在日常生活或是工作學習中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文分為敘事散文、抒情散文、哲理散文。想要學習寫散文嗎？下面是小編精心整理的父親的節日優美散文（通用9篇），希望能夠幫助到大家。
那個冬天特別冷，北風穿過屋後的小樹林，肆無忌憚地射進蕭肅的堂屋，堂屋裡站著幾個人，都袖著手，面帶悽然的表情。很顯然，這裡即將準備一場儀式，這場儀式是預料之中我們不願面對，卻又不得不面對的。
父親彌留之際，母親出奇地平靜，她甚至沒有哭，或許她在近幾年裡哭的太多太多，眼淚早就哭幹了的。她有條不紊地吩咐我們兄弟幾個，跪在父親的身邊，看著父親嚥下了最後的一口氣。為父親送了“終”。
父親去世的時候剛剛50歲，此前他己在病魔中折騰了四、五年，那時我們的家庭屬於那種“家大口闊、貧困交加”的典型。根本沒有條件為他醫治，到如今我們還不知道他究竟歿於何病，記得當時也曾舉債為他看過郞中，卻一直不得要領，最終他在這個最冷的冬天離開了我們。
當時我們兄弟都還小，唯一算是成年的大哥（年滿20歲）還遠在外省的三線工地。在一片慌亂之中。母親鎮定地叫我端盆熱水，協助我的堂哥幫父親洗澡，換衣服。父親換上壽衣之後，就將其從房屋裡移到堂屋中來，親戚們事先都接到通知，此時都站在堂屋裡，聽候母親安排後事。
堂哥是攬頭（承辦後事的負責人）。他把父親的遺體停放在兩條長板凳支起的門板上，鋪上稻草。據說這叫隱身草。說人死後“魂”就離開了身體，但他並不知道自己已經死了，只覺得很輕鬆，就到處遊玩。為了使他玩得愉快，暫時不讓他看到自己的遺體，就用這些稻草隱藏起來。這是多年後，我從堂哥那裡才知道人死後還有這多講究的。
接下來，我們便聽從堂哥的吩咐，在左鄰右舍挨門磕頭，請大班（抬棺木的人）進行裝殮。年小的便在大人們的指導下準備“骨靈棒”，燒落氣紙。這一套程式算是人死後最肅穆的儀式，直到放一掛灰片炮燭才算結束。
這個時候，我才敢確信父親真的去了另一個世界，一個屬於他的世界。於是在以後每逢燒七時，總是下意識多疊些包袱，那包袱是長方型的（類似現在的紅包，只不過是用白紙包的）上面寫著“今日化財、瞑中受用”字樣，深怕他在另一個世界吃了苦頭。而我所做的這些個事也都是父親生前言傳身教給我的。
父親說：陰陽相隔一張紙。因此，逢年過節，他總是買來很多火紙，香蠟，黃表，有時還有鞭炮來敬祖先，父親做這些的時候一臉的虔誠，用我們家那張老式的八仙桌，讓我母親弄幾個很精緻的菜，他跪在草甸上一邊磕頭，一邊嘴裡唸唸有詞，似乎在與另一個世界的人很默契地交流。
父親做這些的時候，我們悄悄地跟在他的屁股後頭，努力地想聽出他和另一世界的人說些什麼，但是那聲音極輕極輕，似乎稍大一點就會嚇走他們，這當兒，我們就有天大的好奇心也不敢問，因為每當這個時候，母親總是把我們拉過一邊，再三叮囑不能出聲……
再見到父親，是在三十年後的月半節上，父親依舊買了不少火紙，瞑幣，黃表，印子錢，還是那個虔誠的樣子，先是敬了祖先，然後又帶著我們圍著堰塘、山崖，樹林施孤。父親說，年小月半大，祖先要回家！人世間家家戶戶都有祖先，但是有些絕了後的或冤枉死了的人，他們的靈魂在另一個世界裡乞討，要飯呢，可要記得給這些孤魂野鬼施捨些。
父親一邊燒紙一邊唱著“淹死的鬼，吊死的鬼，來撿錢呀鬼呀鬼……”父親唱這些的時候倒不避諱我們，還叫我們和他一起唱，父親說，哪個地方都有窮富不均的現象，富人應該幫助一下窮人，讓他們也能過上好日子……
接著父親便和我們講述月半節的典故：相傳佛祖釋迦牟尼在世時……久而久之，就形成了鬼節，也就是人們常說的七月半。我不知道父親在另一個世界究竟生活如何，但我驚異於他只有兩年的私塾學歷，怎麼會有如此淵博的學識。竟將七月半的由來了然於胸。有一點我可以肯定，父親在他的世界裡過得還算“滋潤”，要不然，這麼多年，卻很少見他回來“過節”？
那一晚，整個山村一片烏煙障氣，鬼哭狼嚎。父親卻顧不了這些，他一心一意向我們灌輸樂施好善方為做人之本，頭上三尺有神靈，人在做，天在看……云云。末了，父親說，以後他每年過節都會回來，他得看著我們成家立業，光宗耀祖。我最終忍不住，好奇地問：七月半是你的節日嗎？父親不語，卻點點頭，表示預設。
只是我一直有些怪怪的感覺，一趟路，都是父親說我們聽，而我們問他的話，卻總是不答應，我恍惚記起，母親曾對我講過，你跟陰間的人說話，他們是不會聽見的，但是他們的話，你卻能聽得真真的。
我這才記起，父親己經走了好長好長時間了，他在另一個世界生活了三十年，只有過“節”的時候他才回來，只是我們無“緣”見面。或許，是因為忙碌，讓我們淡忘了在另一個世界生活的父親。
想到這裡，我突然感到有些惶恐，突然就想到堂哥給我講述的隱身草。人死後魂就離開了身體，但他並不知道自己已經死了，只覺得很輕鬆，就到處遊玩。為了使他玩得愉快，暫時不讓他看到自己的遺體，就用這些稻草隱藏起來……
父親是不是又隱身了？他的靈魂是否真的回家了？
我嚇出了一身冷汗，使勁地掐住自個兒虎口，緊緊地，“哎呀”終於疼醒了。
幸好，我還活著。
活著真好！
春去秋來之際，今年六月十九日就是父親節了。我從來沒有寫過父親，在心裡有無盡的話語要表達，但話到嘴邊卻難吐真絲，只能說這是一種難以表達的情懷吧。不過在我的字典裡我把“父親”二字看的特別的重。
花開花謝之時，我已度過了22個春秋，回頭望，自己成長的同時父親的鬢角露了白髮，眼角添了皺紋。是艱辛是無奈，為了支撐整個家，您一年三百六十五好像就沒有停歇過您的腳步，您太累了，我看在眼裡，疼在心裡！
曾經的歡聲笑語其樂融融，現在的一年不見相敬如賓，這麼大的轉變是為了生活的幸福而在追逐，我認為生活的幸福不是在於錢的多少，是在於家人的和睦和和諧。您是家的支柱，您對您工作的決定我知道我是無法讓您改變的，我只希望您能為自己多著想一下，歲月的腳步慢慢侵蝕著您年齡的年輪，您越發顯得憔悴，您太累了，真不知以後我該如何做位好父親！
“父愛如山”“父愛無言”，像這樣的話我們不知道聽過多少次，可有哪位兒女能真正的明白其含義呢？我一直都在錯誤的認為兒時別人都在玩父親“逼”我學習的情景，無數次琢磨過，有過酸，有過苦，有過憤，也天真的想過叛逆，可現在我明白了，那是愛的一種表現，是父親經歷過酸、苦、憤以後不想讓我在從屢他的腳步，只希望我過的更好，您太累了，您把無私的心全給了兒子。
歲月啊！歲月啊！我多希望你能停住腳步，將時間定格在這一刻，讓我的父親不需再為生活而奔波，讓父親不在為歲月而蒼老，讓我傾盡所有來償還父親的恩。每當在網上或者報刊上看到一些山區父親、母親的照片時，我的心都會為之一震，是時間和生活把你們摧殘，天下的父母都一樣，父母為我們付出太多太多了，我們唯一能做到的就是讓他們幸福。
想想您的背影，我感受了堅韌，撫摸您的雙手，我撫摸到了艱辛……
人間的甘甜有十分，您只嚐了三分……
生活的苦澀有三分，您卻持了十分……
父親啊，您是我心中的神，是任何人無法取締的，在父親節到來之際，我想對您說：“父親，您辛苦了，我愛您，給您一個擁抱！”
時值父親節來臨之際，想想在家辛勞的父親，心血來潮，獻上禮記一篇，寫的不好，敬請諒解，甚是榮幸！在這裡請允許我代表全天下的兒女祝願天下所有的父親，節日快樂——後記
午後的陽光實在炙熱，和女兒從外面回來，感覺身體都要被烤熟了，一進門趕忙開了空調，奔向廚房想煮碗綠豆湯給孩子去去暑。熱急火燎的心情，卻也滿懷愛意。不一會兒，綠豆湯煮好了，心情似乎也在空調的作用下漸漸平復了許多。今天是一個特殊的日子——父親節，本來計劃回趟家，終是因為女兒的事情又被耽擱了。電話問候了父親，濃濃的祝福化為一句輕聲的問候。就是在這樣的炎熱裡、這樣的時刻，突然想起了小時候父親為我們在炎炎夏日裡做的初湯麵，那是我們姊妹三人最喜歡吃的，也是貧困記憶中不可多得的美味，以至今時今日，每每想起都不覺口水直流！
說來父親的湯麵與其它湯麵的做法並無不同，硬硬的一塊麵團在父親龍飛鳳舞的擀麵杖下，不一會兒便會變得薄如紙張、透如蟬翼，在分分秒秒間便被劙的細如髮絲，根根分明，再經父親的精心調製，很快一盆初湯麵便展現在我們面前了，只聞香氣便已是食慾大開了，這時我們便迫不及待地每人盛上一碗，端到巷子自家門口帶勁地吸溜起來，這不僅僅是美味的展示，更有幾分刻意的炫耀在其中！我們巷子裡的人在夏天時，都嫌自家院裡悶熱不透風，都喜歡在自家門口的樹蔭底下鋪一塊涼蓆，或吃飯，或閒聊，或午睡，於是每到飯點，各家各戶都跟比賽似的，爭先恐後的都把飯碗一前一後地端了出來，然後席地而坐，圍坐一團，看看別人家的飯，再品頭論足一下自家的飯，更或是豪爽的你吃我家的飯，我吃你家的飯，這樣的氛圍作為孩子的我們最是歡喜不過了，看見比自家飯好的，難免時不時的嫌棄父母手藝！雖是炎炎夏日，雖是平淡無奇的麵食，可在孩子的眼中，吃到的不僅是味道，更多的還有歡樂！雖是麵食，但在家家戶戶的飯碗中卻以千變萬化的姿態演繹著不同的美味！在孩子稚嫩的心靈上，那些逝去的夏天，不僅闡述著美味，更捆綁著童真！這也許正是我長期喜歡麵食的原因之一吧！
時光飛逝，轉眼我也早已為人父母，漸漸體會到人到中年的艱辛與無奈、苦楚與悲涼，不再像青春年少時那麼自以為是、執拗不化，漸漸喜歡上了回家的感覺，漸漸不再覺得父母的嘮叨刺耳與多餘……或許真的像人們所說的：歲月是個好東西，它會磨平你所有的稜與角，它會在每個年齡段用不同的方式教會我們那些值得珍惜人和事！
這個節日，雖未能回家探望父親，但還是將我最深的祝福送給我最親愛的爸爸，祝您永遠健康！
寫在父親節的前一天：我的父親
從廣播裡聽到父親這兩個字的時候，整個人忽然都怔住了，心像是被掏空一樣。鼻子酸酸的，眼睛澀澀的。
不知道他兩鬢的白髮又多了多少，面容又蒼老了多少，腰是不是也開始彎曲了，想到這些就特別難過。
轉眼間，父親節也快到了，卻只能在網上發發帖子祝福他。做了他十八年的女兒，卻從未對他說過一句爸爸我愛你，父親節快樂。雖然我不是一個靦腆的女孩子，但是一句並不算煽情的我愛你卻從來都沒有從我口中吐露出。
想想這麼多年過來了，自己挺對不起他的。每個父母都有望子成龍，望女成鳳的心願，可是我卻沒有什麼地方讓他感到驕傲。
我和父親沒有在一起過聊聊天，說說心裡話。我總是和他爭吵，這樣肯定讓他的好多話都對我欲言又止吧。我很叛逆，尤其是青春期，這肯定讓他操碎了心。
聽到筷子兄弟《父親》那首歌的時候，特別惆悵。正如歌詞所說總是像你索取卻不曾說謝謝你，直到長大後才懂你的不容易......
可能是小時候沒在他身邊長大的原因，後來對他雖然不陌生，不畏懼，但是一句爸爸卻也很難出口。更不會像別的孩子那樣依偎在父親的懷裡親暱地喊著爸爸撒著嬌。但是我知道他愛我。
九年級的時候學校開一個關於感恩的演講大會。主題是感恩父母，爸爸來陪我一起聽的。鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩。我們也應該去學會感恩父母，不能一味的索取。
當主持人動情的把那首《感恩的心》裡面的故事講述給我們聽的時候，每個人都不禁潸然淚下。臺上，主持人讓我們拉起父母的手感受一下，他們不如當年那麼年輕了，慢慢變老了，更不能像小時候那樣輕易就把我們背起來了。我站在爸爸身邊，默默的低下頭，他有些躊蹴，他確實老了，手很大很粗糙，更不知道什麼時候有了白髮，眼角也有了皺紋。
一直以來，爸爸在我眼中都是特別堅強的，一個人挑起了家裡的重擔，為了家，為了我一直在堅持，從來沒有埋怨過，放棄過。我卻沒有一次為他考慮過，總是埋怨他不夠好，卻忘記了他給我的已經是他所擁有的最好的東西了。我想抱著他，握著他的手也像別人一樣，說一句爸爸，我愛你；可是卻始終沒有勇氣那樣做。現在真討厭那時候的自己，倔強又懦弱，可想想，現在不也是嗎，連說一句爸爸我愛你的勇氣都沒有。
現在十八歲了，卻還沒有成熟懂事，離開父親一段時間了，在學會慢慢的成長。也體會到爸爸的不容易了。在父親節前際，和爸爸說一聲父親節快樂，祝你身體健康，工作一帆風順，我永遠愛你。
給父親當了四十多年兒子，給女兒當了二十多年父親，我卻不知道父親節是那一天。也許母子連心，對母親的感情永遠都超過父親。昨天早晨，我哼唱四郎探母《坐宮》一段，唱到“想老孃不由人熱淚哭幹”，不由自主地流下淚來。小女兒叫著妻說，我爸爸想奶奶了！是呀，快一個月沒見到母親了，雖然經常打打電話，但還是願意象兒時那樣守著她老人家。
昨天下午，大女兒打來電話，祝我父親節快樂，吃點好的。我才知道今天是父親節！
天堂裡有父親節嗎？十九年了！父親離開我們十九年了！思念無時無刻，夢裡的他音容依舊、樸素依然，多淚的我幾多哭醒，是遺憾，是後悔，還是愧疚？沒有確切的字眼，真正體味到了“子欲孝而親不待”的滋味兒！
我們沒有為父親付出過什麼，只是在他病倒時，我弟兄倆守了他兩天兩夜。好好的父親，走著去的醫院，卻在省二院的CT室突然昏迷，就這樣去了。一家人誰也沒有想到，全村人誰都沒想到：1996年農曆二月九年級凌晨三點，我弟兄倆陪著父親的遺體回到家裡。
天突然下起了大雪，白茫茫一片。
一生多難的父親，為家人、為朋友、為工作在努力著，他付出了很多，卻沒有帶走什麼。父親小時候，奶奶遭遇婚變。作為長子，他和奶奶一起挑起這個家，為了生活，他上半天學，放半天牛，學的時間不多，可學的東西不少，16歲上他成了村裡的會計。用到啥就學啥，讓他很快適應新工作，他幹過村企，在公社裡搞鄉鎮企業管理，在稅務所下鄉徵稅，在他眼裡，沒有難的問題。在我們眼裡，父親是驕傲，沒有他做不了的事。因為有父親，我們家從困境中走出來，日子越來越好。
誰也沒有想到，樂極生悲會在我們家上演。剛過上好日子沒幾年，父親就匆匆去了。您還沒有喝到我們親自為您準備的美酒，您還沒有穿上我們為您新買的衣服，您還沒有見到我們城裡的新居，我教您的歌您還沒有學會……
思念，之所以深深思念，是因為不能再相見！在父親節這天，我寫下如此文字，願天堂的父親能夠看見，願天下的父親都能看見，願天下的兒女都能看見，記著多和父母聚聚，給父親送上祝福，聽父輩講過去的事，領悟父愛的偉大，放下我們的自大，是父輩們為我們撐起一片天，我們的事業都源自父輩的啟發！願作為父輩的我們，給兒孫們傳達，讓中國的孝道發揚光大！
願天下所有的父親都快樂永遠，身體康健！
昨天是週末，恰逢父親節也要到了，我和女兒回父母家，等女兒學完英語，到家就快一點了，爸爸邊喝酒邊等我們，在路上就打了好幾遍電話，我們不回去他就一直等著，我的車還沒停穩，爸爸就笑呵呵的站在大院門口了...
媽媽操持了半天，弄得很豐盛，一家人邊吃邊嘮，真好，媽媽說，看見你們的孩子都那麼大了，也會想起你們小的.時候，那時候家裡窮，五口人也就是炒一個菜，都不捨得吃菜，姊妹三個隔三歲，誰也不讓誰，吵架，鬧...現在看見我的女兒和妹妹家的兒子吵，媽媽覺得很滿足了，自己帶大三個兒女，再帶大三個外孫，媽媽的頭髮已經花白了，爸爸卻老是在慢慢品他的好酒，每次都給孩子換好零用的錢，一人一份...等孩子們吃飽了，媽媽帶孩子們出去玩了，我們才和爸爸聊聊家常，說說今年的收成，說說今年的物價上漲的那麼快，說說原來一塊錢能買兩個煎餅，今年得一塊二了，說說今年六十歲的老人都能領到55元的補貼了，說說今年的汽油漲價了，說說媽媽還是那麼的過日子，連空調都不捨得開，花錢還是細水長流，一輩子也不會大手大腳，數落數落我的脾氣不好，隨他，得改！說說我家大院裡他種的青菜，都是用土肥的，黃瓜，西紅柿，茄子辣椒...就是一個有機的菜園，臨走時我們都會帶回來很多的青菜，那就是爸爸的花園子呀！爸爸老了，脾氣也變了，有時也會像個孩子一樣，把他的手伸出來讓我們摸摸，手心裡的疙瘩，告訴我們那是當年當兵打坑道時落下的老病，我和妹妹就會摸摸爸爸的手，心裡就酸酸的，就是此時，我的淚仍然會留下來，世上誰家的父母不是如此呀！一輩子為兒女操碎了心，圖個啥呀！兒女繞膝，盡享天倫的時候父母就到了暮年，老人家不圖吃喝，就想著在週末能一家人坐在一起說說話，讓兒女能聽聽老人的嘮叨罷了！
吃完飯再睡會覺，躺在媽媽的大床上，心裡真是熨帖呀！心情會是那麼的安寧，心裡是那麼的踏實，女兒照例讓媽媽摟著，賴在他姥姥的懷裡，爸爸還會像小時候那樣去摸摸女兒的大腳丫子...等爸爸睡醒覺，時候也不早了，我們也該走了，這時候爸爸就會攆著我們走，我知道爸爸，那是擔心我開車太晚他不放心，等我的車轉上了大道，還能看見爸爸媽媽仍然站在我家大院的門口，身邊環繞的是那隻叫小黑的小狗子.....就像爸爸說的，我不知道哪天是父親節，只知道你們都回家就很好！都說父親是大山，都說父親是脊樑，我卻說，父親就是我一輩子的依靠，是我一生的根呀！
今年的6月17日是父親節。可是大千世界又有多少人記得這個感恩的日子呢？但是，我永遠記得父親的雙手搭在我的肩上，颳風的時候，有多麼溫熱；父親身影，伴我度過了多少無憂的快樂；父親鼓勵，激勵我從多少次挫折和失敗中走了出來……如今，我長大了。然而，父親卻一天天的老去，在這個感恩的日子裡，我有很多話要對父親說，讓他知道沒有他的愛，我不會有今天。做兒女的不能陪在他老人家身邊，沒有盡到對他的關心。
是呀，“誰言寸草心，報得三春暉”，小的時候，父親就像一座大山，那樣堅強的脊背，支撐著整個家庭。我平時跟父親的話並不多，但是心還是貼在一起的；父親就像一棵大樹，春天倚著您幻想，夏天倚著您繁茂，秋天倚著您成熟，冬天倚著您沉思。晴天有你遮陽，雨天有你避雨，風風雨雨中總有你。
在我的記憶裡，父親是一個樂觀、寬容而且善解人意的人，生活裡再多麻煩的事，都在父親的樂觀態度裡以大化小。父親一生要供三個兒女讀書，有兩個讀完大學，一箇中專畢業，生活壓力相當大，家裡經濟來源不好，先前一直有著沉重債務，但是在父親的思想影響下，我們一家人都是樂觀向上，對待生活裡的困難都樂觀面對，所以生活過得艱難但也其樂融融。在我的眼裡，很長一段記憶裡父親一直還會是那麼年輕，不會老去，但是歲月無情，現在當我每次看到父親的時候，不得不承認父親已經漸漸老了。在這樣的記憶裡有我對父親不善於表達的愛。
和父親在一起時，我不習慣把心事和想法告訴他，只是有時一些事情還是按父親的主意去做，對父親的愛，時常的放在心裡，很多時候無以言表，多少年來一直沒有做出讓父親驕傲的事來。現在我終於懂了，不光是我的父親，天下所有人的父親也許都是這樣，在他們不知道的時候，他們的父親將他那偉大的愛，默默的，無怨無悔的，完完整整的給了他們，而他們也直到懂事時才會感受到父親的良苦用心，用心良苦。
有人說：父愛，偉岸如青山，聖潔如冰雪，溫暖如驕陽，寬廣如江海……這的確不錯。父親節這天，我別無他法，謹以這篇漫筆表達我對父親這份深厚的父愛的回報，表達的方式雖然有點平凡，但是也無處不在。因此，我要感恩我的父親，我想對天下的父親說：
是你們給了兒女們一片藍天，
是你們給了兒女們一方沃土，
也是你們讓兒女們做人的真諦……
你們辛苦了！
願你們身體健康！
祝你們節日快樂！
所有的付出都能得到回報！
我知道“父親節”是明天，我想避開這個日子，可日曆還是被一張張撕下來，6月14日，6月的第二個週日，不慌不忙的走來。
5月24日，我去出版社拿回來了樣書，我想做的第一件事，就是到父親的墳頭祭奠一下的同時，把這件事告訴他。
父親過世已經30多年了。隨著時間的流逝，當初父親病故時我痛苦的心情已經淡化，可在今年的父親節，我又是痛苦萬分。
父親，女兒不孝啊！
當我拿著自己寫的書，想去看您，把這個訊息告訴您，可如今，您在哪？您的墳頭已經被推平，是為了挖管線，說是通知墳墓的主人了，可找不到我們姐弟幾個。我在跑自己書的出版，弟弟在忙孩子的出國求學，妹妹在外地。
誰的錯？
欲哭欲號啕的我茫然站在已經找不到父親墳墓的鐵路旁，真的在流紫色的眼淚，是我的心在流血啊！
今天大慶部分地區在下雨，我望著窗外，看著透明的雨簾，聽著雷聲，心在顫抖，是天在責罰我！
父親在世的時候，雖然不會寫文章，可是非常喜歡看書，看小說。喜歡那些寫文章的人。
四清運動時期，單位來了勞動改造的“右派”和“壞分子”，爸爸知道了他們其中有的是寫書的人，格外尊重他們，領導說他們是敵人，父親不管那些，我行我素，對人家百般照顧，怕事的領導對出身好沒問題的父親提出警告，要他劃分界線。
父親答應著，可背地是外甥打燈籠，照舊。他總是叮嚀我們姐弟要努力學習，長大了做有文化的人。
在父親眼睛裡，有文化的人是最值得尊重和信賴的朋友，他樸素的感情也感染了我，潛移默化地影響著我。
十年動亂打碎了一切……夢也破滅了。
慶幸的是我喜歡寫作的初衷未改，喜歡文學的執著在延續。
如今，我自己寫的書出版了，我要告訴父親，可父親，您在哪啊？
一天來，我的心情不好，朋友們要為我開小說出版演唱會這個好訊息也沒有沖淡我的內疚心情，我在自責。
父親，您聽到我懺悔的聲音了嗎？
一位網友知道了我此時的心情，他勸慰我說：你的爸爸在天之靈會欣慰的，天國裡的父親，他的臉上會帶著笑容。
可我在潛意識裡覺得自己犯下了錯誤……
為什麼不早去告訴父親？這樣就會知道墓地需要動遷，會給父親一個好的安身之處啊。父親，您的靈魂在天國遊蕩，女兒有罪啊。
我拿著自己的作品，在十字路口，給父親敬送一本，請父親看看您女兒寫的書啊。
我看到了，天堂的父親在笑！
晌午兒子打來電話，祝我節日快樂，我心中一顫，我知道今天是父親節，這不由讓我想起去年的這個時候。
去年父親節，早飯後惦記起老家久病的父親，估算父親的藥應該快要吃完了，於是騎上車急忙去藥店。路上兒子打來電話，祝我父親節快樂，我心裡不禁熱乎乎的，很感動。通話裡兒子很高興，應該心情不錯，簡單詢問了他的生活起居，最近學習怎樣，錢夠不夠，建議他應該在這兩天假期約同學去逛逛古都西安，像大雁塔、秦皇陵之類，電話那頭兒子只是嗯嗯答應，靦腆的笑。結束通話電話，我似乎覺得還有好多想問兒子的沒問，什麼報考第二學歷呀，什麼昨天到哪兒去玩呀，什麼多參加一些課外活動之類等等，不為別的，只怕過多的關心引起兒子的反感，只怕過多的關心給兒子帶來壓力。真的，從前老父親對我也是這樣，那時年輕，不明白父親的心情，直到自己做了父親，才知道父親對於兒子，怎一句“父愛如山”所能概括得了！
買了藥，跟藥店老闆搭訕幾句，感謝他專門給父親進了轉移因子口服液，這種提高免疫力的藥，父親每天兩支，是不能停用的，不然腳上腿上就會起泡。晚年的父親，由於反覆幾次血栓，喝水、吃飯常常打噎，儘管喂他時萬般小心，有時仍不免吃著吃著突然噴出來，但他每次喝小瓶的藥水，卻很暢快，從沒被噎過。中午去汽車站託人捎藥的時候，給老家的姐姐打了電話，父親還是老樣子。儘管我那時剛從老家回城不到一個星期，可又開始惦記起他來了！記得小時候，父親一直對我抱有很大期望，期望我能有出息，他勤勞辛苦了一輩子，到老臥病在床，我卻不能長時的守護在他身旁，心裡總是有著一種愧疚感。我有時想，作為一個父親，上大學兒子給了我不少驚喜和驕傲；作為一個兒子，年已不惑的我又給了父親多少幸福和安慰呢？
父親終於挨不住病痛，半年前就離我而去了，他用不著再瞪著雙眼無語地躺在大炕上，用不著我再去給他買藥，也不用著姐姐日夜照顧。可在今天，我對他的思念突然變得沉重起來，我在自己孤單和失落裡想著他，尋找著他，我不知道父親這個時候會在哪裡，也不知道他過得快不快樂！坐在客廳的沙發上，閉起眼一遍遍聽著《父親》那首歌：“多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你不在我身旁，託清風捎去安康……”，淚水漸漸模糊了我的眼睛。
在這個父親走遠的父親節，拿起手機，好想給父親打個電話！
學識谷
