在日常學習、工作和生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編精心整理的抒情散文《憶母親》，歡迎大家分享。
兒時的生活清淡而苦澀，總盼著逢年過節能吃上大米飯，因為粗糙的高糧米經常阻塞腸胃，加上營養不良使我直到高中二年級才從一米五幾的個頭猛長到一米七四。而我感謝母親。
母親是在新中國旗幟下成長的第一代人，趕上三年自然災害和早期社會運動，吃過很多苦，捱過許多餓。她是姥爺的長女，過早地承擔起照顧弟弟妹妹和病榻上姥姥的重任。為遵從父命，減輕家庭負擔，母親不得不讀了半年國小就輟學在家。母親沒有文化，然而，樸素的言行卻成為我們最好的教材。在我心裡，母親有學問。
那時，善良的母親總想方設法把粗糧做得好吃些，那叫粗糧細做。把玉米去皮磨成細面，貼在大鍋邊上就成了好吃的大餅子。玉米麵一層一層地撒到蒸篦上，蒸熟了叫發糕，這種食品常在冬季，春節前後吃，預示生活蒸蒸日上。玉米麵包餃子，金黃透著青綠，滑爽勁道。壓玉米麵過水麵條，東北老家叫“餷子”，是夏季的一道美食。最受青睞的還是“冷麵”，蒸著吃煮著吃都是餐桌上的佳餚。玉米在媽媽的手裡總有讓人意想不到的創意。艱苦的歲月讓媽媽巧起來，也給我們平添了面對困難的信心和生活的樂趣。
在我迷茫的時候，母親總是編造一個個美麗而又飄渺的故事哄我。那些故事牽引著我成長。在我厭煩了鹹菜的澀味，母親會耐心地開導我並用滿足的神情大口大口示範給我們吃。吃著鹹雞蛋，母親總是先把留油的蛋黃放進我的碗裡，把蛋清留給自己。我好想知道母親嚼出的味道。當我做了父親才明白，在孩子面前，最不可口的東西才能咀嚼出更豐美的滋味來。
記得小時候，每當看到馬路上飛奔的拖拉機拉起塵煙，我就悅形於色，並羨慕起開拖拉機的叔叔。心細的母親藉機給我講姥姥曾講給她的童謠：“拖拉機可地跑，沒有文化開不了！”很長時間裡，我把能開拖拉機作為奮鬥目標。
母親有一個好習慣，就是監督我們的養成。我總是不經意地把書本丟在地上又從上面大步流星地邁過去，母親發現後會一臉嚴肅地批評我道：“書上的字都被你‘賣’掉了，還能識字嗎？”我對母親的話有些惶恐、疑惑，為能多學習文化，掌握知識，不敢再有鬆散和放縱，規矩謹慎。母親有先見之明，用軍人如出一轍的標準教育著我。行武多年，在部隊這所大學裡，我如魚得水。我的進步是母親多年的心願。然而，從玉米地走出的心永遠屬於那片黑土地。無論身居何處，命運如何轉變，母親的微笑和深邃的皺眉，都在我記憶中穿行。我挖過沙子、刨過藥材、放過豬牛、割過玉米、收過穀子的黑土地留著我的腳印和汗水澆灌的夢。
母親的學問裡蘊育了兩個字：“責任”。責任是驅使我奔跑的鞭子，抽在哪裡，都鏗鏘有力。黑土地夯實的品格，讓我難捨部隊的威嚴和軍裝的體貼。做好本職工作是回報母親的最好禮物，我愛母親，更愛穿了二十餘年的綠軍裝。每當我完成一項任務，都會昂起頭來，因為軍裝浸染了母親的心願。母親的學問在我記憶裡匯成一本書，我常用回憶的方式品讀。
當歲月不再青春，人生便剩下了回憶。回憶釋放了鄉愁，也收穫著滿足，鬱悶與輕狂在回憶中漸漸冷卻，為來之不易的生活增添些許嘆息。啊！那時，你會眼角溼潤，痛快餘生。
善良、純樸的品格更像是母親做人的哲學，指引我不斷前行。
前年的臘月，我的母親就像是一隻飛倦了的鳥兒，在穿越了漫長的時空之後，又回到了她生命的起點。母親的離世，一直是我心頭難以癒合的傷痛。雖然，她老人家離開我已經有一年多了，但我對他的思念仍然一如既往：夜夜夢中呼喚，醒來時淚流滿面。
我的老家在嵊州市的最西部的一個偏僻之地，那是一個群山懷抱、森林茂密的小山村，那裡樹綠水青，山路彎彎：那裡晨有鳥兒啁啾，晚有山霧繚繞。翻過一座座山崗，走過一條條羊腸小道，驀然間，你會發現在樹木陰翳處，露出三間坐北朝南黑瓦土屋，那是一座典型的江南風格的房子：用泥巴壘成的牆體，朽濁的板壁，木質的窗框，屋棟簡潔陳舊，院落雖立於山野，卻仍不失莊重和大氣。推開那頭斑駁陸離的臺門，向外望去，後院的那座“小花園”已經蕩然無存，寸草皆無，那些曾經帶給我無限樂趣的大梨樹、石榴樹、蘋果樹、板栗樹、棗樹已是蹤影全無。取而代之的一塊寬敞平整的水泥地。
而今，中秋節的腳步已越來越近。想到母親健在的時候，我是每過二十天就會風塵僕僕趕去看望她老人家；想到要是母親還健在的話，我一定早已飛奔到母親身邊，為她洗衣，洗被、理髮、燒飯、洗碗；想到要是母親還健在的話，我一定早已偎依在母親身邊，與母親聊聊家常…….
有道是：“人逢佳節倍思親。”近兩年的母親節、中秋節、重陽節、除夕之夜，我都會憶人思事，淚眼模糊。每當有人提起“母親”或“媽媽”這幾個字，我都會愴然涕下。常常有人勸我；“你母親活到84歲的年紀，也算是長壽之人。最說，她活著的時候，你又對她那麼好，她走的時候，又是那麼坦然和從容，人老了，總有一天會離開我們的，你又何必耿耿於懷呢！”其實，我又何嘗不懂得這個道理呢！但是，二十年悉心呵護的'養育之恩，幾十年的母女深情，幾十年牽腸掛肚、魂牽夢繞，怎麼可能輕易就釋懷呢！
前幾天，在甘霖的一次聯歡活動中，網友們起鬨，讓我唱一首歌。於是，我飽含深情地唱起了；“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草…”，正唱著，猛然就想到了，自己不就是那個沒有媽媽呵護的、可憐的、孤獨的孩子嗎？自己不就是那顆生長在山谷裡搖搖欲墜，弱不禁風的野草嗎？玄相間，不禁悲從中來，淚水頓時噴湧而出……
也曾有人對我說：在泡茶騰起霧氣裡，只要你心誠，你就能看見，你最思念的人的影像。雖然，我知道，這話純屬無稽之談。可我仍會在每天的傍晚，為自己泡上一杯熱氣騰騰的茶水，在氤氳的霧氣中，我虔誠祈禱，只是希望能看到母親那張猶如干核桃般的面容，看見他那被風撩起的縷縷白髮，哪怕是隱隱約約的也好。儘管我幾度憂傷，幾度唸唸有詞，可我那點渺小的願望一直未能實現。
我常常對別人說：“日漸憔悴的父母親，是歲月風中的一片楓葉，我們應該在他們將要飄落前，備加呵護關愛，不要等到他們過世之後，才發出毫無意義的長嘆。要知道歲月不饒人，孝敬父母親的機會也在一天天的減少。”
現在，沒有了母親，就像是一個孤苦伶仃的孩子，無奈地流落的茫茫的人流中，不知何去何從……羨慕地看著別人家拎著大包小包往孃家跑，我只能默默地想；多麼幸福、開心的人，有母親的感覺真好。只要有母親在，山便會長綠，水就會長清，花就會長開。
人的嘴脣所能發出最甜美的字眼兒，就是母親；最美好的呼喚，就是“媽媽”。 如果世界上真的有一種藥喝了能讓人失去記憶,我寧願喝下它忘記一切悲傷。假如在我的身體上安裝一個可以失去記憶的按鈕，我會毫不猶豫的按下，把所有美好的記憶都停留在母親健在時。又見五月梨花開，一樹樹梨花，一片片香雪海，梨花含笑時又一次迎來了母親節。在這個溫馨的節日裡，我卻用思念來緬懷對母親的愛。
關於母親，每個人都會有很多的話題，那些疼愛；那些感激；那些悔意；甚至那些悄悄滋生的怨言。感謝母親節，可以讓我們在這個日子裡，前前後後好好想一想人間最單純，也最複雜的情感——母愛。 母親離開我已經整整十年，歲月抹不掉我腦海中存留的記憶。每個人最初的人生步伐，都由母親攙扶著走過。母親的愛就像那藍色的海洋，這個海洋給了我們一切，而歲月無情的流淌著，滄桑的皺紋永遠沒法還原，但蒼老的目光依舊溫柔。生命的天空裡沒有母愛就會失去一切色彩，人生的道路漫長而又艱苦，有誰會一直陪在你的身邊?我相信，有一個人，是一直都在的，那就是你——媽媽。 是您給了我生命，是您讓我在無盡的黑夜中流翠瀉玉般降臨到這個溫暖的凡間，當您聽到我的第一聲啼哭時，你飽受痛苦的表情才流露出一絲欣慰。你就像是我的專屬天使，時時刻刻都在守護著我，牽掛著我，陪伴著我。直到有一天您離開了我，我變成了沒有母親的孩子。今晚 夜色低沉，我在床上輾轉反覆，無法入睡。於是，我輕輕走出門，在昏暗的小街上漫步。僻靜小街空無一人，幾盞孤獨路燈靜靜地低頭，傾瀉自己淡黃的光芒。
這是母親常走的路，母親去世以後，我會常常不由自主地走上小街。尤其在深夜，靜靜地一個人，想著母親在世時的歡樂時光。在別人眼裡我很風光，很幸福。可對我來說，沒有什麼比失去母親更為痛苦與不幸。如今，睹物思情，淚水湧出眼眶。小街靜悄悄，任我的淚水劃落。沒有母親的母親節，我心中的痛又向誰去訴說呢？今晚月亮悄悄的躲起來，只有風兒輕輕撫摸我的臉，路邊的白楊樹靜靜地傾聽我的傾訴。我抬頭望著黑沉沉的天空大聲喊；‘母親，我想您！小街可以做證，夜風可以做證，白楊可以做證，你在天堂能聽到嗎？
自從媽媽生下我之後，家裡就多了一份負擔，尤其是我很小的時候，媽媽不知在我身上花費了多少心血與汗水。
從小我就體弱多病，媽媽不知道過了多少個驚心動魄的日子。最厲害的一次是我因病毒感染而面板脫落的時候，我一連幾天高燒，身上因面板脫落而特別的疼，所以一動也不能動。我常常因此哭著喊痛，而此時媽媽總在我身邊哄我，講故事給我聽，幫我移注意力。漸漸地，我的病好了，但又有更痛苦的事出現了，現在不是痛而是癢了，這比痛更難受。我常常忍不住想去抓癢，但都被媽媽制止了，好幾次我因為受不了而朝媽媽發脾氣，但媽媽卻毫無怨言。每當我癢了，她就會說盡好話要我安靜下來，然後輕輕的吵我癢的地方吹氣，有時候媽媽把準備好的冷毛巾敷在我身上。那幾天，媽媽時時刻刻陪伴在我身邊，白天照顧我，晚上哄我睡著之後，她才讓自己休息一會兒。這樣的經歷不知有多少回了，每一次都是媽媽在我身邊無私的照顧著我。
吃飯，看起來是沒什麼大不了的，可是此時親情依然在傳遞。媽媽總會買來我最愛吃的北京烤鴨，每每此時我便胃口大增，淨挑些肉多鮮肥的，而媽媽只是吃那些骨頭裡帶著十分稀少的肉。一天我問媽媽：“媽媽，你為什麼不吃這些肉啊？”媽媽卻笑笑說：“我不喜歡吃。”過了幾年之後，我也開始喜歡吃那些骨頭了，結果，媽媽都吃些蔬菜了。我又問媽媽原因，結果媽媽只是說不喜歡。其實，我沒明白媽媽在這幾年的變化，都是因為我的變化而變化，為了我，寧願不吃自己喜歡的東西，再苦也是覺得幸福的。
媽媽在我遇到難題是幫助我，在我傷心時安慰我，在我做錯事的時候讓我努力改正，循循善誘。母親的愛是無形的，無私的，無限的，無悔的，就像一顆珍珠一樣在大陸上閃閃發光，就像大海那樣藍，那樣深。我走過的十一個春夏秋冬，母親傾注的愛有多少，無法計算。
母親說：做人,一定要捨得。母親圓臉，面板白皙，大眼睛，慈眉善目，一次，一個算命打卦的人和母親閒聊說：“您人心地善良，命好著呢。”母親只是淺笑，掏出五元錢給了人家。
其實母親一輩子坎坎坷坷，辛苦操勞，養大三個兒女成家立業，母親堅強，終於苦盡甘來，享受著現在最好的時光。
記得小時候的一箇中午，一位穿著邋遢的要飯老頭到我家，我嫌棄他髒，準備抓把米就把他打發走，母親卻喊住了老人，盛了滿滿一碗飯，還夾了幾塊紅燒肉,那肉是給辦事的父親留著的，老頭對母親連聲道謝，說母親是個菩薩心腸的人。我有點生氣，撅著嘴，因為我想多吃兩塊，母親都沒有同意，母親後來給我解釋說：人家要飯的老爺子多可憐，難得吃到紅燒肉，給人家吃揚名，自己吃長大肥肉，因為“好心有好報”，記得人一定要捨得，有舍才有得。
母親的大方是出了名的，鄰居張三不時來借幾斤米、經常叫個孩子來借半碗油，當然，這些往往是不還的，母親也不急著討要，她常說：誰沒有個難處，等人家想起來給就給，不給就算，一點小東西，不要斤斤計較。後來，張三的生活條件好起來時，做了一大桌子菜，請我們全家去做客，張三端上滿滿一杯白酒，真誠地對母親說：“大嬸子，我最敬佩您，在我們最困窘的時候，是您給我們鼓勵和信心，我代表全家敬您一杯酒！”母親笑著，也不推辭，接過酒一飲而盡。
懵懂年齡，不能理解母親話語的含義，等慢慢長大了，才漸漸明白：人生如苦禪，捨得悲歡顏！生命過往匆匆，人啊，總在舍與得之間徘徊，真實的人生就是這樣在舍與得之間來回擺渡。得與失，名與利，生不帶來，死不帶去，一切都是規律，到頭來，一場空。坦然對待生活中的擁有與失去，凡事看得淡泊一點兒，會讓自己的生活輕鬆愉快。看淡生活，心平氣和。就像徐志摩的那首詩裡的一句話：“得之，我幸；不得，我命。”人生，不過如此而已。
媽媽的一雙手每一天都在不停地勞動著，直到今天都已經有很多年了。歲月和清潔劑的摧殘，在媽媽的一雙手上留下了許多大大小小的皺紋，廚房裹的菜刀也在上面刻下了許多若隱若現的皺紋。每逢天氣轉涼，氣候變得乾燥時，我就可以看到一雙滿鋪著裂痕的手，可是無論這雙手變成怎樣，它都會一直在勞動著，一直為我帶來溫暖而舒適的家。
不管春夏秋冬，媽媽的手都不會停下來歇一歇。早在太陽還沒有升上來之前，她便會起來給我和哥哥煮早點，並且要把兩個睡得朦朦朧朧的大懶蟲弄醒。每天清早，家中都會像被搜掠過似的，“媽媽，我的校服放在哪兒”“媽媽，我的襪子到哪裡去了”然後一雙忙碌的手又要到處翻翻抄抄，四處搜尋，經過一場翻天覆地的搜尋後，我就會胡亂吃少許早點就上學去那時候，媽媽只好無可奈何地收拾這個林亂的餐桌。並且要開始一天的工作了，抹地、洗衣服、抹窗、抹傢俱……她都熟練地每天重複著。不知花了多少個小時，家中一切便會井井有條，一塵不染了，可是媽媽的手也疲倦不堪了，她不得不坐下來歇一歇，這正是她一整天裡最空閒的時候，可以安坐下來看看報紙。可是不一會兒我們放學回到家，她又會再忙得不可開交，除了督促我們做功課外，她還要準備晚飯，這可不是一件簡單的工作，看她在廚房裡像蜜蜂般不停地忙碌著，我看得眼花眼撩亂，她更是頭昏腦脹了。
媽媽的辛勞常常不獲得我們贊同，不是嫌棄這樣就是討厭那樣，可是她從不覺得難過，反而不斷地努力改善，而且也從不埋怨。有時候，對於她那雙乾皺著的，傷痕累累的手實在感到不解和欽佩，它好像是從不疲倦的，而且做事情也從不失當，總是把所有麻煩的事情處理得妥妥當當，多麼了不起的一雙手啊!這麼多年來，她為著這個家不顧一切地付出著，不曾埋怨，不曾捨棄、不曾後悔，只是默默地工作著，為我們帶來不可代替的溫暖。
所以，我們以後要聽母親的話，不要讓母親勞累，讓母親省點心。
現在，窗外是不是月光淺淺灑落，還是籠罩在一片幽暗之中，流落著滿世間的薄涼的冬天的氣息，不得而知。
從下班，做飯，吃飯，一直到打發自己靜靜的躺在床上，都沒有打量一下外面的世界今夜是繁華或是清冷。想是應該極度熱鬧喧囂，繁華的吧。因為今晚是平安夜，不夜的狂歡，雖有誠摯的祈禱和祝福，卻也是盛極了的奢靡。
而這樣的夜晚，我如一隻夜晚的鳥，安靜的呆在巢中思念起了早已遠去永難回還的母親。因為這樣的夜，也是同樣做了母親的我能平安地守在自己的巢中看護自己孩童一點一點長大，然後成人；平安地守著清淺時光慢慢劃過自己的人生；平安地守著一份思念漸漸填滿容顏中細細悄然生長的皺紋。而這一切，無論母親在千里之外，還是坐在天堂的門楣悄悄地看著我。我知道，母親都懂。
那份懂得，從十幾年前的離家到母親的離去。無論生活是清貧或是富有，總有一種靈魂無所依附，始終漂泊。我知道，我是那隻落單的候鳥，一直在尋找，卻再也無法尋回當初的群落。註定是永遠的獨自行走，而方向的盡頭，是不是終歸有母親您期望的目光和久違的呼喚。
今夜，思念至情至切，是不是我也在老去，也在踏上母親那條溫柔慈愛的刻著母親的那條小路。小路彎彎曲曲，卻細細鋪就著善良和溫馨；也雕刻著那些過往，細密、清貧、無言。而我的思念能否跋山涉水，抵達母親的身邊慰藉一下天邊母親孤獨的身影或是靈魂。
萬家燈火萬家的祝願，而今夜，我的思念遙對母親，如果天邊會有一輪明月，母親一定端坐在一隅，靜靜的看著我，如我也這般靜靜的憶著她。千般掛念，萬般思愁。
而我淺薄的文字又怎能說清這多年蓄積傷感的情愫，只源於今夜，藉著平安之夜，想訴一聲安好，給天之涯的母親和地一方的我自己。
平安之夜，我這樣念起了遠至天邊的母親，如果母親也這般念起了我，便在今夜，悄入我的夢中來，可好？
母親說：做人,一定要勤勞。母親沒有讀過書，卻認識了不少字，她說以前參加過單位的“掃盲班”，每次去逛商城，母親能看懂一些簡單的用品名稱和價格，特別是打折商品，她會慫恿我一起買買買，因為省錢。她甚至知道她最愛吃的蠶豆有個很好聽的名字：蘭花豆。母親很聰明，我時常為她深深惋惜著，若是母親當年生在富裕人家，一定會是個琴棋書畫樣樣精通的精緻女子，有著豐富的內心世界，然後，有個不一樣的人生，可惜，人生沒有假如。
母親心靈手巧，勤勞節儉，她把清水一樣簡單的生活過得有滋有味，在我小時候，那個物質匱乏，經濟拮据的年代，母親總會想著花樣、費勁心思為我們改善伙食。春天是母親最喜歡的季節，不僅因為春暖花開，景色怡人，而是春天的野菜是最香的、品種最多的，我們也就會改善伙食，吃到當時算是比較“奢侈”的美味：薺菜蛋皮餃子、野芹豆腐乾、蔞蒿飯、涼拌香椿頭、清炒枸杞頭等等菜餚，每次的飯菜總會有些春天的色彩，讓我念念不忘，那是春天的味道，更是一位普通母親對家庭、對子女濃濃的愛意。
一直到現在，七十歲的母親，每個月有著退休工資拿著，兒女孝順著，按理說早該頤養天年，可是她和父親依舊保持著“黎明即起”的習慣，守著勤勞簡樸的作風，老兩口承包了50多畝的魚塘，每天勞作，卻不覺辛苦，她常常說：人這輩子，時間太短，想做得事情太多了。
母親還會自己做衣服穿，想想小時候，我們兄妹三人的衣服、鞋子大多是母親熬夜一針一線縫製出來的，記憶裡，微弱的馬燈光圈下，母親的身影越來越清晰起來，心裡不免有些唏噓、無語凝噎……
每年，閒不住的母親總是為我們醃製鹹魚、鹹菜等物品；每次，父母親看見我們兄妹回去，總是把平時捨不得吃的好菜做給我們吃；而每次分離的時候，我聽見母親絮絮叨叨的叮嚀，走出很遠，母親還靜靜佇立在那裡，默默看著我們遠去……我知道，母親的心裡裡滿是期盼和不捨……
雲捲雲舒，花開花落又是一個清明時分，一個寄託哀思懷念親人的日子。我又懷著那顆感恩心祭奠母親。走在鄉間的小路上，一步一步接近我最最親的人。在我的記憶裡母親就是那座孤立在荒野中的墳塋，但每次面對它我都懷著無比的深情，我總告訴自己這是給予你生命的人，可我沒有辦法思念過去，母親生育我自然有十月懷胎之苦，可那又怎麼是我能記憶的呢。在我的童年我有時會恨母親的無情，怎麼忍心拋棄只有一天大的孩子，獨自遠行讓我獨自承受著苦澀的人生。
就在七八歲的時候，奶奶拿出一張照片，說這就是你的親孃，我看著上面那張俊俏的臉龐，我遲疑了很久不知道該不該相信奶奶的話，難道這就是我的娘長眠在荒野中的人。我扔下照片跑了出去，躲在沒人的地方偷偷的哭苦的昏天黑地把自己因為沒有母親手的所有的委屈全都在心中哭訴給了那個照片中的人。
從已懂事開始我最不想面對的就是那座墳塋，我以為就是因為有了它，才讓我的童年過的和別人過的不一樣，變了色彩。記得小時候有一年過春節，七年級剛剛下了大雪，地裡很深很深的雪，八年級起來以後所有的夥伴再也不像往常那樣因為鞭炮的誘惑跟著大人們去上墳了，可我又像往年一樣被父親無情的從暖暖的被窩裡拽出來，冒著刺骨的寒風深一腳淺一腳的走向母親的墳塋，這是我生命最深記憶，這件事讓我明白了我和同伴們不一樣，因為我還有一個至親至近的親孃需要他這個世上唯一的親人去祭奠去為他燒上一把紙錢。就這樣從蹣跚學步到而立之年的我堅持著，在每一個祭奠親人的日子都為母親燒上一把紙錢，因為是她給了我生命，即便沒給我一天的愛，但假如母親您活著您肯定是世上最偉大的母親
天堂裡的母親，假如真的有來世我還想做您的兒子，我要享受我今生失去的愛，報我今生未報了的恩。
學識谷
