缺乏愛就好像永遠無法肯定自己的感情一樣，沒有著思想上的柱樑，身體也不由被日月浸蝕的不能如以往了，自然老Y的心註定是支離破碎，若要讓老Y撐起一份屬於自己的愛永遠是最難的事情。凡有“眼”的人，這些都可以從老Y的生活中察覺出來，我也就不再一一道明瞭。人若是苦不堪言的就不可目睹，若是資深有本的就可是人上人了，不管如何我們總是生活在這裡，也不管我們是屬於哪一類，只是我所慶幸的便是我所經歷過竟留下深刻印象的東西，在此也祝福那些一同屬於我那經歷中的任何人。（下面大概是由於時間距離懸浮大，看起來之間似乎毫無聯絡了，我也不想再去整理，只是隨寫在哪裡就停在哪裡，想了什麼就寫些什麼，反正這只是我自己要看的東西，至於層次感我放棄，至少我說的是什麼自己懂得。）
想到了紛爭，心便也是如血液一同似乎快泛起腥臭來，因為同這些意料之外的事能影響到這刻的也說不清了，一念之間，彷彿還可細水長流，猶存深情一般；再念已是薄冰難負、阻隔重重，親情若真如水，那真是容不得這雜質和淤泥了，可世上的水哪有乾淨的時候，都是摻摻和和的相互交融，若能讓心再寬敞些，尚許能憂愁的日子就是又好過些了。這算是我再為那些本該明確的事兒來說一次，或是為這些難纏的破事兒分割點什麼來說明此刻我這又是太閒散了，竟沒得個有意義的事來擾亂腦殼子，我終是不得要做這最無意義的事了（面對實際我一直在否定自己的所做是有意義的事，所以也承認我這廢人的活法。）。
我終是沒得去親自找他續一續那日的所言，只是隨便就搬了個理由來說給自己安慰著，可是事情的發展似乎有些不合乎情理，說來也都真是遺憾了許多了。事實總也是不容狡辯一二的了，因為該擺在面前的早就該擺好了，我也還是自認為沒錯著有絲毫來，也許總是有人要對此失望了，只是我萬萬沒想到這顆不滿的心總是會衝向我來，並把這一切的果由加付在我身邊，也許自有委屈的人，可這回那人並不是我。記得當日，若不是另一個他出頭露面，我才不覺得這就是怪事情了，都只是隨便說說的人怎麼就成這樣了。其實我寧可袖手旁觀也不想明白這些骯髒的背後究竟該是怎樣，所以甘願一直躲避。 沒經歷過大風大浪就已經累的奄奄一息的人，這也就是我了。身心俱憊的人，總也好似經歷了一場生死離別，可事實卻恰恰相反著，身心俱憊的原因只是我自認為承受不起一些現實了。
情緒在一點一點迷惑，確實今非昔比人又能奈何，以至於我現在想到了“她”(寫者自敘，關於他確實是存在的人，現在不便之處就是我不能說出是誰，而“她”：我心一直就有用Y代替著的想法，她本就是一個老人，我又想起稱呼Y為老Y了，她還是同我有一絲血緣的了，我又該尊敬些了，最後只得叫老Y為她了，在此提一提為的只是日後或同以前那些她有些區別罷了！)。我總覺得若是有一天非得要在這裡說一些事情，還得是情真意切，真情實意於我而言總該應是很艱難的事了。我也覺得以這等低略的'方式說一些心儀的話給別人聽，難免有些輕浮不堪，更是對做為“世事延續可供回想而寫出人”的踐踏。如今的膽魄純屬可笑，只是那一刻腦殼裡牽動著心底裡的紅線波動翻湧，竟膽敢胡說一番出來，我本不才，簡陋粗語請君勿諷。能也能只是把這些年的能送給“那些人”的風過塵埃交於此中，願如今以後就更能清淡下來，不再跟我有任何掛念，因此有了這些話段。
總是想給那親人都本該稱撥出一二的人來寫出點安慰的話，算是在這逢場作戲的背後插上一個說得過去的一鏢，若我還要再次見她大抵都該是要等到半年以後的事，都是半截入土的人了，還求個什麼聲譽，我也造不出她那被空架高大形象，更是沒了這瞭解她生平事蹟的半點能耐，只是個人感官她或許心裡只是煩躁不安想圖個安樂，如今我這點文段算是我這後生為她生平做一顧念，願其能再寬度心懷早解那屬於沉憫的悲痛之苦。
說起命運總要無故與坎坷二字結合一番，倘人不相互滲透則體現不出這命運的深沉、人世的滄桑，若是互相透滲究是該能是體現了人的哪方面精神，我已經是無法用自己的理解來說一道二了，見她且都這般模樣，似乎有點不敢接受坎坷與命運的違背，竟把一個活生生的好人磨得透了。我不想說起她是經歷了的多少坎坷，與命運又無緣無故打發的了多少次驚心，這些都是我這後生這一生也無法親見和能理解的了，突然想起我的經歷比起她的經歷起碼也是還有利於我的了。
學識谷
