在現實的學習、工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，下面是小編為大家整理的高三回憶隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
光陰似箭，日月如梭，轉眼間，離開原來的學校將近一年。
回想高三時的生活，既有一種壓力，又有一種欣喜。那時的我，看到別人正在養精蓄銳，自己便變本加厲的苛刻自己好好練習。盡力讓自己的生活充實，抓緊時間練習，以便贏取最後的勝利。很想讓自己變得更強，可是自己的表現卻屢屢不盡心意。每每想到這，心裡總會有一個聲音在告訴自己：笨鳥先飛。我堅信，雖然付出與收穫雖然不會成正比，但是，絕對不會成反比。我也相信，無論付出努力收穫的是什麼，都不必擔心，因為上帝在關閉一扇門的時候，一定會記得開一扇窗。我不再恐懼，只是認真的做好自己。
跌跌撞撞地在成長道路上搜索。或許成功會來的很突然，又或許是失敗很簡單，我只是不願讓青春留下遺憾。
最後的一月，終於是斷了念想，最後的一月，終於只是有點迷惘。我不曾想，考試後的心情會如此惆悵。
每晚一篇，作文，成為習慣。
回想從前三點一線的生活，單調確也有趣。偶爾喝點下午茶，睡會午覺，做點白日夢，醒來再做一張卷子，交卷，吃飯。
每到吃飯的點，心中便滿是欣喜。終於，又可以玩貓捉老鼠的遊戲了。班主任在前面走，我從門衛眼前溜走。真怕。那隻貓回頭瞧見逃跑的老鼠……
高三的我們，總是愛比分數。從前不愛學習的同學，即便是抄，也想考個好分數。當然，也有不願抄襲的，在班主任的高壓下，狠狠的做卷子，不過是算命似的做選擇題。總會有倒黴的幾位，一個沒碰對。當然，也會有踩到狗屎運的懶蟲，單選題全班第一。老師哭笑不得，同學驚異無比，滿是欽佩與祝願：大學聯考運氣這麼好，你就發了!
現在的生活，依舊是三點一線，宿舍-食堂-教學樓。可是，早已沒有了當時的緊張與壓力，沒有了當時的欣喜。
濃濃同窗情，淡淡落花雨，馬路邊的梨花撒了一地，我的心也如同那些個花瓣隨風而去。沒有憂慮，沒有著急，只有愜意與不捨。
今天的我回到課堂。周圍都是陌生的面孔，可是，似曾相識。那些個滑稽的語言，憨態可掬的笑容，狼吞虎嚥的表情，都如同從前，發生在我身邊的一幕幕。
高三，忙裡偷閒卻依舊笑容滿面。現在，閒的想要回到從前。我總以為，現在即便是忙的飯也顧不上吃的時候仍舊很閒，只是因為——心在沉澱……
夕陽在天邊，天邊血紅一片，這樣的景色中，遇見了那樣的你，笑得燦爛，笑美了一片夏日的校園。
我想從國小說起，那是一段墮落的時光。一如既往地，我瀟灑地和朋友爬上了教室的窗戶，沒錯，拿著手中的石頭，迎著太陽一束完美光線，砸了下去。清脆的破碎聲後，我們迅速拿著蛇皮袋，裝走掉下的玻璃，慌張的到收破爛的老頭那裡賣掉，換來得之不易的錢。我想強調的是，這一次，沒有如以往一樣逍遙法外，不錯，我們被校長抓住了。由於已是六年級最後幾天，學校責令我回家反省，其實就是再也不想見我。無奈，我在父親的逼迫下，在幾個月之後進入了縣裡最嚴的學校。
然而，江山易改本性難移，我依舊整天搗亂打架，絲毫沒有改觀。在國慶假期的前一天，我拿著飯盒野蠻地擠到了排隊等飯的隊伍中，是的，插隊。在我一臉無賴的看向四周時，在夕陽射下的血紅中，看到了她，單純，透露著善良。我迅速出隊，走到了隊伍的末尾，我也不知道為什麼這樣做，身不由己。
在那之後，我為了有一個優秀的成績，好在她面前顯示出一副好孩子的樣子，每天我比別人早起床半個小時，冒著秋日瑟瑟的冷風，進入教室。我已不想提及那段艱苦的日子，只是那時的我沒有抱怨，並學會了低聲下氣的想別人請教，我想說，我忍受了很久，被人嘲笑的感覺，我看到了很多，學生包括老師的白眼。終於，期會考試來了，而我，一躍成為焦點。
但我依舊不敢跟她說我喜歡她，我怕她覺得我像個傻子。然而，八年級是那樣的美好，因為我和她到一個班了。而且由於成績原因，我和她做了同桌。沒有人知道，我離自己喜歡的人那樣近時是怎樣的心情，我忍住了，和她做了一個學期的同桌，在那段時間，我以一生再不會有的激情對待自己的工作，認真，謹慎。
我清楚的知道，表白只會害了我們，最重要的是，她的前程，我找出藉口，與她大吵一架，讓她對我從此討厭，只是，我的心裡，有根針，再也拔不出來。
九年級顯得緊迫而無趣，我還是小心翼翼，和她有著不遠不近的距離，幫她打掃教室，考試的時候收拾多得要命的書，只是我從不讓她知道，這是我做的，我守著她，就夠了。
但畢業如此匆忙，我和她終究不在一個高中。高中的時間，讓我如此煎熬，我開始混日子，喪心病狂。只是高二的時候，我無意中得到了她的聯絡方式。我為此，開始了第二次學習高潮，因為高一落下了課，我們天要熬夜到十二點，但我心裡有那樣的聲音，只要你大學聯考完美通過，就跟她表白。高三更是，我投入了一切可以動用的精力，樂此不疲。
但命運如此殘酷，大學聯考的第二天，我突發氣胸，但沒辦法，我忍著考了過來。第二天便動了小手術。七天後，動大手術的前天夜裡，我告訴她，我喜歡她。比我想象的平靜，她拒絕了。我猜到了，只是傷心一瞬間凝固，我呼吸困難，插上氧氣，不再回話。
六年了，和她的不聯絡一遍遍地加劇我的回憶，關於她的樣子，如此清晰。
我從沒有記一個女孩這樣深刻，為此，也改變了我的一生。我不知道，她對我是什麼感覺，陌生，冷酷。
在夏日的夕陽中，我開始了我人生的高潮，也在夏日中，再次對生活絕望，直到如今。
我怨你，卻不恨你，你帶我走上人生巔峰，又把我從巔峰摔下。這一切你看來，無功無過。只是你不知道，從此讓一個人，決定為你守心，期限一輩子。
高三，一個本該拼搏的年級，我卻沒有參與更多，一年的時間，我只跟同學們在一起了幾個月，但是雖然只有幾個月，我卻深深的體會到了同學們之間的深情厚誼。
時間飛似的，一年的時間這麼快就過去了，雖然我沒有一直在學校，但是當我在家裡看見學校的動態時，不免有一絲激動，看著同學們三百天的視訊，多希望自己能親身體驗。在學校的那段日子，也深深的體會到了同學與同學，同學與老師之間的深深的純純的感情。我忘不了語文老師身體不適還依然站在講臺上給我們講課，忘不了英語老師那一句句的鼓勵，還有物理老師即使是成績不好也依然不放棄，化學老師嚴肅的課堂帶領我們一直保持第一名的好成績，生物老師幽默卻不失嚴肅，一直鼓勵我們做最好的自己。還有班主任，瘦瘦的身材好強的內心，一直教導我們做到最好，為我們付出，為我們加油。
班主任曾在部落格上寫到“人生在世，註定要受許多委屈。而一個人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命獲得極值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能讓它們揪緊你的心靈、擾亂你的生活。要學會一笑置之，要學會超然待之，要學會轉化勢能。智者懂得隱忍，原諒周圍的那些人，讓我們在寬容中壯大。”忘不了班主任對我們的教導，忘不了大學聯考前給我們製造的安靜的課堂，忘不了他給我們買葡萄糖，西紅柿，黃瓜......為了給我們製造安靜的課堂氛圍，即使鞋不合腳也要穿著去教室看我們的學習情況，為了我們的大學聯考，他付出了太多。還記得臨考前他把幾個學生叫出去單獨談話時那慈祥的臉龐，與上課時那種嚴肅截然相反。
人們說“沒有參加大學聯考的人生是不完整的”。
高三有苦也有甜，當人們都在睡夢中時，我們已經起床，跑操，上早讀，開始了新一天的奮鬥，有老師的陪伴，有家長的關懷，有自己的汗水，每天教室、宿舍、食堂三點一線的生活，早就嚷嚷著快點大學聯考，快點結束這魔鬼般的生活。
一轉眼，高三即逝，離別了高三的苦日子，一切的習慣也變得不習慣。以為自己的青春在高三即一刻釋放，以為自己迎來到了人生又一春。是的，高三的畢業，也將是大學的開始。有明天，今天永遠是起跑線。但我們還是會回憶高三，那時你便會有流淚的衝動，逝去的高三歲月，將永遠是我們心中最美好的回憶!
有人跟我說“大學聯考結束了，你以為你離開了地獄，其實你離開了天堂”。是啊，再也找不到這麼純真的友情，這麼單純的拼搏。
高三結束了，我們離開了13中，離開了13中的教室，離開了13中的老師，我們再也沒有機會跟那群人坐在同一個教室，聽著老師們耐心的講解。我多想說：“能不能讓我們坐在一起，把大學聯考卷子再講一遍!”
也許這是一個悲傷的話題，關於生死的話題，人們更加的願意接受新生而不是死亡。
今天是母親的生日，大壽，五十歲，從蛋糕店定製的五層蛋糕早就擺在了客廳的最中間，五個壽桃，粉紅色跟白色相間的蛋糕，很是好看，母親穿著大紅色的旗袍，抱著手臂站在蛋糕前面，我不知道她是再看蛋糕還是客廳裡的那塊大鏡子，恰好是在蛋糕的前面。
母親輕輕的嘆了口氣，說道“時間過得真的快啊。”整了整自己身上旗袍的褶皺，又是端正的站在蛋糕前面。妹妹調皮，穿著恐龍服到處亂跑，母親開始移開視線看著開懷笑的妹妹跟追在還後面的我。我抓住妹妹的恐龍尾巴，把她輕輕的放倒在地上，我壓著妹妹，“你今天也太調皮了，蛋糕不允許吃了，沒有你的那一份了。”“那我就把給奶奶的那一份拿去。”我趕緊捂住妹妹的嘴巴，用視線狠狠地瞪著她，把她提起來，往房間裡走。
我看到母親聽到妹妹叫奶奶的時候急著背身不要我們看清楚她臉上的倦容，我想母親應該是想自己的母親了。
奶奶去世已經有三年了，那是一個大冬天，還是冰災，道路的'封閉要我們沒有來得及趕回去過年，母親說今年暫時不能回去了，在外面先給您老人家拜年了，你一定要保重好自己的身體，等我回去之後給您弄好吃的，好好地照顧你，你要是不舒服就跟隔壁的小鄭去說，叫她帶你去看病，回來我付錢給她，要是冷你晚上就用開水泡腳，一定要注意自己的身體啊！······母親說的最多的一直都是您一定要注意身體啊，等我回來好好的照顧你。
雖然不能回去，但是我知道母親的心一直在自己的母親身上，奶奶那個時候已經被病的很嚴重了，不能下地走路了，日常的三餐都要靠別人的餵養。
那年冬天，母親打完電話的三天之後，嫂子就打來了電話說奶奶已經不行了，還有最後一口氣，可能是在等著你們這些兒女的回來。說來也可笑，這年冰凍，三個兒女都被困在了外面，回不去了，知道這個訊息的時候， 母親寫了兩天的申請書才回去的，回到老家，奶奶已經安詳的睡了三天了，我看到母親緊緊地握著奶奶的手，全身都在顫抖，哭得很傷心也很隱忍，我晚上問母親你傷心嗎？母親搖了搖頭，人啊，這一輩子，都要走的，媽媽已經是成年人了，也早就做好了自己父母親去的打算了。還說道自己百年之後，一定要把她葬在自己母親的旁邊，就要自己再做一會小孩子，再一次會到自己母親的懷抱。
就算見不到光明，我也只想躺在你的懷裡。
去年的今天我剛剛升入高三，帶著緊張、憧憬和信心走入高三五班這個大家庭，如今的我雖然已經離開五班，但我永遠記得我是勤奮奮進的五班的一份子，回憶起往事，歷歷在目，猶如在昨天，酸甜苦辣，高興傷心但更多的是感動。
我記得王寧老師每次談話都是我再加把勁的源泉，感謝王老師的諄諄教誨。您永遠是我的高三班主任，最愛的老師。小侯老師應該是最瞭解我的老師，我說過高三的我一定會改變，雖然沒有特別理想的成績，但我覺得我努力了，無悔。謝謝您每次對我進步的鼓勵。勝利老師是我最喜歡的老師，因為勝利老師很淑女但是又很有激情，而且特別的實在。李正老師，因為有您我的生物成績在高三有了一個大的進步，開朗幽默永遠是您不變的風格。吳明明老師，我一直懷著對您的愧疚，在這真的只想在對您說一句，對不起。張玲紅老師，我不得不佩服您的霸氣和教學，在您的課堂上有緣都能感受到王者的氣息。感謝六位老師一年來對我的幫助和支援，永遠不會忘記你們!
一年來，我有過高一高二沒有過的努力，這是我上高三最大的驕傲。也是因為五班良好的學習氛圍才讓我那麼投入，有目標的去努力，雖然大學聯考成績沒有出來，但我覺得對得起自己。
十三中，我的最美年齡，最有活力的青春灑在了這片崛起、，奮進、充滿希望的土地上，十三中的老師同學們我們一直相互扶持著走過了最美的年華，這定是我們今後回憶起來最難忘的片刻。
雖然有太多的不捨，但真的要對十三中，高三五，所有老師同學們，我的308說聲再見了，但我們依然是朋友，永遠的朋友，永遠不會忘記。
站在這高三氣息即將徹底消散之時回憶高三生活，這是一件需要勇氣的事情。我是一個留戀美好的人，高三雖然是我學生生涯中最累最苦的時間段，但現在回憶起來，全是美好。
高三生活是美好的。它的美好正在於它帶給我們的苦和累，是在這些苦和累打底的日子裡，我們品嚐到了苦盡甘來。這樣的“甜”才更讓人留戀，因為這“甜”是經過我們辛苦的奮鬥換來的。多少個日夜，我們不知疲憊地學習；多少個通宵，我們挑燈夜戰，為得也就是換來我們如今的這足以回味一生的甜。
還記得高三最開始的日子，我還是一個偶爾會有貪玩念頭的學生，我的老師大概是看我有潛力可挖吧？老師們一個接一個，把我請進了辦公室談話，他們苦口婆心地勸我要努力學習，讓我好好珍惜這高三生活，珍惜高中最後可以衝刺的時間。我就像是受到了寵愛似的，之後那些貪玩的念頭就都被替換成了不願意辜負他們的念頭。
從那會兒開始，我瘋了似的學習，不懂的就找同學找老師請教，像是要把之前貪玩落下的學習都給補回去似的，我將自己在學校的名次一個學期提升了三十多個，受到了老師們對我的肯定之後，我也開始想自己的成績或許再努把力就可以挑選自己喜歡的學校了。這一念頭讓我有了更大的衝勁，也正是這一念頭，讓我將高三的生活用拼搏填滿了。
現在我已經拿到了理想學校的錄取通知書，再回望這來時的路，我甚至都不敢相信，那個曾經還總是貪玩的自己，也能夠實現自己的理想，去做理想中的那個自己了。這一切都得感謝我的高三生活，正是高三生活的苦和累成就了我現在的甜與樂。你說，高三生活又怎麼讓我不覺得美好呢？
進入高三沒有什麼明顯的界限，高二的暑假要補課，從那個連蟬鳴都透著燥熱的夏天開始，我們就成為了高三的預備生。高一的輕狂，高二的迷惘，這一切在高三來臨之時，必須要被我丟的乾乾淨淨，因為前進，不能浮躁，不能迷惘。
然而這又怎麼會是想丟就能丟掉的？
那個時候的我，成績在年級二百名開外悠閒地徘徊，偶爾進入一次一百多名，下一次就會馬上滑下去。而學校裡每年能上一本的人數，不過也就是一百人。
情況非常不樂觀。
我並不是個聰明的學生，女生，理科，加上不聰明，這幾個條件加起來，足以成為我的噩夢。從高一開始，物理就是我的噩夢。可偏偏對於大學聯考，物理是重中之重。我盤算著手裡的籌碼，那輕飄飄的重量在大學聯考的面前不值一提，我甚至不知道，自己還有沒有拼搏的可能。
但現實已經不給我機會斟酌了，我們已經被押上了起跑線，無論願意與否，槍聲已經響起。
學習，學習，拼命地學習。所有人都是這樣。那個夏天我們在拼命往前趕課，老師說要爭取出最多的時間留給複習。於是一本書的內容，往往壓縮在兩三週內結束。這讓初入高三的我們幾乎透不過氣來。夏天，就這樣不知不覺結束了。
所有的課程在九月份結束。第一輪複習的資料發下來的時候，所有的人都結結實實嚇了一跳。每科一本的資料，每一本都厚的足夠砸死人。翻開來看，那裡面沒有花裡胡哨的圖畫，實打實全部是題目和總結，一眼看上去幾乎讓人絕望。所有的課本都擺在桌子上，書包裡沉甸甸的是複習資料，所有的工作都已做好，我們已經出發。
每天早晨第一個到達班級，每節上課絕對不睡覺，每道題目一定認真做認真訂正第一、絕對、一定，類似的詞彙組成了我的那段日子的全部。我的資質平庸，那麼我就只有用努力來補償。一點一點，每一道題，每一個知識點，每一個單詞，都是進步，都要力求完美。現實不存在一步登天，那麼我就親手為自己打造一架天梯。
鋼筆的墨水消耗得飛快，筆記本上的內容越來越多越來越厚，複習資料上的空白越來越少。那段日子我的心被這樣淡淡的墨香填滿，充實而又安詳。
這是你看不到自己進步的日子，可往往差距就在這個時候逐漸加大。
這個學期結束的時候，我還只是年級的一百五十名以後。
在離大學聯考還有一百天的時候，學校舉行了誓師大會。我至今記得那是一個陰雨連綿的下午。我們站在小雨裡面握緊右拳，對自己的未來發出了稚嫩的誓言。其實誓言未必有效，有效的是我們的決心。
考試已經成為家常便飯了。面對打擊，我們幾乎麻木。老師告訴我們要從考試中一次次檢討自己，因為只有百鍊，方成真金。
第二、三輪的資料發了下來，一本比第一本薄，可我們桌上的書本卻越來越厚。厚的不是資料，而是越來越多的珍貴筆記。第一二輪複習筆記，糾錯本，學習方法總結，記憶本，經典題型本，章節線路歸納本。這些東西成了我的寶貝。它或許簡略或許粗糙，可是卻是最針對我的東西。在最後的日子裡，課本可以丟掉，資料卷子可以丟掉，只有這些東西重如性命，它是大學聯考的靈魂。
墨水的味道瀰漫了每一個可以目見的時刻。每天晚上停下寫到痠軟的手，抬頭看著青白的日光燈，我都有恍若夢中的感覺。到了這個時候，我幾乎不知道自己還能做什麼，只有從之前的錯誤中，一個個糾正，儘管自己也不知道有沒有用處，可我只是想不愧對自己的內心。
現在想起來，那些不斷尋找錯誤的日子，挽救了我。
在這個時候，高三已經接近尾聲了。老師開始頻繁找同學談話。詢問目標或者困難。我沒有目標，在我看來，過早的為自己制定大學、名次是不現實的。我不能保證未來，我能保證的，只有現在的每一天都做到最好。
我的名次在經歷過反覆跌宕之後終於穩定在了前五十名。而這個時候，我們終於可以回家了。
回家那天場面極為壯觀。實際上從之前好幾天開始，就有人擺攤賣書本雜物了。那天我從宿舍一趟趟往下搬東西，才意識到這一年裡面，我積累的東西已經多到了一個令人咋舌的地步。滿滿幾大包，全是書，全是筆記本，全是卷子，全是我這一路寫下的點點滴滴。
這一切，是我走上大學聯考考場的籌碼。
大學聯考的兩天，我疲憊地面對著一場又一場考試，幾乎沒有時間恐懼。我是自己一個人去考場的。考場周圍是滿滿的家長，看著那些焦灼的面孔，我慢慢穿過人群，走進了傳說中可以決定一生的教室。
兩天以後，一切都結束了。
我想我會永遠記得走出考場那時的夕陽，我第一次發現，原來夕陽可以是這樣豔麗的紅色，漫漫鋪開的紅色好像虞姬頸邊凝結的一抹香血，哀感頑豔催人淚下。我看著那幾乎可以稱之為淒厲的夕陽，淚水慢慢掉下來。
學識谷
