大學同學。大約180cm，沒有很瘦，卻也不胖。但是走起路來卻很像一個胖子，有人說像企鵝。我想我們最開始並沒有很熟，直到現在我們也沒有很熟，雖然曾經一度我以為我們會是很好的朋友，甚至我以為自己能成為他的女朋友，當然這些都是我自己的幻想，與他無關。現在翻起大一時的照片，發現他有些時候真的是深藏不露。其實有的時候會覺得他跟我們一樣，當然後面越發覺得他其實跟我們不一樣的，只是當同處於一個環境的時候，我就會不自覺地想簡單了。
有的時候低調，有的時候高調，當然更多時候還是低調的，我想即便是如此低調的一個人還是會招很多人喜歡和崇拜的，於是他有一個稱呼“男神”，至少在我們班是這樣的，長相身高談吐氣質討女生歡喜。我不否認一開始我就注意他了，當然也有可能是因為我們班就只有八個男生。他是大一一段時間之後才有女朋友的，這是我很遺憾的事情，為什麼當初沒有抓住機會呢？也許是大學的新鮮掩蓋了我內心的真實情感，讓我以為自己可以不需要，也有可能是父母的告誡，大學畢竟也是學堂，不是談情說愛的地方，學習是根本，其他最多就是增添學習情趣的，以免在枯燥之餘沒有絲毫減壓的方式。可是到現在我還是有一點比較好奇，也不敢再去問，為什麼當初早自習的時候他要坐我旁邊，為什麼要跟我在早自習的時候聊天呢？而且有的時候還假裝跟我很熟的樣子，可是那就是假裝的啊，儘管我的內心有多麼渴望那是真實的。
我一點都不瞭解他。他幽默風趣，博學多識，面板好，家裡有錢，長相也還是蠻不錯，可以說是很多女生男朋友的理想型別，可是這樣的人真的適合當男朋友嗎？我不知道當他處於這個角色的時候是什麼樣子的，我想終於我也不會知道。大二的時候我們班有一個消費者權益保護日的活動，我們是男女主持人，當一起在教學樓天台晒著太陽笑著討論、對白的時候，誰也不能否認我的幸福感。我依舊懷念那時候的笑聲，儘管被嘲笑了很多次。後來，就像一般的.同學一樣，沒有太多的交集，也沒有生疏，但是談話永遠都是公眾性的，不會涉及任何私人問題。我總是帶著疑問去跟他交流的，可是也得不出什麼有效的結果。不管是什麼情況他好像能解決很多表面上的問題，卻解決不了我內心的本質問題。
我仍舊是一個好奇者的角色。後來我跟室友說了關於我對他有好感的想法，說出來之後並沒有輕鬆或者不安，就那麼平淡地說出來了，我對他也許並不是我想的那樣，因為他的優秀，因為神祕，我懷著敬意或者崇拜走進屬於他的世界，事實上後來很多事證明我從未走進他的世界。這也是為什麼我一直很傷心的地方，我所在乎的人從來沒有在乎我，這是什麼樣的感受呢？我們又開始走得很近是大四上學期。因為司法考試的臨近，可是當初的自習室因為要重新裝修，於是我只能到圖書館了，恰好他也經常在，而且我們經常會在同一個區域，雖然不同桌，但是依舊會知道彼此的存在，偶爾午飯後會聊天之類，當然後來偶爾也會一起去吃午餐甚至晚餐。暫時不要想的那麼浪漫，因為整個劇情都只是圍繞在同學之間的交流，他女朋友只是出去實習了，可能那時候大家都有共同的目標，我也沒有因為經常一起就變得沉溺於這樣的快樂中了，事實上也並不快樂，我笑著，但內心是哭泣的。
在圖書館的時光真的就像偷來的一樣，沒有一點安全感，每天去的時候都會想想今天能不能像昨天一樣呢？我承認我還是為此浪費了一點點時間的。可是我卻不後悔，這一段時光是我覺得自己靠他最近的時光，對他的瞭解也是整個大學以來最多的。當然這也更加劇了我內心的自卑，我不敢輕易說一些話，我自卑到了極點，他就站在一個很高很高的位置，每次我都要仰望，儘管我們身高差距不大，儘管我們可以坐在同一張沙發聽著同一首歌，我還是能感受到彼此遙遠的距離。他肯定是不知道的。因為我是那麼自然地表現出了我的情緒，儘管都是些難受的偽裝。我想我還是要表演下去。在卸下面具之前，我還是要保持朋友的樣子，因為我們只能是朋友，當然現在的我終於知道朋友都不是，我一點都不重要。
畢業了，工作了，而且還是比較好一點的工作，我以為自己足夠自信了，足夠在他面前說一些話了，我很緊張，卻還是在雙十一的第二天表白了（其中詳情不想多說），儘管表白那麼蒼白無力，我想如果是我看到這樣的情況也是會拒絕的吧，沒有任何驚喜，也充斥著不安。我想他一定都是知道的，儘管安慰著我，我還是難過的要死。其實一開始我都知道沒有結果，可是為什麼要欺騙我呢？對於愛情，女人一向都是敏感多愁的，因為在陷進去之前我腦袋還沒有笨到分不清你說的是實話還謊話。這一次把之前參加司法考試兩人的晚餐回憶徹底覆滅了。我們沒有那麼熟悉過，你在我心裡重要，可是我卻只是塵埃。
關於這樣的一個人，到現在說起來我還是會難過的人。
學識谷
