在平平淡淡的日常中，許多人都寫過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家整理的對不起,媽媽作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
“對不起”一句人人都會掛在嘴邊的話，我們會因為不小心傷害別人而對他説對不起，或是因為犯了錯誤去説對不起。而我卻一直想對我的媽媽説一聲“對不起”，但卻一直沒説出來。
記得在國小六年級，我們班要出一節體育公開課。老師特別叮囑我們要早到校，能早來的同學到校幫老師拿體育器材。我也想去為班級做一份貢獻，平常懶牀都能懶幾個小時的我，今天也早早起要來了。
洗漱完畢，我便去了廚房。咦？今天怎麼沒看見媽媽？我以為媽媽早已經給我準備完早餐了，但走進了廚房，卻發現餐桌上連一個碗都沒有，更別提什麼早餐了。
“媽，今天早上我要早走，你怎麼還沒給我準備早餐？我昨天告訴你今天我要早走的。”
這時聽到媽媽在卧空對我“哦”了一聲説：“媽媽今天起晚了、沒有準備早餐，要不拿二十塊錢去買兩個包子吃吧。”聽媽媽是聲音她很虛弱，但我沒想那麼多，因為我很生氣。媽媽明明知道我今天早上要早些走的，競然還不給我做早餐！我把書包背上就去了學校，連買早餐的錢也沒有拿。“嘭”的一聲把門摔上我就走了。
今天的天一整天都陰沉沉的，那灰色的雲總是把太陽遮住，就像我的心情一樣。我一天都過得渾渾噩噩，體育公開課我也沒啥突出的表現。
放學了，我和同學剛出校門口，就看到迎面跑來的舅舅。他對我大喊：“你媽媽生病住院了你還不知道呢，快點跟我去醫院！”我的心咯噔一聲，快速上了舅舅的車，心提到嗓子眼。
我們到了醫院時，媽媽已經出了手術室。但是麻藥勁還沒有過。我就坐在她牀旁邊的桌子旁，看着媽媽，她閉着眼睛，臉色憔悴。我發現她竟然有了白髮。
不久，媽媽醒了，見了我就説“對不起”，她的聲音很小：“我今早起晚了，害你沒有吃上飯就去上學了”。不知怎麼的，我感覺很難受，眼淚也在眼眶裏打轉。我別過頭去，不想讓她看見我的臉，説“沒、沒事，反正今天也沒上公開課。”我撒謊騙了她。“真的對不起”。媽媽小聲的説着，我拉着媽媽的手，哽咽了。我本想説：媽媽，是我對不起你，對你的關心不夠，還錯怪你。我感謝你對我十多年的愛，但卻啥都説不出來了。
傍晚的餘暉灑在這間病房裏，一個女孩看着窗外默默地流淚，而病牀上也有一位偉大的母親看着這個小女孩。因為她們知道，愛有時是無言的。
而我現在想跟她説出那句話：“媽媽，對不起。”
對不起,媽媽作文2媽媽，如果我是一隻凌空翱翔的小鳥，那麼您就是遼闊的藍天；如果我是一棵小小的樹苗，您就是滋潤萬物的細雨；如果我是一顆小水滴，您就是那浩瀚的海洋……媽媽，您用您的細心、您的無私、您包容、您嚴格的，為我撐起了一把祿色的保護傘，讓我茁壯的成長。可是，年幼的我總是會做出讓您難過、傷心的事……
媽媽，您還記得那一件發生在春遊的事嗎？那一次，學校組織我們去春遊，您剛好外出學習，我打電話告訴您，您在電話説希望我我能玩得開心愉快，一再要我注意安全，還特別強調，只能帶二十元，不能亂花。我嘴上答應了，可是出發那天我從壓歲錢裏取出了一百五十元去，興高采烈與同學們出發了。一路上我都在盤算着怎麼用這些錢。到了公園，我就像是一個大富豪一樣，看什麼買什麼，請好朋友吃冰欺凌，還很豪爽地借了十多元給同學，結果，一百五十元全部花了個精光。
媽媽，您回來後，問起我春遊的事，我興高采烈地一五一十地告訴您，我完全沒有發現，您一邊聽，臉色由喜悦變成了凝重，等我説完時，我才覺察，我心想：大事不好了！我忐忑不安地等待着您的批評。可是，媽媽，您沒有批評我，沉靜了一會兒，您輕輕地對我説：“敏敏，是媽媽錯了。媽媽沒有教會你節約，沒有教會你合理使用金錢。所以，媽媽決定，今晚只吃白飯。”晚飯的時候，媽媽您果真只吃白飯，連一根青菜也沒有夾，看着您在吃着白飯，我的心很是難受，我把菜夾到您碗裏，撒嬌地説：“媽媽，您就吃點菜吧！”您卻把菜輕輕地放回到碟子裏，只吃碗裏的的白飯！我的眼淚不住流了下來。我不停地央求媽媽吃點菜，可是無論我怎麼道歉、怎麼承認自己的錯誤，不斷地自我批評，都無濟於事，媽媽您還是一口一口地吃着碗裏的白飯。
媽媽，看着您因為我的錯而懲罰自己吃白飯，我的心難過得要命，我後悔死了。媽媽，媽媽，對不起！我真的知道自己錯在哪裏，從這件事上，我知道了要學會控制自己，學會合理的使用金錢，花錢要花在有用的地方上！
媽媽，您知道嗎？在那百花盛開的春天，我願化作一朵小花，戴在您的髮髻上，讓您變得更美麗；在那炎炎的夏日，我願化作一縷清風拂去你額頭上的汗珠，讓您感受清涼；在那碩果累累的秋天，我願化作一顆甘甜的果子，滋潤您乾渴的嗓子；在那北風呼嘯的寒冬，我願化一件小棉襖，穿在您的身上，暖在您的心裏……
對不起,媽媽作文3親愛的媽媽：
您睡了嗎？首先，我為今天的事情道歉，對不起，媽媽。
我今天開學。您告訴我，“吃得苦中苦，方為人上人。”所以我比每一個都提前開始學習。我的學校早晨七點鐘開始上課，我會在四點鐘起牀，之後的九十分鐘會有家教老師給我補課，我的洗漱與早餐時間都必須非常緊，因為我在上課之前還會有四十五分鐘的書法班要參加。可是您忘了，我只是一個國中的學生，我每天的在校功課就非常多，一天的緊張生活後還要面對您給我安排的大大小小的補習班、興趣班、我的書桌上也總是堆滿了厚厚的幾層書，甚至每週都不帶重樣的。我知道您是為我好，可是我好累啊。
每次想爭取些娛樂時間，您總是用一副像看不學無術的社會青年的表情看着我，彷彿我犯了多大錯誤似的。我也多次試過與您溝通可惜無果。我的身體一向不是很好，加上多次熬夜趕作業，頭痛是越來越厲害了，從開始的幾個月一次到現在的每個月好幾次，可是我從來不敢跟您説。您知道我曾多少次頭痛欲裂卻咬牙堅持嗎，您不知道，因為您的眼裏似乎只有我的成績單。
記得嗎，小時候難得出去逛街，別的小朋友吃肯德基，買玩具，去遊樂場坐旋轉木馬，我是多羨慕他們啊！可是我們去的地方，總是數不清的文學名著與怎麼也學不會的加減乘除，我吃的都是您説很健康的有機蔬菜……您有次跟我説：“寶貝，我們要比別的小朋友跑得快，這樣才不會輸在起跑線上。”“媽媽，我好想和其他小朋友一起跑，慢一點，輸了也沒關係。”
終於的，我實在受不了了，把積攢已久的怨氣和壓力一股腦朝您爆發出來，我當時的情緒很激動，甚至言辭有些過分，只記得您愣愣地看着摔門而去的我，半天沉默。
過了很久，直到我冷靜下來。我為什麼要那麼做？這樣會得到什麼樣的結果？到底是誰做錯了？一個個莫名其妙的問號在我腦海閃現，一絲愧疚感縈繞在我的心尖。“寶貝，飯都涼了，喝杯牛奶吧。別餓着了。”我接過媽媽手裏熱乎乎的牛奶，眼淚情不自禁地流下來，我張開雙臂抱着媽媽日漸衰老的身軀，模糊不清地嗚咽道：“對不起，媽媽，我不是故意的，我做不到，對不起，對不起……”
父母永遠都是最愛自己的孩子的，縱然這個孩子成為全世界的敵人，他們也會傾盡全力去對抗全世界。從那以後，我就真的再也沒有接到任何補習班的電話了，媽媽仍然嚴格要求我的學習，只是我有更多屬於自己的時間了。
媽媽，最後一次對不起以及謝謝您的體諒，我不會讓您失望的。
9.01
愛您的女兒，怪獸
對不起,媽媽作文4再親密的人之間，也會產生一些誤會，這些誤會可能會成為我們之間那道跨不過去的坎。可有一天，當我們把誤會解開，你就會發現，原來，她還是她——那個愛你的媽媽。
那是個很平常的傍晚，我懷揣着愉快的心情回到家，拿出了同學送我的水晶球，將它擺在桌上欣賞。突然，樓下傳來了爸爸洪亮的聲音：“萌萌，快下樓幫我拿東西。”我叮囑了正在打掃的媽媽一聲，讓她幫忙看好水晶球，就跑下了樓。當我忙得大汗淋漓時，樓上傳來了一聲悶響，我心中一緊，總感覺有不好的事情發生了，連忙撒腿往樓上跑。當我氣喘吁吁趕到房間的時候，往水晶球的地方看去，咦？剛剛還擺在那兒的水晶球不見了！再往旁邊一瞅，眼前一幕讓我的淚水瞬間湧了上來。我看見媽媽手足無措地站着，手裏捧着水晶球碎片，張了張嘴卻不知道該説什麼。我頓時怒火中燒，快步走了過去，奪過碎片，淚水狂湧了出來，大聲吼道：“為什麼你要把水晶球砸碎？這是我最喜歡的禮物啊！”説着，奔到了四樓，將門“砰”地一聲鎖上，大聲地哭了起來。
不知道自己是哭了多久，眼睛已經變得紅腫了。在燈光的映射下，顯得更加無神了。突然，門外傳來了一聲小小的抽泣，妹妹弱弱地説：“姐姐，我有事情跟你説。”確定了外面並沒有媽媽後，我才小心翼翼地將門打開。妹妹走了進來，癟着嘴哭着説道：“姐姐對不起，水晶球是我摔到地上的，媽媽只是碰巧看到了而已。”我感覺好像有一個地雷在我腦中炸開。我的眼眶再一次濕潤，不過這次的淚水是充滿了愧疚和自責的。妹妹接着説道：“媽媽正打算去再給你買一個一模一樣的。可現在大晚上的，騎電瓶車出去太危險了。”我連忙朝窗外看去，只見高大的樹旁，路燈投下一個落寞的影子，而媽媽騎着電瓶車準備出發了。我心裏掀起一陣波濤，趕忙跑下去阻止了媽媽，抱着她哽咽道：“媽媽，對不起，我錯怪你了……”
現在，當我每一次看到後來媽媽補送的那個水晶球時，心裏都是暖暖的，它不僅承載着我和朋友的友情，更盛滿了媽媽對我的愛，還有那一絲絲我少不經事的羞愧。
對不起,媽媽作文5週末的超市總是最忙碌的，我推着購物車，在熙熙攘攘的購物大軍中艱難地行進。今天正好趕上“加州風情”大統華分店開業，超市中央鋪開了超級大蛋糕，一條“垂涎欲滴”的長龍在蛋糕旁邊聚攏來，等待着免費品嚐。
我像波峯浪谷裏的一葉小舟，被人流擁擠着，不由自主地晃來晃去。媽媽往水果區的方向走了，我得趕緊跟上。哇，那邊的餅乾看起來好誘人！我的眼睛還戀戀不捨地看着西餅，手中的推車卻不聽使喚地加速行進，“啪”的一聲，推車好像被什麼東西堵住了，我趕緊拉住扶手，抬起頭正好與媽媽責備的眼神相撞。我立即明白過來是怎麼回事，撞上媽媽了！
媽媽踮起左腳，低頭查看傷勢，可不是嗎？她的腳後跟上，約有指甲蓋大小的一塊表皮已經翹了起來，好像一張令人恐怖的嘴巴，開始還沒什麼動靜，可緊接着一絲絲鮮紅滲出來，很快便爬滿了傷口，漸漸往外湧，那觸目驚心的殷紅嚇得我不敢再看，低着頭趴在購物車上……
“還愣着幹什麼？回家吧！”媽媽拉起我朝收銀台走去，我如夢初醒，低着頭愧疚地往前走。媽媽走路的姿勢和平常不大一樣，也許，她忍受着腳上鑽心的疼痛，可她一句話也不説。一陣陣自責從心底湧上來——要是我不盯着西餅看，就不會撞上媽媽的腳，我怎麼這麼不小心？
大包小包依然是媽媽拎着，在電瓶車上放好，她發動了車子。我愧疚地趴在媽媽背上，一幕幕往事像電影一般在眼前閃過：去年暑假，一個冒失的小夥子為了趕公交車，撞到了媽媽的電瓶車，她硬撐着等我跳下車才倒下，結果左腿受傷，在家躺了一個多月；今年去南京玩，我的鞋子進了水，媽媽把她的鞋子脱給我，自己卻默默地換上了我的濕鞋子……可是我，卻這麼不小心，在她還沒有完全恢復的左腿上又增添了新傷……
對不起，媽媽！我抱緊了媽媽的腰：“媽媽，我們去人民藥房買藥膏吧！”到了藥店，我們選了雙氧水，還有消炎的“百多邦”，就匆匆地回家了。
等媽媽洗過澡，我拿出棉籤，小心地幫媽媽清洗傷口，又輕輕地抹上“百多邦”，抬起頭，正巧與媽媽含笑的眸子相遇。“媽媽，你還疼嗎？”媽媽搖搖頭：“好多了……”
對不起,媽媽作文6親愛的爸爸媽媽：
你們好！
俗話説“父愛如山，母愛似水”，父親如同一座雄壯的大山圍繞着我，使我擁有安全感，母愛猶如甘甜的泉水滋養着我的心田，
上了八年級，我有一些不適應物理，看到別人都學的'那麼好，心裏不免有些着急，但又不知如何下手，只好在心中暗自苦悶。一次，爸爸偶然發現了我在物理動滑輪方面學的不是很好，我原本以為他你會非常嚴厲地批評我上課沒有認真聽講，但出乎意料的是你卻並沒有責問我，反倒説你國中剛學動滑輪時也不太懂，然後就耐心地給我講解，最終在你的精心教導下，我的物理成績終於有所進步。
媽媽你教會了我許多人生哲理，我以前總覺得我付出了努力卻沒有回報，媽媽通過她所經歷的故事告訴我一個道理“天行健，君子以自強不息。地勢坤，君子以厚德載物”。現在我知道了不是我付出沒有收穫，而是別人付出的比我更多。我以前不相信你的諄諄教導，總是認為那些話是為了讓我努力學習才這麼説的，不是真正的為我好。現在回想起來顯得十分幼稚，感謝你們對我所做的努力。
爸爸媽媽，你們不僅是我的良師，亦是我的益友。
朋友之間應坦誠相待，你們對我是這樣，但我老欺騙你們。想到我六年級的那場大病，你們兩個輪流照顧我，而我現在卻對你們冷言冷語，不想告訴你們我的任何事情。看到別人和他們的爸爸媽媽相處得十分和睦，而我們家卻像是在進行間諜戰，我處處防着你們，不想讓你們管我，那是因為我覺得我已經長大了。你們總覺得我這裏做得不好那裏做得不好，但我已經盡力了，並不是我自己不想學好。我沒有考慮過你們的感受，你們説的做的都是為了我好。我自己在某些方面做得確實不好，但我總是把責任和自己撇清，怪在你們身上。
每個長輩都對我説找朋友要找對我好的朋友，我認為在這個世界上對我最好的莫過於我的家人，莫過於你們。你們不會害我，只會在背後默默的為我加油鼓勁，你們不會在我受到傷害時在背後嘲笑我，在我面前卻是一副正人君子的面貌來安慰我。你們不會在我成功時假惺惺的祝賀我，而是發自內心地為我高興。
現在，我鄭重的為我之前所做的所有傻事向你們道歉，我不該和你們對着幹。我現在明白了，只有你們才是這個世界上對我最好的人。你們教育我的話我會一輩子銘記在心中，因為你們教我的都是做人的道理。我以後不會再和你們吵架了。
我想大聲的對你們説：“對不起！”
但我更想對你們説：“我愛你們，成長路上有你們陪伴真好！”
愛你們的女兒
對不起,媽媽作文7媽媽，從五歲開始您就給我報了鋼琴培訓班。那時起，我愛上了彈鋼琴，愛上了陶醉在音樂世界中的感受。我彷彿是一個在音樂世界裏舞蹈的鋼琴小精靈，腳下踏着黑白鍵盤，一個個快樂的音符在我指間快樂地流淌着，在天空中化作一朵朵漂浮的雲朵……
可您知道嗎?一個孩子通常長得越大，膽子越小，我也毫不例外。每次臨近鋼琴考級，鋼琴老師每天都會進行考前集訓。五、六歲時，我每一次都能做到毫無壓力，自如應對，不知是因為我小時候很單純，還是因為那時的曲目相對比較簡單。可到了現在，我有了很多顧慮，再加上老師總是説鋼琴七級的難度要大得多，我總是在集訓時頻頻出狀況，就如同上週六。
那天，看着同學們陸陸續續地訓練完畢，一直躲在牆角的我只好無奈地走進琴房。我的內心簡直被恐懼和緊張完全佔據着，害怕得都能聽見自己加快的心跳聲。我坐在椅子上深深地吸了一口氣，盡力地去平復心情。
隨後，我鼓起勇氣抬起雙手順利地彈完音階。可是，做哪件事又怎麼可能一馬平川呢?當彈到我最熟悉的克拉莫練習曲時，我居然連續出現了兩個錯誤，能感覺到自己的神色立刻變得不自然了起來。果然不出所料，老師平日認為我在所有學生中彈得最好的曲子出現了許多差錯。那時，我憋紅了臉，忐忑不安。老師長長的歎了口氣，語重心長地對我説： “你是怎麼啦?這幾天都沒彈好，馬上就要鋼琴考試了，能再重視點嗎…… ”
我頓時感到很委屈。要知道我根本沒有不重視，只是害怕出糗。於是，我鼻子一酸，眼瞅着淚水即將湧出，連忙用雙手按住眼角，強忍着淚水。
回到家裏，心情糟糕的我對您嚷道：“我就是彈不好，我再也不想學鋼琴了!”得知事情原委後的你並沒有責備我，只是平靜地説：“媽媽從來沒有逼你學習鋼琴。你一直口口聲聲説喜歡彈鋼琴，還為自己制定了學習目標。對待自己選擇的事，不能半途而廢，否則將來你可能會後悔的。考級雖然不是檢驗學習成果的唯一方式，但卻能同時考查演奏者的技能和強大的心理素質。你其實是有實力的，但應該學會去克服心裏緊張的那道坎......”聽了你的話，忽然間我豁然開朗起來。 媽媽，對不起，我錯了。您説得對，我喜歡彈鋼琴，不應該半途而廢，知難而退。在以後的人生道路上，我還會遇到很多的困難了。我應該調整心態，學會用一種積極樂觀的心態去面對和克服它們，而不應該被嚇倒。
對不起,媽媽作文8哎，不知不覺，我已經是一位六年級的學生了，是一個將要為小升中而做好準備的國小生了。導致我現在的雙休日，沒有一天時間是我自己的，奧數，英語，QB，提高班，EF全佔用了我的休息時間，我真的是好煩啊！
面對媽媽的“逼迫”，我使用了各種“良計”卻都失效了。我有時不寫作業；有時與媽媽頂嘴；有時媽媽在教我的時候，我是心不在焉地聽；甚至有時用過分的行為抗議。漸漸地，這樣惡性循環，我十分厭倦學習，媽媽的脾氣也更壞了。正是因為學習，而使我們倆的母子關係不斷惡化。電腦“隔離”了我，遊戲機“藏”了起來，電視機的卡“不知去處”了。一切是那樣的“悲慘！”我現在都有點不喜歡媽媽了，但是有一件事，使我明白了許多，並對媽媽感到十分的歉意。
記得，那是發生在上上個星期六的事情。我又在學校與課外班之間來回穿梭地奔走。終於，一天中所有的課全上完了。我無精打采地騎着車回家。到家後，卻不見了媽媽，她去哪兒了？我在車上等了一會兒，只見媽媽揹着個羽毛球袋，車籃裏放着個大包，“嘎吱嘎吱”地騎車回家。原來，媽媽想帶我去打球。這不會有什麼陰謀吧？
我的心裏感到忐忑不安。打過球后，媽媽在兩棵松樹間掛上了吊牀，熱情地邀請我睡上去休息休息。我興奮極了，猛地跳了上去。哇！真舒服，我仰望藍天，白天如同娃娃的臉在笑呢，它是那樣的可愛、天真。藍藍的天空，白白的雲朵，側耳聞鳥啼，舉目見鬆冠，景色太美了，我彷彿要醉了。這時，媽媽蹲在我身邊，意味深長地説：“寶寶，對不起！你最近是太忙了，一點都沒有自己休息的時間，我要説聲對不起啊！一下子報了那麼多的課外班，也是希望你能考上所好的中學，走上一條幸福的路啊！”“媽媽！媽媽！”我在心裏吶喊道。
可憐天下父母心！我心裏無比內疚，學習本來就是我自己的任務。可是，媽媽卻無怨無悔地為我付出，為我指明前進的方向。同時，還得忍受我的埋怨和無理取鬧。媽媽，對不起，是我不對，我應該配合你，不應該和你作對，不聽你的話。我錯了，媽媽！
對不起,媽媽作文9只聽“啪”的一聲脆響，我的腦袋裏只剩下“完蛋”了這個念頭。
原來五分鐘前，媽媽叫我去喝她特地為我做的營養果汁，可是心不在焉的我卻一邊捧着心愛的書看，一邊伸出手去拿杯子，結果一不小心把旁邊的水晶杯給碰到了地上。要知道這可是媽媽唯一喜歡的杯子啊，她要是知道了，那我可就免不了挨一頓批了。
果然不出我所料，媽媽看到眼前的這一幕，開始大發雷霆。她生氣地向我興師問罪：“説!這是不是你乾的！？”
“不是。”一時賭氣的我倔強地回答道。“你這個孩子。每天父母辛辛苦苦地工作賺錢，給你交學費，為的不就是讓老師教育你嗎?而且，你不是會背誦社會主義核心價值觀嗎？誠信這一點你都沒做到，你是怎麼背的？”“我……”我委屈地説不出話來，眼淚在眼眶裏打轉，又不爭氣地順着臉頰往下淌。
“哇！”我終於忍不住，放聲大哭起來。“還哭，不許哭!”又是“啪”地一聲響，一個巴掌重重地打在我右半邊臉上，沉重地擊碎了我的心。
“好了，好了，孩子還小，不要老為一點小事傷透了孩子的心。再説了，不就是一個杯子嗎,再買一個不就行了？等會還要去超市買東西呢，準備好錢吧。”聞聲趕來的外婆見了眼前這 一幕，於心不忍。就為我打圓場，這才勸走了怒火中燒的媽媽。
也許是因為媽媽意識到了自己不該這麼嚴格地對待孩子，所以臨行前她緩了緩語氣，儘量使自己保持平靜：“好了，不哭了，你先自己好好反省一下。”説完，便和外婆一起頭也不回地走了。留下我一個人呆呆地愣在原地。
第二天清晨，廚房裏傳出媽媽準備早 飯 發出的聲音，這麼早媽媽就為我準備早飯，可見媽媽還愛着我。雖然我右邊的臉還有點疼，可是我已不再生氣了。望着媽媽的背影，我不禁感歎道:“是啊，昨天的確是我不對，明明是我的錯，卻還跟媽媽發火，實在太不應該了。可是慈祥的媽媽卻不把這件事放在心上，母愛是如此偉大！”
頓時，一股暖流流遍全身。我本想親口跟媽媽説一聲對不起的。可是張了張口卻沒有勇氣説出來。
但我還是在心裏對媽媽深深地説一句：“對不起，我親愛的媽媽……”
對不起,媽媽作文10這件事我不知道該從哪裏説起，但是我知道這件事是我值得留戀的。
小時候，我特別愛玩，有一次，我出去跟小夥伴們一起出去玩，當時，我們是玩得很開心，但是一次的失誤，使整個氣氛都變得死氣沉沉，我，因為一個同學的後腳跟，不小心把我的腳勾到了，我一個後頭翻，我倒了，開始他們都在笑，因為我摔倒了，結果，我馬上站起來，摸了摸頭，發現頭有點燙，但是又覺得頭有點痛，結果把手放下來一看，我們都驚呆了，因為此刻在我手中的，正是一手的血，那鮮血渲染了我整個手，我驚呆了，但是我並沒有哭，我的兩個小夥伴説：“流血了也，我們把她送回家吧！”當然我也很聽話，
到了家門口，然後敲了敲門，過了有一會兒媽媽才來開門，因為她在家已經睡着了，所以看着十分的懶洋洋，我看着媽媽，沒有説話，她的眼還是睜不開的樣子，但是還是問了一句，“怎麼啦？怎麼這麼早就回來了？”媽媽好奇的問問我。但是我還是沒有吭聲，媽媽終於睜開了眼，看到我手上滿是血，什麼都沒説就穿了一雙拖鞋就連忙把我揹着，就急急忙忙的下樓，等進了醫院，媽媽才慢吞吞的問我，“怎麼啦？怎麼手上都是血？”我還是沒有回答媽媽的話，還是死死的盯着媽媽，我的眼淚幾乎都快忍不住流下來了。第一：血是我從我的頭上流下來的，所以痛的我想哭。第二：媽媽什麼都沒問就把我從5樓一口氣就被下來，還跑到醫院，自己都累得直喘氣，但是第一句話問的還是我怎麼樣了？我不説話是因為我怕媽媽擔心我，我怕我眼露水急匆匆的流下來。
“你是她家長吧！”醫生説。“恩恩”“她真是堅強啊！她的頭裂開了兩到三釐米都沒哭，”媽媽聽後，眼露水就急急忙忙的像瀑布般的流下來，我艱難的説：“媽媽，別哭，我不疼。”之後醫生給我治療。
我只記得醫生是縫了四針，我都沒有哭，因為，因為我怕媽媽哭。
之後回到家，媽媽給我説，“這幾天不要多説話，不然傷口很容易裂開，還有，你受傷的事我也就不追究了。”我恩了兩下，艱難的説：“媽媽，對不起，讓您擔心了。”
我終於流下了眼淚。
對不起,媽媽作文11月光是如此清冷，顫顫的感覺如一粒碎石，輕輕擊在我似一潭湖水的心底，輕輕盪漾，映照出點點滴滴、細細碎碎的回憶……
“滴答，滴答。”時針那矮胖的身軀悄然邁過了十一這個數字。熟悉的腳步聲又在走廊裏響起，在寂靜的黑夜裏放大了數倍。忽然，腳步聲停了，伴隨着“吱呀”一聲，門開了。背後又傳來媽媽的聲音，“早點兒睡吧，都十一點多了。哎！要是你平時好好學習了，至於像現在一樣嗎？”我本就因為離期末考試時日不多而苦惱，媽媽又三番五次的來催我睡覺順便來“奚落”我一下，這對於我來説無異於火上澆油，心中的怒火瞬間爆發出來了。
我“啪”的一聲，把課本扔在書桌上，回頭衝媽媽喊道：“我幹什麼那是我的事，不用你管，你想睡就睡唄，我讓你等我了？少來煩我！”説完，我不管媽媽已經臨近爆發的狀態，扭過頭，隨手撈起那本剛被我扔了的課本，“嘩啦，嘩啦”的翻閲起來。我故意把翻書的的聲音弄的很大。果然，不一會，關門的響聲伴隨着遠去的腳步聲在我耳邊迴響，我心中還湧出小小的欣喜，哼了首小曲兒，又投入到書海當中去了。
過了不知多長時間，我揉了揉早已有些痠疼的眼睛，略微收拾了一下書桌，推開屋門，一股寒氣撲面而來，我不禁打了個哆嗦。我看見了媽媽一個人獨自坐在客廳的沙發上，她看了我一眼，什麼也沒有説，我自然也秉着沉默的態度，端着剛倒好的水，準備回屋。這時，媽媽突然開了口，問我；“水涼不涼，用不用我再燒一壺開水？”我冷冷的回答了兩個字：“不用”。説完，我一頭扎進卧室裏，關上了屋門。
我躺在牀上，從門上的小窗户透過來的光暗淡了下去，我知道，媽媽睡了。不知為何，我滿滿的倦意和睏意不知什麼時候消散了無影無蹤，我環視了一圈昏暗的四周，剛才發生的事情如同電影一般在我眼前回放了一遍又一遍。我突然覺得自己不應該和媽媽吵架，更不應該在把媽媽氣走後還沾沾自喜，自鳴得意。
想到這裏，後悔。自責。歉疚……各種情感一起湧上心頭，如果時間重新來過，我一定不會那樣做。
望着屋外清冷的月光，我暗暗下定決心，一定要在旭日東昇的時後，對她説一句：“媽媽，對不起”。
對不起,媽媽作文12從那次以後，我改變了自我，變得懂事了，長大了！這篇作文是寫給我媽媽的，這十一年來，我誤會我媽媽的事情數都數不清，只記得那次……
記得那天，陽光明媚，太陽照着大地，熱得馬路上都可以直接煎雞蛋了。我在學校上課，媽媽一個人在家帶侄女，放學了，我匆匆地跑回家，認認真真地幫媽媽幹活，不是削土豆就是剝菜。這忙一會兒那忙一會兒，忙得可多了，可並沒覺得累。正當我把要吃的晚飯要用的菜都弄好後，便在沙發上坐了會兒。媽媽看見了，像一隻獅子在那裏罵我：“朱美凝！快點去炒菜，沒看見我抱着侄女的嘛，懶得很！”我聽了，並沒覺得委屈，並沒覺得生氣，直接去炒菜去了，時間一晃而過。菜炒好了，準備吃飯了，媽媽邊抱着侄女邊吃飯，吃完飯，我迅速地把碗洗乾淨。
接着，跟着抱着侄女的媽媽出去散步。我們走到濱江路，看見的熟人越來越多，媽媽一一打招呼，幾乎把我忘了。媽媽走得越來越快，我跟不上了，媽媽把我甩在了後面。八點了，我還是沒看到媽媽，我心裏急了：怎麼辦？我走丟了，怎麼辦？是媽媽不要我了嗎？嗚嗚嗚……後來，我的電話手錶響了，是媽媽打來的。我趕緊接了電話並哭着説：“媽媽，你是不是不要我了，把我丟了。”媽媽沒説話，她把電話掛了，我十分地生氣，往家裏跑，九點半，我才到家。到了家門口，我頭髮上的汗珠不停地掉在我的腳跟前，越看越生氣，我猛地拍了拍門。不一會兒，我媽來開門了，只見她穿着睡衣剛洗完澡，吃着冰棍，吹着空調，看着電視，安逸的很。我又生氣又想哭，便説道：“媽，你是不是有了侄女就不要我，隨便把我扔在哪裏都行，在你眼裏只有侄女是嗎？”媽媽準備開口給我解釋，可我沒聽，直接闖進了我的房間，開始哭起來了，媽媽很想進我房間來，可是我鎖着門，死活不肯讓她進來，就這樣，這個晚上就這樣過去了。
第二天早上，外面下着暴雨，我打開房間門，看見媽媽沒在家，爸爸在沙發上看電視。我便也去沙發上坐了坐，爸爸看見我了，並給我解釋道：“昨天晚上，媽媽先回到家，是因為侄女拉小便了，很臭，沒帶尿不濕，也沒看到你人影，所以先回家了。回到家，媽媽便給你打了電話，剛聽完你在電話裏説的話，準備開口説話可手機關機了，就掛斷了電話，並不是不要你的意思。”我後悔極了，原來是我錯怪媽媽了。
媽媽，對不起，我錯怪您了，請給我一次彌補的機會吧！對不起，媽媽。
對不起,媽媽作文13今天星期三，中午放學的時候我沒回家，在街上的小餐館買了個燒餅，花掉了身上僅有的一塊零錢。
下午放學，一到家，沒人應我。奇怪，以前每逢星期三，媽媽總不上班，我一叫門，媽媽總興高采烈的應---來了來了，然後給我開門、拿書包，問這問那的，今天人呢？我自己拿起鑰匙開了門。
我看見飯桌上整整齊齊的擺着幾樣菜，兩菜一湯，有碗飯是滿的，另外一碗只吃了一半，旁邊擱着兩雙筷子，我懵了，媽媽怎麼沒吃完，她下午沒課呀，家裏咋沒人？媽媽生病去醫院了？
我大聲的喊幾聲，原來，媽媽在家，在卧室裏躺着，其實不是躺着，是歪着，我悄悄的察看着她，一看那臉色---氣呼呼的。哦，媽媽是有意不理我的，我肯定犯錯了。而且錯可能犯的挺大，瞧媽媽那陣勢！
我滿頭大汗，急得像熱鍋上的螞蟻，等待着媽媽的訓斥，等待着媽媽大發雷霆。一秒鐘過去了，一分鐘過去了，十分鐘過去了，媽媽沒開口説一句話，只是靜靜地瞅着我，像不認識我，看個怪物一樣。
突然，媽媽一下子抱住我，邊掉眼淚，邊説：“你回了？我找了你好久，街上、學校都找遍了，我還擔心你出事了呢。”“我不是叫婷婷帶信你，説我中午不回嗎？她沒跟你説嗎？”“哪有？那麼小的孩子帶信帶得到嗎？”“哦，可是---”
媽媽擦了擦眼淚：“別可是可是了，以後別這樣自作主張，突然放學不回家，爸爸媽媽不急嗎？”“你去了學校，沒看見我？對了，吃完餅，我沒去學校，去汪東東家玩了一會兒，然後跟他一起上學的，我們在路上，説説笑笑，挺開心的。媽媽，我喜歡這樣，時不時的在街上館子吃吃，挺好玩的。”“那也不能事先不跟媽媽説呀，我一個人帶你，你爸又不在家，我還要上班，你想想，我不操心嗎？”説着，媽媽又掉下了一滴淚。
媽媽一點也不兇，看來，她今天不會懲罰我，不會打我了。看見媽媽掉眼淚，我突然覺得她好可憐，大人也會哭呢，忽然又覺得媽媽好可笑。
可問題是，晚上，要是爸爸打電話回來，媽媽會告狀嗎？我是最怕爸爸的，儘管爸爸長年不在家，遠在北京，但是他常常打電話遙控媽媽，對我管教非常嚴。
我小心翼翼的跟媽媽説：“媽，你不會告訴我爸吧，我錯了，我以後再也不敢中午不回家了，媽媽，對不起，今天讓你擔心了。你中午沒吃飽，一定餓了吧，我去買東西你吃。”
媽媽一聽，破涕為笑，問：“你怎麼知道我餓了？”“一個你着急，再説，你看，桌上的飯沒吃完呢！”我説道。“小傢伙，你很會觀察，還很會推理呢。好了，起牀囉，做飯囉。”媽媽一個鯉魚打挺，下了牀。
媽媽又開始忙碌了。
對不起,媽媽作文14那一次，我妒忌的心終於爆發了,僅僅因為一條圍巾！
寒冷的冬天裏,一家人圍坐在一起,氣氛很好,可似乎只有我一人悶悶不樂,沒有辦法融入。忽然,姐姐對我説,把你那條圍巾借給我好嗎？我不樂意。心裏暗暗地説，怎麼能這樣呢，不是上個星期才把我的另一條圍巾拿去了嗎？於是我生氣地對她説：“不行。”這時媽媽突然間説，你怎麼能這樣對待姐姐呢，她要，你就給她呀，大不了我再給你買一條。這時我更不服氣了，媽媽就知道偏坦她！此時的我，覺得很委屈，眼睛已經濕潤了，終於，我大叫道：“絕對不行。”就氣呼呼地跑到樓上，整整過了一個下午才下來。
其實不僅僅是這一次，我受夠了,我總感覺媽媽變了,對我冷淡了很多，不再在意我的感受,我的冷暖……
小時候，您把我捧在手心，記得那時候我每一個單純的微笑，都是您的最愛。雖然記憶並不清晰，可光靠想像也覺得非常幸福。相比之下，如今的一切都彷彿是一場惡夢。您對我的態度變了好多。而對姐姐卻過份“殷勤”，無論什麼好事先想到的都是她，我也只剩下嫉妒的份了，當然最多的還是失落。以前的寵愛化為泡影，從天堂一下子落到地獄，我的心情是如此沉重，又不能明着對您説：把愛多分給我一點!於是也就只能一個人躲在房間裏靜靜地抹眼淚。
轉眼間已經過去了兩年了。我已經變了，應該説是變得適應了。我變得深沉，不愛説話，以往的熱情似乎再也沒有出現在我的身上。我不再理會別人對我的一切，包括父母。媽媽對我的關心，對我的批評，我都毫不在意，有時甚至會頂嘴，我總嫌她太嘮叨，呵,應該更年期婦女都這樣吧！
偶然間,我聽到爸媽的交談,才知道,原來姐姐生病了,就在兩年前！
我恍然大悟,原來那時媽媽的變臉是因為……怎麼會這樣呢?身為妹妹的我,對姐姐的病毫不知情，還一味的鬧彆扭，我怎麼可以這樣！
我靜靜地走到樓上,陷入沉思中, 這兩年來對待媽媽我從來都沒有好臉色，態度是如此惡劣；面對生病的姐姐也從未做過什麼……驀然回首,才覺得自己是如此荒唐,如此小心眼。
對不起啊,我的媽媽,我讓您更累了,若不是今日的偶然,我永不知自己的行為是如此惡劣，無論精神、行為皆是如此。我無法原諒自己,無法表達深深的歉意……媽媽，好想好想對您道一聲對不起，可，一切可以重來嗎？
對不起,媽媽作文15童年,帶着令人心痛的回憶,還記得在其他同齡孩子還在享受着父母給他們的温暖時,我的父母早已離開我去他鄉工作了,還記得,同齡的朋友都愛指着我的鼻子,説：“ 你是個沒人要的孩子,沒人疼,沒人愛......”每每想起這些,眼淚就止不住地往下流，我恨，恨那些朋友對我的嘲笑，更恨我的父母，恨他們讓我被朋友嘲笑，恨他們在我那麼小的年紀就讓我失去了那個年齡應受到的關愛......
每年寒暑假，他們總會回來一次，但陪在我身邊的次數卻很少，一年365天，而那365天中只有7天是他們陪我度過的，早已習慣，我的心不再因他們的到來而激動，也不會因他們的離開而傷心......
又是一個暑假，又是一段他們陪我度過的日子，風塵樸樸的他們帶好了許多買給我的禮物，而我早已不會被這些打動，但出於禮貌，我還是勉強地擠出一絲笑容......
夜很長，他們的房間燈仍然亮着，樓下傳來了女孩的哭聲，那女孩和小時候的我很像，她的父母每天早出晚歸，和她在一起的日子少得可憐，這時，父母房間的房門開了，不一會兒，樓下傳來了他們的聲音，我趕緊披了外衣，往下跑，我聽見媽媽對那女孩説：“ 孩子別哭，叔叔已經去找你爸爸了，等一下他們就回來了......”話音剛落，樓下傳來了父親的聲音“兄弟，我説你也應該抽時間多陪陪孩子吧，這麼小......”“我也沒有辦法啊，還不是為了給孩子一個好的將來......”“這些我都明白，可孩子這麼小應享受的是你們給她的愛而不是生活上的享受，父母在他們身邊就是他們最大的幸福......我原來以為給孩子好的未來才是最重要的，我們想要給她她所想要的，讓她幸福，所以我才和妻子到外打拼，可沒想到卻讓孩子變得冷漠，哎，現在才明白陪孩子才是最重要的啊......”聽到這兒，我的眼淚就不知不覺地流了下來，原來這幾年來我的心一直被對父母的恨所矇蔽，我從來都沒有珍惜過他們和我在一起的日子，我原來以為我的童年是世界上最悲慘，最痛苦的，可是我又何嘗知道父母在外工作的辛苦，我從來都沒有理解他們，我其實是世界上最幸福的人了，一直以為我是因他們對我的冷漠才長大的，其實我一直都沒有長大，其實我是那麼的不懂事......我衝了出去，抱住他們“爸爸，媽媽 ，對不起......”
學識谷
