散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。下面是小編整理的懷念父親的感人抒情散文，歡迎大家分享。
再一次站在父親面前，站在父親墳前……
父親是一本厚重的書，曾經我以為很難讀懂，現在卻一念就懂了。每個父親都是孩子眼中的“巨人”，那個能把我們輕而易舉隨手丟起來、舉在頭頂的“大力士”，我們曾被嚇哭過、曾被嚇笑過。有一天我們長大了，眼中的“巨人”不再那麼高大，他不會有那麼大的力氣把我們再高高的舉起……父親是我們的大地，厚重又堅實的依靠，他是那麼的無所不能，我們犯再大的事他總能應付、遇到再大的難題他總能解決，他是每個孩子心中的“英雄”，於是我們渴望長大，長大成為父親一樣的“英雄”。長大後才發現他並不是無所不能，他也有很多做不了的事情……父親是村口和山頭的那一抹屏障，他的身影總是會佔據我們視線最顯眼的那塊地方，佔的整個山頭和村口都滿滿的。不知什麼時候起發現他的身影不再那麼偉岸和高大，他的身影像個黑點，落在山頭，顯得渺小，卻沉甸甸的佔滿了我們的整個心頭……
想起母親，更多的是她溫暖的懷抱，想起父親，更多的是他寬闊的肩膀。小時候看社戲，父親都喜歡把孩子高高的架在脖子上，我騎在父親的肩頭，雙手抓著父親的脖子或是耳朵，聽著戲臺上“咚咚嗆嗆”的鑼鼓聲，看著“黑臉打翻紅臉”，樂呵的仰頭大笑。那時候我總是最開心的，因為父親個子很高，坐在父親脖子上我總是比其他的孩子高一些。社戲散的時候，孩子們十有八九都睡著了，父親把我背在背上，我摟著父親的脖子，那寬闊溫暖的脊背，是每一個孩子最懷念的港灣吧。
在父親眼中，我是永遠長不大的需要他照顧的孩子。那時我上中師，十六、七歲，村裡的路一下雨就像煮沸的麵糊糊疙瘩，坑坑窪窪、疙疙瘩瘩的，好幾次“五一”假、“十一”假都得走下山才能坐上去市裡的車。父親每次都會送我，那時候我個頭都到他肩膀了，每次他都要揹我，那時我是不想他揹我的，可我拗不過他。父親揹我不再像小時候那樣他蹲著我一跳就輕輕鬆鬆站起來，而是先尋個路邊土臺，我站在土臺上，再爬到他直起的肩膀上。趴在父親背上，聞著父親身上的汗味和煙味，我覺得父親的肩膀沒有小時候那麼寬闊，父親的個頭也沒有那麼高，我的腳都能踢到路上的草……
記憶中的父親一直是很沉默的。我興高采烈唾沫橫飛滿天吹噓時，他總是低著頭偶爾瞪我一眼，卻自己悄悄的憨笑；我愁眉苦臉傷心難過一個人鬱悶時，他總是裝作找東西在我身邊溜達一圈，出門悄悄為我掖掖被子。大多山裡勞作的父親，都不太善於表達自己對孩子的愛和思念，像是對著沉默的土地和沉默的山久了，情感也變得深沉和含蓄。小時候學習成績不錯，老師的表揚和同學的誇獎聽了不少，每次街坊鄰居在父親面前誇我的時候，他都說我不行，罵我是“狗食”，起初當著其他叔嬸的面，感覺自己好委屈，後來就聽順耳了，還會和父親一起對著身邊的鄉親憨憨的笑。
山裡的父子關係就像黑暗裡父親抽動的煙鍋子一樣，火熱而沉默。上中師那會，每學期末放假回家，每次在家門口都只看到母親在等我，問起父親，母親說在堂屋睡覺。我放下東西去堂屋，問候一聲，父親眼皮也不翻拉著重重的鼻音“嗯”一聲。後來才聽母親說起，我沒進村前最著急的就是父親，搓著手站在大門口一直望著村口的路，一看到車來了就憨憨的笑，卻趕緊跑回家告訴母親去迎我，他自己跑回堂屋假裝睡覺。每次我問候完出堂屋門，父親趴在被紙糊的只剩中間的那塊窗玻璃前笑著的看我……
厚實而貧瘠的土地養育了一輩輩父親一樣的父親，一輩輩父親沿著父輩們走過的路、講著父輩講過的道理帶著孩子們成長。那時農村的孩子，尤其是男孩，都是跟在牲口屁股後邊長大的。跟著父親學了很多土地裡耕作的事情，最重要的是學會了父親般的堅強和忍耐，那是面朝黃土背朝天、炎炎烈日汗流滿面也不停歇的忍耐，那是雙手青筋暴露咬緊牙關也不退半步的堅持，那是雙腿打顫也絕不倒下的堅強。很多人把父親比作山，厚重的山，頂著天立著地巍巍的山。就是這樣的山，就是這樣的脊樑，為我們用盡全力撐起一片天。父親，用沉默教會了我們堅強、教會了我們不放棄。
父親患病後，突然就覺得他很瘦，以前都沒看出來，也在那時候突然才發現他搬東西幹活很吃力……很快，父親就走了。那時候，才突然發現，那厚重的山也會倒下；曾經那麼寬闊的脊背竟是那麼的瘦小；那被我頂撞時沉默的嘴脣永遠的沉默了……
父親走後的這些年，做了好多夢。夢見父親躺在炕頭，我在他身上騎大馬；夢見家裡的騾子馱著兩壺水，父親把我安坐在騾鞍的中間，他卷手拽著騾子的尾巴，夕陽把我們的身影拉的好長好長；夢見我在鎮上上學，父親趕著家裡的大青騾子走了十多里路，拉著一架子車的燒炕柴禾推開了我租住的房門；夢見寒假冬閒的時候，我在前面牽著牲口，父親拉著裝滿糞肥的架子車，回來時我拉著空車，父親扶著車杆走在我旁邊，我扯著嗓子唱著不著調的歌，我問父親會唱啥歌，他說他只會唱當兵時學過的幾句“老朋友再見”；夢見寒冬的早晨，父親裹著軍綠色的大棉襖，拉著板車在城市的路口邊等活；夢見我在中師的教室裡玩鬧，睡我下鋪的武山室友操著重重的方言用抑揚頓挫的腔調喊我的名字，說我爸看我來了……
巍巍的山倒下了，倒下的聲音在我心裡轟轟炸響；山頭佇立的身影遠去了，快的我根本追不上。沉默的父親融入了這片沉默的土地，沉默的土地給了父親一個更加沉默的標記——一個光禿禿的土包。這片林子很靜，靜的我聽到自己心跳的聲音很響很響。穿過樹葉照進來的陽光很刺眼，綠色的樹和父親墳頭白慘慘的土塊很不相稱。
我想再被父親舉在頭頂，被父親架在脖子上，背在脊背上，緊緊的摟著父親的脖子絕不放手；我想再聽父親罵我一句“狗食”；我想再聽父親邊吆喝著騾子邊唱著“老朋友再見”；我想再聽見父親憨憨的笑……
什麼都沒有，只有父親墳頭的草在我心裡沙沙作響……
爸爸去世已經是半年前的事情了，那天，在廣州打工的我剛上完夜班回到出租屋裡，接到親戚電話，說爸爸生病了，讓我趕快回家。當時，一種不祥的預兆頓時籠罩在了心頭。急急忙忙趕回家裡，最不願意相信的事情還是已經發生了，爸爸永遠的去了，走的時候，他才51歲。
從大學畢業，我就一個人在外面闖蕩，已經好幾年時間沒有見到爸爸了，腦子裡還是5年前的那個樣子，可如今回到家裡，爸爸卻躺進了冰冷的棺木裡。
在我的記憶中，爸爸是個嚴肅且不苟言談的人，一直以來，為了給我和妹妹創造一個良好的學習、生活環境，十年前，他從農村來到縣城找工作。平時省吃儉用，再苦再累的活只要能掙到錢，他都會去幹。因為長年的辛苦勞累，年紀輕輕就已積勞成疾。前年，好不容易讓妹妹也順利上完大學，正當可以輕鬆的時候，他卻早早的離開了人世。
或許，現在再多的悔恨都已經沒有用了。爸爸一直非常疼我，在我大學畢業時，他希望我能留在家鄉，但我卻選擇了遠離家鄉。抱著滿腔的激情到了廣州，本以為可以多掙點錢回來孝敬父母，讓他們從此不再辛苦，可常常事與願違，一個女孩子在外面闖蕩談何容易。一年、兩年、三年……一晃5年時間過去了，我還是一無所有。父母常常催著我回家，擔心我的身體，擔心我的終身大事，但我固執的認為，只有能掙到很多錢後風風光光的回到家鄉，那才是父母最願意看到的。
因為妹妹畢業後，也選擇了離開家鄉。每逢過年過節，當萬家團圓的時候，父母只能冷冷清清的守在出租屋裡，盯著手機發呆。爸爸說：“在外面太辛苦就回來吧，父母不需要你們掙很多錢，只要一家人平平安安的在一起，比什麼都強。”我說：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一個又一個明年，可始終沒把女兒盼回家。
雖然我和妹妹都已經畢業，但爸爸還是堅持找工作，因為沒技術沒學歷，加上年齡的不斷增加，身體又不好，找工作連連碰壁。所以，他只能去幹大多數人都不願意乾的重體力活。掙來的錢，他甚至都捨不得坐一塊錢的公交車，他說兩個女兒都沒成家，他要把這些錢存下來為女兒置辦嫁妝。
一次，父母因為太思念我，他們聽說上網就可以看到遠方的人，於是，他們狠心的花了兩元錢進網咖，拜託網管加上我的扣號。當視訊中出現對方的畫面時，視訊兩邊的人卻什麼都說不出來，只顧著一個勁的掉眼淚。從來沒見過爸爸掉眼淚，可那次，他卻笑著留了淚。也就是那次，我最後一次見到爸爸，那個身材變得佝僂，頭髮也開始變白的爸爸，早已經不是5年前的樣子。
本打算再過幾個月就回家了，可是爸爸竟然沒有等到最後。得了疾病，送醫院時就已經不行了，醫生說是勞累過度所致。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，回到家裡，一切都改變了，爸爸辛辛苦苦的把我們拉扯大，卻沒有讓我孝敬半點。看到因為傷心過度而異常憔悴的的媽媽，我更是難過。當時，我也好恨我自己，為什麼把金錢看的那麼的重，而忽略了親情。其實我明白，父母根本就不在乎我能掙多少錢，他們只希望女兒能好好的，只希望能夠想見女兒的時候就能輕鬆見一面，可是我卻看重了物質上的東西，我錯誤的以為，只有掙到錢了才是對父母最好的孝順，到現在才明白，那是大錯特錯。
馬上要過春節了，所以我從廣州早早的回到了開縣，到時候陪著媽媽一起過春節。如果在開縣能有好的發展的話，明年就不出去了，守在媽媽的身邊，不能讓人生有第二次遺憾了。
父親1946年2月出生在商州區的一個偏遠山村。父親兄姐三人，他為最小。就在父親11歲那年，爺爺突然去世，就留下了年幼的父親和奶奶相依為命（此時，大伯已娶妻另過，姑姑也已出嫁）。父親國小畢業，在當時來說，也算是有文化的人了。就在我出生8個月大的時候，奶奶便去找爺爺了，父親便用他那瘦弱的身軀撐起了這個家。
在我幼小的記憶裡，真的，就記不起父親年輕時的樣子。父親一生幾乎就沒照過相，要不是幾年前辦身份證留下的那張照片，就連做個遺像都困難了。年輕時的父親，總是早出晚歸，很少在家，為的是在生產隊多掙工分，多分糧食，不讓我和母親捱餓。生產隊也經常加班到深夜，因為父親做得一手好飯菜，自然就成了加班社員的炊事員。有什麼好吃的，他總是捨不得吃，揣在懷裡，偷偷帶回家，給了我和母親。上世紀80年代初，改革開放的春風吹遍了大江南北，特別是土地聯產承包責任制的推行，是我們全家不再捱餓了。平時很少言語的父親，高興得逢人便說：“還是共產黨厲害！”
父親雖然不再為全家的溫飽擔憂，卻為家庭巨大的經濟壓力發愁。這時，我上國中，弟弟上國小，妹妹也快到上學的年齡，家裡的開支就更大了，父親的壓力可想而知。因為父親做飯的技術小有名氣，再加上為人真誠厚道，又能吃苦，經人介紹，便在今天的“商洛市幼兒園”做了一名普普通通的炊事員，靠那點微薄的工資養活著我們全家。直到2007年，父親才離開了和他打交道20多年的那些鍋碗瓢盆。普通人的錢與其說是掙來的不如更準確的說是省下來的：父親從沒買過新衣服，穿得幾乎都是單位同事和親朋給的舊衣服，我工作後，硬要給他買時，他便說：“舊衣服穿著舒服，新的穿著彆扭，全身不自在。”他這樣解釋，我心裡也很清楚，就是怕花錢；有時感冒了，也捨不得花那一兩元錢去買藥，總是扛著，當我知道後，心情特別複雜，不知是悲還是痛，生活怎麼就把人變成了這樣；就在父親的一生中，從來沒有過過生日，以前是家庭條件不好，後來，要給過但都被他以各種理由拒絕了；父親回家這幾年，更沒有閒著，開荒種地成了他晚年生活的全部。當我勸他不要過度勞累時，他說：“我是農民，就要靠土地生活，正如你是老師，就要認真教書一樣。”我真的再也找不到合適的理由來阻止他，只能看在眼裡，疼在心底。父親一生也沒有什麼愛好，我唯一能看到的嗜好就是他嘴裡叼著旱菸袋坐在門前那塊大石頭上悠閒地品著自制的茶葉。
農曆2010年9月1日晚上7點多，不幸終於發生在父親的身上。此時，我突然接到母親的電話，接通後，首先聽到的是父親的聲音：“天都黑了，別給娃打電話了，我就是胸悶，喝兩瓶藿香正氣水就沒事了。”聽到父親的話，我就急忙追問母親，母親說：“你爸病得很厲害，你趕快回來吧！”我清楚的記得，那晚還下著小雨。我急忙攔輛計程車趕回家。看到躺在炕上痛苦萬分的父親，我不容分說背起父親上了車，急忙趕往商洛醫院。在急救室的病床上，父親顯得格外鎮靜，忍受著護士、醫生不斷的折騰。直到凌晨二點多，父親的病情還是沒有好轉，並被確診為突發性心臟病，由於供血不足導致腎、脾、肺等臟器衰竭，情況危急，主治轉院。站在父親的病床前，握緊那冰涼的手，望著父親那張已被病痛折磨變形的臉，我心如刀絞，卻又無法將他從死神的手裡奪過來。回想父親的不開心，往往是因為對我的失望與無奈，我一次次的挫折也就成了父親一次次的傷心。悲痛、內疚、無奈的心情一下子用上了心頭，真想放聲大哭，卻怎麼也哭不出聲來，只有兩行熱淚止不住的流。父親聽說要轉院去西安，堅決不同意，幾乎是用命令的口吻說：“這兒都看不了我的病，就算去了西安也是白花錢，還是把我送回家吧。”在我和妹妹的哀求下，幾乎是用強制的方式把父親抬上了救護車，凌晨3點多，我們就出發了。7點多，父親就躺在了西安交大附屬醫院急診科的病床上。我們請了研究這類病的`專家、博士，用了最好的藥，還是沒能把父親留住。就在農曆2010年9月初5凌晨0：40分，父親安詳的閉上了雙眼，永遠的離我們而去了。
親愛的父親，今晚無論您是否聽得到，我都要向您（也是平生第一次）說聲：“中秋快樂！”
親愛的父親，安息吧！我會經常回家，照顧好母親，也會和您一樣，挺直腰桿，撐起這個家！
“子欲孝而親不在”，此乃人生一大憾事。我的父親也和千千萬萬的父親一樣，勤勞善良，用生命撐起了一個家；做人兒女的也萬萬千，雙親在世時，找點空閒，擠點時間，常回家看看！！
真正懂得父親，是他的病重期間。
那時候，每一次回家，就發現父親突然真的老了。彷彿老家門前的那顆槐樹。樹皮打褶、樹幹萎縮，滿樹枝的葉子開始泛黃……
其實，不是父親突然老了。只是，我們關心不夠。八十多歲的老頭，僅僅怕影響我們工作，重病期間居然會瞞著我們。直到，病痛折磨他實在扛不住，母親才叫我們幾個輪流回家守護老爺子。
年邁的老父親，此時，日常生活已經不能自理。他的病癒來愈重，健康狀況每況愈下。在病房，他不知道如何穿衣，總是扣錯鈕釦；褲子也只能是用一根布帶子繫上，甚至多次穿反了前後，顛倒了左右……即便是這樣，一生要強的父親，還是不願意躺在醫院，要我們這些下人們伺候。
把困難留給自己，把美好留在人間。大病時，父親做出了他一生中最艱難的決定：首先是他把煙戒掉；其次是堅持回家裡養病。
醫院醫護條件當然比家裡好，但是在他的堅持下，父親生命中最後的時光，還是在家裡渡過。因為，父親平凡的生命裡，沒有什麼值錢的東西，家和孩子們就是他最大的財富與最後的希望。
我終於恍然大悟，他一生的追求，就是照顧這個家。
村裡人都很崇敬父親，自小大字不識一個的父親，為照顧奶奶和我叔子，出去打長工供弟弟讀書，用一雙手撐起這個家族。十幾歲的時候，他就到蕪湖捲菸廠打長工；後來，為照顧一大家子人，二十幾歲的時候，他就回到廬江中學教務處打雜……
其實，年輕時父親的理想是參軍。母親說，要不是當時家裡孩子多，父親可能就參加解放軍。以父親的精幹，在部隊弄個軍官噹噹是沒問題的。儘管他沒文化，但是，父親辦事能力還是得到各方認可。三年自然災害中，為拯救幾近餓死的鄰居，父親從公家糧倉旁邊掃出一袋稻子給鄰居家充飢。為這樁善舉的代價，父親被告密者五花大綁遊行示眾過，因此，被免去生產隊隊長這一職務。此後，父親被髮配到蘆蓆山碾磨、收稻，因公負傷後，轉正遂成為第一代糧食人。
父親的一生，對自己極為苛刻。他生活簡單、樸素，卻把最豐滿的愛，都奉獻給了這個家。
為照顧老暮的奶奶與年輕的弟兄，他放棄在外的優越物質條件，依然回家幫助我叔子唸書。當年，生產隊分家的時候，父親硬是頂住各方壓力把我叔子的家留在大隊，並且，在生產隊想方設法給他謀上一個會計的職務。別看父親沒啥文化，可是他明白事理。當年，許多幹部被打倒時，父親極盡所能在生產隊分配輕巧事情給他們。尊重知識、尊重人才，讓沒文化的父親，和本土許多精英們交上朋友。
母親跟著父親，雖然說沒有享什麼大福，但是，一輩子都沒有下地幹過農活。要知道，在那個時代，這需要多麼大的勇氣和擔當？
揮著鐮刀鋤頭，從地裡走出來的父親，對我們非常嚴肅，他所以吝嗇地對待我們，無非是“望子成龍”、“望女成鳳”。自小，在我的印象中，父親對我們都是非常嚴厲。他沒有足夠的時間和精力對我們柔情似水，他認為他的兒女不能只是在一片纏綿的慈愛中成長。為此，他只能扮成一座山，用堅強和力量充當我們身後的一個依仗。
大哥念師範後，大姐成為父親的牽掛。本來，父親是給大姐頂職的，但家裡孩男孩子多，在大哥的建議下，最終給老二頂職。為安慰大姐，父親愣是砸鍋賣鐵、四處籌錢給大姐湊學費，即便把家裡準備蓋房子的磚瓦錢退回來，也給大姐讀巢湖師範。最後，到我念完糧校到糧站上班、娶妻生子後，父親終於喘了口氣，彷彿可以卸下擔子。
這一生：從大哥到大姐，老二、老三與我，一路走來，父親付出多少艱辛，才將我們撫育成人……記得那時候，父親跑老二和我家是最多。看老二，是因為二哥在中心站上班，他在領導崗位、子承父業幹得非常出色，老父親感到很欣慰。到我家，是因為他惦念最小的孫子，時常跑過來看看。
父親的好人緣，善有善報，還是得到些回報。
像大哥讀師範一樣，表姐考師範時，也有人舉報她“超齡”。父親找到鄭校長，他們一道去教育局澄清此事，終於，表姐如願以償跨入教師崗位。另父親退休後，單位還是捨不得父親離崗。因為，父親在崗30多年，送糧款從未出過一分錢的錯。當他退休後，接任者終於捅一個大簍子，弄出在金橋丟失18萬元現金的大案。
對工作兢兢業業的父親，除嗜煙好酒外，物質生活極為清貧。
退休後，他和母親一直就住在老家的青磚瓦房內。房舍裡除照明燈和黑白電視機，木頭床和簡單幾樣傢俱外，再沒有任何奢侈品。他的退休工資，除孫子們回家添菜外，基本都捨不得用。就這樣，父親還時常送早餐給老三，幫著他看攤子。在父親的心中，老三沒有找著好工作，他覺得心裡有愧疚。所以，他用忙碌來彌補對孩子們的愛。
想起父親，我經常會在無人的角落心酸落淚。因為，我是個平凡的人，今生，恐無法完成父親心中的夙願。現在，我們唯有盡力去做好工作，努力去打拼，好好活著，才能無愧於這一份愛！
糧食企業改制時，那會兒，我所以極力跳到縣委宣傳部打工，不是為了那一份微薄的薪酬，其實就是想給父親一絲安慰，給他臉上添點光彩。因為，我深知父親，只要我們幹得好，他才會活得開心。 一生要強的父親，在臨終時刻，我終於感受到他靈魂深處的繁華和純淨，一生不識字的他，卻比任何人都懂得愛的真諦！
父病如山倒。那幾夜，父親吃喝要人喂，特別是撒尿拉屎更是需要人攙扶。但是，父親從不大聲嚷嚷，沒有對我們講過一句重話。他忍住痛，臉上始終微笑著。直到我值班時，我給他點上一支菸。儘管父親的嘴角叼不住煙，但是他乾燥的嘴脣依然不厭其煩地舔著菸嘴，輕聲地問我家孩子學習怎麼樣？老大來的時候，他只是遺憾地伸出三個手指，意思就是到現在他怎麼還只是三代人？
這種打擊，那一刻，大哥落淚了。因為，大侄子的婚變，不光是他家的私事，也是我們這個家族的心病啊。
從來——真正的悲憫，不是生與死的離別；而是，中華文化生生不息、代代相傳的“根”意識，仍如流水般流淌在至善者的心中。
歲月悠悠，往事歷歷。父母和子女之間曾有的埋怨、不解等複雜情緒，都會在某一刻得到徹底釋放。這一脈相承親情的激勵，相互伸展連結，才會讓鄉愁裡的故土，唯一成為我們回家的路。思念如藤，很多年後，當我真正懂得父親，明白他在我們成長的歲月裡付出的關愛，卻是從他離開我們後才開始。
那個冬天，雪花靜靜地飄灑。我的耳畔時常響起筷子兄弟的《父親》。因此，2013年以後的每一個清明冬至，我們都會自覺地回家到父親墓前祭拜。懷念父親，那一份骨子裡的父愛，並不會因為他長眠在青山綠夢中消失，反而隨著時間的推移，這份愛會日漸清晰……
XXXX年8月20日，農曆己已年7月19日，是我終身難忘的悲痛日。這天，是我父親辭世之日。；父親，在我的記憶裡是一部很難讀懂的書。他的深邃、他的嚴酷，是否沒有給我童年留下一絲絲的慈祥與親切。但他堅韌的毅力，給我留下了一種在貧困無助的困境中無可替代的依靠。
我們家是從很遠的地方外遷而來的，為養育我們兄弟姐妹八人，生活的重負，壓彎了父親山一樣的脊樑，歲月的風霜，在他額頭上刻下的不是開心和慰籍，而是一道道為謀求生存的空間，而留下的溝壑般的記憶。我的父親嗜酒、抽菸，但他絕不是那種令人可怕的酒鬼。這是因為生活的拮据，使他沉默寡言的臉上，無法掛住開心的笑容，只好籍以消去些許重負，淡忘和解脫暫時的苦憂。由於家境貧寒，就是這一點點可憐的嗜好，也總是難以得到滿足。在兒時的記憶中，他抽的是他自己種的旱菸，其氣味嗆人，使人涕淚俱下。為了養活我們姊妹八人，他含辛茹苦地超強勞作。如長時間喝不上酒，他總是沉默不語，有時連鬍鬚都熬紅了。實在難以忍耐的時候，他甚至用醫用酒精兌水來過一下酒癮。
歲月的艱辛啊，足足讓他熬了半個世紀。隨著我們姊妹慢慢長大，對於他來講就像從慢長的黑夜看到了黎明的一線曙光。；
我作為他八個子女中的長子，總算是謀到了一份世俗觀念上的“工作”。這對於一個上溯八代都沒有一個“吃皇糧”的家庭來說，那是多麼的慰籍。我清楚地記得，這天我接到去政府部門報到通知，他唯一的一次對子女舒心交談。他用他那質樸、深情的表情，自飲自語地對我們兄弟姐妹說：人不論在哪裡，一輩子都要圖一個“安心”，別的什麼都不重要。我養你們姊妹八人，沒有接受過集體任何的照顧。有一年，我們家境確實難以支撐了，集體決定照顧我們50斤稻穀，但被我拒絕了。為這事，你媽還跟我鬧了好長時間的彆扭。我作為一個共產黨員，到現在都沒有什麼有愧的事……他講這些話的時候，像是在標榜自己，又像是在教育我們。當時，我們也無心聽取這樣的說教。因為他平時對我們的教育不少，也非常嚴格，致使有些逆反。隨著時光的歷練，這段話卻成了我受益一生的箴言，成了他對我最刻骨銘心的教育，也成了我對他老人家一生任勞任怨，光明磊落的深深懷念。以此，將影響我人生至終。
春復春，夏復夏，我們家境越來越看好，可算是步入“豐衣足食”的行列。大概是這年的春季吧，我父親獨自到我工作的單位，也不知想去消閒幾天？還是想去體會一下國家工作單位的生活滋味？還是想滿足一下“朝中有人”的心理感受？總之，他這一輩子也閒不下來的操勞命，竟在我單位住了3天，是否有點反常。由於當時單位在搞中心工作，那幾天我基本上天天早出晚歸，對於我愛喝點小酒的父親我竟沒有陪他小酌一回。他似有點抱怨、有點失望地提出要回家。我略帶愧疚地給他準備了兩瓶酒一條煙要他帶回去。可我下鄉回來，看到他什麼也沒有帶走，這一走竟成了我與我父親的永別。也就是這3天，給我留下了終身的遺憾和心痛。；
二十多年過去了，我只要想起我的父親就內疚不已。要他能活到今天該多好啊，我可以經常陪他喝點小酒，對他的教誨我也不會當成“耳邊風”。我會讓他天天都有一種成就家庭的感受，讓他怡享天年，讓他處處都為兒孫滿堂而感到滿足……我想，這才是為人子女的莫大幸福。；
沒有失去的東西不知彌足珍貴。在這昏昏陰雨的清明，我也只能以此抒發我對父親的思念。
我想，我們現在過著舒心生活，是否也應經常懷著感恩之心，來懷念前輩的養育，記住前輩刻骨銘心的教誨。是否盡在生老人養老之義，行敬老之責？如此，才不愧為忠孝子孫。
您在天堂過得好嗎，父親？佇立在窗前，凝視那窗外，窗外下著小雨，淅淅瀝瀝。父親已離開我們三年了！每想到此，我淚眼朦朧。
多少次在夢中與您相遇，您的音容笑貌浮現在我的眼前，但能夠見到的只是您那熟悉的背影，您終究沒有說過一句話，但我仍然能夠感到您就在我的身邊，從來就不曾走遠……暮然驚醒，淚水打溼了枕邊，輾轉難眠。莫非您在九泉之下，還有未了的擔憂和牽掛嗎？
父親啊，您為什麼走得那麼匆忙，我們多麼希望你您那匆忙的腳步能夠減緩！難道親人的期盼和呼喊也不能擋住您那向前匆忙的步伐嗎？彌留之際，您還是無聲無息地走了，像是睡著了，嘴邊流露出一絲微笑、一點祥和。但我們的心卻是冰涼的，空空蕩蕩，好像生命之中正在缺失了什麼。跪在父親的床前，望著床上已經熟睡的父親，淚在流、心已碎！
父親自農村中走來，年少時家境貧寒。作為老大，您上有二老、兄妹四人，下有子女四個。為了生存和責任，16歲的您不得不負起家庭的重擔。年少的您在那個瘋狂落後的時代四處奔波、磨鍊出您別於常人的意志和鑑別力。您寬廣的胸懷和理智至今仍深印在我的腦海，影響著我堅強地一路向前，絕不退縮；您的堅韌和不屈至今仍激勵著我們勇敢地面對現實的磨難；因為勞累，歲月的滄桑過早地刻上了您的額頭，您逐漸蒼老；但您是慈善的、開心的、心裡是充實和富有的。您和母親辛辛苦苦地把我們拉扯到大，生前您從沒有過畏畏縮縮，一直善於健談、樂觀豁達，直到你彌留之際……
父親啊，您把那博大、厚重、如山似海的父愛在悄無聲息中靜靜地、默默地給了我們，滋潤和呵護著我們，而我仍混然不覺，直到您檢查出重症快要離去時懵懂的的我才清醒，但為時已晚。往事如煙，風吹過已了無痕跡，腦海中留下的只是您模糊的身影。那年我到外地求學，您拖著體弱瘦小的身軀，一路顛跛來到這個大江邊的城市。望著這大江東去，您的感慨沒有表露出來，但我隱約地感覺到您的眼眸中閃出了一點期望。直到在您離去前的一、兩年，您提出準備和朋友一起順長江三峽碾轉到北京旅遊，我才懂了多年前您的那點期望啊！是啊，您是該輕鬆一下了，畢境兒女已經成人了。而您因家中瑣事一拖再拖，我知道您是為了不再增加子女的負擔，直到您病發……我懊悔到現在，深深自責和內疚。是啊，您勞累一生，臨別前您的這點希望都沒有實現……
在那個地動山搖的2008，您病重了！縱然如此，您那瘦削的面龐依然掛滿笑臉。我知道，您是為了不引起我們的傷感和擔心，自己把痛苦擔待。對於親人的關心、照顧，您總說不礙事的，人總有一死，沒什麼大不了的。每天您出門離開我們，是為了不引起我們的擔憂和傷感，流露出的總是那種淡然和堅定。病魔不斷地侵蝕您那執著不倒的身軀，在最後的時刻，面對劇痛，您都沒有吭過一聲，沒有喊過一聲痛啊！只是緊鎖眉頭，錚錚鐵漢……。從此在這個溫馨的家庭裡，少了您哪熟悉的容顏！自此，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。
父親已隨那清風而去，化作了一片白雲，從此，我們再也不能見到您的身影，再也不能聽到您的聲音。風霜雪雨已經淡化了您的面容，您那如山似海的愛已無聲！從此，塵世中少了一個身影，多了一雙淚水瀰漫的眼……
一束鮮花，一盤供果，跪在父親的墳前，這薄薄的黃土隔開了兩個世界。陰陽相隔，從此我們再不能相見；任凜冽刺骨如刀的寒風劃過我的臉，在這青山環抱的山崗上，小溪環繞、滄海桑田、歲月如梭；父親啊！您在那邊還好嗎？黃泉路上的風吹雨打是否讓您增添更多的白髮？不知道在這嚴冬裡，您是否有足夠的衣被抵禦這凜冽寒風的侵襲？四季更替您是否增減衣裳？在那邊您是否過得舒心和安康？此時此刻您能夠感覺到親人的到來和祈禱嗎？
父親啊，您在天堂還好嗎？
今天是父親的忌日，心底的痛卻依然在。父親走時，沒有留下一句話，這將是我心底永遠的遺憾。當我匆匆趕到弟弟家，父親已經嚥下了最後一口氣，只有眼睛還沒有完全閉上。我呆呆的看著他，很久才失聲痛哭。
父親臥病在床已經兩年多，平時總覺得忙，孩子小，加上身體不好，只有星期天才匆忙趕去看看，呆一會就匆匆走了。雖然看到父親那留戀的目光，心中有些不忍，可是又不得不下決心離開。有時看到父親那枯瘦的臂膀和消瘦的臉龐，除了難受還是難受，可是又沒有辦法解決，只得少去。
年輕時父親也可謂英俊瀟灑。一手京胡拉的非常地道。平日裡不喝酒，沒事時就哼幾句京劇自娛自樂。退休後把自己的積蓄全部貼補到家裡，自己卻過著簡樸的日子。母親在時老兩口有時也拌拌嘴，但大部分時間父親都在精心照顧母親。我母親自82年得腦溢血，雖經治療，但生活不能自理。我們姐妹出嫁後，弟弟工作又忙，照顧母親的膽子就全由父親承擔起來。母親去世後，父親雖然減輕了負擔，但心底的寂寞偶爾也會透露出來，我們六個子女卻沒有一個能體諒，除了過年過節的拜訪，平日裡來也匆匆，去也匆匆，根本沒有和父親坐下來好好談談。父親只好把全部精力放在照顧家和疼愛孫子上。
父親臥病在床後，整天也是掛念家裡饅頭拿了嗎？接孩子了嗎？當兒子上班，孫子上學，我不知道臥病在床的父親是如何度過那孤單的兩年的歲月，但我知道我們去看他時那盼望的目光，留戀的神情是怎樣的使人心碎；我也知道父親走時並不安心。我好後悔沒能力排眾議為父親請保姆，更好後悔沒有堅持接父親到自己家生活。如今一切都隨著父親的長眠化做鈍銼一點點銼掉那顆悔恨的心。
如今，父親雖然去世已經一週年了，回想著父親安詳的面龐，閃出昔日情景種種，二胡在手中飛揚，京劇在家中飄蕩，我在父親的伴奏下演唱李鐵梅的《我家的表叔》；上學路上，風雨交加，父親在吃力的蹬著自行車，生怕我遲到了；下班後，父親默默拿出烤熟的山藥，一句“快點吃，還熱呢”，讓我感到家的溫暖；夕陽裡，父親為母親剪指甲構成了一幅絕美的畫面，永遠留在我的記憶中……
父親走了，失去了才感到心是那樣的痛，甚至覺得自己又成了孤兒，心底的那份孤寂是無人能解的。願父親在天堂安息。
風雨梨花正清明，
祭掃先墓南山行。
紙灰化蝶淚不幹，
陰陽阻隔父女情。
慟泣欲絕肝腸斷，
睹物思親魂夢縈。
哀嘆塵緣何其短，
君恩難報銘心境。
群峰蔥鬱留正氣，
松柏猶存護忠靈。
唯願世間悲苦後，
天堂聖域享安寧。
我想我怎麼也不能釋懷，在20xx年春寒料峭的3月，父親那個曾經最疼最愛我的人就這樣走了。無盡的思念化作多少次夢中的相逢，淚眼朦朧中彷彿又看到了他，那慈祥微笑的面孔。
父親不是偉人，沒有豪言壯語，沒有豐功偉績。但是平凡的他卻用他的一言一行影響著我們，父親的善良敦厚、誠實守信、虛懷若谷、樂於助人……一切的一切都讓我們受益無窮。他的一生，也如一面鏡子，能讓我學會坦然接受人生道路的艱辛和曲折，讓我清楚地認識到人性所具有的高貴和脆弱。
父親所在的單位屬於大型化工橡膠類企業，任職總經濟師。上世紀九十年代七年級個特別炎熱的夏天，有個車間因原料堆放不當發生火災。父親主管全廠的預算、生產和安全，在事故現場救險指揮了一天一夜沒有休息，因為處理及時，總算把損失降到最低，也沒有造成人員傷亡，他那寫著疲憊塗滿汙垢的臉上擠出一絲欣慰。還沒來得及洗澡換衣，突然聽到廠裡一位女職工急切地高聲詢問：“咱廠裡誰是AB血型啊，有AB血型的人嗎？”父親忙問發生了什麼，原來那位女職工9歲的兒子由於嚴重摔傷引起內臟出血，需要立即輸入AB型新鮮血液，否則會有生命之虞，急救的醫院正好沒有了AB型血源，當時沒有先進的通訊手段，更沒有便捷的網路聯絡，那位女職工便與丈夫分頭到各自的單位去求救。父親說：“我的血型就是AB型”，跟著女職工急奔到醫院，獻出200CC熱血，及時地挽救了男孩，他自己卻再也支撐不住而暈倒在地，連後來才知曉來龍去脈的醫生都敬佩地說，父親當時的身體狀況實在不合適輸血給他人，是典型的捨己救人。父親醒來看到女職工及其家人感激的表情，看到媽媽和我心疼的淚水，虛弱地說：“我這兩天救了兩次火，結果還都不錯。”父親說得幽默，而我們聽得心酸。
父親對兒女們疼愛卻不溺愛，以身示範教育我們卻不空談。父親閱歷豐富，心境極高。愛唱歌，愛吹口琴，曾是單位合唱團的領唱；愛打籃球，最後是單位籃球隊的教練；詩歌、文章與硬筆書法寫得好，人稱濟南橡膠行業的“一枝筆”；同時還獲得了本系統有史以來的第一個高階經濟師的資格。但是，被譽為“多才多藝的高階知識分子”的父親，沒有得到命運的垂青，一生坎坷又不得志。記得上個世紀，在那個動盪的年代，父親因為是資本家的兒子，加上受過高等教育而受到排擠和衝擊，可是這並沒有改變他積極向上的人生態度。響應黨組織支援企業的號召，主動要求從市政府下派到企業工作，在他的骨子裡始終有一種永不言敗的精神。他一直教育我們一定要正心為人，紮實做事，在生活上在工作中都要樹立理想和目標，努力進取，才能擁有希望，才能度過充實而有意義的人生，這一點對我們的影響根深蒂固。
身體一向很棒的父親突感不適，檢查後才知已是絕症晚期。這似晴天霹靂的噩耗把我和哥哥擊垮了，強顏歡笑地瞞著父母，轉身便淚流不止。自從兒女成家以後，與父親溝通的少了。然而在他病重的日子裡，我們大家都儘量緊緊相擁在溫暖的家裡，多交流，抱以沉重的心情聊著輕鬆的話題，幻想能依靠愛的力量使奇蹟發生，讓父親好起來，將眼前的天倫之樂牢牢把握。但是智慧的父親還是覺察了，可他樂觀豁達，並沒有被疾病所嚇倒。而對於我們來說，眼看著自己最親的人的生命一點點被吞噬掉，卻毫無辦法是一件多麼殘酷的事情，那種痛苦是多麼的刻骨銘心。父親即便是最後躺在病床上，也沒有說過喪氣的話，只是無力地斷斷續續地對我們低語：“我已經是快七十的人了，有歷經風雨的人生，有一個幸福的家庭，有一雙孝順爭氣的兒女，還有了可愛的孫子和外孫，已經知足了，沒什麼可遺憾的，你們別太難過…”。父親就這樣猶如一隻漸漸燃燼的蠟燭，用自己的生命詮釋著他對親人的呵護與愛戀。第一次目睹死亡，死亡並未讓我害怕。父親走得靜穆安詳，在沉睡中慢慢沒有了心跳，讓人感覺是在做夢，就這樣永遠地睡著了。
父親離開我多年，我依然會在大街上找尋他的影子。不論是走著、坐在公交車裡還是開著車，我都在川流不息的人群中經意地搜尋著曾經熟悉的帽子、毛衣、夾克以及那輛山地車，如果真的恍然瞥見形似的模樣，我會快步跟上或是伸長了脖子仔細辨認，生怕錯過……。這種只能對自己說不能對他人言的心情和感受痛徹心扉，無藥可醫。
已為人母的我，深深體會到“只有作了父母才會真正懂得父母”的真諦。父親的病逝是我心中永遠無法撫平的傷痛，隨著時間的流逝，我對父親那份懷念的心情與日俱增，我會熱愛生活，珍惜美好，告慰父親在天國的靈魂!
心到極靜，我會寫一些文字，猶如自己與自己對話。窗外下著雨，看窗外時可以看見映在玻璃窗上的自己。想起白天那雨中的梨花，卻怎麼也覺的不似往年那樣的清麗，或許太在意一種感覺了，往往會找不到那種感覺。美麗的感覺更多的是一種不經意間的觸動，就像今年的杜鵑。因為忙的緣故，當清明不覺的來臨時，說真的沒想過杜鵑正開，可能是相對於農曆今年的清明似乎早了些。可上墳時看見滿山的杜鵑，悽紅的一片，想如果有雨，會不會感覺雨也會是紅的。中國人向來以紅色為喜慶之色，可杜鵑之紅，卻豔到讓人心疼，大概只是開在清明的緣故。
細細想來今年的杜鵑讓我出乎意料，是因為那些人工培植的大多都還沒動靜，而野生就顯得更具性情了。就像有人在某刻，你覺得在想它了，而發現它也正在想你，你不覺它來遲了，它不覺你來早了。喜歡杜鵑是喜歡它開得肆無忌憚毫不掩飾，好像悲到極點的一聲嚎啕，在山野間迴盪，處處含悲，無需哽咽，盡情宣洩。就算清明也是生者匆匆，逝者寞寞，只杜鵑含笑當哭，開時如血，謝時如血，一聲清泣，如述逝者一生。人倒不如花有情。
只因人無心，哪懂花有語。人若死後真有靈魂，縱然子孫建得墓室堂皇，松柏蒼蒼，若無杜鵑相伴卻終顯寂寞。清明杜鵑只是那藏在生者內心深處的一句牽念，一聲嚎哭，無數次想衝出口卻有生生的咽回去的那一聲，當見滿山杜鵑如噴血濺開，會有種輕輕的釋懷。清明雨，滿山杜鵑，一種生命極盡處湧出的痛，痛到笑而無言。
又是一個寒冬季節，又是一個悽清的午後，我坐在時光裡，穿越時空與您對話，泣不成聲，淚在文字裡流淌，卻寫不盡我對您的回憶和思念。
淚水模糊了我的視線，彷彿看見您慈祥的臉。
很是想您，只是您已不在。每個想您的午後，輕輕漫步，想著您慈愛的臉龐，有時略帶思慮，關切的話語，總讓我們倍感暖意，...您用一生的勞碌，築建家人幸福，卻用一瞬離開我們，感覺您仍在，在我們心裡，從沒離開。
如今，我們用懷念，傷痛來感恩，又是多麼無奈!
爸:天堂的您，好嗎？
您在時，一切都很平淡也很平常，只是現在，在我眼中您在已是多麼奢侈的願望，而且永遠無法實現了。如果您現在還在，我依然會無助時問:爸，我該怎麼辦啊?可能您還是那種平和的笑了，又是什麼車到山前必有路的話。可是，在我的一生中，再也不會有這樣的依賴的人了吧，與父親的情結尤重，也許是在記憶裡母親的角色太過於缺失了，父親在我心裡，常常有母親的樣子。如有天地輪迴，開啟時光之門，我要回到人生的起點，然後再見一見父親，告訴您我改變了這可惡的命運，您可以放心了！
記得小時候總是什麼事都問您，您總會在心中給我醞釀一個滿意的答案，那時候，在我的意識裡，您無所不知。很多事，都成了往事，就連您那最後一張照片都在泛黃。您的電話號碼都成了空號......物事人非的傷感，讓人無言。人總是這樣，許多事在當時不以為然，可當一切都不在的時候，卻又極度懷念。
如今，您不在了，西鳳酒卻還在，杯還在，您的笑容彷彿還在，只是不能見你舉杯開懷的樣子......
如今，您不在了，我只能帶著滿腦疑問彷徨在天地間，苦苦追尋自己的答案。
如今，您不在了，我只能用文字訴說對您的思念，逝者已矣，我心闌珊。
時光靜好，不能共享，歲月無情，您希望我們好好的活著，就是對您最好的祭奠。
此篇緬懷父親大人
晨起幕歇，父親逝去五個春秋了。失去親人的悲痛令我不能自拔，雨灑天地淚，天號放地哀，一縷縷揪心的思念，像被激起的漣漪慢慢盪漾開來。
二零一二年正月十三，陰沉沉的天突飄起雪花。父親拖著疲憊的身軀上山拾柴，不幸被巖頭上突然滾下的柴禾砸傷。頓時，呻吟、吶喊、呼救令人心如刀絞。我們急忙把父親抬到路邊，一個多小時後，救護車終於來了，紮了吊瓶，就送往醫院全力搶救，在轉院途中，父親疼得連一句遺言也沒有留。他老人家度過了六十五個春秋，永遠睡著了。
曾幾何時，父親懷著美好的憧憬走進學校。然而，爺爺過早離世，無情的現實打碎了他斑斕的夢。父親就用他那一雙勤勞的雙手在希望的田野上耕耘，憑著一顆為國為民的赤心，一筆筆寫下時代的進步和一個老共產黨員的堅定信仰。
父親個頭不高，瘦瘦的，性格開朗，走到哪裡，愛說愛笑，哪裡氣氛一下子活躍起來，所有的心事一下子忘到九宵雲外。有一次，他在戲臺子唱戲，扮演的是一個三花臉的角色，念唱做打，不慎掉下兩米高的戲臺子，又縱身一躍，跳到戲臺子上。全場人先是驚得目瞪口呆，旋即，譁然大笑。
父親有一手好廚藝，十里八鄉的人有個紅白喜事，都要請他去做菜。父親從不推辭，早出晚歸，煙熏火燎，一忙就是幾天，每月都要有十來天幫忙，耽誤了家裡的關緊活，也毫無怨言。在一個寒冷的日子，父親給人家做了菜，累得腰疼得的直不起來，“痛得快要瘋掉”，吃了很多止疼藥也不見好。可是，他還是一瘸一拐去給另一家幫忙。
1980年夏天，父親冒雨在一處紅土坡挖了一處房子場，開始蓋頭處房子，土牆剛打起，一場泥石流竟沖塌了牆。他沒有灰心，尋人把大梁和檁條艱難地搬過一道樑，運到第二處坡埂，先後建成了一所院，誰知壘的根子小，原用的木材大，蓋起的房子扭三橫四，房後坡還是石巖，很陡，又時常滾石頭，住不成。1994年冬天，父親多次跟人家協商，換了塊地，只好又回到老宅，築起了第三處房子。
1999年春天，小妹得了精神病，離家出走，被車撞成骨折，無情無義的司機逃之夭夭。後來，弟弟十五歲精神上受到了刺激，也患了精神病，1999年秋天，上樹夾柿子又摔成骨折。母親積勞成疾，做了腫瘤手術。多年來，家裡人受盡了病痛的折磨，沉重的家庭經濟負擔如一座座大山，壓得父親絲毫喘不過氣來。為了給家裡人治病，他東奔西走湊錢，跑南訪北求醫，嚐盡了人間的辛酸苦辣。
2007年7月30日，閃電象蛇一樣穿過漆黑的夜晚，炸雷震得玻璃窗吱吱地響，暴雨象從天上倒下來似的，故鄉遭受五十年不遇的洪災，洪魔奪走了村裡十一口人的生命呀。父親痛心疾首，如十萬支鋼針扎進皮肉裡，刺到骨頭縫裡。他蹦石尖，沿小路，腿也磨了很多血泡，還是忙忙碌碌帶領鄉親們一道，搜回了一個個屍體，安慰一戶戶家屬，料理一家家喪事。
父親的突然離去，讓我感受到生命的脆弱，愧疚他沒有享過一天福，將幾十年的心血匯入到歲月的長河，令我感到無比自豪。
"子欲孝，而親不在”。何等的悲痛！父親啊！您永遠活在我們心中！
9月1日是我父親去世35週年的忌日。我面對他那慈祥的遺像，不禁黯然淚下。心中騰起一股衝動，要寫一篇紀念父親的文章，以釋心中的懷念。然而千言萬語不知從何說起。
我父親是新中國鐵路職工中第一批黨員，參加了1951年在天津寧園召開的全國鐵路黨員代表大會，回來後就拉家帶口搬到沿河城參加豐沙鐵路的改建工作，那年我4歲。一家人住在荊芭蓋的房子裡，一共8戶。周圍是大山，房後是百十米深的大溝，大溝裡是混黃的奔騰的河水，也不知叫什麼河。吃的水要跑到二里以外的一個山溝裡取，那裡有一個山泉，流出一汪清水。每天我和媽媽提前提著一個小桶和一個瓦罐，到山泉那裡把水罐好，等爸爸下班後直接到那裡接我們，爸爸提水桶，媽媽提瓦罐，三人一路回家。天熱還好，下雪了，路就不好走了，一次下坡時，媽媽滑坐在地上，水也撒了，瓦罐也破了，氣得媽媽哭了一路。爸爸說：“下次你們不要來了，我一個人幹這點活累不著。”下雪天，山裡的野獸下山找吃的，常到我們住的地方轉悠，天亮後見到雪地裡留下好多腳印。一天，爸爸說施工隊一個小夥子因走夜路被豹子咬死了。他拿回一個大火通條，立在門後，做防身的武器，夜裡只要外面有動靜，爸爸就拿著大火通條出去檢視，一點不知道害怕。鄰居都說：“有這位大哥我們睡覺都踏實。”可他對我說：“白天只能在院子裡玩，不準跑遠。”後來聽說，上級組織了打獵隊，雖然沒有把那頭豹子打死，但把它追到遠處去了，大夥這才鬆了一口氣。
改建完豐沙線，父親又參加了寶成鐵路的修建。我們全家又千里迢迢從豐臺搬到陝西鳳縣雙石鋪，那是鐵四局二處的駐地。汽車開到秦嶺隧道沒路了，下車的人要步行穿過八里地長的隧道。隧道里黑漆漆的，還沒有鋪鐵軌，打著手電只能照出臉盆大的一小塊光圈，媽媽揹著一卷行李，領著我深一腳淺一腳的走，爸爸一隻手提著行李，一隻手扶著騎在脖子上的妹妹，汗如雨下。走走歇歇，望不到那邊的出口，別人都已經走遠了，只剩下我們一家四口，在黑暗中摸索著前行。不知過了多長時間，終於看到前面出現一個亮圈，那是隧道的出口。看爸爸實在走不動了，媽媽接過妹妹抱著，讓我自己走，我害怕，緊緊拉著爸爸的衣襟。終於出了洞口，那邊的汽車已經等了很長時間，就是那種大卡車。開車的司機聽說後邊還有帶小孩的一家人，就堅決等，因為這是最後一輛車，要是趕不上，就得在野地裡過夜了。我父親對司機千恩萬謝，拿出香菸遞給司機，司機說車上太擠，讓你愛人和小女孩坐到駕駛樓吧。那個司機叔叔真是個好人吶，讓我記了一輩子。汽車沿著半山切出的路，轉著圈爬山。一邊是懸崖峭壁，一邊是深不見底的大溝，我嚇得一路閉著眼，不敢看。爸爸反倒一路和別人有說有笑，跟沒事人似的。
建好寶成鐵路，四局又接到改建山西小窄軌的任務。閻錫山為了他的獨立王國，修了和別處不一樣的窄軌鐵路，別處的火車到了山西就走不成了。因此需要全部換軌。我家又搬到山西臨汾，大批人馬安家房子不夠用，我們就住到護城河下臨時蓋起的蓆棚裡，下雨了，外面大下，屋裡小下，床上放的都是接水的盆，叮叮噹噹像是奏樂。就這樣被子還是溼了。爸爸打著傘把一家人接到他辦公室過夜。辦公室只有一張床，爸爸讓我和妹妹睡到床上，他和媽媽在椅子上坐了一夜。第二天爸爸照樣上班，照樣笑眯眯的送我們到辦公大院門口。我的心目中爸爸就是個鐵打的人。
五七年反右鬥爭中，爸爸因為不同意把他們科裡的一位同志打成右派，被扣上同情右派的帽子，給了記過處分，爸爸據理力爭，向上反映。一位正直的領導知道爸爸冤枉，但也不好直說，就以上學為名，送爸爸到北京鐵道幹部學院進修，一去就是兩年。五九年爸爸畢業分配到鄭州鐵路分局工作，這才結束了東奔西跑的顛簸生活。我國小六年就轉了六個學校，都跟爸爸的工作調動有關。
爸爸是個堅定的共產黨員，從小教育我愛黨、愛國家、愛集體，幹工作認真負責，不怕苦不怕累。他的言傳身教影響了我的一生，
三十五年前，爸爸得了肺癌，住院做化療四個月，回來就上班，胸腔積水嚴重出不來氣，到醫院抽出積水，仍然堅持工作。我看不下去，找上級反應，要求給爸爸辦理病退，爸爸知道後跟我發脾氣，說不上班在家幹什麼？我說：“跟別的老人一起散步、遛鳥不行嗎？”他說：“不行，那還不如讓我死了那，幹一天算一天，反正我閒不住。”沒辦法，上級就讓他管後勤。可後勤雜事更多，常忙到很晚還下不了班，終於他累倒在辦公室裡了。送到醫院已經不能下床了，整整一個月，我守在床頭，望著爸爸消瘦的臉，我泣不成聲，爸爸原來一米八的個頭，一百八的體重，只有一百斤了。九月一日爸爸閉上了眼睛，永遠的離開了我們。那年，他才58歲。按他的要求，媽媽給她換上了一身嶄新的鐵路制服。
爸爸的追悼會上，來了六百多人，從普通職工到路局領導，從多年的老朋友到家屬院的鄰居，人人沉痛不已。我念了懷念爸爸的文章，到場的人無不流淚。
三十五年了，爸爸您的在天之靈可好？我們時時刻刻懷念著您！
今天是父親逝世九週年的日子，往事在目，悲從心來……
父親是鐵路的修路人，由於家裡窮，十幾歲就出來在鐵路上班一直到他退休。他參加過汨羅江鐵路大橋的建設，參加過寶蘭鐵路、蘭新鐵路、成昆鐵路、湘黔鐵路、枝柳鐵路等鐵路的修建，並援外到柬埔寨修過鐵路，為國家的鐵路事業做出了巨大的貢獻。
當人們坐在舒服的車廂奔向目的地時，一般不會體驗到修鐵路時那種艱難。我們作為子女就知道其中的甜酸苦辣。當時那個年代，修鐵路的技術條件和裝備沒有現在這樣發達，鐵路一般都是修在山嶺、戈壁或偏遠的地方，生活條件極其艱苦，地質條件惡劣，而且他們的待遇也不是很高，父輩這代人他們熱愛祖國，勤奮工作，恪守著為社會主義建設做貢獻的信念，流血流汗，甚至貢獻生命而無怨無悔。
父親讀書不多，但是他的記憶力非凡，解放後通過鐵道部黨校的學習和他工作經驗的積累，走上了領導崗位，在鋪軌架橋方面可謂是專家。他一生正直，做人清白，在我的記憶裡他很少在家，日夜都在工地上忙。他獲得過很多榮譽，是全國勞動模範，鐵道部勞動模範等等，在人民大會堂受過嘉獎，他的很多榮譽獎章都在家裡儲存著，這是他一生的驕傲。父親這些品質對我們影響很大，以至於我們姐妹在自己以後的工作崗位上，能恪敬職守，兢兢業業幹好自己的本職工作，這是父親留給我們最好的精神財富。
父親退休後，幾個女兒對他非常的孝順，他一直過著頤養天年的生活。
二十世紀中期，父親剛滿85歲，由於老年缺鈣，站起來時不穩，跌落在地，造成大腿骨的斷裂，從那天開始 長期臥床了，害怕對他照顧不周我們沒有請人，從此二十四小時沒有離開過他，他屎尿在床上，每一個小時都要給他翻身，擦身，還要保證他的營養，從他臥床開始，我們基本就沒有看過電視 ，沒有和外界打過交道，長期臥床的人肺部容易感染，一年多的時間我們抬上抬下幾進幾齣醫院，由於臥床的不舒服和腿痛使他晚上鬧得很厲害，我們睡不好覺是經常的事情，每天眼睜睜的看著他所受的折磨，心裡異常的難過，我們想用我們的孝心來延長他的生命，但是無能為力，一年三個月後，他走了，臉上看不到任何痛苦的表情，他帶著女兒對他的孝心和他對女兒的眷戀永遠的離開了這個世界，寫到這裡我再一次落淚了……
我想父親應該沒有遺憾了。
很早就想寫一篇關於父親的文章，卻久久沒有動筆，原因是不知從何處寫起！至此，父親已離開我們十年了，我卻始終整理不出思緒，怕自己拙筆寫不出父親的偉岸贖讀了父親的英靈，然而對父親的懷念之情卻越來越來濃烈，心頭縈繞，時時刻刻，揮之不去！
在我小時候，父親留給我的印象不是很強烈！那時父親是大隊裡的幹部。每天在家裡我們很少能看到父親的身影。家裡一切事情都是母親一個人在操勞，父親從不過問。在母親對我們悉心關愛中，童年時光絲毫不覺地就滑了過去！
父親的性情耿直，對隊裡的幹部要求十分嚴格，事務安排的又特別精細，百姓對父親是格外的信任和愛戴。這導致隊裡的一些幹部除了工資便沒有了一點其他額外的收入。在一次換屆選舉中，他們串通起來讓父親落了選。其間，失落的父親頹廢了好長時間，無事的他便整日沉澱於村裡的小牌場，以打牌來填充他那失落的心。那時的我對於父親行為很是不解，看著母親每天忙碌的身影，越發生出對父親的不滿。可那時的我怎麼可以懂得父親的感受！現在想起時常後悔不已！深深的愧疚更湧在心頭久久不能褪去！
十四歲那年，我生病住院做手術。母親需顧及家裡的許多事情，照顧我的事情自然就落到了父親身上。我雖極不情願可也無法。我做的是腿部手術，每次檢查都要父親馱著我樓上樓下跑幾個來回，當時父親已近60歲。我清楚地記得，父親吃力地氣喘吁吁地揹著我上下樓。我趴在父親寬闊的脊背上，感覺疾病給我帶來的痛楚好似減輕了很多。
住院期間，父親對我的照顧很是細心。手術後，我的吃喝拉撒都得靠父親。父親體貼入微的照顧讓我享受到了最無私最真執的父愛。也是那次住院使我徹底改變了對父親的看法。手術後我的身體很是虛弱，胃口也不好。父親為了使我吃好，可以早點康復，每次從樓下食堂買來飯菜，都以最快的速度遞到我的手上。因為熱乎的飯菜可以讓我吃得多點，身體自然就會好得快點。當時我住在四樓，食堂卻在低層，那時的醫院並沒有電梯，每次打飯回來，父親氣喘吁吁的。一天三頓，從無耽擱。有了父親的精心護理，我康復地很快。然而就在我要出院的時候，我的父親卻突然病了。那天早飯後，父親對我說，自己有點胸悶想到樓下去轉轉，呼吸點新鮮空氣，讓我自己注意點。可就在走到病房門口時，父親扶著門邊慢慢地蹲了下來，豆粒大的汗珠順著父親那變黃的臉頰往下滴！我嚇壞了！別人喊來醫生，用上了藥後父親才慢慢恢復平靜。醫生給父親檢查過後，向父親說了些關於心臟病所需要注意的事項！當時我並沒有在意醫生的話，直到母親聽說父親犯病來醫院後來我才知道，原來父親的身體一直都不是很好。可能是這些天勞累，沒有休息好才導至病發的。從母親那我知道了很多·····
父親16歲參軍，征戰南北，吃盡了辛苦。期間染上了一場重病，被部隊醫院確診不可治好。父親在醫院放棄治療的情況下要求回了家！也許父親命好，也可能是母親對父親精心無微不至的關愛被父親轉化成了堅強的意志。父親經過幾年與病魔的抗爭，身體竟慢慢地好了！只是留有了心臟不好的毛病。每每過於勞累了便會胸悶疼痛難忍，呼吸不暢，這些年來母親一直害怕父親會舊病復發。因此，她從不讓父親幹體力活，久而久之父親也就習慣了。
然而，父親還是早早地就離開了我們。父親73歲那年被查出患有癌症，因父親的心臟不好無法手術，醫院便安排保守治療。我們清楚“保守治療”，實際上就是通過藥物的作用，減輕病人的痛苦，讓病人能夠在安詳、平靜的狀態下，慢慢走完自己最後的人生路。兄妹幾個沒有告訴父親病情的真相，安慰他得的是胃炎，用心調養慢慢地就會好的。父親彷彿也知道他的病情，並未向我們作更多的詢問。我們知道與父親相伴的日子不多了，都放下了手中的工作，兄妹幾個輪流守侯在父親的身邊，可父親的病情一直在不斷地加重。
幾個月後，父親走了，永遠地離開了我們。“子欲孝而親不在”。每次想起父親，我都會潸然淚下。
因我知爸爸的離開對於爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶著他的靈魂去另一個美麗的國度，在那裡我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我非常坦然的面對了爸爸的離世。
現在的我不知為什麼越來越想念爸爸，也許是自私吧！爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待。想來非常慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什麼呢？想來心裡一陣酸楚，一陣自責。
爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。
爸爸是個非常樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背後有多少壓力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀！不為了我們，他怎能老的這麼快，又怎能這麼早的離開人世呢？
曾記得爸爸在病重其間是那麼堅強，病痛無情的折磨著爸爸，爸爸卻從未說過一聲痛，直到最後一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑。爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語。讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我。爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾說一聲謝謝。我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那麼滿足，那麼欣慰。在爸爸面前我顯得那麼渺小，那麼狹隘。
爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記。我知道那裡包含了太多的愛，太多的放心不下。我發誓我要給家人更好的生活。不只是為了自己，還是為了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活。
我孤獨寂寞的遊走於人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子裡沒有了您的理解與愛我是多麼的無助啊！爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不捨。
多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同樣在看我。爸爸您在另一個世界還好嗎？女兒非常好，請不要牽掛。爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子！我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你。
原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛。因為父母是世上最偉大的人。不要在自己的內心裡留有愧疚。
今天收到了很多朋友的資訊，也接到了很多的電話，都與中秋有關，都是預祝中秋快樂之類的，可說實在話，在這樣的節日了我卻怎麼也高興不起來。 和父親分開有兩年半了，父親離開我的時候我還在昆明念大學。因為平時暑假我都留在昆明做兼職，過2008的春節後離開家到父親離開我們有十個月多一點，這期間我和父親聯絡得不是很多，因為平時和父親在一起的時候總是會吵架，我覺得父親“煩”，平時打電話回來他也很不在家，老總喜歡去親戚家串門，即使在家他也常說電話費貴酒很不怎麼和我講電話，所以從我離開家到父親離開我們我僅僅和我的父親通了兩次話，每次他都問我“現在過得怎麼樣，實在不行就別做兼職以避免成績跟不上”，除此之外其他方面他很少說什麼，因為在他看來像我這樣的孩子應該什麼事情都會自己去處理了應該比一般的同學成熟了。這一點，我也確實做到了，因為家庭的原因讓我比一般的同齡人要成熟一些，思考問題也要周到些。
父親很節約 ，他從不亂花一分錢，每次去山上幹活父親都要帶兩套衣服，一套是很好的，一套是爛的，到了山上之後父親把好的那套衣服脫下貼得整整齊齊放在避雨用的小棚子裡邊，用父親的話來講，這套衣服是用來“裝門面”的，不能因為咱們窮就讓人小看，我們窮也要穿的乾淨。另外爛的那套衣服就是在山上幹活時穿的，這樣才不會可惜，丟了太可惜了。每天下午6點左右父親都會走到茶葉地傍邊的小溪裡邊去洗淨一天的疲勞，然後換上乾淨衣服回家。現在每想起這些事情來，我都難以控制自己。
我的父親，我可親可敬的父親，為了我的未來寧願做牛做馬的父親，我才開始明白您的大愛時您卻離開了我們，您叫我如何不懷念您。
謹以此文祭奠我逝去的父親大人。
學識谷
