在學習、工作乃至生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編為大家收集的遺憾作文600字，僅供參考，歡迎大家閱讀。
人生就像是雨後的石子小街，蜿蜒、坎坷，被許多使其潔淨的水所裝點，而一點點的激動、興奮、憂傷、渴望便是這一汪汪的清露。其中有一汪水，叫遺憾，它看似很藐小，卻能明人心境。
在記憶的一角，一隻烏鴉從天上飛過，似乎預示著不祥。我和同桌在科學教室裡聊得熱火朝天。我面對著他，手中正拿著一隻燒杯，漫不經心地洗著。等自來水將這隻燒杯沖洗乾淨時，我用力甩去中間的水，只聽“啪啦”一聲，玻璃渣子濺滿了整個水池然後彈跳著。全班安靜下來，老師掩著怒氣走下來，看著水池中靜靜躺著的玻璃碎片，淡淡地扔下一句：“下週買好一個，賠到科學教室。”
我愣住了，這下看來要被父親批評了。回到家，父親正翻著我的作業本，見有許多不該錯的地方，開始與我冷戰，我心想：“現在說，不是火上澆油嗎？”於是將話收到了嘴邊。
日子一天一天地過去，我久久沒有告訴父親，而燒杯自然也沒有買。又是一節科學課了，只見語文老師捧著備課本說：“科學老師生病了，由我代上語文課。”我懸著的心這才放下來。
又是一週一節的科學課時間了，上課時，老師沒有提起什麼，彷彿是淡忘了。就這樣，我憑藉著自己的不誠實，度過了一天、一週、一月、一年……
彈指一瞬，我已經從國小畢業，成為了立達的一分子。或許國小的科學老師已經淡忘，但這小小的錯誤卻成了大大的遺憾埋藏在我的心底。
從此，我不再敢不誠實，因為，我感受到了所要付出的代價--煎熬與良心的自責。
每當我在回味這一汪汪清露時，都因此而明亮了心靈。是它們使我漸漸學會如何在這雨後的、蜿蜒、坎坷的石子路上行走；是它們令我學到了誠信和負責；是它們使我反思與奮進。因為遺憾，所以才變得完美。
以前，一直沒仔細想，現在想來離畢業只有1個月了，我能把六年的記憶存封在腦海裡，在離別時忍住將要奪眶而出的眼淚麼。
六年。你說長麼，記得以前一年級坐在藤林下玩鬧，無憂無慮。二年級放學在校園中游逛。三年級在寫作業時希望早日畢業。四年級開始玩大型網遊，話題改變。五年級當著值日生，卻又沒以身作則。六年級，就是現在，大考將近，同學們個個多愁傷感。所有人都希望時光再次倒流，回到一年級。六年，說長也長，說短也短。在這六年中我收穫最大的並不是知識，而是與同學間的友誼。現在大家都裝作不在意，事實上有誰能把六年朝夕相處的同伴盡數遺忘。誰都可以看到每人開心歡樂的眼瞳後藏著一絲不易察覺的憂傷。6月15大考。當老師在老師家宣佈這訊息的時候，大家靜寂，6月15大考就意味著我們在一起的時間又減少了一星期。好吧，我承認這篇文章不符合我的寫作風格。可是現在又有誰的感受不是這樣的呢。到藤林去坐坐走走。望著校園的一草一木都充滿著強烈的不捨。望著以前玩耍的地方，臉上露出微笑，是在笑當時的我們幼稚還是在笑大家以後不能在一起而回憶當時的快樂時光的笑。我不知道，或許兩種都有吧。或許還是另外的含義。笑完了，看著天空，只覺得有淚水在眼眶裡打轉。仰望天空只是不想流淚。在坐在樹藤上，看著玩鬧的同學出醜。或許他們是為了打破這沉寂的氣氛。還是真情流露。六年，我們從無知孩童成為少年，期間我們經歷什麼，一切早已烙印在了我們心中……
我不想說什麼了，六年，六年，六年的情誼早已不是用文字可以說得清的了。數年後，能記得只有那在藤林下無憂無慮玩耍的孩童……
“地上本沒有路，走的人多了，也便成了路”
站在那分叉的路口，大多數人都喜歡選擇一條寬闊平坦的道路。而我卻選擇了那條人煙稀少荒涼佈滿荊棘的路，曾經有人告訴我，那條路十分窄，有時候走錯一點就是死角，沒有回頭的餘地，但是我還是毫不猶豫的選擇了這條路。
在這條路上，能陪伴自己的人幾乎沒有。遇到挫折必須自己一個人挺過去，因為這是自己選擇的路。
一開始我覺得這條路並不是想象中的那麼艱難，但是慢慢的我發現沒有我的想象中那麼簡單，我的腳步慢了下來。有時遇到一塊石頭便想坐下來休息，逐漸，這種休息已經變成了一種習慣。沒走多遠就想又停下來。
“不，我不能停！”我站起來並告訴自己，這條路是自己選的，必須把它走下去，光明就在前面，就差那麼一點點。拖著疲憊的身體繼續向前進。但是由於自己的不小心，腳沒有站穩摔進了一個深洞裡，那就是一個萬丈深淵，想要從中爬起那並不是很容易。難道就這樣摔死在這洞裡嗎？我不甘心，於是又奮起腳步一步一個腳印的爬到洞口，早已累得精疲力盡。這時多想有一個人在洞口拉自己一把，但是這只是想一想沒有人會幫你的。只有靠自己費盡所有的力氣爬出了洞口。
這時，我感到無比的害怕，我真的嗓門叫喊“有沒有人？”可是聽見的只有自己的迴音，並沒有別的人回答。我多想放棄這條路實在太艱難了。但是我已經忘記了來的路，這是唯一的選擇的路。
“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”我堅信只要我努力我一定會走完這條路。人的一生並不會一帆風順的，他總會經歷無數次的挫折和失敗。挫折並不可怕，可怕的是我們不能直面挫折。一個真正成功的人他們經歷了無數次的挫折與失敗。
成長中我們應該珍惜人生中的每一次挫折與失敗，然後從中學會長大學會從容面對。只有地獄的黑暗才會磨練出天堂的陽光。只有經歷磨難的雙手才能彈出世間的絕唱，只有努力過的人才有資格喊疼。既然選擇就要堅持別讓青春留下遺憾！
“啊！雨後空氣真好！”我悠閒地散著步，貪婪地吮吸著被雨淋浴後的新鮮空氣。泥土的清香混雜著青草的芳香，令我沉醉於此，久久不忍離去。映入眼簾的是一幅無與倫比的畫。一朵鮮豔的、火紅的玫瑰“闖入”我的眼線，我環顧四周，沒人！我似老鼠偷油一樣，風一般地溜到花旁邊，剛想伸手摘。“喵嗷”一聲，嚇得我退後了好幾歲。我的小“賊”眼，四處尋找那個聲源體。終於找到了！一隻剛生下來不久的小貓，毛髮被雨水打溼了，可憐兮兮地躲在車子下。我小心翼翼地捧起它，像對待寶物一樣。它的眼睛還沒有全睜開，只能通過感覺和氣息來尋找，我對它的第一印象是，好可愛！我抱著它回了家。
回到家我把它帶到浴室，幫它洗了個澡。髒兮兮的毛立即被沖刷得乾乾淨淨，我又用吹風機將它的毛髮吹乾。整個過程中，它都無比配合。我又買了點粥，加上火腿腸，餵它吃。它看起來十分飢餓，竟把一碗的粥都吃完了。我又溜回了臥室。“要怎麼才能讓媽媽收養它呢？媽媽不喜歡這些小動物。可是這一回一定要讓媽媽收養它，怎麼辦呢？算了算了，先把它放在臥室裡吧！”我無奈地搖搖頭，將它安排在衣櫃下的一個抽屜裡。“小可愛，給你取個名字吧，白雪怎麼樣。”我十分滿意自己的成果，給自己點個贊。
“這隻貓怎麼回事。”有一天我放學回家，媽媽就將白雪丟出來。我立馬抱起白雪向媽媽解釋。媽媽聽了後，語重心長地說：“你的精力應該放在學習上，我不希望任何東西成為你的阻力，我現在巴不得你什麼都不顧，只管學習，把這隻貓丟了，快點。”我看著懷裡的白雪，心裡一陣酸，要是當初沒遇見它多好啊！要是當時撿起它的不是我而是別人，那別人應該不會這樣對待可愛的它吧！“白雪，對不起。”我抱著它一步步走向垃圾桶，看著它那雙大眼睛，心裡的酸味更加作怪……
同樣的場景，同樣的季節，同樣的時間，卻少了開心，少了白雪，少了那朵嬌豔的玫瑰。天空下著雨，似乎在責備我。白雪你現在何處。
有一種花期無須等待，有一種情感永不泯滅；有一種感動是如此溫暖，有一種遺憾是那樣美麗。
遺憾，是一種惆悵的美，一種淒涼的美。它讓無數人滑下兩行冰冷的淚珠，。綿長而悠遠，是一種悲楚的美，“夕陽無限好，只是近黃昏。”夕陽是美好的，它是一種墮落的美，宛如曇花綻放，在最美的那一刻凋落，留給我們陣陣哀婉的嘆息。
夕陽西下，它那奼紫嫣紅的霞光，把飄蕩在微紅的天幕的結白的雲朵染成了一段段美麗的織錦。又有如一朵絢爛的牡丹。讓人發出一種由衷的讚歎。
只可惜。
夕陽，它一絲絲的抽取自己的淡影。終於，黑暗籠罩了大地。夕陽留給人們一個可望不可即的倩影。
秋葉秋風一陣涼似一陣枯黃的葉子在空中旋轉，飄落，孕育了一段段蒼愴而感傷的故事。
入秋了。
在文人眼裡，秋葉的飄飛象徵著愛的悲歡離合，秋蟬的嘶叫代表著生命的苦短，秋天是遺憾的化身。
詩人多情而脆弱的情絲在秋風蕭瑟中震顫著，宛如嫋嫋的古琴，悠長聲中透著苦澀的回憶。
但是，正是有了秋天的這個遺憾，悲涼的季節，中國的文學寶庫中才有“南山與秋色，其實兩相高”的豪邁，“停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花。”的悠閒，還有“曉來誰染霜林醉，總是離人淚。”的悲憫。
秋天，蒼愴中閃爍著遺憾的美
正是有了遺憾，這個世界才有感動與溫暖，悽楚與悲涼，才有各種感情色彩。
梁山伯墓前，祝英臺縱身飛進墓穴與之同眠，雙蝶飛越千年；無數個聾啞人，經過刻苦訓練，終於以舞姿優美的“千手觀音”示人；曇花綻放，她的生命短暫的令人遺憾，但她的瞬間美麗卻讓人永遠銘記在心。
無數的遺憾，孕育出一絲甜美與惆悵，細細品味，是苦澀的，也是甜蜜的。“生如夏花之燦爛，死如秋葉般靜美。”
——遺憾，更是一種更為深刻的美。
在這個世界上，每個人都有最遺憾的事，我也不例外。我最遺憾的事情到至今我都無法忘記。
三年前的某一天，我和爸爸因為一些小事吵了起來。我一氣之下，拿著我的衣服、儲蓄和手機跑了出去。在外面，我像只無頭蒼蠅一直走，一直走。最後，我又累又餓，唯一能待的地方就是奶奶家。我去奶奶家住一夜，爸爸見我那麼久沒回家，便撥電話給我。
可是，打死我都不接爸爸的電話，因為我還在生他的氣。爸爸打了九十九通電話，說什麼我還是不理，抱著枕頭掉頭就睡。爸爸還發了一通簡訊給我，寫著：別再生氣了，妳現在在哪裡?我去接妳。我心裡想原諒爸爸了，但我還是狠下心腸，我發簡訊回覆爸爸，裡面寫著：我現在在奶奶家，你不要過來接我，我的氣還沒消，氣消了我再自己回家。可是當時爸爸沒有聽我的話，因為爸爸擔心我，駕了非常快的車來接我。我還記得當時是十一點零一分。當晚，爸爸沒到奶奶家來接我。
到了明天，我接到了一通電話，是警局撥來的。他們說爸爸出了車禍，要我趕到現場。我到了現場，我看到一棵樹的樹幹上有一些血跡，應該是爸爸的血跡。警察將爸爸的遺物交給我，一個錢包和一個手機。我將錢包開啟來看，裡面有一張我和爸爸的合照。照片上有一些血，我又拿起爸爸的手機來看，我看到爸爸撥給我最後一通電話時是十一點零五分。爸爸在昨天足足撥了一百通電話給我才往生的。我直接坐在馬路旁放聲大哭。我還來不及對爸爸說對不起。
每一天晚上，我都望著天找一顆最明亮最大顆的星星。因為我相信那顆星星就是爸爸，他在守護著我。但是，我依然欠爸爸一句對不起，希望他能原諒我。
在剛剛過去的第三十五屆運動會中，我留下了遺憾。無論是100米短跑還是立定跳遠，都沒有拿到較好的結果。不僅留下了遺憾，還辜負了同學們的期望。
記得在那次激烈的比賽中， 我報名參加了100米短跑和立定跳遠。運動會當天的上午舉行了一個簡短的開幕式，到了下午，是正式比賽的開始。熾熱的陽光灑在跑道上，天氣很好，而我此時的內心卻格外緊張，畢竟這是我第一次參加運動會，也想得到好的成績，心裡小鹿亂撞。
下午的第四場就是100米短跑的預賽，雖然是預賽，但我也要拿出百分之百的認真去對待，希望有機會進入決賽。可當我看完前四組的比賽，心裡瞬間沒了底，第一組中，我們班的一位同學起步時滑了一跤，到最後只超越一個對手，這是多大的一個失誤啊；在看第三組中，我們班的又一位同學又怎麼樣呢，結果還是不滿人意，這位同學跑著跑著被人夾的超不過去，沒有辦法，最後就未能進入決賽。預賽很快到了我這一組。發令槍一響，我就拼盡全力的往前跑，起步還是很快的，可到最後，他們個個像脫韁的野馬似的把我無情的超越，當我意識到的時候，我和一個最後要超過我的對手拼了一把，幸好沒落到最好一名的下場，可也未能進入決賽。在我心裡埋下了一個大大的遺憾。
到了第二天的上午，比賽的專案是立定跳遠。一想到昨天的比賽留下的遺憾，我就咬牙切齒地投入比賽。終於在預賽時我以兩米四一的成績進入了決賽，懸著的心也就放下了，決賽中不知怎的，只跳了兩米三二，沒有進入前三，但至少得了些分。
這些未能彌補的遺憾，我會把它們藏在心裡，成為我做每一件事的動力。俗話說：“壓力就是動力”，現在的我覺得遺憾也是動力，有了遺憾你才會有上進心去彌補，這股力量，就是動力。
縱觀我國漫漫歷史，成與敗，血與淚，悲與喜，成就多少輝煌，也成就多少遺憾。輝煌，是美麗的，但其實，如果你細細品味，遺憾，也是美的。
汩羅江邊，男子衣飾飄飄，神色決絕，誦著《離騷》，最終，跳入江中。至今為止，人們依舊在緬懷，依舊在遺憾：為何如此有才華的詩人，卻要如此悲壯的死去？但若細想，這也正是美處，這也正體現了他的高尚的愛國品質，這才成就了《離騷》的千古絕唱！“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索……”屈原，生命因遺憾而壯麗！
月下，詩人吟誦“床前明月光，疑是地上霜”這一通俗易懂的詩句，一代一代的人聽著，揹著。昔日，他是貴妃磨墨，寵姬脫靴的得意詩人，卻不肯為權貴而折腰。最終卻是在某個月夜，跌入河中，引來後人恥笑。至今，人們還在痴怨，還在遺憾：為何一個風流詩仙，卻落得如此下場？但若細想，這也是美處，於他，尋常逝法皆為鄙俗，如此一跌，倒也成就他一世醉灑美名。李白，生命因遺憾而風流！
不久前的月考分數下來不久，名次跌入低谷，四門主科皆為失利，不禁失聲痛哭，大叫遺憾。事情過後，一番思索，也才明白遺憾中也有美處。細思量，近期心思略有浮躁，想必是第一次月考得意所致，此次失利，倒也得了些教訓，則下定決心下次定會翻身。與我，生命因遺憾而精彩！
常言道：“生活中並不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”是以，只要人人都能發現美，感受美大約生活就會更美好了吧。正如這遺憾，細品之下，不也發現它的美麗了麼？
時間走過去的，就已經成為過去了，我們沒有權力去更改，也沒有能力回到曾經。有些事情，如同過眼雲煙一樣的清淡；有些事情，就像天空一樣，習以為常的藍色。有些事情，會在你心中留下一種莫名得後悔。通常，我們把這件令人感到後悔的事，稱做“遺憾”。而遺憾或多或少、或大或小、或重或輕的都會出現在自己的生命中，我也不例外。
不知道是多久以前了，在一次全縣的語文競賽中，我代表學校出賽某一個專案，緊張的心情伴隨著不安的腳步，在我踏進考場前，卻發生了一件小插曲。那時的我正要去上廁所，卻在途中遇見了……
“嘿！”有人叫住了我的名字，我一時之間卻反應不過來。情急之下，我轉頭對她揮揮手後就跑向廁所。雖然只是一瞬間，但只要給我零點零一秒，我就能想起她是誰。時光好像回到了過去，那身高都還不到一百二十公分的兩個小女孩，正手牽著手，對彼此笑著。
她，是我在幼兒園最好的朋友。從幼兒園畢業後兩人不曾再聯絡，電話沒留、住址字太多太難所以沒寫，就這樣各奔東西的我們，居然在這種情況下巧遇。走出廁所，我回到她剛剛叫住我的地方，她已經進入考場。失望之餘，我也回到了考場，在踏進門後，這場不經意的相遇，卻被突來的緊張蓋過。
結束考試後，我等著宣佈成績，眼角不經意的發現她的朋友們在安慰她，在剎那間，我想要鼓起勇氣，走到她身邊去關心她，然後兩個人天南地北的聊起不曾見面的這幾年。但我終究沒能跨出這關鍵的第一步，頒獎結束後，我們又回到自己的生活。
現在自己在電腦桌前感嘆的這種情緒，大概就是遺憾吧。因為自己的不夠大方和缺乏勇氣，而錯失了相遇的機會，接著只能任由緣份和命運宰割，無力的等著下一次的巧遇。由衷的希望能夠再見面，到時候，我會鼓起勇氣，先喊出你的名字，然後，後悔與遺憾就不會來找我了。
下週要去秋遊了，我高興極了!媽媽陪我去大潤發選購我最愛吃的食品，為星期三做好充分的準備。
星期三的早晨，天氣格外的晴朗，秋高氣爽。我們坐上了大巴車，同學們都激動萬分，迫切期待，到達我們的目的地—西山牛仔俱樂部。
坐車的時間可真快！不知不覺已經到達了目的地，同學們爭先恐後地下了車，呈現在我們面前的是一匹可愛的的駿馬，進去以後，我們每人有一張30元的牛仔幣。裡面有很多專案：卡丁車、划船、真人cf、騎馬、坐馬車······張老師叫我們先把牛仔幣花完，不然丟了怎麼辦呢？
所以我們和秦老師去玩真人cs。可是，玩真人cs需要兩張票，所以，我們又去玩卡丁車。可我還很想去坐快艇的，可我們沒幣了，太遺憾了！
由於我們是小孩子，需要大人帶，所以一個叔叔帶我。
終於到了野餐時間，我們鋪好桌布，擺好食物，開始津津有味地吃著。突然，我發現我的食物不對，糟了，難道是我拿錯包了？可我的包明明是這樣的，那也可能是一模一樣的。怎麼辦呢？啊！發生了一個小插曲呀！肯定別的同學拿了我的包，嗨！我要跟我精心準備的美食說“拜拜”了。心裡有絲絲的“遺憾”！
我們吃飽喝足以後，“集合了！”張老師喊道，我們又去玩了迷宮，我跟張夢瑤、張藝佳一組，我們隊叫：“夢之隊”。在裡面，我們還以為迷了路，不過最後還是找到了。
在回學校的路上，車廂裡到處充滿著歡聲笑語，就這樣，我們在這歡聲笑語中結束了今天的旅程。
啊！真是難忘的一天啊！
魚因為無法離開水而遺憾，星星因為自己的光芒總是不及太陽光耀眼而感到遺憾，牛郎和織女為無法在一起而遺憾……
有人說，人生的里程，每一站都記錄著“遺憾”，人生的天空，每一處都書寫著“遺憾”。遺憾就象錯誤一樣，有些可以補救，而有些是一生都無法彌補的。
記得會考填志願的那一天，我的同學阿文，他跟我說他最大的願望就是當一名教師，他想報提前批的師範。不過班主任卻已經在班上說過，質檢沒上450分的就不要報了，反正也考不上。可能是因為老師的這句話吧，阿文到底還是沒報提前批，只填了高中和幾所職業中專。會考後，遺憾的是阿文沒考上高中，而提前批的分數有達到。對此阿文感到很鬱悶，心情也非常不好。開學的前幾天，我去過他家，問他打算怎麼辦，他說不讀了，他媽媽則在一旁埋怨老師的那番話。我也為阿文感到遺憾，要是他當初報了提前批現在也不會這樣，只是，時光是不會倒流的，我只能勸他接受現實，選一所比較好的中專去讀他自己喜歡的專業。
經過我的勸說，阿文決定去讀英語專業，我對此很贊成，因為他雖然總分不是很好，可英語卻是他的強項，我還打趣地說：“也許幾年後，你會成為翻譯員。”他只是笑笑。我知道，他對不能報讀師範類仍心存遺憾。
兩年過去了，再次見到阿文，覺得他變了許多，不再象以前那樣心事重重的樣子，他說他在現在的學校很好，英語也進步得很快，他說雖然不能讀師範，也考不了高中，但他所學的知識都很有利於就業。我知道，他已經把那段遺憾的過去收藏起來了，開始了新的學習生涯，也開始了新的人生里程。
遺憾是不能避免的，錯誤也會發生的，在人生的字典裡常常會出現這些字，但人生的字典裡卻沒有“放棄”、“一振不撅”這類的詞語。失敗後仍能重新拾回自信才是最重要的。
如果當初我主動一些，也許現在就不會留下這麼多遺憾了。
七年級時我就有了手機。手機電話薄裡的第一個電話號碼就是爸爸的，可我從沒有主動給他打過一次。不管我從手機裡找誰的號碼，開啟電話薄，看到的第一個號碼永遠是爸爸的，可我就是沒有主動打過一次。
爸爸一年四季在外工作，聯絡家裡和他的唯一途徑就是電話。聽，媽媽的電話又響了：“爸爸，天上的太陽為什麼升起又落下……”。媽媽笑著接起了電話：餵你在幹什麼？這樣的聲音在我家每天都能聽到不下三次，每次都是媽媽笑著問他，然後開始了他們溫情的談話，他們每次打電話，首先說的都是家裡的事兒，然後才說別的。
每次放長假的時候我就會去奶奶或姥姥家住幾天，這時，爸爸就會主動給我打電話，每天不定時的打幾次，問我在奶奶家住幾天？去姥姥家住幾天？今天有沒有出去玩？有沒有幫奶奶或姥姥做家務事兒？家裡有沒有吃的零食，沒有就往回捎點兒。每天接他的電話好像都是理所當然的，因為他是爸爸，我是女兒，所以電話必須是他給我打，我只管接就好了。現在想想，這樣的想法只有那些不懂父母辛勞的子女才會有。
那些等待著接爸爸電話的日子一去不復返了，以後再也沒有機會了——不管是接他的電話，還是我主動給他打電話，現在都只能是想象了。或許在睡夢裡我可以和他通電話，向他說著心裡的不滿和對未來的迷茫。我期盼著有一天，手機鈴聲響起時，電話螢幕上會出現“爸爸”兩個字，我接起電話的一瞬間，可以撒嬌的喊聲爸爸這親怩的稱呼。也許這輩子，我都會做著這樣一個完美而又不現實的夢吧！
如果當初是我主動給他打電話，哪怕是一個，現在，心中就不會有這麼多遺憾了；如果當初是我主動給他打電話，哪怕是一個，現在，就不會睹物傷情了。世界上有那麼多的如果都不可能實現，何況我這一個後悔的“如果”呢？就讓我把心中的遺憾留下來，時刻警示自己對親情主動一些，對生活主動一些，對未來主動一些，直到可以實現如果的那一天！
萬千世界，舞臺的燈光那麼耀眼，那片舞臺就是屬於我們的國中。
清晨，殘月像一塊失去了光澤的鵝卵石，被拋在天邊，陽光穿過樹葉間的空隙，透過早霧，一縷縷的灑滿校園，校園的花草競相開放，百鳥爭鳴，枝頭上的喜鵲依舊哼著小曲，水中的倒影映出孩堤打鬧的影子，食堂的飯香依舊香醇濃烈。作為學生時代的我們，每天埋藏在題海中，為畢業考試做準備。
每當我們放著長假，我們如釋重負地浪蕩，成天打著遊戲，充著話費，刷著視訊，追著綜藝，看著電影。每當我們放學回家，我們從未幫助過父母做任何家務，每天看著他們碌碌無為的背影，望著母親那龜裂的雙手望著父親那皺巴巴的、滿是溝壑的臉龐，他們幾乎沒有彈性的肌肉和軟組織，只剩下風霜染成醬紫色的皮和有稜角的骨頭，這真的是我們所想要的生活嗎？你與我，可曾有過遺憾，可曾為此傷心，可曾為此懊悔。
我們的父母難道沒有過青春嗎？他們也曾燙著頭，穿著喇叭褲，扛著收音機，想變成一個歌手，想組成一個樂隊。他們曾也有過自己的夢想，是什麼，讓他們理了平頭是日復一日的兩點一線，他們也曾有過遺憾。
我們總遐想回到過去，回到過去一定會有好好珍惜時光，一定會與朋友告別，一定會好好愛父母，孝順爺爺奶奶，一定不會留下遺憾……這沒有時光機，沒有穿梭機，科學家也無法改變時間，開啟時光之門。“流浪漢與時光老人”也是假的，最後流浪漢依舊荒廢光陰，打麻將，玩彈珠，輸家產。所以我們應當從現在開始擔負起我們的使命，為自己，為父母爭光。
度過的昨天，我們有著過去的遺憾，那現在就要更加珍惜時光，把握現在，孝順父母，體諒他們，做個懂事的小孩，也許你不是最發光的一個，你也照亮了你該照亮的地方。
遺憾代表著新的自我，是一種改變，沒有遺憾就不會懂得珍惜。青春就是九個字:“不要臉，拼了命，盡了心。”在最美的年華做最無悔的事也許很難，但一定很酷。
人見驕陽正好風過樹梢，彼時我們正當年少。
人的一生有許多的遺憾，而我的遺憾是沒能與媽媽說一聲“再見”。
那是發生在寒假裡的一件事，在期末考試之後，媽媽打來了一個出人意料的電話，在電話裡她說要把我和姐姐兩個人接到外地去過寒假。聽到了這個令人欣喜若狂的訊息後，我和姐姐便興高采烈地開始收拾衣服。到了媽媽那邊之後我們整天都開開心心的，可是一彈指的功夫，一個寒假就這樣過去了，在快要乘車離開的那個晚上，我們一家四口睡在床上什麼也沒說顯得非常安靜，
可是我知道他們不是不想說話，而是一說話就和我一樣想流淚，那天晚上我想了很多很多，我想到了爸爸媽媽為了支撐住我們這個四口之家，不得不到外地去打工，放棄了和我們一起玩樂的念頭，他們出外打工一去就是三年，這三年把他們原本清秀的臉龐熬黃了，這三年把他們烏黑亮麗的頭髮給熬白了，這三年也把他們對我們的思念熬碎了。漸漸的我似乎聽到了他們對我真情的呼喚，
激動的傾訴，傷心的吶喊。漸漸地我似乎感覺到了他們對我的難忘的關懷，輕輕的撫摸，慢慢的歌唱……不一會兒，天越來越亮了，我的心也越來越痛了，白嘩嘩的眼淚，像珠子一樣滾落到我的枕頭上。隨著爸爸的一句話“都起來吧!我要送你們回家了”,我們起來了，我把衣服穿好後，緊緊地依偎在媽媽的懷抱中，我沒有哭出來，不是為了“男兒有淚不輕彈”這句話，而是不想讓爸爸媽媽傷心，於是我依依不捨地離開了媽媽的懷抱,上了爸爸的摩托車。
媽媽也捨不得我們，於是爸爸的摩托車剛開走，媽媽就騎著電瓶車在後面看著我們，隨著摩托車的速度越來越快，媽媽再也跟不上我們的腳步了，可是她依然不放棄，追著追著……隨著路上的車子越來越多，我們再也見不到她那慈祥的臉龐了，我很想與媽媽說一聲“再見”，也讓媽媽知道我很懂事，但是我卻忽略了，在此我對媽媽說一聲“對不起”。
時間悄無聲息的流逝著，我竟從沒為任何事情真正努力過，我想要我的青春少一些遺憾。
青春，多少是有遺憾的，但你可曾想過，放縱揮霍青春過後，留下的只不過是一次一次的懺悔罷了，我不想，在人生中最美的時光裡，徒留遺憾。
我學著努力。正如，陽光灑在石縫間，植物努力生長一樣，它總要學會克服石頭的擠壓，因為，只有它戰勝了那堅硬無比的石頭，它才可以有一天迎著陽光，迎著風，看著外面世界的美麗風景。
我正如此。
不知怎的，剛剛步入七年級時，我竟天真認為，時間還早，等些時候在努力不遲，我總是認為，現在先玩得盡興就好，以後的事情以後再說吧，竟連三年後考高中也想著，三年後再說吧，於是，厚著臉皮，迎接各種考試的不理想，不合格，竟也不以為然。
不知從什麼時候開始，我才意識到，這三年裡每一次的努力，都會給青春這段美麗時光新增一些不一樣的色彩。我意識到，現在努力還不晚。我開始對每一次考試重視起來，_不想在對每一次的不理想的成績視而不見，我想，沒有真正拼搏過的青春，怎能叫青春呢!於是我開始努力，考試成績真實地告訴我，你的努力沒有錯，你的拼搏沒有錯。
其實更是嘲笑以前那個不思進取的我。不努力，其實是缺少一種對事事認真的態度罷了。
不要羨慕那些成功的人，奇蹟不過是努力的別稱罷了，不努力麼可能創造奇蹟。少給你絢爛的青春留下遺憾，就算你做不到沒有遺憾。不要因為一次失敗就一蹶不振，你最大的成功就是克服了一次又一次的失敗，最起碼你的青春裡曾有過這樣不服輸的倔強。
我想要我的青春少一些遺憾，最起碼我努力過，我拼搏過，我可不想因為三年後的一次考試，因為我的不努力，而從此走上會是我一生遺憾的道路。
青春，怎等得起我的不遲不遲，怎等得起我的再說再說，青春就是消失於無形之中啊!青春就是一去不復返啊!我要用我的努力，我的拼搏，勾勒出青春的回憶裡的美好的畫面，我不想我的青春，留下太多遺憾。
遺憾，是人生中的一大悲哀；遺憾，永遠是我們最不待見的東西。凡事人人都不希望留下什麼遺憾。但是，又有誰能事事避免得了遺憾呢？有誰能把每件事都做得完美無瑕呢？答案一定是沒有。誰都會有遺憾，這是不可改變的。既然我們躲避不了它，我們何不嘗試著去接受它呢？說不定，你就會發現，其實遺憾，真的很寶貴。在每次考完試後，我們多多少少會有些遺憾。例如，一不小心寫錯了個字，而後，我們會後悔，但是，正是有了這個遺憾，我們下次再寫同樣的字的時候才不會出錯。例如，因為平時不細心，忘記了某個作者的名字，但是，正是有了這種遺憾，我們下次看書時才會更加仔細。例如，抄題目抄錯了，以至於一整題滿盤皆輸，但是，正是因為這樣，我們才會真正懂得凡事不能馬虎。
在比賽過後，如果自己輸了，大多數人都只會報怨，讓自己活在遺憾中，但是，如果換個角度想想呢？如果比賽只贏不輸，又有什麼意思呢，只有留下了遺憾，我們才會有前進的動力，才會為了讓下次更重要的比賽可以贏而更加努力。在旅遊過後，我們細細回想過來，也會覺得自己留下了不少遺憾，例如，哪個景點沒遊玩過，哪裡沒有拍照留影等。但是，正是有了這些遺憾，我們才會更期待下一次的遊玩，如果一次就玩遍了玩夠了，那還有什麼新奇可言？遺憾，給了我們對下一次的期待。在好朋友之間鬧矛盾之後，我們更會留下遺憾，為什麼自己當時不再堅定一些而要懷疑對方呢？但是，正是有了這種遺憾，消除誤解之後，讓我們更堅信友情，更珍惜友情。遺憾，幫我們牢固了友愛之牆。
遺憾，真的很寶貴。人生沒有了遺憾，就只剩下了無趣的灰色；人生沒有了遺憾，只會為眼前的成功沾沾自喜，沒有了對下次的期待；人生沒有了遺憾，就只能在懷舊中度過，沒有了新奇可言；人生沒有了遺憾，就只能平淡地過完每一天，體味不到酸甜苦辣……
讓我們感謝遺憾吧！現在的快樂，很多是昨日的遺憾帶來的；而今天的遺憾，又將給我們帶來明天的成功和更大的快樂！
跨入中學的大門，正式進入青春的世界。
一到中學，事情多了，更加累了。軍訓什麼的都不先說，單單開學這一個月，作業就比國小多得多，課上得也比較複雜了，有時除了需要老師的講解，自己還要想很久才弄懂。
又是一節語文課，這是我討厭的課程之一。要讀讀背背，多麻煩啊！加上前幾天沒睡好的疲倦，上課提出的問題，我漠不關心地瞟一眼；要寫生字的時候，就在本子上留下潦草的字跡；老師讓我們讀課文時，我多半在對口型……
警告第一次出現了：作業不合格，第一次得了B。我滿不在意地訂正了，並未當回事兒；接著一頁又一頁的“B”連綿不絕地打在我的作業上。最終發生一回大事兒：測試不及格，錯了九處。
這件事被母親知道了，她極嚴厲地呵斥我，拿著這張卷子，拿出手機：“你看看，老師都發給我了，她說一半是文字錯誤，還有課文句子不熟，她注意到你上課有點走神，在作業上都給你留了句話！”我一看本子上，清清楚楚地寫著：上課神遊！“我太困了……”我說。母親一聽，火氣更大：“你還敢說這個？每天晚上追電視劇到半夜，好好反省一下！”說完，她把門“啪”得一關，走了。一下子，房間裡就剩了我一個，靜得我依稀能聽見時鐘的走動聲。我默默地撿起那張卷子，想起了語文課，想起了不合格的作業，想起了……
國中第一個學期那是青春之花綻放的開始，是學業加重的緩坡，是人生新的起跑線。在這如此重要的時刻，上課走神？還追電視劇？母親的話如一巴掌般拍醒了我。在這大家都奔跑向前的開端，我竟開局就鬆懈？鬆懈的我，又該如何彌補？我發覺自己虧了不少，只得奮起直追，沒有別的路，然而這樣子又累，明天上課就又會走神，如此惡性迴圈……豈不浪費青春？我心痛不已，後悔萬分。我差點錯過了這最美好的時光，現在我得加倍努力，奮起直追。
願青春的你們不會留下如此的遺憾！
舊時王謝堂前燕，飛入尋常百姓家。
我吟著詩句，不小心便闖入了一條小巷。
潔白的梔子花清雅地綻放在枝頭，幽幽地醉著空氣。在紅底金字的春聯襯托下，散發著古典與嬌豔的氣息。
這是什麼地方?我看了看兩旁兩道長長的牆。
牆上垂下幾串青藤，我輕輕地觸控溼潤的藤葉，清涼在指尖徜徉。我順著牆，忽而踩入一片濃蔭，一株牆內的老榕，用濃蔭證實著生命的價值。日光稀稀疏疏地滲透下來，幻化成腳下搖曳的光點，撞擊著我的神經，我迷惑地朝前走去。
一轉右，一幢破敗的大房子便映入眼簾。恢巨集的氣勢被破落抹上濃重的朦朧。門口那條石板凳上靜靜地坐著一位老婆婆，雙手撐在柺杖上，臉上掛著祥和的笑容。
烏衣巷我恍然大悟，接著，便仔細打量起眼前的舊時王謝。
魏晉南北朝時期，琅琊王氏、陳郡謝氏成為當時世家大族的代名詞，權傾朝野。王導、王羲之、謝靈運皆出此名門，但他們沒有因出身高貴而沉迷酒色，而是執著地向著自己的追求，終成就了一代名臣才子，成就了後世無法企及的榮耀。可謂是山陰上桂花初，王謝風流滿晉書。
但，再大的士族也會走向衰弱。隨著不拘家世的科舉制施行，新進貴人興起。王謝便成了中國史書上的絕響。君不見，王亭謝館，冷煙寒樹啼鳥。
如今，歲月的創傷斑駁了沉重的木門，時光的流逝暗淡了鮮豔的朱漆，時代的變遷冷落了昔日的繁華。那一顆顆曾經輕舞飛揚的心從滾滾紅塵中浮起，洗去了鉛華，終成了今日的恬淡如水。
繁華如三千流水，畢竟東流去。
那麼，就要止住自己追求的腳步嗎?
不，即使從貴族淪為布衣，從豪華大院變成破舊小屋，依舊不可忘記一個士族的理想，依舊向著自己的追求執著前進。
林中潺潺的水聲敲擊著耳膜，唱著一首清新的歌;風中暗暗的花香刺激著鼻翼，殘留下一縷美好。心，在晨昏間的蒼涼與悲哀中重生，溫柔地舒展開翅膀。
我，要將青春的綠色鋪滿征途，不留遺憾。
若給秋風一份體諒，也許你能讀懂落葉的情懷；
若給寒冬一份體諒，也許你能讀懂白雪的情思；
若給遺憾一份體諒，也許你能讀懂完美的情緣。
遺憾，其實是一個很悽美的名詞。它與完美只有一步之隔，卻有著難以解釋的複雜。它們就像兩條筆直的鐵軌，平行永不相交。
遺憾的心，是一種惋惜，一種自責，一種無可奈何。
那是一次演講賽，信心十足的我抱有必勝的把握，然而結果卻不盡然。或許在我走上演講臺的那一剎那，就註定了會留下遺憾。當時的我將目光投向觀眾評委席，滔滔不絕地演講起長篇大論，時而高亢，時而低沉。不幸的是，我竟在尾聲時忘了詞。這是一場措手不及的意外，造就了遺憾的悲劇。語無倫次的我不知所措，糊里糊塗的結束了。走下臺時，我真想找個地縫鑽下去，我責怪自己，討厭自己。老師的鼓勵，同學的關心，我視若無睹。我只知道，我失敗了。
世上是沒有賣後悔藥的，心中的遺憾是無法彌補的。我變得沉默了。夜闌人靜的時候，總喜歡一個人仰望天空，喜歡那輪皎潔的月亮。望著空中圓盤似的明月，想到多少詩人曾讚美過它。小時不識月，呼作白玉盤。高星粲金粟，落月沉玉環。它是那麼完美無暇啊！正在感嘆之際，一大片雲遮住了小半月亮，像被吃掉了一口。但是卻別有風韻。其實，太過圓的月亮少了一份滄桑與缺憾之美。而殘缺的月亮不同，它可能越來越缺，也可能越來越圓，充滿了神祕感，讓人或為圓滿而慶幸，或為缺陷而傷感。人就需要這種感覺，需要留下遺憾去填補。就像月亮，無論殘缺與否，都是完美。月相的變化猶如一顰一笑，唯美動人。我徹底醒悟了，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。世上有多少美好，就有多少遺憾。
或者，遺憾也是一種完美吧，我想。它就像人的新陳代謝，是必然又必不可少的。它讓人去爭取，去奮鬥，去創造，去不斷進步，讓人生愈加精彩。
遺憾，完美，結下了不解之緣。
此刻，我按下時間控制器，來到了前五年中，我二個留下失落和遺憾的地方。在人生其它道路上，我做出了正確的抉擇，唯有這二次，我做出了讓人至今遺憾的事情。
風呼呼地吹著，吹蕩著地面上那些金黃的落葉。在獨寂的校園中，我又看到了那個場景，當時的我一不小心撞倒了一位老太太，我現在才發現，從第三者的角度去看這件事，心如刀絞。更可恨的是，我還說了一句冰冷的話：“不長眼睛！老太婆。”丟下老太太，騎車走了。之後，我望著那老太太獨寂的背影，消失在那個月影搖曳的小巷中。
現在，當我回想起當年所作所為，不禁讓人心寒，我會把握住每一個時刻，讓他不留遺憾。我加快了腳步，走了過去，說：“老奶奶，我扶您起來。”老奶奶笑了笑，面對那笑容我不禁低下了頭，她說：“謝謝，我不會去報警，畢竟那個孩子還小，長大了他自己會明白。”這句話，震碎了我那顆冰冷的心。至今在月光搖曳下的潭水邊，彷彿又聽見了那句讓我受益匪淺的話。我又按下了時光快進鍵，回到七年級那一年。
在食堂裡，有香氣撲鼻的午飯，也有馨香的花兒。“啪”一聲，我隨手一丟，把飯盒丟在桶中，這一聲彷彿打破了這寧靜的餐廳環境。我還把飯弄在了地上，這時多麼可恨的一件事啊！廚房阿姨們把飯掃進垃圾桶，我卻認為這是他們的義務。我今天回到這裡，就是為了改變這個行為。
我跑了過去，漲紅了臉，看到當年的我大步走出食堂，不禁嘆了口氣。“叔叔阿姨，我幫你們撿。”他們抬起頭說：“小朋友謝謝。”幫他們之後，我問他為什麼你們不去罵他。“很簡單，因為他是小孩子。”又是這句話，讓我明白了，原來大人們的包容是如此無私和偉大。我終於尋找到了，讓我滿意的回答。
時間匆匆地來，又匆匆地走了，我們要做的就是把握現在，不留遺憾。
我出生在一個風景秀美的地方，杭州西湖，我是西湖中的一隻小鴛鴦，我的夢想就是從西湖出發，看看大千世界。
因為我還小，只能在水裡游來游去，與此同時我也會百無聊賴地四周張望。看看“三秋桂子，十里荷花。”或熙熙攘攘的人群。人們看到我和我的同伴時總是很驚喜，他們會拉住同行的人說：“看啊！是小鴛鴦！”他們會拿出一個四四方方的盒子對準我，後來我知道這是在為我拍照。小孩子們見了我更是激動，我看過有的孩子對於我的出現驚喜地大叫，撲到父母的懷裡。我想，這也是大千世界的一部分吧，但我還想再多看看。
但有一天，我這個美好的夢想破滅了……
這天，來了很多小孩子，我便游到岸邊和他們互動，可誰能想到，忽然間一雙大手抓住我的翅膀，輕易地把我從水裡提了出來，我害怕到忘記叫喊，雙腿不斷地踢著，可我較他而言實在是太弱小了，我的這些反抗全都是竹籃打水一場空，是於事無補的。我不斷試圖扇動翅膀，我還在嘗試逃脫，但無濟於事。我隱約聽到旁邊有人嚴厲而大聲地說著什麼，我想，可能是有人在呵斥他這一行為。
不久後，驚魂未定的我被放回了水裡，求生的本能驅使害怕且翅膀火辣辣地疼的我像離弦的箭一般衝到了湖水中央，而後我找了一處隱蔽的地方躲起來，檢視傷情。
我的翅膀從外觀來看並無大礙，可人們不知道，小鴛鴦被人大力抓了翅膀後有極大概率就此夭折。
這可能也是大千世界的一部分，我想。可我還是想去看看更廣闊的的大千世界。
我實在太疼了，以至於我無法自己找食物，幸而我的同伴找到了我，每天為我找些食物，不然我可能都活不到現在。
日復一日，我的食慾越來越差了，睡覺時間越來越長了，身體卻好像越來越重了。好重，好重……我好像要沉入深深的湖底了，我好像，不能去看多彩的世界了。好重，好重……世界，再見，沒有見過你的全貌是我此生的遺憾……
深夜，夜色沉沉，群山被封印在一簾薄霧之後。在這靜謐的世界中，不見月也不聞風，只有從窗縫中洩出的那抹燈光，照亮失落的夜。
疲倦的筆被擱置在一旁，筆尖曾在燈光的照拂下打下一片又一片絕美的陰影。揉揉乾澀的眼睛，燈光把滿桌的習題照得一清二楚。太陽穴又開始突突地跳個不停。拿起桌角的水杯，任由暖意從掌心傳向全身。隔著氤氳的熱氣，連喝水都覺得懶，這種日子什麼時候才是個頭？
撐著痠痛的手，拿起桌上的手機，三兩下滑開螢幕，淡淡的光便肆無忌憚地打在我臉上，暴露了眼窩下的烏青。朋友圈裡，表姐說她去了北京玩，故宮的青磚黛瓦驚豔極了。這小小的螢幕裡充斥著漂亮的雪花、精緻的糕點，可我的動態卻是那孤零零的一句：加油啊！它是那麼的蒼白，眼睛也開始疼了，體內的每一條神經、每一處細胞都在叫囂咆哮著，彷彿所有的東西都在提醒我，還差幾本書、幾道題，似乎怎麼都做不完，什麼都來不及。這個現實無疑是在心口上打了一拳，不重，卻讓你酸酸，脹脹的。隔著螢幕，有人在海風海浪的相伴下酣然入睡，有人卻在應考的壓力中與書山題海相伴相守。那顆失落的心被名為遺憾的棉花塞滿了。
長夜無眠，把自己裹進毯子，在那小小的靠枕上找到屬於自己的一方天地，把自己交給黑暗吧。不一會兒，桌上的手機響了一聲，它安靜地躺在那裡，淺淺的熒光，卻召喚著我。看看吧，也許能遠觀一場天安門上的升旗禮呢。開啟，單調的對話方塊裡彈出表姐發來的資訊，上面赫然寫著：以夢為馬，不負韶華。心中有什麼正在冰消瓦解那些難忘的夜，不安的情感，一直以來得不到解答的疑惑，以及過往的遺憾，似乎一下子找到了根。我抬起頭，望向窗外，月光不知何時出來了。淡淡的月光照進窗，筆尖在柔光下再次遊走起來。燈光交織著月光，就這麼隨意地灑在牆角，投下的弧度如此美麗。疲憊的人啊，終於捨得墜入夢鄉。
但願從此以後，細雨微風伴你入睡，皓月星辰為你守夜。現在品味的遺憾，是為了未來沒有遺憾。
富人不再要樸素，窮人也希望富裕害怕繼續樸素，樸素是一杯白開水，是沒有味道的，沒有人願意去留住它，成了棄兒！
題記
我是一個孤寂的孩子生活在一個荒漠之中，整天隨風飄蕩，期待著憐憫的到來，可惜我期待的並不是想象那樣讓人美麗，而是依然冷清的世界。
回想那一天，一輛豪華的小車從我身邊經過，我高聲喊：“小車，我是樸素，你能載我到城市裡嗎？”
“不能，我一載你到城市裡去，我就變得黯淡無光了，人們再也不要我了！”
接著又有一輛牛車從這裡經過，我又叫道：“農夫叔叔，我是樸素，我能跟你到田裡去工作嗎？”
“不能，因為我是窮人，如果你去了，我就變一無所有了。”
我就這樣慢慢變成一杯白開水，沒有任何味道。他們當我是不存在的，是透明的，一瞬間我便成了千古罪人，任人臭罵，捨棄。難道天下這麼大，就沒有我的容身之處嗎？難道我是那麼可怕嗎？難道我又會是一個吃人的魔鬼嗎？老天爺你能不能給我一點點安慰和同情！我對天叫道。真是喊天天不應，叫地地不靈，人呀人！你那麼冷酷無情嗎？為了自己的利益而出賣自己的靈魂，你過得去嗎？我決定報復他們，讓他們知道失去我的滋味。多年後，豪華小車的主人因為不珍惜我樸素，在我兄弟奢侈的揮霍下，變得一無所有，淪為乞丐，豪華小車也變成一堆廢鐵。農夫不懂得樸素，在我兄弟浪費的慫恿下，依然過著貧困的生活，駕著那輛破牛車。
他們以為自己是天下最聰明的人，其實他們是最愚蠢的人。有些人認為只要努力工作就能收穫，是的。但是這些人，有沒有想過，雖然收穫不錯，但是不懂得節儉，隨地浪費，到後來終是一無所有，只有懂得勤儉節約的人，才能成就永遠的財富。
但我依然是一個遭人拋棄的孩子，我一直飄蕩著，因為我是樸素。
生與死本來就是不可控的。每一個靈魂據說在離開之前都要去自己曾經走過的地方看看，斷了最後的思念。而陪伴了我14年的狗，突然離開了我，連最後一面都沒有見到。哪怕是夢境之中，都見不到它的身影。
2歲起，這隻狗狗就一直在我身旁，我和它就像最好的朋友一樣。國小時我總愛在家中院子裡採來許多野菜，用一把破刀把它剁碎，然後給狗狗吃。它十分嫌棄，一直想逃離我的懷裡，還用肥嘟嘟的爪子蹭我，十分可愛。看著它這抗拒的模樣，我放下了手中的“毒藥”，抱著它，撫摸著它的頭，努力安撫它，而它也趁機把頭鑽進我的懷裡，向我撒嬌。
國中時，每當我放學回家走到附近，它總是搖著尾巴來接我。吐出舌頭在我旁邊轉圈圈，跟著我一起回家。等到了雙休日，我們早晨都會在田野狂奔，跑累了就躺在草叢裡邊晒太陽邊休息。
但在九年級那一年，它突然不見了。我當時還想：“是不是我前幾天凶了它，它離家出走了？”我尋遍了家附近，依然不見它的蹤影。只好哭喪著臉回到家裡，奶奶見我這樣忙著說：“可能這畜牲被別人偷走了。”我的情緒突然就失控了，我朝著奶奶大吼：“你不懂，它不是畜牲，它是陪我從小到大的朋友。”說完頭也不回就一個勁往外跑......
一個月後，奶奶告訴我：“前幾天我去後山撿柴看見狗狗了，它……它死了。”我聽後心裡一緊，心想：怎麼會呢？怎麼……就。原來它知道自己時間不多了，選擇獨自離開，也不願我傷心、難過。後悔的情緒在我心裡蔓延開來，幾乎要將我淹沒。如果我當時不凶它就好了；如果我知道狗狗看著我朝我搖尾巴是告別的意思，我一定會陪它走完最後。決不讓它孤獨死去，我不在它身邊，它一定很難受吧。
那個曾經守在門外四腳朝天的傢伙，那個聞到好吃東西味道就亂叫的傢伙，那個會在黑夜裡守家狂吠的傢伙，那個把深夜熟睡的我吵醒的傢伙。它不會回來了，再也不會回來了。而這注定將成為我永遠的遺憾。
高中的最後一次運動會。可能是因為體育老師的再三請求吧，在九年級的那個秋天，我們參加了這三年裡最後一次運動會。
大家都鬥志昂揚，甚至還有一名男生是要打破校1000米男子紀錄。平日的課堂上，美美老師提問，大家都是鴉雀無聲，如今竟一反常態，同學們都爭相報名，想為學校留下些什麼。
一場場比賽，過去運動會已是接近尾聲。到了男子1000米了。可能是怕時間不夠用，學校進賬，所有運動員一起上跑道，20多個男生擠擠嚷嚷的站跑道上都想搶個好些的位置，老師，再三組織秩序，他們才安靜下來。一聲槍響，運動員竄出了起跑線，加油和吶喊也衝出了我們的喉嚨。人滿為患，只是第一個彎道就有人被絆倒，後面的人也“爭先恐後”的相繼不其後坐，我們站在警戒線外，看著他們一點點抽出身子，重新踏上征程。
那個是要打破校紀錄的男生，一瘸一拐的邁著步子，艱難的擺動著雙腿，他的腿在流血。一圈，兩圈……我們真正地感到了體育精神之強大，那個男生沒有在意腿上的傷，神情甚至於體育課上測試時一樣賣力且自在。摔倒人陸續掙扎著站了起來，沒有人甘願為此而退去。大家的吶喊聲彷彿比以往任何時候都要拼命。
那個男生正處於第五名，和前面的人相差並不多，最後一圈裡，他越過了一個個早已體力不支的競爭者，衝到了第二。
他一定也早就累了吧？他的面孔已是通紅，他的胸口早就劇烈地上下起伏，他的傷口已經沾滿灰塵。但他絕沒想過懈怠，他的神色仍舊和最七年級樣自在，他的雙腿從未減緩擺動，她的目光一直望著前方。無論他的身後有多少人，他的眼中只有第一名。但，造化弄人。他終是沒有超越第一，但已打破了自己的極限。
高中三年的最後一次運動會結束了。他會為此而遺憾嗎？我也不得而知，但他已經為此拼過命了，我感覺無須遺憾了。
既已拼命，無需為憾。
挫折是人生中的一簇浪花，失意是天空中飄浮的淡淡的雲，遺憾則是無法到達的海岸，無法跨越的鴻溝。
我們總是習慣了忽略細節，因為我們的忽略，往往對他人與自己造成無法彌補的傷害。
拾起記憶的碎片，時光倒回了那個上午。我拖著沉重的腳步，揹著只有一張成績表卻壓得我喘不過氣的書包。忽然，耳邊傳來好友熟悉的聲音。“喂，康妮，你等等我嗎！”那充滿著笑意的問候在我聽來卻十分刺耳，不由得加快了腳步。
她在後面跑著追來，路上，有同學碰見了她，都向她祝賀這次考了這麼棒的成績。“珍妮，這次你考得這麼好，可要請客呀，把我們甩得遠遠的。”“對呀，你可要幫我們補課喲。”“好的，我一定會幫你們。”珍妮信誓旦旦的保證道。“我要去追康妮了，拜拜，不次有時間再聊。”“拜拜。”
她們那其樂融融的場面與我顯得格格不入。她是驕傲的公主，我只是一隻醜小鴨，永遠成不了白天鵝，站在她身邊簡直相形見絀。
正想的入神，肩膀上忽然傳來一陣輕微的痛感。“臭康妮，你跑什麼，我又不會吃了你，真是的。”珍妮揚著燦爛的笑臉說道。那明媚的笑容在我看來是她對我的嘲笑，充滿了敵意，而忽略了她的友善。
“珍妮，我告訴你，不要以為自己考好了，就有嘲笑別人的資本，我討厭你，你真虛偽。”我幾乎是吼著說的。
她那明媚的笑容一下子凝固在了臉上，失去了光澤，慢慢變得黯淡，最終消失不見。“康妮，我真的沒有嘲笑你的意思，我只是希望用我的笑容鼓舞你振作起來，你知道嗎，我就要……”
“我現在不想聽你說的話，你走開。”失去理智的我再一次忽略了她眼中的痛楚。倔強的推開了她。
直到七年級報名的那一天，我才知道事情的真相。原來，她那天是想和我好好的告別，可是因為我忽略了她的友善，忽略了她的痛楚，才使我與她失去了最後的告別機會，留下了永遠的遺憾。
雖然她已轉學，已經原諒我，但我卻無法釋懷，因為我的忽略，給了她太大的傷害和永久的遺憾。
“床前明月光，疑是地上霜。”我望著那漆黑的夜，心中有種寂寞感油然而生；突然有一輪明月從遠方漸漸的升起來，好似為那漆黑的夜點上了一盞小夜燈。大樹寂寞了，會有小鳥找它聊天；小雨寂寞了，會有小蝦陪著；可是，我想您了，您又在哪裡呢？
中秋節那晚，家家戶戶，老老少少，他們全都圍在一張桌子上面，吃團飯、講故事。可只有我在一直盼望您可不可以早點回來啊！您答應過我，您說過您會回來啊！您知道每當我看見別人家的孩子和父母在一起吃飯，一起聊天，一起出去玩的時候我有多麼難過嗎？您說過您在中秋節那天會回來陪我的，您說過您不會騙我的；我明知道那是不可能的，但我還是懷著那顆抱有希望的心期待著您能回來陪陪我，但您最終還是沒有回來，我的那顆抱有希望的心一下子沉到了谷底。
我一個人站在陽臺看著那一輪皎潔的明月，母親很明顯看出了我的心事，一把把我拉過來摟在懷裡，低聲安慰到：“別難過，等明年，對，就在明年，我們一定會帶你去的，去一個你想去的地方，就我們一家人，一起去。”當時我感覺有一根支起我所有壓力的柱子突然斷了，眼淚“唰唰唰”的往下掉。他們已經用這樣的謊言不知道騙了我多少次了，但我最後還是會去傻傻的相信那些話……
我跟母親走在一條僻靜的小路上，月光灑在前面的噴泉上，水面反射著閃耀的光芒，我愣了一下，隨後，母親握了握我的手，說道：“媽媽也不想讓你傷心，但是沒有辦法，你爸爸那邊工作太忙了，跟本抽不出時間來陪你，你也要理解一下爸爸媽媽，好不好？”我沉默了一會，點了點頭；母親看見我的反應之後微微笑了笑，我用手幫母親擦乾了淚水，母親一把把我抱進懷裡……
“舉頭望明月，低頭思故鄉。”我又看著那一輪明月陷入了沉思；忽然飄來幾多烏雲把月亮擋的嚴嚴實實，就像我當時的心情，灰濛濛的。
當，天使離開時，他微笑揮手，告別這一切，同時，在那微笑的背後也劃過了淡淡的淚痕——遺憾……
天使，您那邊有月亮嗎?月亮，圓嗎?每當八月十五的夜晚，我不禁在窗外看著天空這樣問，我也許會忘記一些事，但是，我不會忘記那次的八月十五——
那天晚上，爺爺在醫院的病床上坐著，這時的您大概還不知道，癌症的厄運已向您走來，我們的心裡絕望了，即恨老天的殘忍，也恨癌症這惡魔!但是我們唯一能做的，就是讓您快樂。第二天便是您的生日了，所以我們把您接回家，圍在一起吃著月餅，在月光中討論著您生日，我們儘量表現的高興，好讓您開心些，但您卻不說話，只是在一旁靜靜地坐著、聽著，微笑地看著我們，看著家裡的每一個角落，似乎要記住什麼，似乎要把這一切都裝在歸眼中，我拉著您的手，給您講笑話，因為我要讓您記住您孫女最開心的面孔，永遠地看到您孫女燦爛的笑容!(就算不是永遠……)
然而，厄運卻來得麼的那麼的瘋狂，就在這一家團圓的中秋之夜，爺爺，悄無聲息的走了……
為什麼?為什麼您走的這樣急，為什麼連生日都不過，為什麼我們的孝心您還沒有享受就匆匆離開了呢?(也帶走了遺憾……)
也許，您已經化成天使，張開雙翅，是哭著離開的，有太多的不捨，太多的不捨，永久成為遺憾了……
也許，您已經化成天使，張開雙翅，是笑著離開的，這溫暖的旅程，幸福繽紛，夢裡有家人愛你的樣子！天使，您去的地方很遠，愛的呼喚已聽不見，但是，請不要遺憾，帶著我們的愛，帶著我們的歡笑，帶著家庭的溫暖，在那遙遠的地方，看著我們吧!天使，請微笑!因為，您還有我們，您還有愛!
當，天使離開時，幸福的光環在他左右，他沒有遺憾，他只有微笑，微笑地飛走，用愛抹去那淡淡的淚痕——遺憾!
天使，請不要遺憾，因為，我愛您!
“老媽，你小時候的夢想是什麼？”
在沙發上看書的媽媽一愣：“怎麼突然想起問這個？”
嘿嘿，我當然不能告訴她這是報社佈置的採訪任務，而是煞有介事的說：“這不六一了嗎，我想知道你們那一代人小時候都做過些什麼夢。”
“哦……”媽媽若有所思。看來，我的突然提問還真引發了她對往事的回憶。
相信所有人小時候對未來都充滿幻想，有過這樣或那樣的夢。媽媽也不例外。但是隨著年齡的增長，這些夢想大多都隨時間消逝了。她至今還不能釋懷的，只剩下一個演員夢了。
小時候媽媽喜愛音樂，樂感好，又喜歡唱歌跳舞，老師認為她在這方面很有天賦，想專門培養她走這條路。可是媽媽的父母認為，除了學文化，其他的都是不務正業，當即就給否決了。老師不甘心，後來又上門談過幾次，但家裡始終沒有鬆口。
不過媽媽對於這件事倒也不是十分在意，真正讓她遺憾的是後來的事：
當時揚州揚劇團到各個學校招小演員，媽媽外形不錯，而且又有音樂方面的特長，經過層層篩選，最後只選中了媽媽和她的好朋友兩個人。從小就喜歡錶演的媽媽興奮極了，她的演員夢眼看就要實現了。沒想到的是，這一次又被父母給拒絕了。
“啊？為什麼呀？”我都著急了。
“他們認為這是去當戲子，老一輩人的眼裡，戲子是很低賤的。”媽媽說，“而且聽說當演員很辛苦，每天要練功，你外婆也捨不得。”
“那你現在想起來，是不是感到很遺憾？”
媽媽淡淡地笑了：“當時是很遺憾，但是現在想起來態度已經不一樣了。如果當時你外婆同意了，我現在過的肯定是另外一種生活，但是不是就一定比現在好，沒有人知道。人在回憶的時候，總是不知不覺會美化那條自己沒有走過的路，其實最重要的，還是做好自己眼前的事。”
停了一下，媽媽又笑說：“要真是那樣，現在就沒你咯！對吧？”
我想想，天哪，還真是！看來，不遺憾。
你們知道嗎？我最大的遺憾就是在外婆臨終前沒有能夠見她最後一面。
自從我來到這個世界，外婆一直是最疼愛我的人。小時候由於父母常年在外打工，我被寄住在外婆家，就這樣與外婆在一起生活了好幾年。
我還記得我最愛吃外婆做的雞蛋了。外婆廚藝不錯，單雞蛋就有好幾種做法，為我做過荷包蛋、炒雞蛋、雞蛋餅……反正我從沒覺得膩過。記得外婆做的芙蓉蛋最好吃了，吃了還想吃。外婆很勤快，養了一大群雞，所以我經常都能吃到新鮮的雞蛋，同學們都說我“腰纏萬蛋”，老師叫我“雞蛋博士”。
漸漸地，我長大了，父母結束了打工生涯，我也要回父母身邊了，我很捨不得外婆，捨不得那裡的同學們。分別的時候，外婆也來送我，我抱著外婆一點也不想離開。車快開了，我含著淚揮手上了汽車，透過窗戶看見外婆也哭了，我知道外婆也捨不得我，但是，又能怎樣呢，也許，這就是生活吧！
回到家鄉我無時無刻不想念外婆，想她的音容笑貌，想她做的各種好吃的雞蛋，想和她在一起的點點滴滴……直到有一天，聽媽媽說，外婆得了癌症病倒了，這種病無藥可救。感覺就像晴天霹靂，一下子我全身都癱軟了，倒在沙發上。外婆的身體一直很好，為什麼會得這種病呢？“我不相信，我不相信！”我像發瘋似的對著媽媽大喊，不行，我要馬上回到外婆身邊。媽媽說：“過幾天就要考試了，你安心上課吧，外婆已經住院了，爸爸媽媽會照顧你外婆的，你去也幫不上什麼忙。”
我只好答應了。考完試後，我急忙收拾東西，想去看外婆。這時，外婆已經不在醫院了，我直奔外婆家。回到那裡，才得知我親愛的外婆已經在昨晚去世了，聽媽媽說臨終前她嘴裡一直在喊著我的名字。我頓時哭成了一個淚人一般，外婆真的永遠離我而去了嗎？我無法接受這個事實。
想到在外婆臨終前我沒有能夠見她最後一面，心中就感到特別的遺憾。
“君可無遺憾，其如我自悲”，每個人都會有遺憾，每個人心中都會有一塊無法填補的空白。我也有著我的小遺憾。
那是去考級的時候。那個陰天，太濃，太沉重，整個天空像失重的天平，卻也恰似我的心情。我呆呆地和老師站在考級大廳的門口，臉色蒼白，腮邊掛滿了淚水。我緊張地絞著雙手，腦子裡只盤旋著一件事情——我的准考證丟了。身旁的老師正十分焦急地又是打電話又是走動，一邊請求門衛聯合清潔工們幫我們尋找我的准考證。我開啟書包，將書包裡的東西一件件都抖落出來，將它們擺滿長椅，仔細翻找。可是，始終沒有找到。
離考試只有十分鐘了，其他考生紛紛離開大廳，前往各自的考場。大廳裡已經空空蕩蕩，只有我和老師以及幾個門衛還站在門口。天開始下雨，碩大的雨滴時急時緩，紛紛砸向地面，我在開裂的水泥地面使勁跺著腳，為了讓我站的發麻的雙腿保持血液迴圈。這時，一個瘦高瘦高的、臉上長滿青春痘的門衛接了個電話，沒兩秒鐘，他就打著手勢指向西門，比著口型告訴我有個清潔工找到了我的准考證。我一蹦三尺高，眼裡放出光，飛快地向著西門跑去。要知道，在前一秒鐘，我甚至有補考的念頭！我邊跑邊笑，還不時轉身招呼老師快來。
我氣喘吁吁地到了西門門口，氣還沒喘勻，就急不可耐地奪過那位清潔工阿姨手中的准考證，驗證是我的以後，又準備馬上跑上樓去考試——考試可不能遲到！中途只匆匆瞟了一眼我的“恩人”，那是個五十歲上下的、胖胖的中年婦女，穿著橙色的清潔工工作服，白色的口罩掛在一邊耳朵上，耷拉下來遮住半邊臉，她笑著。
考試很順利，可之後的大半天，我心裡空落落的，做什麼都提不起精神。直到腦子裡如閃電般想起一句話時，我才恍然大悟，為這後半天的低落情緒找到了詮釋。
那是《爺爺變成了幽靈》裡的經典話語：“親愛的艾斯本，我忘了跟你說再見了。”
是的我忘了跟那個阿姨說謝謝了。
這就是我的小遺憾。
又是秋高氣爽的季節了，秋天的百旺山一定特別美麗吧，可是與大家不同，一想到那裡，我的心情一下子就高興不起來了
那是三年前一個秋天的週末，我和爸爸媽媽一起去百旺山公園玩，我還特意帶上了自己最喜歡的兩輛樂高小汽車為伴，一路上我們有說有笑特別開心。
走到半山腰的時候，我們遇到了一個四、五歲的小男孩兒，他是和他媽媽一起來的，我們一起住山上走，很快就成了好朋友！他的名字叫大凱，人如其名，他真的又大方又慷慨。一會兒給我吃他帶的雪餅，一會兒讓我玩他的玩具槍。當然，我也讓他和我一起玩我的小汽車，禮尚往來嘛！後來，因為媽媽走累了，想要歇一會兒，大凱就和他媽媽先往山上走了，我們也就此分別。
休息了一會兒，忽然，我發現上衣口袋裡的小汽車只剩下一個了！爸爸媽媽幫我找了半天也沒有找到。我想一定是大凱拿著玩沒有還給我，就告訴爸爸媽媽：“剛才大凱拿著玩還沒還給我。”於是，我和爸爸媽媽就往山上追，都顧不上再欣賞風景了。不一會兒到了山項，我一見到大凱就跑過去問：“剛才給你玩的小車呢？還我！”大凱搖搖頭說：“沒有啊，還給你了呀。”聽到這話我一下子感到又絕望又氣憤，我想：就算你現在沒有，也一定是你剛才給弄丟了沒有還我！我再沒有心情玩了，儘管大家一個勁兒的安慰我，我也不想再和大凱說一句話。就這樣本來玩的愉快的小夥伴不歡而散了
走到山腳下，當我和爸爸媽媽準備坐車回家的時候，我往座位上一坐，突然覺得被什麼東西硌了一下。我往後一摸，竟然從褲子兜裡掏出了那輛小汽車！原來是我錯怪了大凱！我想等他下山，但等了很久也沒有見到他
雖然這件事過去已經很長時間了，再也是會有人提起了，但這個小小的遺憾一直留在我的心裡，真希望有一天再見到可愛的大凱，和他說聲“對不起。”
愛，是種神祕的東西。她如同黑暗中那一線溫暖的光；燥熱中那一縷清涼的風；委屈中那一句溫暖的安慰。愛的力量支援著我，滋潤著我的心田。可我卻浪費了愛。
有這樣一則公益廣告：年邁的老父患了老年痴呆症記性越來越差，甚至忘記自己的家在哪裡。一次兒子帶老父赴宴時，老父把盤子裡剩下的兩個餃子放進口袋裡，喃喃地說：“這是留給我兒子的，我兒子，最愛吃餃子。”他忘記了很多事情，但從未忘記他愛他兒子。
就是這樣一則普通的故事，引起了我的思考：孝敬家人，趁歲月正好，別讓今天的等待成為明天的遺憾。
記得幼時的每一個六月天的傍晚，爺爺總陪伴著幼小的我坐在窗前，點亮一盞燈，一起等待月色降臨。爺爺總會用紫砂壺沏上一壺沁人心脾的碧螺春，，梟梟升騰的水汽中滲著黃暈的光，映著我的臉頰。而愛也就從這氤氳的水汽中瀰漫開來。
可我呢，自從上了國小就視去爺爺家為負擔；以前能在爺爺家待上十幾天的我現在和爺爺待的每一分鐘都如坐鍼氈；爸爸指責我不尊敬爺爺時爺爺以我年齡小為介面……
現在好像好好的孝敬一下爺爺，好好地和爺爺談談話呀！可現在，爺爺已經去世了。
擁有愛世界一片美好，失去愛天地黯然無光
爺爺是在我五年級時去世的，是帶著對我五年的遺憾去世的。那次我第一次請假去見爺爺最後一面。我是在爺爺臨終前趕到的爺爺家。本來以為會在爺爺面前哭成個淚人的我竟一滴淚也沒落下來，一句話也沒說出來。爺爺轉向我，用盡渾身力氣對我說：“一定要好好學習，為國…爭…爭……”語音未落，爺爺便升了天堂。我終於忍不住，嚎啕大哭起來。
明天的遺憾
我至今仍然記得我在爺爺家收穫的無限歡樂，忘不了在爺爺家度過的每一個歡樂時光，忘不了在爺爺家綻放的每一個笑臉，忘不了……
這些我還想再來一遍。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”別讓家人等得太久，有些人離開了就是永別。不要讓家人的一次次等待，成為你終生的後悔和遺憾。
遺憾是人生的一部分，不可避免。但我們可以減少遺憾，這是我們獲得幸福與快樂的關鍵。七年級時，一節普通的數學課。上課鈴聲剛響，肖老師走上講臺，拿出花名冊，對我們說：“學校要建立一個數學培優班，同學們要踴躍報名。
到時會舉行一次選拔考試，你們不用害怕，題目不會很難。好，要報名的'同學現在舉手。”不少同學舉起了手，其中不乏平時數學成績沒有我好的同學，我卻沒有舉手。“數學培優班”這名字聽起來很高階，如果我進去，老師講的課我都可能聽不懂，這樣同學會嘲笑我。
更恐怖的是，如果我選拔考試都不能過，那豈不更丟臉?我不由得打起了退堂鼓。肖老師笑眯眯的，顯然對我們班報名情況非常滿意。她那銳利的眼光在沒有舉手的同學身上掃過，停留在我身上的時間似乎格外的長。我低下了頭，的目光。
下課後，肖老師讓我去她辦公室。“我看你數學學得不錯啊?為什麼不舉手報名啊?”肖老師和氣地問，“現在報名還來得及。”面對肖老師的邀請，我再次選擇了拒絕：“肖老師，我覺得自己可能無法通過選拔考試。”肖老師沒有放棄，繼續鼓勵我：“你數學基礎不錯，通過考試應該是沒有問題的。
退一步說，即使沒有通過考試，你也沒有任何損失啊!就當是一次鍛鍊。”我有些猶豫，但還是搖搖頭。肖老師很惋惜地說：“你如果進培優班，將難題做好，那數學滿分指日可待啊!老師不想看到你將來遺憾啊!”後來，我們班報名的同學有三分之二都考上了。經過一學期培優班的培訓，以前數學成績略遜於我的小昌反超我。
跑到前面去了;與我旗鼓相當的小西，已勝我一籌;而小雨，數學成績本就比我好，上了培優班後，他如魚得水，很快在各種數學競賽中獲得佳績??我不得不感到遺憾，因為我放棄了一個很好的學習機會。機會的出現同時伴隨著遺憾。機會不會在原地永遠等著我們，一旦我們猶豫，遺憾可能就出現了。但我們也不能一直停留在遺憾中，總結過去，告別遺憾，我們能收穫新的希望。
劉向曾說：“少而好學，如日出之陽；壯而好學，如日出之光；老而好學，如炳燭之明。”這句名言啟示我們，人學習是人生不可缺少的活動。而青少年時期是求學的最佳時期，我們只有及時地抓住時機勤奮學習，才能讓我們的青春的韻腳更加燦爛，是我們的生命綻放更絢麗的光彩。
年僅14歲的跳傘運動員付麗娟，自幼小的時候就離開了父母加入了跳傘隊，當她的同齡人還在父母身邊撒嬌任性時，她卻在訓練場上每天要進行幾個小時的跑步訓練，而更艱苦的是每天還要和比她大好幾歲的其他跳傘隊員挺凳子——將腹部貼在凳子頂挺直十五到二十分鐘。因為她不畏艱苦，堅持訓練，最終她收穫了成果，她的青春歲月閃現了燦爛的光彩。
還有那個失去了雙腿的舞者廖智。她是一個不幸者，大家知道她在2008年汶川大地震中失去了父母，也失去了自己剛出生的女兒，她自己的雙腿也被埋二十多個小時，獲救後，她的雙腿又不得不截肢。她作為一名舞者，在一般人看來，她所有的幸福與成功都將全部消失。然而，廖智沒有消沉，而是選擇了樂觀面對現實。她在安裝了假肢後，任然堅持她的舞蹈訓練，在無數次的挫敗與淚水中，她練就了一套很有特色的輪椅舞。經過艱苦地訓練，她又重新回到了舞臺上，在很多場演出上，她那精彩的表演不僅贏得了滿場觀眾的掌聲，更震撼了每一個觀眾的心，眾人為她齊聲喝彩。廖智，一個不幸者，因為她不畏艱難堅持勤學苦練，是她的生命重現了更加絢爛的光彩。
學習不僅可以豐富我們的頭腦，是我們增強生活的本領，更能增加我們戰勝困難走向堅強的信心，廖智給我們做出了榜樣。人們常說：少年強則國強。現在我們正值青春時期，正是加緊學習的好時光，我們有什麼理由不去勤奮學習呢？
“恰同學少年，風華正茂，書生意氣，揮斥方遒。”青春是多麼美好的時光，讓我們用熱烈去擁抱青春，用勤奮地學習來延長我們青春的時光，為青春描繪上異彩的光芒。
放飛夢想吧，發奮學習，讓我們的青春不留遺憾！
略帶涼意的陽光正在安撫教室門前幾片帶著油脂的落葉。幾個趴在桌子上發出鼾聲的同學隨著上課鈴響，眯起了眼。桌子上放著高出他們頭頂的資料，講臺上還有幾沓未發到同學手裡的書籍和連名字都未寫上的工具書。他們知道這樣晚上當白天用的努力，是為了父母起早貪黑的付出，為了老師給予的無限厚望，為了將來的自己。
不奮鬥，你的才華如何配上你的任性。站在玩具店門口望眼欲穿的神情是否似曾相識？伸手去拿又被媽媽拉走的情景是否熟悉？無數次的期望與隨之而來的失望已經成為習慣，想要又得不到，已成為定律。為何要奮鬥？這些不甘心在迫使你努力。一個人老去的時候，最痛苦的事情不是失敗，而是我本可以。在奮鬥的過程中，或許要有墮落、有喪氣、有喜悅、有失望、有驚喜，但這些都不怕，前提是要嘗試。或許最後不一定成功，但一定要堅持。在奮鬥這兩個字裡沒有絕對的成功，不過一旦放棄，結果就註定是失敗。
不奮鬥，你的腳步如何趕上父母老去的速度。現在有一個名詞叫做啃老族靠父母的退休金過日子，聽清楚了，啃老族，這是一個貶義詞。可有些人還在得意洋洋的吹噓那又怎樣？我不用工作也有錢花，你行嗎？白天拿著錢去酒吧揮霍，晚上用十分刻薄的話去頂撞老人他們覺得這樣很拽。這種人即使有也是萬里挑一了，大部分人，父母肯定是要養的，但他們的口頭禪是明天一定，明年一定，下個月一定你說的起，可父母等不起，難道就非要等到父母的墳前都長滿了草，自己跪在墳前哭嗎？不奮鬥，世界那麼大，你靠什麼去看看？在手機上看到聳起的冰川，漸變的風景，恨不得鑽到手機裡。想到昂貴的機票，再摸摸兜裡的鈔票，那到那時你一定會後悔。青春為什麼不奮鬥？
每個人心中都有一片海，自己不揚帆，沒人幫你啟航。只有拼出來的成功，沒有等出來的輝煌。走在各自的道路上，自己不努力，跌倒了，沒人會停下來拉你一把。
青春，無悔！
人生長路漫漫，回首往事有太多遺憾已經成為歷史，我們雖無法改變過往，但是可以改變未來，不要讓下一個遺憾再次成為歷史。
從小到大，我一直和奶奶生活，父母在外打工，一年只能見到他們兩次，也是因為這，我和媽媽之間的情感變得很淡，甚至我很討厭和媽媽說話，我總是認為她根本不愛我，為什麼就不能多花點時間陪陪我，我討厭同學和我炫耀她的媽媽給她買的新裙子，更不想看到別人一家其樂融融的樣子，每次和媽媽通電話，就像陌生人一樣，因為我們之間根本沒話題。
去年媽媽回老家了，她跟我說她不出去了，就在家裡陪我，這個看起來好的訊息，卻給我帶來了許多不適，我早已習慣了和奶奶生活，不想和媽媽有太多接觸，也不知為什麼，別人家的孩子都離不開媽媽，只有我想著疏遠她，這兩年來，媽媽也很累，家裡的大小事情都需要她來操持。漸漸的，我發現媽媽的頭上已佈滿了白絲，臉上的皺紋也加深了許多，她總是關心我的日常起居，我的學習成績，每天晚上臨睡之前，床頭總是有媽媽送來的一杯熱牛奶。
也許是時間的磨合和媽媽對我無微不至的關愛，我和媽媽的關係好了不少，我也可以炫耀媽媽給我買的新裙子，可以享受媽媽對我獨特的愛。但是媽媽總是一味向我付出，我又為媽媽做過什麼呢？以前，我和媽媽之間有太多的遺憾，她的生日，我早早準備了賀卡，卻遲遲不敢遞出手，快到嘴邊的：“媽，您辛苦了！”卻又默默收回……
這次，我不願再遺憾了，我為媽媽準備了一份賀卡，精心挑選了一塊手錶，心裡還默默給自己打氣：“這次我一定要說出來，我不願再遺憾了！”
早晨，我幫媽媽拖好了地，拿出準備好的禮物，親口對媽媽說：“媽，這段時間您辛苦了！我愛您！”媽媽抱住我，眼淚流了出來，一瞬間，彷彿我和媽媽之間所有的隔閡都已煙消雲散。其實，只要大膽說出口就不會有遺憾留下，也正是因為這，我和媽媽之間的關係好了很多。
不要讓遺憾成為歷史，要敢作敢當，生活便不會充滿了遺憾。
那是遠離人事侵擾和盛名渲染的鄉村，那是盛裝我童年故事的城堡，卻也留下我難以彌補的遺憾。
我的思緒彷彿隨著“吱呀-----吱呀”木椅的搖擺聲回到那個古老的院子，青翠的葡萄藤依舊參差披拂，蒙絡搖綴。“外婆，外婆，給我講故事嘛”向右望去，院子中間一個穿粉紅色泡泡裙的小女孩，正嘟著嘴，雙手扶著外婆，使勁地用臉蹭著外婆的手臂，撒嬌著要聽外婆講故事。外婆無奈又慈愛地看著小女孩，瘦弱的雙手輕輕梳理著小女孩的黑髮，“好，好，從前啊……”。又一個美好溫暖的午後時光在我童年記憶中銘刻。
眼前的場景彷彿蒙上一層霧色，模糊不清。待到霧色散去，仍舊是在這個院子，仍舊是那口清澈的古井，旁邊木桌上放滿了誘人的飯菜。“來，多吃點”外婆將一塊塊香噴噴的牛肉片顫巍巍地夾到小女孩面前，小女孩趕緊用胖乎乎的小手端著大碗迎了上去。溫馨的泡沫在葡萄藤旁飄逸，與這個古香古色的院子結合成最美的畫卷。
場景轉換，古老的院子不再清靜，叔叔嬸嬸們聚集在這裡，卻是滿臉的嚴肅。葡萄架上放滿了白色的裝飾，小女孩並不明白那是什麼，只感到悲傷的氣息在空氣中瀰漫，粉色泡沫隨之幻滅了。她不明白，外婆為什麼不跟她講故事了。小女孩倚在葡萄藤旁，慢慢意識到，外婆走了，那個陪伴她成長的天使飛走了。
不難猜到，那個小女孩就是我。後來的我，離開了古老的城堡，來到繁華的都市。長大了的我，漸漸明白了許多，心中的院子卻不曾褪色。心中常常泛起自責的漣漪，為什麼不讓外婆休息，要讓她講故事呢?為什麼不為外婆留一些好吃的呢？那時的我不懂事，可是我卻又是多麼想讓操勞一生的外婆享享福，甚至想帶她來看看世界的另一個角落裡精彩紛呈的生活。
只是這一切只能是希望，只能是我遺留在那個盛裝童年故事的城堡，那個遠離人事侵擾和盛名渲染的古老院子的遺憾。
一塊小石頭，被埋在心底，可能永遠都不會被人發現……
我覺得，每個人的心中都會有遺憾和後悔，但是卻不想把這些向別人傾訴，直到現在，我心中的那份傷仍然久久不能散去。
“寶貝，七點了，快點起來，一會兒該遲到了！”還記得她每次說完這句話，就會下樓到商店裡為我買麵包，她總覺得早上光喝粥吃不飽。可現在，鬧鐘已經進入我的生活，餐桌上的麵包再也看不到了。
在她去往另一個世界之前，我總是會和她耍小脾氣。她會圍著我問“這個手機怎麼用？”而我卻不耐煩地回答：“哎呀，真煩人，不會用智慧手機就別用！”她失望地轉過身，坐在沙發上，自己在研究。可我並沒有意識到，那將是她最後一次和我說話。
她一個人在家，很孤獨，我沒事就會去陪她住。她總會說“有個人陪著作伴真好！”每天晚上，我都會陪她到廣場做操，我也會站在她的旁邊和她一起做。我喜歡吃麵條，她總會一大早起來發面，在我洗漱的時候把麵條煮好。她想讓我多吃一些，就會不盛麵湯，盛滿一大碗麵條。我知道她喜歡穿鮮豔的衣服，就會用自己攢的錢在網上給她買。看著她穿著新衣服在鏡子前照來照去，那一刻，她是很美的。
在她走的那天，爸爸媽媽都去了醫院。家裡停電了，我一個人在家中的角落，雙手抱著頭，全身發抖，心中充滿了恐懼，可我還在努力地告訴自己：會沒事的，會沒事的。
晚上，爸爸不放心我自己在家，把我送到了舅姥爺家。我本以為沒什麼大事了，想著第二天就到醫院去看她，可就在那個凌晨，我突然驚醒了，電話那邊是媽媽在大聲地說：“快來吧，不行了……”
我連她最後一面都沒有見到，我無法想象白天還嚷嚷著要回家的人，到晚上就……
這個人就是我的姥姥。
所有人都一樣，不要等幸福化成遺憾，不要等快樂變成遺憾，請好好珍惜身邊的人。
我小的時候在浙江，在那邊上一所幼兒園。
我記得幼兒園的老師都非常的溫柔，每天下午都會跟我們像下午茶那樣吃東西，玩遊戲。而我的爸爸每天也會在4：30學校放學前，就到學校等待我放學出校。
因為我那時候還小，跟現在不一樣，小時候我特別貪玩，貪吃，還很調皮，不聽話，(雖然現在也不怎麼聽話)。於是爸爸每次接我回去的時候，都會帶點路邊的小吃給我，小時候不懂事，如果他一次不帶的話，我會鬧上很久的脾氣。
記得有一次，我特別喜歡吃路邊那種透明的米線，就在學校門前，但是爸爸買的卻是蔥餅，我小時候特別不喜歡吃那種餅之類的。於是我就跟爸爸鬧了脾氣，我當時不知道什麼是關心，什麼是愛，我只知道平時都給我買的東西，今天卻不買了，於是我一直跟爸爸鬧彆扭，到了家裡也是對爸爸很冷淡。
後來年齡隨著時間慢慢的增大，我逐漸也懂了許多事情，我懂得如何去關心一個人，我知道什麼是愛。我也知道被愛著是一件多麼幸福的事情，我很高興我愛的人愛我，愛我的人我愛。
在知道這些同時，我也非常心疼我的爸爸，我也很後悔當初為什麼那樣。爸爸當時該有多傷心，他滿心欣喜去接自己女兒放學，還帶著小吃食，女兒應該會喜歡。但是沒成想，女兒不僅不喜歡，還跟他鬧小脾氣，滿心欣喜，變成了滿心失落。
這件事情，我也和爸爸說過。爸爸沒有說什麼，他說我現在長大了懂事了，讓他很欣慰，他還說，既然是親人，更要禮貌。雖然他沒說什麼，但是這依舊是我的一個遺憾後悔。
人活著一輩子會有很多經歷，各種各樣的經歷是你存在的證明，因為沒有誰的生活會一直完美，但無論什麼時候都要看著前方，這就是我的一個遺憾吧。我常常會想起，每當想起就會感覺後悔。
但我也不得不感嘆一句，時間真是讓人既喜愛有討厭的東西，活潑而酷。
元旦來了，病毒和我開始了一場激烈的戰爭。媽媽請了假，我也不能上學，媽媽帶我去了醫院，醫生說：“有點感冒，最近就不要出門了，萬一嚴重了，就不好治了。”
奶奶要過七十歲生日，我本來可以和姑姑一家一起回老家，可是因為感冒，我只能跟媽媽在家休息了。我真的很想爺爺奶奶，不能回去我不甘心。為這，我吵吵鬧鬧，心裡簡直有說不出的難受，但我一滴眼淚也沒流，想想過春節還能見到他們，只好堅持幾天了。
其實，昨天我的病已經好了很多，再次要求回老家過新年，可媽媽的一番勸阻又使我回到了原來的傷心與失望中。我快要發瘋了，傷心到極點，但又有什麼用呢？
今天一早我還在睡夢中的時候，爸爸就坐車走了，連聲再見都沒說上，哪還能跟爸爸說“新年快樂”？遺憾啊！
爸爸走了這半天，我覺得時間過得真慢，好像過了一年才到了中午。不知為什麼，奶奶家的電話老打不通，過了好一陣，電話響了，我興奮地抱住電話，那頭傳來了奶奶的聲音“奶奶，祝你新年快樂，生日快樂！”我高興極了，可只說了幾句話就說不下去了，只能匆匆跟奶奶說了再見。
放下電話時，我的眼睛已經模糊了，淚水不住地流下來，“哇”的一聲哭了。媽媽抱住我，不停地安慰著我受傷的心。此時此刻，我的臉上已經變成了淚水的海洋，我真是太傷心了。新年的第一天，只有我和媽媽在家，孤獨極了，奶奶的聲音一直在我耳邊迴響著，我只想快點回家，其它的什麼也不想“我想回家，我想奶奶，我想爺爺……”我在媽媽懷裡不停地哭著，媽媽說：“不然再給爸爸打一個電話吧！”可是，大概爸爸在電話裡只能聽到我的哭聲了，根本不知道我說了些什麼。
爸爸，我想和你一起回老家，爸爸你什麼時候才能回來？這些遺憾猶如日曆一樣，永遠刻在了我的記憶中。
回憶是一片墨藍的天空，沿途中那些片段，那些瞬間，被定格成一顆星，掛在這片墨藍的夜幕中。十幾年的回憶裡，最亮的那顆星，在我六歲那年被定格成永恆，從未黯淡。
夕陽餘暉下，幾戶人家嫋嫋升起的炊煙被幾縷微風吹散，像是暈染開的幾筆水墨。我彷彿看見大爺那張刻下歲月痕跡的臉，也彷彿回到了兒時的那個盛夏。
大爺在我六歲那年過世，關於大爺的記憶像是被封存在內心深處，我只能用這些零碎且模糊的記憶和母親偶爾提及的往事在心中拼湊出我的大爺。
大爺與多數老人不同,不喜歡熱鬧，自己一個人獨居還不希望子女常來看望他。他總喜歡坐在院子裡的藤椅上，戴著老花鏡，逐字逐句的看報紙。報紙都是許多年前的了，不知道大爺是真的在看報，還是在回憶他的過往。
大爺喜歡種些花花草草的，如常春藤、吊蘭、牡丹、杜鵑......他對這些植物都不甚上心，唯獨偏愛那盆水仙。那盆水仙是曾祖母生前親手種的，大爺經常對著那盆水仙發呆，有時還自言自語。現在想起來，大爺那時，是想念曾祖母了吧?
走到大爺居住的老屋，院前的藤椅上似乎還有一張泛黃的報紙，散亂擺放的花草全都枯萎了。屋子裡沒有一點兒人氣，陪著大爺走過那麼多歲月的傢俱們統統積上了一層厚厚的灰。零星的記憶又翻湧上來，往事一幕幕在眼前浮現。恍惚間，我看到兒時的我隨著大爺從屋裡走到院內，一眨眼，又只剩下眼前頹敗的老屋。
我知道，大爺您不會回來了，但您一直都在我心裡。我只是遺憾，遺憾您無法端出一碗酸梅湯捧到我面前，也無法拿出一顆甜到膩死人的奶糖塞到我口袋裡;遺憾我無法撅著嘴向您發脾氣，也無法讓您看到我現在懂事的模樣;遺憾我無法見到您最後的笑臉，也無法讓您叮囑我幾句話。
都說孩子六歲前不記事，可關於大爺的記憶在歲月的打磨下越發的熠熠生輝，成為我那些被遺忘的過往中最奪目的明星。
傍晚的風輕輕將我拉出回憶，像是大爺在催促我，該回家了。
夜晚即將降臨，幹了一天活的父母還未回家。心血來潮的我，決定為辛苦的父母做一頓特別的晚餐。也正好展現一下我剛剛學到的廚藝――煮米湯以及烙夾饃。
家裡一共有三口人，只要一勺米就可以了。我對自己的目測力非常自信。拿出一把大勺子，從米袋裡盛出滿滿一勺，再將米粒們“嘩嘩”地倒進一個光滑的清葉紅花白瓷碗裡。
當無數顆飽滿的米粒落入碗中時，我側身轉到水龍頭旁，擰開龍頭，水與碗裡的米粒彷彿有著不共戴天的仇恨，瞬間便將其淹沒。原本清澈無比的自來水，碰見了米粒們，立刻被染成灰濛濛的一片。我端著淘米碗，走出廚房，坐在院子裡的吊床上，專心致志地淘著米，而且一直重複著同一個動作――翻滾米粒們，使它們充分地與水擁抱。聽媽媽講，做好充足的準備，煮出來的米才會好吃、可口，有韌性。
有些話總是說起來容易，做起來難啊！等我好不容易將米翻過一半時，因翻越高度太高，一些米粒居然遊了出去，掉在了地上。看著地上的幾粒米，我感到有些傷心，它們就像一條條離開了大海的魚兒，孤獨無助地躺在地上。都說粒粒皆辛苦，可我卻平白無故浪費了它們的生命。哎！淘過米之後回到水池前，準備將淘米水倒掉，可意外的是又有一些米粒們“逃”了出去。我頓時心灰意冷，很想放棄這次任務，但再想想在外面汗流浹背的父母，勇氣和自信又回到了我身邊。一鼓作氣將淘米水倒了出去，又燒開一鍋水，將淘好了的米粒倒進鍋裡，蓋上鍋蓋，米就開始了它的成熟之旅。
接下來該烙夾饃了。
從冰箱裡拿出夾饃和早已剁好的肉餡，將肉餡夾在饃裡，然後放在烙板上，小心翼翼地烙了起來，這項任務我完成得格外順利，沒一會兒夾饃就烙好了，一道美食也就做成了。
飯做好後，我坐在家門口等著爸媽回來。
夜幕逐漸降臨，而我思緒萬千……飯等冷了可以重煮，饃等涼了，可以重烙，但對父母的愛是不可以等待啊！
河南省沁陽市第一國小六年級楊帆
週五上午，整個大操場在烈日的炙烤下閃閃發亮，現在，即將在東跑道舉行我校運動會的最後一項，壓軸大戲接力賽跑。我們班要與五、八、九班進行對抗。此時此刻，我正在暗暗賭氣，原本作為接力候選隊員的我在最後的時刻被刷了下來，看著在欄杆旁說說笑笑做著準備運動的接力隊員們，我心裡真不是滋味，但在這瀰漫著淡淡火藥味的賽場，這銀鈴般的笑聲似乎有些不合時宜。不一會兒，對手到齊了，我們其餘的同學去賽道兩邊準備為隊員們加油，一種大賽將臨的緊張和嚴肅的氣氛籠罩了我們，隊員們臉繃得緊緊的，拉拉隊員們則顯出興奮而又好奇的表情，彷彿以為我們已經勝券在握了。我看看第一棒劉睿琛，她看起來緊張得發起抖來，發令槍一響，她像一支離弦的箭，“嗖”地射出去，我們頓時拼命吶喊起來，可好景不長，劉睿琛傳棒時，竟掉棒了！我的神經立刻繃緊。還好落後不多，趙新宇迅速撿起棒子，朝遙遙領先的其他班隊員沒命地狂飆起來，差距縮小了，可第三棒——又掉棒了！我的心猛地揪緊了，為我們班暗暗捏了一把汗，隊員們實在太緊張了，第五棒魏昕儀的腿彷彿拖著沉重的鉛球，一軟，“撲”地摔在地上，這一定很疼！“加油，快爬起來！”氣氛達到高潮，她不負眾望，忍痛趕忙爬起來，但我們已落後將近一回合，勝負打了一個大大的問號。最後一棒，實力派選手樑睿智，啦啦隊的嗓子都快扯破了，又拍手又跺腳，氣氛達到最高點。只見他就像一道黑色的閃電，趕上了九班的最後一棒，即將與他平行——時間到了，我們班僅獲得第四。
同學們個個呆呆地佇立在原地，不能接受這殘酷的現實，這莫大的遺憾。一會兒，一言不發地緩緩走回教室，留下我一人在烈日下黯然神傷。
風吹過，帶起我心底寂寞的煙塵，不禁感到一陣痛心的遺憾，因為我，因為四班。
今天，是我們校運會的第二天。上午要進行壓軸好戲——男生20×50米的接力賽。昨天我們班女生在接力賽上取得了全年級第一名的好成績，我們男生也不甘示弱，希望也能獲得全年級的冠軍。
我們先做了一下試跑，王老師又給我們強調了一下交接棒的要領和相互之間的協調、配合。開始入場了，每年班都按次序進入了賽道，運動員們個個精神抖擻，蓄勢待發。作為我們班接力比賽的一名隊員，我站在隊伍中間，心裡怦怦直跳，既緊張，又激動，手心裡都是汗。
“砰——”的一聲槍響，比賽開始了！第一棒隊員就像被離弦的箭一樣向前飛奔，可是別的班也實力相當，和我們班不相上下。場外的拉拉隊員們也都鼓足了勁，大聲喊著：“加油！加油！”聲音此起彼伏，震耳欲聾。接下來的比賽異常激烈，幾名隊員都跑得飛快，眼看我們班就要保持領先了，正在這時，意外發生了！第五棒隊員可能是太緊張了，或者是太想贏得比賽了，快跑到終點時由於衝得太猛，出現了交棒失誤，大家的心一下子提到了嗓子眼兒。1秒、2秒、3秒……只見我們班和別的班的距離越來越遠，幸好他及時反應過來，把棒交給了我。我一接過棒，就咬緊牙關，憋足了勁往前跑，真恨不得插上翅膀飛到對面，好縮短距離。但是，由於我們班被拉開的距離太遠了，雖然接下來的運動員也都發揮很好，但是我們還是落後了，最後只得到了第五名。真遺憾！很多同學都傷心地哭了起來。這時，王老師走過來，拍拍我們的肩膀，親切地安慰大家：“不要哭！只要吸取教訓，下次還有機會。”
比賽結束了，雖然結果令人遺憾，但是我們明白了一個道理，那就是：做任何事情，都不能急於求成，而是要冷靜、細心，才能取得最後勝利。我相信，下次運動會上，我們班一定會取得好成績的！
當那一串紅一串黃的嬌花還在盛放時，她就已經從梅花樹媽媽的身體裡拼命擠出豆大點的花苞了。
她瞪大了眼睛盯著外面的世界，想要把那精彩紛呈的世界都收納進她小小的腦袋裡。她驚訝於那些五彩斑斕的花，她也想綻放出那嬌美的花瓣。
白瑩瑩的雪花飄落下來，很快便為大地披上了一件雪白的大衣。那些初始盛放的花兒正在逐漸凋零，而她身邊的兄弟姐妹們卻開始競相開放，一朵朵寒梅像燃燒的火焰，又像那舞動的精靈，拼命將自己的花瓣一片片綻出。她仍是一朵嬌小玲瓏的花苞兒風越來越凜冽，而她就更想綻出嫩瓣，吐露出嫩蕾了，她不想在人生中留下遺憾。
寒風嗚嗚地叫著，吹得外面的樹枝亂擺，有的枯枝禁不起這大風的襲擊，“咔嚓”一聲折斷了。一旁的樹枝上的葉子變黃了，曾經生機勃勃的小草也堅持不住了，有的倒下，有的枯黃，唯有這棵梅花樹仍傲然地挺立著，向人們毫不保留地綻放出精彩。
風，吹的凜冽，她甚至被吹得睜不開眼。她想：“外面的世界如此地精彩，我也要綻放，為這個世界帶來更多的精彩，我這一生才不會留下遺憾。我應該想辦法綻放，或許我還有另一條路可以走呢……”
這時，一陣疾風吹過，她感到自己的身體好像動了一下，
心中升起一絲希望。她努力向外掙扎著，因為她知道，這可能是她最後的機會了。她一次次的碰壁，冰冷的雪花毫不留情地打在她嬌嫩的身軀上，她被凍得發顫。但她卻沒有放棄。終於，在堅定的信念的支援下，他在風雪中怒放，充滿了豪情，挺立著。挺立著，任憑風雪的吹打……她感到振奮，心中騰起異樣的激動，她歡快地向世界宣告：“我終於綻放了，我這一生沒有留下遺憾……”
她的這一生，不畏嚴寒，頂雪開放，傲視群芳；她這的一生，努力過，拼搏過，奮鬥過；她的這一生，沒有留下遺憾……
學識谷
