在日常學習和工作中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。想要學習寫隨筆嗎？下面是小編為大家收集的生日隨筆情感散文，希望能夠幫助到大家。
初春的陽光，在雨的縫隙之間呈現，晾乾了那潮一溼了的心情。靜坐屏前，春一光下的一隻只蝶兒在花叢中帶著孩童的欣喜向我撲面而來，一段清脆的音樂聲拉開了春的序幕，一句“生日快樂”的祝福讓我感動：“想念的話說也說不完，關懷的心永不改變，一串真摯的祝福，一個不平凡的心願，祝福你生日快樂。”收到了很多的祝福，看到了許多留言，在這裡謝謝大家了！
望著遠方朋友寄來的一張張充滿春天氣息的電子賀卡，心中有無限感慨卻又似有千頭萬緒。窗外，在季節的轉換中，殘冬的沉默欲滴成嬌一嫩，湧動著暗香，醞釀著七彩斑斕，空氣中瀰漫著濃濃綠意破土而出的芬芳氣息。安然地倘佯在這片春一光裡，心漸漸安靜下來，有清淨和煦的微風在身邊逡巡，此刻彷彿於混沌中抓住了一絲遊離的思絮，心情似綠色的扉頁慢慢開啟。
在漸漸成熟的日子，歲月的流沙慢慢地沉澱著騷動的心。從青澀到豐一腴是自然的成長過程，笑容可以再燦爛些，神態可以再坦然些，生活可以再豐富些，心胸可以再寬廣些。曾為一個眼神怦然心動，也曾為一句話傷心難過，也曾因一個微笑而遐想翩翩。因為人生中真的有許多快樂憂傷，卻需在細微處慢慢體味……
歲月的年輪在不經意中又輾了一道印記，人生舞臺又加添了一個逗號。在世界的每一個角落，每一個人都有自己的故事，精彩與否就看你如何演繹。浮躁的都市，一個守愛的人，他守著誰人的情感？而又有誰在為他仰望？那些被沉封幕後的微笑，被祈望沉默的幸福，其實都可以觸手可及，只是，天意弄人，這就是人生。
或許，每個人都會留戀過往，嘆息逝去的年華歲月，感慨青春的明媚不再擁有，甚至因此而再去苦苦追求挽留，結果如何？已不重要，為的只是一個心安，不讓心有遺憾。其實面對過往，心中除了惆悵還會留有什麼呢？為什麼相同的境況，卻有著完全不同的心感呢？為什麼沒有原來的興奮？或許時間解釋了一切，如今擺在面前的美麗也只是心中的幻影而已，只是自己對那份嚮往的寄託，是心靈的存檔。
跋涉人生的旅途中，不知不覺的一點點長大、成熟、老去……所有的美麗和創傷都可以因時間的漫長而淡忘，與那時的那份內心激動已不復存在，被一種淡然所代替。當初的哪個疤痕，如今已不覺傷痛，只是一個曾經受傷的標記而已。生活中的一些東西原本是可以默默的欣賞的，然而卻在刻意的追求中失去了原本應有的光輝。那已成為歷史，還是一切隨緣，順其自然，讓其塵封心底吧。
生命誠可貴，但始終會凋零。回首這些年來的人生旅程，我恍然明白，在生日來臨之際，該送給自己最好的禮物就是學會挽住生命中的綠葉、在暗夜中握住星輝、在寒冷中抓住陽光、在荊棘中尋找道路、在人生中追求美好，讓生命欣慰，讓人生不悔。
當我回首往事的時候，我依然會笑著說，我經歷了，我努力了，我收穫了，我走過了，什麼都是一種經歷吧，都是對自己的一種歷練，感謝幫助過我的人，他們讓我成熟，成長起來；感謝給過我挫折與困難的人，沒有他們苛刻的要求，苦心為我營造的逆境，我不會如此豐富、豐厚；也感謝那些關心我的人，讓我知道我存在的價值，還有感謝那些讓我關心的人，讓我懂得人存在的價值不只是被關心，更重要的要關心需要關心的人群。
謝謝你們！我很高興，因為有你們的祝福陪伴，我還會繼續努力的。
幾天前，女兒就叮囑我不要忘記了她的五歲生日，雖然女兒不完全知道生日的含義，可是她已經有一種感覺，生日，這是一個不容忽略的日子，我在心中提醒自己一定不能忘記了，為了保險，在女兒生日的前一天，我就帶著她來到了蛋糕店，女兒一向比較有主見，這次我還是讓她來選擇她喜歡的蛋糕，看著她一邊對比一邊唸唸有詞，心中感覺甚是可愛，蛋糕店的導購員也極富耐心，一邊聽女兒左右對比，一邊給女兒提一些很中肯的建議，比如形狀可以選擇可愛的卡通圖片的，顏色可以選擇新鮮、透亮的檸檬黃等等，女兒也儼然一副很懂行的樣子，認真的聽著她的介紹，有時她也問我，說媽媽你看看是這種小豬的圖片好看，還是那種大風車的圖片好看，我一向很相信女兒選擇，當然也含有作為一個母親想培養女兒獨立處事的能力，這時我一般會這樣回答：寶貝，你認為呢？，我會用贊欣的口氣誇她很有眼光。如果還是很猶豫，我會說出我的建議。最後女兒終於定了一款蛋糕，形狀是大風車的，顏色是檸檬黃，很可愛的樣子，我也非常喜歡，於是兩人開開心心付了定金，並叮囑導購員，我們要最新鮮的蛋糕，雖然我也知道我說的話不一定會改變什麼，可是我還是很想努力一下，這一點我想所有作母親的人都會相同的感受，似乎所有的母親都想給自己女兒最完整、最獨特的愛。
女兒問我可不可以現在取蛋糕回家，我知道這隻小讒貓一定是很想吃了，於是我讓女兒自己選一個小形蛋糕，女兒帶著很滿足的笑容從服員手裡接過了蛋糕，也許是為了感激充分滿足了她的期待，女兒好心的說要幫我的提紙袋子。我第一次發現女兒原來也知道感恩了。
次日清晨，女兒還在熟睡當中，我卻要上班去了，看著女兒那張可愛的小臉，我忍不住近前親了親她，摸了摸她的頭髮。真想天天跟她在一起。女兒醒來時看不到我一定很失望，女兒睡覺的時候特別喜歡摸我的頭髮，有時看著她陶醉的把臉埋在我的頭髮裡，那種享受的感覺真是如同進入了人間仙境。在女兒耳邊輕輕的說了一聲：“生日快樂！”我就踏著晨曦上班去了。
遠在天邊的先生其實是很想回來的，從他的電話囑咐裡我感覺到一種深深的愧疚，我知道無奈的他也只能是在物質上暫且滿足女兒的期待，生活往往就是這樣，快樂著痛著。
那天的時間我感覺過得好慢，好不容易熬到了下班的時間，我歸心早已似離弦的箭，平日裡搖搖晃晃的兩小時車程之苦，今天我也不覺得難受了，只想快點去蛋糕店取蛋糕，然後還要為女兒買下她心儀已久的福娃。
一切都準備好了，送女兒的園車是五點半到我們樓下，一看掛鐘還不到五點，我打開了電視機，眼睛不停的在電視與掛鐘之間頻繁調換。
婆婆與公公也很體貼，他們早早就在廚房裡準備晚餐，聞著廚房裡飄來的陣陣菜香，我食慾突然膨脹起來了。想想還是忍一下，等女兒回來一起吃比較有幸福的感覺。
女兒一定不會想到我會在樓下等她，你看她那飛奔過來的小腳步，就知道她興奮的程度。感覺真好，我們彼此親了對方的臉。哼著小曲，一路的快樂撒在靜靜的樓道了，像一縷陽光照在黑暗的角落裡一樣透亮。
終於要舉行生日Patty了，我關了客廳的大燈，開了一閃一閃的彩燈，女兒一直都是笑妍如花，我們圍著女兒唱起了生日快樂女兒也開心的大聲唱，要許願了，女兒不知道願望是可以不說出來的，她大聲說：我想要明年過生日時，爸爸媽媽和我在一起……沒有想到女兒小小的心靈裡竟承載瞭如此厚重的情感。我向前一步，緊擁女兒，說寶貝，我們一定會讓你的願望實現的。
這是一個平凡的願望，卻又是一個剛剛五歲的小女孩對愛的渴求。相信上帝也會垂愛，讓女兒如原以償。
終於忙完了老父親的生日，忽然才發現，父母原來這麼老了，生日的前一晚為第二天的宴會寫祝酒詞，寫道：“都說人生七十古來稀，彷彿在不經意間，父母已經走過了幾十年的光陰，從當初的花樣年華變成了今天的白髮蒼蒼，他們的臉上的皺紋是歲月深深烙下的的痕跡，滿頭的白髮是春秋鑲嵌的霜花”時，不知為什麼，眼前總是浮現著父親滿頭的白髮，母親佝僂的背影……。第二天在生日宴會上，終於沒有將這一段話說出來，我怕一說出來我就會哽咽，在大喜的日子裡總是掃興的，而是換成了大吉大利的福如東海，壽比南山之類的話。
記得有人說過，人過中年以後，時光便如飛一般流逝。在吃飯的時候，時間便從碗裡溜掉，在洗衣服時，時間便從淘衣的水裡流走，在你發呆的時候，時間便從你的眼皮逃跑……等你一覺醒來，忽然間發現，一下子過去了好多年，而在流逝的光陰裡，有多少值得留下的記憶留在心裡？很多人和事都被歲月的風吹得淡淡、更淡、最後沒有了痕跡。留下來的，只是一具殘敗的軀體和茫然的思想。都說人越老越睿智，其實又何嘗不是一種在歷經人事後的看淡。
父母老了，不管年輕時有多麼的雷厲風行還是風光無限，歲月都毫不留情的將他們的一切摧殘，讓他們一年比一年的更加的虛弱，有時候在路上看到父親的背影，瘦瘦小小，在冬天的風裡顯得那樣的單薄。有時扶著母親在路上，她的手緊緊的握住我，就像一個怕迷路的孩子。每當那個時候，我的心裡就總有一種恐懼，害怕他們在某一天忽然就離開了，我永遠就失去了生命中最重要的親人。那個時候，才感覺生命是多麼的脆弱。才感覺一直為名、為利、為情所累是多麼不值。我不想在失去後才懊悔，有機會的時候能多做一點，讓父母開心，也讓自己無悔吧。
別無他念，只希望父母好好的活著，活的好好的。
我的生日，驗證著我一年年的長大；我的生日，驗證著父母一年年的老去；我的生日，驗證著時光一年年的流逝。當時間往今天傾斜時，我，已過了十四年的生日，一年又一年，構成了記憶裡最美的珍珠。擁有一個屬於自己的生日，就擁有了一切，擁有了金色的陽光，擁有了清澈的水珠，擁有了最燦爛的青春。
生日，是我十四年前的降臨；生日，是我母親這輩子最痛的記憶；生日，是燈光與燭光的交織。那一年，我成為了這個家庭的一員；那一月，我在母親的懷抱裡沉睡；那一日，是我來到這裡的見證。生日，讓我擁有了最燦爛的陽光，擁有了最渴望的親情，擁有了在寒冷中的等待，如燈光和星光交織的溫暖，如一朵朵怒放的玫瑰，如路面上印下的星星點點的斑駁。
一年年的生日，是那麼的刻骨銘心，被時間記住，改變了許多東西。生日，讓我看到父母一年年的老去；生日，讓我看到這個世界一年年的改變；生日，讓我一次次仰望星空回憶過去。我永不忘記，那一個屬於我的生日，屬於我母親的受難日，因為母親，我的生命透出逼人芬芳，我心存感激，如微風中的一首歌，讓我在光束中尋找生日的意義。
人生走過的四季，風雨的過後，彩虹的升起，冰封的冬季，花開花落，我失去了許多，卻沒有失去那一個屬於我的生日，那一種屬於生日的溫暖與渴望，擁有它，我的世界可以升起太陽；擁有它，我的世界可以抹去藍色的憂傷；擁有它，我即使跌倒了也可以站起來。我的生日，沒有奢侈，沒有豪華，也沒有複雜，它很簡單，它很普通，它很平凡。猶如水一般的清澈乾淨；猶如天籟之音般的觸控心靈；猶如青春歲月般的稚嫩與任性。
生日，意味著我要衝破世俗的桎梏，去尋找屬於自己的燦爛的天空；生日，意味著砸碎貝殼，去尋找那被囚禁在黑暗中啞然無語的珍珠；生日，意味著消逝的童年時光，去尋找美好的青春與花樣的年華。我的生日，一次次在燈光與燭光的交織下許下願望，希望讓一切變得簡單，讓一切有可以原諒的理由，讓一切可以重新來過。我的生日，就像一顆塵埃，掉進時間的旋渦，掉進孤獨的眼淚，掉進無語的寂寞，明白了水晶透射的白光。
我的生日，讓我離開童年；我的生日，讓我步入青春；我的生日，讓我擁有生命中最燦爛的年華。生日，那麼平凡，卻擁有意義。我的生日，讓我從嬰兒到小女孩，讓我從小女孩到少女。我的生日，讓我一年年長大，有多少的悵然與驚歎。生日，讓我慢慢的轉彎，學會雕刻人生的美麗。
我的生日，一次次悄然無聲的來到又一次次無聲的過去，讓我看清世界的改變與時間的流逝，它給了我一朵雲，擦去晴朗的時間，我的太陽需要休息。生日，讓我在人生路上鋪滿鮮花，讓我在沙漠中留下一片清泉。
我的生日，在我自己的天空裡劃出彩色的弧度，像一場瞬間即逝的流星雨帶著光芒點亮我的世界。
“媽媽今天過生日，我該送媽媽什麼禮物好呢……”一大早，孩子剛睜開眼，就這樣唸叨著。這個問題很像針強心劑，令平時喜歡賴床的她一躍而起，非常興奮、激動，卻又像是十分地為難，晶亮的眸子裡滿是疑問。這對她來說，確乎是個難題，使她皺著小眉頭，噘著小嘴兒，只顧沉浸在自己的世界裡，一心一意地要把這個“難題”圓滿地“解”出來。
“媽媽喜歡寫字，送個日記本好了……”
“媽媽喜歡吃‘老乾媽’，要不買這個？”
“送媽媽一支筆？”
“為媽媽買一個大大的生日蛋糕吧……”
“送……”
看著她一本正經、自言自語的樣子，我就笑了。心裡就像窗外的陽光一樣明媚、溫暖。
孩子上學剛走，小姨就打電話來了。隔著千山萬水，小姨操一口地道的四川話：“雪雪，生日快樂！”濃濃的鄉音，瞬間就滲入心底，泛起一絲絲甜蜜和酸澀。
每年我生日這天，小姨都會給我打電話。在我的意識裡，總是固執地認識到親情的淡薄，心裡，也像是積著一層長久不能融化的冰。但每次面對小姨的思念和牽掛，這塊冰便不由自主的被她的一腔熱情暖化。現實的距離，情感上的荒蕪，一下子就被她拉近、填滿了。
還記得小姨唯一的一次上網，就是為了在與我分離十年後，執意要在視訊裡和我“見”上一面。看著視訊裡的小姨，記憶中那張善良、樸實的面孔與現實疊合，心裡有著莫名的酸楚，繼而是感動大於感傷——當你獨在異鄉，當你覺得全世界的人都將你遺忘的時候，卻仍有那麼一個人，想方設法地想要聯絡你，表達她的思念和祝福，你自認為彼此的距離很遠，事實上她離你其實很近很近，甚至就那麼一轉身的距離，這份驚喜，早化成對自己曾經自以為是的愧疚，併為自己的淡漠而懺悔。那次“重逢”，小姨一直淚流滿面，一句“雪雪，你咋一個人跑那麼遠哦……”還沒說完，便在人聲鼎沸的網咖裡顧自哭嚎了起來。那個場景，一直鐫刻在我的記憶裡，並不時地浮現出來，使我不斷地重溫，不斷地加深對小姨的感激和愧疚，一次又一次地咀嚼小姨深藏在內心對我的愛，一次又一次品嚐那時的感傷、無奈，還有被人牽掛的幸福。
那次和小姨網上“重逢”，孩子在一旁瞧了半天，冷不丁冒出來一句：“媽媽，你和姨姥姥長得真像……”
呵呵，我覺得也是。
中午，媽媽打電話來了。媽媽說，北方不興過生日，但也要對自己好點兒，想吃啥買去。我一邊應著，一邊調侃地問她，這麼多年過去了，你還記得我生日哪？媽說，那當然，再怎麼說，你也是我身上掉下的肉，哪能不記得？又急著強調：一直記著呢。然後，倆人就是長時間的沉默。就感受著她從電話裡傳來的氣息，我能體會到電話那端的她，內心情感起伏波動的變化，還有對我的愧疚和自責。其實我也是做母親的人了，深知“兒生日，母難日”這句話的含義，也明白，一個母親對兒女的愛，是世上任何感情任何人都不能替代的。如果她不是面臨生活的絕境，沒有她自己的苦楚，絕不會輕易拋棄自己的孩子不管。即使有過無奈，有過苦痛，有過怨，有過恨，那骨血親情是永遠也改變不了的。我只希望，時間能稀釋一切苦痛，抹平一切創傷，能使飽受苦難的她過上她理想中的生活，也希望天下的父母子女間，多一些團圓相聚的幸福，少一些離分的苦痛。
我還要感謝給予我生命的另一個人，那就是我的父親了。我撥通了爸爸的電話，寒暄了幾句後，我說爸，今天是我的生日呢。父親在電話那端就咋呼開了，啥？今天是四月二十七了？咋那麼快呢？哎呀這日子咋過得這麼快呢？不是才進了四月麼？然後又聽見他問身旁的人，今天真的是四月二十七麼？我就笑，爸爸也笑。爸說你們北方不興請客，自己弄點好吃的，然後就問吃啥了？我說孩子愛吃餡兒，但不太會包餃子，做了包子，爸，你來吃唄，我再給你整箱好酒。爸爸小孩子似的執拗，說，不，我等你拿回家給我吃。然後就是爺倆一陣笑。得，言裡言外，又盼著我回家了。是啊，是該回家瞧瞧了。不知道父親的白髮又增添了幾根？臉上的皺紋又加深了幾條？
下午，開啟電腦，剛掛上qq，首先是大頭林的頭像在閃動，點開對話方塊，“雪兒，生日快樂”這幾個字就在螢幕上閃動。恍惚間，我似乎又回到了青春年少的讀書時代，同桌大頭林那樸實、憨厚的笑臉就展現在我的眼前。然而，飛逝的光陰，浮華現實的社會，並沒有磨滅曾經純真的友誼，讓人對那些青春的過往充滿懷念，留下的，則是感動和溫暖。
“寶貝，生日快樂。”這是一個只大我一天的網友的留言。看著這幾個字，忽然就感覺自己很不厚道，他的生日竟然在臨近的時候，被我疏忽了，我並沒有任何表示，哪怕一句祝福的話也沒有。此刻，我有些臉紅，內心感到很慚愧。還記得我們最初在網路相識的那個春天，他說，才妞，我想請你來北京看櫻花，不過我買不起門票，我們得翻牆……趣味，率性，本真的性情，雖然少聯絡，但有些共通的地方，使我們的友誼在浩瀚的網路裡，猶如心靈裡獨守的一方淨土裡綻放的奇葩，有著驚世駭俗的美。
上了另一個站的專用qq，月姐的頭像就一跳一跳地跳過來了。收到月姐的祝福，有種相知的溫暖在心裡流淌，感覺所有的語言在此時都顯得蒼白無力。平日裡，只要我們一開啟話匣子，常常收不住口。異地相知，沒有時空的距離與人與人之間的複雜，有的只是純粹和真誠，使彼此已然感覺離得很近很近。
晚上，夏主來到qq群，月姐說起我過生日之事，收到夏主真誠的祝福，我非常高興。長久以來融洽和諧的相處，有很多的東西，無需用言語來贅述，這也是我在散文組差不多一年的時間裡，得到夏主指導、考驗、肯定的結果，他是既以導師又是朋友的雙重身份，牽引著我在文字的道路上堅強地走下去，我希望和散文組裡所有人的這份情誼也能永遠延續下去。隨後，新編輯北國風也來了，說過祝福的話，聊過兩句，我忽然就想起了“小香香”，不知道那婆娘現在怎麼樣了？一定好好的！
夜晚，該休息了。手機驟然響起，是夢想那小鬼。我拿起手機，她就嚷嚷開了：“我說雪丫頭，你過生日咋不告訴我一聲呢？這樣，今年不是還有個四月嗎？到時你來佛山，我請你……”這個比我小還總叫我“丫頭”的丫頭，若她此時就站在我面前，我一定是對她“翻白眼”的表情，還有“左哼哼”，“右哼哼”。哼！
夜已經很深了，我卻很難入睡。或許人都是這個樣子，明明自己已經擁有了不少，卻總還是嫌不夠多不夠好，等一一數來，才發現快樂和幸福、溫暖和感動，竟然無處不在！
時間真快，夏季的風已經吹熱，多姿多彩的迷人五月到了。大自然裡到處都是鬱鬱蔥蔥，桃花謝了，但五顏六色的野花開得正濃。我特別喜愛野花，因為小時候我是看著野花長大的，而且野花爛漫季節，妻子的生日就要到了。
在生活中，我是一個比較粗心的人，即使人到中年，我也仍然記不住自己的生日，其實我幾乎也不過生日。但我成家以後，我卻強迫自己記住家人的生日，父母的生日我牢牢記在心裡，不敢忘卻；妻子和兒子的生日，我也一直銘記於心。我是一個平凡的人，無法帶給家人更多物質上的財富，但在精神上，我想給家人們一份慰藉。
我是農家子弟，家境貧寒，父母都是普普通通的農民。在上師專的時候，我曾經特別喜歡一個女孩，她也很喜歡我，我們相戀了一年光景，那是一段非常幸福的甜蜜時光。可惜臨近畢業時，我跟女孩一起去拜見了她的父母。她的父親是一所中學的校長，當得知我的家境時，對我非常冷淡。那位女孩非常聽從父母的意見，同時她對我的感情也不是很深厚。後來我們勞燕分飛，各奔東西了。我是一個清高孤傲之人，在愛情上我也不想勉強，雖然我很喜歡那位女孩。愛情雖然甜蜜美好，但現實卻苦澀骨感。
在紅塵世界裡，還是講門當戶對的，即使在今天，有多少人能拋開一切追求真愛呢！尤其是農家子弟出身的男人來說，想要獲得一份美滿姻緣並非易事。除了自身條件以外，也許還要看上蒼的安排，緣分或許真是命中註定的。“百年修來同船渡，千年修來共枕眠”，妻子是我師專時的學妹，她恰好和我妹妹是同班，而且也正是妹妹給我們牽的紅線。
我畢業後回到家鄉中學任教，成了一名國中語文教師。在師專讀書期間，除了那位曾經和我相戀的女孩以外，也曾有不少女孩追求過我，但都被我拒絕了，因為她們都不曾讓我心動過。
當妹妹一次回家拿出一張陌生女孩的照片讓我看時，我驚詫極了，不知不覺怦然心動。那是一位面容非常清秀的女孩，梳著五號頭，頭上插著黃色髮卡，一雙水靈靈的杏眼，雙眼爆皮；穿著一件紅色上衣，黑色褲子。她絕對是一位堪稱嬌美的女孩，看到她，就像看到一朵盛開的櫻花，靈秀而俊美。
女孩雖然也是農村的，但家境要比我家好些，因為她的父親是鄉辦企業的會計。在一個漫天飛雪的冬日裡，我們第一次相逢了。我真感謝上天，把一位美麗天使送到了我的身邊，在我真誠、熱烈而執著地追求下，她終於成為了我人生道路上相濡以沫的妻子。
在婚後，我發現妻子除了長得美麗以外，性格也溫柔嫻淑，孝順父母，深明事理，善於操持家務，而且任勞任怨，待人和善，從不與人斤斤計較。上世紀九十年代，教師的工資非常低，有時候甚至開半支。為了更好的發展，我和妻子毅然決定，離開家鄉學校，到另外一所中學發展。妻子完全支援我，從來沒有抱怨過，埋怨過，也不曾後悔嫁給我這個平庸的人。在東奔西走的艱苦歲月裡，妻子一直堅定地支撐著家裡，全心全意照顧家裡，照顧我們的兒子，照顧我生病的父母，她真是一位地地道道的賢妻良母。
我是一個性格特別急躁的人，是典型的壞脾氣。剛參加工作以後，不是很順利，心情一直不怎麼好。生活中的一點兒瑣事就會觸我之怒，我也把一切不如意常常發洩在妻子身上，我衝她發火，她總是忍受我的無名之火，在暗地裡偷偷自己流淚。事後我曾為自己的蠻橫向她道歉，她都寬厚地原諒了我。
在工作上，她全力成全我，我早出晚歸，家務幾乎都甩給了妻子。在家庭中，她還要照顧我的父母和兒子，她非常的辛勞，但她任勞任怨。妻子的賢德讓我的父母格外欣慰，也更讓我深深感動。
在我們結婚的前10年，我雖然記得妻子的生日，但從來沒有送過她像樣的生日禮物，我真虧欠妻子。我是一個不稱職的丈夫，也不懂得浪漫，居然婚後連一束花都沒有送給妻子。但妻子卻從未因此嗔怪我，後悔嫁給我，而是一直深愛著我，支援著我，鼓勵著我。後來我在工作中取得了一些成績，其實這一半要歸功於我美麗善良勤勞能幹的妻子。
時光荏苒，一轉眼20多年過去了，如今我們生活條件好了，也搬到城裡居住了。城裡的確繁華，五光十色，燈紅酒綠，生活便捷，與農村的田園生活截然不同。但在我心裡常常提醒自己，在物慾橫流的時代，在夫妻感情非常脆弱的時期，我一定做到“曾經滄海難為水，除去巫山不是雲”，我一定堅守自己的道德底線，始終對妻子忠貞不渝，絕不能絲毫背叛她。在現實生活中，有很多夫妻能共患難，但卻不能共富貴。雖然我不能讓妻子以我為榮，也不能讓她過上錦衣玉食的生活，但我對她的感情要始終如一，今生今世都不能改變。即使偶爾心猿意馬時，但一想到妻子的為人，想到妻子的賢德，頓時一切煙消雲散，一切如初。
我覺得對於自己來說，不必在於自己掙錢多少，今生也許註定不能成為富豪，但也能讓妻子得到幸福。只要自己一心一意對她，關心她，呵護她，尊重她，就一定會讓她得到快樂，收穫幸福。在閒暇時間裡，我要陪她一起去旅行，去親近大自然，去飽覽祖國的大好河山，去看夕陽，去看草原，去看大海，去享受一份遲到的浪漫。
男人應該學會珍惜，我雖然駑鈍，但我深愛妻子，我會記得妻子的一切美德，特別是她對我父母的那份無微不至的關愛。我曾問過妻子想要什麼生日禮物，但每次都被她拒絕了。她總是笑吟吟地說：“只要你每天閒暇時間裡陪著我，就是最大的幸福。”
人們都說四十不惑，我到了這個年齡後才逐漸開始領悟到些許愛情真諦。工作之餘，我開始文學寫作，妻子往往是我的第一讀者，我常常請求夫人給我文章“雅正”。在一些文學比賽中，我獲得了獎項，她第一時間和我分享喜悅。我真要感謝妻子的支援，讓我收穫了文字的墨香！
人們常說愛的世界不會有天黑，在生活裡有一個真正讀懂自己的女人，也是多麼的幸福啊！我不曾對妻子山盟海誓，但我會把對妻子的真愛落實到生活裡的每個瞬間，我願做妻子身邊的參天大樹，能為她遮風擋雨；我願做妻子一生的護花使者，不讓她身處險境，一生平安；我也願做一枚開心果，時時刻刻送給她快樂與溫馨。
其實妻子也是我生活裡的一面鏡子，時刻提醒我做事做人，警示我做好人，不忘本，不失本性，不偏離人生前進方向，不誤入歧途。一個男人能娶得一位賢惠妻子，那是他人生最值得珍惜的幸福，家有賢妻，如有一寶，趨利避害，善莫大矣。
五月是綠色的季節，也是色彩熱烈、搖曳多姿的季節。我要摘下一枚盛夏的愛情果實，作為生日禮物，送給妻子，讓她收穫一份甜蜜與快樂，這是我能做到的，一定能做到的。
在臺下，我無語、我深深地想著是哪個特別的日子裡有了我的父母，也許是這個日子太特殊，或是太偉大，無論我怎樣都無法在腦海形成一個有數字的日期，或許是這十幾年來我根本沒曾關注在意過，無法組成一個視覺的影像。
我一直記得父親的生日，可是那是我用心記得嗎？為何母親的在我心裡像沒有過一樣，父親的生日同中秋節在同一天，恐怕如果有人問我八月十五是什麼節日，我只會很簡單的無需思考地回答中秋節，然後想著父母準備的好菜好飯，也會全然淡化了是為了慶祝父親的生日……
對於母親，一年一次的生日、一年一次年數的增長、似乎是我刻意地忘記，表面上可以說是不想提起是母親又老了一歲。可是，母親真的在意老嗎？一位農村父母會在意還有多美的容顏嗎？如果真是那樣，我也會找到了一些安慰……但是真的不是啊，真的不是這樣！是我沒有有意哪怕是不小心記過她的生日，可能還是刻意地沒記過的……
而妹妹是在我那麼大的時候看著出生的，那個特殊的傍晚，我記得那個有情的二月，如果對父母的不記得是一個疏忽，那對妹妹的就是一種必須……可是我明明記得的要在她生日那天打電話給那小傢伙跟她亂說著，雖然她不介意她不懂……可我幹嘛去了，媽媽打電話來我當時沒回，等到十點後好不容易回了個電話，可是小孩子早已睡著了，媽媽告訴我妹妹說有好多高興的事要跟哥哥說，有好多吃的想我買……可我還是錯過了……
唯一能做到的卻是把自己的生日記得這麼牢，記得這麼深刻，搞得這麼有聲勢……吵著要慶祝、但是就是不讓家人一起……
這一路我記得很多無關緊要的日子，你看我記得那麼多那麼多，僅僅記住了一些無關緊要的和淺顯的，而那些忽略的便是應該用一輩子去銘記的、用今生去刻意留念的。倘若我再一次問起父母的生日、我必須把那幾個數字刻在腦海、永遠不能腐化，如果又有一天我又不能想起，那就把那兩個特殊的日子劃在我的胸口，讓它時刻隱隱作痛……而不曾會讓忘掉。
如果這個世界上真有緣分之說的話，我相信老天只不過是把所有的誓言當作戲言，因為他更清楚這個不安分的世界存在的不安分的未來，而緣分只不過是給世人的一種慰藉而已！
——題記
並不是所有的願望都可以實現，就如所有的相遇並不一定都要有結局。
同事們拿出蠟燭，說吃蛋糕前要先許個願。我平靜地笑笑，拿下那漂亮的蓮花燈座的蠟燭，說：“不用了，大家自己動手就好。”說完，我跟大家說再見，就離開了辦公室。此刻，我只想回家。
晚上，拉著小外甥女，拿出那朵漂亮的蓮花，點燃花瓣上的蠟燭，蓮花開放的瞬間伴隨著燦爛的煙花，同時音樂聲響起，看著小外甥女開心又蹦又跳的樣子，我笑了笑。年幼的世界裡只有單純歡喜。
生日蠟燭竟然可以這樣美麗，只是美麗總是一瞬間。太多的東西總是轉眼即逝，想要珍惜的時候，所有的努力都挽不回曾經流逝的歲月，回憶的疼痛以及淚水的印記一點一點沉澱，沉澱在無人的角落裡。
夜深了，我從抽屜中翻出一個薰衣草瓶。假如薰衣草的花語真的是等待愛情，那麼為什麼故事的結局還是以眼淚收場，難道唯有如此，才能讓人相信這個世上真有唯美的愛情嗎？
感動是對故事的讚賞，那眼淚是對愛情的失望還是對相遇的無奈？許願，是一種安慰還是一種藉口？曾經虔誠許下的願望，為何至今看來也不過是一種戲言而已。
三月，應該是櫻花爛漫的季節吧。那座有月老的廟裡，現今應該可以看到漫天飛舞的櫻花吧。風景依舊燦爛，只是他年的許願，他年所見的櫻花早已如塵埃，而如今的風景裡也早已沒有了我的身影。
人生是如此不可預測，那還有什麼是永恆的呢？
淚水冰冷了容顏，我才發現我又陷入回憶。手心的薰衣草瓶有了溫度，可我放下的瞬間又迴歸冰冷。把握不住的東西，奢求也只是徒勞。收起薰衣草的瓶子，我對自己說：“薰衣草的花語——等待愛情！等待一個未知的明天，誓言又怎會不變成戲言呢？”既然如此，經年的東西又何必成為束縛自己的藉口呢?
人生一個驛站的結束只是另一個起點的開始，曾經擁有過的東西依然存在生命中， 懂得釋然，懂得放棄，才是生命的真諦!
姨媽在二哥家養病，時常到我店裡來坐坐，今年碰巧遇到姨媽生日。每年姨媽過生日，都是兩個哥哥把姨媽請到酒店裡吃頓飯慶祝，就在我和姨媽，小姨拉家常的時候，二哥的電話打來了，說是已訂好了酒店，晚上就直接過去，人多熱鬧。於是，姨媽給她的兄弟姐妹們挨個打電話，說是在一起吃個飯，也不讓大家隨份子表示，就是在一起熱鬧一下。我們做晚輩的因為大家工作忙，就不打電話了。我卻得了個便宜，不顧姨媽的阻攔，定了個生日蛋糕。姨媽過生日，得有儀式感啊！跟著長輩們，也代表我們這一輩前往酒店。
姨媽兄弟姐妹多，她是老大，外公外婆早已過世。俗話說:姐大如母,哥大如父。姨媽做事分得清,待人接物熱情明理,有眼光,所以也當之無愧的成為眾兄弟姐妹心中的大姐。姨媽年紀輕輕，姨父就去世了，她獨自撫養兩個哥哥大學畢業，參加工作，成家生子，而今，兩個哥哥事業有成，對姨媽也極孝順，讓姨媽很是欣慰。
酒店入座，二哥在酒店的另一個房間裡商談公事，大哥因在外扶貧不能趕回來，二嫂端起酒杯，提議我們共敬姨媽一杯酒，祝她老人家身體健康，生日快樂！姨媽高興的連聲說著:“謝謝！謝謝!”期間，大家談笑風生，幾個舅舅又是關心又是責備的勸慰著他們的二姐，因固執在外打工摔傷了手臂骨折的二姐，勸她要改變思想，改變觀念，兄弟姐妹們在一日，就多聚一日，有健康的身體就是給子女們造福，表揚剛出國旅遊歸來的小姨和小姨父，生活工作兩不誤，又笑著說哪家殺年豬了要請客，年底要飛到海南去和女兒過年的大姨讓舅舅們早日把年豬殺了，免得她到時候走了他們才請客，她就虧了，引來大家一陣歡笑。
他們兄弟姐妹互相詢問著彼此的身體狀況，姨媽說起我身體不好，長輩們又諄諄告誡我和大嫂二嫂，讓我們晚輩注意鍛鍊身體。此時酒店送來長壽麵，姨媽招呼著二舅的兩個孫子孫女來吃生日蛋糕。小孫女給姨媽帶上生日帽，二舅媽建議他們六姊妹坐一起拍個照，大家一致贊同。一張張照片定格一張張笑臉，把笑容珍藏，把幸福打包。姨媽鄭重建議要找個機會照一張全家福，也得到大家的一致認同。
二嫂把照片發到家族群裡，這下熱鬧了，除了遠在外地的小舅要稱呼一句：大姐生日快樂！其他的全是我們做晚輩的生日祝福語。姨媽沒帶眼鏡，眯著眼睛把手機拿遠一點才看得清手機上的字，她輕聲念著晚輩們的祝福語，幸福地笑著，時不時把手機遞給我，讓我看看上面寫些啥？我給姨媽念著弟弟妹妹們發來的資訊，姨媽催我幫她回信息：感謝他們啦！又見打字沒語音快，拿過手機，用語音給小輩們說著謝謝。我們同姨媽一起感受著親情與幸福。
最吸引大家的還是孫子輩了，小姨上幼兒園的孫子發來語音祝福：祝大姨奶奶生日快樂！而大姨遠在海南的還沒有上幼兒園的孫女更出彩，兜著尿不溼，穿著粉色的秋衣，在大床上翻滾，嘴裡卻不停的念著:生日快樂，生日快樂，祝大姨奶奶生日快樂!視訊這邊的我們，忍俊不禁，笑聲連連。
飯後,小姨父與舅舅們玩牌去了,大嫂要接下晚自習的侄女，也和大姨先行回家了,姨媽和小姨,則到我家裡陪母親閒坐聊天。她們姊妹幾個推心置腹地說著話,我在一旁靜靜聆聽,時不時也插上一句，給她們倒茶續茶，下晚班的妹妹知道她們在我家，也趕到我家裡來了,人多更熱鬧些了。姨媽的手機相繼響起,原來是在外地上大學的孫子與下晚自習回家的孫女打來的,電話裡他們祝福著自己的奶奶生日快樂,姨媽也囑咐他們在外照顧好自己的身體，好好學習，其樂融融,此時的姨媽,笑靨如花。
不知不覺,已快凌晨一點了，她們幾姐妹才起身去休息。我收拾著客廳，雖有倦意襲來，心裡也是暖暖的。人活一世，親情無價，祝福我可敬的姨媽生日快樂!祝福我們的長輩們身體健康，晚年幸福!
我是一個痴心難改的女孩，問世間誰能聆聽我的感慨
你闖進了我的心裡真情灌溉，我卻為你萬千感慨 默默等待
如果我的愛 只能在心裡深埋，我願揣你在溫暖的心懷，
如果我的愛 只能在夢裡表白，我願沉睡萬載永不醒來
今生無緣與你相親相愛，來世我再還欠你的相思的債，
每一天呦每一年， 急匆匆的往前趕，
是路它就免不了有溝溝坎坎， 就看你怎麼去闖， 怎麼去闖每一關，
活出個樣來給自己看， 千辛萬險腳下踩， 啥也難不倒咱，
只要你的心中有情有愛， 再苦再累心也甜，心也甜。
悠揚的歌曲迴盪在耳畔，我穿著妻子給我買的嶄新的條紅色的生日襯衫來到餐桌前，斟滿第一杯酒，敬給遠道而來的朋友，感謝你們為我祝酒，你們的歌聲，帶著生長水稻、大豆和玉米的那一方土地上芳香的泥土。祝你們百尺竿頭更進一步！第二杯就敬給網上的同學和朋友，感謝你們的`賀卡和祝福，你們都是我學習的益友。祝你們新年取得新成就，青春永駐！第三杯酒敬給我的妻子，你送我了你的仁德和寬厚，還有你那堅毅、果敢和靈秀。兩年前在我生日的時候，我替你栽種的白楊樹，已經深深的紮根在秦嶺山脈這一方沃土。
48年前，我出生在關中一農家小院的炕頭。望著田野恰似一幅春鋤圖，父親看到了豐收的盼頭。一個“糧”字浮現在眼前頭。母親經本家伯伯的指點，巨龍怎麼能束縛在田間地頭，於是“糧”字前面的“米”字不再有。前24年，是鯉魚跳龍門的渴求，有奮鬥的堅足、有失利時候的迷途，有成功時候喜悅的奔走。後24年，我用畫筆上在中國的版圖上，把祖國的棟樑造就。有對甜美愛情的期求，有對人生的的探究，有知遇時候的滿足。48年後，我又處在一個新的豁口，孩子的深造、就業、婚姻逐漸成為離不開的話頭。我期盼孩子畢業時後能留在北方距海最近的熱土。因為我喜歡海，喜歡她的胸懷寬厚。我要去看海，感受海激情澎湃的浪頭。我相信兩年後，在渤海之濱，必定會有一艘揚帆的新舟。五年後，在大學的雅園裡，必定又有一支報春的枝頭。
最後，我給自己斟一杯酒，祝願生活安康，幸福長久是誰日夜遙望著藍天 是誰渴望永久的夢幻 難道說還有讚美的歌 還是那彷彿不能改變的莊嚴。高亢的歌曲，再一次的響起，我感覺自己從來沒有這樣的年輕和富有，我的這個生日，恰似飲用一杯生活的美酒！
人老了，孤獨感和寂寞感就比任何時候都強烈，而一向喜歡熱鬧的父親，也許根本沒有想到晚年會如此的冷清，好在，父親是幸運的，無論任何時候，無論疾病，也無論是輝煌還是落寞，始終有母親不離不棄的相伴，正如父親打趣的話語一樣，這麼多年，因為對父親無微不至的照顧，母親也幾乎快成了一個高階護士。
記憶之中，父母基本都沒過過什麼像樣的生日。因為，如果按照農曆計算，父親的生日就和我在同一天，於是，我也就刻骨銘心的記住了他的生日。
記得，在父親五十歲的時候，他曾主動地要求我們姊妹三個，說他想要辦五十大壽，那時父親的身體也好，我認為那麼年輕，沒有必要大張旗鼓地為自己過生日，請同事，請熟人，別人來了也是不大情願的，即使礙於面子來了，但是還是會討人罵的，而且那一場熱鬧之後，也沒有太大的意思，最多能聽見別人幾聲好聽的話語，與其看那些虛偽的眼神和做作的笑容，何不如清清靜靜的在家裡過，和親人一起吃飯，吃得既安心，又不欠人情。
我知道父親是喜歡熱鬧，也好面子，他不喜歡我提的建議，也很生我的氣，自然因為我說的這些，他取消了想辦五十大壽的念頭，從此，也沒有了任何過生日的興致。還沒等他到六十歲，因為糖尿病帶來的一系列疾病，諸如高血脂，高血壓等，最終導致雙目完全失明，他也就與自己喜歡的那些熱鬧絕緣了。
在他六十歲的時候，我主動提出為他辦六十大壽，他卻沒有任何興趣，我知道，一是因為他早已經退休，不像他在五十歲那樣，身邊還有一些所謂的朋友相伴，另外，也是因為生病，反正也失去了那些對於面子上的熱情。
今年，我提出為他過生日，其實，他心裡雖然高興，可也想為我省錢，他知道，我目前經濟不太寬裕，那不多的工資，除了貸款，除了基本生活，也實在省不出多少結餘，加上他身體不好，母親也儘量讓他多吃素，控制他的血糖和血脂。因此，對那些好吃的，也是眼睛大肚子小，吃不下多少。
於是，我打電話給他，他也是推三阻四的，我叫母親做他的工作，然後我又打電話反覆做他的工作，好歹讓他說出了自己想吃點什麼。然後，我帶著先生去買雞，父親說不想吃魚了，當然他也是怕浪費，因為家裡人少。
因為，母親信佛，家裡就不殺生了，煮雞肉這些事情她也儘量避免，所以，這項光榮任務就落在了先生頭上，父親還是比較高興的，有女婿親自下廚，而且他的廚藝也還不錯。妹妹因為單位有事走不開，我的寶貝女兒在學校，也出不來，只有侄女是自由的跑校生，於是，就我們幾人陪父親吃飯，哪怕加上他也只有五人，不過也早已經超出了平時只有他和母親兩人一起吃飯的人數。
煮雞肉的時候，母親叫先生放了一些當歸，那種藥的清香飄滿了整個廚房，瀰漫到客廳，再飄到外面，想必有很多人都聞到了這股香味，因為，先生的口味淡，我和父親的口味重，因此，品嚐這種光榮任務就交給了我，我嚐了一些，告訴他味道怎樣，還需要加什麼。
父親開心地啃著雞腿，還一邊和侄女說笑。我看著他的臉上閃爍著一些歡樂，看見這種小小的歡樂閃過，我也居然能很感動，自然也非常感慨。
記得那時沒有退休，也沒有生病的父親，是民族貿易公司的採購員，當時，這也是比較受歡迎的一種職業，隨時吃香的，喝辣的，父親身邊總是有很多的朋友，隨時有推不完的飯局，隨時有笑臉相迎，那時的熱鬧和現在的冷清形成了鮮明的對比，父親也許從來沒有想到，晚年會有如此悽清的局面，不過，父親也是聰明的，他能在這種環境下看清很多東西。
有時想想父親，也覺得他挺可憐的，不過有時也很佩服他。
如果是我，那麼多年都能看見的世界，突然一片陌生，一片黑暗，我不知道這需要花多少時間來適應？即使我喜歡安靜，但我想，那種暗無天日的日子又該如何度過？而有時我又想，也許父親是幸福的，他失明的雙眼能讓他看不見世間的那些骯髒，也許又能減少了不少煩惱，任何事情都有兩面性，或許有多少痛苦就有多少幸福，好到了極致也許會變成壞事，而壞到了極致，未必不能成就好事，塞翁失馬焉知非福。我不是他，無法體味他心中的所有感覺，我也不敢問，怕觸及他的痛處。
因為曾經送到醫院急救過，原本任性的父親也逐漸安靜了不少，變得非常聽我母親的話，現在，他的生活在母親的安排料理下，調理得還不錯，只要保證每天按時打針吃藥，基本沒有犯過病，聰明的他，也知道，在醫院裡的日子裡很受罪。
而經過了那麼多的病痛和歲月考驗之後，父親的心態也逐漸改變。我想他已經學會了如何安於現狀，如何很好地過完剩下的餘生，如何安然地享受屬於他的幸福。
天是什麼，地是什麼，天地到底是什麼。
天是父親的背影，天是暴風雨中的溫暖，地是母親的環抱，是柔情中的剛強。
自從父親離開這個世界，天便沒有了顏色；自從父親離開這個世界，天便沒有脊樑。
電話號碼依然存在，但是能連線的人走了。那頭永遠不會再傳來父親的問候，也不會再有人輕蔑的笑。老子都覺得兒子不如自己，不如別人的兒子。恨鐵不成鋼的日子在他的生命中永遠受著煎熬，積極向上不斷催促的眼神和訓斥，是他對兒子的期望於錘鍊。
曾經以為父親都是粗心的，都是隻會瞪眼和兒子說話的。當父親躺在床上不能再奔波拼搏的時候，都喜歡看著孩子帶回屬於自己成就的事業或者家的和諧。為了顯示他的存在，顯示他曾經的權威，於是開始了訓斥下一代，或者記起了家裡每個人的生日。在生日之前就開始提醒老伴，明天老大過生日呀，下禮拜大孫子要過生日呀，給三打個電話，讓他哪天一定要回來。
接到父親的電話對於兒子來說，年輕時很多的不耐煩。到了中年理解了父母，才開始慢慢知道，和父親交流的很少了，哪個橫眉冷對的父親也有了溫柔，也有了更多牽掛。過去那一次次較量和怨恨，都化做了父子間真誠的商量和溝通，不再是命令或者怒吼。
生日對孩子來說是高興的，對青年來說是快樂的，入了中年還有父親打來電話叫回家吃飯，是應該感到無限欣慰的。在父親的注視下吃完母親打的荷包蛋，當時似乎無所謂了，對於父親來說，他是知足的，能象當年一樣看著自己孩子在跟前玩耍，吃飯，一家人和睦想處，都有自己的事幹，就可以了。父親的笑容隨著荷包蛋碗裡的乾淨收斂了，說說工作，說說孩子，家長裡短後還要給兒子告老伴的狀。兒子永遠是和稀泥，當著父親的面說母親不對，回過頭就給母親說父親思想僵化了，別計較，別較勁。母親給兒子的寬慰永遠是沒事，他就那脾氣，都別往心裡去。
天於地是無奈的，也是幸福的。他們的孩子歷經過他們脾氣與性格的變化，慢慢感悟到了屬於自己的幸福，失去了那份天的牽掛，也失去了一份愛的屏障，於是自己慢慢成為了屬於自己的天。
夢中傳來一個聲音，是父親電話那頭久違的一聲，“明天你過生日，你媽叫你回來”。夢醒時，淚水溼了枕巾。
沒有天的生日，沒有人打來電話，獨自回家，家裡還有老媽，不打電話卻是平靜等待你回家。
多倫多的冬天，冷還在其次，主要是冷的時間太長。即使最熱愛冰雪運動的人也不過每週玩上一兩次，小半年基本上都只能窩在室內。於是各種各樣室內活動場所整天賓客盈門，開party成了孩子們的最愛。
最近我家小姑娘高興壞了，幼兒園的小朋友一個接一個地過生日。別的小朋友過生日，她為什麼這麼高興呢？
她：爸爸，今天是A的生日。
我：那你今天又有蛋糕吃了？
她：嗯哼。
我：這麼開心。
她：可是他沒有禮物給我們。
最後一句話可能需要一點翻譯。小姑娘說的可不是她沒有給過生日的小朋友準備禮物，而是過生日的小朋友沒有給全班同學準備禮物。加拿大的風俗，幼兒園有小朋友過生日，全班同學會在教室裡一塊兒為他/她慶祝，大家一塊兒唱生日歌吃蛋糕，但小壽星通常會為全班同學每人準備一份小禮物。禮物一般都不值錢，兩隻鉛筆，幾張花花綠綠的小貼紙，就夠小朋友們高興好半天了。禮物裝在一個小小的口袋裡，有心的家長會準備兩個版本，給男生的上面畫著動漫英雄，而女生的則是公主主題。這種小禮物袋(goody bag)其實是從回禮演變來的——如果辦生日派對，受邀的賓客會給壽星帶一份禮物，而壽星則會準備一份回禮，那意思跟婚禮上發喜糖差不多。
幼兒園裡慶祝生日，不是正式的派對，通常事先也不會通知同班的同學，因此大家不會給小壽星帶去生日禮物，但習慣上還是會有一份回禮。因為有這種習慣，不過生日的小朋友也跟小壽星一樣高興，所以孩子們整天都盼著班上其他同學過生日。有常例，當然也就有例外。小姑娘咕囔的，就是這位壽星小同學沒有給大家準備回禮。
不過即便沒有回禮，還是高興的，畢竟有生日蛋糕吃。因為嚴重的食物過敏在這個年齡段的孩子中比比皆是，加拿大的幼兒園通常不允許孩子和家長自己帶食物到校，以避免意外。遇到過生日，幼兒園會特別準備一個小蛋糕或是紙杯蛋糕。如果幼兒園自己有廚房，有時候還會帶著大些的孩子一塊兒做蛋糕。也有的幼兒園相對“開放”一些，允許家長自己帶一個蛋糕去，只要家長能夠確認蛋糕不含堅果花生之類易過敏的食材。
最開心的當然還是參加生日派對。四五歲的小壽星已經開始學著自己製作邀請卡，時間地點寫不清楚沒關係，可以由家長代勞，不過自己的名字和小朋友的名字都開始學著自己寫了。不但寫名字，還自己配上童趣十足色彩豔麗的插畫。
到了約定的時間，小朋友們齊刷刷來到派對的地點。辦生日派對可是一門大生意。因為冬天太長，多倫多有許多室內遊樂場，規模不等，但都可以承接生日派對。有的遊樂場有比較大型的組合滑梯、蹦床和攀爬遊樂裝置。針對大些的小孩兒，有的地方有電子遊戲、室內高爾夫、保齡球等等。這些遊樂場通常都可以包場舉辦生日派對。還有規模更大的，比如一處室內電動遊樂場，裡面有一個上百年曆史的旋轉木馬、設計精巧的電動小火車和各種各樣的電動遊樂設施。走遠一些，在距離多倫多一小時左右車程的尼亞加拉大瀑布附近有兩處大型室內水上樂園，整所公園裡麵人為模擬出加勒比海的熱帶氛圍，不分年齡，不用出遠門，就可以享受一次溫暖的假期。這些地方太大，當然沒法包場，但包一個房間或者一個區域舉辦生日派對也是可以的。
除此之外，也有的地方只是一個普普通通的房間，鋪好了地板，裝好了燈光佈景音響裝置。平時可能用作舞蹈俱樂部的訓練場，有了生日派對，轉眼之間就可以通過燈光和佈景變幻出一個個主題鮮明的場景。再簡單一些的也有。社群中心、圖書館都有一些多功能室可供租用。如果住在高層公寓裡，每棟樓也會有一兩個活動室可以租給住戶用來開派對。
在多倫多，這種生意跟結婚一樣都是季節性的。一到夏天，能夠舉辦婚禮的大型宴會廳、高爾夫俱樂部、酒莊、餐廳、酒店就會生意好到爆棚，提前半年甚至一年也未必能訂得到。而這些舉辦生日派對的場所則是冬天生意好，他們創造出一個個小小魔幻世界，為孩子們帶來歡樂。
要想創造魔幻世界，光有場地和佈景是不夠的，還得有人。連著兩個週末，小姑娘參加了兩個小朋友的生日派對。一個派對的主題是近年來迪士尼最火的《冰雪奇緣》(Frozen)，另一個則是經典動畫形象長髮公主(Rapunzel)，兩個派對都請來了演員扮演動畫片中的女主角。扮成公主的演員在派對上從頭忙到尾，不但帶著孩子們唱歌跳舞做遊戲，還負責給小姑娘們化妝、塗指甲，或是在他們臉上手上畫上他們想要的圖案。
別看小壽星和她的小夥伴們只有四五歲，他們什麼都知道。眼前的公主是演員扮的，當然瞞不了他們。不過這又有什麼要緊呢？有蛋糕和平時家裡大人不讓吃的糖果零食，有好玩的歌舞遊戲，最重要的是有這麼多小朋友一塊兒瘋鬧，當然開心。
天氣漸漸暖和了，下一個生日派對會在室內還是戶外呢？
生日，出生的日子，來到這個世界的日子，富有很多意義的日子。
這樣一個日子，值得慶祝、值得銘記、值得快樂。
對於某些人，生日充滿了無窮的期待。在這一天，你可以做一次王、你可以任性一次、你可以瘋狂一回。可惜對於我，生日只是普普通通的一天，我真希望沒有人提醒我它的來臨，讓它悄悄地離去，這樣多好，沒有期待比失望更好。我實在不想再受傷，就讓生日這一天消失在茫茫的平凡日子裡，不要提起它，讓它悄悄過去。
我十分羨慕別人的生日，這一天他們真的可以當一天公主與王子。父母會給他們準備可口的晚餐，還會準備一個大大的蛋糕，甚至會偷偷藏起一份大大的禮物，等到這一天到來，一一為你揭曉，那份快樂，是每一個孩子都想擁有的幸福。
從我記事以來，從未過個生日，除了一顆白煮蛋，甚至有時連白煮蛋都沒有，就匆匆過去。小時候，還有白煮蛋，長大後，生日變得更加蒼白，讓我失望透頂，我時常在想，你們為何如此吝嗇，就不能給我多一些愛嗎?
前幾天，又到了我的生日。只收到三個生日快樂，除此之外，一無所有。活到這個年紀，我已經再也沒有期待，每當生日時，我會為自己準備禮物，我想要什麼我會給自己買，不再等待任何人的施捨，我要為自己慶祝生日。
如今的生日，已經成了我自己的一個節日，雖然孤單，雖然寂寞，但終究有我自己陪著自己，如此，也算過了一個幸福而快樂的生日。
曾經在某一瞬間，我都以為自己長大了。但是今天，我們卻發現，長大的含義除了慾望，還有勇氣、責任、堅強以及某種可能的犧牲，還包括愛與被愛。原來我從未真正地長大，原來我都還是倔強的孩子。
——寫在前面
時光荏苒，一轉眼，懵懵懂懂迎來了自己22歲的生日，始終，依然是一個人走，一個人睡，一個人思索，一個人沉醉。一個人忙，一個人累，一個人煩躁，一個人體會。從希望到絕望，盼望到失望。
今天也許是一個值得紀念的日子，因為從今日起，我要用全心的心態去面對生活。
回想已逝的一年，發生過太多的故事，這一切就好像一場夢，亦猶如一部自導自演的電影，短暫而精彩，留下的卻是無盡的回憶。
無論是好是壞，我都應該去銘記它。因為是它讓我從一個懵懂、痴情、執著的人，變得更加的現實、理智和成熟，但卻沒有絲毫的妥協，可能我的稜角，還沒有被社會的大熔爐全部褪去吧，那麼，就讓我再幸運的帶著這些稜角，好好的過上一段時間。
曾經的種種，似乎就發生在昨夕，歷歷在目，那些壯志豪言、信誓旦旦仍在耳邊迴響，可是眼前卻早已是物是人非，時過境遷。
還記得，當初的那份激情和奮鬥，曾經的那麼不顧一切的，只為了心中的一個信念。而當下的自己，卻跟打蔫的茄子一樣，一蹶不振。到底是發生了什麼事情，讓一個人可以有如此之大的改變。我的憂鬱加倍了，我的快樂不見了，我的理想泯滅了，我的感情破碎了。是這些原因，導致了現在不奮鬥，不上進的我嗎？
從什麼時候開始，我學會了給自己找失敗的理由；
什麼時候開始，我習慣了去詆譭別人；
什麼時候開始，我已經漸漸不再相信世間的真情；
什麼時候開始，我幾乎在虛偽的面具下慢慢的迷失了自己；
……
今天是屬於我自己一個人的日誌，收拾好自己，坐在電腦前，關掉手機，靜靜的寫著自己的心情，不去管今日是否是工作日，不去在乎誰給予的生日祝福，因為我需要時間和空間去梳理自己的思路和心情。
一直被生活的繁瑣和工作的煩惱所困惑，幾乎忘了如何去拯救自己。
似乎一切該在今天說聲再見了，
因為我的時間已經不允許可以一而再，再而三的反悔和浪費了。
就讓這一切，在今日說聲再見吧。
我不想說從明天開始了，因為曾經多少次的豪言壯語都消失在時間的軌道里。
我只是在心中暗暗的許下誓言：堅持做回自己，努力做好自己。
一切不再因感情而羈絆，是時候該拋開所有的感情包袱，為此拼搏一回了。
22歲，給自己的禮物就是做回真實的自己；
22歲，給自己的祝福就是做好真正的自己。
沒有你的祝福，我學著自己給予自己祝福，若有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在土裡安詳，一半在風裡飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
陰曆的八月十二，是老公的生辰，大抵用心的老婆多半會在這個日子裡借題發揮，若一旦攤上不諳人事沒心沒肺的人，境遇難免窘迫了，自打我接手老公的二十幾年裡，講真，就沒正兒八經地給他過過一個生日，客觀原因就是太忙，主觀的就是他運氣不好撞到了我唄。過後我還總不忘嗔怪他:“投胎也不會挑日子，生不逢時”！
老公，地道的北方漢子，五大三粗，虎背熊腰，喜歡喝個小酒但不酗酒，擅長一手家常菜，面糙心不糙，善良，孝順，愛發脾氣，那又怎麼樣？咱就是那滅火器，不怕他不降服，自古就有：滷水點豆腐，一物降一物啊！關鍵是讓他長此以往地臣服在麾下，需要個人能力的發揮。
多年經營的超市生意，一到雙節就忙的焦頭爛額，不要說搞什麼小名堂，就正常的一日三餐就很難保證，吃了上頓下一頓就不一定顧得上，老公的生日也常常是忙完後突然想起，雖有虧欠，但時日已過，加之他也不去計較，久而久之竟成了一紙空頭承諾，他反倒拿話自救：“生意要緊，我不老不少的過啥生日？”既然他不解風情，我又何苦畫蛇添足？只好盡人事聽天命。對自己他輕描淡寫，對待我的生日則是從不懈怠，獨具匠心的禮物也好，親手做一桌可口的飯菜也罷，重視的程度都讓我懷疑他已是蓄謀已久，用我心換他心始知悔意深，每每如此，負疚的心火燒火燎七上八下，一度言不由衷地向他立誓：“我以後也不過生日了”，他立馬急頭白臉向我吼：“你不一樣，你是女皇陛下！”我讓他說的忍俊不住，那一刻真想坐在龍椅上一統天下。
其實為老公的生日我也努力了幾次，結果都鬼使神差讓人啼笑皆非。那一次中秋節剛忙過，我就及時地想起老公已錯過的生日，為表愛心，著急忙慌去專賣店買了一件體恤衫送他，老公接過禮物的剎那間眼圈都紅了，可能是長期受冷遇習慣了，乍一驚喜有點不適應，但是臉上洋溢的幸福還是沒安耐得住。新體恤衫穿在老公身上，無論款式還是顏色都非常得體，人顯得既年輕又帥氣，精氣神十足的樣子，我也藉此大讚自己過人的審美觀。到了下午我驚詫老公又換上了他的舊衣，原因竟是他養的鳥膈應衣服的顏色，在籠子裡橫衝直撞以示抗議，鳥是老公的最愛，他當然不容分說就換掉了，古人有:女為悅己者容，他卻為那個小東西，舍我其它，被妒火激怒的我，聲討老公：“鳥是我的天敵，我倆只能選其一”，他一臉的無辜喃喃爭辯:“別鬧了，這都是誰跟誰啊？”我多次的訴求最後還是不告而終，只落得與那些神氣的小精靈平分秋色，從此體恤衫也沒有了用武之地，擱置在了無聲的歲月裡成了珍藏品。
日子在波瀾不驚中一年年度過，老公的生日還是在一次次忙碌中被忽略，我原本虧欠他的心經過長期的放任似乎也變得麻木不仁，我不得不提醒他:“下次我再想不起你生日，就懲罰我吧，整的動靜大了就不會忘了”。老公聞言不悅:“你這是成心和自己過不去，這小事又不當緊，我壓根就沒想著過”。看見沒？歌裡唱的好:‘是你給我自由過了火……’在我這裡確實受用，我之所以在他面前有恃無恐，與他對我的嬌寵放縱是息息相關的。
還有一次，我倆去香港澳門旅遊，原本好好的心情被接二連三的購物搞得心灰意懶，導遊態度看似諄諄善誘，說辭卻咄咄逼人還夾槍帶棒，極盡所能忽悠我們購買展廳櫃檯裡的手錶，經過一番迂迴曲折白熱化的遊說，我與女同伴終沒逃得過導遊的三寸不爛之舌，每人刷卡一千二，給各人的老公買了一塊在那裡算是價格最低的表，我偷偷地放在自己包裡，預備不久的日子做為生日禮物給老公個驚喜。旅遊回來生意又進入了中秋節前的狂忙狀態，等想起那塊表，老公的生日已過去半月有餘，趕忙小心翼翼地拿出來鄭重其事地交與他，並祝他生日快樂，老公接過手錶先是欣喜，之後變成驚異:“真的假的？”我分辯:“當然是真的了，我瞞著你在香港買的”“錶針都不走，”他又把表遞到我手裡，我仔細審視，時針分針秒針都是歇兵狀態。我大呼上當，當即要打旅行社的電話投訴黑人的購物店，老公卻出奇地淡定:“一千多快錢在那個地方只能買個贗品，好的要一萬多呢，我又不習慣帶這些東西，心意我領了，只當那些錢給特別行政區做捐贈了。”“老好人說得輕巧，我一個大陸災民去給富人區的大亨做貢獻，憑什麼？”我忿忿不平，“記著下次不要老想著買禮物了”，老公竟然用這種語氣打擊我的愛心，哎！這個可惡的傢伙讓人歡喜讓人憂，被人坑了還津津樂道。
經過這幾次徒勞無功的周折，感覺再為老公的生日煞費苦心都是多此一舉，就隨他去吧！幸福是一種常態，不說矯情的話，不刻意地去營造氛圍，安身立命隨遇而安舒舒服服地度過，不計較生活中的細枝末節，只要心裡有，表不表達那都是次要的。
今年女兒剛進八月就念叨給爸爸買生日禮物，許是剛出嫁唯恐做父母的失落，一會兒拿件衣服讓他爸試穿，一會兒拿雙鞋子看看合不合腳，最後試到他爸掉眼淚，老公反倒怪罪我不及時制止，疼惜孩子掙錢不容易，不能任由她破費，結果衣服決意退回，只留了一雙皮鞋，女兒如此興師動眾，我也不好意思在這個日子裡無動於衷，忙裡偷閒做了一桌飯菜，還破天荒地做了一款心心相印圖案的蛋糕，這麼多年的風風雨雨，困苦災難都相依相伴，猶如掰不開的爛姜彼此粘連，時光烙刻的點點滴滴不是用言語所能言傳的，只要他懂我也懂這就足夠了。姑娘姑爺也到了，婆婆公公我們圍坐一桌靜等將要下班的老公，這時我的手機響了，是老公打來的，他告訴我今晚班上忙不回家吃了，我責怪他:“不知道今天是什麼日子嗎？”他卻非常平靜:“我說過不用專程給我過生日。”“我做了蛋糕，老人和孩子都在等著為你祝賀呢！”說話的同時我似有滿腹的委屈；“你們吃吧，不用等我，記著第一塊蛋糕先讓咱娘吃，我的生日就是孃的難日……”性情中的老公竟無語凝噎，我趕忙轉移話題:“枉費我一番苦心為你準備，難道你就不能成全我一次？”電話那邊的老公呵呵笑了起來:“你的陪伴就是我最好的禮物，有你在，我每天都是過生日。”這就是與我相濡以沫的老公，語不驚人，不會虛情假意，只是默默地真心付出，我雖故作堅強可還是沒忍住那兩股熱流，我依照老公的囑託，切開的第一塊蛋糕給了婆婆，第二塊給了公公，第三塊留給了老公……就這樣我們愉快地用了一個沒有壽星的生日晚餐。
陪伴是最長情的告白，陪伴也是最深的愛，於父母，於愛人，於孩子如是，付出了，用心了，愛會潛移默化，會給你無處不在的幸福；老公我只想對你說:“你是我今生最美的相遇，下輩子我還預定你!”
今天早晨開啟QQ空間，看到有數十位網友給我發來生日快樂的祝福，令我感到很欣慰。許多年過去了，如今都使用手機微信了，還有那麼多的好朋友與我在QQ上保持聯絡，可見網友的情誼深厚久遠，在此再次感謝各位網友對我長期以來的關心、關注和關愛。
日月如梭，不知不覺中我就63週歲了，人生苦短，要想方設法延年益壽，健康快樂幸福的生活，爭做一個長壽老人，這是我的最大心願。
回首走過來的一個個春夏秋冬，充滿了喜悅。因為我一直有健康的身體，快樂的心情，真誠的朋友，幸福的生活。如今有了特別活潑可愛的外孫子，小日子過的十分舒心，我一定要陪伴外孫子到他的花甲之年，看到他的隔輩人，那將是最最開心的日子。
古今多少事，都付笑談中;中外多少人，皆應壽命長。任何事、任何人都要樂觀面對，友好相處，若自尋煩惱，那是最大的無知。
一切為了健康，一切為了長壽，其它的一切都不能影響自己的健康長壽，這是最明智的選擇。
生日之際，我最懷念的是我的父母，雖然我對父母盡心盡力盡孝了，但父母的養育之恩沒齒難忘，祝父母在天堂萬事如意!
“生日”一詞對於每個人都很熟悉並銘記於心，今天是他的生日，我的好兄弟。已經在準備晚餐的我接到了他的電話。我們在附近的一家大排檔坐了下來。很簡單，沒有生日蛋糕，沒有一群親朋好友，就我們2個人。本來不喝酒的我今天也破例喝了2瓶啤酒，2個字“高興”。
我們在一起時間很長，一起上武校、上中專。算得上半個發小吧。回想曾經是那麼的天真無憂無慮。時間很快，6年後的今天我們又做在一起。他和6年前一樣依然那麼的帥氣。但我隱約從他眼神中讀出從前沒有的憂慮與傷感。生活、婚姻和養育的責任他早早的抗在了肩上。這是沒有選擇的選擇。為了家庭和母女而努力。我很欣賞他的務實與毅力。也許是上天不輕易讓每個人得到他渴望的生活吧，他依然在堅持，在奮鬥。從我眼光中看不到他的半點缺點，相反我從他身上學到了不少東西。雖然責任與壓力使他有點力不從心，但每當談起家庭時，那是我能感受到的一種幸福。
我們就這樣的一邊喝著酒一邊聊著，談到了理想、事業、家庭與現狀。生活就是這麼的現實，一份努力甚至得不到一分收穫。是啊，我們都憧憬著美好的未來，在他講到自己未來的時候，他身上依然散發出蓬勃的朝氣與動力。我從心裡堅定的相信，他肯定能成功，他一定可以擁有自己想要的未來。
中場我們再次碰杯的那一刻他說到，兄弟你要對我說點什麼，我滿頭霧水的想到“祝你生日快樂”這句話在第一次碰杯時已經說了啊，難道我忘記說什麼了？這時他提醒了我，你沒有祝福我事業有成哦。這時的我才恍然醒悟。是啊，這麼重要的祝福都忘記了，看來我太粗心。從他這句話中我看到他對未來的渴望，我更加堅信剛才的想法。我舉起了手中的酒杯，衷心的祝願我的兄弟能夠事業有成。同時也在心底默默的祝福自己。
珍貴的時間就這麼快的溜走了，酒精揮發的化學反映卻沒有麻痺我的大腦，在回去的路上我想起以往。從我出生到現在，都是一直在給朋友過生日。看著他們在生日上那種快樂的心情，我從心底也無比的高興與羨慕。每個人都渴望和一幫兄弟、朋友在一起過一個歡樂的生日。那是分享一種有生的歡樂。而今天在我好兄弟的生日上，我們多是帶著壓抑與無奈，高興的心情蕩然無存。我想，這可能是給朋友過生日中最特別的一次，我會牢記於心。
其實我很想給我的好兄弟說，生日對於每個人都很有意義，但是對於我們對生活的追求與看待卻是無足輕重。這時不由得讓我想到《生日快樂》這首歌詞裡面的那句話：“有生的日子天天快樂，不要在意生日怎麼過”很意味深遠、很脫離凡俗。fly在這裡更願我的好兄弟能早日實現自己的理想，來證明自身的價值。
也許喜歡文字的人，往往容易被被霧的朦朧而侵蝕，致使每一根神經都細膩而鼓脹成一種多水的感性。
昨夜一度寒風烈，今晨霧水濛濛。
冬霧，白茫茫的一片，無限柔情地將這個信陽小城擁抱在懷裡，它遮掩了高樓林立的的突兀，朦朧了那些雜亂陳舊的的黑色瓦背，也暫時淹了在城市深處的呻吟，藏起了昨夜的一些灰色的嚴峻，一些汗水與淚。
霧裡的感覺真好，酥酥軟軟，很輕很靜……
我很喜歡這樣的霧，在春天它使桃花半羞，新柳含煙，然而冬霧卻是清冷的，冷的讓你神清。沐浴在一種潔白的潮潤裡可以讓心情無羈飛翔，可以讓平時虛偽的堅硬脫去外套忘卻塵世中的是非，沉湎於往事與感恩中。
待到霧氣漸濃時，極目遠處的樓宇、樹木全被籠上了一層灰色的道袍，使得眼中的世界更加的撲朔迷離了。
太陽的光輝在此時也灰濛濛的，彷彿慵懶的美人沒有梳妝一般
在這個早晨的霧裡，我靜靜地聽。
聽樓簷風鈴清脆著悠遠的叮噹，聽紅鯉掀動一池沉澱的秋水，聽南國紅豆三千青絲的詩篇，還有那一聲來自遠古的輕吟“林花謝了春紅，太匆匆。”
霧，依然柔柔地濃著，一如我不願走出信陽小城的纏綿，走出溫暖如煙的悱惻心境。
霧輕如煙，心思如夢。
信陽小城深秋的黃葉，在霧的情懷裡一葉一葉的沉靜，一群白鷺正腳步輕輕，在水中銜起一束束舊日的記憶遠去。我知道，這些遠去已經無望返回，卻依然願意在霧的深濃徘徊。白霧茫茫領著沒有甦醒的我穿行在喧囂的城市邊緣。漸漸的我遠離了這片充滿灰塵的叢林飛向那飄著薄霧的湖泊和微微泛紅的光芒……
我在霧霾中一路尋來，掠時光風塵，穿越心情的枝蔓，分辨被歲月荒草覆鬱的那條小徑，湖邊岸堤上那盞潤黃而的燈光，那張斑駁的空空長椅，那細雨中傘下的溫情依偎……
我苦苦地沿時光的路程回眸，期盼南飛雁在回暖的季節迴歸，想重新看到一個身影，一個曾經熟悉的聲音，想撥開塵土遮掩的驛道，看那朵失水的花，在今晨的霧中重現嬌豔。
不覺中眼前漸漸模糊我彷彿又變成一葉小舟消失在著個初冬日清晨。
白霧迷離刺痛了我的眼睛我不能看清現在和將來，哪裡是終點，哪裡是該停的地方。
迷茫，是因了今晨的霧濃，因了一去不返的泠泠種種，因了那滴銘心刻骨的淚水，因了幾多春風幾番秋雨不能重現的青春，也因了珍藏在我心中的那朵玫瑰，手中抓不住的一縷餘溫……
霧瀰漫了天際，雲穿上了白紗，人似入了天界，隨風飄遠，相見的只有影綽的迷燈與陌生的面孔。
今天是我的生日，和往年一樣，我並沒有太多的期盼。因為我已經是老父親了，再沒有青春晃動的激情。也許我的對過生日的盼望已經延續到了我孩子們的身上。她們對生日是那麼的重視，就像過節日一樣，早早的便籌劃，她們對過生日的興奮勁好讓我羨慕！孩子們過生日，我愛訓斥她們哪怕不多的‘奢侈’，因為我們那一代人，也許是我或他根本就沒有過過一個像樣的生日。小時候過生日，娘給我煮雞蛋、烙大餅。那對於我來說，簡直就是世界上最豐盛的大餐，我終生難忘。其實那樣的生日我並不覺得遜色。當然，我並不是說如今的孩子們就不應買生日蛋糕，或許再過幾十年，我孩子會對她的孩子說﹕我小時候過生日可沒有你們現在這麼浪費。
說到過生日，我自然想到母親，是母親把我們帶到這個世界上，其實，生日禮物應該送給她。看來這麼多年，我們對生日禮物的歸屬還不夠準確，是應該制定一個規範版本的時候了。
我屬蛇，農曆四月出生，生辰是晌午時分，奶奶說﹕“蛇冬眠剛過，天暖放晴，而且下午兩點是一天中最熱的時候，此時，蛇便出來晒太陽。這預示著你人興財旺。”奶奶的話，其實是播種的一種希望，一個人賴以生存最起碼的追求。願奶奶的吉言。陪伴在我身邊。
今天是我的生日，我收到很多禮物與祝福。如果是大女兒給我的，我願是她如意的工作和新生活的奠基。倘若是二女兒送給我的，我願是她必須的學習和漸漸的懂事兒。愛人送給我的，我願是她燦爛的微笑遮擋那幾絲銀髮。我的親人們送給我的我願是家家美滿幸福。如果是朋友們送給我的，我願是他們用健康掙取更多的財富。
我的生日正逢旺季，一般沒有想起來就過去了。如今網友們發來禮物，提醒我生日又到了。
去大山裡玩有別樣的風景，巍巍的大山在陽光的映照下泛著淡藍，綠色淡淡的塗在枯黃的土地上。我領著歡歡沿著山間小徑，爬上了山頂，歡歡蹲在我身邊喘著粗氣。山腳下坐落著一個小山村，翠煙繚繞，遠處城市的建築隱約可見。這邊是鄉村的自然生活方式，那邊是現代的高度文明，好一個絕妙的對比。我欣賞著大自然的美景，思索著人生。坐在這寧靜的高山之巔，我得到了太多的啟迪，好像又明白了許多。
今天是我的生日，我想靜靜的品味…品味所有人送給我的快樂……！
今天是我的生日。
沒有開燈，點亮兩支長長的蠟燭，放在地板上，一室迷幻於光與影之間。
慵懶的躺在柔軟的沙發上，聽葉與清風地對話：他們竊竊的私語著滿園子的綠。
外面下著雨，牆上的天梯，有水聲滴落，一曲心曲。
燭光搖曳，牆角一把紅紙傘張開。
播一張唱片，是友人從遙遠的地方寄來的那首古老的《祝你生日快樂》。
外面有雨，心內有愛。
暮然回首，一個千折百回的凝噎。
回憶在這一刻湧來——母親的笑意裡寫滿深深地祝福與牽掛。父親不聲不響的伴我一起走過村頭的那條小溪。老公替我掖進被子外那隻冰涼的手。女兒天真無邪的笑聲。同事意味深長的手勢，網路裡陌生人的祝福……不知哪位說過的：坐到靜時香有聲……
快樂，在這一縷夜的深呼吸裡醒來。
與生俱來的孤傲，讓我喜歡上了黑色，喜歡上了孤獨。可我害怕孤獨，害怕一個人走在通往秋天的路上，更害怕尾隨而來的寒冷。即使一路灑滿陽光，我似乎不曾有過無所畏懼的快樂。一個聲音一直在說：一個人走，一個人走！其實我忘了，還有別的聲音，一種用心才會體會得到的聲音，一直溫暖的陪伴著我！
我用力的呼吸著，隨手推開窗子。張開雙手，迎著細雨和清風。
我被摯愛珍惜著，被真誠溫暖著，被絕不言棄鼓勵著。
我依然還會期待：命運，愛，承諾，付出。相握與守望。
眼看就是你十歲的生日了，爸爸突然有些恐慌。說實話，你的成長突然讓爸爸有些驚慌失措，爸爸還沒有來得及好好抱你，好好疼愛你，你剎那間就長大了。
這一年，你的身高長了好多，楊萌老師有一次和我聊天，還特意告訴我，你都快成班裡身高最高的孩子了。這讓爸爸沾沾自喜，每次上街爸爸都喜歡和你走在一起，喜歡聽別人說，呵，孩子都這麼大了！現在的你和媽媽的身高都差不多了，穿一樣大的衣服，一樣碼的鞋子，這都是爸爸高興的地方。
但是你的身高，卻給你帶來了“煩惱”。它總給我們以心理暗示：你長大了！你都這麼大了！怎麼這麼不懂事？怎麼什麼心都不操？怎麼還像個孩子？由此，我們對你的要求更加苛刻，期許更多了：你作業完成不了收拾你，妹妹照顧不好收拾你，懶得不動收拾你，玩得叫不回家收拾你，和騰騰爭著吃東西收拾你……而和你形成鮮明對比的則是爸爸媽媽對待騰騰的態度，她現在那麼小，我們就只能愛著疼著。所以偶爾想想，連你爺爺也質問我們，是不是不愛雅歌？是不是有了小的不愛大的了？其實並不是這麼回事，爸爸媽媽愛你是不容質疑的，只不過是多了許多對你成長的責任和要求。媽媽每次指責你之後，都會和爸爸聊上一會，反思自己，感到懊悔。
爸爸去深圳學習，你要一件小小的“樂高”，爸爸卻在cocopark給你買了一件近800元的大件。媽媽嫌爸爸買得太貴，絮絮叨叨地在微信上和爸爸說了很久，問我：“日子到底過還是不過了！”即使這麼貴的禮物，又怎能表達爸爸對你的疼愛之情呢？
爸爸最感動的則是你與騰騰的幸福相處。騰騰現在長大了，有了自己的想法和需要。她要看“叔叔雞蛋”，你就陪她看；她要玩鞦韆，你就給她用被子在床上做一個；她要玩捉迷藏，你就幫著她藏起來；她說玩個叔叔雞蛋吧，你就找個盒子給她拆著玩。騰騰常常把你的書本弄亂，甚至撕壞，你還沒有指責她，她就先哭了起來。我們指責你，你一邊難受，還一邊照顧妹妹。你給姥姥偷偷地說，爸爸媽媽不愛你了！你知道爸爸媽媽聽到這話後心裡多麼愧疚和自責嗎？
騰騰很調皮也很任性，而你犧牲了你的愛好，在家裡陪著她做著她喜歡做的事，一下子兩個人都幸福地讓我們陶醉。當然，也因為有了妹妹，你有了更多玩的理由和吃的可能。那些已經遠離你的玩具和遊樂場所，突然又出現在你面前。你們一起玩搖搖車，一起坐旋轉木馬，一起在沙發上、床上瘋狂地跳躍……你們似乎已經到了一種你中有我、我中有你的境界。
成長帶給你的不僅有快樂，而且有煩惱。你必須完成很多你不樂意做的事情了。爸爸要告訴你，成長就會有煩惱。人生就是這樣子，始於平淡，經歷煩惱，又終於平淡。在我們的要求和指責下，你成長了。現在回頭去看，你的成長連你自己都能看得到。所以你不要害怕煩惱，只要在這種紛紛擾擾的無奈中，你能堅持做好自己，你就是爸爸媽媽最自豪的孩子了。
比如善良。你內心深處有一片美麗的天地。你能包容你的每一位朋友，能夠始終對他們友好善良。你喜歡把你的玩具和圖書分享給他們。你願意和比你小很多的朋友一起玩耍，他們都願意讓你帶著。你們在教育局的小廣場，跑跑走走、蹦蹦跳跳、說說笑笑，共同構造了一道美麗的風景。你要知道，這種品質是多麼得難能可貴，善待別人就是善待自己，分享快樂更能收穫快樂！
比如讀書。這是爸爸最看重的品質，這也是你一直堅持的愛好！你現在的書已經從書櫃擺到了床邊。你給爸爸算過，已經讀了200多本，讀書的範圍也從兒童文學慢慢轉向啟蒙哲學了。這是爸爸最引以為豪的事情。
比如上學。這是你獲取知識，開闊視野，鍛鍊情操的關鍵所在。昨天，你向媽媽索要一盒大富翁。媽媽回絕後，你就躲到臥室裡耍起了小脾氣。任憑我和妹妹怎麼叫你，你也不出門。我們敲門敲地緊了，你就把兩個小臥室的門都反鎖了，自己從窗子上兩個房間來回地跑。13:30是你要上學的時間，我在臥室聽見你和媽媽在客廳說話，急急忙忙地喝稀飯、吃冷饃。你還是有時間觀念的，知道鬧鬧就好，上學可不能遲到啊！
比如尊敬老人。你是堅決不允許我們說姥姥的“壞話”的，即使是善意的“壞話”都不行。我曾經很自言自語地說，姥姥怎麼這樣啊！其實我是嫌姥姥一味節儉，對自己不好。你聽到了，就埋怨我說姥姥壞話，要給姥姥告狀去。還有一次，我說姥姥“很任性”，你聽到後，就和我對著幹，讓我竟然無言以對。你對姥姥的這種敬愛使爸爸羨慕。一個人內心有他人的時候，心底就寬大了起來，就能少受些傷害，就會慢慢趨於高尚。
爸爸想要告訴你的還有，如何更好地與人相處。你愛養蠶，幾乎每年都養。今年，按照你的要求，媽媽從網上花了25元錢給你買了包彩色蠶子。媽媽告訴姥姥一包8元錢，你卻說了實話。姥姥大發脾氣，整整一天都不理媽媽。更可惜的是，當時桑葉還沒有長出來，所有蠶都被活活餓死。姥姥拿出去年你存的蠶子，你更加用心的照料它們，和媽媽一起每日仔細餵養打理，蠶一隻只孵化出來，一堆一堆在紙盒裡蠕動。
當姥姥知道東風學校門口，三隻五角錢出售小蠶的時候，就把你養的蠶拿到店裡去賣。你放學後，氣憤非常，從店裡把所有蠶都拿了回來。爸爸也覺得姥姥做得不對，就安慰了你。結果你更加委屈，抱著沙發墊子大哭。爸爸也擔心你會給姥姥說過頭的話，讓姥姥生氣。媽媽說，你回來大喊：“誰再賣你的蠶你就要打誰！”你這話說得有些重了。你難道忘記了姥姥對你的愛？忘記了姥姥的心思？忘記了姥姥的辛苦和疲憊？這才是對你包容心理的大考驗。
你要學會靜下來，慢下來，要學會設身處地地想事，要學會站到別人的角度思考。姥姥生長於極其困苦的年代，消費觀以實用為主，用於精神的消費幾乎為零，你這樣浪費姥姥自然生氣。而你吃穿不缺，注重精神的消費。所以你們都沒有錯，互相理解，多些感恩，才會多些快樂和幸福！
比如敏於行而訥於言。子曰：“君子欲訥於言而敏於行。”你不愛說話，似乎沒有錯，但是你的內向卻讓我害怕。你不愛說話，見人不打招呼，這是不對的。“訥於言”並不是不說話，而是謹慎說話，一針見血地說話。
而你，必須多說話，哪怕說得不夠嚴謹、不夠正確，也要說。你要知道，表達是一件多麼重要和快樂的事情。去年春節，我們一起去照金滑雪場。你與媽媽二媽去學習滑雪，你是學得最快，滑得最棒的。老師佈置你寫寒假趣事，你獨自一人在書房，一個多小時寫了一篇1000多字的作文，這讓爸爸自豪了好一陣子。你應該對自己的表達能力和動手能力充滿自信，要敢說敢為，才可能說能為，等到能說能為了，再可想著“訥於言而敏於行”。
雅歌，這一年發生的事情太多了，爸爸不可能歷歷數來，你要學會用筆記錄你的生活，比如你開始學寫毛筆字了，比如去年暑期你們一群孩子在教育局中院的大土堆上瘋狂地玩耍，比如你每次考試前後內心情感的落差變化……還有今年生日媽媽給你買了一個很小的蛋糕，騰騰不給你祝福生日快樂，大哭了起來。這些都是你成長的印記，都是有意義有趣味的，你只要拿起你的筆，不在多少，有記錄就彌足珍貴！
雅歌，爸爸就寫到這兒。爸爸最後把生日的祝福送給你，願你做一個愛讀書懂禮儀的幸福的孩子！
學識谷
