在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家收集的原來我沒懂作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
聽着歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃着冰淇淋，一邊看着電視，笑意無限；幸福就是拿着媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的'精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是説幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？
我不懂幸福的含義為什麼這麼複雜，為什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。
終於我好像懂了。看着母親日漸蒼老的白髮，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看着父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴説苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格説我懂了，所以只能説原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
雷聲隆隆，風語倥傯，窗外的石榴花如同雨夜中的一點火光，燦爛如螢卻飄搖似萍。我倚欄而望，系聽着細雨菲菲不止，遙看濃墨似的化不開的夜色裏，石榴花的裙襬渲染開火般的熱烈，温柔卻決絕，我不禁歎了口氣，坐得離窗邊遠了些，原來姨的話，我沒懂。門前的石榴樹是姨種的，當時她正懷着妹妹，臉色蒼白但柔情似水，他説，等石榴結果了，就摘下來分給大家吃，但最大的哪一個，一定要留給妹妹。
我就懂事的點點頭説：好，最大的留給娃娃。那時姨坐在剛種好的石榴樹旁，最頂端的嫩葉蹭着他的臉頰，桔子的顏色似乎為他打上了腮紅，讓她顯得温暖而美麗，似乎陽光全到了她這頭，姨的笑靨乾淨而柔軟，定格在我最初的記憶裏。後來姨便病了，石榴樹好似有感應，連帶着也不茂盛，連葉子都推卸了那份葱榮，這時妹妹已有我膝蓋那麼高，石榴卻並未結果，只是單調的開着繁複層疊而鮮紅嬌豔的花。
躺在病牀上的姨蒼白得透明，連脣邊的血色也退個乾淨。她的眼合着，睫毛垂下遮住了眼底的烏青，她問我：石榴怎麼樣啦？聲音沙啞又低微，我心疼，便答：哦，結果子啦，最大的給妹妹吃了。姨似乎是笑了笑，還依稀見得當初的温柔似水來。他説：那就好，你也要好好的啊。説罷便顫抖了一下，轉過身去了。我知道姨是疼了。化療讓她那冷綢般的青絲掉光了，她卻從不怨一句，姨不想叫我為她擔心。
姨還是沒能等着石榴結果，在一夜掙扎痛苦後，她便走了。送她的時候，是一個大雨滂沱的夜晚，我跪在她的墳前哭得聲嘶力竭，我牽着妹妹的'手，帶她去買了好多石榴，因而錯過見她最後一面，以至於現在我腦海中，最清晰的，仍是姨倚着石榴樹，在陽光下笑靨如花的模樣。
後來，我等了一年又一年，妹妹都長到了我的腰側時，石榴樹仍只會單調地，開着如火般的花兒。我忍不住查證才發現那是一株觀賞用的石榴樹，永遠也不會結下果子。我這才從那段傷心欲絕的回憶中翻找出姨帶笑的蒼白麪龐。一股涼意便凍住了我流動的血液，直至她那句“你也要好好的”在耳邊炸開，暖意才重流回四肢百骸。
夜涼如水，暗香搖曳我不禁又走回了窗邊，看那石榴花在夜雨中綻放得如同火焰，更像那日的晏晏晴光。回憶如默片回放，我悵惘同時卻也幸福着，是姨的話，我沒懂。
我恨死我的數學老師了！
期會考試的試卷發下來了。唉！甭提了！才考了93分，數學課上又要捱罵了！果然，到了第三節課，老師鐵青着臉，走進了教室。全班同學似乎預料到了什麼，默默的低下了頭。世界沉默了一秒，下一秒之後，世界在沉寂中爆發。偷偷瞥向老師，我發現，老師看我的眼神，彷彿要先拿我開刀。
“樑智堯，給我站起來！”面對一反常態的老師，我不敢在做任何的抵抗，忐忑不安的站了起來，準備迎接這暴風雨的到來，心裏卻妄想着要逃過這命中一劫。可風雨依舊來的猛烈！“連普通的計算題都能錯！你看看，後面的一題6分題，就因為少算一個式子，就全都錯了！你能不能有點兒腦子啊？再這樣就給我滾出去！”面對着老師傷人的惡語，不爭氣的眼淚直在眼眶裏打轉兒，我偷偷的背過身去，狠狠的擦乾眼淚，暗下決心：分，分你就知道分！行，下一次我一定考給你看，讓你後悔今天説過的每個字，下次，我還給你！
我咬緊牙關，坐了下去。兩天後，教育局批給學校兩個去北京參加奧賽的名額，而讓我吃驚的是老師竟把手裏唯一的一個名額給了我。兩個成績比我好的同學，直奔老師的辦公室，要向老師討個公道，我也不由得跟了上去。“樑智堯，那點兒比我們好呀？而您卻選了他，我們不服”“就是，就是！”另一個同學也激動地在旁邊應和着。“他這次考試只是失誤，相信他調整狀態後，一定能為學校爭光的……”我趴在窗台上，聽得目瞪口呆：老師竟這樣看好我，想着想着，我的眼淚又要不爭氣的'打轉了。
到了北京，遇到的難題是一道接一道，能人也是比比皆是，大家都在沙沙的演算着。我的腦海裏又浮現出老師苦口婆心的為我辯解的情景，於是，深深吸了一口氣，全神貫注的對付起試卷來。結果出來了，我竟然獲得了全國一等獎！
如今，我已跨入了中學的大門，回想起課堂上的那一幕，老師的心，原來我沒懂！
母愛如歌，低迴婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。
至今，我才恍然大悟，母親其實為我付出了太多太多，可是，我沒懂。
那是一個陰沉的夜晚，下晚自習後我揹着厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包此刻好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心裏，讓我動彈不得，在我的眼裏，天空好像要塌了似的，我歎了一口氣，想着往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的期望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣着十分複雜又氣餒的心境一步一步艱難地回到了家。回家後，我沒有與任何人説話，因為我覺得沒有面子拿這樣的`分數來應對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂着頭沉思着，爺爺在看着電視，我突然間感覺被家裏人無視了，“不，沒有，”我默默地説了聲。因為爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我説“怎樣了黃鑫，你為何這樣難過”我不好意思吭聲。
隨着叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣貌，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣貌，連忙走過來問我怎樣回事，這時我才説出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎樣學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來應對我好意思？説完後做了一個不耐煩的表情，之後吼道：“你明白我為了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是為了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一向沒有吭聲，不情願的聽着，隨後憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在牀上一個人盡情的哭着，心想，我考的不好，母親應當安慰我，她反而給我這麼大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨後，我打開房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發泄了我內心的鬱悶。
這聲音迴盪在整個屋子裏，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她為何哭？
隨着時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原先沒懂的是，這偉大無私的母愛！
曾經，稚幼的我總認為懂得很多，雖然年紀小，沒經歷多少人世悲苦，但總認為懂這世間的情，那深沉的父愛，然而，如今，回想起來，那時的我，並不懂……
小時候，母親常常因工作的繁忙不能時時在我身邊。那時的我，總溺在父親身邊，因為父親常揹着我到處玩，玩累了，便趴在父親背上眯着眼打盹兒。父親的背，寬大而温暖，讓我感到濃濃的暖意，如同初夏的陽光，不熾不燥，輕輕地撫摸着我……那時，我固執地認為，父愛便是那寬廣温暖的後背，自己懂得了父愛。
後來，已不再年少的我正值人生的花季，不知何時瘋長的叛逆讓我常常頂撞父親。小時候，那趴在父親背上去玩的光景早已煙消雲散。
如今，望着父親那仍然厚實的後背，我不禁感到父愛已離我遠去，因為那後背，我不再棲息……
然而，那一次，卻讓我感受到父愛還在，原來一切只是因我沒懂父愛，只認為它是後背，僅此而已。
由於老班讓我們幫他批改試卷，直到六點半才離開校門。冬日的夜來得太早，天邊只留下淡淡若有若無的光影，街上行人匆匆，我緊了緊脖子上的圍巾，縮着身子往家趕。遠遠地，一個人影佇立在我的視線之上，在這匆匆遠去的稀疏人羣中分外顯眼。突然，人影朝我揮了揮手，我遲疑地望過去，是父親！頓時，心中一股莫名的衝動讓我飛快地跑了過去。父親將温暖的衣服輕輕地披在我身上，淡淡地説了一句：“天不早了，外面冷，快點回家吧！”我低着頭，低低的應了聲，便跟着父親走。看着父親的背影，心中一股暖流和着血液在身體內流動，讓我感到無盡的暖意，比小時那温暖的後背，竟還要温暖……
父親的後背，一直感歎父愛短暫的'我，這才發現原來我沒懂，父愛源於父親對子女最深的情，保質期是永久的，一直淡淡地，輕輕地將你包裹……
執着很久的看法，如今回想起來，原來只是因為我沒懂父親，父愛，並非那温暖的後背，而是父親對我最真摯的關心，是淡淡的，也是深沉的，輕輕地將我們擁抱。如今，我懂了，原來當初的一切，只因我沒懂父愛，不理解，便感受不到罷了。
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗户發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……
突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的.內容不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。
正當我準備換台的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了!”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最後只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。
父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?
原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了温度，讓我的心暖暖的。
“嗯，這道菜味道不錯，挺香的。”我吃着午飯，忽然見到一道媽媽以前沒做過的新菜，於是隨口誇道。
“是嗎，好吃？”媽媽的聲音似乎是驚喜的，在得到肯定回答後，媽媽的嘴角往上翹了起來：“你現在總是忙這忙那，好久都沒有誇過我做的菜了，好吃就趕緊多吃點、多吃點。”邊説邊使勁給我夾菜，還“勒令”爸爸不許動那道菜，“女兒現在學習忙，好不容易有愛吃的菜，都留給她！”媽媽義正辭嚴地説。
第二天，飯桌上又有那道菜，且份量多了一倍。
第三天，亦是如此。
第四天，終於沒有那道菜了，可沒幾天，它居然又“重現江湖”。
我終於厭倦：“媽，你怎麼老是做這道菜？”媽媽的臉上漾着笑，像是明淨的`潭：“你不是愛吃嗎？”“可那也不能老做呀，每天都是一個味兒！”“哎呀，那今天既然做了就先吃唄，來，我給你夾......”“我不吃！”媽媽的話還沒説完，就被我粗暴地打斷，我緊皺的眉頭似是能夾死蒼蠅一般。之後，我故意大口吃別的菜，把那道菜推的老遠，吃完飯，我看也不看媽媽一眼，徑自回房間看書去了。
也許是天意，也許是巧合，我偏偏看到了張愛玲散文中的幾句話：“你把她的心弄碎了，你要她去拾破爛，一小片一小片地拼接起來，也許拼個十年八年也拼不全。”是啊，一句傷人的話，你可能説過後就忘了，但被你傷了的人，卻可能要暗舔好久的傷才能痊癒。我心裏的後悔頓時擰得像麻花一樣。
我輕手輕腳地走出去，媽媽正端着那盤菜，媽像在發愁該怎麼處理。“媽媽，這盤菜晚上再熱給我吃吧！”媽媽一愣，好像驚奇從不吃剩菜的女兒會這樣説，但隨即她笑了起來，笑得像棉花糖一樣甜。
我望着媽媽欣慰的笑臉，忽然發現：原來媽媽們都有一個“通病”當你覺得哪道菜好吃，她們就頻繁地做，直到你厭倦了為止，原來，媽媽一直愛我。
即使你打我：手高高抬，輕輕落。
其實你愛我：刀子嘴，豆腐心。
其實你愛我：雨中傘，雪中襖......
原來，我一直沒能讀懂母愛。同樣的一道菜，其實會有不同的味道，因為它傾注了母親最温暖的愛......
檸檬水很苦，很酸，我覺得不好喝。可爸爸和媽媽站在一起，我卻一直認為就像苦澀的檸檬水。
媽媽向來兇得難以言説，對爸爸更是格外嚴格。爸爸不懂怎樣討好媽媽，胖胖的臉上總是寫滿無奈。爸爸生活平淡，很少發火，可一旦生氣，出氣口卻是我。我想，爸爸是冰水，淡得沒有味道，沒有温度，沒有顏色。而媽媽就像檸檬，除了苦就是酸。
媽媽逛街從來都是找阿姨、朋友，我至今沒有見過她和爸爸一起逛過街。看着父母雖然身高配，年齡配、容顏也配，可我老覺得少了什麼。是什麼??我卻至今未能想出。言情小説中那似火的情，那淡如水卻如煙般的愛，那眉眼之間傳遞的'感情，父母一個都沒有佔到，我挺失望。
爸爸媽媽之間話雖多，可大部分都是媽媽在責備爸爸，爸爸從不抱怨反抗。説實話我真心覺得爸爸可憐。他們宛如立在街道的一端，而我在另一端，我只能恍惚看見父母站在一起，卻從未看透他們之間的情感。我真想大着膽子，趁車停下之際，飛奔過去看個清楚。
機會終於盼到了。
那天是爸爸媽媽的結婚記念日，爸爸臉上少了淡定和冰冷，趁媽媽還沒有回來，他老遠地跑去花店買了束玫瑰。我大吃一驚，有些懷疑爸爸是不是發燒或者吃錯藥了。我問爸爸時，爸爸卻聲音顫抖地讓我不要吵。爸爸眼神中包含着急迫和期待，閃爍着不同於平時的欣喜，他躲在門後，就像個貪玩的小孩。我很識相地回到了自己房間，但好奇心讓我打開門縫向外瞧。
門“嘎吱”一聲開了，媽媽彷彿知道什麼似的向四周望望，發現沒有什麼變化，才脱鞋。我覺察到了媽媽的失落，也看到媽媽眼神中的黯淡。可這時，爸爸冷不防從後面跳了出來，笑看着媽媽。媽媽愣了一下，臉一下子紅了。媽媽低下頭笑了，那笑像極了白雪公主，多羞澀，多靦腆，又像個被老師表揚的學生，還像初次被男生表白的少女。
我看着這一幕，有些激動，有些感動。
其實苦澀的檸檬水，如果加上了如蜜般的愛，不就可口甜蜜得宛如糖水一般嗎？
這個道理現在我才懂，卻值得我一生回味！
母親從來不強迫我做任何事，卻唯獨一件：與外婆視頻聊天。
我的父母親都是從家鄉來深圳打拼的有志之士，他們互相約定，年末輪流在杭州、合肥、深圳三地過春節，如此三年一輪。我與外婆的親密接觸也是三年一次，再加上爺爺奶奶將我從小帶到大，我與外婆之間便成了最熟悉的陌生人。
母親毫不在意這種時空的距離，一有時間便拉着我與外婆視頻聊天，藉助科技手段拉近我與外婆的關係。我並不理解母親為什麼要這麼做，所以每次都不情願。隨着我的年齡越來越大，我由最初的不耐煩演變成反感，並越來越強。
有一次，我實在不願，與母親直接大吵了起來。我一直沒看母親的臉，可能是自知做得不對，不敢抬頭吧。忽然，我聽到了母親的抽泣聲。一瞬間，我腦子亂成了一團。空蕩蕩的客廳，只剩下母親的哭聲。最後，母親帶着哭腔説：“那是我媽媽，是你外婆，她就想看看你，你怎麼能這麼自私！”丟我一個人在客廳裏茫然無措。
後來，只要母親提視頻聊天，我腦中就浮現那日母親的抽泣，那如刀子一下下劃在心口的'抽泣聲，於是我便應允，雖然心底仍是反感。
直到前些日子，身體一直很健康的外婆病了，半夜急診住進了省醫院，第二天一大早母親匆忙收拾行李趕了回去。我本不以為意，但隔天中午，我再也沒有了這種想法。
我做了個噩夢，夢裏，母親推開我的房間門，見我要向外走，問我：“你要出去？”我見她黑眼圈明顯，問：“你回來了？外婆怎麼樣了？”她低下頭，用極小的聲音答：“走了。”我懷疑自己聽錯了，又問了一句：“什麼？”只見她抬頭，用手不停地抹着眼淚，她説：“我沒有媽媽了。”一時間如同晴天霹靂，我的大腦一片空白。我抬起手伸向她，想去抱抱她，但我的雙腳像是被釘子釘在原地一般，一步都動不了。望着抽泣的母親，我的眼淚也從臉上悄然劃過。
我突然驚醒，傻愣着坐在牀上，一時間無法從如此真實的夢境中脱出身來。待我完全從夢中脱離時，眼前正是母親打來的視頻。
“子欲養而親不待”，我想，我原來不理解的母親的做法，便是如此吧。外婆用半輩子呵護母親成長，母親想用我的成長回報她。
回神，我接通了那視頻
愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的註釋，本以為學會查字典的我已經能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。
小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我温柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的.我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是温柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，並且結了疤，之後才明白是父親怕我痛偷偷在夜裏上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裏為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。
本以為父愛於我來説是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裏已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動説話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念着那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閲讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，教師為我們播放汪峯的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。
小時候，原以為父愛是父親對我難得的温柔，之後明白，父親的愛，不僅僅是温柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許此刻的我所瞭解的也只是一丁半點。
我嘗試去擁抱帶刺的母愛，才發現幸福原來離我這麼近。
這天，天氣熱得出奇；我的成績差得出奇；媽媽的脾氣也大得出奇……
“回來了。試卷發下來了吧？”媽媽儘量用她比較平和的聲音問。“……是啊，發下來了。”我作賊般地回答着。“多少分？”“沒考好，……79分。”我顫抖着。“你怎麼考的？你看看人家某某某……。”媽媽這麼一説，我的腦子“噔”的一聲混亂：每次考完都這樣與她比！我已經很努力了，有時她課間在玩耍，我還在忍着疲勞抓緊時間預習，可是一到考試……。我已經夠痛苦了，媽媽怎麼還在拿我與她比？真是氣死我了！但媽媽並沒有停下來的意思。我忍不住與她頂撞起來。“我走了！上學去！”連午飯都沒吃的我，把門一摔，便徑自跑了出去。
整個下午，我的.肚子一直“咕咕”地響個不停，可我沒有一絲後悔。最後一節課時，突然狂風大作，天空很快由一片晴藍變成了彤雲密佈，大風把窗户上的玻璃吹得彷彿在“咯咯”瘋笑。我從小就害怕這種場面，這次也把我嚇得直冒冷汗，接着破天荒地腹痛起來，可能是因為沒吃午飯的緣故吧。
“嘩嘩嘩嘩……”“轟轟轟轟轟……”雨聲夾加着雷聲，銀色的閃電在空中劃過。放學了，我淋着雨匆匆忙忙跑到車子棚裏，插上鑰匙打開鎖，棚外雨落如注，真的不能馬上騎車回家了。“曉沛！曉沛！”是媽媽的聲音。不管三七二十一，我推着車子就往外跑，她在後面跟着追。我跑得比她快，但她沒有放棄，一直追一直追，並繼續叫我。“轟轟！”，可怕的雷聲中，我摔倒在沒腳面的積水裏，趕緊狼狽地爬起來。媽媽追了上來，把雨披遞給我。我不接，也不看她。她愣了一下，我的心顫抖了。她把僅有的一件雨披麻利地披在我的身上，抓起我的胳膊給我穿上。我硬如堅冰的心瞬間碎成一地。“你不穿嗎？”我淡淡地説。當媽媽説“我愛你勝過我自己”的時候，我哭了，淚水與雨水在臉上肆意橫流，我彷彿置身在幸福的花海中……
以前，認為母愛只是一頓熱乎乎的早餐；而現在，我只能説：“原來我沒懂！”
夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨於西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗台上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？
陰霾籠罩着天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲着這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。
夜未央，牀邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我為伴？
考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也於此時降臨？我不解！
摩挲着手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。
“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的.怔在那裏。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜着米飯在地板上肆意地翻滾，我如脱籠的野獸向房間衝去。母親僵持地坐在那裏，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊於屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長歎一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲後不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌豔的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望着這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我麼？我輕笑，畢竟今後的路還長着呢！
我放慢腳步輕輕推開了門。
人言曇花一現，但我始終難懂！
珍惜這個詞對我來説並不陌生，並且我一直以來覺得珍惜生命，只不過是努力不去破壞，只是讓事物得到自由的空間。
直到那一次，我才真正瞭解珍惜生命，原來我之前沒懂。
提着個袋子，追趕時間一路上，人羣中的歡笑暢談伴隨着我。一路走過，心情的愉悦也在潺潺河中流淌，然而一道刺眼的光讓我不禁頓了頓：身着破爛不堪，灰色布衣上花花綠綠的補丁佈滿全身，灰白的頭髮蓬鬆的耷拉，沒有一點光澤的老人。正坐在地上，手捧一個鐵碗，對每走過的人彎下腰委曲求全的，我遠遠地望着，聽到他嘴裏喃喃着：“謝謝！謝謝！”那副憐憫的表情，是放下尊嚴的表情，路上行人大多無視他的乞求。這不是我第一次看見他了，這樣的情況讓我心中湧起了憐憫，但更多的是不屑，他寧可放下尊嚴也不自己勞作，我也同人羣中在他身邊走過。
當我這天又再次經過時，他仍那樣點頭哈腰，一位人給他扔了錢，他想感激流淚似的，沒有停止的説着謝謝。尖尖的鐵碗中的硬幣在一點點的積累，一天疲倦的他也有了收成至少我是這麼認為的。但……他手中一個熱騰騰的餅子被他緊握着，眼中冒着金光，可就在他最觸碰的那一刻停止了，他望着餅子發呆，一切周圍都想發呆似的，靜靜的等待生命的卑微者，我本以為他是因高興而忘了吃，然而他只是把餅子拽進了口袋，就這樣安詳地走了，拄着枴杖，我努力地望着，想從他的神情中讀出什麼，但卻那樣的平靜，沒有一絲的波動，這讓我詫異，好奇心驅使着就這樣他走過馬路，走進了小巷，路上的行人都給他讓開了道路而我竟然去跟蹤他我站在小巷口捂着鼻子只是遠遠地望着，看着那漫天飛舞的'垃圾，心情極為複雜，只見他從口袋中掏出餅子，給了垃圾堆旁一位雙腳殘疾的小男孩而小男孩拿着狼吞起來“謝謝，叔叔！”那聲幼稚的童聲讓我心靈為之一顫，我木納的靠着請蜷縮着夕陽普照着我與他們那乞討身上被反射的光茫，讓我睜不開眼睛。
原來我沒懂，在人間最渺小的一員，他也許比任何人都要高大，原來珍惜生命不止是努力不去破壞它，更是一種捨身的愛，是一種不言而喻的愛，是一種不言而喻的温暖。而我所珍惜的又算什麼呢？
一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉着，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。
那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收穫的時節早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴着時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。
突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風捲入落葉的.大部隊中，它們並沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯衝，彷彿一隻只蝴蝶駕馭着狂傲的秋風，優雅地跳着“空中芭蕾”。這些枯葉不再那麼孱弱、頹廢，彷彿被注入了新的生命。秋風驟停，那羣金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我抬頭，望着那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什麼。他們今天還挽着手、唱着歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們並沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衞着家園，落下的榮歸故里，為將來的新生命奉獻自己的身軀。
原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接着生命的輪迴，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她並沒有安於歲月的黯淡，她努力着，奉獻着，為生命，為自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！
看着秋葉，歎着秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只為了做好自己，讓人生無悔！
謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！
愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的註解，本認為學好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便 現在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更為厚重。
兒時，對爸爸的記憶力數最多的就是一件事的責罵，因此 爸爸一件事温柔的時刻一不小心作為最珍貴的財富，收藏在心裏的深處。童年的我原沒現在的我那麼清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由於我獲得的不容易是温柔的話語，只是一頓叱罵和被塗上醬紫色的怪異液體。每一次被爸爸發覺創口後，都畏畏縮縮，不願塗藥，但第二天，卻發覺創口上擁有塗藥的印痕，並且結過疤，之後才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上為我默默地塗藥的爸爸，我覺得那就是父親的愛。
本認為父親的愛於我來説是很寶貴的物品，但不知道什麼時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家後我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變為必須時才會出入口的便宜物。上九年級後，由於晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認為和爸爸的'關聯會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念着哪個為我不辭勞苦的爸爸，真實要我感受深刻的是那節示範課。示範課的內容非常簡單，只是是講一篇閲讀文章罷了，文章內容叫《做只想和你接近》，當讀了到大兒子為爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由於幾乎全是爸爸為我剪修手指甲……在這裏堂課快完畢時，教師為大家播放視頻汪峯的歌曲——父親，我原本是不以為然的，但當我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心裏角落裏的記憶力也噴湧而出，即將將我吞沒，.我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由於此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。
兒時，本以為父愛是爸爸一件事難能可貴的温柔，之後搞清楚，爸爸的愛，不但是温柔，就連大責罵也是深沉的愛，而如今更為清晰的是父親的愛還來源於我那深深地的想念，也許現在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。
學識谷
