無論是身處學校還是步入社會，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編整理的成長的煩惱國中作文600字，僅供參考，大家一起來看看吧。
每個在成長中的少年，都會有一些揮之不去的煩惱。這些煩惱來自於生活，來自於學習，來自於與同學的交往。但是，煩惱並不可怕，我們要正確對待它。
我也有很多煩惱，總是煩惱爸媽的不理解，總是煩惱老師要求的上進，總是煩惱同學之間的友誼，總是煩惱自己的成績被他人比下去......
我不喜歡人與人之間的比較，總是拿自己的短處喝別人的長處比，其實我想説，每個人都有長處和短處，每個人都有好的'一面和壞的一面，只要自己清楚，慢慢改正，又何必故意説給別人聽，讓別人把自己看得這樣低下呢?每個人都有自己的自尊，每個人都不想被別人歧視、侮辱，不是嗎?
每個老師都希望同學們有上進心，都希望同學們的成績越來越好，我們又何嘗不是這樣想的呢?每個人都希望自己做的最好，每個人都希望自己的成績一次比一次高。可是每個人都有自己的限度。雖然説天才需要百分之九十九的汗水，但是也需要百分之一的靈感呀!我想説，老師們，不要逼着同學們越來越好，只要讓他們保持最好的水平就好了。如果強逼着同學們上進，不但達不到自己想要的效果，還會往反方向延伸。
同學之間的友誼有一點很重要，那就是信任。信任同學，才會有長久的友誼;信任同學，才會被同學信任。唯有信任，才是建立友誼最好的辦法。同學們，我想説，只要你信任別人，不懷疑別人，在別人最需要的時候挺身而出，你的朋友圈子會一點一點擴大，你也會受到更多人的尊重。
我決定，從現在起，我要和朋友們一起清理煩惱，消除煩惱，帶着五彩繽紛的夢走向成熟。
我做在窗邊枯燥的寫作業，是不是也會聽見窗外鄰家小孩開心遊戲時嬉鬧的聲音，多自由啊，就像天空中的小鳥似的，所謂“天高任鳥飛嘛”，那是多麼的自由和無拘無束啊!此刻我的我就像一隻破籠而出的鳥兒，想飛出去，飛出去和他們一樣擁有自由時光，可惜我不能。
與幻想剛好相反的是現實。我不斷的自我安慰：我已經是一名國中生了，怎麼能和他們相提並論?我和他們不一樣。這樣的句子在我腦海中不知已經漂浮過多少次。是的，我是和他們不一樣。在學校，我除了上課，更多的就是寫作業。在家裏，我們都不用上課，但是我更多的時間還是用來寫作業。一到放學時刻，想想我就覺得心情很好。可回到家，頭腦裏滿是作業的煩惱，這個要做，那個要做，難道活着就是為了寫作業?不，這時老師在為我好，老師家長們也是希望我們成才不是嗎?每次都用這個來想他們，他們都是為了我們好，希望我們做個有出息的人。
難道真的是這樣嗎?剝奪了童年，我就有出息?被拘束的想斷了翅膀的'鳥兒再也飛不起來我就有出息了?
我也想努力學習，我也想認真讀書，難道每天堆積如山的作業壓得我喘不過起來時，你們就滿意了嗎?你們就認為我實在努力學習了嗎?不是的，我已經在抱怨，我已經開始厭煩，但我又能怎樣?任憑作業擺佈，我無法反抗，只得繼續下去。
吃得苦中苦，方為人上人。我相信等我熬過了讀書的這幾年苦日子，我就成功了，即使將來的我不是一個很成功的人。不過只要我努力，我就勝利了!戰勝了我自己。
我，一個真真的水瓶座女生。水瓶座的人性格十分怪異：對人忽冷忽熱的，表面上看上去有很多很好的朋友，但真正能走到心裏去的，卻寥寥無幾。而我，條條都中。仔細想想，的確如此。我跟全班甚至是別的班的人都能玩到一起，可是真正懂我的人屈指可數。久而久之，這就成了我成長中的一個煩惱。
讓我真正注意到這一點的，是一件我幾乎每天都要做的事。
那是一個課間，我照例來到走廊拐角處曬太陽。不一會兒，薛晨煜跑了過來，於是我們玩了起來。我們聊着我感興趣的話題，聊了一會兒，我們便開始小打小鬧，你戳我一下，我捏你一下，玩得不亦樂乎。可是這時，有幾位“不速之客”到來了。他們跟薛晨煜聊起了遊戲，聊到了忘我的境界！而我與他們彷彿隔了一道無形的牆，與他們格格不入。雖然，我跟他們也聊得起來，可是到最後也就是我和薛晨煜在暢談。放眼望去，整個班，每個人都有每個人獨立的羣體。我與他們真的無法靠近。
還有很多時候也能體現出來。
體育課上，男生大多去踢足球了。女生打羽毛球的打羽毛球，説悄悄話的'説悄悄話，而我只能在旁邊看着，偶爾插上一兩句。在補習班上，我被換到了全是男生的第三組，下課後，我跟那些女生都疏遠了。
不過，煩惱只會讓我燃起心中的鬥志！也許這就是我成長路上的“攔路虎”，等待着我去展示它。也許，也只有這樣，我才能更加成熟，在以後的生活中更加出色！更加成功！
成長的煩惱並不是煩惱，只是上帝給你出的一道難題。只有解出這道題，才會有更美好的明天。也是有這些煩惱，才讓我的人生更加精彩！
去年春節剛買的衣裳、新鞋穿不進了，我就知道我又長大以後一點兒，隨着，我的煩惱也增加了。踏入中學，一切都是蔚為壯觀。校園內有一些有趣的實驗主題活動，猛烈的賽事，神密的電腦課。可與此同時，課程的.學科也增加了許多，有科學、英文、社政。雖然每門課程的工作並不是許多，但針對我這個辦事總慢一拍的人而言，但是有的受了。
基本上每日放學後回家後，我一直得等到深更半夜，一盞枱燈一直在發熱地亮着，伴着靜寂中沙沙作響的筆聲。每一次我總要帶一些曲奇餅乾、瓜子、牛乳哪些的，放到桌上的邊上，有時候索性坐着牀邊邊吃邊做。因為長期的經常熬夜，使我基本上失眠症。即便有一天工作較少的情況下，因為我睡不着了，每一次總獲得11點上下才可以入睡。校園內上課的時候，尤其是中午的情況下，就覺得尤其想睡，頭腦一片混濁。期末考告一段落，成績顯而易見。
假期期內，不管我做啥事，爸爸媽媽到要將成績牽涉進來。使我極強的自尊一次次被損害。
運用新春獲得的春節紅包，我要去圖書館買回來了下期相關四門專業課的書，提早課前預習，與此同時又買來三本課外書回家看，分配好學習時間，提升寫作水平。一天夜裏，因為過新年的原因，窗前喧譁聲、爆竹聲響成一片，歡歡喜喜的。我坐着牀邊津津樂道閲讀文章魯迅先生的《朝花夕拾》，不知道何時，爸爸來了也沒説些什麼，離開屋子，可是我卻滿不在乎的再次。過去了幾日，父親對我説，課外書僅僅課餘的，你如今主要的是把成績提上，少看頭。
課外書變成父母文化教育我的主要原因，而因為我對課外書造成了避諱。
成長，就好比我人生中的一艘小船，行駛在波面上。有時風平浪靜，有時也會遇到洶湧澎湃的海浪。但我的成長之舟，並不是一帆風順的，其中也經歷着各種風波。對我而言，酸甜苦辣鹹，樣樣都有。
記得有一次，我去圍棋比賽，去的時候我的信心滿滿，認為我一定會打上，可結果卻不像想的一樣。第一局就跟一個和我實力差不多的小棋手PK我們都知道實力差不多，靠的就是心理戰術。剛開始的時候形勢都差不多，可一到中盤的的時候我們就開始廝殺了，他有一塊大龍還沒活幹淨，我一點，一撲，一反打我心想着：看樣子他這快棋是活不了了。正當我得意的時候，他卻一招驚天妙手落在了棋盤上，我盯着棋盤看了足足有10分鐘，最後只得認輸。這盤棋告訴了我形勢好的時候不能大意，更不能不注意棋盤。第二天，我來勢洶洶，一直連勝到最後一盤，就差最後的一盤棋就能打上段了，我不得不把心態調整回來，我心裏也想着一定要贏。我默默的走到棋盤面前，和我下最後一盤的居然是一個和我一起學的同學，我放鬆了警惕，可就這因為放鬆了才導致最後一盤輸的結果。我哭着跑下樓，媽媽安慰我説：“這次輸了沒關糸，下次在努力！”聽了她失誤一番話，使我的'信心大增，回到家後，我努力學習，準備下次的圍棋升段賽......
親愛的同學們，我們才剛剛十幾歲左右，成長路上可能還會有許多這樣那樣的障礙，當你面對這些煩惱，當你失敗時，你願意和我一樣勇敢面對嗎？我相信不放棄是最好的選擇，讓我們一起來動腦筋想辦法，一起來走上越來越快樂的成長之路！
説到成長的煩惱，一定產生了不少共鳴。有一句話“考考考老師的法寶，分分分學生的命根”，考試成了我們最普通的事情，面對沒個學期的期末考試和每個月的月考，還有每個星期的週考，好象我的生活全部都被考試佔據着，如果考的不好，回家還要被家長們責備、批評，更是讓我們情緒低落。對自己的信心也會漸漸消失。我在今年就嚐到了這種滋味，可不太好受。
今年期末考試結束後的一個星期我們要返校領取成績單，就連我自己都想不到，在我的語文期末測試那一欄，寫上了84分，我想到回去一後，家長的責罵和看我時的眼神，我的寒毛都豎起來了，本來10點的時候散學典禮就結束了，但我怎麼也不敢回家，我和一位朋友在學校外的花園裏坐着，心裏總是在想着一件事：回去該怎麼給家長講才好呢?一想到媽媽和外公那種嚴肅而有可怕的樣子，我總覺得身上涼颼颼的。到了中午12點，再不回去的話家長來學校找我們，我們是有嘴都講不清楚了。還不如回去老實交代爭取寬大處理。回到家我主動的告訴開始成績，還是難逃一劫，媽媽責罵我，外公批評我。媽媽從早上開始就讓我學習，還抑制我玩的'時間，好象從早到晚，一年三百六十五天，一天二十四小時都讓我坐在椅子上，我就像被關起來了一樣想走都走不了，我也只到媽媽是為我好，但是過度的拘束會變成壓抑的，那時候我的情緒從高峯一直跌到谷底，查點對自己沒有了信心。
但是我們可以換一種角度來想一想，把家長的責備當成一次鍛鍊，鍛鍊我們的意志，只要我們對自己有足夠的信心，我相信我會做的比家長們想象的要好。其實煩惱要用另一個角度去詮釋它。
靜靜的夜，黑黑的天，皎潔的月。我煩惱地躺在牀上，任憑晚風吹拂。但我的煩惱卻不會和晚風一起逝去。
那是一次暑假，我自己孤獨地坐在教室裏，在無聊地練着考級用的.曲子。手指機械地練着琴，在琴鍵上無規律地彈着，一點兒都沒有旋律可言。只是一個一個的音蹦躂出來。雖然我人在教室，但是心早已漂泊到西伯利亞去了。我不像一個人，更像一個算盤，別人撥一下，我動一下。老師提醒該練習了，我就練習。我是多麼嚮往在家裏開着空調、吃着冰淇淋的暑假生活。
我坐在教室裏，看到窗外的小朋友們，無憂無慮地玩着，時不時跑到隔壁便利店去買一支冰淇淋。我頓時心裏非常憤怒：為什麼我只能待在這裏，而他們卻能愉快地玩耍着。我心中像有一塊大石頭，壓得我喘不過氣來。我想一腳把它踹開，但卻無能為力。我想把這憤怒痛快地宣泄出來，但是我做不到。鋼琴奴役着我，彷彿它説什麼，我就得做什麼，毫無自由可言。
日復一日的練琴，我有無數次想放棄鋼琴，想砸毀這架鋼琴，想釋放我心中的煩惱、怨恨，讓它們遠走高飛。但是我做不到。我的媽媽、老師經常對我説：“現在辛苦，將來就可以享福；現在不努力，將來只能打工，搬磚頭，受苦。”她們的安慰撫平了我這顆憤憤不平的心。
最後，我的考級成功了，我像一隻松鼠一樣蹦蹦跳跳，嘴角溢滿笑容地奔跑出來。我終於明白媽媽和老師的苦心。她們罵我，她們逼着我練琴，都是為了我好。我明白了，只要全心全意地做一件事，就能成功。以後，不管做一件事是失敗還是成功，只要我努力過，就無怨無悔。
成長的煩惱是每個人都會有的，而我成長的煩惱是什麼呢?
在以前，星期天我都可以和小朋友在外面跳繩、打沙包，甚至還可以在田野裏捉蝦子。可是，現在我上五年級了，爸爸媽媽都希望我有一個好成績。每個星期天除了要完成老師佈置的作業外，還要應付爸爸媽媽的魔鬼安排。
星期天的早晨，陽光明媚，鳥語花香。昨晚九點鐘才做完老師佈置的作業。心想今天終於又可以喝朋友們痛快玩一頓了。可是剛走出門就被媽媽叫住了。“去那?”“我……我……我去找妹妹。”“別撒謊，分明就想出去玩。回來吧數學練習做完再出去，對了還有兩篇小字。”媽媽的`命令當然不能違抗，只好回到陽台完成老媽那魔鬼般的命令。經過兩個多小時的浴血奮戰我終於完成了老媽佈置的作業。剛剛跨過門檻我突然撞到了什麼——原來是爸爸氣喘吁吁的跑來。手裏拿着《國小生指導書》，對我説：“這本書你拿去看，好好提高你的學習成績，我的櫃子上還有一盤英語碟子，你拿去放，也讓你好好學英語。”“可……可我還沒有吃飯呢。”我説。“好!好!好!你吃完飯再去”爸爸説。
雖然我敢違抗爸爸的命令，可寡不敵眾呀!回到陽台我又投入到那些讓我頭痛萬分的題目中……
陽台下傳來了孩童的嬉笑。我往下面可看，原來是一羣孩子在下面打鬧追逐。他們是那麼的無憂無慮、自由自在、快快樂樂、天真爛漫……。望着下面的他們我搞到非常無賴，為什麼他們都可以擁有自己的星期天，而我為什麼不能擁有呢?
這就是我成長的煩惱，我多麼希望我可以自由自在地長大。
成長——煩惱並快樂着，而更多的是被煩惱的矛盾所包圍。對於一個快要成為青春少男的男孩我來説，應該是熱血沸騰，充滿快樂，。然而——我卻在為一個雙面的我而煩惱這。
在家裏，我要充當一個懂事的乖孩子的角色，只有在家人不在的地方，我才能展現出真正的自己。我已經長大了，骨子裏已經萌發了一種叫做活力的東西，本應該有的活力卻被家人壓迫得不敢透露出來。這個雙面的我，使我困惑，我無時無刻不想重新審視我自己，做回自己;而媽媽卻一直為有一個為這樣的兒子而感到驕傲與自豪。可是，在我心中卻有難以言語的悲哀……
每次看電視或吃飯時，媽媽總要嘮叨一會：坐要有坐姿，站要有站姿，見到熟人要問好什麼之類的，其實這一切的一切，我已經聽得滾瓜爛熟了，幾乎可以倒背如流了，媽媽只不過是例行公事罷了。可是這些在我看來，只不過是在我真實的.外表上披上一層虛偽的外套而已。只有在外面，沒有了家人的約束，我才能和同學們大聲歡笑，才能盡情的玩，才能隨心所欲，才能……無拘無束地享受着成長的快樂。
我是一個什麼樣的我：家中的乖孩子?活力青年?還是放蕩不羈的青春少男?不!我就是我，我不必掩飾自己，我是一個有活力的青少年。我不再受大人的控制了，我長大了。以後，不，從現在開始，在家裏，我安靜但不死板;在外面，我活力但不瘋狂。這又是一個雙面的我，可是，我愛這個我，這個雙面的我。
成長的腳步離不開煩惱，我成長着，感受着成長，享受着快樂，也享受着煩惱。
都説少年不知愁滋味，而我雖然還是花樣少女，卻嚐到了“愁”是什麼味道。
一頭烏黑的長髮，紮起來也是一束漂亮的馬尾，這就是現在的我。但曾經你可知道我是一個為頭髮而煩惱的女孩嗎？
在還沒有來到上海之前，我可是個十足的“假小子”：短髮、牛仔褲，還喜歡將手插在口袋裏，時不時還擺擺pose裝裝酷。全身上下我最滿意的地方便是那一頭烏黑的短髮了。但是我何嘗想過，那令我無比“驕傲”的頭髮竟然引來了一場場“災難”。
一天，我的好朋友們約我去河邊玩。只見她們一個個都相繼下水了，只有我還在岸上磨磨蹭蹭地不敢下水，朋友們都在催我趕緊下來，但我還是縮了縮腳不敢下去。這時，被旁邊一個路人看見了，他説了一句：“小男生別這麼膽小，還不如人家女生呢。”話音剛落，我的小夥伴們一個個都笑了起來，我氣不打一處來，漲紅了臉，扭頭就走了。
在回家的.路上，我又碰到一位路人，只聽見他嘟嚷了一句：“這小夥子有前途，做事雷厲風行。”我忍不住了，大喊一聲：“你看看清楚，誰是小夥子！”他停下來仔細打量着我説：“啊呀，對不起，對不起，認錯了，不過，你這髮型……也太酷了。”説完他笑着走開了，剩我一人站在那裏，不知所措。
回到家中，我氣呼呼地對爸爸媽媽説：“都怪你們，把我的頭髮剪成這樣，偏偏我還長得那麼秀氣！”爸爸聞訊而來説：“怪我們幹嘛？當初你自己也同意的，還説什麼這個髮型帥。”“對呀，對呀。”媽媽也笑着應和着。我一時語塞，回到自己的小房間裏生悶氣。
自從那件事以後，去理髮店時我總對自己説：“不要再剪短髮了。”
哎，這就是我的小小煩惱。
“少壯不努力，老大徒傷悲。”“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”“你現在的主要任務是學習！現在不努力，以後怎麼考得上理想的大學，怎麼得到一份好工作啊？”老師、家長的這些話語時常在我耳邊縈繞。
時光如同打開的水龍頭，轉眼間，我已經從一個活潑可愛的小男孩成長為意氣風發的少年。長大了，知識增長了，能力提高了，煩惱也隨之而來
我還清楚地記得，幼兒園時，每個週末爸爸、媽媽都會帶我出去郊遊、逛街、品嚐美食，或是去萬達遊戲廳玩遊戲。而現在呢？課外補習班、興趣班、提優班塞滿了我的週末，我感覺自己像被塞進了一個大口袋，都無法呼吸了，如何還能笑得出來？
進入國小後，隨着年級升高，作業量加大，我的.煩惱與日俱增。不要説“玩樂”，就連思考“玩樂”的時間都沒有了。隨時間飛逝的不止是兒時的快樂，還有國小的時光。回想起原本無憂無慮的生活，想到國小畢業進入國中後的生活，我就既傷感又煩悶。再過兩個月，我就將迎來人生最重要的考試之一小升中考試。熟悉的同學們將離開國小，升入不同的中學。六個年頭，兩千多個日子，我和同學們朝夕相處，共同成長，早已結下了深厚的友誼。老師們就像媽媽一樣，無微不至地關懷照顧我們，將我們從少兒培養成了少年。想到就要跟親愛的同學老師們分開，我心中非常不捨，但這一切卻無力挽留，這就是成長的煩惱啊！
我知道，長大就意味着要面對更多的學習任務，承擔更多的責任。我們沒有能力與時間抗爭，沒有辦法避免成長煩惱，但我相信，生命是真實而誠摯的，我們應該樂觀地去擁抱成長的煩惱，讓短暫的生命更加充實、生動、精彩。
成長，就好比人生中一片寬大的沼澤，在一片茂密的森林隱藏着。有時看似並沒有什麼事情，彷彿只是一片肥沃的土地。但，只要有獵物進入了它的包圍圈，它就會立刻張開大嘴，一點點把獵物吞併，從而滿足自己。而我，就彷彿是一個探險家，此時就站在它的面前，要想繼續前進，就必須要穿過它。
我懷着一顆好奇的心，積極探索着森林深處的祕密，從我起程的一刻起，它就給我帶來了不少的快樂和煩惱。而我，現在就彷彿在這片無邊無盡的'沼澤中，繼續前進着。
我現在長大了，變了，變得成熟，穩重了，但是父母對我的態度也變了。每當我做錯了一件事，他們就會毫不猶豫地對着我開始指指點點，甚至快要把我給遺忘了。同時，他們也開始限制着我選擇的權利，特別交朋友的權利。正是因為父母對我的嚴格，使我生活中的好朋友一個個離開了我，只有一部分還在我身邊陪着。但我們也漸漸互相疏遠了，我們之間相同的話題越來越少，我的性格也變得孤僻起來。隨着休息的時間少了，佈置的作業多了，學習的時間長了，身上的擔子也重了，父母開始拿我和別人的孩子做比較，我努力使自己變好。我在沼澤裏努力掙扎着，想要去克服煩惱，去戰勝煩惱，結果卻只能是越陷越深。煩惱，就像是沼澤一樣束縛着我。
突然，我在沼澤中抓住了一根繩子，那根繩子指引着我，使我找回了我所失去的東西：快樂，勇氣、自信，我把我腳下的沼澤，當作是一片平整的陸地，父母的語言彷彿成了一個個墊腳石，幫助我走出了這一片沼澤，繼續我的探險。
踏過如歌的花季，走過如詩的雨季，忽然發現以前的歡笑和悲傷都已悄然放在舊時枕邊，孩提時，眼中瑰麗的紅霓，被晚歸的大雁帶走，眼中少了些頑皮天真的光彩。
“夕陽無限好，只是近黃昏”，現在看來不過是強語愁而賦的新詞罷了。然而，成長卻帶給了我許多煩惱。
隨着時光疾逝，在現代社會、學校、家長三位一體的教導下。在每一個莘莘學子的心中打下一個堅定的信念。若想要實現自己的夢想，首先需要四個字——“出人頭地”，所以產生了一個濃郁的競爭氛圍。
世上雖無常勝的將軍，但回想起自己那一次次的滑鐵盧，失落之情便會慢慢地襲上心頭，以分數定前程的現實，一次失落便會帶來一次新的煩惱。
輕狂稚氣的我在多次失敗後掩卷沉思，為什麼要以成績來看待一個人以及一生？為什麼要以這些來定義一個人的好壞？最終事實告訴我，只要多一點謙遜，少一點驕傲，多一點努力，少一點浮躁。朋友那温暖的手，最終定會伸向你。
很多時候，覺得自己在生活中失去了很多。難道成長的代價竟如此，不能保留一份童稚的空氣，就連那時眼中鹹鹹的.淚，如今，也被溶進了縷縷苦澀的煩惱，有人把這叫做成長中的歷練。
不管自己的心絃是否會有漣漪般的顫動，以往的那種“一事能狂便少年的豪氣”早已被封印，縱然我們不再魯莽，不再衝動，一種冷漠淡漠的目光看待事物，但是卻常帶給我們許多煩惱。
的確，成長的代價帶給我數不清的煩惱，就像是自己走向穩重交納的一份重税，但我更喜歡一句歌詞：“最近比較煩……我雖然煩，但卻不能混亂，我會靜靜長大……”
自從來到新的學校，煩惱就像影子一樣，無時無刻的煩着我。
來到新的學校，看到最多的不是別的什麼東西，而是那令人髮指的作業。每天，作業就像不要錢得往下發。我只能拼了命得寫呀！寫呀！寫得手直冒汗也沒時間去擦。要知道，你要是沒完成作業的話，那可少不了被老師請去辦公室“喝茶”。
每天少不了的，除了作業，那就是數老師的一頓數落了。每次上課之前，老師就會開始她的批評。每天她都會“先例+後刑”，先批評班上那幾個最頑皮、最淘氣的.同學。然後再舉例我們乾的“好事”，如：班上某某同學打掃得不乾淨，扣了幾分；某某同學作業錯了一大堆；又有個某某同學考了個不及格……每次老師批評我們的時候，我們小聲也不敢出一聲，生怕又惹老師生氣，引發“第二次大戰”的爆發。
天啊！終於到了星期五，可以結束留宿生活了。可沒想到家中還有“一座大佛”呢！一回到家，我迫不及待地拿起了離別已久的書來看。正看得津津有味時，媽媽進來了，問我作業寫完沒，我回了句沒。媽媽立刻火冒三丈，衝我大喊：“沒，你還在這看書呢！還不快去寫作業！去了新學校，不努力怎麼趕得上？”我見媽媽真得生氣了，就急忙拿出作業來寫。寫完作業，已是八點了。我正想打開電視，看會兒電視時。媽媽又來了，她看見我還想看電視時，火氣一下子就起來了，衝我大吼：“合着你還想看電視啊！還不快去複習，下星期就要考試了！”我只好進房間複習了。唉，怎一個“煩”字了得！
啊！什麼時候煩惱才可以消失呢？
“小小少年，很少煩惱，無憂無慮樂陶陶……”每當我聽到小朋友唱這首歌時我就會想起我的煩惱。
隨着時間的流逝我漸漸地長大了，我的煩惱也隨着多了起來。不過最令我煩惱的事情到目前為止只有兩個，那就是寫作業和同學之間發生的矛盾。
記得三、四年級的時候，數學張老師每個週末都會佈置四至六講的奧數，把我們最盼望的`週末改成了我們最討厭的週末。有時甚至在星期中間也會佈置，晚上都會做到十點鐘，把我們都變成了做作業的奴隸。上次舉行奧數比賽，由於我們班的一個同學要學小提琴，就不想去參加了。但張老師就是不同意，一定要那個同學參加，還説：“學小提琴有什麼用，要學數學，學數學。”那個同學被老師逼得沒辦法，只好去參加了。雖然張老師是為了讓我們學習進步，但這種方法也不太妥當了。
寫作業是一件煩惱的事，跟同學鬧矛盾更是一件煩惱的事。
就在昨天，我和我的後桌吵架了，吵架的原因是她説我的壞話，我生氣了。我這個人最討厭別人在背後説我壞話，於是就把她的改正帖拿了過來，可是她又把我的鉛筆袋拿走了。於是我更加生氣了，就把她的改正帖狠狠地扔在地上，然後就開始搶我的鉛筆袋，搶啊搶，終於搶回來了。我實在太生氣了，就不理她了。後來，她大概覺察到自己錯了，不該在背後説我壞話，就主動上門來跟我道歉，我也原諒她了，況且我自己也有不對的地方。後來，我也悟出了一個道理：同學之間要和平相處，要學會寬容。
誰説小小少年就沒有煩惱了，我就有煩惱，而且煩惱還不少呢！我在煩惱中漸漸長大成熟。朋友們，讓我們一起在這片藍天下快樂地成長吧！
現在的我喜歡感慨，或許是因為假期過得太快，更或者是面臨着種種不想面臨的抉擇，今天想寫的僅僅是成長，喜歡那個無憂無慮的年紀。
小時候的我們，總希望自己能一夜長大，那時的我，總喜歡抬頭望着天空，因為它會包容我的卑微和渺小，任我的想象天馬行空，也從來不會嘲笑我的一無所知。但長大以後的我們，卻並沒有想象中的那樣快樂，一路走來，我們跌跌撞撞，似乎每天都在焦慮，害怕被這個時代所拋棄，害怕自己的努力得不到回報，害怕融入不了新集體……就這樣，我們只顧埋着頭卯着勁往前走，卻在無意中錯過了許多美麗的風景，也錯過了許多重要的人和事。
國小時候，天真童真，高興的上學，開心的背書包放學回家；國中後，依然是那種快樂，只是長大了懂事了；高中後，壓力煩惱開始出現，面臨大學聯考，奮力向前，但是依然保持那份純真；大學後，沒有了學習壓力，卻增加了工作壓力，才發現，越長大越煩惱；畢業到現在，我感受到的壓力更是源於生活，面臨許多抉擇，一個人在這麼大的.城市，整天待在校園，平時有同事和學生們陪伴，週末卻是獨身一人，那種孤獨感何曾體會，渴望那份歸屬感。
以前，我們總以為來日方長，但其實最好的時光卻是轉瞬即逝的，最終我們都匆匆的長大了，來學校上課之前，發現媽媽頭上又多了幾根白髮，我想念小時候的那個無憂無慮的生活，有家人陪伴，而現在，只有週末和假期才能回家，我想家了，想吃媽媽做的飯菜了，那才是家的感覺。
成長，我們都會長大，請勇敢的背上行囊，努力向前，未來的路，無邊又無沿......
成長是有快樂也有煩惱的，但我以為快樂總要比煩惱多，因為成長可以穿西裝，長大可以賺錢自己的生活，長大可以……
小時候我無時無刻不盼望着長大，因為長大的好處太多了。國小一年級時，高年級的同學總是對我們説：“嗨,小子!”顯得他們多大似的。可我到了六年級，別提多神氣了，看到一年級的小孩忍不住想説：“嗨,小孩!”長大了可以無拘無束，不受大人的約束，可以獨自出去玩。小時候父母帶我出去玩，我想去划船，父母説：“掉到水裏怎麼辦?別去了。”我想去爬假山，父母説：“假山太危險，摔下來怎麼辦?別去了。”我想去玩盪鞦韆，父母説：“人太多，都比你大，把你撞倒怎麼辦?別去了。”
唉!我默默的歎息，為什麼小孩總是沒有自由。可現在我長大了，可以自己帶錢出去玩，願玩什麼玩什麼，那叫一個痛快，現在我又默默的想，長大就是好呀!
雖然長大可以逐漸獲取自由，但是隨着年齡的增長，到了一定的學齡開始上學，壓力也不知從何處滾滾而來。
現在步入中學，又長大了一歲，有獲取了一點自由，又接受了一份壓力，在各方面都有壓力，學習上的`、生活上的那得都有。現在又有了很多自由，但能用上的又有多少呢?一天到晚的學習，週末還有N多輔導班，即使有了自由也無處可用呀!
我非常討厭學習，但又必須學習，又必須學好習，只有現在學好，才能讓以後的自由更多，玩得更多。
總之成長是有苦也有甜的，我愛長大，又不願長大，成長得到的太多，也失去的太多，得到了自由，又失去了自由，但成長帶來的快樂是無可否定的，可以説，成長是快樂的奠基石，沒有成長就沒有快樂可言，相信我們會學中擺脱煩惱，在學海中尋找更多的快樂，學習更多的指示，發揮更多的潛力，發展……
每個人，長大都會經歷不同年齡段的叛逆期。只是，越長大，叛逆期會越重。而這種叛逆，會被稱為不聽話，是一個反叛的孩子。但是，如果在成長的我們得到家長的引導是很好的關鍵。
我的成長煩惱就是：覺得自己已經是十八歲的女孩子了，家裏人還是把我管的死死的，不準參加同學們舉辦的各種聚會，更不准我和男同學出去玩。有時候男同學會因為到我家裏來找我拿一本書，事後父母都會教訓我一頓，説我怎麼這麼不聽他們的話。
於是，我性格從最開始的很開朗，變得孤僻，每當家裏來親戚的時候，我不再愛叫人，看一眼後就回到自己房間裏。爸爸媽媽經常説我沒有禮貌，見到長輩都不叫。每次我想自己出去玩的時候，媽媽總會在背後跟着我，生怕我去見哪個男同學一樣，所以乾脆以後我就不出去了。
當然，這種長期下去，父母也發現了我的變化。便叫來鄰居和我玩的很好的小夥伴過來勸我，我就把我的苦惱説給她聽，説我的.父母教育還是那種封建時代傳下來的。鄰居小夥伴聽到了以後也覺得父母有點過，但是勸導我也不應該跟自己的父母作對，他們在怎麼做都是為了我好，也告訴我她會叫她爸媽來勸説一下我的父母，不要把一個女孩子管的那麼嚴實。
就這樣，經過鄰居叔叔阿姨的勸説大家坐在一起的談話後，父母也知道了不應該用這種方法來管束我，以後會給我一點空間，讓我和同學去相聚，但是要求就是不準在這個年齡段談戀愛。當然，我也答應了父母，不再叛逆他們。
成長就是這樣，會經歷不同的煩惱，遇到連自己的素手無策的時候，適當的請熟悉的人幫幫忙，或許事情會解決的很快。也希望所有正在成長的夥伴們，能夠開心健康的成長着。
成長，彷彿是在“人生”這隻船在海面上行駛。有時海面波濤洶湧，小船也來回搖晃；有時海面上則風平浪靜，小船安安穩穩地行駛着；有時海面刮過陣陣海風，讓小船更快速地行駛。
在成長途中會遇到許多困難，但只要克服就會讓以後的路途更加平坦。
還記得有一次體育課，老師突然説道：“現在我們開始跳雙蹦。”聽到這句話，我徹底懵了。可是老師又緊接着一句：“最少跳到10個。”聽見這句話，我都懷疑是不是我耳朵聽錯了，可是事實已經擺在我眼前，大家都在努力練，我只能也跟着練了。可是還沒練多久，就又鬆懈了。不僅是自己不會跳，而且自己的體力根本不能支持自己跳多少個。聽着四周的歡聲笑語，我看了看四周，只見同學們都在努力地練着，還有幾個已經能跳二十幾個了。我十分羨慕他們，於是我又開始拼命練起來。我快速甩着繩子，身子稍彎曲，腿輕輕地跳着。不一會兒，我便跳了兩個。再跳也超不出了。於是，我開始觀摩其他同學是怎麼跳的。只見他們先是輕輕一跳，然後用雙手使勁搖擺着繩子。他們跳得十分輕鬆，絲毫看不出一絲累意。我十分好奇：為什麼他們就不累呢？很快，我找到了答案，原來是因為我不經常鍛鍊。此時，我便下定決心，一定要練好雙蹦。
以後，我早上練，晚上練，體育課上也練。漸漸地，我的跳雙蹦技術有了不小的進步。檢測的時間到了，隨着“嘟”一聲的哨聲，我勢若脱兔，屏氣凝神，腿使勁往上蹬，雙手急速地搖着繩子。一個、兩個……伴隨着再一聲的.哨聲，我停了。“十八個。”旁邊的同學大喊道。“我成功了。”我歡呼着。
成長就是這樣，在不經意間，你就會感受到自己長大了。但成長的前提必須要努力克服遇到的困難，那樣不僅收穫了成功，還磨練了自己。
成長，就好比我人生中的一艘小船，行駛在波面上。有時風平浪靜，有時也會遇到洶湧澎湃的海浪。但我的成長之舟，並不是一帆風順的，其中也經歷着各種風波。煩惱，就是其中的一個風波。
成長道路中，每天都有不一樣的煩惱。什麼考試考砸了，作業寫不完，被同學誤會了……而我每天都面臨同樣一個煩惱，那就是近視。
記得小時候，我很喜歡玩電腦和看電視，經常不控制時間，導致在三年級的時候戴上了小眼鏡。一開始，我很不習慣，總覺得戴起來很難看，就乾脆不戴了。星期一到學校裏，上課了，我把眼鏡放在抽屜裏，不想被同學們看見我戴眼鏡，本以為上課不戴眼鏡仍看的很清楚，可是我錯了。數學老師在黑板上寫了幾道算式，要求我們計算，我看一下算式，咦，奇怪了！黑板上的算式變得模糊起來，我不信看不清楚，使勁揉幾下眼睛，睜開眼睛時，還是一樣。我害怕極了，心想：“我怎麼可能看不清楚？難道這是近視了的`緣故？”這節課，我根本沒聽，一直在想近視的問題。“鈴鈴鈴”終於下課了，我飛一般的跑進廁所裏。我拿出眼鏡戴上，視覺頓時變得清晰起來。我歎了一口氣，戴着眼鏡回到教室，同學們看見了，紛紛取笑我説：“哈哈哈！我們班又多了一個四眼田雞，哈哈哈！”我羞愧極了，恨不得身旁有一條裂縫讓我直接鑽進去。
陽光總在風雨後，不經歷風雨，怎能成功？我的成長之舟，行駛得雖然不穩，有風平浪靜，也有波濤澎湃，但也正是各種各樣的驚濤駭浪，才讓我學習到了不少，鍛鍊到了不少。通過我這成長的旅途，我才真正瞭解到成長有一定的煩惱，但是有更多的快樂。
踏着像歌一樣的花季，像詩一樣的雨季，突然發現，過去的歡笑和悲傷，已經悄悄的放在了舊枕頭上。童年眼睛裏瑰麗的紅光被回來晚的鵝帶走了，眼裏少了幾分調皮天真的光彩。“夕陽無限好，被即將來臨的黑夜掩埋”，現在看來只是一個表達悲傷的新詞。然而，成長的代價給我帶來了很多現實的煩惱......
隨着時間的推移，在社會、學校、家長三位一體的指引下，一個堅定的信念已經奠定在每一個學生的心中。想要實現夢想，首先需要四個字——“出人頭地”，所以競爭氛圍很強。雖然世界上沒有常勝將軍，但當你一次又一次回憶起自己的“滑鐵盧”時，那種失落的感覺會慢慢湧上心頭，未來由分數決定。失去會帶來新的煩惱。
年少無知，輸掉過多次選舉，也思考過為什麼一直被老師評價為全面發展的優秀學生，會一次次錯過同學信任的選票。在那難忘的一天，煩惱是我唯一的朋友。但現實生活告訴我，只要多一點謙卑，少一點傲慢，多一點愛，朋友温暖的手最終會伸向你，但這種不斷增長的煩惱教會了我溝通的藝術。
很多時候，我覺得我這輩子失去了什麼。是不是因為成長的代價讓我保持不了孩子氣的空氣？就連當時眼裏鹹鹹的淚水，現在都溶進了苦澀的煩惱。有人稱這種成長經歷。
不管我們的心絃會不會像漣漪一樣顫動，過去那種“一件事就能讓一個男孩瘋狂”的英氣早已塵封，儘管它讓我們不再魯莽衝動，用冷漠淡定的`眼光看待事物，卻給我的成長帶來了很多煩惱。所以在經歷和煩惱中，我們獲得了一種氣質和風度，這就是成長的煩惱。
的確，成長成本帶來的很多煩惱就像是為我們的成熟付出的重税，但我更喜歡一句歌詞：“我最近很煩，雖然很煩，但我不迷茫，我會靜靜地長大……”
“少年不識愁滋味，為賦新詞強説愁。”是啊，“煩惱”見證着我的成長，卻也是我快樂的源泉、進步的動力，所以我常對自己説：成長沒煩惱！
在我還是個懵懂無知的小嬰兒時，每天只知道吃飽了睡，睡醒了玩，只要有人逗我，我就會蹬着小腳，拍着小手，“呀呀”地叫着，“咯咯”地笑着，逗我的人也笑了。瞧，快樂環繞着我，煩惱“關心”不了我。
上幼兒園了，好多小夥伴呀！煩惱開始找我麻煩了：有小朋友不理我了，我們都想要同一個玩具了，怎麼辦？哦，不怕，不怕，因為煩惱讓我學會了交朋友，學會了交流，收穫了許許多多的.友誼。
我是一名國小生了，煩惱化身粗心大意迷惑着我：面對簡單的題目，我不以為然，覺得就算上課不認真，憑着自己的一點小聰明，也能得滿分。於是，我能把算對的答案抄錯，把題做漏……哦，我得認真，認真，再認真。慢慢地，認真、努力的我得到老師和同學的肯定和表揚，煩惱失望了，我笑了。
五年級了，不死心的煩惱緊跟而來：我跟不上語文老師的節奏和思路了？聽不懂？媽媽説我的預習不到位，我的思考不夠多，我的積累也不足。好吧，我先把課文讀兩遍，把自己想像文章的主人公，感受下，思考下，總結下，帶上不明白的問題到課堂，回家我再複習一遍。“世上無難事，只怕有心人”，瞧，我在進步，跟着老師在知識的海洋裏遨遊，享受着學習的快樂，讓煩惱哭泣去吧！
煩惱不過是我的影子，表面上和我如影隨行，但只要將煩惱化為動力，它就會逃得無影無蹤，成長沒煩惱！
成長與煩惱就像雙胞胎一般，形影不離。正值花季的我，就為了成長而煩惱着。
還記得兒時的我。“你怎麼回事！”幼兒園老師大聲訓斥着我，“告訴你多少遍了，天空是藍色的，草是綠色的，你怎麼都畫成黃色！”我嘟着嘴，不服氣地反駁：“什麼嘛！我戴着爸爸的墨鏡時，天空和草地都是黃色的。”
那時的我，天真活潑，想象力豐富，無拘無束，就像一個不規則的多邊形，獨一無二。
再看看如今的我。大人説是什麼，我從來沒有異議，也不問為什麼，認為他們説的都是對的，他們就是一切的準則。寫作文，寫老師就是和藹、辛勤的園丁；寫校園，就是鳥語花香、四季如春。爸爸問我他今天穿的衣服好看與否，即使不好看，我也會説：“真帥氣。”奇怪的是，違心之話出口卻是那麼自然而然，沒有一絲愧疚、自責。
此時的我，平淡無奇，儼然是一個正方形，原有的不規則稜角已隨着時間的流逝而消磨殆盡，規則了卻千篇一律，瞭然無趣。
我好怕自己連僅有的四個角也消失，變成一個圓形，那樣的人生又有何意義？我為此煩惱着，為這樣的自己不屑着，小心翼翼地呵護僅剩的稜角，活得越來越累。
一次數學課時，當我看見黑板上的正方形被分割成兩個三角形時，我恍然大悟，彷彿有一把鎖打開了我塵封已久的`心。是啊，不想做正方形就做三角形吧！三角形規則富有穩定性，卻也千變萬化，鈍角的、鋭角的、等腰的……隨我挑選。不規則的多邊形過於淺薄，圓形過於虛偽圓滑，只有三角形介於淺薄和虛偽之間。這就是理想中的我！
成長的腳步從不停歇，煩惱自然接踵而來。而找到方向的我，想成為三角形的我，必將笑着迎接成長中的煩惱！
風霜雪月之年華，卻只在於現在，卻是在於最初那個天真的少年。成長的煩惱卻是長大之後的刪除，沒有所謂的經歷，又怎麼會有現在的完美生活，未來可期，可更加的體現了現在成長的足跡在不斷的追尋。而你又是否把握清晰？如果失去了，便沒有了回頭之日，正如畢業之後夏天依舊是夏天。可惜下一個夏天，教室裏卻不是我們的出現，成長之中有悲有喜，追求更好，未來可期！
成長成熟則是在這一時刻就失去了幼稚。幼稚的我們其實並不會想那麼多，每天會很開心。那是一個天真單純的笑臉，那樣一個孩子氣的我們就會是一個開心果。童年的美好卻又在幾年的時光，而我們又能夠永遠的做到幼稚嗎？答案當然是否定的，畢竟在幼稚的年紀無法做到任何事情，只有成熟穩重之後才能夠更好的有責任，有能力。雖然成長的煩惱很難受，但這又卻是人生又是命運，這將不會是無法改變的。生命的可惜在於追求之中，那就努力的做好，現在擁有此時才是最好的！
也許生活就是這樣，煩惱之中體現到了孫鑫煩惱之中，體現到了青春的擁有。煩惱並沒有所謂的歸宿，卻只有這青春之中的擁有。因為隨着年紀的增長，我們不會像個小孩子一般的愛玩耍。而是懂得了時間的`寶貴，懂得了青春的可依！從早雖然很煩惱，很枯燥無味，但是我們又能夠體會到其中的樂趣與快樂，與成熟相伴，我們也將會成為一個有成就的人。所謂的成熟都將會是成長的經歷所造成的。那麼現在的現在就請更好的珍惜所擁有，因為這大好時光卻只有一次。盡情的去享受這其中的奧妙。生活不容易，人生不容易。未來則會使更加的憧憬及嚮往！
成長雖然很煩惱，枯燥無味，但卻又將會是回味不絕的！
大人們説：“小孩是最無憂無慮的。”殊不知，我們也有許多成長的煩惱。
陽光輕輕地在落地窗上投下斑斑點點，風兒温柔地拂過柳樹的嫩芽。我趴在窗邊，不由得感歎：“要是我也能像你們這樣輕鬆就好了。”窗外幾隻小鳥在空中自由自在地飛翔，我多麼想變為一隻小鳥在空中嬉戲。然而，我被鎖上了“枷鎖”，飛不出去，也走不出來。
“你們知道嗎，我也有努力，
我也有在加油！”
看着窗外的景色嗎，我長長地呼了一口氣，想起了進入國小後的苦——多得要命的作業、戰場似的補習班、同學之間複雜的人際關係……特別是進入六年級下學期之後，爸爸媽媽都對我很不耐煩，他們經常説的一句話也從“要吃水果嗎？”變成了“快去刷題！”
你們知道嗎，我也有努力，我也有在加油！你們常常説：“你看看你，一天就知道玩，也不知道好好學習，我看你以後考不起國中怎麼辦！”但是孩子不貪玩、也不活潑，那麼在你們眼裏，這樣的孩子或許是“別人家的孩子”，但在我看來，他們就是一台讀書機器。
而我們這一代的'童年，作業、考試、試卷……
現在的孩子們壓力很大，他們或許在五、六年級就會意識到社會競爭的殘酷，他們沒有童年。人們常説：“童年是個五彩繽紛的匣子。”但現代，孩子們的童年是灰白的，沒有顏色，很單調，很無趣。你們那一代人的童年，種田、家務、捉泥鰍……而我們這一代的童年，作業、考試、試卷……完全沒有可比性！
千言萬語寫在一張白紙上，我將它折成了一隻紙飛機，用力一拋，對我所有的煩惱道了別。
今後我也要重整心情，努力學習，對自己未來的人生負責！
在我的成長中有許多煩惱，比如做事太慢老是被媽媽訓導，閲讀量少作文字數就少了。但更煩惱的是我的個子太矮了。我已經十二週歲了，但身高才143釐米。
我經常就會想：我怎麼才143釐米呢？在班級裏我可以説我是最矮的了，我們班上每個人都要俯着身和我説話。我感到我就是個小矮人。
新的學期開始了，我一看到三四兩排還有空位，來不及和同學們説話，立馬把書包放在座位上。你們知道我為什麼喜歡坐在三四兩排嗎？因為這樣其他人認為我長高了，但班主任一來，我又被改到第一排了。
有一次去恐龍園，我準備去摩天輪。但要達到十二歲。我想：我真幸運，我剛剛好十二歲。我看了看底下，我的'心口好像被人偷襲了一樣疼痛。身高要在一米四四以上，我為什麼就長這麼矮，再多長一釐米也好啊。我實在沒辦法，只好上3D電影院，幸好不要量身高。
我找到了一個好位置便坐了下來，一看我前面是個大個子。他又高又胖就是一個障礙物，我就是站起來也看不到屏幕啊！哎，花了錢，只能看人家的背影……
我的心碎了，我真是服了我自己，我居然把這場電影“聽”完了。每次我想到我的個子我的心就會痛，我為什麼就長得這麼矮呢？就不會多長一釐米。我真想重新投胎換骨，好好吃飯，不偏食，這樣一定會長的比現在高。我想一定會有長高的方法，於是我在網上搜了搜，查到多運動會長高。所以我現在一直堅持每天運動。
我常常幻想有一天早晨醒來發現自己突然長高了……可是現實總是那麼殘酷，我的煩惱何時能了啊！
在嬉戲聲中，在父母的呵護下，我度過了無憂無慮的金色童年，漸漸步入少年旅途中。與其同時，煩惱也隨之而來，一種莫名的傷感籠罩心頭。
剛邁入家門口，一種不尋常的氣氛便迎面而來，我不禁打了一個寒噤。快步走進家中，剛想親切地喊一聲爸媽，看見他們極嚴肅地坐在沙發上，讓人不得不驚恐起來，正當我百思不得其解之際，雙眼忽然見到了桌上的一疊信，我立即拿起那疊五顏六色的信一看，我又再次驚呆了，這不就是我那疊尚未寄出的信嗎？怎麼會在這兒呢？！此時此刻，父親也開口了：“這是你的信嗎?”我本能地點了點頭。“啪”的.一聲，只見父親那隻肥大的手掌重重地落在桌上，道“你還敢承認！”我仍舊一片迷惘：“怎麼就不敢承認呢？”“錯就錯在信中的內容!”母親也開口了。頓時，我有種被侵犯的感覺直湧心頭，這事猶如晴天霹靂！父親接過話匣子，再次道：“你在信中淨寫些什麼遊戲心得，網絡趣事，而且還大話三國，談天説地！怎麼就如此的浪費時間呢？”
我什麼也聽不下去了，猛地從桌上拿起信，直衝進房間，“啪”的一聲，把門關上了。
窗外，剛才仍是萬里無雲，如今變成了烏雲壓頂。我望着窗外景物，聽着那不協調的風聲，不禁更加煩躁起來了。想着想着，我不禁潸然淚下，我萬萬也沒想到，一向信任我的父母，如今卻偷看了我的信！為什麼？這到底是為什麼？我感到好迷惘，好悲哀……
不想，不想，真的不想長大！長大後的一切事物都變了，我不懂得如何去面對這一切突如其來而又複雜的事物，不懂，不懂……
大人們總是説：“小孩子是最無憂無慮的。”其實，小孩子也有煩惱，例如：學習成績下降，和同學相處不融洽，父母強迫自己做不願意做的事......這些都是小孩子的煩惱。
某個星期天的早晨，陽光明媚，天氣特別的好。我突然感覺有一陣“寒風”刮過。“叮叮叮.....”電話響起來了，我渾身無力的從牀上爬起來。“喂，您好，請問你是誰？”我無精打采的説着。電話那一邊聲音響了起來：“在幹什麼啊？在不在寫作業、看書啊？”我小聲地説“不在”，媽媽那嚴厲的聲音又響了起來：“不在？現在都什麼時候了，還不在看書。你學了六年不就為了這次期末考試嗎？你要多看看書，多做作業，你看那個誰，考上了名牌大學，以後工作好找，工資又高，工作又不累，以後多麼的舒服.......
掛了電話，我的心裏想了很多，為什麼我的假期要在看書或在寫字中度過呢？媽媽關心我的學習是對的，但提高學習成績，難道只有多看書，多寫作業這兩種方法嗎？是我們在家人的心中重要，還是學習成績在家人的心中重要？........越想我的心中越是疑惑和迷茫。最令我不解的是：什麼每次測試的分數高了，家長就高興，低了家人就不高興了呢？低了也應該高興才對。從低分中可以找出哪方面掌握的好，哪方面掌握的`不好。複習時就可以針對掌握不好的方面來學習。如果考得好，會有這種想法：我學得好，不用複習。做題時總以為這個會，那個會。很容易因為看錯題目而寫錯。白白地將分數送走了......
想着想着，我抬頭看了屋外的藍天。我發現天真的好高好高，好藍好藍。小鳥在藍天的懷抱中自由自在地飛翔。
每一個人在成長中都會有煩惱，這個煩惱可能會一直伴隨着你成長。當然了我也不例外，我的煩惱就是我的媽媽太嘮叨了，我估計這個煩惱可能會跟我一輩子。
有一次，好不容易到了一個星期六，我的作業也寫完了，就準備和弟弟出去玩。結果半路殺出個嘮叨媽媽，我媽媽就問：“我作業寫完了嗎？如果不寫完作業，還想出去玩，快去寫作業去。”我告訴媽作業寫完啦。結果呢，媽媽就對我説：“去預習課文去。”我就告訴媽媽：“我的課文也預習完了，什麼都弄完了，你總可以讓我出去玩啦吧？”結果我媽媽就對我説：“那你都不會去看看書呀，你看看你，一點都不知道學習。你如果不學習，就不會有好成績，要是沒有好成績，我看看你將來怎麼生活？”我心想：壞啦，我這一不小心就把媽媽的.嘮叨程序給開啟了，結果是媽媽竟然把好幾年前的事都給拉了起來，並且還把那些和我相不相干的事情都説了出來，什麼我小時候那麼、那麼不聽話呀，我小時候學習那麼那麼好呀，現在怎麼變成這樣啦……結果媽媽講呀，講一下子講了一個多小時。我聽着聽着都快要睡着了。過了一會兒，弟弟回來啦，這下子我可高興了，弟弟可能幫我挨吵了。結果滿手土的弟弟讓我給他洗手，我給弟弟洗完手之後，媽媽又開始説我了，什麼我和弟弟一點也不老實，還説我和姐姐一樣大大咧咧的像個假小子似的，一點都不像個女孩，我被媽媽説的五體投地，也不敢去反抗只好默默地聽媽媽嘮叨了。
這就是我的煩惱，你們肯定也有類似的煩惱吧，快來説説放飛心情吧！
在我的成長過程中，有過許多的煩惱。有來自交友的，朋友莫名其妙地鬧彆扭；有來自身體的，這身子就像發酵似的發胖。這些都還不算什麼，近來，最讓我頭疼的`還是來自成績的煩惱。
在五年級前，我的成績還算優秀，可自從上了五年級之後，我的數學就沒考過90分以上，語文、英語也不如從前。以前媽媽總是眉頭舒展，一點也不為我的學習操心，可自從我上了五年級，媽媽好像一天都沒有輕鬆過。
媽媽見我三門成績都直線下降，是又氣又急。接連給我報了四五個補習班。什麼奧數思維訓練班，閲讀作文班，新概念英語班……這讓我頭疼不已。雙休日那一點可憐的休息時間都給佔滿了，差點連做作業的時間也沒有了。
在家裏，媽媽也是對我管得嚴嚴實實。放學回家作業做完之後，一分鐘也不能空閒，就立即給我佈置各種課外訓練。每天晚上不做完媽媽的“加料”，我就沒法睡覺，通常我都要做到很晚。之後第二天還要早早的起牀讀英語，背語文。每天早上上學頭昏腦脹，難受得要死。每天我就像一部會喘息的機器，機械的運行着。
我不知道我還能有什麼娛樂，什麼平板電腦呀，什麼漫畫書呀，全部沒收，就連電視機也被拔掉了數據線。這些都還不是什麼過分的事。最難過的是，每到雙休日我補完課回來媽媽居然把我鎖在卧室裏，美其名曰：“這裏安靜，沒有干擾。”那裏只有筆，本子和一些作業必備的東西，天知道，我在裏面是多麼的無聊。獨自躺在牀上，心中默唸：“放我出去！放我出去！”可是有誰能幫我呢？
啊，成績啊，這煩人的成績，你為什麼就是提不上去？我真的好煩呀！
小時侯，幼兒園，一二年級，就好象一瞬間，小時侯那無憂無慮的生活，盡情玩樂的生活以不付存在了，那甜蜜的生活我至今還在回味，是啊，做一個小孩子多好，所以很多人都不想長大，但那是不可能的。
在三年級以前，我輕輕鬆鬆一點壓力都沒有，到了三年級，學習的壓力漸漸籠罩了我，成績似乎成了家長眼中最重要的.東西，以前無憂無慮的生活漸漸被學習佔領了，在那時候我非常不適應，以至成績一落千丈，每當我哪着考砸了的試卷回家時，我都會在門口徘徊很久，直到股起勇氣敲門，記得有一次語文沒考好，媽媽很生氣，説考那麼低分，乾脆從樓頂上跳下去好了，那時候我真的有一種想從樓頂上跳下去的衝動感，那是媽媽第一次那麼嚴厲的説我，那時的我第一次被那麼説，大哭了一場。從那時起，我才開始認真學，最後成績終於趕了上去，到了現在要考國中了，學習更是緊張，壓力也就更大，學習班更是好幾個！
這讓我想起了童年，馬上要和童年説再見了，不過我想也不會“再見”，每人都只有一次童年，它是那麼的短暫，又是那麼的甜蜜，總能讓人們無窮的回味……。
雖然長大了，但總好像失去了什麼，失去了童年的快樂，童年的呵護，童年的天真……，童年的往事好象一片片秋天的黃葉，枯萎了，飄落，等再拾起的時候，已經是那麼模糊不清，但它那無憂無慮又是那麼的甜蜜，總能勾起人們那心裏最地層的記憶，那就是那隨風飛舞的童年……
某日，心情不好，風吹開了記憶的盒子，我拿出童年，將它永遠封存在盒子的最地層，永遠永遠……
我們在成長的過程中，不僅遇到了歡樂，也遇到了煩惱。我的`煩惱被我爸當瓷娃娃保護着。
那個冬夜，我們一家人吃完飯收拾碗碟。我拿起碗正要洗，父親卻衝上來抓住我的手：“你幹什麼？”我驚呆了，説：“洗盤子。”“女孩子每天都洗碗嗎？有熱水就好，是冷水，對女生不好！我去洗！”我對自己説：“你可以燒開熱水。”誰知道他居然被父親聽了：“洗潔精傷手嗎？”我徒勞無功，把目光投向了媽媽尋求幫助。我媽明白了：“哦，讓她洗吧！你不可能一直習慣她。你不在的時候她洗的碗，很乾淨！”我心裏高興：一個媽媽帶頭，一個帶頭！誰知道爸爸這麼激動：“喂！女生被寵壞了，被保護了！”.你説一句我説一句他們就吵。我見他們一時半會兒停不下來，就趁機洗了碗。等他們發現的時候，我已經洗碗去看書寫作文了。爸爸趕緊拿出護手霜讓我擦。我翻了個白眼。“有這個必要嗎？”
晚上8點多，我媽把家裏的垃圾桶都檢查了一遍，發現快滿了，就把它們捆起來讓我下樓扔掉，還讓我順路去79號樓接順豐快遞。爸爸聽了，大聲説：“我和她一起去！”我家在三樓，七十五樓遠。爸爸總覺得女生晚上走路不安全，就堅持要去。我建議他我將騎自行車去。很快，他甚至不同意，説這兩天颳風下雨，路很滑。另外，騎自行車不像開車，可以擋風。感冒了怎麼辦？無奈之下，我只好讓他走，他一提到垃圾就跑了，還大喊：“女孩子不應該乾重活！”看，爸爸在家，他不讓我做任何工作。我覺得很不舒服。我不習慣整天鬼混！
於是，我開始向我爸灌輸“讓我工作”的思想，但效果甚微。算了，慢慢改變，總有一天，我會扭轉他的想法！
看着低年級的同學們像小鳥一樣無憂無慮地玩耍和放聲地説笑，我就會陷入對兒時無限的懷念和沉思——幾年前，我也曾經這麼小，也是這麼快樂地笑!可是現在我漸漸長大了，笑的聲音卻變小了，變少了……
在寒假裏，我放棄了許多愛好，少看電視，儘量不與朋友出來去玩，想快點預習新課。快開學時，爸爸給我做了一張測試卷，我沒考好，為此爸爸就説我“心不在焉。”不然，學習怎麼沒進步呢?於是爸爸開始從我的“言行”中找起原因來。
一天，爸爸下班後，我很興奮地跟他講某個娛樂節目頻道上的搞笑環節……本來想讓爸爸也樂一樂，沒想到爸爸聽後臉色一沉，話裏有話地説：“怪不得學習不進步，天天盡關注這些沒用的東西!你如果全身心投入在學習上，你的成績不會不進步的。”我一聽，先是一愣神，然後解釋説：“我沒瞎混，也沒有不學正事兒，只是在繁重的學習之外尋找一些開心事。”爸爸一聽，認為我與他針鋒相對，更生氣了：“你現在的任務就是學習，除了學習，其他娛樂活動都不重要，特別是那些娛樂節目、娛樂明星，現在他們已經變味了。好的壞的都在一起混，對青少年來説準不會有什麼好的影響!”
我不服氣地回到了自己房間，默默地想，長大了，難道就該被父親懷疑和束縛嗎?原本他對我的'理解和關愛都到哪兒去了?想着想着，我情不自禁趴在桌子哭了。
這時，媽媽走了進來，温柔地望着我，給我講了很多名人勵志故事，並告訴我，不應該過度關注那些娛樂明星，而應該崇拜科學家，崇拜宇航員，他們才是國家的棟樑，是社會發展的推動者。聽着媽媽語重心長的話語，我的心情豁然開朗。我要帶着多彩的夢，衝破雲霧，不負韶華，走向成功。
成長中，每一個人都不可能一帆風順，經常有一些傷心事和煩惱事。這些小小的煩惱點綴着我的生活，讓我的生活精彩又無奈。
記得我很小的時候，每天除了吃飽喝足，就是出去玩耍，過的無憂無慮。可是上了國小之後，就有了許多煩惱——作業增多、週末要上補習班、沒有太多零花錢、爸媽不讓吃零食。
記得一個週末，老師佈置了許多作業，為了周天能和同學們一起出去玩，星期六我挑燈夜戰，好不容易把作業寫完了。星期天早上，我正準備和同學出去玩時，被媽媽叫住了：“你別出去了！在家做兩份題，下午我回來帶你去報個補習班，你看看，連95分都考不上，還天天想着玩。”我滿腔的熱情和愉快被媽媽一桶冷水澆下，心情就像墜入萬丈深淵。我只得取消了和同學的約定，沒精打采地回到了書房，埋頭做着練習題。
就算有機會能出去玩，可是爸媽又不給我太多的零花錢。街上的好吃的令人目不暇接，可是看看這個太貴，瞅瞅這個錢又不夠，想吃的買不起，買得起的`我又不愛吃，真是應證了那句話：沒錢寸步難行呀！
媽媽經常健忘，有時也會給我帶來一些委屈和煩惱。記得有一次我和媽媽出去玩，回家時，媽媽翻遍了整個包，也沒找到鑰匙。媽媽拿我出氣，埋怨我把鑰匙弄丟了，儘管我據理力爭，可還是百口莫辯。後來她從自己的衣服兜裏找出來了，這才停止了對我的埋怨，不好意思的笑着，我被媽媽氣得哭笑不得。
成長中的煩惱像一個個石子一樣，雖然會有一點點的磕磕碰碰，可它們連接着，通向美好的未來。讓我們一起昂首挺胸，迎接成長的煩惱吧！
成長猶如一杯甘甜又澀苦的茶，煩惱和快樂在這杯茶裏共存，煩惱和澀苦一樣佔據一大部分，每當聽到<小小少年>這首歌時，心裏總有一種酸溜溜，又説不出什麼滋味的感覺……。
“鄭樑，這次怎麼只考了87分!”爸爸的一聲吼叫在我的頭上炸開了，接着又來了來勢洶洶的”猛攻”“叫你複習都不復習，還等一下等一下，等來的87分”“對!學習態度有問題!”媽媽在一旁添油加醋，這些“嘮叨”又讓我想起了我接過卷子時老師的責問，同學們的鄙視和同桌那不可一世的樣子。唉，為什麼父母總不理解我?唉，為什麼成績有那麼重要?唉，為什麼課程越來越多?為什麼書山題海淹沒了歡聲笑語，為什麼?為什麼?……唉，總之就一個字：煩!
記憶，是一條長線把我拉回了從前……。
依稀記得以前，小時候的我貪玩、貪吃，經常一大早就去找我的“鐵桿兄弟”一直從上午“瘋到”夕陽西下，那叫個爽快!捉蟲子、玩遊戲、講笑話……玩得不亦樂乎，渴了喝一口正宗的山泉，清涼可口，餓了生火烤一個土豆，吃得滿嘴噴香，那時的天比現在藍，草比現在綠，花兒也比現在香。炎熱的`日子裏，我們去河裏抓蝦，抓蟲，到橋洞下乘涼，比賽打水瓢，或者到果園裏摘幾個橘子吃，冰涼冰涼的，酸甜可口，我看着你，你看着我，天氣好時，帶上彈弓，一起去捕鳥，或者來一局驚險刺激的彈珠比賽，一天玩完了回家之後，我臉上總是髒兮兮的，媽媽看了總會一邊説着“不懂事”一邊幫我檫臉，童年時的我每天擠滿了歡聲笑語……，可現在，唉……這些往事早已如絲絲青煙散去……。
誰説“少年不識愁滋味，為賦新詞強説愁呀”?
“你還小嗎？又想捱揍了！”和弟弟妹妹玩，他們哭了，大人們就拿我出氣。凡做錯了事，他們總瞪起眼睛：“你還小嗎？”唉！人長大了，憑空要添那麼多煩惱！
長大了，不能肆無忌憚地在媽媽懷裏撒嬌；長大了，不能風風火火為所欲為的做事；長大了，不再是小皇帝，大人的話倒成了聖旨，做事常常要看他們的眼色；長大了，渾身上下都掛滿了不是，常常要接受大人們一片苦心的疾風暴雨似的思想教育；長大了……哎，長大了不好玩，憋屈！
我剛剛升入國中，就和國小的生活大不一樣，國小考試考的蠻好，家長們頂多也就是説句“下次繼續努力”。這升入國中考得不是很好，先教訓你一頓，然後就説什麼“看看你們班裏的某某某啊，人家是怎麼學習啊，是怎麼考的好成績，你要多學學人家，你再在這樣的成績，以後能有什麼好處路啊！你真要是這樣，你以後就去搬磚幫別人打工去吧！”這些大道理聽得我耳朵都出繭子了。
我不知道他們為什麼這樣教育我，為什麼這樣嚴厲，也許是我的成績老是上不去；也許是看弟弟妹妹來了就老是和他們打鬧；也許是看我做題老是馬虎改不掉；也許是……但是這能全怪我嗎？
我也知道在我身上有很多不好的習慣，需要大人們幫着我改正。但是我不需要大聲的呵斥，我希望能夠平心靜氣的`交流和心情愉快的輔導。
我在一天天成長，煩惱一天天多起來，難道成長的煩惱只能強忍着嗎？我有時也會爆發，自己悶在屋裏聽音樂，減輕壓力，在這個我們絕對沒有隱私的環境下，我們只能順從。
成長的煩惱，也許大人們也經歷過，但在他們的年代裏，沒有沉重的學習負擔和壓力，更沒有嘮叨。在大人的眼裏，我們是透明的，又有誰來關心我們的煩惱呢？
每個人的成長過程中，都有喜怒哀樂，也因此充滿煩惱，我的成長雖然可能不那麼奇特。但那是我最深刻的記憶。
家裏只有我一個人，哎，今天又是星期五了，可能其他同學都高興極了吧！但是我卻一點兒也高興不起來。因為今天下午開始，我將又要面臨我最煩惱的事——孤獨，因為家裏現在只有我一個人，父母出去掙錢姐姐在讀高中，他們都走了。只有我一個人，雖然我知道那是為了我。
回到家，晚上，看着自己最不喜歡看的電視，嘴裏吃着乏味的零食，我要用這種方法來減少自己對他們的思念。可是那偏偏不如我所願。我的腦海不斷閃爍着他們的背影。好想哭，可是我不能哭！媽媽説，哭了就不好看了，可是眼裏的淚水不爭氣的嘩嘩的流下。不！我不想這樣，但我的眼淚怎麼也停不下來。
回來吧！我想你們了，你們回來吧，看看我，讓我也看看你們，哪怕是一刻也好呀，現在，對我而言是折磨，雖然我也不是以前那個天真的`小女孩兒了。但是我的心沒變，你們知道嗎？我在夢裏的時候，我才可以看見你們。看見我們一家人開開心心的坐在一起。吃着晚飯。
呵呵，真可笑，我現在是多麼的愚蠢！居然不能看出那是在對我的考驗。我是可以度過的，.我會戰勝一切困難的。誰説沒有煩惱？你看這就是我的煩惱，當你大哭一場後，你就會發現一切的，其實煩惱是可以改變的，當煩惱沒有了，那一切就會是美好的回憶。相信吧！總有快樂的日子將會來到，千萬不要被眼前的困難打倒！當你戰勝眼前的困難之後。你的羽翼將會更豐滿，更耀眼！
懸崖峭壁上，威風凜凜的雄鷹在自由地翱翔，深藍的大海里；龐大的藍鯨在自由地穿梭。天空中的小鳥也在自由的飛翔，而我卻不能像他們那樣……
小時候，總盼着快點長大，可是長大以後，我卻不再有這種想法，我特別喜歡去遊樂園玩，尤其是蹦蹦牀。可能是繼承了爸爸身高的基因吧，我就像春雨後的新竹一樣，噌噌噌地往上長。
我弟弟學會走路不久後，媽媽帶我們去玩蹦蹦牀，那時因為爸爸工作很忙，媽媽要帶弟弟，沒人帶我去玩蹦蹦牀。最近的'一次也是在半年前，爸爸放假帶我去玩的。現在半年沒玩了，看到蹦蹦牀激動得很，馬上用風一般的速度跑到蹦蹦牀前，剛準備脱掉鞋襪衝上去，管理員就攔住了我：“對不起，小朋友，你不能上去。”
“嗯？為什麼？”我一臉茫然。
“因為你太高了，上面都是些小弟弟小妹妹，你上去有可能傷到他們的。”管理員説，“小朋友，快上去吧，玩的時候小心點哦。”
我以為管理員是在跟我説話，準備上去，管理員又攔住我：“你幹啥，我是在對那個小弟弟説話，沒叫你上去。”我朝她手指的地方望去，嗯，竟然是弟弟，媽媽在幫他脱鞋子，他邊流着口水邊對着我笑，真是欺人太甚！我只有七歲啊，此刻我就像啞巴吃黃連——有苦説不出。不過，為了小朋友的安全，我不得不從！
我的煩惱不止這個，我在幼兒園時就已經要收票了，原本不超過身高是不收票的、我在三年級暑假後去看電影，暑假前還是兒童票，暑假後就變成了成人票了。不過，現在我懂事了，很多煩惱都想通了，解決了。
現在，我在想，雄鷹、藍鯨它們成長的煩惱解決了嗎？
“長大”這個美好的字眼，我小的時候是多麼地嚮往——長大後可以摘到石榴樹上的那個最大的石榴；長大後可以自己拿着錢去買東西；長大後可以佈置自己的小屋子；長大後可以抱着小弟弟或者是小妹妹玩耍；長大後可以……
現在，我真的長大了，我可以去摘最大的石榴了，可以自己去買東西了，可以自己佈置自己的小屋子了，也可以去抱着弟弟妹妹們玩了。是的，現在的我能夠做到很多的事情，可是我的煩惱也隨之而來了。
小時候的我不用上學，整天無憂無慮地玩耍着，可是隨着年齡的增長，不去上學已經是不可能的事情了。於是，我那小小的肩膀上不但背上一個大大的書包，而且年級越高書包越大，我的學習任務也越來越重。唉，我真為之感到無奈！
俗話説：“愛美之心人皆有之。”我也不會例外。可是，去年我的'額頭上、鼻子上卻來了一些不速之客——青春痘。本來我那白淨的臉上竟然一下子出現了一個個的小疙瘩，有時還會感到癢，一碰還有點痛，既難受又難看，真是煩死人了！
小時候男孩和女孩能夠手牽着手去玩，不懂得什麼“男女授受不親”是什麼意思。可是隨着年齡的增長，男生和女生之間的距離就越來越遠了，只要男生和女生有一次對視，別人的閒話就來了。這使小時候的許多好夥伴都消失了，真讓人感到遺憾。
該去上學了，弟弟妹妹們都手牽着手上學去了，只有我一個人孤獨地走在上學的路上。
我長大了，不再是一個躺在媽媽懷裏撒嬌的奶娃子了，我已經是一個自己能夠做好多事情的小大人了。我獲得了太多太多，但是也失去了太多太多，就像一個放置已久的大石榴，雖然又大又甜，但是它卻已經失去了往日的光澤。
成長之中，總會遇到一些煩惱：學習上的、家庭中的、生活裏的……有的會困擾人一段時間，有的則會伴隨人一世。現在，已步入六年級的我最大的煩惱就是我的近視。
二、三年級時，我的視力還算不錯，雙眼視力是5。0。可是，三年級的暑假一過，我的視力就掉到了4。8和4。9。當時沒怎麼在意，配了一副眼鏡。但是現在不同了，摘下眼鏡的我連黑板上的字都看不清了。當別人問我眼鏡度數時，我只能尷尬地説：“250度和275度。”看着別人驚訝的.目光，我面紅耳赤。
戴眼鏡給了我很多煩惱。五年級的一次體育課上，我們練習跑50米。這可是我的強項，我興奮不已。輪到我們組跑了，大家做好準備姿勢，蓄勢待發。“嘟”地一聲，大家緊繃的弦瞬間鬆開，我們如離弦的箭般飛快地跑出去。風“嗖嗖”地從耳邊吹過，我的身體大幅度的擺動着。我回頭望了望，我差不多是第二名，我心中不免一陣竊喜。這時，眼鏡不安分的在我眼前晃動，我並沒有理睬。突然間，鼻樑上的重量消失了，負擔瞬間減了不少，腳下卻似乎踩到了什麼東西，“咔嚓”一聲，我心中閃過一絲不安。我低下頭，呀，竟然是我的眼鏡！我急忙剎車，撿起眼鏡，慌忙跑過終點，隨即低下頭，檢察眼鏡的“傷勢”。它的一條腿已經斷開，這時，老師也走了過來，對我説：“要注意保管好啊！”我點了點頭。自那以後，我十分重視保管眼鏡，打籃球時摘下，跑步時摘下，可是這樣做，更加增加了我的負擔。
在平時，我只要一俯身，眼鏡就像要掉下來似的；一吃熱的東西，蒸汽就會覆上鏡片；每天還要擦洗鏡片……麻煩接踵而至。
唉，何時才能擺脱這煩惱呢？
煩惱是什麼？是成長的道路上每個人的必經之路，是開啟新世界大門的鑰匙，你只要克服它，就必會有所收穫。
月考倒數第三天，我依舊沉迷在學習的空間內，又學到了很晚，我看了一眼時間，9點10分。“鈴鈴鈴”應該是媽媽回來了吧。一開門，媽媽一臉的苦大仇深，嗯，看來是和爸爸吵架了。媽媽責備地説：“站在這裏幹嘛？還不快去學習！”我無聲地歎了口氣，説：“我剛學完。”“那還不快去睡覺，一天能不能讓我少操點心。”媽媽生氣地説，“哦”，説完，我便無奈地走開了。
月考完了，大榜剛排出來，我得了第一百零三名。
我的天！一百零三！我每天這麼努力地學習，難道換來的就是這個成績？啊，我怎麼這麼笨呀，我為什麼就不能細心一點呢？好多問題一下湧上心頭，我覺得心裏頓時很鬱悶，如墜深淵。
我回到了家，想起爸爸媽媽劈頭蓋臉的一頓罵，心裏有些害怕，但我還是強制自己一點一點走回家。果不其然，事實就是這樣的。
一進門，媽媽的眼神就足以嚇死我，面露兇色地瞪着我説：“你説你怎麼考的，大榜連一百都沒進？你看看你小妹考得多好啊，同樣是人，你比別人差些什麼？別人能做到的你為什麼就不能做到……”爸爸坐在沙發上，神色肅然。
我知道我考得不好，可是我努力過了呀，我沒有什麼可辯解的'，我考得不好，可是你們就這樣亂罵一通又有什麼用呢？我雖然心裏是這麼想的，但還是沒有説出口，爸爸媽媽什麼時候會稍微理解我一下呢？
誰沒有煩惱呢？我想只要克服它，就會看到勝利的曙光。
幾乎每一個人都會有成長的煩惱，當然我也不例外，而我的煩惱就是：家有二胎。
今年的二月份，我的嬸嬸生下來足足八斤五兩的“小胖妞”。“小胖妞”從產房裏出來的時候，小臉肉嘟嘟的，臉蛋紅紅的，好像是從温暖的火爐裏出來的一樣。
自從家裏添加一位新成員，全家人都在忙活。先來説一説我的媽媽吧！自從“小胖妹”來到我們家，只要“小胖妹”有需要，媽媽就會立刻丟下手頭的家務活就去抱她。而且，絕對是公主待遇。不信，你瞧：
媽媽先把“小胖妹”給抱到牀上。“小胖妹”在牀上玩得開心得不得了！像毛毛蟲一樣，一會爬向這頭頭，一會爬向那頭。我和弟弟只好像守護神一樣守護着“小胖妹”生怕她會從牀上掉下來。媽媽呢？則是在幫“小胖妹”弄奶瓶，讓“小胖妹”喝上甜甜的奶粉。媽媽在喂“小胖妹”喝奶粉的時候，笑容總是掛着，而對我和弟弟呢？則又變成嚴厲的面孔了。隨後又是對“小胖妹”又親又抱的。我的心裏就在想：到底我是你的`親生女兒，還是她是？為什麼我沒有這種待遇呢？
説完了我的媽媽，再來説説我的奶奶吧！每一天，奶奶總會抱着“小胖妹”到外面玩一圈。奶奶還是每次都面帶微笑的對着“小胖妹”，每次要拿東西，不是我就是弟弟，然後，就又對“小胖妹”開始親熱了。
現在，“小胖妹”已經九個月了。雖然，全家人都很親她，愛她。但我知道每一個人都會感觸到這一種愛，現在，媽媽還是像以前那樣愛我！奶奶也是想以前那樣愛我！在這裏，祝“小胖妹”每天無拘無束、快快樂樂！
若成長是一篇著作，那麼煩惱便是偶爾出來的錯字；如果成長是一張白紙，那麼煩惱便是落在上面的灰塵；煩惱就像一支小插曲，在我人生的樂譜中穿梭；煩惱就像鞋子中的一個沙粒，它雖然很小，卻讓你總覺得不舒服。
我最大的煩惱就是太矮了。我已經上六年級了，身高還只有一米三八，從小我就矮，而且我是班裏最小的，我的人生都彷彿定格在第一排了，座位是第一排，站在第一排，表演時也在第一排，我每次轉過頭看看別人，別人都比我高半個腦袋，高的甚至高一個頭，我都羨慕極了。
我非常喜歡跳舞，有一次藝術節，排練節目的老師要選取跳舞的人，讓學過舞蹈的人舉手，我也舉了手，可因為太矮，舉手時老師都沒有看見，我的心都涼了半截，班主任知道我跳舞很好，便向排舞的老師推薦，老師把我拉到前面，排舞蹈的老師用手比劃了一下，估計是在看身高，又拿我和別的同學比了比，嘟着嘴巴，搖了搖頭説：“個子太矮了，要是高點就太好了。”頓時，我的心跌落萬丈深淵，似乎有深不見底的泉水在我的.眼眶中徘徊，我只好又回到隊裏。放學了，我走在回家的路上，花兒都謝了，好像在嘲笑我真矮，小鳥也喳喳地叫，好像在説：“你真沒用，都沒選上。”就連石頭都不放過我，把我絆倒了，我便向媽媽傾訴，媽媽也安慰我説：“下次就可以了。”事到如今，每每想起這件事，我心裏都隱隱作痛。
有人説過：如果每個人把自己的煩惱搬到市場上去賣，在看到別人的煩惱之後，都會選擇把自己的煩惱抱回家去，我也相信總有一天我會擺脱矮的這個煩惱！
小的時候總是想長大，想要做大人。每天都在無限的期盼中等待着“長大”的來臨。
日子就這樣在花開花落間悄悄地溜走。幾年的時間，我已經漸漸長大，可從前所期盼的歡樂卻沒有如期而至。
下雨了，我不知道歡樂是在何時溜走的。
記得第一天跨進國中的大門，我信心滿滿，臉上洋溢着幸福與快樂：這是人生的轉折點，是新的開始。
可一切都那麼不盡人意。班裏的幾位同學聰明又認真，使我感到壓力倍增；新的'環境、新的面孔讓我手足無措；新增的科目打了我一個措手不及。一切的一切，讓我不知道該怎樣保持從前的歡樂。
開學第一次數學單元檢測，83的分數令我幾乎絕望。看着自己到處是叉號的卷子，再看看其他同學的滿分卷子，我在心中苦笑：這是多麼鮮明的對比！鮮紅的83刺得我想流淚，紅光呈現出一張猙獰的“笑臉”，笑得我落荒而逃。
從那以後，一切都發生了改變。成績的忽高忽低，情緒的大起大落讓我苦惱不已。我不知道自己是從什麼時候開始變得如此煩躁，是從什麼時候開始變得苦惱不已，是從什麼時候心中開始經常充滿失望。一切好像都倒了過來，我從天堂跌到地獄，煩惱代替了從前的歡樂。
原來這就是長大，成長就意味着失去從前的歡樂，失去從前的笑容，失去應有的希望。我所期盼的成長，脆弱得如泡沫一般，一碰就碎。
雨漸漸停了，太陽露出了笑臉，一道彩虹掛在天邊，花瓣上的雨水晶瑩發亮。這才是真正的春天。
經受了失敗和挫折後，我迎來了勝利的曙光。一切都那麼美好，我找回了以往的歡樂。
不要抱怨長路漫漫、佈滿荊棘，困難與挫折是成功的搖籃。只要心中的風景不凋零，希望將永存心中，生命的葉子永遠不會枯黃腐爛，人生將會永遠是春天。
這才是成長的真諦。
如果説成長是一張白紙，那你就是完成那幅畫的畫家。而在這一幅人生必須完成的畫卷裏，總會有暫時抹不去的“痕跡”；也或者説，煩惱就像是你在課間打瞌睡時的“夢口水”，永遠也清理乾淨。
煩惱幾乎每天都有。六年級的生活就如同一天割塊肉的活法，在無法阻止中漸漸遠去。
六年級的日子真不好過，作業如山。舉個例子來説，早上一到學校交完作業就早讀、就上課；下課時，按老師説的“拼命精神”去寫作業，中午休息老師又讓我們寫作業；樂童下午1小時不如説“守童”；看着我們寫完一項又來一項，可謂接二連三呢；但即使如此，這些作業也難不倒我們，可以説作業完全不成問題，那煩惱什麼呢？
煩惱恐怕是在忙碌中漸去的温存。
六年級的號角已經吹響了神州大地。上課時的奮筆疾書，讓你只能低頭活在當下，在寫作業時間，永遠都只問：誰寫完了？我敢説，每個人的心裏都想着以前的“happy”時光，可是六年級的日子只會讓你的心思放在學習上，只有上學的早自習時間和放學的時間才能與同學談天説地，其餘的時間就是埋頭苦幹。
日子一天一天有一天的過去了，你與國中的相遇也即將説“哈嘍”，然而你六年級的“爛兄爛弟”將再一次小升中考試後説再也不見。想到這兒，你不會傾淚而下一下嗎？我會內疚沒珍惜彼此，時間太少了，少到只有上下學前後的`15分鐘！還有24天，大家卻是在與試卷的“奮戰”中度過。
相見的日子不多了，與你我及大家在一起學習的日子也不多了。勸勸那些還只顧着寫作業的“秀才”，要關注一下身邊的夥伴的“內心”了。
在成長的人生畫卷中，學業的繁重是可以克服的，可是舊相識難免於斷交。好好珍惜煩惱，願在煩惱之中開出真情之花。
最近比較煩，特煩我哼着歌悄悄地的離開大客廳。
唉，父親為何老是與我來為敵呢？總算放寒假了，總算能夠舒一口氣了，好好玩了。但是諸事難料啊！校園內，一天到晚被一大堆無緣無故的作業壓着我找不着北，在家裏還得承受老爸的絮叨，你覺得我可以不煩嗎？
看，絮叨老爸來啦，我有一種預感老爸又要絮叨了，我果真沒猜錯，他喊話了：作業做完了沒有？教師佈局的任務完成了誒？教師校園內教你的便是回家了把電腦上補報一天到晚玩嗎？你只圖着玩，考試成績能上來嗎？不確定哪一次非要將你的考試成績甩在後面，七年級一開始就是這樣，那八年級、九年級怎麼辦呢？總算難以忍受了，我覺得老爸打過一個停的手式。該我説了，因為我不甘落後，他點了點頭，我早已給您説過去了，我作業做完了！您別絮叨了。您幫我點隨意成嗎？我緊皺着眼光盯住他，他沒有話説，眼神呆滯，他站立起來打開我卧房的門，説：哦，你玩吧，我出去了。我大吼一聲。他輕輕的把手關掉。
我還在卧房裏，靜靜的.想：不對呀，老爸的響聲如何那麼沒自信，我不會感覺覺得背後出現一股冷氣。對不起，我不會應當和爸爸犟嘴，可我無法改變啊！我試着着與爸爸開展溝通交流，處理我們倆中間的代溝。我嘗試向他致歉？但是應對我那絮叨老爸。我只會跟他玩笑，説不出來這句話啊！不行，我想致歉，由於他就是我爸爸，將我牽扯大不易，好煩躁。我該怎麼做呢？
我確實無法，只能在我的上寫出那樣一段話：絮叨老爸，抱歉，閨女不應該當那麼多的人眼前叫你的名字.，讓您失了情面，絮叨老爸，寬容閨女，好麼？
您的大逆不道之女涵！
我跟老爸的代溝仍在再次，爸，你當我爸爸適合嗎？
常常見到大人們在聊到不開心的事情時，會大發感慨地説：“如果我們是小孩子就好了。”其實他們哪裏知道，我們小孩子煩惱的事情多着呢。
小時候，我總盼望着自己能快快長大。因為我總能看見家長們想幹什麼就幹什麼，無拘無束，自由自在，我認為只要長大了，就可以想做什麼就做什麼了。
如今我已是六年級的學生了，可以算是校園裏的“老大”了。可隨着年齡的增長，我的煩惱也越來越多了。其中最讓我頭疼的就是做不完的作業和上不完的輔導班，特別是臨近小升中這段時間。
在星期日的下午，我以最快的速度趕完了學校的作業，剛想去玩會電腦，這時，媽媽的電話打來了，媽媽問：“作業寫完了嗎？”“寫完了”我驕傲地説，我本以為媽媽會説：那就休息一會吧，玩玩電腦，看看電視。可媽媽的回答卻和我想的截然不同：“不許看電視，也不許玩電腦，把我昨天佈置的作業做了，我晚上回家檢查，如果還有時間，就去做做其他的試卷。切記不要看電視，不要玩電腦。”不讓看電視，這對我這個電視迷來説，簡直是要了我的小命，可媽媽一聲令下，誰敢不從，沒辦法，只好硬着頭皮寫了。為了晚上能看一會電視，玩一會電腦，我又額外多寫了一些試卷。
晚上，媽媽回到家，我把她佈置的試卷和我超額做的'試卷一起交給了媽媽，還特意強調了一下我額外多做的幾張試卷，就是想讓媽媽注意到，讓我放鬆一下，可媽媽卻説：“嗯，寫的不錯，去看會兒課外書吧。
媽媽，您知道嗎？我多麼想同別人那樣，有一點屬於自己的時間啊！
唉，這個煩惱什麼時候才能煙消雲散呢？
成長，猶如我人生中的一輛車，行駛在大路上。也像我人生中的一艘船，在翻滾的波浪中航行。但前進也不是一帆風順，總要乘風破浪，展望未來。每一次的酸甜苦辣鹹，都有着深刻的印象。
小的時候，伴着時光歲月，彷彿在鳥語花香的.美好世界中生活，自由自在，無憂無慮，沒有一絲煩惱。隨着歲月的流逝，時光的穿梭，前方的風浪大了起來。轉眼間，我將要成為六年級的畢業生了。個子長的更高了，雙肩背起了更重的書包，上學的時間更長了，作業也隨着課時增多了，習題的難度也增大了。言行間也要小心謹慎了，説話做事也要三思而後行，一不小心就會被有些同學抓住把柄，暗暗地嘲笑或諷刺。每當遇到這種事久久不能平靜，彷彿一不留神就會出來一場“暴風雨”，原來的我已經悄然消失了。
當然，剛入學時身為孩童的我，自然活潑開朗，笑語盈盈。同學間相互扶持，相互幫助，不相欺，不相負。摔倒時，有同學扶起；傷心時，有同學安慰；那一句句言語中，猶如冬日裏的一束暖陽，照耀着每個人的心田。當下，同學們的競爭更激烈了，特別是每年參加競賽的時候，都想爭取這個機會，自己每次脱穎而出為班級爭光時反倒會有同學們的妒忌，也會在期末評選“三好學生”的時候，招來更大的風雨。遇到這樣的一幕幕，讓我心裏舒展不開，無比煩惱！
煩惱，就像風雨後的陽光，總要經歷。我們把煩惱當做成長旅途中的一道風景，既享受着快樂，也享受着煩惱。正是這種大海上的風雨波浪，讓我鍛鍊着自己，有了更多的收穫，更大的勇氣，勇敢前進，為自己的理想努力奮鬥！
人人都在唱‘小小少年沒有煩惱’都説我們小孩是最開心的沒有煩惱的！可誰也不知道我們小孩的煩惱比大人還要多，誰也想不到我們是在煩惱里長大的。比如説我就是個例子，我――李泓潔，就是這樣長大的。
有一次我在學校裏，記得那是星期5的下午，上離放學前的最後一節課了，上課前我還和同學們玩的好好的，甚至希望今天是星期1了，可上天偏偏不讓我跟同學們好好相處了！這是發生在放學後的最後10分鐘裏的一件讓我永遠忘記不了的一件煩惱的.事。那件事是因為同學們搶卷子把後面沒有搶到卷子的同學們的卷子踩的粉碎。而這麼強壯的我都沒搶到哦！我當時有點喪氣，心想自己一定要有一張，馬上我準備去找數學老師要張試卷複印時，舅媽來了我立馬從她身邊衝了出去，舅媽不解，問老師我怎麼哭了，老師以為我哭了馬上就把我的死黨的卷子給了我，我以為她不會生氣，可我上寢室拿衣服回家時，我聽見同學們在背後説我壞話，我氣透了，我正下樓時，看見了死黨上來拿衣服了，我與她爭辯了起來，“我沒哭好不好，你憑什麼這麼説！”我急切的問到。死黨像吃了什麼壞東西一樣説“你哭不哭管我什麼事，絕交，反正我也準備星期一你來了我也要説，既然現在説了我也省了後天跟你説，拜拜，現在咱倆現在也沒什麼好關係了。”聽了她這麼説我傷心的流下了淚。我衝出了門，上了車，到了家裏我一個人把自己關在了房裏，我想到了學校還有麼有人會和我玩了。
這個煩惱我逼了很長時間了我要崩潰了！小孩的煩惱都可能跟我一樣吧。希望能有很多同學像我一樣把煩惱都寫出來吧！
不知從何時起，成長的煩惱組合了起來，對於有着許多牢騷要發泄的我來説，這個題目好親切。辛棄疾曾經説:“少年不識愁滋味。”或許是他老人家的少年時代無憂無慮，隨着歷史的不斷髮展，把越來越多的煩惱，統統留給了我們。
隨着我一天天地長大，有很多的煩惱圍繞着我。在學校裏發生的一些事情，大多不願與家長談論，因為只要一談，他們就要長篇大論，不准我插一句話，而且我的耳朵也受不了那麼多話的進出，所以我不願讓耳朵受罪，就不想與家長説哆!所以我就把一切想説的話，每天都寫在一個本子上，也就是日記。寫完後，讓自己欣賞，自己來解決自己的事情。開始進行得很好，可是漸漸地，我覺得家長們看我的眼神很不自然，似乎我有一些事情瞞着他們(的確有些事不想讓他們清楚)。
那天，我放學回家，寫完作業後，按照常規，去拿日記本，忽然，我發現日記本被移動過，我頓時火冒三丈，一想便知道一定是他們。我走出卧室，大聲問他們是不是看過我的日記。他們反而正大光明地説，瞭解我的全部是他們的.義務。
我受不了了，我只是想擁有自己的一片藍天，你們為什麼這樣自私地奪走它?這就是想要了解我嗎?我回到房間裏，覺得自己已經什麼都沒有了，唉!為什麼家長在我們長大後總想了解我們，不想讓我們有一點自己的想法?唉!太殘酷了!
我們的生活充滿了七色陽光，但即使是在陽光普照的時候，也難免出現短暫的陰雲。成長中的少年，會有一些揮之不去的煩惱。這些煩惱來自生活，來自學習，來自與同學的交往……但是，有煩惱並不可怕，關鍵是要正確對待它。從現在起，讓我們一起清理煩惱，消除煩惱，帶着多彩的夢走向成熟。
成長，好似人生中的一艘小船，行駛在波面上。有時風平浪靜，有時也會遇到洶湧澎湃的海浪。對我而言，最大的，最兇的.浪就是那次餐桌上的“教訓”。
“開飯了！”奶奶把最後一盤菜端上桌，取下了圍裙，坐在椅子等待着他人。飢腸轆轆的我聽見“開飯”二字，撒筆大步奔向餐桌。什麼魚湯啊，炒肉啊，燉蛋啊各種饕餮美食，彷彿讓我置身於天堂。我二話不説，舀起魚湯大口品嚐起來。“哇，好好喝啊！”不一會兒，三大勺魚湯就下肚了。我抬頭望望家人，可他們臉上都露出了不滿的表情。我貌似感覺到了“滔天巨浪”前的預兆。“楊海佳，你看看你幹嘛了！吃飯沒吃飯樣。”“就是啊，狼吞虎嚥的。”“別的不説，湯還灑了一桌子。”……這波“大浪”把我愉悦的心情一把“澆滅”，這一刻，彷彿空氣中也瀰漫着對我的指指點點。眼簾中的美食只不過是一些有味的顏色。剛想吃口飯，耳畔又傳來了對我的指責。
鬆開飯碗，放下筷子，我低頭回到了房間，獨個兒寫着剩下的作業。一邊寫我一邊想着，如果這是在以前，大家都會笑着説：“吃吧，多吃點，看來是餓壞了。”可現在卻……整個腦海都煩惱填滿了，作業也是越寫越慢。再加上沒吃飯，也提不起多大精神。
已經不起風浪的我萬萬沒想到，媽媽進來突擊檢查完成作業的情況。“完了”我暗自心想。“什麼！就寫篇英語作文，你才寫一標題？你幹嘛了？”我滿心憂愁，剛想張嘴解釋，就被“後浪”打敗了“寫這麼慢，肯定是玩ipad了。下次再看見，你就和它説拜拜吧。”
我傷心到了極點，淚水彷彿時刻都會湧出來。丟下筆，趴在課桌上。“哎，越成長煩心事就越多。我真的，不想長大。”
小時候，我是一個無憂無慮的孩子。可是隨着年齡的增長，我的身高卻長勢謙虛。排隊站在前頭，座位安在前排。身高，成了我的煩惱。
家人也為我着急。他們尋訪名醫，有中醫説，吃中藥，可以促進個頭生長。
記得第一次去配中藥。那時候還沒放暑假，好不容易等到星期天。本來該放鬆放鬆的，可是必須要去寧波配中藥。早上4：30出發，天才矇矇亮，星星還眨着調皮的眼睛。好不容易到了醫院，醫院裏已經人山人海，我掛的號是最後幾個了。終於看完醫生了，回到車上，我和媽媽倒頭就睡。回到家都晚上7點了，還要補學校佈置的家庭作業。就這樣等我睡下已經很晚了。
第二天，我一起牀，就聞到了濃濃的'中藥味。味道聞之慾嘔，棕褐色的藥水，滿滿一杯，在桌上等我。我嘴裏嘟囔着：“肯定苦，我才不喝。”“乖，良藥苦口，把它喝了。”媽媽和顏悦色地説。“我就是不想喝。”我繼續嘟囔着。“我説要喝你就必須喝，怎麼那麼多的廢話。”媽媽聲色俱厲。
沒有辦法，我只好硬着頭皮，一手端碗，一手捏鼻子，眼睛緊閉，像喝毒藥似的。“咕咚咕咚”……心不甘、情不願地將中藥灌進了肚子。滿嘴的苦澀！我一邊張大嘴巴，一邊用手扇着，想把苦澀味給趕走。一低頭，小狗蹲在腳邊。它也耷拉着腦袋，尾巴無力地拖在地板上，似乎也在為我叫苦。
從那以後，難聞難喝的中藥每天都煎熬着我。唉，快點長高！快點升高！我時常唸叨着，真盼望奇蹟出現：我一下子竄了10釐米。可是可是……
有人説，成長像一首快樂的樂曲。我要説，成長是一首歌名——《讓我歡喜讓我憂》！
有人説，成長是彩色的。我也這麼覺得，但是我更相信這是從錯覺中得出的結論。因為成長對每個人來説都是不同的，沒有人能辨出哪一個是真，哪一個是假，所以才會在這麼説。對於我來説，成長是白濛濛的一片，因為陪伴我度過每一天的大部分都是孤獨、煩惱，不過也不至於像乳白色那樣，因為至少還有許多值得我懷念的東西。
填空上的鳥兒漫不經心的飛着，窗外的大樹靜靜的佇立着，街上的人們行色匆匆地走着，而我一個人坐在一個100多平米的房子裏靜靜地寫作業、聽歌。整個世界寂靜的可怕！我靜靜地坐着，望着這個空蕩蕩的房子，我哭了，可是我早已習慣了這樣孤獨的生活，甚至習慣了被人遺忘，被人忽視。奶奶出去散步，同學相約一起出去玩，爸媽一週就來一次電話……我就像被人關在了一個密封的'盒子裏，然後被人扔在一個黑暗的角落一樣，沒有人在乎我，沒有人注意我。但我不會埋怨誰，我也不會怨恨任何人，我只希望有人注意到我，這就夠了！可是，會有嗎？
我還記得，曾經魏老師跟我説過，煩惱不能與日俱增。其實我也不想，可煩惱就是越來越多。在學校裏，在家裏，遇到煩惱了，心情不好，也就只能在角落裏默默流淚，然後咬咬牙，憋在心裏，我不想跟任何人説，我也不知道為什麼。
我成長中最大的煩惱就是孤獨。我曾幻想，在做完作業的時候有人能陪我聊天，我不再會望着空蕩蕩的房子一個人獨自哭泣。可那畢竟是幻想，是不會實現的。成長對於我來説，是白濛濛的一片，而不是彩色的，我多麼渴望多些快樂、少些煩惱，可是我是如此的孤獨。
時間過得飛快，眨眼間，我都六年級了，馬上就要畢業了，回想起來，成長的路上滿是歡聲笑語，但細細想來一直有一件煩惱讓我難以解決。
隨着年齡的增長，年級的升高，我的時間越來越緊，每天都感覺時間非常少，發現自己忙完一件事後，還有那麼多事在等着你去完成，那些事好像會自己生長，永無止境，魯迅曾説：“時間就像海綿裏的水，只要願意擠總還是有的”，可話雖這麼説，但每當我想擠時，總是發現水早已擠光了。
每天早晨，我都六點起牀，讀完英語後，半小時就過去了，接着就是讀語文，讀完就七點多了，吃完早飯，七點半，上學時間到了，我又馬不停蹄的上學去了。就是這樣，每天早晨都在忙碌充實中度過。
晚上放學回家，五點整，洗手後，急忙奔向書房寫作業。學校的作業還算是輕鬆，六點多就全部完成了，吃完飯後的時間就緊張了。首先要完成家長佈置的課外習題。接着，休息五分鐘後，鋼琴和吉他各三十分鐘的練習，完成這些後就要八點二十了。稍微放鬆一下，吃些水果，然後讀美文讀課外書共六十分鐘。當我做完這些瑣事後，身體早已累了，眼皮都要合攏了。就在這樣的`情況下，還要做十分到十五分鐘的運動，而這時我通常會偷個小懶，休息一會兒，但有時候被爸爸發現了，就。當我完成了一天中所有的事時，差不多就要十點了，也玩不了魔方了，只能上牀睡覺了。
每當我躺在牀上，我都會想哪可以再擠一擠呢？但往往都找不到，我真希望事情能少一些，或者時間能多一點啊！但這都是不可能的。
漸漸地，我似乎明白了什麼，也許這就是成長，讓你通過考驗，這也許就是生活的調味瓶，可能只有經歷了這些，才能真正成長吧！
學識谷
