【精華】高中作文彙編7篇

無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編精心整理的高中作文7篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

如今，高中學習已步入複習階段了，由於這是最後一次補救的機會，所以數學老師抓的特別緊。他這幾天上課，天天唸叨著，以前上課你們不聽，是因為落下了很多知識，聽也聽不懂，所以很多人都不願聽了。這些我都可以理解，但現在是第一輪複習，你們必須認真聽課，認真完成作業，不然的話，我將會不客氣的。

話雖這麼說，但聽不聽還得由我們自己說了算。我雖是聽進去了，但等到他講課的時候，我又不願聽了，對那些函式什麼的，我完全不敢興趣。

那天，下午第一節課是數學課，老師正在講臺上積極奉獻著自己的知識。我沒看黑板，而是看著他的身軀。他很瘦，臉部沒有肉，稜角分明，蠻好看的。只是牙齒不好看，上下不齊，白中帶黃。講話時，喉結一動一動的，特別明顯。看著他的喉結沒有消停的時候，我都覺得累。看著看著，有點疲倦了，極想趴著睡覺。我看了看老師嚴肅的、毫無表情的臉，實在是不敢睡覺。

這時我想到口袋內還有煙，於是抽出一根，準備解解乏。我很少在課堂上抽菸的，一般都是下課期間去廁所抽一兩根，享受享受。這次太困了，所以破例一次。我趁著老師在黑板上寫公式時，我偷偷低頭點了煙，時不時的來一口。周圍同學聞到了煙味，瞄了瞄我，也不說什麼，回頭繼續看著黑板。老師中途不經意的回頭，看了看我們，沒有看到我抽菸，卻看到了縈繞在我頭上未消散的淡藍色煙霧。他頓時火了，惡沖沖的朝我走來。我知道大事不妙，扔掉了手中的半截香菸，踩在腳底下。

他走到我跟前，怒視著我，問我在幹嘛？我說沒什麼，聽課。他完全不信，叫我出來。我不肯，結果被他拉了出來，他先看了看抽屜，再看了看地面，發現了那踩癟的半截香菸。他叫我滾出去，然後繼續上他的課了。我聽話的走出了教室，恐懼的等待著他下課收拾我。我非常害怕他會找班主任，然後班主任又找家長。但恐懼已沒有用了，誰叫我自己不懂事呢。

還有十多分鐘才下課，這期間我想了許多，怪來怪去還是怪自己。下課後，老師帶著我去見班主任了，手裡還拿著那半截香菸。班主任知道後，無奈的對我搖了搖頭。他知道我的大概情況，不願多說什麼，直接給我母親打了電話。我知道抽菸事大，認錯、求情也沒用，只好任其自由發展。不久後，母親急匆匆的趕來了。她看到我就想打我，被班主任攔住了。他叫母親交一百塊錢罰款，說是學校規定，發現學生抽菸罰款一百，並給予處分。隨後他叫母親帶我回家，讓我反省反省，如果改正了便回來，不改正就退學。

母親連聲附和，說回家一定好好管教我，過幾天就回來接著上課。我被母親憤怒的帶回家了，一路上被母親臭罵了一頓。我知道錯了，沒有說話，只顧低頭走路。到家後，母親哭了，邊哭邊說，說她帶我念書多麼多麼不容易，還說父親在外打工辛苦之類的話。“打工都沒出過醜，現在你還讓我去學校丟人現眼，你好意思嗎？你今天給我好好想想，不然乾脆出來打工。”

那天我確實想了很多，我覺得我並不是不懂事，只是不愛學習。我不能接著混下去了，沒意思，既然讀不下去，乾脆出來吧！思路就順著退學想了下去，有時候就是一瞬間，念頭就進入了死衚衕了，怎麼也回不來了。晚上我心平氣和的跟母親說，說我出來，不念書了。母親看著我的表情，問我是不是真的？我說是，她說，我只是嚇唬嚇唬你，你不讀書幹嘛呀！我說，讀不下去，乾脆出來掙錢吧。後來母親勸了我好久，但終未能打動我。我覺得我似乎長大了，有自己堅定的想法了。

在本地一個工廠，母親為我找了一份工作，是做玩具的。她囑咐我，要聽領導的話，努力幹活。之後我慢慢上路了，雖有些不習慣，但還是慢慢挺過去了。廠裡大都是三四十歲的人，也有幾個和我一樣的年輕人，頭髮或紅或黃。我知道他們肯定也是讀書讀不下去的，雖是同樣的原因出來的，但我感覺我和他們不一樣。

同事們問我怎麼不念書？我都乾脆的說了，沒有半點猶豫。空閒時，我很憂鬱，對未來很惶恐。我難道一生就這樣在工廠內度過？我想或許是吧，也有可能不是，不過目前一定是了。

半個月後，我已基本習慣打工生活了。雖然有時會加班到很晚，人很疲勞，但也充實短暫，無需多想。到家後，洗洗便可以睡了，夜晚也不會做夢，總是踏實的睡到清晨。

只是現在輪到上晚班了，又開始不習慣了。第一個晚上，一到了平常睡覺的時候便沒勁，眼睛朦朧朧的，特想睡覺。為了不影響工作，我不斷的扯自己的頭髮，讓疼痛來減緩自己的睡意。好不容易熬過了一晚上，回家飯也沒吃便上床睡覺了。白天外面很吵，短暫的深睡眠後，又進入了淺睡眠，時不時的便會醒過來。

到了晚上上班時，似乎不怎麼困了，比第一夜好很多。沒想到到了十二點又要睡覺，後來吃夜宵時，也沒胃口，一晚上又是痛苦而漫長的。這種境況大概持續一個星期後，整個人瘦了一圈，睡沒睡好，吃沒吃好，生活規律全打亂了。我覺得不能這樣過下去了，這哪是生活啊！全是為錢拼命去了。不行，我得出去學點東西，在外面增點社會經驗。

我辭職了，又跟母親說了我的想法。準備去外面找個技術學校學點技術，將來好找事做。母親問我準備學什麼，其實我也不清楚，只是打算出去。母親看著我這個月疲勞的樣子，心裡也心疼，知道我比以前懂事了，所以輕鬆的答應我了。

井底之蛙開始爬出狹小的枯井了，外面的世界或許並不如井內好，但我必須走出去看一看，闖一闖……

今天，我在音樂廳中聆聽到了日本宗次郎的陶笛樂曲《故鄉的原風景》，令我陶醉於其中。

彷彿置身於山谷中，四周濃霧環繞，猶如仙境一般。我撥開雲霧，前面有一條碧藍的江，江中有一葉扁舟，一位老漁夫戴著斗笠，披著蓑衣，看不清他的面容，背影卻顯得那麼孤獨。我努力地想讓視線望得更遠些，但卻被濃霧擋了個嚴嚴實實。

天上飄灑著牛毛細雨，沾溼了我腳下的青草，走起來像誰把油瓶碰翻了似的，滑膩膩的。來到一棵大樹下避雨，身後的這棵古老的大樹又引起了我的興趣。我的手指輕輕撫摸著它，樹皮很粗糙，上面有一道道裂紋，彷彿飽經風霜的、滄桑的老者的臉。

雨停了，我沿著一條幽徑，來到了一處花園。雖然花瓣被雨淋溼了，但香氣依然如舊。百合還是冷冽的白，清新的香；玫瑰還是嬌豔的紅，濃郁的芳；康乃馨還是稚嫩的粉，若有若無的羞……

樂聲停了，我還沉浸在樂曲中，不能自拔。這首樂曲帶我走近了大自然，走進了宗次郎如詩如畫的故鄉。

“己所不欲勿施於人”，我想，這句話大家必須都很熟悉了吧！這是2500多年前，孔老夫子說的一句話。

所謂“己所不欲勿施於人”就是用自我的一顆心去幫忙別人、感化別人，將心比心，站在別人的立場上，設身處地的為別人想一想。準確的說，就是：種豆得豆，種瓜得瓜。

我們要同農民伯伯一樣，在春天播種，在秋天收成。而我們在生活中的不一樣就是，要以一顆善良的心去幫忙別人、理解別人、感化別人，將“禮貌”與“寬容”栽在他人的心靈的土地上。

“己所不欲勿施於人”幹什麼事情多要先站在別人的立場上先想一想：

醫院裡的那些在生死邊緣痛苦的掙扎的病人；在醫院裡的那些在生死邊緣痛苦的掙扎的病人；想想那些在街上乞討的老人與孩子；想想那些因為天災而在水深火熱之中受苦的人們……你的心裡總是會泛起一絲絲的辛酸，不是嗎？想想看，如果你是這其中的一員，你會期望自我被別人看不起嗎？我想沒有。其實，每一個人都有在這個世界生活下去的權力，不，就應是每一個生物，每一個生命都有權力在這個世界生存下去的權力。即使是那些做錯了事情的人，也是有法律來懲罰他的。

“己所不欲勿施於人"。為別人想想，別人也會為你著想。要以自我的真誠與真心去換取別人的真誠與真心。

今天，我們布了一個“井”字棋盤下三子棋，它由紙條編成，一個大“井”字展現在眼前。

這場三子棋分男生隊與女生隊，並且我們就是棋子。

首先，猜拳，我們先行，條條先站在一角上，她們則立在另一個角上，壯壯又定了一個角，又被女生封住一行“三子”。最後，騏騏以“三足鼎立”的優勢站在中點上，把整個棋局定為了1︰0。

比賽再次開始。

女生先行，她們先站在一角上，我又佔據一角，她們又定住相挨的餓一角，我們連忙封住，她們不甘示弱，繼續霸佔一個角，我們因“三足鼎立”之陣而無法獲勝。

此時比分1︰1，平局之勢了。

最後，進行決勝賽局。

我們個個信心十足，似乎沒有輸得可能，哪怕一絲可能都沒有——只有贏。

可是，猜拳時，女生首先就贏了——先行，首先一步將棋子定在了右上角，我眉頭緊鎖，盤算著如何定棋，最終將棋子落在了另一角左下角，當女生又佔了一角後，我們迅速將子定在了女生將排滿兩子的地方。

哈哈，真險！如按照常規將子定在另一角，結果真是不堪設想啊！正自我暗自高興之即，女生的一顆棋子牢牢地霸佔了左上角，我一看，糟糕，“三足鼎立”之勢已經形成，無論我們出棋在上中還是居中，都是死。唉，真是一子定乾坤，他們一子皆活，我們滿盤皆輸。

信心固然重要，但如果缺了細心就會把信心變成悶心。

天下著雨，淅淅瀝瀝，朦朦朧朧，讓這座北方小城也有了江南溫婉、悠長而又悽美的氣息，彌散在空氣裡，如歌如訴……

我踏雨而歸，靜靜聽著雨聲，回味心事。偶一抬頭，一個身影撞進我的心裡，撕扯著我的心，一波波的陣痛襲來，又讓我頓時恍惚了起來——是多久，都沒有再見到她了？——即使在蒼黃色的，沒有邊際、飄忽不定、冗長又窒息的夢裡。眼前這具已經佝僂起來的身軀，在溼氣瀰漫的空氣中形成一個明顯的弧度，一把有些破舊的傘，一頭頂在地上，支撐著單薄的身子，髮絲花白，被風吹的有些凌亂，臉上被歲月侵蝕地不成樣子，皺紋一層層嵌在上面，眼睛望向遠方，左右顧盼著，彷彿看到期待就要溢位。

我想起了另一個人，她的守望，她的期待，和一聲聲悠遠的的嘆息。小時候住在外婆家，就跟她在村頭，守著，等著，盼著舅舅出門回家，有時候跟在她身後等得不耐煩，她就輕輕哼著童謠哄我，斷斷續續，直到我趴在她的肩頭，睡熟了，也不見舅舅回家。天漸冷了，她也日日不停地站在那，腿腳就落下毛病，身子也不允許了，媽媽和姨姨們也不允許，他便搖頭嘆息著，應著，也不回去，只是坐在那裡，很久。

後來我也不能陪著她了，每次回家都能看到她在門口做些什麼，看到我們就笑起來，迎回屋去。我也很歡喜每週都回家，週六或週日，像在履行什麼約定一樣，一遍遍，樂此不疲。也不知為什麼，就像在做什麼大事一樣，有著制約又有著隨意，自由輕鬆的歡樂日子就混著她溫和的面龐消散而去。

她走得很突然，我當時也不小，卻還不懂得離別，好多人來了又走了，周圍的人都哭起來，我也哭，哭累了就不哭了，在一邊看著，好多好多的人，家裡從來沒這麼熱鬧過，尤其是在我熟悉的這間小屋裡。

後來有一段時間不回家，很久很久，又過了一段時間媽媽帶我回家，可我又不願回去了，是我不太想回，沒了那種期待。還有，每次回去媽媽總會哭，不是在路上就是在去之前，我也不說話，一句也沒有，就像啞巴了一樣，那就只剩下了風，有點像媽媽的哭聲，嗚嗚咽咽的，可我不害怕，因為我身邊有媽媽，儘管她越發讓我不理解，可只要有她在，就安心。

再後來，我就長大了，也不太清楚長大是什麼，就是不一樣了吧。我就經常回家了，因為姥爺越發老了，我也越發懂事了，可我覺得有些不一樣，是和原來不一樣了，變了好多，也沒變好多。

一直到現在，提起姥姥，媽媽依舊會哭，傷心到不行，我也的確大了，也懂得了離別，每當她哭，我的心也跟著緊緊揪起來，可對姥姥，記憶卻越發模糊，真是別了的人了，就再也見不到，想不起來，沒有了嗎？我不知道。

但現在我又看到了她，我知道她不是在等我，但她們是一樣的，她們都是一樣的，讓我不能不憂傷，還有，被等的那人真幸福。

我也要快點回家了，我媽也在等我。

雨依舊在下，我收斂起心緒加快了腳步，雨在身後一滴滴落下，濺起了點點水花，模糊了視線，彷彿看到那個屋簷下等待著的女人，變成了另外一個樣子——退去了歲月的滄桑，變回年輕時的摸樣，是一個溫柔美好的女子，穿過層層水簾，她在雨下，飄忽，尋覓，遊樂，竟是這般嬌研自在。

雨聲是那麼的清脆，是那麼的惆悵，那麼的續斷，一直做著的那麼夢可能破滅了，那個有關於我未來的夢吧，隨著雨水的沖刷漸漸變碎，我努力去抓，拼命的去捧住那碎片，不讓它粉碎…

夜已經深了，可我還是沒有一點點睡意。我帶上耳機，選擇了那首常聽的.歌，感覺歌聲都變了，或許是自己變了。音量被我調到最大，努力使自己不去聽那夢的碎片落地的聲音，努力使自己不去想那些煩鎖的事。

每一天都重複著三點一線的生活，也許這才是真正的中學生活，才是我們成長必須經歷的。在這個很小的社會裡，我一直充當著自己那個小小的角色，有時還要去在意有些不想在意的人的那副嘴臉，有時累了煩了還得裝著跟沒事人一樣。打碎的牙還要和著血水往自己肚子裡咽，拼命的擠出微笑來面對著。這裡是個社會的縮影，但沒有真實社會那麼複雜，那麼多的利益，那麼多爾虞我詐。

在這個小小的社會裡，就算少了誰，也不會影響多大，更不用去說像我們這樣的小角色，更不會有誰去更多的關心你的存在，你的心情，或許你最愛的人也會在背後給你一刀，千萬不要痴心妄想有人是真正的在乎你的存在。社會就是這麼的殘酷現實，這麼的……

人有時要學會獨立，別什麼都讓別人為你解決，還要學會感恩。

雨還在下著，我翻來覆去睡不著。於是坐了起來，看著窗外的夜色。想起自己的父母，多少個日夜他們為我們起早貪黑，多少日夜他們不在為我們操心，多少個歲月他們不是一如既往的對待我們，多少個歲月他們努力在背後支撐著我們，多少段光輝他們不求回報的用在我們，多少年他們的愛從不變質。我是個不懂事的孩子，一點都不懂事，不會在他們下班回來後給他們泡杯茶，不會在放假時幫他們做些家務，不會在他們吃飯時給他們夾好吃的，不會在他們累的時候去給他們按幾下，不會在他們傷心的時候去哄哄他們，不會在他們感到累的時候為他們去分擔，不會……我們有太多太多的不會。

請對我們的父母說聲，我愛你們，爸爸媽媽，你們辛苦了！！！

我不是個讓父母感到優秀的孩子，總給媽媽帶來擔心，總給媽媽帶來勞累，總給媽媽帶來傷心。在爸爸每年回來的那段時間，不能主動去陪他好好的說話，不會去問問他在外面過得好不好，不會去關心他的身體好不好，不會去關心他工作累不累我們又有太多的不會。對不起，爸爸媽媽！兒子不孝。

我的眼裡充滿滾燙的淚水，我的心此刻被熱淚滴著。

雨好像又下大了，想著過去的幾個月，我放棄了“好不容易”爭取學體育的機會，好好的去對待被我遺忘的學業。我努力的逼自己去學，逼自己不去玩，逼自己去對它感興趣，努力使自己不在渾渾噩噩的過著，努力使自己不去貪玩，努力使自己不在隨波逐流。

那段時間裡，我每天清晨總是第一個起來，去班上也是很早，上課認真努力的記筆記，努力的聽課，認真的去完成作業。因為一改以前的混日子，班主任看到我這樣很是欣慰，可誰有知道，這一切都是我逼自己去做的。

從國中到現在我對學習不怎麼感興趣，每次考試老師都會說我這分數都是望天收的。有時我也問自己，為什麼不會喜歡學習，不會對它有興趣。

為太漫長，唯我獨醒。我想去做自己想做的事，但我害怕看見父母失望的眼神，又怕以後會有更大的失望，我該怎樣抉擇，才是正確的，我曾為我的夢拼過，努力過，我努力使它不破碎……

多心痛的感悟，多麼清醒的感悟！

摘不到的星星總是最閃亮的，溜掉的小魚總是最美麗的，錯過的電影總是最好看的。大概所有的人都認為別人的人生多美滿自己的多殘破。然而很多時候我們所看到的那些閃光也不過他人賴以生存的一絲希望罷了。

也曾一度看山不是山看水不是水。偏執自負這都是我想擺脫卻擺脫不了的。覺得自己的生活怎麼就糟糕透頂了別人的怎麼就風調雨順。為了個所謂的將來為了個所謂的面子，拼死拼活的記公式刷題目。每天起早貪黑的在三點一線中奔波。教室裡的燈始終照得人眼睛發花，我所能看到的神情，都是疲憊不堪昏昏欲睡的。氣氛從來都是壓抑著的，空氣中瀰漫的只是無限的競爭的氣息。好似弦一鬆你的視網膜裡便又增添了幾百個背影，到最終視野裡就只剩塵土飛揚。所以，那時候是多麼嚮往與憧憬大學聯考之外的日子。

認識一個人，她的人生彷彿從來都不在我所想象的路線中。當所有人都為政史地生背的頭都大了兩倍時，她依舊可以在自己的世界裡玩得不亦樂乎。當所有人都為考試而眉頭緊鎖時，她能安靜地乘著車坐在去往衛校的路上。我是多麼地羨慕她，有著這樣那樣的自由不必在意於成績。她的生命好似一直都是明媚的，從不因考試而黯淡幾分。她的人生好像每時每刻都能可以進行得那麼順利，就算以後過得再不濟也有自己老爸的救助，自然不會落魄到哪裡去。從不像我們這些大學聯考以內的人，馬不停蹄地穿梭在各式各樣的題海中。

從沒想過有那麼一天她會對我說：我累了我想總有一天我會變成一個混在紅酒歌舞世界的人。可能她是自由的吧，在大學聯考之外。可能她是孤獨的吧，在社會之內。

陌生的城市在十幾年前沒有她的影子，也沒有她所期待的人，不會存在糊塗的未來更沒有不切實際的幻想，在她走過的那些路去過的那些國家的天從來都不是藍的吧，雨會一場接著一場下。每天走不一樣的行程，最後回憶所剩無幾。坐在大巴上靠窗的位置，重複著上車下車的動作。也許有一天她又會踏上另一個不瞭解的城市，坐完十幾個小時的飛機安靜的孤身一人活在魚龍混雜的街市。延參法師說：“人生的道路千千萬，哪一條都可以實現生命的意思，不要讓這一場大學聯考決定自己一生的命運。”可哪樣的生活是自己想要的？我們總是抱怨於自己的不幸與痛苦，可這些年來又有誰順風順水？不過假象而已。

再見她，熟練的買賣砍價，哪是原來那個瘋瘋癲癲的女孩子，眉眼間分明透露著精明。所謂她的暑假，不過又是斯里蘭卡的一段旅行。已經破舊不堪的房子沉澱著歷史的古蹟。藤蔓爬上整個城市，那些黝黑膚色看似熱情的當地居民又無一不透露著奸詐的貪婪。那是我曾羨慕的生活，那是我曾嚮往的日子，是嗎？

想起來我還是有著可以張揚的資本，我可以漫無目的的神思著虛幻的若即若離的未來。也沒有早就預定好的人生軌道，所以一切都可以不慢不緩的發生，一切都是來得及追逐的步伐。沒有欺沒有騙，有的唯獨是靜的只剩下呼吸的生活。觸碰不到人性陰暗的一隅也體會不到社會的殘酷。仍然可以保留著心底的一片七彩花田，將純淨澄澈埋藏心中。堅信著美好終會到來，攜著雨露攜著鮮花攜著水晶般夢幻的以後。堅信著會有的，什麼都會有的。

所有大學聯考之外大學聯考之內其實都一樣。有著令人憧憬的一面有著另一厭惡的一面。沒什麼可以羨慕的也沒什麼值得羨慕的。甘願忍受眼下的孤獨與痛苦，因為我們知道將來必定因此而獲得。大學聯考之外也好大學聯考之內也罷，這世界晴時有風陰時有雨，坎坷和磨難都是人間的財富。在我們嚮往著其他生活的同時，也同樣有著嚮往我們生活的人。幸福的人很相似，不幸的人各有各的不幸。心懷感激的去生活吧，去把悲傷的玻璃碎片掃進最灰暗的那個角落，繼續明眸皓齒的大笑。都還有幻想都還有希望。人生究竟是場大夢。今天的盡力雖然辛苦但未來的都是禮物。按自己喜歡的方式去生活，樂觀，穩重。覺得不遺憾沒什麼好重來的時候才是你想要的人生。不管是大學聯考之外還是什麼。總該去努力努力不是嗎。

你若盛開清風自來，你我共勉。