在生活、工作和学习中，大家或多或少都接触过散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。那么，你会写散文吗？以下是小编为大家整理的经典情感散文，希望对大家有所帮助。
寒风彻，硝烟纷飞，乱世枭雄，为谁纷争，为谁消弭时间冷怎样表达。
金戈铁马，慢慢长征路，这人生太过难于征服。洪流中的我们被这一切遮住了双眼；夕阳下的我闻着伤心断肠人步伐，凌乱了我的思绪。不应该，往事会回首，想不明，剪不断的俗世，那理更乱，是离愁一帘幽梦。
黄昏独步夕阳，冷落悲鸿漫步，独呤青春无所，畅想心遇冷。遇，求不得，缘，等不得，人，伤不住，她，爱不起。挥霍的青春的到了什么回报或许整日悲伤是命中注定，忧郁刮伤的每寸心灵。在这繁华中，迷失了自己最初的梦想，烟酒俗世，纸醉金迷。坠落了不只是人，还有沧澜的自尊，以及无须有的灵魂。
乱世中，潇潇洒洒，闲云野鹤，不知几日还家。秋瑟风悲，几度伤悲，梦回了几转沙尾，光似伤遇细雨，本不该和，却被这造化弄人，戏耍了沧桑，跪拜了时间的折磨。何堪，何颜，何醉，何想，何弄今朝。岁月寒流硝烟不减，时光匆匆任留遗梦高处，想过透喊的呐喊，想过彼岸的花开遍地。可是这一切，何时如愿，何时高歌，何时明白。
担子太重，早已把我压的物是人非，面目共惧。想彻悟人生繁华的靡靡之音，想听进佛语清净的袅袅环绕，想懂得俗世风尘的爱恨痴癫，想体会梦中遐想的生死不离，想领悟白日之梦的痛苦哀怨。何时能不想，何时能不悲，何时哀怨惹尘埃，半盏琉璃装的下那几度愁思，半封书信能写的完那沧桑岁月，多么半度惊电能传送多少曾经繁华过的梦。
想忘了，我累了，心死了，碎了一地的徘徨，我想狠心的忘记这一切，谱进尘封已久的红色跳动中。这一切，我是多想重新来过，让我改过一切痛苦的命运，那些曾经走过的悲喜，铺成了一地的伤心，流泪曾是多么幸福的时刻，现在却变成了一种奢望。
现实折断了我的双翼，让我只能在陆地上艰难行走，它没有给我健脚，爬行在这黄沙的土地，淹没了我的身躯，剩下一颗完好的头，感谢你让我拥有思考，也能在这狭隘的空间中充满无尽的遐想，可是想了太多，也就伤的太深，也就痛的太彻底。
我该如何，我又能如何，我又该怎样面对如何。抉择的不安，狠心的面对，可是心却没有狠，让这抉择扎根在这想念的世界，痛啊，是多么不该的言语，伤啊，是多么不想面对的现实，悔啊，是多么不争的字眼，念啊，是多么凌乱的脚步，思啊，是多么徘徊的等待。
想忘了一切的一切，想忘了不该产生了足迹，想忘了碎花的脚步带来的一切，想忘了我的爱恨情仇，想忘了我。我是谁，为何会想，我该是谁，我又如何拥有这样的记忆，我会是谁，为何会这样，当我想起了我是谁，那天会是末日。
我试图走进你的心灵，一个夜海似的神秘的世界，希望在这里寻找到稀世珍宝——美丽晶莹的珍珠。
但你迷雾般的心灵，把我阻隔在另一个世界。我唯有拿起笨拙的笔，释放对你奔涌的爱。
这一生，我永远以爱来寻找你，因为，它把通往你的心灵深处的路径启示予我。我在你心灵的地平线上发现无数星辰，它们照亮我脚下的路，引领我走进你的世界。
我的身体和思想都融入这沉静的夜海里，记忆之舟颠簸在波浪之间，甜蜜的岁月回荡在夜空中。
我知道，也许那个日子将要来临，满腔的爱将得到回报。当世俗的眼光，被勇敢地抛却在身后，我的生命再次澎湃起激情的浪花。
我对你的爱，似宁静的月夜，如无声的海涛，晶莹而纯洁，缠绵而悠长，仿佛吟咏远古的言语，一次，又一次地，涌向你的心灵的堤岸。
在我思想中，你是完美的女神。为了你，我甘愿忍受生命中所有的痛苦和苦难，我的一切存在的日子，都是为了你而存在，就像小河为了向大海奔流。
只要你回眸一瞬，我将领受你的示意，我的生命由此而永远是你的。
当痛苦到达它的终点，幸福在另一个明媚的日子开始。生命的每一次延伸，都是因为爱的呼唤而获得。
与你在一起的每一个时刻，如沐春风，似闻花香，像倾听潺潺溪流。我知道，对于我世上所有的珍宝，都不及你灿烂一笑和温情一瞥。
这份爱，一千次，一万次在心底回响，即使爱的给予终将得到或永远得不到爱的回赠，但是我仍然用一生的时间去追寻！
风依然的吹着，可承受它的却不是以前的一切，全都是那么陌生…蓦然中唯有递上憔悴的珍重。每次都感觉到自己似乎来过这里，但对有的事物却是那么陌生，是以前丢掉在这里的吗！它陌生的让我痛苦寂寞…似乎中感到自己真的来过这个世界，可又来了是为了结束前生许下的承诺，原本的一切我却是如此的陌生，我已经找不到以前要走的那条路了。徘徊在寂寞的十字路口又迷失在每个岔口我好怕，好怕陌生再次吞蚀我的一切，恐惧让泪水滴落在凹凸不平的地上，心灵的酸楚没有人会感觉到。我该放手吗！
该得到的我却没有抓住，任其逃的越来越远。到最后就连争取的资格都没有了。那也许本该不属于自己的…有人问过我心疼感觉是什么样子的，这种感觉在我心中已经模糊连我自己都看不清了…曾经的那种感觉好苦好累，窒吸办的折磨着你，那种感觉会使你讨厌自己讨厌跟你有关的一切一切。最终离开那个让你陌生的地方也许最好不过了。我的离开也许无计于是，到了另一个陌生的城市，这里虽然很华丽可却没有了那种幸福感，只能食时间混日子。人生也许真是如此，能够忘记100次的欢乐却忘不掉1次悲伤…一次用真心换来的悲伤真的好难愈合…3年的时间，用了整整3年的时间来忘记这一次悲伤，有人说这可亏大了，呵呵也许吧。幸福的时候我笑不起来可伤心的时候我却想哭，好想躲在某个陌生的角落里痛快的哭一场。这最起码可以让自己方开些不必再那么辛苦。
你我只是一场邂逅，只不过是彼此人生里短暂的相逢，谁也不是谁的谁，街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，让我泪如雨下。
如此伤感的一句话，怎能诉说着时间的残忍，原来，一切皆可成为过去，已走的，不会再回来，有些情怀，淡去不可追。淡淡想起人间因缘，时间的神奇之手，印证着我的话，来去皆是缘。是的，人生，总是免不了聚散。
不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。
感情，有时候只是一个人的事情，和任何人无关爱或者不爱只能自行了断，在爱情里谁先低头就注定谁先认输，爱情玩不起心理战，可是现实的我们对此却乐此不疲站在十字街口的，我们该何去何从，掏空了自己才明白爱已经消失了。
爱是什么恨？是什么怨？又是什么？放下吧，尽管还是有爱，抛开吧，尽管还是有恨，微笑吧，尽管还是有怨。
一切的一切，生活里除了爱还有很多，尽管偶尔的绝望，偶尔的无病呻吟，可是生活还要继续，谁也不是谁的谁，所有的遇见和离别爱恨，只是默默地暗自前行。
感情再深，恩义再浓，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候。
如果有问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。人生的很多时候，我们的路其实都是孤独的，那是来自于生命深处最终的荒凉。再有情义，你不得不接受空间的距离，也不能否认，每个人都有自己的喜怒哀乐，我们都没有能力完全分享别人的心绪。
承诺终究是谎言，誓言只不过是爱情的甜言蜜语。正如很多人说过，这辈子我只爱你，我只娶你，我只要你，可最后却跟别人度过一生。
谁给了谁承诺却无法兑现？谁给了谁诺言，却无法实现？很多时候，我们只是爱了整整一个曾经，却因为一句不爱了，我们各自分散。
也许，每个人的心里都会藏着一个人，就像一道永远无法愈合的伤痕，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻地一碰，就会隐隐作疼。
也许，不曾经历那些离别之痛就不懂那种分开的滋味。下一秒你不属于我，我不属于你，就连空气也抓不到。这一秒属于彼此，却比陌生人还要陌生，空气也停止流动。擦肩而过的那一瞬间，心痛了，泪流了，我们都学会了伪装。
平淡不经的日子，如同手上疯长的指甲，明显有了暗伤，以至于在累困的压迫下忘记去修剪。到底何为平淡，怎样又才算是不平淡?面对着空洞苍白的墙壁，我看到了日子在发黄。
忧伤的季节，我承认有些事情始终还是放不下，但生活偏偏让我无暇顾及，包括那些曾经自认为重要和不应该发生的。
其实我早就该明白，一切从绝望的那一刻开始就已经结束，俨然不会再有奇迹的出现。寂寞的日子里，也许你早已忘记了我的存在，也许我也已习惯被这种思念灼伤所带来的疼痛。
生命中，不断的有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断的有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而看不见的，是不是等于存在？记住的，是不是永远不会消失？
承诺是一张白纸，再厚的剧本也会有结局。在这个世界上没有恒久的幸福，也没有谁不能离开谁。散了就是散了，也许无言才是最好的安慰，傻瓜都一样，谁都不懂逃过悲伤。
喜欢一个人，就要学会欣赏她，珍惜她，使她更弥足珍贵，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧，所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的。一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田。
爱了，痛了，伤了，哭了，最后麻木，牵强的有些感情无力诉说却让我痛到心碎，记忆让我刻骨铭心，选择这样的方式告别。
对不起，你对我的爱已经过期。
看一下时间，又过了零点，不知从什么时候开始，已经习惯了在零点以后睡觉，似乎特别喜欢深夜，漆黑而寂静，这时的自己很清醒，大脑运转更快，由于夜掩盖了一切，你什么也看不到，世界的声音也变小了，这时思绪就可以飘得更远，任其延伸，舒展。因此，我更喜欢把工作放到深夜来完成，事实上，这也没有影响到工作的效率。可长此以往，就被朋友冠以“夜猫子”称号，并且对我异于常人的作息及饮食时间极不赞同。长期睡得晚，熬夜，容易衰老，不吃早饭，经常吃夜宵，容易伤胃，容易变胖，这一类的说教常有，可是，习惯真的就是那样，改之，不易，也许我从内心就不想改吧，就像他们总觉得我的想法异于同龄人那样，我觉得，人的一生，也就那些年，你总要与别人比着过，进行一些自己不习惯，不喜欢的行为，那样活着是不是很累呢，别人我不知道，但我自己呢，基本是在不违背大原则的前提下，顺着自己那些浅浅的喜欢，过着不经意已成习惯的生活。
我在闲时总喜欢随意打开一些歌单，听着歌，阅读一些自己喜欢的文字，不关注唱歌的谁或者唱的是什么歌，只是觉得耳边的旋律可以给我一个更好的环境，带我进入字里行间。一次在听到一首古风歌时，忽然觉得那个声音好美，虽不懂音乐，但就是觉得那个声音澄澈，纯粹，看了一下歌单，发现是个网络歌手，之后，会经常听一些他的歌，对他的声音，有那种浅浅的喜欢，但也只限于他的歌，他的声音，没有去搜关于他的其他信息，偶然和朋友提起时，她激动地告诉我，她也喜欢那个歌手，且关注了他的微博，他长得胖胖的，问我，喜欢为什么不关注他。我觉得没有必要，因为我喜欢的是他的声音，为什么要去了解他的长相，他的生活，我不想深入这种浅浅的喜欢，即使已成习惯，也还是最初耳朵与歌声相遇那一秒的触感。
一直都喜欢一个作家的文字，谈不上疯狂，只是他的文字，总是给人暖暖的感觉，不经意间会有一刹那与你心灵的接触，没有碰撞那样猛烈，却也让你渐渐喜欢，习惯去跟着他的每本书，每行文字。最近他的新书上架，我对纸质的书总是有着独特的感情，喜欢捧在手里、放在枕边所带来的安心，因此，买了一本回来，闲时翻几页。也许是出于宣传，他最近在好几个城市开了读者见面会，新书签售会，好多人为见到他及拿到签名，排一整天的队，终能如愿以偿。可是，我一场都没有去，朋友说我，读了他所有的文字，几乎买了他出的所有的书，还以为我会很疯狂地去签名。然后，觉得我生活缺少热情，激情，似乎什么都不在乎。
事实上，只是每个人有不同的生活方式罢了，在我眼里，对自己喜欢的人或事物，保持那种浅浅的喜欢就够了，保持一定的距离，也许会习惯，那时依旧美好。而也许在别人眼里，可能是深沉的眷恋，要用更明显的方式表达罢了。我们只是过着不同的生活，走着不同的道路，喜欢着自己的喜欢。
其实我想离开你的时候笑一笑，可是你压根没有看我的脸。
——题记
哎，这一声叹气引来了无数人诧异的眼光，我看着手机，站在摇摇晃晃的公交车上，为什么每一次坐车都像是一种，因为路途的遥远还要猜忌每个有座位的人的眼神，我不知道谁会先下车，也不知道多会可以就坐。
外面的道路我已经看厌了，当初自以为美好的风景现在在我口中的描述只是一个过场，是的，很多时候我们没有新鲜感了就是这么冷漠，第一次看枫叶树林的时候满满的感动和兴奋，当你第九十九次看枫叶树林的时候，你就会觉得凄凉。
可是有些人，有些风景，注定不会让你久留，或者它注定不会一直变成你第一眼看到的那个样子。树叶会飘落，花草会凋零，人会变，人心也会变，你不敢保证未来会是怎样，所以现在的你才无时无刻的练就一身本领，一身让人无法看穿你内心真实感受的本领。
喜欢上一个人，她就每天在你视线里走来走去，她拒绝了，你得不到了，所以你觉得她变了，其实是自己变了，变得失落所以在乎被拒绝后的一切感受，无论她的笑容还是言语，你都感觉是对自己的一种嘲讽，很明显是自作多情，可是还不够满足的胡思乱想，直到自己把自己搞得遍体鳞伤。
就当是美好的，看腻了曾经的风景就换一条路，熟悉不断的陌生，陌生不断从熟悉开始，还记得最后拥抱的你的时候我的泪痕在灰暗的灯光下若隐若现，可是却不能让你看见，该怎么去表演，让你觉得我也就是你人生的一个过客呢。
好吧，你在我眼前消失了，倒不如这样描述，可以让自己一个人渐渐走远，我练习了无数次怎样和你道别，我的演技征服了全世界，却还是没有征服你背影我落寞的勇敢。
我是个花心的人，不仅对于女人，对于其他很多的事都是。我的爱好太多了。游泳，写作，篮球，足球，写字，写作，科学，唱歌，舞蹈，画画……如此你就可以看出我是个如何花心的人。
今天我要说说画画。画画也算是自己一直喜欢的事情，小时候就爱看名画，水墨画，有时候尽管看不出个所以然来，但感觉美极了。现在也是，很多画，依然说不出个所以然来，但就是感觉入自己心了。
看到别人画画，我也一直心痒痒。但是大家知道，想学画画其实还挺花钱。而家里穷，所以一直就是冷一下，热一下，从来没有怎么画过。就是偶然涂涂鸭，我也知道自己画的不好。
尤其是这两年，想画画的冲动更强烈了。脑中总是出现一些画面，自己想保存下来，像写诗歌那样，留在自己的生活中。
是啊，咱不是亿万富翁，不可能像王中磊那样，画上几个亿，把自己喜欢的“梵高”带回家。但是诗意生活，本身就不昂贵，也很容易达到。这是我后来才知道的。
所以我就决定，发展一下自己画画这个爱好。买画板，纸笔。还跑去和会画画的朋友学。
一个人倘若要干一件事，总能为自己找到恰当的理由。前段时候网上有一个帖子很火，题目是《那些让人看不懂的天价名画》，都是出自大师之手。
我去看了。也真是懵了。一块罗伯特·雷曼的几乎全白无题画作，估价至2千万美元。我朋友圈里的一位诗人发表说说写道：“这不是我家卫生间的一块地板吗？”还有就是美国一个叫汤波利的画家，画了一幅名为《黑板》的画作。画面内容就是在黑板上画了6行圈圈，却拍出了7053万美元。类似的画作，还有不少。很多网友调侃说：“我的绘画生涯，才刚刚开始。”
我和他们一样，不理解这样的价值交换。也许就像别人说的：“艺术作品不能用金钱衡量。好与不好，画家知道，买画的人知道。你不参与，跟你没有关系。”这就是艺术市场。
我在想6行圈圈要表达什么，也许只有汤波利知道。那么画画就在于表达自己。这一点倒是贴合了我的心。不论多么有争议，不论多么荒诞，但是就是能看到自己在里面，就是能看到世界在里面，美在里面，那不就行了吗？
至于值多钱，那不是你说了算，是市场说了算。所以我跟朋友说我要画画了，也还不觉得是件丢人的事情。
关于艺术的价值，正确的看法应该是这样。艺术确实不能用价格衡量，但是艺术家需要生存和发展。艺术的价值就离不开创作此艺术的人。
当你看着八大山人画作的时候，那种水墨的怪诞，是很有灵犀的。仿佛你在和八大山人说话。当你看着梵高《向日癸》的时候，你一定也能感觉到那就像梵高的心一样。热烈而急切！这种近距离的刺激和激动，可以用钱来衡量吗？不能！如此你就能理解我上面所说的了。
如此，你也就能理解一个画画人的心了，一个写诗人的心了，一个唱歌人的心了。
我还记得丰子恺写过：“别的事都可有专家，而诗不可有专家。因为做诗就是做人。人做得好的，诗也做得好。倘说做诗有专家，非专家不能做诗，就好比说做人有专家，非专家不能做人，岂不可笑？因此，有些“专家”的诗，我不爱读。因为他们往往爱用古典，蹈袭传统；咬文嚼字，卖弄玄虚；扭扭捏捏，装腔做势；甚至神经过敏，出神见鬼。而非专家的诗，倒是直直落落，明明白白，天真自然，纯正朴茂，可爱得很。”
艺术来源于生活，生活对于艺术家很重要。所以不是不可写诗，或者画画，歌唱之类的。人人可以为诗人，人人可以为画家，人人可以为歌唱家。
但是一定不要曲解这种观点。人人可以为诗人，人人可以为画家。不是说诗歌是好写的，画画是好画的。须知艺术与自己来说简单，本身却不易。笔下生花非一日之功，画龙点睛乃巧夺天工！
我自己喜欢画画，却深知自己技艺不行。胸中无术，笔下无物，脑中想的画面，和笔下的画面简直南辕北辙。“读书破万卷，下笔如有神。”对于任何一门艺术都是真言。
但是有人会问，那你说：技艺重要还是思想重要？我觉得就像陈丹青说的：“真正的美术史是什么，是一声不响的大规模淘汰。你一定要肯定自己的感受，而不是技巧。我画的那个朝圣的小姑娘，那么苦，那么好看，但她自己却不知道——艺术就是这样，凭这一点点就打动人了。”
他还说：“我没有素描基础，不是照样画创作？中国传统绘画从来就不是画素描。难道就是没基础了。想当年，我们一起画画的同学中，那些把大卫石膏像画的好的无与伦比的人，现在不知道哪里去了。”
陈丹青说的对，专业艺术毕业的学生，可以把石膏像画的精致的很，可是他们的脑袋里还有灵感吗？他们脑中都被“技艺”占据，“思想”去哪里了？
我们不是要培养“机器人”，要比画的精致，他们干不过电脑，也干不过照相机。
我自己去西安书院门转弯的时候，我确实看到了太多太多的“专业”人才了。他们都在画别人画过的名画。都在仿画。我知道那是为了吃饭，是市场需要。可是我觉得他们挺可惜的。
可惜的同时，我又羡慕他们熟练的技巧。毕加索也说：“我一生都在学习像孩子那样去画画。”但是大家去看毕加索的画，陈丹青等人的画，就可以看到，他们不是画不好，技艺也是很不错了。
这样胸中有术，脑中又有物，下笔自然就能出真东西。所以上面问题的答案，就不言而喻了。技艺重要，思想也重要。光有思想，没有技艺，不足以表达想法。光有技艺，没有思想，不足以感动人。二者兼有，才是成就大师的前提。任何一门艺术，都是如此。
当局者迷，旁观者清。也许正因为我不是专业画画的，但我超级喜欢艺术和画作，所以我看的也还明白。
我画画，是表达我的思想。我的技艺不行，我能表达多少，我能不能满意，只有自己知道。
诗意生活，从来离我们不远。跟金钱没有关系，这不是打高尔夫，也不是玩赛车，这是一堂心灵的洗礼，心灵的朝圣。你可以拥有，你值得拥有。这短暂的一生你就不该错过这样的诗意生活！
好想念你哭丧着脸向我倾诉，那可怜的眼神;好想念你笑眯眯地向我讨糖，那乞求的眼神;好想念你抱着我说你想我，那句句透露着真情;好想念你我在我的怀里，唱着那一首又一首的童稚的儿歌;好想念你乖乖巧巧的坐在我身边，一起看那满夜星火。月亮，在微笑，你问我他为何不落，是牛奶的口味还是水果的味道。
喜欢你，甜甜的冲我叫，让我忘记了烦恼。你的笑，映在我的心头，怎么也不会抹去。那份眼泪，被遗忘在梦里，与你的日子里只剩下欢声笑语。
我第一次知道时间如此珍贵，一寸光阴也愿换取千金;我第一次发现夜空如此美丽，一颗流星也即变为钻石;我第一次感到离别如此痛苦，一声“再见”也无法出口。是转身的背影，在车窗边隐去，泪水打湿了手中的约定。
明天的明天，明年的明年，未来是如此遥远，如此茫偟。幸福成了泡沫，时间成了沙漏，怀念成了电话中的声声安慰。
天空成了挂念，白云成了寄念，不知你不知我的思念。你成了本能，成了习惯，成了心里不断地丝线。放飞思念，心却不住的跳跃，快的窒息，仿佛跟不上你的节拍。
夏天又来，我们之间的爱会不会逝去?呵，不会的对吧?那只会从喜欢变成热爱。更浓的芳香，迎着更大的挑战。这个暑假，有你陪伴，我都不曾孤单。
真的很想你，我控住不了自己，这里----会痛!
真的从未放弃，一直为你努力，累了----想你!
真的不曾离去，尽管浑身疲惫，我依----等你!
依旧是闪烁的繁星，不灭的灯光，爱会永恒!
等待，是我们的归宿，尽管你不懂........
东风啸啸，霜打残了枝头。2时25分，阳光闪到了案桌前，惺忪地睁开了眸子。2时26分，有人擦起了黑板，于是粉尘便飘动了起来。啊!这些颗颗的粒子在空气中上下浮动着，深舒了腰板，直跺着脚趾。它飘呀，飘呀2时34分，它依旧飘呀。沐浴在阳光里，它开始变得炽热起来，更加浮躁起来，乱窜地以表示不满。
此时，我微眯着，轻俯着身子。渐渐地我的思绪被融化了，再紧接着吹来一股春风，湖面也漾开了花。当年脑中记忆模糊的夏夜庭院也被重新勾勒出来。它似集于笔尖，卖力地描绘着轮廓，一遍又一遍，纸透了，心与心的距离似乎更近些了呢。
如果你是位倾心于自然之人，便必不会在忙碌中而让这些稍纵即逝的光缕弃你而去。或许一杯芬香四溢的咖啡，一把古藤椅，便足矣让你静静地享受这难得时光。
冬呵，正在踮起脚尖悄无声息地逝去。是不舍?白墙一堵，却堵住了原有的灿烂与辉煌。这儿不免略显几分生硬，几分乏味。至于墙外伴着光环与远处密林相衬。密林，一字排开;光环，一圈又一圈。兴许呵，那堵墙外比这更奔放、猛烈、放纵些吧。早已枝枯满半天的眼前，不知是眼角缭乱了，还是确实瞥见了绿叶
摇呵，摇呵晃进童年的梦乡;醉呵，醉呵，扎入细发的柔香;恋呵，恋呵，抚摸着模糊轮廓的粗犷。挥之不去的却还是夕阳的光。不温不火，不急不躁，既不加以装饰也不弃下妖娆。火红早已烧透了半边天，比起廊道上的铁栅栏美了数倍。那如痴如醉的霞啊，就像雍容端庄的新娘。我似曾看不见你，你也似曾看不见我。你我之间似乎隔了层薄纱，只能用心脏的幅动与冰火的嘴唇去感受零度的距离。浮跃出：金柳拂堤，雁去留人。枯草夕影，唯步声声。
我对它爱的特别，爱的深沉，爱的轰烈，爱的无声。泡沫的虚影在我冰封的深渊迸裂，伴着你呀，在我身上洒下最虔诚的祝福。你是思想的黄金巨人，是集于敏睿、豁达于一身。你屹立不倒呵，那就让我伏在你的脚下，去瞻仰你，一睹王者的风采。
最恋的却还是青口河畔的霞光。每日为了烘托最后一场落幕，淋漓尽致地绵尽最后微丝的力度。此时漫步桥头，冽风拂面扑来，脸上传来火辣辣的疼痛。可那又算的了什么?为了看见最终的压轴幕呵，那跳得悄无声息的压轴幕呵。我，在沸水中挣扎。
你走了，只留下我矗在风里与泪水里。心中陡觉空荡，那将逝去的希望在梦想中摇曳，晃清了世人眼中所蒙蔽的真相。我所能看到的，只能是眼前。未来我所盼望着的，不会因为此时的颓废而显得黯然无光。
远处我似看见了孤鸦扑棱棱地钻回密林。可是呵，为了常看见你，我在我的世界、四季、昼夜塞满了你
老王这几天待在女儿家。女婿要出趟远门，老王和老伴儿就去了省城女儿家，相帮着女儿带外孙了。
几天下来，看着外孙女早出晚归，学习辛苦。再加上女儿女婿给孩子报了些个兴趣班的学习，再添上课外作业，再是周末周日的各样补习。孩子几尽无有属于自己玩的时间。因为学习，孩子就少见父母的好脸色。老王看了，却多些莫名的愁烦了。
晚十点了，外孙女当日的学习任务还没有完成。
想想也是。放了学却不能回家，直接去上课。其间胡乱吃点儿接着再来。这一气就是晚八点了。而后回家便是做作业，几门功课，作业亦是不老少。再是背外语，再是练琴，叮叮咚咚的敲。十多点睡觉就是常事了。
老王多些心忧，于是下楼去吸烟了。
这省城里就是好，虽然楼很高，高的人仰目尚未能全其首尾。可人家都有电梯，出溜一下就下去了。老王也是来了几天，使了几回，渐渐的顺溜了。老王来在街上，街市上灯光璀璨，人影幢幢。公交车站涌着一堆人，来辆车载去一些，可一会儿又拥成堆了。
卖夜宵的摊位也是很多。甭说，在这寒风凛冽的冬夜，热气腾腾的，颇是引人。老王走近瞅了，看见青菜豆腐还有啥红红黑黑白白十多样，一律用竹签穿着。想吃的人挑拣几样，摊主拿去，放在一锅滚烫的油里涮涮，再撒些杂七杂八的调和面。
或是直接吃，或是用饼子夹上，热乎乎吃了。还有烧烤什么的。老王看不懂，这吃的算是晚饭呢，还就是打零嘴呢。看着一帮帮年轻人匆匆的脚步，急慌慌的神情，想着也不都是闲散的人了。抑或有上了班这才赶着回家的人了吧。
老王想想在这冬天的乡下，这会儿人可能也没睡呢。自打有了电视，人们是睡晚了。可也不至于这时间还在街道上溜达。冷不必说，街道上门市关张，店铺打烊，你上哪转呢。串门子，也得人家家有闲空，有心情。所以，大多的人还是窝在家里，街道人是绝对的少了。
老王瞅见家蛋糕店，门大张，灯火明，就踅进去。不想一个年轻貌美的女子就匆忙上前。问道，大爷，你买蛋糕。老王的头摇的像拨浪鼓。哪你，老王被问的心慌，急忙表白说，我就是看看。女孩说，那你就看吧，看上了我给你取。
老王看了那些蛋糕，几十块钱的没几个，几百的却横成排竖成行。蛋糕确实漂亮，比起老王在镇上还是县城见的漂亮多了。可价码也吓人。老王想起外孙吃的，及家里桌上摆的，看来不老少钱，就想起现今的家长可真舍得。难怪孩子们的钱老是紧，这城里的开销就是大啊。哪架子上还都是些什么样的，老王就不及细端详了，反正都是钱，一盘盘，一堆堆的钱了。
老王出了蛋糕店，再不进门店了。在路上走走。于是老王看见几个小男孩在楼的空隙里踢球，追来撵去，闹闹哄哄。老王看见卖夜宵的摊位边有两个小女孩趴在石墩上，在明明暗暗的光影下，不知是在写字还是画画儿。
老王看见旁边的小吃店门口有个八九岁的女孩子跳绳，蹦蹦蹦的很起劲。而汽车就在她的身旁驶过。女孩自顾自的跳，汽车亦侧身而过，竟然互不干扰。这就是城里人了，这就是城里的一些人的生活。
老王看见了这些孩子，看见了很多的年轻人，想着自己的外孙女，想着这一代代的后生们。年轻的人，都市的人生。这将来都会是什么样呢。苦心栽培，苦心学习的；抑或想苦心学习却因着时景不遇，家计困苦的。
将来都要在这世上生活。他们都将成为什么材料呢。可想来想去，人生在世，还是要注重身体的，这才是第一要紧的事，其二要培养道德。第三学习本领。似乎这样才顺理成章。
这也就是老王瞎想的理了。别人怎么想，怎么做，老王是管不了了。毕竟老王仅是一介草民，又是暮年老者，渐远人事，谁还与老王较真呢。
晚间，做完作业，洗盥毕的孙女终于可以卧床休息了。
孙女抱着老王的老伴说，姥姥，我真想再回到小时候，躺在你的怀里听你讲故事。说着哇的一声就大哭起来。
老王的心里一下子就五味杂陈了。
上下班高峰期永远都是公交车最拥挤的时段。
上课的学生，上班的工作人员，还有就是被人称为没事找事想要和赶时间上学、上班抢公交的老人。
每一辆公交车都有为老、弱、病、残、孕准备的特定座椅。以黄色区分蓝色的一般座椅。
清晨，上班高峰期，能挤上车就不错了。想坐，那是根本不可能的事。
站台到了。车门一开，一群人就你推我攮地蜂拥而上。一位老婆婆夹杂在其中，不用自己走，就很快地被推到车门跟前，挤攮地把她往上推。也许是大家看她似乎还很健康，相信也没什么事，顺带就把她给挤上了。
司机艰难地关住车门，驶动车子，开往下一站。
行动中的车子，即使是沿直线前进，偶尔一点点左右位移也会让人发生倾斜或者前扑后倒。十字路口，红灯当头，司机缓缓停下车。因为惯性，再加上老年人定力本来就不好，毫无掌扶的老婆婆向前倾倒在一个打扮时髦的年轻女子身上。
貌美的女子立即条件反射地转过头，恨恨地看了老婆婆一眼，再轻蔑地转过头，身子往前挪了挪。嘴里不住的小声埋怨道：“上班时间和我们挤公交车。真是没事找事。”
老婆婆装作没听见。到了站，有些乘客下了车。老婆婆往后走。来到了黄色座椅“专区”。
两边有6个黄色座椅。左边第一个坐着一个大约二十多岁的女孩，带着耳机，眯着眼睛。好像周围的一切都与她无关。真怕她耳机声音太大或者真的睡着了，坐过站，那就惨了。
第二个座位坐的是一位孕妇，看肚子，应该有五六个月了吧。她坐姿端正，手提包和带饭的小袋并列放在她的腿上。注视着前方报站的显示屏，同时也时刻关注着身边人流的变化。
第三个座位做得是一个西装革履的男士。看起来有那么一点绅士风度。他很安静地盯着自己的手机。瞄一眼页面，像是在看小说。那种专心、专注程度，如果用在工作上，估计没有一个上司不喜欢。
右边第一个座位坐的是一位小孩。大约四五岁，背着小书包。扭动着身子，一会儿趴在车窗上，看外面的风景；一会儿站起来，做往往，右望望。站在他身后的妈妈不停地招呼他，好好坐着。可是，在妈妈教育的那会儿坐端正了。没隔一分钟，他必定又重新开始找乐了。似乎，这里也是他玩乐的天堂。
第二个座位坐的是一位中年妇女。呆呆地望着窗外，不知在想什么。她应该不会因为“想”事“想”得太入神了，坐过站吧？
最后一个座位，坐的是一位高位截肢的大哥。手捧着一本厚厚有关计算机的书，细细品读。有时还不住冥想，事实的操作是怎样的。行走所用的辅助工具，放在脚跟前，靠着车壁。
老婆婆走到紧挨孕妇的一根扶柱边，双手紧紧地抓着扶柱，深怕再有一次跌倒撞着他人。坐在她旁边的孕妇，转眼看见老婆婆，准备拎起腿上的包包和袋子，让她做。就在她起身那一刻，坐在前面的小孩，挤了过来，拉着老婆婆的手，说：“婆婆，那里有个位置。”
小孩紧紧抓着老婆婆的手，牵到自己座位上，让老婆婆做。站在后面，扶着椅背的小孩妈，先是一愣。见儿子把座位让给了陌生老婆婆，后又是一怔，脸上露出了欣慰欢喜的笑容。
老婆婆像小孩道了谢。小孩很有礼貌地说了句：“没关系。老师常教导我们要说尊敬长辈。做公交车，如果遇见有老爷爷或者老婆婆一定要让座。这才是好孩子。”望着孩子天真无邪的笑脸，老婆婆也乐得绽开了笑颜。
小孩妈牵着小孩挤到了后面。妈妈紧抓着车上的扶手，让小孩抓紧自己。小孩也许刚才就看看那里坐了一位孕妈妈，钻过人群缝，来到孕妇身边。
小孩用稚嫩的声音问孕妇：“阿姨。你肚子的是弟弟还是妹妹呢？”
孕妇笑着，摸了摸肚子。“阿姨，也不知道。但是，不管是弟弟还是妹妹。阿姨希望他/她以后也要像你一样，做一个好孩子。”幸福和对小孩的喜爱溢于言表。
坐在前面闭眼听歌的女孩扭头，看了他们一眼。毫无表情又带点不屑的表情转过头，继续听歌。
小孩回到妈妈身边，高兴地拉着妈妈地手说：“妈妈，刚才那位阿姨说她以后的孩子也要像我一样做个好孩子。我们都是好孩子。”
妈妈点点头，笑着轻声说：“你们都是好孩子。”
小孩和妈妈下站了。车内还是一如既往的挤。走了一批又上来了一批。
后来，孕妇也下来车。随后，坐在她位置上的一个拿着手机看电视的女孩。孕妇一起身，她就迅速占领了位置。痴痴盯着屏幕上的搞笑娱乐节目。
车到站，上来了一位怀抱小孩的年轻爸爸，妈妈似乎也跟在后面。他们挤到了后面，正好站在西装男子身边，靠在后面的扶柱上，一手抱着孩子，一手紧握上面的.扶手。孩子他妈握着扶手，紧挨着他们父子。
西装男子抬眼，漠漠看了他们一眼，继续目不转睛地盯着手机看小说，翻动着页面。
坐在对面的截肢男子，从书本中抬起眼就看见他们。他收起书，支着枝杖，撑起身，对他们说：“你们过来这边做吧。我要下车了。”站在他旁边的一个男子，不满地看了截肢男子一眼，转身往后走去。等抱小孩的年轻爸爸走到跟前，他才让开座，靠在扶柱上，等待开门那刻转身下车。
年轻爸爸向他道了谢。他笑着回意。门开，他下了车。
就在车准备重新驶出站台的时候，一直坐在截肢男子前面的中年妇女，才想起来自己也该下车了。赶紧大声叫住司机，说还有人要下车。她匆匆挤到后面，耳边不停地传来抱怨声。她装作没听见，待门开的那一刻，迅速下了车。她似乎有很沉重的心事，但是到底是什么，只有她自己才知道。
接着后面的站台，西装男子也下了车，前面闭眼听歌女孩也下了车。最初还担心女孩会坐过站，但是她并没有。她闭着眼睛听歌似乎只是不想理会周边的人和事，除了自己，其他都和她无关。而心里还是很清楚的，该在哪里下车；耳朵也是很清明的，该在什么时候下车。
老婆婆一直坐到了终点站。那里有座寺庙。一下车，她就急急地赶往佛殿。
说起温州，第一就给人一种温暖的感觉吧。
最近几年的温州发展的更好了，天蓝了水绿了，气候温暖了，但我想不仅仅在景色上让人感到温暖，我的家乡温州温暖的人心才是令我最为骄傲的。
网上的人总有人说温州的司机是最没素质的，是最冷漠的，在温州川流不息的车流中，有时候我也会想，正在发展的温州真的埋没人心了吗?我是不愿相信的。
回家的路上，正直下班高峰期，一个拖着很大一个垃圾车的老爷爷正等着穿过马路。年迈的身子加上一大车垃圾导致他走的很慢，走到中间时红灯就闪起了。一旁看着的我都有点替他胆战心惊，那个老爷爷怎么走过这川流不息的车道呢?只是，最治愈的一幕将我的担心全部淹没了。道路静静的，所有车都没急着走，没按喇叭，每个人都在耐心的等待着老爷爷走过。就像行云流水，静静地，却是最温暖的。
景色再怎么美也不过人心的美。温州再美的青山绿水都没有我在路边看到的人性美。从前看着车水马龙的社会，看着周围，觉得很麻木很冷漠，温州的温暖到底体现在哪呢?那一幕给了我最好的答案。从自顾自到学会体谅别人，温州的人们心底的温暖、善良像喷泉一样涌出。大家耐心的等待就好似冬天里的一束阳光，将我们心底最深处的阴暗都照亮了。
温州温州，人心的温暖造就了最温暖的温州。温州每天都在发生细微的变化，却能从这些小小的细节中感受到无与伦比的温暖，这就是温州的魅力，这就是人性的魅力。我坚信我的家乡温州，这个最温暖的地方，一定会越来越好。
我很骄傲，我是一个温州人，生活在这温暖的温州中……
时光流逝，终于在我们年轻的笑容里烙上了不可磨灭的痕迹。记得刚搬到高三教学楼的那一天，下着很大很大的雨，气氛悲伤得几乎要哭出来，抬头仰望苍穹：终于，终于高三了呢!
陌生的教室、走道，陌生的阳光，以及不知从哪个角落里吹来的陌生的风，唯一熟悉的，是那些把头深埋在旧课桌上满脸疲惫的同学们，在上楼拐角的走道上，冷眼望着球场上奔跑着挥霍年华的那些鲜活的背影，几天或几小时前，我都还能和他们一同微笑，此时此刻，只留下嘴角一抹不知名的忧伤。
从不指望高三的生活能如高一高二般的丰富多彩。偶尔一瞬间闪现的刚走进高中校园时那一张张充满活力的脸，运动场边洒落下的汗水，那些信誓旦旦，那些坚定的关于大学的梦想，现在，又能记起多少。成长总是伴着难以言喻的的痛苦，除了接受，我想，我们做什么都只是徒劳。
阳光透过苍白的间隙穿过指尖
年华衬印着忧伤的画面
是该高兴还是该悲伤
还是在叹息的瞬间找到我应该前行的方向
我们用十几年的光阴堆砌了一个又一个华丽的梦想，那些我们以为伸手就可以触碰到的，也在月考失败悔恨的泪水中被自己亲手砸得支离破碎，被彻底掩埋在内心的一个角落。现实总来得如此残忍，而我们，在十几年的浮华中学会了面对，面对大学联考，面对我们最后的战场。
泛黄的书页中发出陈旧的湿气，指尖迅速地在一张与另一张上划出不规则的线条，每一次，都只是盲目地寻找。太多的时候，自己处于那种恍惚的状态，漫无目的安静地坐在那里，仿佛自己与这栋教学楼无关，与大学联考无关，等回过神，分针已划过几圈，慌乱地抓起笔，却又不知道该写些什么。
望着曾经满满一面的许愿墙，那些早已不复存在却深深埋在心里的私语，那些不敢向外人说起的秘密，那些我们以为我们永远不会忘记的事物，就这样消失了吧，一遍一遍地粉刷，最后不留一点痕迹，最后，也只有悲伤地转身。
秋天的落叶平铺在回家那条熟悉的路上，风一吹，叶子随风飘起，搭在眼前的头发也随风乱舞，像极了武侠小说中的场景。而此刻路人的心情，如秋天一般凄凉，那股淡淡的凉意穿过骨髓，深入心肺，一瞬间迷茫，到底哪盏灯才能指引我找到回家的路，到底哪扇门过去后才是云淡风清，海阔天空?
徘徊，反复。
真的很难用语言来表达这份沉重与复杂，这种气息压抑得人喘不过气来，从几乎窒息的空气中探出头望望窗外，这里终究是太安静。
匆匆擦肩而过的忙碌的背影，高三学生特有的疲惫神情，从身上散发出的重重的油墨的味道，鼻梁上挂着厚重的眼镜。似乎谁都明白了时间的意义，一下子长大，一年后再次相遇，会在哪儿，以怎样的姿态，过着怎样的生活，嘴角又带着怎样的微笑。在高三最艰苦岁月奋斗过的我们，就注定从此，一切都不一样了。
十七岁炫丽的花季，我们应该绽放的色彩，在这压力下，必将更加美丽。
四处流窜的斑斓色彩汇成一点
抬头约见湛蓝的天
湿热青春的凝重气息
转眼，又是一年
其实我们每个人的心里都住着一个人，一个深爱的人，只是这个人从来没有被我们所遗忘。而是时常被脑海里记起的人。我只是想在这里留下些许什么。以后至少还可以回味我与你那曾经的感情。
遇见她是我生命里的一个转折点，她叫纯，连全名我都不知道，这说起来有点搞笑吧。我也觉得我自己够搞笑的。我自己爱的人我连名字都不知道。我和她在同一个城市，她比我大几岁。
其实我从来没想过我为什么会被她所吸引，我也不知道为什么会对她那么入迷，无法自拔，我知道我们之间没有结果。但我还是爱上了她。既然无法抑制，那就放肆的去爱，人生匆匆几十年，如果连爱的勇气都没有，我也觉得枉了此生，不去管未来如何，未来太远，我触摸不到，我也无法预料未来会怎样。
和她在一起我总感觉时间走得太快，我还没来得及反应过来又是该道别晚安的时候，我们说话间总感觉有默契，会知道对方有时候想什么，想说什么，她还会和我说心有灵犀一点通，是啊，我们彼此那么默契。
遇见她不知道是不是上天跟我开的一个玩笑，既然遇见却不让我得到，如果没遇见你，我想现在肯定不会一想起你就心酸，一想就心痛，晚上还会梦见你，梦见你和我说要嫁给我。梦还是会醒的，醒来只能是苦涩的笑。
其实我是个自私的人，只想让她陪伴我，陪伴是最长情的告白，而守护是最沉默的陪伴，幻想便好，只能想象。
其实我想每天陪伴你，生活却从来不会让我如愿以偿，为你我有点着火入魔了吧，每天脑海里总是有你的样子。有时候就连一个人静静地听着音乐都会联想到你，每当自己听纯音乐会有一种莫名其妙的的感觉。
我记得有句话，有些人只是在你生命里出现后来却消失了，只是充当过客，我却无法把你当成过客一样对待。
对于你不知道什么时候开始会因为你整个人变得喜怒哀乐变化无常，不知道从什么时候开始，我的欢笑会随着你的一举一动而变化，尽管我很努力去控制这些情绪。
她给我的感觉总是若即若离，让我有点迷茫。我被她占据了整个世界，让我无法独处在里面，就像是为了她而活着一样。
爱上你我没用多久，忘记你我却要用一辈子，有时在想，当你嫁人了我是否就会开始慢慢淡忘你，所以即使别人在我面前对你示好，我也只能装作无动于衷，因为我没资格，尽管我会心痛，所以我还是会尽量的伪装自己，让自己不要变得那么狼狈。
逃离并不是我所选择，只因我无法选择，对于她，在我心里永远占据重要的位置。
爱情可以那么美，也可以那么疼。也只有你让我那么疼。
再哭一次也是挺好的，至少我心里会好受点。
清晨，当第一缕阳光悄悄的从窗外钻到屋子的房间内，照在老人苍白的脸上时，老人便从被子内抽出一只手，缓缓的将被子掀开。
她艰难的挪动着身子让自己坐立起来，把头扭转到窗的那边，眼睛直勾勾的注视着窗外。
窗外，一座又一座的大山，无情的挡住了她的视线，可她的眼睛却是不知疲倦的看着山的那边。
一旁的老伴紧紧握住她青筋曝出的双手，看着瘦的只剩皮包骨的她，泪水在眼睛里打着转，顺着脸夹滴落到她手上。
老伴凝视着她的双眼，在她耳边一次又一次的重复着：“孩子她妈，你一定要坚持住啊，我昨儿给她们打电话了，孩子们现在就在山的那边赶着回家，明天呢，就会回到你的身边了，明天啊，一家人团聚，咱们又可以热热闹闹的围着桌子吃饭了”。
其实连老伴自己都已经不记得全家人一起热闹的围着桌子吃饭是什么时候的事了。
老人的七个儿女，为了各自的家庭，早早就奔到城市上养家糊口去了，生存的窘况迫使他们无法聚在一起，儿女们会定期寄些钱回去，只有在每年春节的时候，其中一个人会赶回家陪老人过年，往往待上两三天便匆匆离开。
她和老伴都是从五十年代的饥荒中走过来的，那时侯，即使在生存如此艰难的情况下，她们依然将七个孩子拉扯大，为了养家，她们吃了无数苦头。
好不容易苦尽甘来，可以享享清福，可是她却不幸患上癌症，查出来时已是晚期，她死活都不肯让老伴告诉儿子女儿们，直到她意识越来越模糊，每天只能靠着医生定时来注射葡萄糖。
老伴更加紧紧的握着她的双手，扭头看着窗外，泪水肆无忌惮的的趟过脸夹，浸湿了被子的一角。
夕阳西下，老伴掀开被子，轻轻的将她的双手放到被窝里，扶着她的肩使她平躺下来，呢喃道：“来，咱躺下来休息吧，这样舒服些”。
看着山边夕阳的余晖，她眨了眨眼，便疲劳的闭上了双眸。
第二天，清晨的第一缕阳光再次柔软的的照在她冰冷苍白的脸上时，她再也没有醒过来，只留下儿女们哭泣的声音回荡在房间里。
梦中你的眼泪是海的波涛，颠簸我心灵的船；梦中你的眼泪是雨，淋湿思念的心绪；梦中你的眼泪是爱的河流，漂流想念的枫叶。梦中是现实的辉映，淡淡的忧愁缠上心头。对月说思念，月比你更凄凉：对风说归期，它来了好久，你却在路上。半世憔悴，销得几黄昏。
--------题记
锦瑟、锦瑟！你为何无端五十弦，一弦一音都会让我回想起那逝去的年华。月未落，曲已终，人已散去。多少往事，如今想起历历在目，你为何偏偏弦落、曲穷、声绝，为何切断了我的思绪，为何那番的捉弄我，只能怪我陷的太深，才会丢了灵魂。
明月盈盈，映影三丈。照亮了小楼，斜窗洒下你的温柔，小楼又东风，恰似是你梳理着黑夜的秀发，瑞脑中氤氲的玉烟升起，恰似隐现佳人的容颜，婵娟清冷，好似伊人哭泣的泪，不知千里外的伊人是否也在赏月，孤单的人儿默默无语，清冷的月儿悄悄无声。多少快乐的回忆暗涌。
桃花依旧，并非笑春风，是风给桃花送笑声。又见桃花满园开，又有谁听见了花开的声音，花开不是在哭泣，花开不是在哀伤，花开是让君赏，在那雨后的黄昏与你邂逅，从此我经过这陌上小径，再也没有回眸欣赏过花儿，一半缘是你，一半缘是花儿。一种相思，两处闲愁。才下眉头，却上心头。望着你转身的背影，离别的眼泪在我心里流，此刻的我再也走不出这花开满园的小径，期望有一天在梦里与你重见。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云。我遇见了你，一切良辰美景便是虚设，牵绊的脚步再也走不出你昨日的风景，迷离的眼神再也逃脱不了你惊鸿的温柔，缠潺的思念再也解不开你魔咒的封印，只想泪水冲去那刻骨的回忆，我就是那断桥边寂寞的寒梅，你就像那冬天的一片雪，相遇只是一个美丽的误会。
花自飘零水自流，并非流水无情，是流水怕落花陷得太深，为何造化总是弄人，只怪落花意太深，许落花缱绻在记忆的角落，潺潺的流水慢慢的消瘦，落花不懂流水无情，流水却知落花流泪，不说千长地久，只求曾经漂过。
莫问海誓山盟有多深，莫问天荒地老有多久，只想梦里与你再续前缘。世人常说香水有毒，我就愿喝下你种下的毒，不怕肝肠寸断，就怕肠未断愁更愁，时光缓缓得荒凉，岁月慢慢老去了，我也久久难眠，辗转反侧，只能梦里望穿秋水。
梦中你的眼泪是海的波涛，颠簸我心灵的船；梦中你的眼泪是雨，淋湿思念的心绪；梦中你的眼泪是爱的河流，漂流想念的枫叶。梦中是现实的辉映，淡淡的忧愁缠上心头。对月说思念，月比你更凄凉：对风说归期，它来了好久，你却在路上。半世憔悴，销得几黄昏。
思念缠缠，潺潺千里。时而剪不断，理换乱；时而如那提决的洪水，在心里泛滥成灾。蘸思念之墨，怎能把你的温柔描画，一双湖水般的眼眸，便化去三千弱水，回眸一笑可比出水芙蓉，拈花一笑，衣袂轻舞，花也羞涩了，月也躲进云里。你可知，每一次回忆便是颦蹙千回百转，你可懂，每一次思念便是梦里半世流离。
捡起那满天飞舞的枫叶，莫不是想念的枫叶又飘回，满眼风雪和眼泪化成尘埃，镜中的我变得模糊，记忆中的你变的清晰，繁华殆尽又是荒凉，前世的铭茶，等到今生梦醒，已凉透了心肠，怎奈痴情人何以察觉，却不曾知岁月麻木了躯体，弄丢了灵魂。
黄昏已过，孤雁已归，不见你锦云中寄来的信笺，害我方寸全乱，一夜风花雪月，沧海化桑田，青丝变白发，莫说人比黄花瘦，气息奄奄，怎敢独自死去，前缘未曾续，许我奈何桥上再等三岁，三生石刻碎了谁的名字，是谁搁浅了谁的时光，又是谁摆渡了谁的人生。
明月盈映，思念缠潺。月还是原来的月，思念还是原来的思念，人却物是非人，梦醒，抚琴在续后五十弦，系上断却的思绪，与卿再续前世未了缘。
“清风不来，三月的柳絮不飞。”山涧的清泉缓缓前行，驶进小河温暖的怀抱，随着小河归属大海。
一切均是那么自然，那么和谐，正如人世间的情感，由缓到急，再到起伏不定。让人琢磨不透，却又让人情不自禁。
鸟儿生来就会飞翔，鱼儿生来就会游泳，马儿生来就会奔跑，人生来就会动情。
母子之间有亲情，朋友之间有友情，男女之间有爱情，面对伟人有崇敬之情，面对恩人有感激之情，面对处于为难之中的人有同情之情。人世间的情感纵有千种万种，却又都离不开一个“爱”字。
正因为有爱，才会有门前的守望，母亲节里的百合花；正因为有爱，才会有肝胆相照，同生共死；正因为有爱，才会有天长地久，海枯石烂；正因为有爱，才会有雪中送碳，人间遍地是温情。
人类的感情微妙非常，时起时浮，虽然摸不着，看不见，却又真实存在。“落红不是无情无，化作春泥更护花。”一切皆在不言中。
穷楼明月，天涯海角，铁马冰河，落红枯黄，浓郁的诗意悄然升起。“我欲乘风归去，又恐穷楼欲语。”，“明明如月，何时可掇。”，“塞上长城空自许，镜中唉鬓已先斑。”
人类的情感千变万化，每一种行为其实也饱含了丰富的情感。比如思念一个人可有痛苦、欣喜、惆怅等多种感情组成。想念却看不见就会痛苦。看不见却会时常憧憬美好的未来，喜悦就会随之产生。当感叹现实与想象之间的差距时，无疑就会惆怅。
“无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。”爱建立了一对热恋中的男女牛郎织女般的爱情；爱造就了一个英雄男儿奋不顾身跳下高桥拯救落水少女；爱支撑着一位伟人携手百姓拯救灾民；爱激起了一代又一带中华儿女扞卫祖国疆土，推动祖国发展。
情，人人都有，谁能无情。有情就有爱，有爱人间就会有温暖。
“让我们手牵着手，献出我们的爱，苍天无情人有情，人在青山在。”
“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
元宵节的时候，我总会想起稼轩的词句。这词句，好像是我心中节令的一扇雕花的古木门，一到烟花闪起的时候，就会被我用手轻轻推开，享受佳节带给我的那份美丽心情。
幼时，生长在农村，并不知晓正月十五就是我们所说的元宵节，直到认得了稼轩的这首《青玉案·元夕》。
元宵节的晚上，风已无寒，微软的东风缠绕了温柔轻轻荡来，那流光四射的焰火，似被风吹绽在夜空中的如锦繁花，若一场不期而遇的流星雨般美丽。名贵的宝马，雕花的华车，载着美丽的人儿驶过，淡留一路馨香。动听的排箫，皎洁的玉月，让整夜的时光在花灯(鱼灯、龙灯)胜美的景象里悄然流转。美人如花，仕女如云，一路上娇笑俏语，带着若有若无的幽香渐渐远去。而我的那个“他”却始终不见。夜深了，我一次次的找寻却还是没有出现。我的心充满疲惫和失落，我不经意的一回首，却发现她在那灯火寥落的地方静静地站着。
很多年以前，曾经无数次的憧憬我的爱恋会以一首词为背景，可以同烟花一同绽放，那该是怎样的浪漫情缘!但是呀，它却漫起在春雨轻尘的青青校园。那一年，那排白杨树下，我牵着她的手，只看杨花轻舞。
又是一年，又一个正月十五。广场上烟花又会在夜色中绽放美丽。而元宵节的那些灯，却如同我没有词的爱恋背景一般被遗憾掉了。那些各异各色的灯和灯谜，以及灯前一张张映着喜庆的脸，也只在星如雨的烟花里于记忆中温存。
真的有些年没有看到元宵节里的灯了，烟花它会孤寂了吧!树上垂挂的那些连串的红灯笼，总觉得不比以前，让人觉得有些单调，若失。现在孩子们的记忆中真的要留下一些花灯的空白了，日后，若是读到稼轩的词时，还会有形同身受的美好想象吗?
我很庆幸，元宵节里灯的忆记能在我的记忆中存活下来，我永远无法忘记89，90，91的高中三年，无法忘记三年中记忆里的关键词。邯郸，四中，中华街，元宵灯展。
那时，我会穿过整条的中华街，我会在一夜鱼龙舞的人群里蓦然回首，却一次也没有那人却在灯火阑珊处的怦然心动。而后不久的几年，我却等来了另一种的怦然心动。她会在一个接一个元宵节时，唱张艾嘉的“还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花……”然后，拉我的手去看满天的烟花绽放。
今天，她又会唱起那首熟悉的歌，陪我去看一生里的绚烂烟花。
昨天晚上，和爱人出去吃饭回家的时候，在解放大路执勤的交警拦截了爱人开的车。当时我心想：正常行驶，没违章啊！爱人打开车门时，我听到交警说是检查酒驾的。当然，这样的检查与我们是无关的，爱人20多年来就一直是“开车不喝酒，喝酒不开车”那伙的。交警放行后，我对爱人说：现在抓的这么狠，谁还敢酒驾啊？爱人说：有顶风上的。我不解地摇了摇头。
说到酒驾，因酒驾而发生的交通事故屡见不鲜。长期以来，由于中国传统的酒文化，许多的驾驶人面对酒杯无法抗拒。要在“开车≠喝酒”之间选择太难了，因为喝酒驾车的人很多。因此，酒驾也酿成了太多太多的悲剧。看过几次因酒驾而引起的交通肇事，目睹过车毁人亡的画面，真是惨不忍睹，让我有种毛骨悚然的感觉。看到这些悲剧，真为天天开车在外面跑的爱人担心。有一点让我放心的是，20多年来，爱人酒后从来不驾车，他真的做到了“开车不喝酒，喝酒不开车”。担心的是喝酒开车的人多，你开车不喝酒，别人照喝不误，你不撞他他撞你。想到这些，让我想起了根据音乐人高晓松酒驾后而改编的歌：谁遇到横冲直撞的你，谁就被撞来飞起，谁看了你代阎王传的信，谁就想把你撕碎丢在风里……
从5月1日起酒驾醉驾将受到严厉的惩罚，这一新闻应该是全中国的人都知道了。以“危险驾驶罪”严惩醉驾行为，表明国家对于惩治这种危害公共安全行为的决心和意志。新法执行，各地交警也揪出所谓“吊证第一人”、“刑拘第一人”等。5月1日是全国醉驾入刑实施的第一天，在当日下午，我所在的吉林市一名江苏籍司机醉驾行驶。成为吉林市也是全国醉驾入刑的第一人。接二连三，长春酒驾第一人，邢台酒驾第一人，北京酒驾第一人，淄博酒驾第一人，南昌酒驾第一人，重庆酒驾第一人，成都酒驾第一人，广州酒驾第一人等等相继出现……
酒，是好东西，人们常说无酒不成席。中国自古就有“无酒不成席”，酒文化历经数千年，在传统的中国文化中具有其独特的地位，无论是公务接待、亲友聚会、民间交往都离不开喝酒。参加过一些酒席，现在的酒桌上，劝酒词可谓五花八门。感情深一口闷、感情浅舔一舔、感情薄喝不着、感情铁喝出血等等，让人感觉喝的不是酒而是感情，这时候的酒真的有种被逼迫的感觉。有时候在应酬的场合，酒杯端慢了，就会听到“喝酒不喝醉、感情不到位”之类的话。所以，为了应酬只好端杯喝下别人的劝酒。好在，我不会开车，虽然能喝一点点的酒，喝下这样的劝酒，不用担心警察拦截我。为了减少麻烦，在外面有事饮酒后从来不用任何人开车送我，都是自己打车回家，最安全而且还不用还人情。饮酒后驾车，人的自控能力差，不易控制自己的情绪，判断能力降低，会不由自主想踩油门，对他人的安全造成巨大威胁。
喝酒能给人自由，许多人却因为喝酒失去了自由。前些日子，著名音乐人因为涉嫌危险驾驶罪，被北京警方刑事拘留，这个消息对所有开车的朋友来说应该说是当头一棒。中国青年报社会调查中心的调查还显示，96。6％的人承认身边有酒后驾车现象。这个较为普遍的现象，也算是自然生态中新的相生相克了。自然生态里，许多事情是相生相克的。五行上，金木相克，木土相克，土水相克，水火相克，火金相克金木相克，木土相克，土水相克，水火相克，火金相克等等；食物中也有相生相克，鸡蛋糖精相克，同吃死亡；豆腐蜂蜜相克，同食耳聋；牛肉红糖相克，同食胀死人等等。相生相克，是生态学的基本规律。我们的自然生活中，喝酒和开车应该算是相克的。生态学中的相克，有些时候还可以通过缓解来解决，而喝酒和开车的相克，是惨不忍睹的交通事故。
新法规发布快一个月了，酒驾者还有。酒后驾驶屡禁不止的一个重要原因就是违法成本太低，缺乏震慑和惩戒作用。母亲节那天，我省长春市一位女士为母亲过节，喝酒后驾车被查。之后母女后悔莫及，原本喜庆的事变成了这位女士的牢狱之灾。我在电视中看到了一些被抓酒驾后的人们的悔悟感叹状：北京醉驾获刑第一人说：下辈子再也不喝酒了；全国醉驾入刑第一人说：接受判决，不上诉；辽宁醉驾第一人说：现在后悔已经来不及；西安醉驾入刑第一人说：心烦，抱着侥幸心理喝了酒；汉滨醉驾第一人说：非常后悔……这些悔悟和痛哭流涕，只能用一句成语来形容：悔之晚矣！
“五一”后醉酒驾驶将触犯刑法，构成犯罪。《中华人民共和国刑法修正案（八）》从今年5月1日起正式开始生效。量变决定质变，当醉驾入刑观念日益得到理解和普及，当刑罚力量在一定程度上慢慢斩断酒文化对驾车人群影响之后，酒后驾驶的行为必会大大减少。公安部交管局说：5月1日至5月15日，全国共查处醉酒驾驶2038起，较去年同期下降35%；日均查处136起，较去年全年日均查处数下降43％。全国因醉酒驾驶发生交通事故死亡人数和受伤人数同比分别下降37.8％和11.1％。现在我所在的城市，几乎天天晚上都有交警查酒驾的，而且还给经常能查到。醉驾者顶风违法，从另一个侧面反映出遏制酒后驾驶任重道远。仅靠出台法律也许是不够的，交警部门有行动时这种现象能缓解一阵儿，但这个行动能坚持多久，是未知数。也许过一阵风声不紧了，会不会死灰复燃？但愿对酒驾的严惩不要治标不治本。
“醉驾入刑”已过去一个月，各地“醉驾第一人”相继被发现，继而被刑拘，被判决。热门话题还没有降温，多数家庭有车，多数人会开车，开车人群中多数人会喝酒。现在这样做是在犯法，要受到制裁。千万不要让自己成为“醉驾入刑”普法班里“同桌的你”，到那时候再喊“李刚是我爸”不好使了。所以，想想人生一世，没犯过法，别因酒驾而犯牢狱之灾，代价太大了。会开车的朋友，做个守法公民吧，从自律开始。珍惜生命，珍惜生活，不要等到“你把你的双手拷起，你给你自己穿上囚衣”的时候再醒悟，到那时只有痛心的四个字：悔之晚矣！
昨晚值班，清晨醒转，依然懒懒的斜靠于床头，想到单位组织的一年一度安全生产规程考试不日在即，伸手自桌案捡起那些题库，浏览起来，粗略看过之后，只知自己确实是在用眼睛看了一遍，脑海没能残存下一丝碎片。
简简单单用罢早餐，断续见到三两个赶来接班的同事，于是一任此刻宛如止水的心灵牵引着轻盈的步子，迈向乡间小路。所处小站屋后不远之地是座学堂，孩子们朗朗读书声飘然而至，传遍校外的山山田田、树树草草，勾起自己童年时的点滴记忆，随着微风弥漫、吹散。
清明时节蒙蒙细雨的滋润，让田间的小径充斥着一股泥土的气息，其间也夹杂了勤劳农人施下牛栏稻秆粪便熟悉的味道。信步走了下去，耳伴传来一股潺潺流水的清脆响声，我的脚下出现了一条魏延弯曲顺着农田一路延伸的小溪，徘徊其间，似乎总也走不到尽头，溪水缓缓流动，无数的杂草扎根于溪底，水草的叶片随着流动着的溪水自然摆动，不远处几只鹅鸭浮游其上，相互嬉闹，追琢着水面上的水草，不时发出几声欢快的鸣叫。不速之客的造访，惹得它们渐渐加速摆动起双掌，游动着弃我而去。
这些年总是让自己的心灵煎炸蒸煮于纷纷扰扰的世界，久违了这种淡然、清净的平和。忽然间意识到，一切对尘世的苦苦纠缠、困扰，只缘于自己让心灵驶出了沉静、平和的家园很远很远，一直仰望着内心深处那盏照亮心灵的明灯，一度为之熄灭，良久良久，无以找寻，不知归期。
回到家中，沿着心灵的轨迹记下这段随想性的文字亦非已得超脱忘我之法，言及缘由势必引人发笑，只因近日云游网间，偶遇一才貌佳人，其浸透美丽心境的文字总能使人忘我世外，流连忘返；其独具的品味，或许终我一生亦难企及；其不带功利世俗坦然衷肯的劝慰，激发了自己与之追逐码字游戏的向往之心。感其一片坦诚美意，也是七尺皮囊之躯作祟，妄语一出，言出必行，一早冒冒然随心踏青放逐于郊外良田山野，有心无意之中，总是觉得要写出一些能以唱出自己心境的文字，也算得上是对来自于人间尚保留那份至善至纯至真领域独特情感自发天成的一种真心交代。
专横的激情，头顶几缕沉甸甸的云，飘忽于繁华与荒凉的另类风景。满目疮痍的热情和纯洁的思想在远离世界的一个角落里独自在痛苦和挫折中折腾。
心灵的伤口，哭醒于泥土的梦里。是寒冷里醒着的种子，被一些眼睛忽视的唇温击碎了树叶的倾听。血泪交融的文字，闪现于烛光之下的青春，诠释着苦涩的芳香。
满是期待的羞涩的眼波形象生动，香甜的绿叶，贮满阳光。风采翩翩的日子里，一片灿烂在神情气爽的空气里咀嚼时间。闹不清的物质和精神的贫困交错扭结，愚昧的狂热在现实和幻想的广袤空间里低回盘桓，影子蒙住眼睛的那一瞬间，不是死神出现了，而是一个被斩断的美好梦想在微笑。
寻索的浸湿独对苍凉。一个凄美的故事，该如何掩饰生命的迷惘。
一脉细碎之声，在冥朦的虚幻中渗出焦渴的悲凉。细心的辙痕，穿越疼痛，沿着梦的断崖簌簌拌落黎明，惊飞遥远的花园。
跋涉已久的感叹，灌注哀泣的意念。风吹拂，雨飘摇，眼泪汇聚成一条河流静静的流淌着，一遍遍灌注着循迹而去的意念。
温情的虚弱浪迹天涯，一颗心流充失所于幻想的荒源。
圆梦的心事惟有在清贫的真诚里翻种灵魂的庄稼。幻想的碎片奔波于轮番交替的际遇里已无法回头。一缕香烟缥缈，泪水里掬出笑容，心上蹿出的火苗，是奔波中火焰的舞蹈。
虔诚地希冀的梦想像一个幽灵，步履尘世之后，得到的是极度的痛悔。然而，毫不衰竭的活力和清醒的理智，灵敏的嗅觉、知觉，被生命的光辉照亮了眼睛、勇气和意志，无不奔流着热情、愿望、希求和抱负。
一缕阳光，便是生命情感中的一种孤独或感动。
我有自己的家了，我和我心爱的男人结婚了，不管有没有祝福，有没有婚礼，我都觉得很幸福，我会很爱他。虽然我们在一起的时间还很短暂，但是在我心中真的很美好，一直以来我都很想用文字留下些什么，等到我老去的那一天，再想想我们的开始，想想我们相识、相恋、相依的点点滴滴，就算忘记了世界旋律，我也不会忘记我们真心相爱。
第一次见到他是在2013年的12月17日，天很冷，我是去应聘的，而他是负责面试的。我们没有太多的语言，没有过多的交流，更不存在一见钟情，我就是觉得这个人很特别，对他手上戴的手链印象特别深，挺有品位，他的笑容拥有那种说不出的激情和自信。
刚上班的那几天，我对他没有什么好印象，感觉这个人很自大，不顾别人感受，就是那种有点才华却年少轻狂，难成大器都已是高度评价了。上班一个星期的时候家里有事需要处理，我想过离开，但是我有点不甘心，因为很多东西我没弄明白，我不想白跑一趟，于是，我休息了五天又回来上班了。
我是个很愿意倾听自己内心的女人，我愿意付出，我不喜欢孤单，慢慢的我在这里有了新的朋友，我们一起下班，一起吃饭，一起娱乐。对于他，只是上司与下属，没有好感，不想多交涉，不想去恭维也没想过得罪，上班的时候面对着，下班没有任何想法。只是时间长了，对他的看法有点改变，直觉他是个不容易的男人，而且很聪明，也不像他武装的那样难相处。
对他有所改观是在郭富城的演唱会之后，那天公司同事全部加班，我为了去看演唱会没有留下来，而且我说谎了，第二天，他把我叫到他办公室问我昨晚去了哪里？我本想继续那个借口，但是他的眼神把我吓住了，我本来就不擅长狡辩，这一看我就直接说实话了。眼神的力量可以直接震慑住我的人除了我父亲，他是第一个，认识这么久我从来没有认真看过他，那天我很认真的审视了一下，其实他并不是那么没吸引力，再加上他对我说的一番话，我说不出自己当时是什么感觉，有一种一定要让他另眼相看的冲动。
那天开始我认真工作，我很关注他，我生病了，但是我不想请假，他坐在我背后，我每次经过都偷偷看他，也许他知道，也许他不知道，我没有掩饰这些，也没有表现出什么。在一个新的地方，总要开始一个新的圈子，我跟同宿舍住的小姐妹走得特别近，下班了一起走，几个同事一起吃饭。我们也偶尔下班特别早，那天我们还是一起吃饭，不一样的是他也在，那是我们认识的第20天，我们都喝酒了，我拿他跟我的小姐妹开玩笑，他竟然很平静的说，我不喜欢她，我喜欢你。我努力的告诉自己，他只是在开玩笑，我也假装无所谓一样大方的配合，让他把戒指戴到我的手上，而且还是拇指。我甚至没信心到怕自己喝多了会犯错，我偷偷吩咐我的小姐妹无论如何一定要把我带回去，结果我还是犯错了。当他牵着我的手问我要不要跟他走的时候，我竟然不会思考了，我果断的点头，我们在路上漫无目的的走，那种感觉竟然像多年的恋人一样。
那天我们拥抱，感受着对方的心跳，我们没有陌生感，至今还清晰记得他那种疯狂的热情。然后我有过恐惧，我讨厌自己怎么会变得这么随便，我纠结，我害怕，我变得无所适从，因为我并不了解他，我怕自己越陷越深，而他根本没想过认真，我想保护自己，于是我装得若无其事，就好像什么都没发生过一样，我想逃避，但我不想看不起自己，我在不安中面对着。他也曾经让我恐惧往前走，但终究还是牵着我的手给了我勇气，我们很自然的发展成恋人。
在一起之后才发现，他是一个不善于表达的男人，做每一件事情都那么认真，我把他彻底的放在心里了，认识的第37天我们住在一起，工作还是跟原来一样，有时候还会偷偷看他两眼，下班的时光我们都很珍惜，我们约会，逛街，看电影。公司要放假过年了，他说他就一个人，我突然有一种心痛的感觉，虽然我一直都觉得春节只是一个节日而已，但是我从来没有经历过一个人；我决定陪他，因为我对这份感情没有绝对的信心，我不知道哪一天我们会分开，我心里一直记得我问他心里有没有别人的时候他说有，所以我希望即使我们的感情夭折，这样的陪伴能在他的人生中留下属于我的一页。
认识的第43天我们一起去北京过年，我自私的享受着他的呵护，不敢想明天会怎样。年后，我知道我不适合留在他身边工作了，我离开了公司，但我还是每天回来住，我也曾经一度迷惘过，但我选择了坚持。直到他生日的那天，是我们认识的第73天，他捧着花单脚跪在我面前，他说：我不会说什么好听的话，但我对你是真心的，我虽然没有很多的财富，但我有一颗爱你的心，以后我会努力赚钱，我会对你好，除了离婚，我什么都听你的。多么简单的语言，却足够让我决心一生追随了。我不再害怕，不再迷惘，我看到了我们的未来，我学着去做各种家务，我学着怎样给他家的温暖。
4月24日，是我们认识的第128天，我们登记结婚了，这一天我们有过不愉快，但我们还是坚守了自己的诺言，成了夫妻。我们得到了朋友的祝福，不过我又开始恐惧了，我就这样把自己嫁了，我这样做对吗？也许女人就这样没出息吧，最后还是他一点点抚平了我的各种不愉快。到现在我们结婚已经半年了，我们也曾经有过争吵，也伤过心，但无论对错他都会先来哄我，其实我也很担心，会不会有一天他累了，不愿意再哄我了？所以我让自己尽量变得更温顺一些，我不敢去透支自己的幸运，我要留着慢慢用一辈子。
他带着我一步步走到今天，我觉得自己真的很幸运，不管遇到什么问题，他都是在前面不让我受伤害，我恨自己不能为他分担，我想同甘共苦才能心安理得，我心痛我也哭过闹过，但是这样他是不是更委屈了呢？我也沉默了。现在我们准备要宝宝了，每当想到以后孩子会叫他爸爸，会叫我妈妈，我就觉得很幸福。我不知道怎样表达对他的爱恋，只是我心里很清楚，为他做任何事我都愿意，就算用我的生命去付出我也在所不惜。我们都不是完美的人，但我们可以为对方生活得很美好。
今天是我们认识的第310天，也许这短短的三百多天我们不足以了解对方，不足以做任何事情，但是，也就这短短的三百多天，让我有了人生的目标，让我感受到我是个女人。很快就是一周年了，这一年，我嫁了让我今生无悔的男人，这一年，我从未有过的认为我此生无憾！不管将来怎样，拥有过都已经值得！真的很希望我可以这样数着跟他一起的时光一辈子不变！
我不能想象父亲面对荒芜的老宅将是怎样的心情，许多年了，我一直在本能地回避一些什么，比如一种声音、一段故事、甚至一处所在。也许回避对我更有利，如果不是固执的父亲经常要回到山里，我几乎做到了忘记。
父亲生来就是一个苦命人，2岁多一点自己的父亲（我的爷爷）就作为壮丁被强行带走，自己的母亲（我的奶奶）由于爷爷的带走精神压力过大，成了一个精神病患者。这些变故，让他没有兄弟姐妹，独自一人靠亲戚们的照顾保住了这条性命。关于他的身世，父亲从来不说，我只听长辈们约略提起。我的爷爷自从走后就一直没有消息，直到现在，但应该不在人世了。每当清明时节，都会看出父亲的那一份淡淡的沉默和伤感，都会默默地抽着他的旱烟袋，或许是在为爷爷的祈祷吧。在离村子不远的山头上，有一个无名的坟墓，但是父亲每年都会给这已经没有人认领的坟墓插上坟飘，这或许是在唤醒他的一份牵挂吧，希望不知在何处的爷爷的坟头上也会飘着他人给插上的那一份坟飘，那份显眼的白色。
由于他的身世环境，父亲没有上过一天学堂，所以除了会歪歪扭扭写下他的名字以外什么都不懂。记得多少次回家，父母都会把收拾老家里保存好的纸张这类的东西拿出来给我们。怕是我们什么有用的东西，其实都是我们兄妹以前的书籍或者草稿本之类的，看到这些，心里总有些酸楚，都为我们有这样的父亲而骄傲。
很幸运，我们兄妹都没有辜负父母的希望，从苦难中挣扎出来，数年以后，当我成为全村有史以来第一个走出大山远赴省城上大学的那一瞬间，一向不爱张扬的父亲却跑到7里外的乡上买了纸钱和香烛，拉着我和弟弟去了奶奶坟上，父子三人面对奶奶的墓碑跪下，父亲口里一直说着保佑平安之类的话语，那一刻，我忽然觉得一个人和漫长的历史又接上了，或者说从没有断过，我破天荒地看见父亲眼睛是湿的，原来父亲也会流泪。我找不到安慰的话题，只是个沉默的旁观者。
其实，在我逃离了父亲的村庄的许多年后，我才意识到自己很像迁徙在城市与山里的候鸟，我不知道我在逃避或追寻什么，就像父亲从没有真正的离开老宅一样，我也没有真正的进入城市。人有时候就如飞鸟口中的种子，一旦滑落到某个地方生根发芽，很多的东西再也不能改变了，这就是宿命。
看到有人装修房子，墙上挂的画， 在白色的底板上是大小不同的双手暗印，没想到简单的造形却留给人丰富的想像空间。自己一直懒得做饭，中午路过一个路边摊--肉夹馍，就是非常粗糙也不卫生的一个小车子，我准备凑合着吃一顿，那位摊主妇女，一边做一边夸着自己做的比别人香，说话听起来诚恳，她就那样说着，我就那样听着，我知道她说得不一定对，但是我又希望她是对的，而且希望她的生意能好一些，因为至始至终都是我一人，因为天很冷，她赚钱不容易。唉，这年月谁又可怜谁?谁又会觉得自己容易?风一阵阵的旋着吹过。她伸出双手递给我热热的夹着蔬菜的馍，那是怎样一双手，黑黑的、糙糙的、满是皱、冻得发红发黑。我走在回家的路上，想到那双手，我就想哭。有人会为了一双手做美容，有人为了保护自己漂亮的手，不肯做伤手的活，她们怎么会体谅这种街头风口的苦?怎么会愿意为了谋生，肯勤劳的用双手踏实的生存?
在回家的路上，我拿着暖暖的馍，想起了那双手。我哭了，因为小时候，我看到的母亲就是这样一双手，我曾经觉得它丑陋，从心里排斥。但当时就是靠这双手才度过了农村艰辛的生活。我才能走在城市的大路上，我才能成为它拥挤的一分子。
墙上挂的关于双手的艺术画，给了我关于过去的回忆。关于一个勤劳苦干的农村妇女的辛劳，但她自己却从来不这么认为，她总说：“这算个什么苦，只要你们能考上大学，过上好日子。”我想，她当时在用双手托起她的孩子，虽然社会有那么的不公平，但她却善良的相信孩子们的未来是好的。她得到了上天厚实的回报。
阴郁的天空，总让人觉得压抑。看着周围的人，忙碌着自己的事情，蛮充实的。有时候，仔细想来，自己像是做了一个长长的梦，偶然一个时刻，变得异常清醒。简单，无为，只是随着人流匆匆前行。也好，不用动脑子。向来最怕出门认路，因为方向感差，走着走着，就会走错了。不怕走错，因为从来不会走远，无论怎样，都能回到原点。
秋天了，看到满地的落叶，还是感慨颇多。蓬勃了一个春天，浓郁了一个夏天，在秋天里，悄然离去。刚落的树叶，是鲜艳的黄色，似乎还有生命的润泽和活力，是美丽的。可是，已经落了几天的，静悄悄的躺在地上，干枯了，似乎一种颓废，一种落寞，一种无奈，一种无以言表的无力挽回。心痛着，却毫无办法。一场秋雨的寒，带走了仅剩的一点温，然后，就是渐渐冰冷。
若是来一阵风，将落叶吹走，吹出飘落的弧线，也算是一种美。偏偏，没有风，只是这场雨把这些可怜的叶子浸泡在泥里，然后，便是悄无痕迹。没有人记得，一片普通的叶子最终去了哪里，只记得夏日里经过时，这里曾经是一片绿荫。那片绿，曾经清凉，曾经美好，曾经是从远方奔跑过来的动力。
曾经在这片绿荫下仰望，发现叶子缝隙里透过的阳光。树下站着的，记忆里永远是那个穿了白色连衣裙的女孩。秋天呢，落叶纷飞的时刻，有谁再来应景呢？即便是同一个女孩，也应该多了几分寂寞与惆怅吧。
忽然很喜欢与秋有关的名字，比方，《山楂树之恋》里的静秋。班里有个女生，叫颖秋。我说，这名字真好。真的希望，秋天里，能有更多的收获。为每一点关于收获的希望，而开心着，幸福着。还是那句：忙碌的日子，照顾好自己！天凉了，请添衣！
“俺好像是俺妈的女婿，俺老婆才像俺妈的闺女；今年俺妈给俺老婆买了那么多的衣服，却连个背心都不给俺买；俺妈给俺老婆花钱可舍得，俺花俺妈一分钱俺妈都心疼……”这是儿子对同事讲的。当听到这番话时，我不禁哑然失笑了。
说实在的，难怪儿子抱怨，我还真有点偏心，儿子脾气暴躁、性格倔强，儿媳乖巧漂亮、 温柔体贴。儿子总认为我对他的付出是应该的，儿媳总是觉得婆婆为了家为了他们太辛苦；儿子总嫌我啰啰嗦嗦，儿媳总喜欢和我聊天及逛街；儿子惹我生气时，儿媳总是劝我说，别和他一样，气坏了身体可不好；我使唤不动儿子去做饭，儿媳急忙说，他做的饭不好吃，妈，我去做；我要用电脑写作时，儿子霸着电脑要打穿越火线，儿媳就拉起儿子说，走，陪我去散步；周末我在厂里跳舞，儿媳买了烧鸡，儿子正吃得津津有味，儿媳说，少吃点，给咱妈留点……
古今往来，婆媳关系有很多版本，戏曲里的恶婆婆，电视剧里的坏媳妇等，常看到QQ空间里有人这样说，娘家妈和婆家妈就是不同，儿媳妇心疼的永远是娘家妈，婆家妈稀罕的永远是自己的女儿，儿媳不是婆婆身上掉下来的肉，婆婆当然不会心疼，婆婆又没养儿媳妇，凭啥儿媳妇会心疼婆婆？！其实这些话从表面文字看，似乎也有道理。但是，作为儿媳，既然要嫁给婆婆的儿子，那就要对丈夫的家人要好，对长辈要尊敬要孝顺，不能让丈夫夹在自己和婆婆之间为难；作为婆婆，儿媳背井离乡，离开父母，到一个陌生的环境，要让儿媳感到温暖和亲切。
都说二十年媳妇熬成婆，结婚二十多年了，我和婆婆在一起生活的日子总共加起来还不到两年，但是，我和婆婆相处的很融洽，婆婆说我上班很忙碌，回家后总不让我做家务，还给我做她的拿手好菜，帮我们打理生意等。倒是老公和婆婆有时合不来。老公小时候被婆婆宠坏了，以至于后来成家了还总惹婆婆难过，有时候甚至把婆婆还气哭了。每每这时，我就会安慰婆婆一番，也会买一些婆婆喜欢吃的水饺，或者把婆婆哄到超市，给老人家买衣服什么的。婆婆也很通情达理，不会再喋喋不休。
如今，我也做了婆婆，难得儿媳如此懂事，我又没有女儿，自然而然对儿媳如亲生女儿一样对待。和儿媳逛街，别人都以为我们是母女俩，今年6月份我在南华医院做个小手术，儿媳大着肚子跑前跑后，陪我做检查，搀我去卫生间，给我梳头，喂我吃饭，同房的病友都说：“你女儿可真孝顺！”我说，是儿媳妇呀，惹得大家一片啧啧之声。还有，我的生日还没到呢，儿媳把生日礼物都提前准备好了......国庆节，儿媳临产，为了减轻分娩痛苦，我为她选了VIP产房、无痛分娩套餐，儿媳非常满意。宝贝孙子平安出生，我升级当上奶奶，心里甭提有多高兴了。
家和万事兴，家庭和睦了这个家才会兴旺，才能一片祥和，才会有幸福和欢乐。人都是被感化的，不管是婆婆，还是儿媳，都应真心对待。愿全天下的婆媳关系都好上加好，愿所有的家庭都幸福快乐、充满温馨！
毛毛是小名。
问他为什么叫这个，他就把脚高高的踏在凳子上，撩起裤管，亮出他毛茸茸的小腿。边上一群男孩子哄笑，还没等我脸红，他自己倒是先脸红了。
1991年，他去部队当了汽车兵，前2年没有探亲假。
我猜那2年，没有他在我家楼下，扯着嗓子叫我，应该让我妈心里松了一口气。因为虽然他不抽烟不打架，不穿扎脚灯笼裤也不对女孩子吹口哨，但他待业在家，就是我妈最讨厌的社会青年。
更何况，是个男青年。
那时候没什么可干的，我们常去路边摊吃烧烤。我一杯啤酒喝不完，他半斤白酒可以很快见底。我话多，他话少。但聊完其他话题之后，他铁定还有一个问题要问：“说吧，你现在是跟哪个混蛋在谈恋爱？”然后，不管我是开心还是沮丧，他总归是狗嘴里吐不出象牙：“你傻乐啥？以后有你哭的，这个男人不是真心的！”，“你别抱怨，我早说了，这个男人不是真心的！”
对恋爱中的人说这样的鬼话，当然让我恨不得拿起羊肉串的铁钎插死他。所以，我俩聚会的最后一幕，往往是我拍案而起，他抱头鼠窜。偏偏这样的把戏他乐此不疲，下一次见面，还得再上演一轮。
那时候满街都是拉客的两轮摩托车，我们挤一台回家。他抓着座垫下的钢架，坐我后面。为了不贴住我，努力往后斜倒着。摩托车跑在黑暗的街道，带起风声。我的长头发在他脸上乱拍，他腾不出手来拨开。
后来他复员了，留在山东。每年回来探亲的时候，都会找我，继续听我说我的男朋友。我有太多感情故事要跟他讲，以至于总忘了问他：你不是长得挺帅嘛，怎么上班那么久了，还一直没有女朋友。
平时都是他送我回家，我只送过他一次。怪我对他的酒量太有信心，所以看他拿着一斤装的二锅头，一言不发的喝，我也只是诧异，没想到阻止。
回家的路上，他怎么也不肯打车，非得还坐摩托。他醉得东摇西晃，我不得不反手紧紧拽着他，怕他会一头栽下去。而他还时不时的往后躲，努力不贴着我。
好不容易搀扶着他，敲开了他家大门，迎面是他哥哥的怒斥：“妈妈的灵堂刚拆掉，你就喝成这个鬼样子回来？”
我没敢接话，咬着牙把他拖到他的床上躺好。给他倒了杯浓茶，又拧了一把冷毛巾给他擦脸。看他安静了，我拉黑了灯准备回去。他闭着眼睛一把抓住灯绳又拉亮了灯，另外一只手慌乱的在竹席上摸索寻找。
我把手塞进他手里，他开始流眼泪：“你别走。”
我看看时钟，想想深夜不回家，我妈妈的暴跳如雷。然后跟他说：好。
他关了灯，仍然紧紧一手攥着灯绳，一手攥住我不放开。房间里看不到一丝光亮。
隔不了多久，他就会突然惊醒，拉亮了灯看看我，放心的说一句：哦，你还在呢。
再过一阵，又拉亮灯看看我，说：哦，你还在呢。
天快亮的时候，他终于松了手。抱着枕头，呼吸沉重着睡了。脸上是他用脏手胡乱抹了眼泪，留下的黑印子。
我一直都没跟他提过，他那晚喝醉的样子。也没告诉过他，那晚我的手被他攥得青肿，好几天都拿不稳碗筷。
后来，我结婚有了自己的家，他也不再喊我去喝酒。偶尔通通电话，他也没什么可说的话，只寒暄些：你最近不错吧，老公很好吧，孩子很乖吧。
只是有时候，他会突然深夜打个电话来，带着醉意语无伦次，大段大段的复述，我过去跟他说的话。
学识谷
