你走的是不是太匆忙了，只留下淡淡的一句：最初的感覺，沒了。可是，我，我，我對你還有感覺呀。這句話，咽在心底，因為我知道說什麼都是沒有用的。依偎的時光，才短短兩個月，我倚著西窗，望著蒼茫的遠山，雪花一片片飄落，我什麼都不想說。
你說，你恨我吧！
只這樣，就行了嘛？！
你說你也很心痛，我的心讓我寧願去相信這是真的。我愛過你，是的，我還愛著你。
夜，落下序幕。對面樓上的女生唱著傷感的情歌。我開始覺得有一點難過。那些誓言都變成了謊言。那個最初對我很紳士地說“願意為我一直撐起一把遮陽傘”的人就在一瞬間就變成了我最熟悉的陌生人。
我念著你的.好，念著你的人。
你曾經說，我很像一種花，玉蘭花。我：是麼？我可沒有那麼單純，潔白。臉上顯得一點不滿。因為我不喜歡這麼單調色彩而又是單層花一瓣的花。你輕笑，白天，暖陽下盛開的玉蘭花花霸滿樹，盛氣凌人，凸顯霸道，不過，還有一點高貴，你是這麼俏皮的說。每次你想貶低我的時候，都不忘適時地把我捧上去。但在夜晚，你略沉著臉說，無綠葉相稱的你又顯得落寞孤寂，無人傾訴。“你不是我的綠葉麼？”隨即，我就沉默了。
你是第一個對我唱生日快樂歌的人，你是第一個送我生日禮物的人，你是第一個牽我手的異性，你是第一個吻我的人。同時，你也是第一個讓我忘不了的人。
週末，一個人在房間裡發呆，胡亂的撥著手中的細木條給吊蘭鬆著土。思緒紛飛，不知道想些什麼。隨著“啪”的一聲脆響，我立刻驚醒了。一隻玻璃杯的一屍一體四分五裂的躺在地上。我才發現，盆中的吊蘭花都快被我從土中撥一弄出來了。一時間心疼起來，落了淚。不知道是心疼這盆我養了近6個多月依舊勃勃生機的吊蘭，還是其他別的原因。心中卻有一個聲音對我說，哭吧，哭吧，哭就哭個痛快些。我聽到自己的哭聲更大了……
暴食也許是個很不好的一毛一病，但是，當胃很滿很滿的時候，心就不是那麼疼了。看，因為自己一次的放縱，就得容忍著自己另一次又一次的放縱。
又一次，我坐在書桌前發呆，小五說，還在想，忘了吧。要是120天你還沒忘掉他，說明你是真的愛上了他奧。去你的，我說，小一毛一孩子，亂說什麼。愛是什麼，我不懂，更無法給它下一個定義去詮釋它。但是，我知道，我的心確實在痛，隱隱地，有時會是大爆發。那是在我看到你給我的禮物時，便會忍不住不去想你已經不在我身邊。我想我在賭氣，告訴自己要在120天之內忘掉你，雖然我覺得這是一個近乎蠢人才能做出的可以當做目標而去為之努力的事情。
你我，有時是幾米的距離，卻又像是咫尺天涯。每次，你轉過街角，我的目光還是忍不住遲疑，在你身上。不知道你有沒有，在某條我不被注重的街角，把目光灑落在我身，哪怕是一秒？
每次遇見你，我都覺得好久不見。每次聽到陳奕迅的《好久不見》我都憂心忡忡。一個自己都不明所以的自己。每當夜深人靜的時候，理著亂如麻的心緒，我都不想再愛自己。
我把自己給弄丟一了。我，好像一隻病貓，蜷縮著身一子，依偎在昏黃的爐火旁。
時鐘轉了一圈又一圈，日子平淡無奇的過了一天又一天。
學識谷
