在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編精心整理的破碎的生命作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我認為，生命是由長段的，一份份的時間組成的。
但我曾在地鐵上，公交車上看到了這樣的，破碎的生命：他們大多都捧著新一代的智慧手機，瀏覽一部淺顯的言情小說，或者是抱著冷漠的心情隨意翻閱今日新聞。
我看到的不僅僅這些，我還看見了，他們的生命在被割裂，成為一個個的碎片，也是一個個小小的模具，這樣才能盛放下同樣碎片化的時間。碎片化的一切，也正漸漸成為主導。
新聞閱讀固然是一件好事，有助於瞭解時事政治，所謂“家事國事天下事，事事關心”。但現在的新聞淺顯無用，極少有新聞媒體深究一系列單一事件之後所蘊含的社會現象與深度，他們的目的只是讓讀者知道何時何地什麼人發生了一件什麼事。碎片化的資訊，就這樣成為了最鋒利的利刃，並逐漸割碎人們的生活。
破碎化是時代發展的必然產物，愈來愈多的人們來到了城市，慢節奏的生活被一下子加速加速再加速，由此誕生了快節奏，快節奏生活又催促了愈來愈多繁華喧囂的誕生，人們開始不在意“長篇大論”。沒有讀者，媒體也無法生存，所以，這並不完全是媒體人的錯誤。
最根本的原因是人們浮躁的心，都市的燈紅酒綠，紙醉金迷，功名利祿變成了人們所追求的，很少有人能夠靜下心來再去閱讀書本——特別是那種傑作。而書本卻能真正帶給我們想要的，不破碎的資訊，它們會在人腦中留下深刻沉重的印象，並在不遠的將來，形成一種對人有益還伴隨一生的東西——修養。修養又會促進人更多地閱讀各類傑作，這是一種良性迴圈，反之，就是惡性迴圈。
作個比喻，人類的記憶像一片純淨的白色沙灘，破碎化的資訊就是海灘上的泥沙，而名著中蘊藏的道理則是海灘上屹立不倒的雄偉巨石，每天潮起潮落都會帶來各種各樣的沙泥，但它們第二天又會被帶走，還會有新的沙子被衝上岸來，可誰又會記得沙子呢？人們記得的只會是那永久樹立永久存在的巨石。
書是人類漫漫人生路上不滅的燈塔，它一刻不停不辭辛勞地指引我們進步。高爾基說：“書是人類進步的階梯。”在我看來的確是這樣的。所以，多讀書吧，如果你不想被割裂，不想被無用的資訊控制，多讀些書，總歸是對我們有好處的，多讀些書，可以讓人的生命充實，心靈富裕起來的。
鈴聲在期待中到來，但那聲音，卻在別人的感覺裡，只是模糊的襯底音樂。隨手拿出一本書，走向寢室。我感覺，那路上的空氣，夾雜著冷意襲來。有一中光照著我，那是異性闌珊的圓月寒宮。
在我詩的記憶裡，去年的今日，雖是同一個節日，但去年的月亮，被拋至黑黑的幕後。也許，是由於天氣的原因。也許，正是那樣，使我心中的慾望破碎了。而今，月亮圓得不能再圓，人卻……望著那在別人感覺裡團圓的月，我感覺不到絲毫的溫暖。它只能引起我的傷感，孤獨的傷感……
我記不清，已有幾個這樣的今日，沒有和親人團聚了。從我來到地球，彷彿那個節日就不屬於我的了。我沒有權力要求得到什麼，永遠沒有。也沒有人願意給我什麼，永遠沒有……
漸漸地，習慣了不在渴求……
又是一樣的今天，一樣的淡淡。拖著早已腐爛的雙腿，項上的頭腦早已沉睡，漠然注視著寒冷的月宮，彷彿是望眼欲穿的尋覓什麼，依舊破碎…………
夢中的故事總是千奇百怪，崎嶇夢幻不得人解，任何不知緣故的事情都可以在夢中發生，或許這就是夢的魅力！
在我的夢中，一場戰爭再一次爆發了，在華夏文明五千年曆史上無數的戰爭爆發，戰爭就是一個新時代誕生的前兆，或許殘酷無情的戰爭就是時代的催化劑，有戰爭才有進步！
也許那個戰爭發生在過往，同樣可能發生在未來，誰也不知道是什麼時候發生的戰爭，那是一個令千萬兒女震驚的戰爭，無數人死去，無數家園破碎，無數人的悲慘命運慘不忍聞，不過普通人總是無法改變自己的命運，只能默默的承受戰爭的殘酷，這就是那句話：興，百姓苦；亡，百姓苦！
一片風景秀麗的大好河山就此硝煙四起，數百萬平方公里的土地上戰爭頻發，不知什麼時候這片土地瀰漫著無數的陰霾，無數美麗的土地被人踩踏，無數雄偉的建築工程就此破壞，也許真正的戰爭比起這些更加殘酷無情！
因為有了無數前赴後繼的革命烈士，所以才會有了今天美好的生活，他們的付出就是為了今天的我們，因此我們就需要努力建設一個更加美好的未來！
現在的科技發達極了，同品如同一把無形卻鋒利的剪刀把一天的時間剪成了無數段細小的絲線。
我們已經處於這種科技發達的時代了，無法改變。現在就連過年也僅吃個飯就一鬨而散。今年過年，我回到老家，認為我的堂哥會來接我，可沒想到他竟然在家裡玩遊戲，可他的身旁有一張試卷——他竟然在邊做作業，邊玩遊戲。他並沒有注意到我，只是玩了一會兒，然後做一道題，又玩一會兒再做一道題……彷彿平板比作業還重要。我問他：“哥哥，你能陪我玩嗎？”他說：“等一下，我玩完這局就好！”我等了他一個半小時，他還在玩？我繼續等他，可是他仍然不理我，如同平板就是他的親人而我只是他的許多朋友中的一個。我多麼懷念以前我和他一起放鞭炮的時光啊！可他現在和平板成了親！
我不死心，皺緊眉頭，思考著與平板對戰的策略！結果我就與平板展開了一場戰爭。
第一回，堂哥還是如法炮製，一邊寫作業一邊玩，我躡手躡腳的走到他身邊坐下，等他放下平板時，以迅雷不及掩耳之勢拿走了他的平板，給了叔叔，他寫完一道準備拿平板時見平板不見了，十分著急，問我他的平板怎麼不見了，我說不知道，其實是想讓他快點寫作業，不要浪費時間。可誰知他居然開竅了，跑到叔叔那兒，拿到了平板。
第二回合，我決定仗著自己是弟弟讓堂哥把平板給我，然後把電耗光。可是他總是說等一下。我我真弄不明白他的等一下是多少時間。
無奈，我只好請阿姨把平板拿走。我對他說，如果他再這樣看下去眼睛遲早會瞎！
他只好寫作業，看他那不情願的樣，一定是想讓自己變成盲人。
不過，以後阿姨會管這他，但願下次過年不要再有這樣的“悲劇”了。
不知何時，那份童年的單純早已支離破碎。
還記得那個勇敢追夢的愛麗絲，還記得那個不畏艱辛的醜小鴨，還記得那個善良的白雪公主，還有那個愛撒謊的放羊孩子......很多過去的美好，現在在別人看來是那麼的幼稚。
靜靜的行走在林間小道上，踩著那厚實的落葉，我也會把自己看成一個公主，試著來編寫屬於自己的故事，有時也會想，在這條小道的盡頭會不會有一座華麗的城堡？加快腳步去尋找，可是，不存在。
聽著從樓上傳來的那隱約的鋼琴曲夢中的婚禮，那種悠揚的旋律是我的最愛，我靜靜的享受這久違的安靜，隱約之間我想起了小時候去過的那座山，山上的那片楓樹林，不大，但很美好，還有山腳的湖，波光粼粼。我微微的笑出了聲，可一旦張開眼，卻又只能看見淡藍色的天花板，在閉上眼時，也沒有剛剛的那種情緒，努力去尋找，也只有一片花白......
童年，早已遠去。
現在的我們長高了，變得更加的成熟，心中不免有點惆悵，也許是現在的壓力，有也許是因為曾經的美好。
夜，靜靜的，一支筆從我的指甲滑落，彎腰，看著地板上修長的影子，不自然的笑笑，離開。
離開的，該離開的總是離開了；遺忘的，總是會忘的；失去的，怎麼都回不來了。最終的結局，終有一處無法完美。
幸福看起溢彩流光，卻是在也回不去的過往。舊時光裡的憂傷殘像，早已定格成了最為絕美的畫面，當淚水與歡笑，寂寞與幸福，化成一個個疼痛而安靜的動詞，曾經的曾經，卻只留一縷憂鬱隨歌聲飄揚，消散於空氣之中......
童年就如冬陽，那麼短暫，卻比豔陽溫暖。童年，再見，不在，永別......
破碎過的東西，往往真正地美麗過。
——題記
殘荷落花，破碎古剎，在某種特殊的心境下，往往會成為非常美好的東西，如同絢爛的煙花，碎的美好。
小時候看電視上的一些考古學家拿著破碎的玉器反覆琢磨、觀看、把玩。我很詫異，為什麼一個破碎的東西，還值得人們如此絞盡腦汁呢？後來，在網上看到一些破碎玉器的圖片，那些裂開的紋理，有粗有細，變幻多端，徹底改變了我的定式思維。紋理沒有任何規律，卻顯得十分妖嬈。於是，我開始欣賞一種破碎。
月園是花，月缺是詩。人們總是用心去勾勒月缺的紋理，卻不曾看到完美的月亮，因為那種殘月，總是變幻得無比明豔，那，是一種破碎。
昔日柳州湖畔，賦詞說愁，愛上層樓；如今柳逝人空，洞看山水，不忘歸鷗。當湖畔的古老建築都被遷移時，心中有一絲痛楚略過，當那些土建築被錘子重重的擊碎時，它們化作粉末四處飛揚，遊蕩在空中，隨後落到地上。它們破碎了，但它們破碎的那一瞬間，給我們留下了一場零星的大雪，它們變成小塊靜靜的在空中游蕩。
破碎並不可怕，重要的是能欣賞破碎的瞬間。當一塊水晶破碎時，它給我們奏響了一生中最美的樂章；當一塊鬆土破碎時，在它的上方即將綻出一個小生命；當一個心破碎時，代表你的心已經昇華到了另一個境界，不會被虛偽的世界所玩弄。
原來人生是這樣的短暫，那些零星的歲月顯得十分荒蕪，它們就像流星一樣轉瞬即逝。我們最終都要遠行，告別那個稚嫩的自己，也許旅途上會有心酸，會有孤獨，但只要擁有一個不甘放棄跳動的心，破碎又算得了什麼，因為破碎過的`東西，往往真正地美麗過。
一根蠟燭的破碎，是因為它把生前的光亮留給了人們；一隻蠶繭的破碎，是因為從中將飛出一個美麗的生命；一段友誼的破碎，是為了讓你領略到另一個世界的光彩。
人們往往只看到了花開的瞬間，但在它綻放的那一刻，花心卻是破碎的……
當我知道，世界上每秒鐘就會出生兩個人時，我顯然有些驚訝。當然我們也可以這麼說，每秒鐘都會有兩個人走向死神。俗話說：“天有不測風雲，人有旦夕禍福。”是呀，也許就是那麼一剎那，一個好好的人……
中午，我和奶奶閒聊時，她忽然想起了什麼？“哎，前天，你們家樓下那個裝防盜窗的從二樓掉下去摔死了？”“啊？”這訊息猶如一個晴天霹靂“怎麼會呢？”我有些不相信自己的耳朵。他？？他，一箇中年人，有一個賢惠的妻子和兩個可愛的女兒，他，努力工作，得到了鄰居的一致好評，他，助人為樂，就愛主動幫助別人，他，熱情待人，使人感到那種樸實的不摻雜任何雜質的溫暖，他，有著一個多麼幸福的小家，他，……可是如今，一個家庭，完全破碎了。有一句話說的很對，一個家庭就像這個“人”字，男人是一撇，女人是一捺，無論少了誰，家庭都是要倒塌的。
男人是家庭的主心骨，當然，他的收入也是家庭經濟的全部來源，雖然不是很富裕，但足以讓他們過的很快樂。原本他為了讓他的大女兒弦弦到城裡上學，就拼命地掙錢，可就在安裝之時，不小心摔了下去。別說來上學了，就連爸爸都沒了，一切願望都只成了泡影，如今弦弦也就時時刻刻都有輟學的可能。哎，一個祖國的花朵就這樣凋謝了，她是多麼懂事啊。我雖然只是一個局外人，但這就足以使我的心情久久不能平靜，而她們呢？她們失去的是丈夫和爸爸，這簡直是一個無情的打擊，誰也不敢相信，怎麼會這樣呢？我不知換成了我，會怎麼辦？我似乎聽到了那揪心的哭嚎……一個好好的家庭，就這樣……
有的時候愛可以忘記；有的時候，愛可以紀念；但是，愛總是一場劫難；不遺餘力而支離破碎；連淚光的不放過；暗黑裡的珍珠；它比煙花寂寞。
——題記
回憶很多時候是痛苦的，它比再一次經歷更加痛苦。它的微笑一直那麼清晰得恍惚。
我坐在角落了看書，很難想象的，我以前是多麼差勁，即使現在似乎還是如此。我一直很調皮，違紀是流雲似水的事，班主任拿我沒辦法，把我一個人扔在角落，我沒有同桌，真好！現在期末考過後，所有人都在對答案，算總分，看排名。我坐在位置上靜靜的，我知道我的物理不會出乎意料的好的。我順手整理著學案，密密麻麻的字填滿了我的生活。
我還是鏗鏘的會到了原來的位置，那是靠窗的位子，一回頭就可以看到那窗外大片大片的油菜花，真美啊。我認為：在這期間，我什麼都改變不了，只是一場激越震盪的夢，醒來後一切照舊。我有更多的時間可以看窗外。想，不想，關閉自己。看那些劃過的風景，笑得沒心沒肺。拍照，懷念那不值得一提的小事。就這樣頹廢著度過九年級也許不錯。哈！自嘲著傻笑。
但似乎要為自己的未來著想才對啊。但始終沒有的是努力的勇氣。依舊混混城城的上課，做作業，下課，放學。
有次聊天中我認識了她，我七年級的學妹，我在的是學子所向往的精品班，但我並非精品，有是覺得有些不合體，但卻偏偏認識了她，並總點點不休的問著各種各樣的問題，有數學，英語，甚至語文。眾所周知的我的語文差的一塌糊塗，但偏偏問的最多的就是語文，哈！突然發現我的擔子好重，我可不想讓一個比我小兩歲的女生看不起，而且學長教學妹應該是理所當然的，可能我要對學長這個名詞負責，每次聽見她叫一次，就覺得自己做得不夠一次，所以我會一直不停的努力著，既為了自己的未來，也為了教她吧。於是上課似乎拋開了DOTA，拋開了CF，拋開了3C，只為了不要落下可以聽見的每一個聲音。
也許是有點效果，這次的月考破天荒的考的較好，小胖開玩笑的說我踩屎了，我也微微笑笑，也許不是踩屎，而是對她負責的勇氣吧！
4月了，還有兩個月就要離開薛中，離開她，為了自己的理想而努力。我想：在六月，站在曾經熟悉的走廊驀然回首，想要尋找時，才發現，一切已然成追憶，才發現原來熟悉的事物，卻在不知什麼時候，悄悄的變得無跡可尋。
在頻臨破碎的世界裡，我時常想回憶著，在很久以前的小區門口，居民樓的夕陽，和父母大把揮霍的時光。那時的一切都是完整的，緩慢地，優雅的，就同小時候的我一樣。現在世界日漸加速，當世界支撐不住加速度的時候，一切都將破碎。在政府下達距離世界完全破碎，還剩下3天。
第一天，我找回了被我切碎的時間，花了零散的時間將它們分別嵌進我的時間拼圖內。這是在頻臨破碎的世界中，第一個被我拼回完整的東西。曾經的我不滿足於它原本的樣子，將它切成拼圖的碎片，為的就是利用每一刻，趕上加速的世界。可我不會利用它們，只能看著我的小碎片被時間的洪流所沖走。我看著其他人用著這些小碎片拼成更加美麗的拼圖，我羨慕、不服、嫉妒、自責、後悔。但我已經拼不回去了，因為其他的一切都已經隨著時間的碎化而碎化。我無論如何做不到同其他人那樣利用時間的時候，我開始思考，我想開了。我認為每個人都有自己的生活方式，時間如何利用與世界如何之快無關，只與你如何掌握自己的時間有關。我可以大步跨越，和小步緊走，適合我就好。
第二天，我找回了被我切碎的書頁，把它排成了完整的一本書。曾經在碎片化的時間也許能夠讀完，但我感受不到連貫的章節，作者的情感和一口氣讀完一本書的暢快感。而在這個世界裡，出版的書籍，發表的文章和言論都被壓縮成了明快可懂的幾句話。我感受不到讀書的樂趣了，沒有了自己從書中挖掘道理，參透道理的過程，我不願讀書。但碎片化的閱讀也可能頗有好處，經過理解的去餵給你的道理固然是易於理解，短期去看還好，但長期看來，必然是會喪失思考能力的。夜晚，我枕書而睡，迎接最後一天。
第三天，我去找了我最好的朋友，在迎接最後一天的時候，我們不約而同地選擇了互相見對方一面。在無數次你打斷我，我打斷了你之類的聊天之後。果然用大塊時間來暢聊比較爽快。沒有了相隔的螢幕和只能揣測的冷冰冰的文字。我們相處的時間很愉快，我真正地感受到了我們的友誼。也許曾經的我們聯絡方便，也不過是冰冷的文字，沒有面對面的交流，友誼難以維持且長久的。
當第三天過去後，世界沒有像政府說的那樣完全崩壞。那三天我所做的一切就像夢一樣，那些熟悉的都堪堪維持住將要破碎的樣子。我同平時一樣，揮霍著碎掉的時間，看著碎掉的章節，和朋友有上句沒下句地聊著日常。我時常會想，是世界讓我們頻臨破碎？還是我們任由這個加速的世界慢慢崩壞？
隨著由現代科技的發展所產生的資訊大爆炸，我們的生活因此而碎片化，人們也開始利用起了那些視乎什麼都做不成的時間段，如在等車的站臺上你會看到一個個依靠在角落裡對著手機看的人；在咖啡館裡也能看到人們在等待同伴時，利用等待的時間拿出手機看資訊……
碎片化可以使人們更好的利用時間，以便在快節奏的生活當中獲取更多的知識。在之前的時代，我們看書，都是去圖書館借的，何時借何時還都有規定，如在有效的借書時間段內沒看完，還需跑一趟圖書館辦一下續借手續，很不方便，如今則是隻要有手機，有網路，隨時隨地都可以閱讀，也不用帶著厚重的書本了；人們要辦理銀行的業務，如理財，匯款等業務，現在有了網銀、手機銀行後，通過網路就可以辦理了，而以前還要跑到銀行排隊辦理，費時費力。
看來，網際網路在一段段破碎的時間裡，帶給我們很大的便利以及效率，這是毋庸置疑的。但是，我們真的有想過支離破碎的時間能帶給我們除了便利後，還有什麼嗎？
任何事物都有兩面性，在得到便利的同時，我們也已看到了它的弊端。
在利用破碎化的時間進行學習時，我們又能學到多少東西呢？在這種沒有規劃的學習中恐怕只能學到一些膚淺的知識，在利用破碎化的時間進行閱讀時，肯定不會比有時間規定的圖書館借閱的書，閱讀時映像深刻，因為借來的書我們會看得更抓緊、更認真。在之前的年代走親訪友，需要駕車、乘機等，去之前還需寫信告知，花費大量的時間。現在，我們可以利用微信視訊就能看到對方，發信息也能代替寫信，表面看利用這些把人們的距離拉近了，但是在這表象中我們是否看到更深層的意義呢？
碎片化除了帶來了碎片化的時間，支離破碎的生活，不能很好的完成一件完整的事情以外，更多時是不確定性。以前如果要準備出去旅遊，都要提前籌備規劃，如今在一段小小的碎片時間就能搞定，這種快餐式的生活方式，往往也會有很多意想不到的事情發生。在我看來，不是拉近距離，而是疏遠，人們已失去面對面交流的願望，沒有因為距離，讓突然見面而變得驚喜……
當時間變得支離破碎，帶給我們的利弊不是一兩句話就能說清的，但，它卻是人類科技發展的一個象徵。
生活是破碎的，好好的一生破分割了，分割成了一年又一年；好好的一年破分割了，分割成了一月又一月；好好的一個月又破分割成了，分割成了一日又一日……
甚至於連本來屬於我的周未，也破無情的分掉了，週六下午是屬於科奧的。週日上是屬於語文競賽的，週日下是屬於數奧的……我的手中只剩下幾塊零星的時間碎片。然而在如此短暫的時間內，我還不得不面對堆在書桌上燈塔般高的回家作業。
至於這一個週末一天半的時間內能否完成如此艱鉅的任務，我倒沒有仔細地安排過。如果實在完不成，那就只好推遲與周公約會的時間了。不過不到萬不得已，我是絕對不會如此的。因為即使自己不為自己推遲睡眠而煩躁，周公也會責怪我遲到的。
“殘缺也是美。”不知道從哪裡看到這樣一句話，我不禁佩服起想出這句話的那人的邏輯。或許是因為本人思維簡單吧，要不然怎麼會想死也無法理解這話呢？
眼見床頭櫃上鬧鐘的時針快接近數字1了，文章也快結束，我要放下筆去做另一件事兒。可生活仍舊沒有任何改變，依然是破碎的。可我卻不再低落。因為我可以用筆尖，輕輕安慰我破碎的心。
中午，校園裡靜悄悄的，我在校食堂吃完飯後便玩起了足球。“啪”的一聲，球飛到玻璃上，頓時，只聽“嘩啦啦”兩塊玻璃著地了。
下午，同學們一進教室便開始議論紛紛：“是誰把玻璃打碎了呀？這下沈老師決饒不了他。”此時只有我不說話，而且臉上就象火燒的一樣燙，老師講課的內容一點也沒聽進去，課間時，更是無精打采。
最後一節課終於結束了，沈老師這才問到：“是誰打碎了玻璃？要敢做敢當，承認錯誤，做個誠實的孩子。”然而，誰也沒有說話，教室裡再也沒有往日的喧鬧，更是死一般的靜寂。
走在回家的路上，天也不藍了，草也不綠了。心裡總是象兩個小人在打架：一個堅持認錯；一個堅持不認錯，反正也沒人知道。就這樣，我恍恍忽忽地回到了家。
晚上，我躺在床上輾轉反側，玻璃落地的聲音、同學們的議論聲、老師的訓問……依然迴盪在耳畔，我哭了。於是我跑到媽媽的床上，放聲大哭，讓淚水夾雜著所有的思緒一起流出來。
沒想到媽媽早已察覺，因為以往放學到家後，都是一邊吃著零食，一邊與媽媽眉飛色舞地交流一天在校的情況，而今天的我卻是判若兩人。我一邊哭，一邊把事情的經過講給媽媽聽，媽媽說：“我就是想等
你自己主動說出來，品嚐一下不及時承認錯誤的滋味，明天我陪你一塊去學校向沈老師認錯。鈺，你要永遠記住，一個人犯了錯誤後，如果及時地承認，那麼這個錯誤就已經改掉一半了；否則，你又犯了一個最大的錯誤。”
星星好象同學們的眼睛，月光如同沈老師的目光，他們都在期盼打碎玻璃的人早一點站出來。
明天，我就去認錯！
不知不覺的，隨著時間的推逝，我們已經認識一年半了，也許是上天註定的，改到結束我們友情時侯了;也許是磨難——但是，這磨難未免太大了，我有些承受不起了。
擦肩而過時，彼此明明相識，，卻裝作不認識，甚至連看都不看對方一眼——真的好累啊!在課上，關於她的事，我不說話;關於我的事，她不摻和;若知道手裡的東西是對方的，連看都不願多看一眼。
在一次回家的路上，我們相遇了——他在馬路這邊，我在馬路那邊。我便繞道走，本以為繞開了她。可是——在回家的路口又遇見了他，天哪!!不知道這是冤家路窄，還是所謂的緣分!!我不知道是不知所措還是想要逃避，向後退了幾步，在一旁靜靜的站著，看著它過去。此時，我的內心波瀾起伏，，不知是為什麼!?
多少次我捫心自問;“我對這段短暫的友情到底在不在意?底懷不懷念?到底婉不惋惜??”我的心回答我自己：“是的”，即使當時十分相當以及特別的生氣。
可是我的大腦裡時常浮現著我們共同擁有的回憶，我的心裡還是放不下他，還是都說友情是無堅不摧的，我現在開始懷疑——到底是不是這樣。想著想著，到家了。
週末在家收拾房間，這可是我的一件大工程。無論是地上，桌子上，還是櫥子裡，都擺滿了我的各種各樣的書，課外書，教材書，還有一大摞一大摞的試卷。我要做的就是把它們全都倒騰出來，然後晾晒到陽臺上，讓它們也允吸一下春天的味道。
好不容易將第一批書從櫥子裡搬出來，然後將它們一頁頁小心地翻開，一列列整齊地擺到陽臺的窗前。太陽這時正一點點從地平線上跳躍，在雲叢中時隱時現，橘紅色的光灑滿整片大地，灑進我的家，灑到眼前這二十幾本渴望日光的書上。
我心滿意足地笑了笑，然後就是時間的事了，等待時間來滿足它們的願望。我回到自己房間，將這片屬於我的天地打掃的一塵不染，以至於到每個角落。我的鼻尖一點點冒汗，我這才發現，原來當個有潔癖的人是那麼累，但是卻很高興，高興生活在自己營造的一個地方。
不一會兒，屋裡被陽光照得暖和起來，我走到陽臺上整理我的書，整理自己的記憶。我快速瀏覽著每一本書，任憑一頁頁在我眼前飛過，但我發現幾乎每本書裡都會夾著幾片植物標本，有花，有草，也有樹葉，它們都被書壓得扁平，甚至拿起來還會碎掉。
我這才想起，小的時候，喜歡各種花花草草，便收集起來，把它們隨手夾在書裡，但隨著時間的沖淡，它們就在我腦海裡漸漸遺忘，變成了現在的標本。
但出現最多的，還是竹葉。小時候，便最喜歡梅蘭竹菊中的竹，不知是因為爸爸總喜歡教我畫竹，還是喜歡那幽森，與世隔絕的大片綠色，或者是武俠劇中大俠總會在竹林中比武。莫名地，就對竹產生了好感。
現在得知，竹也代表著勇敢、堅韌不屈，我想，或許我就是這樣的人吧。失敗算什麼，放棄才叫人害怕。
夕陽西下，我將書一一整齊地放好，同時，那些破碎的記憶也一一被我拼起，隨我一起奮鬥。
閱讀，而在閱讀的過程中我知道，過去我明明是一個那麼喜歡寫作的人，彷彿永遠不顧自己的靈感，但不相信知識，經典的語言來不斷的創作，就會讓我的靈感消失殆盡，這究竟是怎麼回事呢？
我想或許是我的書讀的太少了，我應該去讀羅素，我還應該去讀卡爾維諾。我在一個身影裡面得到了很多文章。那種停不下來的就旅也會讓我無奈無法自從。
讓我驕傲，他的方法是明明有一個天賦，並且一直很強調他而為之，努力已經說中國劍了，命運的線一直向前走去，可是有一天向日葵掉落了，變黑了，你發現這條路我們就做不動可怕的就是在這坐下這條路過程中，其它的支援結節也已經被刪掉了，那種感覺真的就是絕望。
我真的很害怕這件事情，掉隊圍繞著我然後害怕的失去，而當失去真真正來臨的時候，焦慮反而顯得淡化了，因為你所擔心的事情已經成了現實，不確定性變成了決定性，所有的焦慮都已經得到了一個固定的答案，唯一沒有答案的就是我究竟什麼時候才能結束這一切？
這個時候再去交流就沒有意義了，取而代之的就是長時間的意思。
在那些就像心碎了一樣傷心噢。如果我們只是去晚了，就會影響到他的未來，如果生活就像爬樓梯而不是要塞流浪，那麼過去一切都會變得安穩很多。
最後的最後，我只能在這裡面寫著一些支離破碎的絕望與傷心，僅此而已。
那綠色是無邊的，目之所及，無不被綠色包圍著，也有清清的小溪，寶石一樣的湖泊。蝶，舞動著；蜂，忙碌著。各種動物自由地嬉戲。低頭，可以嗅到醉人的花香；抬頭，可以望見如水的天空。
可是，這只是一個夢，會醒的夢。
我是一棵仙人掌，請別奇怪我是一棵會做夢仙人掌。有了人類的存在，有了大批工廠的濃煙和汙水，青蛙會長出三條腿，黃雀會缺失一個翅膀，而古樹所唱的吱吱嘰嘰破裂的歌，正告訴世界這樣一個事實：有了基因變異，沒有什麼不可能。
我是一棵會做夢的仙人掌，滿身的尖刺宣佈著我對侵犯者的挑釁和對世界的控訴。乾旱的氣候剝去了我們嫩葉的外衣，而迫使我們不得不換上這身堅固的偽裝。因此，相對於其他植物，我們更能耐得住漫天黃沙的寂寞和嚴重缺水的煎熬，我們把根深深地插入地底，只為了尋求生命的必需品——水。
我們狂烈地追求著生存的權利。
可是，我們還是錯了，我們不是仙人，我們只是仙人掌，我們對生存權利的追求，或許只是淪為笑柄，因為有了人，我們的生存便從渴望變成奢望。
近處那片新的沙漠，不久前還是被白霧繚繞的一座城市，像是古代女子懸樑自盡的白綾。但是，這是現代，卻仍上演著懸樑自盡的悲劇。沙漠見沒有了綠色的掩護，便將其吞噬，瘋狂地吞噬，在它看來，易如反掌。
大片沙地相連，地下水源更為缺乏。我努力將根扎得很深，但乾旱的威脅對我仍不放鬆，我越來越耐不住水分的缺失。以前明媚溫柔的陽光、惠風，此刻更加猛烈地爭奪我的水分，難以想像，我這以耐乾旱著稱的植物，將死於乾旱。
看不到“千里鶯啼綠映紅”，我只能望著“大漠孤煙直”了。我柔若清水的身體，即將褪去最後一抹綠，迎接沙漠一般乾枯憔悴的黃。
我以最後一點力氣向遠方遙望，哪裡還有希望的影子？只有閉上眼，黑暗鋪天蓋地湧來之時，我才看到光明與希望。
我即將解脫於這一切，去流連於我永恆美麗的夢境。我只是一棵會做夢的仙人掌，我不懂什麼是生命，抑或生命的價值，但我發現了，在人類的踐踏下，生命可以如此脆弱。
下輩子，我想做一棵常青的仙人掌。
曾幾何時，一段美好的回憶，也隨著時間的流逝，變得千瘡百孔，破碎不堪。
人生中的每一個記憶點，都是一個回憶。
美好的回憶，帶給人們無限希望和快樂；悲傷的回憶，使人痛苦和悲傷不已；而破碎的回憶，帶給人們無盡的遐想和回憶。
我，正喜歡破碎的回憶。
當夜幕降臨，月光照進書房，一切都似乎沉寂的時候，便一個人默默地坐在書桌前，追溯過去。尋找破碎的記憶。
這時候的腦袋，彷彿成了一臺電視，主控思想便是遙控器，讓我再次體驗過去的點點滴滴。悲傷和喜悅，直達心靈深處，使人一目瞭然；而那閃爍不定的畫面，一個個都無法連成傳奇故事的畫面，帶動著情緒的高低起伏，使人摸不著，猜不透，卻總想一探究竟。
這破碎的回憶，破碎的畫面，卻成了最美麗的記憶點。零碎的畫面，怎樣都無法拼接起來，可這每片小碎面，彷彿都在講述著一個故事，一個傳奇的經歷，在我們腦中碰碰撞撞，有頭無尾，有終無起。這是怎樣的一種破碎的回憶啊，卻帶給我們說不出的情緒和滋味。
我們彷彿沉淪在了這破碎的回憶裡，被他淹沒，被他吞噬。別人都笑我們太痴，說我們太傻。可只有我們自己知道，我們是在尋找一段至關重要的記憶，或輕或重，或喜或悲，卻意義非凡。我們彷彿是在腦海裡進行一次不同尋常的探險，僅僅是為了找尋所有的記憶晶片。四周是高山綠樹，猿鳥啼鳴。當一束陽光灑下，無數的晶片都發出非常耀眼的光芒。而我們卻刺痛了雙眼，黑壓壓的一片，有旁無主，有前無後。這一種充滿希望期待緊張而又轉接興奮迷茫不知所措的情緒。這樣一種為破碎的回憶搭建橋樑的體驗，正是我們所期待的，也是我們所希望，所憧憬的。光芒不再，卻成了最美麗的破碎的回憶。
這是一種怎樣的滋味啊，在已去的歷史中，找尋自己的身影，找尋事與物的蹤跡。一切已故，不再回頭。回憶，有了缺陷。是凌亂的，是破碎的。而正是這樣的一種破碎，卻成了最重要的記憶。它顯得尤其突出，至關重要，彷彿“鶴立雞群”，給人以非凡的挑戰。它給人以一種誘惑，一種找尋它的衝動。
這是“亂七八糟”的記憶，這是“亂七八糟”滋味。
這也是美好的滋味，這也是至關重要的記憶。
這種回憶是破碎的，這種滋味是永久的。
心，永遠向著的，是破碎的回憶。
我從小就想當一名畫家，可父母不同意，硬生生的把我這個夢想給破碎了。
我從幼兒園開始，就學畫畫，可每次把畫好的畫拿給父母看時，他們總搖頭嘆氣：“這根本就不是畫嘛！”但我並沒放棄，繼續練我的畫畫。
日子一天天過去了，我畫畫也經常被老師表揚了。回到家後，正當我把畫拿給父母看時，他們竟把我好不容易畫得畫給撕了！還說我只知道玩，不知道學些有用的東西，比如：科學、英語，或者學點樂器……可他們並沒注意到這時的我臉上已佈滿了淚珠，我一氣之下，躲進了自己房間，把門上的鎖“咔”的一聲鎖上了。
第二天回家後，我發現抽屜裡的畫紙和彩筆都不見了，我著急地到處翻找著，經過整整三個小時的尋找，終於找到了。看來是父母把這些東西給藏起來的，同時，我在客廳裡還發現了一樣我從沒見過的東西——古箏。
一開始，我對古箏感到非常好奇，動不動就去撥弄一下，父母見了，趁熱打鐵道：“既然你那麼喜歡，那你就別學畫畫了，學古箏吧！”我以為學古箏很簡單，就欣然答應了。
後來，我古箏學得越來越困難，開始有點想放棄古箏，重新學回畫畫了，可父母不同意，還把我平時用來複習以前學過的畫的畫紙撕光了，把彩筆也扔了，我只好繼續練古箏。
就這樣，我的夢想破碎了。
我的理想是當一位鋼琴家，能從我手指的夾縫間流瀉出美妙的音樂，然而，那一剎那，我的理想灰飛煙滅……
一個星期六，我在自己房間裡，閒著沒事，鼓搗著各種東西，一會兒拿起一張蝴蝶牆紙，往牆上貼去；一會兒拿起一支筆在本子上亂塗亂畫；一會兒又拿起一個修正帶在白紙上畫了一幅“畫”；總之，我想幹嘛就幹嘛。
“陳南希，怎麼還沒聽到你的鋼琴聲！”媽媽大吼一聲，這聲音響徹雲霄，讓我捂住了耳朵，大喊“好好好！我現在就去彈行了吧！”我坐到鋼琴凳上，心不在焉地彈起了鋼琴曲。才坐了五分鐘，我就坐不住了，從琴凳上“一躍而起”，走到我的“百寶箱”前，開始翻箱倒櫃地尋找著好玩的東西。
玩了將近一個小時，我開始奇怪了：為什麼我玩了那麼久，媽媽沒有罵我呢？我走到媽媽房間，去探個究竟。媽媽跟沒看見我似的，繼續看她的書，我輕輕叫了一聲：“媽、媽。”這時媽媽才放下了手中的書，緩緩地抬起頭，用充滿失望的眼睛看著我，說：“我考慮好了，你既然不喜歡鋼琴，就不要學了，我現在就給你鋼琴老師發簡訊，說你不學了。”說著，媽媽拿起了手機，用修長的手指麻利地在螢幕上滑動。這時，我後悔萬分，真想有一個哈利波特里的時光倒流器，把時間調到我在練琴的時候，那時，我如果好好彈該多好！
這時，我腦海裡浮現出了我的那個鋼琴家的理想，可那個理想在那一剎那破碎了……
我在黑暗中尋找光明，在破碎裡尋找美麗。
李清照的美麗，來自於她的破碎。破碎的愛情，破碎的國家，破碎的心，最終湊出了這個夾在南宋北宋間的女人破碎的一生。一番番的風，一番番的雨，在她破碎的心上咬出了斑駁的傷痕，那些曾經的幸福與歡樂，似乎只是為了加重，凸顯她的破碎人生的悲劇色彩。孜然的女子，孜然的憂傷，泣血的心兒和著寸斷的肝腸。她沒日沒夜的愁苦，她吟“只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁。”這個“人比黃花瘦”的女子一腔愁情地悽苦美麗著。她美得令人心碎的容顏，印證了許多破碎的故事，這蒼涼的破碎，又成就了一段傳奇的故事。
林黛玉的美麗，來自於她的破碎。她的迷離，夢幻，病態，柔弱，她的淚水，她的愛情，成就了她的破碎。她含淚而生，亦含淚而終。她是水做的，清秀，名車，多愁善感。眼淚是她的標誌，亦成就了她的美。那雙常含淚水的眼睛，裝的，滿是她的憂愁。即便如此，哭泣的她也是美麗的，如同淚滴落下的破碎，叫人心痛不已。她愛花，泣花，葬花，她吟“爾兮死去儂收葬，未卜儂身何日喪，”她嘆“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知。”她最終在無奈中香消玉損，留下千古遺願。縱然如此，她依舊成為千古佳話，成就了“此女只應天上有，人間哪得幾回見”的傳奇。
破碎也是一種美麗。沒有月盈的圓滿，沒有百花的爭豔，沒有如春風般和煦的溫柔。有的，只是淒涼的，刻骨銘心的，永垂不朽的，生生世世的美麗。
許久，沒有聆聽過黑夜的呼吸，許久，沒有注意嗅到黑夜的氣息，許久，沒有感到黑夜的那一份靜穆的美。
找不到昨夜星辰，獨自徘徊在這清冷的街道，風撕碎了我的頭髮，如荒草般零亂的頭髮。又是個嘆息的黑夜，讓那些氾濫了的思念輾轉。
心裡有些凌亂，過去擁有的東西，在一瞬之間消失了，叫我如何承受並接受？！
如果逝去的記憶如此匆匆封印，我擔心有一天我會忘了我是誰，站在時間的某一點上，看看代表往事的記憶碎片從眼前一閃而過。眼淚又一次流下來了。風中，我的眼淚已混雜在空氣裡！
時間已經完全把我們兩個人的回憶扯碎，我也只能慢慢拼奏這些碎片，靠這些拼奏起來的碎片來想你。偶爾回憶我們的過去。
時間的轉盤讓我遺忘了許多東西，但有些東西是經得起考驗，時間的洗禮的，那才是永遠永遠不會褪色的！
但記憶會塵封，我對你的記憶也會淡化掉，我無能為力，也只能任憑它的流逝直至消失的時候。那個時候的我，已經被歲月傷透，剩下的只是一具軀殼！
我知道，你不會再原諒我的衝動與殘忍！我也不能原諒我自己，就像我已經完全被這個夜渲染，完全被這個夜征服了！
我已將破碎的記憶修補好，但有一天，它還會再一次碎，碎到我無法修補！
有時候，我甚至相信：只有破碎的東西才是美麗的。
我喜歡斷樹殘樁枯枝萎葉，也喜歡舊寺鏽鍾破門頹牆，喜歡庭院深深一篷秋草，石階傾斜玉欄折裂，喜歡雲重霧冷星隕月缺根竭莖衰柳敗花殘，喜歡一個沉默的老人穿著褪色的衣裳走街串巷撿拾破爛，喜歡一個小女孩瘦弱的雙肩揹著花布塊拼成的舊書包上學。我甚至喜歡一個缺了口的啤酒瓶或一隻被踩扁的易拉罐在地上默默地滾動，然後靜止。每當膸看到這些瑣屑的人情事物時，我總是很專注地凝視他們，直到把他們望到很遠很遠的境界中去。
我不知道自己是不是出於一種變態的心理，但我確實深深相信：破碎的東西比完整的東西更為真實，更為深刻，雖然它是那麼平常，那麼清淡，那麼落魄，甚至那麼狼狽。他們從光豔十足無可挑剔的顛峰驟然落地或是慢慢地墜下慢慢地沉澱慢慢地變形，然後破碎，然後走進我的視線中，走到輝煌已假借給別人的今天。
我不知道他們曾經怎樣的美麗過，所以我無法想象他們的美麗。也因此，我深深沉醉於這種不可想象不可求源的美麗之中挖掘著他們絢麗的往昔，然後驀然回首，將這兩種生命形態拉至眼前，黯然淚下。這不可解釋的一切蘊涵著多少滄桑世事中永恆的感傷和無垠的蒼涼啊！
破碎的事物就這樣印滿了重重疊疊的生命的影跡，那麼沉厚，那麼綽約，卻那麼美麗。同樣，很殘忍的，我相信破碎的靈魂才最美麗。
我喜歡看人痛哭失聲，喜歡聽人狂聲怒吼，喜歡人酒後失態吐出一些埋在心底發酵的往事，也喜歡看一個單相思的人於心愛者的新婚之夜在雨中持傘默立。我喜歡素日沉靜安然的人喋喋不休地訴說苦難，一向喜歡滿足的人忽然會沮喪和失落，蒼老的人憶起發黃的青春，孤傲的人懺悔錯過的愛情。我喜歡明星失寵後悽然一笑，英雄暮年時忍痛回首，官場失意者獨品清茶，紅顏逝去的佳麗對鏡哀思。我喜歡人們在最薄弱最不設防的時候挖出自己最痛最疼的那一部分東西，然後顫抖，然後哭泣，然後讓心靈流出血來。
每當這時候，哪怕我對眼前的人一無所知，我也一定會相信：這個人擁有一個曾經非常美好現在依然美好的靈魂，他經歷的辛酸和苦難以及那些難以觸懷的心事和情緒是他生命中最深的印記和最珍愛的儲藏。只有等他破碎的時候，他才會放出這些幽居已久的鴿子，並且啟窗露出自己最真實的容顏。我知道：只要他的窗子曾經開啟過——哪怕僅僅開啟一秒鐘，他就不會是一個老死的石屋了。
那天清晨，雨朦朧的下著，我的心情卻是一片複雜，我抬頭望著天空，心想‘爸爸媽媽，明天你們就要走了，我，又有什麼能為你做的呢？這沒有你們的5年裡，我又該何去何從呢？’我靜靜的趴在陽臺上，讓風雨打溼著我的臉，也許，這樣我會好受些吧！
這時，爸爸靜悄悄的走到我的身後為我披上外套，我轉過身來，看到爸爸眼神裡盡是不捨。我的眼神悄然閃過一絲憂傷，“瑤瑤，你不要難過了，再說了，我們去工作不也是為了讓你和你哥哥生活過的好一點嗎？而且，並不是一直見不到面呀，你放假了可以來啊！”爸爸拍拍我的肩，安慰道。
這時我的眼淚已經在那一剎那間滑落了下來，“我不懂！我不懂！為什麼你們大人可以這麼自私，我才10歲呀！你們才在我身邊陪伴了我10年啊！你們難道忍心讓我和哥哥在這5年裡沒有父母親的關愛嗎？嗚嗚嗚～”我悲痛的說著。‘為什麼老天爺要這麼對我，我只想要一個平凡的生活而已啊！’
我跌落坐在地上，眼裡佈滿了哀傷，眼淚一滴滴的從我臉頰滑過。“瑤瑤，大人的世界，你們小孩子是不懂得！”爸爸說完這句話，看了我一眼，嘆了口氣，走回了屋裡。
冰冷的雨水，啪，啪，啪的打在我的臉上，‘水本無情，因風而皺。是啊，水有感情，但他是無情的，就像現在的我一樣。’我無奈的笑笑，擦乾眼淚站起，轉身走回我自己的房間。
時間，是摧毀人的一生的殺手。今天的雨嚇的更大了，小鳥們也在嘰嘰喳喳的叫道。我扯出一張難看到極致的笑臉，相迎今天這痛苦的一天。我就靜呆呆的看著窗外，不管外面有沒有人叫我，也不管這可惡的世間凡塵。
忽然，外面傳來聲音。我聽了聽內容，隨之只能無奈的哭著。‘為什麼。為什麼。連送都不讓我送。’
窗外傳了汽車聲，我混亂了，著急了。爸爸媽媽他們真的要走了？我慌忙開啟房門，跑到陽臺，走了，還是走了，不留一點念想就走了。
我覺得我的心好痛，好痛。我返回自己的房間，坐下，我真的，真的不想要什麼榮華富貴，我只是想要一個安安穩穩的平凡家庭而已啊！為什麼，我的夢怎麼就這麼難實現呢？
這一天，不僅人和事破碎了，還把我的畢生的夢和永恆的心給帶走了。
學識谷
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