在學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的生活在別處作文（通用21篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
科技的發展帶來了一個虛擬的世界——網路。
我覺得這是一個陰暗的世界，看不到陽光，摸不到邊際。好象漫無邊際的星空，讓人琢磨不透而感到茫然。
但我喜歡這樣的世界，彼此都是陌生的。彷彿隔了一條寬大的河。但有是無羈的。所以人在這個世界裡會表現出靈魂的深處那溫暖的泉水或是那枯萎的花朵。
比如我跟同學聊天的時候不喜歡說出自己的名字。讓彼此的心靈靠在一起。這樣就能感覺到她的心。或是熱情或是冷漠。而現實中，我想我們都是很好的演員。是一貫的沉默或是靈活，不管怎樣，我想在不同人面前肯定有不同的自己。
在同學面前，沉默；在朋友面前，無羈；在親人面前，循規蹈矩……
好象一條偽裝的變色龍，在不同的環境裡有著不同的膚色。
在網路世界中，我想人們都是真實的，好象脫掉硬殼的赤裸的蝸牛。
可能虛偽的人仍會虛偽，曖昧的人仍會曖昧，狂妄的人仍會狂妄，寂寞的人仍會寂寞。
我想我應該是寂寞的。
一個人在沒有陽光的房間裡穿行，好象一條孤獨的魚，迷惘。當我感到寂寞時，我就會上網。我不打遊戲。不是因為遊戲不好玩，只是受不了現在的遊戲商不惜一切誘惑無知的人來騙取利潤。而在那些網咖裡，百分之九十以上的人在打遊戲，好象一群被束縛著的凶猛的狗。
我會選折聊天。
說話時會發出真人的聲音，而聊天時會發出敲擊鍵盤寂寞的聲音。我更喜歡後者。不帶語氣，卻帶精神。
打出的文字是略帶憂傷的。然後與好友談天說地。時間會被遺忘，而不僅僅是時間，還有吃飯，做作業等。
下網的時間是很難打發的，想開啟門出去，但由於長期在陰暗處而不適應外面刺眼的陽光。所以我會拿出稿紙寫下支離破碎的文字。然後再到一個不起眼的地下網站去發表。
回覆總是很多。記得有個人說，頹廢是要殺人的。
我的心一顫，如痙攣般痛。眼淚是發洩物，但我不會使用它。所以我只能用心承受。
我會聽音樂。
因為他和我的文字一樣。他是一種能直刺人心的武器。好象一位絕世的殺手，無形的使你停止呼吸，流出那刺眼的鮮血。有的震耳欲聾，有的悠長深情。但不管什麼形式，他都是一種有隱的毒品，越陷越深。
好象與上網相似。
我會離開現實。
生活在別處。
生活在別處作文 篇2生活，不一定全是完美，心中渴望、追求的假象，才會是最完美的。不想侷限於在這方土地上，每一次，看到的都是雨中的背影，看到的總是陽光下的微笑。我厭倦了。我總會想，在這個大千世界裡，會不會有比這兒更清澈的天、更柔和的風呢？所以，我要到別處去看看！我回去讀米蘭?昆德拉的《生活在別處》，然後像雅羅米爾一樣去逃跑。去毫無畏懼地“革命”；我會看完讀三毛的《撒哈拉的故事》後，奔向那個譜寫愛情的塵埃中；我會讀完《徐霞客遊記》，緊接著，帶著它，不辭辛苦地去跋山涉水，和自然融為一體......我將會捧著一本本書，領略這個地球的風姿！心靈，在路上。
我要提著個行李箱，管它大小，裝得下幾件衣服，容得下幾本書，就夠了。我還要背個小揹包，裡面有我的小相機，我的小本子，我的彩鉛，各種零零碎碎的東西。我要記下我腳下的這一切！有一天，我會到達倫敦，撐著一把雨傘，在雨下欣賞紳士風度；有一天，我會陶醉在普羅旺斯的花海里，連線著地平線，感受耳邊吹過的芬芳；有一天，我會牽著一個人的手，一起在土耳其的白色沙灘上，赤腳漫步，任憑海浪挑逗著我們的腳；有一天，我會在愛琴海上，默默期待著，自己會變成公主，住進那城堡.....我的心，早已開始動盪。抑或是，不是這樣的。我希望可以每一天都離開教科書，離開作業，也離開電腦、手機，安然地在屋邊公園裡散步。我還會很庸俗地想著哪天我變得家財萬貫，我就要慵懶地當個“敗家女”，在家裡奢侈地享受著；我還想象著逍遙自在的大學生活，小說中有著梧桐的小路，怪癖的舍友......為什麼會說“在哪兒生根，就一定得在哪兒落下”呢？我的心一直在別處，我的思緒永遠在那個遠方，我想要的是安寧卻也轟轟烈烈的生活！向日葵總是朝著太陽，我知道，它也渴望，像太陽一樣熱烈......小溪不停地奔湧，奔向大海，我知道，它也渴望，目睹海豚飛躍的身姿......我總是眺望地平線，我更渴望，有一天，我會抓到它，觸控別處的異樣！每一個人都在追求新的生活方式，每一個地方都會在我的心中劃下痕跡，烙在腦海。遠方的龐貝城、遠方的亞馬遜、遠方的加爾各答，我的雙腳雖未起步，但我的腦海早已描繪了它們的風景，我要一一去涉足！我相信，在這個浩瀚宇宙中，總會有屬於我的地方，我會生活在那兒。哦，或許，我會流浪......生活在別處，靈魂，在飄蕩。
生活在別處作文 篇3生活，是生命的一種姿態。而當我們厭倦瞭如今的生活，就會對別處的生活產生一種渴望與追求。是的，每個人的心底都應有這樣一份期待。
如今，我們的生活似乎已成為機器，總是刻板、單調地迴圈運轉著。學生們每天一大早還未睜眼就被父母從夢中拽了出來，而只有當鬧鐘一次又一次地響徹雙耳，才會驚覺是要遲到了，於是便慌慌張張地爬起來，將被子胡亂地揉作一團，就衝進了洗漱室。幾分鐘後，又懷著一顆好像快要蹦出的心和幾個熱騰騰的包子，不顧父母的訓斥衝向學校；到了學校又發現自己將什麼用具落在了家裡，又急忙叫父母送來；晚上拖著疲憊的身子和一堆永遠也寫不完的作業，耷拉著耳朵回到家，前來迎接的卻是一頓痛批。難道我們的生活就是這樣註定被設好模式，然後日復一日、年復一年地迴圈嗎？這一切，難道都要成為習慣嗎？——我不甘心。於是，在我的心中產生了一種對未知的追求，一種對“別處”的嚮往。
我想去天青似鏡的西藏，去春色滿城的大理，去因水而美的威尼斯，去聚集文化之都巴黎……或者說，無論是去幽靜的森林，清澈見底的小湖，還是冰天雪地的極地，都能使我有一種愜意，一種閒情，一種自在的風趣。我始終期待著，那個只屬於我的天堂。
我因此也常常幻想，人類創下的歷史是多麼偉大，竟偉大到了一種能使他們被自己的生活所束縛的地步。倘若是這樣，那麼我情願做一隻森林中的蝴蝶，在給這個世界帶來美麗的同時，活得自由自在。我可以扇動自己小小的翅膀，去任何我想要到達的地方。
我還想要做一條在小湖裡穿梭自如的魚兒，能輕鬆地看到奇妙的湖底世界。在那裡，燈籠魚會與我作伴，水草會引我前行。沒有什麼能夠阻擋我探索的步伐，沒有什麼能阻攔我對“別處”的嚮往。
若是能做一隻在極地玩耍的企鵝，更是一件再好不過的事了。我無需害怕寒冷，我可以盡情參觀這裡一座又一座的“冰雪堡壘”，傲然屹立的冰山，憨厚敦實的北極熊，他們都將成為我的朋友，我們可以在這片小天地裡創造出“生活在別處”的樂趣。
“生活在別處”，這句話既然被寫在了巴黎大學的牆上，就一定有它存在的意義——然而，這正是我們所追求的。我們的生活就像一塊枯燥無味、刻板乏趣的空白畫板。不論如何，我們總是懷著一種企盼，那就是帶著自己生活的畫板去到世界各地，用世界的顏色將它渲染。等它真正成為了一副動人的完美的畫，畫中的就是我們真正想去的地方——也是我們靈魂棲息的地方。
生活在別處作文 篇4每個人都有自己嚮往的生活，就像彩虹一般，看得見，摸不著，很美好，也很夢幻。生活在現實中，人們常常會不自主地去想那遙不可及的“彩虹”，而這往往會讓你分不清現實和幻想的實質區別是什麼。
就好似“別人家的孩子”總是最優秀的，別處的生活也總是最美好的。人的思維也總是在不斷地進取，設想一下：倘若你現在已經生活在自己最嚮往的生活中，你還會想改變嗎？
會，一定會。隨著時間的推移，又有許多缺點顯露出來。到那時，你又會開始不滿足於當下的生活。所以，沒有最好的生活，只有更好的生活。在人的某些時間段，總會不滿足於現狀，因為眼前有更美的彩虹。
當太陽下山了，彩虹還會在嗎？這就要看你的心是否足夠堅定。不要想著不切實際的生活，因為最終一切都會像夸父一樣倒下，心中的烈火卻未平息。因為青春，我們有資本去尋找自己所向往的，並朝著目標一點點地改變現狀。最終歇腳的地方不一定是最好的，卻是最合適的。
生活，在別處。對於一些人來講，他們永遠也無法跨上那層高臺階。因為他們不夠堅定，臺階也就顯得即若即離。在世界盡頭的某個角落，終會有屬於他們靈魂棲息的地方。
海闊憑魚躍，天高任鳥飛。要做最堅強的自己，不要被旅途的磨難打倒，恰恰要利用它收穫成長。
你看那個遠方是什麼模樣？也許只有等到你去了那裡才會有答案，也許現實並非你所想那樣，那裡的生活比起眼前的生活並沒有愜意多少，只不過是因為距離遠了，產生了美感。
遠方是相對應而存在的，你的遠方，你所渴望的別處，對他人而言不過是日復一日年復一年重複的生活，他們也厭倦了這樣的生活，想著逃避到遠方的遠方去。
人有所追求，有所向往，總是好的，這就是人的本性，不滿足於過去，才會創造美好的現在，然而在追求之時，思考別處的意義所在，到底是不是適合自己也應該是必須具有的覺悟。
青青草地，一座小橋，一條流水，一個溫馨的家……我們不能一味地去追求，而不懂得珍惜，不然到頭來才發現，最適合的生活已經被自己親手“拋棄”了。
就讓生活在別處成為一種動力，如果那切切實實是個美好的存在，那就去追求，如果那別處太過虛幻，就讓我們將其潛藏心底，珍惜當下。
生活在別處作文 篇5生活，不一定全是完美，心中渴望、追求的假象，才會是最完美的。
不想侷限於在這方土地上，每一次，看到的都是雨中的背影，看到的總是陽光下的微笑。
我厭倦了。
我總會想，在這個大千世界裡，會不會有比這兒更清澈的天、更柔和的風呢？所以，我要到別處去看看！
我回去讀米蘭?昆德拉的《生活在別處》，然後像雅羅米爾一樣去逃跑。去毫無畏懼地“革命”；我會看完讀三毛的《撒哈拉的故事》後，奔向那個譜寫愛情的塵埃中；我會讀完《徐霞客遊記》，緊接著，帶著它，不辭辛苦地去跋山涉水，和自然融為一體......我將會捧著一本本書，領略這個地球的風姿！
心靈，在路上。
我要提著個行李箱，管它大小，裝得下幾件衣服，容得下幾本書，就夠了。我還要背個小揹包，裡面有我的小相機，我的小本子，我的彩鉛，各種零零碎碎的東西。我要記下我腳下的這一切！
有一天，我會到達倫敦，撐著一把雨傘，在雨下欣賞紳士風度；有一天，我會陶醉在普羅旺斯的花海里，連線著地平線，感受耳邊吹過的芬芳；有一天，我會牽著一個人的手，一起在土耳其的白色沙灘上，赤腳漫步，任憑海浪挑逗著我們的腳；有一天，我會在愛琴海上，默默期待著，自己會變成公主，住進那城堡.....
我的心，早已開始動盪。
抑或是，不是這樣的。
我希望可以每一天都離開教科書，離開作業，也離開電腦、手機，安然地在屋邊公園裡散步。我還會很庸俗地想著哪天我變得家財萬貫，我就要慵懶地當個“敗家女”，在家裡奢侈地享受著；我還想象著逍遙自在的大學生活，小說中有著梧桐的小路，怪癖的舍友......
為什麼會說“在哪兒生根，就一定得在哪兒落下”呢？我的心一直在別處，我的思緒永遠在那個遠方，我想要的是安寧卻也轟轟烈烈的生活！
向日葵總是朝著太陽，我知道，它也渴望，像太陽一樣熱烈......
小溪不停地奔湧，奔向大海，我知道，它也渴望，目睹海豚飛躍的身姿......
我總是眺望地平線，我更渴望，有一天，我會抓到它，觸控別處的異樣！
每一個人都在追求新的生活方式，每一個地方都會在我的心中劃下痕跡，烙在腦海。遠方的龐貝城、遠方的亞馬遜、遠方的加爾各答，我的雙腳雖未起步，但我的腦海早已描繪了它們的風景，我要一一去涉足！
我相信，在這個浩瀚宇宙中，總會有屬於我的地方，我會生活在那兒。哦，或許，我會流浪......
生活在別處，靈魂，在飄蕩。
生活在別處作文 篇6生活在別處。蘭波的這句詩被昆德拉引用世人皆知，大多數人用來標榜自己的不同。可我還是寫下了這個標題，這種感覺溫情而有些悲哀，難以言說。
漫長的時光像是一條黑暗潮溼的悶熱洞穴。青春如同懸在頭頂的點滴瓶，一滴一滴地流逝乾淨。是的，流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。上上個月的今天，祖母故世，我還清楚地記得燃燒冥幣的場景，是滅了？還是化作了灰燼？
死亡總是稍縱即逝的事情，容不得人思考或是回憶。因為短暫激烈，所以殘忍。我常自責，責備自己返校離家時沒有多凝視祖母一眼，就匆匆告別。那是種極真實的感覺，原本飽滿的生命忽然硬生生多出大片空白，心底荒涼無限衍生卻無能為力。如同無法掙脫蛛網的昆蟲。宿命如此，難以更張。
一些關於哀傷和陰鬱的往事，漸漸地模糊了。以往毫無意義的一些生活元素歸復平常。有時候忽然在想，我似曾愛過的那個走路晃晃斜斜的女孩她究竟是叫什麼名字。我們認識過？素未蒙面還是隻是熟悉的陌生人？記憶如此虛浮，毫無牢靠。就像出現於生命的一些傷口，結痂，然後癒合，最後找不到一點痕跡。我們習慣了站在現時忽視以往。安妮寶貝曾說，“以為有過那一剎那，感受到的深情與寵愛，就可以用一輩子的時間，送你離開。”我確信，她是往事，亦如煙花。
只有走過峽谷才聽得到風的聲音，只有路過三月才看得到櫻花華美。並無心去探究什麼，可一些劃痕卻難以抹擦，如同小時候被火星燙傷的腳背。這麼多年過去，歲月的刁難依舊無力。
考試，複習，應對監考老師凌厲目光，生活就這樣被繼續，那日送朋友出去，她忽然說一句，“你終會淡漠在我的記憶裡，畢業，然後很少聯絡，再見時已是各自領著兒女。”這是個現實的問題，只是一些傷感襲湧上來，而我什麼也沒說。
可能這就是最後的樣子，不只我們這群人。別的什麼可能最後也是這個樣子。
今日是情人節。那晚深夜壓馬路的時候，有封信從天上掉下來，你飄夠了就早點著地吧。物價上漲，淚水太金貴，什麼東西都比不了從前的廉價。
你要找個願意用生命守護的女人，和她結婚。
我在困苦中，無從寬廣。
生活在別處作文 篇7童年時，曾天真地騎著自行車，追趕那條發光的地平線．每每自以為接近了它，它卻又出現在更遠的前方，而自己卻到了一個不知名的地方，那時的感覺是：回家的路早忘了，唯一明確的是前進的方向。
其實夢想於我們就如那條地平線，你永遠不知道夢想的終點在哪裡。但我們在明知自己軟弱無力的情況下，卻願意耗盡一生去追逐。追逐夢想於軟弱、不知終點的我們而言，本就是一趟沒有翅膀的飛翔，但我們還是執著地向前走，理由只有一個：追逐夢想本身就成就了我們生存的理由，值得我們去做。生活在別處。
馬克波羅說：“使人年老的，並不是歲月，而是夢想的失去。”於他而言，他的生活並不在威尼斯，而在那使他魂牽夢繫的東方。他並不明確東方到底是什麼樣子，年輕的他也未曾有過遠行的經歷，但他最終選擇了這趟沒有翅膀的飛翔，因為他堅信生活在別處，在他夢想的東方。即使無法到達，至少他走過了。
哥倫布說：“重要的不是我們正處於什麼方向，而是我們正想什麼方向前進。”難道哥倫布事先會知道那神祕的陸地在哪裡嗎？如果是，那不就談不上發現，談不上新大陸了。但是，對那不知何方的陸地，哥倫布始終堅信自己的方向，始終未曾拋錨或者返航。促使他堅持這趟沒有翅膀的飛翔，冒著被大海吞噬的危險的理由只有一個：他堅信生活在別處，他夢中的陸地一定在前方。即使不是，追逐本身早已成就了他生存的理由，值得他冒一切風險去堅持到底。
雨果說：“如果只剩下一千人，我必是其中一個；如果只剩下一百人，我還是不放下武器；如果只剩下十人，我就是那第十個；如果只剩下一個人，我必定是那最後一人！”面對不知結果的戰鬥，雨果何以如此堅定？馬克思說：“我們的事業並不是顯赫一時，但它將永遠存在；崇高的人們面對我們的骨灰，將流下滾燙的淚水。”面對前途不明的鬥爭，馬克思何以如持堅定？柏拉圖面前放著《理想圖》，達爾文桌上躺著《物種起源》，司馬遷腦中盤桓著《史記》。結果是如何，他們並不清楚，甚至可能招來萬劫不復，他們何以如此堅定？！答案只有一個。他們的生活不在身邊，在別處。為了追逐這個夢想，他們堅定地選擇了這趟沒有翅膀的飛翔，即使一生都僅僅只是在路上，追逐本身早已成就了他們生存的理由。何憾之有，何懼只有？
他們是無翼的天使，其實，我們也是。地平線也許永遠無法到達，但我們選擇追逐，因為，我們堅信，“生活在別處”，追逐本身成就了生存價值。
生活在別處作文 篇8在我看來，現在的國小生活不免有些枯燥，遊走在家裡與學校之間，除了學習還是學習，有時候忙裡偷閒，我就在幻想，有一天拋開這枯燥的生活，背起行囊，去世界的別處，去遠方，看不曾見過的美麗風景。
我總是幻想自己是個旅行家，去世界各地遊玩，擺脫了低俗乏味的生活，任心在天地間自由馳騁。著名音樂家高曉鬆曾經說過這樣一句話：“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方。”我想我所向往的別處或許就是這樣的一種人生境界吧！我曾在生活中想過自己去撒哈拉沙漠騎駱駝；去海底世界去潛水；去迪拜一睹世界第一高樓的壯觀；去…那些已經在夢裡千百次閃過的遠方。
然而現實澆滅了我的幻想，面對學習的壓力，父母的期許，我還是得回到那小屋裡，開始作業“奮鬥”、“抗爭”。每當消滅完全部作業的時候，已是深夜，關燈，躺在床上，卻久久不能入睡，因為我知道，在這短暫的放鬆之後，迎來的只有新一天的學習和那堆積如山的作業。還有那些足以讓我精神崩潰的學校。
我曾經也有想過逃跑，想過放棄，想自己一個人去自己嚮往的地方，沒有學習，沒有作業，沒有壓力，也沒有這些那些等等的規矩。而我也無數次地幻想著去那遙遠的大海，造一棟小屋，像海子一樣，面朝大海，春暖花開！
每次想到這兒，我總是對老天爺說一句感嘆：“為什麼的人生如此平庸，在平庸出生，在平庸中學習，最後在平庸中成家直到老去。”唯有努力學習，在枯燥中生活，最後才能出人土地！我為什麼不能像大詩人馬克波羅一樣，來到遙遠的國度，欣賞這個國家的風俗人情。為什麼不能像明代的鄭和那樣七下南洋，遨遊四海！
我苦笑一聲，然後對自己說：“因為生存。”是啊！在這弱肉強食的時代，光想著遨遊世界各地是無用的，更別說是在一個你嚮往的地方面定居、生活。因為到頭來你會發現，那些整天在乏味中生活的同學，卻都已成家生子，可你除了花光自己的積蓄外，發現什麼都沒有，還是一事無成。
可人也需要有這樣那樣的幻想，你敢說那些刻苦學習的同學沒有叫過苦嗎？沒有幻想過美好的生活嗎？他們只不過把這些想法埋藏在心底，埋藏得很深、很深罷了。
也許，我這一生無法到那夜夜思念的地方；又或者，我在某一天真的又實現了呢？但不管最後如何，這卻是我在枯燥生活中的唯一的精神支柱，而我的靈魂也早已棲息在了那遙不可及的遠方。
生活在別處作文 篇9木秀於林，隨性自由，成為乾柴又如何？與其湮沒於茫茫人海，我更願隨性追尋。生活在別處。
無論是“寶貴非吾願，帝鄉不可期”的陶淵明，還是“冷處偏佳，別有根芽”，不願做人間富貴花的納蘭容若，他們都在富貴之地追尋著屬於自己的自由。與其千篇一律地活著，不如活出自己，活得隨性。正如周國平所說“吟無用之詩，醉無用之酒，讀無用之書，鍾無用之情，終於成一無用之人，卻因此活得有滋有味。”隨性而活，豈不樂哉？
曾有一個傳奇的'女子寫下這段文字“不要問我從哪裡來/我的故鄉在遠方/為什麼流浪/流浪遠方……”，三毛將自己的一生用於追尋，隨性地流浪。她會在學生時代自由叛逆，也會在成年之後流浪於撒哈拉沙漠。她的生活永遠在別處。“抗命不可能，順命太輕用，遵命得認真，唯有樂命，樂命最是自由自在。”她樂命，她隨性。縱使生命短暫，卻依舊如夏花般絢爛。她，真正活過。
三毛愛生活，愛流浪，隨性而自在。相信如果讓她選擇，她也一定會成為一棵隨性生長的樹，縱使結局只是一堆乾柴，也勝過那些毫無活力可言任人觀賞的樹。生命是一個過程，我只關注如何而活，隨自由，至真至純，才不會白活一世。
我們許多年輕人本該充滿激情與活力，然而當面向社會，面對未來極大的不確定時，卻表現得極為“老成”。他們只想找一個穩定的工作，平平凡凡庸庸祿祿地活著，按固定的時間表工作，拿著固定的
工資，然後娶妻生子，一轉身便湮沒在茫茫人潮之中，無跡可尋。可是《海上鋼琴師》中的一句話卻擲地有聲：“一個人可以窮得一無所有，但他要有一個屬於自己的故事。”若人們能挖掘自己的本心，隨性追尋屬於自己的生活，在自己的天地中摸爬滾打，那麼當他們走到生命的終點，定不會為自己的一生感到遺憾，因為他們有一個屬於自己的故事，因為他們真正活過。
不要怕在跌倒，不要怕受傷，“累累的創傷，就是上帝給予我們最好的禮物”。從今天起，順著自己的本心而活，隨著自己的興趣而活，活得隨性，活出自己。
隨性而活，生活在別處。
生活在別處作文 篇10生活在別處，這真是句好話。郭敬明如是說，我很贊同。
1968年前，蘭波將這句話從嘴裡或者筆尖創造了出來；1968年，這句話被刷在巴黎大學的圍牆上；1968年之後，米蘭。昆德拉將它弄得世人皆知。
這一句話就一天一遍地在我腦中鐫了下來，如同濃硝酸腐蝕過的銅版。痕跡斑斑。歷歷在目。不可磨滅。
恩雅說過，每個人都是一條根，它就在腳下，沒離開故土一步異常疼痛。
但我不會。
我的根似乎紮在上海，就像人的迷走神經一樣，一迷就那麼遠。這多少有點不了思議。我想我是中毒了，受了郭敬明的“花言巧語”，我想和他一樣在那個霓虹燈紛亂的剪影裡開懷大笑或者失聲痛哭。
繁華而蒼涼。張愛玲如實說。那個生活在舊上海的溫潤女子如此評說上海。是誰說過：整個上海燃亮的燈火，就是一艘華麗的郵輪。
舊上海在我心中是一部來的膠片電影，畫面上佈滿白色斑點，沒有一句臺詞，華麗的夫人、優雅的紳士幸福地微笑。夜總會的燈光像梵高的色彩漫過整個城市。沒有背景音樂。或者有也是淡得不著痕跡，時不時地付出畫面，如輕煙般一閃即逝，令畫面無可名狀地微微搖晃。
我每天都在學英語解方程想上海，這些的這些讓我想得心痛。我一直固執地認為我將來一定會生活在上海——那個讓我心動又心悸的城市。它一直在腦海裡旋轉，旋轉，再慢慢下沉，沿著神經的每一個末梢終於七扭八回地到了心臟，股股熱血終於淹沒了它它和血融為了一體，在我的身體裡肆意流竄，從上到下，從左到右。
我想我是病了，病得不輕。我總是夢見我坐在火車上，窗外是我的朋友，那些曾同枕而眠、無話不談的朋友。她問：“你去哪裡啊？”我說：“去上海。”她說：“去上海乾嘛？這車不是通往上海的！”然後，車開了。我記得她穿著紅色的連衣裙，而我一身黑裝。我記得她說這不是上海的路，但當我準備下車時，火車開動了。我記得當時的太陽正媚，陽光正暖。我記得我的周圍一片黑暗。然後我醒了。我起身赤腳去喝水，水劃過喉嚨，順著食道一點一滴地墜入黑暗，慢慢地迂迴肚子裡，接著一片清涼。和著黑暗，我淚流滿面。
我不知道我最終到了哪裡，那一直是個迷。我不會放棄的，我的血，我的心；我的肌膚早已被上海兩字給烙上了印，那已經長不平了。
我不會整天說上海上海我愛你。那很膚淺。七十當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麼的脆弱和物理。文字和感覺永遠有隔閡。
生活在別處。生活在上海。生活在生活中。
生活在別處作文 篇11都說“生活在別處”，這是什意思？一開始我並不知道，我埋頭苦想，一邊轉筆一邊敲腦袋，忽然終於有了領悟。
這要從我的一件往事開始講起：那是一個寒假，我去參加冬令營。因為已經去過一次，發現吃喝玩樂什麼內容都有，還可以玩手機。因著這種待遇，我又報名參加了今年的冬令營，可這次的冬令營，出乎我的意料……
我坐著車來到了冬令營集合的地點，才剛下車，就見一位老師伸出他那雙邪惡的手，嘴裡吐出了一句對於我們國小生而言最恐怖的一句話：“手機交出來，冬令營期間沒收！”我一驚，疑問地說：“什麼！Areyousure？”老師微微一笑：“I’msure。”聽到老師的確認，我的手慢慢地伸進包裡，抓住手機，費勁地拿了出來。我只覺手機好像被包裡什麼東西拉著，失去了它，彷彿孩子失去了自己親生母親，讓我感到心如刀割。
到了下午，冬令營開始了。老師把我們帶到了永嘉縣一個偏僻的小村莊，對我們說：“今天，你們就在這個小村莊像乞丐一樣，憑藉自己的語言本領，來換一頓晚飯。而且，你們還要找到睡覺的地方。”我一聽，整個人都崩潰了，臉上笑嘻嘻，心裡媽賣批。我靠，要死啊，這個怎麼辦？吃飯先不說，還讓我們找睡的地方。一下子，有一種想回家的衝動，沒媽真苦啊。
我在這個村莊裡晃來晃去，與朋友開黑一起找。到了五點，我找到了一戶人家，那家人看上去很善良。我用我的表情包，加上我生動的語言，終於說動了村民，讓我在他們家吃晚飯。哇！免費吃的飯味道就是不一樣，又香又甜。飯後，我想，吃已經解決了，這個住要住哪啊？哎，沒想到才只過了幾個月，這裡的老師就變得這麼邪惡了。
找到七點左右，還沒找到住的地方。我與開黑的同伴蹲在路上，感到十分沮喪，世界彷彿安靜了，除了蟲聲與隱約的犬吠不能再聽見什麼。蹲在地上的我想著在家裡的生活，與現在相比，簡直就是一個天上，一個地下，不由得熱淚盈眶。
但是，我還是擦乾了淚水，站了起來。我想，我是該獨立了，是該要成長了，怎麼能一直依靠爸爸媽媽呢？我叫起了同伴，又繼續找起來。到了八點半，我們終於找到了住處。我走到房間，倒在了床上，身心疲憊，全身彷彿失去了力氣。
生活在別處的我看著窗外的星星和月亮，腦海卻想著家。我懂得了真正的生活不是在家，而是在別處。在別處沒有東西依靠，這樣才能真正的獨立，成長。想著想著，我漸漸失去了意識，進入了夢鄉……
生活在別處作文 篇12不知何時起，我有了一個瘋狂的幻想，儘管我明明知道它不切實際。
不知何時起，每當我仰望天空的飛鳥，眼裡總有一絲羨慕。我真希望能像它們一樣在空中自由飛翔。
我常常幻想，假如有一個地方，人人都會飛就好了。飛翔是什麼感覺？在忙碌的生活裡，我也只在夢中體會過。我能感受到飛翔時，我的身姿輕盈無比，微風拂過身旁，似絲滑的綢緞滑過肌膚。我能看天上的雲捲雲舒，朝陽的生機，和晚霞的神祕。不過，這怎麼可能呢？
每個人都有自己嚮往的生活。我想，完全滿意自己現在的生活的人是很少的。“生活在別處”，這是在巴黎大學牆上的話，這也是無數人心中的信念。它刺激著許多人去尋找去探索。就算這樣的生活只存在於幻想，人們也會一遍遍地想象，以求得精神上的滿足。
正如同王維的詩句——“獨坐幽篁裡，彈琴復長嘯。”王維對俗世的厭倦，使他隱居深林。可能會有很多人不理解他的選擇，但這就是他嚮往的生活。他雖獨自一人，但並不孤獨寂寞，反而有獨自一人的悠閒。也許很少有人會喜歡這樣的生活，不過假如對它有嚮往，你就會發現它似乎是世界上最幸福的生活。這可能就是“別處的生活”的魅力吧。
“生活在別處”，那生活，似乎觸手可得又彷彿遙不可及。它使我們瘋狂，使我們渴望，它似乎是人一生的夢想。我們應保持著對它的幻想，也許在什麼地方，我們能與它不期而遇。
至於我想要的生活，我想，依靠如今發達的科技，說不定哪一天我在某個地方，真的能實現呢？
生活在別處作文 篇13都說“人間有味是清歡”，那這“清歡”，究竟是在燈火人間的紙醉金迷，還是在仙境桃源的風流自樂呢？
我想，我是更愛後者的。在這喧囂塵世流連幾度，總會墜入其中，難以自清。所以我欣賞陶淵明的“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，我敬慕屈原的“眾人皆醉我獨醒，舉世皆濁我獨清”。但我無法做到，這是現代社會的枷鎖與囚籠。
但人，總是要詩意的棲居。縱然身在塵寰，但心在桃源。每當我獨坐花前月下望著窗外亮若白晝的車水馬龍，都會不由得生出幾分煩悶來。夜應是如水般沉靜而又優雅的，應是賦詩兩三行，月下窗畔曲水流觴的悠然。交通工具固然快捷，但我更憧憬春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花的自得；我更渴望與長風一試快慢，與月色深情款款的風流；我更向往那負著寶劍銀弓，縱馬千里追風的豪情萬丈。高樓大廈固然偉岸，但我更心悅落櫻芳叢的夢深花回；我更迷戀落霞雲歸的風捲雲舒；我常醉心於群山萬壑之間流連忘返。相比那些珠光寶氣的首飾器物，我想我更愛明媚動人的群芳爭豔。
而現代的事情，事物充斥著客觀與理性，誰會在上下班的途中念些風花雪月；誰又會在歸家途中迎著月光與清潭吟一句“寒塘渡鶴影，冷月葬花魂”？這個時代的快節奏，成了詩意棲居的一個難題。終是無法如陶淵明一般倦飛知還，終是無法登東皋以舒嘯，臨清流而賦詩。但我心中，從始至終存留著這片清歡的委身之地。寓形宇內復幾時，曷不委心任去留？我始終堅信，詩意棲居的人還有很多。所以何必憂心人世多愁自在幾人能夠，只需記獨倚高樓，總有人高歌相候。在那豪情萬丈的登高舒嘯之中，七分癲更有三分溫柔。
若無法輕劍白馬掃杏花，那就靜守心頭的一片白月光，靜品獨身一人的清歡。
身在塵寰，心向桃源。
生活在別處作文 篇14一
把人比作植物，但並非是某一種，比如說樹：松樹，偉岸；柳樹，瀟灑；或者是楠樹，高貴。
人是一片森林，並納了喬木、灌木，抑或野草。時見高大，時見平凡，時見美好，時見醜陋，豐富和雜亂互生。
遠遠眺望，只見青松屹立，白樺間乎其中。而當你走近，或入乎其裡，才能洞悉荊棘當道，雜草叢生。
這就是我們常常驚訝高貴者有其粗俗和卑下，卑賤時見高尚與聰穎的道理。
一點都不奇怪。因為，一個人本然就是一片森林。
二
時間就是金錢。
一根一根白髮，一條一條皺紋，一頁一頁病歷，都是生命信用卡一次次刷過的留痕。
時間就是金錢。
可給予生命的時間是一個恆數，你既無法借貸，也難以補充和愛贈。透支了時間的人，受到了疾病的折磨。揮霍了時間的人，失去了寶貴的年華。
三
生命是一個過程，赤身而來，赤身而去，所謂生不帶來，死不帶去。猶太民族的人喜歡用寓言講道理，說狐狸想鑽洞吃牆外的葡萄，洞很小，只好在洞外齋戒七日，讓身體瘦下來，鑽過牆洞，吃夠了葡萄，身體長肥了，想鑽出牆洞，只好再齋戒七日，最終依然是一條瘦狐狸。不同的是，留下了葡萄香甜的滋味供以後回憶。
四
對於社會來說，人性常常只是廢品的性質。僅僅因為太多的個性，天才也許會鏽死在備用箱裡；在飛速旋轉的機器上，許多合適的部件平庸而安分，遠遠看去，同樣閃動著天才一樣的光芒他們已準備好一切來面對明天。第二天早上到來時，屋外霧依然……
一個人最傷心的事情無過於良心的死滅。
—— 郭沫若
生活在別處作文 篇15法國詩人蘭波之筆一揮，“生活在別處”躍然紙上。一個美麗而夢幻的句子，因米蘭?昆德拉而世人皆知。它不僅存在於巴黎大學的牆壁上，更存在於世人心中。
雅羅米爾，一個詩性的人物，從出生至長大，從夢中至死亡，存在無數的詩，但他筆下的詩，卻在別處。
詩人是流浪的，雅羅米爾的靈魂在靈魂，流浪想要自由，卻不知道，自己的脖子上，有一根從未解開過的繩索，繩索的另一頭，是母親的手。詩人的一呼一吸，永遠掌握在母親的手裡。每時每刻，詩人奔波在逃離母親的束縛的途中，但他不知道，母親已經居住在了他的靈魂裡，一輩子也擺脫不了的靈魂。除非，當他躺入墳墓。噢不，即使當他躺入墳墓，墳墓裡，消失的，只是他的肉體，靈魂永不安息。
詩人渴望逃離現實，渴望逃離一切，詩人的渴望卻在他的懦弱之前永不實現。而一天天的叛逆與不滿越來越多，而這些靈魂的累贅化成一個科薩維爾，詩人是科薩維爾的導演，科薩維爾演著詩人的另一個世界。一個無法逃離的樊籬，一個新的虛無，棲息於哪兒。詩人把所有的精力都投入於新的革命。無知於革命，卻又想要在革命中閃耀。
詩人的滅亡過於無聲無息，如同宇宙的那一端，一個恆星不再發光發熱，而這一端的地球仍在自轉。泡泡破了，絢爛還在這個泡泡上上演過華麗的一幕，但是詩人的一生曾絢麗過嗎？似乎不。
詩人的一生都伴著詩，但詩卻不願與詩人結伴，詩把詩的多餘留給詩人，詩人也高興哪！詩人尋找自我，期望給自己一個自我的舞臺，期望別人認同他，讓他站在舞臺中心，但真正的生活在別處，詩人該如何尋找生活。
生活只在別處，夢想永不實現。這才是世人悲。
生活在別處作文 篇16生活，是人一生中必不可少的一部分。在別處生活，是人們的願望，同時也是一種渴望。
生活沒有盡頭，也不可能會達到我們想象中的完美。人生中，往往會有一些困難，需要我們跨過去，那就是貪婪。這種思想並不全是不好的，這種思想會讓我們想到別的東西。這就是我們平時說的生活。
沒有想不到的生活，只有你看不到的生活。充滿想象的生活可以讓我們體會到獨特，因為心中想的才是最美好的。許多人都有幻想過自己能在沙灘上悠閒地晒著太陽，享受陽光美食，或者在海里自由自在地暢遊的生活。但這只是想象，只有真正去嘗試過，我們才能體會到那種真正的感覺。
幾年前，我特別想去杭州玩，因為杭州有個聞名的旅遊景點——西湖。西湖是我從小就十分嚮往的地方，我在閒暇時間總是能想象到自己站在西湖岸邊環視四周，目所能及的那美麗的西湖景色。但是，不是所有事情都如想象一樣美好。真正盼到了節假日去杭州遊玩，結果發現不僅看不到西湖美麗的風景，甚至連走路都成了困難。放眼望去，只有數不清的人。
現實總會和想象有一點的差別，而這樣的差別，會影響你的感受。實際雖然有時候比不得想象那麼完美，但能告訴你：生活，在別處。
有些東西雖然想到了也不會發生，或者發生了卻不像我們預期的那般美好，但仍然能告誡我們：生活是在別處的。
夢想或是自己的想法可能不會實現，可能只會停留於“別處”，但是人絕對不能放棄自己的夢想。無論是夢想還是現實，我們都得去面對，因為夢想讓我們前進，現實我們無法逃避。
生活在別處作文 篇17夜未央。
黑暗濃得化不開，倏然冒出一聲鐘鳴，滲透著穿透空氣，縈繞在我耳旁，濃厚且莊重的感覺。彷彿靈魂撞擊腦殼，正渴求一種超脫而純粹的自由，不覺又令我毛骨悚然。
靜下心來，不難想象，這是怎樣一個高大又古樸的桃木大擺鍾。表層的黑漆在時間的流駛下已經布上絲絲斑跡，卻也恰倒好處，讓人依稀可以遙想其當初的風采，如此莊嚴，如此神聖。而那種黑，又純正得不加修飾，散發著一種不張揚的震撼力。讓人不自主得用“深邃的經典”去定義它。
抑或她是一隻可愛玲瓏的粉色小鐘，給予人允許想象的虛幻的溫柔，然而又爆發在某一特定的時刻，歇斯底里的。可怕的矇蔽！
其實不然，攤在我眼前的是殘忍的現實，因為它並沒有它們其中任何一個的容顏，它不大，但也說不上小，它的容顏沒有附帶任何色彩，它是那樣透明，也是那樣普通。
但是我依舊固執的陶醉在自我的世界，想象著它會成為它們二者的任一，然後我的嘴角會上揚到多少角度，最後化做一道醉人的優美弧線。長時間的思戀扼殺著我那可憐的腦細胞，是的，我很累。
於是，我砸開我的小豬，用它換得那粉色的誘惑。
原本我以為我會很快樂，因為擁有會讓我不在期盼中痛苦。但很快我又厭倦了，我發現它是那樣虛偽，所謂“金玉其外，敗絮其中”，我有種上當的感覺。就像米蘭。昆德拉說過，生活在別處。這是不錯的，我以一顆幼稚的心一直窺探著窗外看似美好的別處，並且不停地追尋，最後終於到達。意外得發現“別處”又很快的變為“此處”，同樣的枯燥乏味，又繼續尋找新鮮的別處。“人總是不停地跑，不停地停，跑跑停停，就走過今天，走過明天，就這樣走完了一生。”在此思維的同時，我瞄了一眼步滿灰塵的粉色小鐘，此刻的它應該已淚流滿面吧。
我並不去理會，因為我發現那個透明鍾竟然如此溫熱親近，而太多濃重的色彩讓我眼花。
“此時無聲勝有聲。”
此時的我正靜靜地佇立在窗前，思考著那一聲鐘鳴和這不再行走了的鐘是否有著前世的情緣？思量許久，或許香山居士白居易老先生的這句名句最能詮釋了。其實無聲有聲都並不重要，而那一聲鐘鳴也只是潛意識的。也許我手中這不能一鳴的鐘和顧拜旦先生故居的那尊大鐘有著異曲同工之妙，他們的時間都停留在10點半，但行走在他之外的是永恆的時間。並且，它們也在不停地影響著我們：它們在一天中有兩次是準時的，更何況人呢？世界上沒有天生的蠢材，只有後天的庸才，只要生命的烈火不熄滅，我們就能擁有溫度！
今夜的星空很美，我抱著那透明外殼的鐘睡著了覺，此刻的生活應該在夢鄉里……
生活在別處作文 篇18我在北京長大，熟悉的環境和奔波忙碌的生活讓人不免覺得這個城市單調枯燥。漸漸地，我開始嚮往生活在別處，幻想體驗別樣的異國風情。
於是，在暑假，我們一家三口飛往巴厘島度假十多天。巴厘島是片淨土，湛藍清澈的海水、金色乾淨的沙灘、佈滿宗教風格的石雕、綠色的熱帶雨林、遍地的樹叢野花……無不休閒自然，讓人感到爛漫。原始傳統而又充滿自然風味的SPA，為久居在喧囂都市的人們帶來一絲清涼和舒緩。開始的幾天，我們欣賞了海神廟、情人崖、烏布等景觀，盡情享受海島風情。欣賞景觀的同時，不乏購物。有天，我們瘋狂購物後，累得腿都打軟。在街上正好看到有可以納涼的亭子，亭子是用茅草屋頂遮蓋而成，形如帳篷，四面通風。我們喜出望外，就進去坐在軟軟的墊子上休息。這時當地一群男人一邊大叫我們聽不懂的語言，一邊上手把我們拉出亭子，一副我們佔了他們領地的樣子，這讓我們發矇迷惑。後來通過導遊瞭解到，這種亭子是巴厘島獨有的發呆亭。巴厘島是男人的天堂，這裡的男人可以娶四五個老婆。除了清晨禱告外，男人只用鬥鬥雞、喝喝茶、發發呆，女人卻整天下田插秧、收割、種植果樹。發呆亭是男人休閒的專屬地，女人沒權利享用。這讓我不禁有點失落，巴厘島也不是我理想中的桃源聖地。行程中有天是自由行，我們一致決定在酒店休息一天。酒店環境很美，露天泳池十分乾淨，早餐品種豐富美味，服務人員熱情友善，各個角落都能看到帶有晨露的鮮花。
早上在泳池裡遊了會兒，中午躺在床上不知不覺就到晚上了。我們開始點餐，點餐的人很少，我想沒過多久應該就能吃上美食。但我們等到夜幕降臨，也不見美食，只見工作人員在廚房外抽著煙有說有笑、不急不慌，空氣中瀰漫著慵懶散淡的氣息，讓人發睏。在我們再三催促下，一個服務員走過來，笑眯眯地說：“慢慢來，慢慢來，做事不要著急嘛”。晚上十點了，服務員終於邁著優雅的小步，不慌不忙的端來我們期待已久的大餐。飢餓的我們迅速拿起餐具，狼吞虎嚥的吃著。這讓我不禁有點不滿，這讓我想到了《瘋狂動物城》中樹懶的慢動作，心裡非常不舒服。隨後的三、四天，我已經失去了耐心，不再期待更多的美好，只想快點回到熟悉的北京。到了北京，一下飛機，撲面而來的是滿滿的親切和溫馨。川流不息的車流、疾行的男男女女不再讓我厭惡，反而感到人們都在一個公平的世界裡實實在在地生活。
在奔波忙碌中，人們過得有目標，很充實；每個人都沒有白白消耗時光和青春，都在追逐著自己的夢想。我不再向往生活在別處，其實生活在哪裡都一樣，只要你有發現美的眼睛，靜心感受生活中的小確幸，幸福就在身邊，美麗就在眼前。
生活在別處作文 篇19老王是上過幾年學的，要不是生活實在艱苦家裡人供不起，沒準他早就是個作家了。他一直跟人這麼說，可沒有人信。
“你別天天捧著那幾本破詩集看了！裡面是有車還是有房啊！”
“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！你懂什麼？”
“呦呦呵！別更我這一套一套的，你去跟你老闆跟你客戶念道去啊！你怎麼不住書裡去啊！”
“古來聖賢皆寂……”幾句嘆息未說出口，手機響了，電話鈴叫得人心煩，一看來電更煩了，“張老闆！您好！您好！現在啊，這個……有時間。好好好，我馬上去！”看看手上詩集，再看看妻子憤忿不平的樣子，床上睡著的兒子書上還握著課本。他囑咐幾句便忽忽出門，頂著頭皮趕赴酒桌。
“張老闆早來啦！李老闆！您也來了！稀客稀客……”老王生硬地客套著，賺上個笑臉，“古人是對影成三個，咱今兒還真是三……”看著老闆和大客戶疑惑的表情，他自知又多嘴了，後半截生咽回去。
推杯換盞幾回合下來，老王幾分醉意浮現，“胡言亂語”起來。
“說喝酒還是李白有境界啊，‘李白斗酒詩百篇’繡口一吐便是半個盛唐，好啊真是好！我一吐只能有半盆‘酸辣湯’了，哈哈哈……”幾聲大笑哇地一聲果真吐了，李老闆憤憤離席，張老闆巴掌把老王扇到地上。指著便罵。
“你看看你是幹什麼呢？陪客戶不談業務，給我整幾句詩。天天上班也不研究業務，捧什麼什麼詩集看！你啊！趁早滾吧！”
“滾就滾！‘天生我材必有用，千金散去還復來’，這兒本就不是我生活的地兒！”藉著醉意，老王爆發了，留下傻眼的老闆衝出去了。
後來同事們說他在大學找了份助教，跟著一個老頭天天研究詩。
“詩是啥？能吃啊？老王這個……”
“你可別說，人家可出名了！網上最火的那個‘我有一瓢酒，足以尉風塵。傾盡江海里，贈予天下人。’就是他寫的。”
生活在別處作文 篇20前幾年看到一篇有趣的報道，一位異國的女孩子露西棲居在一棵大樹上七佰多天，原因是不願看到這棵樹被砍掉，直到這棵樹的所有者肯丁搬家公司同意並簽訂保證書保證不砍此樹，她才搬回家住。
那是我十分疑惑，人與樹能有怎樣的情感呢？一動一靜，一長久一短暫，難道還能有什麼感情？她生活在樹上一定是因為她從內心深處的熱愛樹。
我是一個血液裡帶著風的女子，從小時候就有一個小小的夢想，那便是帶著喜歡的書和狗一同去看看這個奇妙的大世界。
我看到過東京鐵塔下櫻花遍天飛，感受過悉尼歌劇院的歌聲此起彼伏，也望見過倫敦眼的高大與能夠俯視倫敦的全部。而不論走過多少地方，看見過多少自然景觀，唯獨放不下的就是我家門前的香椿樹。
史鐵生的母親在家門前種了一顆合歡樹，而他坐著輪椅走過故宮，唯獨放不下的就是那棵看他成長，陪他成人的合歡樹。
在我出國學習的一年中，家門前也有一棵樹，不知道是什麼品種，可能它就是普普通通的小樹一棵，但我每每看見它時，總是能想起家中的那棵香椿樹，那是爺爺種下的，而我每次不快時，也總與它訴苦。它從不多言，也或者它總是說出我想聽到的話，它變成了我的朋友，在我出國前一晚，它好像流淚一般從樹皮中流出無名水。
我有個好朋友，在國外喜歡種樹，我有時也向他說起爺爺念道的什麼密決，他也細細品味，告訴我樹有人性，看到那些小樹，我就彷彿看到弟弟姐姐在玩耍，彷彿看到媽媽端著水果向我走來，她總說：“你就是身在曹營，心在漢。”在異國他鄉看到的樹總覺得不如家中的樹厚實，高大，有安全感。
現在我體會到生活在別處時，樹也是一種念想，那棵香椿樹可能在爺爺種下的的那一刻，與我的心已連在一起，印在它的年輪中，我也體會到那個小女孩為什麼住在樹上，不願它被砍掉，住在別處，思念故鄉時，才會想起那些深入靈魂熱愛的東西！
生活在別處作文 篇21在我還是18歲的時候，高三就匆匆走進我的生活，儘管我早已做好了一切準備，可高三依舊讓我不知所措。
在高三，揮霍我18歲的最後一尾青春，在高三，高一。高二時的幼稚和輕鬆竟成了我最大的一種奢望。
6月9日那天，大學聯考後的第一天，我們的教室從二樓搬到了四樓，我知道，這意味著我們是這個學校最大的學生，是高三的學生了，儘管還沒有正式進入高三，卻過著高三的日子。
搬桌子的時候，心裡突然地難受，自己和桌子一步一步走上臺階，走了好久，走不到盡頭，於是想到，原來的高三學生就這樣苦苦掙扎了一年，而如今我要過這樣的日子，我別無選擇。
我不敢說中國的教育制度怎樣，我不像韓寒那樣敢公開抨擊中國應試教育，可我就是討厭，但我依舊生活在這教育制度下，我是愛文字的，從進入創網那一刻起愛上文字，像愛創網那無數讓人心疼的孩子一樣愛文字。文字詮釋了我的生活，我的難過和快樂。而如今，因為高三，我放棄屬於我的文字了，我知道，所有高三的學生都放棄了很多，因為我們都輸不起。我們太多的愛好被束縛。我們卻還得每天用笑臉迎接那鋪天蓋地的試卷，染後低下頭去做，用心去做，也許，努力了，就無悔了。
高三，我坐在四樓靠窗戶的位置，視野變的廣闊了很多，我卻看不到外婆的未來。
高三，我們完全不用面對選擇這兩個字，我們只有低下頭來面無表情地做題，做題，再做題。我們的心不能有一絲波瀾，不能有一絲漣漪，只能越來越麻木，我們必須跟水學習，像水一樣平靜，一樣沉默，這是高三為我們選擇好的路，我們無法叛逆，無法脫離這條軌道，我們只有義無返顧地走下去，走到高三的盡頭。
樓梯的臺階被我數了一遍又一遍，每次數出的數目都相同，只是用的時間越來越短。
生活在哪？
高三，感覺自己像命運輪上舞蹈的人偶，甚至像個小丑，每天做著言不由衷的事，低頭，抬頭，如機械被按上一個發動機一樣不停地運轉，而我，無可奈何，我總是為了大學聯考後綻開在家人那被歲月劃傷的臉上的血蓮，我知道蒼白的背景下綻放的血蓮一定很美麗，我不要生活，我只要血蓮。
其實，我知道，現在的生活完全可以說成生存，而明年的6月9日才是我們生活真正開始的時候。明年的生活需要我們現在打拼，現在苦一點，明年的生活便好一點，一切都皆在我們怎樣把握。
一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰，高三的日子才能體現這句話的準確性。
在高三，我們必須像那些在田裡的農夫一樣，用汗水，澆灌未來。
高三，是一場戰爭，一場沒有硝煙，無聲無息的戰爭，每個人都單槍匹馬地戰場上揮汗如雨，像無數個士兵一起過獨木橋一樣，總會有走到彼岸的勝利者，但往往失敗者叫多，因為稍微一不留神就會掉下去，成為這場戰爭的犧牲品，唯一不同的是沒有人會停下來為你難過。他們還得向彼岸走去。
高三，用自己的汗，用自己的血為自己鋪一條成功的路。要努力，有盡力，更要義無返顧，不能回頭，要一直，一直，走下去。
高三，並不可怕，勇敢一點，堅強一點，當一切過去後，會發現，高三那邊，是一片豔陽天。
學識谷
