鳥來説，這好比天上掉下來一塊餡餅，碰巧被我接住了。
我是準備和爸爸媽媽一起去分享這塊餡餅的。第一次上排練廳，心裏難免會緊張，等好不容易忘記了緊張，可是剛進排練廳，緊張立刻又冒了出來，而且幾十個女孩子齊刷刷地望過來，好像我是從外星來的，真讓人太彆扭了。越是不想緊張，心裏越覺得緊張，一想到在緊張，那緊張隨即又擴大許多倍，連話也不會走了，路也不會説了。我再不肯往前走，老師過來叫，不理；爸爸媽媽勸，也不聽。頑強抵抗之後終於收到成效，媽媽説你今天就杵在這裏好了，反正你是垃圾堆裏撿回來的孩子，我們不要你了。媽媽説完轉身要走，我一把抱住媽媽，哇的一聲哭了出來，我説媽媽我不要回垃圾堆去。媽媽説那還要不要排練了？我只好點點頭，一邊哭一邊找地方換舞鞋。我越想越覺得這事兒太嚴重了，太傷害我幼小心靈了，等我緩過神來，發現所有人都在笑話我，於是我哭得更厲害了。心想你們這些人太壞了，一點同情心都沒有。
後來還有幾次，我犯倔的時候，媽媽就説不要我了，説我是垃圾堆裏撿回來的孩子。明知道媽媽説的不是真心話，可我還是忍不住會傷心很久。
我想我是迷路了，在這個秋風蕭瑟的季節裏……
夜深人靜，獨坐燈下，看着堆積如山的書本，默算着大學聯考臨近的時間，我的心情沉重而壓抑，卻無法釋放出來。天茫茫，路在何方？
莘莘學子，是否也和我一樣，獨坐燈下卻萬般無奈？大學聯考抹殺了多少青春陽光般的笑臉。走在熟悉的校園，不知何時，一切都變得那般匆匆，匆匆的身影，匆匆的腳步……心底那久違的傷感如潮水般湧來，我措手不及。心田決堤，內心的酸楚融入這個微冷的季節，害怕時間的流逝會帶走一些泛黃的記憶。
高三的生活，處在一片混亂的`思緒中，似乎每天都在與自己無厘頭式的思維做最激烈的抗爭，但總是缺失一個結果。我想過反抗，而因渴求滋生的孤獨卻像寄生蟲一樣，在我的體內日益壯大起來，彷徨在黑暗的邊緣要怎樣才能獲得光亮？
時間真是殘酷，深秋一過，冬季就會悄然而至。大學聯考正一步步向我們逼近，那種欲逃無門的悲哀將我包圍。大學聯考無情，他不會對弱者慈悲，而我們唯一能做的就是在他到來之前，用知識把自己變得強大。身邊的一切都在發生着悄無聲息的變化，而我無心觀察。高三猶如煉獄一般，滿滿的課程，鋪天蓋地的試卷，做不完的練習……這一切的一切讓我極度疲憊。晚上躺在牀上，靜靜地看着月光，很久很久難以入睡，不知何時已經是淚流滿面。我不知道我到底還能堅持到什麼時候。孤獨無助在我失眠的夜裏氾濫，於是我開始想念能與我徹夜攀談的摯友。
高三究竟會留下什麼，我不知道。我只是不想讓時間匆匆的與我擦肩而過，荒蕪我美麗的青春歲月。坐在燈下，孤獨的書寫，記下這一季最美好的憂傷。忽然間發現，高三竟像一場夢，夢醒時分，唯有那憂鬱的淚痕告訴我們曾經的心事。
秋天本來就是一個容易讓人傷感的季節，蕭瑟而又淒涼。我站在20xx年的秋天裏，在一張張白紙上流浪，把我的孤獨無助向它傾訴。
每個人都有與眾不同的外表，也有着各異的性格，但在這些軀殼的深處，是內心。一個人可能表面温和、善良，但誰也不知他的內心深處在思索什麼。在茫茫人海之中，我只不過是在成長的道路上一個平凡人，也難免少不了心事。
那時還是12歲的我，第一次步入了校園的大門，眼中充滿了對這個新世界的好奇，當然也會時常幻想未來的事情。
而到了八年級，我對我原來所憧憬的學校感到迷茫，面對國中學習的進度感到吃不消。對此我會經常情不自禁的幻想未來的道路，我想，如果跟得上，就上一個好的高中繼續學習，如果考不上……我應該幹什麼？技校、打工，這都不是我想要的，我所渴望的只是一時的快樂，並沒有長遠的理想。
也許大人們早已為我定好了人生的理想，總是要我向這個目標去努力，去學習。可也許他們不曾想過我的感受，一個人的.能力是有限的，當我力不從心的時候，想過放棄，卻又回想起答應過父母的話，又開始從新埋頭苦學。此時浮現在我腦海裏有兩條路，那便是放縱現實與追逐夢想，是啊！它們之間雖只差幾字之隔，但在現實中截然不同。我明白這兩條路都不好選，卻在這現實與夢想進行無限徘徊。
夢想是美好的，現實是殘酷的，在回想起年少的青春往事，有猛然回到了這個所為未來的理想。
有時，我想哭，但我沒有理由。只能強忍着淚水繼續在這殘酷的現實中活下去，那時的我可能是心太大，並沒有被內心深處的惡魔徹底打倒。直到現在，我仍然在這放縱現實與追逐夢想的十字路口處掙扎。
日復一日，年復一年。我漸漸地開始淡忘這困在我內心的一道枷鎖，但有時回想起來。
人生還有很長的路要走，或許未來的心事將會更多，也許我不會放棄，去放手一搏，這時我並沒有一敗塗地……
這就是我的心事。
一直以來有件心事如魚刺，卡在我心中，一直讓我耿耿於懷，今天，我要在這裏將我的心事一吐為快。
在我的生活中，我有一個我們全家公認的習慣，就是我不管做什麼事都拖到最後，比如別人寫作業時都是寫完後再玩，而我卻是先玩再寫，到最後還不一定能寫完，媽媽也因為這件事跟我生了好幾次氣，但我總是改不過來，而我自己也終於意識到了自己的錯誤。
那年是一個暑假，到了最後幾天，我才發現作業沒怎麼寫，於是就在那幾天時間中，我不分白天晝夜，終於寫完了，可是因為過度勞累形成了惡性循環，於是發燒了好幾天，我覺得這樣挺不值得的，在那之後，我也開始慢慢地意識到了自己的錯誤，正如媽媽那樣所説，平時不管上學，吃飯，寫作業，睡覺，都慢慢吞吞，於是媽媽把我稱為瘋狂動物成中的“閃電”。
我心中滿不在乎，因為這個稱號又對我造成不了什麼，我覺得，這麼做我也有自己的道理呀，例如吃飯時，飯菜那麼熱，我怎麼吃下去呀，寫作業時，雖説慢，可我的準確率高呀，後來我和媽媽在客廳談判了起來，我把原因一一告訴了媽媽，媽媽説：“嗯，我也有一定的錯誤，可你這習慣終究又會成為惡性循環，所以你應該做的`更好……。”我真是有點無語，我的心中猶如火山噴發一般，因為我説不過媽媽，於是我跑進了房間靜靜的思考了起來，我覺得，我真應像媽媽説的那樣，不僅有效率，時間還要短，做什麼事情都不可拖拖拉拉，要在第一時間內做完並且做好，媽媽不也就不會再嘮叨了嗎？
於是，經過這件事後，我要努力把事情做到最快，最好，成為真正的閃電，自從我改過來以後，心中的大石頭終於落了下來，媽媽的嘴中再也不會對我碎碎唸了，改變的感覺還真是愉快。
這件心事，開始在我心中，生活中激勵着我不斷前進，同時也告訴了我們生活中不是所有的心事都是壞事，在解決心事的過程中，也會激勵着我們，希望我以後還會朝着這個方向不斷前進，做一個最好的自己。
又是一次日暮西山，我拖着疲憊的肉體，慢慢從公交中踱出，又一步一步緩緩地向那曾無盡嚮往的家中走去。
包裏，那一沓試卷好像突然沉重了千萬倍，試圖阻止我向父母暴露它身上一處處血紅的傷疤；夕陽也不忍我受到無情的責罵，它拖住我的影子，把他拉得好長，希望我能停下。但我知道：掙扎是徒勞。
我緩緩推開沉重的家門，媽媽親切地倒上一杯水遞給我，好“燙”的一杯水，“燙”的我都不敢多端一秒，誠惶誠恐地把它供回餐桌上。接着我便如一隻驚惶失措的小耗子般，灰溜溜地躲進自己的小窩，藉口寫作業，鎖上了那唯一的入口，卻鎖不住我的失望與恐懼。
又是一次周練，本想一仗翻身的我卻慘遭“敵軍”“伏擊”，損失慘重，無力迴天。
我的那腦海中不禁浮現上週我與父母立下“軍令狀”時的情景：父母手中持着一張傷痕累累的試卷，對我怒目相視，我卻“從容不迫”、滿不在乎，一字一頓地説道：“這次只是發揮失常，不是水平問題，下次一定一雪前恥，否則就‘數罪併罰’，怎樣？”
現在想來，真是太無稽了。我還記得老爸當時也甩了一句話：“我勸你最好用心，否則你很有機會皮開肉綻的！”
不由歎氣，雖然我知道他們不可能這樣做，但從上次他們的反應來看，這次，他們會更加焦慮、擔心，我不敢看到他們因為我的如此微不足道的失敗（在我看來）而難過的表情。
我緊閉房門，關住了我的心事，卻也關不住我的心事。
但天下沒有包的住火的紙。
晚餐時間，我垂着腦袋，默默地走出房門並坐下，坐墊上塑料膜被擠壓發出“呲”的'慘叫格外刺耳，我們都默默地坐着，沒有人動筷子，僵持了一分鐘，媽媽發話了：
“那個，我們已經猜到了，其實不怪你……”我的腦子頓時嗡嗡地響了起來，接下來的話更是一個字都沒有聽到，大概是語速太慢，我的耳朵沒有接收到吧……
但我知道，我不再會有這樣無端的心事，因為我有一對開明的父母，是我永遠的後盾！
老師説，心是一個大房子，別看它長得小，卻有無窮的內存，它可以裝得下一切傷心，一切的委屈，和一切藏在內心深處不願説的事。我內心中常常琢磨的，就是這件事。
上課之前，爸爸去取東西，把我留在了車子裏。我坐在車裏，像一隻小猴一樣活蹦亂跳，突然發現了一個紅色的小蓋子，我好奇地打開蓋子，發現裏面是一個大洞，四周環繞着貼片，中間有一個凸起，上面有老式蚊香一樣的花紋，我皆大歡喜，想找到一個大小合適的東西來看一下它的作用。我伸出自己的手指頭，心想洞與手指頭大小一樣，但不可以用手來碰，萬一出來個東西把手弄壞了呢，絕對不行。我打開爸爸的包，找到了充電器，大小正好可以放進去，可我又想了想，爸爸的充電器壞了怎麼辦，哎呀，壞了就壞了吧！用自己的`零用錢再買一個就好了，我兢兢戰戰又萬分興奮地把充電器放進去了。突然，嚓的一下，火花湧出，我立馬把充電器拔出來，自己閃到了一邊，打開蓋子，再次看，裏面已經有一塊燒黑了，而且充電器再放進去也沒有火花了，我心一顫，廢了，被我弄壞了，怎麼辦？不能和爸爸説，那就別撒個慌了。
爸爸回來了，我的心好像被雷驚了一下，彷彿整個世界都電閃雷鳴。我嚇得措手不及，把所以東西都塞進包裏，把包往副駕駛一扔，裝作若無其事的樣子。接下來，爸爸對我的質問都被我謀劃的謊言給逃過了，爸爸也沒有發現什麼異常，回了家。
我好幾天都睡不好，躺在牀上翻，這事越想越怕，每次爸爸開車上班我都坐在陽台上看着車，怕被爸爸給發現了，甚至想過偷偷用膠水把蓋子黏上，讓這個祕密消失。我還想過去坦白，可我無法接受自己，只能一次又一次地拒絕。回想起騙爸爸的時候，仍然心驚肉跳，因為我清楚，我已經背叛了“誠信”這兩個字。這件事在我心中藏了很久，就像醃菜一樣，一直演變，發展，直到成形，變成了我的心事，讓我常常去琢磨，卻不能勇敢地去面對一件我的心事。
我相信，在每個人的心裏，都深深地隱藏着一個不可告人的小祕密，我也不例外。久而久之，它便成了我的心事，藉着這次寫作文的機會，我還是將它一吐為快吧以前，當我們還是一二年級時，同學們團結互助，互相關愛，互相體貼，友好得就像親兄弟，親姐妹一般。而現在，我們都長大了，懂事了。自從升入高年級後，同學們彼此之間的友誼再也不像從前那麼親密了，而是變得疏遠了。
現在這個社會是競爭的社會，不但老師們之間競爭，而且我們這些祖國的未來之間的競爭也很強烈，誰都希望自己比別人強，於是，班上缺少了那種團結互助的精神。當我的學習超過他們時，他們便用一雙雙仇恨的眼睛盯着我，對我引起了強烈的不滿，有時還在背後説我的壞話，令我渾身上下不舒服。自然，和我朝夕相處的朋友明顯得變少了，我就會感到十分寂寞，有時常常一個人坐在位子上靜靜地想：這還算是好朋友嗎？在我的學習成績比他們好時，就對我不理不睬，要是人人平等，那麼世界上就會沒有競爭，那該有多好呢？也許你會説：“有競爭才會有進步嘛！”
但是，我想説的'是：“競爭會減弱同學們之間的友誼，那麼我們的童年還會是美好的嗎？”我在班上已擔任多年的課代表，原來，我向老師報告哪些同學沒帶作業，那些同學並沒有記恨我，不一會兒便和我和好了。而現在，有的同學卻説我愛打小報告，我十分傷心。晚上，我躺在牀上，望着那皎潔的明月，我不由得流下了眼淚。“競爭”，我十分討厭這個名詞，我希望它離開我們班，我希望同學們之間的友誼能夠像原來一樣，那該有多好！
每個人都會有自己的煩心事，不如把它説出來，和別人分擔，就會發現自己不是那麼有壓力，反而很輕鬆。
星期五呀，我是盼天盼地終於盼到你了。我一邊想着終於能玩電腦了，一邊以每分80邁的速度飛快地向家跑去。
我一進門，把作業飛快地寫起，打開電腦興致勃勃地玩了起來。雙手飛快地運動，雙眼是目不轉睛，臉上更是滿面春風。“媽媽要是知道我星期五玩電腦會不會生氣呀？”我在心中問自己，“管什麼呀，為什麼其他的同學都能玩上，就我不能，再説了我作業也寫完了，沒有理由不讓我玩哩。”另一個自己對我説。另一個自己説的話在我心中佔領了，把其一毫不保留的“抹殺”了。
“啪”一聲門鎖聲響了，我看起來與平常沒兩樣，但我的心已經提到了嗓子眼，表現出一副很平常的樣子。儘管是這樣，媽媽那特殊的第六感發現了我在玩電腦。以使用超出噪音級別很多倍的聲音向我吼道：“是......不......是......玩......電......腦......了......?”聽着讓人毛骨悚然的的聲音，彷彿使我家的這棟樓都震了一下。我乖乖地站到餐桌旁，媽媽對我説“我跟你説過多少次了，星期五是複習的好時機……”
我無奈地回到卧室把作業檢查了，又看開書。這時，媽媽坐到椅子上對我語重心長的説：“其實呀，你老媽又不是不讓你玩，但是都到高年級了，課程非常重，星期五結束了一週學習，這時複習會事半功倍的。再説了，我們擬定的`條約上寫着：甲方只可以在星期六和星期天期間玩。
“這算什麼，不還是不讓我玩，不過還是具有一定科學的，五門課程確實夠重的呀。”我小聲嘀咕到。
儘管我感到不公平，但是在星期五晚上覆習確定很有用。
儘管我感到不公平，但是仔細一想媽媽對我的管教也是有好處的。
每天都會有不同的心，每天都會產生不同的心事，有快樂的有哀傷的，我也不例外。一件件事情在我的記憶裏不停地翻滾着，想回憶起似乎需要很多時間，可是有一件事情，永遠也不會把它忘記。
媽媽説，我小時候是個很單純的女孩，而且很膽小，懦弱，很容易被欺負，就算剛到不熟悉的環境時會假裝自己很強，但漸漸地就又變回了原樣了。是呀！就像四年級的時候。
那一天，佳薇聲稱自己的守護甜心的貼紙不見了，我們女生都在幫她找。我也找的很賣力，因為對於當時的我來説，那是多麼精美的貼紙呀！日本動漫人物，而且畫功極好，價錢也不便宜，這多讓人羨慕。曾經佳薇幾次把貼紙拿出來炫耀時，我一直望着它，心裏充滿了喜愛和期盼，就像一個小孩看中了一套玩具卻又無法買下的心情。
我也挺為佳薇擔心的，在一節副課上，傳了一章小紙條給他。 貼紙找到了嗎？ ，不了董佳薇卻一口咬定是被我偷得，僅因我很喜歡它，並也很想得到它。當我看到他的回答時，挺震驚也挺委屈的。大概是因為膽小，大概又因為氣場不足，卻不敢説出那不是我偷的。當她告訴我要我賠她貼紙的時候，我也只能答應。可是他竟讓我在明天放學之前賠給他，而且拖一天，增加一包？也許是因為性格問題，比較被動的，我無奈答應了。
我問了一下李欣，因為她知道貼紙在哪兒能買到，可她卻説那裏要大後天才進貨。那一刻，我着急地像熱鍋上的螞蟻：怎麼辦？那我要賠給她多少張呀？我也沒有那麼多錢。可是但是我卻絲毫沒想到我沒偷她的貼紙。哎，沒辦法，只能告訴老媽了。在家裏，面對家裏人，我才敢信誓旦旦地説出不是我做的。
對，不是我做的`，真的不是我做的。後來誤會解除了，媽媽也告訴我，沒有做過的事呢就問心無愧的承認了吧，因為自己沒有什麼好害怕的。這一次的事件，我就像一隻毛毛蟲，漸漸的破繭成蝶。
這件事也許會永遠成為我的心事，因為它讓我變得勇敢。
你有心事嗎，讓我來告訴你我的心事吧。
我從小就長得矮，是經常被高年級同學欺負的料。不僅如此，因為我長得矮，經常上體育課被老師忽視，同學們都看不起我嘲笑我，説我是矮冬瓜，小不點，矮人國裏跑出來的矮人。因為長得矮，我打籃球不行，踢足球被人鄙視。我簡直就是個廢物，什麼都不行。
有一次，我們去上體育課。兩個高年級學生攔住我，對我又是諷刺又是挖苦，
説我是個發育完全的外星人。我生氣極了，裝作沒看見徑直往前走，誰知他們當中一個瘦高個一把抓起我，另一個胖大個上來就是一腳，邊踢邊叫矮東瓜，小不點，外星人。我絕望了，我閉上了眼睛，眼淚止不住地往下流，心裏不停地在審問自己我真的就是個廢物嗎？
每次到外面玩，人家看到我就像看到熊貓一樣驚訝。嘴裏嘀咕着：“還六年級，長這麼矮，我女兒上三年級都要長得比他高。”“這小孩看上去像幼兒園的。”
長不高，長得矮這就是我心裏懸着的一塊遲遲不落地的.石頭。醫生説“女孩子平均長到米，男孩子平均長到米。而我現在卻只有1，3米。有一次，我們學校舉行運動會，我想參加跑步，老師卻因為我長得矮小，就不讓我參加。可是，老師你知不知道我雖然長得矮小但不代表我就不能跑步，就不代表我跑不過別人。
還有一次，老師讓我們搬桶水，
我也想為班級出份力，可是老師卻嫌我長得矮小，讓我到一邊去。還有一次，老師讓我們推選班幹部，我非常渴望想當體育委員，可是你見過有這麼矮的體育委員嗎？見過有這麼瘦小這麼弱不禁風的體育委員嗎？
長不高、長得矮。啊，我什麼時候能長高啊！我要那些嘲笑我、譏諷我的人為此付出代價，讓他們看看真正的我！
心事是哽咽在喉嚨裏的血
-----題記
我總是簡單的認為，把心事藏在心裏最深處的那個角落，他會自己忘卻。我總是單純的認為時間會讓傷口慢慢的癒合，但他經過幾年的沖刷，重新湧上心頭，愈發清晰，那種痛，令我窒息……
20xx年，我還太小，讀四年級。暑假的一天，我鄰居家的小孩來找我玩，我那天心情不是很好，她説什麼話，我總是簡單的敷衍幾句。過了一會兒，她竟然調侃我的父親！他説：“你父親好遜啊！”這句話徹底的激怒了我！我對他説：“你再説一遍！！”“你父親好遜啊。”她顯然沒聽出我的意思！我也知道她是在開玩笑，可我卻怎麼也控制不住我的手。我抓住她的衣領，一拳把她打在地上！我簡直要瘋了！！她還沒反應過來是怎麼回事！她只知道她被自己最信賴的朋友打了一拳！
回到家，父親開始教育我！可我卻總認為自己是對的，因為他不知道我打她的原因！我開始向父親頂嘴！父親打了我一耳光！那一聲，好響！好響！久久的在我心中迴盪！我清楚地看到父親顫抖的手，和眼角的淚！我捂着紅腫的臉跑出去，我已沒有心思擦掉臉上的淚，老天爺可能被我感動了，竟然也掉下了眼淚。我已分不清哪些是雨，哪些是淚！反正都是澀的'，苦的……
那一天，我第一次打人，也是第一次被打！
我把這件事藏在心裏的最深處，從不和別人提起！所以我每天都在笑，每天都假裝很快樂！在掩飾自己玻璃做的心！她似乎輕輕一碰，就會碎掉！現在，我的心碎到什麼程度，連我自己都不知道！
在難過的時候，我會把自己藏起來！偷偷躲在角落裏自己抹眼淚。不會讓別人看到，也不會讓別人聽到。做什麼事情都會自己承受，不會牽扯別人！
心事是哽咽在喉嚨裏的血！
這一件事變成了我一直以來的心魔。
那是一個陰冷的早晨，我因一個不小心落帶了一個作業而被老師罰在教室門口補。這是我有史以來第一次被罰站在門口，我覺得羞愧難當。
與我一起補作業的還有幾個平時就不寫作業的“差生”，與他們站在一起，羞愧之意如潮水般湧來，我只願快點兒寫好。
這時，例行檢查的應校長走來，竟看到我，詢問道：“思逸，你怎麼也在外面？”我連忙轉身，“應校好！”心中砰砰直跳，這該怎麼辦呀？竟然被應校撞見了。我可是大隊長啊，被應校長看見了，校長對我的印象肯定大打折扣……越想越心驚，臉飛快地燙起來，像被火燒着了一樣。心中的兩匹野獸開始打架，“實情就不要告訴校長了吧，你可要擁有大隊長的‘良好品德’呀，説着，噴出幾個大火球。”“這可不行，你都沒有承認錯誤的勇氣，還怎麼給大家做榜樣？還當什麼大隊長？不行！隨即從嘴邊噴出水，把火球熄滅了。”就這樣漸漸的“噴火怪”似乎打勝了。
看了看身後的幾位同樣補作業的同學，我腦子一熱，“哦，應校，老師讓我出來給他們聽寫，順便看着他們。”“那好。”應校迴應道。便拿着記錄本走向下一個班級。
我回過頭，其他站着的同學們都沒説話，只是靜靜地看着。那帶着質問的'眼神好像鑽入我的心底，觀看、審視着那隻“噴火怪”。我避開他們的目光説道：“快點吧，快寫。”
補完作業，那一刻所犯下的錯誤彷彿還在眼前。比剛才更甚的羞愧充斥了全身，臉上火辣辣的……
這個心事一直纏繞在我心頭，每每想到，那些同學的目光更是如熾熱的火焰烤着我的心。
如果時間可以倒流，我絕不會再做出這樣的選擇。選個恰當的機會，向校長解釋解釋，認個錯。我相信，這件心事會永遠存在我心中，在未來時時提醒自己不要因為面子而做出錯誤的選擇。
我們曾經有過不少難忘的回憶，有快樂也有痛苦，當我們面對傷心事時，是多愁善感，望着柳絮紛飛在窗邊瑕思，還是堅強地應對，慢慢地克服呢？這個問題我也時常問我自己。因為，我也有一道心牆無法忘懷。
困境。考砸了
那是六年級的一次考試，也是我們在國小階段最後一次考試。我曾歡天喜地的走進考場，外面的炎熱絲毫不影響不到我愉快的心情。當老師發下數學試卷時，我掃了一眼，呵，這麼簡單，肯定能考好，但，卻沒有發現粗心的情況仍然存在。直到發成績單的那一天，我才知道自己只考了87分。我怔住了，想到父母那種嚴厲的目光和話語，便琢磨着面對回家後的.暴風驟雨。
寒流。暴風雨
“如如，考試成績是多少啊？試卷拿來我看看。”一回到家，媽媽就迫不及待地問我。“這個……考，考的不好……試卷也沒發”“到底多少分？”“八十幾分”“什麼”？她大吃一驚，接着又和爸爸給我上了一堂“政治課”：“我早就告訴你了，學習一定要認真、刻苦、細心，幹什麼都一樣。其他同學為什麼考的好，並不是他們比你聰明，而是比你認真，細心……”我再也忍不住了，頭也不回地跑到自己的“小天地”。
領悟。酸澀
靜靜地坐在桌前，插着MP3，聽着辛曉琪的《領悟》和郭靜的《心牆》。“你的心有一道牆，我的愛會爬上窗台綻放，打開窗你會看到冰川融化……。”打開窗真的領悟到深刻的道理嗎？我輕輕地推開窗户，看着窗外的陽光……
傷心可能會產生一和消極，也可能成為一股前進的動力。只要我們認真地去對待每一件事，細心地去做，傷心的事一定會像窗前的落葉一樣，隨風而去。
學識谷
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