在現實生活或工作學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編收集整理的有時我也想作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
有時候，面對身邊的人，突然覺得說不出話；有時候，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非；有時候，覺得自己擁有整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。有時候，我也想退縮，我也想放棄。
每當別人騎著自行車從我身邊飛馳而過，我的心裡總是有說不出的羨慕。在學校，幾個同學得知我不會騎自行車而嘲笑我時，我下定決心，一定要學會騎自行車！
星期六下午，我將心愛的`自行車小心翼翼的搬到樓下。在爸爸的帶領下，我開始了我的學車之旅。
我先坐上車，抓住車把手，一隻腳放在踏板上。正當我把另一隻腳放上去的時候，車子就開始傾斜，歪歪扭扭的，使我不得不將腳發下來，保持平衡。我又試了幾次，可是還是一樣。正當我想放棄的時候，爸爸告訴我:自行車往哪邊傾斜，就讓車頭也往哪邊傾斜。我聽到後心裡不禁犯嘀咕:我如果這麼做的話，不是會摔得更慘嗎？我想歸想，但是還是按爸爸的方法做了。剛開始騎的時候想讓它保持平衡也沒用，但到最後，還是能騎一段距離了。
正當我洋洋得意的時候，突然——“嘭”。我由於太高興，沒看到前面有棵樹。結果就被撞了個四腳朝天。自行車整個壓在我身上，腳上也被磕破了，但是我依舊不放棄。
終於，在爸爸的不斷指導下，我漸漸學會了騎自行車。
學騎自行車的過程雖然並不美好，但我還是很高興學會了一項本領。
涓涓細流，遇到石頭，能穿透它；，屋頂上源源不斷的水滴，認定一個信念，滴水石穿。我從來都很執著，可有時，我也想放棄……
伴著沉暗的早晨，冷冽的冬風，和身邊搖曳的“風景”，我踏著沉重的步伐踏進學校。
時間飛快流逝，到了同學們盼望已久的體育課，可我卻愁眉苦臉，聽其它班說，他們體育課跑了七圈！這讓體質不好的'我是何感覺！我內心的沉重無人知曉，看著其他同學那欣喜若狂的樣子，搖了搖頭，心裡暗想：真是太單純了！
悅耳的上課鈴歡快的奏起，此刻我卻覺得太刺耳了……我們來到紅通通的塑膠跑道，見老師早已“恭候”我們多時了，滿面微笑地對我們說：“今天我們進行長跑練習，繞著跑道跑7圈……”本有說有笑的同學們停止了笑容，愕然地張大嘴巴表示吃驚。
一聲哨響，我們排著“整齊”的隊伍“進軍”剛開始還有人不以為然，依舊談笑風生。幾圈過後，跑完都是問題，哪還有閒情逸致說笑。
“嗒嗒嗒”我用力踩在跑道上，不停地調整呼吸，“呼——呼—哈，”心裡默默地咒罵。兩週之後，我明顯的力不從心，步伐越來越沉重，呼吸不暢，只能將視線轉移到草地，一陣風吹過，小草擺起了舞姿，似在鼓舞，似在嘲笑。我內心極其痛苦，總是想著，我不想跑了，累死了，好累啊，好累啊，放棄吧！退縮感越來越強烈。這是老師大喊：“這是意志力的考驗！”我仍想放棄，慢慢放慢速度，突然看見了同學們努力的身影，奮鬥的汗水，這使我很受鼓舞，重新跟了他們的步伐……
面對生活中各種挑戰，我有時也想放棄，但我仍執著奮鬥著！
在他人眼裡，我是那麼的堅強，那麼的執著。我與媽媽打賭，不再怕黑暗，不再怕走夜路。傍晚，媽媽開車把我送到離家不遠的地方，“兒子，害怕了就給我打電話，我會來接你的哦！”
夜幕來得太突然了，我沒有絲毫準備，那種黑暗將人吞沒其中。
我一個人在大街上慢吞吞地走著，腦海中卻閃過媽媽與我說話時的目光和似笑非笑的神情，我心中一陣氣惱。她分明就算準我會無法完成的！
抬眼望望周圍，墨一般的顏色，偶爾有幾聲風吹過的響動卻轉瞬即逝。我終於壓抑不住心中的恐懼，快步跑了起來，風在我耳邊呼嘯而過，周圍的景物在快速地倒退，一切都在於我背道而馳，飛似地迎過來又快速地逃掉了。終於，我累了，彎下腰，曲著腿，雙手撐在腿上呼哧呼哧的喘氣。
再抬頭看，仍是一片望眼不進的墨色深夜的寂靜給我無窮的心理壓力，身體像陷進了沼澤地，再也挪不動半分步子。心在極其平靜的時候亂起來了，深夜一人的孤寂與周圍環境的冷清一起湧上心頭。樹葉颯颯的`發出響聲，前方沒有目標，後方沒有退路，我想放棄了。我的手緊緊握著手機，撥打電話的頁面已經開啟，把媽媽的電話號碼輸上了，但我卻在猶豫不知打還是不打。手機上有了一層我手心的汗水。我想放棄。不！不！絕不能，我不能放棄，我心裡默默的念著。
不對，我想那麼多幹什麼，我只需記得這條路是回家的路，我要做的是走下去！
又抬頭看，卻是另一番景色。即使在深夜仍然有幾戶人家開著燈，明亮閃爍地布在黑夜，像螢火蟲的光芒，那麼美好，這給了回家的人幾多安慰，幾多欣喜。
我跑回了家，直接撲向媽媽，媽媽撫摸著我的臉，輕拍著我的背……
生命是條河，無論深與淺，都要踏過去，無論你在哪，都要勇敢的向前。即使有時想放棄，也要堅持下去！
唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月牙，就算失去所有愛的力量，我也不曾害怕。——題記
恍然大悟，早已認識，為何在犯錯之後才肯相信，錯的是自己？他們說這就是人生。也許，我要在自己退縮之後，才會相信，我應該執著，不應該輕言放棄？可是，我好累。尋夢，難道夢想真的遙不可及？
我從沒想要放棄。我堅信，路在腳下，夢想的藍圖等著我去描繪，所有的挫折都阻擋不了我的前進，我就是一隻不繫之舟，我想乘風破浪，駛向成功的彼岸。
九年級的最後階段，我居然茫然，父母的期盼，老師的希冀，激烈的競爭，一切的一切，竟壓的我無法呼吸。我無法安然享受在校的最後一段時光。夏天來臨，我分明感受到了花繁樹茂，群鳥爭鳴，六月的激情在醞釀，等待著噴薄而出的那一瞬。我卻無暇欣賞這一切。
有時，我真想退縮。如果我退縮，我就能與世無爭，安靜悠然的侍弄花草，聆聽鳥語；如果我退縮，我就可以翱翔在蔚藍的天空，在白雲堆裡，和小鳥捉迷藏，不必為衝上九霄而煩惱；如果我退縮，我就能觀滄海無垠，看草原廣遠，覓山林樂趣。
但夢畢竟是夢，我不能撐一支長篙，向青草更青處漫溯；我不能滿載一船星輝，在星輝斑斕裡放歌。
算了！我不能退縮，我想唱響生命的`讚歌，我要對得起自己的奮鬥，我要帶著六月的激情，青春的張揚，向著夢想，在波瀾壯闊的大海上馳騁，在風雨中翱翔！
我們學生的主要任務就是學習，因為只有學習才能改變自己的命運，只有學習才能獲得良好的就業機會……但只有學習會讓我們學生一想到就要放棄。而我，雖然明白這個道理，雖然知道自己該幹什麼，不該幹什麼。但是，有時候，我也想放棄，真得很想放棄，我想放棄那份苦那份累，可是從經歷了那件事以後，讓我徹底改變了……
記得有一次，那是我上三年級的時候，晚上回到家裡扔下書包，就開始玩。因為我那時候還小，不是很懂事，根本就不知道學習的重要性，而且那時總是認為作業很少，一會兒就能做完，先玩一會再寫也可以。正當我玩的得意忘形的時候，媽媽把我叫到了身邊，就對我說了一句話：“想著自己的'目標前進，媽媽相信你會成功！”當時我玩完以後，坐到書桌前正想寫作業，腦海中浮現出了媽媽對我說的那句話。仔細想想：媽媽對我說這些幹什麼呢？是想要告訴我什麼呢？我認真地思考了半天：原來剛才我的做法是不對的，而且我也答應過媽媽要好好學習。上高中、上大學，將來掙了錢養我的爸爸媽媽。於是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑著爬起來。
媽媽的那句話徹底的改變了我自己，我也常常想媽媽告訴我的那句話，只要有這句話在我腦海裡，即使再大的困難我也一樣會把它打倒，一樣會克服，
現在我已經上國中了，不應該再有小孩子氣了。升入國中以後，科目由原來的五科增加到了七科，學習壓力更大了，但是我始終都沒有放棄，而且也不會放棄。
記得那次我回家就開始寫作業，寫到晚上10點多才寫完，但是我的計劃是寫完作業還要把一天學過的知識複習一遍，那時已經快11點了，我真的很困，於是就有放棄的念頭，但是我腦海裡又湧現出了媽媽的那句話，湧現出了“知識改變命運”的話語，於是又埋頭做了起來。
直到現在，我一直把“知識改變命運”這句話當成我的座右銘，有了媽媽的關心、呵護，有了自己的座右銘激發著我前進，我又怎麼會放棄呢？
從小到大，我都是那麼的乖巧、聽話。媽媽、老師對我說的話，我一直都小心謹慎地默默記下，不犯錯誤，維護自己的形象。
可誰又能知道，我並不喜歡這樣。我最羨慕的人並不是年級第一，而是我們班那個學習很糟，最讓老師頭疼的學生。因為我知道，年級第一每天都要上各種課外班，有寫不完的卷子，無窮無盡的複習，這樣他才能擁有好成績，成為“好孩子”。玩耍對於他來說彷彿是天邊悠閒自在，卻可望不可及的雲。
而學習不好的學生呢？他上課可以不認真聽講，作業不用一絲不苟地完成，放學可以盡情地玩耍，他可以打籃球、可以玩手機，考試和複習不屬於他。
每當考試將至，我便想著這些，我多羨慕呀。我雖學習不及年級第一，但仍要像他那樣認真學習。愛迪生國小考試還不及格呢？為什麼我就要聽話，認真學習呢？
直到那一天，我不再這樣想了。我拿著作業本去找老師問一道題，在辦公室門口，一陣說話聲帶著隱隱約約的'哭聲飛了出來。我扒在門邊往裡看，看見了班主任，旁邊那個駝著背，低著頭哭泣的女人是差生的母親。
“為什麼你家孩子總考得那麼差，他又不是智力有問題，你怎麼管教他的？他學習不好就算了，還老闖禍，實在不行就開除。”他的媽媽低聲下氣地求著，而那個差生，手插在兜裡，看著窗外，有些不耐煩。
我縮回頭，離開了辦公室，我望著天邊的雲，不再羨慕他了。我不想讓媽媽老師，一切信任我的親人難過，更不想變成他那種樣子，我也要為自己而聽話，為自己而學習。雖然有時，我也不想那麼聽話。
花兒開得再美，也有凋謝的時候；鳥兒飛得再高，也有疲倦的時候。我很喜歡學習，但有時，我也有想偷懶的時候……
也許是距離期末只有兩個星期的時間了。在這最後的.兩個星期衝刺的時間裡，每天都有一大堆的課後作業。我坐在房間那小小的書桌前，開啟燈，從厚重的書包裡拿出一本又一本的習題……試卷……每一本都向“泰山壓頂”那樣壓得我喘不過氣來。無奈，我只能“愚公移山”似的將作業從冰山一角“挖”起。
八點半，九點，九點半……時間怎麼過的那麼快，我恨不得把一天二十四個小時變成四十八個小時。此時的我，又累又餓，我只得衝了杯奶茶美美地喝著。甩甩頭看到快十點了，只得又埋頭苦幹。可是，實在太困了，頭腦裡閃過一個念頭——偷懶，睡覺去。但又看到我桌子上貼著的座右銘，還是又一狠心，埋進“挖山之中了。
十點，十點半……”啊！終於做好了”心情一下子放鬆了下來。
關了燈，我躺在床上，默默地又把我的座右銘唸了一遍——“不苦不累，生活無味；不拼不薄，國中白活！”有時，我真的很想偷懶，但它無時無刻都在提醒著我，使我不放棄。有時，我真的很想偷懶……
漆黑的夜空中，每個人都有一顆亮晶晶的星星，他們都是一顆一顆亮了起來，只有我的那顆星星，沒有釋放出他的光芒——那就是叛逆
說實話，有時，我也想叛逆，叛逆的女孩多好啊！可以不用聽爸媽嘮叨，自由自在，而我，可以說是個書呆子，戴上了“鏡片”，還要不停的看啊、寫啊、背啊，我以前也喜歡看書，只是看的是故事書，我喜歡幻想，因為那樣我就不用在真實的.世界裡徘徊了，可爸爸媽媽不希望我在虛擬的世界裡尋找樂趣，他們希望我多看詩文，多做題，可是，我不是那塊看書，考大學的料啊！
說實話，有時，我也想叛逆，國小時，有一個和我很要好的女孩子，在五年級時轉走了，但是，我們一直保持聯絡，要不是她寄信給我，就是我發郵件給她，可上了國中，每一次她的來信，總是被媽媽看了之後再給我，終於又一次，我忍不住了，向媽媽吼道：“怎麼了？我還是你孩子嗎？來個信都要看？”我發洩後，就看到媽媽嘴角那顆沒落下的淚，愣了
說實話，有時，我也想叛逆，可看到媽媽的頭髮白了，皺紋深了，還有那滴沒落下的淚……我就覺得，難道，我真的希望這樣嗎？我記得小時候，媽媽對我講：“女兒，以後你一定要好好學習，不能辜負我對你的期望啊！”我還似懂非懂的說：“恩恩，我一定讓媽媽吃最好的菜哈哈。”我們都笑了……
有時，我不能叛逆，因為，我不能對不起媽媽，那滴沒落下的淚，也永遠不要讓它落下，至於那顆星星嘛，就讓它作為我人生的一顆流星吧！
知了聲嘶力竭地喊著夏天來了，我們依舊在課堂裡揮汗如雨。夏日的熱情吸引了正在與課本苦鬥的我，老師的聲音漸漸遠去，我不由自主地想……
期待著猛然能有一個晴空霹靂，讓瓢潑大雨瞬時撕開晴空虛偽的面具，猛烈沖刷燥熱的大地。趁著這個機會，我將興致勃勃地跑出課堂，去感受一個“野孩子”肆無忌憚的快意。
我想奔出校門，像上學要遲到一樣的瘋狂奔跑，甚至脫掉鞋子，讓赤腳踏出水花打到我的臉上。大雨滂沱，電閃雷鳴，可我一點兒都不害怕。我縱情地歡笑，此時的我，不在意是否優雅和得體。
我還想捲起褲腿，沿著屋簷慢慢地走，靜靜地聆聽著雨滴齊奏。和我一起在屋簷下的是一隻小鳥，它仔細地梳理著美麗的羽毛，似乎準備在天晴之後展示它更美的服裝。
我還想去看學校隔壁寵物店的鬃毛狗。它懶洋洋地趴在那裡看著雨裡的荷塘。那幽怨的眼神，那靜默的態度，難道它也懂得“留得殘荷聽雨聲”中的美麗？
我還想插上翅膀飛上雲端，去看勤勞的'仙女，她們正在紡織著天地間最美的畫卷，她們自由而歡樂。仙女們邀請我和她們一起生活，放出美麗的絲線纏繞住我，我大喊著：“我還要去上課！”
醒醒啦，老師叫你了，同桌拼命搖晃我的胳膊。啊，我還在課堂上，我伸了個長長的懶腰，告訴自己，任思緒馳騁飛揚吧，終會有一雙自由飛翔的翅膀！
自由，是每個人一生中最渴望的東西，每個人一定都想追求到它，但問題是不一定每個人都追求得到。我現在的生活比較悲慘，即使是在週末，我也不一定有空閒的時間。所以有時，我也想自由。
就在前幾天的週六，我一如既往地去新東方上了一天的課。回到家，我對我媽說：“我作業都做完了，能讓我休息一會兒嗎？”我媽皺了皺眉，語氣嚴肅地說：“不行，現在先給我去預習下週新東方的課”。我有些痛苦地說“可是下週的課，我早就預習過了。”媽媽冷笑一聲說：“鬼才信呢！快點去房間裡預習。”我不情願地背起書包，回到房間裡。我開啟書，趴在桌子上，漫不經心地翻動著書頁。過了近二十分鐘，我走出房間，對媽媽說：“我預習完了，能讓我休息一下嗎？”媽媽又說：“現在還不是時候，不是馬上要期會考試了嗎？趕快給我複習去。”我力爭道：“可是我已經複習過了，真的！”我媽說：“那就給我去看書！”我剛要回房間，又從樓下傳來喊聲：“給我看十頁！然後下樓吃飯。”我說：“這麼早吃飯幹嘛？” “你不是還要訓練羽毛球嗎？”我失望地掩上門。
我靠在床上，腦子裡一片空白，眼睛機械地隨著書上的文字上下轉動。為了調節一下情緒，我在耳朵裡塞了耳機開始聽音樂。誰知這該死的MP3裡存的根本不是音樂，而是英語課文，我悲傷地摘下耳機。漫長的時間過去，樓下喊道：“吃飯啦！”我於是慢慢地下樓。媽媽說“今天不用打羽毛球了，剛才老師說回老家去了。”我發出了瘋狂的歡呼，心在激盪，人在歌唱。但我媽突然冷冷地說了一句：“今早上我看了看你的'數學週末卷，發現很多問題，吃完飯去訂正。”我的心情頓時跌落到了谷底，沉入血與暗的深淵，看不見一絲光明。人，徹底地麻木了。
我不知道，這樣的週末還要維持多久。就算是期會考後，也不會好到那裡去。我唯一能做的，就是將希望寄託到遙遠的暑假。我決定在暑假瘋玩一把。因為，有時我也想自由！
有時我也想努力裡學習，在知識的海洋裡盡情的遨遊，做一個品學兼優的學生。不再被家長斥責，不再被老師批評。剛上國中的時候，爸爸對我說，你要好好學習，聽老師的話，有不會的題就趕快問，不要等到快考試的時候，臨時抱佛腳，那樣是不會考出優異的.成績的。我爽快的答應了了。
來到了學校，我遵從爸爸的教導，好好學習。可是剛過了幾個星期，我就變得貪玩了。總是和幾個同學下課一起到後操場玩，總是玩的不亦樂乎。上課時，總愛傳紙條，彷彿和他們有說不完的話。好幾次都被老師逮住了，老師狠狠地批評了我，我下決心一定改正自己的錯誤，可是每當別的班上體育時，我都會向窗外望去。她們似乎都在向我們招手，讓我同她們一起玩，總是在不知不覺中，心早已飛到了窗外和她們盡情的玩耍。玩，總是在我將要學習的時候干擾我，誘惑我，讓我心裡總是想著玩完了再學也不晚。於是我每天抱著這樣的心理去對待學習。我十分想擺脫這種干擾，可是這個懷毛病像泡泡糖似的總是粘著我不放。我也知道自己不努力學習，對不起老師，對不起父母，可是我又無法控制自己。
有時我也想努力學習，為自己的未來奮鬥，可我又該怎麼做呢？
雨停了，風起了，小鳥出來了，它們成群結隊地在空中自由飛翔，沒有煩惱，沒有憂愁，它們是幸福的，我想，因為它們不孤獨。
和它們相比，我就是一隻被關進籠子的鳥沒有快樂，沒有自由，只有無盡的失落與孤獨。
“有壓力才會有動力，有動力才會有實力”家長和老師都這樣說，我不認為，有時我多想大聲對父母說“我要自由”可我沒資格;有時，我多想衝出籠子，飛向藍天，可我沒勇氣。
好像來到這個世上就是一種折磨，我不能擁有自由，面對我的'永遠是遊不出的題海。
“××，作業寫完了沒，我剛才又去書店買了幾本講解書，對數學很有幫助。”又是爸爸的聲音，我回過神來，又重新跳進了題海。
“加油，加油”思緒又被拉了出來，窗外是一群孩子在玩沙包，曾幾何時，我也和朋友一起仰望天邊雲捲雲舒，一起傾聽耳畔潮起潮落，一起觀賞庭院花開花謝;一曾幾何進，我們一同走過了春天的碧綠、夏天的火紅，秋天的金黃和冬天的雪白……我們是多麼快樂，多麼自由;“××，寫完作業趕快北兩個小英語，英語成績不能停留不前。”媽媽的聲音，我漫不經心地答應著，又拿了一本漫畫書看了起來，不知何時，媽媽已站在我身後，我正要收書時，媽媽已奪了過去，我親愛的漫畫也“命喪黃泉”了，“今晚不寫完作業，不許吃飯。”媽媽走，留給我的只有眼淚與失落的心。
我並非沒有努力，只是沒有結果，我並非在放縱自己，只是在稍休息，我覺得，我好累。
其它他們不瞭解我，我也想名列前茅，我也想成為他們的驕傲，我並非討厭學習，只是不想受壓迫……，其實，我有時也想自由。
不要讓未來的你討厭現在的自己。
——題記
世界靜藍，岸邊垂柳婀娜多姿，好似醉人的琴聲。鳥的黑眼睛在樹上閃爍著，宛若詩人夜晚播下的火種，照亮了我的`記憶……
有時·我也想珍惜
人生中最長久的擁有，就是珍惜。
印象中的曾祖母一頭捲髮，慈祥的眼睛總是笑眯眯的，掌心裡厚厚的老繭牽著我長大。她坐著打盹時，我在旁當“靠墊”；閒暇時，我幫她捶背……
可如今，我上學後的獎狀，曾祖母卻再也看不見了。
她充滿慈祥的微笑，深深刻在我的腦海中。彙集流年的點滴，靜靜收藏；悠然歲月的絲縷，默默珍惜。
有時·我也想放棄
人生，總會遇到各種困難，但不能放棄。
“第一稿通過了，為什麼還要重新修改？”我甩著筆，不解的眼神投向窗外。內心角落的另一個聲音敲打我：為什麼不完善一下呢？只有經過千錘百煉才能寫出優美的。
時光在風中流逝，我的思緒慢慢清晰……
有時人與人之間最小的差別是智商，最大的差別是堅持。
有時·我也想叛逆
“聽話”就像是住在我的身體裡的一隻怪獸，控制著我的身體、言行，甚至思想。
“叛逆”的學生們都無所事事地做著小動作。而我仍在為題傷腦。如此對比，讓我迷失了方向。腦中萌生出一個念頭：我也想叛逆，去做自己喜歡的事。
但我深知，如果我去實現這一想法，那麼我的明天將不再是黎明，而是黑夜。
沒有天生的強者，有時一個人只有站在懸崖邊的時候才會真正堅強起來。
有時，我也想……
我出生在一個水火相融的家庭中，我的母親是地地道道的南方人，似乎“魚米之鄉”的女子都像水，我的媽媽就是水做的美人，白裡透紅的臉頰，似一汪清泉似的眼眸，還有那如水的性格，都處處透露著“水”字。而我的爸爸卻是地地道道的北方人，粗獷的身材，豪邁的性格，竟連做事都風風火火，無不透露著“火”字。而我就是“水與火的結合”，我有著水的身材和火的性格，雖身體柔弱卻脾氣暴躁，這從我的愛好上也能看出來。
我喜愛“小橋流水人家”的淡然、優雅，一首“咿咿呀呀”的襄水曲，為我們訴說著多少古城的悲歡離合，舞動的流水為我們見證了一切愛恨情仇。
我向往“大漠孤煙直，長河落日圓”的悲壯，那西沉的紅日像是喝醉了酒似的，把縷縷寂寞的橘紅塗滿天際，縱使是最熱烈的色彩也抵不住黑暗的降臨，它帶走了一切讓萬物歸為沉寂，卻又點亮了一點希望的`星光，讓迷途的人們找到家的。
我的爸爸媽媽就生活在這兩個截然不同的地方，工作也不在一起，每年我們一家三口相聚的時間很少，可爸爸、媽媽卻很滿足於這短短几次的相遇，我因身體不好，更因學業繁重，從來沒去過這兩處地方，但我光看著爸爸媽媽的樣子，就知道這跟我想象中的樣子很相似。
如果有幸我願化為兩粒種子，把象徵獲火得種子種到媽媽身邊，把象徵水的種子種到爸爸身邊，讓“我們”快快生根發芽，接下一顆顆名為思念的果子，用風作媒，用雨作介，連線我們永不分離！
有時，我的家會水火相融，你的呢？
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裡有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的'逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班裡，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心裡是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裡有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……
有時，我想當一名演員，在亮麗的舞臺上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕後工作者，默默無聞地為了臺上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地為別人奉獻是件多麼幸福的事情啊！
有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有著一生都花不完的`財富；有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的是思想，一種精神上的財富。
有時，我想當一朵溫室裡的花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日晒中成長，在挫折面前抬頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有著堅忍不拔的性格的野草。
有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的經驗和資深的閱歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮鬥，在人生道路上一邊摸索，一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更為有意義。
有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因為太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。
在大家面前，雖然我不是很強，但我不是懦弱的懦夫。當我落魄的時候，我也想哭；當我痛苦的時候，我也想哭；難受的時候也想哭。但是，我忍住了，因為尊嚴。真的，我現在很懷念哭。好久沒哭了。哭可以把我所有的煩惱和不開心都拋在腦後，盡情釋放自己的感情。
從小我媽就讓我學古箏。雖然心裡有一百個不情願，但我媽的生活是很難打破的。從此，我在母親的壓力下開始了悲慘的生活。每天晚上我都閉著眼睛，手指麻木的嘗試練習古箏。很長一段時間，我的手不再是正常孩子白嫩的手，而是練古箏磨破的老繭。在那些月夜，我有時候會想著放棄，哭了很久，但我沒有。我很久沒有思考了，我媽是為了我好。她只是希望我比別人優秀，以後走社會這條路會更容易。我下定決心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，經過五年多的'努力，我的成功來了，我成功了。那一刻，之前所有的不快都消失了。
上課的時候，我從來不哭。即使受了很多委屈，我也嚥下了苦果，再也不表現出來。
有一次，坐在我前面的湯小玉委屈我，弄髒了書包。“我沒有！”我說了一句很輕鬆，但是很堅定的話。誰知道我心裡有多難受？後來他知道不是我做的，就向我道歉，我答應了，他卻不知道我心裡有多難受。我想哭，但是我以同學為恥，但是我沒有哭。
面對困難，我也想哭，但更多時候，我還是選擇堅強的面對。
每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手裡拿著叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。
人為什麼這麼的善變？我，為什麼前一秒決定好的事，後一秒就動搖？我，為什麼不可以說勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。
每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就湧上我的心。這時，我多麼想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的風吹草動，我都可以遐想，然後自己越來越害怕，只能躲在被我裡“側耳聆聽”，只有那發抖能夠證明被我裡有一個人，一個在猶豫未決的.人，一個在被害怕所苦的人。
有時，我也想勇敢。
在面對這種壞境時，我多麼渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，鬆開手卻發現，它並沒有被你抓到，它仍在你的前面看著你，誘惑著你，刺激著你，知道你發瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢？
有時，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多麼想擁有你，然後坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意願的責任感。
勇敢，請你化作那個臺南市，幫我戰勝心中的那個黑魔，幫我淨化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已
煩惱，就像天上的星星一樣多。遇到煩惱，誰不想大哭一場呢?有時，我也想大哭一場。
當軍訓打電話回家的時候，我也想大哭一場!“小荷，你打電話回家的時候為什麼不大哭一場呢?”聽了這句話，我不禁鼻子一酸。我怎麼會不想大哭一場呢?我只是不想讓媽媽擔心罷了，其實，我多想把軍訓的苦哭著向媽媽傾訴啊!可是，畢竟報喜不報憂啊!
當被老師呵斥時，我多想大哭一場啊!“你怎麼老是馬馬虎虎，丟三落四呢?”聽了老師的批評，雖不算大聲，但卻猶如五雷轟頂般打在我身上，眼淚在我眼眶裡打轉。雖然我把眼淚“囚禁”了起來，但是，我也想大哭一場。
當考試失利的時候，我也想大哭一場。坐在考場，最後一分鐘，仍有三道題沒做。“刷刷刷”，我的心情，就像這筆尖點地的`聲音。“鈴鈴鈴……”鈴聲響了，考試時間自然也結束了。老師一把奪過我的時間。完了，最後一道題還沒寫呢!我的腦子裡一片空白，完了，考砸了!此刻，我多想大哭一場啊!
當與爸爸媽媽吵架時，我多想大哭一場啊!我多想認錯，可我卻沒那個勇氣，我多想大哭一場!
當作業寫不完的時候，我多想大哭一場啊!玩修飾，拼命地趕作業，但還是趕不完。這時，組長過來檢查，當名字被記上去時，我多想大哭一場!
16歲，花樣年華，花季少女，趁著青春，有時，我也想瘋狂。
早晨，看著嫩綠的葉子上掛著調皮露珠，聽著頭頂美麗的鳥兒嚶嚶的叫聲，很唯美。真想，把肩上的書包一甩，不顧一切的投入大自然的懷抱，享受甘甜的雨水，享受和煦的微風。但是，神聖的學校還在等待著我，等待著我朗朗的讀書聲。
儘管，有時，我也想瘋狂。
中午，驕陽似火，正如我的心一般熱情。熾熱的.空氣就在我的周圍，瀰漫著一股熱情。真想，把肩上的書一拋，拉著好友的手，奔跑在車水馬龍的馬路上，任由大風把髮型吹亂了，任由汗水把衣服打溼。，但是，家裡的親人還在等待著我，熱呼呼的飯菜在等待著我，等待著我乖巧的報告學校的生活。
儘管，有時，我也想瘋狂。
傍晚，夕陽無限好，只是近黃昏。眼看著一對對情侶在悠閒漫步，尤其浪漫。真想，把肩上的書包一扔，去談一場轟轟烈烈的戀愛，如傑克與蘿絲的“you jump，I jump”，爾康與紫薇的“山無稜，天地合，乃敢與君絕”。但是我的未來還在等待著我，我的輝煌人生還在等待著我，等待著我華麗的登場，我又怎麼可以讓未來失望呢？
儘管，有時，我也想瘋狂。
沒有年少的輕狂，何來的青春無悔。只是心中大膽的想法，不一定都要付諸行動。只是保留著心中美好的遐想，又何妨？讓我輕輕地告訴你，有時我也想瘋狂。
最美好的，不過是些堅信在有一天能夠實現的希望。
——題記
有時，我也想，最初的希望，會降臨在我的身旁。
尚未刺眼的旭日光芒悄然跌進了幽幽阡陌的懷抱，滿樹糯米般的流蘇花啜飲著芳醇的露，凝望遠方的蒼穹，朦朧的香驀然飄散到它所望的那個方向。
淺栗色披肩發，圓框鏡片下那雙透著怎麼都說不清的柔和的眼眸，漾著盈盈笑意。
颯颯颯……微風般輕輕的，開口，語調滿是客氣，是在包容，而不是在責備。
她是一位老師，就要盡到她的責任。她不認為自己能一味訓斥學生，要嘗試自己的方法，但每每學生都會心服口服。殊不知，時間久了卻少有用處。
她，真的太溫柔。我又是多麼希望她“凶一些”！
哪有學生不調皮？這是老師的感嘆，也是組長的感嘆。組長雖同身為學生，但畢竟又增添了新的責任——管理。又有哪位組長不希望本組組員“乖巧省心”一點呢？
滿面愁容，惆悵悲涼，無可奈何……
驀然，老師那滿懷包容的話語從記憶中緩緩飄了出來：“他們可以按著自己的`心意去做事情，則自己先要以身作則，幫助他們，才有說服力，才有組長應有的氣質。”
似雲飄霧散般，這些灑滿馨香的希望飄然落在我的心上。
最重要的希望，乃成為“學神”也！總有一天，領獎臺會為我的成就而助我絢爛綻放。
花飄香，是因為有希望；若再無希望，那麼等待著的，是落滿地的，曾經的芬芳。
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，終於不再流浪。
也許是邂逅，驚擾了時光。
也許是寒風，吹皺了往事。
陽光像天邊的那剎火焰，透過樹隙被剪得斑斑駁駁、支離破碎，照映在地面。我很想去擁抱它，卻發現它對我是可望而不可即的。
天生的敏感，讓我害怕與別人交往。所以，我一直活在自己的空間裡，沒有朋友，沒有快樂，只有我自己。可是有一天，她的出現劃破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜歡安靜，可是她卻嘰嘰喳喳，但她的嘰嘰喳喳並沒有引起我的反感。
那天，陽光燦爛，我一個人走在林蔭小道上。她從後面急急忙忙的.攔上來對我說：“同桌，你怎麼不等我呢？”我默默地回頭看了她一眼，繼續往前走。她急忙追上來和我並肩走。突然，她驚叫了一聲：“哇！同桌，你看！好美的陽光哦！”我順著她指的方向望去，眼前的一景使我震撼了。
陽光密密麻麻地從樹葉上折射下來，從樹隙中透過來，零零散散，像夢的碎片一樣。風一吹，樹葉沙沙作響，陽光也隨風左右搖擺，若隱若現。突然從頭頂射進一縷，照射在我和她的身上，陽光將我們的影子拉得好長好長。一瞬間，我有點迷失了，情不自禁地伸手去擁抱那縷陽光，才發現，陽光對我不再是可望而不可即——她也一樣。
有時，我也想擁抱陽光。
我想起比較初你的模樣，想起斑駁的陽光，你在我身旁，終於不再流浪。
一直以來，堅持對於我來說就是勝利，但是在另一方面，放棄也是一條通向成功的道路。堅持與放棄，雖是一念之差，但是意義不同。有時，我也想放棄。
以前，我一直不明白為什麼放棄也是一種美，那時的我看到這樣的話，也許只會嗤之以鼻。而從小到大我們所受到的.教育也一直告訴我們，要持之以恆，要堅持不懈，絕不能半途而廢。可隨著時光消逝，我越來越發現放棄的真諦，它不僅僅是逃避、退縮的象徵，有時，它遠比堅守更需要勇氣，更具光輝。
一位清潔工去微軟應聘，因不懂電腦遭淘汰，主考官暗示他只要肯接受學習，就可以上崗，可他放棄了，轉而去搞推銷。許多年後，他成了銷售業的大鱷、企業家，記者採訪時問他：“如果那時你沒有放棄微軟的工作去苦學電腦，你會怎麼樣？”他報以一笑：“那我只會是一名清潔工。”
一次放棄，成就了一生，他想必也為自己當初的抉擇慶幸了。
是啊，堅持，有毅力的人都會；而明智的放棄，恐怕只有睿智的人才能把握。多少英烈，放棄了自己的生命，來謀取人民的解脫！多少傑出的科技工作者，毅然放棄了國外優越的條件，回來謀求祖國的繁榮！
人必須隨時準備好放下些什麼，比如金錢，比如利益，這樣，生活才會更主動些。大舍方能大取，有所棄，方能有所得。有時，我也想放棄。
冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾溼了我的頭髮，也沾溼了我少年的夢。
誰說少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函式圖象那麼複雜，夠折磨人的。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？
好不容易捱到週末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去幹什麼吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話後，悲傷地對我說：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。
長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因為我的眼淚基本上哭幹了。
祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母捨不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城裡的.生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會說：“哎喲，你們可終於來了。我天天盼望著你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這裡，淚水又一次模糊了我的眼眶。
祖母的靈柩安放在小山坳裡，村裡的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在岩石上，想起祖母生前種種好處，看見白雲在藍天上飄移。我想：我敬愛的祖母定然隨著白雲飄上了那無比美妙的天堂。
有時，我也想哭。
每個人至少擁有一個夢，有一個理由去堅強。
——題記
夢想是讓你感到幸福的東西。夢，伏在病瓦上，聆聽著無人的清歡。
清晨，從窗臺望去，當斜陽貼著街道緩緩前移，不遠的村落就升起半透明的炊煙，那兒的風在嫩綠的小草上像在琴絃上滑行，颯颯，颯颯，像誰的心事在搖晃。我的'思緒也紛紛落下。
有時我也想當一位老師，總喜歡那種威嚴的樣子，手拿刀，腳蹬地，手一拍，出人命。當同學們看到我來了以後，喧鬧的教室也就鴉雀無聲，我喜歡用威嚴的口氣對待每一位同學，最喜歡像福爾摩斯那樣端詳著每一個罪犯，嫌疑犯，殺人犯，恨不得也讓完美的學生中出漏洞，抓出來“口水大戰”、也許是因為我這個性格，我們班級也就也就總是“紀律標兵”說我是“學校最嚴班主任”。
但時光總像一棵翠綠的樹，總會落下歲月的樹葉，那日夜晚，我瘦的只留下骨頭的手已還在揹著教案，此時此刻的我已經是88歲的老人了，臉上的皺紋也宛若青春時所走下的腳印。我依然在奮筆疾書，揹著教案，時不時用一雙快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那擁有繁星的的月空，但不久，我去看了“真正”的夜空……
有人說生活不是夢，是清醒著走自己的人生。而我說生活就是夢，你在夢中夢見我，我在裡面能夢見自己的未來……
“女兒，抓緊時間在複習一遍。明天就月考了！”“不用了。媽媽，我都複習很多次了。就給我點時間——”還沒等我說完。“給你點時間玩，是嘛？你知不知道現在有多少像你一樣的好孩子在努力學習。如果你想玩，那好，那你就學學外面那些壞孩子吧。他們自由”
我的眼淚自覺地流出，現在才深刻體會到門前鳥籠裡的麻雀的感受。幾乎在所有人眼裡、我都是一個不折不扣的好孩子。因為我是好孩子。所以要每天不停地圍著書本轉。因為我是好孩子、放棄了自己的堅持。、因為我是好孩子。在別人面前我只能展現偽裝後的`自己。在思想的壓迫下。我變得不像自己，這樣的生活真的很累。所以我要做一個“壞孩子。”
在人們眼中壞孩子一無是處。其實不然。我佩服他們的勇氣。在無數人鄙視的眼光下。依然有走自己的路。、讓別人去說的堅持，而自己，因為自己是什麼所謂的好孩子，放棄了自己想做的事。錯過了一個有一個機會。所以，我想當一個壞孩子，找回自己丟失已久的堅持。
15歲，一個多彩的時代，而卻被堆積如山的書本壓彎了腰。卻又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作淚水，在角落裡默默地流。15歲的失落將兒時的夢想一點點銷燬。有在公園，我放聲大喊，我要做一個壞孩子，找回已經消失的15歲應屬於我的靈魂。
我想當一個壞孩子，因為壞孩子可以自己約束自己。我想當一個壞孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丟失的美麗的靈魂。
我是一顆小小的竹子，我有一個大大的夢想，我想長的很高很高，很壯很壯，讓大家都能看到我，然後說：“啊，這顆竹子長的真好。”為我驚歎!
有時，我也想綻放。
可不是現在。
你聽說過“竹子定律”嗎?那是一棵和我一樣的竹子的故事———他呀，有著和我一樣的夢想。雖然他花了整整四年的時間，只長了四釐米，但是在接下來的一年裡，他開始瘋狂的`長，僅僅用了一年就長到了15米。這是為什麼呢?因為他在之前的四年裡，將自己的根在土裡深深地紮了數百平米。
有時我也想綻放，可是隻有將自己的根扎穩紮深，才能綻放得更穩固更持久。
所以啊，那些希望我綻放的人們啊，謝謝你們。但是為了綻放，我要先紮根，我要把根扎的實實的，穩穩的。直到第五年，我才能像那棵竹子一樣，一鳴驚人，達成自己的目標，實現自己的夢想。
我是一個小小的孩子，我有一個大大的夢想。我想像竹子一樣出類拔萃，“閃閃發光”，讓大家為我驚歎。啊，這個孩子怎麼這麼棒?
有時我也想綻放，但真不是現在。
你一定知道錢鍾書吧，對於他的博學人們往往歸功於他的天分。可誰又知道他上學時一週讀中文經典，一週閱歐美名著，還書時常懷抱五六本巨冊，且奔且走，且讀完一冊必作札記。就是這樣，四年如一日的過著，才有了今天的錢鍾書。
有時我也想綻放，可就像竹子，就像錢鍾書，我要紮根。我會一直努力，堅持不懈的努力，直到第五年，那才是我綻放的時候。
有時，我也想靜靜，因為我一直被吵鬧給圍繞。今天，我就講講我為什麼想靜靜的原因吧。
記得有一次，我們英語考試，我一拿到試卷就發現最後一題很難，這下怎麼辦？我不會做啊！看來我只能蒙了。考試結束了，我發現我有好幾題都做錯了。到了下午，英語成績出來了，一號90分，我聽了驚呆了，我只考了這麼幾分，這下肯定要被媽媽罵了。
果不其然，我放學後一推開門，就發現媽媽正在怒氣衝衝地等著我，我一踏進門口，媽媽便說：“你的英語是不是考砸了，給你花了這麼多錢去上培訓班，英語竟然沒有考到95分以上，你真是太讓我失望了。”“我不是故意錯的，最後一題我是不會做啊，再加上只差了幾分而已。”我委屈的'說著。
媽媽聽了我的話，兩手插腰，憤怒地說：“就差幾分？難道這幾分是可以差的嗎，在會考如果你差了1分，好的學校就會與你擦肩而過。”當時的我好像被吵鬧衝昏了頭腦，竟然和媽媽吵了起來。我控制不住自己的心聲，還是說：“這道題我根本就沒遇到過嘛，再加上老師也沒批評我呀。”看到媽媽生氣的表情，我覺得我好不懂事啊，媽媽心裡肯定會很傷心的。
這是我第一次和媽媽吵架，當時的我，真的好想靜靜，減去媽媽的喧譁聲和吵鬧聲，我真的好想靜靜。
開在塵埃裡的花，更燦爛。
——題記
有時·我也想靈魂的歌唱
我踏著春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦著已被磨去稜角的石頭，濺起一波泛著金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。
那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬著，緋紅著臉，像是品酒後的沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。
有時·我也想堅強
踩著紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醞釀。
我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向著天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝幹。當我成功的.坐在太陽面前時，才知道，什麼是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。
我靜靜的看著，輕盈淺笑。
有時·我也想擁抱溫暖
初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋簷，巷子裡。
綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷裡照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望著那一叢格桑花，尋思許久，把揉著的成績單慢慢展平，我捧著雲縷，起身回家。
努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。
有時在初春的街頭，看見三角梅如荼地綻放著，殘留著寒意的風在花間拂過，深紫紅色的花瓣在風中輕輕搖曳，這時我會想，是否每一個人都能如三角梅那般傲立在初春的街頭。
有時立於秋天的公園裡，看著涼涼的秋風將一片片枯黃的樹葉吹落到公園的草地上，地上一片金黃，這時我會想，這秋風真的只是蕭瑟嗎？或許還帶來另外的一道風景？
有時坐在海邊的木棧道上，看著海浪一次一次地湧上沙灘，又一次一次地退去，周而復始，而沙灘上游人如織，這時我會想，這些遊客從四面八方趕來，真的只是為了領略這千年不變的海浪拍岸的景色嗎？
有時在南普陀的荷花池旁，看夏日翠綠的荷葉田田，粉紅色的荷花從一片碧綠中探出頭來，嬌嫩的花瓣猶如少女的臉龐綻放著甜笑，這時我會想，這荷花為了盛開在這一夏，整整蟄伏了三個季度，那麼，想要獲得成功的.人呢？
有時在臺風季，在家“夜闌臥聽風吹雨”，狂風裹挾著傾盆的大雨粗暴地敲打著窗戶，街邊只剩下被雨水籠罩著昏黃的街燈和瘋狂搖擺幾乎要折斷腰肢的行道樹，這時我會想，還有什麼人在這樣的天氣裡仍然堅守在自己的崗位上呢？那一定是一種信念根植在心裡。
有時在街心公園的大榕樹下，幾位頭髮花白的老人圍坐在石桌邊，泡上一壺濃濃的鐵觀音，就著馬蹄酥，一旁的收音機裡咿咿呀呀地唱著歌仔戲，偶爾還有三兩句閩南語講著家長裡短，這時我會想，這些老人一生經歷了多少的坎坷，到最終，還是歸於平淡，或許這正是他們所期望的。
以前，我一直以為自己是一個堅強的孩子。即使跌倒，我也有信心爬起來。人生的道路上，我不知道跌倒了多少次，但我一次又一次的爬起，在經歷了那多跌倒和爬起後，我真想說：好累，有時，我也想放棄。
我也想過放棄，但人生可以放棄嗎？放棄就意味著這麼多年的努力白費；放棄就意味著往日的輝煌一文不值；放棄就意味著媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存。
國小生的我是班級中的上等生，尤其數學讓我驕傲，但踏入國中才發現我的成績直線下滑，已經到了全班幾十名，我有了放棄的'慾望。
煩躁不安的我來到公園散步，腦海裡出現了幾個問題：我真的應該放棄嗎？現實就這麼困難嗎？我這六年的努力難道要白費了嗎？忽然，一句輕柔的話語吸引了我“對，慢慢走”扭頭看去，這是一位母親在教孩子走路的畫面。孩子東倒西歪的走著，“撲通”一聲，孩子摔倒了，當母親想去扶孩子的時候，這個嬌小的生命卻自己艱難地站了起來，隨著重心不穩的搖晃，還憨笑一聲，好像什麼事情也沒有發生似的。
看著小孩兒和他的母親越走越遠的背影，我又陷入了沉思，連一個小孩兒都有從地上爬起來的勇氣，難道我連一個小孩兒也不如嗎？我沉默了孩子，只有摔倒後再站起來，才能學會走路。
我想通了，我選擇不放棄，永不放棄，即使跌倒也要爬起來，憨笑一聲，繼續前行。
無時無刻，我都想要飛翔。飛翔這個願望讓我偶然想起，偶然忘記
我知道，二十一世紀是一個殘酷現實的世界，因此每一天的每一分每一秒，對於我們這些奮鬥的少年來說都是珍貴的。
可是，我們總想在寫完作業之後，上完補習班之後，爭取一點點時間，飛向藍天，痛快的漫遊在這片樂土上！就像鳥兒一樣，就像雄鷹一樣，就像在水中瀟灑暢遊的魚兒一樣也許對於我們來說，這一點小小的要求，就是一個大大的.慾望，而這慾望是不能夠讓我們得到滿足的。
鳥兒被關在籠子裡，會悲痛；魚兒因不能在廣闊的河流裡暢遊而感到失落，少年因沒有藍藍的天空漫遊而傷心、難過。有時，我也想飛翔。
如果我是一隻小鳥兒，會盡情地漫遊在藍藍的天空中，誰也不能阻擋我，誰也不能逮捕我。那時，我的心中只有一個美好的信念，那就是飛翔和自由。
老師啊，父母啊，請你們給我一點自由的空間吧！請你們還我一片藍天吧！我保證我會認真學習，不過我只要一點空間，只要一點自由的空間！我知道，想要成功就得努力，可是我們也很累，有時我們也想成為小鳥、魚兒，為的是自由自在，請你們理解。我們都已長大，明白你們的良苦用心，但請您們也明白我們的想法！
好好學習，拼搏前行，是父母的期待；勇攀高峰，頑強勇敢，是恩師的教誨；飛向天空，展翅翱翔，是我們共同的願望！讓我們共同努力吧！
我堅持每天寫作，已經有20多天了。以前看黃老師每天一篇千字文，一點也不費力。可是，如果每天堅持一篇作文自己做起來確實有點難。
這20多天裡，我很多次想放棄繼續寫，只不過我一想到我已經堅持10多天了，就這樣半途而廢，實在有些可惜，所以每次我都堅持下來了，不管這天的作文質量不高不高，我每天都堅持寫了。
剛開始的時候，我還幹勁十足，每天一篇的作文質量也還比較高，可是到了後面，我下午要上三個小時的.舞蹈課，晚上要上兩個小時的英語課，只有上午有時間寫作文，作文質量相對沒有暑假開始幾天那麼高了。
有的時候，媽媽說我寫的作文質量不高時，我就會安慰自己，上午8：30起床，又要寫作業，又要寫作文，下午剛吃完飯，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得馬不停蹄的吃完飯上英語課，搞完這些事兒，就已經9：00了，有的時候上午貪玩，玩一會兒，看會兒電視，就沒有寫作文，還好我寫作文快，半個小時一篇質量不怎麼高的作文就寫完了，寫完作文就趕緊睡覺了，我能做這些事兒已經很不容易了。
現在好了，不用上舞蹈課了，我又多出了三個小時可以利用，在這三個小時裡，我可以把作文寫得更好一點，我也可以看會兒電視，跟表妹會兒五子棋，至少沒有那麼忙碌了。
暑假是用來趕超的，加油吧。
有人說，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，隨著社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在這樣的環境中，又有誰敢於說真話，敢於充分暴露真實的人性。人一旦取得了成績，便要各方面都好，成為十全十美的人，否則便覺得難當其名。但面對這樣一個帶著假面的社會，也只有這樣盡力“虛偽”來獨善其身，而後才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能成為永埋心底的夢……
我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形於色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣於此了。但看著同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脫的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦後；有了難過傷心的事也能痛痛快快地宣洩一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至於嬉戲玩鬧，那是常有的.，一切都是十分自由，無拘無束的，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。
那樣灑脫的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。
從小到大，我的運氣好像一直不是很好，也不知道是因為我做事粗心魯莽還是什麼原因，喝多時候，事情都會被我搞砸。別人問我怎麼又失敗的時候，我總是一笑而過，好像我怎麼努力，結果都是一樣。其實，我一直硬撐著，表面不顯示，而內心我特別難過。我也想成功，也想得到讚美。
我害怕失敗，也害怕嘲笑，我希望我在同學面前是光鮮亮麗的聰明形象，我希望我是能幹的聰明的，我希望自己會有很多優點。我的成績一直不盡人意，默默地做了很多努力都無濟於事，每天晚上做著複雜的數學題，有時候一樣的題型，改幾個數字我又不會了，一邊做就一邊哭，夜深了，趴一會兒繼續做。我怕同學嘲笑我傻，於是，我就裝成一副不愛學習的樣子。我一直不敢讓同學知道真實我的，一個笨笨的我，因此我一直覺得自己好像活得很累。我想真實，展現真實的我。
我不會拒絕別人，每當別人提出有些過分或者是我不太想去完成的事情時，即使我心裡100個不情願，最終我還是不願意拒絕別人而硬撐著同意。有時我也想真實，我想對別人說不。
我從小到大，在家長眼裡就是乖孩子，我其實是為了不想讓他們生氣，不想辜負他們的'期望。其實內心，我也喜歡玩，有時候會嚮往叛逆，我好像瘋一次，去做自己喜歡的事情，不受約束。言聽計從的我，一個乖乖女，想要做真實的瘋狂的我。
我的未來我做主，我想把握自己的人生，我想成就真實的自我。現在開始，我不能逃避，要勇敢面對！我想成為真真實實的自己！
人生中，即使摔倒了，也要爬起來。在經歷了那麼多次崎嶇和坎坷後。有時，我也想放棄。
暮春，當我再次站在火棘樹下，散落的樹葉，“窸窸窣窣”地作響。飄落在肩上，飄到了過往……
幼時，我便被家人送往鋼琴教室學習，希望我爭取考個十級。學習鋼琴像人生一樣。事事順利，一帆順風。那，不可能。有個曲子我將近彈了四個月，也沒有半點進展，我想放棄了。
傍晚，在這殘陽如血的夕陽下，百般思想。
我獨自一人在公園散步。不時所想。矛盾：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這麼難嗎？如果我放棄了不就意味著我這近幾年來的心血全都白費了嗎？我要怎麼辦，我到底該怎麼辦？
正在猶豫不決間，一對母子映入了我的眼簾。
那個母親兩隻大大的.眼睛，最顯眼的是披著過腰的長髮。正當我想往前走時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學著走路，只聽見“撲通”一聲，那孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通的小生命竟然自己站了起來。雖然不穩。但還是堅強地站了起來。會心一笑。好像什麼事情都沒發生過似的……
那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？忽然，在這時我的耳邊響起了一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。
是的，我想通了，我選擇了不會放棄。即使跌倒了，也要笑著爬起來，也要堅強地爬起來。
生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。
燈火闌珊，青春落了單
落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜著絲絲苦澀……
仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裡拿著那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裡，我為什麼老是心不在焉？上課總是走神？
雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的'青春……
菊花凋零，如何能重拾
秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。
放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。
我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裡怒放的菊花，此時，已凋落了一地……
在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裡有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班裡，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的'心裡是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裡有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
我不是螢火蟲，但我也想發光
仲夏的夜晚總是有螢火蟲陪伴著，一點兒都不會感到孤單。田地裡的青蛙喜歡和螢火蟲談話，那是因為青蛙羨慕螢火蟲會飛會發光；葉底的蝴蝶喜歡和螢火蟲入睡，那是因為蝴蝶知道螢火蟲會發光，而自己只會飛；在郊外紮營的人們喜歡和螢火蟲追逐，那是因為這是離他們最近的星星了。我羨慕那綠光，即使短暫但美麗。
我不是聚光燈，但我也想發光
華麗的舞臺總是有聚光燈的襯托才顯得那麼的扣人心絃，並隨著表演者的走位、情感的抒發、表達內容而調節。或許聚光燈並沒有發揮太多的作用，但即使他臨近黑暗也會爭取發光的時間。與螢火蟲相比之下，聚光燈確實要比螢火蟲還要光、還要亮。我憫惜那多彩的聚光，時而單調，時而猛烈。
我不是陽光，但我也想發光
花瓣上的晨露總是會因為陽光的到來而逐漸蒸發。陽光毫不吝嗇地把自己貢獻給大地，均勻地灑在每張笑臉上，是那麼的無私，那麼的璀璨。早晨的陽光是那麼柔和，那麼純粹；午後的陽光是那麼的不留情面，那麼熾熱；而傍晚的陽光則變了另一個名詞——“夕陽”，給人帶來的.不只是疲倦還有憂愁。我追尋那自然的沒有雜質的陽光，就像溫暖我的心房的那縷陽光。
我喜愛光，所以我不怕黑暗。從不知黑暗何時消去，但總是期盼著能有一束光向我招手，問好。能在黑暗裡給予我堅強前進的動力，正是那束帶給我正能量的溫心的光。
有時，我也想哭，因為，我總是孤零零的，沒有一個小夥伴會和我成為朋友。
學校裡總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小夥伴在一起做遊戲，有的小夥伴在一起探討題目，有的小夥伴一起在講笑話……但這些都不屬於我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。
我不僅沒有可以一起玩耍的`小夥伴，還有一個總愛捉弄我的“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我說的很輕，可是他好像有一雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我一眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，你怎麼還要講，你這個人怎麼總是這麼多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評後，他總會在我經過他位置的時候，低聲說上一句：“活該。”而此時的我只能緊握雙拳，眼角溼潤，默默地走到位置上坐好。
回家後，我靜悄悄地躺在床上，腦海中不斷地回想著學校裡的一點一滴，想要哭的念頭就一陣陣地湧上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我一起玩時說的話：“哭並不是懦弱的表現，而是為了以後的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓一些痛苦的事情忘記，一哭泯恩仇啊！”一想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。
有時候，我也想要哭，但我知道這是為了堅強。
學識谷
